www.destiny-online.ru

Школьные годы чюдесные!
Но, ничто не вечно под луной©, даже они рано или поздно (у кого как) заканчиваются.
Прогремел Последний звонок, осталось сдать ЕГЭ и получить путевку во Взрослую Жызнь.
"Что же делать дальше?" - соображал Юрка.
Положение вырисовывалось отчаянное. Если прошедшая жызнь не требовала особых мозговых усилий и принятия решений, то грядущий ее отрезок грозил в корне отличаться от предыдущего.
Расклады выходили невеселые.

К точным наукам Юра был явно не пригоден - 2 года назад он еле-еле избежал ПТУ. Деятель искусств из него тоже получался хуйовый - на гитаре он с грехом пополам осилил 3 аккорда, да и то невпопад, а из всех видов танцев знал только дискотеку, но ходил туда "с патсанами с раена" исключительно попиздиться и снять бап. Литературные опыты тожэ оказались неудачными, и немногочисленные читатели Юриных опусов расходились, недоуменно пожимая плечами и недоумевая, зачем этот мудаг напесал подобную хуйету. Благородный труд сантехника, столяра или металлурга был ему глубоко чюжд, как и любой другой физический (не для этого он избегал ПТУ).

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!


- Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Ептваю... Еще один любопытный...

Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Миша ехал домой. Машин на дороге было мало. Миша ехал домой, не спеша, держа семьдесят на спидометре, слушая радио. ?Я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть?? - Миша не очень любил Валерию, но радио служило фоном и не отвлекало его. Настроение было хорошим, Миша мечтал о вкусной жареной курице с картошкой, которую он съест на ужин, о квартальной премии, которую можно потратить на что-нибудь нужное или просто весело пробухать, и других приятных вещах.

Вдруг Миша захотел срать. Очень сильно. Очень-очень. Он свернул на грунтовку, заехал в рощицу, пулей вылетел из машины, снял брюки и сел под кустики. ?Ух, правду говорят, как с родными повидался?. Вдруг Миша заметил лежащую на земле человеческую руку, немного торчавшую из-под куста. У Миши похолодело все внутри, он встал, одел брюки, не подтираясь, подошел ближе и увидел труп молодой красивой женщины в черном вечернем платье. ?Господи, вот дела !? Присмотревшись, он заметил что женщина явно не страдала от дефицита бабла ? на пальцах были кольца с бриллиантами, на шее золотая цепь с брошью, платье и туфли были не из дешевых. На шее был синий след от удавки, лицо было в синяках. Миша обернулся по сторонам ? никого вокруг, только весело пели птицы. Миша снял с холодных пальцев кольца, стянул брошь, положил в карман и сел в машину. Выскочил на дорогу и поехал к дому.

Приехав домой, Миша выпил водки и позвонил другу Костику. ?Але, Костик, брат, слушай, дело есть, давай ко мне?. Костик жил рядом и пришел быстро. Друзья поздоровались, сели за стол, выпили по пятьдесят грамм и принялись за курицу. ?Слушай, тут такая тема. Я по случаю у нарков подешевке купил драгметалла. Колечки там, медальончик. По ходу пизженные, и стоят недешево. Надо бы помочь толкнуть, поделимся по братски. А то я на работе занят до вечера, начальство напрягает, времени нет ни минуты, а бабки пригодились бы.? ?Миха, брат, постараюсь помочь. Есть одна мыслишка, куда можно обратиться, тут один еврей есть знакомый. Ну, давай еще по одной?. Допив водку, друзья стали рассматривать драгоценности. Камешки поблескивали при свете лампы, играли огнями граней. ?Да, не шелупонь, серьезный товарец? - сказал Костик, - ?Как он в руки тебе попал?? ?Да блин, вышел во дворик покурить в обед, какой-то тип, по ходу сколотый на кумарах, подвалил, показал, я семь тысяч ему дал, он и не торговался, ему бы ужалиться побыстрей??. ?Понятно??. Костик попрощался, забрал драгоценности и ушел.

Станислав Иванович был состоявшимся в жизни человеком. Уже немолодой, он был крупным чиновником, очень богатым человеком. У него была семья, двое детей, он постоянно менял любовниц. Жена прощала ему измены, он же не отказывал ей в ее капризах, зачастую очень дорогостоящих.
Но чувства любви он не испытывал ни к кому, на жене в свое время женился ?по залету?, но жил с ней очень хорошо, без ссор. Пока не встретил Марину?
Однажды вечером Станислав Иванович, заметив очаровательную девушку в своей приемной, поинтересовался у своего помощника Сергея: ?А кто эта молодая особа и что она здесь делает ?? Сергей ответил, что это его девушка и ее зовут Марина, она ждет его и после работы они пойдут гулять. Она тем временем разглядывала Станислава Ивановича с нескрываемым интересом. Неудивительно, что спустя неделю Сергей уже искал новую работу, а Марина стала ночевать в постели Станислава Ивановича. Для него это была первая настоящая любовь. Он буквально бредил ей, заваливал букетами цветов, дарил кольца с бриллиантами, звонил каждый час, забыл про семью и дом. Даже взял отпуск, чего позволял себе очень редко и улетел с Мариной на две недели отдыхать в Эмираты. Эти две недели стали для Станислава Ивановича сказкой ? море, роскошный отель и незабываемые ночи в объятиях любимой? Виагра уходила пачками?

Мага родился и вырос в Махачкале. Не забивая голову учебой, он забивал кулаки на тренировках и косяки по вечером на улице. Закончив школу, он болтался по улицам со шпаной, отбирал телефоны и кошельки у прохожих, пока не переехал к землякам в Москву. Там он стал действовать более масштабно, телефоны и кошельки сменились машинами и квартирами. Однажды вечером он вышел раскуриться во двор и увидел, как пьяный мужик пытается пристать к красивой дорого одетой девушке. Выбить мужику глаз не составило труда, и через полчаса он вовсю имел новую знакомую. Ее звали Мариной, и в кровати она не знала равных. Мага, жгучий брюнет, знойный накачанный красавец, тоже пришелся ей по вкусу. Они стали встречаться, обычно днем, так как вечером Марина уезжала к своему любовнику, отрабатывать потраченные на нее деньги. По ее рассказам, немолодой богач тратил на нее огромные деньги, но как мужчина был, мягко говоря, слабоват. Магу такой расклад не напрягал, наоборот, иногда он брал деньги у Марины, когда сам был на мели. Игровые автоматы сжирали львиную долю его доходов.

Но Станислав Иванович был ревнивым и очень догадливым человеком, и скоро к Марине приставили детектива. Через пару дней на стол Станислава Ивановича легли фотографии, на которых Марина предавалась любовным утехам с горячим кавказским парнем. Станислав Иванович выпил корвалола, потом водки, и в сопровождении нескольких охранников в середине дня наведался к Маге в гости? Его ребята тихо вскрыли дверь и ?охи-вздохи? стали слышны даже в подъезде. Станислав Иванович вошел в квартиру первым, тихо прошел в комнату, присел на диван. Парочка так увлеклась, что даже не заметила его появления. А зря?
Магу с батареей на шее ребята отправили ?купаться? в глубокий водоем. А Марину Станислав Иванович душил один, сам, в небольшой посадке, скрипя зубами от злости. По дороге Марина рыдала, умоляла простить ее и оставить в живых, но уж если Станислав Иванович что решил ? сделает обязательно?

Ювелир Марк Наумович рассматривал принесенный ему знакомым молодым человеком драгоценности. Он уже чувствовал хороший гешефт. ?Костя, а откуда у ви взяли эти безделушки??. ?Да у нариков каких-то купил??. ?Ох уж мне эти нагики, Костя. Из большого уважения к вашему покойному отцу я дам вам за эти безделушки хогошую цену.?. Марк Наумович достал деньги, отсчитал Косте нужную сумму и тепло попрощался с ним. ?Пегедавайте пгивет маме!? ?До свидания, Марк Наумович!?.
Марк Наумович сел за стол и усмехнулся. Несколько месяцев назад он по заказу делал этот комплект для любовницы одного чиновника и получил за это приличный гонорар. А на днях ему пришел похожий заказ от жены директора большой риэлторской фирмы. Теперь оставалось только немножко доработать. Марк Наумович убрал деньги и драгоценности в сейф, и насвистывая ?Хава Нагилу?, отправился домой.

(c) Антон Дурацкий

- Кто, я чё желаю? А тебя ебёт? Ты вааще, кто такой? Кто, блядь? Педораз ?консультант? А ну съебни, пока в табло не отхватил, пидор вонючий? Что? А-а-а-а? Продавец ? консультант? Ну, так бы сразу и сказал. Громче говори, я хуёво слышу. Так чё там? Чё купить решил? Да вот, унитаз мне надо. Что значит ?какой унитаз??. Обыкновенный, чтоб и поссать туда, и посрать, ну и поблевать. Цвет какой? Да хуй его знает. Ну там, чтоб не стыдно было гостям показать? Как, нехуй на него смотреть? Ты баран? Слушай, а ты точно, этот, как его? ну, пидораз ? консультант? Ну, хуйсним, пусть будешь продавцом ? консультантом, хотя, какая нахуй разница? Знаю я вас, впарите какое ?нибудь гамно, а я потом позорься перед потсанами. Да ладно-ладно? Шучу? Показывай, коммерческий вояжер, чё там у тебя есть. Да не в карманах, блядь, тупиздень, а на прилавке. Вот, сцуко, урод.

- Слышь, пархатый, а воооон тот ? ничё так смотрится. Наверное его возьму. Да, вижу, красивый, сцуко. Где тут у вас общак? Ну, блядь, касса ? по вашему. Э?э-ээ? Постой? А где у него ножки? У кого, у кого, у унитаза. Как ?без ножек?? Ты мне тут не гони. Не может унитаз без ножек быть. Чё? К стенке крепится? Нееее. Такой мне не нужен. Что значит ?почему не подходит?? Ты посмотри на меня, глаза разуй. Если этот унитаз прикрепить к стенке, и я сяду на него, то наебнусь вместе со стенкой. Ога, а хуле ты думал? 145 кг, это не твои полтора пуда в мокрой телогрейке и кирзовых сапогах. Хуй с ним. Показывай дальше, чё там у тебя есть.

- Иди сюда, консультант недоделанный. Вот этот возьму. .. Чё??? Ну так и заибись.. Унитаз для гениев? Такого у меня ещё не было. А чё за марка? Импортный? Какая, какая марка? ?ВД???? Гыгыгы. Слышь, вояжер, так у нас на ресурсе есть тоже ВД? Вот приколится, когда узнает, что в честь его унитаз назвали. Да хуле ты мямлишь? Не для гениев???? А для кого? А-а-а-а? Для гигиены. Чё??? И не ВД??? Биде???? Я же тебе, мудаку, сказал, штоб громче говорил, я хуёво слышу.. Да, блядь, не ори ты так? Сейчас всех мусоров накличешь с соседних магазинов.. Ну и какая нахуй разница? Главное, красивый и удобный. Вон и краник есть, руки там помыть можно, ноги. Ну и что? Поссать-посрать туда можно? Можно. Чё? Ссу ли я в раковину? Бывает.

- Я тебе сейчас, падла, табло разукрашу. Я похож на бабу? Ну а где ты тут бабу увидел? Нет у меня жены, ёбнутый я, штоле? А-а-а-а? Понятно. Унитаз для баб. Не? не буду брать. Слышь, поц магазинный, ты только? это? Никому, понял? Ну? То, что я этим унитазом интересовался? Конечно, верю, что не скажешь?Попробовал бы только пасть открыть? Гыгыгы..
- Ладно, проехали? Чё сам-то предложишь? Этот???. Да, ничё так? Сколько ? Сколько-сколько???? Он из платины? Нет? Похоже, ты меня кинуть хочешь на бабки? Ну, падла, жидовская? Э-э-э-э?. Стой, куда падаешь? Я тебя ещё пальцем не тронул?. Вставай, задохлик?

- Командиииир, тут перцу хуёво? Блядь, когда надо, всех как ветром сдувает? О? Пелодка..Ты кто? Заведующая? Слышь, заведующая, ты чё вечером делаешь? Громче говори, я хуёво слышу? да хуй на него, на этого коммерческого вояжера? Не знаю, чё с ним? Сомлел, наверное, жарко тут у вас? Ну так чё там с вечером? Не можешь? А? Понял? Кому помочь? Твоему мужу? Этот перец ? твой муж??? Да ладно, живой он. Вон, видишь, глаз дёргается ? жить будет, падла.

- Ну ладно, мне пора. Завтра опять зайду. Унитаз ?то не купил.. Что??? Рады меня видеть?? Гыгыгы? Ещё бы? Ну я там ещё в ванной ремонт затеял? Ванную поменять, душевую кабинку поставить?. Да, недельку придётся к вам походить. Бывайте?

(c) Патамушта нильзя быть на свете красивым каг я

Тяжела судьба разведенки. Без рельефных никелированных плеч и крепкого вольфрамового хуя стареешь в два раза быстрее. Старость, бабоньки, это гадость. Со школьной скамьи я мечтала о романе с военным ? высоким, статным, мускулистым. В общем чтобы был ?настоящий полковник?. Мне все время попадались всякие клерки, мерчендайзеры, ветеринары-урологи, я уже даже не надеялась встретить подлинного защитника отечества, но не давно чудо свершилось.

В начале апреля решила прошвырнуться по центру с целью культурного обогащения. Забрела в Третьяковку и стала живописью любоваться. Тут ко мне и обратился молодчик:
-Девушка, а где здесь вывешен Пикассо?
-А вы импрессионизмом интересуетесь? ?я с удивлением ответила вопросом на вопрос.
-Нет, меня его креативы интересуют!, - с улыбкой произнес парень.
Юморной молодчик представился Юрием, лейтенантом вооруженных сил РФ. Стрижка наголо, массивные бицепсы, американская улыбка ? все при нем. Только монголоидный прищур меня немножко смутил. Мы разговорились и вышли из Третьяковки уже взявшись за руки. Юрочка угостил меня мороженым в вафельном стаканчике и принялся рассказывать солдатские байки (как оказалось потом это были рассказы Кирзача). Мы бродили по Замоскворечью, кормили хлебом голубей и подавали милостыню малоимущим. Эх, весна, гормоны-покемоны?

Наступил вечер. Юрочка пригласил к себе в гости ?для продолжения культурного общения?. Перспектива поездки в Солнцево меня ничуть не смутила. Добрались быстро, по дороге взяли два ?Кагора? и немножко ветчины. Я и глазом не успела моргнуть, как оказалась на его просторной кровати. Я медленно разделась, раздвинула ноги и голосом генерала крикнула:
-Юрочка, в атаку!
Юрочка достал из под комода портянки и привязал мои конечности к кровати. Я уже предвкушала грандиозную еблю, и тут ати-нати, хуй на самокате! Юра достал из коробки метровый железный макет танка Т-34 и начал тыкать острым дулом прям мне в пизду! Я начала кричать, но это не помогло. Всю вагину мне разворотил, импотент узкоглазый! До рассвета меня елозил дулом, я чуть не сдохла от такого марафона.

Утром Юрочке надоело издеваться над несчастной разведенкой, дал мне на прощание кирзачом по почкам, всунул в карман 20р на метро и вышвырнул на лестничную клетку. Измученная и заплаканная еле добралась домой, потом на лечение у гинеколога ушло 500$. Юрочка, гандон штопаный, чтоб тебе это дуло в сраку тыщу раз всунули! Я больше не собираюсь крутить шуры-муры с военными, ну их всех на гауптвахту. Буду себе какого-нибудь интеллигента с жилплощадью подыскивать.

(c) Вера Староверова

?Ну что она там копается, за это время можно до Парижа и обратно? - думал Влад, - ?Сорок пять минут уже тут торчу, и за полчаса звонил ? без толку, хоть убей..?. Размышления Влада прервал стук захлопнувшейся подъездной двери. К машине подошла блондинка в короткой юбке, длинных блестящих сапогах и курточке ?а-ля шкура леопарда?. Он открыл ей дверь, взял из ее рук сумочку, она села в машину и сказала, улыбаясь: ?Владик, я не долго?? Влад вздохнул, завел двигатель и выехал из двора. ?Влад, ну что молчишь? Слушай, я такой солярий потрясающий нашла, там с кремами??. Влад резко надавил на тормоз, выругался в сторону: ?Осел, куда летишь, дебила, откуда вас на дороге столько взялось, идиотов?? ?Влад, у меня подруга недавно в Эмираты ездила, рассказывала, там потрясающе, давай и мы съездим, а то ты все со своей работой. Какой ты скучный все-таки, Влад? Вот, и подруга рассказывала, познакомилась там с арабом, какой-то принц или как у них? Шейх! Вот, говорит, та-а-а-кой мужчина ! Ездит на спортивной дорогущей машине, и такой красавец !? Влад достал из пачки сигарету, закурил. ?Влад, давай заедем в одно местечко, я хотела купить маску для лица, и еще крем увлажняющий??. Влад подавился сигаретным дымом и закашлялся. ?Куда?? - процедил он сквозь зубы. Спутница начала длинно и запутанно объяснять маршрут, а Влад закурил вторую сигарету.

После убивающего похода по магазинам и ужина в ресторане Влад, к своей великой радости подъехал к дому. Но радость была недолгой. Влад хотел попить пива с вяленой плотвой, которую наловил на выходных, но обнаружил, что висевшая на проволоке рыба куда-то исчезла. ?Лен, а где рыбки, тут висели??. ?Фу, они так воняли рыбой, я их выбросила?. Влад тяжело вздохнул и поплелся спать?
Но сон не шел. Влад ворочался с тяжелыми мыслями в голове. Завтра опять нудная работа, тупорылые клиенты и хитрожопые поставщики. Но это еще ничего? Еще один вечер с Леной? А потом выходные.. С ней ! Влад покрылся холодным потом. ?Ну какой же я дурак, черт меня дернул жениться, все родители, давай сынок, тебе семья нужна, Леночка хорошая девочка? Тфу ! Сука тупая, в голове одни крема и чужие мужики, новую работу уже десятый месяц ищет, мало ей, видите ли, платили на предыдущей, все равно все на помазки свои проебывала, а теперь ни в одну контору такую дуру не берут, ?я психолог с высшим образованием?, психо-лох, бля !!! И еще блядует поди, пока я ей на крема зарабатываю?? Влад вспомнил, как Лена смотрела на какого-то спортсмена в магазине и разозлился еще больше. ?А дома постоянно ? ах, я устала, у меня голова болит? Голова - не жопа, завяжи и лежи ! Пошла она в задницу, все, развожусь !?.

На следующий день Влад не мог думать ни о чем, кроме предстоящего развода. Он мысленно представлял, как он входит домой, выбрасывает всю косметику из ванной в помойное ведро и, с гордо поднятой головой заявляет: ?С меня хватит ! Я больше не твой муж !?. Вдруг Влада словно холодной водой окатили: ?А хату с тачкой делить придется ! Половину ей ! Этой блядюге! Я все это заработал, ишачил как раб на галерах !?. Влад вспомнил, как он работал без выходных и отпусков, ночами таксовал, отказывал себе во всем. Родители жены, правда, тоже дали денег на покупку квартиры, но Влад затратил на это больше в разы. В обеденный перерыв Влад не пошел есть, нашел в Интернете Семейный кодекс и начал изучать. ?Так, при разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. Какой, в жопу договор? Хер ей, ни копейки не отдам??. Настроение у Влада испортилось окончательно. ?Надо что-нибудь придумать? Киллера нанять? Гон? Отравить ? Скорей она меня отравит своей стряпней, и так уже гастрит, ничего не умеет готовить, только полуфабрикаты разогреть фантазии хватает ! А что, если? В Эмираты, говоришь??.

Как-то вечером, спустя несколько недель, Влад приехал домой в отличном настроении. ?Милая, у меня сюрприз ! Мы едем отдыхать в Эмираты !? ?Потрясающе ! Я в шоке !? - Лена бросилась на шею горячо любимому в этот момент мужу?
Дубай встретил их палящим солнцем, огромными небоскребами, богатством и великолепием. ?Эх, тоже ведь на нефти сидят, вот как поднялись, а наши воруют только? - с грустью подумал Влад. Они разместились в отеле, сходили на пляж, пообедали в уютном ресторанчике. ?Милая, у меня для тебя еще один сюрприз.? ?Какой?!? ?Скоро узнаешь? - с улыбкой ответил Влад. Они сели в такси и поехали по направлению к окраинам.
Абу-аль-Насраль-ибн-Нассаль сидел в маленьком кафе, курил гашиш и перебирал четки. Русский должен был появиться с минуты на минуту. Он уже звонил, сказал что все хорошо, он приехал в Дубай с товаром, как договаривались. Ну вот и он, да, не обманул?

Влад и Лена зашли в небольшое кафе. Там почти никого не было, за столиком в углу сидел старый араб с трубкой в руке и ноутбуком. Влад подошел к нему, поздоровался по-английски: ?Здравствуй. Вот, это Лена.? Араб довольно улыбнулся. Они сели за стол, араб застучал пальцами по клавиатуре и сказал ?Все, деньги перешли на твой счет. Было приятно иметь с тобой дело?. Влад посмотрел в монитор, кивнул. Они встали и пожали друг другу руки, потом Влад достал из кармана паспорт Лены и отдал арабу. ?Что происходит?? - недоуменно воскликнула Лена. У нее появилось нехорошее предчувствие. Вдруг к ней подошли двое, скрутили руки. ?Влад, что ты стоишь !? Влад стоял рядом с арабом с чувством исполненного долга на лице. Араб что-то приказал державшим Лену людям и ее вытащили на улицу, посадили в машину и куда-то повезли?

Влад шел по ночному Дубаю и напевал про себя: ?Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен??.

На экране телевизора диктор с воодушевлением рассказывает, как в красноярском крае из-за пожара без крыши над головой остались две тысячи человек. Я с изумлением наблюдаю, как тот с интересом расспрашивает коллегу, получили ли несчастные помощь? Как МЧС среагировала на беду? Кто виноват, что случилась такая хуйня? Диктор так убедителен, что я даже на минуту верю, что ему действительно не похуй на судьбы двух тысяч долбоёбов у которых сгорели халупы в какой-то жопе с непроизносимым названием.

Это всегда так. Нескольким тысячам людей вдруг кажется крайне важным, что в западной Африке на аэроплане убились восемь негров, а Лапландии сократилось поголовье гагарок (или еще какой пернатой хуйни). Потом они находят друг друга, создают содружества и в какой-то момент все эти ребята приходят к выводу, что раз их волнует всякая хуерга, значит это должно волновать всех.

И все, получайте совершенно невменяемые выпуски новостей. У меня просто не хватает воображения представить человека, которому интересен весь этот бред. Причем бред негативный, как раз такой, после которого страшно выходить на улицу и рожать детей. Зачем мне знать, что в Челябинске менты никак не отловят людоеда-рецидивиста? И какую информационную ценность имеет для меня сообщение, что принц Чарльз опять выебал кого-то не того?

Жизнь, по большому счету, комедия, но всегда рядом трутся какие-то суки, которые обязательно помешают тебе вдоволь повеселиться.
Как только тебе удается расслабиться и почувствовать себя счастливым, тут же появится мудел который дрожащим голосом сообщит, что в Эстонии опять заебали русскоязычных граждан. Вроде бы тебе поебать, как там себя чувствуют братья-славяне, 75 % которых, как и все остальные, законченные козлы или ебланы, но? Хоть на секунду, но ты задумаешься над тем в какой стране ты живешь и на секунду почувствуешь вину, что не тебя гнобят прибалтийские фашисты.
Когда какой-то пидорас придумал, что у человека есть что-то важнее себя любимого, начались проблемы.

Я понял, что растрачиваю жизнь на пустяки после того, как угодил в аварию. Здорово разбил голову, и основательная встряска мозгов подействовала на меня положительно ? пришел я в себя уже совершенно другим человеком. Мне вдруг невыносимо захотелось быть счастливым, вместо того, что бы, согласно общепринятым нормам, делать счастливыми других людей.

Вот и сейчас я столкнулся с дилеммой ? нужно ли рвать со своей подружкой, или жениться? Просто наступил такой момент, когда пора либо срать, либо освободить сральню, и я вынужден признаться себе, что не готов отпустить её и тем самым уберечь её от брака с эгоистичной, злобной и бесперспективной скотиной ? самим собой. Ага, я люблю её, но ведь это не значит, что я готов сделать себя несчастным, верно?
Как вам такая арифметика?


(c) МагомедМакБудда

Зараньше как на Москве было: дворник ? татарин, уважаемый человек, хозяин двора. Русских мало дворничало, студенты разве какие. А в основном ? татары. Целой семьёй служили по этой части. Всё знали, всё видели, за всем и всеми бдели. Квартира у них в полуподвале, в окне люстра под хрусталь прямо будто из асфальта росла. Чисто внутри, светло, куча детишек.

И вот так гуляешь во дворе целый день маленький, один, а дворники-татары всегда в курсе, где ты, с кем, когда, чем занимался, всё вечером мамке доложат, или участковому-уполномоченному даже порой, по ситуации уже.

А попробуй какой чужой во дворе появиться, сразу поинтересуются строго, кто таков, откуда, с какой целью, а ну пошёл вон отсюда!

Нынче же дворник другой пошёл ? азиатский, безропотный, рабский, безынициативный. Метёт усердно, глаза редко поднимает. Плюнешь ему под ноги, обёртку швырнёшь, он подметёт смиренно и испуганно некоторым образом. Не он тут хозяин, ты ? москвич!

А москвич ? что голубь: бестолков, никчёмен, ни на что не способен, только срать на памятники. Ну и квартиры сдавать. А работать москвич не умеет. Лишь жиреть от безделья, тусить на помойках и каких-нибудь клубах, что по сути одно и то же, зоб надувать и ворковать: ?Понаехали из-за МКАДа орды, позасрали всю Москву, работу всю поотнимали!?

Конечно, очень нужна москвичу та работа! Сейчас прям кинется сломя голову троллейбус водить, или трамвай, который москвич так любит. Москвич за трамвай порвёт! А чего ему москвичу, он же метром московским ездит, а не автомобильным образом, ему рельсы на мостовой не мешают, а мешают только понаехавшим, которые все нахрапистые, наглые, трудолюбивые, зарабатывают, вот и пусть мучаются по нашим булыжникам трамвайным, а кому не нравится, валите к себе за МКАД, трамвай не отдадим, трамвай ? это наше всё!

И мусорят москвичи сами больше всех, правда, друг перед другом всегда пробочку пивную, или какую бумажку обязательно в урну бросят, и сами себя похвалят, дескать, носил несколько дней эту пробочку, не кидал нигде, не мусорил, дождался когда урну встретил, и только тогда выбросил, мы москвичи такие, любим свой город, и на спинку лавки никогда не сядем ногами на сидение, под расстрелом так не сделаем, потому что мы москвичи, и этим всё сказано!

А когда никто не видит москвич запросто и промахнётся мимо урны, и сделает вид, что не заметил это мимо, я знаю наверняка, я сама москвичка.

Понаехавшие москвичей не любят, но терпят, как тех же голубей, городской антураж. Ох уж эти москвичи-голубки, пыжатся, топчутся не по делу, воркотают чего-то там своё, на что никто и внимания не обращает из понаехавших, мешаются порой под ногами, но без них тоже никак, у кого ж квартиру-то тогда снимать?

Постепенно сами понаехавшие обмосковливаются, некоторые почти москвичами при жизни становятся, как только у них заводится чего сдавать из жилья. Ибо, как только тебе есть, что сдать ? считай себя москвичом!

А дети понаехавших из Замкадья уже полностью на своих деловых и предприимчивых родителей становятся непохожими. Да откуда же, если их растят по-московски: музыка, живопись, танцы, музеи, театры, короче говоря, творчеством морят. И всё ? пропал человек, ни на что не способен вырастает, только получать наслаждение. Типичный москвич.

Работать уже не может, да и не хочет, с какой стати, с ума что ли посходили, не москвичовское это дело ? вкалывать! Разве что поучится москвич способен в каком-нибудь институте, но не с утилитарной целью, чтоб потом трудиться по специальности, ни в коем случае, а так, для собственного высокоинтеллектуального развития. Поэтому даже лучше и два высших образования получить, чтобы уже окончательно не годиться ни для какого труда.

В крайнем случае москвичи числятся в каком-нибудь непонятном месте, или даже ходят туда зачем-то, но если б их там не было, ничего бы в этом трудовом коллективе не изменилось. Но москвич горд собой ? он работает на работе работу, а если б ещё и не понаехавшие, то бы ещё и о-го-го сколько заработал бы, а так приходится квартирку сдавать?

А вы говорите, дворники!

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батя, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!

Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Хорошенько порывшись в своей биографии, любой найдет там события с грифом ?Этого, блин, могло и не быть, если бы??. Так вот, если бы приемная комиссия не разомлела от небывалой летней жары, Шмырков обязательно должен был пролететь хоть на одном вступительном экзамене. Тогда он не познакомился бы с Наденькой Марипольцевой в институте возле расписания лекций четвертой группы первокурсников. Но комиссия мышей не ловила, и знакомство состоялось.

Наденька была стильной умненькой девушкой, вчерашней отличницей и обладательницей красного диплома через пять лет. Кроме того, она обожала эксперименты. Увы, не постельные. Экспериментировала Надя по части романтических отношений ?эм? - ?жо?, а поскольку вчерашний троечник с минусом Шмырков умудрился сохранить в этой области девственность нераспакованной пачки прокладок, он быстренько угодил в цепкие Наденькины лапки. Выбрался из них потрепанный, словно из эпицентра ядерного взрыва, с тайным намерением посвятить жизнь тому, чтобы ненавидеть всех баб, сколько их есть в Солнечной системе. Потом карьерно ориентированная Надя перевелась в более престижный вуз и пропала с горизонта на целое десятилетие.

За это время Шмырков успел четырежды жениться, трижды развестись и сменить восемнадцать мест работы. Анализируя весь полученный опыт, он последовательно формулировал отношение к желающим отравить ему жизнь, пока не получилась зловещая фразочка: ?Я посмотрю, как ты сломаешь себе шею?. Подход неудачника, но однажды Шмыркову довелось посмотреть, как хоронят в закрытом гробу его начальника, опасного приблатненного ублюдка, забывшего нажать на тормоз перед крутым поворотом. После этого Шмырков свято уверовал в безотказность своего ?заклинания?.

Вновь увидевшись с Наденькой по прошествии десяти лет, он, понятно, не испытал ни одной положительной эмоции. Они столкнулись нос к носу на выставке какого-то модного художника ? Шмыркова туда притащила жена Маша, балдевшая от авангарда в живописи. Сам Шмырков балдел от пива с жареными ребрышками, но раз в полгода можно и благоверную ублажить. Вот он и топал покорно, словно баран, за Машей из зала в зал, пока плечом не задел что-то мягкое. Обернулся и был немедленно опознан:
- Шмырков?
- Надька???
Это он погорячился. Первая любовь давно перестала быть ?Надькой? и превратилась в Надежду Васильевну, директора элитного салона психоанализа и заместителя гендиректора крупнейшего в столице ЧОПа. В тот день она обеспечивала культурную программу парочке своих заграничных партнеров. Простенькую, в джинсах и серой кофточке с вышитым цветочком Машу Надя окинула высокомерным взглядом, а со Шмырковым ограничилась парой реплик: ?Как дела? Где работаешь??, коротко отчиталась о своих карьерных достижениях и удалилась вместе с эскортом.
?Я еще посмотрю, как ты сломаешь себе шею?, - мрачно подумал Шмырков. Но Надя двигалась уверенным шагом, а шею чуть не сломала Маша, которая засмотрелась на очередную картину и подалась вперед, не заметив оградительной цепочки.

?Приглашение к Наденьке в гости, прилетевшее на электронную почту, настолько выбило Шмыркова из колеи, что сначала он даже не задумался ? а откуда Марипольцева узнала его электронку? Встрече на выставке исполнился почти месяц, и Шмырков был уверен, что Надя про него думать забыла. Да и он не парился, а чё: Маша под боком, ребрышки в магазине не переводятся, всё вокруг прекрасно и удивительно. Способность думать и соображать вернулась к нему значительно позже, а тогда, прочитав письмецо с адреса NMaripoltseva, он оторопел до размягчения мозга.
Если принять это приглашение, лихорадочно рассуждал он ? а я его приму ? следует быть осторожным, как Штирлиц, минирующий кабинет Бормана. Потому что Надя ничего просто так не делает, и у нее по-любому что-то на уме.
Впоследствии Надины планы оказались вполне безобидны, хотя и циничны до омерзения, но тем утром, изображая для Маши ?сборы на работу?, Шмырков жутко психовал. Картина его политико-морального состояния красочно иллюстрируется эпизодом в туалете, где Шмырков воспользовался освежителем воздуха в качестве дезодоранта. Чтобы добить его окончательно, не хватало какой-нибудь мелочи, и мелочь не заставила себя ждать.
Покинув туалет, Шмырков увидел Машу с пистолетом в руках.
- Стой, стрелять буду!
Шуточка получилась что надо: Шмырков едва не откусил себе язык. Маша залилась смехом:
- Прикольно, правда?
- ?оттттттткккуда этттто уууу тттебя? бя?
- Да девчонка одна на работу принесла, Лёлька, ну, я тебе про нее рассказывала. Прикинь ? у ребенка нашла! Он говорит, их учительница в парк водила гербарии собирать, а эта фиговина в кустах валялась. Как думаешь, настоящий?
К Шмыркову, в жизни не видевшему настоящего пистолета, с этим вопросом следовало обращаться в последнюю очередь. Он осторожно взялся за рукоятку двумя пальцами. Уж больно ржавый для настоящего, да и деталей каких-то вроде не хватает.
- Тебе-то зачем понадобился? ? всё еще заикаясь, спросил Шмырков.
- Лёлька предложила ? нужен кому, забирайте. Ну, я и взяла на всякий случай, вдруг чего.
- Маша! ? Шмырков издал стон. ? Мозгов бы взяла ? на всякий случай!!! Машк, ты же не блондинка!... Короче, - он перевел дыхание. ? Эту дрянь надо выкинуть. И где-нибудь подальше от дома.
- Хорошо, - согласилась Маша. Спорить с напуганным мужем ? всё равно что излагать свою точку зрения новогоднему холодцу: трясется, но ни слова не понимает. ? Я выкину.
- Нет!!! Я сам. Он может быть газовым, на них тоже лицензия полагается. Скажи спасибо, что тебя вчера с ним мусора не попалили. Блин, если твоя Лёлька в следующий раз припрёт автомат Калашникова, пусть его забирает кто-нибудь другой. Ясно?
- Ясно-ясно, - Маша чмокнула супруга в щечку. ? Я поскакала, до вечера!
- Аревуар, - ответил Шмырков, закрывая за Машей дверь и тихо оседая на пол.

?Надо вести себя нагло, - самовнушался Шмырков в преддверии тет-а-тет. ? Нагло, уверенно, и никаких комплексов. Пусть эта жучка видит, что опять запудрить мне мозги не пройдет. Быстренько разберусь, что ей надо, и отвалю. Главное ? вести себя очень нагло?.
Аутотренинг сработал на ура. Войдя в Надину квартиру, Шмырков осмотрелся вокруг с таким наглым и даже хозяйским видом, что Надя насторожилась:
- Эй, Шмырков, я за тебя замуж не собираюсь!
- Мечтай дальше. Куда повесить? ? спросил он, стягивая куртку.
- Сюда, на вешалку.
Поверх куртки Шмырков пристроил свою визитку. Крючок сломался.
?Чёрт, я же забыл выкинуть этот долбанный пистолет!? ? сообразил Шмырков.
- Что у тебя там такое? ? недовольно поинтересовалась Надя. ? Кирпич?
- Золотыми слитками спекулирую, - прикололся Шмырков.
- А-а-а? Ну-ну. Ладно, клади тогда на трюмо. Кофе будешь? Я сварю, а ты пока фотки посмотри, из Швейцарии. Я там на горных лыжах катаюсь.
В отделанной по последнему слову евроремонта ?гостевой? Шмырков расселся в кресле, Надя всучила ему фотоальбом зеленого бархата и удалилась на кухню, оставив шлейф сладко-возбуждающего аромата духов. Шмырков почесался под мышками: после паскудного освежителя до сих пор щипало. Забурчала кофемашина. Шмырков без интереса пролистал альбом: на горные швейцарские пейзажи ему было ровно и параллельно, а Надька в красно-голубом лыжном костюме ? и вовсе скука смертная. К счастью, просмотр надолго не затянулся: Надя вернулась с чашечками, молочником и сахарницей на подносе. Изящно наклонившись, она поставила поднос на журнальный столик и села напротив Шмыркова, положив ногу на ногу. Шелковый халатик задрался, оголяя бёдра.
?Смотри в другую сторону, - предупредил Шмыркова внутренний голос. ? Смотри в другую сторону и не вздумай распускать руки. Она только этого и ждёт. Рыпнешься, а она как врежет горными лыжами??.
- Так и чего ради я тебе понадобился? ? Шмырков пай-мальчиком сложил руки на коленях и непринужденно подул в свою чашку. Кофе брызнул в молочник.
- Видишь ли, Шмырков, у меня к тебе важное дело. Я, как ты знаешь, психолог? Так вот, я пишу статью о кризисах неудачной первой любви. Мне нужен материал, личные впечатления. У тебя они есть. Ну, как ты извёлся, когда я тебя кинула, как тебе было плохо, и почему ты не покончил с собой. Кстати, почему ты не покончил с собой?
- Ну, ты даёшь, - вырвалось у Шмыркова.
- Дурацкое выражение, - строго сказала Надя. ? Да, еще хотелось бы в общих чертах понять, каким образом ты боролся с депрессией. Если ты с ней, конечно, боролся. Вот тебе бумага, вот ручка, набросай быстренько основные позиции, а потом всё изложишь под диктофон.
Шмырков задумался. Ему был известен довольно надежный способ справиться с депрессией первой любви, но излагать эту технологию Марипольцевой совершенно не тянуло. Если она узнает, что от петли его спасло лишь воображение, рисовавшее Надю верхом на унитазе в разгар жестокого приступа диареи, она легко может прикончить его ударом горных лыж по черепу. Или ткнет лыжной палкой в селезенку?
- Ну, и чего ты не пишешь? ? поторопила Надя. Наверное, она так на работе подчиненных гоняет, ужаснулся Шмырков.
Он решительно отложил ручку.
- Слушай, я так сразу не могу. Если б ты заранее меня предупредила, я бы составил конспектик, а так?
- Шмырков, ну в том-то и суть, что воспоминания должны быть спонтанными. Предупреди я тебя заранее, ты насочинял бы отсебятины.
- Угу. ? Шмырков кивнул. ? А ты мою фамилию не собираешься указывать?
- Ты против?
- Да. Хотя и вряд ли, но если моей жене попадется твоя статейка, ей это не сильно понравится. Как насчет журналистской этики?
Надя поправила халатик на груди, ловко распахнув его еще больше. Шмырков мужественно уставился в кофе.
- Я не журналистка. Я заплачу тебе триста баксов, хоть купишь себе нормальный пиджак. А то, видать, на золотых слитках особо не разживешься?
Было две вещи, которые Шмырков никому и никогда не прощал. Первая ? наезды на Машу, вторая ? наезды на свой пиджак. Он очень любил свой пиджак. В нем так удобно спалось на работе!
- Обалденно. Хочешь за триста баксов подпортить мне семейную жизнь? Кстати, забыл спросить ? а ты сама-то замужем?
- Делать мне больше нечего, - Надя передернула плечиками. ? Мужчины, помогающие в карьере ? это приемлемо, но связывать себя на всю жизнь? вот уж нет.
- А, так ты ненавидишь мужиков?
- Презираю, - холодно уточнила Надя. ? Между прочим, есть за что. Девяносто процентов недоумков, с которыми я общалась, считали меня девочкой-припевочкой, пытались опекать, а заодно и полапать, жизни учили? Ну и где они сейчас? В отстое. А я, если ты заметил, много чего добилась. Считаете, блин, что умные, тебя, Шмырков, это тоже касается, не делай обиженное лицо. Вот ты думаешь: я такая стерва бесчувственная, даже не поинтересовалась, что у тебя и как, а не приходит в голову, что мне всё-всё про тебя известно? Тася Агапова, Израиль ? знаешь такую? Так вот, дружок, это мой сетевой ник.
Шмырков больно обжег язык слишком большим глотком кофе, но сохранил непроницаемый вид. Включились гены дедушки-партизана, который умер на допросе, так и не выдав теще местонахождение большой бутылки самогона.
С Тасей Агаповой Шмырков пересекся года полтора назад, убивая время в чатах. Слово за слово, завязалась оживленная переписка. Шмырков втирал ?Тасе?, что пишет стихи, и даже прислал ей несколько своих шедевров. Уж если сам Шмырков признавал, что его поэзия ? полное дерьмо, это что-то да значило, но ?Тася? сгенерировала такую бурю восторга, что он сразу заподозрил подставу. В продолжение эпистолярного диалога ?израильская гражданка? возводила в абсолют каждую вторую шмырковскую фразу и выражала желание встретиться с непревзойденным Шмырковым лично, ибо он ей ?чем-то близок?. Шмырков нёс в ответ полнейшую ахинею.
Так вот почему письмо от Марипольцевой пришло на адрес, специально зарезервированный для ?Таси? и еще нескольких виртуальных знакомых.
?Ладно, удивляться будем потом?.
- Ну надо же, - выразительности шмырковского зевка позавидовал бы сам Чак Норрис. ? А я всё прикидывал ? ты, не ты?
Тут язык обожгла себе Надя, но у нее не было героического дедушки-партизана.
- Ай!!! Шмырков! Врёшь профессиональному психоаналитику и даже не краснеешь!
- Не вру. Я тебе полтора года дезу сливал, если ты ее хавала, то ты либо сама врёшь, либо ты ? не психоаналитик, и в таком случае тоже врешь.
Надя пробормотала что-то невнятное. Шмырков готов был поклясться, что барышня употребила расхожий психологический термин ?Сукаурод?. Но, взбираясь по карьерной лестнице, Марипольцева приучилась быстро брать себя в руки.
- Ладно, - примирительно сказала она. ? Ты, Шмырков, умнее других, прости, я тебя недооценила. Правда, извини. Просто, ну согласись хоть для разнообразия, где я, женщина, а где ты, мужик? Может, ты мне и сливал дезу, но по тебе же и так всё видно. У меня, - Надя принялась загибать пальцы, - две должности в высшем менеджменте, зарплата, а у тебя? У меня квартира пять комнат, а у тебя? У меня крыша в спецслужбе ? сосед мой, генерал ФСБ, а у тебя? Я занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. У меня тачка ? джип лэндкрузер? а ты хоть машину-то водишь? Понятно, не водишь. Спрашивается, чего я такого не могу, что можешь ты?
Как ни крути, это было аргументировано. Шмырков потупился. А что он мог противопоставить такому набору умений, навыков и связей? Крыши в ФСБ не предвидится, машину он не водит, хата ? облезлая двушка? действительно, где он, а где Надька? Он только и умеет, что прогуливать работу и все выходные пить пиво. Под рёбрышки? уже собственных рёбер не нащупаешь. Пиво? пиво? водка. Водка. Тут-то Шмырков и вспомнил о своём единственном, давно не находившем применения таланте.
Он поднял глаза на торжествующую Марипольцеву.
- Ты меня не перепьешь.

На улице темнело. По ту сторону стеклопакетов дневной свет привычно уступал вечерним сумеркам, а по эту сторону Надя Марипольцева никак не желала уступить Шмыркову в бескомпромиссном состязании ?Кто выпьет больше коньяка?. На третий час ее прибило курить шмырковские сигареты, причем она так расфокусировалась, что Шмыркову приходилось гасить после нее бычки. Иначе в комнате можно было бы вешать горные лыжи. Шмырков и сам обкурился, его даже Надькины голые ноги перестали возбуждать ? верный признак никотинового токсикоза.
- Я еще в институте бросила, - объяснила Надя, прокашливаясь. ? Вредная привычка.
- Что да, то да, - согласился Шмырков. ? У меня как-то приятель пошел в ночной маркет за сигаретами, так ему по дыне настучали, да еще и бумажник стырили.
- Надо с охраной ходить. У нас в ЧОПе тарифы ? стольник за час, баксов, естесстно? Тебе не надо охрану, а, Шмырков? Или жёнушку покараулить?...
- Да ладно, обойдемся как-нибудь. У меня сигареты заканчиваются, не возражаешь, если я в магазин смотаюсь?
- Смотайся. Только это? чтоб честно всё? по дороге ? не трезветь!
- Ни в коем случае. ? За сигаретами следовало сходить раньше, но достигнутая Надей кондиция вызывала у Шмыркова некоторые сомнения. Теперь сомневаться не приходилось: она не заметит, что оба кармана его пиджака противоестественно отсырели. Начиная с четвертой рюмки, Шмырков выливал туда свой коньяк ? этот фокус он освоил в ходе многочисленных попоек с начальником, когда не пить было нельзя, а пить ? невозможно.
?Притопав обратно с покупками, он обнаружил дверь в квартиру открытой, а Надя виднелась на балконе. Судя по звукоряду, ее конкретно рвало.
Шмырков злорадно ухмыльнулся. Пока горнолыжница занята, неплохо бы избавиться от пистолетного металлолома. Тщательно протерев оружие о штаны, Шмырков спровадил его в мусорное ведро на кухне. Идейка не из тех, за какие номинируют на Нобелевскую премию, но Шмыркову вовсе не хотелось привезти ?трофей? обратно домой, а с его склерозом именно так всё и кончится. Потирая руки, он скользнул в комнату и надорвал пластиковую оболочку ?восьмерки?. Завершить вскрытие не сложилось ? Надя появилась с балкона, причем уже не в халатике, а полностью одетая, даже в туфлях и колготках. Без Шмыркова она не теряла времени ? по крайней мере, потратила его не только на два пальца в рот.
- Ты куда-то собираешься?
- Да! ? взгляд у Марипольцевой был настолько мутный, что Шмырков мог спорить на собственный пиджак: куда бы она ни собралась, это будет настоящее Приключение. В херовом смысле, конечно.
- Ну так что, с пьянкой завязываем? Кто победил?
- Так, Шмырков! Тшшшшш? Я чё-то к себе в офис на пост охраны дозвониться не могу, небось, они там водку жрут. Ща мы туда быстро съездим, я всех построю, а потом вернемся и п? п? продолжать будем.
- Ты себя нормально чувствуешь?
- ?мально. Дай закурить.
Шмырков выдал Марипольцевой сигаретку, но курить Надя не смогла ? поплохело с первой затяжки. ?Кажется, перебор, - подумалось ей. ? И откуда две пепельницы, была же одна!?. Кое-как отклеив сигарету от пальцев, Надя вытолкнула Шмыркова на лестничную клетку ? тот едва успел подхватить с трюмо своё барахло. Вот гадство, ведь эта зараза в жопу никакая, не нарваться бы с ней за компанию. А не дать ли ей оборотку, и пусть творит что угодно, только без него?
Но шоу было такое, что или не смотрят вообще, или ? до финальных титров.

Финальные титры едва не пошли на улице. Около подъезда они наткнулись на высокого седовласого (нет, желто-зеленовласого!!!) представительного мужчину в черном костюме и кашемировом полупальто.
- Оп-па-а-а! ? сказала Надя, повисая у Шмыркова на локте. ? А вот и моя крыша из фээсбе? Здрасть, дядь Сереж!
Было заметно, что дядя Сережа не любил, когда его называли ?крышей из фээсбе? при посторонних. Он также вряд ли любил, когда ему блевали на голову, а именно это с ним явно только что произошло. Дядя Сережа пытался оттереться носовым платком, но серьезных успехов не наблюдалось: его пропитало вплоть до трусов.
- Надя? Нет, ты представляешь, какие скоты? ты вообще видишь, нет?! Это? это ж кто-то сверху сделал!... Уроды? Подожди, не этот твой?...
Подразумевался однозначно Шмырков, который тут же пожалел, что не может просочиться сквозь асфальт в спасительные недра канализации. Наступил момент отбросить ложное джентльменство и сделать ноги, пока не случилось непоправимое. Но в следующую секунду непоправимое случилось: Надю слегка качнуло вперед, а затем вырвало прямо на пиджак дяде Сереже.
- Надежда? - пролепетал пострадавший. Кричать он пока не мог.
- Мой компас земной, - с блистательной самоиронией отозвалась Марипольцева. Последовавшая пауза была тягостной, но непродолжительной: Надю снова вырвало. Теперь это уже точно вошло в стадию непоправимости ? костюм придется покупать новый, да и полупальто готово к мусорному контейнеру в лучшем виде.
- На? На? Надежда, твою мать?
- А удача ? награда за смелость, - звонко, ни в одной ноте не сфальшивив, спела Надя и дернула Шмыркова за пиджак. ? А песни? За мной, быстро, бегом! ? последствий содеянного она пока еще в полной мере не оценила, но бултыхающееся в коньячном омуте подсознание требовало немедленно оторваться от дяди Сережи. Шмырков был полностью солидарен: чем больше морских миль между ними и дядей Сережей, тем лучше для всех. Они припустили со всей скоростью, которую допускали заплетающиеся ноги Марипольцевой, а вдогонку неслись чудовищные угрозы, наводящие на мысль, что Надиной фээсбэшной крыше кровельные работы уже не помогут?

?Следующие полтора часа они колесили по городу в такси. Шмырков многословно втолковал Наде, что за руль лэндкрузера ей сейчас нельзя, и это было хорошо. Плохо было то, что Надя напрочь забыла адрес собственного офиса. Ей, сто пудов, и с поста охраны не ответили потому, что она звонила куда-то в другое место. Дрожащими руками Шмырков выключил свой мобильный: Маша наверняка его заждалась, а Марипольцева то про незнакомую звезду затянет, то с водилой ругается, а то и еще чего. Вряд ли Маша правильно поймет, если на заднем плане прозвучит: ?Шмырков, ща кончим и погнали дальше пить!?. Шмырков представлял себе дальнейшее развитие событий то так, то по другому, и в любых вариациях получалось что-то стивен-кинговское в экранизации Форда Кополлы. Но действительность превзошла даже сериал ?Рабыня Изаура?. Когда всплывшие в отуманенном Надином мозгу обрывки географических подробностей скормили GPS-навигатору, и такси добралось до цели, Марипольцева перевоплотилась в тихоокеанский ураган.
Ворвавшись на КПП, она устроила охранникам разнос, да в таких выражениях, каких не позволял себе сеньор Леонсио с неграми на плантациях. Сперва у охранников наступил ?синдром дяди Сережи? - они таращились на госпожу замгенерального, но не издавали ни звука. Шмырков застенчиво мялся сзади. Если высший менеджмент ? это вот ТАК, то им с Машкой на роду написано карьеры не сделать. Они и друг на друга-то орать не умеют?
Шмырков чувствовал себя средневековым колдуном, который наслал на соседей чуму и холеру, а они все перемерли, и кто будет убирать трупы? Он бы дорого дал, чтобы не присутствовать при падении на пол монитора внешнего наблюдения, который Надежда Васильевна сбросила специально, ?чтобы не пялились тупо, а к телефону подходили!!!?. Когда она распорядилась немедленно сдать ей табельное оружие, даже ни черта не смыслящий в чоповских делах Шмырков предугадал некоторый протест. Но, хотя затрещина старшему смены была абсолютно излишней, сразу после этого блевать ему на бронежилет не следовало просто категорически.
Пока Надя препиралась со всеми и с каждым в отдельности на тему, что если ее тошнит, то это не их собачье дело, кто-то из охранников за спинами товарищей связался то ли с самим генеральным, то ли с хозяином конторы. Неизвестный (Шмыркову) VIP мигом перезвонил ?замше? на сотовый ? Надя глянула на определитель номера, сказала ?Аллё, это я? и умолкла. Присутствующим сразу стало легче дышать, а вот Надя дышала всё чаще. Она еще пыталась оправдываться, но это как с Гримпенской трясиной: чем больше барахтаешься, тем глубже увязаешь, а сверху тебя еще и псина мистера Стэплтона обгладывает.
- Я? Рассказала таксисту, что мы кидаем налоговую через? через что?! Не припоминаю? а откуда вы зна?
- Где наша печать? Ой? По ходу, где и моя сумочка? а где моя сумочка? Там же, где наши коды ?Банк-клиент???? (?В такси?, - подсказал Шмырков).
- Нажралась? Да нет? так? выпила чуток, с кем не бывает. Но я в фо?
- Ничего подобного, я не... Блевала с балкона? На голову генералу? Послушайте, это, в принципе, не проблема, - Шмыркову вспомнился какой-то импортный политик, то же самое сказавший на пресс-конференции о мирных иракских гражданах, угодивших под бомбовый удар.
Разговор прекратился в одностороннем порядке, Надя надрывно всхлипнула, уронила трубку и жалобно сказала:
- Откройте нам, пожалуйста, дверь.

- Надь, это что сейчас было? ? спросил потрясенный Шмырков, когда они покинули ?объект?.
- Меня уволили, - тихо, с хрипотцой ответила Надя. ? А тот бомбила, которого ты, блин, поймал ? помощник моего шефа.
Надя была потрясена не меньше Шмыркова. За неполный вечер ей удалось: А) отделаться от надежнейшей ?крыши?; Б) вылететь с одной из своих руководящих должностей и В) учитывая пункт ?А?, вторая должность, скорее всего, тоже сделает ей ручкой в самом обозримом будущем. После разговора с Самым Главным, а еще потому, что свежий ночной воздух развеял хмель в голове, Надя осознала: чисто из принципа не позволив обогнать себя в количестве выпитого коньяка, она в рекордный, достойный книги Гиннеса срок пропила всю свою карьеру. Вот уж попадалово так попадалово, похлеще, чем, блин, Клинтон с Левински, он хоть удовольствие получил. А ей какое удовольствие? Еще и сушняк, как будто остального мало.
Расставаясь ? теперь уже навсегда ? со Шмырковым, она ох как сожалела о том, что ей не хватило надругаться над этой скотиной десять лет назад. Нет же! Надо было выцепить его в онлайне и опять ставить на нём психоэксперименты, чтобы после, назначив свидание, ткнуть придурка мордой в его наивность и тупость.
У Шмыркова имелись свои напряги: ему было необходимо срочняком выдумать правдоподобную легенду, объясняющую его отсутствие в супружеской постели аж до трех утра.
- Н-н-ну? - пожал он плечами, глядя вслед растворяющейся во мраке Марипольцевой. - Меньше надо пить.
Надя шла куда-то в никуда и горько плакала по всем трём пунктам: ?А?, ?Б? и ?В?. Ей еще предстояло выяснить, что есть и пункт ?Г? - одна из ?двух пепельниц? находилась в трех сантиметрах от места на столе, где перед выходом Надя оставила непотушенную сигарету. Она-то и была настоящей?

?Пожар, начавшийся вчера около десяти часов вечера в одном из зданий жилого комплекса на юго-востоке Москвы, полностью уничтожил два этажа и усилиями пожарных бригад ликвидирован только к полуночи. По предварительным данным, очаг возгорания находился в квартире, принадлежащей московской бизнес-леди Н.Марипольцевой. На кухне квартиры найден пистолет, из которого в январе прошлого года был застрелен совладелец элитного салона психоанализа, до последнего времени возглавляемого Марипольцевой. Возможно, бизнес-леди будет предъявлено обвинение в совершении или организации убийства. Пресс-секретарь салона отказался от комментариев, сославшись на то, что госпожа Марипольцева накануне уволена решением совета директоров?. Читать полностью / Обсудить на форуме.
Шмырков утёр скупую мужскую слезу. Ну до чего ядреная горчица, прям в голову даёт. Интересно, когда эти акулы коммерции успели уволить Надьку ?накануне?? Накануне она еще собирала материал для своей супер-статьи. Перестраховщики, блин.
- Милый, - в комнату заглянула Маша. ? Ты вчера выкинул пистолет?
- Выкинул, Машенька.
- И как? Удачно?
Шмырков дожевал сосиску с горчицей и запил холодным чаем.
- Ты даже не представляешь, н а с к о л ь к о удачно, - глубокомысленно чавкнул он.

@Doff