Прикипело

- Следующий!
В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается:
- Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле?
Ох, сказать бы ей всё, что я думаю...
Так, стоп. А ведь...
- Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь!
Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре!
- Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу - и ты свободна.
Охеревшая с таких моментов бабка, потупив глаза и быстренько плюхнувшись на стул, начала сбивчиво рассказывать произошедшие с ней ключевые события: мигрень, яичко выросло, огурец слишком здоровый у Малахова, проститутка Ленка из соседнего поъезда ее по воздуху СПИДом заразила.
Я сидел и слушал.

Ну как слушал.
Комментировал:
- Меньше хуйню всякую смотреть по телеку надо.
- Да что вы говорите? Прям таки яичко? Значит теперь вы с мужем, хыхы, голубки, ыхыхыхыхыхы.
- Огурцы жрать надо, а не садиться на них. Отвечаю, колючий огурец геморрой не лечит, а только усугубляет!
- Ах, спидозная? Так это не ко мне, бабуля, я травматолог, СПИД не вправляю. Ага, хуёво в академии учился!
Дошло до того, что бабка с дрожащими губами вылетела из кабинета.
- Следующий!
Вечером, планомерно двигаясь к дому, я по привычке зашёл в подъездный магазин.
- Пачку толстой синей "винсты".
Кассирша, глядя на экран телека томными глазами, кинула мне тонкий "винстон".
- Я просил толстый.
Свиноматка, повернув свои косые глаза в мою сторону, отвечала:
- А тебе ли не все равно?
Сука.
- Во-первых, не тыкай мне тут. Смотрю, в саму-то давно не тыкали, валькирия, блять. Что, как в "ДМБ"? У мужа только усы стоят? Я, мамаша твоя - мегера усатая, просил пачку толстой "винсты", а ты мне тонкие дала. Может тебе персик потоньше схлопнуть, а то ведь напополам поделишься, инфузория, епту?
С довольным видом и пачкой "винсты" я уже выходил из магазина, как сзади раздалось: "Ээбля, стой нна!".
Разворот в стиле "Иствуд против второстепенного персонажа".
- Ну стою.
- Ты как, еба, мою женщину назвал?
Передо мной стоял и бычил представитель низшего сословия, а именно опустившийся кадр в адидасах и состоянии "еще чуть-чуть и можно звать вурдалаков на алкопати".
- Свиноматкой, блять! Что, сука, мозгов и внешности только на ЭТО хватило?
- Да я ща...
Замах руки.
Резкий ответ с ноги по яйцам.
Реклама галочки сложилась пополам.
Удар коленом в челюсть.
- Запомни, мразь, ты - опустившаяся и разложившаяся падаль. Таких, как ты, я презираю. Вы достойны только размножаться в грязи и пропивать последнее здравомыслие.
Проходящий рядом участковый лишь одобрительно хмыкнул, не останавливаясь.
На подлете к подъезду меня встретили подъездные бабки. Через шепот ветхих старух было слышно: "Наркоман, коновал, даже укол мне не поставил!".
Подойдя ближе, я наклонился к ним, расплывшись в добрейшей улыбке, и прошептал:
- Старые суки, жалующиеся на всё что только можно ради того, чтобы получить сожаление и уважение к своему возрасту.
Как же у них рвет шаблоны. Господи, это приятней, чем "Баунти". А "Баунти" - это райское наслаждение.
Родной лифт.
После того, как я вырезал ножом на щеке гада, рисовавшего на его стенах хуи, соответственно, хуй, стены украшал лишь один, сиротливо выцарапанный невинной детской рукой, половой орган.
Зайдя домой, я скинул недорогое пальто, и только успел расшнуровать ботинки, как услышал возглас жены: "Милый, ты вернулся?".
Кое как скинув второй ботинок, я ответил: "Да, солнце, это я!".
- Иди есть быстрее, я свинину пожарила, прям как ты любишь.
Обожаю её. Ну, не свинину, а жену, конечно же. Хотя свинину тоже люблю, не скрою.
- Сейчас, солнце, только руки помою.
После сытного ужина, во время которого я сосредоточенно уплетал шикарненькую свиноту, не в пример той продавщице, мы легли в кровать, просто обнявшись и понемногу засыпая.
Ненавязчиво бубнил телевизор, из которого доносились вечерние новости о государственном проекте, обмусоленном настолько, что уже тошнило.
Суть проекта была в том, что отныне не существовало статей за экстремизм, что не существовало административки за оскорбления личности, не существовало больше статей, по которым ты мог загреметь в тюрьму.
Однако, отныне существовал свод законов, по совокупности которых можно было вынести одну единственную фразу: "как они к тебе, так и ты к ним". И это касалось всего.
Жена, хлопая милыми и осоловевшими глазками, уткнулась носиком мне в шею и ласково прошептала:
- Сегодня кот опять в твою летнюю обувь наделал дел. Не могу уже ничего с ним поделать.
Я вздохнул, и, поцеловав жену, аккуратно отодвинулся и встал.
- Ты куда? - Раздался полуспящий голос.
- Покурю, солнце, и вернусь. Засыпай.
На цыпочках, чтобы не будить, я пробрался к кошачьим мискам, где лениво восседал мой кот, в надежде на то, что его покормят.
Подойдя ближе, я примостился над миской под корм и снял штаны.
Глядя в охуевающие шары кота, я ответил:
- Кровь за кровь, тварь.