Девушки в йоге – это дико смешно

Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: "Это у тебя карма плохая..." Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: "Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!" Куда? - уточняю. "В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам". Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? "Мой гуру так говорит". Кто? "Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну". Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну - это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло "просветление", и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
Я потом увидел этого Вишну. С виду - обычный пацан, только лысый и весь увешан дурацкими побрякушками и браслетами. Говорю Лене: "Вот это твой гуру, значит? Забавный..." Тут Лена взвилась: "Что ты понимаешь в йоге и просветлении? Ты дурак, у тебя ужасная карма, и ты мне отравляешь карму!" Я испугался, я думал - сейчас с ней случится истерика. Ни фига, себе, думаю просветление, ни фига себе дзен. Достигла, ага.

Короче, мы перестали общаться. Жаль, хорошая была девчонка.
Йога - это страшно модно сейчас. Все девушки обзавелись ковриками, все дружными рядами ходят на йогу. Если девушка не ходит на йогу - ей даже немного стыдно. Оправдывается: "Ну я в бассейн хожу..." Подруги смеются: "Ты что? Какой бассейн? Только в йоге ты достигаешь гармонии. Тебе просто надо найти своего гуру!"
Нет, я всей душой за спорт и хорошие девичьи фигуры. И йога как система упражнений - вещь хорошая. Полезная вещь. Только многие девушки на йоге постепенно сходят с ума. Всякие бывшие автомеханики забивают им голову эзотерической чепухой, а девушки - они же такие восприимчивые и доверчивые. Им так хочется новых знаний и ощущений. Им кажется, что автомеханик... то есть гуру распахивает перед ними золотые врата древней индийской мудрости.
И это все дико смешно. Им несут околесицу, а они верят. Ходят "просветленные".
Ну это все равно как в бассейне тренер бы учил быть рыбой. "Ложись на дно и лежи. Ты
рыба! Не всплывай!". Наверно, этого тренера после двух захлебнувшихся учениц отстранили бы. Или даже посадили.
А в йоге - нормаль. Можно голову дурочкам забивать бреднями. Учить, блин, просветлению.
Одна коллега вдруг села посреди офиса на пол и закрыла глаза. Я решил: плохо, давление, скорую! Она мне отвечает сквозь зубы, не открывая глаз: "Не мешай. Я медитирую". Ладно, офисная кришна, медитируй, не буду мешать.
Другая знакомая девчонка-йогиня по всему дому развесила портреты Будды и стала жечь индийские благовония. Так к ней перестали гости ходить, мало кто выносит этот густой дух, голова начинает болеть. А ей хорошо, она постигает дзен.
Или знал я двух близких подруг, они так углубились в йогу, что взяли себе вторые имена - типа Зита и Гита. Парни звали их в клубы поплясать, но Зита и Гита отвечали: "Нет! У нас йога!" Парни недоумевали, но не спорили. И вдруг случилась беда, дзен ударил в голову. Зита и Гита поругались: одна уверяла, что садится в лотос лучше, чем другая. Они чуть волосы себе не вырвали в дзеновском угаре. На занятиях одна даже не садилась рядом с другой на коврик. Потом Зита решила, что ей надо ходить в другое место, уж больно невыносимо было принимать асаны рядом с этой бывшей подружкой. И нашла себе гуру. Просветляется. Но самое забавное: от обеих ушли парни. Они не вынесли этого просветления. Они нормальные ребята, им бы девчонок без дзена. И как я их понимаю.