Божья роса

Приятель рассказал. Занимался горным туризмом и вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, "единичка" говоря на терминологии туристов. Время - конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежинок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем - и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора.

Разные бывают восьмиклассницы, но это была хорошая скромная девушка. Таких девушек принято называть ещё тургеневскими. Послали гонца. Тот выманил даму из палатки, подальше от сожительниц и принялся охмурять. Поначалу просто трепались о том-сём - не будешь же сразу в лоб задавать такой вопрос. Но, наконец, парень решился:
- Можно тебе один вопрос задать?
- Задавай - с придыханием ответила разнежившаяся от романтической обстановки (горы, луна) туристка. Видимо вопрос был не тот, которого она ждала:
- Ты что, дурак?!! Пошёл на фиг!
Пацан чуть не на коленях клялся, что это вовсе не издёвка, что общество просит её помочь страждущим, и что никто никогда не узнает об этом инциденте. Наконец, всё-таки удалось уговорить девушку. Через время N тёплая баночка с жидкостью светло-соломенного цвета была в распоряжении больных коньюктивитом. Помогло им это средство или нет - сказать не берусь. Только история эта года через три имела неожиданное продолжение. Бывший руководитель той группы работал преподавателем на кафедре одного из вузов. Раз во время лекции ему пришлось сделать замечание студентке, которая невнимательно слушала. Причём замечанием он не ограничился, а как-то вежливо-едко её высмеял. Студенты засмеялись, поглядывая на попавшую под раздачу соученицу. Та зарделась, запунцовела и вдруг выдала полувскриком, обращаясь к преподу :
- Да если б не моя моча, вы бы давно уже ослепли! Немая сцена. Занавес.