25 августа 2018 года в 05:48

А к какой категории относитесь вы?

Если при выборе арбуза люди делятся только на две категории - тех, кто задумчиво крутит его в руках, выискивая желтое пятно на боку, теребя за хвостик, поднося плод к уху, сжимая и задумчиво слушая музыку сфер и тех, кто просто берет первый попавшийся "только не этот здоровый, а то я его до дома не допру", то сам процесс поедания более сложен. Тут я выделяю три архетипа:
1. Хирурги. При разрезании и разделке арбуза такие граждане пользуются исключительно ножом. Сначала аккуратно нарезают дольки, потом ножом же выцарапывают семечки, а затем каждую дольку нарезают еще на четыре-пять частей, отделяя от кожуры. Каждый кусочек отправляют в рот при помощи того же ножа. После них стол и остатки арбуза стерильны.
2. Староверы. Нож используют только, чтобы располовинить целый арбуз. Потом в ход идут ложки, которыми вычерпывается содержимое установленной "на попа" половинки. Едят со смаком, хрустя семечками, которые не выплевываются, так как деньги уплочены и "а чё будет-то? аппендицит мне уже вырезали". Учитывая сомнительную остроту инструмента, добиться чисто выскобленной корки не удается практически никогда. После трапезы стол оплетен дорогами из арбузного сока по количеству участников пиршества, поскольку донести ложку до рта - тоже нужно умение и отсутствие тремора рук. Выеденная половина зачастую используется в качестве головного убора для селфи.

3. Челюскинцы. Здесь сходство с хирургами ограничивается нарезкой арбуза на дольки. Дальше идут в ход только руки и рот. В арбуз въезжают лицом, как ледокол в торос - сразу до мокрых ушей. Потом челночным способом выедается середина и края. Семечки выплевываются через губу на стол и на пол, сок утирается с помощью рукава. В обглоданной корке должны быть явственно видны кривые следы зубов. Остатки арбуза напоминают растерзанную акулами тушу кита. Уборка со стола производится одним движением руки в подставленное мусорное ведро, куда летят корки, семечки, нож и подвернувшаяся пепельница. Конечно, для этого надо для начала отклеить прилипшие к полу тапки.
© africanez
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Дура я! Уже 3 миллиона потратила на мужиков Про порядок Можно ли заниматься сексом в космосе? Быть дееспособным Мажор – это страшный диагноз Как связаны современное Про говно Свадьбы не будет - к нам бабушку везут Веселая поездка Прекрасная, на мой взгляд, аналогия Мой первый мертвец Почему ни в одной фирме где я работал так не отмечали день рождения?