Перлы, которые могут придумать только дети

Дети - неиссякаемый источник позитива и непосредственности. Порой их высказывания настолько остроумны, что держать их втайне от мира становится просто невозможно: так же решили и родители малышей, чьи перлы собраны в этом материале.






Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
- Мам, а где ты работаешь?
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?
*****
Моя 12-летняя сестра уехала с классом в поездку на 2 дня и забрала с собой мои наушники. Когда я позвонила ей спросить, зачем она так сделала, то получила искренний ответ: "Я думала, ты не проснешься!"    


Диалог с дочкой:
- Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
- Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.
*****
Утром собираюсь на работу: беру яблоко, контейнер с обедом, творожок. Сын (5 лет) смотрит на все это и выдает:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь.
*****
Когда мне было года 3-4, отец работал в аэропорту. Пришел к нему в гости пилот, одетый в форму. Будучи ребенком, я, конечно, восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:
- Я когда вырасту, тоже буду немец.    


Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
- Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
*****
Сын (13 лет) вдруг заявил:
- Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
- А как ты это понял?
- Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.
*****
Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
- Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
- Ну и зачем?
- А чтобы сопли в рот не попадали.    


Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
- Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!    


Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
*****
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
- Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
- Ага, класс, мне нравятся.
Папа:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!    


Вышли с сыном погулять, он и говорит:
- Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!
*****
Читаем с дочерью 3 лет книжку, рассматриваем картинки. Далее диалог:
- Что это такое, знаешь?
- Якорь.
- А для чего он нужен?
- Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
*****
Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.