Как я представляю психологов

- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.

- Ну, вот. - смеется он счастливо. - Отсюда и депрессия. Она копилась-копилась и вот, как говорится, нарыв вскрылся. Отсюда мы имеем неухоженный вид, отсутствие аппетита и искры в глазах.
- Да ну? - открываешь, наконец, рот.
- Ну, да. А как вы думали? Ничто на земле не проходит бессле-е-е-едно.
- И юность ушедшая?
- Да, тоже она.
- Хитро. И что теперь делать? Снова в крапиву без штанов лезть? Чтобы клин клином?
- Нет. Я не сторонник таких крутых мер.
- Значит, неизлечимо?
- Ну, что вы! Еще пятьдесят сеансов по десять тысяч рублей - и будете как новенький.
Скидываешь ноги с дивана и притягиваешь психолога к себе за стетоскоп. Дышишь ему чесноком в ноздри:
- Да ты охренел, что ли, клизма?! Я тебе не Эскобар!
- О! - восклицает. - Вижу положительную динамику! Тенденции к выздоровлению! Нам удалось оттолкнуться от дна! Эмоции - первый признак выхода из депрессивного состояния!
Отпускаешь доктора и чувствуешь как хандра медленно, но верно отступает.
© africanez