Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается от него тяжелыми суконными веками.

На Одесской железной дороге задержана банда преступников, воровавших белье из вагонов. Злодеи вод видом пассажиров садились в поезд, а на конечной не сдавали белье проводнику. По данному делу возбуждено 5 проводниц, которым пришлось рассчитываться за белье из собственного кармана.

Необычный милиционер появился недавно в Киеве. Его рост всего 50 см, и он сразу получил прозванье дядя Недостепа. Обычно дядя Недостепа дергает прохожих за поля одежды, просит предъявить документы, а при отсутствии оных требует отнести себя в отделение. Кстати, оружия дяде Недостепе не выдают, но это не помешало ему спасти кошку, которая свалилась однажды в канализационный люк. Побольше бы нам такой дядя Недостепа!

Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.

Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.

Вчера в реанимационное отделение больницы ?26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы ?27.

Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно под давлением грубой силы.

Харьковскому банку спермы не удалось внедрить устройство, механизирующее труд доноров спермы. В результате неверного выставления мощности в первую минуту работы в механизм засосало 20 доноров.

Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые автомобили ?ВАС? с расширенным задним сидением, на котором могут комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц порадуют подлокотники двойного назначения.

Милиции в очередной раз не удалось поймать чемпиона мира по прыжкам в высоту с места Сергея Цыбко. Вот уже шестой год этот горе-спортсмен скрывается от уплаты налогов за полученную некогда золотую медаль.

Россия увеличивает свое военное присутствие возле острова Тузла. По заявлению МИД РФ, Керченский пролив - исконно русская вода.

Власти Узбекистана не пустили Иосифа Кобзона с концертами в страну. Оказалось, что 10 лет назад, после прощальных концертов Кобзона, его попросту вычеркнули из всех списков.

В США родился первый ребенок, деланный пальцем. Мальчик чувствует себя нормально и уже держит ноготок.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, в Германии, наряду с официальным чемпионатом мира по футболу, проходил еще и порночемпионат. На нем катали шары команды 32 свободных стран. Победителем турнира, по одиннадцатиметровым, стала сборная Таиланда, победившая в финале Бразилию. Трудно описать, что устроили на родине горячие бразильские болельщики своим футболистам. Команда Франции, которой все пророчили победу в турнире, так и застряла на секс-контроле.

Только сейчас стало известно, что еще месяц назад из Кремля был похищен Царь Колокол. Эксперты считают, что пришедший ему на смену Царь Колокол II будет обладать меньшим весом, чем его предшественник, обитающий ныне, по слухам, во двор Белого дома.

Российские географы присвоили двум ранее безымянным вершинам Алтайского хребта имена Путина и Медведева. Высота пика Путина ? 8 км, а в отношении второго пика приходят противоречивые известия: его высота по разным данным колеблется от 0,5 до 4 км.

Владимир Путин отрицательно отнесся к идее крупно написать на Кремлевской стене слово ?Х?й?. Запад не поймет, - сказал он. ? Переведите и тогда пишите.

Анна Семенович решила передать после смерти свои груди науке ? чтоб вернуть, так сказать, долг.

Андрей Макаревич отказался от использования фанеры в творчестве. Теперь он раскатывает тесто только на пластмассовой доске.

Новости кино. Жанна Фриске сыграет Сладкого Терминатора в продолжении известного боевика, к съемкам которого приступил Тимур Бекмамбетов.

Конфуз! Мама братьев Пономаренко перепутала своих сыновей и поэтому целый вечер смотрела по телевизору Задорнова?


© Andrew Kozak

- Сперва одна дверь, потом другая, потом ещё одна? Давай же руку! Чего ты?
Ляля тянет Вильку за руку. Рубашка выбилась из штанишек, Вилька хватается за угол шкафчика.
- Не хочу, не хочу! - кричит он. ? Я Светлане Сергеевне расскажу! Пусти!
Свободной рукой Ляля достаёт из кармана ключ - обычный жёлтый ключик, только брелок на нём странный, словно расплющенная монета.
- Да не дёргайся, дурак!..
На шум из столовой выглядывает нянечка: ?Эй, что там у вас? Ну-ка, марш на площадку!?
Вилька вдруг кусает Лялю за большой палец, она ахает и выпускает его руку. Он бежит вниз по ступенькам, с силой толкает дверь и, тяжело дыша, останавливается на крыльце.
- Вилька, Вилька, иди к нам! У нас штурмана не хватает! ? Витёк и Пончик сидят в деревянном крашенном самолёте.
Но Вилька бежит в дальний угол двора, где сразу за беседкой начинается кустарник, и сидит там, пока кто-нибудь из детей не крикнет: ?Вилька-а, за тобой мама пришла!?


- И если всегда делать только хорошее, то можно попасть сразу в Рай! ? Ляля вскидывает бровки и ждёт реакции.
- Ох, милая, это и так понятно! ? улыбается Виолетта и идёт ставить чайник.
Виолетта живёт с Лялей в одном подъезде, и та часто захаживает к улыбчивой бабушке в гости.
У Виолетты рыжий кот Антон, вкусный чай и целая куча интересных историй.
Ляля не знает, сколько Виолетте лет. Семьдесят, восемьдесят или ещё больше?
У Виолетты седые волосы уложены в большие букли, крахмальный воротничок хрустит кружевами. У неё узкие плечики, и талия, как у девочки. Она всего на полголовы выше Ляли.
- И ничего не понятно! Если всё так понятно, то почему Вы не в Раю, а? Вы вон, сколько хорошего делаете!
- Я и сама не знаю, зачем я ещё здесь? Должно быть, чтобы чаем тебя поить, - Виолетта подмигивает и достаёт из серванта праздничные чашки, с синими цветами по ободку, и такой же фарфоровый чайничек. Вазочку с сахаром Ляля сама приносит из кухни. У них дома никогда не бывает сахара в кусочках, и щипчиков таких специальных нет. Ляля уже столько раз говорила маме: ?Купи квадратный сахар, как у Виолетты!? Мама только отмахивается.
- Что ты нашла интересного у этой старой девы? ? говорит. ? Перестань туда ходить! Что тебе не с кем играть во дворе, что ли?
Виолетта насыпает в чайничек душистый байховый чай, добавляет щепоть сушеной мяты из банки, а через минутку ? ещё щепоть яблочных косточек.
- Мёд или яблочное варенье?
- Варенье! ? говорит Ляля и бежит на кухню за двумя серебряными ложечками.


Карина сидит на качелях и, запрокинув голову, смотрит на плывущие облака. Ляля раскачивает качели и громким шёпотом говорит:
- Я сама не знаю, как так получается. Эти двери всё время в разном месте.
- Что, прямо вот тааак из-под земли появляяяются? ? растягивая слова, спрашивает Карина.
- Да нет же! Просто это может быть любая дверь! Дверь в ванную. В гастроном дверь. Недавно у нас в детском саду была, каторая в спальню. Понимаешь?
- Не понимаааю, - говорит Карина и закрывает глаза, - не понимаааю?
- Виолетта говорит, что эта дверь за ней много лет гонялась. А у Виолетты ключ был, понимаешь? ? шепчет Ляля. ? Ей от бабушки достался.
- И что же она её не открыыыла?..
- Потому что там три двери!!! Одна, а за ней ещё одна, и ещё! И все тяжёлые-претяжёлые. Виолетта говорит, что много раз пробовала, но только до второй смогла добраться. Она же слабенькая, Виолетта. Ну ты же её видела!
- Ну вииидела, - тянет слова Карина, - вот и помоги ей самааа.
- Ну я же тебе объясняю! Она больше дверь эту не видит, не угадывает. Как выросла, так и не угадывает больше. И ключ мне отдала. Вот! ? Ляля достаёт из кармана жёлтый ключик, останавливает качели и подходит к Карине близко-близко.
- Видишь, тут на брелоке что-то написано. Только Виолетта не знает, что. А я, вообще, таких букв не видела.
- Давай моему пааапе покажем, - говорит Карина. ? Он ууумный, он много языкооов знает.
- Нельзя, ты что! ? вскидывает бровки Ляля. ? Взрослым нельзя! Они не поверят. Ещё и ключ отберут.
- Ну я не знаааю? А зачем это всё? ? Карина опять запрокидывает голову и начинает медленно раскачиваться.
- Понимаешь? только никому не говори? я думаю, за этими дверями Рай! ? Ляля многозначительно поднимает пальчик.


- Ну Пончик, ну миленький! Ты мне только немножко поможешь - и всё!
Пончик сосредоточенно отламывает колесо у пластмассовой машинки.
- Я занят.
- Ну Пончик! Это же не прямо вот сейчас. Прямо сейчас я не знаю, где дверь. Но если она окажется в детском саду, я тебя позову, и ты поможешь. Ты же сильный какой, а, Пончик? ? Ляля кружит вокруг Пончика и косится на группку мальчиков в углу комнаты.
- Понча! Давай к нам! В солдафонов играть! ? зовёт его Витёк.
В эту минуту Ляля ненавидит Витька.
- Пончик, Пончик, - быстро шепчет она, - я тебе принесу целый кулёк халвы, честно!
- Целый кулёк? ? Пончик поднимает голову от машинки.
Ляля пускает в ход последний аргумент:
- Я хотела, чтобы мне Вилька помог открыть. Он согласился, а потом струсил! Но ты же не такой? Ты же не трус?
Пончик поворачивается и смотрит на Вильку. Тот стоит у стола Светланы Сергеевны и что-то ей рассказывает. Вдруг Вилька оглядывается, смотрит на Пончика, на Лялю, краснеет и опускает глаза.


- Ирина Олеговна, я давно хотела с вами поговорить, - воспитательница поправляет причёску. ? Ваша Ляля очень хорошая девочка, умница, аккуратная очень. Но в последнее время ведёт себя как-то странно.
- Светлана Сергеевна, давайте начистоту. Что она натворила?
- Да ну что Вы, ничего особенного. Пока. Просто мне кажется, с ней что-то происходит. Все эти фантазии про какую-то дверь, про какой-то ключ?
- Понимаете, - Ирина опускается на лавочку возле калитки, жестом приглашая собеседницу присесть, - у нас в семье некоторые перемены? в общем, я собираюсь замуж.
- Поздравляю Вас! - Светлана Сергеевна поправляет причёску. ? Теперь я понимаю, у девочки, видимо, стресс! На неё дети начали жаловаться. Она подбивает их на всякие глупости? А кто такая Виолетта?
- Ох, наша полоумная соседка. Живёт затворницей. Ляля повадилась ходить к ней в гости. Говорила я, что добром это не кончится!
- Ну, Вы не волнуйтесь только. Поговорите с Лялей. Возможно, стоит показать её нашему психологу?
- Я не знаю. Вы думаете всё так серьёзно? ? Ирина встаёт, оправляет юбку и протягивает воспитательнице руку. ? В любом случае, спасибо! И если что, звоните мне сразу, без церемоний.
- Конечно! Это мой долг! ? Светлана Сергеевна улыбается.


-Толкай, Пончик, толкай! Ещё немножко! Я почти пролезла? Давай руку! Ещё чуть-чуть нажми! Ну же! Руку, руку!!!
С криком ?Ура! Ура!? Ляля вываливается из двери на крыльцо и падает на четвереньки. Она вспотевшая, довольная, крутит головой во все стороны.
В косе развязалась лента, рука оцарапана и проступает кровь, но Ляля не замечает, не чувствует, у неё шумит в ушах, и немного кружится голова.
- Ура! Ура! ? орёт она, всё ещё сжимая в руке ключ. ? Пончик, получилось!
Все дети побросали свои занятия и с интересом уставились на Лялю.
- Ляля, Лялечка, что с тобой? ? к ней подходит Светлана Сергеевна. ? Чего ты так кричишь?
Сзади из двери выходит Пончик. Он с удивлением закрывает за собой дверь, потом снова её открывает и снова закрывает.
- Фигня какая-то, - говорит он, - ничего не понимаю? Она же одним пальцем открывается?
И обращаясь к Ляле:
- Ты мне всё равно кулёк халвы должна! Ты обещала, без дураков!
Ляля замолкает, поднимается, отряхивает колени и медленно идёт к калитке, глядя под ноги. Там она садится на лавочку и начинает внимательно осматриваться.
Всё вокруг другое. Всё!
Воздух плывёт мимо, как бока тёплых прозрачных рыб.
Листья на деревьях невообразимо-зелёного цвета. Светлана Сергеевна - красивая? поглядывает на Лялю озабоченно, а из глаз так и вьются серебряные ленточки.
Вилька с Витьком и другими ребятами, забыв про Лялю, гоняют мяч по двору. Почти не касаясь земли, почти не касаясь?
Девочки плетут венки из одуванчиков, и слышно, как густо и свежо пахнет сорванная трава.
Высоко-высоко летит самолёт, оставляя белую полосу поперёк неба. Ляля долго на него смотрит и вдруг начинает плакать.
Она не понимает, от горя плачет или от счастья, хорошо ей или плохо. Она размазыват по щекам слёзы и чувствует, как сердце становится большим-большим, как оно не помещается под рёбрами, как тяжело дышать? как приятно?


- Ты можешь мне объяснить, что произошло? ? спрашивает мама.
Они переходят дорогу у гастронома, и Ляля то узнаёт дорогу, то не узнаёт. Ей кажется, что всё происходит, как во сне.
- Ляля, я с тобой разговариваю!
- Я не знаю, мам, ну не знаю я...
Почти у самого дома Ляля вырывает свою руку из маминой и бежит к подъезду. Взлетает по лестнице на второй этаж, звонит в дверь, потом стучит обоими кулачками.
За дверью слышны шаги, и Ляля кричит: ?Виолетта, Виолетта! Я смогла! Все три смогла!?
Открывается дверь, на пороге стоит мужчина в спортивных штанах, в руке у него газета.
Он снимает очки и смотрит на Лялю:
- Вам кого, барышня?
- Виолетту. Где Виолетта? ? Ляля говорит шёпотом, у неё вдруг перехватило горло.
- Тут нет никакой Виолетты. У нас, вообще, нет детей.
- Это сорок вторая квартира? ? шепчет Ляля.
- Сорок вторая.
- Ляля! - мама поднимается по лестнице и берёт её за руку. ? Да что с тобой такое? Идём домой! Извините Юрий Михайлович. Что-то Ляля у нас сегодня капризничает?
Они идут вверх по лестнице.
?Всё не так получилось. Всё неправильно! ? думает Ляля и сжимает в кармане жёлтый ключик. ? Я попробую ещё! Пока я не стала взрослой, я успею! Я попробую сто раз! Пока не получится Рай!?
- Сейчас пообедаем и поедем покупать тебе платье, - говорит мама. ? На моей свадьбе ты должна быть самой красивой девочкой!



© via pristalnaya

Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.
Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.
Был он мичуринцем до костей мозга.

Среда.
Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.
?Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить?. Думал он.
- Бабушка! ? Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. ? Нам рашпиль нужен?
- Как? ? Выглянула бабушка из кухонного чада.
- Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. ? Сёма подумал и добавил. ? А то будет гадко.
Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и воткнул в центр банки надфиль.

Четверг.
- Сёма, Сёма проснись. ? Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо. ? Я маслица принесла, как ты и просил.
Семён Семёныч открыл глаза и сладко потянулся. Запустил руку под подушку и вытянул оттуда книгу ?Металлическое садоводство?. Нежно погладил обложку.
- Вот и славно. Поставь на стол и сходи за мороженым.
Бабушка быстро вышла из комнаты и зашуршала купюрами.
- Тебя какова Сёма?
- Крем-брюле.
- Ладушки, Сёма. ? Крикнула бабушка из прихожей. ? Я мигом, я быстро обернусь. Ты пока пюре с котлеткой скушай.
Семён Семёныч потёр заспанные глаза, и нехотя поднялся с кровати.
На столе стояла пластиковая бутыль с машинным маслом.
Он потянулся к ней, открутил крышку, понюхал, одобрительно кивнул и принялся обильно поливать надфиль в банке.
- Будет нам рашпиль. ? Втолковывал Семён Семёныч сидящей на кухне бабушке, откусывая понемногу от брикета крем-брюле. ? Завтра будет. Или будет гадко.

Пятница.
Чуть свет бабушка уехала на рынок и купила у тугого на ухо, но весёлого деда почти новый рашпиль.
- Бери, бери. ? Сватал дед напильник. ? С совецких времён храню. Вещь!
- Вещь. ? Согласно кивала бабушка, пробуя рашпиль на ноготь.
Вернувшись, домой, бабушка прокралась в комнату к Семе, и пока он спал, подменила надфиль, торчащий в банке со стружкой на купленный рашпиль.
Семёну снился сон. Сон о рашпиле.
- Сёма, Сёма проснись. ? Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо.
Сёма открыл сначала один глаз, потом левый. И резко вскочил.
- Я же говорил! Что я говорил! ? Он выхватил подподушную книгу ?Металлическое садоводство?. ? Будет нам рашпиль!
Рашпиль высился в банке, весь в масле и бликах жаркого полуденного солнца.
Он схватил банку и вырвал напильник из кружева стружки.
- Во! ? Потряс он рашпилем над головой бабушки. ? И ручка выросла вместе с ним! Селекция ? сила!
Вечером Семён Семёныч снял рашпилем бабушке заусенцы. Она тихо пела и плакала. Семён смазал её тело пастой ГОИ.

Суббота.
Семён Семёныч лежал на диване и листал ?Деревянный сад и огород? - бесплатное ежеквартальное приложение к журналу ?Древесина?.

- Бабушка, нам табуретки нужны? ? Крикнул Сёма в сторону пахнущей сосисками и макаронами кухни. ? Можно вырастить.
- Как? ? Выглянула бабушка из кухонного чада.
- Вот только надо пилу бы вырастить двуручную. ? Сёма почесал голову. ? Эврика!
Он порылся в шкафу, выудил старое полотно для ножовки по металлу. Повертел его в руках, согнул.
- Пойдёт.
Семён Семёныч воткнул полотно в ту же банку, наполненную металлической стружкой. Обильно, не жалея полил машинным маслом. Поставил банку на подоконник и позвал бабушку.
- Иди сюда. ? Крикнул он в сторону кухни. ? Чо покажу.
Бабушка впорхнула в комнату, блестя пенсне, сверкая улыбкой ценой в миллион долларов и благоухая пастой ГОИ.
- Что Сёма, что ты мне покажешь? ? Пропела старушка и, сняв пенсне, принялась деланно тереть стёкла краем фартука.
- Вот скоро пила должна двуручная вырасти. ? Семён показал пальцем на банку с торчащим из центра полотном. ? К утру должна созреть, а то будет плохо нам, будет гадко.
- А зачем же нам двуручная пила то, родимец? ? Удивилась бабушка, но вид подала и удивлённо посмотрела на банку. ? Какова кляпа мы ей пилить будем? Дрова нам вроде не к чему, центральное отопление у нас.
- Рассаду приготовить под табуретки. ? Семён покачал вихрастой головой. ? Экая ты бабуля непонятливая у меня.
Утро вечера мудренее решила бабушка и подверглась процедуре снятия заусенцев, и наложения пасты ГОИ. Ночью на почве аллергии на опиливание с ней приключилась бессонница.

Воскресенье.

Дед сидел на том же месте, около него были разложены разнообразные напильники и прочие штангенциркули и даже один молоток.
- Здравствуй дедушка.
Дед оторвался от чтения занимательной книги ?Слесарное дело?. В лучах утреннего солнца стояла и улыбалась вчерашняя покупательница напильника.
- Доброе утро. ? Осторожно, но весело сказал дед. ? С напильником, что не так?
- Да нет! ? Бабушка почесалась и, поморщившись, добавила. ? Напильник отличный.
- Зачем же тогда пожаловала красавица? ? Дед улыбался рондолевым ртом.
- Пилу ищу двуручную, есть такая оказия у вас?
Дед кивнул, нагнулся под прилавок и вытащил из недр отличную двуручную пилу.
Вдарили по рукам.
Вернувшись, домой, бабушка прокралась в комнату к Сёме, и пока он спал, подменила полотно, торчащее в банке со стружкой на купленную двуручную пилу.
Радости Семёна поутру не было предела. Он плясал и пел, кружил бабушку по кухне в странном вальсе под музыку Радио Шансон.
Завтракали они в торжественной обстановке.
Ну что бабуль пора за дело? ? Семён поставил пустую чашку на блюдце и вытер губы ветошью. ? Неси пилу, да табурет.
Пот заливал глаза бабушки, они пилили ножки табуретки. Вжик-вжик сновало полотно туда-сюда, острые зубья вгрызались в древесину, Семён улыбался. Отпилили ножки, и Семён отпустил бабушку посидеть на лавочке у подъезда.
Сам же собрал ножки и, надев рабочую одежду, прихватил лопату и вышел вслед за ней.
На лавочке у подъезда заседал консилиум бабок. Семён Семёныч недолюбливал этих бесполезных созданий, но как всякий гуманист пошиба Руссо старался делать им только приятное.
- Здравствуйте. ? Поздоровался он с бабками.
- Вы куда это Семён Семёныч? ? Вместо приветствия спросила бабка Маша из соседнего подъезда. ? С лопатой?
- Табуретки иду сажать. ? Подмигнул Семён бабкам. ? Уже все сроки посадки прошли, но думаю ещё не поздно, удобрю хорошенько ? вырастут!
Бабки переглянулись. В голове бабки Маши заиграла песня группы Тату ?Я сошла с ума?, она заулыбалась красивыми железными зубами и задрыгала точёным деревянным протезом ноги.
Так прошло несколько минут, песня кончилась, и бабка Маша изрекла.
- Какой все-таки Семён молодец.
Бабки соглашаясь, закудахтали, только Авдотья Никитична никак не прореагировала, сидела молча как бы в трансе ? в её голове играл свой сэт dj Paul Van Dyke.
К копающемуся в детской песочнице Семёну подошел его сосед по площадке Григорий Скрылёв ? нишеброд и запойный алкоголик. Он остановился и долго смотрел на действия чумурудного соседа. Ужасно болела непохмелённая душа, и Григорий жопой чувствовал неумолимое приближение так не любимой им белой горячки.
- Семён ты чо делаешь? ? Полюбопытствовал страдалец.
Семён неодобрительно покосился на помятого и плохо пахнущего соседа.
- Сажаю Гриша, сажаю. ? Сухо ответил и вернулся к своим делам.
- Чо ж ты сажаешь? ? Григорий с интересом разглядывал расчленённую табуретку.
- Табуретки. ? Семён посмотрел на соседа алкаша как на слабоумного. ? Что же ещё?
После этих слов Григорий заскулил, заскулил не слышно, почти на ультразвуке. В левом полушарии его сожженного некачественным алкоголем мозге появились странные мыслеобразы: большие деревья увешанные зелёными недозрелыми табуретками, дятлы-вредители, острозубые улыбчивые бобры, браконьеры с бензопилами ?Дружба?. Григорий без слов приспустил спортивные штаны и принялся ссать на воткнутые в лунки ножки от табуретки.
- От дятлов Семён. ? Григорий крутил членом от лунке к лунке. ? Чтобы дятлы не склевали. Бобры чтобы это, не грызли, чтобы его. Надо аммиаком их полить.
- ?Древесину? читаешь? ? Спросил Семён Семёныч.
- А то! ? Григорий стряхнул последние капли в трусы. ? Кто же её не читает.
Вечером за Григорием приехала машина Скорой помощи. Он везде искал дятлов и бобров.
?Странный случай делирия?. Сухопарый, высокий главврач психоневрологического диспансера Лев Яковлевич Фельдман с интересом смотрел на Григория Скрылёва.
- Пациент везде ищет дятлов и бобров. ? Лев Яковлевич обернулся на дежурного врача Кирина. ? Странно, очень странно. Не находите коллега?
- Ничего, вылечим. ? Кирин закурил.
- А вот курить надо бросать голубчик! Да?c. ? Фельдман показал на сигарету. ? Это яд коллега. И не вам ли как врачу знать об этом? Врач, прежде всего, должен своим примером агитировать население за здоровый образ жизни. А вы? Не серьёзно, право не серьёзно.
Кирин покраснел, но продолжал курить. Лев Яковлевич посмотрел на него несколько секунд, усмехнулся, махнул рукой и пошел в ординаторскую.

Понедельник.

За Семеном Семёнычем психбригада приехала после обеда. Он в тот момент занимался привитием черенка от шкафа-купе к серванту.
В комнату вошел сонный, красноглазый Кирин за ним протиснулись два шкафоподобных санитара. Позади медработников почесываясь, маячила бабушка.
- Здравствуйте Семён Семёныч. ? Доброжелательно поздоровался врач. ? Чем вы здесь таким интересным заняты?
Добрый день. ? Бросил, не оборачиваясь, Семён. ? Да вот нам стенка нужна, прививаю платяной шкаф к серванту. Если привьётся, скоро будем со стенкой.
- Отлично. ? Кирин обернулся к санитарам. ? Берите, наш клиент.
Санитары, молча, двинулись в сторону увлеченно работающего Семёна.
Бабушка охнула, всплеснула руками и осела на зелёную, начинающую желтеть по бокам новенькую табуретку.

© В.Д.

Скальпель натужено заскользил, послышался треск и лопание человеческих тканей, брызнули все возможные жидкости, человек на операционном столе застонал и издал свой последний звук в этой жизни. Одновременно с этим послышалось чертыханье пьяного хирурга, которое увенчалось следующей фразой: - ?Опять издох, что же за день сегодня такой! давай следующего?.
- А с этим что делать, спросила медсестра.
- Что значит делать, кому он здесь нужен, в морг, ему сейчас там самое место.
- А родственникам что сказать?
- Что, что, скажи доктор нажрался, и не смог квалифицированно провести операцию.
- А если?
- Никаких если, у меня заканчивается рабочий день, дай им жалобную книгу, пусть туда свои истерики пишут, а мои мозги пусть в покое оставят. Да, наконец, есть главврач, все вопросы к нему. И давай сюда последнего.

- А может хватит на сегодня, с мольбой в глазах попросила медсестра, ведь, не дай бог следующий то же в иной мир отойдет.
- Бог любит троицу, залихватски подхватил доктор, должно все получится, я так думаю. И, Катюша, принеси мне бутылочку коньяка из ординаторской, пожалуйста.
Медсестра кивнула, и пошла искать бутылку и помощника, дабы увезти бренное тело. Доктор, пошатываясь, подошел к подоконнику, открыл окно и закурил. Последнюю затяжку его проспиртованное тело не выдержало и рухнуло вниз, одновременно калеча себя о секции чугунных батарей. Гром падающего хирурга так пронзил уже пустеющую больницу, что через мгновенье в операционной сразу возник хаос из потерпевших родственников, медсестры и ее помощника.
Синеющие ступни и голова, накрытая простыней, произвели неизгладимое впечатление на родственников, и, не задаваясь никакими вопросами, они устремились к телу в белом халате, которое приобняв батарею уже мерно похрапывало. Помощник медсестры бросился на перерез, в надежде остановить суд Линча, но не тут то было, поскользнувшись на околотрупной жидкости, он потерял равновесие и, сделав неповторимый кульбит, опустился своим затылком на больничный кафель. Медсестра, немножко замешкавшись, решила ретироваться и искать кого-нибудь из персонала, что бы остановить взбесившихся родственников.
Сознание доктора пошевелил чей-то ботинок, угодившей врачу прямо в нос. Врач неохотно раскрыл глаза, вытер с лица сонную струйку слюны, и удивленно уставился на вошедших.
- Ты, подонок, что сделал? Угрожающе просвистело в воздухе.
- ?.Не понял?сути вопроса? я ? плохо соображаю? а где коньяк и ? Катюша?
-Да что с ним говорить.
И на излете этой фразы, чья-то неудержимая рука выхватила скальпель из трупа, и вонзило его в тело запинающегося хирурга.

Проснись, проснись, знакомый и приятный голос нашептывал доктору на ушко. Он очнулся, встал и увидел сияющий белизной свет и старца с белой бородой и длинными волосами.
- Где я? Спросил хирург.
- В раю, ответил незнакомец.
- Да, а почему не в аду, нисколько не удивившись, продолжал свой допрос доктор.
- По статистике, ты был хорошим врачом, множество спасенных и единицы ошибок, и твои заслуги оценили, не взирая на твое поведение.

Мышкинъ

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.
Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным .

© тырнет

Забавное дело. Когда мне было двадцать лет, я до дрожи в голосе ненавидел огромное число разных гадов. Я верил, что за ложь надо сурово наказывать, а всякое жульничество просто совершенно недопустимо. И я полагал, что самая верная линия поведения в конфликте ? жёсткая принципиальность. Ну, типа, за взятки надо вешать, а за продажу наркотиков ? расстреливать. И ещё всегда надо соблюдать все договорённости, до последней буквы.

Как это всё сочеталось у меня в голове с полным пренебрежением к закону, я и сам уже не понимаю. Впрочем, наверное, в молодости это нормально.

Сейчас, когда я стал вдвое старше, моя точка зрения поменялась на противоположную. И раздражают меня сейчас не жулики, не взяточники и даже не лжецы. Меня раздражают принципиальные ?герои?, которые портят жизнь себе и окружающим.

Принципиальные дачники на ВАЗ 2106, которые отдрачивают со скоростью 60 км/ч в левом ряду, создавая тем самым аварийные ситуации.

Принципиальные родственники и знакомые, которые навязчиво лезут в чужие дела и рассказывают тебе, как ты неправильно живёшь.

Принципиальные соседи, которые устраивают форменные истерики, когда их просят скинуться по 300 рублей на домофон в парадной.

Принципиальные покупатели, которые готовы скорее подать в суд из-за спорных пятисот рублей, чем прийти к компромиссному решению.

Короче, в фильмах про принципиальных героев у меня теперь вызывают сочуствие скорее злодеи. Которые ?герою? и деньги предлагали, и должность, и тридцать три удовольствия, и Б-г знает что ещё. Предупреждали ?героев? много раз по-хорошему ? давай, дескать, договоримся полюбовно. А упёртый герой несмотря ни на что берёт и всё портит своими принципами. Ну, как собака на сене ? ни себе, ни людям.

Пример из жизни. Одна дама на Опеле не пропустила в свой ряд подлого нарушителя на Газели. Из принципа не нажала на тормоз ? чтобы наказать нахала. Итог ? две помятых машины, пробка на Кузнецовской, фингал на поллица у дамы (водитель Газели был весьма раздосадован её принципиальностью), пропущенное дамой заседание суда, на котором решался довольно важный для меня вопрос. Куча проблем на ровном месте.

А пустила бы Анечка вперёд немытую Газель ? и не было бы никакой аварии, никаких криков, никаких очередей в ГАИ.

Ну не дурочка ли?

Впрочем, коллеги, глупо с моей стороны жаловаться на принципиальных людей. В конце концов, Комиссар Каттани ? это таки вымышленный персонаж. А у реальных принципиальных и цели обычно поскромнее, и договориться с ними полегче. Например, кто же мешал нарушителю на Газели таки посмотреть повнимательнее ? пропускают его или нет?

У Андрейки отродясь не было много смегмы. Так? где найдёт, где подберёт, где у родителей спиздит. Да тоже немного. Его мама работала в школе, и там давали самый мизер. Зато папа батрачил на заводе! Инженером. Разрабатывал новые виды артиллерийских орудий. Раз в месяц стабильно приносил кулёчек со смегмой. И всё равно, хватало в обрез, потому что родители откладывали на автомобиль. Андрейка подслушал как-то, что осталось скопить около двух килограмм. Что, согласитесь, совсем не мало!

В десятом классе он прикинул на бумажке, что если к тридцати годам заработать около тонны, то всю оставшуюся жизнь можно и не трудиться. Само собой, обеспечив себя жилплощадью, дачей и, конечно, автомобилем. Только вот смегма-то на дороге не валяется. Несмотря на крики и слёзы родителей, которые мечтали отдать ребёнка в политехнический университет, окончив школу, Андрейка сразу же двинул на заработки. Он не хотел быть как все. Какой там нахуй политех! Ещё пять лет на шее у папы с мамой?
Андрейка работал на стройке, мешал раствор, ишачил в порту, разгружал баржи, мыл машины? да чем только не приходилось заниматься в последующие пару лет. Запас смегмы постепенно рос. Но, к ярости пацана, слишком уж медленно. В отличие от сверстников он не бухал, не курил, экономил буквально на всём. Даже с девушками перестал встречаться, когда понял, что смегмы на них не напасёшься, сколько не зарабатывай. Ребята во дворе за глаза называли его смегматиком и завистливо зубоскалили перед девчонками, мол, смотрите какое чмо жадное! Даж не проставляется с получки!

Однажды Андрейка получил очень неплохую порцию смегмы. Аж полтора кило. Наличкой бляха! Сделали с парнями евроремонт одному комерсу. Как ни странно, вышло без халтуры. Заказчик, к слову сказать, директор строительного треста, едва не ссался от счастья - такой здоровской отделки он не видал и у губернатора. Поначалу-то хотел доебаться и кинуть работяг с окончательным расчётом. Но, придя на сдачу, приятно охуел. Намётанный глаз искал косяки и не находил! Пожав парням руки, хозяин незамедлительно выдал оговоренную сумму. И даже добавил сверх того, с килограммчик.

Андрейка радостно бежал в сбербанк. Он давно открыл ячейку, куда складывал нажитое добро. В этот день его зарплате не суждено было слиться с другими тридцатью килограммами смегмы.

- Парняга угадал, сотку смегмы забрал! ? услышал Андрейка, проходя мимо рынка. Там собралась небольшая толпа.
- Играю на все! ? выкрикнул чей-то простуженный голос.
Андрейка заинтересованно притормозил. Худой краснолицый мужик в темных очках раз за разом угадывал в каком наперстке прячется шарик. Каждую победу он встречал криком ?ебать-не встать!? и отхлёбывал джин тоник из банки. Наконец, сняв приличную ? не один кило! - горсть смегмы, счастливчик скрылся в толпе.
Как просто, подумал Андрейка. Можно ведь увеличить свой доход!
- Подходи, не жмись! Угадаешь ? заебись! ? кричал зазывала.
- Я! Я играю! ? бросился вперёд Андрейка.
- Фортуна любит смелых, хитрых да умелых! ? осклабился обветренный мутила, непрерывно тасуя стаканчики по лежащей на асфальте доске. ? Шарик здесь, шарик там, щас получишь килограмм!
Андрейка размотал кулёчек и поставил сто грамм для начала.
- Кручу-верчу-запутать-хочу! ? ведущий с пугающей быстротой задвигал стакашками.
- Здесь! ? тыкнул Андрейка в средний.
- Приз забирай, ещё ставь, не забывай!

Андрейка поставил уже двести в этот раз. И снова выиграл. Азарт охватил Андрейку. Стоящие вокруг люди подбадривали его. Как оказывается легко можно зарабатывать! Удвоил ставку. И опять победа! Черт побери, да у меня ж талант, ликовал про себя Андрейка. Он единственный из всех угадывал, где прячется шарик. Это было совсем нетрудно, главное, не отрывать взгляд от стаканчика. Другие, кто ставил, всегда ошибались. Андрейка выигрывал, и его богатство росло в геометрической прогрессии. Вот уже кило прибавил. Щас удвоить и будет два! Он поставил два и, улыбаясь, показал на левый стакан. Пусто! Блядь, как так? Ему показалась, что земля качнулась под ногами. Пусто. Также пусто стало вдруг в голове. Этого не может быть! Он же внимательно следил. Выигранный кило улетает и еще свое отдавать!? Дрожащими руками он отсыпал кровно заработанную смегму.

- Коли не зеваешь, всё обратно отыграешь! Кто не рискует, тот на мерсе не гарцует! ? пел обветренный.
Хуйня! Отыграться! Андрейка поставил последние полкило.
- Здесь! Здесь шарик, блин!!! ? заорал он, хохоча и тыча пальцем в средний.
- Смотри-не-муди-проиграл-непизди!
Пусто!!!
Андрейка кричал. Андрейка плакал. Андрейка матерился и грозил позвать милицию. Внезапно он оказался в кольце из десятка нехороших морд. Ему всё доступно растусовали и, слегка разбив нос, отпустили восвояси.

Ничего не видя пред собой, он шёл, куда глаза глядят, падал, выл, иногда смеялся и снова плакал. В проулке между гаражами троллейбусным депо он и повстречал Его. Сначала раздался страшный грохот, подпрыгнула раз-другой земля. Андрейка сжался, пряча лицо от пыли и пепла. Когда всё успокоилось, осмелился приподнять голову. Прямо перед ним стоял, сверкая бронёй, гигантский боевой робот! Вот это да! ? удивился Андрейка. Оказывается, кибернетические разумные машины существуют! Откуда он к нам прибыл? Из глубин космоса? Из далёкого будущего или, как вариант, из параллельной вселенной? Робот загудел сотнями приводов и моторчиков и резко подорвался к Андрейке.

- Кто же ты? Кто??? ? ошеломленно прокричал пацан, запрокинув голову.
- Я ? СМЕ-ГМА-ТРОН!!! ? громогласный рёв пролетел над районом. - С планеты Кибертрон! ХОХОХО!!! В течение миллионов лет я путешествую по Галактике, выполняя великую миссию ? сбор и переработку смегмы! Скажи, органоид, ваша планета богата смегмой???
- Конечно! ? с восторгом ответил Андрейка. У него тут же созрел план.
- Веди!

Половину банды жуликов Смегматрон сжог головным лазером, другую жестоко растоптал ногами. Дольше всех прожил обветренный. Зигзагами он мчался в сторону спасительного подземного перехода, в одной руке сжимая табуреточку, а в другой здоровый куль смегмы, кило на двадцать. Две самонаводящиеся мини-ракеты, дымя и разбрасывая искру, настигли кидалу, лишив его обеих ног. Добычу робот поместил в грудной контейнер.

- Подожди! ? закричал Андрейка. - Там была и моя смегма!
- ЕЩЁ!!! ЕЩЁ!!! ? потребовал Смегматрон, ловко сбивая милицейский уазик. ? Покажи мне большие залежи смегмы, и ты получишь своё!

Бронированные ворота сбербанка рухнули со второго удара. Андрейка был уверен, что они гораздо крепче. Робот подпустил вовнутрь струю ядрёного напалма. К банку начали стягиваться войска.
- ГДЕ СМЕГМА???
- Там! Там, скорей всего! ? кашляя и щурясь в дыму, указал Андрейка на стены хранилища.
Смегматрон перешагнул через горящие трупы работников и работниц банка, деловито прохуярил углубление в стене и установил туда заряд мощного взрывчатого вещества. Взрыв потряс всю округу. Многометротровые стены смегмахранилища пошли трещинами и через секунду обрушились. Из образовавшегося проёма хлынула смегма. Поток рычал, бурлил, снося всё на своём пути. Он был неоднороден по цвету и консистенции ? хоть и центральный банк, а грязную смегму тут всё же отмывали. Андрейка сидел на плече Смегматрона и заворожено наблюдал, как тонут танки и бронетранспортёры, а обезумевшие люди вместо того чтоб спасаться набивают смегмой карманы и сумки.

- Прощай, человек! ? Робот осторожно посадил Андрейку на не залитое смегмой место. ? Ты помог мне! Теперь я, СМЕ-ГМА-ТРОН, могу двигаться дальше, исследовать новые миры! Хо-хо-хо!
- Да ладно, чо там? - махнул рукой Андрейка.
- Я открою тебе великую тайну! Ты заслужил! Формулу Синтеза Смегмы! Чистейшей смегмы. Это доступно только вам, органоидам?
Андрейка буквально остолбенел, не веря своему счастью. Робот вплотную приблизил к нему своё металлическое лицо и, снизив мощность динамиков до минимума, быстро произнёс:
- Дрочить половой хуй три-четыре раза в сутки. Через семь дней залупить хуй и выскрести из под головки готовый Субстрат. От водных процедур воздерживаться!
- Как просто! ? не поверил Андрейка.
Смегматрон кивнул, оттолкнулся от земли и, включив маршевые двигатели, красиво ушёл в вечернее небо.
Андрейка ещё долго провожал взглядом удаляющуюся звездочку. Теперь он был богат и обеспечен на всю оставшуюся жизнь. Но на душе отчего-то висела лёгкая грусть. Андрейке ещё предстояло открыть для себя старую, как человеческая цивилизация, истину ? что счастье-то не в смегме. Совсем блять не в смегме!

©Осквернитель

"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?

- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз.

Вторая рука, мгновенно появившейся из-за двери мачехи вырвала коробку с травой. Золушка, согнувшись, упала на пол. Подбежавшие плотные и коренастые сестрицы привычно попинали ее ногами в огромных ботфортах. Пожелав ей "хорошего вечера и не болеть", они, дружно топая по лестнице, унеслись вниз навстречу принцам и олигархам.

Золушка встала, отряхнулась и подошла к зеркалу. Из него взирала изрядно опухшая, зарёваная физиономия с расплывающимся под левым глазом фингалом. "Вот так всегда, ни балов тебе, ни принцев, только дрочка да прыщи на ягодицах", - грустно произнесла девушка заранее заготовленную ей на этот случай фразу. Достав из кармана пижженой травы и послюнявив пальцы, она меланхолично принялась забивать её в гильзу от "Дивномора". Тщательно облизав самокрутку длинным розовым язычком, девушка присела на диван. Тонкими пальцами она достала из щели под сиденьем трофейную зажигалку, сделанную из патрона. "На волка" шла стилизованная корявая надпись углем по периметру гильзы. "Охотнечки", - иронично сморкнулась под ноги Золушка. Зеленая сопля повисла на розовом тапочке. Всех троих она соблазнила еще прошлой осенью, предложив поиграть в "БДСМ". Так их атласные шаровары, ружья и тушка волка оказались спрятанными в схроне, недалеко от любимого розового куста Золушки. Впрочем, тушка быстро протухла и была пробита осиновым колом и захоронена неподалеку. Однако в полнолуние холмик всё равно предательски шевелился.

Тем временем сладковатый дымок достиг форточки. Радостно зачирикали птенчики в гнезде под карнизом. Толстая синяя гусеница свесилась на клейкой ниточке с ветки липы и радостно парила в тёплой сизой струйке. Радостно кувыркались фиолетовые голуби под багряными закатными облаками. Тем временем в окно постучали. Золушка приоткрыла зажмуренные от удовольствия глаза. На подоконнике, помахивая голубым зонтиком с рюшками, стоял дядя Фей.

Крестный дядюшка всегда появлялся после окончания самых трудных моментов в жизни Золушки. Вальяжно куря сигару, он дожидался пока уедет милиция или встречал её возле РОВД с леденцом на палочке. "Пососи, дорогая, ведь там-то в органах, поди, не сахар", - пытался ободрить её обычной доброй шуткой. После пары неожиданно ловких движений и короткой борьбы, леденец оказывался в его заднице, и дальше он шел молча. Впрочем, у него иногда получались не только простые фокусы, но и настоящее волшебство, как в той истории с двумя из ларца, которую он почему-то не любил вспоминать.

Дядя Фей взмахнул зонтиком, и дымящаяся папироса плавно выскользнула из пальцев Золушки. Она описала дугу по комнате и, прошмыгнув в форточку, зависла в воздухе прямо у дядиных усов. Фей потянулся к ней губами. Правый ус, судя по стойкому специфическому аромату пропитанный тройным одеколоном, ярко вспыхнул. Дядя широко взмахнул руками и солдатиком упал в стоящую под окном бочку, подняв в вечерних лучах изрядный сноп вспыхнувших красным капель воды. Открытый зонт плавно спланировал и накрыл его торчащие из бочонка ноги.

Золушка выглянула в окно и первый раз за этот вечер улыбнулась. Радостно сбежав вниз, она потянулась к зонту. Впрочем, это был вовсе не зонт, а как обычно маскирующаяся, волшебная палочка Фея. Не подумайте ничего плохого, волшебной палочки иногда очень стесняются своих владельцев и прикидываются весьма странными предметами. У одной знакомой ведьмы такая палочка прикидывалась приладой для страпона, а другой мой знакомец с помощью волшебного полосатого жезла делал деньги и водку из воздуха.

Золушка радостно схватила зонт и пошлепала дядю по крестцу. Тот, жалобно запищав, превратился в толстую белую крысу и стал барахтаться в воде. Почему-то крыса оказалась одетой в ливрею кучера, маленькие сапоги из которых торчал хлыст и шоферскую кожаную кепку. Следующий взмах зонта превратил дом в большую оранжевую тыкву. Вокруг неё ходил чудом выбравшийся чёрный кот. Золушка погладила его бледной влажной рукой, и села в тени куста за садовой скамейкой напротив въезда в усадьбу. С наступлением темноты должны были вернуться мачеха и сводные сёстры. Короткое движение волшебной палочки превратит их в толстых белых лабораторных мышей. Всеобщий любимец чёрный кот вполне успеет поймать и съесть мышек до полуночи.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией ? пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: ?Добралась-таки Жанка до Димки??, вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание ?влюблённых?. Но, не тут-то было? Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и?
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима?
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом? Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская ?солидарность?:
- Не знаю, может наверху? Я рано лёг?
- Прости, и? не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла? Наверху ещё дважды слышалась возня ? заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело?

А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: ?В чисто мужской компании?.



© почтой приплыло

Думаю, мало кто поспорит с тем, что связь между мужчиной и его машиной очень тесная. Мужчины холят и лелеют свои транспортные средства, адресуют им ласковые слова и доверяют ?бардачку? секреты, не предназначенные для женских глаз. Мой супруг называет свою ?железную птицу? такими словами, что мне иногда хочется спросить: кого он любит больше ? меня или ее. Но я побаиваюсь, так как не уверена, что ответ мне понравится.
Автомобили для многих мужчин не просто средство передвижения, и даже не предмет роскоши, а почти что одушевленное существо, с которым каждый мужчина выстраивает отношения.

Однажды, мне пришла в голову интересная мысль: а вдруг мужчины относятся к женщинам так же, как к своим автомобилям. Ведь общие черты видны невооруженным взглядом: доставляет комфорт, хочется гордиться и получать удовольствия в процессе использования. Но мужчины к машинам относятся по-разному. Я присмотрелась к своим коллегам и приятелям, чтобы узнать, как же именно они относятся к своим ?железным коням?. И попробовала на основании добытых сведений предположить, как же они будут относиться к своей избраннице.

История первая.
Василий покупает машины регулярно: каждые три-четыре года. Главное в машине, считает он, беспроблемность. Как только начинается возня с ремонтом, заменой запчастей ? значит автомобиль из средства доставки тебя из точки А в точку Б превратился в источник проблем и головной боли. Василий до такого обычно старается не доводить: машину покупает новую, в салоне. И продает сразу, как только цифра пробега на спидометре переваливает за критическую для него отметку. Превентивно, не дожидаясь проблем.

Отзеркалим:
Похоже, и от женщины такой мужчина будет прежде всего ждать легкости и беспроблемности. Связь для него хороша ровно до того момента, пока мужчина не почувствует, что от него требуется прикладывать хоть какие-то усилия для ее поддержания. Больше всего он боится, что его ?втянут? в серьезный роман или еще хуже ? брак. Поэтому часто он первый разрывает отношения при малейшем подозрении на матримониальные планы женщины.

Перспектива:
Такие Василии хороши, когда вы сами не стремитесь заводить постоянные отношения, тем не менее, и оставаться абсолютно одной не хочется. Если вам нужен мужчина для того чтобы пойти вместе на вечеринку, съездить на курорт или просто для ни к чему не обязывающего секса ? это то, что нужно. Но не стоит от него ожидать, что он будет с вами в радости, и в горе. К тому же, право разрыва и отдельной от вас жизни Василий оставит только за собой. За вашими же попытками проявить самовольство и устроить свою личную жизнь будет следить ревниво, как за вещью, вышедшей из под контроля.


История вторая
Игорь ездит на машине, которую купил случайно. За компанию с другом поехал на авторынок и там увидел подходящий вариант ? подержанную иномарку довольно непрезентабельного внешнего вида, но в техническом плане полностью исправную. А именно это ему и надо было: чтобы ездила. Не понравились Игорю только протершиеся коврики перед водительским и пассажирским сиденьем. Правда, за несколько лет эксплуатации автомобиля поменять их он так и не собрался. Да и привык он к ним уже настолько, что не обращает внимания на протертые места. Точно так же как и не обращает внимания на мусор в салоне и грязные стекла. Пока машина на ходу ? эти мелочи не имеют никакого значения.

Отзеркаливаем:
Скорее всего и к женщине такой тип мужчин относится так же безразлично. Пока жена не достает своим вниманием и выяснением отношений ? совместное существование будет проходить бесконфликтно. Мужчины по типу Игоря чаще всего трудоголики: живут работой и остальная жизнь их мало интересует. Машину они заводят исключительно потому, что так удобнее ездить на работу. Жену ? потому что удобнее жить, когда по приходу с работы тебя ждет теплый ужин и непустая постель.

Перспектива

Женщина ? лишь часть быта для такого мужчины, но, надо сказать, есть достаточно женщин, которых такой ход вещей устраивает. Тем более, что и ожидать неприятных любовных сюрпризов на стороне от такого мужчины не приходится. Иногда он еще может удовлетвориться случайной связью, исключительно ввиду физиологической потребности, например, когда жена отдыхает на юге. Но для поддержания постоянного романа у него не хватит ни времени, ни душевных сил.


История третья
Сергей любит свою машину. На ней он в свое время объездил весь Крымский полуостров и половину тогдашнего Советского Союза. В багажнике у него до сих пор лежит палатка, спальник, тренога для костра и котелок. Старенький жигуль уже не раз был в ремонте, но продавать его Сергей не собирается. Тем более, что для выездов ?в свет? и на деловые встречи им специально был куплен Мерседес с тонированными стеклами. Сергей удовольствия от езды на Мерсе, как ни странно, не получает и чувствует себя в нем неуютно: боится поцарапать такую красоту, не говоря уже о том, чтобы задеть ?бровку? днищем. Но и приехать на работу на любимых Жигулях не считает возможным ? стесняется.

Отзеркаливаем:
Такой человек как Сергей несколько сентиментален и стесняется этого. Он вообще много чего стесняется. Например, того, что любит женщин с ?нестандартной? фигурой, или того, что в отличие от всех своих приятелей не любит развлечения с девочками в сауне, а предпочитал бы хранить верность жене. Но в итоге ? не хранит, потому что стесняется быть не таким как все окружающие его мужчины, или не таким, какими он себе их представляет.

Перспектива:
Если вы не видите ничего страшного в том, чтобы быть не единственной, хотя и любимой женой ? значит, такой вариант вам вполне подходит. Тем более, что в своей любви Сергей будет искренен и достаточно надежен: всеми силами постарается сохранить свою любовь от внешних посягательств. Ведь это единственное настоящее, что у него есть не для самоутверждения перед остальными, а для себя.

История четвертая

Максим ездит на старой девятке и всерьез утверждает, что это для него самый лучший автомобиль. Ну посудите сами, куда еще можно спокойно положить пару мешков цемента, да еще и доски на крышу привязать. А если весной на дачу нужно рассаду перевозить ? неужели для этого дела приспособишь Порше или Лексус? Такие машины хороши только пару раз прокатиться. Да даже новенький Рено ? все равно будет жалко. А тут ? хорошая рабочая лошадка.

Отзеркаливаем
Мужчина такого типа ? хозяйственный и расчетливый, в хорошем смысле слова. И от своей избранницы он будет ожидать такого же отношения к жизни. Главным критерием при выборе женщины будет отнюдь не длина ног, и даже не любовь, а кулинарные способности и желание построить надежный домашний очаг. Кто знает, возможно это тот самый расчет, который в долговременной перспективе оказывается верным.

Перспектива:
Если вы ориентированы на семейные ценности ? такой мужчина именно для вас. Правда, жену такой мужчина воспринимает исключительно как союзника в построении семейного счастья. Почти как сестру. И оттого не видит ничего зазорного в том, чтобы ?прокатиться? с какой-нибудь красоткой, которая для семейной жизни непригодна, нос которой можно весело поразвлечься.

История пятая

Владимир очень долго не покупал автомобиль. Выбор настолько велик, что он просто терялся среди производителей и разнообразия моделей. Зато уже когда решил, какую машину приобретет ? все приятели только ахнули. Автомобиль был из лимитированного выпуска. Модель и фирма не очень популярные, но зато таких автомобилей всего несколько штук в стране. Конечно, мороки такая исключительность доставляет достаточно. И с запчастями сложно, и возраст автомобиля дает о себе знать. Но на все предложения поменять машину и купить что-нибудь более практичное Владимир отвечает гордым отказом. Ведь он так долго и сложно выбирал этот автомобиль.

Отзеркаливаем
Такой мужчина, как Владимир не будет спешить переводить отношения в серьезное русло. Не говоря уже о том, что он трижды подумает, перед тем, как связать себя узами брака. Зато если уж он решился на такой шаг ? будьте уверены, это решение обдуманное. Владимир не испугается того, что его избранница не понравится родителям или друзьям, что она не красавица и имеет какое-то нестандартное увлечение. Владимир наоборот любит свою женщину за то, что она в чем-то исключительная, не такая как все. А ведь каждая из нас в чем-то на чем-то и на самом деле уникальна и единственная в своем роде.

Перспективы
Перспективы самые радужные. За исключением того случая, когда вы такого мужчину не любите. Это как раз тот тип, который будет стоять с цветами под вашими окнами и доставать ночными звонками, даже если вы уже вышли замуж за другого. Владимир не склонен отступаться от заданной цели и изменять своим пристрастиям.

История шестая
Олег вырос в небогатой семье, и ему часто приходилось ограничивать свои желания из-за недостатка финансовых возможностей. Поэтому сегодня для него оттюнингованный Хаммер ? не просто автомобиль, а демонстрация того, что он сегодня может позволить себе все и даже больше того. Я достоин самого лучшего ? считает Олег, и в качестве критерия оценки в первую очередь использует стоимость. Олег с гордостью демонстрирует друзьям автомобиль и не забывает при этом подчеркнуть цену аудиосистемы, эксклюзивных чехлов на сидения и супердорогой тонировки стекол, сделанной по новейшей технологии.

Отзеркаливаем
Женщина для такого мужчины ? тоже своего рода выставка достижений. Начиная от ее внешнего вида и заканчивая тем, во что он может ее надеть. В компании такой мужчина непременно расскажет всем присутствующим дамам стоимость шубы жены и у какого элитного мастера она окрашивает свои локоны.

Перспективы
Жена такого мужчины никогда не будет окучивать картошку на огороде или толкаться в общественном транспорте. И можно с уверенностью сказать, что подарков и знаков внимания будет оказано достаточно. Для этого надо лишь соблюдать несложные правила: быть идеальным манекеном и витриной для всего, что подарит вам такой мужчины. Лучше всего, если такой манекен не будет иметь собственного мнения или вообще окажется бессловесным. Если вас такой расклад устраивает ? с мужчиной, подобным Олегу, вы будете чувствовать себя как у бога за пазухой.


Есть еще один тип, для которого оказалось сложно выбрать подходящую историю. Потому что таких историй много и все они по-своему разные. Мужчины такого типа могут много лет ездить на одной машине, а могут менять их как перчатки. Могут иметь даже несколько машин или, о ужас, вообще предпочитают ходить пешком. Отличительная черта таких мужчин ? они относятся к женщинам как к женщинам. Не как к автомобилям, не так, как к домашним любимцам или еще кому-то там. И поскольку сравнивать и анализировать их поведение не с чем ? очень сложно строить какие-то прогнозы и делать выводы. Но поверьте, жить с таким мужчиной намного приятнее.

? 1
- А меня вообще никто не спрашивал ? хочу ли я рождаться! ? Александр Николаевич нервно пригладил растрепавшуюся, потерявшую форму эспаньолку, густо пронизанную жёстким седым волосом, - И заметьте, коллеги, не спрашивали, плюсом ко всему, кем я хочу родиться, где, в какой среде, в каком климате, наконец!

Пока Александр Николаевич, вконец обессиленный тирадой, жадно прихлёбывал травяной настой, профессор медленно жевал губами ? обдумывал ответ. Но его, только что набравшего в грудь воздух, перебил моложавый недавний аспирант:
- Александр Николаевич, Ваша философия агрессивна, а в агрессии нет прогресса.

- Пааазвольте, - взревел Александр Николаевич, - агрессия всегда была двигателем прогресса. Именно агрессивные личности мотивировали социум к созданию величайших изобретений, произведений живописи, музыкальных шедевров! Причём, юноша, социум всегда отвечал на агрессивность обстановки научными открытиями и изобретениями именно в поддержку агрессоров ? вспомните хоть физиков-атомщиков прошлого века, а произведениями культуры и искусства ? выражал протест! Протестно, но созидали во благо той же системы, против которой было направлено их творчество! Вы хоть осознаёте, что агрессия ? это единственная подтверждённая историей человечества негативно-мотивационная категория?!!! ? Александр Николаевич вновь присосался к мятой жестянке с травяным настоем.

Мощный храп профессора ворвался в наступившее мгновение тишины.
- Не отвечайте, - ворчливо буркнул Александр Николаевич придвинувшемуся аспиранту, - Спать пора, а то утренний мусоровоз прозеваем ? снова сидеть на этом гавне?

Недавний аспирант поморщился, глядя на затвердевшие в углу чёрной сковороды жареные картофельные очистки, и, стянув со спящего профессора часть тряпья, улёгся на покрытые картоном деревянные поддоны. ?А ведь мы, пожалуй, единственные в этом городе, кто никому ничем не обязаны? Мы свободны и зависим лишь от своей удачливости в сборе пищи. А свобода ? это главное! Хорошо, всё-таки, что я тогда взял ипотеку??

? 2
Лиза разлила по бокалам остатки коньяка. Звон стекла о стекло, её кокетливое ?чин-чин?, чирканье зажигалки.
- Вот так и живу? - Лиза вздохнула, выпуская дым, и смежила ресницы, - А главное, никого стоящего так и не встретила?

Она пьяно расхохоталась и закинула ногу на ногу
- Знаешь, что самое смешное? Вот вроде встречу какого-то нормального мужика, уже готова хоть под венец, и тут ? бац! Один на обочину сморкался всё? Ага, вот зажмёт одну ноздрю пальцем, а из другой высмаркивает ? аж брызги летят? брррррр! ? Лиза снова расхохоталась, - Ну и как от такого ребёночка рожать, а? Вот и я не знаю? Ну давай, за знакомство, ага?

Покачав в тонких пальцах стремительно пустеющий бокал, Лиза горько усмехнулась:
- А вот ещё один был? в ресторан пригласил, ухаживал красиво ? мммммм? а потом исчез. Натурально исчез, даже телефонный номер сменил? И чего ему надо было? Даже и не переспали, между прочим. А я что, такая страшная? Не, ну ты посмотри, я что, страшная?!!! ? она распахнула пеньюар, вертя бледным худощавым телом с поблекшей грудью тридцатипятилетней ?холостячки?, - нууууууу? хочешь меня? Хоооочешь?!!!!

Лиза вынула его из яркой коробки с пластиковым окошечком и, вставив батарейки, нажала на кнопку. Конфетно-розовый фаллоимитатор тряско завибрировал всем своим латексным тельцем. Лиза выпустила его из мигом ослабших рук, позволив ему скатиться на пол и начать своё тряское продвижение куда-то в сторону коридора.

- Господи, ну нахрена я купила эту мерзость?! - на её лице читалось изумлённое разочарование, - ну нахрена?!!! Я дура? я просто пьяная дура? ну прости меня, милый, Феденька, любимый, ну прости, я больше никогда тебе не изменю!!!!
Лиза обвила руками его шею и виновато заглянула в его всепонимающие карие глаза, затем взяла его за ошейник и твёрдым шагом повела в спальню.

? 3
Он проснулся на полчаса раньше звонка будильника и потянулся, мимоходом погладив по полному бедру спящую рядом жену. ?Да, давно я не просыпался с таким светлым настроением? с таким предчувствием праздника?? - он снова потянулся и тихо поднялся с низкой широкой кровати.

Куда дольше обычного, он с чувством плескался в душе, тщательно растирая массажной рукавицей ещё довольно крепкий безволосый торс. А потом, намотав на бёдра пушистое белое полотенце, брился, улыбаясь своему отражению и искренне радуясь ответной улыбке. ?Ну как мальчишка, ей богу!? - он усмехнулся и, накинув лёгкий халат, отправился на кухню.

Приветливый кивок оторопевшей от раннего визита хозяина горничной, завтрак с пылу с жару ? он не переставал улыбаться, даже жуя?

Спустя полтора часа он был на работе, изумив своей мальчишеской улыбкой даже видавшую виды секретаршу.
- Прям светится, это что-то невероятное! Ой, девочки, чувствую, эт-то будет что-то? ? возбуждённо шептала она в телефонную трубку.

- Ну что, привезли уже? ? вздрогнув от его весёлого голоса, секретарь бросила трубку, вдавливая кнопку селектора
- Да, привезли, ожидают в малом зале!
- Скажи, что иду!

Он буквально выпорхнул из кабинета и лёгкой, танцующей походкой скрылся в неподсвечённых по случаю солнечного дня глубинах коридора. Секретарь вновь схватилась за телефонную трубку.

Добрую сотню метров, отделявшую его кабинет от малого зала он преодолел за считанные минуты, испытывая доселе неведомое светлое возбуждение? ощущение трогательно-счастливого праздника? так, верно, чувствует себя утопающая в белом кринолине невеста, бросающая свадебный букет в толпу нарядных подружек? Он усмехнулся наивной нелепости своих ассоциаций и, потянув на себя тяжёлую дверь, вошёл в зал.

- Здравствуйте, товарищи мои дорогие! ? он оглядел собравшихся, улыбнувшись каждому, и подошёл к стоящему поодаль молодому человеку. Плетёная корзинка с крышкой, так диссонирующая с его строгим чёрным костюмом юноши, шевельнулась. Широко улыбнувшись этому доброму знаку, он коротко кивнул юноше и запустил руки в корзинку, ощутив под пальцами нежное, трогательно дрожащее тельце?

- Ну что ж, приступим? - он повернулся спиной к выстроенным в шеренгу, подобравшимся и сосредоточившимся мужчинам, - Иииийехххааааааааа! ? Широко размахнувшись, он бросил назад щенка и услышал, как слились в единое ?бшшшшр-бабах? звуки одновременного прыжка десятка ног. ?Эх, Кони, теперь ты у меня точно в историю вошла навеки?? - Президент обернулся и увидел сияющее лицо Дмитрия, прижимающего к груди сучащего лапками щенка. По пиджаку только что избранного преемника расплывалось большое мокрое пятно.


© ГаццкайаВетьмо

1. Если вы человек..

1.1. Прежде всего необходимо определиться, с какой целью вы хотите его поработить.
Если ваши интересы ограничиваются тихим восторгом от факта обладания?можно предложить самый простой, изящный, а, главное, действенный способ. Для захвата мира достаточно объявить себя его Властелином. Делать это лучше всего в ванной комнате перед зеркалом, приняв соответствующую торжественному моменту позу. Плащ с алой подкладкой тоже будет нелишним, как и корона из золотистой фольги. Остальное несущественно. После объявления себя Властелином мира можно совершить ритуальное омовение Священной Мочалкою и тихо подрочить под одеялом, наслаждаясь торжественностью свершившегося. Не возбраняется подергивание ногой и Милостивая Улыбка.
Плюсы данного способа в том, что захватывать мир можно практически ежедневно.
Минусы?кроме вас об этом никто не узнает.

1.2. Если вы намереваетесь пользоваться всеми благами законного Властелина, первый способ не подходит (проверено лично автором). Зато есть второй, чуть более сложный и радикальный. Как только вы решили захватить мир, необходимо стать Президентом Мощной Державы. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, и реализовать подобное может практически любой идиот, если он достаточно целеустремлен. (см. Буш Второй, Буш Третий, Буш Четвертый и Буш Шестой). Как только вы вступили в должность, перед вами открываются широчайшие перспективы:
а) превентивный ракетный удар по всем и всему
б) биологическое оружие
г) мировой экономический кризис
д) ядовитые человекоподобные гамбургеры
е) зомбирование по передовым телеканалам
ж) тупо повсеместная экспансия, наконец.

(пункт "в" удален цензурой)

Как мы видим, возможностей достижения цели у второго способа серьезно больше, но есть у него и свои недостатки. Во-первых, помимо вас существуют еще и другие Президенты, и им ваши амбиции могут показаться чересчур нескромными. Также нет гарантий, что кто-то из них не окажется еще дурнее вас. Во-вторых, придется остаток дней доживать в потайном бункере, дыша кислородом через носовой фильтр и питаясь консервированными бобами, ибо всё остальное будет заражено радиацией, потоптано танками и загазовано , что логично, газами.
Итак, плюсы: полная и неделимая власть над миром, регалии Великого Вседержителя (красивые до тика в правом глазу, из золота и платины) и женщины-мутанты в любых количествах.
Минусы: из психушки не так-то легко сбежать, а пациенты не имеют права баллотироваться.

2. Если вы?не человек.

2.1. Изначально нужно добиться аудиенции у Афитрамона Всевладыки, да хранится вечно его Галактическое Яйцо. Если новый мир Афитрамону не нужен, его дозволяется завоевать. Если же нужен?завоевать приказывается, но в таком случае место теплее наместнического вам не светит. Тут есть определенный риск.
После получения нужных указаний вы берете свой Огромный Космический Флот (у вас ведь есть Огромный Космический Флот, не так ли?) и форсируете Гиперпространство. На выходе вы должны остановиться в паре парсеков от нужной планеты. Настало время послать Предупреждение. Открываем Циркуляр Захватчика, он предписывает следующее радиосообщение: ?Склонитесь гондоны, перед мощью Афитрамона Вседержителя, да хранится вечно его Галактическое Яйцо, брейте головы и складывайтесь штабелями. МУАХАХАХАХАХАААААА?. После чего сжигаем пару континентов Суперлазером. Можно высаживаться. Если вашим армиям будет по ошибке оказано сопротивление, рекомендуется использовать дроидов-камикадзе, начиненных мирным атомом. Одновременно с уничтожением аборигенов тщательно обыскивайте Секретные Бункеры. Возможно, в одном из них скрывается Президент Мощной Державы (см п.1.2) . Подобная находка станет хорошим подспорьем в деле и сэкономит вам силы, нервы и ложноножки ваших отважных воинов, главное вовремя устранить амбициозного помощника.
Приятного порабощения!

2.2. Если серьезность подхода вас пугает или Афитрамон Всевладыка, да хранится вечно его Галактическое Яйцо, не дал своего дозволения на активные боевые действия (не нам судить его мудрость), можно поступить следующим образом. Вселяетесь в аборигена, проникаете в его сознание и идете в ванную. Далее см. п.1.1.

Весь материал взят из пособия ?Завоевание Мира для самых маленьких? изд. ?Галактический червь и сын? 3008г.

© Печ

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!

- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.

- Так уж и все?

- Все. Фирма гарантирует. Гарантия ? 1 год со дня приобретения.

- А если кто не упадет?

- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.

- Ух, ты!

- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.

- И даже Виталик упадет?

- Виталик ? в первую очередь!

- И про Зинку свою забудет?

- Разумеется!

- Интересненько? А крем этот почему такой дорогой?

- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.

- Точно захлебнутся?

- Фирма гарантирует!

- Насмерть?

- Нет? Насмерть ? это вот этот крем?

- Ого! Еще дороже!

- Ну, так насмерть же?

- А Зинка точно захлебнется?

- Зинка ? первая!

- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это ? чтоб насмерть?



- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла? Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!

- Здравствуйте, Зиночка?


© 7_korov

Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.

В моем отрочестве в микрорайоне Голяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.

Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.

Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.

В димино дежурство в приемный покой доставили пару ? могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.

Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала.

Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу.

И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета.

Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку ? затаивается.

Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма ? снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед.

И вот представьте себе теперь состояние ребенка.
Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.
Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!

Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку ? рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие.

А теперь представьте себе состояние старушки.
Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы!

Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад.
А упав, замирает оглушенная.
120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину ? только ручки и ножки торчат.

В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую.

С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?

-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
-И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
-Повесим?
-Веревка оборвется, они убегут.
-А если связать?
-Всё-равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
-А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
-Ты с ума сошел?- рассердился Темный Властелин.- Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
-Простите, сир!..
-Этого, пожалуй, можно скормить пираньям,- указал Темный Властелин на Полуэльфа.- А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре... или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
-Сир, я восхищаюсь вами!- воскликнул секретарь.- Выговорить такое трудное слово!
-А, пустяки,- отмахнулся Темный Властелин.- Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту...
Он подошел к Принцессе и окинул её задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног.
-А с этой я разберусь лично,- решил он.- Потом. Может быть.
-Потом? Не сейчас?- удивился секретарь.
-Не забывай, что я пока еще глава правительства!- напомнил Темный Властелин.- Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах!
-О-о... простите.
-Хм. Доставай бумагу. Пиши.
Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол.
-Первое. Известить всё население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь?
-Ага,- секретарь быстро зачеркал в блокноте.
-Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90%. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать.
-"ли...зо...вать",- повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык.
-Что еще... Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую, и больше не опасны. Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов. Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь?
-Я пишу, пишу,- кивнул секретарь.
-Шестое. Землю - крестьянам, власть... Хотя нет, власть пусть пока остаётся у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл?
-А с этими-то как быть?- спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев.
-А что с ними не так?- удивился Темный Властелин.
-Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и всё такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение?
Тёмный Властелин пожевал губами.
-Нет,- решил он.- Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия.
-А делать-то с ними что?
-Да делай что хочешь,- пожал плечами Тёмный Властелин.
-Правда?- обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически.
-Нет, неправда,- сухо отозвался Темный Властелин.- Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны.
Он зевнул и добавил равнодушно:
-Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб.
-Ясно,- уныло произнес секретарь.
Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба.
Герои сидели и мрачно пережёвывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла.
Они не хотели думать, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.

© bormor

Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!

Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?

Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...

Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...

Вдумайтесь, братья-автомобилисты, вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка прицепа (тележки или коляски).

Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым жезлом! Отстающие обречены!

Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше, чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.
Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение, недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки: вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть, для них это слишком сложно?

Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...

НЕНАВИЖУ ПЕШЕХОДОВ!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!