О работе в Макдональдс

1. Почему никто и никогда не должен наниматься на твоё место?
Дикая зацикленность на качестве и чистоте. Стоишь? Нехер, тряпку в зубы - и три. Протёр дыру в столе? Вали подметать. Касательно таймеров и дат хранения вообще край. Скажем так, перебивают таймера и всячески наёбывают сроки хранения практически в каждом маке, где-то реже, где-то чаще. Но если вдруг внезапно припёрся твой местный ревизор, а ты в этот момент весь в поту переклеиваешь таймера на салате - ты будешь уволен по политике без права вновь устроится в любой мак в течение 25 лет (да-да, типа престижная компания).
2. Опиши самого ебанутого сотрудника.

Мы тут все ебанутые, честно. Чем больше работаешь - тем хуже. Все самые матёрые тараканы вылезают из твоей головушки во всей красе. Самый весёлый тип, которого помню, любил всякие ебанутые шуточки. Обожал брать химическое средство белого цвета для очистки поверхностей, приставлял к ширинке и делал вид, что кончает, поливая стены белой жижей. В определённое время кидал на пол картон и изображал чтение намаза.
Мог запросто по распиздяйству уронить рабочие наушники для Макавто, которые стоят 34000 рублей, в ведро с дезинфицирующим раствором. Будучи бухим на работе, орал, что директор ему не авторитет, когда она стояла у него за спиной. Теперь в какой-то квн подался, вроде.
3. Что бы ты сделал, будь ты главным?
Приходил бы на работу, когда хотел. На самом деле, директорская работа вполне может делаться в любое время суток дней так 3 из 5. Ну и жрал бы всё, что хочется, даже не обращая внимания на то, что крысы повсюду.
4. Как твой работодатель нарушает трудовой кодекс?
Часто новеньких работников, которым не понравилось здесь, и они хотят уйти и навсегда забыть об этом злачном месте, не отпускают, мотивируя это тем, что на собеседовании наивный валенок клялся, что ему дико нужна работа и вообще обещал отработать как минимум три месяца. ЧСХ, многие с лапшой на ушах так и стараются лепить булки дальше и выдавливать улыбку. Такими методами вытягивается цель по текучести. (Да-да, анон, по такой хуете ресторанам тоже ставят цели).
5. На кого у тебя стоит?
Есть одна коллега, из менеджеров, с задницей упругой как орех. По слухам, имела перепихон с одним из работников в сухом складе среди продукции, вроде как слухи очень даже правдивые. Возбуждающая, сука, мысль.
6. Как вы наёбываете клиентов?
Говорим, что именно таких игрушек/шариков/раскрасок нет. Чаще всего, они есть, просто надо идти на склад и искать минуты две. На самом деле, колхозники и всяческие яжматери давно уже сели на шею и думают, что им все должны и обязаны, а если ещё и рядом плачущая личинка орёт, что хочет этого фиолетового пингвинёнка - желания кому-то угодить становится ещё меньше.
7. Когда ты был на работе максимально угашенным?
Однажды после празднования др, не спав сутки, пришёл принимать пьянющим машину с продукцией, но это не завершилось ничем интересным. Зато бывший коллега однажды пришёл на разгрузку, обкидавшись спидами - ростом с хоббита, закидывал большие коробки на верхние полки без стремянки, раскидал 3.5 тонны за час, а потом на диком отходосе уснул на складе. После и уволили.
8. Почему твой начальник пидор?
Потому что лучше всего умеет орать, а мотивировать вообще нет. Если произошло что-то её не устраивающее - надо подождать, пока она проорётся и отойдёт (часа 2-3), потом улыбается тебе вновь. В целом очень двуличный и не очень приятный жирный человек, которая любит и умеет красиво нарушать правила, а тебя за то же может выебать и высушить.
9. Самая смешная объяснительная, которую ты писал или видел.
Девочка писала, что опоздала с перерыва, потому что комната отдыха находится слишком далеко от кухни (секунд 8 ходьбы). Больше не смеялись, а удивлялись её ебанутости. Девочка правда была космическая, сегодня несёт чушь про конец света, а завтра взахлёб рассказывает, что наконец-то поебалася впервые за три месяца.
10. Как наёбываешь начальство, когда проспал/прогулял?
Один раз наёбывал, что отец забыл дома ключи, а мне пришлось ехать назад и везти их ему, чтобы он домой попал (сам мирно спал). Все отмазываются больной головой/животом/жопой/детьми, чаще всего, это как-то связано с бухлом.
11. Как скоро планируешь уволиться к херам?
Не планирую, пока нервы держат. Говорят, что после мака у тебя в графе "стрессоустойчивость" автоматически ставится галочка. Работа и правда дико нервная, разносторонняя, разновременная и разноплановая. Иногда это мне даже нравится. Сомнительный мазохизм за, в принципе, неплохое количество деревянных.