Нефильтрованные анекдоты про пиво!

В игре "Что? Где? Когда?" на вопросе "Когда было изобретено пиво?" выиграл ответ "Утром".






Увидел тут в магазине лимонад "Буратино". Дай-ка, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулёвского".

Он курил "Парламент", но депутатом не стал. Ел масло "Президент", но в президенты не выбился. А вот пиво "Козёл" реально подействовало...

Попробовал я безалкогольное пиво... По вкусу - как будто тебя никто не любит.

- Что означает выражение "сжечь мосты"?- Ну, например, открыть баклажку пива и выбросить пробку.

- Папа, ты слишком сильно любишь пиво!- Не говори глупостей, Пивослав!

Муж пришёл домой с пивом. Жена недовольна:- Ты почему мне купил "Золотую бочку"?! Я же просила "Стеллу Артуа"!- Да просто купил то, что смог выговорить...

Отрывок из сказки: "...И сказало пиво пенное: "Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь..."

Стареешь - это когда собираешься выпить парочку кружек пива... и выпиваешь, блин, именно пару кружек пива!

На фестивале пива платный туалет по кассовым сборам превзошёл фильм "Аватар"

Я стесняюсь перед баристой из-за своего неправильного произношения названий кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Жена приходит домой и выставляет на стол холодное пиво, варёных раков, снеки:- Дорогой, это тебе, такая жара... Приготовить что-нибудь вкусненькое?Пауза. Муж:- Что, сильно?- Не очень: только бампер, и фара одна разбилась...

В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?"

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось. Поэтому я решил сбегать за добавкой, а нашим как раз в это время забили гол! Вывод: не надо вратарю за добавкой бегать!

Жена упрекает мужа: "Ты совсем не интересуешься детьми!!! Чем увлекается твой сын, как у него дела в школе..."И тут мужика осенило: "Так, стоп, погоди!.. Значит, тот парень, которого я посылаю за пивом во время матча, - это не дворецкий-карлик, что ли?!"

В магазине кассир усомнилась в возрасте парня, покупающего пиво:- Молодой человек, у вас паспорт с собой?- Нет.- Тополиный пух?- Жара, июль.- Пожалуйста, с Вас 200 рублей. Пакет нужен?

Деньги  нужно  тратить  на  впечатления!  Поэтому  я  купил впечатляющее количество пива.

Женщины хотят быть любимыми, но всегда западают на эгоистов, которым на них плевать. Они также хотят быть стройными, но вечером и ночью наведываются к холодильнику. Хотят быть интересными, но смотрят отупляющие мозг телесериалы.А мужик хочет пива  -  покупает пиво.

Телефонный звонок.- Чувак, давай к нам на дачу. Тут у нас холодное пиво, пьяные и весёлые девчонки...- Нет уж пап, не куплюсь я на это второй раз. Копайте свою картошку сами!

- Официант! Пива, пожалуйста!- Кгм... пива? После водки?..- Нет, не после водки, а перед шампанским!

За распитием пива Мюллер решил быстро подловить нетрезвого Штирлица, и спрашивает:- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?- "Волга-Волга", - чуть было не ответил Штирлиц. Однако вовремя опомнился и сказал: "Фольксваген-Фольксваген"!

- А не выпить нам чайку?- Ну ты даёшь: в слове "пивка" 4 ошибки сделал!

В Германии в подвыпившей компании русских туристов бросают жребий:- Так... у кого самая короткая - тот бежит за пивом!Тут вмешивается кельнер:- Господа, немедленно застегните штаны!!! У нас принято бросать жребий на спичках!

Как начнёшь здоровый образ жизни вести - сразу прилив бодрости чувствуешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - а может, по пивку?

- Да тебе пиво дороже, чем я!- Что ты, дорогая! Пиво - намного дешевле!

- Что полезней - пиво или кефир?- Конечно, пиво! Попробуй-ка за вечер выдуть 5 литров кефира!

- Эх, в студенческие годы, бывало, ведро пива выпивал! Теперь больше полведра не смогу...- Что, здоровье пошатнулось?- Да нет, морда уже дальше в ведро не пролазит!

В ларьке мне налили бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз я вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!

Вас тоже раздражают банки и бутылки для пива в 0,42 л - вместо привычного стандарта в 0,47 л?

Рекламный ролик:"Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу... И прозвали его Велкопоповицкий Козел".

- Дорогой, смотри-ка, какой необычный рецепт: окрошка на пиве. Жара, давай сделаем?- Давай! Только давай безо всяких там огурцов, яиц, колбасы...

- Ай-я-яй! Отец шестерых детей, и целыми вечерами сидите в пивной!- Наоборот, шестеро детей - это уважительная причина!

Весёлый и шумный пивной фестиваль "Октоберфест" был скомкан внезапным появлением жены в гараже.

Мужик сидит в фойе школы: ждёт дочку. Проходящая мимо учительница интересуется:- Вы ребёнка ждёте?- Что Вы, нет, конечно!!! Я дочку приехал забирать. А пузо у меня такое от пива!

Пивом увлекаться нельзя: в животе вырастет арбуз! Даже если ты не проглатывал случайно арбузное семечко.

Всех с выходными и это... не увлекайтесь!..