Как я халтурил

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? - отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"

"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект "Бизнес Молодость" инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: "взял предоплату, а дальше разберёмся", то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.
Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.
Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.
- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...
А Диня на меня рукой показывает и говорит:
- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.
Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.
- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...
- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.
- Людей? -опешил я.
- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...
Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...
"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на "пати" надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.
Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.
"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.
Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.
- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.
За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".
- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...
- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...
Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции...). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .
***
- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".
- Алло, алло, говорите понятнее!
- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.
- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы "пиздюк" и Вам "пиздец", извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.
- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.
- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно "пиздец", поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, "ебнет", извините, почти сразу.
- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.
Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?
Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать... если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.
Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.
Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"
Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.
- Хуйпезда! - неожиданно сказал он и обрадовался. - Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей - Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну...
- Чё случилось-то? - хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.
- Я, Лёша, не из оскотинившихся... Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте... а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал - сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю - жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью...
Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.
- А ты, сучара... Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!
На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.
- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.
Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе...
- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...
Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.
- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.
Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.
С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.
Ситуация...
- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.
Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.
Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".
Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...
Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.
- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.
- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.
- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?
- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.
- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...