Бар "Звезда"

Летом 2000-го года я, будучи студенткой-заочницей 2 курса, устроилась на самую странную работу. Больше я нигде не встречала чтобы работники были предоставлены сами себе и делали почти всё что хотели.

Реальные имена изменю.

Часть 1. Начало

Требуется бармен-официант-продавец, как-то так было в объявлении. Зарплата была не подозрительной и маленькой, район мой, поэтому я быстренько поскакала на собеседование.

Милая женщина, на проходящем почему-то в помещении с сияющей сантехникой интервью, сразу мне сказала приходить завтра с трудовой и приступать к работе.


Бар "Звезда".

Это было дитя экономического Франкенштейна 90-х.

Помещение на первом этаже семиэтажки, справа был зал с супер элитной дорогой сантехникой, где никогда не было покупателей (забегая вперед скажу, что потом оказалось, что дорогой магазин сантехники был "прачечной", которую устроили себе шеф и его московский военный друг), а слева зал поменьше, метров 25 квадратных, там находился продовольственный магазинчик с витринами у двух стен и барной стойкой у третьей стены.

В витринах стояли консервы и йогурты, на полках фасованные крупы, конфеты и печенье "Шахматное" в кульках.

За барной стойкой на полках в центре стояла одинокая "элитная" водка "Русский стандарт", в бутылке с выковыренным дозатором, несколько бутылок водки и коньяка попроще и дешевле, ну и пиво одного сорта.
На барной стойке стояли две открытые пачки с томатным и яблочным соками.

Как вы сами видите- обстановка располагала, атмосфера была немного рвущей шаблон, как будто бухаешь в продуктовом магазине времён конца перестройки, но для того времени было вполне обычной вещью, увидеть слияние неслияевомого.

Сам бар, в виде барной стойки и десятка бутылок, появился в продуктовом магазине недавно. Возможно под влиянием зелёного змия у шефа, владельца этой всей богодельни по отмыванию денег на первом этаже, родилась идея иметь свой Бар, но это не точно.

Шеф был военным в отставке, много и часто пил, к нам не лез и был довольно тихий, милый, не привлекающий внимания "Корейко". Заведение находилось через дорогу от штаба округа, где шеф много лет отдавал долг родине, поэтому 100% успех этого барного "старт апа" был обеспечен.

Бару присвоили название, по моде 90-х, составленное из первых слогов имен домочадцев шефа. Получилась какая-то абракадабра, что-то вроде "МиМаНаСер" (Михаил, Мария, Надежда, Сергей), но шефу нравилось. Мы же стали называть между собой просто Чудо-барчик, а посетители потом переименовали для себя бар в "Звезда". Так и говорили: -"Да иди ты, Михалыч, в Звезду, а я позже подтянусь". Или -"А где Петрович?" -"Да где, где, в Звезде!" Нравилось им так говорить, что уж там.

Остальной коллектив состоял из меня, моего напарника молодого бармена Жорика, принятого через пару дней, директора Инги и уборщицы, которая через месяц ушла.

Инга-директор, была веселой 30-ти летней взрослой, почти старой женщиной, как мне казалось в мои 18. Она же была бухгалтером и продавцом элитной сантехники в зале справа. Там, между итальянской ванной за лям и французским унитазом за пол лямя, стоял ее стол с бумагами и калькулятором, он же офис.

Жорик-второй бармен был татарин по морде лица и еврей в душЕ. Работали мы с ним 3 через 3, после каждой смены считали и записывали в тетрадку приход и расход, и пытались сделать так, чтоб сведённый дебет с кредитом не сильно отличался от Z отчета по кассе. Каждый раз при сдаче смены Жорик пытался спиздить, пока я не вижу, товар по-дороже или записать в тетрадку неверный остаток, чтоб повесить на меня недостачу и забрать себе разницу. За это я его била руками по ногам и ногами по лицу, так и работали, весело и с задоринкой..

День 1.
До этого в своей жизни я работала только нянечкой в детском саду, летом после 9 класса, на квасе после 10-го, и официанткой в китайском ресторане на первом курсе. При таком скудном опыте карьерный рост до бармена давал мне веру в себя и уверенность, что я не подведу на новом месте.

Я нацепила улыбку, к которой нас-новеньких угрюмых официанток, вчерашних школьниц, приучал китайский менеджер Миша, в китайском ресторане. Вооружилась стеклянной мензуркой, с верхней отметкой в 250 мл, и расчехлила упаковку пластиковых стаканчиков. Так и засела на позиции за баром, ожидая посетителей.

Первые посетители бара оказались женщиной с ребенком, зашедшие утолить жажду соком.
Из пакета томатного сока, стоявшего на барной стойке, в пластиковый стаканчик выскользнул большой шматок плесени в кровавой жиже. Поэтому я, извинившись, сказала что сок закончился.

Вторые посетители бара купили йогурт из витрины и тут же протянули мне удостоверения. Это была проверка, а йогурт был просрочен.
День начался хорошо.

На моё счастье директор Инга тут же прибежала из своего офиса, увела проверяющих в своё логово и каким-то волшебным образом уладила конфликт, отведя от меня административную статью. Взятку она на меня не повесила. Тогда я поняла, что она не только опытный и прожженый директор, но ещё и хороший человек, такой она оставалась и дальше.

На этом сюрпризы ненадолго закончились.

Я не очень удивилась тому, что целая бутылка водки (а для отчета мы считали бутылками), стоила допустим 50 рублей, а вот уже в розлив 100 грамм имели цену не 10, а 20 рубликов. И так было со всем алкоголем. На этот факт никто из начальства не обращал внимания. Т.е. с каждой проданной в розлив бутылки получалось 50 рублей излишков.
Когда через неделю работы Жорик заикнулся насчет когда там зарплата, Инга странно посмотрела на него как на дурачка и промолчала. Намек мы поняли. Как в том анекдоте -"дали пистолет, вот и крутись сам". Как вы понимаете зарплату мы никогда не видели. Сразу скажу, что сильно мы там не наживались, и имели примерно в два раза больше, чем нам обещали. Если я хорошо помню, обещали нам 800 рублей в месяц. Выходило около 2000 в месяц.

Сразу после того как мы поняли систему работы и втянулись, наступила эпоха Возраждения и Расцвета. Работать "на себя" было гораздо интересней, чем как обычно. Цены у нас были чуть выше, чем в простом магазине, но намного дешевле, чем в любом другом баре.

Постоянными клиентами были в основном военные из штаба, забегающие намахнуть сотку, кому с утра подлечиться, кому в обед для аппетита, кому от нервов вечером. Столов не было. Бухали по-военному быстро, но жаловались, что даже присесть негде.

Скоро шеф приволок два деревянных стола и стулья. Работа закипела!

Часть 2.
Ресторан высокой кухни.

Посетителей мы любили, военные были самыми лучшими посетителями. Всегда вежливые, не помню чтоб кто-то распускал руки или позволял себе непристойное поведение. Офицеры, одним словом. Местные тоже захаживали, вскоре чудо-барчик стал местечковым, дешевым, удобным заведением. Хороший район и близость к штабу округа давали нам защиту от гопоты и других маргинально- криминальных элементов.

Была только одна проблема, закуски в баре не было. В наши с Жорой светлые головы пришла идея, что если есть спрос, то обязано быть предложение. Поэтому довольно быстро у нас появилось блюдо дня - бутерброды. В гастрономе неподалёку мы покупали батоны, колбасу и шпроты и делали свежие бутеры, заворачивая их в пищевую плёнку. За символические пару рублей наши бутеры сметали подчистую. Доход с них, естественно, был наш.

Вскоре к нам стал захаживать узбек, продающий обеды по офисам. У узбека были вкусные плов, манты и пара других блюд. Порции были большие, в пластиковых чеплашках, и не дорогие. Ими мы и питались на работе. Заметив, какими голодными глазами на нас смотрят люди с водкой в руках, мы быстро поняли как поднять уровень чудо-барчика до второй мишленовской звезды.

-Инга, а можно нам микроволновку как-нибудь купить для бара? -спросили мы нашего директора.
На следующий день Инга принесла нам из дома свою, а себе купила новую.

Обеды мы грели, еда была вкусная, наценку делали минимальную, поэтому скоро узбек почти забросил свои офисы и "работал на нас", каждый день принимая заказы на 30-40 обедов. Хоть в столовой в штабе кормили довольно не плохо, кмк, но выпить там не давали. Поэтому многие предпочитали обедать у нас.

В зале поставили третий стол и еще 2 в проходе. Теперь у нас можно было полноценно посидеть с водкой и закуской.

Немного переживали по-началу, что же скажет шеф. Он появлялся у нас редко, и крепко выпивший. Заметив бутеры попросил один, съел и остался доволен. Обеды даже не знаю если вообще заметил. Все изменения он воспринимал как само сабой разумеющееся.

Часть 3.
Мы расширяемся.

Я честно не помню почему у нас, где-то через месяц, появился третий бармен. Андрюхе было 30, это был опытный бармен, очень веселый и сильно пьющий по вечерам. У него не хватало пары передних зубов, но всегда была белая рубашка и черная жилетка, что придавало всему заведению налет некой аристократичности и изысканости.

Он быстро влился в "семью", и был очень рад работать в нашем чудо-баре. Сразу поняв кто есть кто, он предложил нам троим барменам называться отныне Советом Старейшин, и мы стали собираться и обсуждать как нам еще по-лучше обустроить нашу вотчину, уже как серьезные люди. Это были одни из самых веселых моментов, где мы на серьезных щщах решали всякие мелкие проблемы в стиле "Заседания общества тупых" как в ОСП студии.
Андрей договорился с пивняками, и у нас появилось пиво в розлив. Причем каждая третья-четвертая кега проходила без документов мимо кассы. Ну это он уже сам там как-то сумел сговориться с экспидиторами и Ингой.

Однажды у нас случилось ЧП. Ушла уборщица. Самим нам мыть и убирать очень не хотелось
Начальство на нашу просьбу предоставить уборщицу ответило, что за наши собственные деньги мы вольны нанимать кого хотим.

Созвали экстренное заседание Совета Старейшин. Андрюха рвал и метал! -
-Короче, достал шеф, совсем свои обязаности не хочет выполнять! Что делать с ним будем?
-Давайте уволим.
-А давайте! Молодец лысенький! А девушка что скажет?
-Уволить, конечно, нахлебника.
-Правильно! Но мы его не просто так уволим, а "по 33-й статье"! И подумайте где нам найти уборщицу.
Шефа мы увольняли постоянно.

Уволить всех по 33-й было любимой угрозой Андрюхи)))

Через день ушлый Жорик нас спас.

Часть 4.
Танюшка и Олежка.

Работать было весело, даже в свои выходные мы часто все приходили на работу чисто поржать.
Через пару дней после нашего собрания, Жора пришел утром довольный и заговорчески сказал что он нашёл нужных людей.
-Уборщики! -многозначительно сказал он, кося под итальянского мафиози, который привёл специальных людей для очистки помещения от трупов и следов преступления. Нашему взору предстали двуе бомжей. Мужчина и женщина-Танюшка и Олежка, как они представились.

На наше заманчивое предложение они с радостью согласились. Убирать и мыть по вечерам за небольшую плату, еда + весь недопитый алкоголь из стаканов посетителей просили сливать в бутылку для них. Т.к. пили у нас водку и пиво, то каждый вечер у них был ёрш. Шикарная работа для людей в их положении.

Пару мы оформили на Совете Старейшин, заключив договор на салфетке. Новые работники тут же попросили аванс в размере бутылки водки и горячего обеда.

-Если завтра не выйдите на работу, уволю к чёрту по 33-й!!! -строго сказал им Андрюха.

На следующий день они, конечно, не пришли. Договор был в одностороннем порядке расторгнут и скомкан.
Пришли они через день. мы в них были уверены. Но для пущей важности заявили им что они могут не надеятся на бонусы и бенефиты. Танюшка и Олежка не поняли, но понуро закивали.

Работали они у нас почти до весны. Зиму пережили.

Однажды произашел забавный казус.
Туалет располагался по коридору в темном "предбаннике". Как-то вечером один из посетителей, пошедший в туалет, выбежал с криком:
- АААА, у вас там медведь что-ли???
Вооружившись пластиковыми вилками мы пошли сражаться с монстром.
В конце тёмного коридора шевелилось и рычало чёрное, взъерошенное животное. Мы уже почти испугались и хотели бежать, как в нос ударил запах мочи и перегара.
Оказалось что Олежка пришел пораньше на смену (они приходили к закрытию). Пьяный, а мы не заметили как он прокрался.
У Олежки на зиму была шуба, длинная, черная, грязная и всклоченная вся. Пробрался он в предбанник и лег там на полу пьяный спать, замотавшись в свою шубу. Спал и храпел. После того как всё прояснилось, Олежку разбудили, налили стопарь и и отправили спать в другое место, чувак чуть не поседел, а народ ржал и вспоминал медведя долго ещё.

Через некоторое время пришлось всё-таки на Совете Олежку уволить по 33-й, разрешили работать только Татьяне, потому что медведь начал пьяный воровать в наглую редкий оставшийся товар с витрин.
Да, магазин никуда не делся, никто никогда ничего там не покупал, естественно, но мы убирали просрочку, доедали все вместе конфеты с печеньем, и переписывали каждые три дня товар в какой-то военный журнал учёта с датами 19__, при сдаче смен друг другу. Т.к. по документам магазин работал. Прилавки, витрины и почти пустые полки были своего рода интерьером чудо-барчика.

Часть 5. Ремонт.

Однажды компания молодых ребят нарушила весь устоявшийся водко-пивной феншуй нашего чудо-барчика. Они заказали вино. Где-то на верхней полке пылились 2 бутылки красного, стоявшие там с незапамятных времён. Штопора у нас в баре отродясь не было. Но даже этот знак свыше не был рассмотрен как серьезное препятствие.

-Есть у вас какая-нибудь толстая книга? -спросил один из парней.
Мы тогда ещё не знали такого колдунства как открывание вина книгой, поэтому шустро откопали томик стихов каких-то поэтов какой-то эпохи.

Маг получил от нас книгу и все с замиранием приготовились лицезреть чудо, некоторые даже решили что так можно открыть портал в другой мир. Портал действительно открылся. Только в травмпункт. Приложив книгу к стене и ударив дном бутылки по книге, чувак остался с горлышком в руке, бутылка разбилась, а кусок стекла вошел ему в запястье. Потом его друзья заехали и сказали, что оказалось он перерезал сухожилия. Бедный чувак, я надеюсь что у него всё хорошо сейчас.

На память об этом инциденте у нас осталось багровое пятно от вина на стене. Шеф печально крякнул, увидев это, и пробурчал что-то про евро ремонт.
Услыхав про ремонт наш Совет Старейшин возрадовался, предвкушая наступающий треш, ад и Израиль.

Мы не ошиблись. Было созвано экстренное совещание Совета, мы гадали какие безумные идеи придут в голову шефу и как не допустить развала всего чудо-барчика в процессе ремонта. Боялись мы не напрасно. В 2000 году уже каждый гражданин в нашем дальневосточном таёжном захолустье слышал красивое слово Евро Ремонт, кто-то его даже видел своими глазами на картинках и в сериале "Просто Мария" , поэтому услышав от шефа слова "навесной потолок" мы всерьёз перепугались.

Дело в том, что всё, что шефу надо было найти, для абсолютно любых целей, он "находил" в родной армии, а сочетание уже как 10 лет не Советских вооруженных сил и евро ремонта в больной задумке и исполнении нашего шефа, могло дать совершенно непредсказуемый результат.

Сначала была покраска стен. Вы уже наверное догадались, что для стен привезли честно спижженную, откуда-то с военных складов, краску. Понятно, что в армии не может быть на складе большого цветового ассортимента красок для стен.
Поэтому если сравнивать, то доставшийся нам теплый, светло какашечный цвет выигрывал по сравнению с унылым грязно-болотным или суицидным серо-синим.

Если с цветом краски нам, можно сказать, повезло, то на счет навесного потолка светлых надежд мы не питали, т.к. знали, что в армии навесные потолки не производят, а доставать его будут только оттуда, ведь не будет же шеф заказывать настоящий за настоящие деньги! И точнааа..

В день Х солдаты приволокли целый лист ГВЛ, здоровый такой, метра три на полтора, примерно. Это был он, сам Потолок Навесной Евроремонтовый.
Не только лишь все поняли как это вообще должно выглядеть, мало кто понимал эту дизайнерскую инновацию, поэтому под чутким руководством шефа, бедные солдатики начали вешать за 4 угла на 20 сантиметровые болты этот несчастный кусок гипсокартона. Всё это напоминало сцену "как дядюшка Поджер вешал картину" из знаменитой книги Дж.К.Джерома.

Шеф носился вверх вниз по единственной стремянке, крича, махая пухлыми ручонками и тыкая во всех карандашом и рулеткой. Солдаты, стоя на столах и стульях пытались не уронить на голову шефа евро-потолок и всё-таки хоть как-то присобачить его на 4 стальных болта от ядерной ракеты. Мы в баре, как санитары из окопа, наблюдали за ними с открытой бутылкой водки, готовые броситься оказывать первую помощь, если вдруг кого пришибёт навесным чудовищем.

В итоге монстр сдался, предварительно треснув прям посредине.

Вот так в баре появился лист гипсокартона, запятнанный грязными отпечатками рук и с трещиной поперёк, парящий в 20 сантиметрах от нормального белого потолка и называющийся навесным потолком. Свет от ламп, оснвную часть которых прикрыл этот стильный элемент дэкора, никак не хотел рассеиваться, и создавать интимную обстановку, как изначально задумал шеф.
Бар погрузился в полумрак. Тени консервных банок и фасованных круп из магазинной части наводили оторопь даже на самых матёрых полковников. Через день шеф притащил какие-то, напоминающие старинные газовые рожкИ, светильники, которые установили так, чтоб они освещали нашу крутэнскую навесную херню.
Трещина теперь была видна хорошо и в деталях.

-Хуйня! -говорил шеф, небрежно махая рукой Трещине.
-Пиздец.. -тихо перешептывались посетители и отодвигали столы к витринам, подальше от центра.
А мы просто поверили, что в баре аномальная зона с низкой гравитацией, и надеялись, что навесной потолок не упадет никому на голову.

Но злой гений европейского дизайна уже поглотил и сожрал моск нашего шефа, шеф слишком часто смотрел в бездну..
Посему через несколько дней у нас появился навесной потолок для навесного потолка.

Куда там заморским архитекторам и дизайнерам, просиживающим штаны над жалкими проектами современной отделки помещений, думающим о разделении на зоны и ломающим головы над вопросом о стиле.

Только наш человек может вот так, не потратив ни копья, из говна и палок забацать евроремонт. Не думаю что профессионал смог бы придумать и настолько хорошо и реалистично воплотить проект бара в стиле "Аутентичный советско-российский продуктово-алкогольный готичный милитари".

На кусок треснутого ГэВээЛа была наброшена, кружевной шалью, самая настоящая военная камуфляжная маскировачная здоровенная сетка! Такая, на которой какбэ элементы флоры в виде листиков всех оттенков зеленого, желтого и коричневого. Короче, камуфляжем прикрылся почти весь потолок.

В итоге, после завершения ремонта, бар кардинально изменился и приобрёл свой неповторимый стиль.
У двух стен во мраке торчали горные силуэты витрин и почти пустых магазинных полок-бойниц, "газовые рожкИ" пытались пробить слабым лучом синтетическую таёжную поляну, раскинувшуюся у вас над головой, а сквозь молодую листву проглядывал навесной гипсокартон.

Народ ещё помнил и шугался Великой Трещины, но за барной стойкой манили с пылу с жару горячие узбекские обеды из микроволновки, бутеры со шпротами и колбасой, холодная водка и пенное пиво, а в магнитафоне играла "Нас не догонят" с кассеты с первым знаменитым альбомом "Татушек". И вся эта красота по цене чуть выше чем в гастрономе за углом.

Народ в наш уютненький чудо-барчик повалил пачками.

Пока всё. Это только первые месяцы работы. Потом были эпизоды- Бухгалтер, Поймай меня если сможешь, Чебуреки, Настоящяя женщина. Если вам покажется что читабельно, напишу и про них.