Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это? ээээ? ммм? гхм? это не то, что вы думаете!..

Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.

Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про ?не то, что вы думаете?, промямлил еще что-то маловразумительное и извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... ? Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это? я не знаю даже?
- Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так?
Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.

Начальник помолчал еще, распаляя мое чувство вины, поиграл бровями, почесал переносицу и, наконец, произнес:
- Теперь я знаю твою постыдную тайну. Надо тебе узнать мою, чтобы выровнять ситуацию. Обмен компроматом, так сказать. Пойдем.
Он развернулся и толкнул дверь туалета. Я не совсем понял, что он имел в виду под ?обменом компроматом?, но выбора у меня особо не было, последовал за шефом, понурив голову и пытаясь представить, чем же все это для меня закончится ? увольнением, доской позора, штрафом?

В бодром темпе пройдя по коридорам нашего офиса мы попали в кабинет Василия Николаевича, в котором до того я был лишь однажды ? на финальном собеседовании о приеме на работу. С тех пор ничего особенно не изменилось. Рабочий стол шефа, настолько заваленный договорами, платежками и прочей документацией, что ноутбук и настольную лампу почти не видно, кожаное кресло, стеклянный книжный шкаф, выполняющий в том числе функцию мини-бара, журнальный столик и низкие диванчики вокруг него, за ними ? массивный шкаф для одежды и архива бумаг.

- Присаживайся. ? Шеф указал на диваны возле журнального столика, а сам двинулся в сторону того самого ?мини-бара?, который, в общем-то, представлял собой несколько бутылок разномастного алкоголя и пару бокалов за стеклянной дверцей шкафчика.
Я осторожно присел и уперся взглядом в стол. Притащив литровую тару с каким-то элитным виски, бокалы, пепельницу и коробку с сигарами, Василий Николаевич опустился напротив меня, вздохнул, наполнил посуду коричневой жидкостью, вынул сигару, обрезал ее карманной гильотиной и закурил.

Некоторое время он молча гонял дым в легкие и обратно. Его немногословность в этот вечер меня порядком угнетала, так что, в конце концов, я решил, что мне все равно ничего хорошего не светит, и форсировал события ? поднял свой бокал с вискарем, жестом приглашая шефа сделать уже, наконец, то же самое. Он не отказался. Мы чокнулись, я отпил грамм двадцать, а вот начальник шумно выдохнул, осушил свое богемское стекло залпом, икнул, покраснел, зажмурился, осторожно выдохнул и тут же сделал глубокую затяжку. Когда он снова открыл глаза, они слезились и выглядели мутноватыми. Мне подумалось, что для шефа это явно был не первый бокал за день, допил свое и налил нам по новой.

Мы снова чокнулись, выпили, я закурил легкую сигарету, а начальник, к счастью, снова заговорил:
- До меня тут слухи дошли, что ты влюблен в кого-то из аккаунтинга?
Я опять нервно сглотнул, но решил, что терять мне уже нечего и честно ответил:
- Из продаж. Новенькая. Алина.
- А она чего?
- Замужем. И мужа любит. Преданная. Верная. Я уже подбивал клинья на корпоративе? И письма слал? И? Да черт с ним.

Мы снова выпили и помолчали.
- Вот и я тоже. ? Возобновил разговор шеф.
- Что тоже?
- Влюблен. ? Он глубоко затянулся, пустил несколько дымных колечек и устроился в кресле поудобней. ? Понимаешь, я уже не молод?
- Василий Николаевич, вы еще хоть куда. ? Неумело попытался польстить я.
- Просто Вася, это во-первых. А во-вторых, засунь свой язык себе в жопу и слушай.

Я правильно понял начальника и далее только подливал виски по ходу рассказа, вставляя реплики совсем редко, показывая, что слежу за нитью повествования. Говорил он довольно долго, но повторялся, путался, вставлял много междометий и лишней матерщины ? стройности монолога мешали виски, сигары и даже, похоже, душившие шефа слезы. Я старался уловить только суть, пропуская мимо ушей лишние и вовсе не лирические отступления. Картина выстраивалась странная, нетипичная, непонятная.

- Я, повторюсь, не молод. Успешный бизнесмен. Дом за городом, квартира в центре, дом за границей, машины, яхта, все дела. Ну и, конечно, положение обязывает. Внешний вид, поведение, этикет ебаный. Всегда здоров, всегда красив, всегда в образе. Жена, трое детишек. На официальных фото все веселы и смеются, довольны, блядь, жизнью. А вообще, не поверишь, сплошные склоки. Жена меня ненавидит и живет со мной только из-за детей, старшая дочь недавно залетела, аборт был. Средняя бросила учиться. Младший сын с молоком мамаши впитал ненависть ко мне, даже конфеты из рук не берет. Но это же нельзя никому показывать. И тут, посреди всей этой хуйни, разрываясь между улыбками в камеру и скандалами с домашними, я влюбился?

- Вот, бля? - выдавил я.
- Не то слово. Как щенок, как ребенок. Пиздец, а мне же уже полтинник скоро. Какая любовь? Какие, блядь, романсы под луной? И так все до хуя как сложно. И самое, блядь, смешное, в кого? В кого, блядь?
- В кого? ? Послушно спросил я.
- В Машу, блядь. В уборщицу!
Надо ли говорить, что я снова сглотнул очень нервно? Причем два раза.

Нет, конечно, наша уборщица не представляла собой стереотипную бабку в халате. Маше было лет сорок, простое миловидное, хотя и стареющее лицо. Тонкие запястья и длинные пальцы. Что удивительно, не смотря на профессию, даже ухоженные. Фигуру разглядеть под мешковатой формой было сложно, но, вроде как, лишнего особо не проглядывалось, ноги кривизной не отличались. А когда она нагибалась, чтобы помыть пол, попа отклячивалась у нее вполне даже аппетитно. Но. Но! Шеф! В уборщицу? Кто угодно, даже я, но не он же!

- Я сначала думал, что это какие-то чувственные галлюцинации. От стресса или что-то вроде. Старался не думать о ней. Забыть. Потом решил, что гормоны на старости лет шутят. Решил успокоить. Помнишь, я зимой на неделю в Тайланд летал на переговоры? Так не было никаких переговоров. По блядям я там ходил. Наебался на год вперед казалось бы. Так нет. Приехал ? опять. Ладно, думаю, блажь, трахну, и отпустит. Потом уволю по-тихому, тыщ десять дам в зубы, и все. Трахнул. Она не артачилась особо. Мыла тут пол, я подошел сзади, штаны ее спустил. Она пару раз сказала: ?Нет? - да и все, потом застонала даже довольно. И что? И ни хуя! На следующий день снова захотел. И снова трахнул.

Пытаясь представить себе эротические сцены соития Василия Николаевича с уборщицей Машей, я чуть не поперхнулся виски. Не в смысле, от страха или отвращения, от несоответствия.
- Ну и пошло-поехало. Каждый вечер мы тут. В гостиницу еще пару раз ездили. На шашлыки как-то еще. Цветы я ей дарил, денег давал, ребенка ее в школу хорошую пристроил. Как у людей почти. Но что-то меня мучило все это время. Ну почти все. Когда секс отпускало только, но потом возвращалось. Неправильно все это было. Неправильно. Не так, как надо. Я старый богатый пердун. Она уборщица, подчиненная нижнего звена. Как это все могло закончиться? Как?

- И правда, как? ? не удержался я.
- Да вот так. ? Шеф достал из-под своего диванчика массивный степплер, заляпанный кровью и еще чем-то мерзким. ? Убил. Вот этим. Забил насмерть.
Я судорожно схватил бутылку со стола и сделал несколько глотков:
- Что?!
Шеф поднялся, подошел к одежному шкафу и распахнул дверцу. Внутри лежало окровавленное тело Маши. Половина ее головы представляла собой отвратительное месиво. Привстав с диванчика, я увидел лужу крови под дверцами, которую непонятно как не заметил, когда вошел в кабинет.

- Ну и вот. ? Продолжил шеф, закрыв дверцу, вернувшись к столику и тоже не слабо глотнув из бутылки. ? Час назад, буквально. Я в туалет-то чего зашел. Лицо холодной водой ополоснуть. Горело сильно. А там ты?
Я мысленно проклял себя, свою привычку задерживаться на работе, свою тягу к мастурбации и всю порноиндустрию разом.
- Ты мне поможешь разобраться. Раз уж так все повернулось. ? Шеф снова встал, открыл дверь шкафа, достал оттуда большие черные пластиковые пакеты для мусора и протянул мне.

Я поднялся, подошел к нему, стараясь не смотреть на труп, взял пакеты и спросил:
- Что делать?
- Разворачивай, упакуем.
Я расправил несколько пакетов, вставил три штуки один в другой. Шеф тем временем выволок Машу из шкафа. Мы кое-как запихали тело в мешки, еще один пакет накинули сверху. Василий Николаевич выудил откуда-то скотч, мы обмотали получившийся бесформенный куль, придав ему вид? ну? вид трупа завернутого в пакеты для мусора, обмотанного скотчем, и оттащили его к двери.

- Я пойду отпущу охранника и подгоню машину, а ты приберись тут. ? Шеф кивнул в сторону размазанной по полу кровищи, переступил через Машу и вышел.
Я закурил, шатаясь сходил в подсобку за необходимым инструментарием, набрал в туалете два ведра воды и стал собирать кровь тряпками. Получалось плохо. Меня трясло от страха и опьянения. Казалось, что кто-нибудь сейчас войдет, и мне пиздец. Время растягивалось, как гондон. Тошнило.

Шеф вернулся без пиджака, окинул взглядом красные разводы на полу и сказал:
- Ладно, потом доделаешь, пошли, бери ее за голову.
Я подошел к мешку и послушно приподнял его с той стороны, где под полиэтиленом угадывались очертания разможженного черепа. Василий Николаевич взял куль с другой стороны и мы двинулись на выход. Нас обоих шатало. Мы задевали мешком стены и стукались сами об углы. Минутный обычно путь до выхода из офиса занял не меньше четверти часа.

Джип начальника был припаркован у крыльца. Мы поставили кулек с трупом вертикально, шеф облокотил его на меня и стал открывать багажник. От мысли, что я стою в обнимку с мертвым телом Маши, меня все-таки стошнило. Я не мог отпустить мешок, а потому блевал себе прямо на футболку. Дождавшись, пока я прекращу этот процесс, Василий Николаевич помог мне сгрузить тело в машину. Хлопнув дверцей багажника, он процедил:
- Садись, поехали.

Я хотел отказаться, но чувствовал, что ничего не выйдет. Ехали молча. Курили. Я боялся каждого столба и каждой встречной машины.
- Мы куда, вообще?
- У меня рядом с домом свалка есть, там ям много, зароем в какую-нибудь.
- Ясно. Выпить есть?
- Пошарь на заднем сидении, там что-то валялось.
Там действительно валялось. Початая поллитровка дорогой водки. Я отпил из горла и протянул шефу. Он не отказался.

Успешно проскочив пост ДПС на кольцевой, мы еще немного гнали вперед по трассе, потом свернули на проселки. Попетляв по дачному поселку, подъехали к комплексу коттеджей, объехали его справа и углубились в лес по просеке. Наконец уткнулись в свалку. Лопаты мы, конечно, не захватили, поэтому, найдя глубокую яму с отбросами и закинув туда труп, стали забрасывать его мусором вручную. Меня снова стошнило. Неясно от чего ? от страха, от вони свалки, от алкоголя или от всего разом. Вернувшись к машине, мы допили водку, сели на траву и закурили. Перемазанные с ног до головы мы просто сидели и пускали дым. Каждый о своем.

- Теперь мне придется тебя убить. ? Истерически хихикая сказал шеф.
- Хорошо, не уволить. ? Так же мудацки пошутил я, и мы оба заржали.
Смешного ничего, конечно, не было, просто прорвало что-то. Докурив, мы сели в джип и поехали обратно. Снова молча. Только по дороге я попросил остановить у какого-то пруда и вошел в воду прямо в одежде. Сил отмывать кровь, грязь и вонь уже не было, просто хотелось свежей влаги. Шеф немного подумал, глядя на меня, и сделал то же самое. Оставалось только вернуться в офис и домыть пол в кабинете начальника. А потом кофеечку, и домой к телевизору с ледяной водкой из холодильника.

Спустя месяц я все еще работал там же. Василия Николаевича старался избегать и все пытался выдумать способ исчезнуть к чертовой матери из конторы, из города, из страны, из жизни... Не выходило? Был вечер. Почти все ушли. Я тоже собирался добить какой-то документ, закрыть крышку ноутбука и свалить. Шеф скрипнул дверью кабинета, как пружиной старой железной кровати. В руках у него были бутыль виски и бокалы. Они присел на край моего стола и разлил спиртное. Молча чокнулись, выпили, закурили: я сигарету, он - снова сигару. Молчание тяготило.

- Как жизнь? ? Начал шеф.
- Хуево что-то.
- Как с Алиной?
- Примерно также. Хотя я и смог развести ее на поцелуй на прошлой неделе, когда бухали в честь чьего-то дня рождения в боулинге. Утром отмазалась ? пьяная была, случайность, типа.
- Да. Херня.

Шеф вынул из кармана степплер и со стуком поставил его на стол:
- Я ее попросил задержаться сегодня для важного разговора. Она в моем кабинете ждет сейчас.
Я посмотрел на Василия Николаевича... просто Васю. Потом на степплер. Потом снова на Васю. Потом затушил сигарету прямо в стол, глотнул из горла вискаря, взял в руку удобное орудие канцелярии и вышел из кабинета.
- Я пока в туалет схожу. ? Крикнул мне в спину шеф.

День первый.
Ох, ну я вчера дал грому! Ох, ну я мужиииик!! Пять заходов подряд! Ох, кайф-то какой... и на уши ничего не давит и мысли только о работе... Так и жениться захочешь, посмотря на такое. В голову такие гениальные идеи приходят - сам удивляюсь. Все, кофе и блин, работать, дел куча, мыслей тонна...
День второй.
Так, надо б зайти к кому-нить на разок по-быстрому... хотя хрен с ним, времени нет, да и влом. Пусть сами придут.
День четвертый.
Алло! Лена? Ты чего вечером делаешь? Ты не в городе??? Бля...
День пятый.
Так... групповой SMS по старым номерам... мммм... чего-нить нейтрально-заманивающее... ээээ... "Отдамся за еду!". Заодно и поем.

День шестой.
А у нашей начальницы классные сиськи... тьфу, блин, ну и мысли на совещании! Бррр...
День седьмой.
Твою мать, да не вставай ты как только я сажусь куда-нить! Забодал! Вставал бы ты так, когда я пьяный в ноль!
День десятый.
В нашем городе - самые красивые девушки! И женщины!
День тринадцатый.
И ДАЖЕ БАБУШКИ!
День четырнадцатый:
И мальчики... тьфу, бля, стоп, АХТУНГ!!! Так, надо что-то делать...
День пятнадцатый:
Статья? Какая статья? Про изменения законодательства? Вчера должен был? Щас сделаю! Да легко!... млять, да не могу я, я сейчас только статьи на "стульчик" писать могу... сосредоточился! БЫСТРО! Кофе! Пойти что ль в офисный туалет передернуть??... Так ведь не поможет:(((
День восемнадцатый:
Статья? Да... да тут уточнить кое-что надо... да понимаю что дедлайн... все будет! Мля... не могу... уборщицу что ль трахнуть...
День двадцатый:
Заявление? По собственному??? А за что???? Статья... эээ...
День двадцать первый:
Уффф.... ну я мужииииик.... пять раз подряд... вах, классно-то как... столько умных мыслей... надо искать работу...

Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.

Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.

А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче. А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы уходит проч тривого". ©

Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. Похуй что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.
- Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды.
- Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?

А я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках "Шмайссер". И пасёт, чтобы никто его головной убор не пизданул. Я Маринку вкратце и ввел в курс сабытий.

- Мдааа, - говорит, - Майк, ты карочи, эту каску у немца спизди, одень её себе на голову, и в ванной апстену побейся нимного. Адин хуй кафель менять.
- Добрая ты, Марин, - укоризненно отвечаю.

И тут я и обратил внимание на её голову! Сама как фошыст сидит! В каске блять! Она вот эту последовательность действий называет - укладко волос. И у ней девайсов для этой укладки - ебануцца надо! Какие-то щипчики, плойки, фены-хуены и самое главное - бигуди.

Мне вот совсем ненравицца смотреть на бабу в бигудях. Хуле, башка как лысая становицца, и на ней в разных местах такие трубочки разложены в геометрической последовательности. Потом вроде ничо, кудряшки такие получаюцца, локоны волнистые. Но пока Маринка в бигудях, эстетического удовольствия на неё любовацца не очень много.

У Маринки даже спиццальная такая сумочка прозрачная есть, где у ней эти бигуди храняцца. Ну чтоб не запылились наверно. У неё эти хуёвины разнокалиберные. Есть тонкие совсем, а сегодня она чота решила крупных навернуть. Я беру одну бигудю. и начинаю рассматривать её пристально.

Пластмассовая, патриотически красного цвета, диаметр очень даже подходявый. Я украдкой эту бигудю и приладил на хуй:
- Зырь, Марин, красиво как! - И показываю ей.
- Гы-гы-гы!
- Только ты это, - говорю ей, покачивая хуем из стороны в сторону, - дай еще одну, короткие у тебя бигуди какие-то. Видишь выглядывает залупа?

А так получилось, что крупнокалиберные у неё все на голове, а в другие у меня хуй не лезет совсем. Ну я пока с одной балуюсь, туда сюда пласмасску гоняю демонстративно. Маринка с интересом фтыкает:
- Ну и как?
- Хуёво, Марин, нахуя тут столько отверстий? В иллюминаторы дует, сквозняк шопесдец. Может скочем обмотать, как ты считаешь?

Она мне и намекает, што эти хуёвины не для ебли совсем приспособлены, а для придания волосам волнистости. А мне-то уже похуй! Начинаю упрашивать:
- Марин, а давай я потихонечку тебе пристрою, ну вот например вот в эту, расположенную на височной области. Вроде и дырки те же, но волосами обмотаны, должно получицца.
- Дурак, они же не с изнутри намотаны! А снаружы!
- Да похуй! - я если чо втемяшицца в голову, вынь да полож, - Ну, пожааалуйста, Марин.

Вздохнула тяжело, знает что спорить бессмысленно:
- Ну ладно, только недолго, померяй и все, - наклонила голову, чтобы мне поудобней было, я ей хуй в бигудёвину на башке и вставил. Стою жду ощущений новых.

Маринка не выдержала:
- Ну и как?
- Да никак! Ты чо холодной водой чтоли гычу мыла? Температура не та! Прохладно, как императорскому пингвину вставил карочи.
- Майк, а может феном?
- Бля! Точно! Только не на полную мощность включай. А то получицца такой волосатый хотдог блять!

Включает Маринка фен, и начинает абдувать издалека. Повеяло теплом. Тоже конечно на любителя ощущения. Но гораздо приятнее стало. Фен шуй вобщем. Понимаю что эякульнуть в такой позиции не имеет никакой возможности, даже если Маринкину голову из трех тепловых пушек обдувать, причем залпом.

Ну хоть прикалоцца нипадецке. Я ей к щечке прижался яйцами. Затрясся весь, вскрикнул и имитировал оргазм. Ну а чо? Ей можно, а мне нельзя чтоли?
- Ты чо кричишь? Обжегся чтоли? - интересуецца Маринка.
- Ммммм. - отвечаю ей одними согласными.
- Блять, да чо там у тебя? - но фен выключила.
- Карочи, Марин, я того, - делаю трагическую паузу, - кончел я.
- Куда кончел? - начинает ощупывать голову.
- Прям аккурат в серединку вот этой бигудёвины и излил.
- Ебанулся чтоли совсем? И так опаздываем! Голову теперь перемывать придёцца!
- Нахуя? - протягиваю ей ножницы, - ты её отстриги и выбросим, как использованный гандон в форточку.

***

В гости мы в тот день не попали. Маринкено настроение совсем упало. Я ей и так и эдак говорю, пошутил мол. Нет, не поверила, попиздела перемывать репу свою. А я же не по настоящему её в голову выибал! Это она мне каждый день моск полощет исправно!

Ну пока она стояла над ванной склонившись, я ей и присунул в традицыонное для половой ебли место. Странный народ бабы, идут башку мыть, трусы зачем-то снимают... Нелогичные, ога!

© MGmike эМГэМайк

Одна Леди заказала на завтрак сыр ?Тет-де-муан?, но ей принесли обычный ?Костромской?.
- Какое же вы быдло.. ? сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное ? утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. ? мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти ? главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? ? объясняла она полисмену. ? Стиль ? это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! ? шептались Джентльмены. ? Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? ? возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ?... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!? - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! ? сказали Джентльмены одной Леди. ? Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! ? возмутилась Леди. ? В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены? возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! ? торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... ? перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... ? перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! ? повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! ? шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! ? в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. ? закричала Леди Виндзор из фойе. ? Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! ? завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? ? поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. ? пояснила Леди. ? Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? ? спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! ? взвыл Джентльмен. ? Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? ? тихо произнесла Леди. ? Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. ? недовольно пробурчала Леди. ? Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. ? укоризненно сказал Джентльмен. ? А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. ? пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.

Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: ?Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!?.

Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры ? большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее?

Открыла?.
Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!

Ну что, подарили?надо пользоваться?чё ему пылиться?
Бля?.у меня потом два дня зубы чечётку отбивали от его нерегулируемой вибрации. Отбойный молоток Стаханова против него ? вибро-вызов на телефоне! Да и модель к тому же называлась ?Только знай себе держись!?.

Отомстила? жестоко?

У него днюха как раз аккурат после женского дня?
Протягиваю ему коробочку елейно улыбаясь: ?На, милый, с бёздыком тебя, всё, лишь бы ты улыбался так, чтоб были видны гланды!?.

Он с замиранием сердца, нервно торопясь, сорвал подарочную упаковку, открыл коробку и?.. вынул от туда манящую своей глубиной искусственную вагину?.правда, пришлось немного усовершенствовать девайс, приклеив на неё клок меха плюшевого медведя?чтобы пореалистичнее была!

Подарки приспособили в мирных целях. Он ? под ручки и карандаши в офисе на стол поставил, а я ?.миксер у меня давно сгорел, а любимый так любит тортики с кремом?.а вот чем я взбиваю этот крем ? моя маленькая женская тайна!!!!

© lola

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

Уважаемые клиенты!
теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера РА.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
? два участника;
? часы (желательно с секундомером);
? листок чистой бумаги;
? ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой ? "Исполнителем" (Дизайнером).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" ? бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 ? Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 ? Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 ? А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 ? Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 ? На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 ? Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ? ...И купальник.
4:00 ? А лучше доспех!
4:30 ? Не... униформа!
5:00 ? Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 ? Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 ? Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 ? Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 ? Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 ? Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 ? И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 ? Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 ? Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

© инет

- Алиса! Каматозная сука!!! Добавь гари, или мы пизданёмся! ? взорвался динамик голосом профессора Селезнёва.

Звездолёт ощутимо тряхнуло. Алиса ударилась черепом об стенку ядерного реактора. Натянув толстые рукавицы и напялив сварочные очки, она распахнула дверцу. Из топки шел дикий жар, зелёное свечение выжигало сетчатку глаз. Девочка обожала эту работу. Только здесь получался такой чудесный радиационный загар.

- Хуярь, Алиса!!! Хуярь! Или мы промахнёмся на десять мегапарсек!
И девочка принялась хуярить в печь охапки плутониевых стержней. Реактор радостно загудел, тряска прекратилась. Алиса устало вытерла пот с груди и, ебанув напоследок ещё пачку топлива, захлопнула дверцу.
- Эй, хорош, чорт возьми! Смотри, чтоб не перегрелся движок! Сколько ты загрузила?
- Полтонны, папа! ? прикинула на глаз Алиса.
- Можешь подняться в рубку, этого хватит до пункта назначения ? планеты Ахуй-4.
- Ладно, отец, иду?

Одевшись, она полезла на верхние палубы. Путь предстоял дальний. ?Пегаз? был не маленький корабль. Это папа позвал её в экспедицию. Только начались каникулы, и Алиса собиралась провести их на урановых курортах Калисто.

Но отец, профессор Селезнёв, обломал с отжигом. У них в экипаже отчего-то помер кочегар, а искать замену, уже не было времени. Московский зоопарк катастрофически нуждался в животных из дальних уголков Галактики. Впрочем, Алиса не унывала, ей нравилась Топка, нравились путешествия и жестокий, как космос, хуй коммодора Синего.

Через пару часов она добралась до рубки. В воздухе стоял мощный перегарный смрад. Систем вентилирования не справлялась.
- Проходи, доча, не стесняйся! ? махнул рукой отец. ? Мы тут удачный старт отмечаем!
- Будешь, Алиска? ? Синий налил ей полный стакан убийственного пойла и шлёпнул по сочным ягодицам, подмигнув.
- Буду! ? девочка залпом осушила посудину.
- Маладец! Как, настоящий космонавт прямо! ? похвалил коммодор.
- А когда мы долетим, батя? ? закурив, спросила Алиса.
Селезнёв как-то странно отвёл взгляд. За него ответил Синий.
- Да вообще хуйня! Шесть лет в один конец!
- Что??? ? взорвалась Алиса. ? Да вы охуели! Меня же отключат от школы!
- Забей, Алиска? - виновато улыбнулся капитан. ? Космас ? это школа жизни, я ебу какая! Вот вернёмся, справим тебе диплом кочегара!
- Правда?! ? не поверила своим ушам девочка.
- Бля буду, ебать тебя в левую дюзу ? не пизжю нихуя!

***

Алиса рычала и билась лбом в бронированную стенку капитанской каюты. Синий, матерясь и прихохатывая, алчно бомбил её дымоход. Девочка не стеснялась кричать, потому как профессор Селезнёв замороженным куском лежал в криостате.

- Давай! Кричи, моя сука! ? выл космонавт. ? Тебе нравится мой дезинтегратор?!
- Да! Да! ? орала Алиса.

Почувствовав, что кончает, Синий выдернул хуй из девчачьей дырки. Алиса проворно шлёпнулась на колени и, закатив глаза, наделась ртом на слегка испачканный поршень. Они давно отработали этот приём. Семя окропило горло, гланды и пищевод девчонки. Неожиданно дверь в каюту распахнулась. Синий вздрогнул. Алиса замерла с хуем во рту. На её подбородке застыла капелька спермы. О нет! Папочка! На пороге, покачиваясь стоял полуразмороженный Селезнёв и охуевал от увиденного.

- Нет! Не может быть! ? прохрипел учоный. ? Как ты могла, дочь?!
- Да ладно, друг, не кипятись, чо ты? - смущённо пробормотал Синий, вынимая елду из ротика Алисы и пряча в штанах.
- Бляди! Бляди! Бляди! ? профессора затрясло.
Синий хотел было успокоить друга, но замер, увидев за стёклами очков взгляд ёбаного убийцы! Почувствовал, как его сфинктер потихоньку расслабляется, подпуская жидкого говнеца в термобельё. Синий был выше ростом и гораздо сильнее Селёзнёва, но тут он понял, что пизды как минимум не миновать.
- Бежим! ? космонавт нырнул в запасной люк, увлекая за собой Алису.
- Аааааа! ? завизжала она.
Вокруг них трещали плазменные разряды. У очкарика был пистолет!

Они бежали по коридорам, карабкались по трапам и мостикам, гоняли на лифтах, пытаясь, запутать профессора и спастись от неминуемой гибели. Отморозок не отставал, пару раз чуть было не поджарив их жопы. Наконец, их занесло в рубку. Тупик! Других выходов отсюда нет!

- Почему он разморозился??? ? зарычал коммодор на Алису. ? На сколько ты ставила таймер, ёбаный рот?!
- На шесть? - она закрыла лицо руками и задрожала.
- На шесть! Ебанутая! Ты на шесть дней поставила заморозку! Ладно, похуй, надо его как-то обезвредить!
- Но как?! Как?
- Для начала закрой вход в рубку!
- Ой, а он не запирается! ? Алиса давила и давила бессильно на кнопочку возле дверей.
- А! Пиздец! ? Синий спрятался за большое капитанское кресло. - Твой ебанутый папашка видать перебил какой-то кабель!
- Не говори так про папочку! ? топнула ногой Алиса.

- Я ВАС ВЫЕБУ ЩАС!!! ? раздалось из коридора. ? ОБОИХ БЛЯДЬ!!!
- Парализатор! Кинь мне парализатор, дура! ? заорал Синий, скрючившись под креслом.
- Где?! Где он??? ? заметалась Алиса.
- В ящичке под штурвалом! Нажми вон ту кнопку!!!
- Эту?! ? она придавила ладошкой большую красную кнопку.
Глаза Синего расширились от ужаса в два раза.

- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Ты блядь нажала самоуничтоже?

Договорить он не успел. Система самоликвидации сработала безупречно. Корабль в долю секунды разлетелся на молекулы, оставив после себя раскалённое облако, с околосветовой скоростью движущееся в межзвёздном пространстве?

***
Прошло двенадцать лет. Московский зоопарк так и не дождался новых космических животных. Администрация гадала, что же могло случиться с их сверхнадёжном космическим грузовиком, оснащенным самым лучшим вооружением? Ответ на этот вопрос не было. Как обычно, всё списали на человеческий фактор.

©Осквернитель Воздуха

Хочешь ещё? ЖМИ!

Да нахера я вообще стал встречаться с тобой, а уж в этот день точно не надо было и ведь все же было против? Блять и солнце с утра вообще не было и холодно блять и на работе завал. Нахера, ну нахера я повелся на твой звонок, ебаные телефоны ссука теряешь их теряешь, блять топишь, ломаешь, а они все равно достают, блять как, выстрел снайперский прямо в висок ну или в ухо если уж быть до конца точным, ты еще даже не понимаешь что мертв а уже все соединили... Не надо было?

Как блять по заказу после обеда, солнце прямо блять как лампочка включилось, падла как сыр в мышеловку положили? И ты тут еще позвонила и по работе, всех как назло порвал, выебал и выстирал, герой хуев, ну как же это было не вовремя все. А я дурак, как обрадовался, што ты звонишь и што время есть у меня и ты сама меня зовешь увидеца. Ну, а куда естественно на набережную, куда ж еще? Блин ты такая красивая, я ссука такой довольный, ты болтаешь без остановки, и мне так хорошо, я так люблю тебя, так люблю слушать твой голос, даже не то, што ты говоришь, а просто твой голос. Помнишь ты еще иногда, еще чета там говоришь, говоришь, я слушаю улыбаюсь потому што нихера не слушаю на самом деле, о чем ты, просто слушаю голос, а ты потом раз? и спросишь че-нить, а я тебе ?Да, скорее всего, да??, а ты потом дуешься, а мне смешно блин...

Да и в этот раз было точно так же, мы шли по набережной, ты болтала, я слушал как умел, дошли почти до шпиля, а там вату эту сахарно-воздушную продают? Тебе ваты этой прямо срочно захотелось, как можно вообще так любить сладости, ты даже чаем не запиваешь торты и пирожные, ты можешь запитать пять пирожных с одной чашкой чая, блять для меня это непостижимо до сих пор, мне штоб, сточить одно пирожное нужна по крайней мере одна кружка чая.

Я же говорил ?Тебе стой у шпиля и никуда не ходи, без меня?, а сам поперся за этой ватой, нахуй бы она не завалилась. Ну и естественно там была дикая очередь, блять что за страна, день среди недели, время рабочее, вата, уж кому бы она была нахуй нужна? Нет, очередь, и еще какая, человек 10 наверно и продавщица, ссука, классическая такая, кое-как шевелица, блять их учат где-то, што ли кровь сворачивать. Везде вроде все есть навалом, а как чета надо, все пиздец как в СССР, было, было и все закончилось, есть тока в одном месте, но там как в мавзолей очередь с записью на ладошке.

Короче взял я тебе этой ваты, иду, слышу летит по Гагарина, ссука Аэртон Сенна, прямоток блять перепонки вырывает и хуячит-то главно дело как по автобану? Потом хуякс завижжали шины чета куда-то еблысь, потом тихо так ссуко стало, а потом кто-то как заорет мне аж поплохело, блять думаю, че орать-то так, добрых людей пугаеть.

А сам иду и нихуя не чуствую, ну хоть волосок бы блять пошевелился хоть какое предчуствие, нихуя. Подхожу к шпилю, весь как клоун радостный, щяс позырю, как ты вся измажешься в вате своей, как я потом тебя поцелую, а губы сладкие, сладкие от ваты, тока липкие? Толпа от шпиля ломанулась на дорогу, я еще подумал заебись, быстрее тебя увижу, а то ты вечно, то у художников, то у музыкантов, то бля лошадок тебе погладить хочеца, а я мотай круги вокруг шпиля как пони, а где ты, а где ты? А правда где-ты? У шпиля ни единой души? Да ну, не, не, не может быть, чтоб ты пошла смотреть на аварию, не, не, ты ж знаешь, я не люблю этой хуйни, у меня ноги отнимаются, когда я вижу всякую такую херню с кровью и костьми?

Блять!!!!!! Не, не, не, не, не, не, погоди? Не, не, не может быть? Ааааааааа? Я с этой ебаной ватой в обоих руках бегу к толпе, ссука, нахуй я вообще брал эту вату, НАХУЯ!!!! НАХУЯ!!! Ты вышла на дорогу!?!?!? Не может быть!!!

Блять, я еще не протиснулся сквозь толпу, а уже все знал? Я уверен был что там ты, и я уверен был, что все хуево. Но што настолько хуево?

Я с ватой этой ебаной, все никак не мого расстаца, я уже видел, што ты лежишь на дороге, я видел, што пидор этот Шумахер ебаный, сидит в машине белый как, ссука, мел, и звонит куда-то, я уже стоял над тобой и не знал куда мне деть эту вату, блять, нахуй я ее вообще купил!?!?!?

Потом сунул ее кому-то, видишь, даже блять не уронил, а кому-то всучил, типа подержи чуток, щяс я тут все исправлю и мы ее заберем? Блять, я в жизни не видел такой лужи крови? Я даже и не понял что это кровь, сначала, я подумал, что это кто-то уже клиенку положил, я и уселся то, прямо в нее. И руками залез, а подумал, что все-таки перепачкал руки ватой, она блять, кровь, оказалась такой же липкой. Я голову поднимаю свою, народу, ссуко, немеряно и все с телефонами, и ты знаешь я понимаю, што никто нихуя не звонит никуда, все ссука фотают, снимают, очевидцы заебаные? Как же я потом заорал? Блять я сам оглох, от крика, правда, правда, у меня, и ноги отнялись сразу, и слух куда-то отлетел, я еще встать хотел к машине этого пидараса подойти, штоб ссуку порвать и не смог, ты представляешь не смог даже подняться, тока весь перепачкался в крови, наверно, блять прикольно, это выглядело со стороны, как чувак мычит и встать не может башкой ссука крутит, очень ценные кадры должно быть получились у пидарасов?

Я даже прикоснуться к тебе не мог потому что запачкать боялся. И че делать я тоже не знал? Я просто сидел и мычал, и я даже не плакал, ну вернее, штоб заплакать это ж надо захотеть, а я не хотел, вернее, не мог захотеть у меня паника началась, а слезы наверно просто рефлекторно как-то лились, лились?

Потом, кто-то ссуко так больно меня за руки схватил и потянули куда-то? Я голову поднимаю, мусора? Чета пиздят, мне, по рации, девка там какая-то подбежала чета им рассказывает, тока я не слышу нихера, оглох я от собственного крика, блять оглох, рассказать кому, не поверят. Вот?

Сижу весь такой красивый в крови, блять по уши, и как-то замерз сразу, колотит всего, мусор сел напротив меня на корточки, чета пиздит, а я его не слышу ни слова не слышу, даже звука не слышу ни единого. Он потом шмонать меня давай, а я сижу как болванчик китайский башкой мотаю и страшно мне так, сильно страшно и про вату вспомнил, блять думаю вот жеж ссуки, у меня такое горе любимая погибла, а они вату спиздили? И вот тут я заплакал, не из-за ваты, само сабой, мне страшно блять стало я даже и не понял тогда чего именно, просто страшно?

А мусор у меня трубку вытащил и предпоследний номер набрал, умный ссука, последний то твой был?

Егор приехал друг мой. Еще там понаехали кто-то? Чета с мусорами, там бодались я, нихуя ж не слышал. Он главно, сел так напротив меня смотрит говорит чета, ну Егор, а я так башкой качаю, типа да, да, да Егор, видишь какая хуйня произошла, пока я вату катал...

А там уже скорая приехала, менты там народ поразогнали, перекрыли движение, это мне Егора потом рассказывал, а уроды все ходили фотали.

Гандона этого, еле вытащили из машины, он там блядина замуровался и тоже видать от страху помирал. А скорую он вызвал? ну, так по крайней мере на суде сказали.

А Егор, меня отвез куда-то на квартиру затащил, туда на кухне сели, он мне налил стакан водки, на говорит пей, я то его не слышал еще, но по губам прочитал, хули там не прочитать-то ?На пей?. Я въебал стакан этот и выблевал его там же, и слух сразу вернулся. Егор, тогда говорит ?ладно тогда коня?, наливает коньяка стакан, на говорит пей, я беру пью, вроде во мне остался?

Ну, вот так мы три дня и сидели на кухне я и Егор напротив? И все три дня пили, а я все говорил, говорил, говорил. И говорил то, я не Егору, а тебе, блять, я оказывается так много не сказал тебе? Все блять, слушал, молчал, урод блять.

Да. Вот на третий день я тока и заткнулся и уснул, бля, а Егор ни слова по моему и не сказал тогда, он тока звонил иногда, штоб бухалово привезли и хавку. А, я почти и не жрал, не лезло?

Он потом еще два дня бухал пока я спал, да, а спал я два дня, вернее даже не спал, так без сознания валялся, как был весь в твоей крови, ебало тока Егора мне протер, когда привез на квартиру, а так как был весь в твоей крови. Я потом выкинул одежду, хули ее стирать штоли, да и кто это делать будет, и главно кто потом носить одежду эту будет?Так што выкинул?

А потом суд был, чувака этого судили, а перед судом, ну не перед самым конечно, а за время, до суда Егор спросил а какова собственно художника, я тебе то, не сказал все, что ему наговорил, почему я молчал, для тебя? Што за ебнутая теория молчания кому-то, или молчания вдвоем, зачем, если ты правда чуствуешь что-то, нахуя же мариновать в себе, если это есть в тебе для кого-то и ты хочешь это сказать, то это уже и не твое вовсе, и нехуй красть у любимых тебе людей, то что и так уже им пренадлежит, а не знают они об этом только потому, что ты такой умный решил помолчать? Не правильно это, не делай так больше, так вот он мне сказал.

Да. И наверно он прав? Надо, все што ты чуствуешь, даже саму малость, надо все отдавать адресату, если бы тогда не Егор я бы наверно так и молчал бы до сих пор, со стороны бы один, а на самом деле вдвоем, для тебя, и хуй ево знает как долго? А ты говоришь давай помолчим вдвоем?

Автор: Alexxx

(прокашливается и наливает воды из графина)
В наш век высоких технологий, ебля достигла своего апогея! Хочю отметить, что женщина - объект вожделения для всех, в том числи и для других женщин. В связи с этим очень развита женская бисексуальность, достигающая 80% от женского народонаселения.
Посему на женщин может дрочить как мужчина, так и женщина. На мужыка же дрочит только дама, т.к. бисексуальности у мужчин не бывает. Пидоры бывают, да, но мы их выносим за рамки нашей лекции, потому как эти объекты из области канализации и только омрачают светлое слово ?ебля?.
Резюмируя сказанное, хочу отметить, что мужыкам можно беготь на блядки (даже в компании других дам), женщинам - только по разрешению дежурного ёбыря, а коль скоро таковой отсутствует - с моего разрешения. А я его не дам. Не хочу

***

Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысле фонарнава столба и ахуеть от ево нодменности. Непанемаю этот снобизм после таво как тебя абассали.


***
Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой

***
У входа в метро лежит сухенький труп старушки. Бездомный пёс лижет мёртвую ладонь, пахнущую бюджетными сосисками. Осторожная ворона подкрадывается бочком. Безразличный милиционер курит над трупом и задумчиво смотрит в даль. А ведь лет сорок назад кто-то ебал это мерзкое чучело?

***
Я палеглот. Иностранные езыки учю мгнавена. Узнайю, каг выглядед слово ?пиво? и на всякей случяй ?ебаццо?. Всё. Остальные три працента лексеке мне без интересу.

***
Женщинами, на самом деле, очень легко управлять. Достаточно оперировать фразами ?это тебе не идёт? или ?это сейчас не модно?. К примеру:
- Пососи мне хуй, милая Что, значит ?не хочу?? Это тебе не идёт. Это сейчас вообще не модно!

***
Поругана девичья честь
В который раз, уже не счесть

***
Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир ? политическое убежыще.

***
Дресскод ? эксгибиционизм с противоположной полярностью.

***
Я роскажю вам дете, што такое ностоящяя любовь. Телефоны плавяцо, в дверь звоняд, суп на плете кепид. А ты дрочеш и дрочеш. Дрочеш и дрочеш. Яростно. Беззаветна

***
Исчо нимнога о дрискоде.

1. Сря, человег контактируед с опществом пасрецтвом канализацыоннай сети. Булькнул кокашкой, а камута в жёппу фонтанчег брызнул.
2. На унетазе сидеть следуед прямо, штоп галстуг нипраскальзнул между нок в ачко, и не полоскалсо там, блять. Кроме таво, ево в этом случяе запросто абасать. Идти на пиреговоры в абосанам галстуке ? креативно, но не весде принято.
3. Смывая говно, внемательно осмотрите следы смывке. Чем тоньше фекальныйе палоски, тем выше статус срущева.

***
Самодостаточный человек ? нарциссцирующий дрочер. Самоёб, попросту.

***
Самая трудная задача ? перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

***
Основы педагогике.
Штобы детишке в децкам садеке ахотнее шли спадь в тихей чяс, их нада пагаловна абучидь онанизму.
Воспетательнеца командуед ?па пастелькам!? и послушные молышы бестренько укладываюцо. И сопяд под неспокойныме одияльцаме, онгелочке.

Кроме таво, дрочящей рибёног выростаед в полноценуйю личность, таг каг с децтва узнал, в чом фся фишка

***
С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку ?ё?. А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сука бездушная

***
Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.

***
Герпес на губе вскакеваед от лезания простужынной песды

***
По гостиницам только бляди ебуца. Приличные девушки предпочитают квартиры на сутки.

***
Самый лучший оправдательный документ по представительским расходам ? помятое ебло и дикий перегар. Такой, что бы очки у бухгалтера запотели.

***
Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился?.

***
Чем пафосней и недоступней девушка перед началом пьянки, тем с большим грохотом она потом блюёт. А это весьма некрасиво. Девчонки, давайте сходу, хули там.

***
По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.

***
Па просьбе трудящехся стал соченять загадке для детишег. Нидавно соченил новую: Што такое ? зимой и летом одним минетом?( Отгатка: женщина с зогибом шейке матке, но очень атвецтвенная пред мужэм).

***
Вод исчо адна децкая зогадка: хуй! (отгадка ? хуй)

***
Утром повстречял подъездного кота. Вид ? хуёвый. Спрашываю:
- Васесуалей, кагдила?
А он мне:
- Да песдец, геша, какойто мудаг попкорн палёный по подъезду россыпал. Обожрался, типерь стродаю.
- С попкорна-то?
- Долбёб ты, геша. Я ж магу сожрать больше сваево веса. Сажри папкорна больше своево веса, потом выёбывайся

***
Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

***
Подслушал разговор двух механиков из НИИ. Оказывается, вселенная ? это подшипник качения.

***
Мои зазнайство и чванливость не позволяют мне ссать мимо унитаза. Суки

***
Пиво ? это очень личное.

***
Придумал ещё один рекламный слоган. Теперь для Мальборо. Картинка: ковбой задумчиво вытряхивает стрелянные гильзы из барабана . Вдали на фоне видны несколько трупов в неестественных позах. Слоган: ?Битва у Горбатой горы. Пидорасы не пройдут! Мальборо. Для тех, кто ебётся в баб.?

***
Если вы нахуячились до такой степени, что свалились в лужу, то рекомендовано перед этим обосраться. Потому как приличный человек в луже ? добыча для ментов. Обосраный же ? без палева.

***
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

***
Купил ленту для мух. Два дня висит, и чистая. Специально стал ловить мух, и клеть к ленте. Ничего не получается. Оторвал мухе крылья, пустил на ленту. Бегает и не липнет! Пидораска

***
настоящей падонаг весь день гаварит што жанафриска дура карова и блять. а патом фсю ноч астервенела дрочет на жанафриску. патамушта падонаг беспринцыпен и маральна неустойчев

***
Оказываецо я тилипат. Шол за девкой менут десядь и мыслино преказывал ?вынь платье ис жоппы, вынь платье ис жоппы?. Вынула . Правдо черес менуту платье опять зажывала хищная жоппа, но это ужэ хуйня

***
Внимательно перечитав Маркса, понял, что хуй и пизда ? это производственные мощности.
А ебля ? производственные отношения.
Смит сосёт, естественно.
О! Развод ? это кризис перепроизводства.

***
Вежливость начинается с помыться.

***
Ну, и конечно, реклама.

Ролик.
Зелёная лужайка. На ней пасутся тёлочки, 15-17 лет отроду. Пасутся, никого не трогают: хвастаются друг перед другом мобильникамии, и обсуждают парней.
В кустах жадно за ними наблюдает мужик небритый. На майке видна надпись ? ?Бабай?
Мужик чем-то шуршит. Потом видна рука, высовывающая из куста шоколадку. Рука нетерпеливо дёргается. Ближайшая самка подрывается, и бежит к кустам. Рука судорожно пихает ей в рот шоколад, хватает за грудки и тащит в кусты.
Смена кадра. Мужык методично ебёт дуру. Та, с пустым взглядом, тупо жрёт ништяк.
Звучит слоган: ?Шоколад Бабаевский! Лучшая прикормка кур!?


***
- Геша, почему у тебя вены на висках вздулись?
- Это молдинги!

***
И снова в пятничный вечер покупаю пиво. Настороженно оглядываюсь, что бы есентуковский дед не нагрянул. Передо мной стоит инвалид вообще на всё: ДЦП + глухонемой. Вот так его жизнь изуродовала. Но человек ? грамотный, потому как жестами, и с трудом мыча буквы, заказывает пиво. А когда достал купюрницу , я понял, что это меня жизнь изуродовала.

***
Я совестливый. Сделаю хуйню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть ? роскошь.

***
Есле ножыраетезь, до делойте это хотябы весело. Ножритес и улыбайтес каг пизданутый. Люди ценяд позетиф

***
Двойное интегрирование мироощущения: наебениться, как последняя сука, водки и дунуть задумчивого. В этом случае функция жизни считается легко и непринуждённо.

***
В Киргизии столько наркотиков, что даже ?тимофеевку луговую? рвать страшно?. Где проснёшься? Когда?

***
Вот все говорят ?геша ёбнутый, геша ёбнутый?. Да разве ж я ебнутый? Просто понял этот мир.

***
Откровенные отношения ? это когда во все дыры отношаешься.

***
Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу ? ба! Работа моя. ?. Это здесь зачем?

***
Бывает, пёрдну так откровенно, бодро и безапелляционно, что хочеться надеть будёновку, взять кирку в руки, и с томиком ?Как закалялась сталь? под мышкой, целеустремлённо двигаться дальше.
Конечно, Корчагин пердел куда мощнее.

***
Наркотики ? не роскошь, а средство передвижения.

***
Когда девушка жарко шепчет в ухо ?котик мой?, то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***
У магазина на поводке привязан пудель. Мимо прошла течная сука, так пудель взвился, заскулил, чуть не удавился на поводке. Пожалеть бы его, да отвязать, но во мне жалости нет: сам давненько не ебался.

***
Тургеневская барышня сосёт не подымая вуали.

***
Меня всегда поражал железнодорожный переезд. Стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом совсем другой мир. А проезжаешь ? та же хуйня

***
И снова реклама. На сей раз презервативы.
Пятнадцатисекундный ролик.
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа?М-м-мааарфа?.. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:
Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!

***
Моя точка зрения ? огонёк косяка.

***
Самая унылая картина ? стайка ежей в пустыне Гоби. Морщатся, нюхают действительность, сруцо между собой. Вот так и мы, ?успешные люди?.

***
Девчонка юна,
А я пьяный в говно
И очень мила
Но мне ? всё равно
Я мимо пройду
Взгляну. Промолчу
И взгляд унесу
Домой. Подрачу

***
Национальный проект. О-нанотехнологии. Все мы дрочеры. Просто некоторые мастурбируют без патриотизма в глазах. Разъяснить на партсобрании.

***
Дорогая! Ты думаешь, что я буду до тебя сейчас домогаться? Ну что ты! Я вчера вечером на тебя очень продуктивно подрачил. Кстати, спасибо огромное! В дрочке ты прекрасна?

***
События Нового года мелькают, как воробьиная жопа в кустах сирени. Остаётся понять: толи время так летит, то ли трава такая хорошая.

***
Когда я накуриваюсь, то понимаю что-то очень значительно. Что-то очень важное и глубокое. На утро это понимание проёбано вчистую. И опять бесцельно рассматриваю слово ?говно?, написанное зелёной краской на бетонном заборе.

***
Женщина напоминает мне бытовую электрическую розетку. Только у розетки ещё одной дырки не хватает, что бы работало серьёзное оборудование.

***
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не проебать имущество после смерти.

***
Купил себе рощицу ? бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

***
Утрите слёзы, милая, утрите
Зачем Вы, солнце, говорите ерунду?
Порвал Вам анус? Право, не пиздите
Ну, ладно. Щас с умом переебу

***
Кризис самореализации ? это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

***
Когда ебёшь даму между сисек, постоянно посещают разные мысли. Типа ?вроде, сиськи не для этого?, ?получает ли она удовольствие?? и ?а какое мне от этого удовольствие??. Но всё равно ебёшь. Потому что так принято.

***
Идеализируя женщину, мужчина накручивает счётчик своей хочухи. Но, к сожалению, идеализированная женщина пригодна только для онанизма. Выебав же её натурально, мужчина разочаровывается. В связи с вышеизложенным, утверждение ?все бабы ? дуры? идёт на пользу как раз женщинам, так как повышает их бытовую конкурентноспособность. Я же женщин дурами не считаю, и женщинам со мной не просто.

***
Соченил скороговорко:

Херовую херню не перехереть, а херли тут хереть?

Это я про жызнь.


***
- А ты меня любишь?
- Ага!
- А ты со мной будешь?
- Ага!
- А ты в меня кончишь?
- Да пошла ты нахуй, дура безумная!

***
Первая любовь ? самое прекрасное чувство. У каждого из нас храниться в душе светлый образ девушки, отполированный до блеска онанизмом.

***
Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь

***
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

***
Нет, это всё-таки большая пошлость ? ломиться в кабинку туалета макдональдса, когда я там сижу. Вы, спрашивается, зачем сюда пришли? Жрать. А я ? срать. Так давайте заниматься каждый своим делом.

Возмутившись, я многозначительно пёрднул.

***
Заходя в подъезд, постоянно заглядываю в почтовый ящик. Ума не приложу, зачем. Газет я не выписываю, в горячей трогательной переписке не участвую. Нахуя, спрашивается? Всё равно там ничего, кроме мелкой рекламной сволочи, нет.

***
Я ? человек чинопочитающий. Нет, не жополиз. Чинопочитающий?.

***
На работе со стола у меня кто-то постоянно пиздит скрепки. Я их заказываю и заказываю, а их пиздят и пиздят. Коробками пиздят. По отчётности, я ? чемпион по потреблению скрепок. Хотя ими никогда не пользуюсь.


***
Я крут, как яндыкс. Любой вапрос можно задать. И я фсекда дам отвед.
- гешо, где отчод?
- низнаю
- гешо, где план на следущей месяц?
- ф песде
- гешо, пить будешь?
- буду

***
- Антонина Сергеевна! Вот Вы постоянно меня попрекаете нетрезвостью, и постоянно уточняете, когда я брошу пить. Постоянно мне напоминаете о моральных ценностях, и говорите, что. так как я живу, жить нельзя. А сами, между тем, назвали сына Юлианом. Нормальный ребёнок, а ходит ? пидорас пидорасом. Блядь Вы гнилая, Антонина Сергеевна!

***
Свою потрескавшуюся совесть я оборудовал сливным бачком. Теперь я сверхчеловек. Бэтмэн.

gesha@udaff.com

Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! ? торжественно возвестил он. ? Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? ? неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён? - произнёс Сизиф. Голос его окреп. ? Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.

* * * * *

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! ? вскричал он. ? Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

* * * * *

Холопы робко переминались у крыльца господской усадьбы. Босые ноги чавкали, топча весеннюю грязь.
Почёсывая пузо сквозь бобровую шубу, на крыльцо вышел боярин Дормидонт.
- Так что, холопы, объявляю вам вольную! ? сыто икнув, громко произнёс боярин.
По толпе прокатился вздох.
- Барин, а с землицей-то как? ? робко дрогнул чей-то голос.
- И землицы каждому, а как же! ? радостно подтвердил боярин.
- А безлошадным-то как? Али надел не дадут?
Боярин Дормидонт решительно махнул рукой:
- И-э-эх! И лошадь каждому жалую! И корову!
Крестьяне благоговейно затихли.
- Ить, батюшка, неужто правда? ? спросила старая Филимоновна, готовая уже падать боярину в ноги.
Боярин Дормидонт утробно захохотал, сотрясаясь внутри шубы обильными телесами:
- Да вы чего, холопы, поверили? Гы-гы-гы! С первым апреля!!!

* * * * *

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! ? завопил он, размахивая какой-то бумажкой. ? Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? ? нагло поинтересовался он.
- Это вызов? ? огрызнулся Арамис.
- А как же! ? радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа? - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. ? Я хотел всего лишь пошутить? С первым апреля, господа?

* * * * *

Робинзон очнулся связанным.
Пятница хлопотал возле костра, подкладывая дрова и прилаживая хищного вида вертел.
- Ты что это задумал? ? испуганно спросил Робинзон.
Пятница оторвался от костра и весело сообщил:
- Моя твоя кушать будет!
- Ты с ума сошёл! ? дрожащим голосом завопил Робинзон. ? Я же учил тебя ? людоедство это грех!!!
- Хозяин вкусный, - возразил Пятница. ? Если вкусный ? не грех!
С этими словами Пятница взял дубину и замахнулся?
Робинзон зажмурил глаза.
- Хозяин давно зарубки на столбе не делал? ? раздался весёлый голос Пятницы. ? Моя шутить. Первая апреля сегодня!!!

* * * * *

Гэндальф возник в дверном проёме всклокоченным белым облаком.
- Фродо, проснись! ? грянул он. ? Беда!
Заспанный Фродо ошарашенно хлопал глазами.
- Что случилось? ? наконец выговорил он.
В ответ Гэндальф молча протянул ему Кольцо.
- Как? Опять? ? чуть ли не взвизгнув, крикнул Фродо.
- Опять, - угрюмо подтвердил Гэндальф. ? Кольцо не погибло в пламени. Надо идти снова, сынок.
- Почему опять я? Не хочу, не буду, не могу больше!!!!
Фродо забился в истерике. Переждав припадок, Гэндальф ласково погладил Фродо по голове и протянул ему заранее приготовленную котомку.
- Герой всегда останется героем, малыш, - тихо сказал волшебник. ? Надо, понимаешь? Средиземье снова стоит на краю.
Фродо всхлипнул:
- Я так устал? Я боюсь?
- Надо, Фродо, надо! ? непреклонно произнёс Гэндальф.
Фродо взял котомку и, ссутулившись, пошёл к выходу. На пороге он обернулся, пытаясь напоследок охватить взглядом, вобрать в себя столь милый хоббитскому сердцу уют?
- Прощай. ? тихонько сказал он волшебнику.
Гэндальф смущённо кашлянул:
- Гм? Слышь, Фродо, никуда идти не надо? С первым апреля, что ли?

* * * * *

- А хочешь, я тебе песенку спою? - заученно воскликнул Колобок.
- А давай! - облизнулась Лиса.
- А на! - Колобок выхватил обрез и от бедра выпустил в Лису заряд дуплетом.
Рыжая плутовка взвизгнула, подскочила на добрых полметра и унеслась в лес, поджав раненую лапу.
- Эх ты, мазила! - захохотал Медведь, выходя из-за ствола могучей ели. - Ты же говорил, что стрелять не умеешь! Мы же её только попугать хотели! А уж если стреляешь - так целиться нужно!
- Целиться нужно, говоришь... - пробормотал Колобок, наставив обрез на толстый мишкин живот. - С первым апреля, Миша!
И нажал на курок.

* * * * *

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - мавр был в ярости, как никогда.
- Да что молитвы те..... приди в мои объятья! - Дездемона часто заколыхалась пышным бюстом.
- Ты самка мерзкая, беспутная притом! - нелогично воскликнул Отелло, страшно вращая глазами; в голове всё путалось. - Я удавлю тебя, как бедную Муму! Платком - тем самым! - обовью вкруг шеи! И труп потом повешу я на сук!
- Отелло... любимый, - зевнула Дездемона. - Ну надоело уже, слушай! Ну каждый вечер одно и то же. Давай уже, переходи к действиям, наконец. Пади ко мне на грудь, и всё такое. От поступательно-возвратных колыханий уж всяко больше пользы, чем от крика. Прелюдию кончай; я вся пылаю.
- ... Платок увидев? Это ль не улика?! Горит на воре шапка, правду бают! Я сей же час финиту, ля, комедь!!!

В дверь настойчиво постучали, и Отелло неохотно отнял руки от посиневшей шеи жены. Вошёл Яго, пританцовывая, с трудом сдерживая рвущийся наружу хохот.
- Ну что, брат, классную шутку я придумал с платочком? Ты заценил? С первым апреля!

* * * * *

- Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
- Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
- А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля!
- Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка!

* * * * *

- Так, говоришь, смерть твоя в яйце? - у Ивана уже челюсть болела от смеха.
- В яйце, - хмуро подтвердил Кащей. - А яйцо....
- Знаю, знаю! Не учи учёного! - Иван размазывал по щекам слёзы. - Это же надо такое придумать! Ну, ты и силён на выдумку, мужик! А вот мы сейчас и проверим, в какой такой утке!
И Иван, всхлипывая, взмахнул мечом-кладенцом.
Кащей взвыл и повалился замертво.
- А говорил - в утке, - Иван старательно вытер меч. - Это пусть дураки тебе верят в первое апреля!

* * * * *

- А Вы уверены, дорогой Холмс, что она появится этой ночью? Мы уже вторую неделю на этих болотах прозябаем.... может, и нет вовсе никакой собаки Баскервилей? А вдруг это досужие выдумки окрестных поселян? - доктор Ватсон поёжился; туман этой ночью был особенно густым и промозглым, несмотря на заканчивающийся март.
Холмс не ответил.
Лишь неподалёку послышался приглушенный хруст вереска.
- Это элементарно, Ватсон, - пробормотал доктор Ватсон. - Не должен джентльмен предупреждать другого джентльмена в случае необходимости уединиться по нужде.
И тут раздался леденящий душу вой. Доктор в панике оглянулся и увидел что-то огромное, тёмное, с горящими глазами, летящее прямо на него. Доктор жалобно пискнул и, не разбирая дороги, бросился бежать. А чудовище неслось следом, шумно пыхтя и завывая.
Вдруг нога доктора соскользнула в вонючую жижу, с утробным чавканием провалившись по колено. Ватсон дернулся, пытаясь освободить ногу, поскользнулся и шмякнулся плашмя в густую жадную грязь. Болото неумолимо принялось затягивать новую жертву вглубь.
- Холмс... - захрипел доктор; в ответ зловещий вой раздался над самым ухом.
Доктор закрыл глаза и благоразумно потерял сознание, не теряя присутствия духа - как и подобает настоящему джентльмену в минуту смертельной опасности.

- Дорогой Ватсон, Вам определенно нужно скинуть несколько фунтов. Я запарился, вытаскивая Вас из болота. Хотя бегаете Вы хорошо, резво. Вот и займитесь на досуге этим приятным видом спорта.
- Холмс.... - прошептал доктор, приходя в себя. - А где.... чудовище.... Вы видели его?
- Каждое утро в зеркале! - заухал довольной совой Холмс. - Здорово вышло, правда? Смею Вас заверить, что был чрезвычайно убедителен в этом образе!
- Как.... значит ли это, что чудище.... простите меня, дорогой Холмс..... зверь - это Вы? Ссссобака.... Но как?!
- Элементарно, Ватсон! - и Холмс осветил фонариком шкуру бурого зверя; обведенные фосфором круги вокруг глаз вспыхнули в неярком свете. - С первым апреля, друг мой! Хорошо, когда есть возможность повеселить товарища. А то эта повседневная рутина, знаете ли, такую скуку навевает, что хоть топись.

© darkmeister & dalmar

Дьявол заметно нервничал.
- Душу будем продавать? - грубо спросил он, пытаясь скрыть смущение и неуверенность в голове. В этот момент он был очень похож на продавца в старом, советских времен, гастрономе. Поглядишь - и сразу в голову лезут мысли о маленькой зарплате, бытовом алкоголизме, неустроенности и хамстве.
- А ты не торопись!, - в тон ему ответил Иван Николаевич. - Не торопись!
И. вспомнив давно прочитанную книжку, добавил:
- Вы не в церкви, вас не обманут.
- Шагай отсюда, дядя! - озверев при слове "церковь", прошипел дьявол. Он почесал грудь, обтянутую линялой майкой с надписью "Angels Fall First" и стал демонстративно глядеть в потолок, насвистывая что-то не особенно мелодичное. На рукаве майки, криво прицепленный булавкой, болтался значок с фамилией продавца - "С. Лукавый". Дьяволу фамилия очень шла.
- Ишь ты, - насмешливо отозвался Иван Николаевич, - а как же маркетинг? Привлечение покупателя?
- Вас таких - за пучок пятачок нынче! - парировал Лукавый. - Предложение опережает спрос!

Продать душу буровой мастер на пенсии Иван Николаевич Редько собирался давно. Первый раз эта мысль пришла к нему в голову и намертво застряла в большом шишковатом черепе после того, как он посмотрел по телевизору какой-то фильм ужасов. Жена давно уснула и тихо посапывала в постели рядом, а Редько лежал без сна и крепко думал.
"Вон оно, как получается! Продал мужик душу - и ни забот ему, ни хлопот. А что прожил после этого всего лет двадцать, так я больше и не потяну, Севера поизносили, укатали сивку. Не-е, точно, надо продавать, пока не поздно".
После этого Иван Николаевич нашарил у кровати очки и пошлепал босыми ногами на кухню, где до утра сидел и производил расчеты, стараясь прикинуть - сколько же будет стоить пожилая, но еще крепкая душа. Выходило, что прилично.
- Так... Пил, значит... Конечно, пил. Но в меру, - шевелил губами Редько, поделив тетрадную страницу на две половины и аккуратно вписывая достоинства души в графу "Приход". а недостатки - в "Расход". Оказалось, что недостатков не так уж и много. Ну да, выпить буровой мастер был не дурак, и крепкого словца не чурался - так нынче кто без этого? Курил Иван Николаевич редко и мало, с женщинами был вежлив, в обычной жизни не хамил. А если и гаркнет на буровой - так с этими охламонами по-другому никак. Чужого не брал, врать старался поменьше, да и то начальству. А это, как известно, не грех.
- В церковь не ходил, - укорила проснувшаяся жена, которая долго не могла понять, что делает супруг на кухне, в три часа ночи.
- Экая беда! - пожал плечами Редько. - Оно и к лучшему, а то пришлось бы каяться за то, что душу вздумал продать. А так - атеист и все тут. И ваших нет!
К утру душа была расписана и разложена по полочкам. И тут Иван Николаевич здорово растерялся, потому что понял, что не знает, куда с этим добром идти. Полистал газеты с бесплатными объявлениями, но нигде не было ни слова про куплю-продажу души. Попробовал позвонить в справочное, но сонная девушка на другом конце провода только хихикнула удивленно, а потом официальным голосом сообщила, что "сведениями не располагает".
Окончательно расстроившись, Редько вышел покурить на лестничную площадку. Затягиваясь "Явой", он понимал, что этим подрывает рыночную стоимость души, но курить очень хотелось. Звякнула цепочка двери напротив, и в подъезд вывалился сосед Борька, молодой парень-шофер, весь опухший с субботнего похмелья.
- Николаич... - прохрипел он, - пятьдесят тугриков не одолжишь? Трубы горят, пивка надо.
Порывшись в карманах домашгено спортивного костюма, Иван Николаевич протянул ему сто рублей. Борька, хоть и был разгильдяем, но долги отдавал аккуратно, да и мужиком был неплохим.
- Вот спасибо, Николаич, - дрожащей рукой принял бумажку сосед и тут же спросил:
- А ты чего здесь в такую рань?
Редько подумал, вздохнул и не стал ничего скрывать.
- Да понимаешь... - и дальше он рассказал Борьке про свои сомнения и поиски.
- Да ты что? Прямо так и продать? - изумился тот. - А не страшно?
- А чего тут страшного-то? - в свою очередь, удивился бывший буровой мастер. - Это ж не машину на толкучке впаривать неизвестно кому. Фирма солидная, вон сколько лет уже существует. А без души, Боря, мне, старику, даже сподручней. На эти деньги хоть жену отвезу в Крым. Все думают, что мы, нефтяники, деньги лопатой гребем. А я, вишь ты, всю жизнь на буровой мантулил, а выслужил пенсию да квартирку. Видать, кто-то лопату до меня прибрал, - пошутил Редько.
- Правильно говоришь, - хмыкнул Борька, - о себе надо думать. Кстати, если не передумаешь, то покупатель найдется. На Нижнем Извозе, на рынке, в углу за ларьком с шаурмой столик стоит, вот там и спроси.
- На Нижнем Извозе? Ну спасибо! - обрадовался Редько. - А ты откуда знаешь?
- Всякое бывало, - пожал плечами Борька, - я ж одно время наемным дальнобойщиком подрабатывал. Знаешь, Николаич, каково полный контейнер душ перегонять откуда-нибудь из Нового Уренгоя в Тверь? Особенно зимой, да в мороз за пятьдесят... Идешь по трассе на хорошей скорости, а за стеклами пурга, эти самые души скребутся в железо, подвывают на разные голоса, тоска страшная. И только думаешь про себя - хоть бы в этой пурге мотор не заглох, или на встречку такой же дальнобой не выскочил. А то будет, как у моего кореша под Сусуманом - две тонны мятого железа, а над этим всем - хоровод душ, которые не знают, куда податься, потому как в одном месте уже сдали, а во втором еще не купили. Вот такая петрушка вышла. Но платили, конечно, хорошо!
- Так ты поди и сам... - спросил было Иван Николаевич, но замялся. Однако, Борька понял.
- Сам продал? Не-е, Николаич. Хотел, конечно. Да у нашего брата, у шоферни, души не в кондиции. Дырок много. Особенно у тех, кто сам такие же души возил. Одни лохмотья остаются годам к тридцати, если и продать, то по бросовой цене, на лом. Вот ведь удивительно: вроде бы, душа - пар, а оказывается, ее тоже можно износить, как майку-алкоголичку.
Редько еще раз поблагодарил Борьку, зашел в квартиру и начал одеваться.
- Нашелся покупатель? - сдвинула очки на кончик носа жена, вязавшая свитер.
- Вроде как, - осторожно и туманно отозвался Редько. - Ты по дереву постучи, а то сглазишь.
Жена старательно постучала, а потом даже плюнула троекратно через левое плечо.

На Нижнем Извозе и правда нашелся покупатель. Был он кривобок, жилист, с золотыми зубами, одет в засаленный шоферский полукомбинезон из "чертовой кожи" на лямках. Из кармана у него торчала чекушка со скрученной пробкой. Вроде бы, обычный водила-забулдыга, но отчего-то при одном только взгляде на него у Ивана Николаевича похолодело в груди и пересохло во рту. Было ясно - сам Дьявол. И Дьявол с одного вгляда опознал в Редько продавца души: как-то собрался, построжел лицом, перестал кривиться вбок.
- Что, никак, работников не хватает? Сам хозяин торгует? - начал разговор с шутки Редько, про себя решив, что старого буровика никакими чертовыми штучками не испугать, и надо держаться независимо. Дьявол, а точнее, "С. Лукавый" зыркнул на него исподлобья, осклабился приветливо.
- Помаленьку, дядя, помаленьку. Горбатимся, времена такие.
И вот сейчас они торговались уже полчаса, а Дьявол нервничал все больше.
- Ну что, дядя? - спросил он, отхлебывая из чекушки. - Решился?
- Дело такое... - осторожничал Редько. - Цена твоя уж больно маленькая.
- Маленькая? - возмутился Лукавый в стотысячный, казалось, раз. - Да ты сюда посмотри! Во, во, разуй глаза! В этом месте душа поношена, вся потерлась. Здесь - дырка. А здесь что вообще? Нет, больше трех миллионов ну никак не могу дать. Конечно, признаю, душа крепкая, выносливая, востребованная. Но дядя, сам подумай, а за амортизацию вычет? А за капремонт? Мне же ее еще в божес... тьфу, в приличный вид привести надо будет! Соглашайся уже! Три лимона на книжку, и завтра мотаешь с женой на юга, а?
- Давай три восемьсот, и по рукам, - не уступал Редько.
Сзади кто-то осторожно кашлянул. Дьявол оглянулся, и яростно оскалился.
- Что, доторговался, жлоб?! - рыкнул он, сбросив на миг маску проходимца-шоферюги. - Во, гляди, приперлись... конкуренты!
Редько недоуменно уставился на нового человека. Был тот человек одет в белый костюм из чистого хлопка, овеян ароматом дорогого одеколона, хорошо подстрижен и гладко выбрит. Над головой у него дрожало еле заметное сияние.
- Иван Николаевич, - мягко начал он, - мне хотелось бы предупредить Вас о том, что Вы совершаете ошибку. Видите ли, если не вдаваться в детали, то процесс купли-продажи души в данном случае сопряжен с некими последствиями вполне определенного характера.
- Ну? - хмыкнул буровой мастер, а Дьявол тихонько застонал в бессильной ярости.
- Выражаясь обобщенно, перед Вами встает дилемма, выбор некоей парадигмы дальнейшего существования. Ведь душа - это не просто эвфемизм, казуистическое определение сознания индивидуума. Это нечто большее, определяющее бытие и, я не побоюсь этого слова, гармонию...
- Хорош, - прервал его Редько, и, повернувшись к унылому Дьяволу, твердо сказал:
- Три триста - и по рукам!
- Идет! - завопил тот, и хлопнул заскорузлой ладонью с черными ногтями по руке Ивана Николаевича. - Сейчас, сразу, наличными, будь спокоен, дядя!
- Что Вы делаете, Иван Николаевич?! - голос человека в белом сорвался на жалкий писк, сияние над головой дернулось несколько раз и затухло.
- Слушай, мил человек, - поглядел на него Редько, - ты вот мне скажи - многих отговорил? Только честно!
Ссутулившись, тот покачал головой.

- То-то. А все почему? - Иван Николаевич принял из рук С. Лукавого увесистый пакет с пачками денег и взвесил его на руке. Довольно улыбнулся и закончил:
- Интиллигентный слишком, потому что. До хрена интеллигентов развелось.

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: ?К вам катится БТР на восьми колёсиках!? Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: ?К вам катится БТР на восьми колёсиках!? Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: ?Солдат, солдат, подойди к забору!? Он подошёл. А голос: ?Солдат, солдат! Перелезь через забор!? Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: ?В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!?

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в ?чипок?. Ему говорят: ?Не ходи в ?чипок?!? А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в ?чипок? и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в ?чипок?. Ему тоже говорят: ?Не ходи в ?чипок?!? И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: ?Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!? Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.

И вдруг выключенное Радио говорит: ? Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!? Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: ?Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!? Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

©?Красная бурда?

По широкому холлу заведения с броским названием ?Любой каприз? не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле ?соцреализма?. ? Клиент всегда прав!?, ? За ваши деньги- любой Каприз!?, ?Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!?, ? Не сдерживай свою фантазию!?- гласили надписи на стенах.

?Ну-ну..?- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

-Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной?Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
-Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой ?Стол заказов?.

Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

-Погодите, дорогая! Прежде всего я хочу сказать, что я очень богатый человек и, главное, очень искушенный в сексуальном плане мужчина. Мне порекомендовали ваше заведение, как нечто необычное! Для меня деньги не проблема, поэтому готов заплатить любую сумму, лишь бы вы меня удивили!
-Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы лучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот, смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, третий размер! Блондинка!
-Смеётесь?????Дальше..
-Галина, 30 лет, пятый размер, жгучая брюнетка, все виды секса!
-Издеваетесь??
-Ладно, смотрим дальше. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос! Восьмой размер!
-Знаю её. Был в гостях в прошлом году. Дальше.
-Виктория, 17 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубокий минет. Любит, когда ей кончают на очки!
-Банально. Продолжайте.
-Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек- 280 килограмм!
-Не впечатлило. Лет пять назад пробовал нечто подобное. Что ещё есть?
-Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со стюардессой??
-Летаю самолётами дважды в неделю! Дальше..
-Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Балерины из Большого интересуют?
-Нет, не интересуют! Была у меня как то встреча..
-Так.. А может, замминистра финансов?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??
-Замминистра? Месяц назад самого министра финансов у себя на даче трахал!
-Ивана Петровича? Жаль, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата? Известный боксёр- супертяж, полный пассив и обожает Золотой Дождь?
-Отдыхал с ним недельку на Мальдивах.. Дальше!
-Хорошо..Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Посмотрите списочек??
-Не буду смотреть! У меня особняк в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через день.. А потом ебля.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери- фригидная корова.. Представляете, ебу я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообще гермафродит! Продолжать??
-Не нужно, Сергей Владимирович! Значит и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!
-Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь11! Он недавно неосмотрительно зашёл в мой коттедж на Рублёвке, денег просил на борьбу с УГ!
-Хорошо, а как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках сидела! Потрясающий минет делает- челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не дорого! Пенсии то сейчас небольшие..
-Не, старо! Простите за каламбур! В прошлом году заехал с другом на недельку в дом престарелых под Мелитополем- что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!
-А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предыдущий клиент сильно перестарался с ней, так что анал с Анфисой пака отпадает.. Отверстие, так сказать, на реконструкции!
-Не? Не люблю, когда есть ограничения! Да и было у меня уже с черепахой, правда с морской..
-Вот ещё интересное предложение- овечка Долли! Нет, это не та самая Долли, к сожалению.. Но, смею заверить, животное доброе и отзывчивое!
-А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как то вяло и неинтересно!
-Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!
-Мадам, это давно пройденный этап! Кто там следующий?
-Хит сезона- сазан по кличке Гаврюша! Трех килограммовый, активный, жизнерадостный!
-Я заядлый рыболов. Продолжайте.
-Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр вправо или влево- и острые иголки с трупным ядом впиваются вам в?Сами знаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!
-Хуйня, я в Японии рыбу Фугу не только ел.. Что ещё есть?
-Кстати, Сергей Владимирович, вы можете комбинировать! К примеру: вы трахаете балерину с Большого, которая сосёт у , допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яйца! Или вот ещё комбинация- сестры Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..
-Ну, скажу честно- я разочарован! Первый вариант я пробовал ещё пять лет назад, в Амстердаме, в заведении ?Фулл Трахинг?, а второй буквально месяц назад опробовал у ваших конкурентов из ? Секес Форева?. Жаль, но буду с вами прощаться..
-Подождите, Сергей Владимирович!!! Ладно, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!
-Вас???????
-Да, меня!
-И в чём прикол?? Где экзотика???
-А вот где!!!,- с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением сбросила юбку, под которой совсем не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны Андреевны расположена горизонтально, а не как у всех , то есть вертикально..
-Всю жизнь искал!!!!!!!!!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько денег?? Да, впрочем, это не важно!!!
-Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле -?Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!?!!!

Грамгрылов©

Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...

..А за ней в хрипе и стуке от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне...
- Уходят, твари, - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет как не отшкрябано.
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?
...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."
Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним как болонка за хозяйкой преданной тенью мигрировал старпом.
Через пять минут этих медитативных манёвров командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.
Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.
- Слышь, лейтенант, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, где сейчас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавающих мин приняли. Что страсть как благодарны. Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!
Лейтенант удивлённо моргнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются... "Бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.
Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...
Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!
- Услышали, ёшкин кот. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променад с девками. Тут Я гуляю!
- Тарщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая куйня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!
Старпом потерянно заткнулся, а через полчаса эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали...
- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил "Яву".

Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.
Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.

В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно ? ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал ? душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.
- А-а-а! Мужики, сюда! ? истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля ?Наших бьют?!?, ломанулись на звук.

- Вы только посмотрите!!! ? воскликнул генерал, завидев товарищей и тыкая пальцем в морозильник. В глазах его светилась нежность и любовь, какая не снилась, наверное, его жене.
- Что там? Что? ? загалдели остальные, опасливо вытягивая шеи.
- Пельмени! Там же пельмени, мужики! Понимаете? В Африке ? пельмени! Я ж по ним соскучился как? Они мне полгода уже снятся по ночам!
- Где пельмени? ? не поверил второй генерал и протолкался к холодильнику. Там лежали самые обыкновенные мороженные равиолли, судя по всему, даже итальянские.
- Это равиолли.
- Да какая разница?! Они же вкусные!
- Угу, никто и не спорит, - согласился второй генерал и, напряженно шевеля губами, стал вчитываться в ценник. ? Оба-на!
- Чего? ? всполошился виновник сбора. В его глазах все еще плескалась радость находки.
- Знаешь, сколько стоит этот мелкий пакетик на четыреста грамм? Если перевести ихние тугрики на наши, то будет где-то 750 рублей. Ты еще скучаешь по пельмешкам?
Суровая правда жизни раздавила генерала, взгляд его потускнел, все существо его принялось выражать депрессию и неразделенную любовь. Офицеры переглянулись, им было жаль коллегу.
- Да ладно, зачем нам эти чахлые равиолли? ? сказал полковник Крокодил. ? Руки из жопы у нас не растут. Возьмем, да сами сделаем!
- И то верно! ? поддержал генерал и тут же начал командовать, кому куда бежать и что покупать к будущему кулинарному шедевру?

На следующий день офицеры поднялись очень рано, чем несказанно удивили охранников из числа местного чернокожего населения. Еще больше они их удивили тем, что всей толпой собрались на небольшой кухоньке виллы, и стали там сосредоточенно греметь посудой, и при этом трезвые! Последний факт поражал больше всего, у охранников уже давно выработался условный рефлекс ? русские офицеры плюс кухня равно употребление нескольких смертельных доз алкоголя на брата и последующие песни ?Ой, мороз, мороз, не морозь меня??.
А тут такое.
Кто-то из господ офицеров в темпе замешивал тесто, кто-то давил и замачивал хлеб, кто-то вычислял пропорции для фарша, сколько свинины и сколько говядины надо класть, остальные вооружились стаканами, но почему-то держали их пустыми и дном вверх. На глазах негров творилось таинство приготовления русских пельменей!
- А я ж у нас в Сибири такие пельмени делал, ага! Пальчики оближешь! ? хвастался один генерал.
- Медвежьи?
- И медвежьи бывало! Кстати, самые вкусные! Бывало с охоты приедешь, целую медвежью тушу на пельмени пустишь, несколько бочек продукта получалось ? и в сени, или сразу в снег, чтобы хорошо замерзли! Всю зиму ели, а они будто вчера сделанные, здоровые такие.
- А мы на дальнем востоке еще из рыбы делали, из красной.
- И как?
- Ну как, вкусно, конечно, но из мяса оно лучше, без вопросов.

Когда ингредиенты были полностью готовы, тесто раскатано, а один из полковников был назначен на выделывание из этого теста кругляшей посредством стакана ? началась лепка! Процесс этот, как известно, творческий, и не такой простой, как кажется неискушенным потребителям полуфабрикатов. Это же надо лепить пельмешку с любовью, тщательно соблюдая древние каноны: мяса больше, теста меньше. Тесто тоненькое быть должно, но не рваное, края пролепливать следует аккуратно и без спешки, тогда пельмень получается на загляденье плотненьким и кругленьким, так и хочется сожрать его сырым!
Да! И важно не переборщить с солью и специями! И еще обязательно нужны ?счастливые пельмени? пару штук. В счастливый пельмень в мясо запихивается пуговка, и тот, кому он достанется будет, само собой, невероятно счастлив в недалеком будущем, может быть даже скоро улетит нахрен из этой гребанной Африки?
- Сколько лепить-то? ? пыхтел один полковник.
- Давайте по тридцать?
- Какие тридцать? ? возмущался полковник Крокодил, - Ты на пузо свое посмотри, тыж не меньше сотни сожрешь! Давайте хоть по полста!
- Полста ? хорошо!

Угробив на свой кулинарный опыт почти весь день, господа офицеры накрыли на стол, выставив в центр несколько запотелых бутылок водки и виски, приготовили глубокие тарелки, хлеб, специи и прочую посуду. На плиту в торжественной обстановке водрузили огромную кастрюлю, и, когда вода закипела, в нее аккуратно, как самое дорогое, погрузили пельмени.
- Ну! За почин! ? тут же провозгласили тост. И выпили.
- Ну! За успешное всплытие! Они там как? Всплывают же?
- Ага, один появился!
Выпили.
- А воду-то посолили!?!? ? вдруг всполошился генерал и вскочил.
- Да посолили, посолили, - успокоил Крокодил, - Не волнуйся ты так.
- Тогда давайте еще выпьем! За Родину!
Выпили?

Выждав положенные десять минут варения и выпив по нескольку рюмок, офицеры столпились у плиты и аккуратно подняли крышку. Заглянули все вместе. До негров-охранников донесся разочарованный вздох и многоголосый мат, охранники, подозревающие, чем это может закончиться, боязливо втянули шеи?
В кастрюле плавали сплавленные в единую вареную массу пельмени. Целый день труда, ожиданий, мечтаний и воспоминаний о родине пошли коту под хвост. Офицеры глухо урчали матом, напоминая голодных цепных псов.
- Всё? Всё пропало, - поскуливал генерал-зачинщик. Остальные траурно светили недобрыми глазами.
- Тогда за упокой! ? поднял рюмку второй генерал.
Выпили не чокаясь.
- Это что же получается? Выбрасывать? Эххх.
- Ну почему выбрасывать, - флегматично заметил полковник Крокодил. ? Давайте обзовем эти пельмени ленивыми и сожрем?
- Верно мыслишь, Палыч! ? похвалил генерал, - Ну, за сообразительность!
Выпили, закусили ?ленивыми пельменями?. Понравилось, повторили.
Потом вдруг все схватились за телефоны и, не сговариваясь, стали названивать в Россию женам.
- Клава! ? кричал в трубку багровый от разочарования и выпитого генерал, - Клава, ты меня слышишь?
- Лена! Да! Пельмени делали! Нет, не пили! Ну что ты, в самом деле, что мы, алкоголики? Ну да, совсем чуточку, по полбанки всего?
- Маша! Так не получилось у нас, ага. Слиплись заразы, в огромный комок. А почему?
- Клава, да не хрипи? Не хрипишь? Смеешься? Очень смешно, блин! У нас горе, а она там ржет сидит. Почему у нас пельмени разварились? Что? Ага? Понятно, спасибо.
- Так, мужики, - сказал генерал, когда воцарилась тишина.
Все внимательно слушали.
- А яйца мы в тесто клали?
- Яйца?
- Яйца!
- Нет?
- Вот потому и разварилось у нас все? Блин, ну кто бы мог подумать, а? Из-за каких-то яиц! ? генерал мрачно ткнул ложку в кастрюлю с ленивыми пельменями и закусил.
Что-то хрустнуло, генерал удивленно вскинул брови и хыкнул.
- Что такое?
- Бля, я жуб шломал!
- А! Так тебе, наверное, пельмень счастливый попался! ? догадался один из полковников.
Генерал выплюнул на скатерть огромную металлическую пуговицу и зуб. Выругался, и запил боль утраты водкой.

Через неделю его отправили в Россию.

drblack

Хочешь ещё? ЖМИ!