Бабушка Яга восьмого

Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
- Кто?
- Пони экспресс, кто...
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
- Яга. - сказал откровенно косой по ярой весне заяц. - Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! - и протянул коробку.
"Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?" - безразлично подумала Баба Яга.
- От кого? - спросила она.
- Не велено сказывать.
- Жопу тобой подтереть? - пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.


Яга вернулась в избу. В углу громоздились подарки на женский день восьмое марта. От Кощея гудок с предсмертными хрипами Стаса Михайлов для ступы. Для метлы спортивный руль от Кота Баюна. От Водяного отборный рак, копошащийся в утопленнике. Ржавая нацистская каска в домашнюю экспозицию в духе "1941-1945. Смерть фашизму!", ортопедическая обувка "испанский сапожок" для костяной ноги и т.п. И нихуя, нихуюшеньки для души, как всегда.
- Хоть бы кто цветочек сраненький подарил!.. - в сердцах простонала Яга. - Не видят во мне женщину совершенно! Суки грязные, черным же по белому - Баба! Уж потом Яга...
С этими невеселыми мыслями ведьма открыла коробку.
Трупные пятна на ее лице порозовели.
- Аахуеть!.. - присвистнула нечисть и помассировала бельма. Нет! - действительно пеньюар. Бирюзовый, с кружевом, пухом, ушатанный стразами. Достойный самого пародиста Эдиты Пьехи Пескова. Яга схватила сорочку, встряхнула - засранная изба осветилась, попрятались тараканы.
- Мать моя ебучий Гитлер! Да от кого ж этакая прелесть?! - задалась очень волнующим вопросом Яга.
Кто-то в весеннем лесу недвусмысленно двигал фаберже к её доисторической сковородке. От грязных мыслей сладко заныла сухая нога и геморрой. В животе словно выпустили горсть бодрых опарышей.
- Кто? Кто? Кто?.. - нервно и кособоко мерила помещение Яга.
- Кощей? Но у него эта соска Василиса. Или потянуло на бальзак плюс плюс? Нет уж, - женатые впизду!
- Горыныч? Этот хуй с тремя головами? Вот если бы наоборот...
Яга в большом волнении покусывала кончик крючковатого носа.
- Кто? Кто?... Ахти, неужто Леший?! - всплеснула руками.
Ну, точно! Этот дьявол что-то зачастил последнее время. Разотри поясницу звездочкой, да разотри, старая пизда. А чё, он мужик ласковый, хозяйственный...
Лицо Яги осветила мечтательная улыбка. На сердце стало непривычно тепло. Волнующие пасторальные виды замелькали в голове: вот поклеили обои в избе, вот солят лягушек, ночь, то сё...
В дверь постучали. За дверью стоял давешний косой заяц.
- Ошибочка вышла, Яга. Не тебе коробочка-то. Кикиморе. - повинился ушастый курьер.
- От кого?.. - упавшим голосом спросила Яга, вытягивая из под бесформенной юбки ржавый, но безотказный ТТ из раскопа.
Спорить с двумя знаковыми пушками косой не решился и признался:
- От лешего.
Яга указала стволом на пеньюар: - Пакуй и проваливай...
- Разотри его блядь звездочкой... Я тебя разотру! Я тебе покажу пеньюары шлюхам! Я тебе поставлю будильник на полшестого! Я тебе... - приговаривала Яга, вспарывая лягушек, летучих мышей и отправлял их внутренности и ежиный кал и прочие снадобья в котел...

А. Болдырев