Помните Суходрищева из Ширли - Мырли

Помните его самую знаменитую фразу? А знаете, что она на самом деле значит?                                    




В фильме "Ширли-Мырли" персонаж в исполнении Олега Табакова произносил: "Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует". Это всё было, конечно, очень смешно. Ну, ведь все ж наверняка представляли деревянные фаллосы и свободные нравы города Химки.
А на самом деле? Под деревянными членами имелись в виду распространенные в то время на Арбате и по пути в Шереметьево матрёшки с вождями партии. Которые очень активно раскупались туристами за валюту и на которых некоторые делали целые состояния.    
Суходрищев:
- Капитан! Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!!
- Едрёна кочерыжка! Негры!
- Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт - теперь за пословицы взялись.
- Сглохни, гнида!
- Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших!
- Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!    


Василий Кроликов


Василий Кроликов
- Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- В кругах, к которым я близок, мама, слово "козёл" очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
- Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
- Я ваше горе, мама, готов разделить... Но по пунктам... Первое! Варя помирает - это кто?
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
- Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
- Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское "7-40"!
- Можно просто - жид порхатый!..
- Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии!  - Пробки перегорают!!!
- Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
- Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
- Алло, это "Аргументы и факты"? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да... Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит!
Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо - у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят!
Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!    
Иннокентий Шниперсон


- Ты ещё здесь, бл... заморская?
- Сссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!!
- Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми - отовсюду "Цыганочка" прёт!
- У, как развезло-то на старые дрожжи!
- Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
- Всё кукуешь, Суходрищев?    
Роман Алмазов


- Позволите позвонить? На радиостанцию "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна".
- Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
- Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг "Русские, долой с исконно цыганской земли - от Тихого Океана до Балтики!".    
Прасковья Алексеевна Кроликова


- Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
- Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты... отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!
- Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
- Не забывает! Как только отсидит - сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд "Москва-Херсон". Вот. И вы все лежите, сиську просите... Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл... Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
- Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то... там посочней.    
Кэрол Абзац, Люсьена Кроликова, Земфира Алмазова


Кэрол Абзац:
- Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним... ДА???
- Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
- Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова:
- Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
- Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова:
- В больнице вижу тебя, красавица... В инвалидной коляске вижу... С травмами разной степени тяжести...
- Ночью вашего Кешку не надо заменять?    
Жан-Поль Николаевич Пискунов


- Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
- А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
- Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США... Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
- (погоня за трамваем) - Стреляй по колесам!
- Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
- Свидетель, щас харю набью!
- Он же Автандил Калашников, он же - Алёша Муромец, он же - проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
- Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо - считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
- Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
- Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
- Суходрищев! Глаз на жопу натяну!    
Алексей Феофилактович и Козюльский


Козюльский:
- И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
- За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание... А вас -- сразу на шесть!
- Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
- Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
- Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила алмаз?
- Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра... Васька Кроликов, сука!
- Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
- Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
- У меня щас мозги закипят!
- Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
- Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
- Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
- Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
- Вон отсюда! Вас это не касается!
- Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович:
- В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
- А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
- Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.    


Другие персонажи:
- Я те дам, блядь... <...> Вот вам, демократы хреновы!
@Баба в самолёте
- Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
@Генерал на аэродроме
- Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
- Такого - дай бог каждому! <...> Такого - не дай бог никому!
@Николай Григорьевич
- Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
- На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
- Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац... Я хотел сказать - абзац делу венец.
- Внувнувнупрачка президента Линкольна.
- Кроликоу! Йес - Патрик Кроликоу! Йе-ес!
@Патрик Кроликоу
- Гльяс... на джоппу! Гениально!
- Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
- Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!!
- При побеге заключённый Кроликов похитил: машина - одна штука, спирт - три канистры, носилки - одна штука, клизма - две штуки, и скрылся в неизвестном... нет... совершенно неизвестном...
- Муха! Такая, сволочь, назойливая!
- Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
- Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц - и то по большому одолжению?