17 июля 2017 года в 20:23

Подборка анекдотов #1167

Эстонец купил шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?

* * * * *

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)


* * * * *

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!

* * * * *

А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...

* * * * *

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

* * * * *

Новость:
Наряду с программой "Каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы:
"Каждому глухому ребенку - магнитофон", и "Каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

* * * * *

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

* * * * *

- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждешь обеда.

* * * * *

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

* * * * *

По чему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

* * * * *

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

* * * * *

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

* * * * *

В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

* * * * *

Борис Моисеев выступает с новой песней "Опять скрипит потертое седло".

* * * * *

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

* * * * *

Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

* * * * *

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

* * * * *

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * * * *

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: - Старый, а чо енто они все говорят: "голубые, голубые"? Чо за голубые?
Дед: - Дык, енто, десантники, наверное...

* * * * *

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1018 Подборка анекдотов #1013 Подборка анекдотов Анекдот Анекдоты Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1066 Подборка анекдотов #1133 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Еврейский анекдот Подборка анекдотов