Как я учился $рать при девушках

Начнем с того, что не буквально конечно, а во время нахождения девушки в квартире, когда уже жили вместе. Я ведь затворник и для меня посрать в общественной уборной или тем более когда кто-то копошится рядом за стенкой огромная проблема. Я замыкаюсь в себе и перестаю срать. Пока все не выйдут и не отойдут подальше. С девушкой в квартире все работает точно также. Как ей объяснишь что принцы тоже какают? Я неделями ухитрялся разводить процесс дефекации с нахождением девушки в квартире, но рано или поздно это накладывалось, да и желудок слабый, а ем я практически все время пока бордствую. Поэтому срать приходится много часто и быстро, чтобы никто не потревожил во время таинства.
Наверно это детская травма. Как-то еще пиздюком я загремел в инфекционку. Не знаю шо за вид дрища я подхватил, не помню, но дристал я раз по 15 в сутки а туалеты там были в худшем их исполнении. Без стенок и унитазов вообще, просто несколько дыр в полу на приступочке. Представляете, каково ребенку было срать в таком страшном месте, да к тому же не бравыми колбасками, а жидким дрищем который выходил с бульканьем и свистом. Натерпелся я знатно среди таких же дристунов, но добивала меня местная бабушка-поломойка.

Двери в туалет по понятной причине всеобщего недержания не запирались вообще, а бабка имела привычку вваливаться посреди процесса, начинала греметь ведром и шлепать тряпкой по кафелю. Ей было похуй на сидящих орлов, я в те моменты горел от стыда. Ни закрыться ни спрятаться не было никакой возможности. Только глаза в пол а сфинктер зажать и старательно делать вид шо тебя тут нет или ты хотя бы просто сидишь на крылечке в саду.
Помогало не особо, а потом под твоими ногами начинали елозить тряпкой и становилось совсем паршиво. Бабка еще имела привычку подъебывать отдыхающих в санатории мол ну чо милок, уснул? Ты какай какай, на меня не смотри!
После такого подбадривания хотелось умереть. И вот с тех пор я не могу спокойно срать, когда кто-то находится рядом и может услышать. Даже неважно если я сру в кинотеатре, меня не видят и кто-то заходит следом. Я замираю, как заяц в траве и перестаю дышать. И срать разумеется. Пока этот хер не уйдет по своим делам.
Живя с девушками я изголялся еще пущще. Обычно они обнаруживали у меня умение срать где-то к концу месяца. Однажды собираемся толи на нг толи на именины. Я в основном торчу за компом пока дама готовится, потом натягиваю джинсы толстовку, пшикаюсь бандеросом и я готов. Так было и в тот раз но внезапно я захотел срать. Мадам при параде уже чуть ли не в обуви зовет я замер в кресле и осторожно говорю да ты спускайся я иду. Но ей вот не хочется морозить носик в февральском дворе и не в падике же ждать. Ок, милый я жду в коридоре. Идееем!
Да блять! Как раз напротив туалета. А я чувствую шо в этот раз будет громко и жидко. Проклятые фисташки. Обожаю, но через раз дрищу изза них. Я на ходу пытаюсь придумать как ее выпроводить. Она стоит обутая и даже в комнату ее уже не вытащить. В кишках творится Везувий. Подруга уже злится думая шо я над ней издеваюсь и выебываюсь. Толи вообще решил не ходить толи дурака валяет. И когда уже готова разгореться ссора я чувствую шо сейчас натурально обосрусь. Стоя перед ней с красным лицом потными ладонями. Физиология берет верх над детскими комлексами я скороговоркой выдаю:
- Маришка, выйди пожалуйста за дверь, я сейчас обосрусь ((
Наверно она ожудала чего угодно в тот момент. Просто каскад эмоций на лице от непонимания до легкой улыбки. Потом без слов выходит прикрывает дверь. Я несусь в туалет, взлетаю на трон и охтыжблятьдочегоохуительногосподи!!!
Диалог уже после возвращения из гостей. Идем хрустим снегом. Темно, пусто. Затянувшееся молчание. Потом:
-Ты шо, Геральд, стесняешься какать при мне? )
-Просто заткнись, ок! Вот ни слова больше.
-Нет, ну прааавда! Шо в этом такого??
-Женщина, клянусь! Если ты не замолчишь...
Подъебывала пару дней еще. Но правда с той поры мои страхи уменьшились. Срать в общественных местах я по прежнему не люблю и пережидаю пока все не съебутся, а вот с девушками стало гораздо легче. Я понял шо скрывать эту особенность моего организма бессмысленно, они все равно раскусят рано или поздно. Я беру телефон и слушаю там музыку пока сру. Как гопники в 2010м в какой-нибудь электричке без наушников. Заглушая пердеж и бульканье.
ПЫ СЫ. Ссать кстати не стесняюсь совершенно. С балкона, в бассейн, в лифте. Любые локации. Шутка.