Научно-популярная биология сообщает нам, что представители семейства кошачьих, повинуясь инстинктам, тщательно скрывают следы своей жизнедеятельности с одной простой целью - никак не обозначить себя на территории потенциальных охотничьих угодий, и, что тоже немаловажно, самим не стать объектом пристальной охоты. Проще говоря - банальное заметание говняных следов.
Наш дурак в этом деле преуспел изрядно. Он закапывает с неистовым остервенением, пытаясь рыть кафель, пластик лотка и вообще всё, до чего дотянутся его лапы.
С такой яростью, как будто все, абсолютно все чёртовы мыши собрались в этот момент в нашей скромной обители и выжидательно смотрят. У некоторых с собой металлические колышки с нанесённой несмываемой краской шкалой, которые они будут потом втыкать в наполнитель, измеряя глубину захоронения отходов жизнедеятельности и оценивая по результатам измерений, достаточно ли качественно всё тут было закопано, и нет ли в чём каких огрехов и недочётов.
Мыши обступают и тревожно сопят, как бы давая понять, что им кое-что уже известно и правду такими жалкими потугами от них - не утаить. И наш дурак, чувствуя их презрительные взгляды, начинает стараться ещё сильнее, и скрежещет как взбесившийся карьерный экскаватор, и тот факт, что на часах три часа ночи - никого не печалит.
Он роет, а возглавляющая делегацию мышей маленькая, сухонькая мышь в очках роговой оправы, чуть картавя, но хорошо поставленным, менторским голосом неумолимо вещает, не громко, но в тоже время, как-то перекрывая экскаваторный грохот: Молодой человек! Ну это уже, я конечно извиняюсь, ни в какие ворота! Совершенно ни на что не годится! Это, я вам скажу дрянь, а не закапывание!
Мы всё видим, понимаете? Если хотите добиться в этой жизни хоть чего-то, и если не хотите быть вечным неудачником, вам срочно нужно всё тут перезакопать! Перевыкопать!
Мы, конечно, все здесь культурные, благородные люди, всё понимаем, мы подождём, время позволяет, но, молодой человек, не за горами те времена, когда вас никто ждать не станет и ваш плохо замаскированный кал сыграет с вами ой какую злую шутку, разрази меня гром, если не сыграет!
Вы останетесь ни с чем, если продолжите так же халатно и безалаберно относиться к этому поистине ключевому моменту! Помяните мои слова - останетесь с носом!
И все остальные мыши понимающе кивают и делают такие лица, что сразу всё понятно.
А на заднем плане, соблюдая принцип правила пищевой цепи ещё и два добермана нарочито равнодушно курят и смотрят тоже крайне неодобряюще.
И наш Моисей Ефимович (из Витальевича мы его за профнепригодность разжаловали) роет, роет сука как чёрт, делающий подкоп в келью молодых католических монашек.
И вообще туалет у него всегда особая тема. Он как истинный кот-собака постоянно хочет быть хорошим мальчиком. Первый способ показать это - носка шаров. Любые шары, которые ему доступны для игры, он приносит в зубах и кладёт у наших ног с одной лишь целью - дождаться, когда ему их кинут, и он, сметая всё на своём пути, бросится догонять, ловить и снова приносить назад в зубах.
Второй способ показать, что он хороший мальчик - это туалет. Обязательно с шуршащим наполнителем. Моисей Ефымыч страсть как обожает вот эту вот сыпучую штуку. Стоит ему только сменить наполнитель - он уже тут как тут. Сразу же, не взирая на то, хочется ему или нет, сядет в свежее и неизменно надудонит хотя бы капельку, как бы давая понять, что к лотку он приучен и завсегда охотно писнёт в это шуршащее великолепие.
Чрез это было уже пара конфузов.
Первым пало моё кресло-мешок, которое наполнено какими-то шариками. Поначалу котик опасался этой конструкции, а потом, поняв что внутри оно скорее всего набито его любимым наполнителем, громкими криками призвал нас в комнату и, снискав всеобщие вопросительные взгляды, ответственно сделал все свои дела в самый центр кресла. Пришлось выкинуть.
А вчера животное скучало, ибо светает сейчас уже в три часа ночи, и значит пора вставать. А в такое время у нас никто решительно вставать не желает. Так вот животное томилось в одиноком бодрствование, и как следствие развлекалось как умело.
На кухне со стола была свалена пачка гречки. Да, он уронил всю имеющуюся в доме гречку, Наташ! Честно-честно! То ли от удара непрочная упаковка лопнула, то ли в ход пошёл плоховато остриженный коготь, но так или иначе дорогущая, стратегическая крупа оказалась на полу.
А далее пошла какая то игра и явно кто-то лапой гонял это всё дело по полу и покрикивал, ожидая зрителя.
Устав слушать я пошёл орать на источник шума и обнаружил на кухонном кафеле практически идеальный прямоугольник из гречи, в центре которого сосредоточенно сидел Моисей Ефимович и гаденько псыкал в этот атрибут роскоши, как бы давая понять, кто тут хороший мальчик и кто тут знает лоток как свои сколько там у него блять пальцев!
А дальше пошло закапывание. Тщательное и ответственное. По кухне полетела ссаная крупа, я стал орать бабе, чтобы вставала и убирала за своим котом (в такие моменты он стразу становится исключительно её котом, это удобно), опять пришли мыши с колышками и осуждающими мордами, доберманы сокрушённо разводили лапами и хмуро басили, что у такой халтуры нет никаких шансов, заплакали где-то чужие дети, под окнами ребята включили магнитофон в отечественном автомобиле, с лязгом прошёл дежурный трамвай и пришла СМС от левого банка с предложением кредита под совершенно блядский процент. Нехотя разгорался новый день.
А что поделать? Инстинкты.
© soba4ki