Дайджест авторского юмора с авторской орфографией

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
При Собянине в Москве конечно получше стало чем раньше когда я жил во Владикавказе и никогда не был в Москве.
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного, и кричать вслед молодой соседке: Мужиков водишь! Всё вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был.
Доктор :
- не волнуйся, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
-но у меня нет эрекции!
Доктор:
- это я про себя.

Если вам важно, чтобы никто не нарушал ваше личное пространство, то кассовый разделитель для покупок - самая незаменимая вещь на оргии.
Инстаграм-магазины, которые не указывают цен под фото, вы считаете, что я покупаю вещи в интернете, потому что люблю с людьми общаться?
Получил шенген. Радость такая же, как в тот день, когда потерял девственность. Тоже присутствовала незнакомая женщина, и охранник потом попросил уйти.