Был солнечный полдень.

- Ну?.. ? спросил дракон.
- По-моему, он дохл. ? сказал рыцарь. Потом уточнил: ? И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял. ? рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю? ? лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? ? напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!.. ? возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда ? чудо? - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. ? Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков?
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! ? разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. ? Я ж этот? Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..

- О чём это он? ? спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
? Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется ?загадочная русская душа?.
- О!.. ? только и смог выдавить из себя рыцарь.

Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля. ? понимающе покивал рыцарь. ? Загадочная русская душа.

Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: ?Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..?

Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- ?Пьяному ? море по колено?, - прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи. ? попросил напарник.
- Нетрезвый славянин ? неуязвимый славянин.
- Надо же, ? поразился рыцарь. ? Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство?

Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич ?вставайте, люди русские!?

На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: ?Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!?

- Минуточку, - совсем запутался рыцарь. ? Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю. ? честно признался дракон.

Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. ? азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.

Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола?

Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.

Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!

?Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..

В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел ?Ура!?

Один миг ? и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись?

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: ?Ты меня, итить, уважаешь??

- О-ля-ля. ? кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да, ? согласился дракон. ? Это она ? загадочная русская душа.

Потом ящер подумал и добавил: ?Итить!..?
  

via(u_96)

Гриню спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наёбывал. И вдруг ? херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. ПиздЯт что-то по-своему. В Гриню чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на Гриню недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сууууука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли? Короче, чего у них там по венам бежит. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером:
- Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у Грини! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
- Ебись ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли сношать тварь бессловесную!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз?
? и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А Гринина жена без макияжа ? это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
- Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна!

©еть радует

- А ты, молодой человек, сходи до Харитона, он во-он там живет, - продавщица Рая, полногрудая молодуха с задорными чертиками в глазах, указала розовым пальцем на темный частокол сосен, смутно колебавшийся в теплом вечернем воздухе: - Он много историй знает. Только ты ему сигарет купи, он любит. Сам-то плоховато ходит, так что мы ему кто как способный помогаем ? кто хлебушка принесет, кто - курева, кто иной день и водочки подольет. Харитон тебе что-нибудь интересное да расскажет, - оперлась на прилавок, разлив по нему свои, невольно приковавшие мой взгляд, мягкие груди. На прилавке, среди буханок хлеба и пирамидок консервных банок, Рая зачем-то держала топор. Наверное, от грабителей. От невозможного сочетания мягких грудей и угрожающего предмета я испытал краткий прилив желания.
Выйдя из магазина с тремя пачками ?Примы? в кармане, я направился к дому, где жил местный деревенский чудак и старожил.
Ароматами цветов и меда напоенный, воздух деревни пьянил меня, привыкшего к кондиционированному вакууму и уличному смогу города. Удивительно, но прогулка пешком совершенно не утомляла, несмотря на долгую утреннюю дорогу сюда, на тряску в дряхлом ?пазике? по грунтовке ? будто бы соки, затаенные в окружающем меня сонме разнотравья, питали тело через поры на коже, через дыхание и само нахождение среди первозданной и дикой природной красоты, бережно хранимой в этом удаленном от суеты уголке вневременья.
Узкая натоптанная тропинка вела меня, петляя, вдоль вереницы домишек, многим из которых было, могло статься, лет по сто от роду, однако, даже покосившись и потемнев от времени и непогод, скромные жилища не утратили своего очарования, запечатленной в простых формах самобытной красоты русской деревни, с которой, казалось, давным-давно было покончено, ан нет ? выжила, выстояла, осталась такой, какой была в стародавние времена, в какие не было ни машин, ни социализмов, ни прочих сомнительных порождений того, что мы привыкли называть цивилизацией, но что на самом деле является лишь воплощением распада и порока, выраженном в бешенстве темпа жизни, в грубых и настойчивых играх со Временем.
Оказавшись здесь, в обители покоя, я впервые прочувствовал себя - человека, впервые по-настоящему ощутил, как наливаются силой, и, наоборот, расслабляются мои мышцы, и каждое движение имеет свой смысл, само по себе. Я вспомнил, узнал заново свое естество ? отражение лица, дрожащее в пронзительно-чистой воде недвижного озерца, услышал свое имя в редких криках птиц, исполненных доброты и жалости ко мне, заблудшему, забывшему самое себя существу. Иногда я останавливался, и наклонялся к земле, чтобы погладить ее, ощутить на кончиках пальцев живое и теплое, провести ладонью по стеблям и цветам, невольно пытаясь унести частицу этого мира с собой, в тот, другой, казавшийся отсюда потусторонним, мир грохота и дисгармонии, мир острых углов и раскаленных печей обреченности прогрессом.
Мне безотчетно захотелось остаться здесь. Навсегда, навеки. Выбросить свой нелепый, чужеродный фотоаппарат, отказаться от имени, потерять бесполезные деньги и удостоверение журналиста, разуться, освободившись от душных колодок обуви, и просто лечь навзничь, бесконечно и безмятежно смотреть в синее ясное небо, впитывая щедрость и великодушие природы, и восхваляя благодать того незримого, что предначертало мне обрести, наконец, вожделенные покой и отдохновение, и обретя их, вновь стать Человеком, вернуться к настоящей жизни, о которой я так долго мечтал, не зная, что мечта моя ? не за семью морями, а рядом, стоит только протянуть руку. Я с трудом удержался от того, чтобы, набрав полную грудь воздуха, сильно и звонко закричать что-нибудь, заявить о себе: ?Смотрите! Человек родился! Ого-го-го!?

Сумерки принесли с собой прохладу и тонкий стрекот кузнечиков, убаюкивающий хор таинственных и ласковых голосов, что зовут в прекрасную и далекую страну детства, скрытую за пеленой забвения, за стеной взросления, подальше от чужих глаз, в потаенные глубины души.

Старик Харитон жил в тесной и низенькой избе, притулившейся по-сиротски к пригорку, за которым начинался лес. Вокруг избы из жирной земли, как бы утверждая особость Харитонова дома, торчали пни, много пней, заросших мелкими зелеными побегами, и крохотными грибами на тоненьких изогнутых ножках.
Во дворе меня встретил радостным лаем ? гости! ? вислоухий пустобрех, виляя хвостом-метелкой, на котором прочно засели репей да желтые хвойные мягкие иголки.

Харитон оказался неожиданно крепким стариканом, и ласково принял меня, усадил за стол, налил чаю. Выслушав мой сбивчивый монолог о книге по деревенскому фольклору, которую я пишу, для чего собираю разные истории от старожилов деревень Урала и Западной Сибири, он присел на табурет, и положил перед собою топор. ?Опять топор!? - мелькнуло у меня: ?Неужели здесь такой лихой народ обитает, что не боится лезть к селянам в дома?? Я решил оставить эту тему до поры, памятуя о том, зачем приехал, и в чем состоит мой интерес.
Харитон, между тем, достал сигаретку, не торопясь, помял ее, вставил себе в зубы, и чиркнул спичкой:

- Расскажу я тебе такую историю.
Не смущайся, что странная она, и решай сам ? быль это или небылица, да только меня не перебивай, а то все мигом забуду, придется начинать сначала, и начало будет другим.
Да ты и сам, верно, понимаешь, раз улыбаешься, пряча зубы.
Это было давно, когда сосны за пригорком были в четыре обхвата, и на спиле такой сосны можно было строить в кружок дюжину коз.

Сначала нам устроили продразверстку, а потом, голых и босых, отправили обозами ? а кого и пехом ? сюда, на Урал, селиться на новом месте как раскулаченным врагам трудового народа. Я тогда еще, помню, думал ?Диковина, как мы можем быть сами себе - враги? Разве мы не трудимся, как все, и даже больше?? Многого не понимал, маленький был, глупый и душою чистый.
Пять моих братьев и сестер умерли в ту пору, в самый первый и самый страшный год, когда голод был такой, что ели траву, а в лес ходили неопасливо, потому что звери голодных не едят.
Пятеро умерли, а я, да сестрица моя, Нюрушка, остались.
Я пахал да силки ставил, отцу помогал, а Нюрушка с матерью смотрели за скудным хозяйством. Плохо жили. Бывало, приляжешь на лавку, а и думаешь себе: ?Вот бы уснуть, да во сне помереть, как братики с сестрицами, вот бы отмучиться, чтобы не было ни дня, ни ночи, ни лихой судьбины, ни злого голода окаянного?. И только свербит одно: если не встанешь, не перешагнешь через свою смерть, как через костер на Купалу ? умрешь не только сам, но и Нюру аккурат прихватишь с собой, а она о том не испрашивалась.
Вставал, и шел тогда, и дышал через силу, чтобы не отвыкнуть. Нюрой и жил, так-то вот оно.

Вернулись мы как-то с отцом в дом с поля, а дома - мать плачет, слезы льются ручейком, по полу бегут, и ? за дверь.
Нюра, мол, кровинушка наша, родненькая, померла.
Не вынесло сердечко лишений с невзгодами - отдала Богу душу, легко отлетела, как облачко. А в кулачке, мать говорит, зернышко зажала, которое берегла сызмальства, при себе носила, никому в руки не давала.
Думала, как жизнь наладится ? вырастит из этого зернышка дерево, и будет за ним ухаживать, а на дереве вырастут то ли цветы, то ли плоды какие, и все счастливы от тех плодов станут, и беспечны.

Отец схоронил Нюрушку не на кладбище, а в поле, и зернышко рядом в землю бросил. Чтобы мечта ее хоть по смерти-то и сбылась.

На другой год по весне стало в том месте на поле прорастать.
Сначала темечко из земли наклюнулось ? мягкое, как у младенчика ? а потом вся голова показалась, и лицо было Нюрино, глаза крепко закрыты, как будто спала. И было личико ее как студень, а внутри, под кожицей, что-то токало и шевелилось, как червячки.

Вмиг поседел отец, как увидел, а матери ничего не сказал. Ходил только к тому месту, и поливал голову колодезной водой, и от ветра прятал, сложил из хворостин шалашик.

В июне Нюра открыла глаза.

Отец ей: ?Нюра, признаешь ли меня?? А она ему ?Признала, папенька, признала?. Отец бросился к ней, на землю прямо, и ну ее обнимать и целовать, и приговаривать: ?А я - знал, я - верил, что вернешься, что из зернышка прорастешь, душу ведь в него вложила, невинную свою душу, сберегла, сохранила, родная, любимая, счастье наше, радость наша?.
Только недолго радовался.

Нюра ему говорит: ?Папенька, я ведь умерла, и меня не вернуть. Убей меня, скоси косой, сруби голову, мне все одно с вами не жить, корни в земле держат. Я же маленькая умерла, слабенькая, корни быстро будут за землю хвататься?. И улыбается беспомощно, виновато.

Заплакал отец, запричитал тогда, и с нею остался, а меня домой отослал. Строго-настрого запретил матери говорить, что Нюра наша растет из земли, из зернышка.

Вышло так, что я не выдержал, и матери все рассказал.
Мать бросилась в поле, а я ? за ней, от стыда и страха сгорая.

Бежим мы, спотыкаемся, и тут видим ? навстречу идет отец. В одной руке ? коса, которой траву резал, а в другой ? мешок, да не пустой.
?Убил ее. Сама просила? - говорит, а сам плачет. Плачет, и голову Нюрину из мешка достает, показывает. И вдруг голова лопнула, а из нее зернышки посыпались, мокрые, как в жиру.

Тут-то мать, вишь-ка, и померла, и отец ее ненадолго пережил. Жалко мне их, всех жалко, да что поделаешь.
Вот такая история, - Харитон обмяк, и взгляд его потух.

Повинуясь порыву, я закурил ?Приму?, предназначенную Харитону.
Руки дрожали, и хотелось пить. Старик, конечно, выдумал все. Воспаленный рассудок, загубленный старостью и нелегкой жизнью был в этом повинен. Это не делало выдумку менее страшной.
?Боже мой, что же творится у него в голове? - подумалось мне, и я весь покрылся холодным липким потом. Мне сразу расхотелось здесь оставаться, в душном омуте сумасшедших сказок и мороков, среди сумеречных грез, обитающих в затхлом воздухе Харитонова дома, прячущихся по углам да в подполе.

Я не спросил у него, куда делась голова или что там от нее осталось.
Я не стал фотографировать Харитона, как делал обычно со своими рассказчиками.
Вместо этого я поспешно, как-то даже суетливо распрощался, поблагодарил за интересный рассказ, и, выбежав вон, почти бегом бросился обратно, в сторону автостанции, где надеялся переночевать, укрыться от ставшей вдруг чужой деревни за привычными каменными стенами, среди плакатов и расписаний.

На округу навалилась безлунная ночь, и вязкая тишина накрыла меня с головой, выдавая себя назойливым неслышимым, но ощущаемым шумом-зудом в ушах. Куда пропали кузнечики с их хоровым пением?
Я уже, не таясь, бежал, что было сил, и воображение услужливо подбрасывало мне явственное осознание того, что сзади за мной, неслышно приминая траву, следует Харитон, ноги его не двигаются, а болтаются, как у висельника, и в руке у Харитона болтается и шепчет, выпячивая ткань, голова его давно умершей сестры. Я не смел обернуться, и бежал, бежал, слушая, как колотится, тяжело ухая, пытаясь оторваться от удерживающих его на положенном месте сосудов, мое сердце. Фотоаппарат на ремне с каждым шагом чувствительно ударял меня по бедру, возвращая на краткий миг к реальности, будучи предметом из совсем другого мира, спасительным талисманом, который, однако, мало чем мог мне помочь.

И не помог.
У моста через речушку я споткнулся о не замеченный мной камень, и земля опрокинулась, и я в ней утонул, как будто провалился под лед зимой на быстрине, в месте, где течение во мгновение затягивает человека, и уносит в свое тайное укрывище его крики и его воспоминания.

Обращаясь во всепоглощающее бесконечное Ничто, я слышал, как смеется над моей глупостью отрезанная крестьянской косой голова.
**********************

- Жив ли? ? раздался голос, который я когда-то знал. И я понял, что жив, что подвешен между сознанием и забытьем, но жив.

Надо мной нависли два больших мягких шара, из-за которых с любопытством смотрели глаза с веселыми чертиками в глубине зрачков.

Воспоминания хлынули на меня, и я едва не вскрикнул. Не смог.

- Не бойся, все хорошо, живенький ты, здоровенький. Еще месячишко ? и совсем поправишься, - приговаривала Рая, и гладила, гладила меня своей розовой пухлой ладошкой по волосам.
Я попытался встать, но не смог.
- Мне?нужно..в город?.на работе..потеряют?

- Не потеряют тебя на работе, соколик, не потеряют. Они там знают, в городе. Ты ? нашенский теперь.
- Знают? Нашенский?
Рая кивнула, подтверждая.
- Рая?я не могу..пошевелиться?
- Конечно, не можешь, ты же еще не вырос, - Рая улыбнулась, и приложила палец к моим губам, чтобы я оставил свой вопрос при себе.
- А у меня был туберкулез, - просто и страшно сообщила она, и накрыла меня на прощанье шалашиком из хворостин.

Скоро я вырасту, и расскажу свою историю.

© Ик_на_ЖД_Ёдяд aka ДядёДжанке

Василий был идиот. Он с детства мечтал стать Бэтмэном. Ну может и не с детства, но в свои 32 года вдруг резко замечтал.

Человеком Вася был педантичным, поэтому сразу же решил расписать необходимые для достижения цели шаги :

А) Быть большим мускулистым дядькой.
Б) Иметь черный-черный плащ и черный-черный еблет.
В) Заиметь остроконечные ухи в количестве двух штук.
Г) Намалювать летучую мышь на всех частях тела, даже под мышкой.
Д) Пару раз спасти человечество.

Посмотрел Василий на сей список, охуел, потом еще раз посмотрел, скомкал его двумя руками, выкинул нахуй в окно и замечтал стать слесарем.

А Петр тоже Бэтманом стать мечтал, но ему было пополам как он им станет. Мечтал себе и мечтал. Однажды Петя с дельтапланом прыгал, и перед полетом его инструктор по плечу похлопал и говорит:

- Ну, с Богом, бэтмэн ёптэ..

?Заебись?, - подумал Петя и полетел.

Мораль: Вот так люди, вникая в подробности своей мечты, кладут на нее большой и вонючий.

***

Антонина была Эмо-гёрл.

Она носила черные губы, розовую заколку и башмаки. Тоня всегда мечтала ссуицидничать, но не знала как.

Однажды Антонине во сне явилось просветление. Она вдруг ясно почуяла запах своих немытых трусов и свою же всемугущность.

Встала Тоня с кровати, пошла и застрелилась.

Молодец.

Мораль: Вот так некоторые, не смотря ни на что, воплощают свои мечты в жизнь. Впрочем, в жизнь ли?

***

Федор был психологом.

Федя с детства мечтал стать гавном. Формулы разные выводил, дискусировал сам с собой, но гавном стать все никак не получалось.

Однажды сидел Федот на унитазе, какал и размышлял:

?Вот Бог создал нас по своему образу и подобию и в каждом из нас есть частичка Бога. Значит каждый из нас ? Бог.?

Посмотрел Федя на плоды своей жизнедеятельности и заразмышлял снова:

?А я создал гавно. Значит в гавне есть частичка меня. Значит гавно и есть я. А я, соответственно, ? гавно.?

Обрадовался профессор, смыл какашку, словно мосты сжег, и придумал себе новую мечту ? научится пердеть подмышкой.

Мораль: Неважно о чем вы мечтаете и как вы этого добиваетесь. Просто по достижении своей мечты ? не останавливайтесь на достигнутом.

***

Митрофан мечтал стать Дмитрием, ну или Андеем там..

В школе Митю все обзывали гавном вонючим и деревенским увальнем, а еще мудаком дразнили. Митя обижался и думал что во всем его имя виновато, устарело мол.

В университете Митрофана не обзывали, просто молча пиздили за всякие косяки и за то что он в туалете за собой какашки не смывал. Но Митя опять же имя свое винил.

А потом его однажды менты пресанули и спрашивают:

- Ты Андрей?

А Митя обрадовался и закивал гривой.

- Ага блять!, - вскричали мусора, - особо опасный придурок и рецедивист Андрей, по кличке Дмитрий!

Митрофан хотел было в глухой отказ уйти, но потом подумал:

?Вот, мол,ща моя мечта сбудется, а я тут ерепенюсь как баран. Ладно, - думает, - красота требует жертв и все такое. Буду хуепуталом Андреем по кличке Дмитрий.?

Ну и сознался во всем.

А на тюрьме Митю в касту петухов определили, он там и зачах потом. Ибо, как оказалось, Андрей-Дмитрий этот косяки перед братвой имел, за что с него и спросили.

***

Хуй с ней, с моралью, я вопрос задам:

Люди, подумайте о своей мечте, больше мечтать не о чем?

Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире - тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?

Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу "Хованщина", поэму "Москва-Петушки" и стихотворение "отговорила роща золотая". Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.


Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.

Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захлебнулся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.


Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с ночного своего дозора. Они валят его на землю и волокут в свой ад. Там они пытают его до утра, чтобы узнать у него Военную Тайну, но никогда ещё ни один узник им её не открыл, и поэтому мы все ещё пока живы. Трясясь от злобы, демоны выгоняют героя из ада назад, под холодное и ненавистное им утреннее солнце. Кто из вас, трезвенники, видел хоть раз в жизни небо над вытрезвителем? Никто, ибо не для вас было перенесено туда это небо непосредственно из утерянного рая.


Трезвый человек лжив и прагматичен. Он продаст Родину и зарежет младенца, если это будет для него выгодно, и ловко заметёт следы. Пьяный человек сделает то же самое в порыве вдохновения, совершенно бескорыстно, и протрезвев, ужаснётся. Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак - это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга. Может ли трезвый человек всей душой полюбить первого встречного, с которым знаком всего лишь полчаса? Никогда.


И совсем уже прекрасным пьяный человек становится в пору глубокого похмелья.

Похмелье поверхностное несёт с собой лишь тошноту и головную боль, вполне доступные даже и для вовсе не пьющих людей. Глубокое же похмелье сопровождается столь же глубоким постижением непрочности окружающего мира. Похмельный человек осторожно ставит ногу на асфальт, зная, что под тонким его слоем находится бездонная яма, ведущая в никуда. Он героически фокусирует взгляд и этим удерживает от распада и исчезновения окружающий его город, населённый ничего не подозревающими стариками, женщинами и детьми. На плечи его давит свинцовое небо, а под ногами змеятся трещины. И он один во всём мире всё это видит и осторожно несёт на себе, боясь случайно уронить и разбить.


И что? Поставит ли кто-нибудь тихому герою за это памятник? Повесит ли на грудь его круглую медаль? Нальёт ли кружку пива, в конце концов? Никто.

МЕРЗАВЦЫЫЫЫЫЫ!!!!!!


©ука ЖИСТЬ!!!!

- Верка! Давай ?Мне на днях исполнилось 16 лет?!
- Не, лучше ?Восьмиклассницу?!
- Слышь, подожди! Вер, ?Пачку сигарет?!
- ?Всё это рок-н-ролл?!
Они кричали, перебивая друг друга?

Весна, скамейка возле какого-то подъезда, моя любимая дешёвая гитара, весёлая компания.
Мы пугали прохожих своим видом, а куражно-молодёжное настроение и наши горящие глаза вызывали лишь недоумение.
Сейчас я думаю, что пугал их именно наш, как многим казалось, нездоровый задор, потому что сказать, что мы как-то вызывающе одевались, было нельзя. Ну разве только Олег по прозвищу Шека?

Шека стоял рядом и снисходительно ухмылялся.
Репертуар наш его не устраивал, так как самоё лёгкое из того, что он обычно слушал, да и то исключительно для фона, была ?Iron Maiden?. Плеера у него, естественно, не было, поэтому слушал музыку он, обычно, в гараже, когда возился со своим ?Иж-Планета-Спорт?, то наваривая амортизаторы, то задирая руль, то перекрашивая бак-капельку в металлик.
Вчера вечером Шека совершил поступок: сбрил наголо свои шикарные волосы, которые всегда вызывали разноречивые эмоции ? от грозящих вслед кулаком матерящихся бабушек до зависти красивых и не очень подруг. Надо сказать, завидовать было чему: густые, до пояса, почти белые, развевающиеся на ветру. Супер, особенно когда из-под шлемака.
Но для настоящего мужчины поступок, значит поступок!

И вот сегодня Шека стоял лысый и довольный. Он только что сшил себе новые брюки: серая ни к чему не обязывающая костюмная ткань в сочетании с клёшем 52 см в диаметре. Для того чтобы ходить, ему приходилось широко расставлять ноги, но это почему-то не было смешным, а смотрелось солидно и устрашающе. Наверное, специально тренировался.
Жмурясь на солнце, этот, на первый взгляд, напрочь отморожённый парень, поигрывал красивыми бицухами и любовался собой.
Несмотря на его явное несоответствие нашей компании, он старался приходить. Не часто, но хотя бы иногда.
Потому что любил меня. Любил, как я пою?

?Сигарета в руках, чай на столе, эта схема проста,
И больше нет ничего, всё находится в нас?

Упиваясь своим юношеским максимализмом, мы старательно и намеренно эпатировали окружающих, и это было самым весёлым времяпрепровождением. Проходящие быстрым шагом мужчины, упорно изображающие равнодушие, неспешно и гордо шагающие женщины, прячущие свой страх за важностью, всёвидящие старушки? Весело!
И только подвыпившие мужики, неадекватное состояние которых позволяло им скинуть пару-тройку десятков лет и стать ненадолго настоящими, иногда подсаживались к нам, просили что-нибудь спеть, а то и сами брали гитару и играли дворовые и не очень песни из своей прошлой жизни.

- Девушка, а вы можете ?Битлз? или ?Роллинг Стоунз? сыграть?
- Битлов? Не, Битлов я не играю? И ?Роллингов? тоже, тока ?Энджи??

Колян подбежал неожиданно. Рукав его спортивной куртки был оторван. Он задыхался.
- Придурки эти собирают толпу. Сказали, во вторник встречаемся напротив ресторана ?Бриз?. Мочилово будет, типа, - он был возбуждён, и от этого слова получались скомканные и какие-то захлебнувшиеся?

?Два дня назад Колян нарвался. По его словам, эти парни обосрали его мотоцикл. (Ну, надо думать! У него Юпитер пятый незадранный) Ха! А нам много ли надо. Не фиг на наших наезжать. Договорились встретиться во дворе за ?китайской стеной?. Эта так у нас самый длинный в городе дом называется.
Пацаны те были одного с нами возраста, так что особых напрягов с их разводом у нас не возникало. Андрюха взял кастет, остальные же пошли без особой подготовки, а я придумала взять мамин лак для волос. Наташка одобрила и взяла с собой антистатик. Мы спрятали их в рукава и пошли к ?китайской стене?. Всего получилось 8 человек и, хотя численного преимущества не было, наши с Наташкой баллончики а-ля ?Черёмуха? сделали своё дело.
Часть противостоявших нам ребят почти сразу разбежались (умываться, наверное), а оставшиеся, потирая синяки, медленно расходились, выкрикивая нам напоследок всё, что о нас думают.
Мы, хохочущие и дикие от избытка адреналина, вернулись в свой двор и ещё долго орали Кинчева всем назло?

?Да только цепи золотые уже порваны?
Радости тебе, солнце моё!
Все такие чистые, да гордые
Пели о душе, да всё плевали в неё.
А наши отряды, эх, отборные
Те, кто нас любит, смотрят нам вслед
А мы глядь на Образа, а Лики чёрные
И обратной дороги нет?

И вот сегодня Колян сообщает, что будет продолжение. Вообще, он не отличался особой впечатлительностью, поэтому, увидев его растерянность, мы сразу прекратили петь и стали внимательно его слушать. Колян объяснил, что встретил троих из той компании, с которой мы подрались у ?китайской стены?. Те сказали ему, что один из них брат ? Цыпы, поэтому Цыпа собирает своих на вторник.
Ну, в общем-то всё понятно. Чего тут не понятного?
- Чо, первый раз что ли! Ты чо ноешь! ? Андрюха закурил, сплюнул и расстроено опустился на скамейку. ? блин, ребята, надо чо-то думать. Цыпе 28 лет. И он отморозок. Сидел уже 2 раза. И он, по-любому, человек сорок притащит.

До часа ?Ч? оставалось полтора дня. Мы собирали толпу, ну не могли же мы не пойти, не круто это.
Двадцать три человека ? всё. Больше никто не смог или не захотел.

Во вторник мы, по возможности подбадривая друг друга, направились к ресторану ?Бриз?. Из девчонок была только я. Честно сказать, никакой уверенности в исходе разборки у нас не было, также как и воинствующего запала, но, продолжая хорохориться, мы с наглыми лицами шли и шли.
Когда до места встречи оставалось три квартала, мы встретили Шеку. Как же я была рада! Рада его лысой голове, широким штанам и красивым мышцам. Он, как всегда молчаливый и спокойный, казался мне сейчас особенно надёжным среди этих наадреналиненных подпрыгивающих малолеток.
Для того чтобы уговорить его пойти с нами, не потребовалось почти никаких усилий. Во-первых, он не знал точно, куда мы идём, а во-вторых? он ведь любил меня.

Дойдя до места, мы стали ждать своих противников, наши продолжали шутить и бесстрашно выкрикивать куски хоевских песен. Мы с Шекой мило болтали чуть в стороне ? он обещал научить меня управлять мотоциклом и на ?закрытие сезона? в этом году я, по его планам, должна была поехать уже сама за рулём.
Через минут пятнадцать я оглянулась на звук нарастающей тишины?

Со стороны ?горного? района шли они.
Мы, недоумевая, постепенно выстроились в несколько рядов. Я и Шека оказались почти в центре. Все молчали. Андрюха пытался прикинуть, сколько человек направляется к нам. Я слышала стук его сердца. Или это было мое?
Почти сто человек молча шли в нашу сторону. Слышны были лишь позвякивания цепей?
В центре, возглавляя шествие, шёл Цыпа? Его было видно издалека из-за его необычного роста. Выше всех минимум на голову, он выглядел устрашающе.
Когда они приблизились, я ещё подробнее разглядела Цыпу. Гоблинское лицо, дебиловатый взгляд, большая голова, не отягощённая наличием развитого мозга, выдвинутая нижняя челюсть. Он заговорил, разорвав тишину.
- Э! Ну чо, малолетки, биться что ли будем?! ? Цыпа заржал. ? На брателлу моего ТЫ что ли тянешь, уёбок? ? Цыпа орал почему-то на Андрюху, брызгая слюной, и в том, КАК он говорил, была видна нехитрая история всей его жизни. ? А ты хули смотришь, чмо! Ты чо, сука, думаешь, что, бля, если башку набрил, то крут что ли?!
Я поняла, что обращается он к Олегу. К Шеке, который вообще не знал, в чём, собственно, дело?
Шёпотом я просила наших вмешаться, ведь Олег тут не при чём!
Продолжая орать на Олега, Цыпа начал приближаться к нему, и наши ребята, не сводя с цыпиной быдлячей рожи глаз, расступались как заворожённые?
Всё. Началось. Цыпа с несколькими своими друзьями стали методично и жестоко избивать Олега. Мы же стояли и не могли сдвинуться с места. Так бывает во сне, когда ты хочешь убежать от какого-нибудь монстра, а ноги не бегут или утопают в земле, и ты не можешь даже закричать.
- Сука, металлюга ёбаный! Лови!
Первые секунд двадцать Олег ещё пытался сопротивляться?.
Когда я пришла в себя, то увидела, что Олег лежит на земле, а цыпины придворные мочат его цепями
Я подбегала к нашим, к одному, к другому, трясла их и, рыдая, кричала-кричала?
- Как вы можете! Коль, это ж из-за тебя! Ну сделай что-нибудь!!! Олег же тут не при чём! Андрюха, ну, пожалуйста, ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!!
Ребята стояли и просто смотрели. Нет, конечно, они не просто смотрели. Они смотрели, пытаясь отогнать от себя чувство стыда, вины и страха. Они всё понимали, но сделать с собой ничего не могли? И не убегали.
Они напоминали мне собаку, которую ругает хозяин. Она боится, прижимает уши и хвост, опускает вниз взгляд, немного отклоняется в сторону, но не убегает. Потому что БОИТСЯ даже УБЕГАТЬ.
Когда Цыпа понял, что Олег не шевелится, он придумал новое развлечение, видимо, чтобы мы больше никогда не обижали его брата. Он немного разбегался, высоко подпрыгивал и весом всего своего огромного тела приземлялся на Олега. Подошвы его сапог оставляли следы на светлой ветровке Олега где-то в районе ребёр или того, что там оставалось.
Я кинулась на Цыпу. Не потому, что героиня такая, а просто потому что ТАК НЕЛЬЗЯ!
Отлетевшая метра на три я села на землю и стала беззвучно рыдать от собственной беспомощности?
Не знаю, сколько это продолжалось. Около 25 минут.

Они ушли. Наши ребята подавленно шептались в стороне и боялись подойти к Олегу.
Я помчалась в ресторан, чуть не убила очкастую гардеробщицу с противным носом, не захотевшую давать мне телефон, вызвала ?скорую? и выбежала на дорогу, чтобы машина ?скорой? не проскочила мимо.
Срываясь на крик, я умоляла врачей побыстрее?

Олега увезли.
Вся его голова и грудь полностью были залиты кровью. На лице невозможно было различить ни глаз, ни носа, ни рта. Было дурацкое ощущение, что он надел красную мантию палача.
В следующий раз я увидела Олега на похоронах. Он лежал в гробу с перебинтованной головой. Он погиб, оставляя нам свои надежды и заставляя думать о чём-то более серьёзном, чем желание выделиться. И ему было уже всё равно, в какой цвет выкрашен бак его СпортА, длинные ли у него волосы и сколько сантиметров в диаметре его брюки.
И палачом был не он.
Палачами были мы.
Я.
Он пошёл с нами, не разбираясь, потому что любил меня?

Василиса Премудрая

Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...

Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
-А?.. - это уже я.
-Вашдок, страховку, талон техосмотра.
-Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.

Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...

Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....

-Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.
- Да-да?
-Могу ли я получить документы обратно?
-А-а-а?нарушитель?присаживайтесь в машину. ? дружелюбно предложил мне иДПС
-А чем, простите, обязан? ? удивился я.
-Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. ? жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.

-ВЫ ПЬЯНЫ! ? выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.
-Да что вы говорите?! ? изумился я. ?Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.
-Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?
-Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?
-Ну так видно же! ? Н-да... и не поспоришь ведь. ? Но мы с вами сейчас подышим вот в этот? э-э-э? этот? да бля, где же он?а, вот?приборчик, и всё увидим.

На свет божий? точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих?

-Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.
-О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? ? оживился первый гуманоид.
-Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.
- Так что, дышать не будете? ? огорчился второй
-Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.
- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?
-Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе ? на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.
-Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.


Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.

Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.

-АГА! ? начал он второй акт беседы. ? А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?
-Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.
- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за?

Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что? Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел? Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий?. Синьор ? помидор. В форме. ГИБДД.

Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум ? оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.

Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось ? зря.

-Ты тут ,бля, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.
-Да я. А вы.. ? фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.
- ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ
СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!

Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё?таки алкоголь ? это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.

-Простите уважаемый. Документы могу получить? ? это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.
-ЧОНА?
-Я про документы. Они там.. ? махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.

-ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.

-А-А-А-А? - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.

Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.

- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. ? Вот. Съебался отсюда живо.

О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.

-Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. ? Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.

-ЧТО-О-О-О?! ?взревел опять Помидор. ? ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ?

Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:
-Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.
-Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.

На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой? а поезд, тьфу, Помидор ? своей.

Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.



Искренне Ваш

Red Fox

Писано 11 апреля сего года.

© Dasowl

1. Байкеры - мотоциклисты. носят кожаные черные куртки.
2. Толкиенисты - увлечение книгами ? дети, попадающие в эту субкультуру перестают жить реальной жизнью, живут сказкой . Увлекаются играми. переодеваясь в древние одежды ? как в кино.
3. Металисты - одежда вся кожаная с металлическими деталями.
4. Скауты - зеленые галстуки, шляпы, ходят в походы . Это положительно, но существуют религиозные направления скаутов ? это уже опасно.
5. Панки - опасно? Решай сам: если хочешь стать панком, то должен просидеть неделю в мусорном бачке
6. Фанаты - (болельщики) - самая модная субкультура. Но обычные болельщики огорчаются, а фанаты независимо от того, выигрывают или проигрывают, громят все вокруг, переворачивают машины, бьют витрины.
7. Скинхеды - бритые головы, тяжелые ботинки. Способны на убийство. Если уже кого-либо убил, то он носит ботинки с белыми шнурками. Одежда отличная от всех ? белые футболки.
8. Растoманы - употребляют наркотики, носят яркую одежду. Для них каждый день ? праздник.
9. Готы - принцип: каждый день может быть последним. В моде у них суицизм. У них всегда черный цвет одежды , в жгуче-черный красят волосы, черным подводят глаза, брови, губы, ногти. Очень опасны! Пьют кровь! Носят с собой ампулы с кровью (режут пальцы или свои или своих собратьев и пьют эту кровь)

10. Эммо - знак у них "крестик" У всех челки закрывающие глаза. Положительно то, что они добровольно отказываются от спиртного. Они - за здоровый образ жизни.
11. Хибфобы - проявляют себя в брейкдансах
12. Хиппи - переживают свою третью волну. Отстранялись от общества. Носят балахоны, джинсы, фенечки.
13. Флешлюбы - они должны быть вызывающими, потиворечивыми. Нарочно вызывают скандалы. Создают непонятную, абсурдную ситуацию. Друг с другом у них не принято общаться.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Kто был студентом, тот знает, что такое поездка в колхоз. Не знаю ,как сейчас, но во времена Совдепии это практиковалось повсеместно. Довольны были все. Ректора и деканы, получающие откаты от председателей колхозов, колхозники, резко увеличивающие прибыль от продажи вина, ну, и собственно, сами председатели, получающие дармовую рабсилу в виде беззащитных студентов.

Без труда сдав вступительные экзамены в Одесский Политех на факультет Робототехники( га-га, я чота в детстве много фантастеги начитался))), я стал готовится к поездке, назначенной, как счас помню, на 3 сентября))))). Подготовка состояла в стирке пары носков, покупке гондонофф и вотке. Может быть, всё было иначе, точно не помню, но придя на пункт сбора, я радостно обнаружил, что девки с нами были!! На пятьдесят пять человек, что ехало, приходилось всего пять особей женского пола)))

Путь наш лежал в село Плахтеевка, километров стописят от Одессы. Село примечательно хотя бы тем, что там проживало около 8 тыс. жителей и там было Чортаво колесо, не на много меньшее, чем в Одессе. Это аттракцион такой, кто не вкурсах)))

Привезли нас ближе к вечеру и разместили в каких то бараках, оставшихся толи с времён Гулага, толи от немцев)) Такое весёленькое одноэтажное здание с койками в ряд, с забором по периметру ,хорошо, что без колючей проволоки. Делать нечего, стали кое как обустраивать свой быт.

Преподаватель по фамилии Пелюхно( фамилия реальная!!!) был человеком строгих правил, поэтому бухать нам категорически запретил!! Под угрозой вылета из института!! Может быть из-за этого его мы сразу невзлюбили, любимой поговоркой у нас была ?Я тебя с Пелюхном смешаю!!?. Но у него была молодая любовница в Одессе, он частенько нас оставлял одних, без присмотра, съёбываясь на выходные поебацца)))

В колхозе, где мы имели честь находится, большие участки суши( поля в смысле))) были розданы председателем в аренду корейцам, которые там выращивали гадость под названием репчатый лук. Ни сожрать, ни покидаться, не то что помидоры))) . Я, Миха, два Андрюхи, Пых, какойто Юрик Морозов( он так не вписался в наш коллектив))) и Важа Бичикоевич Довладзе( грузин, само собой, старше нас на лет пять, но крайне прикольный чувак!!!) были отданы корейской супружеской паре в рабство.Наша бригада была под ?8 и состояла исключительно из одесситов, разве что только Важа им не был)) .Основная масса наших сокурсников была из Одесской области, поэтому мы так быстро и скомпоновались)))

Начались тяжёлые трудовые будни. Выковыривать лук из засохшей земли- работа нуивонах. Кровавые раны на руках, следы от ударов плёткой по голой спине- вот она, тяжёлая участь сборщиков лука)).Приврал,приврал))) Всё было не так пасмурно, учитывая, что я был допущен в круг Избранных, то есть оказался шустрее многих и познакомился с Лерой, самой красивой девчушкой из всех, что нам послала судьба. Остальные четверо счастливчиков, вместе со мной, под покровом ночи, как только уснёт Пелюхно, пробирались в комнату к деученгам и там? Не, ну, учитывая скученность народа, ничо такого особенного и не позволяли, но шалости были, как и было распитие спиртнога))))))))))))))

Через две недели мы стали понимать, что место, куда мы попали, приемлемое к жизни?Тем более, что пробили местных поставщиков виноматериалов и редкий вечер был омрачён трезвостью..

Неожиданно начались проблемы с местными. Чувак по кликухе Цыля как то вечером пошел пропердется по деревне, там налакался вина и стал выйобыватся, а хуле, городской жеж))) Имея хлипкое телосложение, но быстрые ноги, он удачно выкрутился из ситуации, затерявшись в глухих кустах от раздроченных сельчан?

На следующий субботний вечер, дождавшись отъезда преподавателя в Одессу, мы, ничо не подозревая о выходке Цыли, потопали с нашими девками на местную дискотеку. С собой мы взяли бобину с концертом Квина.. Могет быть, народ сейчас и не знает, что такое бобина?Поясню.. Это круглая хуйня, по форме напоминающая диск ДВД, на которую намотана магнитная лента, на которую и записываюцца пестни!! Вроде обиснил))))

Прийдя туда, мы поставили, значет, Квин и стали танцевать?. Учитывая, что мы были с факультета робототехники, а так же то, что в моде был брейк-дэнс, танцевали мы здораго, шокируя местных удивительными движениями и кульбитами))) Медленные танцы тоже отличались от привычных пионерских объятий, приемлемых в этом обществе...У нас танцы были другие, то есть руки на жоппе, как и положено..

Атмосфера сгущалась?Тычки локтями в бока участились, поросячьи ибальники всё чаще и чаще сверлили наши невинные лица грозными взглядами?

-Уводите девчёнок!!,- прошептал кто то из нашиг мне на ухо.
Долго нас уговаривать не пришлось, мы заторопились к выходу, где нас уже ждали?

Всё было очень тривиально. Меня встретили трое...Я сходу получил в ухо и в челюсть, упал и притварился мёртвым. Хорошо, что у них были зачатки жентельменства, они, во-первых, не стали бить девушег, а во-вторых только слегка попинали меня ногами, добивать не стали. Как только они побежали в сторону следующей жертвы, я вскочил и, подхватив плачущую Леру, рванул с ней в лагерь за подмогой.. Нас было всего человек 12-15, не более, из ниг кокраз то пять деучёнак. Проигрышное соотношение?

Добравшись околицами до лагеря, мы обнаружили, что несколько пастрадавшиг уже тут...Вид у них был ужасным. Досталось в основном, одесситам)) Остальные, те, что из области, абсолютно прохладно встретили наше предложение взять по штахете с забора и пойти вызволять корешей. Оставалось только ждать?.

Поодиночке стал приползать народ.. Запомнился подвиг Андрюхи Т., который был загнан двумя колхозниками на кладбище, где он мужественно отбивался от них подвернувшимся под руку оцинкованным тазиком.. Остальные тоже с боями пробились в лагерь, где сразу же организовали оборону на случай возможного нападения..

Утром, несмотря на боль, без ржаки мы не могли смотреть друг на друга.. Синяки и опухшие губы демонстрировались почти как шрамы, мы гордились наличием вражеских отметин.

Но на дискотеку было решено не ходить))))) Да и за вином ходили не поодиночке, при свете дня, встречая повсеместно косые взгляды?

А за два дня до отъезда(а были мы там полтора месяца!!!!!!!) Пелюхно неожиданно решил проверить содержимое девчачих шкафов и тумбочек, которые были по настоящему забиты пустой ликёро- водочной тарой)))) Превратившийся в хуй от увиденного, он собрал всех членов и не совсем членов нашего закрытого клуба ?Ромашка?(такое было кодовое название))) и объявил, что по приезду в Одессу нас тут же отчисляют из института. Настоящие и искусственные слёзы лились из наших глаз с полчаса, пока его пелюхняное серце не сжалилось?

-Хуй с вами, оставайтесь, только не бухать больше!!!,-что то наподобие он пробормотал и вышел из комнаты. Само собой, мы поклялись так больше не делать?

А на следующий день корейцы устроили прощальный обед.. Наши корейцы, те, на кого мы пиздячили всё это время, наготовили плова с мясом и запаслись двадцатилитровым бутлем вина))))))

Был я на том пиру))))Сцуко, хорошо погуляле,га-га, несмотря на вчерашнюю клятву!!! Каким то чудом нас Пелюхно не попалил!!! Сослались на нечеловеческую усталость и обилие кислорода в поле, который, все знают, пьянит)))) А за наши труды нам даже дали денех!!! Не много, но нас это удивило, ведь мы думали, что мы обычные батраки, работающие за краюху хлеба..

А уежжать не хотелось!!! Жаль было покидать эту сцучью Плахтеевку, место, где мы сдружились, и до сих пор, кстати, дружим?Уже 18 лет?Часто, за кружечкой с чаем, мы с друганами вспоминаем то время?Эхххххххххххххххх!!!!!

ПЫСЫ?
Через много лет я узнал, что за мясо было в том плове?Рассказать???????????

Грамгрылов©

Один дома. Дневник "холостяка"

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре ? у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести ? за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу ? мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного?

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки ? и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл ? вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору ? вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер ? "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 ? 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал?

Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому
к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало
от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей
из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных
ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины
статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно. Заодно я теперь
понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления серьезны и уверны в собственной правоте. В гламур их! В гламур! Но как пишут в женском гламуре женщины!!!!
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не
подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном
женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.

Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.

Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже
жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого. От плана я
охуела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя ее блядью. То есть она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.

Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого
человека. Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять почему
кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.

Оказывается кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений. Раньше правда говорили, что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо
протирать экран. Ну ладно. Позаботилась. Предположим.Коробки, значицца устарели и тренд заботиться кактусами. Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько
бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник. Ну хорошо. Может быть начальник сам любит коньяк. Все это
подкрепляется многократными звонками молодому человеку. После коньяка он трубку все де снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел
к моменту звонка серьзно отдегустировать, видимо на пару с кактусом. Тогда девушка, воодушевленная успехом, которая перед тем, как отдать ключ от его квартиры ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ
(без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и
готовит обед.


Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки. Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их
кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча
каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, бля, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры
ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже черезчур. Правда.

Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему
сказать? "Понравился ли тебе, милый, кактус?" Ладно. Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его невероятной выдержанности. Дальше -
больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки. Я не знаю. Я
правда не знаю. Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой
хуйни, выглядя при этом абсолютным олигофреном. Часть хуйни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном это
предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.

Бля... Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди. Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике. Им бы пришлось меня для этого усыпить.
Везут они его в романтическое место.

Наверное единственный вариант - нанять профессионалку. То есть за рулем должна сидеть полуголая блонда. Но! Цели то у девушки с блондой была не то что, не совпадают но даже
противоположны друг другу. Обрадуется ли молодой человек, если полуголая блонда привезет его к хозяйке кактуса? Я бы на его месте расстроилась бы сильно. Ну и вопрос
романтических мест остается на повестке дня.

Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда
культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну
например на колокольню. Нанять нескольких профессионалов? С оруживем? Как то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю
оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к
стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, бля!" В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по
статье - не перепутать молодых людей.

Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Альмадавара?" Нет. Не Альмадавара. Ну вы помните. Какое то хитрое название вина. Тьфу
Амонтильядо. Но вернемся к статье.

Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду
положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нихуя не
понимаю в мужской психологии?

И последнее. Собственно с чего надо было начать.

Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что
технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырем. Но! Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии
а. стоять
б. ходить
в. выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в
условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти
всегда. Или остается другой вариант:
То есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже
человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в блядстве? Максимум ее можно было обвинить в том, что она облевала дорогие ботинки
незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и может быть стало причиной повреждения его фасада.

В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.

Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?


(с)tushka

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева (гы-гы гы) привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

via pent_racoon

Люблю ее... Она меня не любит.
Хочу ее... Ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят "Ее не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны,
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я...

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас....!!!!

Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

?Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
- Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. ? благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
- Не могу я не торопиться. ? кричала девушка. ? К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
- Не пропаду. Дурак я что ли совсем. ? успокаивал Суморуков. ? А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
- Не могу я так рисковать! ? ускорялась пуще прежнего девушка. ? Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
- Ура! ? спокойно сказал Суморуков.
- Ну вот и я! ? добежала девушка. ? А теперь закрой глаза!
Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
- Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! ? закричали страшно вокруг...?


- Надо сменить ринг тон. ? пробурчал Суморуков, просыпаясь. ? Орет как этот... Как крановщик в Иерихоне. А времени у нас...
Часы на телефоне подсказали, что времени у них уже час тридцать и что звонят со скрытого номера.
- Алло? ? сказал Суморуков.
- Спишь, что ли? ? недовольно сказал мужской голос в трубке телефоне.
- Ну да. ? кивнул почему-то Суморуков. ? Заснул чего-то. Так получилось.
- Вооот. ? сказал голос. ? А я не сплю тут. Не спится чего-то.
- Плохо это. ? посочувствовал Суморуков. ? Организму сон требуется. Иначе с утра совсем плохо. И голова - как в тумане.
- Посочувствовал, да? Посочувствовал? ? разозлился голос. ? А мне может от твоего сочувствия не легче ни капли. Понял?!
- Понял, конечно. ? согласился Суморуков. ? Ни жарко, ни холодно от моего сочувствия. А кто это говорит?
- Ваньку еще поваляй! ? зло сказал голос. ? Не знаешь, мол, туда-сюда... Представьтесь, мол... Очень смешно для половины второго ночи. А у меня сна - ни в одном глазу! Ты это понимаешь?!
- Понимаю, конечно. Мне когда не спится ? я овечек считаю. Они такие белые идут. Блеют. Но одна за другой строго. А трава такая зеленая и небо.. Синь такая.. Бездонная, вот. А на нем облака белые. Тоже на овечек похожи. И тихо так...
- Ты сейчас понимаешь, что ты сам на овцу похож? ? захрипел в трубке голос. - Что ты за чушь несешь тут? Давай поднимайся ко мне. В шахматы сыграем.
- Куда подниматься-то? ? спросил Суморуков. - Я на последнем живу. И лифт уже два месяца как не работает сволочь.
- Ой. А кто это? ? смешался голос.
- Суморуков это. ? представился Суморуков. ? А вас как?
- Так что же ты, Суморуков, мне голову морочишь? ? вскипел опять невидимый собеседник. ? Я тут страдаю, понимаешь, от бессонницы, а ты не можешь внятно сказать, что я не туда попал? Сволочь ты! И овца еще! Что за люди...
- Я пытался сказать... ? начал было оправдываться Суморуков, но сердитый неспящий уже оборвал звонок.
- Пусть сволочь. Пусть овца. ? бормотал Суморуков. ? Зато заснуть могу....

?Девушка бежала от Суморукова.
- Девушка! ? налюбовавшись окликнул Суморуков. ? Куда это ты?
- Ой! А вот ты где! ? засмеялась девушка и побежала уже к Суморукову. ? А я бегу, бегу ? нет тебя нигде...
- Заплутала. ? хихикнул Суморуков. ? Вот так вот всегда - дурная голова ногам покою не дает.
- Пустое! ? отмахнулась на бегу девушка. ? Ай лайк ту мув ит, мув ит... ?

?Когда я уже сменю этот рингтон? - подумал Суморуков и поднял трубку.
- Ты где! ? спросил женский голос.
- Тут я. ? растерялся Суморуков. ? У телефона.
- Нет я спрашиваю - ты где?! ? закричала женщина.
- Да тут я. Это самый логичный ответ. ? сказал Суморуков. ? На кровати.
- На кровати?! ? задохнулась женщина. ? На чьей кровати?! С кем ты, подлец?!
- Сейчас один. ? Суморуков вспомнил о девушке из сна и поэтому ответил томно.
- Какая же ты скотина! ? прошипела женщина и бросила трубку.
- Куда ты бежишь, милая? ? пробормотал Суморуков засыпая...

?- К тебе! К тебе милый, Суморуков! ? закричала девушка и раскинув руки полетела к Суморукову... Ай лайк ту мув ит, мув ит!?

- Алло?
- И не звони сюда больше, сволочь!!! ? закричала женщина.
- Не буду. ? с легкостью пообещал Суморуков. ? Обещаю.
- Какая же ты все таки свинья! ? с презрением сказала женщина и бросила трубку.
- Что-то я сегодня все больше и больше животное. ? пробормотал Суморуков, погружаясь в сон.

?- Агаааа! ? откуда-то издалека закричала девушка. ? Какой-то ты шалун. Ты так быстро передвигаешься! Только что вроде здесь был!
- Я просто подпрыгиваю с шезлонгом, милая. ? благодушно сказал Суморуков. ? А Земля крутится сама. Ты знаешь как быстро она вертится?
- Я все равно тебя догоню! ? радостно закричала девушка и побежала к шезлонгу.
- Спасибо, Господи. ? умиротворенно сказал Суморуков, наблюдая как волнующе ведет себя грудь бегущей к нему девушки.
- Ай лайт ту мув ит, мув ит! ? загрохотало с небес.?

- Ну что еще?! ? рявкнул в трубку Суморуков.
- Спишь, небось? ? миролюбиво сказал неспящий.
- Сплю! ? резко ответил Суморуков.
- Ты это...- замялся человек без сна. ? Ты извини. Погорячился я чего-то. Злость такая взяла чего-то.
- Ничего. Бывает. ? понимающе кивнул телефону Суморуков. ? Спокойной ночи.
- Да ты издеваешься!!!! ? взорвались в трубке. ? Над больным человеком издеваешься!! Надо же какой подлец, а... Я семь раз неправильно набирал номер, чтоб попасть к тебе! Чтоб извиниться! А ты... Шавка ты! Вот! Злопамятная шавка, а не человек!!
- Так ты еще семь человек разбудил? ? свистящим шепотом спросил Суморуков. ? Да ты козел!!
И положил трубку.

?Девушка сидела на середине тропы и ждала.
- Агааа! ? обрадовалась она когда увидела Суморукова. ? Явился?!
- Да! ? восторженно закричал Суморуков. Я твой! Иди ко мне!!..
- Ай лайк ту мув ит, мув ит...?

- Да! ? рявкнул Суморуков.
- И не ори на меня! ? закричала женщина. ? Псих ненормальный!!
И бросила трубку.

?Девушка покачиваясь от усталости уходила от Суморукова.
- Я тут! ? игриво сказал Суморуков, игриво подмигивая девушке в спину.
- А мне плевать. ? устало махнула рукой девушка. ? Иди сам ко мне.
- Бегу, родная! ? согласился Суморуков и побежал к девушке
- Ай лайк ту мув ит...?

- Да! ? крикнул Суморуков так, что соседи снизу упали с кровати и постучали головой по батарее.
- По голове себе постучи! ? абсолютно хамски отреагировал Суморуков.
- А я по чему стучу?! ? взвыли в один голос соседи снизу.
- Спать идите! ? закричал Суморуков и сказал в трубку ? Я вас слушаю.
- Старичок, прости, что я среди ночи так поднял тебя. ? затараторили в трубке. ? Просто тут ситуация такая.. Я застрял тут. А машин нет. Уже полчаса стою. И троса у меня нет. И ни у кого нет этого гадского тросса!! Ты понимаешь? Может ты подскочишь, да выручишь? Тут недалеко... километров сорок.
- У меня тоже троса нет. ? смутился почему-то Суморуков. ? Рад бы, но...
- У тебя же был, жмот! ? рассмеялись радостно на том конце. ? Давай поднимайся, трос бери и приезжай. А потом отдам тебе. Или новый куплю
- Ну нет у меня. Честное слово! Клянусь здоровьем. У меня и машины-то нету! ? оправдывался Суморуков. ? Я Суморуков.
- Кто? ? не поняли на том конце провода.
- Суморуков. ? гордо ответил Суморуков.
- хахах.. Так это я что? Не туда попал что ли? ? засмеялись в трубке. ? Что ж ты не спишь , лось? Уже же времени - офигеть сколько. Хотя, тебе-то чего. Ты же дома.
- Ага. И спать хочу. ? согласился Суморуков.
- Да тут вообще глупая история. Я машину жены взял. А в ней тросса нет. А проходимость у нее...

?- Что ты тут мельтешишь все, Суморуков? ? строго сказала девушка. ? Тебе делать нечего?
- А я виноват? ? протянул Суморуков. ? Они звонят. Я лечу к тебе!
И он побежал к девушке..
- Ай лайк ту мув ит, мув ит.?

- Сорвалось что-то. ? бодро доложились в трубке. ? Я тебя зову, зову, а тебя нет. Не слышно. Только сопение чье-то. Пришлось перезвонить.
- Я заснул просто. ? сказал Суморуков.
- Вот ты даешь! Тетеря сонная. ? засмеялся собеседник. ? Так вот, короче ? троса нету, а тут зевнул чего-то и на брюхо сел. Представляешь?...

?- Суморуков, а Суморуков? А ты не боишься? ? зло сказала девушка.
- Чего? ? игриво подмигнул Суморуков.
- Вот ты дойдешь ко мне, да?
- Ну конечно. Я добегу!!! ? раскинул руки и пустился рысью Суморуков. ? Ты видишь, как я лечу к тебе?
- Ну так вот. Вот ты дойдешь, у нас тут даже секс может образоваться. Так? ? порозовела девушка.
- Все образуется, милая! ? бежал Суморуков.
- И в самый неподходящий момент тебе как позвонят. Вот это ай лайк ту мув ит, мув ит..?

Суморуков проснулся и с удивлением посмотрел на молчащий телефон.

?- Это было подло! Мне теперь сначала бежать надо! ? бурчал он на бегу. ? Ты же знала, что я проснусь. Зачем ты это сделала?
- Беги ко мне, Суморуков! ? воззвала девушка. ? Беги, милый!!
Суморуков сосредоточенно бежал. И вот уже руки его коснулись кожи девушки...
- Ай лайк ту мув ит, мув ит... ? издевательски пропела девушка.?

- Вот же, стерва! ? выругался Суморуков...

?- Ну прекрати! ? бежал он снова. ? Ну зачем это? Это же не смешно!!
- Так и будешь бегать! ? крикнула зло девушка. ? Пока не научишься на ночь телефон выключать! Понял?!
Суморуков остановился и пристально посмотрел на девушку.
- Что? Чего уставился? Беги давай! ? крикнула девушка.
- Как ты можешь, а? ? спросил Суморуков. ? У них же у всех проблемы! Бессоница у мужика, у женщины любимый пропал, парень застрял где-то ночью...
- Да плевать! Это же незнакомые люди! Понимаешь? ? спорила девушка. ? Таких миллионы. Разве тебе не плевать?
- Мне-то плевать. Я обычный человек. ? грустно сказал Суморуков. ? Но ты! Ты же ? героиня моих снов. Сказочный персонаж. Тебе-то почему плевать?
- Суморуков! Прости! ? осознала девушка.
- Колей меня зовут. Колей, понимаешь? ? сказал Суморуков Николай, грустно посмотрел на девушку и с горечью выдал:
- Ай лайк ту мув ит, мув ит!?
Ему все равно уже пора было вставать.

© frumich

Я сиськи увидел средь елок зеленых,
Зовуще свои выпирая соски,
Красы неземной эротичной волною,
Забыть обо всем заставляли они

Не чувствуя ног, спотыкаясь, но быстро,
Бегу чтоб поближе их лик рассмотреть.
И морда лица становилась лучистой,
И что-то в штанах начинало гореть

От жажды уткнуться башкой в эту прелесть,
Во рту пересохло, но слюни текут.
Уж близко они и с разбега прицелясь,
Лечу словно коршун на жертву. И тут

Удар по башке, чем то вроде оглоблей.
Упал, опрокинув корзинку грибов.
"Гоп-стоп по-лесному" с улыбкою злою
Делился находкой своей толстый жлоб.

А та, кто трясла буферами скозь шишки,
Склонилась над лбом, даровав поцелуй
"Спи с миром грибник и не зарься на сиськи"
И с сим повеленем я мирно уснул.

© AlexMaster

Хочешь ещё? ЖМИ!