30 идиотских лайфхаков, которые, как ни странно, работают

Иногда самая дурацкая идея оказывается самой эффективной. И вот вам примеры!                                    





Смотреть все фото в галерее


"Мой отец, когда идет в бар, берет с собой универсальный телевизионный пульт, чтобы переключать каналы на местном телевизоре, если ему вдруг не понравится передача".    


"Хотела коврик с розовыми коровьими пятнами, но он стоил слишком дорого. Тогдая раскроила два одноцветных коврика - белый и розовый - и соединила детали клейкой лентой".    


"Если вы посадили пятно на футболку, необязательно ее выбрасывать. Обведитепятно черным маркером для одежды и дайте ему имя позаковыристее - и все будут думать, что это сувенир с какого-то экзотического острова".    


"Что эффективно, то не глупо".    


"Если вы купили тумбочку, но не знаеет, как ее собрать, то я скажу вам: собирать ее не обязательно".    


"Мой брат решил измерить высоту деревьев в своем саду. Вот как он это сделал".    


"Если вам позвонили, а вы не уверены,что хотите долго разговаривать с собеседником, начните разговор с фразы: "У меня садится батарея". Так вы сможете прервать беседу в любой момент".    


Самый простой детектор землетрясений.    


Легкий способ сделать так, чтобы собака не забегала на лестницу.    


Если хозяин съемной квартиры запретил вам держать собак.    


Если у вас нет смесителя.    


Полочка для зарядки смартфона, которая всегда с тобой.    


Когда ваш ребенок еще слишком мал для самоката, а покататься хочется.    


"Загружайте на свой компьютер мелкие неопасные вирусы: так вы поможете ему приобрести иммунитет".    


"Если утром ты проснулся рядом с девушкой и не помнишь, как ее зовут, пригласи ее в Starbucks".    


"Наводнене - отличная возможность превратить ваш дом в аквариум".    


"Если вы работаете на воздухе, но солнце такое яркое, что не видно экрана, просто уберите ноутбук в поставленную набок коробку: и клавиатура под рукой, и экран видно".    


"Как заменить фару дешево и эффективно".    


"А давай я понесу ведро, а ты понесешь меня?"    


"Мой 12-летний сын приклеил на велосипедные педали ковролин, чтобы с комфортом ездить босиком".    


"Передо сной в электричке сидит мужчина, который использует в качестве подушки шоколадный батончик".    


Зачем покупать кучу пакетов по 5 рублей, когда за 10 рублей можно взять тележку?"    


"Если ваш ключ сломался, а делать новый нет времени, просто воткните его в картофелину, как мой приятель".    


"В жаркий день прислониться к двери в тенистой части дома - отличный способ охладиться".    


"Смотрим с женой телевизор. Я слышу, что мне пришла смс-ка и иду на кухню, где лежит мой телефон. Включив его, вижу на экране сообщение от жены: "Захвати, пожалуйста, чтисы на обратном пути".    


"Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногдая завожу фальшивый аккаунт на тиндере, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Причтно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!"    


"Лесники контрлируют численность популяции оленей, выпуская в леса волков. Мне кажется, это универсальное решение для всех проблем. Заводы загрязняют атмосферу? Выпустите волков на заводы, и атмосфера останется чистой. Не нравится парламент? Выпускайте волков. Хотите избавиться от лишнего веса? И тут волки будут кстати!"    


"Собираетесь пожениться? Напишите открытки знаменитым миллионерам, рассказав о своей свадьбе и пригласив их в гости. Вряд ли кто-то из них соблазнится визитом, а вот подарок кто-то пришлет с большой вероятностью".    


"Если вас укусила акула,  укусите ее в ответ. Это вряд ли поможет отбиться, но хоть в мемы попадете".    
"Мой отец, когда идет в бар, берет с собой универсальный телевизионный пульт, чтобы переключать каналы на местном телевизоре, если ему вдруг не понравится передача".    
"Хотела коврик с розовыми коровьими пятнами, но он стоил слишком дорого. Тогдая раскроила два одноцветных коврика - белый и розовый - и соединила детали клейкой лентой".    
"Если вы посадили пятно на футболку, необязательно ее выбрасывать. Обведитепятно черным маркером для одежды и дайте ему имя позаковыристее - и все будут думать, что это сувенир с какого-то экзотического острова".    
"Что эффективно, то не глупо".    
"Если вы купили тумбочку, но не знаеет, как ее собрать, то я скажу вам: собирать ее не обязательно".    
"Мой брат решил измерить высоту деревьев в своем саду. Вот как он это сделал".    
"Если вам позвонили, а вы не уверены,что хотите долго разговаривать с собеседником, начните разговор с фразы: "У меня садится батарея". Так вы сможете прервать беседу в любой момент".    
Самый простой детектор землетрясений.    
Легкий способ сделать так, чтобы собака не забегала на лестницу.    
Если хозяин съемной квартиры запретил вам держать собак.    
Если у вас нет смесителя.    
Полочка для зарядки смартфона, которая всегда с тобой.    
Когда ваш ребенок еще слишком мал для самоката, а покататься хочется.    
"Загружайте на свой компьютер мелкие неопасные вирусы: так вы поможете ему приобрести иммунитет".    
"Если утром ты проснулся рядом с девушкой и не помнишь, как ее зовут, пригласи ее в Starbucks".    
"Наводнене - отличная возможность превратить ваш дом в аквариум".    
"Если вы работаете на воздухе, но солнце такое яркое, что не видно экрана, просто уберите ноутбук в поставленную набок коробку: и клавиатура под рукой, и экран видно".    
"Как заменить фару дешево и эффективно".    
"А давай я понесу ведро, а ты понесешь меня?"    
"Мой 12-летний сын приклеил на велосипедные педали ковролин, чтобы с комфортом ездить босиком".    
"Передо сной в электричке сидит мужчина, который использует в качестве подушки шоколадный батончик".    
Зачем покупать кучу пакетов по 5 рублей, когда за 10 рублей можно взять тележку?"    
"Если ваш ключ сломался, а делать новый нет времени, просто воткните его в картофелину, как мой приятель".    
"В жаркий день прислониться к двери в тенистой части дома - отличный способ охладиться".    
"Смотрим с женой телевизор. Я слышу, что мне пришла смс-ка и иду на кухню, где лежит мой телефон. Включив его, вижу на экране сообщение от жены: "Захвати, пожалуйста, чтисы на обратном пути".    
"Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногдая завожу фальшивый аккаунт на тиндере, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Причтно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!"    
"Лесники контрлируют численность популяции оленей, выпуская в леса волков. Мне кажется, это универсальное решение для всех проблем. Заводы загрязняют атмосферу? Выпустите волков на заводы, и атмосфера останется чистой. Не нравится парламент? Выпускайте волков. Хотите избавиться от лишнего веса? И тут волки будут кстати!"    
"Собираетесь пожениться? Напишите открытки знаменитым миллионерам, рассказав о своей свадьбе и пригласив их в гости. Вряд ли кто-то из них соблазнится визитом, а вот подарок кто-то пришлет с большой вероятностью".    
"Если вас укусила акула,  укусите ее в ответ. Это вряд ли поможет отбиться, но хоть в мемы попадете".    
"Я всегда работаю над двумя проектами сразу. Устанешь от одного  - переходишь к другому, этот надоел - возвращаешься к первому. Таким образом, ты  все время в работе и не отвлекаешься на общение в соцсетях или просмотр мемов".