Лёля

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я... Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
- Не побьют. Не успеют, дяденька. - отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится "Гы-гы". Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни "Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!". Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: "Дологие покупатели, спешите... мяу-мяу-мяу...".

Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
- Не побьют! - ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют...
- Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
- Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
- Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька... Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля...
Она снизу лыбится "Гы-гы". Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску "Дегустация! Распродажа!", колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал...
Машу ей, - давай, мол "Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!".
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! - ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
- Ээ, простите, это дегустация?..
- Угу... - буркнула Лёля, споро работая челюстями.
- Вкусно? Можно кусочек?
- Дерьмо. Не советую. - отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
- А где купить? - зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
- Справься в колбасном. Если еще осталась... - презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
- Куда это мы? - удивилась Лёля.
- Промывать твой желудок!
- Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. - отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прихуел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
- Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле...
А. Болдырев