Существа общественного транспорта

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.
Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.
Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.
1. Человек-сквозняк.
Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание.

Наиболее ненавистный по мнению многих опрошенных.
Человек-сквозняк, даже в лютую сорокаградусную жару, облачен в ярды грубой шерсти краснознаменной Усть-Кыштымской фабрики "Огонек", и не дай Бог, что кто-то откроет форточку или окошко, чтобы впустить поток свежего, загазованного воздуха внутрь. Весь салон\вагон тут же оглашается криками: "Закройте! Дует! Простыну! Пися задубеет!", а сам человек-сквозняк еще сильнее закутывается в шерсть и начинает ебать мозги тому, кто сидит рядом со злополучной форточкой или люком. И, сука, не успокоится, пока его требования не окажутся выполненными.
На деле просто злоебучая падла, не больше. Чаще всего бабка, у которой даже в жару ломит от холода кости, а из носа текут сопли. Но человеку-сквозняку похуй, что все остальные пассажиры в мокрой от пота одежде, их лобки похожи на вспотевшую голову Аркадия Укупника, а воздух в салоне заменен на пердеж и углекислый газ, из-за чего салон напоминает механического носорога из второй части Эйса Вентуры. Человек-сквозняк заплатил за проезд и считает, что ему все обязаны подчиняться. Способ борьбы с таким уебком - тотальный игнор на все крики и открытие всех форточек на максимум.
2. Бабки.
Тысячи их. Вечно куда-то едут в семь утра, таща с собой сраные тележки и объемные сумки, набитые свинцовыми ядрами. Доебаться могут до кого угодно, будь это парень, девушка, мужчина, женщина, другая бабка, беременная женщина, беременный мужчина, студент, металлист, рэпер, экзорцист. Требование одно - уступить место и съебаться вдаль, ибо бабушка устала и ей посидеть надо. В борьбе за место не гнушаются всяких подлостей.
Запросто может пустить рядом с вами шептуна. Да такого, что вы через секунду вылетите из салона\вагона, охуевший и ослепший от прелых ароматов тушеной капусты, гороха и яиц. Может поставить вам на колени свою тележку или сумку, ебнуть втихаря по ногам бадиком, плюнуть или ебать мозг всю поездку. Бабка считает, что все обязаны уступить ей место в радиусе тридцати километров по первому взмаху фиолетовых волос, и не угомонится, пока не сгонит вас с понравившегося ей места. Оправдания слушать не желает и не может, тут же перебивая и брызгая ядовитой слюной, как Гингема.
"Беременная? В старости посидишь, шлюха! Наблядовала, а теперь особое отношение хочешь. Ноги нет? И правильно! Место не уступал, вот и ноги нет. Костыль есть? Вот на нем и постоишь. Железо не устанет. Устал с работы? На том свете отдохнешь, тварь!". Ну и все в таком духе. Нет, я понимаю, что не все бабки такие, но их, сука, много. Способ борьбы с такой бабкой - цинизм и жирный троллинг. "Оплатил билет - сижу, где хочется. \На том свете отдохнете. \А вы в детстве уступали место? Да? Вот у вас ноги и болят, а скоро вообще все по пизде пойдет". Особо опасен подвид объединения человека-сквозняка и бабки. С легкостью комбинирует и остальные типажи. Лишь святая вода и крепкое слово способно изгнать заразу из салона.
3. Человек-пердун.
Вот стоите вы в забитом под завязку людьми вагоне\салоне и вдруг чувствуете, как начинает подволакивать жареной картошечкой с лучком, яичками вареными и колбаской копченой. Только у продуктов похоже срок годности вышел еще год назад, а тут еще и глаза слезятся и ноги подкашиваются... Ответ прост. Вас атаковал человек-пердун. Уникальный в своем роде обитатель общественного транспорта.
Человек-пердун зело осторожный, как мангуст на охоте. Он редко пердит громко, чаще всего предпочитая выпускать теплый, южный ветерок из своего зада. Но даже в таком случае, запуск ракеты вполне можно услышать. И если вы услышали мягкое шипение, то старайтесь сразу покинуть область поражения, ибо действует сия гадость моментально.
Человек-пердун люто бесит и зимой, и летом. В душном салоне, при +39 по Цельсию, когда людей столько, что даже банка с селедкой не катит в качестве сравнения, охуевают гарантированно все. Начинаются рвотные спазмы, недовольные взгляды, кашель и судорожные сокращения диафрагмы. Обнаружить такого человека сложно, но можно. Есть два способа: рявкнуть на весь салон "Да сколько можно?! Кто пердит фасолью и сыром Пармезан?" и молча, внимательно обвести ближайших к вам людей суровым и пронзительным взглядом. 80%, что человек-пердун себя выдаст покраснением лица до состояния зажатой в кулаке залупы. Все просто. Хоть он и пернул, но человек-пердун жутко этого стесняется, а еще боится, что его выведут на чистую воду и обосрут ему в ответ лицо. Способ борьбы с газами тоже прост: носите с собой чистый носовой платочек, попшиканный одеколоном или духами. Всяк получше, чем нюхать чужой пердеж.
4. Человек-одеколон.
Собрат человека-пердуна, но в чем-то получше, а в чем-то похуже. Отличается тем, что источает просто неебический аромат одеколона или духов, если женщина. В итоге все пассажиры начинают давиться проклятым воздухом, ибо дикая смесь сладкого кокоса, спирта и всяких отдушек доведет до истерики даже самого флегматичного индивида. Кошмар любого аллергика и астматика. Способ борьбы есть, но он автоматически делает вас человеком-пердуном. Либо терпите, либо пробирайтесь к окошку. Иного не дано.
5. Мачо.
Еще один люто бесящий типаж в общественном транспорте. Стоя мало чем выделяется, но если сядет, то тут же разведет ноги в стороны, как Жан Клод ван Дамм, демонстрируя пассажирам своего Гаргантюа. Этим очень бесит не только девушек, но и мужчин. Считает, что чем шире разведены ноги, тем он пиздатее выглядит и все дамы только и мечтают, чтобы приникнуть к его источнику сладострастия. Способы борьбы тоже есть. Либо вежливо попросить свести ножки вместе, либо ласково уебать ладошкой по бубенцам и сбежать из транспорта до того, как мачо очухается.
6. Человек-запашок.
Этот мудень частично относится к человеку-пердуну, но радиус поражения имеет несколько меньше. Чаще всего воняет ртом, подмышками или немытым телом. Отдает кислой бомжатиной. Но хуже всего, когда такой персонаж забывает почистить зубы утром и начинает зевать в общественном транспорте, распыляя в прогорклом воздухе ядовитые миазмы. А если еще и бухал прошлым вечером, то запах перегара пропитает не только вашу одежду, но и вашу кожу, из-за чего вы сами себе будете казаться грязными. Способ борьбы прост - бегство. Либо носить с собой освежитель дыхания, которым надо ловко попасть в рот человеку-запашку, пока тот зевает. Второй способ не факт, что поможет.
7. Влюбленные.
Забавные персонажи, которые всю поездку только и делают, что лижут друг другу десны, кусают губы и трутся эрегированными органами о ножку партнера. В целом безобидны, если только вас не оскорбляет лицезрение чужой любви. Правда иной раз могут перегнуть палку и начать сосаться очень громко и противно, напоминая сердитым пассажирам о том, как один коп-дебил любил ебать пылесос. Либо страстно обнимаются, пихая других пассажиров локтями, коленями и жопами. Все зависит от страсти. Способ борьбы тоже есть. Вежливый намек или грубый приказ перестать жрать лицо партнера. Отрыжечка, как вариант.
8. Горбун из Нотр-Дама.
Особый подвид уебков, которые категорически отказываются снять со спины ебучие рюкзаки, которыми пихают остальных пассажиров и вызывают их ненависть. Если на улице грязно, то горб этого типажа гарантированно изговняет ваш шикарный костюм. Тут и медом не корми.
С этими рюкзаками стараются пролезть в самую гущу, а потом тупят в мобильник, не держась за поручни, из-за чего, при торможении, летят в сторону и вызывают очередную порцию говна и негодования от пассажиров. Чаще всего студенты, хипстеры и прочая блевота, которым нормы транспортного этикета вообще неизвестны, чем и бесят. Способ борьбы схож с мачо - вежливость vs пиздюлина.
9. Меломан.
Тоже все просто. Если рядом с вами слышен искаженный вой, называемый вокалом, и странный писк, то где-то неподалеку кучкуется меломан, слушающий музыку на полную катушку. Ладно бы, если наушники вакуумные или какие-нибудь фильдеперсовые со свистоперделками, но чаще всего обычные китайские вкладыши, идущие в комплекте к телефону. Меломану похуй на негодование других пассажиров и он тупо качает башкой в такт музычке.
Его ближайший друг и соратник - человек-колонка. Мелкий балбес или балбеска до 20 лет, слушающие музыку через убогую "синезубую" колонку, чем вызывают еще большую ненависть других пассажиров. Впрочем, может и не вызывать ненависти, если транслирует вашу любимую музыку, но чаще всего это примитивный дабстеп, попса или убогий рэп (Рэп - это, тащемта, кал © Паук).
10. Наблюдатель.
Очень бесящий персонаж общественного транспорта, предпочитающий всю дорогу рассматривать других пассажиров и гипнотизировать тех, кто ему понравился или не понравился. Бесцельно вертит башкой в поисках привлекательной самочки или самца, и если находит, не сводит с объекта взгляд до конца поездки. Внезапно может смутиться, если показать ему средний палец и боевой оскал, и начинает гипнотизировать пол, изредка бросая в вашу сторону косые взгляды.
11. Яжмать и жеребенок.
Двухголовое существо, доводящее до истерики даже бывалых морпехов. Одна голова злая и подвержена кретинизму, вторая голова дебиловатая и слюнопускательная. Свое пришествие в салон\вагон общественного транспорта существо обставляет с помпой и зашкаливающим количеством пафоса, требуя себе и чаду отдельные места, поднос с сахарной пудрой и свернутую в трубочку сторублевку.
Яжмать наивно считает, что ее одержимому бесами жеребенку все можно, из-за чего оный жеребенок пускается во все тяжкие. Пачкает башмаками сиденья и случайных пассажиров, ковыряется в носу, а потом вытирает палец обо все тех же пассажиров, орет и буянит, требуя вкуносисю щас и немедленно, бьется в припадках башкой об стекло и все тех же несчастных пассажиров, пердит, рыгает, кликушествует на латыни и призывает Диавола в наш мир.
Жеребенок получает полную поддержку яжматери и тотальный запрет на любую критику в свой адрес. Главный аргумент: "Своего родите, вот и воспитывайте". Способов борьбы нет. Либо валите, либо тонко тролльте существо, получая радость и заряжаясь хорошим настроением. Об этом существе стоит писать отдельный пост.
12. Гоночник ебаный.
Это водитель. Причем самый-самый ненавистный вид, по мнению многих. Мало того, что хуй, хам и быдло, так еще и несется по дороге, норовя впечатать свой ИЛ-2 в ближайший столб, и играет в шашки с другими машинами. Манера водить вырвиглазная и вызывающая охуение у любого, кто ранее с этим типом не встречался.
Правой рукой принимает оплату за проезд, левая висит из окна, покрываясь чудесным, средиземноморским загаром, хуем рулит, пузом бибикает, правой ногой давит на газ, левой раскладывает пасьянс "Косынка" на допотопном планшете, ртом курит, левым глазом смотрит на дорогу, правым на сиськи красивых женщин, если гоночник является маршрутчиком и бережет передние места для прекрасных дам. И начисто игнорирует все правила ПДД и тех, кто их придумал. Опционально наполняет салон автобуса или маршрутки чудовищным блатняком или лютой попсой из хрипящих колонок.
Итак. Я рассказал об основных типажах, а теперь дело за вами. Еще раз прочитайте, осмыслите и если увидите в одном из типажей себя, никогда больше так не делайте. С вами был Гектор. Едрить вас!
©Гектор Шульц