"Про кошку и собаку"

(Один из рассказов Свешникова Алексея)
Рассказ содержит нецензурную лексику и много букафф




Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу, - сказала собака.
- Соль и нии@ёт, - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е@лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы@лядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы@лядки, кстати, вели себя достойно, тут она напиз@ела. Например, она так и не знала, что они по- нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х@й его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого, спрашивается, х@я, она съ@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, е@ её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.


Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е@аться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз-два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё, молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи@деть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
- Цветы купи, долбоёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни@уя не нравится, я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы понеобычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать не@уй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем... - опять разочарование.
Что ж ты сука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пи@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Берeменные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.


Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:  - Собака...
второе, когда выходит кошка: - Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего - нибудь пизд@нуть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что - бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня достали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит, будь здоров!
Тётя ху@к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, @ля, поеб@лся от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого надо? Иди к своему, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.
Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, б@я буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ё@нутая, орёт как телевизор.
- Нечего языком молоть потому - что!
Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хрен его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ничего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Да это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?.....


У автора есть и другие рассказы с этими персонажами - про поезд, про отпуск...