Истории строгого режима

Был погожий весенний денёк. Всё было подозрительно хорошо, ни единого проишествия, спецконтингент покладист, руководство не дёргает. Всё чинно благородно. Даже шальная мысль закралась, что дома сегодня вовремя буду. Блатные пришли здоровьем поинтересоваться, да узнать, нет ли проблем каких.
-Сергеич, ты, если чё, сразу на кичу не тащи никого. Нам скажи, всё решим, разберёмся.
-Обязательно,- говорю,- хули там, сразу вам в первую очередь доклад сделаю. Ага.
Постоял с ними, посмеялись, покурили. Ушли они по своим "людским" делам. Время уже послеобеденное. Схожу-ка, думаю, на промку в гараж, чаю попью, да байки зековские послушаю. Совсем недалеко ушёл, рация ожила: "Срочно в изолятор позвони!" Рысью возвращаюсь в дежурную часть, звоню в ШИЗО, а конролёр мне радостно так:
-Труп!

-Чё за труп, блядь?! И хули ты радуешься?!
-В карантине один вздёрнулся. Мне чё, всплакнуть по нему теперь?
Ну пиздец, не мог день вот так хорошо закончиться. Иду туда и недоумеваю, что могло случиться. В карантине всего двое, приехали прошлой ночью, в зоне меньше суток. В обед же на приёме пищи там присутствовал, всё нормально было, не больше двух часов прошло. Захожу в карантин, ну точно, висит родимый на решётке двери, и в глазок-то с коридора его хуй увидишь. Второй зек рассказывает:
-Пообедали, всё заебись. Я на нару лёг, вздремнуть, а он чё-то писать сел. Просыпаюсь, он висит уже. Ну я в дверь поколотил, дежурный прибежал. Всё.
Посмотрел данные жмура, ничего особенного, молодой парень, статья - износ без отягчающих, срок небольшой. Ну чё, надо хозяину докладывать. Тот само собой орёт:
-Как допустили?!
Ну его понять можно, за трупы последнее время стали жёстко спрашивать, особенно за суициды почему-то. Объяснил ему, как было.
-Вызывай оперов, звони в райотдел, докладывай в управление. Начальника отряда, кто карантин курирует, ко мне. Да не трогайте там ни хуя, чтобы всё как было оставалось!
Как это не трогать? Письмо-то посмертное интересно же прочесть. (О нём позже.) Дежурному по управлению доложил, тот удивляется:
-Как это на решётке двери? Сидя что ли повесился?
Да ты же, думаю, зону-то только где-нибудь в сериале по НТВ видел. Как же вы попадаете на такие должности.
-Лёжа давятся, бывает,- говорю ему,- а сидя это вообще - с комфортом.
Отряднику звоню:
-Давай в санчасть, вазелина захвати и к начальнику.
-С хуя ли это?
-У тебя в карантине суицид.
-В каком карантине? Там же нет никого, позавчера последних распределили.
-Ночью сегодня привезли, один уже успел вздёрнуться. С утра нужно, господин капитан, заходить и интересоваться, этапный день как ни как. Так что давай к Хозяину, шляпу мерить.
В общем закрутилось-завертелось. И прокурор по надзору, и собственная безопасность слетелись, заебались всей сменой объяснительные каждому писать. Что говорить, пизды знатно тогда огребли.
Ну и что в посмертном письме было. У мамы прощения просил, за то, что сделал, но иначе, мол, поступить не мог. В конце администрацию упомянул, что ни к учруждению, ни к сотрудникам претензий нет, решение принял сам. Но большая часть письма посвящена была потерпевшей девушке, она какой-то знакомой его была. Много и на разные лады извинялся за то, что с ней сотворил, себя ругал. Писал, что не может жить, после того, что с ней сделал. Насильника замучила совесть! Единственный случай за всю мою практику. В этих местах совесть - чужеродный элемент.
******************************************
В зоне часто отбывают срок странные люди. Порой настолько странные, что удивляешься, почему они здесь, а не в дурке. Ебанутые, одним словом. Один из таких ебанутых был Грек. Он чем-то напоминал Малахова, того Малахова, который мракобес и лечит людей керосином и прочей поеботой. У Грека в карманах всегда были какие-то листья, трава и разные коробочки и баночки со всякой насекомой живностью: гусеницы, жуки, кузнечики, бабочки, черви и пр. Всё это он отлавливал и собирал всё свободное время, чтобы потом сожрать живьём. Мотивировал тем, что всё натуральное чрезвычайно полезно для здоровья, в т.ч. моча и говно. Любил Грек захаживать в оперотдел, выпросить сигареток, а чтобы опера не скупились, устраивал представление и съедал свою живность прямо у них в кабинете. Ну а молодые кумовья, по его просьбе, ещё сами ему приносили то жука-носорога, то какую-то гигантскую сороконогу. Причём чем больше и омерзительней на вид была животина, тем лучше. Раз при мне угощали его живым шершнем величиной с мизинец взрослого мужика. Хуй знает, где и как они его изловили, но Грек, без тени испуга, выудил его из банки, в которой того принесли, и с видимым удовольствием сожрал, ещё и благодарил. Удовольствие получали обе стороны, а Грек так ещё пару сигарет выпрашивал, а то и заварки на кружку чифира.
Как-то раз угодил Грек на кичу за какую-то провинность суток на пять. Сидел спокойно, проблем никаких не доставлял. Заступаю я на дежурство в день и иду со сменой принимать камеры ШИЗО-ПКТ. Т.к. проблемных сидельцев не было, я со спокойной душой отправил наряд на шмон камер и осужденных, а сам остался в кабинете проверять постановления, на основании которых зеки и находились на киче. И вот через какое-то время слышу в коридоре какой-то шум, беготня и крик. Выбегаю и что же вижу. Контролёры мои развернули пожарный рукав, подключили к гидранту и поливают Грека через решётку, ну тот, понятно, орёт. Орать пришлось и мне:
-Ну-ка, блядь, отставить! Совсем, ебанулись?! Чё за нахуй тут твориться?!
Как оказалось, Грек по подъёму, как положено, сдал матрас, съел выданную на завтрак кашу, а когда дверь в камеру закрыли, решил поправить здоровье своим нетрадиционным методом. Разделся догола, изорвал зачем-то робу на лоскуты, насрал на стол, весь измазался своим говном, а остатками измазал стены. Как потом пояснил, "чтобы духом здоровья всё пропиталось". Открывают контролёры дверь, им надо обыскивать камеру и осужденного, а тут всё в говне и фан соответствующий. И решили они Греку душ организовать на месте.
Тут заходит в изолятор зам. по РОР с вопросительным взглядом (шум с улицы услышал), а ННК (начальник наряда контролёров) сразу бодро ему так докладывает:
-Господин подполковник, проводим внеплановые учения с личным составом. Вводная "Пожар в штрафном изоляторе, возгорание в камере номер двенадцать".
-Я щас вам, блядь, устрою учения.
Ну я объяснил, что и как. РОР посмеялся и:
-Пару обиженных вызовите, пусть камеру помоют, а Грека в душ загоните. Чё хуйнёй-то страдать?
Ну так-то логично. Обошлось в этот раз без пиздюлей.
Грек долго ещё зону веселил своим ЗОЖ, пока на этап не уехал. Мне всё интересно было, действительно гнал или придуривался. У начальника санчасти твёрдое мнение насчёт него имелось:
-Да он ещё поумнее многих тут, а придуряется, чтобы не доёбывались до него.
Может так оно и было.