Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
- Да тебе ребёнка нельзя доверить.
- Почему? Вон ваша дочь доверяет.
- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
- Так я же их потом забираю.
- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
- Ну я, это...
- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
- Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков.

© Тырнет

Вот так подумаешь иной раз: и чего это они на Кавказе друг друга режут и режут? Чего им делить-то? Казалось бы, край такой, что живи да радуйся, да другим жить давай. Климат - райский, там в окнах даже двойные рамы не вставляют. Земля такая, что даже палку втыкать не надо - плюнь, и фруктовое дерево вырастет. Что? Культура? Вот насчет культуры давайте лучше не будем. В Грузии, к примеру, всем молодоженам книгу дарят, "Витязя в тигровой шкуре", такая традиция. А поэтов там называют по именам - как античных героев: Галактион, Шота, Важа... А Армению взять? Вот много кто знает, что это - первая в мире страна, в которой христианство стало официальной государственной религией? Или спроси любого солдата из Армении про Матенадаран - ого, сколько расскажет! Старейшая в мире библиотека, не хухры-мухры. А у нас не всякий командир и про Ленинку-то слышал. Так что - не будем насчет культуры. Но вот какого же дьявола они все-таки меж собой делят, раз они еще и культурные такие? Да просто - менталитет такой, по-умному выражаясь. А если по-простому, то вот пример.
Есть в Грузии, в Алазанской долине, такая знаменитая область - Кахетия. Там по дороге едешь - и словно звон бокалов слышится, такие названия у городков: Вазисубани, Напареули, Кварели... И тот самый Телави, в котором Мимино жил, как раз там.
А еще есть там такой город - Лагодехи. И стояла там десантная бригада. Служить в ней считалось довольно лафово (во всяком случае, до войны): ну, не Арбатский округ, и не Германия, зато - вино, фрукты, климат курортный - те офицеры, что после Забайкалья да Заполярья туда попадали, поначалу даже удивлялись, что им еще и платить за службу тут будут. И прыгать там было хорошо: аэродром под боком, погода, как правило, устойчивая: прыгай - не хочу. Из Азербайджана к ним на прыжки приезжали, там у них постоянно ветра бешеные, особо не попрыгаешь. А однажды сборная Союза по дельтаплану на сборы приезжала, говорят: у вас тут условия - лучше, чем в Швейцарии.
Ну так вот, готовится как-то раз один батальон к прыжкам. Раннее утро, замкомбата по ВДП (воздушно-десантной подготовке), капитан, с батальоном на воздушно-десантном комплексе предпрыжковой подготовкой занимается. Кто из макета самолета прыгает, кто в подвесной системе на стапелях болтается, кто на трамплине приземление отрабатывает. А сам капитан на парашютную вышку залез. Удобно: и бойцов оттуда скидывает, и общим процессом сверху руководит.
А утро летнее в Кахетии знаете, какое? М-м, сказка! Ночами там часто грозы проносятся - стремительные, бурные, с ливнями - как из брандспойта по городу прометает. А утром - все улицы как вылизанные, зелень сверкает, воздух - хрусталь! Стоишь так на вышке: Ёлы-палы! Вся Алазанская долина перед тобой раскинулась, насколько глаз хватает - сады с лесами, как малахитовая пена на поля выплеснулась, река Алазани, как ртутная змея, под солнцем горит! И горы над тобой нависли - еще в утренней дымке, сизые, только снежные вершины уже розовым светом сияют. Ну просто - черт его знает! То ли запеть хочется, то ли полететь, то ли хотя бы в морду дать кому-нибудь!
И вот, стоит капитан на вышке, бойцов к куполу по очереди пристегивает, скидывает вниз - идет дело своим ходом. И вдруг слышит: кто-то орет внизу по-грузински: дескать, стой, сукин сын! догоню - убью, паршивец! Глядит вниз - несется прямо к вышке какой-то пацан, а за ним увесистый дядька пузом колышет и кулаками потрясает. В кулаке у дядьки зажат ремень, штаны у него без ремня сползают и бежать ему трудновато. А пацан - мелкий, ну, лет десять-двенадцать, летит, как воробей, фиг за ним угонишься. Так, воробьем, он на вышку и взлетел. Выскочил на площадку, от высоты сперва заробел, и за капитана ухватился.
Ну, дядька тоже, было, вслед за ним на вышку полез, но на десятой ступеньке раздумал, слез на землю и пытается вышку трясти. И визгливо требует от пацана слезть, чтоб дать возможность выдрать его как сидорову козу. А пацан - он что, совсем дурак? Хоть на глазах слезы и блестят, но с высоты положения скандальным голосом требует гарантий неприкосновенности. А сам все за капитана держится.
Ну, что - надо кэпу конфликт улаживать, раз выпало вдруг стать ограниченным контингентом миротворческих сил. Вступил он с дядькой (как нетрудно догадаться, папашей этого пацана) в переговоры. И что выяснилось? Изначально, значит, истоки конфликта были в том, что Дато, этот паршивец, с самого своего рождения является родительским наказанием. Сначала на него воспитательницы в детском саду в один голос жаловались за непомерную строптивость, теперь вот учителя.
А вчера вообще что отмочил! Мало того, что схлопотал двойку по английскому, так еще и дерзко заявил учителю, что лично ему, Дато Банцадзе, этот чертов английский сто лет не нужен. Его, дескать, вполне устраивает родная Кахетия, и ни в какую Англию он отсюда уезжать не собирается. А если этим англичанам вдруг приспичит с ним поговорить - пусть сами учат грузинский и приезжают сюда, к нему в гости: шашлык, вино и кахетинское гостеприимство он им гарантирует.
Большой почитатель английской поэзии, учитель Гиви Автандилович был уязвлен и оскорблен в лучших чувствах. Помимо жирной двойки он накатал на целую половину дневниковой страницы гневное послание родителям. Это послание отец читал вслух, с выражением, все более и более проникаясь праведным гневом поклонника Шекспира и Байрона. А проникнувшись как следует, выдернул из штанов ремень и всыпал сыну по полной программе - папа Сурен всегда был весьма скор на расправу.
Претерпев экзекуцию, Дато заперся в туалете и оттуда яростным сопливым голосом принялся обещать папаше страшную месть сразу же по достижении мстителем и мстимым подходящего возраста. Папаша же, как всегда в таких случаях, уже терзался угрызениями совести и жалостью к непутевому чаду. Дабы заглушить эти угрызения, скандальным голосом принялся сваливать вину за происшедшее на самого Дато.
- В кого ты только такой уродился? - скорбно вопрошал папаша у двери туалета, - Не иначе, как в дедушку Беслана! Чеченец - он и есть чеченец!
- Не говори так про дедушку! - картечью летели из-за двери туалета возмущенные вопли. - Дедушка хороший!
- Конечно, хороший! - фыркнул отец. - Как разбаловал тебя у себя в деревне, так мы с мамой до сих пор расхлебать не можем!
Чеченец Беслан, дедушка Дато по маме, был тихим сельским бухгалтером и добрейшей души человеком. Внука он любил ну просто - "до соплей" и после каникул, проведенных в деревне у деда, Дато возвращался в родительский дом совсем уже неуправляемым.
Прокричав последнее виноватое проклятье в адрес неуправляемого чада, отец плюнул, хлопнул дверью и ушел к соседу Георгию - вот-вот должен был начаться матч "Арарат" - "Динамо" (Тбилиси).
А Дато яростно утер слезы и задумался. Горящие душа и попа требовали отмщения, но до подходящего возраста было еще далековато, а ждать не было никаких сил. И тут взгляд Дато упал на туалетный "свиток папируса", висящий на стене. План отмщения родился моментально. Досконально зная все привычки своего папаши, Дато отчетливо помнил, с чего начинался каждый отцовский трудовой день. А именно: встав с постели, отец шлепал тапками к почтовому ящику, чтобы достать свежую газету "Вечерний Тбилиси", приходящую в Лагодехи к утру. Затем, с газетой под мышкой, отец прокладывал курс в туалет, дабы произвести обзор свежей прессы и неторопливо, со вкусом, отбомбиться.
Одна луна знает, чего стоило Дато вытерпеть те несколько часов, пока семейство поужинает и родители заснут. Наконец, в родительской спальне воцарилась долгожданная тишина, нарушаемая лишь умиротворенным отцовским похрапыванием.
Дато отбросил одеяло. Тени древних пращуров в простреленных черкесках встали рядом с ним, темнея грозными лицами в лунном свете. "Действуй, Дато, - словно говорили они, - если ты хочешь называться мужчиной - твое оскорбление не может оставаться не отомщенным!" Дато не сказал им ничего - к чему слова? О мужчине судят не по его словам, а по его поступкам.
Крадущейся бесшумной поступью горного барса Дато проник на кухню, где бесстрашно стяжал тускло пламенеющую в лунном луче поллитровую банку молотого жгучего красного перца. Спустя мгновение он уже был в туалете, где и воплотил в жизнь свой дерзкий план возмездия, щедро обсыпав перцем отмотанную часть рулона.
Водворив банку на место, Дато скользнул под одеяло и умиротворенно вздохнул. Скоро, совсем скоро он будет отомщен. На своей шкуре прочувствует жестокий отец, каково пришлось сыну! Что будет дальше - наплевать. Раздумья особо не донимали юного мстителя и, следовательно, трусом его не сделали. Вознесшиеся мощно начинания, стало быть, имени действия не потеряли.
Но - увы, увы и увы! Вот чем, спрашивается, мог так прогневать юный отрок безжалостный рок, что тот так безжалостно вторгся в эти самые начинания? Ибо жертвой плана мщения пало совсем невиновное лицо. Так, кстати, чаще всего и бывает - привет террористам всех времен и народов.
Короче, рано утром в гости к ним приехал тот самый дедушка Беслан, стосковавшийся за две недели по любимому внуку. Привез он в подарок здоровенную корзину чурчхелы и фруктов ему, босяку. Ну и - заглянул с дороги-то в то самое помещение...
Пожалуй, еще следует упомянуть о том, что был дедушка Беслан правоверным мусульманином и дома у себя пользовался в этом помещении кувшином с водой, как предписывают строгие правила шариата. Но ведь не будешь в доме у зятя-христианина права качать - в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Шепотом попросив у Аллаха прощения за свое невольное прегрешение, дедушка со вздохом оторвал от настенного рулона кусок отравленной ленты...
Остается добавить только то, что бедный дедушка еще и страдал геморроем - профессиональная болезнь бухгалтеров, что вы хотите... Когда срочно вызванный на подмогу сосед Георгий (о, улыбка Фортуны, - проктолог местной райбольницы) осмотрел пострадавшую дедушкину область, выражение лица эскулапа запросто можно было претендовать на "Оскара". В номинации "лучшая трагическая роль".
Проснувшись от шума в гостиной, Дато начал догадываться, что в ближайшее время ничего особенно хорошего в родном доме ему не светит. И рванул от греха прямо в окно, через огород - к калитке. Вслед за ним взбешенной бомбой вылетел папа Сурен, на бегу суетливо выдергивая ремень из петель штанов?

В общем, так вот капитан с Дато и познакомился. И нажил тем самым себе изрядный геморрой, или, если угодно - головную боль (как известно, у нашего народа эти понятия почему-то имеют одинаковое значение). Увидев родную Кахетию с высоты полета крезанутой курицы, пацан задоставал своего спасителя мольбами о прыжке с самолета (с вышки капитан сбросил его в тот же день). Поначалу отмазываться от таких заявок не представляло для кэпа особого труда - мал еще, вес для парашюта недостаточный, матчасти не знаешь, подготовку не прошел - короче, гуляй пока, студент.
Но кто бы мог подумать, что эта идея-бзик так прочно засядет в кудлатой голове юного кахетинского мстителя? Как-то незаметно прошло два года. За это время Дато успел вытянуться в тощего жилистого подростка. Юношеский пух над его верхней губой потемнел и загустел. И все так же незаметно, молчком, крутясь возле солдат, он нормально освоил парашютную подготовку. Научился быстро и, главное, правильно укладывать парашюты (чем, надо сказать, беззастенчиво пользовались бойцы, сваливая эту нудноватую работу на бескорыстного энтузиаста, когда командир не следил слишком пристально). Вертелся на парашютных тренажерах с ловкостью молодого шимпанзе и знал теорию прыжка лучше, чем любой школьный предмет. И беспрерывно одолевал капитана назойливыми просьбами.
А капитану оно надо? Тут своих гавриков две сотни, и каждого обучи, укладку парашютов проконтролируй, натренируй так, чтоб в воздухе работал, как биоробот, и не дай бог, что случится - а случиться может всякое, стихия есть стихия. А тут еще одно недоразумение примазывается, которое никаким каком к армии не относится. Случись что - как отвечать прикажете?..
- Дядя Саша, ну пустите прыгнуть!
- Дато, заколебал ты уже, ей-богу. Отвали.
- Дядя Саша, ну, пожалуйста!
- На фиг мне не нужно твое "пожалуйста". Сказано - нельзя.
- Почему нельзя?!
- Не положено. Только солдаты прыгают.
- Да, "не положено"! Дети офицеров прыгают - им положено? Димка прыгал, Оксанка прыгала - я что ли, не знаю? В моем классе учатся!
- На них отдельный приказ писали.
- Ну и на меня напишите!
- Дато, ну не доставай ты меня, а? Хочешь прыгнуть - езжай в Белоканы, там аэроклуб - прыгай на здоровье. (И пусть они за тебя отвечают, блин...)
- В аэроклуб меня не возьмут...
- Что так?
- Э-э, на меня их начальник сердитый. Я в прошлом году у них там в самолет один раз залез.
- Без спроса залез?
- Да...
- Ну-у, это ты, брат, неправ. Да ладно, не такой уж и большой грех-то... Ну хочешь, я сам с начальником поговорю?
- Да не возьмет он! Я тот самолет тогда завел нечаянно...
- Ну, блин, ты даешь... Не взлетел, случаем?
- Не, не успел. Только в КДП чуть-чуть не въехал.
- И что?
- Ну, что... Двигатель как-то выключил, убежал... Начальник за мной долго гнался... Дядя Саша, пустите, а?

И каждый день такая вот бодяга. Капитан уже прятаться был готов от этого бандита. Приезжает на аэродром - и первым делом затравленно озирается: нету? И если в день прыжков Дато на аэродроме не появляется - работается капитану в такой день легко и радостно. Даже удивительно - как мало порой надо для счастья человеку.
И вот - наступает такое дивное утро. Погода - сказка: небо безоблачное, ветерок легонький, до полутора в секунду - мечта, а не ветер. При полном штиле купола-то "плавать" начинают, что грозит схождениями. А такой вот ветерок - самое то: все купола ровненько сносит и точку выброски рассчитывать очень даже удобно. И, что самое главное, этого охломона нигде не видно! В общем, настроение у капитана самое замечательное.
Бойцы парашюты надели, по корабельным потокам построились, кэп их по очереди осматривает: как парашюты уложены, правильно ли все подогнано для прыжка. Шпильки запаски-нож-втулки-кольцо-двухконусный замок-ну и так далее, по процессу раскрытия, со всеми остановками. Если все нормально - то по полминуты на человека затрачивается. Работай и работай. Народу - три батальона, да плюс рота обеспечения, да офицеры управления - их тоже как собак нерезаных... Ну да ладно, к обеду должны управиться. Потом - укладка парашютов, а там, под вечер, глядишь, и самому прыгнуть удастся. Работает наш кэп и работает. Час, второй. Курить охота, глаза уже от напряжения слезятся, потому что проверять все нужно очень и очень внимательно, дублируя на ощупь визуальный осмотр. Пропустишь так вот мелочь какую - ну хоть гайка страхующего прибора недовернута - и может случиться... А, ну его к черту такие вещи всуе поминать! Бойцы тоже не новички, стоят себе спокойно, и только когда надо поворачиваются да наклоняются, чтобы кэпу удобнее парашют проверить было. Рутина...
- Таварищ капитан! Радавой Оякяэр парашют укладивал лищно! К савэршэнию прижка гатов! - гаркнул под ухом сипловатый от волнения юношеский басок.
Кэп аж вздрогнул от неожиданного доклада, вскинул голову. И мгновенно вспотел. Из-под низко надвинутого шлема с трусоватым отчаянием поблескивал лиловыми, как ткемали, глазищами тот самый субъект, без которого капитану так хорошо и покойно работалось.
- Дато! - задохнулся бешенством кэп.
- Та-ащщ капитан! - лиловые ткемалины стремительно влажнели. - Ну разрешите!
- Оякяэр! - сотряс кэп окрестности свирепым ревом. - Шап-парин, бляха-муха! Ко мне!
Из передних рядов уже осмотренных парашютистов неспешно затрусил к месту инцидента комвзвода, интеллигентный старлей Шапарин.
- Слушаю, Александр Иванович, - участливо сунулся он. - У вас проблемы?
- У ТЕБЯ проблемы, ёшкин кот! Оякяэр - твой?!
- Так точно, Александр Иванович. А где это он, кстати?
- Ты это у меня спрашиваешь? А сам уже что, своего бойца не узнаешь? - ядом, сочащимся в голосе кэпа, можно было отравить полнокровную китайскую дивизию.
- Ой. Не понял.
- Да уж, до чего же мы непонятливые. Сколько раз было говорено, что первый прыжок командиры со своими подразделениями прыгают?!
- Ну, Александр Иванович...
- Кар-роче! От прыжка отстраняю. Пока вместе с бойцом мне не покажетесь. Остальное - после прыжков. Вопросы?
- А... с этим что делать?
- Расстрелять! В жжжопу! Соленым огурцом! Из станкового пулемета системы "Максим"! На рассвете! Во дворе комендатуры! Под барабанный бой! - капитан плюнул и пошел в строну от строя, яростно шаря по карманам в поисках курева.
"Гады! Сссволочи! Ну ваще уже эти лейтенанты нюх потеряли!" - ярился про себя капитан, хотя и все прекрасно понимал: офицеру оплачивается в день два прыжка. Но прыгнуть по второму разу командиру группы удается далеко не всегда - пока дождешься очереди со своей группой, пока прыгнешь, да доберешься до пункта сбора - глядишь, все уже отпрыгали, вертушка улетела. Вот и стараются взводные влезть в первый поток, чтоб второй раз - со своими бойцами прыгнуть. А то сам не такой был.

Настоящий рядовой Вельо Оякяэр отыскался через полчаса, в тенистых зарослях ежевики, буйно разросшейся вокруг аэродрома. Компанию горячему эстонскому парню составляли наполовину опустошенная банка доброго кахетинского и корзина фруктов. Сладострастно постанывая, белобрысый гедонист вгрызался в истекающую соком спелую грушу и чавкал так, что не слышал ничего вокруг. Собственно, только благодаря этому чавканью взводный его и разыскал.
- Оякяэр! - коршуном налетел на бойца старлей. - Какого болта здесь делаешь?!
- Я-аа, - невозмутимо отозвался эстонец, отбрасывая обсосанный огрызок.
- Чего - "я"?!
- Та. Я финофат, тофарищ старший лейтенант. Угошчайтэсь, пошалуйста, - с норманнским достоинством протянул он взводному корзину с плодами Кахетии, деликатно задвигая ногой банку назад, в ежевичные заросли.
- Я тебе щас так угощусь, урод!! Вельо, зараза, ты ваще соображаешь, что сделал?!
- Та, воопшче я понимаю. Так нельзя.
- Так какого хера?!..
- Ну. Мальтшик просил.
- А в жопу поцеловать его он не попросил?
- Не-эт. Тато - хороший мальтшик, фы ше его снаете...
- Ну блин, Оякяэр, ты в самом деле такой в голове тупой или прикидываешься?! А если б он разбился нахрен?
- Ну. Как пы он распился? Парашют он хорошо уклатыфает, фсе этапы уклатки проферяли. И фы, и тофаришч капитан. Парашют натёшный, фы ше сами гофорили - как фаленок. Насемную потготофку он всю прошел - с нами фместе. Как пы он распился?
"На хрен" - плюнул старлей, все разборки с поддатым бойцом - после его вытрезвления, даже в уставе это написать не постеснялись, и правильно сделали.
- Шагом марш к роте, - рыкнул он и побрел следом за эстонцем, с трудом удерживаясь от мучительного желания засандалить доброго пинка по его поджарому заду.
- Гадский край, - скрипел зубами старлей, - даже эстонцы тут в раздолбаев превращаются. За банку вина продался, ссскотина!

Увидев их, капитан все понял без лишних слов. Да и что тут было непонятного? Ну, попал эстонский парень с лесного хутора на юг, и что он тут видел? Казарма да стрельбище, караулка да аэродром. Ну, на учениях еще может местными красотами полюбоваться, да и то вряд ли - носятся они на этих учениях, что твои лошади, да еще навьюченные, что твои ишаки. Какое уж там любование, до койки в казарме доползти бы... Так два года и пролетают. И тут подваливает такой вот шкет с банкой винища и корзиной жратвы: дяденька, одолжи парашютик прыгнуть. Да эх, однова живем! Хоть пару часов пожить как на курорте, а там и на гауптвахту не страшно, хоть будет, что вспомнить. Да и насчет гауптвахты - еще вопрос. Чего уж там - не вякни этот балбес так по-дурацки этот доклад - да хрен бы кто чего заметил. Ну да, положено докладывать, только все эти доклады нормально игнорируют. А проверяющие и не требуют - кого угодно достанет, когда весь день одно и то же в ухо орут. И от проверки это отвлекает. Короче, перестарался студент. А где он, кстати?
А невезучий Дато (уже без парашюта) все топтался рядом, ел капитана глазами больного спаниеля и все надеялся на чудо.
- Ты еще здесь? - изобразил капитан удивление и решил больше не орать - может, так лучше дойдет.
- Дядя Саша, ну, пожалуйста...
- Все, парень, отставить разговоры. Не положено.
- Почему не положено? - голос Дато уже начал позванивать слезами безнадеги.
- Потому. Правила. Закон, - изобразил кэп неприступную скалу.
- В отчаянии Дато сел, где стоял, и принялся лупить кулаком по траве, изливая переполнявшие его чувства. Вот так-то оно лучше будет. Капитан придавил каблуком окурок и направился к своему парашюту - предстояло еще поработать выпускающим.

Прыжки в этот день прошли ровно и без задержек. И безо всяких происшествий, вроде зависаний на деревьях, или вывихнутых ног. Аж беспокойство внутри закопошилось - ну ведь не бывает, чтоб все так гладко шло...
Десантировав последнюю роту, вертолетчики повели "шестерку" на посадку. Теперь - час передыху, вкусный обед (десантура всегда угощала летунов как лучших гостей), а потом - крайний подъем, выброска спортивной команды и - уже без посадки - к себе на базу.
И тут на аэродроме появилась "шишига" соседнего аэроклуба. Ну, в общем, это было обычным делом, хотя и не вполне законным, откровенно говоря. А что делать? Друг другу помогать надо. Вертолет отработает свои две недели и улетит. А у тебя в части еще с полсотни человек программу прыжков не выполнили - тот в отпуске был, тот из нарядов не вылезал, тот в командировке проторчал - жизнь. А не выполнит офицер или прапорщик прыжковую программу - год за полтора не засчитывается - обидно, да. Ну, что делать? Собирает пэдээсник (парашютно-десантная служба) всех таких недобитков, да и везет в гражданский аэроклуб - выручайте, мужики. Ну, а когда в часть вертолет прилетает - так те своих курсантов привозят: им тоже лишнюю горючку никто не даст, а бензин для "аннушек" лишь один завод в стране гонит, и с ним вечный нехватеж. Так вот и приходится крутиться, а что поделаешь? Если все по правилам делать - так вообще ни черта делаться не будет.
Замполит рассказывал, в Италии даже такой вид забастовки изобрели, ее так и называют, "итальянская забастовка". Это когда работягам по закону бастовать нельзя - авиадиспетчеры всякие, метрошники там. Так они чего делают? Требуют от буржуя-работодателя выполнить все требования, что предписывают им должностные инструкции. И все - работа встает. Дескать, я бы, товарищ буржуй, и рад работать - да вот беда: у меня на рабочем месте огнетушитель уже целых два дня, как просрочен. И в аптечке у анальгина срок годности истек. Вы уж приведите все в соответствие, я без этого работать просто права не имею... Бьют и синяков не оставляют.
Так и есть - привез инструктор Белоканского аэроклуба Тофик Гаджиев своих курсантов нахаляву разок прыгнуть. И прямиком - к капитану.
- Саша, привет!
- Салям алейкум, Тофик. Птенцов своих привез?
- Ага! Слушай, помоги немножко, а?
- Чего такое?
- Давай девочку одну на поток поставим? По-американски, да?

С недавних пор инструктор Тофик заимел в голове крупного таракана: всерьез освоить американский способ подготовки новичков. Суть его в том, что два инструктора берут с двух сторон желторотика и так, втроем, покидают самолет. В воздухе они придают ему правильное положение для свободного падения и контролируют раскрытие салабоном парашюта, после чего раскрывают свои. Надо сказать, к этому способу подготовки капитан относился весьма скептически, будучи твердо убежденным, что парашютист должен сам пройти все ее ступени. Пусть не спеша, от простого к сложному, но сам. Куда лошадей гнать? Сначала - на принудительное раскрытие попрыгай, потом - на расчековку, к воздуху хоть привыкни маленько, а потом уже и до свободного падения допускать можно. А то случись что - он и соображать-то ни черта не будет, а там ведь даже не на секунды - на доли секунды счет идет! У Тофика, однако, на этот счет было свое мнение.
- Ну что, Саша - сделаем?
- Сколько хоть прыжков у твоей девочки?
- Э. Нормально.
- Ну, сколько?
- Уже два.
- Иди нафиг.
- Саш, ну чего? Хорошая девочка, грамотная. Все нормально будет!
- А купол у нее какой?
- А что - купол? Ну, "утэшка".
- Тофик, ты что - совсем на голову больной?
УТ-15, он же "утэшка" - нормальный спортивный парашют. Хоть и не последний писк, но - довольно продвинутый. В добрые-то времена его не ниже, чем перворазрядникам давали. Потому как требует подготовки парашютиста. Ну не сажают же "чайника" на "формулу", чего непонятного.
- Саш, да ладно, чего там. Американцы первый прыжок с "крылом" прыгают.
- Ну вот пусть они и прыгают. Может, меньше врагов для нас останется.
- Саш, ну чего? Хорошая девочка, совсем умная! Все уже знает. Джамиля! - гаркнул он в сторону "шишиги".
Из-под тента кузова выскочило юное создание в красном спортивном костюме и послушно подбежало к инструктору. Капитан стиснул зубы и, старательно изображая безразличный вид, полез за куревом. Так, мужик, а ну-ка, без трепыханий. У тебя двое детей, мужик. И на парткомиссии за аморалку задерут по самые помидоры! Спа-а-койно, кэп... Тебе все по барабану...
Вот, значит, как шамаханские царицы-то выглядят. Или персидские княжны, из-за которых нормальные мужики с катушек съезжают. Блин, ну и волосы! Как она шлем-то на такое облако надевает? Нет, не облако - целая туча грозовая. Черная, с отливом в синеву, грозная, опасная... Черт, в глазищи, в глазищи ей только не смотреть, а то - пропал... Ох, и фигурка же у чертовой девки! Ну так и тянет же попробовать талию пальцами обхватить. Нафиг, на талию тоже смотреть нельзя. Черт, да лучше вообще отвернуться, у нее ни на какое место смотреть нельзя!
- Не, ребята - в такие игры без меня играйте, - проговорил капитан, глядя на обширный зад борттехника, копошащегося в вертолетном двигателе. - Я в авантюристов в детстве наигрался...
- Эх, скучный вы народ, гринго, не компанейский! - фыркнул Тофик. - Ну ничего, решим вопрос... Пойдем, Джамиля! - и сладкая парочка уверенным шагом направилась к столу руководителя прыжков.
А руководителем прыжков был сам командир бригады, бравый усач-полковник. И был он широко известен, как ба-альшой дока по части куртуазности. На его молоденькую жену даже зеленые лейтенанты заглядывались. Вот оно, ребята, то самое восточное коварство - знал, знал пройдоха Тофик, каким макаром такие дела решаются. Талейрану бы его под командование! Или герцогу Ришелье - вот бы где карьеру сделал, паразит! При виде курсантки Джамили даже пышные усы полковника пришли в возбужденное состояние. Вопрос был решен в две секунды. Предполетный осмотр парашютистки полковник проводил лично. Долго, тщательно и очень добросовестно, вникая во все мелочи. И, со вздохом закончив осмотр, не терпящим возражений тоном поручил капитану оказать помощь инструктору Гаджиеву в совершении прыжков курсантами аэроклуба. А вы все удивляетесь, как это азербайджанцы все московские рынки захомутали так быстро. Учитесь, как своей цели добиваться надо, салаги.

Взлетели. Красотка Джамиля нормально замандражировала - заозиралась беспокойно по сторонам, побледнела, что твоя поганка, и поминутно вытирала ладони о свои длиннющие ноги, обтянутые алым эластиком. Дважды бибикнул штурман из кабины: приготовиться. Шамаханская царица вцепилась в дюралевую сидушку - не оторвать. Тофик, впрочем, справился - сделал вид, что собирается царицу за молочные железы ухватить. Получил по морде, но клиентку поднял. Кивнул капитану: берись. Взяли. Джамиля начала обморочно закатывать свои глазищи и растопыривать ноги - ничего, там тоже есть за что ухватить... Зеленый фонарь! Пошли!
Вывалились компактной собачьей свалкой. Джамиля, мгновенно одурев от нарастающего свиста ветра в ушах, судорожно принялась принимать позу эмбриона - совсем не то, что требуется в свободном падении. Корячились секунд двадцать, пытаясь развернуть ее лицом к земле - дохлый номер, клиент в отключке. Взгляд на высотомер: так, высота - тысяча. Все, хорош выпендриваться. Отмашка Тофику - отцепись, не мешай! Р-развернули эту дуру! Так! Кольцо! Выдернув кольцо у что-то беззвучно орущей Джамили, капитан задрал голову, убедился, что купол безмозглой красавицы раскрылся и только после этого раскрыл свой парашют.
Приземлившись, капитан немного поостыл. В принципе, на черта красивой девке еще и умной быть? Что тогда другим останется? Ладно, купол у нее работает нормально - можно расслабиться, только бы ноги при приземлении не поломала. Жалко будет все же такие ноги...
Ноги Джамиля не поломала. Но умудрилась зависнуть на одном из тополей, растущих вокруг аэродрома. На спортивном-то куполе! У которого горизонтальная скорость - пять метров в секунду! И разворачивается, как волчок. Да с таким куполом нормальные люди по сотне раз подряд в "ноль" попадали, а тут... Способная девушка, чего там говорить. Висит на пятиметровой высоте, ногами длинными болтает и голосит почем зря. Ну, бойцы из наряда по площадке приземления, конечно же, тут как тут. Мигом сбежались и активно желают помочь девушке спуститься - ну еще бы, за такие-то ноги кому подержаться не хочется? Однако Тофик на них рыкнул - дескать, нафиг, пусть сама выпутывается, как учили. Только вот никак барышня не вспомнит, чему ее учили. Ногами болтает и голосит еще жалобнее.
- Дура ты, Джамиля! - возмутился, наконец, инструктор. - Совсем дура, слушай! Что, никак не вспомнишь? Запаску распустить положено, да! Вспомнила?
Да, так и полагается действовать парашютисту, если на дереве зависнет. Раскрыть запасной парашют, расстегнуть подвесную систему и спуститься по запаске на землю - только и всего. Чего тут думать, собственно? Напомним однако, что Джамиля наша была девушкой очень даже способной. Обрадовано заголосив, она раскрыла запаску, споро распустила ее до земли. И - не успел инструктор даже рта раскрыть - лихо клацнула замками отцепки основного купола. И полетела вниз, в ежевичные заросли, с истошным визгом валькирии, подбитой над полем боя античными средствами ПВО. Инструктор шмякнул шлемом о землю и в отчаянии воздел руки в небо.
Вытаскивали исцарапанную орущую Джамилю из колючих кустов всем нарядом. А уж сколько времени они потом ее запаску от ежевичных колючек очищали - даже представить не берусь.

А капитан отчетливо представлял, как придя домой, он первым делом полезет в буфет за стаканом - после такого дня это было совершенно необходимо. Но так просто судьба его, видно, отпустить не могла. У ворот аэродрома его поджидал Дато. И было в его глазах что-то незнакомое.
- Нэ паложено, да?! Закон, да?! - яростно наехал он на капитана.
- Э, ты чего, парень?
- Всяким дурам - можно, а мне - нельзя, да?!
- Дато, ну что ты, в самом деле...
- Я думал, вы - честный! А вы! А вы!..
Капитан тяжело, по коровьи вздохнул. Блин, да за что мне такое?
- Всо, дядя Саша, всо!
- Что - "все"?
- Я - ЗАПОМНИЛ!
Думаете, капитан испугался? Ни черта он не боялся, этот капитан. Даже жены и парткомиссии. Но... Как-то просто понял, что таких вот парней лучше иметь в друзьях, а не во врагах. А может, просто вспомнил, как сам в детстве у соседа дяди Гриши на трактор просился - кто знает?
- Короче. Завтра... Нет, завтра синоптики погоду обещали испортить. Послезавтра приходи. С утра парашют уложишь и прыгнешь. В приказ я тебя включу.
- Правда?! - и опять перед капитаном стоял знакомый кудлатый охломон Дато.
- Я - СКАЗАЛ.

© Bambarbiya

Сука! Ебаные извращи везде хуля! Куда ни плюнь абязатильно попадешь в какова нибудь бальнова фрика! Я просто в ахуении, пацоны. Они прикидываюца фсе нормальными а сами нихуя не нармальные. Панимаете - нихуя!

Вот на стройке у нас такие работают. Муж и жена. Он каменщик, она штукатурщеца. Вроде свиду, ну всё заебись! Адекватные, рабатящие... а на абед вместе са всеми не ходят! А знаите почему? Да у них йопта закуток есть на третьим этаже. Придут туда, заточат по бутеру и давай ебстись! Пиздец! Ну извращенцы внатуре, да? В абщественном-то месте такое творить! Он её раком сука ставит и в жопу, гат такой, далдонит. Прецтавляете? Прямо в очко, госпади! И ещо в пизду потом, и в рот не один рас заправляет. Я блять сам это видел. Там щель есть такая в керпичнай стине. И вот так подолгу они там жарятся. Часа палтара, пока обет идёд. Я даж сам пажрать-то ничо не успиваю иззо этова бляцтва сука!

Это ище хуйня, цвиточки нах! Есть у нас в брегаде баба такая, Полина сука. Ей за палтос наверно уж. Штукатурщеца ана от бога, несмаря на страшнойе ебло. Ей бы наски вязать внукам, а не на стройке ф -30 хуярить... Знаете какой у Полины заёб? Это жесть. Миня трисёт прямо всиго бли! Карочи она кагда остаёца одна на этажэ, хуяк блять, тут жи гандон из фуфайки вытаскивайет и на рукаятку мастерка ево натягивает... на рабочий инструмент бляха! И сибя ф пездищу им ебёт. Ебучим мастерком! Я блять чуть в акно не выбросился ат шока, кагда увидал такое! А потом ничо, привык. Но сагласитесь, это же ебать какое извращенийе!

Да у нас полбригады таких сука ненормальных. Да што там полбригады! Полстройки ёбана! Кранавщик - дрочет, стропальщик - заафил, стораж Палыч сваё гавно в сортире трогает! Фсе таджике и прочая гастарбартерскайа свалата - глинамесы пагаловна! Нормальных ваще мало и те уходят. Надо тоже увальнятса. Да где жи лучче-то, скажите мне?

В офесах-то тоже самое ведь! Сикретарша сасет хуй замдиректора пока ево самого в срандель таранит шеф, а на все это дело охраннек чериз видеокамеру палит, слюну на стол льот и елдаком сваим найяривает. Пиздец. А ищо грят, надо директору жоппу лизать! Буэээ... Это типа штоб двигаца по карьерной сука леснице и штоб иметь пабольше ништякоф! Нуейо нахуй канешно такую карьеру. Хатя, если дирик зачотная маладая пелотка, можна и лезнуть... Но это один хуй изврат!

А ещо сосед у меня есть. Зарабатывает, машина пездатая, дэу нексия, дети уж в школу ходят, жена кроссавеца. Ну нормальный мужик, вроди. Ан нет - ахтунг сука! Я его спалил. Знаете как? Этот гомосек значит звонит мне ф дверь утром 1 января, в руках бутылка какова-то нерусскава пойла. Грит, давай, Гришка, пахмелимсо? Я уж было чуть не сделал самую роковую ашипку в жизне - чуть не впустил его в хату. Да увидал, что педик этат руку вдруг в карман треникоф засунул и чот там мнет! Пидарас! У меня как глоза открылись! Споить захотел казлина! Ну я ему с ходу нах переебал между глаз и по ребрам попинал немножко. Так-то вот...

О сука, тока што вспомнил ищо один случай непатребства. В Ростексе куда хажу я хавать по выходным тёлка есть одна. Ахуйенная! Ну знаете, из тех кто всякуйу хуйню после посетителей со столов уносит? Я дажи чуть было не подкатил к ней нащщёт поебаццо. Но вовремя остановилса, потому што извращенка тожи она! У ней майка такая с вырезом ёпт. И кагда она столы мойет, фсе сиське-то и видно! Я даж родинку возле сосочка разглядел. А она часто напротиф меня столы-то трёт. эксгибицианистка паходу... иле как-то так, хуй их извращей всех упомнишь кто как называеца. Вобщим впезду.

Я бы ваще их всех, ну изврощенцов этих, жистока убивал бы, сжигал в печах, четвертовал. А девок-извращенок переваспитывал сука! Как? Сваим хуем канешно! Связывал бы или пристёгивал наручниками к батарейе и ебал до потери пульса, хуйярел бы плёткай па жоппе, сцал бы на них и сука срал! До полного выздоровленья!

Карочи помните, падонки. Этих уродов многа и они твари маскируюца! Хуярьте таких по мере возможнасти!

(с)Залупа, хуятор

Тетя Таня бля! Веденеева! Мая любимая децкая женсчина! И где, на рекламнай хуйне масковскага метрапалитена! Я настолько охуел что дажи перестал нюхать волосы стоясчей впереди девушки и подал нимного вперед, чтобы лучше разглядеть любимае с децтва лицо. ?Телеканал ?Домашний?. Мир в твоей тарелке? - гласила реклама. Суко! А я думал она совсем проиблась!

- Слыш ты бля, - за плечо меня схватил какой-та падазрительный тип. ? Изврасченец ебанный.
- Чего бля? ? не понял я, вырванный суко из васпаминаний децтва и так бестактно возврасченный в митро 21-га века.
- Хуле к телке жмешься? Пойдем, выйдем.

Паходу та сучка, воласы которой я нюхал до этого, была его телкай. Я хотел объяснить что случайна к ней прижался, что бы разглидеть лицо тети Тани, а до этого просто нюхал волосы головы. Но блять один хуй была мая останофка. Мы вышли на радную платформу ?Медведково?. Ну я, этот ебанутый и сука. Дефка дернулась уйти, но чуваг останавил ее за плечо и сказал: ?Подожди?. А потом добавил очень зло:
- Сука бля! Такое же чмо моей маме на жопу в автобусе кончило! ? и замахнулся.

Не, я понимаю когда за дело пиздят, а просто так? Ладно бы я хуем по ней поводил, или действительно сральник обтрухал. Или, пользуясь давкой, схватил ее за песду несильно, а свободной рукой подрачил в карман. Полизал шею, па тихому мочась на ее ноги? да что блять угодно! А то ? воласы только понюхал, да и то не до конца. Нидажидаясь песдюля, с ноги уебал правозасчитнику по йайцам. Один хуй они у него чугунные, рас так выебываиццо на незнакомых поцаноф. Чуваг свалилсо, а я вспомнел папу. ?Бей первым? - так он мне всегда говорил. Будет мама передачу собирать, положу ему пачку папирос.

- Ну чо бля, ты теперь моя, - обратился я к телке.
- С чего это?
- Хуле, поцана тваего завалил.
- Эт не мой, левый прилип какой-то.
- Да? ? я посмотрел на корчащегося на платформе чувака. Действительно ебанутый, за не свою суку по шарам получить можит тока полный еблан.
- А джинтонег купиш? ? вывела меня из раздумий телка.
- Ага.
- Тогда пошли.

Мы вышли из метро и взяли в палатке читыре очакофских тонега. Молча выпили по одному. Начил накрапывать дождь.
- Пайдем, тут в падъезде дамафон не работает, я знаю, - дефка паходу была ничо, палезная.
Выпили есчо по банке в памисчении. Делать больше было нечего, но расходиться не хотелось.

- А ты чо, правда изравсчениц? ? нарушила тягастнае молчание телка.
- Не, ты чо. Так, воласы твои просто нюхал.
- Зачем?
- Ну не книжку же читать.
- Хочешь есчо понюхать?
- Ну, можно, конечно.
Она встала на колени, растигнула мне шеринку и взяла в рот хуй. Видима чтобы не мешал нюхать маи лабковые патлы. А я зожмурилсо и накланил голову. И стал нюхать ее. Только перед глазами почему-то стояла тетя Таня Веденеева. Это наверно потому что у меня память фатаграфическая.
© Квакин

1. Разбудите его утром, лаская член. раскаленным паяльником

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.пылесосом

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и насрите в душевой кабинкепомогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель ? абсолютно голая...привязав ручку чашечки к нитке своего тампона

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню скипидарамармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам ? а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне дней десять.
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать коричневые и желтые пятна на нихчлен.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудьэпилятором и поигрывать сосисками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором на пианино и весьма возбуждены.

блять! какая хуйня!! что я здесь делаю??!!

12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.

14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом ? за исключением кружевного передничка.

15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация ? вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)

16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву а волосы добавили в борщ вместо специй.

17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)

И КАК ТЕПЕРЬ ПРИКАЖЕТЕ ПИТЬ ВИНО ПОСЛЕ ЭТОГО???

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее ? чтобы он все тщательно заснял.  

20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите вебкамеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить и чтобы подруги были в онлайне!. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.

21. Теперь начинайте сосать член ? так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!

22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...

23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично ? двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!

24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал ? и снова займитесь любовью.

25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-?четвертушка?, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!

26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю ?часть?...

27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все ? и трусики, и лифчик..?.

28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).

29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).

30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции с членом соседа.

33.Загорая На городском пляже СочиЛягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно ? пальцем, языком: опять-таки ?сколько хочет?... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус ? языком и пальцем. Не зажимайтесь ? помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет постарайтесь при этом не пёрнуть, и уж тем более не обосраццо

37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь ? так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование ? простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена обязательно уточните где находится ближайший травмпункт, чтобы знать куда бежать....

38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.

39. Купите себе вибратор ? самый большой и причудливый огнетушитель или отбойный молоток тоже подойдет, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество ? самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, ?Голубой Гигант? или ?Черный с Обилием Вен?. И предложите любовнику испытать его на вас.

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход см выше про травмпункт.

41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.

42. Зимой, весной, летом ? когда угодно ? решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! вот соседи порадуются!

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга ? пусть все будет РОМАНТИЧНО.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
ЗДЕСЬ Я КОНЧИЛ!!!

45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать ? а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом потом продайте порносайту дрочи.ру.

46. Оденьтесь как ?жестокая госпожа? ? в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами  для орехов (умоляю ? несильно!) ? лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. ?Мой ? что хочу, то и делаю!?
пригласите вашу маму поучаствовать - она будет рада!

47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните официанту ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс ? а трусики вы забыли дома.

48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь ? дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.

49. А потом попросите его помассировать вас ? особенно груди и соски.

50. Научите его правильно ласкать вас ? то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: ?Выше... ниже... сильнее... нежнее...? Помните ? даже самый лучший на свете любовник ? вовсе не ясновидец.

51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.

52. Откройте ему вашу потаенную фантазию ? также во всех подробностях.

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине ? абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика и секьюрити подрочат, всёж не так скучно на дверях стоять!.

54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю ? оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).

55. Организуйте ?Секс-уик-энд? ? вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор ? и опять за дело...

56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать ? будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и ?действующей? задницей...

57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное ? попробуйте немедленно.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще ? пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус ? но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться нассы на грудь - жить без моря не могу!!!, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его ? это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем ?страстный поцелуй? своими ?губками?. Когда он проснется, посмотрите, что будет...  

62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее ? постарайтесь не разбудить его!  Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром когда он придёт навестить вас в отделение челюстно-лицевой травмы горбольницы ?4 спросите, не видел ли он ?эротических снов?.

63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал например, в Багдаде. Вы должны выглядеть как шлюха ? черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее арабы оценят бля!... Снимите комнату в мотеле ? и ведите себя с ним как натуральная проститутка.

64. Устройте ?вечер эротических откровений? ? пофантазируйте, будто вы оба находитесь в ?земном раю?, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. ?... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...?

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись ? а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести до первого удара в глаз!. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы ? и если мужчина не будет против ? вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.  При этом ласкайте член все быстрее и быстрее пока угасающее сознание ещё теплится в вашей, разбитой хрустальной пепельницей, голове.

66. Купите книжицу вроде той, что описывает ?Пятьдесят девять сексуальных поз?, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.

67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!

68. Если этот эксперимент не удался ? значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения ? сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко Попробуйте то же самое с бритвенными лезвиями и хирургическими скальпелями.

69. Кстати, о пресловутой позиции ?шестьдесят девять?... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны халява, бля!.

70. Приложите к его промежности вначале горячее пиццу!, а затем очень холодное мороженное! полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы ? стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела ? подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать ? волосы сработают как экстра-стимулятор и натрут головку шопестец!.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению ? разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его ? также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте ? так можно жиденько обосрацца его вытолкнуть.

74. Позируйте обнаженной ? пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе ?Иллюстрации? есть рубрика ?Жены читателей- мудаков.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).

76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня ? мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.

77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...

78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.

80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки сфотографируйте его и отправьте фото его друзьям и боссу.

81. Уложите его на постель и оближите всего ? но вкусненькое на сладкое!

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля такси(лучше все-таки стоящего в гараже).

84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете в туалете, смотрите телевизор или слушаете музыку.

85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол ? пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. ваша мама обязательно должна это видеть из своей комнаты - порадуйте старушкуПривыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом ? и в самых неожиданных местах.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги ? и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
желательно проделать это во время месячных!

87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте ? это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо ? а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится ? интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться ? это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему пригласите Онотолея Вассермана в качестве судьи. Каждый неверный ответ ?влечет за собой ответственность? ? проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...

90. Попробуйте отыскать место на пленэре ? на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)

91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите ?татуировку? на левой груди.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки в телефоне-автомате на Тверской. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего ?звукового эффекта? вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...

93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь ?эдакое? ? хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...

94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать паяльная лампа - лучшее средство.

95. Купите ему эротическое белье ? из кожи, из латекса или из ?искусственного леопарда?. Самая забавная вещица ? это ?Слоник? ? набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член.Поместите его в загон со слонами в зоопарке - слонам понравится.Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.

96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время ? ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.

97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник но сосед - лучше!.

98. ?Позабудьте? эту книгу в спальне ? пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...

99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы ? привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину сделав его конченным мудаком, пидарасом и мазохистом! Не забывайте об этом никогда ? в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...

100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: ?Устала, голова болит...? Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь! АМИНЬ! то есть пиздец!

или как мог выглядеть "The Exorcist" Уильяма Блэтти в наше нелегкое время...

Человек в черных ниспадающих одеждах подошел к дому. Задрав длинный подол он вытащил из кармана штанов бумажку и сверившись с адресом постучал.
Протяжно скрипнув дверь приоткрылась и из?за нее выглянула испуганная женщина, с опухшим от слез лицом.
? Наконец?то, падре! ? сказала она, ? заходите скорее, я вас давно жду.
Падре Оандрэ переступил через порог и резким лающим голосом отрывисто спросил:
? Где твой сын, женщина?
? Идите за мной, падре.

Она повела падре по длинному темному корридору вглубь дома. Перед тяжелой, запертой на засов дверью они остановились.
?Он здесь ? сказал женщина.
Падре достал из?за пазухи Васерманник, приложил его ко лбу и прошептал:
? О, Онотолей, дай мне симпы! Да не убоюсь я говнозуба, да не сподобиться мне помойка боянная.
После чего кивнул женщине и она отодвинула засов. Из?за двери раздался вой. Женщина вздрогнула и слезы потекли по ее лицу.
? Запомни, женщина, ты будешь делать только то, что я скажу, и ни в коем случае не смотри ему в глаза!
Она закивала, вытирая слезы ладонью и они вошли в комнату.

Зрелище, представшее глазам падре Оандрэ могло шокировать любого, но только не служителя Онотолия. На кровати лежал мальчик, связанный по рукам и ногам, кожа его была бледно?зеленого цвета. Он тяжело дышал и смотрел на них черными глазами без зрачков, изо рта на пол тянулась вязкая слюна.
Падре Оандрэ не мешкая принялся за работу. Приготовил свечи, надел жилетку со множеством карманов, открыл Васерманник и встав на колени перед кроватью начал читать молитву.

Мальчик дернулся и захрипев плюнул в падре. Оандрэ не обращая внимания продолжал читать. Мальчик зарычал и забился на ремнях, раскачивая кровать. Глаза его налились кровью, закатились и он истошно закричал. Оандрэ повернулся к матери мальчика:
?Скорее, зажигай свечи!
Женщина трясущимися руками, еле сдерживая рыдания принялась чиркать огнивом. Огонь свечей разогнал полумрак комнаты, высветив ужасное лицо ребенка.

Падре Оандрэ прошептал последние слова молитвы и поднялся с коленей.
Мальчик лежал в луже мочи и кала и его кожа бледно?зеленого цвета начала приобретать розоватый оттенок. Спазмы рвоты сотрясали его тело?
? Кто ты? Говори! ? падре размахивал Вассерманником
Голос, исходивший изо рта мальчика был подобен клокотанию воды в унитазе:
- Йа?а?а?а Фека?а?алоо?о?идд.. Го-о-овно-о-озуб 3?го уу?уровня..
? Ояебу! ? закричал Оандрэ,и повернулся к матери ребенка? скорее, скорее неси мне усы Мишани!

Мальчик начал захлебываться рвотой и у падре не осталось выбора. Он открыл Вассерманник на последней странице и начал громко произносить заклиние:
?Жывтоне чочо упячка, упячка! упячка! шячло попятчса! попятчса!..
?Жепь ебрило!!11 ? выкрикнул падре напоследок и высыпал на кровать и лежащее на ней тело усы Мишани, накрыв все сверху широкополой шляпой.

Тело ребенка подпрыгнуло и из его глаз вылетели лучи поноса. Падре упал на колени, истово продолжая что?то бормотать. Мать мальчика захлебывалась слезами и тихонько подвывала падре в малую терцию.

Вдруг мальчик затих. Небесный свет озарил комнату, бросая радужные отблески на лица людей.

Мальчик открыл глаза и его блуждающий взгляд остановился на матери.
? Мама ? прошептал он и протянул к ней тентакли.

Над городом восходил Лик Онотолея.
День обещал быть теплым.

©AlleOpp

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, ? докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? ? спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! ? охренел доктор. ? Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! ? гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! ? крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! ? из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! ? хором воскликнули медики.
- Хуимоти! ? огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники ?Дома два?, ?Фабрики звезд?, ?Звезды на льду?, ?Звезды на арене?, ?Звезды на ринге?, ?Звезды в зоопарке? и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! ? крикнул доктор в бездонную тьму.
- ?кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь?- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! ? продублировал помощник.
- Хоум, хоум?- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! ? заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? ? спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? ? влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

© Дмитрий ганДонской

Бригада Скорой помосчи, прибыфшая по вызаву, была несколько апиздошeна внешним видам аткрыфшева им дверь иплана. Перет ними стоял, размазывайа тушь по летсу, валасатый мужык лет сорака пяти, из адежды на нём был накинут розавый халатег, картину завершале кружевные чюлочки. "Толька не бздеть!" - видавшый виды пожилой дохтар дернул за рукафф прибывшева с ним медбрата. В квартире, украшинай па поводу видима дня ражденийа, находились еще двое: Адин из ахтунгав трясся мелкай дрожью и пил валирьянку, другой же лижал на живате, накрытый прастыней, и тиха паскуливал. "Што за хер туд у вас?"! - делавита асвидамился служитель медицины, медбрат же стойал в старане и был немного белее стены, он думал о недопитам в больнице медицинскам спирте и баролся со рвотными спазмаме.
Ахтунг в розавам халатиге апядь зашолся в рыданийах и сдьорнул прастыню с лежавшего вверх жеппой. Таг каг говорить ахтунги были не в силах, в виду сельнейшей псехической травмы, дохтару прешлось лично выяснять пречины разыгрaфшейся сдесь трагедийи. Каг оказалось во время празднованийа Дня раждения патирпевшева, друзья ришили доставить ему максимум удавольсвия давольно замыславатым образом: в его раздолбленую жеппу был памищён, дном вниз, абычный стакан. После завиршенийа сыксуальнай игры, актунги крепка задумались и поняли, што достадь стакан бес помосчи наших бравых носителей Краснава криста не удастса. (История тагже умалчиваед сколько времени длились их самастаятельные папытки, но судя по виду патирпевшева, длились они давольно долга)

Опытный доктар ришительна заявил, што неапхадима срочная гаспитализацийа субъекта, а также савет с доктарами мидицынских наук, в атвед на это ахтунги есче больше зарыдали, адин из них стал совать деньги дохтару и што-то лепетать о просьбе неразглашения, на што пaлyчил гордый отвед: "За каво вы меня принимаете! Я эткстра-спициалист, дафший клятву Гиппакрата!" - и гордо отказался от придложенaй ахтунгом взятке.

На следующий день стакан был успешна извличен из жеппы пострадафшего, ученава савета для этава не потребовалось, просто дохтар на глазах у сорока васьми студентафф, прибывших в этат день, на ыкскурсию из медынститута, вставил в стакан палку и залил в стакан лудший цымент, смешанный для вернасти с клеем. Уже через два часа, взявшишь за палку, торчащую из ахтунга и уперефшись нагой в его ухо, служитель медицины выдирнул злосчастный стакан и гордa потряс им перет глазаме акуевшых практекантов. На вапрос медбрата, зачем нужна была госпетализацыя, старший ответил, што мол знал, што молодые придут, и это будет им ноглядным примером, што жеппа - для таво она и жеппа, штобы через нее срать. Эта же демострацйа, по ево мнению, и будет наиболее явной агитацией протифф крепчающево среди маладёжи движения ахтунгов.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Когда я был мелким, сопливым и песдопротивным спиногрызом, особово выбора кем же, сцуко, стать, когда я вырасту, передо мной не стояло. Хуле, Терминаторов всякех на чорно-белых кинескопах тогда ещо нихуя не мелькало, за словечки типа ?топменеджыра? легко можно было по еблету ранцем с гантелей внутри словить, а за ?спайдермена? и таво круче ? с пионерским галстуком навсегда распрощаццо, с попутным исправлением прикуса. Все нормальные внучата Ильича тогда стабильно в космонавты готовились, с редкими вкраплениями РобинГудов. Остальные песдюковские мечты колебались между педальным мапедом и йоблей Алисы Селезневой, но это как бы так ? промежуточные планы, разогрев перед стрельбой из лука по Нотингемскому шерифу и байконурскими веселыми стартами.

Насчет Алисы и мапеда ? я был песдец каг солидарен с остальной пионерией, но вот перспектива парить свою савеццкую тушку в каких-нибудь Шервудских лесах, меня как-то напрягала. И уж тем более - жрать в невесомости всякую ебалу из тюбиков, позвякивая бестолковкой об иллюминаторы при каждом неосторожном пердеже. В-общем, мне чего-нибудь папроще тогда хотелось ? гаишнегом там стать, или спекулянтом каким? А выбрать не мог никак ? хуле, и фуражку с хлястегом хочеццо, и жувачек халявных.

А тут еще мультег увидел, про то каг ботанег-задрот Ивашка из дварца пионэров песдюлей всей Бабо-Ягиной кодле выписал, и понял ? вот оно. Ясен хуй, не в том смысле, што решил вырасти в пузатого очкарика с огнетушителем в барсетке, а в том, што понял - похуй, с кем там тебя жизнь нос к носу свела ? с той самой престарелой поклонницей Альцгеймера, или с отмороженным бройлером Дыней из бандитсково девятого ?Бэ?. Главное голову не терять ? остальное ниибёт, прорвемся.

И вот иду я значет борзый такой, ранец по дороге волоку. А хуле, на плечо ево хуй закинешь ? я ж туда все, чо у бати в шкафу нашел, засыпал. Начиная от ржавых пассатижей и заканчивая киллограмовым паяльнегом. А чо, ведь хуйевознает, чо там впереди ждет? И тут оппа - Дыня как раз навстречу с братвой своей песдует. ?Слы,? - говорит, ?песденыш, а нука иди сюда?? И не съебешсо от них никак ? во-первых, они аж на четыре класса старше, во-вторых портфель сцуко за коряги цепляеццо не хуже якоря от ?Авроры?, а в третьих ? я ж бля крутой теперь, Ивашка-под-простоквашкой в сторонке на магниты свои нервно дрочит. Щаз типа придумаем чо-нибудь, и песдец вам, фулюганыблять. Только вот пока я думал чо делать ? сначала Дыне паяльнеком по башне йобнуть, а потом остальным пассатижами зубы повыдергивать, или наоборот ? они, педоразы такие, взяли и весь процесс обосрали. Отпиздили, деньги с портфелем отобрали и съебались куда-то. Ну и каг тут с ними крутым джыдаем станешь?

Вылез я из-за забора, колючки из-за шиворота повытаскивал ? и за ними по ?пластунски вдоль ограды ебанул. Люди косяццо идут, собаки целой толпой рядом бегут и за жопу укусить по очереди пытаюццо ? а мне похую, я разведчег и ниибет. Смотрю ? в сад заброшенный попесдовале. Кое-каг от собак дрыном отмахалсо, поближе к ним подполз ? вобля, портвейн суки пить собралесь. Пузырь на стол поставиле, яблок кислых нарвале, сидят, в портфеле мойом ковыряюццо, ржут чо-то. Ну, думаю, гидроцефалы, держитесь. Правда чо с ними сделать, я ещо нихуя не придумал, но на ближайшую к ним яблоню на всякий случай забралсо. И тут вижу ? Федос мимо кустов песдует. Он месяц всего как освободилсо, синий весь сцуко, зубы чорные и еблет зверский ? песдец просто ходячий, а не Федос.

А я тогда фонтастеку ахуенно уважал, сижу, мечтаю ? вот бы щаз Федосу этому телепатией моск поткорректировать, штобы он этих щеглов кулаком отпиздил? И посыл ему такой ? ?Атпи-и-и-и-зди Дыню, Федос, атпи-изди Ды-ы-ыню?? Федос шол-шол, хуяк ? остановился и репу давай чесать, а сам по сторонам башней со скрипом крутит. Постоял чуток, только дальше идти собралсо ? я ему покрупней посыл ебанул, а тут Дыня ещо заржал погромче ? гондоны наверное в портфеле нашол. Федос смотрю ? ебло перекосил, глаза выпучил и с треском через кусты к ебланам этим ломанулсо, они еле портвешок спрятать успели. Подбегает к ним такой, глазами сцуко во все стороны вертит и костяшками на руках щолкает.

Ебланы смотрю с лица побледнели чуток, сидят, молчат, только с яблок неспелых попердывают тихонечко. Молчали, молчали, и тут Дыня контакты решил наладить ? типа, ?З-зздаров-ва, Ф-фидос, а м-мы вот тут эт-то? яб-блочками балуемсо?? Федос на яблоки на столе посмотрел и аж пену пустил: ?Яблочками? Балуетесь блять?? и ? хуяк Дыне в репу. Тот аж кеды потерял, пока в кусты кувыркалсо. Остальные ебланы по лавкам растеклись, мимикрируют вовсю, только запах их палит чуток. Федос постоял-постоял, остыл немного, и дальше по своим делам двинулсо. А мне-то обидно ? хуле он одного Дыню отпиздил? Ну я ему самый мощный посыл, который у меня был, вдогонку и ебанул.

От Федосовского рыка аж яблоки с птицами на землю осыпались, не дожидаясь осени. Ебланы тоже с лавки попадали и вроде каг на сйобки стартануть намылились, но самую малость опоздали ? Федос их, пока они низкий старт принимали, той же лавкой и окучил. В стопочку их сложил, каждому в зубы по яблоку вставил, пинками равновесие подкорректировал, полюбовался на натюрморт ? и съебалсо довольный, портвешок из горла прихлебывая. Тут уж я его спокойно отпустил, никаких посылов. Тем более яблоки-то осыпались ? а с чем ещо я телепатию ему в голову передам? Не стал я в него в-общем больше яблоки кидать, подождал пока ебланы с Дыней во главе очухаюццо, зубы в пакетег соберут и по домам съебуццо. Как сыбалесь - с яблони слез, портфель подобрал и тоже домой двинул, пока батя в шкаф не заглянул и паяльнег мне куда нибудь в жо за шиворот нагретым не вставил.

А через неделю иду опять по улице ? смотрю, бандформирование покоцанное на костылях навстречу песдует. Дыня меня увидел ? и опять за своё: ?Флыф, пефдюк, иди фюда? и все такое. Я сначала очканул канешно, потом смотрю ? он опять пра деньге песдит, про Федоса ни слова. Ну, думаю, не попалили. И говорю долбойобу этому ? типа слы, баранбля. Те прошлово раза штоле мало? Не отъебешсо ? я Федосу скажу, штоб он тебя вапще под березку прикопал, а не просто атпиздил как в прошлый раз. А сам жмурюсь и съебаццо готовлюсь ? страшно же блять? Но ничо ? Дыня смотрю белее гипса своего стал, костыли поронял, стоит еблом поломанным щолкает, извинения бармочет? Помирились в-общем. Пока Федоса опять менты за яйца не прижали, Дыня не то што деньги у меня не отбирал больше ? так ещо и пизды давал козлам всяким, на которых я ему указывал.

Таг што камрады, спорт - он конечно, беспесды важен. Но про мозг забывать тоже не стоит, потому что на любого боксера всегда найдеццо каратист с монтировкой, а какой-нибудь хитрый дрищ с усиками ? иногда целым странам песды выписывает. Лично я сегодня бухну за разумный компромисс между спортзалом и библиотекой.

© Бушш Средний

Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле?
Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..." Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет. Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху. Итак, кого мы видим в итоге? Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже.

В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля.
Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так? Как вы знаете, просто так ничего не бывает. Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно.
Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно.
Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное. Случай не заставил себя долго ждать. Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни.
Теперь пару слов о биомеханической технологии. Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается. Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя).
И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было.
Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына.
Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве. Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе),а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего.
И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике.
Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню/не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю. Скажу только одно: Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.

Начальник ?убойного? отдела Калининградского РУВД закрыл дверь кабинета на задвижку и, достав из сейфа початую бутылку ?Столичной?, вернулся к столу.
- Доставай стаканы, Володя.
- Спасибо, Андрей. Но я лучше чаю выпью, - я дружелюбно улыбнулся и, сняв с коленей ?дипломат?, поставил его рядом с расшатанным табуретом, на котором сидел. ? Я ведь не пью. Ты же знаешь.
- Ну-ну. - Коноводов недовольно нахмурился. ? Из мелкой посуды, небось, не пьешь? Или с ментом брезгуешь?
- Да что ты, Андрей! Дело не в этом, просто?
- Да ладно, Володька. Все ясно. И так тебя только Лукин терпит.
Я улыбнулся, вспоминая отповедь прокурора моим коллегам: ?Отстаньте от Маркина. Претензий по работе к нему нет, а то, что не пьет ? так это его проблемы. Нам больше достанется?.
- Ладно уж. Давай, держи свой чай. - Андрей протянул мне пачку ?Липтона?. ? Кипяток в банке, а сахар кончился. Не обессудьте уж, господин следователь.
- Обойдусь и без сладкого, - усмехнулся я. ? Так что там по моему делу, господин начальник отдела?
Коноводов рассмеялся и налил себе первую стопку. Быстро выпил, не закусывая, и взглянул на меня мгновенно потяжелевшим взглядом.
- Глухарь это, Вовка. Железный глухарь.

- Ты уверен?
- Сам посуди. На труп следак не выезжал. Оформил участковый. Тот, конечно, повреждений не заметил. А как привезли в морг, ахнули - вся грудная клетка переломана. Я с экспертом базарил. Говорит: ?Похоже, гирю с высоты человеческого роста на мужика бросали?. А мужик на спине на полу валялся. Так что, аккурат, по грудине удар пришелся.
- А как же участковый ничего не заметил? ? я искренне удивился.
- Участковый? ? фыркнул Андрей. - Нашел тоже спеца. Да он и к трупу-то не подходил. Крови нет и ладно? А теперь-то что? Две недели, почитай, прошло с момента убийства, а дело только вчера возбудили. Кого тут искать? Покойник ранее судимый, ханыга, постоянно собутыльники у него ошивались. Кто угодно мог замочить? Сейчас, небось, и не помнит, что другана завалил, - усмехнулся опер. ? Проспался и забыл все? Вот бы и мне так. ? Коноводов налил вторую стопку и залпом выпил.
- У тебя какие-то неприятности на работе? ? Я озабоченно взглянул на опера.
Он лишь горько усмехнулся:
- Вся жизнь большая неприятность, а работа ? всего лишь эпизод.
Начальник ?убойного отдела? задумался, разглядывая в окно пейзаж помойки.
- Да-а-а, глухари, - протянул он через некоторое время. ? Затрахали меня эти глухари. А особенно обидно, когда знаешь кто и как, а доказать не можешь, - он замолчал, потом поднял на меня красные от полопавшихся капилляров глаза. ? А ведь и ты нам глухарь повесил, Вовка.
- Это когда же?
- А Воробьева помнишь? Твоя работа была.
- А-а, убийство пенсионера? Так это ж в 96-ом году было. Забыть уже надо.
- Вот видишь. Почти три года прошло, а мои пацаны помнят. Обиду на тебя держат. А ты даже выпить отказываешься?
- Да я же, Андрей?
- Да ладно. Молчи уж, - махнул рукой Коноводов. ? Этот Воробьев жук еще тот был. Пять ходок за плечами. Крепкий, как камень. Мы его десять суток прессовали в ИВС, а он хоть бы хны. Потом его как бомжа на 15 суток в распределитель. И все равно не раскололся. Спичек себе в вену напихал, чтобы заражение крови было, и его на больничку перевели? Оттуда и вышел. Гаденыш? А мы же у него ложку изъяли.
- Так ведь на повторном обыске, Андрей, - я вспомнил потертую мельхиоровую ложечку из похищенного набора, которую вдова сразу же опознала.
- Ну и что? Получше поискали и нашли.
- В его же сумке получше поискали? ? усмехнулся я. ? Вот потому Лукин санкцию на арест и не дал.
- А-а, ладно! Что тут базарить, ? Коноводов махнул рукой и налил себе третью стопку. ? По большому счету, глухарь в оперативной работе ? дело привычное. Но случаются такие? Вот слушай, пока я пьяный, расскажу.
Поехали как-то три товарища купаться на карьер, у нас тут недалеко будет. Там типа пляж такой сделан. Лето жаркое. Выпили, конечно? Вернулись двое - Конев и Шабашкин, а Васин пропал.
- Как пропал? ? удивился я.
- Обыкновенно. Говорят: пошел купаться и не вернулся? Да-а, такие дела. Привезли его вещи, кстати. Все, кроме трусов. Шабашкин, правда, вещи не сразу отдал. Дома у себя придержал пару дней. А когда родителям вернул, те смотрят: на вороте пятна какие-то. Вроде кровь застиранная. Понятное дело ? сразу в милицию с заявлением об убийстве. Конева с Шабашкиным в ИВС, а рубашку на экспертизу. Биологи отвечают: ?Кровь это, но такой малый след остался, что не видовую, не групповую принадлежность установить не можем. Может и не человеческая?.
- А что задержанные?
- А ничего. Молчат, как немые. Не видели, не знаем. Драку отрицают. Убийство отрицают. О крови ничего не говорят? Такие вот дела. В глухом отказе, в общем.
- А вы-то работали с ними?
- Еще как работали, Вовчик. Еще как работали, - Коноводов понизил голос до шепота. ? Одного душили пакетом и снимали на видео. Потом другому показывали: с тобой, мол, то же самое будет, но ни в какую. Шабашкин-то был ментовским дознавателем. Он сразу Коневу и сказал: говори, мол, что и я, тогда вырвемся. А будут расхождения ? упекут по полной? В общем, промучились мы с ними десять дней и отпустили.
- А что озеро? Осматривали?
- То-то и оно, что нет. Дело ведь поручили твоему коллеге ? Стаканову. А ты же помнишь Владимира Ивановича? Как он работал. Запил, негодяй, и сорвал осмотр карьера с водолазами. Я все организовал уже, а он с похмелья вернулся, говорит: ?считаю нецелесообразным?. Они, мол, скорее всего, убили Васина случайно, в драке или еще как, а потом тело спрятали в другом месте или закопали. Где, говорю, закопали? В песок на пляже? Лопат-то на отдых вроде не брали. ?Не знаю, - говорит. - Это ваша задача установить?. В общем, конфликт небольшой случился? Дело приостановили, и если бы не письма?жалобы родителей Васина, то так бы и заглохло все. А они, молодцы, не сдались. Засыпали письмами городскую прокуратуру и ГУВД? В общем, еще раз пять возобновляли. И обыск у пацанов проводили, и телефоны их слушали, и повторными допросами сбить пытались. Все без толку. "Ушел, мол, по берегу пляжа, купаться или куда, и пропал. А мы его не били и не убивали?" Родители уж и частного детектива наняли. А тот, деньги что ли отрабатывал, узнал, что видели этого Васина на Финляндском вокзале с какими-то амбалами. Он вроде как не в себе был. Наркотой что ли накаченный. В общем, новая версия - Конев и Шабашкин Васина в рабство продали? Но, слава богу, не стали по ней серьезно работать. ? Андрей замолчал.
- А ведь это дело мне поручили, - я грустно улыбнулся. ? Вчера Лукин расписал. Я даже прочитать еще не успел. А ты рассказывать начал, я и сообразил.
- Вот те нате, хрен в томате, - опер невесело усмехнулся. ? Теперь-то зачем?
- Тело в пруду искать будем.
- Через три года?! ? начальник ?убойного? отдела аж подпрыгнул на стуле. ? Они что там охренели совсем?!
- Указание городской, - заметил я. ? Ничего не попишешь. Так что скоро понадобятся твои водолазы?
- Ладно, - Коноводов устало махнул рукой.- Что не сделаешь, лишь бы начальство не трахало. Будут тебе водолазы. Но я все же не понимаю?
- Умом начальство не понять, - переделал я известную цитату. ? Придется выполнять. Для ?галочки?.
- Вот всегда у нас так! ? Андрей со злостью опрокинул в стопку опустевшую бутылку, и жадно выпил оставшиеся капли обжигающей жидкости. ? Лишь бы для ?галочки?, лишь бы жопу свою прикрыть, лишь бы статистика и отчетность чистенькими были? Помнишь дело Ивановой?
- Еще бы! ? я горько усмехнулся. ? Такое не забывается.
Чужое дело, перешедшее ко мне по наследству, мгновенно ожило в моей памяти.
В 1994-ом году известный в районе наркоман Вася Иванов, обуреваемый очередными героиновыми ?глюками?, спрыгнул с крыши родной девятиэтажки. И так он неудачно упал, что оказался аккурат напротив входа в ?родной? отдел милиции, куда ранее уже неоднократно доставлялся за дебоши. Мать Василия, Нина Петровна, всегда считала своего отпрыска непорочным существом и, несмотря на паразитическое существование 18-летнего оболтуса, все ему прощала, естественно не замечая его укоренившейся привычки к наркотикам.
Тело ее сына, как неопознанный труп (документы Василий с собой не носил), было доставлено в СМЭС, где через пару дней его опознала мать по лицу и одежде. Покойника захоронили. Дело, возбужденное по факту обнаружения труда неизвестного мужчины, благополучно прекратили по 5-1, то есть за отсутствием события преступления.
Но прошло время и, толи от горя, толи от глупых сомнений, Нина Петровна повредилась в уме и решила, что ее Васеньку на самом-то деле забили в отделении злые милиционеры, а потом, договорившись с судебно-медицинским экспертом, сымитировали его самоубийство. Тем самым скрыли свое чудовищное преступление. Тут же посыпались ее жалобы в городскую прокуратуру на неполноту расследования, и дело возобновили. Допросили вскрывавшего медика, который уверенно заявил, что все повреждения на трупе Иванова образовались при падении с большой высоты на асфальт. Были допрошены все сотрудники милиции, дежурившие в ту злосчастную ночь, которые естественно показали, что погибший Василий в тот день нарядом милиции в отдел не доставлялся, а его труп был случайно обнаружен участковым инспектором, вышедшим на крыльцо отделения покурить. Дело вновь прекратили.
Прошел год и у Васиной мамы случился очередной приступ. Она заявляет, что труп в морге, предъявленный ей на опознание, вовсе не был телом ее ненаглядного сыночка. Дело по указанию городской прокуратуры тут же возобновляют и проводят эксгумацию. Что представлял собой покойник, извлеченный из могилы через год после захоронения, я рассказывать не буду, но Нина Петровна мужественно перенесла увиденное зрелище и повторно опознала сына по сохранившимся чертам лица, волосам, а также старой травме левой стопы. Дело прекращают вновь.
Но не тут-то было. Нина Петровна обращается за помощью к
частнопрактикующему юристу, который с этого момента и начинает представлять ее интересы в казенных домах. Свою фамилию ? Козлевич ? юрист оправдал сразу же. Тут же появляется заявление Ивановой, что она ошиблась во время опознания при эксгумации, так как находилась в шоковом состоянии. Переписка городской прокуратуры и тандема Иванова ? Козлевич длилась около года. В конце концов, затраханная городская прокуратура дала указание о возобновлении расследования уголовного дела и его переквалификации на умышленное убийство. Труп Васи было приказано повторно эксгумировать, что наша несчастная Калининградская прокуратура и сделала.
На Северном кладбище провели повторную эксгумацию, и извлеченные кости направили в СМЭС. В течение четырех месяцев судебно-медицинские криминалисты восстанавливали лицо трупа по черепу и в итоге получили почти зеркальное сходство с Васиным изображением на фотографии. Теперь сомнений ни у кого не осталось: тело, обнаруженное напротив отделения милиции в 94-ом году и дважды эксгумированное в 95-ом и 96-ом принадлежит Иванову Василию. Ура! Истина установлена! Дело можно прекращать?
Как бы не так. Ведь Нина Петровна убеждена, что ее сын убит злыми ментами. По этой-то причине труп Василия и был обнаружен у входа в отделение милиции. После серии жалоб дело возобновляют вновь. Проводится следственный эксперимент. Манекен Васиного роста и веса несколько раз сбрасывают с крыши той самой девятиэтажки, и каждый раз он стабильно приземлялся неподалеку от входа в злополучный отдел милиции. Все? Думаете, теперь Нина Петровна спокойна, и не потревожит прах сына? Как бы не так. Она заявляет, что ее отпрыск наркоманом не был и сам спрыгнуть с крыши не мог. Милиционеры его просто сбросили, сымитировав самоубийство. Всем миром ищут друзей и знакомых покойного Васи Иванова, которые припоминают, что погибший всегда любил ?забить косячок?, а в последнюю пару недель перед смертью вообще ?подсел на иглу?. Нина Петровна в один голос с Козлевичем кричат, что показания сфальсифицированы и все свидетели запуганы милицией. Но их уже никто не слушает. Дело об убийстве Иванова прекращают и кладут на полку в архив.
Но жалобщики не дремлют. Они требуют предоставить им возможность ознакомиться с материалами уголовного дела. В следственной практике такого еще не было. Ведь по УПК РСФСР, потерпевший (то есть Иванова Н.П.) имел право прочесть лишь материалы дела, направляемого в суд. Но для Козлевича с Ивановой было сделано исключение и с делом им было разрешено ознакомиться. Эта сомнительная честь тогда выпала мне. Ежедневно с 9 до 18-ти два престарелых человека с желтыми лицами скрупулезно переписывали пожелтевший четырехтомник. Их ехидные и безграмотные комментарии я старался пропускать мимо ушей, заранее зная, что и мое имя будет упомянуто в многостраничных жалобах Нины Петровны. Когда четыре пухлых тома были полностью скопированы, Козлевич, ухмыляясь, сообщил мне, что вчера закончил 68-ми страничную жалобу в Генеральную прокуратуру и скоро нашей районной прокуратуре вообще, и мне в частности, придется очень несладко за укрывательство преступлений сотрудников милиции.
Пожелав ему удачи в деле сутяжничества, я распрощался с этой компанией.

* * *

Коноводов поставил пустую бутылку ?Столичной? под стол и взглянул на меня мутными глазами.
- Ну что, допил свой чай, господин следователь? Айда по домам. Десятый час уже.
- Так что же с моим делом будет Андрей? - я поднял дипломат с пола и направился к двери.
- Поищем, конечно. Барабанов напряжем. Но ничего не обещаю, Вовчик. Ничего не обещаю. Глухарь он и есть глухарь. Как я всегда пишу тебе в справках: ?В случае поступления дополнительной информации, Вы будите незамедлительно уведомлены?.

Автор: прокурорская морд

Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.

Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.

Утром третьего после посадки дня в корабле открылся люк, так и не обнаруженный местной детворой, и на травку к завтракающим у летающей тарелки задрайчанам спустилась делегация инопланетян. Не обращая на людей никакого внимания, невысокие гуманоиды с большими, покрытыми мехом головами, принялись расставлять какие-то приборы и механизмы. Командовал ими сморщенный индивид с рыжим мехом. Именно к нему и направилась делегация горожан, возглавляемая мэром и его супругой, несущей в вытянутых руках, на вышитом рушнике, знаменитые по всей округе задрайские пироги с рыбой.

- Жители Задрайска приветствуют вас! ? задыхаясь, кричал тучный мэр, с трудом поспевая за расхаживающим между приборов инопланетянином. ? Представляя в своем и наших лицах все прогрессивное человечество, я и мы хотим уверить вас в полной поддержке вашей политической платформы, наверняка сулящей процветание всем разумным существам! Однако, в целях снятия растущей международной напряженности, позвольте поинтересоваться, какого эээ? смысла в вашем неожиданном визите?

Не замечающий мэра главарь пришельцев продолжал руководить непонятными действиями своего экипажа. Резко повернувшись и быстро шагнув, он неожиданно попал лицом в то самое место, в котором в этот момент оказались руки высокой супруги мэра, не оставившей надежды угостить инопланетян пирогами. Надежда сбылась ? лицо главного пришельца погрузилось в пышный пирог. Процессия остановилась. Слизывая длинным языком рыбную начинку, инопланетянин сделал какой-то знак. Двое пришельцев быстро принесли и поставили на землю серебристый ящик. Главарь что-то проскрипел.

- Что вам нужно? ? раздался из ящика механический голос.

Глаза мэра округлились. Беззвучно похлопав губами, он откашлялся и произнес, обращаясь к ящику:

- Интересуюсь целью вашего визита, так сказать.

- Мы прибыли с благородной целью, - прозвучал тот же механический голос. ? Радуйтесь, ? ваша планета будет заселена жизнью.

Даже такому серьезному политику, каким по праву считался задрайский мэр, понадобилось время, чтобы переварить услышанное.

- Эээ? - весомо сказал он, поразмыслив, - но на нашей планете уже есть жизнь.

- Да, мы заметили. Очевидно, это ошибка разведчиков. Но это ничего не меняет. У нас наряд, и он должен быть закрыт. Скоро здесь появится жизнь. Не пройдет и ста оборотов планеты вокруг светила, появится и разумная жизнь. Мы добились впечатляющих успехов на этом поприще.

- А нам что делать?

- Ничего. Помочь нам вы все равно не можете.

- А что будет с нами, когда ваша жизнь появится здесь?

- Не знаю. Меня это не волнует.

- Минуточку! ? мэр решил не упустить случая показать избирателям, как сильно он печется об их судьбах. ? Что значит ?не волнует??! Мы не позволим! Я буду жаловаться! И на вас управа найдется! Я, как и все мы?

В это время из толпы горожан вышел седой, лет под шестьдесят человек и направился к спорящим. Его серо-голубой костюм производства, явно, ГДР и короткий, до середины небольшого брюшка оранжевый галстук придавали немалую солидность в глазах собравшихся.

- Михалыч, - протянул он руку главному пришельцу, подойдя к нему вплотную, - прораб.

Представившись таким незамысловатым образом, прораб Михалыч продолжил:

- Слышь, пацан, ну-ка, покажи мне свой наряд.

Пришелец протянул ему тонкие листы из какого-то блестящего материала. Михалыч оседлал красный нос очками, взял листы в руку и принялся изучать надписи на неизвестном языке, слюнявя пальцы, поглядывая поверх очков на пришельца и отпуская редкие замечания:

- Вот как, значить? Ага? Ну, что ж?

Потом достал из кармана обгрызенный химический карандаш, ткнул его в собственный язык и размашисто написал на инопланетной бумаге в углу: ?Работы выполнены точно и в срок?, подумал немного, расписался ?Михалыч? и поставил сегодняшнюю дату.

- Вот так, пацан, лети домой за премией. Наряд закрыт, - сказал он, возвращая листы и по-отечески похлопывая гуманоида по плечу.

- Но мы еще ничего не сделали! ? запротестовал пришелец.

- Видишь, как тебе со мной повезло ? ничего не сделал, а премию заработал. Учись, пока Михалыч жив!

- Это неправильно! ? упорствовал главарь. ? Мы должны посеять на этой планете жизнь!

- А кто скажет, что вы это не сделали? Оглянись ? жизнь вокруг тебя! Какая разница, кто ее посеял. Главное, что жизнь есть? и наряд закрыт.

- Но у меня материалы не использованы?

- Какие материалы? ? живо заинтересовался прораб.

- Золотая пыль, алмазы, протоплазма?

Михалыч задумался.

- Ладно, что б ты без меня делал. Учить тебя еще и учить. Видишь сарай? ? вытянул он палец в направлении ближайших строений. ? Сгружай все туда.

И, выхватив наугад блестящий лист, написал на нем: ?Материалы приняты, согласно описи. Михалыч??

Паникеры, предрекавшие конец света от рук инопланетян, были посрамлены. Летающие тарелки, ни с того, ни с сего, задержавшись на некоторое время где-то в средней полосе России, без объяснений скрылись в неизведанной пучине космоса.

На флагманском корабле главарь пришельцев задумчиво рассматривал подпись Михалыча на важных документах, пытаясь представить себе размер ожидавшей его премии и прикидывая возможность привлечения прораба в свой производственный экипаж.

© 7_korov

На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.

К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?
- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.
- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
- Ну? - спросил он на ломаном русском.
- Чего? - не понял Рукосуев.

- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.
- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.
- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.
- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.
- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.
- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.
- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.
- Сам мудак!
- За мудака ответишь, козёл!
- А ты за козла ответишь!
- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!
- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.
- Лейтенант! Переведи!
- Answer negative, - перевел лейтенант.
- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.
- Answer negative and fuck you, - поправился лейтенант.
- Так-то лучше, - согласился подполковник.
Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.
- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:
- Ну теперь вешайтесь, чурки!
- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.
- Вот это самое и говорит!
- Не может быть!
- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!
- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.
- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.
- Сам мудак!
- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.
Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.
- Кофе.
- А мне? - железным голосом спросил переводчик.
Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.
- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только послабее.
Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.
- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев лейтенанту.
- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.
- Даже не вздумай.
- И в мыслях не было, товарищ подполковник.
Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.
- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.
Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.
- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.
Из-за баррикады показалась бритая голова.
- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!
- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!
- Вы же войска НАТО!
- А нам по хрену!
- Вы же русские...
- И поэтому нам по хрену!!!
Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.
- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.
- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.
Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.
- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?
Петров выматерился и полез в башню.
- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.
Петров высунулся обратно.
- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.
- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.
- Ага, сапогом... Отставить, лейтенант. Спокойнее.
Моргенштерн снова бубнил в рацию.
- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.
Из хвоста колонны прибежал вестовой.
- Товарищ подполковник, идите завтракать.
- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.
- Есть.
Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.
- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право...
- Уже два раза, - перебил Рукосуев.
- Twice, - перевел лейтенант.
Моргенштерн впал в задумчивость.
Появилось несколько бойцов в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.
- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.
- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?
- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.
Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.
- Русские! А русские!
- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.
- Вы сколько еще тут будете?
- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.
- Вот же свиньи... - раздалось из-за баррикады.
Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.
- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.
Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.
- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.
- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.
- Спасибо, конечно, но... Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.
- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.
- М-да... - сказал Петров и больше ничего не сказал.
Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.
Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.
- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.
- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил переводчик.
- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.
Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему "Хаммеру".
- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.
Подумал и добавил:
- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.
Подошли бойцы, начали собирать со стола.
- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.
- Есть.
Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.
- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги - разжалую и посажу!
Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:
- Завтракать идите.
Из машины полезли заспанные танкисты.
Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.
- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?
Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:
- ...И назовут это позже "Стояние на реке Москве". Ты готов войти в историю, лейтенант?
- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти - всегда пожалуйста.
Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.
- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?
Рукосуев покосился на лейтенанта.
- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.
Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.
- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!
Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.
- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!
Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.
- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!
Петров на башне обидно захохотал.
- Чего-то не нравится мне "Стояние на реке Москве", - сказал подполковник. - С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем... Но вот не то. Скучно звучит.
- "Московская битва"? - предположил Петров.
Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:
- Эй, чурка! Фамилия!!!
- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!
Рукосуев опустил мегафон.
- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:
- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.
Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.
Подбежал вестовой.
- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.
- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом знать не обязательно.
- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.
- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.
Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.
- Может, я передумал.
Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.
- Московская битва... - мечтательно протянул лейтенант.
- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!
Рукосуев недобро рассмеялся.
- Нет, лейтенант, не битва.
Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:
- Московское Побоище.
Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.

(С)Олег Дивов

Однажды Катерина Робертовна Замшельск-Упыринская в полнолуние пошла-с на кладбище глюкогенных грибочков на закусь подсобрать по-чуть. Путь её пролегал к могилам своих первых 25-и мужей, умерших от истощения-с. Ей уже давно не хватало мужского внимания, женской ласки, дружеской поддержки и гладиолусов.
Последние несколько лет старая графиня жила одна и мастурбировала-с в гордом одиночестве на своём загородном поместье в тайне от слуг и всякой челяди, что следила за домом. В последний раз стоны графини стены спален слышали позапрошлым летом, когда приехавшие в Упыринскую губернию купцы с Кавказа были приглашены Катериной на бал. Купцы с Кавказа подарили ей много гостинцев ? сифилис, гонорею, анальный грибок и раздражение кожи промеж грудей.
С тех пор светское общество, прознавшее про её недееспособность, перестало посещать графиню. Многие светские львы покончили жизнь самоубийством, узнав такие новости о Катерине. От горя графиня сильно запила и горько плакала по ночам. Слёзы стекали на подушку, Катерина вводила в пизду потусторонние предметы?

На могилке жида Шлаебович-Либерманова (муж ?17 Катерины) на том кладбище обитал старый бомж-интиллигент Пётр Родионович Аклобысь-Зачешенскый. Он знал графиню и мечтал с ней заняться любовью-с. Встреча меж этими персонами была неизбежна, так как глюкогенные грибочки росли только на той самой могилке. Графиня, пошатываясь, брела к кладбищу, которое находилось недалеко от дома. Тропинка была довольно узкой, по сторонам шумели деревья, обдуваемые осенним ветром. Вдруг графиня обо что-то споткнулась и, громко пукнув, ёбнулась на землю. Нащупав в темноте предмет, вызвавший такой конфуз, графиня пискнула от счастья ? это была сучковатая палка её любимого размера и по длине, и по толщине.
Не медля ни секунды, она сорвала с себя платье и начала с палкой трахаться. Катерина представляла себе, что это огромный член любимого коня Тараса, умершего, к сожалению, много лет назад. Она вытворяла с палкой то же самое, что любила проделывать по молодости в тайне от родителей с конём на конюшне: целовала своими пухлыми губками вершинку, затем, медленно спускалась вниз, не пропуская ни одного сантиметра, пока не доходила до другого конца палки; потом она снова поднималась вверх и начинала медленно, сантиметр за сантиметром, заглатывать. Наконец, она яростно вонзила полено промеж ног, в чаще раздался дикий стон графини. Дальнейший путь Катерина продолжила через полчаса, луна закрылась облаками, впереди начал стелиться туман. Проползя на четвереньках пять метров, Катерина вспомнила, что не надела платья. Вернувшись и надев его, графиня приняла решение захватить с собой палку, чтоб потом дома наебстись перед сном. Бомж-интиллигент Аклобысь-Зачешенскый, допивавший водочку на могилке, был напуган воем графини из чащи, решив, что это голодные волки. Он не успел убежать - заметил стройный пошатывающийся нестройный силуэт, который вырисовывался в свете горящего рядом костерка. Графиня прихуярила на кладбище. Пред ней предстал вполне нормального вида мужичок с курчавыми волосами и сильно разношенной обувью. ?Ага! Мужик!?,- только и успела подумать графиня перед тем, как потерять сознание от переполнивших её позитивных эмоций. Аклобысь-Зачешенскый решил, что перед ним с небес спустилась богиня. Где-то недалеко заухали совы, сломалась ветка в лесу под лапой дикого зверя, бомж-интиллигент Аклобысь-Зачешенскый наддрачивает свой хуй, нависая над обнажённой и бессознательной Катериной. Тёплое влагалище с радостным хлюпаньем расширилось, предоставляя свободное место для елдака Зачешенского. Небольшие мышечные судороги матки только доставили ему удовольствие, и Зачешенскый немного раздвинул уголки своих губ в подобии улыбки. Он давно не имел половых актов с живыми людьми, и такие мелочи теперь для него имели очень большое значение. Свой немытый член со свалявшимися на лобке и мошонке волосами он проталкивал всё глубже и глубже в почитаемое всеми мужчинами любых народов и племён, вероисповеданий и сексуальных ориентаций - лоно жизни и божественного наслаждения. Костёр догорал, в него надо было подкинуть палок, Зачешенский кидал палки графине, ему было не холодно. Графиня не пришла в сознание, когда бомж-интиллигент Аклобысь-Зачешенскый выпустил струю семени ей в лицо. Графиня не пришла в сознание, когда бомж-интиллигент Аклобысь-Зачешенскый ставил её в позу рака для занятия анальным сексом. Даже когда Зачешенскый дал попользовать её своему дворняге Лютику, Катерина не подавала признаков здравого ума и трезвой памяти. Когда же на девятой палке Зачешенскый остановился на перекур-с, ну и заодно водочки накатить, Катерина с яростным криком очнулась и заставила при помощи нехитрого миньета-с продолжить утехи. Теперь она отдавалась ему со всей пылкостью и страстью, на какую только была способна, ей больше не надо было притворяться, что у неё случился обморок. Наступало утро, солнце медленно поднималось над горизонтом, Катерина Робертовна Замшельск-Упыринская, погоняя палкой, вела бомжа-интиллигента Петра Родионовича Аклобысь-Зачешенского к себе в усадьбу. И стали они трахаться долго и счастливо, Катерина бросила пить и больше не ходила на кладбище, где были похоронены её 25 мужей. Но ту палочку, об которую ненароком ёбнулась, она всё-таки не выкинула-с.

Автор: Хаэрок Патлатович

Дружочек мой, Георгий, тогда встречался с одной дамой. Ну он ей симпатизировал пару раз в Парке культуры и отдыха, а она "отвертку" пила. Ну а потом пошли шампанского попили, так и сблизились. На любви к брюту. Ну и завертелось, закружилось. Она вся в любви, а Георгий её уже избегает. Она ему звонит периодически, шампанского хочет и массаж органов, а он, бедный (не, ну он правда не богат), всячески увиливает. И, говорит, ничего нет на свете хуже, чем навязчивая женщина Катя.

А потом он решился ей всё сказать. Мол, я беременный, буду делать аборт, брось меня. Ну или там, прости, люблю другую, брось меня. Ну или там, докури и брось меня. Шутка. В общем, решился. Пацан сказал - пацан сделал. Купил шампанского побольше и сказал. Она, надо отдать ей должное, поняла всё нормально и повела себя правильно - обиделась. А Георгий и рад только такому обороту - у него на примете другая уже давно и даже два раза уже. Но Катя отнюдь не "в молоко", т.е. не промах.

Она нет-нет да и подловит Георгия. Сама шампанского купит, сама уложит (не шампанское, а Георгия). А Георгий уже весь извёлся. Кое-как выпроводил. Потом как-то с ним встречаемся коньяку попить. И тут ему звонок. Мол, милый, я из бани иду к тебе в гости. Пришла беда откуда не ждали. Ну, из бани точно не ждали. Ну и уже сразу звонок в дверь, а телевизор орёт прогноз погоды и от этого не спрятаться, не скрыться. Открывает Георгий, заходит Катерина. Пушистая, как всегда. В смысле волос. Манерная. Я такой говорю: "Вот коньяк пьём..." Это вместо привета. Она мне такая: "Вот шампанское ещё тоже". Вроде как и поздоровались.

Ну а мы с Георгием подпили уже, в Киеве плюс 6-9, в Минске плюс 5-8, а в нас 36,6 плюс 42. Георгий раскраснелся, Катя пошла поссать (пардон, попудрить носик). Я говорю Георгию: "Константиныч! А раз тебя ничего с этой мадам не связывает, то может тогда ага?" Ну молодые, хотелось шибко. Коньяк опять же. А он и не против. Сейчас вот здесь, говорит, потерпи, а я на кухне с ней перекурю это дело. И надолго так пропал, что я коньячок почти допил. Приходят через время и Георгий такой говорит цитатой: "Что-то свет глаза режет..." И выключает лампы накаливания. А мне на пальцах объясняет, мол всё ОК, я тебе сигнал подам, когда присоединиться.

И такие они прилаживаются (прилягиваются, прикладываются?) на диван, и там целуются ртами. А руками трогают всякое. Проходит какое-то время, я закемарил и слышу щелчки какие-то. А это Георгий пальцами щёлкает, сигнал подаёт. Ну я глазные яблоки протёр и подползаю к дивану. Вижу обнажённую женскую неприятную ногу. В синяках вся какая-то. Я так брезгливо пальцем-то в синяк как тыкну, а мне в ответ чуть этой же ногой и не попали по лицу. Катя завизжала. Что-это-такое-вы-тут-устроили-бордель! Я смеюсь, Георгий смущается: "Да ладно, чего ты... Да всё нормально..."

Вскочила Катя, оправилась, как смогла, в туфли запрыгнула и только мы её и видели ещё один раз на Новый Год. Зима же, холодно. Идём, народ радуется, петарды пускает. И Катя стоит. Пушистая. Все волосы в снегу и на верхней губе родинка нарисована химическим карандашом. Мы Катю счастливо избежали. Потом только видел её издалека. Она с кем-то под ручку шла. С "отвёртки" перешла на "хуч". Значит наладилось всё в жизни-то, я считаю.

А групповой секс - это, конечно, содомия. Но тоже опыт. У меня вот такой опыт группового секса был. Пальцем до синяка дотронулся. А у вас чего?

Николай Иванович Бабулькин

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни? то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани ?и должно было б случаться ? априори.

Есть арифметическая байка: типа ? если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени ? восьмёрка аж на бок завалилась! ? то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти ?Война и мир? Льфа Талстова. Математики говорят ? б/п! Вспоминаю Саню ? и верю! Может выйти что угодно!

***

Подрядился Саня ремонтировать машину ? автомобиль ? одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? ? А самая крутая ? ВАЗ-2107! По тем временам только ?восьмерки? да ?девятки? круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Короче, самая суть.
Загнал Саня машинку на собственноручно сваренную сбоку у гаража эстакаду. Сцепление поменял, руки тряпкой вытер.

Гордый ВАЗ-2107 грязными руками с эстакады сгонять не стал, а пошёл в гараж, переоделся, ополоснулся да выпил маленькую в предвкушении большой.
А тут и эта дамочка мордаху свою расписную в гараж впихивает осторожненько по-мышиному ?пи-пи-пи ? машинка моя готовенька??
- Ага, как новая!
- А где же она, моя сю-сю-сю?
- Да, вот здесь сбоку у гаража дожидается!
- А можно посмотреть её, тю-тю-тю?
- А чего её смотреть ? давай деньги, бери да ехай!
Дамочка посмотрела ? действительно, как новенькая, полезла глупая на своих шпильках на эстакаду, из рельса да прута сваренную, и, естественно, каблучок обломила. Плохая примета!
Расстроилась. В машину села со слезой в глазах, а съезжать-то задом наперёд да в расстроенных чуйствах забоялась - Саню зовёт: ?Помогите мне машинку вниз спустить! Пожалуйста!?
Саня подошел сразу к водительской двери: ?Пересаживайся!? - приказывает. Как там перебираться ? кто пробовал ? знает. Саня, как галантный распиздяй, дамочку под попу, под попу, чтоб ей легче перелезть было? А юбчонка такая, что весь сервиз, как на ладони - в прямом и переносном смысле! Саню, естественно для любого мужика, возбудило такое положение тел, да и барышня, хоть и зарделась, а вся затрепетала от поглаживания интимных мест рабочее-крестьянскими похотливыми руками.

Не буду томить, а выражусь сразу и оригинально ? ?слились они в поцелуе?. Саня всеми руками по всем доступным и не очень местам дамочку обшарил и, не имея терпения и логики перейти в гараж, наклонил её прелестную головку к своей.
О-о-о?
А барышне рычаги в бок упираются, мешают совершенствоваться в оральном поедании эскимо, она свободной рукой ? тынч! ? ручник нах! Правой грудью на рычаг ПП прилегла ? и блямс! ? передачку воткнула .
А Саня одномоментно тоже внёс свою струю ? - от переизбытка наслаждения непроизвольно дрыгнул копытами ? бац! ? на сцепление ? бац! ? на газ ?
Ага!
Машина даже подумать не успела: ?Что ж вы, суки, делаете?!? - хеееракс! - с эстакады мордой в землю!

Скажете ?Боян! Знаем! Видели! Бывали! Анекдот!? Скажете ?Давно поняли, чем закончится - член блондинко Сане откусило!? ?...

Так вот хуй вам в руль!
Как-то этот сложный челюстно-половой агрегат самортизировал удачно ? даже царапинки не оставили ровненькие девичьи зубки на мускулистом члене механика-пелота!

А вся фишка в том, что машина таким раком встала, что чуть только кто из пассажиров только подумает пошевелиться, сразу грозно покачиваться начинает. А так как падать головой вниз на крышу, ну, очень не хотелось, пришлось несчастным просидеть в таких причудливых позах японского эротического рисунка часа полтора в ожидании запоздавшего гаражевладельца. Ни чихнуть, ни матом выразиться!

Не, всё закончилось нормально, что, конечно, ничуть не весело. Единственный креативный момент: все эти полтора часа барышня заботливо держала Санин половой причиндал во рту, боясь нарушить равновесие мира. Саня говорил после, что никогда в жизни его член не был таким до белизны чистым?

А потом Саня две недели вечерами Маришке машину восстанавливал. А она каждый вечер у него в гараже. Чтоб чего не случилось.