Ненавижу себя за то, что в 27 лет так ничего и не добилась

Устала. Я в юности была полна амбиций, всё время чем-то занималась, стремилась к чему-то. Сейчас уже вообще не понимаю, как хоть одно дело довести до конца.            





Учусь заочно, остался год. Да что там - даже меньше года. Мне осталось буквально закрыть одну сессию, сдав все долги, а потом написать диплом. Не хочу. Ничего не хочу. Как подумаю о том, что нужно возвращаться в вуз, что нужно снова смотреть на этих преподавателей, от которых за версту несет высокомерием. Мы для них - мухи, которых они мечтают прихлопнуть. Вот и всё. И даже мелькает мысль бросить. Настолько ничего не хочется.
Так же с работой. Постоянно ищу вакансии, которые будут более выгодными в денежном плане, потому что знаю, что могу делать больше, чем делаю сейчас. Ищу вакансии, нахожу, умудряюсь заинтересовать работодателя своим резюме, получаю приглашение на собеседования и... сдаюсь. Начинаю думать, что ничего не выйдет, что я глупая, меня не возьмут. Заранее разочаровываюсь и просто не иду на собеседование.
Вы бы знали, сколько шансов и возможностей в жизни я упускала только потому что боялась, была не уверена в себе, не хотела браться за сложные задания и так далее? Я умна. Я многого могу достичь, но я не пользуюсь ничем из того, что мне дала природа. Ненавижу себя за то, что в 27 лет так ничего и не добилась, живу от зарплаты до зарплаты и продолжаю ныть. Смотрю на людей, которые занимают высокие должности или устраиваются на работу туда, куда хотела бы устроиться я. Эти люди ничем не лучше меня, они такие же. Просто им хватило смелости, хватило уверенности в себе, и теперь у них всё хорошо. Всё время говорю себе, что следующим шансом я воспользуюсь, что возьму себя в руки. И снова проваливаюсь в какую-то прокрастинацию.