Свинокиллеры

Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106. Он же - "Смерть председателя". У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.






Как-то раз раздался звонок:
- Привет!
- Привет, Марат!
- Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.
- Есть, конечно! На охоту собрался?
- Не. Свинью одну надо завалить.
Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.
- Какие вопросы, Марат! Надо завалить - завалим!
- Я через 10 минут буду!
По приезду, Марат сообщил:
- Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить. Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из "Макарова" танк подбить. Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя...
Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.
Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.
Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они - твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все. Капут "мисс Пигги".
Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый - более сговорчивый и любопытный. И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа. И что показательно - попал.
Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая -жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули? Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень. Марат серьезно ее осмотрел и спросил:
- Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?
Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.
Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие. И только я знал, что у моего друга - минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель. Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от "мисс Пигги", Марат подал команду:
- Ствол!
И вот тут наступает мой звездный час! После команды "Ствол" я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий "Смерть председателя". Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...
Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.
Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал "Хороший, плохой, злой"... Подвывает Мариконе ... А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.
БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.
А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:
- Поехали. У нас еще есть дела.
Я ритуально поклонился, сложил "Смерть председателя" и упрятал его под полу. Под песню Стинга из "Леона" мы удалились.
До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах...
©Сос Плиев    


текст авторский . ошибки не правил намерянно