Как я завязал с женитьбой, или история одного несчастливого брака

Как получается, что мужики женятся? Если честно, я не хочу перебирать варианты. Опишу досконально свой. В моем случае мужик женится, потому что он молод, силен и максимально самоуверен. Вот и все.




Как это происходит. Ты встречаешь некую бабенку, и ты внутренне готов ее встретить, потому что со всех сторон тебе все уже нашептали, что главная цель твоей никчемной холостяцкой жизни, единственная и перманентная - это встретить Женщину.
И ты ее встречаешь рано или поздно. До этого ты уже наелся каких-то случайных связей, пьяных трахов , тупых соседок по общежитию с гладкой задницей и таким же гладким интеллектом. И теперь ты возжелал Женщину! Потому что, ну сколько уже можно? Поимел какую-то шалаву, а потом, обнимая ее в продавленной койке, соображаешь: какого хрена она рядом с тобой делает? Надо-надо уже находить ту единственную и неповторимую!
Свою я встретил на площади. Она романтически танцевала фламенко в красном платье под звуки испанской гитары. Я ее фотографировал, а потом писал репортаж о какой-то там хренотени про испанскую культуру и "страстных женщин - мечт поэта..." Однако в тот момент в моей башке еще не зажглось сто тысяч лампочек: "Хватай эту единственную, а то отберут!" Зажглась всего одна, как и положено молодому организму: "А неплохо бы ее .......ть. Да, неплохо бы... Только лень возиться с ухаживаниями. Наверняка, будет полный чан геморроя и издержек. Ну ее, короче!"
И забил. А она, как оказалось, не забила, и в итоге через месяц мы снова встретились. Не буду описывать обстоятельства - они опять связаны с работой. Но в общем, встретились, подружились, начали общаться. И... я сам для себя не заметил, как позвал ее к себе в гости. Как-так позвал? Да очень просто! Я уже был уверен, что в гостях именно она останется надолго - возможно, навсегда. Глупая самонадеянность - я ведь ее практически не знал - но она стала какой-то настолько близкой, что не позвать домой было кощунственно, нелепо, отвратительно. Все равно, что обмануть ребенка...
Короче говоря, мы живем вместе: трахаемся, где только возможно, общаемся, делимся всем самым сокровенным, рассказываем про всех наших бывших и ржем друг над другом из-за бывших "отношенек"... Мы-то счастливы и все у нас чудесно! Мы вместе, мы любим друг друга, впереди целая жизнь, полная прекрасных отношений!
Однако рано или поздно что-то должно пойти не так. И это "нетак" называется НЕДОВЕРИЕМ. В общем, парни, когда в вашей жизни поселяется недоверие - лучше сразу бегите!.. Потому что это самое недоверие убьет напрочь все, чем вы так дорожили. Ваши отношения.
Начну по порядку. Недоверие началось где-то месяца через три нашего "бурного романа". Я к тому времени получил повестку из военкомата и готовился убывать в наши доблестные Вооруженные силы. Ну и раз так, то периодически встречался с разными друзьями-знакомыми. В итоге моя благоверная забралась в мою личную переписку (!) и вычитала, что я в такой-то день встречаюсь со знакомой сокурсницей. С которой у меня, к слову говоря, ничего и никогда не было: не то что секса, но и вообще намека на интимную близость. Ну так получалось просто. Не то чтоб я ее не хотел поиметь, пока мы молодо-зелено грызли гранит в универе, просто всегда пугался ее некоторой раскованности. Она всегда олицетворяла собой дичайшую целеустремленность и самоуверенность. Трахать ТАКОЕ слишком трудозатратно, и потому немыслимо. Потому мы просто дружили.
Ну и кроме того - у нее к моменту нашей встречи уже был парень, ее будущий муж, а у меня была моя Ксю. И оба были прекрасно осведомлены о нашем семейном положении. Ну и потому встреча прошла без особых последствий: сходили на обеденный перерыв в Макдак, попили кофе, погоревали за то, что я такой свободный молодой ухожу в войска и все. Естественно, мою Ксю я в свои встречи не посвящал. Потому что, во-первых, иди на хрен - отчитываться перед тобой, а во-вторых, все бабы со мной видятся исключительно по необходимости. Так всегда впредь было и так будет.
Ну а дома меня совершенно ВНЕЗАПНО поджидала истерическая сцена со слезами, дикими воплями, с демонстративными собираниями чемоданов и прочей омерзительной театральщиной. Обвинила моя такая кроткая, такая смиренная голубка, тогда меня во всех смертных грехах. Что я ей чуть ли не изменяю, что я ее обманываю, нехороший такой человек.
И это, если честно, был первый раз в моей жизни, когда я вот так нос к носу столкнулся с типичной бабской манипуляцией. Растерялся - не то слово. Просто впал в прострацию. Бегал за ней по всему дому, ползал на коленях, умолял простить и всякое такое...
Сам факт того, что эта сука залезла в мою переписку, возмутил меня до глубины души. Однако возмущение булькнуло и тут же потонуло в болоте аленизма. Так она породила во мне чувство глубокой вины по отношению к ней, такой бедной, беззащитной и доверчивой. Я все силился понять: а что действительно я такой мудак, раз пошел пить кофе с какой-то посторонней бабой? Это ведь, наверное, не позволительно? Ну да точно, перешел какую-то грань... Да, наверное, я мудак. И то, что на день рождения к ней ходил тогда - тоже мудак. Точно! Меня ж тогда посреди бифштекса вызвонили и потребовали обратно домой! Ну кабздец, нет мне теперь прощения!.. Со всех сторон облажался...
Однако вместе с чувством вины начало вызревать и чувство тотального отчуждения. И я с этим уже ничего не мог поделать! Потому что после той истерической сцены внезапно понял: а это ведь на всю жизнь!.. Меня теперь всегда будут контролировать! Я тогда впервые осознал, что мне НЕ ДОВЕРЯЮТ. И что хуже всего: меня считают своей СОБСТВЕННОСТЬЮ.
Ведь что бы я ни делал в дальнейшем на фронтах нашего семейного счастья - в тылу будет сидеть этот НКВДшник с пулеметом! Он, сцуко, заранее знает, что ты потенциальный предатель и готов к побегу налево... Ну и нахрена он мне, спрашивается, нужен в моем тылу, а? Мне там ЖЕНА нужна. С борщами, варениками и выглаженными рубашками!.
Хотя, справедливости ради, можно сказать, что у моей благоверной была застарелая детская травма: папка ее, как последний козел, бросил семью, когда ей было 11 лет. Может у него были объективные на то причины - хрен его знает. Я все же склоняюсь к тому, что он объективно был козлом и алкашом. Имел удовольствие в свое время пообщаться. Хотя... думаете я ее не старался переубедить, что я не её папка, что я совершенно другой человек? Еще как старался! Объяснения были бурными, многосложными и такими же бесполезными. С тобой вроде бы и соглашаются, а все равно как будто не верят.
И вот тут, в этом самом месте, еще можно было повернуть назад. Отыграть все к началу, сказать: прости-прощай и забирай нахрен свои шмотки из моей квартиры. Но НЕТ! Я совершил, пожалуй, главную ошибку в своей жизни. Я ОСТАВИЛ ее около себя, делая вид, что все по-прежнему. Что стерпится-слюбится, что мы оба будем "работать над отношениями". Что я НИКОГДА в жизни больше не дам усомниться в себе. А говоря по-простому, я просто ПРОГНУЛСЯ под ее желания.
В итоге - сам не заметил, как растерял все свои прежние знакомства. Поначалу думал, что среди ее друзей найду себе компанию. Однако друзья у нее оказались теми еще мудаками, за редким исключением. И везде во всех разговорах вставали на ее сторону. Ну понятно - ее же друзья. Короче, я сам не заметил, как остался один. С прежней компанией стало возможно переписываться лишь односложными фразами - ну контактов общих-то почти нет. А новой компании я так и не приобрел... В общем сплошная жопа. Поймал себя на мысли, что сидеть в одиночестве куда комфортнее, чем таскаться по ее многочисленным друзьям и знакомым.
Вот так в итоге мой круг общения скукожился до интернет-посиделок, коллег по работе, ее мамы с сестрой, моей родни и ее самой. Причем на общение с ней я тратил большую часть своего времени. Даже в армии, раз в неделю трындя по телефону, я ловил себя на мысли, что обсуждаю с ней исключительно ее проблемы.
И после дембеля я как-то очень скоро осознал, что абсолютно к ней равнодушен. Равнодушен ко всему, что она говорит и делает, чем занимается, о чем думает и мечтает. Когда она болтает - я отключаюсь и не слушаю. Когда что-то пытается мне доказать - я оспариваю и опускаю ее позицию. Ее рассуждения о жизни и мире стали выглядеть смехотворными и никчемными, я начал ее подстебывать по поводу и без. Ну и, естественно, перестал строить с ней совместные планы. Ну там, знаете: новая квартира в ипотеку, машина, детишки, путешествия, совместные курсы иностранных языков и все такое прочее. Не хочу я чем-то заниматься вместе! Ну совершенно!..
И вот однажды вечером, после работы я сидел один перед монитором. Моя благоверная отзвонилась, что задерживается где-то там. А я слушал и осознавал, что мне абсолютно по боку, где она на самом деле в данный момент находится. Я не переживал, не волновался. Ее могли где-то насиловать или убивать - мне было все равно. Она могла трахаться на стороне с каким-то Васей, мне тоже было похрену. Я понял, что все это время просто ее ТЕРПЛЮ рядом с собой.
Ну и выпрыгивать из штанов ради подарков для нее, вроде машины, само собой тоже постепенно расхотелось. Машина, кстати, стала еще одним поводом для скандала, который уверил мою ненаглядную в том, что она вышла за никчемного неудачника, который не может заработать на средство передвижения и выучиться в автошколе. Объяснения о том, что я просто не хочу этого делать по объективным причинам, были восприняты именно таким образом: неудачник, который НЕ ХОЧЕТ возить МЕНЯ и МОЮ МАМУ НА ДАЧУ НА СВОЕЙ МАШИНЕ. Естественно, ей самой пришлось учиться в автошколе и покупать себе колеса, что было поводом для офигенной гордости и массовых стенаний в процессе. Ну а я потерял в своей мужественности и сексуальной привлекательности сразу стопицот пунктов.
На самом деле "косяков" с моей стороны была просто масса - не хочется их все перечислять. Ну это такие вещи, которые бабы вам всегда ставят в вину, обвиняя в том, что вы их не цените. Тут вам и то, что я ей официально не делал предложения с кольцом и рестораном (хуле - подружкам ведь не похвастаешься); и то, что свадьба была бюджетной, человек на десять близкой родни, да и то за деньги моих родителей, потому что я к тому моменту не работал и был на реабилитации из-за перелома позвоночника. Тут вам и то, что я, скотина такая, не хотел учиться галантности и вникать в ее куртуазные интересы с танцами, реконструкциями балов, придворных этикетов и прочей хренью на постном масле, которой она ВНЕЗАПНО увлеклась, пока я лечился и восстанавливался. Да и в принципе с общими интересами у нас как-то перестало срастаться. Раньше ходили и ездили вместе куда-то, имели общие хобби, а потом как отрезало.
Потом, когда кование нашего семейного быта окончательно застопорилось, я увидел еще один акт манипуляций. Своего рода жест бабского отчаяния. Когда я отказался уходить с прежнего места работы на более прибыльное и менять профессию, когда отказался продавать однушку моих родителей и покупать новое двух или трехкомнатное жилье где-то в жопе мира с ипотекой, когда я перестал давать ей денег на ее долбанное корыто, которое жрало бензин, как крокодил, ломалось, регулярно требовало недешевых расходников и вообще пробивало ощутимую дыру в бюджете, она ЗАСОБИРАЛСЬ К МАМЕ. Типа так жить невозможно, подумай над своим поведением, милый. Съехала где-то на месяц. Я некоторое время погоревал, а потом однажды утром огляделся вокруг, и понял, что в моей жизни существенно ничего не изменилось. Ну то есть вообще. Разве что вещей в доме стало поменьше. И понял, что мне гораздо лучше без нее, чем с ней.
Равнодушие достигло пика летом прошлого года, когда моя ненаглядная взяла отпуск и отбыла в Питер к тетке. За все две недели я ни разу ей не позвонил и не написал, хотя она мне писала неоднократно. Я молчал в ответ. Она уливалась слезами, просила прощения за что-то там - уже не помню. Понимаю, что я поступил как полнейшая сволочь в тот момент, но ничего не мог с собой поделать. Она меня ДОСТАЛА! Я ее видеть рядом с собой не мог! Не мог смотреть на нее, не мог слышать ее, не мог даже физически воспринимать. И эти две недели безмолвия были просто как бальзам на душу... Вот и весь водораздел.
После него мы развелись, могли бы развестись раньше, но самое интересное, что чем больше я ее ставил на игнор, тем сильнее она мне признавалась в любви и просила прощения. Чем больше мне было пофиг, тем больше она ко мне ластилась. И теперь, когда мы уже свободные люди, она все еще пишет мне, что я единственный мужчина и ей пофиг на толпы поклонников, которые вокруг нее вьются. Я не особенно-то в это верю (не про толпы, а про то, что ей пофиг), но все же очень странно.
Наверное, у этой истории нет никакой морали. Просто история о том, что сильная любовь в итоге перетекает в полнейшее равнодушие. Как-то так.
Автор: Prochnow