15 июня в 14:19

Подборка анекдотов #1070

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

* * * * *

Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК... Стюардесса:
- А - афроамериканцы... Все сидят на местах.
- В - блек пипл... Опять все сидят.
- С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!


* * * * *

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

* * * * *

Американские музыкальные чарты взломал малоизвестный певец арабского происхождения Бен Ладен с ремэйком популярной песни "Ooops, I did it again..."

* * * * *

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

* * * * *

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

* * * * *

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

* * * * *

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся это... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

* * * * *

- Колобок сменил пол.
- Операцию сделал?
- Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

* * * * *

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

* * * * *

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

* * * * *

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * * * *

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * * * *

Hа банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

* * * * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

* * * * *

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!

* * * * *

Боря Моисеев жалуется Кобзону:
- Представляешь, жену в армию забирают.
- Она, что мужчина?
- Какой мужчина! В 18-то лет. Мальчик совсем!

* * * * *

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

* * * * *

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

* * * * *

У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка.
А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1047 Подборка анекдотов #1064 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1054 Подборка анекдотов #1075 Подборка анекдотов #1014 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1122 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1160 Подборка анекдотов #1130 Подборка анекдотов