Холодные звонки

Да, сука! Меня эта тема тоже затронула. Есть у меня рабочий телефон, старенькая Нокиа, которая батарею держит месяцами, словно карманный ядерный реактор. Только для звонков. Номер уже старый, везде засвеченный и порой частенько звонят "менеджеры по холодным звонкам". Далее последует один из тысяч диалогов с ними, которые я провел. Этот диалог уникален тем, что звонили они с разных номеров, отличающихся одной цифрой. Итак, вечер. Я дома и... "Дилинь-дилинь".
- Алло.
- Здравствуйте! *радостно*
- Добрый вечер. Чем могу?
- Гектор?
- Да.
- Меня зовут Марат. Я менеджер компании *неразборчиво* Втрипиздыфинансгрупп.
- Блядь...
- Что, простите?
- Слушаю, говорю, внимательно.
- У нас есть уникальное предложение для Вас!
- Не интересует.

- Почему? Вы даже не выслушали его! *обиженно*. Оно выгодное!
- Я знаю, что вы будете предлагать Форрекс, акции, биржи, вклады и прочее. Меня это не интересует. Спасибо. Вычеркните номер из листа обзвона, пожалуйста. *Пока вежливо. Работа же у людей такая*.
- Хорошо. Спасибо!
- Пожалуйста. *скидываю звонок и иду на кухню ставить чайник на плиту*.
*Дохожу до плиты и новый звонок. Номер тот же самый, только на конце единичка*.
- Алло, Марат?
- Нет. *Удивленно*. Дмитрий.
- Эх, жаль. Я думал, что Марат.- У нас не работает Марат, извините. * моя морда лица О_о*.
- Ладно. Меня не интересует.
- Что не интересует? *опешив*.
- Выгодное финансовое предложение.
- Вам звонили уже?
- Да. Марат звонил. Я попросил вычеркнуть мой номер из листа обзвона и он *шепотом* сука, согласился это сделать.
- Простите. Я поставлю комментарий.
- Спасибо. Уж будьте любезны. *скидываю звонок*.
*Наполняю чайник наполовину водой. Звонок. Номер тот же, но с девяткой на конце*.
- Алло! *раздраженно*.
- Гектор?
- Нет.
- А кто?
- А кто вам нужен?
- Гектор.
- Гектора нет. Его Ахиллес побил.
- Какой Ахиллес?
- Которому потом пятку стрелой проткнули.
- Издеваетесь?
- Как вы догадались?
- Почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
- Почему вы не отвечаете на мои вопросы?
- Гектор, это не смешно.
- Да? А мне показалось забавным.
- Всего хорошего! Уникальное финансовое предложение останется у нас!
- Слава яйцам! И номер мой вычеркните, пожалуйста.
- Он уже заблокирован. Точно не хотите выслушать уникальное предложение?
- А вы не хотите выслушать уникальный посыл на детородный орган? Предлагаю вам выбрать на какой именно, женский или мужской. *сбрасывают трубку*.
*Ставлю чайник на огонь и сажусь пока на стульчик. Угадайте, сука, что? Звоночек! С четверкой на конце*.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Привет! Знаете, что я хочу? *голосом шефа Рамзи из Адской кухни*.
- Нет? *растеряно*
- Уникальное финансовое предложение!
- Правда? *Ага, блядь, правда. Наивные, сука, шо пиздец*.
- Нет. Я пошутил.
- Это жестокая шутка. И не смешная.
- Вы даже не улыбнулись?
- Нет. Она не смешная.
- Я вижу, как у вас уголки губ дергаются. Либо это признаки припадка, либо вам смешно. И голос у вас дрожит. Смешно?
- Нет. До свидания.
- И вам не хворать.
*Завариваю чай. Снова звонок! Ну и циферка отличается*.
- Да, блядь! *ору*.
- Сам ты блядь! *женский голос возмущенно. Бросает трубку. Пожимаю плечами и иду пить чай к компьютеру. Через пару минут еще один звонок. Да, блядь. Заблокировать нельзя, ибо старая Нокиа*.
- Алло. *проникновенно и сексуально*.
- Гектор?
- Да. Добрый вечер.
- Меня зовут Алена.
- А меня Гектор. Алена, я сейчас дома. Чай пью и пытаюсь отдыхать. Но мне грустно...
- Почему? Уверена, что наше финансовое предложение улучшит ваше настроение.
- Мне уже час звонят странные люди и предлагают уникальное финансовое предложение. И мне грустно. Можно я вас нахуй пошлю? А?
- Нет. Это грубо.
- Простите. Я такая бескультурщина.
- Прощаю. Наше предложение таково... *долго и нудно рассказывает*. Интересует?
- Нет. *устало*.
- Почему?
- Я ничего не понял. Можете повторить?
- Конечно. *повторяет. Терпеливо жду*. Так ясно?
- Хм... нет. Повторите, пожалуйста. Я коту яйца бечевкой перевязывал, чтобы он не ссал в кактус. На самых интересных моментах он орал и я ничего не слышал.
- Может вам на почту выслать?
- А вы мне звонить перестанете?
- А когда вы его рассмотрите?
- Как насчет в конце декабря?
- А почему так поздно? Оно уникально и действует только один день.
- Блядь. Ладно, я сегодня его посмотрю. Только не звоните мне до завтра!
- Хорошо. Какая у вас почта?
- Яндекс.
- Адрес?
- Москва, Полянка 13.
- Нет, адрес почты.
- Полянка 46 корпус 3.
- Электронной почты.
- А... *охаю*. Gtfo4all@yandex.ru
- Письмо отправлено.
- Спасибо. Завтра позвоните.
- Всего хорошего.
- Прощайте, Алена!
*Пью чай, листаю футбольные новости. Звонок. Опять. Судя по номеру, Дмитрий проснулся*.
- Алло.
- Здравствуйте, Гектор.
- Пошел нахуй!
- Понял. Простите.
- Не прощу. Я на тебя, сука, порчу наведу. Ты ссать не сможешь. А когда твой мочевой пузырь лопнет, ты ошпаришь себе ноги.
- Простите.
- Поздно. Я уже навел порчу. И обет безбрачия еще.
- *короткие гудки*.
*пять минут проходит. Звонит Алена*.
- Гектор?
- Да... *жалобно*.
- Это Алена из Втрипиздыфинансгрупп. Рассмотрели предложение?
- Десять минут прошло! А договаривались на завтра.
- А у нас уже завтра.
- А у меня нет! Я в Москве живу. И время у меня московское. Завтра звоните Алена, а то я и на вас порчу наведу.
- Простите?
- Да, блядь. Не прощу! Обоссысь и обосрись!
- *короткие гудки*
*Звонок. Номер новый. А я как раз жду звонка клиента".
- Алло.
- Добрый день, Гектор. Компания Втрипиздыфинансгрупп...
- Ебаный ты карапучелло.
- Что простите?
- Что слышали?
- Ругань.
- Значит, все правильно. Вы хотите предложить мне уникальное финансовое предложение.
- Да. Откуда вы узнали?
- Видишь ли, мой дед был колдуном в деревне. Он духов вызывал и они шептали будущее. Я знал, что вы мне позвоните. А когда вы пойдете домой, вас обоссыт пьяный бомж. И очко выдолбит.
- Не смешно. Всего доброго!
*Утро. Шесть ноль-ноль. Через час вставать на работу. Звонок телефона. Хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы не разбудить жену*
- Алло! *шепотом. Недовольным*.
- Доброе утро, Гектор. Это Втрипиздыфинансгрупп и меня зовут...
- Мне похуй, как тебя зовут, залупа! Утро, блядь. 6 утра, блядь! Ты идиот?
- Нет.
- Нет, блядь, ты идиот *срываюсь на крик*.
- Что вы себе позволяете?!1!!
- Вы меня заебали, Втрипиздыфинансгрупп, я вас ненавижу. Я проклинаю весь ваш род, рот и ваших ебучих руководителей...
- *короткие гудки*.
*Хватаю телефон и со всей дури запускаю его в стену. На стене вмятина, ибо Нокиа. Повторный запуск более удачный. Телефон вдребезги, на душе небывалое спокойствие. Но я все равно топчу телефон ногой. На кухню заходит сонная жена и видит немую картину. Я в трусах топчу телефон и крою матом Втрипиздыфинансгрупп*.
- Ты чего делаешь?
- Доброе утро, милая. А я вот номер блокирую.
- Понятно. *зевает и уходит спать*.
- У, блядь. Пидор ебаный. *топчу телефон. Душа радуется.*
©Гектор Шульц