Дураков, каких мало, оказывается много.


? А безработица всё растёт.
? Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.


Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.


Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.


Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.


? И того кот наплакал, и этого кот наплакал...
? Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.


Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


Не все то золото, что у цыганки во рту...


На самом деле над Дамоклом было просто сильно накурено...


- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.


- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.


- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..


Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...


Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
? Яд, нужно отсосать яд! ? закричали женщины его жене. ? Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
? Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.


Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...


Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть.
Мужчина ? женщину, с которой ему ничего не светило.


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!


Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Врач пациенту:
? Что-то вас давненько не было.
? Болел.


Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.


Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.


Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!


- "Выпей за мое здоровье", - вдруг человеческим голосом сказала теща.


Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!


- Доктор, а вы верите в загробную жизнь!
- Я лично нет! А я как погляжу больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.


Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.


Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут.


? Серая неплодородная почва из 5 букв?
? Бетон.


Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идёшь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та-с удивлением пишет ответ:
"Почему?"
Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".


Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, все сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В раене трехсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!

- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Солонка и перечница в виде двух поросят. Хотел посмотреть, кто их них мальчик, а кто девочка - рассыпал и соль, и перец.

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -
еще ни один хозяин не воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.


Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

***
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

***
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

***
В Латвии провели эксперемент:что кричат латыши,когда наступают на грабли. В результате эксперемента оказалось,что в Латвии-сто процентов русских.

***
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

***
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

***
Лежит на пляже обворожительная блондинка, чешет под бикини лобок и приговаривает: - Милая моя, квартиру заработала, машину заработала, денег на отпуск заработала. Жарко тебе? Ну пойдем, искупаемся. И уходит в воду. Лежащий рядом мужик засовывает руку в свои труханы-семейки, и говорит: - Что, квартиру проебал, машину проебал, денег ни копья. Что жарко? Хуй тебе, песок жуй!!!

***
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...


С этой модой совсем чокнуться можно...
Иногда ловишь себя на мысли, что смотришь какого цвета трусы у наклонившегося мужчины.....


- Ты ?Монстро? смотрел?
- Да конечно, отличный фильм.
- Понятно?значит не смотрел!


Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась.
В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.


... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!


Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов


Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...


Любовь в грозу... Зачали Майю.


Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.


Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"


Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".


Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.


Вчера пришел к доктору, и он сказал, что мне осталось жить 6 месяцев.
Нокогда я сказал, что мне пока нечем заплатить по счету за лечение, он сказал, что мне осталось жить еще 6 месяцев.

? Отец, можно ли наживаться на чужих ошибках?
? Нет, сын мой, это грешно.
? Тогда верните мне сорок долларов, которые Вы взяли с меня за венчание с Мэгги Пирлс!

на квартирник к лесбиянкам пойти не побоялся бы только поручик Ржевский.да и то-держа в кармане крест.так,на всякий случай.

Если бы не математика, как было бы трудно в нашей жизни решать японские кроссворды...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.


"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...


Проходил сегодня мимо школы и понял, что уже растет поколение, которое не знает, что такое Покемон!


Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером ?для тех у кого есть деньги ? но мало времени?, а под словом СЕМЕНА ?для тех у кого мало денег, но много времени?


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!


Жопа не стоит свеч.


Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.


Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.


Девчонки,вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?


Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.


Ищу сайт ОдноклассниЦЫ.ru.
Интим предлагать!


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?


Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.


Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".


- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.


- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

***
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.


Жена мужа спрашивает:
- Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!


Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.


Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К?к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково?


В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену.
Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"


Сообщение CNN: - "Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота удалось задержать, кочегару удалось скрыться."
***
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
***
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и здались. В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
***
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада ? добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? ? материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. ? Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!

- Ай ? яй ? яй, молодой человек! Как не стыдно врать! ? покачал головой незнакомец. ? Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство ? недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, ? скривился Борька. ? Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, ? чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? ? ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью ?Иди на хуй!?.
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт? Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! ? нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! ? противным голосом загнусил дедок. ? Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, ? сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. ? Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - ?Привет, петухи!? Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

© Дмитрий ганДонской

Когда приходит осень, шелестя по ветвям мёртвыми листьями, и когда становится зябко от мысли, что опять надо идти на работу, - тогда, случается, в одну из ночей происходят инфернальные вещи.
Ночи осенью, как правило, серые, мутные и туманные, но в эту ночь обязательно будет светить луна, полная до белизны. Небеса разразятся звёздами, - обычными и падающими,- и будут чернее бархатного футляра от ножа для сепукку.
Люди будут спать в эту ночь беспокойно, и им станут сниться изысканно-сладострастные кошмары, набрякшие кровью, как спелые груши соком. На кладбище, озарённом призрачным лунным светом, шевельнётся вдруг чугунный, заиндевелый, узорчатый крест, и сквозь комья мёрзлой земли, как бледные грибы, прорастут белоснежные пальцы с длинными, ухоженными ногтями-лопаточками. Мертвецы содрогнутся в своих гробах, когда по могилам прошелестят невесомые шаги Призрачной Дамы. Дама прошествует наискось через всё кладбище, не задерживаясь из-за оград и обелисков, выйдет сквозь кирпичный забор, встанет на обочине шоссе и поднимет руку. Луна осветит её стройную фигуру в короткой кожаной юбке и на высочайших каблуках-шпильках, и Дама вскоре дождётся своего джипа...

- Вован! Зы, какая тёлка!
- Красучая. Только странная какая-то. Обдолбанная, чтоли? Гля, в одной блузке! А на улице-то, между прочим... Поехали лучше в Химки.
- Ага. И будем эту химию ибать через мешок для мусора, да?
В этот момент взгляд Дамы пересёкся со взглядом водителя джипа... Вован шумно втянул носом воздух, и нога его намертво прикипела к педали тормоза.
- Уговорил нах. Завлекай давай...
И вот уже джип катит дальше, и фары его, прочертив светом по кладбищенскому забору, уплывают во тьму по направлению к городу.
Дама молча сидит в кожаных недрах джипа, только белки её глаз поблёскивают в темноте, да терпкий, дурманящий аромат то ли феромонов, то ли влажной земли долетает изредка до передних сидений. А фонари между тем почему-то заканчиваются, и дорога как-то незаметно перестаёт быть асфальтированной...
- Вован, ты когда свернул-то?
- Да я не сворачивал, Серёг.
- Спокойно, мальчики. Езжайте себе прямо. Здесь дорожные работы, потому и объезд.
Хрипловатый, грудной голос Дамы завораживает, и качество дорожного полотна уже не кажется важным. Важным кажется побыстрее доехать, потому что от соседства с Дамой можно кончить прямо в штаны. А дорога становится всё хуже и хуже. Джип ныряет в чудовищные колдобины, и грязные фонтаны взлетают и заливают лобовое стекло. Лохматые чёрные ели нависают над дорогой, почти перекрывая лунный свет.
- Вот суки, хоть бы фонарь повесили! Ремонтники, бля!
- Вован!!! Я больше не могу! Тормози! Если я щас никого не выебу, то помру.
- Я баранку крутил, я первый!
- Не ссорьтесь, мальчики. На всех хватит, я вас уверяю... Никто не будет обижен...
Джип остановился на круглой лесной поляне, почти упёршись бампером в ствол древнего, морщинистого дуба. Грязная грунтовая колея заканчивалась на краю поляны, словно обрезанная.
Матово-белая в лунном сиянии нижняя конечность Дамы показалась из открывшейся задней дверцы. Шпилька цокнула по подножке машины, вторая - прошуршала по ковру сухих дубовых листьев. Чуть полноватые, бритоголовые Вован и Серёга выскочили из передних дверей джипа, как двое из ларца, и уставились на Даму во все глаза. Дама неспеша расстёгивала блузку. Полушария её грудей с тёмными, почти чёрными острыми сосками высвободились и упруго закачались, когда она выскользнула из рукавов текучим, кошачьим каким-то движением. Вован захрипел и бросился вперёд. Дама крутанулась с горловым смешком, упала ему спиной на грудь, и, не успел Вован ощупать её сиськи, как юбка её уже соскользнула вниз. Вован с горечью осознал, что он ещё одет, и начал сдирать с себя джинсы. Серёга, едва успев приспустить штаны, - "Как для укола" - мелькнула и тут же пропала шальная мысль,- внезапно ощутил на своём торчащем сокровище прохладную ладонь Дамы, и в следующий момент её губы со стоном приняли в себя его член. Вован, наконец-то справившийся с молнией штанов, пристроился сзади и, всхлипывая от усердия, с громким хлопком животом о жопу вогнал давно уже мокрый фаллос между раздвинутых ног Дамы и быстро поскакал по направлению к оргазму. Серёга опирался спиной о дубовый ствол, руки его блуждали по обнажённым плечам Дамы. Вован одной рукой стискивал упругую грудь, другой - притягивал к себе Даму за талию. Кончили братки одновременно, огласив окрестности долгим счастливым воплем, тут же перешедшим в вопль испуганный.
Серёга вдруг понял, что на его хуй надет пыльный череп, обтянутый пятнистой сморщенной кожей с редкими выцветшими волосами, а Вован,- что он упорно продолжает ебать склизкую тазобедренную кость, в то время как весь остальной скелет уже развалился и осыпался в шуршащие листья.
- Фу, гадость какая...
- Эт-то чо за хуйня с нами случилась, брателло? - растерянно произнёс Вован, пытаясь продезинфицировать залупу рукавом от кожаной куртки.
- Это ещё не хуйня, это - так, разминка!.. - донеслось откуда-то с дуба голосом Дамы зловещее предсказание.

Листва на поляне зашевелилась, и из неё полезли чёрные фигуры с горящими красным огнём глазами. Когда одна из них вылезла по колено, Вовану вдруг стало ясно, что это - не трёхногие инопланетные монстры, а гуманоиды, причём...
- Бля!!! Пидоры черножопые!!. Сваливаем!!!
И Вован с Серёгой очень быстро оказались в джипе.
По лобовому стеклу потекли слюни и нечто, похожее на сопли. Твари раскачивали тяжёлую машину, как волны лодку. Джип журчал стартёром, но заводиться не хотел. В зеркало бокового обзора Вован разглядел, что один из чёрных свинтил крышку бензобака, засунул в горловину свой чудовищный член и нахально туда ссыт... Страх почему-то как рукой сняло.
- Ах ты, подлюка...
Серёга, достав из бардачка шпалер, передёрнул затвор, открыл окно и, высунувшись, разрядил обойму в "заправщика". Монстр пронзительно завизжал и кинулся прочь, мотая остатком отстреленного "шланга". Истекающий тёмной жидкостью, он, отбежав метров на пять, рухнул в листву.
Серёга произнёс ему вслед короткое напутствие, в котором поминались многие родственники покойного, а также их причудливые сексуальные отношения с автомобилями, с различными животными и между собой.
Из-за дуба вышла, поправляя юбку, Дама. Погрозила в сторону джипа пальцем, чиркнула зажигалкой, и весёлая огненная змейка шустро устремилась от вспыхнувшего трупа к машине.
Внезапно джип завёлся. Мотор взревел, и верный "Гранд Чироки", пятясь, стал выкатываться с поляны, поборов свою неприязнь к разбавленному мочёй пидорасов бензину. Под колёсами хрустело и свистело. Чёрные уроды, которым повезло не попасть под колёса, разбегались кто куда. Дама снова исчезла. Лес вокруг как-то подозрительно затих.
- Ну что, Вован, может, по чуть-чуть? - предложил Серёга.
- Давай... - поддержал товарища Вован. Гаишники его почему-то уже не пугали.
- И мне децил плескани, - донеслось с заднего сиденья.
Серёга плесканул, и только потом испугался. Метаться было всё равно поздно, и они хряпнули коньяка из припасённых в бардачке пластмассовых стаканчиков. Несмотря ни на что, коньяк, как всегда, способствовал.
- Чё ты, блядюга, нам тут устроила-то, а? - благодушно вопросил развалившуюся на заднем сиденье Даму Серёга, - Чё мы те сделали? Мож, чем обидели, так ты скажи, мы поймём.
- Да как вам сказать... В общем, да, таки обидели меня бандюки, вроде вас. При жизни ещё.
- А ты это, уже?.. И давно? - спросил Вован, усердно делая вид, что для него важна вторая часть вопроса.
- Да уж, года три скоро будет, - вздохнула Дама, скромно опустив ресницы.
Вован зябко поёжился и торопливо налил ещё по одной.
- А сохранилась ничё так,- польстил Даме Серёга, вдруг почему-то вспомнив череп, практически пронзённый насквозь хуем.
Видение это стояло перед его внутренним взором как живое, и подозрительно напоминало сердце, пробитое стрелой Амура.
"Бред какой", - подумал Серёга.
- Ну, это как посмотреть... Понимаешь, Серёжа, я ведь так хорошо выгляжу только пока полная луна в небе. Облачко набежало, - и всё. Набор костей. А жить как-то надо, даже покойникам. Вот, я и развлекаюсь, как умею. Заодно бандюкам мстю... То есть мшчу. Пакостю, короче.
- Тю! А с чего ты взяла, что мы бандюки? - нахально поинтересовался Вован.
- Ага. Бритые, в спортивно-кожаном. На джипе рассекаете, опять же. Вылитые епископы...
- А может, мы шоумены?
- Для модных пидорасов вы, ребят, полноваты. И потом, где у тебя, Серёга, серьга в ухе?
- Ну, ты даёшь! А если на зону поплывём? Опетухают, и привет.
- Вот, то-то и оно. Бандюки вы, самые натуральные. Базарные. Вот щас допью, - и пиздец вам настанет. В смысле, в том числе и опетухают, - уточнила Дама. Никаких сомнений в серьёзности её намерений у братков не возникло.
- Может, договоримся как-нибудь? - робко закинул удочку Серёга.
Дама изучающе посмотрела на него сквозь полуопущенные ресницы.
- М-да-а? - лениво откликнулась она, - Вы что-то имеете мне предложить?
- Ну, денег там, тонны... две? А, Вован? - Вован кивнул, соглашаясь, и добавил важно:
- Или даже две с половиной.
- И зафигом оно мне, на кладбище?
- Э-э... Ну, памятник себе справить можно солидный, то-сё... - не понял юмора Вован.
- Отпадает, - отрезала Дама.
- Блин, а чё у нас ещё есть хорошего? - призадумался Вован, - Во! Хочешь, я тебе шпалер подарю? Хорошая пушка, ТТ! И патронов отсыпем! Будешь там у себя крутым авторитетом, все жмуры тебе бабки потащат, а ты их...
Ещё в начале фразы Вован осознал, что сполз, опять же ж, к первому варианту. Кроме того, было неясно, можно ли повредить покойнику пистолетом.
- Может, тебе кого замочить надо? - без всякой уже надежды спросил Серёга.
- Замочить, говоришь? - проворковала Дама задумчиво, - Замочить я и сама кого хочешь могу. Особенно в полнолуние.
- Эх, бля. Ну, тогда я уж и не знаю, - сдался Вован.
- А может, ты нас за так отпустишь? - зашёл с другого боку Серёга, - А мы будем к тебе приезжать по полнолуниям, коньячок на могилку привозить. А хочешь, вискарика притащим. Посидим, как люди, покалякаем. Чего плохого-то? Тебе, небось, и поболтать толком не с кем.
- Что вы понимаете, отморозки, - всхлипнула вдруг Дама совсем по-человечески, - Вы... Поговорить там как раз есть с кем... А вот чтобы обнял кто-нибудь, да засадил, вот хоть как сегодня... Вам не понять, как это: луна скрылась, - и привет. На самом интересном месте...

На месяц!!!

- Так это ж мы с дорогой душой! - оживился Серёга, - Мы-то же и не знали!!!
- Ну, что же... Тогда - я вас жду каждую третью... Нет, каждую вторую пятницу месяца, кроме полнолуний, - деловым тоном сообщила Дама, сверившись с карманным календариком, густо усеянным непонятными значками и точками, и поставила в него новую галочку шариковой ручкой.

Раз в месяц, тёмной безлунной ночью, к кладбищу, тихо урча мотором, откуда-то с юго-запада подъезжает джип с погашенными огнями, чёрный "Гранд Чироки". Из джипа выходят двое молчаливых братков с лопатами и большой спортивной сумкой, чинно проходят между могил в самый центр погоста, где и начинают сноровисто копать, не обращая внимания на кромешную тьму. Спустившись в яму, они долго не вылезают оттуда. До тех пор, пока по кладбищу не разносится счастливый женский крик. Тогда братки вылазят, аккуратно закидывают яму землёй, после чего садятся на холмик, достают из сумки по поллитровой фляге коньяка и три стакана, разливают на троих и пьют, с хрустом закусывая коньяк солёными огурцами, а также бутербродами с салом, зелёным луком и чесноком.
Они негромко беседуют, и даже смех иногда доносится с кладбища, и визги какие-то.
Когда из-за соседних надгробий начинают тянуться чёрные туманные тени, братки дуют на них чесночно-коньячным перегаром, и тени в панике исчезают.
Прикончив коньяк, они, всё так же молча, уходят, садятся в джип и уезжают в неизвестном направлении.
На могилке после них всегда остаётся один стакан.
Абсолютно пустой.

- Вот суки! Всё мусорют и мусорют, всё кидают и кидают, - станет ворчать наутро старенький кладбищенский сторож, брезгливо отправляя стакан в полёт, через ограду, к куче таких же стаканов, рюмок, стопок и их осколков, громоздящейся практически уже вровень с кирпичным забором...

@ZtormoZ

Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе ?свинья везде грязь найдёт?. Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
? Абрам, ты дверь закрыл?
? Закрыл.
? А на верхний замок закрыл?
? Закрыл.
? А на ригель закрыл?
? Закрыл
? А на французский замок закрыл?
? Закрыл.
? А щеколду задвинул?
? Задвинул.
? А шваброй подпёр?
? Нет, Сарочка, забыл.
? Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.

? А блютуз в этом телефоне есть?
? Есть.
? А вайфай есть?
? Есть.

? А радио есть?
? Есть
? А mp3 есть?
? Есть.
? А камера есть?
? Есть.
? А сколько мегапикселей?
? Два мегапикселя.
? Так мало? Что за херню Вы мне пытаетесь впарить?

Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. И на основе этого заявил, что телефон ? херня. Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг ? суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.

Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:

Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и плохие.
Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции.
Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это ? плохой телефон.

Ну, Вы уже видите обе ошибки. Первая ошибка ? так называемое ?бинарничанье?. Чёрно-белое деление всех телефонов на ?хорошие? и ?плохие?. Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и плохие, и средние, и хероватые, и почти идеальные. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно ему можно поставить пять с минусом.

Вторая ошибка ? предположение, что хороший телефон обязательно должен иметь все мыслимые функции. На практике, многие функции противоречивы. Телефон не может быть одновременно и красным и серебристым, и мужским и женским, и престижным и недорогим. Нужно выбирать.

Однако, повторюсь, неопытные продавцы часто теряются. И, если свиногог имеет достаточно наглое рыло, продавец может даже устыдиться, что посмел предложить уважаемому человеку такую дрянь.

Правильный ответ продавца, кстати, будет вот таким:

? ?
? А камера здесь есть?
? Есть.
? А сколько мегапикселей?
? А какие у Вас, вообще, есть требования к телефону?
? Ну, камера в три мегапикселя, вес до ста грамм. До десяти тысяч рублей.
? Здесь три мегапикселя. Вес ? девяносто пять грамм. Цена ? восемь тысяч. Пройдёмте на кассу.

Ещё вариант.

? А скидка на этот пылесос есть?
? А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
? Ну, не знаю?
? Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10% ? Вы купите этот пылесос?
? Ну, да.
? О?Кей. Ждите здесь.

Короче, идея в том, чтобы не сдавать свои позиции просто так. Вместо этого, в обмен на запросы покупателя, нужно взять у него обещание купить вещь.

? А Вы можете кондобулировать эту херовину?
? Если я кондобулирую сейчас эту херовину, Вы её купите?

Если покупателю вещь действительно нужна ? он выдвинет реальный список требований и совершит покупку. А если покупатель ? свиногог, то ему останется только сдуться и уйти.

? А скидка на этот пылесос есть?
? А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
? Ну, не знаю?
? Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10%, Вы купите этот пылесос?
? Эээ? нет.
? А 15%?
? Эээ? нет.
? А 25%?
? Эээ? я, вообще, так ? посмотреть зашёл? Я не собирался ничего покупать?

Теперь посмотрим, как свиногог может применить приём Швабра в какой-нибудь дискуссии.

? Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР ? да, было можно нормально жить на зарплату.
? Но, прости, сейчас рабочий может купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
? А квартиру себе рабочий может купить?
? Ну, в ипотеку, может.
? А если у рабочего зарплата 30 000 рублей, а квартира стоит четыре миллиона ? это на сколько лет ему ипотеку оформлять надо?
? Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
? Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.

Довольно убедительно звучит, верно? А ведь хитрость свиногог применил ту же самую. Вместо тезиса ?рабочие в РФ живут в бедности? свиногог доказывает тезис ?некоторые вещи в РФ стоят дороже, чем они стоили в СССР?. И, естественно, без труда находит вещь, которая в СССР стоила дешевле.

Правильный ответ на это будет следующим:

? Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
? Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.
? Ты считаешь, что бедный человек ? это тот, кто не может купить себе квартиру в Москве?
? Эээ, да.
? А может быть, бедный человек ? это тот, кто не может купить себе квартиру в Монте-Карло? Или, может быть, бедный человек ? это тот, кто не может купить себе личный самолёт?

Короче, идея в том, чтобы вытянуть за уши на поверхность скрытые рассуждения свиногога. В данном случае ? сформулировать за него определение бедности, которым он подло пользуется.

Приём второй. Проклятая неопределённость

Снова старый анекдот.

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
? Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
? А в спальне-то что было?
? Я не видел ? они сразу окна зашторили.
? Опять эта проклятая неопределённость!

Как может использовать этот приём свиногог? Точно так же, как и рогатый муж. Спрашивать ? ?а что в спальне-то было??

Вернёмся к диалогу про сравение уровня жизни рабочих в России и в СССР.

? Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР ? да, было можно нормально жить на зарплату.
? Но, прости, сейчас рабочий может спокойно купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
? С чего ты взял, что сейчас рабочие покупают себе иномарки?
? У меня есть слесарь знакомый, он купил себе Форд Фокус.
? Это доказывает только то, что один слесарь в России купил себе Форд Фокус. И то ? откуда ты знаешь, на какие деньги он его купил?
? Погоди. В России в прошлом году было продано тридцать тысяч Фокусов.
? И сколько из них купили рабочие?
? Очевидно, значительную часть.
? Это тебе очевидно. А мне вот неочевидно. Приведи конкретную статистику ? сколько машин купили рабочие, а сколько ? ?эффективные менеджеры? и ?честные чиновники?.
? Ну а сам-то ты как думаешь ? сколько из них куплено рабочими?
? А я ничего не думаю. Я просто вижу, что твоё утверждение, будто рабочие массово покупают Форд Фокус ? абсолютно голословно и бездоказательно.

Неплохой приём, ага? Своим наивным ?чем докажешь? свиногог мастерски загнал оппонента в тупик. Свинья, коллеги, везде и с лёгкостью найдёт грязь.

Суть манипуляции свиногога заключается в том, что он из кресла прокурора перебрался в кресло судьи. То есть, свиногог начал гнобить чужие аргументы, не высказывая своих.

Каким с этим бороться? Очевидно, отобрать у свиногога судейскую мантию.

? А твоя-то позиция какая? Сколько машин покупают сейчас рабочие в России?
? А я ничего по этому поводу и не говорил. Я просто указал, что твоё утверждение, что рабочие покупают Форд Фокус ? абсолютно голословно и ничего не значит.
? Так не пойдёт. Ты утверждал, что рабочие сейчас живут беднее, чем во времена СССР. Ну так докажи, что рабочие сейчас не покупают иномарок. Или тебе кажется, что рабочие сейчас не покупают иномарок?

Высота птичьего полёта

Подведу итог. Аргументация свиногога, в общем случае, выглядит примерно так:

Чтобы починить Лексус нужно искать специализированный сервис, да ещё и эвакуатор, чтобы его дотуда довезти. Жигули починят на любом сервисе, при этом и сам водитель много чего может сделать прямо на месте. То есть, в случае поломки, Жигули будут починены быстрее. Дальше. В Лексусе много электрики, в Жигулях ? мало. А электрика, как известно, не самая надёжная составная часть автомобиля. Дальше. В Лексусе стоит коробка автомат, в Жигулях ? механика. По надёжности механика выигрывает у автомата, это все признают. Короче, вывод очевиден ? Жигули надёжнее. А Лексус ? это для богатых мажоров, которых только понты интересуют.

Если смотреть в корень, то свиногог сознательно или бессознательно держит рыло у самой земли, роясь в незначительных деталях. Однако, чтобы получить объективную картину, увидеть лес вместо деревьев, необходимо подняться на высоту птичьего полёта. И тогда с этой высоты мы увидим не только маленький окурок, но и безупречно чистый огромный плац, на котором этот окурок затаился.

Я ? офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

©еть

На Быконуре когда я офицерил, по народному шакалил, мне достался вместе со ржавыми ракетами военный химик Коля, тип космический как и сами войска. Служил он так - обращался раз в квартал к командиру части со сладкими речами: разрешите доставить пять кубометров половой доски, складную баню и пять жигулей?" Командир, выпучив глазенки кричал: ВЗЯТЬ! и Коля исчезал из части на несколько месяцев прикрываясь приказом командира. Потом его гандошили лакированными хромочами штабные крысы и доставляли к разгневанному командиру. Коля докладывал не морщась ? ?обещанное имущество я поменял на три новеньких МАЗа, восемь путевок в Алуштинский военный санаторий и две тонны копченого сала?. Глаза у него были честные и голос твердый, поэтому верили ему как Троцкому. Тут же просил растроганного ордена-синего-знамени полковника лично подготовить место в автопарке полка и наряжать семью на самое Черное море, после чего исчезал на пол года. Странный был парень, но бескорыстный. Денег он никогда не брал и ничего не продавал, только давал за просто так. Откуда Коля брал щедро раздаваемую новенькую чешскую сантехнику, гдэровские велосипеды и болгарский брэнди? При этом за шесть лет не получив ни разу жалование? Насчет велосипедов не знаю, но про сантехнику расскажу, так сказать один эпизод из дела.

Как-то командование космодрома решило сделать местным аборигенам подарок от Красной армии на вечную память ? построить в их ауле современный пятиэтажный дом повышенной комфортности. Каждый полк выделил по офицеру, солдат отловили сколько хотели. Наш командир решил трудом перевоспитать химика и назначили его на самый трудный участок.

Кто на Байконуре был, тот помнит единственный панельный дом в ауле Тюра-Там - посреди занесенного песками мертвого поселения с покосившимися вековыми заборами и блуждающими дикими верблюдами, стоит пятиэтажный красавец. После его сдачи многие строители положили партбилет на стол, некоторые посмертно, причем говорят последние еще легко отделались. Некоторых посадили за хищения в особо крупных, один Коля получил благодарность от верховного гавнакомандования и воинское звание досрочно. А у него было самая сложная задача, мягко говоря ? невыполнимая.

Много лет спустя я раскрыл тайну его достижения. Ища пиво в ауле (на космодроме был сухой закон) я увидел длинную очередь возле пятиэтажки. ?А вот и пиво? - догадался я.
- Вы крайний? - задал я вопрос аксакалу в домашних тапочках, а сам удивился, что все стоят без канистр и майонезных банок для пива и анализов.

Оказывается, это очередь была в общественный туалет жильцов современного дома. Коля отвечал за самый напряженный участок - санузлы и коммуникации в доме. Построить коммуникации в голом поле, примерно как догу болонку выебать ? можно, но технически сложно. Коля собрал будущих жильцов и провел среди них лекцию о вреде дефекации, рассказав, что героически срущего на унитазе Чингиз-Хана представить невозможно и все такое. На вопрос ? ?Что такое унитаз?? решительно отвечал ? ?Это такая шайтан труба, вот будете сидеть на нем, а шайтан с вашими яйцами играться станет. Санузлы - враги человечества (иллюстрировал это армейскими плакатами о вреде гигиены и сценами апокалипсиса из Гете). Оно вам надо? Унитазы придумали сатанисты что б люди страдали в вони и тесноте. ?А кто такие сатанисты?? интересовались любопытные аборигены. Коля отвечал с лёта ? ?Это типа шайтанисты, только хуже?. Все кричали ? ?Нахуй-нахуй нам такое счастье! Откажемся? и охотно ставили подписи под просьбой исключить санузлы из проекта дома в пользу привычного уличного сортира типа ЭМ-ЖО. Вторую подпись ставили в воззвании министру обороны о награждении Николая званием Герой Советского Союза и квартирой на Кутузовском.

Не взирая на подтвержденное из Москвы внеочередное звание и даже обещанную звезду не звезду, но боевой орден, уволили его по-тихому. Помню, стоим утром на разводе, командир осмотрел строй и говорит: "Коля-химик, ебт твою телегу так, ты какого жуя в строю, касатик? Ты ж пять месяцев как уволен из рядов ВС. Пиздуй с миром. Аминь, ебтит." Коля только пытался сказать, что вернувшись из внеочередного полугодичного отпуска сменял три вагона гвоздей на пятнадцать тонн оружейного плутония, но получил сапогом по ебалу, кляп в рот и бесчувственно синим был отправлен в отставку умирать в глубь степей, после чего все вздохнули спокойно, надеясь на скорую смерть сладкоголосого капитана.

Но укушенные вампирами-снабженцами всегда возвращаются. Вскоре встретил Колю на козлодроме ? идет красавчик в чине подполковника и гонит батальон бездомных солдат-строителей на возведение городской бани. Похоже, освободился от пут, подкрался к части и перекусал сначала прапорщиков, а потом сержантско-старшинский состав, а они уже завершили растление части. Пообщались недолго ? ?Привет, Колек!?, ?Пошел нахуй?, ?И тебе не болеть!?

Годов через десять встретил Коляна в Москве, на МКАДе у 101-го километра ... идет мужик в потасканном кительке генерал-майора (уволился капитаном и больше не служил) с детской коляской где три младенца мило гугукали с личным адъютантом. Разговор тоже состоялся, правда, говорил больше он, метров за сто мне крикнул: ?пошел на ху-у-у-й!? Видно лжевойсковую часть организовал, гниденыш. Возможно танковое соединение? или даже два. Лжетанкисты ? самый подлый народ в мире. Ну да ладно, сокамерники ему судьи и массажисты. Потому как окажется он там непременно ? видел недавно его гнусную харю, мелькнувшую в репортаже про госдуму.

VIKING

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь ? мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез ? лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться ? душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне поебаться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падрачил" или "ахуеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
?Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен?
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно ? довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял ? при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
?Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем?
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. ?И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь?
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

***

Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - ?хули тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле?.
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидорасить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, бля, рамантега ниипаццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. ?Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится?
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и поебень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пиздец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пиздец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? ? шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
?Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов?
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном ахуе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, блядь, поубиваю всех нахуй.
?Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет нахуй? И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: ?Иди Лешка в актеры, не губи талант, распиздяй малолетний?. Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая ебли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла сука, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ёбырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? ? голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
?Ага, - думаю, - открою дверь ? точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове?
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. ?Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь?
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? ? спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать ?От соседей? и ленточку ?Прости меня Леша засранца?
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: ?Нахуй-нахуй, пока не разведешься, даже во сне не приходи? Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: ?Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука?

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

© DIM

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду? Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным? Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа? Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился? А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал? А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я? Первый блин комом, да? Наверное. Поэтому через четыре с половиной года на свет появилась Машка. Ты думаешь, я маленькая тогда была, не помню ничего? Помню, пап. Не всё, конечно, а вот помню что-то. Помню, как плакал ты, положив на рычаги телефона трубку, сразу после звонка в роддом. Плакал, и пил водку. А потом ты молиться начал. По-настоящему. Вот как попы в церкви читают что-то такое, нараспев, так и ты? Я так не умею. Хотя всегда хотела научится. Вернее, хотела, чтобы ты меня научил, папа? Может, ты бы меня и научил, если бы я попросила. А я ведь так и не попросила. Просить не умею. Как и ты. Ты молился и плакал. А я смотрела на тебя, и думала, что, наверное, случилось что-то очень важное. И не ошиблась.

Машка стала для тебя сыном. Тем самым Максимкой? Твоим Максимкой. Ты возился с ней с пелёнок, ты воспитывал её как мальчика, и это ты водил её семь лет подряд в секцию карате. Ты ей кимоно шил сам. Не на машинке, нет. Я помню, как ты выкройки делал на бумаге-миллиметровке, а потом кроил, и шил. Руками. Своими руками?
Я завидовала Машке, папа. Очень завидовала. И вовсе не тому, что у неё было всё: лучшие игрушки, новая одежда? Нет, я завидовала тому, что у неё был ты. А у меня тебя не было. А ты мне был нужен, пап. Очень нужен. Мне тоже хотелось быть твоим сыном. Я и грушу эту твою самодельную ногами пинала, и на шпагат садилась со слезами ? и всё только для того, чтобы быть как Максим. Или, хотя бы, как Машка? Не вышло из меня каратистки. Какая из меня каратистка, да, пап? Самому смешно, наверное? Зато я музыку любила. Хотела научиться играть на пианино. Маше тогда года три ведь было? С деньгами, помню, было туго. А я очень хотела играть на пианино? И ты купил мне инструмент. В долги влез, но купил. И сам пёр полутонную махину к нам на второй этаж? У тебя спина потом болела долго, помнишь? Нет? А я помню, вот. Сколько я в музыкальной школе проучилась? Года два? Или три? Совсем из памяти стёрлось. Мне так стыдно тогда было, пап? Так стыдно, что я была плохой ученицей, и у меня не было таланта, и пианино мне остопиздело уже на втором году учёбы? Прости меня.
Знаешь, мне тогда казалось, что ты совсем меня не любишь. Это я сейчас понимаю, что ты воспитывал меня так, как надо. И мне, спустя многие-многие годы, очень пригодилось оно, воспитание твоё. Ты учил меня не врать. Ты меня сильно и больно наказывал. Именно за враньё. А врать я любила, что скрывать-то? Ты никогда не ругал меня за плохие отметки, или за порванную куртку? Ты просто смотрел. Смотрел так, что я потом очень боялась получить в школе двойку. И ведь не наказывал ты меня за это никогда. Ты смотрел. И во взгляде твоём злости не было. И не было раздражения. Там было разочарование. Во мне. Как в дочери. Или как в сыне? Не знаешь? Молчишь? Ну, я не стану лезть к тебе в душу.
А помнишь, как мы с тобой клеили модель парусника? Ты давал мне в руки каждую деталь, и говорил: ?Вот это, дочка, мидель шпангоут, а это ? бимс..?, а я запоминала всё, и мне очень интересно было вот так сидеть с тобой вечерами, и клеить наш парусник. Ты потом игру ещё такую придумал, помнишь? Будто бы в нашем с тобой кораблике живут маленькие человечки. И они выходят только по ночам. Мы с тобой крошили хлебушек на палубу, а утром я первым делом бежала проверять ? всё ли съели человечки? Уж не знаю, во сколько ты вставал, чтобы убрать крошки, но я караулила парусник всю ночь, а к утру на палубе было чисто?
А ещё ты всегда учил меня быть сильной. Учил меня стоять за себя. Драться меня учил. И я научилась. Может, не совсем так, как ты объяснял, но научилась. Зато я разучилась плакать? Может, оно и к лучшему. Ведь мужчины не плачут, верно, пап? Вспомни-ка, сколько раз в жизни ты за меня заступался? Не помнишь? А я помню. Два раза. Первый раз, когда мне было десять лет, и меня побил мальчишка из моего класса. Может, я б и сдачи ему б дала, как ты меня учил, но он меня по животу ударил, а живот защищать ты меня не научил почему-то? И я впервые в жизни прибежала домой в слезах. И ты пошёл за меня заступаться. Помню, как отвёл ты в сторону этого, сразу зассавшего, мальчика, и сказал ему что-то коротко. А потом развернулся, и ушёл. Так я и не знаю до сих пор, что же такое ты ему сказал, что он до девятого класса со мной не разговаривал.
И второй раз помню. Мне тринадцать было. А в школу к нам новый учитель физики пришёл. Молодой, чуть за двадцать. Он у нас в подъезде на лестнице сидел, меня ждал, цветы мне дарил, и духи дорогие, французские? И я тогда сильно обиделась на тебя, папа, когда ты пришёл в школу, и на глазах у всего класса ударил Сергея Ивановича, и побелевшими губами процедил: ?Ещё раз, хоть пальцем?? Не понимала я тогда ни-че-го? Вот и все два раза. А сколько потом этих раз могло бы быть, и не сосчитать? Только к тому времени я научилась защищать себя сама. Плохо, неумело, по-девчачьи? Но зато сама. А ты видел всё, и понимал. И синяки мои видел, и шрамы на моих запястьях. И никогда ничего не спрашивал. И я знаю, почему. Ты ждал, что я попрошу тебя о помощи. Наверное, ты очень этого ждал? А я, вот, так больше и не попросила? У тебя были дела поважнее, я же понимала. Ты растил Машку. Свою? Своего? Всё-таки, наверное, сына. А я растила своего сына. Одна, без мужа растила. И учила его не врать. И наказывала строго за враньё. Поэтому он у меня рано разучился плакать.
А потом Машка выросла. И я выросла. И даже твой внук ? тоже вырос. И вот тебе, пап, уже пятьдесят четыре. И мне двадцать девять. И Машке двадцать пять. Только где она, Машка твоя? Максимка твоя? Где? Ты знаешь, что она стесняется тебя, знаешь? Ей стыдно, что её отец ? простой мужик, без образования, чинов и наград. Ей стыдно за твои кроссовки, купленные на распродаже, стыдно за твои татуировки. А мне ? мне не стыдно, ясно?! Мне похуй на образование твоё, на награды, которых тебе не дало государство, и на чины, которых ты никогда не выслужишь. И я люблю твои татуировки. Каждую из них знаю и люблю. И ты никогда не называл их ?ошибками молодости?, как любят говорить многие. Ты тоже их любишь.
Я не Машка. И я не Максим. И, наверное, мы с тобой когда-то давно просто упустили что-то очень важное? Зато я знаю о твоей мечте, папа. Я знаю о твоём слабом месте. Ты никогда не видел моря? Никогда. Помнишь, как в фильме ?Достучаться до небес?? ?Пойми, что на небесах только и говорят что о Море, как оно бесконечно прекрасно, о закате который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь, и почувствовали, что Море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь догорал уже в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на Море, там наверху тебя окрестят лохом??
Ты никогда не был на море. А всё потому, что ты слишком, слишком его любишь? Мы с твоей племянницей хотели тебя отвезти туда, на песчаный берег, а ты не пошёл. Ты сказал нам: ?Я там останусь. Я уже никогда не вернусь обратно. Я там умру??
Знаешь, пап, а давай поедем на море вдвоём, а? Только ты и я? И никого больше не возьмём с собой. Пусть они все остануться там, не знаю где, но где-то за спиной? Машка, Максим этот ваш? Оставим их дома. И уедем, папа. Туда, где Море, Ты и Я? И, если захочешь, мы останемся там вместе. Навсегда. Я даже умру с тобой рядом, если тебе не захочется сделать это в одиночестве?
Я хочу придти с тобой на берег, вечером, на закате? Хочу на тёплый песок сесть, и к тебе прижаться крепко-крепко. И на ушко тебе сказать: ?Папка, ты ещё будешь мной гордиться, правда-правда. Может, не прав ты был где-то, может, я где-то не права была, а всё-таки, у меня глаза твоей мамы?? И улыбнусь. И щекой мокрой, солёной, о бороду твою потрусь, жёсткую? Ты помнишь свою маму? Наверное, смутно. Тебе четыре года было, когда мамы твоей не стало? Только фотографии старые остались, чёрно-белые, почти жёлтые от старости? Там женщина. И у неё глаза мои. Хотя, скорее, это у меня ? её... А ты только недавно это заметил? Да пустое это всё, пап. Глаза, волосы? Неважно это всё. Я ведь что сказать тебе хотела всегда, только так и не собралась с духом?
Я люблю тебя, папа.
И не отворачивайся, не нужно. Ты плачь, пап, не стесняйся. Я же видела как ты плачешь, тогда, давно, когда Маша родилась? И никому не рассказала. Значит, мне можно доверять. Ты? Ты просто достань свой большой коричневый носовой платок, и прижми его к глазам, как тогда?
И ещё?
Пап, научи меня молиться. По-настоящему. Как попы в церкви, нараспев. Только чтобы я плакала при этом, как ты?
А летом мы с тобой обязательно поедем на Море.
И тебе совсем необязательно умирать.
Потому что?
??Стоишь на берегу, и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с Моря, и веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась??

Автор: Мама Стифлера

Хочешь ещё? ЖМИ!

Тут на форуме мотогонщегов обсасывают глупую автокатастрофу, в которой девочка на мотоцикле выскочила из-за медленного автобуса и влетела в Фольксваген на перекрестке. Насмерть. Ох, как в том форуме наехали на ПАССАЖИРА злополучного Гольфа, всего лишь зашедшего выразить своё сожаление о случившемся. Ну и неадекватные же люди!

Байкеры! Вас же не видно, когда вы выскакиваете хрен знает откуда. Не носитесь безоглядно хотя бы в городе, не суньтесь между рядами, не выскакивайте из-за крупногабаритного транспорта. Ведите себя, как другие транспортные средства. Просто соблюдайте рядность, что вас обязывают делать ПДД, и будет вам счастье! Дык нет жеж, у вас аж в жопе свербит в любую щель всунуться и всех обогнать. Мне два раза в прошлом году в пробках придурки в шлемах зеркала загибали, потому что они, видите ли, между рядов протискиваются на своих мотопукалках.

А велосипедисты уже вообще зае... Каждый божий день, в час пик, по Орловской и Пушкина тянутся (с работы?) косяки явных продвинутых айтишников с рюкзачками. На крутых великах, в красивых шлемиках, в маечках с фликерами. Бедненькие, они такие слабые и беззащитные, но смело едут по проезжей части, не боясь неповоротливого общественного транспорта и грузовиков, тошнящих в правом ряду. Не далее, как на прошлой неделе, я и мои коллеги собственными глазами на пр. Пушкина видели, как один такой ездюк всунулся в пробке в узкую щель между траликом и самосвалом, да так, что его только чудом не расплющили, когда поток тронулся. Назад он еле вытолкался, руками о транспорт, в клубах чёрного дизельного выхлопа. Аццкое зрелище. Но чего он вообще на проезжую часть полез, спрашивается, когда рядом - совершенно ПУСТОЙ, широкий тротуар, по которому он ОБЯЗАН двигаться в соответствии с ПДД? Да ещё во второй ряд выбрался. По тротуару он бы всю пробку за считанные секунды объехал бы. Но нет же, ему это непонтово! Комсомолец, блин, БРСМовец, он без трудностей жить не может. И ни в самосвале, ни в тралике водители его так и не заметили, да и не могли заметить. Но представляю, какой бы вой поднялся на околовелосипедных форумах, если бы его придавили.

Пора уже вводить удостоверения на право управлять велосипедом, чтобы хотя бы правила люди прочитали и расписались, что да, ознакомлены, понимают, обещают, что если их придавят - виноваты будут они сами, независимо от обстоятельств, чтоб невинные водители из-за них не страдали. И конфискацию велосипедов нужно ввести за любое нарушение ПДД, чтоб комсомольцы эти головой думать начали, а не жопой.

Всем нам часто приходится размещать в Интернете. Делайте это правильно, пособие ниже:

Точно указывайте, кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы ? так и пишите ?Я?.Можно также - ?ЯЯЯЯЯЯЯ?, ?опять Я?, ?снова Я?, ?Это тоже я?, ?Вот такая я?
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - ?ЙААА!!?, ?Трям!?, ?ЭТА ЙАААА!?

Если на фотографии Вы с подружкой ? появляются варианты - ?Мы. Я слева?, ?Я с подружкой(слева)?, ?Я и Маринка. Я слева?, ?ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО?, ?Я и какая-то дура. Я слева?, ?Алкашки. Я слева.?....

Если на фотографии вы с парнем ? ?Я и Мой Парень. Я слева.?.
Если вы с собакой - так и пишите ?Я и моя собака. Я слева?.
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: ?Мои(я) Ноги(а)?, ?Мои(я) Руки(а)?, ?Локоть?, ?Вот такое колечко купила?, ?Раскрываю тему?, ?Вид сзади?, ?Мизинчег?, ?Пупок?, ?Вот такая татушка у меня?....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите ?Злая тут чета?, ?Не спала пятнадцать лет?, ?Утрам с бадуна?, ?Пять менут назат миня ударили дверью?, ?Токошто сарвалась в пропасть?, ?Нипричесанная?, ?Тут меня обидил кто-та?, ?Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще ? неплоха отдохнули?, ?ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД?, ?Не судити строга?, ?Мы с Маринкой. Грустные чета?

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. ?В париже?, ?В мадриде?, ?кипр 2008, лето, море?, ?игипет, шармольшейх 2006?, ?горы?, ?море?, ?шошлыки?... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: ?у бабушки в деревне?, ?заехали случайно в какую-то дыру?, ?я и указатель. Я слева?

Объясняйте что вы делаете в кадре ? ?Болдею?, ?Атдыхаю?, ?Пью пЫво?, ?Ем мняско. Мням-мням.?, ?Ммммм. Марожэна!!?, ?Купаюсь!!?, ?пытаюсь перегрызть проволку?, ?спиной упираюсь в столб. я слева?...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии ?Инагда я бываю и токой?, ?задумалась?, ?мне эта фодка чета нравется?...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия ?Адиночество?, ?Весенняя грусть?, ?Ностольгия?, ?где же ты, мой принц?, ?пакой и умеротворение?, ?вся токая зовущая?...

Можно комбинировать: ?Я и Маринка. Болдеем на шошлыках?, ?Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая?, ?Я и Маринка. Адиночество. ?

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное ?Бздыщь!?, ?Оппа!?, ?Нате!?, ?пампарам!?, ?Born tu bee wild?, ?Seksi?, ?Ура!?

Если совсем не придумывается и нету времени ? ?.?, ?,?, ?...?, ?!?, ?!!!?, ???.
Удачи всем.

via frumich

Вся эта тряхомудия про ?достойное поведение достойной женщины? привела к мысли, что у меня, видимо, все безнадежно насчет ?женской гордости? и ?порядочности?.
Не про меня, нет, а все про ту же Алечку-Алечку было сказано:
?А что вы хотите? Женщина, которая кричит на весь Интернет о своей готовности дать на первом свидании!?
Я тоже могу - на первом свидании. Не вижу ничего дурного в том, что занятая по уши тридцатилетняя особа, которая уже точно знает, что именно ей нужно, четко обозначает свою позицию в это игривом вопросе. Женщине нужен секс. И ей некогда ходить на второе и третье просто для того, чтобы соблюсти протокол.
Сейчас, правда, вопрос ?первого свидания? передо мной не возникает. Потому, что у меня постоянные свидания каждый день, начиная с семи часов вечера: муж приходит с работы. А секс ? вообще круглые сутки: хозяйство, знаете ли, затрахало, а что делать?

Но в те времена, когда я была свободна от обязательств и никого не любила ? случалось, конечно же, случалось. И, знаете, вот уж не думала, что мне после этого следовало бить себя по голове и волноваться за свою ?непорядочность?.
Все дело в слове ?дать?. Женщины, для которых сексуальные отношения обозначаются этим пошлым словом, сами пошлы и несчастны. Ведь для них секс, это ?дать?, следовательно, ?сдаться?, быть ?побежденной?, позволить себя ?сломать?. (Только не говорите мне, что ?дать? - это поделиться. Ни фига. Тогда слово не носило бы негативного окраса; а тут четкий негатив.)

Заниматься сексом на первом свидании ? это плохо.
Помилуйте, а что же в этом плохого? Это аморально. Почему аморально? Потому, что? Все так считают. Потому, что мужчина не будет тебя уважать.
Да? Смешно. Если этот мужчина ? случайный, и я больше его не увижу никогда, какая мне разница, будет он меня уважать, или не будет. Его вообще больше нет! Был-сплыл. Если мужчина продолжает находиться где-то рядом, и показывает мне, что он меня, видишь ли, не уважает ? это не мужчина, а мудло с комплексами. Мудло, повышающее свою самооценку за счет женского тела. Так можно подумать, я его уважаю. А тогда ? какая мне разница, что этот убогий член про меня считает?
На первом свидании уже можно бы включить мозг и оценить, кто перед тобой ? озабоченный Казанова, или нормальный человек. Но если это ?пикапер? - в некоторых случаях тоже не важно. Смог понравиться? Очаровал, завлек? Ну, что, золотой-серебряный, твое представление имело успех. Аплодирую. А будешь ты меня ?уважать? или не будешь ? для меня дело сотое, потому, что я ведь тебя тоже не уважаю. Почему? Потому, что мне на тебя все равно с той минуты, как только ты вылез из постели.

На минуточку: вспомните, как интересен сам процесс сближения. Это стихийно возникший раппорт: ?Ты знаешь, мне кажется, мы знаем друг друга ? давно-давно!? Это обмен теплом, и обмен одиночеством, и это - скорая помощь, спасение от одиночества, ну и что, что иллюзия? а еще ведение своей собственной игры, флирт, попытки понять, что партер сделает в следующую минуту, и веселая радость оттого, что угадываешь? Много разного прекрасного в этих ?первых свиданиях?.
И вместо того, чтобы с удовольствием сыграть в игру, женщина сидит чуркой, уставившись в стакан с кока-колой и старательно высчитывает: не отдает ли она, боже мой, слишком много! Не используют ли ее тут случайно! Милая, а что ты хочешь получить взамен себя-то? Что конкретно? Он тебе что ? мало вина купил? Или цветы не те? Или тебе принципиально важно, чтобы был соблюден ритуал: сегодня он потерпит, и завтра он потерпит, а вот если послезавтра опять принес вино и цветы, значит, можно уже и обдумать, а стоит ли связываться.
Кстати, тоже правильная точка зрения, не поспоришь: если кто-то хочет что-то получить, пусть сперва докажет, что достоин.
Что касается непорядочной меня, мне достаточно того, что я вижу сразу.
Нет, я не говорю, что я поступаю правильно, а которые поступают иначе ? расчетливые фригидные стервы. Ничего подобного. Я просто считаю, что женщины разные ? кто-то требует жертвоприношений, потому, что Богиня, а кто-то берет мужчину сразу, потому, что тоже ? Богиня, а боги иногда снисходят. Каждой богине воздастся по вере ее.

Мне всегда было лень подсчитывать. Если мужчина меня заинтересовал, я уже вижу достаточно из того, что мне следует знать. Подойдет или не подойдет. Нравится ? или не нравится. ?Мое? ? или проходи, дорогой. Заставить, как-то склонить против воли, достать до состояния ?да НА, тебе проще дать!? - с некоторых пор меня уже нельзя.

Страх, что тебя непременно ?используют? или ?кинут?, тормозит и портит нормальную сексуальность взрослой женщины, вот что я вам скажу.
Поэтому девочкам младшего женского возраста, лет так до двадцати трех, лучше, конечно, не кидаться в объятия первому встречному; младший женский возраст слишком часто является законной добычей для подонков-коллекционеров. А как относиться к тому, что это, оказывается, не любовь, а ?и тебя посчитали?, девочки толком не знают. И думают: меня обидели. И копят зло на весь мужеский род.
Так от некоторых блядовитых товарищей страдает мировое мужское реноме.

А потом мужчины удивляются: и чтой-то девицы столь расчетливы стали! Чтой-то они от нас бегают, смущение разыгрывают, динамят, почем зря? Наверное, побольше урвать хотят?
Нет, мужчины, они просто не хотят опять униженными быть.
Гендерные роли, они и есть гендерные роли: он соблазняет, она ведется. И чем это кончается, скажите, мужчины?
Он будит ее рано утром, вручает ей дежурную чашку кофе и говорит: ты беги пока в душ, я там завтрак приготовил. Тебе дать на такси? Он РУЛИТ СИТУАЦИЕЙ, совершая действия, которые призваны женщине объяснить: ты здесь больше не нужна, убирайся. Оказавшись за дверью, она, конечно же, думает, что унижена оттого, что согласилась с ним спать. Цепочка ?секс ? унижение!? дополняется новым звеном.
Конечно, когда у нее случиться очередное ?первое свидание?, она сто раз подумает, будет долго приглядываться? только не факт, что если ?дать? на десятом, дело не кончиться тем же самым. А вдруг он просто-напросто УПОРНЫЙ кобель? Таких много.

Все не так страшно ? просто нужно рулить самой.
Тогда не придется считать, и не придется размениваться на ритуальные танцы в случаях, когда ?надо бы прямо сейчас, но блин, разврат же получится?. Бывают-бывают такие ситуации. У женщин тоже. У женщин после двадцати пяти ? как правило, так и работает. ?Букеты. Конфеты. Еще надо обязательно в кино сходить. Господи, ну почему с мужчинами все так сложно?!?

Что значит: ?рулить самой?? Да то и значит, что перестать воспринимать себя, как объект охоты, или как корову на рынке. Не надо вешать на себя ценник, не надо, все равно не поможет. Те женщины, которые хотят, чтоб их сначала прогуляли ? я уже говорила, это ?другие богини?, они не плату берут, они жертву принимают. А как можно унизить богиню? Смешно.
А если твой вчерашний ?сокил ясный? уже теребит твое плечо, пихая в нос кружку с горячим кофе, просто смени акценты. Вместо того, чтобы жалобно глядеть ему в сонные злые глаза и спрашивать себя: ?а не считает ли он меня шлюхой?? Считает, считает. Они все это в глубине души считают. Пока к себе не приучишь.
- Спасибо, какой ты милый. Слушай, а я и не успею ничего, извини, мне ведь уже бежать надо. Не жми меня, будь любезен? да убери ты руки, видишь ? некогда мне. Ну, что ? было хорошо, слушай, ты молодец. Так держать. Позавтракать с тобой? А мне скучно не будет? Точно не будет? Тогда расскажи что-нибудь. Да, вполне съедобно. Ты ЕЩЕ И ГОТОВИТЬ умеешь. Молодец какой. Ну, правда пора. Какой телефон? Да зачем тебе мой телефон, ну что ты с ним будешь делать? Хорошо, записывай, только быстро. У меня работа (учеба, стрелка, рандеву с резидентом).
Не знаю, почему, но от ?утренних унижений? железно спасает именно такое поведение. Может, кто-то знает, с чего бы это?

Секс ?на первом свидании? еще ни разу не испортил мне ни жизнь, ни репутацию. Впрочем, может, я строю иллюзии? Может, я обманываю себя или чего-то не знаю?
Надо пойти супруга поспрашивать. Мы с ним как раз так и познакомились. А вдруг он и по сей день меня непорядочной женщиной считает? Страсти-то какие.

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре"
в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".
А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар"
якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком ВМW 525.
Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!
Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Аudi А6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут)
с не менее хитрой резьбой!!!

Солнце, погода тёплая ? это фсё хуйня. Я ебаться шол. К Татьяне. К Таньке-Сорок-Палок, если уж быть придельно точным. Хуй знаит атчего погремуха токая, но звучит красиво. Любовь у нас с ней значет. Ну ебёмся мы письками, извиняюсь за выраженье. Я терь после учаги каждый вечерок на поёбочку к ней. Вот и щас - в магаз тока заверну за флакончиком для романтики. Уж больно Танюха любит это дело. Чуть ле ни больше, чем дом два. Без бухла может и не дать себя ебать, какетко ёпт. А с водярой - как за нехуй. Ласковая становица и сасёт. Говорю ж, любофь!

На пути к ларьку я запнулся и чуть не разбил ебло об асфальт. Прямо на тратуаре лежал веласипед. Кама ёбана. У меня раньше тож такой был, пока не спиздили какие-то черти. И пацан мелкий, лет дисяти-двенадцати, на кортачках сидит у велика.

- Ты чо бля тут разложился, мудило? ? задал я резонный вапрос.
- Цепь слетела? - чуть не плачет углан.
- У тебя откуда руки-та? ? засмиялся я. ? из сраки штоль растут? На звёздачку, йопт, накинь цепь блять и педали патихоньку сука паварачивай, само всё оденецца.
- Она парвалаась? аааа?
- От сука! ? гляжу, в натуре цепь порвана. ? Не ссы, братан, ща ченить замутим

А хуле не помочь-то шкету, думаю? С каждым блять хуйня может случиться. Пацан вроди нормальный. На велосе вон рассекайет. Пока его однакласснеки ёбана в контру режутся по клубам иле пакемонаф сабирают.

- Ладна, пашли хуль. ? говорю.
- Куда?
- На барахолку. Паищем тебе цепь. Тя как звать-та?
- Сирёга?
- Григорий. ? Пожал его вымазаннуйю солидолом руку. И мы пашли.

На толкучке продавали фсякую шнягу. В аснавном пижженную. От унетазных колец б/у до матациклоф ?Йамаха?. Походиф по рядам, нашли у адного бамжа то чо надо. Цепь от Камы. Я ахуел скока она стоит. Аж тристо рублей выложить пришлось нах. Ну да ладно, не абламывать жи поцика.

- Аптечка есть? ? у Серёги спросил.
- Чо? А нафиг?
- Ну, инструмент блять! Колесо там снять, руль падтинуть?
- Неа? нету?

Пришлось суко ищще и ключи пакупать. Да похуй. Ну чо, проебался целый час я с цепью этой. Гайки все ржавыйе песдец! Пацан рядом стоял, смарел. Ниумеет ведь нихуя. Пусть учится. Батя у него, грит, в реке утанул по пьяни. С матерью щас живёт да с бабкай. Тем более, грех не памочь. ?Тёлачек-то жаришь поди?? - падъёбывал я, прикручивая гайки. ?Да нет пока ещо, - чесно отвечал рибёнак, - сабирайюсь толька!?

- Держи бля! ? я поставил велос на калёса. ? Гатово!
- Спасибо! ? чуть не уссался от щастья пацан.
- Хуйня блять! Давай удачи! Если надо там чо, ну ебало каму нить сломать, ты не ссы ? дай знать. Я вон в том доме живу.
- Ладно!
- Пагодь! Старую-то цепь забери! Пригодицца! Её склепать же можно!
- Неа! Не нада! Мне ложить некуда! ? отъезжая крикнул Серёга.

Ну и похуй, себе зоберу. Склепаю да на рынке замотаю хули. Кулёчик ф кармане нашол, который мне мама дала, чтоб я хлеба купил. Туда и зовернул. Ну и к Тонюхе двинул нах. Денег правда сука осталось ? хуй да маленько. На певас кароч наскреб и всё. И выпил па дароге, уж больно чото притомился с великом этим.

К Таньке бля захожу. У ней всигда открыто. Любят Таня с мамашей гостей. Ну чо, моя дом2 свой ебаный как всигда смотрит, хуй оторвёшь. Какая уж тут йобля. Если тока в рикламу.
- Иди, - говарит она мне, - на кухню пока, можешь пожрать, мать рожкоф наварила.
Пожрал кароче. Заебатые рожки. А тут и Танька асвобадилась.
- Чо, даставай! ? грит и лыбица ажидаючи.
- Чо даставать? Не взял я седни ничо. Пацану одному памог, велик чинили, цепь хуле пришлось покупать?
- А хули! Хули ты тогда припёрся, казёл?! ? кричит, аж сука слюни из арта брызжют. ? Я вижу, тибе совсем на миня насрать! Сука! Дом два хотя б пасматри, как надо с девушками обращатьса! Как заботица о своей паловинке! А у тебя только поебушки на уме!
Я молчу, ахуеф. Чо сказать-то и не знаю. Слова все блять позабыл от злости.
- Ищо и ражки жрёш наши! Казёл! Мразь! ? забила авца паследний гвоздь в крышку сваего гроба.

Не помню, как цепь в руках оказалась. Со свистом ёбнул по сталу. Бутылки тарелки ? фсё нахуй! Танька завезьжала и от миня, ф комнату. Блять, за ней! Втарым ударом разрубаю попалам телик, заставляя зоткнуццо ебучее тнт. Чо, сука, страшно? Дагнал ахуевшую тварь, заломал, да по жопе, по жопе цепью этой.
Расстались мы после этова случая. Не сложилось чото у меня с ней. Да и сосала она, надо признаццо, хуёво.

(с) Григорий, хуятор

про поваров...
направили к нам на судно курсанта-заочника, который до этого закончил какое-то поварское заведение, и как только повар начинает готовить эта сцука всегда лезет с советом - тут надо так делать, а тут эдак. терпел повар эту хрень пару дней, а потом взорвался:
-всё, бля!!! сегодня ужин готовишь ты!
курсантик спокойно так отвечает:
-а я не могу...
-почему???
-а у меня поварской диплом на 8 человек!

про ножик...
от первава литса....
идём мы с механиком Борей по Нью-Йорку. Вдруг банда нигров-гопникоф...стоять!...хто такие?...с какова району?...а чего такие дерские?...деньги давайте...(фсё как обычно)...ну, мы с механиком Борей с этой шпаной разобрались.отпиздошили гопникоф...возвращаемся на судно...тут подходит ко мне маленькая девочка и говорит:
- Дядя, у вас в спине торчит нож!
и тут я почувствовал острую боль.... )))

про колбаску...
...судно идет с лоцманом в чудесный город Антверпен, вахта старшего помощника капитана. Дорога в порт дальняя и старпом с лоцманом пьют кофе, курят и мило песдят за жизнь на англицком языке...Капитан тоже присутсвует на мостике, но плохо говорит по-английски, и ситуация когда его помощник непонятно о чём песдит с буржуйским лоцманом его явно нервирует...тут на мостик заходит Повар. бутербродов принес. Капитан, желая хоть как-то встрять в разговор берет у повара поднос с бутиками, подносит его лоцману и говорит убийственную фразу:
- мистер пайлот плиз колбаска!

про батарейку и верность...
эту трагикомичную историю рассказал мне один матрос...
Но сначала лирико-техническое отступление...на спасательных жилетах в страрые добрые советские времена использовали батарейку "маячок". Принцип её действия заключался в следующем: при попадании воды внутрь батарейки происходит химическая реакция, вырабатываецца ток и лампочка горит ...приблизительно так ...
Значит, притащил он домой это чудо-устройство, разбирает чумодан, жена рядом вертица...падарки, сувениры и прочая хрената... Увидала неопознанную штуковину и спрашивает:
- а это что такое?
парень решил шуткануть и говорит:
- а это тест на верность!
- о, бляяя..а как он действует?
- всё очень просто...писаешь в баночку, опускаем эту штуковину, если лампочка загорится значит изменяла....
женщины созданья любопытные и лехковерныи... пописала... лампочка ебстественна загорелась...скандал был жуткий)))

про стакан...
а этот прикольный эпизодец произошёл со мной в мою курсантскую бытность...у нас на судне был наблюдатель какой-то экологической организации - молодой парень, канадец, впервые попавший в русский экипаж
...идём в порт на выгрузку...люди расслабляются после тяжелой работы на промысле. - пьём самогон из граненых стаканов. канадец с нами. я за переводчика...после очередного стаканчика я замечаю, что канадец наш на донышко граненого стакана пялится...я его спрашиваю:
- ты чего?
- да вот...смотрю...если бы было написано "сделано в ссср"...взял бы на память!

про сигареты и кофе...
как говорил мой первый капитан (замечательный капитан и отличный человек)...
"Если штурман не пьёт кофе и не курит - он не работает!"

про медицину...
на судне Х мой друг и коллега отвечал за судовую медицину и временами исполнял роль судового эскулапа. повадился к нему ходить матрос-филиппинец...то у него рука болит, то голова, то живот, то задница. Друг мой штудирует медицинские талмуды, по ночам не спит, а филиппок, сцуко, всё болеет и болеет...и в один момент он понял, что человек просто хочет внимания, и стал он давать ему от всех недугов аскорбинку...три месяца филиппинец аскорбинки грыз...помогало)))

про камень...
а вот еще одна популярная в морской среде байка...эту историю, я слышу уже много лет, от разных расскачикоф, причем каждый утверждает, что он был на этом судне ...(далее от первого литца)
эт, значит, вытаскиваем мы трал на палубу..мать его за ногу...а там окуительных размеров камень , весь трал перепутал, пришлось трал резать. ну, значит, каменюку из трала вытащили, а на нём надпись:
"ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ!"

© process242

Этот пост не о плохих-хороших пациентах. Не о плохих-хороших врачах. Не о родах дома. Этот пост о безмерной и безграничной человеческой глупости. И если хоть кому-то, хоть одному человеку, хоть немного мой пост поможет поставить мозги на место, я буду считать, что не зря выбрала профессию.

Я люблю своих пациенток. Всех. Положа руку на что хотите,честно-честно.
Но есть категория пациенток, которых я люблю больше всего. Я называю их "Говори, говори, ты мне не мешаешь или Я все знаю только не летаю".
Эти женщины умны до отвращения и обладают непокобелимым сакральным знанием в любой области медицины и фармакологии, начиная от сбора анамнеза, заканчивая техникой операции тотальной лапаротомической гистерэктомии.
Вы спросите, откуда? Так, елки- палки ,они же смотрят сериалы, ходят на форумы "Ру-ты-с-дуба-упал", в сообщества "Малыши-карандаши-по-тарелке-попляши" и вообще, в интернете сейчас можно за час получить высшее медобразование и защитить кандидатскую не выходя из ЖЖ. Еще у них есть подруги и соседки, у которых суки-врачи замордовали бабушку, убили дедушку и цинично лишили крайней плоти любимого супруга. Их глубоким знаниям и апломбу можно только позавидовать. Им то все давно и точно известно ,а вы вообще непонятно какого члена тут сидите и гнать вас надо в три шеи, ведь это именно вы в прошлом году зверски, с особым цинизмом, залечили до смерти сестру-жены-брата-племянника-мужа-свекрови-любимой-подруги-коня-Буденного.

И не важно, что сестра жены собственноручно разгрузила два вагона бетонных блоков, в тщетных попытках избавиться от нежелательной беременности; дедушка умер своей смертью в сто три года; бабушка сломала шейку бедра упав с вишни; а муж еврей и у них так положено. Все равно, это вы во всем виноваты и доверять вам ни в коем случае нельзя.
С ними трудно разговаривать ,а еще труднее их лечить, но самое страшное не это.Самое страшное то, что эти люди способны убедить кого угодно в своей неоспоримой правоте и глубоком знании предмета. Их слушают раскрыв рот, им подражают, за ними идут на край света , им верят в ущерб собственному здоровью, ломая и калеча собственные и чужие жизни. Умирая.
Знаете, у каждого, даже у самого лучшего, квалифицированного и вежливого врача, есть свое "кладбище". У кого-то большее у кого-то меньшее, но есть.У каждого.
"Кладбище" это состоит из своих и чужих врачебных ошибок, неверных диагнозов, упущенных возможностей, лени, небрежности, халатности , излишней самоуверенности, трусости, беспечности. И бессилия. Бессилия перед вашей, дорогие и любимые мои пациентки, глупости.
И вот какая штука - ты можешь не помнить всех своих пациенток, не помнить их лиц , имен, анамнезов и аномалий родовой деятельности, но каждую "могилу" на "своем кладбище" ты помнишь всегда.
И знаете, когда больнее всего? Когда память останавливает тебя у "могилы" женщины погибшей от собственной небрежности, глупости,наивности, лености или доверчивости.
Это была не первая смерть на моем врачебном пути, но почему-то именно ее я помню так, как-будто это было вчера. Это была красивая, воспитанная девочка из хорошей, интеллигентной и очень обеспеченной семьи, единственная дочь любящих и заботливых родителей. Ходила в школу, отлично училась, встречалась с парнем. Ее парню было девятнадцать лет он учился в престижном ВУЗе, был вхож в семью на правах будущего мужа, в общем идиллия, как в сериале. А тут, бац, беременность подкралась незаметно. Такое бывает иногда с красивыми девочками. Впрочем с некрасивыми тоже.
Обнаружив беременность девочка пришла в ужас, но поплакав и немного придя в себя, решила признаться во всем жениху и родителям. И все бы ничего, если бы не подруга.
Знаете, есть у таких девочек заклятые подружки, что хуже чем лютый враг - завидуют даже нежеланной беременности. Именно подруга убедила девочку ничего не рассказывать жениху и тем более родителям, мотивируя это печальным опытом знакомых и приятельниц, сериальными страстями и прочими глупостями, а обратиться к специалисту. "Специалистом" оказалась знакомая подруги, которая училась на первом курсе медучилища, была продвинутой телкой, "рубила фишку" и, разумеется, отлично знала как и что в таких случаях положено делать.
Девочке было пятнадцать лет. Согласитесь, редко кто в таком возрасте прислушивается к доводам разума и здравому смыслу. Девочку мучил токсикоз, она боялась реакции парня и родителей, ей было очень страшно и она очень хотела, что бы все это наконец осталось позади.
Она легко дала себя убедить и покорно, как баран на веревочке, пошла к "специалисту". Вернее "специалистку" привела к девочке домой заботливая подруга.
"Специалистка" была невозмутима и деловита, что внушало доверие. Она легко и непринужденно развеяла все сомнения девочки относительно безопасности процедуры. Ее доводы были просты и логичны:
"Да у нас в бурсе девки пачками залетают, каждый день аборты всей группой делаем, кому аскорбинку горячую вколем, кого в сауну, кому еще чего и все живы здоровы, на следующий день сношаются, как кошки. И с тобой все запипись будет. Я сейчас тебе быстренько все что надо сделаю, немного покровит, но ты не пугайся - завтра как новенькая будешь! Полежишь, отдохнешь и все дела. Самое главное, никто ничего не узнает."
Примерно так убеждала девочку "доктор" и убедила.
"Будет больно, но недолго" - заботливо сказала "доктор", приступая к процедуре - "Ты уж потерпи".
И приступила . Аборт производился остро заточенной металлической вязальной спицей, слегка поржавевшей и облитой, по всем правилам асептики и антисептики, дешевой водкой из ближайшего киоска. И без всяких там вам ложек, вилок и шумовок. Девица, ничтоже сумняшеся, ввела инструмент во влагалище и принялась энергично тыкать куда придется.
От острой боли девочка потеряла сознание. "Доктор" и подружка перепугались не на шутку. Бросив все и забыв на полу окровавленную спицу, девчонки быстренько сбежали.
Вернувшиеся с работы родители обнаружили на кухонном полу бесчувственную дочь в луже крови. Они же и привезли ее к нам в клинику. Девочка скончалась не приходя в сознание на операционном столе. Массивная кровопотеря. Множественные травмы органов малого таза. Геморрагический шок.
Конечно были следствие и суд ,клинразборы и вызовы в обл, гор и прочие здравы, летели категории, звания и регалии - ничего этого я сейчас не помню. Зато хорошо помню глаза матери девочки и фразу которую она все повторяла и повторяла, как заведенная: "Почему она ничего не рассказала нам?Почему она ничего не рассказала нам? Почемуонаничегонерассказала?Почему...."
Помню, как мой коллега здоровенный грубый мужик, неисправимый бабник, циник и матерщинник, плакал как ребенок не стесняясь своих слез. Помню всю бригаду, что дежурила в те злосчастные сутки - работать не мог никто.

Этот случай я рассказала вам тут не для того, что бы запугать, как пишут в комментариях некоторые особо одаренные товарищи. Это, ребята, не пугалки медицинские - это жизнь. Думаете, это первый случай был? Ага, щас же! Спросите любого медработника сколько их, таких, прости господи, дур ежедневно приходят сами, доставляются родными или по скорой с кровотечениями, ожогами слизистой, перитонитами, посторонними предметами во влагалище и анусе, с колото-резаными ранами, переломами, ушибами, обморожениями - перечислять можно бесконечно. Но ведь каждая думает: "это другие дуры безмозглые, не подумали, напортачили, а уж я то - никогда и ни за что! Я все знаю, все понимаю, все сама умею, со мной все будет хорошо!"
Хотите еще примеров? Сколько угодно, пожалуйста:

Женщина, 20 лет. Первородящая. 39 недель. Преждевременная отслойка нормально расположенной плаценты. По совету опытной подруги собирала рассыпанные на полу шесть коробков спичек, что бы быстрее родить. Приседала. Спускалась и поднималась на девятый этаж без лифта. Бегом, туда и обратно, туда и обратно. Обильное кровотечение. Тяжелая гипоксия плода. Экстирпация матки. Ребенка спасти не удалось.

Женщина, 26 лет. Беременность 7 недель.По совету подруг выпила упаковку гормональных контрацептивов.
Обширный инфаркт миокарда. Множественные тромбы. Морг.

Женщина, 22 года. С помощью экспресс -теста определила свое интересное положение. К врачу не пошла. Вместо этого, по совету матери!, самостоятельно передвигала тяжелую мебель в квартире.Беременность оказалась трубной. Итог: разрыв маточной трубы и встреча с патологоанатомом.

Женщина 19 лет. Роды на дому. Ущемление последа. Акушерка сбежала. Острая массивная кровопотеря. Свежий труп доставленный по скорой.

Женщина 21 год, со случайно обнаруженной кистой яичника, накануне операции, сбежала из стационара "отдохнуть в Эйлате ". Подружки сказали: "ничего страшного, за три дня ничего не случится, погуляем как следует,приедешь и уж тогда..." Погуляли замечательно: разрыв кисты, экстренная госпитализация (благо хоть было куда), удаление яичника и маточной трубы. Жива, слава богу.

Хватит? А то я только начала, но могу продолжать бесконечно.
Хорошо, конечно, если удается спасти, поставить на ноги и вправить мозги. Хуже, когда медицина бессильна.И тогда на "твоем кладбище" вырастает "свежий холмик".
Так вот, в связи с вышеизложенным, возникает вопрос: хорошо, нас, грубых, циничных и некомпетентных врачей-убийц, вы не любите. Это нормально и понятно, хоть и немного обидно.
Но почему вы ненавидите собственный организм, вот чего я понять не могу?!
Почему обнаружив у себя признаки недомогания или слабости, боли или кровотечения, да любое отклонение от нормы вы строчите стописят постов в ЖЖ, мчитесь на форум, в соебщества "ру-я-не-догнал"", "малыши-карандаши", "харакири-в-домашних-условиях", " сто-способов-родить-в-хлеву", "закопай-труп-сам" и тому подобные, вместо того что бы просто пойти к врачу. Боитесь некомпетентности, говорите? Хамства и грубости?
Знаете, что я вам скажу, я - врач, но ведь не с пеленок же. Когда то и я врачом не была, но болела не меньше иных. И мой, акушерско-гинекологический и не только, анамнез - вам не дай бог! Но на моем пути почему-то всегда попадались врачи, что заботились, лечили и спасали - и в раннем детстве, и в юности, и даже сейчас. Низкий поклон и безграничная благодарность Врачам, которые неоднократно спасали мне жизнь. Низкий поклон и благодарность всем моим коллегам, что искренне и беззаветно любят свое дело, уж простите мне мой пафос, болеют душой и борятся за каждого пациента, переживают, пашут как проклятые, сутками не выходя с работы, не спят ночами, спасают ваши жизни в конце концов. Да, они порой бывают грубы и невежливы, но разве это так уж важно по сравнению с их профессионализмом. Что вам дороже гордость или здоровье и жизнь? И я тоже, хоть и похожа на нежный одуванчик, иногда ору и матерюсь. Особенно в родзале, особенно если что-то вдруг идет не так. И если глядя вам в лицо я вдруг с сердцах скажу: Йоб твою мать" , то это не значит, что я имею претензии к вашей родительнице или лично к вам - это значит, что я в данный момент волнуюсь исключительно о том, что бы вы ушли отсюда здоровой и счастливой, с таким же малышом на руках. Это потом мы с вами, обнявшись, умиленно всплакнем над вашим розовощеким карапузом, обсудим стоит или не стоит кормить грудью, растяжки на животе и последнюю серию сериала "Татьянин день". Потом. Когда все благополучно окончится. А сейчас, уж извините, йоб твою мать!
И если уж злодейка судьба свела вас с врачом, которому вы не доверяете, в чьей компетентности сомневаетесь, пойдите к другому, к третьему , к четвертому. Попросите подруг или знакомых порекомендовать вам толкового врача - не на луне же вы живете, в самом-то деле! Да, плохих, ленивых, халатных медработников много, очень много, но их отнюдь не большинство, поверьте мне.
Ради бога, не лечитесь через интернет, не слушайте всех этих добрых советов, рекомендаций и бабушкиных рецептов, а особенно историй из серии "вот как было у меня". Они - не вы, каждый организм индивидуален и неповторим, как было у них - не будет у вас, как будет у вас - суждено узнать только вам, если, упаси бох, доведется.
Да еще сериалы! Ох уж эти мне сериалы!
Вот недавно был один: "Личная жизнь доктора Селивановой". Я смотрела, а как же! Интересно же, правдиво или не правдиво показывают работу среднестатистического "совеццкого" врача. Я уже писала об этом, но повторюсь. Почему киношникам, коль скоро они на медицинскую тематику замахнулись, не пригласить на картину в качестве консультанта хотя бы врача из районной консультации, я уж не говорю об академиках от медицины. Ведь ваш фильм расчитан на огромную и в целом несведущую аудиторию. И люди вам верят. А между тем количество ляпов в мыле не поддается описанию. Милая, добрая доктор, лечит как придется, ставит диагнозы от балды, назначает препараты левой ногой от фонаря и все это смотрит огромная страна, я молчу про зарубеж. Финальный ляп в последней серии меня просто убил, напомню: в стационар поступает женщина с острыми болями. К родственникам пациентки выходит врач и сообщает: "беременность четыре недели, преждевременная отслойка плаценты, кровотечение в раннем послеродовом периоде". Какая, блядь, в жопу, плацента?! Какой период?!
И это смотрят, этому верят, а потом идут в на форумы и в сообщества неся свет почерпнутых в дешевом мыле знаний, дурят головы себе подобным, хают врачей, наивно веря, что уж мы то смотрели, мы то знаем, у моей бабушки так было, у моего дядюшки так было, у моей подруги так было, моя тетушка рожала дома ваще одна, послед три года ждала и никто не умер, а все врачи дураки, тупицы, хамы и неумехи.
Да, вот еще что, насчет родов на дому. Можно относится к этому как угодно, но вот что интересует лично меня: Почему решив рожать дома, вы все таки не исключаете для себя возможности медпомощи в роддоме? Казалось бы ненавидишь коновалов, не доверяешь им, решил рожать дома - вперед и с песней! Сами рожаем, сами и помощь себе оказываем. А что? Ведь едете в итоге к коновалам, правда и ответственность перекладываете на них же. Значит родить сами мы можем, а неприятностей боимся и не хотим. А неприятности могут быть и это не страшилки медицинские. Знаете почему? Потому что никто на свете, ни врач, ни акушерка, ни тем более повитухи и подруги не могут со 100% уверенностью предсказать как именно поведет себя ваш организм в процессе родов. Потому что роды, даже самые что ни на есть естественные - это стресс для организма и какой угодно сбой возможен, как бы благополучно не протекала ваша беременность, какой бы ни был в вашем теле здоровый дух. Пусть вы не пьете и не курите,занимаетесь спортом,ходите в бассейн и бегаете по утрам, пусть вашему здоровью позавидуют все космонавты вместе взятые - вам никто и ничего не может гарантировать. Про слабых здоровьем женщин, я даже не хочу упоминать, тут и так все понятно. Сколько таких здоровых бодрых девочек давали самые немыслимые осложнения в родах. Сколько таких уверенных в себе, мы вытаскивали с того света.
Коль уж вы такие грамотные давайте зубы лечить на дому пассатижами и зубилом. Оперировать аппендицит на природе, у моря под шум волн, абсцессы вскрывать в супермаркете не отрываясь от выбора йогуртов, пересаживать органы в гостях, в перерывах между горячим и сладким, внематочные - в парикмахерской можно быстренько соперировать пока волосы сушим и педикюр делаем. Врачей на фиг всех поувольнять и в Сибирь на рудники. А хули нам пацанам - мы все знаем, лаптем щи хлебаем, шапками закидаем.

А я хоть и груба и цинична безмерно, но представьте себе иногда тоже расстраиваюсь, а порой, стыдно сказать и реву. Ну конечно я реву ночью в подушку, или мужу в плечо, когда никто не видит, разумеется, что бы не портить свой имидж врача-убийцы, но все таки. Знаете давным-давно,когда довелось мне пережить "свою" первую смерть, я тогда только еще начинала свой путь в медицине, мой учитель и наставник, безгранично уважаемый мной человек сказал: "Ты привыкнешь".
Да, я привыкла, и душа огрубела и цинизм пришел со временем - человек ко всему привыкает, но вместе с тем я не привыкла, понимаете? И до сих пор каждая такая смерть, как личное горе, когда не уснуть, не забыться и даже алкоголь не помогает усыпить ноющее сердце.

Посему вам от всей моей черствой души совет: не ходите, не бродите по форумам и сообществам, не ищите панацею от всех болезней в интернете или у подруг и знахарок. Если вдруг ваш любимый френд станет стенать и жаловаться на острые боли, геморрой и пиздоватизм, не советуйте ему ерунды, даже если вы все на свете давно знаете и умны как утка. Просто скажите ему с чувством: "Пошел ты!" Нет, не на хуй, туда тоже можно, но попозже. К врачу! К врачу, блин и только к врачу, немедленно!.
Найдите хорошего врача, выполняйте все его рекомендации, не спорьте и не пререкайтесь - доверяйте ему. Не ударяйтесь в крайности, не ищите в каждом медработнике бабайку. "Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство и где подвешен груз".(с)
И, самое главное, блин, уважайте же уже наконец ваше тело здоровье и жизнь, потому что врач простит вам вашу к нему ненависть и пренебрежение (врачам вообще все пофигу), а вот организм - никогда.

Кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опянения.

Тори Амос, убей меня нежно
После стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самокотролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!

Борис Бурда за роялем
Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.

Боярский взбирается на коня
Противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. Уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. Среди рассуждений о бытности Александа Македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. Впору говорить довлатовское: ?Хотите, незаметно исчезнем??

Пельш на Поле чудес
Эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. Подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про ?Спартак ? чемпион!? или ?I have no doubt!? Стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.

Апофеоз феерии под управлением Скрипка
Самая лучшая часть на мой взгляд. Возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. Ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. Впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. Атас.

Бианки был прав
Естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого ? секса то бишь. Не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. Опасно утомиться во время ?феерии? пятой ступени. Впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой ? пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. Думается на этом этапе уже с трудом.

Fin
Всё. Это финиш. Организм устал и отравлен. Организм хочет спать. Организм будет спать. Иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. Я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. Не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент ? это самое лучшее, что можно придумать.

Хочешь ещё? ЖМИ!