Ужасы нашего села. Смерть кабана.

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.
Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.
Вас предупредили.
Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Если человеки не успевали как-то их пугнуть, то всей капусте, бульбе, морковке и прочей там редиске могла наступить медная пизда. Народ у нас законопослушный, поэтому в населённых пунктах из берданок стрелять не хотели, а переть с вилами на миниатюрный танк было как-то сцыкотно, да и неэффективно нихуя, по большому счёту.
Некоторые пытались травить их йадом, но был риск влететь за браконьерство и ущерб природе (на ущерб хозяйству крестьянина всем насрать, бу-га-га). Вот и терпели, дежуря по ночам и гоняя это блядство подручными средствами.
И вот однажды вечером, ко мне пришёл с полторачкой сивухи один мой знакомый, которого вы не знаете. Разговорились про жизнь, а потом он и спрашивает: "А чего это у тебя со двора так ацетоном воняло? Норкоман, что ли, сцуко?".
"Ты чо, дурак? Это же не наш метод!" - отвечаю ему. Пришлось рассказать, что варил я нихуя не наркоту, а целую триперекись ацетона, в простонародии "кису", которую постоянно использовал по самому прямому назначению - рассыпал перед дискотэкой по полу клуба, чтобы удовольствие получать.
Вот тут-то нас и торкнуло! Мы решили, что ведь можно завернуть пару грамм этой замечательной субстанции в хлеб, высушить, да и угостить свинство, дабы их пугнуть. Но Вовану, ранее не знакомому с веществом, количество в пару грамм показалось слишком смехотворным. Во-о-т...
Уж не знаю, как он меня уговорил, хотя знаю, чего уж тут ангелом прикидываться, уговаривать-то особо не пришлось, гы )), но, собрав ВСЮ кису, что у меня приготовилась, мы слепили из мякиша стакан, набили его под завязку, залепили и положили сушиться от греха подальше. Бля, по моим расчётам там должно было получиться около 75 грамм сухой взрывчатки!
Через три дня настал момент истины. Оторвав пару штакетин в соседском заборе, мы гостеприимно указали кабанам путь к вкусняшкам, затаились и стали бухать ждать. Вскоре мы услышали характерное похрюкивание, треск раздираемого забора, радостную возню семейки и чавканье. Счёт пошёл на секунды...
НУ И ПЕЗДЯКНУЛО ЖЕ!!!
Сработала сигнализация у всех машин в округе, стёкла еле выдержали, осыпались груши, все собаки, котики и прочие хомяки обосрались прямо на местах, не отходя от кассы, раздались вопли ошалевшего стада, громкий треск, потом увесистый шмяк в стену хаты и всё стихло...
Немного прихуев от полученного эффекта, мы вышли из укрытия и увидели ну совсем уж піздец, получившийся в результате.
От забора нихуя не осталось, потому что вся свинская семья в ужасе его снесла, как та курочка дедушке яичко, т.е. начисто! Кровищи было - я ебу, восставшие из ада, часть вторая на VHS! Секачу, как потом показало вскрытие же разъебошило башку в сцуль, от удивления он пробежал в состоянии аффекта через весь огород, залив его кровищей,впиздячился кровавым месивом в стену хаты и там улёгся уже в окончательно мёртвом состоянии...
"НУПИЗДЕЦБЛЯ! Где заборнахуй?!" - озадаченно протянул Вован, до сих пор ковыряясь пальцем в немножко оглушённом ухе. "ФПИЗДЕ! Я же тебе говорил, что слишком дохуя насыпаем!" - парировал я ему.
Быстренько, чтобы не получить пизды от жён за сотворённый армагеддон, мы взялись перерабатывать кабана на мясо, чтобы ублажить своих половинок свежей дичью, но он оказался настолько вонючим, что пришлось порубить его на куски, да и разнести гостинцы всем деревенским тузикам. Не знаю, как происходит общение у свиней, но по какому то своему радио они наверняка доложили всему лесу про пережитый піздец, потому что в нашем конце села вторжений больше не было.
Вот такие ужастики иногда происходят у нас в тихом болоте...
Берегите себя.
© bulbamaster