В этот день Кир жестоко бухал. Не сильно, не жестко, а именно жестоко. Все накопившиеся жизненные неурядицы, апофеозом которых был разрыв со Светкой выплеснулись в виде четырех бутылок водки на дно допотопного граненого стакана, один Бог знает как сохранившегося еще с советских времен.
Не хитрая закуска уже давно кончилась, а Кир всё пил и курил. Выпивал очередной ?лобастый? и снова закуривал.
Возможно он бы, в итоге откинул копыта от передозировки алкоголя в крови. Во всяком случае западные медики, если б они сейчас находились в квартире Кира, побросали бы к чертям свои медицинские дипломы, поскольку все они, в один голос, утверждают что человек не может столько выпить. Может. Еще как может?
Может быть, Кир, в итоге, и загнулся бы, но случилось непредвиденное. У Кира кончились сигареты. Можно было бы дойти до круглосуточного киоска, но было в лом. ?А как же заначка? ? полумал парень ? Ведь должна же быть заначка?.
Мысль сия упорно засела в одурманенной голове, и он стал переворачивать вверх дном все закутки квартиры.
Дойдя наконец до кладовки, и перевернув в ней всю старую рухлядь Кир наткнулся на старый глиняный горшок, принадлежавший еще его бабке. Вот ей-то, старой стерве, как раз всегда везло в жизни, не то, что ему. И деньги у нее всегда били и, вот, кравртирка эта, тоже ей, в своё время, досталась, причем даже без очереди.
Кир отнес горшок в спальню, открыл крышку, в надежде найти там заначеную дедом беломорину, тут-то его окончательно накрыло. Последним плохо контролируемым движением он извлек из горшка мятую бумажку с какой-то, написанной латиницей фразой, вяло пробормотал её и вырубился.

Пробуждение не сулило собой ничего хорошего. Квартира представляла собой чудные декорации к фильму ?Нашествие Мамая?, голова гудела, словно монастырский колокол, бьющий набат, в рот нагадила стая больных инурезом кошек. Стук сердца больно отдавался в висках, а на диване, каким-то чудом найдя тщательно запрятанные журналы ?Плей Бой? восседала сине-белёсая тень, меланхолично перелистывающая правой ?рукой? глянцевые странички и совершая левой возвратно-поступательные движения в районе? ну короче где-то ниже пояса.

Кир очнулся. С трудом сфокусировал зрение на данной субстанции и изрек гениальную в своей оригинальности фразу: Ты хто?
Тень вздрогнула, выронила журнал и чуть ли не прорыдала голосом полной вселенской скорби: Что, бля?! ОПЯТЬ??!!
- Ты хто?
- Дед Пихто! Я ? исполнитель тайных желаний. Живу вон в том сосуде. Раньше я служил твоей бабуле. Теперь ты меня вызвал и я служу тебе. Доходчиво объяснил?
- Э? Так ты, что ли, джин?
- Хуйжин, блин! ПОВТОРЯЮ! Я ? ИСПО? А да посрать. ? махнуло ?рукой? нечто - Джин, так джин. По барабану. Договор заключать будем?
- Какой договор?
- Блин? Договор. Такая бумажка. Форма простая. Просто перепиши все букафки со старой бумажки на новую и положи внутрь моего сосуда.
- Горшка?
- Хуйшка! Да, блин! Горшка блин! Прочем можешь засунуть её себе в? А ладно, проехали, извини, завелся. Прост сколько уже можно? Каждый раз одно и то же.
- А чё за договор? Не, не подожди, не заводись? Что он мне даст-то?
- Он тебе даст ВСЁ что ты хочешь. Ну? За некоторым исключением? Которые могут быть в определенной степени исключены?
- Поподробней, пжалста.
- Ладно, слушай. Ты можешь исполнить любое своё желание за исключением: ты не можешь пожелать чтобы кто-либо умер, ты не можешь пожелать чтобы кто-либо воскрес, ты не можешь пожелать чтобы кто-либо кого-либо полюбил.
- А я могу пожелать чтобы Светка вернулась?
- Можешь. Ну вернется она и что? Скажет что ты козел и моральный урод, развернется и уйдет снова.
- Ну и нах мне тогда такие желания.
- Бли-и-и-и-ин? Ну ты и баклан. Что, не догоняешь? Ты можешь пожелать чтобы Светка твоя, к примеру, напилась, пришла к тебе выяснять отношения, тут бы ей страшно захотелось секса? Сечешь? Ну а после секса ты уже и сам сможешь сделать так, чтобы вы помирились. Мужик ты, в конце концов, или погулять вышел?! Понял?
- Секса?! Но ты жеж сам сказал что нельзя? А-а-а! Понял. Любовь нельзя, секс ? это не любовь, значит можно. Так?
- Поздравляю. Молодец. Возьми с полки пирожок. ? ?ухмыльнулся? Исполнитель.
- А смерть? То есть я не могу пожелать чтобы кто-то умер, но могу пожелать, чтобы, скажем, этот кто-то оказался на пути груженого грузовика едущего с бешенной скоростью. Так?
- Ну? теоритически да. Только на твоём месте слово ?бешенной? я бы заменил конкретной скоростью в километрах в час. Но я тебе этого не говорил. Понял?

Кир понял. Контракт был подписан.
- Слушай, Синий, а поэкспериментировать можно?
- Валяй!
- Хочу, чтоб соседке страшно захотелось мне отсосать!
- Вуаля, болван!... Я тя предупреждал: ?слово ?бешенной? замени конкретной скоростью?. Вот ща цирк будет?

На лестничной площадке послышался топот и гул множества женских голосов. Не выдержав напора человеческих тел дверь в прихожей подалась и ввалилась внутрь. Кир офигивал. Все бабы дома умудрились набиться в его однокомнатную квартирку. Вперед всех лезла баба-Зина, почетный пенсионер, инвалид второй группы. Она размахивала клюкой и истошно орала что у нее уже 30 лет не было мужика, и сейчас она ?отыграется по полной?.

- Нахуй! ? возопил Кир ? Идите все нахуй!
- ?Нахуй? - это куда? - словно издевался ?Синий?
- ?Нахуй? - это вон туда! ? ответил Кир расхожей фразой, указывая пальцем на выломанную дверь.

Бабы развернулись и понуро пошли на выход.

- Может еще раз попробуешь, что-нибудь загадать?
- Хочу денег.
- Каих?
- Рубли.
- Сколько?
- Ну? тонны три.
- Куда?
- Куда-нибудь сюда? - растерялся Кир.

За окном что-то ухнуло. Сигнализация соседской ?Вольво? жалобно пискнула и затихла. Навсегда.

- Что это было?
- Деньги. Монеты достоинством в 1 рубль. Ровно три тонны, грамм к грамму.
- Ты издеваешься? Так! Хватит экспериментов! Пойду лучше покурю.

Исполнитель желаний пожал ?плечами? и снова взялся за отложенные журналы.
?Странно всё это? - думал Кир затягиваясь ? ?Нереально как-то. Может это того? ?белочка? уже? Я жеж столько водяры выглушил? А может это просто плющит меня с перепою? Или просто сплю. Да точно. Я нажрался как скатина и сплю. Вот и снится мне херня разная. Вот ща проснусь, с похмелуги, и даже ничего не вспомню из этого??

Кир очнулся. Голова гудела.
- Ты хто? ? Спросил он надрачивающию сине-белесую тень.
Тень вздрогнула?
- Что, бля?! ОПЯТЬ??!!...

© Thor

Lelia: У меня кота Томом зовут )
Ox: И?
Lelia: Он часто мяукает, как будто гавкает, ну точно как собака )))
Lelia: Не поверишь, как его обозвала моя сестра )))) ТОМАГАВК :-D


Клиент отжёг:
Ой как всё дорого получается (про струйную печать) а никак нельзя ОБДЕЛАТЬСЯ малой кровью?


как хорошо, когда после улицы, когда холодно, хочется тепла, ты приходишь и есть кто-то кто тебя согреет, ты кладешь на нее руки и чувствуешь живительное тепло клавы ноута.


Самая лучшая игра в мире - змейка! Там можно убиться ап стену



ххх: кто эта девушка? О_о
ххх: что она те хорошего сделала?
ууу: минет


До чего дошел прогресс:отопление выключили-сразу на улице похолодало



жена, помогая одеть напальчник на забинтованый палец:
"Ооо.. оказывается он тоже так раскручивается!"



DSK: А вы знаете что великий композитор П.И. Чайковский был гомосеком?
positive: а ты хочешь быть великим композитором? :-[
DSK: нет
CRL: Просто гомосеком?


Мы все умрем и превратимся в нефть.
А когда мы превратимся в нефть, весь мир будет воевать за право пососать нас.


<PaHgoM> Парни на каком проги можно музыку посыченять?
<Grafit> PaHgoM: в блокноте , потом на гармошке сыграть


Еду вчера с работы и вижу вывиску: Трубы, фитинги, краны, клананы, а внизу "Интим магазин Соблазн"


xxx:Здарова
yyy:пт
xxx:ты дома?
yyy:да
xxx:в ВоВ зайдеш?
yyy:да
xxx:даш денег взаймы на маунта?
yyy:бля а как хорошо получалось отвечать в 2 буквы 8(


Danil:Приезжай в гости
ВолчицА:на следующей неделе толь... у меня сессия....
Danil:Я не Толя!
ВолчицА:только.... (это не албанский) :)
В 23:11 ? Danil сказал С кем поведешься, с тем и наберешься. и ушёл !!!
XL ? всем, O_O А куда Толя убежал?


<HEKPOMAHT> спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ!


сидел смотрел наруто почти весь выходной даже курить не выходил, потом пошел с друганом попить пивка, говорю ему, с помощью аниме можно бросить курить, я еще ни одной сигареты за седня не выкурил, на что он мне ответил: вот примерно так и говорят люди переходящие с легких наркотиков на тяжелые...


Есть в Финляндии два Вилле - Вилле Валло и Вилле Хаапасало.
Первый продал душу дьяволу и поёт грустные песни.
А второй дьявола рекламирует.


Реальный диалог в Бутово:
- сколько времени?
- пошёл на хуй!
- за базар ответишь?
- отвечу!



Колян Брат
- чё то у меня ничего не выходит, может ты мне сделаешь с паролем?
- они мне пишут что какой то POP3 не существует. А кто такой POP3?
- в принципе пускай не существует
- мне вообще на него похуй


иду как-то в универ, передо мной идут 2 школьника класа этак 4-5, разговор идёт про компы и один другому задаёт ворос:
- ну будет у тя инет, чё ты с ним делать-то будешь?


1: Слуш, а ты кто по знаку зодиака?
2: Пидарас!
1: О_О


- Андрюша, скажи плз сайт с уродами где ты аватару брал?
- Это его фотка...
- о_О

Пару месяцев назад, в первые дни февраля я со своим знакомым заехал в автосервис за какими-то делами. Там было кафе и я, с утра не успевший позавтракать, пригласил своего приятеля составить мне компанию. Мы уселись за низенький деревянный столик, объяснили нелюбопытной худенькой официантке с измученным лицом свой заказ и в ожидании кофе, который попросили принести в первую очередь, занялись какой-то беседой.
? Михалыч! Привет! Ты не узнаешь меня? ? услышал я за спиной неестественно громкий голос, заставивший обернуться и уже отходившую от нас официантку. От двери к нам шел весьма полный и краснолицый высокий человек в распахнутом пальто и с вихляющимися от широких шагов длинными хлястиками пояса. ? Ну что ты? Не узнал? ? повторил он, притом протягивая ко мне руки, словно собираясь обнять. И я в самом деле узнал своего одноклассника ? Виктора, с которым не виделся с давно уже минувших школьных времен. Я знал о нем из каких-то третьих уст, что он поступил в Тимирязевскую академию, что у него были проблемы со здоровьем ? то ли с сердцем, то ли с почками и т.д. ? то есть я знал то, что обычно бывает известно о ставшем уже посторонним человеке, и чего не держишь в голове. Но Витю ? маленького, скромного и серенького, боявшегося отвечать у доски и как-то особенно, до самых корней волос красневшего, когда его спрашивали учителя, а он не знал ответ ? тихого троечника, сидевшего всегда ?на камчатке? - я совсем не ожидал увидеть таким. Он шумно двинул стул к нашему столику, резко и сильно пожал руки и мне и моему товарищу, который откинулся назад и всматривался в него внимательным удивленным взглядом, уселся, поправляя пальто, чтобы не задевало истоптанный пол, выложил на стол поцарапанный мобильный телефон и толстый новый кожаный бумажник, и уже знакомым, своим новым, неприятно-громким голосом начал рассказывать о себе.

Выяснилось, что он работал какое-то время в колхозе агрономом, потом умерла его мать, он переехал в Москву и по совету отца открыл на рынке палатку. Сначала продавал молоко, которое закупал где-то по дешевке, потом кофе в пакетиках, затем перешел на сухих каких-то кальмаров и т.д. Случайно узнанные подробности этой его рыночной жизни просто поразили меня.
- Слушай, а где ты так? - спросил я показывая на его перебинтованную выше локтя руку.
- Да баба укусила.
- Что?
- Девка. У нас тоже на рынке работает. Мы втроем ее позвали. Ну, выпили, она сначала не хочу мол, а как раздели, начали ее, давай кусаться. Я ее за руки держал. Вот укусила до крови. Ну я ей, правда, в табло бы-ы-щ кулаком. К врачу пришлось ходить, деньги платить, она мне потом еще дала за то, что время потратил. "А если не дашь,- сказал ей, - я тебя по кругу пущу, айзерам отдам пока не отработаешь.
Мы с приятелем переглянулись. Не знаю как у меня, а у него было на лице такое выражение, будто он увидел привидение. Потом, увлекшись, Виктор рассказывал и о других приключениях, о каких-то снятых малолетках, которых ?разводили за кафе? - это в том духе, что, мол, сводили в кафе, а потом привозят домой и говорят: давайте деньги или того? А у них денег не бывает обыкновенно? Это у них даже расчет (и расчет постоянный): ?шлюху снять на троих 4 тысячи стоит, даже на вокзале, а тут за 600 рублей и молодые? и т.д. и т.п.
Как-то к нему обратилась на рынке женщина с просьбой одолжить ей 2 тысячи рублей, потому что иначе ее выселили бы из съемной квартиры. ?Я ей говорю: пошли в контейнер, я тебе дам тогда 2 тысячи. И что ? пошла, а куда деваться, у нее дочь двухлетняя. Ну мы втроем. Дешево ? по 700 рублей. А потом ее на работе кинули, покупатель фальшивую бумажку дал, ну опять прибежала к нам ? мол, дайте денег, с хозяином расплачиваться нечем, а мне ребенка еще кормить?.
Потом он, быстро бегая пальцами с черными каемками ногтей по клавишам телефона, показывал записи с матерящимся Жириновским (и громко ржал сам, отчего на его вспотевших глянцевито-блестящих обвисших щеках выступили белые пятна), потом какие-то ролики из камеди-клаба и т.д. ? и опять ржал. Я смотрел на его красное лицо с вишневыми полными потрескавшимися губами, с желтыми прокуренными зубами, на дергавшийся от смеха полный живот, на пальцы с грязными ногтями, и какое-то животное омерзение, особенно когда я представлял как он лез этими руками и губами, пьяный, быстро дышащий, к женщинам, охватывало меня. Принесенный нам кофе так и остыл на столе. Распрощавшись с Виктором, мы вышли из кафе и, шокированные, долго еще не говорили друг с другом ни слова. У меня осталось ощущение существования некоего параллельного мира, далекого от нашей, кажется, благополучной и спокойной вселенной. И этот параллельный мир сформировал из Вити, с которым я дружил в школе, которому давал ?Трех мушкетеров? в золотистой обложке ? книгу, которая стоит сейчас на полке передо мной, который научил меня играть в шахматы и который ездил с отцом в дом-музей Алехина и хотел стать шахматистом, мерзкого купчишку из драмы Островского, какое-то сластолюбивое насекомое из Достоевского.
И что делать? Вымыть руки, отделиться в свой спокойный, уютный Тибет и наслаждаться тишиной и спокойствием?.. Или что?

Tвoe eбaлo cлиплocь c бoдyнa.
Oпyxшaя, лeжишь co мнoю pядoм.
Злoвeщeй квинтэcceнциeй гoвнa
Heceт из pтa c paзмaзaннoй пoмaдoй.

И тyшь pacтepлacь клякcoй пo eблy,
Oбpaзoвaв yзopы чингaчкyкoв.
Tвoи тpycы мeшкoм лeжaт в yглy,
Ha ниx ? cлeды aнaльнo-влaжныx пyкoв.

Meня тoшнит, я тaк xoчy ycнyть?
Oткyдa ты вчepa взялacь, чyвиxa?
Ho нe мoгy пpипoмнить чтo-нибyдь ?
Haвepнo, oтжыгaли oчeнь лиxo.

Я пpизнaвaлcя, вpoдe бы, в любви,
И цeлoвaл твoи кpивыe пaльцы.
Пo лбy зaлyпoй шлeпнyть наpoвил,
A ты взacoc лизaлa мoи яйцa.

Ha люcтpe oдинoкo cвиc гoндoн,
A на пoлy ? штыки пycтыx бyтылoк.
И блeвoтня зacoxлa пoд oкнoм?
Bчepa c тoбoй нaм cвepxпиздaтo былo!

Haшapил нa пoлy cвятoй гpaaль ?
Зaныкaнный вчepa фyнфыpик вoдки.
Пьянящий эликcиp c гopлa въeбaл,
Пoлпyзыpя зa paз вxyяpив в глoткy.

O, бoжe мoй! Живитeльный нeктap
Пpoшeлcя пo cиcтeмaм opгaнизмa!
И xep пoxмeльный из мyдeй вoccтaл,
Hapyшив гpaвитaции кaпpизы.

Бopяcь co cпaзмaми, глoтaю блeвoтню,
A ты coceшь. O кaк жe ты eбливa!
Зoвeшь мeня к ceбe пoд пpocтыню
И paздвигaeшь ляжки пoxoтливo.

B мoxнaткy зacaдив пo яйцa бoлт,
Я xyй зaбил нa вce ? мopжoвый, мoщщный!
Пoxмeльe, HATO, гpeбaный дeфoлт ?
Bce дo пизды! И нa xyй, мeждy пpoчим.

A ты cтoнaлa, cиcькaми тpяcлa,
Cжимaлa xyй cвoeй тyгoй вaгинoй.
Koнчaя, мнe нa нoгy нacpaлa,
И pacцapaпaлa мнe, cцyкa, cпинy...

Почти все имена изменены, почти все пиво выпито, почти все нервы истрачены, почти нихуя не знаю перед зачетом, но крео почему-то решил написать. Кому понравится, скажите спасибо Aero. Я просто недавно эту историю вкратце рассказал ему по дороге с Ленинского по домам, вот сейчас вспомнил опять и решил порадовать остальных.


Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить, женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный ? друг Тимура по Афгану, Алена ? подруга Марины и я ? друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.
Када все вышли, Тимур провозгласил: ?Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.? Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: ?Ага, жрать, жрать, жрать?? Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев. Разминались кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, возле мангала остались только я и Пряный. Остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во-первых, мангал пачему-то шатался, а во-вторых, шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо ?Давай наливай уже?, ?горько?, и прочей поебени вдруг раздались женские крики ?Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!?. Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, хуй с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей захуярить?. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось?
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы хули тут делаете?- неосторожно спросил Паша, войдя в гараж.
-Бледнолицый!!!,- воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съебнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч,- мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться!!
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Не ври бледнолицый, мой великий предок со мной, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе. Также времени хватило на еще одну трубку мира.
-Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них?
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился, голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе ? каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и пьют.
-Вот он, бля! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.
-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер?
-Папа, ты че?
-Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.
Ближе к обеду, все, изрядно похмелившись, потянулись продолжать праздник? Расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного?
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на ?Урале?, тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа.
-Ты че, салага? Не веришь?
-Не верю, Тимур Михалыч.
-Ну ты бляаще?А ну-ка пойдем за мной?
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.
-Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
-Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают.
-А это мы бля щаз проверим.
На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого уходила в горизонт.
-Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.
-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили. Очко играет пездец.
-Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
-Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!
-Ты уверен?!?!
-Йопта, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтающийся тросик на соседнем мотоцикле.
-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
-чООООООО????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-чООО зААААА????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-нААААхУУУУй????
-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
-дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!
-ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ, потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз - никакой отдачи. Валера, охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было, все проверить, а про тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
-Ок, мы за вами.
Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо притормозить. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему ?то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.
-Это же, блять, озеро!!!!!!!!
-Ебанись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ебанутым рыбакам.Те охуевали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает.
-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом градусов в тридцать-сорок. Сами понимаете ? берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше? Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась?
-Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!!
-Ну бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
-Но как мелкий летел, а???
-Ага, быгага, орел, блять!!!!
-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!
-Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопрсительным взглядом:
-А ты то здесь как???
-Йопта, как, как?? Каком кверху, за тобой прибежал.
-Хуясе, у тя че проездной на тот свет штоль?
-Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля.
-Я нихуя ног не чую!!!
-Ну сломал небось.
-Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного)
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.
-Ебать мой рот.
-Мммммммм.
-Бля пиздец?
-умуууу?
-Ебанись?
-ааааагаааа?
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел. Конечно все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно ? выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти пострадавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом мотаке домой за документами.
Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.
Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели.
-Че случилось?
-Где Тимур? Где Валера?
-Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу.
-Ну что с ним?
-Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома, сотрясение. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
-Бля, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.
-Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал.
-Да бля, я сам рыдал в истерике.
В разговор вступил Паша:
-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили.
-Дааааа? Менты не приезжали?
-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали.
-Суки!!!
-Бля, вам срок могли дать за такую хуйню.
-Кто? Эти обормоты?
-Ну да.
-С ними майор был?
-Ага.
-Усатый такой, да?
-Ну.
-Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать?

День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
-Эх, ты.. Алкаш?
-Чо такое то?
-Че, че? Допился? Уж и не стоит бля?
-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри?
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитном варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош, пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.
-Я с тобой.
-Ок.
Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крыльцо, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток??
Если менты забрали три ящика, то мы получается должны были выпить столько же.
Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик на пол, я присоединился к мужикам.
Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты ?отдыха? и спортзал. Заебатая в общем баня.
Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.
Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в прыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него. Траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:
-Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то?
-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
-Ну ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.
В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.
-Может все-таки на пол то опустишь?
-А, ну да, щаз. Ты как?
-Ну вот теперь лучше. Правду говорят: ?Пиздец приходит незаметно?
После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, танцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец?
-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
-Можно и поиграть.
Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ебать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити:
-Хорошо ты ее отжарил.
-Бля, кто это?
-Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
-Хорошо.
Алена ушла.
-Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
-Бросаю.
Кий попал ему прямо в башню по касательной.
-Ты что же это? Куда? А?
Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.
-Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю.
-Дядь Тимур, а может он останется?
Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир.
Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали.
Стандартное такое время препровождение.
Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад ? баня полыхала.

30.05.2005г
MuzDie©

Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...

Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...

Дается 1 мин, время пошло!

Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все ? коричневое говно. Вот и этот сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил? За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? ? заинтересовался Гриня. ? От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шопездец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит!- подтвердил Гриня. ? Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! ? горячо возразил санитар. - Эти, блять, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. ? Да в карты, в карты!
- Ты, бля, базар-то фильтруй, так и захлебнуться можно, - проворчал, откашлявшись, слесарь. Однако собутыльник его не слушал:
- Но самая вершина карьеры, самая квинтэссенция профессиональных навыков ? это прямое переливание крови!
- Из пустого в порожнее, - икнул автослесарь.
- И самое главное тут что? Самое главное группу крови правильно подобрать. Не всем под силу.
- А скока этих групп всего?
- До хуя и больше. И столько же резусов. Так что извини, Гриня, но автослесарь против санитара ? никто! ? Леха с трудом договорил фразу и отрубился.
Гриня продолжал меланхолично попивать спиртягу. Постепенно под влиянием хмеля душа его наполнилась праведным гневом. С фига ли эта клизьма расхвасталась? Да он, Гриня, любому медику-шмедику сто очков вперед даст.
Мужик поднялся, и, шатаясь, зашел в процедурную. Там, распластавшись на койке, возлежал их соратник по пьянке. Гриня примотал его бинтами к кровати и задумался. Рецепиент в наличии, осталось найти донора.
Тут, на свое несчастье, на горизонте появилась Лехина жена.
- Опять бухаете, суки?! Когда же вы напьетесь, в конце концов! ? с порога завелась она.
Гриня оценивающе посмотрел на нее, и без замаха ебнул женщине в торец. Та кулем опустилась на пол. Мужик отволок ее в процедурную и тоже привязал к койке. Затем он нашел какие-то трубки с иглами и воткнул их в интуитивно понятные места на бесчувственных телах.
В пьяном наитии Гриня что-то делал, опрокидывая стойки и путаясь в инвентаре, но процедура в конце концов была закончена.
Гордый автослесарь растолкал Леху и, напыжившись, сказал:
- Запомни! Автослесарь может все! Тем более какую-то кровь перелить!
И придвинул ведро, полное крови, к санитару:
- Отработку куда девать?

© Дмитрий ганДонской

Есть у меня тут пирсанаж один знакомый, которово почти вся окрестная песдобратия строго под пазывными ?Гоша Бешеный? знает. И, чо примечательно, нихуя не патаму, што он натурально атмароженный ? он па жизни наоборот вроде, распесдяй эталонный практически. Просто у него на весь манетор дваццать шесть часов в сутки лыба ебанутая натянута, над которой два выпученных окуляра моргают, с неподдающейся научной расшифровке очередностью. Такой, знаете, гибрид Чикатилы на прогулке и Микки Мауса из Битцевского парка культуры и сцуко отжыга. Он даже в солнечные дни когда у малознакомых людей закурить просит ? они ему вместе с часами чуть ли не последние батинки всучить каждый раз норовят, и воняют потóм сильно.

Не апкуренным я видел Гошу всего один раз в жизни. И то ? на чорно-белой фотографии, на которой молодая ещо тётя Соня одеяло с глазаме из роддома куда-то в сторону Кунсткамеры тащит. Хуйевознает, чо там не сложилось у неё тогда ? то ли музейщеги на жалость бить начали, типа у них серце там слабое и вапще геморой, то ли просто забаррикадировалесь, но факт астаеца фактом: Гошу отволокли домой и оставили там жить. Хотя польза от этово вроде тоже присутствовала ? ва всем доме не осталось ни одного торокана. Их паходу сильно нахлобучил тот факт, што мелкий токда ещо Гоша пытаеццо с ними общаться, ибоша папиным тапком особо неразговорчивых, таг што в итоге их тороканий Моисей собрал фсю родню и увел их куда-то в пустыню, где их и сажрале местные гошины аналоги.

А Гоша хуле ? дальше растет, моргает, лыбиццо, людей пугаед. Школу закончил, ПТУ отмотал, а с работой ? застрял чо-то. Хуле, после ево визитов все атделы кадров проветривать дня по два приходиццо и бальничные кадровикам сердешные платить, накладно же. Хатели ево лаборантом по анализам в децкую поликлинику взять, но дети в судорогах за пиццот метров до ево кабинета обсираццо начали, таг што с этой темой он тоже пролетел, и пошол грущщегом вйобывать. А недавно взял сцуко, бабу какую-то себе нашол и жениццо надумал. Лично я в душе не ебу, чо там за падруга у нево ? он вроде познакомить нас хотел, но я каг-то на измену падсел и отказалсо. Патамушто в чилавека с таким ебальнегом тока шина ат грузовика влюбиццо можед, ну или там стена какая, асобо кирпичная. Нуих фпесду. Зато на свадьбу идти ? согласилсо, тем более што молодая там в фате вроде каг должна быть, а всем гостям было решено на входе по штрафному бокалу водки выдавать, для храбрости. Хотя лично я вместо фаты паранджу ей из рубероида ебанул бы.

Кароче, подготовка к первой ночи этих бракованных брачующихся пассажиров шла полным сцуко ходом, когда выяснилось, што с деньгаме Гоша па децелу пролетает ? надо ещо два раза по столько, сколько уже есть, то есть аццкая йобля двух любящих сердец пависла на волоске и вот-вот наебнеццо апземлю. На срочно созванном семейном савете Гоша попучил глаза, почесал скворечнег ? и решил: надо брать ссуду, и ниибет. А потом взял сцуко, и мне позвонил ? типа поехали в банк сгоняем, а то я там не знаю нихуя. Знает мудаг, што я добрый, и пользуеццо этим. Ни стыда ни совести блять. В-общем не получилось у меня отмазаццо нихуя, загрузились мы в пепелац бати ево, дунули слегонца, и в банк попесдовале.

Заходим в банк, смотрю ? кассирши все напряглись чо-то. И банкомат у входа завис маментально, когда Гошин еблет в нем отразилсо нечаянно. А Гоше похуй, к первому папавшемуся окошку подрулил, подождал пока очередь по углам разбежиццо ? и еблет свой туда пихает. ?Ы,? - говорит ? ?Эта? у каво тут денег взять? А?? и улыбаеццо абваражительно, сцуко. Кассиршу сматрю ? ф канвульсиях штоле ибашит, побелела вся, молчит и рукой куда-то в сторону коридора тычет. Гоша на неё пофтыкал обоиме глазами па очереде, плечами пожал и по направлению трясущейся руки двинул, а я в зале осталсо, мне уже хорошо стало, без денег. Бешеный куда-то в первую попавшуюся дверь зарулил, секунды ни прашло - оттуда визги вдруг панеслись, на пол слышно кто-то падает, аб решотку аконную через стекло бьеццо, а из дверей телки в сторону туалета на четвереньках ебануле. Зал опустел чо-то сразу, кассирши все шторкаме йобла свои позакрывали, слышно тока мухи на липучках жужжат, тоже паходу на сйобки собралесь. Тут бы и мне съебаццо, но чо-то тормознул я, накрыло штоле основательно?

В-опщем через пару минут менты прискакале, в полном сцуко баекомплекте. Разве што без трусов бранированных. Я-то хуле ? щитом по еблу словил и под фикус пашол, атлеживаццо. А Гоша минут пять ждал, пока ему по голове кто-нибудь прикладом йобнет. Менты ево еблет когда при свете увидели, долго определиццо не могли, кто первый к нему падайдет. В итоге манету там какую-то падбросили, самово здорового к в ево сторону пихнуле и ждут стоят, чем дело закончиццо. Тот мелкими шажками шол-шол, думал чо-то про себя, а потом пернул нечаянно, зажмурился и с криком пагибающево тюленя Гошу батинком па яйцам отпиздил. Тот как с улыбкой стоял, так этой же улыбкой в линолоеум и ваткнулсо. Тока глаза ещо больше выпучил.

Часа через два разобралесь вроде кое-каг, менты той же гурьбой в берлогу свою съебалесь, а нас с Гошей аж сам управляющий к себе в кабинет пригласил. Чаем угостил, са ссудой абещал Гоше памочь. Правда старалсо в ево сторону не сматреть асобо, и форточку зачем-то аткрыл. А потом сцуко куда-то атзванилсо и работу Гоше предложил. Личным памощнегом директора каково-то, на переговоры с ахуевшими партнерами ездить. Машину служебную паабещал и зарплату неебическую. Я аж чаем сцуко подавилсо, чуть ласты там не склеил. Таг што вот думаю теперь сижу ? может пойти быка каково нахуй послать из гопнегов? Еблет у меня после этово не хуже Гошиново станет, может тоже такда в переговорщеги вазьмут? Пад окнаме еблом светить, штобы через них от Гоши не сйобывале.

© Бушш Средний

Хочешь ещё? ЖМИ!

Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для
обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с
собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"

Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе
сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево.
Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные
солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы
приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и
"Экскурсионный"

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я её придушу....!?


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у неё есть.


Женщина - это аксиома, принимаемая лежа без доказательств.


Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.


Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!


Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.


Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...


- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?


Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.


Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду? копытом?


Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.


Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.


Жена одевает ребенка на прогулку.
По телеку передают рекламму "Снежной королевы! Типа, Буратино Орабкайте спрашивает:
- А ВЫ ГДЕ ОДЕВАЕТЕСЬ?
Мой киндер (3 года) удивленно глядя в телевизор, отвечает ей:
- ДОМА!!


Вам может показаться, что я ничего не делаю !!!
Но на клеточном уровне я очень занят!


- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!


Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!


Туалеты - это храмы Нужды.


Риск - это попытка пукнуть при поносе.


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.


У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!


Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в
тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..


Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок .... как быть !? что посоветуете !?
rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up
Учасковый 8-) + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна.
ЗЫ но когда за мной пришли менты - я обосрался !!


Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.


Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.
Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
На пиво у меня есть! На интернет не хватает!


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...


Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"


Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))


- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.


Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.


Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.


Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Моя жена сегодня попала в нелепую аварию. Сдавала задом, чтобы выехать из гаража, забыв при этом что прошлой ночью задом заехала в гараж.


По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"


Она была завита, как овца, и также развита.

Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.


Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.


В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: ?ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят?? ?Это не машины, ? отвечает приятель, ? это море шумит? Представь? Пляж? Море? Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад? Набегают? и откатываются? Их ровный шум убаюкивает, навевает сны? Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу? Волны шумят?? Я верю, я почти засыпаю? Тут ?шум моря? прерывает громкий треск ? мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: ?Легкий моторный катер пронесся по глади залива??


Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


из высказываний одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!


Тот, кто встает рано, ? жаворонок. Кто ложится поздно, ? сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, ? просто шизанутая птица!


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: Рома, я где-то на полтора часа задержусь, тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись Сообщение отправлено+ короче сообщение ушло с текстом Рома, я где!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется


Хроника происшествий: "Вчера в Москве районе трех вокзалов был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен".


Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.


Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.


- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?


Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.


Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu"vе gоt mаil".


Вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят


Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...


- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.


Две старушки:
- Мой-то старый совсем спятил! Издевается!
- И чего он на этот раз?
- Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот
смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь
сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила.
Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе.
Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине.
- И знаешь, что он мне на это сказал?
- И чего?
- Эт, я забыть могу. Положи вон на стул!

Диалог с подрядчиком:
- Вы все нормально сделали. Вот деньги.
- Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно.
- ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?


На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и
батюшки.

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия
вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент
было больше, чем в ЦСКА.

Перхоть - это пепел кипящего разума

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт - тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией - такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.

Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством
непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.

Настоящим везунчикам посчастливилось получить место по программе "Труд в Космосе" - молодое направление широко рекламируемое масс медией о проводимой каждое воскресение всеамериканской лотерее. Весь последний год тридцать тысяч выигравших еженедельно отправлялись на довольно удалённую планету Сикорро, где по контракту их ожидала работа на строительстве. Контракт заключался на десять лет с выплатой всех медицинских страховок и прекрасным жалованием. Но безработных были миллионы, а выигрышных номеров тридцать тысяч в неделю. Неувязочка.

Николас бросил тощий зад в продавленное кресло, включил новости. И конечно попал на ненавистного президента. Груш, сияя искусственными зубами заканчивал очередную речь, - "...скоро откроются ещё более перспективные месторождения урана и не только жители Сикорро будут рады новым рабочим силам. Экономика уверенно движется в правильном направлении. Мы, единая наци..." - Ник раздражённо отключился от болтуна и решил прогуляться до публичного компьютера на углу и проверить списки вчерашнего розыгрыша.

В душе он конечно был уверен, что его номер социального страхования не вышел, но сидеть дома, да к тому же голодным, было невыносимо. Николас натянул потрёпанный спортивный костюм с эмблемой развалившейся команды "Niggers Underground" и вышел на улицу.

Над ним пролетали редкие "коконы" - при нынешних ценах на урановые палочки мало у кого осталась возможность содержать личный "кокон". Когда-то Ник тоже имел недорогую модель, но со временем, в свете цен на уран и страховку, пришлось от неё отказаться.

Шаркая ногами он медленно брёл по направлению к ближайшему "ящику". Навстречу ему попадались такие же, как и он сам, типы выброшенные из жизни. Да разве это жизнь !

Около "ящика" оклеенного старыми рекламами толкались несколько безработных пролетариев и курили марихуану. Ник отогнал рукой кислый дымок и подобрался к пустому экраноместу. Набрал свой девятизначный номер и тут...сначала он ничего не понял - "ящик" утробно содрогнулся, раздался мелодичный сигнал и на всю улицу динамики проорали - "Ура ! Поздравляем ! Вы выиграли ! Теперь вы участник программы "Труд в космосе" !!! Поздравляем и, пожалуйста, не забудьте взять распечатку."

Николас шёл домой как в тумане. Он ещё не верил в своё счастье - он имеет работу. Работу ! На десять лет ! Вслед ему смотрели злыми вытянутыми лицами. Он понимал их зависть и ненависть. Что ж, может вам повезёт в следующий раз - весело думалось ему. В руке был зажат розовый листок с инструкциями.

"Уважаемый Николас Агапетос ! Мы рады уведомить вас, что вы пополнили ряды строительных контрактников на планете Сикорро. Ваш отлёт назначен на ближайшее воскресение. Вы должны явиться в ваш региональный КосмоЦентр к двенадцати часам дня. В виду того, что на время перелёта вы подвергнетесь глубокому анабиозу вы не должны ничего употреблять в пищу в течении двадцати четырёх (24) часов перед назначенным вам временем. С собой иметь минимум вещей. Всем необходимым вы будете обеспечены на месте.

Спасибо и дай вам бог удачи.
Правительственная коммисия США."

Оставшиеся четыре дня счастливый Ник не находил себе места. Он принимал поздравления от приятелей и немногочисленных родственников и был весь переполнен мечтами о возвращении на Землю через десять лет. Он кидался подсчитывать чистую прибыль - доллары, которые можно сложить за десять лет отличного жалования без каких либо трат. На Сикорро ему был обещан полный пансион плюс даже какие-то деньги на сомнительные развлечения. Николас обожал сомнительные развлечения.

Подошло Воскресение. Ник, на этот раз побритый, вошёл в огромное помещение КосмоЦентра. Там его ожидали. На этот раз от Нью-Йорка собралось чуть больше трёх тысяч кандидатов. Их всех посадили на чартерный рейс "лысого орла" и перебросили во Флориду, где был общий сбор со всех штатов и откуда отчаливал беспилотный космический челнок на Сикорро. Туда он вёз контрактников, а обратно возвращался полный урановой руды.

Здесь Николас и остальные контрактники прошли сан обработку. Их полностью лишили волосяного покрова - включая брови и ресницы. Особенно были недовольны женщины, но что поделать - в условиях глубокой заморозки волосы становятся такими острыми, как иголки, и могут поранить случись им обломаться. Потом каждого очень тщательно мыли специалисты - не дай бог занести на Сикорро какую нибудь накожную заразу.

В конце концов мертвецки уставшего Николаса, чисто вымытого и полностью раздетого, уложили в круглый и жёсткий футляр. Ему было неудобно лежать голым на холодном металле, но в это время через специальные отверстия начала поступать анабиозная жидкость. Стало приятно. Уже засыпая Ник почувствовал приступ голода - раствор так приятно пах луком и укропом, а он ничего не ел уже больше суток. На этой мысли он заснул.

Как только из Флориды стартовал челнок "Земля-Сикорро-Земля" в миллионах миль оттуда сиккориане получили сигнал. Главный диспетчер Кромнт - пятисоткилограммовая одноглазая туша с сухой и жаркой кожей оранжевого цвета - сорвался с места и влетел в кабинет директора.

"Шеф ! Земляне выслали корабль, прикажете готовить руду к отправке назад ? " - Кромнт изобразил коротким хвостиком седьмую степень уважения-вопроса. Шеф щёлкнул пальцем по длинному уху закрывшему ему глаз. Посмотрев двойным зрачком на подчинённого он утвердительно наклонил туловище вперёд. Из за отсутствия шеи сикорриане так изображали кивок.
Кромнт скрылся.

Шеф прошёлся по кабинету. Почесался пятнистой спиной об острый угол и задумался. Как здорово - в самое, что ни на есть удачное время его планете удалось заключить такой выгодный договор с президентом Грушем. Теперь земляне еженедельно прибывали на Сикорро и никому ненужный уран отправлялся на Землю. Это просто замечательно при сложившейся ситуации !

Через короткое время показался космический челнок. Громадный борт его ткнулся в страдающую от засухи, давно уже ничего нерожавшую, почву планеты.

Отовсюду к посылке с Земли бежали радостные сикорриане. Большие и маленькие, взрослые и дети, самцы и самки. На жаре их кожа блестела капельками остро пахнущего пота. Складки на громадных тушах колыхались. Треугольные зубы в распахнутых от возбуждения ртах отражали солнце. Сикорриане были счастливы. С Земли пришла очередная помощь от доброго и надёжного партнёра, президента Груша - тридцать тысяч свежезамороженных консервов.

На Сикорро царил страшный голод.


© LiveWrong

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на ?пингвинов? и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида ?птиц? пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв ?позицию? частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут ?куриц?, пинают ?пингвинов?, Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие ?петухи?.

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих ?куриц? превращаются в ?умирающих лебедей?. Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с ?курицами? и задираются с ?петухами? и ?индюками?, к ?индюшкам? неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а ?так ващет я всегда на лексусе, ага?. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой ?птице? место для сидения, то эта ?птица? непременно скончается у вас на глазах. ?Умирать? начинает после 30 секунд стояния в вагоне. ?Умирает? так красиво, что некоторые доверчивые ?курицы? верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место ?Лебедю?. Если же доверчивых ?куриц? поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви ? почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем ? факт. Поэтому несчастные ?киви? болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей ? сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь ? всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях ?глухаря? знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: ?вы на следующей будите выходить?? и других обращений по поводу.

Дятел ? всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от ?дятла?, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь ? наряду с ?курицами? наиболее распространенная в московском метро ?птица?.
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, ?голуби? еще зачастую ?украшают? бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова ? присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою ?тушку?. Замечено, если разбудить ?сову? и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев ?сова? посмотрит круглыми глазами, скажет ?угу? и место уступит.

Птица Секретарь ? читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей ?секретарь?, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти ?птицы? в качестве соседа в час-пик. Их осуждают ?курицы?, задирают ?петухи?,а ?голуби? могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе ?метро-птиц?

Автор younglynx

? Прозябаем ? Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь ? Жизни свои влачим.
Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было похуй, мы прихватили литр.
- Объяснитесь, гардемарин ? я расставил рюмки на перила балкона.
- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта?
Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.
- Хочется вот так вот ? он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам ? Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.
- Четвертый этаж ? я вновь наклонил флакон ? Кусты поломаешь и копчик.
- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского ? Митюня споро схватил стаканчик.
- Да я не о том ? Вовчанга снова вперился в даль ? Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.
- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?

- Ну, к кругосветке я пока не готов ? Вовчанга потер щёки ? Для начала думаю пересечь по воздуху Европу.
Мы опрокинули стеклянные цилиндры.
- Отличная идея, Вовчанга! ? я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке ? И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая.
Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения.
- Не кручинься, сокол ? Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове ? Запустим мы тебя в небо. Есть способ.
Митюня разлил, выпил и выждал паузу.
- Кума моего помните?
- Кхблу! ? Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню.
Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал.
- Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся.
- Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. Хуй забудешь ? я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся.
- Да не, параплан ? это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит.
- И что он парит подолгу ? это тоже сомнений не вызывает.
- Бля, тебя ваще никто не спрашивает! ? Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене ? Полетишь на параплане, Мересьев хуев? Ну?!
- Полечу! ? взвизгнул юный естествоиспытатель ? Полечу, ветрам солёным наперекор!
- Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет ? я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев ? Допиваем, и звоним куму.
*
Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом.
- Хуле ждать!? ? орал он в телефон ? Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! ? и положил трубку.
Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо охуевших жён, получив в спину пиздюлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом.
Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага.
Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то неебические рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение.
- Этот полетит? ? он удовлетворённо осмотрел Вовчангу ? Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то?
- Не зассыт! ? Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь ? Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой!
Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки.
- Он ведь у нас такой ? продолжал я ? Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и хуй показывать. Ему что пытки, что высота ? всё семечки.
- Это заебись ? кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя ? А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты.
Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил:
- А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается?
В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную залупу:
- Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь.
Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных опёздалов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики.
Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами.
- Принцип тут такой ? на ходу прихлёбывая, инструктировал кум ? Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка ? кум махнул рукой в сторону грузовика ? Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно дохуя там не выебывайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты ? говно. Как садиться будешь ? натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся.
Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит.
Произошёл диалог.
- Пьяному в небе не место.
- А кто пьяный?
- Он.
- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.
- Пьянее меня.
- Где твой стакан?
- Я из горла.
Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное.
И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан.
Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы.
Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания.
- Ну что ? Вовчанга сглотнул ? Прощаемся, что ли?
- Как доберешься ? пиши ? Выдавил я не своим голосом.
Митюня яростно обнял аэронавта:
- Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! ? Митюня жевал себе губы и почти плакал.
Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом:
- Встретишь в небе аэровафлю ? не кричи!
- Готово! ? кум вложил Вовчанге в руки стропы ? Как лебёдка тащить начнёт ? потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел?
Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул.
- Отходи ? сказал мужик и рявкнул в рацию ? Старт, блядь! Поехали!
- Есть старт ? отозвалась рация.
Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол
- А когда он взлетать будет? ? я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата.
- Крыло поднимай, дрофа блядь колченогая, крыло поднимай! ? вдруг громким голосом принялся кричать кум.
Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом.
- Пингвин ты, сука! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!!
- Низко пошёл ? Митюня качал головой ? Руси не увидит.
- Пидор! А-а-а! ? кум горевал.
Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их нахуй, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого.
- Всё блядь, челенждер приехал ? кум страстно плюнул на митюнин ботинок ? Пиздатушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя.
*
Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта.
- Полёт окончен, йопте ? сказал кум ? Отстегните ремни, ослабьте памперс.
- Красиво шёл ? я сложил телефон в карман ? Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку.
- Вовчанга ? Митюня протянул ему руку ? Может лучше в плавание, а?
Вовчанга руку принял и рывком сел:
- Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание ? скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?

- ?Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются ? там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона ? блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она ?Мама!? говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме ?Мама!? еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен?
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.
- Это как?
- А вот, смотрите.
- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!
- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой ? это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?
- Ну да, ну да. А хвост?
- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.
- Зачем ему бантик?
- Проявите фантазию!
- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?
- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?
- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.
- А у нас есть Клара ? шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки ? у нее вообще рот на замке.
- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.
- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать? О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?
- У меня ?Жигули?.Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.
- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке ? свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом?
- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.
- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком ?Мама!? и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!
- А как же я?
- А вы ? наблюдайте, наблюдайте!

@_tananda_

Самое мерзкое чувство - обида!
Давайте, хором возопите: а чо ты хотела? Нихуя я не хотела! Я просто
баба. А любая баба хочет одного - спокойной жизни и любимый хуй под
боком. И когда любимый тобой человек вдруг неожиданно вскрывается
гнойным нарывом из мелочности и меркантильности - это шок.
Я, конечно, тоже ни разу не ангел. И сама прекрасно это осознаю, но
взорвавшийся унитаз в мужике не приемлю. И, кажись, обижаюсь и даже мщу.
В меру своих убого - бабских возможностей.

Ну так вот, в один чудный солнечный день моему "любимому" пришла в
голову гениальная по своей оригинальности мысля:
"Эта женщина (я то есть) сведет меня в магилу раньше времени, а я пожить еще хочу. И типа, извини, Ирочка, но нам надо расстаться."

Заебись..У меня - то другие планы на него были. Да и обидно как-то. А "любимый" уже и и чемодан собрал..
Кстати, почему-то, все мои более - менее родные мужики являлись любителями демонстративного складывания своих шмоток и надрывно - истерической сцены "Я тебя так любил! Я тебе так верил! Но ты попрала мои чувства и теперь мне нужно уйти, чтобы ВЫЖИТЬ!"
Нет,я, конечно, прекрасно понимаю тех, кто из последних. Я им даже
сочувствую искренне и по - честному пыталась оберегать от переживаний лишних.
Они, правда, имели полное право на такие шекспировские страсти и обиды.
Ведь герои же, да-да-да. Все-таки, женщину с прошлым аля "один муж в
дурдоме на почве, как его избил и выгнал из Москвы чужой мужык; другой упился до психбольницы с нереально романтичным и тематичным названием "Выша", где он до сих пор жгет свечки за твой упокой; третий в гробу после инсульта; в перерывах между ними проста пользованные и кинутые" не каждый сможет понять и принять аки родную.
А если эта баба еще и идиотка, то пиши завещание. Оцените, пожалуйста, мою самокритичность.
"Любимый" меня еще любил, но решил кинуть ради жизни до глубокой
старости, которая, по - его глубокому убеждению, со мной не возможна.
Примечательно, что такая жажда жизни у него случилась не в первый раз.
На нашей памяти (Боже, видишь как я люблю его - говорю НАШЕЙ) это раз в пятый или седьмой. И каждая такая его попытка меня постращать
заканчивалась одинаково: примирением в постели с каждый раз каким-нибудь новым извращением.
Маленькое лирическое отступление. Не про извращения, конешно же.
Лично я считаю, что стоит ссориться и посылать друг друга в космические путешествия по галактикам пизд и хуев, если после ссор
-тебя ебут как минимум качественнее, чем в светлые периоды примирения,
-если тебе удается сподвигнуть мужыка но что-то типа слегка
помассировать ему анальное отверстие пальчиком во время его оргазма (и не пиздеть, что это ахтунг, проверено и подтверждено неоднократно - кончает мущщина в несколько раз ярче и дольше, и красивее даже как-то, любо дорого смотреть),
-если тебя сажают на стул перед зеркалом и просят дрочить.Смотрят не на тебя, а на отражение и ты тоже смотришь. И ощущение, будто видишь себя на экране телевизора. А кончать тебе режиссер - постановщик этого спектался не разрешает. О, это нелегкий труд - целый час дрочить и удерживаться, чтобы не плюнуть на этого идиота и кончить к чертовой матери,
-если затаскивают в ванную, ставят там на колени, тыкают хуем не в
пизду, не в рот, а почему-то в щеку, колотят им по твоему лицу с такой силой, что потом у тебя во рту остаются ссадины,
-если хватают за волосы, дергают, лупят тебя по заднице, пока тебе не становится так больно, что начинаешь плакать, а он в это время дрочит тебе в ухо или прямо в залитое слезами лицо.
-ну и т.д. и т.п.
Впрочем, вернемся к моему барану. Чемодан собран. Прощальная речь озвучена.
Обида похмельной блевотиной прет из всех щелей и дырок.
И решила я его вернуть любой ценой.
Долго думала. Не ела. Не спала. Страдала, короче. И, наконец-то, мои
варианты мести сократились до двух.
1. Купить справочку, якобы я беременна от него двойней.Нет, лучше тройней.
А чо, в своих блужданиях по бескрайнему пространству интернета
наткнулась на сайт.
"Милые девушки, сделайте сюрприз Вашему бой - френду. Пошутите над ним и потом вместе посмеетесь. Поверьте, он никогда Вас не забудет"
Это уж точно. Если выживешь после такого сюрприза, навсегда останешься в кошмарах любимого. Подумала и решила, да ну нахуй. Себе дороже может выйти.
2. Приворажить! Точна! Чтоб жить не мог без меня, чтоб слушался и предан был аки собачка.
Решила действовать самостоятельно. Порывшись в том же интернете, нашла чудный сайт с советами, "как вернуть любовь".
Ровно в полночь в полнолуние нужно чем-то обмазаться, лечь на полу
посреди комнаты, сложить руки на животе крестом и ждать. Ждать, когда на потолке появится...глаз.
Я не шучу. Было гарантировано, что глаз обязательно появится и даже
заботливо предупреждалось:
"Вы не должны пугаться. Это нормально. Попросите у глаза возвращения
Вашего мужчины".
Думаю, что сильно не удивлю вас сказав, что ебанутая Ирина появления ока не дождалась.
Была сильно расстроена, разочарована и обижена на кинувший меня глаз.
Только зря мерзла голая на полу в его ожидании.

Подходим к финалу истории. Разочаровавшись во всех вариантах зловещей мести предателю, решила великодушно его простить и отпустить.
Для полноценного и искренного прощения нужно было одно: самой
почувствовать себя немножко виноватой.
А это, как вы понимаете, легко достигается единственным и проверенным способом. Приятным и необременительным. Ну да.
Перепихнуться с другим. Желательно, кого давно хотела, но не решалась потрогать. Сказано - сделано.
Вот можете мне опять не верить, но мой мужык как-то чувствует мои
измены.
Потому как всегда возвращается ровно на следующий день после моего
очередного падения.
Хотя почему это падения? Грешу-то я из благих целей.
Ну и последнее. Мужщины, не обижайте своих женщин.
Ибо их месть коварна и хитра настолько, что вы все мозги себе нахуй
сломаете, но до такого никогда не додумаетесь.

Автор: мижгонa

Хочешь ещё? ЖМИ!