Как я искал работу в Австралии

Поскольку я уже работал удалённо на немецкую компанию и получал достаточно для жизни денег, я был вял как дохлый лев. Я прекрасно понимал, что работа меня заебала, хоть кричи, но придумывал сотню тысяч различных причин, почему не начать рассылать резюме. И, в один прекрасный день, мой немецкий работодатель с прискорбием сообщил мне, что сокращает мои (и не только мои) рабочие часы с 40 до 30 часов в неделю, и, соответственно, мой заработок стремительным домкратом летит в сторону минимальной суммы, выплачиваемой программистам в Австралии. Немцы накатали открытое письмо, где честно признались, что дела в конторе пошли неважно. В результате несколько программистов-старожилов ахуели с горя и послали всех в пешее эротическое, а сами уволились.
Я - тоже программер-старожил. Работаю там с 2011 года и меня там знаю все, даже офисная собака. Почему я не уволился, спросите вы? А я скажу. Потому что я не нежный. Я ташкентский парень, который и не в такой жопе бывал. Но, с другой стороны, даже если я и бывал в жопе, это же ведь не означает, что я туда как домой - ногой дверь открываю. Нихуя, новых жоп я терпеть был не намерен, и решил всё же незаметно так, постепенно, съебать, как наркоман из камеры в одном известном анекдоте.

По правде говоря, послужной список у меня был довольно-таки большой, и я, сам того не замечая, приобрёл дохренищща различных знаний, пока пробирался сквозь тернии к звёздам. Рассмотрев с пристрастием этот самый список через микроскоп и, сравнив его со спросом на рынке, я пришёл к выводу, что я стою раза в 2 больше, чем получаю. Здесь надо оговориться, что термин "ахуевший от своей ахуенности" в этой стране практически не используется. Вместо этого в резюме пишут слова "специалист высокого класса", "консультант" или "full-stack engineer", коим я себя и позиционирую. А если так не писать, то пизда, ребятишки, я не шучу - буду я как дядя Хуйкин в НИИ всю жизнь прозябать. К моменту осознания всей этой ситуации, я уже знал, что всё в этом мире продаётся и даже я. Почувствовав себя продажной шлюхой, я подумал, что только большие деньги смогут подавить во мне это чувство, или, наоборот, раздуть его до таких масштабов, что я буду ощущать гордость.
Так вот, что я сделал. Как заметил внимательный читатель, я стараюсь подойти к делу основательно. Хуй его знает, откуда у меня эта черта, но я решил написать резюме (CV) и сопроводительное письмо (Cover Letter). - Эка невидаль! - воскликнет читатель, - нашёл что рассказать! А вы погодите, я закончу мысль. Я удумал заказать написание этих вещей специально обученным обезьянам людям, ведь они прошаренные, знают рынок, знают как и что писать, чтоб продать меня подороже. Так вот, поскольку рабство уже отменили, то с меня слупили 299 A$ за весь этот комплект, плюс поправку моего LinkedIn профиля.
Позвольте сделать небольшое отступление и рассказать про LinkedIn. Те кто знают что это такое - смело пропускайте абзац. Итак, когда в этих ваших интернетах ещё не было жадноклассников и мордокнижки, один толстый дядя Рид, в миру пайпальщик и просиральщик полимеров венчурный капиталист, вздумал нажиться, на тот момент, нетрадиционным способо - создать деловую социальную сеть. Да чтоб там можно было размещать не котиков, иконки и сопли свидомитов с цитатами великих людей, от которых эти самые люди вращаются в гробу как асинхронный трехфазный двигатель, а лаконичную информацию о себе, своих профессиональных достижениях, и создавать сеть деловых контактов, чтобы невозбранно зарабатывать деньги. В 2016 году Роскомнадзор, прости Господи, заблокировал эту соцсеть, хотя, лучше бы заблокировал самого себя, а сеть оставил в покое.
О чём это я. А, ну да, слупили с меня деньжат. Как по мне, так написали унылое резюме, нихуя не втыкая в суть того что я делал, но главное, написали грамотным английским, а не моим топорным суржиком, и использовали всякие заморские гламурные слова. Я поправил там всякие глупости на тему "умеет вышивать крестиком и откачивать говно", потому что "говно" это вообще относится к предыдущему опыту работы, а крестиком я вышиваю в свободное время. Ну не вникал местный австрал в мою жизненную ситуацию - ему было так же смертельно похуй до резюме, как и мне до него сейчас. На деле, оказалось, что я был неправ и денег слупили не зря (это я понял уже в конце). Резюме это было предназначено не для нанимающих меня людей, а богомерзких Эйч-Аров, работающих как фильтр и отсеивающих всяких конченых.
Значит, вооружившись этими писульками, я зарегистрировался на сайте seek.com.au, потому что кроме него ничего не знал. Сайт этот представляет собой классифицированную доску объявлений о найме. Там можно очень удобно найти себе хозяина и продаться ему, хоть даже в анальное рабство. Впоследствии, сайт оказался славным малым: через какое-то время, он прислал мне опросник, где помимо всего прочего справился - нравится ли мне им пользоваться? Я ответил утвердительно, и он, такой гордый, спрашивает: - Ежели что, в будущем, каким сайтом вы будете пользоваться в первую очередь? - и дал мне список других досок объявлений с работой, где себя указал первым пунктом. "Ебать ту Люсю, наивный мой падаван", - сказал я и заботливо списал этот весь список к себе в закладки. Отныне я был гроза работодателей и был готов заспамить всю Австралию досмерти.
И не стал. А вот такой я непредсказуемый. Шучу мля. Стал, но не так, как думал. Вяло, пристально вчитываясь в предлагаемую роль, я рассылал резюме. Всё дело в том, что я уже стар для того чтобы быть крабом на галерах, а какие-то деньги мне всё-таки капали. Поэтому я хотел чего-то интересного. Чего-то такого, чтоб я не знал. Удивите, блять, меня. Дайте что-то свеженькое. Заставьте меня страдать научиться чему-то новому.
И вот, проходит 7 дней после начала спам-кампании, звонок:
- Здрасьте, я представляю компанию ООО ГешефтНаЛохе, которая, в свою очередь, представляет компанию, название которой слишком известна, чтобя я её называл ©
- И вам не хворать!
- Вот вы подавались на заявку и сказали какой вы ахуенный?
- Да, подавался. Да ахуенный.
- Ага, ну давайте тогда потрещим за жизнь?
Ну и начали мы трещать. Основной задачей трескуна была:
1. Определить степень моего английского, чтобы отсеять "моя твоя не понимать, но работать хорошо",
2. Определить степень вменяемости, чтобы отфильтровать откровенные стоеросовые дубины,
3. Назвать всякие, неведомые ему самому, волшебные слова, термины, да послушать реакцию поциента,
4. Вызнать жизненную позицию страдальца, что он хочет от жизни вообще, да и просто словить лулзов,
5. Узнать, согласен ли я ехать из Брисбена в Мельбурн (мельбурнчане - привет!),
6. Набить стрелы на следующий этап, по Скайпу, где он поглубже сунет узнает меня.
Потрещали. Я удовлетворённо положил трубку, и пошёл играть в Rainbow Six, потому чтоот всего устал. Постреляв терорристов, я стал готовиться к интервью по скайпу. К слову сказать, я нарыл отличнейшую книжку под названием "Cracking Coding Interview" (как взломать собеседование на программиста). Там одна бабца рассказывает как проводят собеседования компании типа Microsoft, Facebook, Google и так далее. Даны задачки и разжевано тонна чего. Если эта бабца сама эту книжку писала - её мужу повезло. Рекомендую книжку к ознакомлению (блять, я чувствую как в комментариях найдётся, хотя бы один ебанец, который залупнётся про рекламу. Заранее предлагаю убиться нахуй о стену).
На следующий день, за 10 минут до назначенного времени, я побрился как обмылок, нарядился в офисную одежду, сел за комп убедившись, что за мной ровная белая стена, а не плакаты Siberian Meat Grinder и мебель с навешанным на неё нижним бельём жены. Стал ждать. Через 2 минуты после условленного времени, звонок:
- Вечер в хату, я - вчерашний мозгоёб, как ваши дела?
И сразу начал совать без прелюдий:
- А, вот вы работали там-то, что вы там делали?
- Вола ебал Я там сделал то-то, добился этого-то, была вот такая история, а потом вот такая.
- Хорошо, а до этого?
- А до этого я делал то-то и это-то.
Короче он прошёлся по всему послужному списку уже предметно и задавал довольно интересные вопросы, которые я даже не ожидал:
- А можете как-то в числах выразить ключевые показатели вашей эффективности?
- (Я ахуел, собрал мысли в кучу и говорю) Вот знаете, я бы мог сказать это 2 года назад, когда я написал пиздец какую значимую часть кода и дела работодателя пошли пздц в гору. А сейчас уже нет, потому что мой работодатель пилит один и тот же продукт уже 6-ой год и мы перешли из фазы "ой, а давайте вот это захуячим!" в фазу "Заказчики попросил тут добавить флаг, а вон там убрать". Собственно это, и является одной из причин моего желания уебать оттуда. А, если, говорить про мой стартап, то да, могу - мы запустили его в коммерческую эксплуатацию, и у нас уже 25000+ подписчиков по всему миру, благодаря работе нашей слаженной команды.
- Хорошо, а вы можете сказать сколько строчек кода вы уже написали за всю жизнь?
- Ну конечно могу! У меня же в голове 64-битный счётчик строчек кода, которые я написал, капель которые я выссал и метров которые я прошёл 300 тысяч строчек кода был последний проект. У меня стаж 14 лет. Поэтому ответ простой: нет не могу сказать. НО! Если хочешь я прошвырнусь по всем своим репозиториям к который имею доступ, и посчитаю?
- Не-не, ну его нахуй. Ладно, следующий вопрос: как ты вообще видишь свою профессиональную роль - кем ты вообще хочешь быть?
- Вот я, у немцов, постоянно писал код. А когда я организовал свой стартап, мне понравилось возиться с людьми. И мне хочется совместить эти две вещи - я хочу писать код и при этом заниматься управлением группой ребят.
- Ну, например, скажем 50% программирование и 50% тимлидер?
- Да, вполне. Я думаю, что это будет честно и здорово, начать в компании "РогаДаКопыта" как программист, но обозначить свой вектор движения в сторону управляющим небольшой командой, а впоследствии и отделом.
- Логично. А почему ты готов переехать в Мельбурн?
- А потому что мне похуй где жить. Прикинь да? Я пожил в Сиднее 2.5 года, потом в Брисбене ещё 2.5. Почему бы в Мельбурн не поехать.
- А семья? Что ты будешь делать с семьёй?
- Сожгу всех нахуй Ну план такой, если вы надумаете меня нанять, то я перееду сначала один, а потом, когда старшая закончит свой класс, я потащу их за собой.
- А у тебя есть какие-то дела в Мельбурне?
- У вас поработать, разве что. А так - нет.
- А поехать ты туда сможешь, если что?
- Конечно смогу, 1600 км бешеной собаке не крюк. Не пешком, чай.
- Ваще красава!
В таком ключе мы натрещали с ним 40 минут и он отстал. А напоследок сказал: впереди ещё одно техническое и одно общее интервью. Техническое будет сложное, там баба будет задавать вопросы как на техническую тему, так и на тему "случилась такая-то жопа, как ты её решишь?". И, если ты пройдёшь его, то после - будет собеседование с начальником компании, и та баба тоже будет присутствовать. Отличный план, подумал я и принялся ждать следующего интервью.
Наступил понедельник. Рекрут, обещавший прислать детали предстоящего собеседования, ушёл в запой, а я опять, как ряженый, сел перед компом, предварительно выгнав всех из дома. В назначенный час в скайп постучали, но дозвониться не могли, потому что распиздяй-австрал проебал микрофон. Вместо этого состоялся телефонный разговор. Представитель компании задала такой вопрос: "Можешь рассказать вцелом о том что ты делаешь, а потом возьми да и расскажи несколько карьерных эпизодов вдаваясь в технические подробности". Ну я и рассказал, как и что я делаю в немецкой компании, почему я собираюсь свалить оттуда, что я делал в стартапе, какие были там сложности и что я сделал. После собеседования осталось странное чувство. Как будто я рассказал всё, но за эти 30 минут, которые мне выдались - я не рассказал даже 10% всего.
На работу не взяли.
Зато сценарии описанные выше начали повторяться и с каждым разом я пиздел с ними всё более уверенно и начал понимать - что именно им надо. А надо им, чтобы я не говорил, какой я ахуенный, а стоя орал об этом через фразу. Постепенно я стал больше трещать за жизнь и просто ржать с ними поднимая уровень разговорного английского. И что вы думаете, дорогие мои? Они начали клевать.
И, однажды, мне звонит очередной рекрут и говорит:
- Скажи мне, а нахера ты вообще подаёшься как программист, пусть даже и главный?
- А штобля?
- А давай-ка я тебя попробую засунуть как архитектора, ведь у тебя же ахуенный послужной список?
(Я тут понял, что продешевил просто вдребезги)
- Ну давай, попробуй!
Короче он попробовал.
Сначала ДВА ЁБАНЫХ ЧАСА меня опрашивали по телефону программисты из СШП. Заебали вопросами, чесслово. Вопросы были из серии "сколько байт требуется чтобы описать битовую маску 8x16". Ну, сорян, ребята - я бы сам ахуел, если бы не знал ответов, ведь любой школьник ответит на этот вопрос. Или "А почему нельзя экспортировать С++ классы из DLL/SO?". Да потому что может быть несовместимость ABI и манглинг имён может быть разный у разных компиляторов (простите, сорвался). Короче они были удовлетворены и я был приглашён на собеседование уже в офис компании в Сиднее (не скажу какой).
В офисе, меня решили заебать досмерти и интервью шло ЧЕТЫРЕ ЧАСА с 30-минутным перерывом на пожрать. Они объяснили это тем, что обычно они разбивают интервью на кучу небольших этапов, но, поскольку я из другого города, то лучше мне насовать сразу и посмотреть - умру я или нет. Не умер. На этом собеседовании меня спрашивали про подходы проектирования ПО, паттерны, предложили спроектировать калькулятор и предложили решить проблему, с которой они столкнулись и решали её около 6 месяцев. Не хочу хвалиться, но похвалюсь - решил я эту проблему за 10 минут (хотя зачем хвалюсь - всё равно вы меня не знаете и вам всем насрать). А ещё задали такую ситуативную задачу:
Допустим у меня есть в подчинении архитектор, и мне предстоит буквально завтра защищать нашу архитектуру перед генеральным техническим директором. Архитектор подходит ко мне, объясняет архитектуру, но мне она не нравится, потому что в ней есть такие изъяны (с которыми я сталкивался), которые приведут к репутационным и финансовым потерям компании. Однако, мой архитектор не согласен и доказывает мне, что архитектура правильная. Мы идём к моему начальнику (он разумеется ниже генерального) и объясняем ситуацию. Начальник выбирает архитектуру предложенную этим архитектором и отвергает мою. Завтра будет презентация архитектуры. Мои действия? Какую архитектуру я буду защищать?
Я сказал - "Я буду защищать свою архитектуру".
- То есть ты пойдёшь против своего начальника?
- Да
- Почему, ведь тебя уволят нахуй за неподчинение?
- Видите ли какая ситуация. Если я буду защищать архитектуру своего архитектора, то компания понесёт убытки и меня уволят, за то что я недосмотрел. Если я буду защищать свою архитектуру, то меня уволят, потому что я пошёл против начальника, однако убытков компания не понесёт. Раз мне суждено быть уволенным полюбому - лучше это сделать с минимальными потерями...
- ....
Короче теперь я работаю в этой компании на позиции Software Architect