Я уже давно хотел изложить свои мысли по поводу музыкальной индустрии ? пиратство, дистрибуция, этика, и все такое. Я часто об этом думал, но так ничего и не написал, потому что это очень широкий и мутный вопрос, и нелегко подойти к нему компактно и беспристрастно. Я знал, что получится сбивчиво и сумбурно, и к тому же мое мнение по этому поводу качалось из стороны в сторону словно качели. Но в понедельник, когда я проснулся и узнал, что Интерпол и различные антипиратские организации прикрыли Oink ? самый известный торрент в мире и Мекку для любителей музыки, я понял, что пора собрать и изложить свои мысли по поводу этого огромного, непростого и очень важного вопроса.

За последние восемь лет я поработал дизайнером во многих крупных звукозаписывающих лейблах (ключевое слово здесь ? ?крупный?, потому что крупные лейблы ? это совсем не то, что независимые лейблы. Именно они имеют власть, и ведут широкую антипиратскую деятельность). В 1999 г. я впервые попробовал, что это такое ? работать в крупном звукозаписывающем лейбле. В то время я был студентом, и офис нью-йоркской компании казался мне огромным и захватывающим. Десятки рабочих пчел жужжали за своими столами с компьютерами и телефонами. Повсюду валялись музыкальные постеры и пачки дисков. У каждого был свой помощник, и даже у помощников были помощники, и сам собой напрашивался вопрос: ?Какого черта делают все эти люди??.

Я ходил на ужины с музыкантами, которые стоили по $1 500 и оплачивались лейблом. Сотрудники лейбла периодически оплачивали огромные счета в барах карточками компании. Ты уже привыкаешь к тому, что люди стараются покрыть как можно больше расходов за счет компании. Я встречал таких комичных персонажей: шишек среднего возраста, причудливо одевающихся и нюхающих кокаин, про которых вы бы подумали, что уж слишком они похожи на клише, чтобы существовать за пределами группы фильма Spinal Tap. Все было незнакомо и интересно, но одна вещь не давала мне покоя ? огромные суммы денег, которые тратили, особо не задумываясь. Было ли это связано с большим производственным бюджетом или ?бизнес-ланчами?, но это не имело ничего общего с бизнесом. Моя первая реакция, когда я увидел все это, была: ?Так вот, почему диск стоит $18??. Индустрия невоздержанности. Но именно этого вы и ожидаете от музыкального бизнеса, правда? Здесь делают рок-звезд. Здесь ездят на длинных лимузинах с горячими ваннами сзади, имеют частные реактивные самолеты и устраивают кокаиновые вечеринки. Живя в 80-х, и видя величие поп-музыкантов и волосатых металлистов, у вас складывалось мнение, что конечно звукозаписывающие компании будут разбрасывать деньги направо и налево ? ведь гора денег такая большая, что проще ее раскидать, чем обойти.

В то время слово ?пиратство? практически не произносилось в музыкальном мире. Мы с друзьями обменивались MP3-шками через локальную сеть, но они были разбросаны по всей сети и имели очень плохое качество. Это было в новинку ? как цифровая версия копии с кассеты, и совсем не претендовало на замену компакт дискам. Диски звучали гораздо лучше, и их можно было носит с собой в плеере, а из цифровой музыки ты мог достать лишь то, что было в коллекции дисков твоих друзей. Никто и представить не мог, что за цифровыми файлами будущее. Но, как оказалось, многие молодые люди во многих колледжах по всему миру тоже занимались обменом MP3-файлами через локальные сети, пока кто-то не обратил на это внимание, и не сделал Napster. Как будто все студенческие сети вдруг соединились вместе, и всю клевую музыку можно было найти онлайн. Это было проще и выгоднее, чем покупать диски в магазинах. Все работало благодаря усилиям любителей музыки, и было бесплатным. Больше не приходилось платить по 15-19 баксов за альбом, надеясь, что он стоит того. Теперь можно было предварительно скачать пару треков из Интернета, и проверить. Но потом, если музыка нравилась, ты все равно покупал диск. Потому что, кому понравится, если вся музыка будет на компьютере? Мне это точно не нравилось. Однако это начинало нравиться все большему количеству людей. Для учащихся колледжей Napster был невероятной находкой, потому что почти про всех студентов можно с полной уверенностью сказать две вещи: они любят музыку, и они нищие. Поэтому сеть все росла и росла, и начала превращаться в мейнстрим, и только тогда лейблы очнулись, и поняли, что происходит что-то важное. В тот момент они могли воспринять это либо как угрозу, либо как возможность, и они без тени сомнения восприняли это как угрозу. Это было угрозой, потому что кто-то придумал лучший способ распространения продукции лейблов. Честно говоря, я даже могу представить, какое замешательство они испытали ? есть ли хоть один исторический прецедент, когда продукция какой-либо отрасли вдруг начинала тиражироваться и распространяться сама по себе, без затрат?

Какое-то время ? гораздо дольше, чем многие продвинутые меломаны ? я отклонял идею воровства музыки. Конечно, я скачивал MP3, и очень много. Но я обязательно покупал диски, если музыка мне нравилась. Я был знаком со многими музыкантами, и они находились в замешательстве, глядя на то, что происходило с индустрией, которую они знали. Все качали их музыку, словно свиньи, обжирающиеся из корыта. И хуже всего ? они чувствовали, что имеют на это право. Это было нормальным просто потому, что существовала технология, которая позволяла это делать. Но это не было нормальным. Давайте посмотрим правде в глаза ? неважно, каким бы усовершенствованным это ни было, это все равно было воровством. И, несмотря на то, что способ завести машину без ключа существует, это не делает сам процесс нормальным. Музыканты утратили контроль над распространением: они больше не могут представлять альбомы так, как хотят ? в упаковке и с обложкой. Он больше не могли выпускать новые альбомы так, как хотят, потому что пираты выкладывают их в Сеть задолго до официального релиза. Все, кто управлял этим раньше, вдруг потеряли рычаги управления. Страшное время на незнакомой территории, где меломаны стали врагами музыкантов и компаний, которых они поддерживали столько лет. В итоге стали появляться смешные гиперболы от таких групп, как Metallica, которые мгновенно превратились в богатеньких плакс, а перед индустрией встала проблема ? как решить вопрос с пиратством, не утратив своего имиджа. Но все равно, в то время я еще понимал, откуда это шло. Многие музыканты не были богатыми как Metallica, и им нужно было продать как можно больше дисков, чтобы обеспечить доход себе и поддержать лейбл. К тому же, это было их искусство, они его создали, и почему они не должны контролировать его распространение? Только потому, что какие-то прыщавые сопляки из Интернета придумали способ обмануть систему? А эти маленькие мерзавцы, они что, не понимают, что для того, чтобы создать, произвести и продвинуть альбом нужны деньги? Откуда будет браться новая музыка, если никто не будет за нее платить?

При всем при этом, мне не нравилась идея невидимой музыкальной библиотеки в компьютере. А где обложки? Где моя коллекция? Мне нужны буклеты и коробки? Мне нужны полки с дисками, которые я коллекционировал столько лет, которые я могу рассматривать, и показывать друзьям. Я хочу перелистывать страницы буклета и держать диск в руках. Так как я попал в музыку уже после эпохи винилов, компакт диски были всем, что у меня было, и они имели для меня значение.

Все изменилось.

За несколько коротких лет резкий скачок развития технологий вкупе с самонадеянной реакцией звукозаписывающей индустрии быстро изменили все мои благородные намерения придерживаться старой системы, и подтолкнули меня к полному расколу. Я полностью погрузился в цифровую музыку, и практически перестал покупать диски, и я всецело против методов крупных лейблов и RIAA. Полагаю, что музыкальной индустрии не помешало бы обратить внимание на то, почему так произошло, ведь я ? один из миллионов, а через несколько лет появятся еще несколько миллионов. А ведь все могло быть совершенно иначе.

По мере того, как электронные файлы становились самым удобным, выгодным и привлекательным способом прослушивания музыки для многих людей, правила в отношении музыки и ее культурное восприятие сильно изменились. Мы ? поколение iPod. Коллекция громоздких компакт-дисков кажется нам чем-то устаревшим, а уникальность нашей музыкальной коллекции определяется лишь тем, насколько наш вкус более или менее электрический эклектический, чем чей-то другой. Это нормально и приветствуется ? то, что мы отправляем альбом послушать друзьям, если он понравился нам самим. iPod практически стал синонимом музыки, и если бы я заполнял свой блестящий 160-гигабайтный плеер легально, покупая каждый трек на сайте за 99 центов ? цена, которую установила индустрия, то это обошлось бы мне в $32 226. Как это может быть? Звукозаписывающие компании в упор не замечают этой горькой правды ? что они пытаются заставить людей платить за музыку в культуре, которая уже приняла идею музыки, как чего-то такого, что можно собирать в больших количествах, и чем можно свободно обмениваться с друзьями.

Ключевое слово ?уже?, так как то, что мы имеем, не обязательно должно было случиться, и именно это и является основной причиной, по которой я не сочувствую умирающей звукозаписывающей индустрии: у них была возможность двигаться и развиваться вместе с технологией, удовлетворяя меняющиеся потребности потребителей, но они этого не сделали. Вместо этого они запаниковали, они повели себя как голодные до власти динозавры, и начали очернять своих собственных клиентов ? людей, чья любовь к музыке десятилетиями обеспечивала им прибыль. Они достали свои нечестные контракты ? те самые, которые позволяют им владеть всей музыкой ? и начали преследовать детей, бабушек и дедушек, одиноких матерей, и даже покойных прабабушек, и многих других простых людей, которые лишь скачали несколько песен и оставили их в расшаренной папке ? т.е. сделали то, что уже стало нормой времени iPod. Объединившись в так называемую картель, и используя RIAA в качестве служебных собак, звукозаписывающие компании потратили миллиарды долларов, пытаясь напугать людей, чтобы они перестали скачивать музыку. И ничего не получилось. Пираты всегда были хитрее и использовали инновационный подход к решению этого вопроса, в отличие от старых методов записывающих компаний, и поэтому продажи дисков продолжают падать, в то время как масштабы обмена цифровой музыкой в Интернете продолжают увеличиваться. Почему? Потому что бесплатная музыка, доступная в больших количествах ? это новая культурная норма, а индустрия не дала потребителям достойной альтернативы. Когда появлялись новые технологии, они не подумали ?как мы можем заработать на этом, чтобы остаться на плаву, и предоставить потребителю то, что он ожидает??. Они не собрались вместе, чтобы определить некий ежемесячный взнос, за который вы бы могли качать все, что захотите. Они не понизили цены на диски (которые и так были абсурдно дорогими с самого начала, а во время 90-х их цена еще и возросла). И они не предложили дешевые легальные MP3-шки без DRM. Они вошли в цифровой рынок слишком поздно ? бесплатная, высококачественная музыка без DRM уже существовала.

Мне кажется, что есть множество причин, по которым записывающие компании облажались. Одна из них ? он не очень умны. Они умеют делать только одно ? продавать записи в традиционных розничных условиях. Из личного опыта я могу сказать, что крупные лейблы не имеют о цифровом мире никакого понятия. Их идеи устарели, методы не имеют смысла, а каждое решение замедляется правовой волокитой, авторскими правами и корпоративными интересами. Попробовать внести новшество в крупную компанию это то же самое, что попробовать научить бабушку играть в Halo 3: тщетно и абсолютно бесполезно. Ты пытаешься рассказать про преимущества новых технологий парню, который сделал состояние во времена волосатых металлистов. Ты пытаешься объяснить, что, когда кто-то покупает диск, этот диск не защищен DRM, и он может в считанные секунды перевести его в MP3 без DRM, и разослать своим друзьям. Так зачем оскорблять потребителя, заставляя его платить такую же цену за MP3, защищенный от копирования? Это бессмысленно! Это лишь расстраивает людей и подталкивает их к пиратству! Они не понимают: ?Это ? MP3, и его нужно защитить, а иначе его скопируют?. Но они могут сделать то же самое с дисками, которые вы уже продаете!!! Правовая волокита и куча корпоративного дерьма. Если бы музыкой владели не эти люди, то все бы уже давно закончилось, и мы бы наслаждались настоящим будущим музыки. Потому что, как и в любой отрасли, новаторами становятся представители нового поколения.

Возьмем, к примеру, газеты: раньше люди читали газеты, чтобы узнать новости. Газеты были способом распространения новостей, и компании, владеющие ими, все контролировали. Ты платил за газету, и получал новости ? таков был механизм. Потом появился Интернет, и новое поколение начало создавать веб-сайты, и вдруг получилось так, что информацию мог распространять кто угодно, и это было быстрее, лучше и бесплатно. Понятно, что это отразилось на газетной отрасли, но тут уж они ничего не могли поделать, потому что они не владели самой информацией ? а лишь способом ее распространения. Все, что им оставалось ? это придумать новые способы борьбы в новых рыночных условиях. И знаете что? Сегодня я могу бесплатно в реальном времени получать свежие новости из тысяч различных источников по всему Интернету, но и The New York Times существует до сих пор. Вот вам ? свободный рыночный капитализм в его лучшем виде. Не самый удачный пример, но он демонстрирует, как Интернет изменяет все традиционные средства информации. Так было с газетами, то же самое происходит сейчас с музыкой и телевидением, и сотовые телефоны будет следующими на очереди. Во всех случаях технология требует изменений, вопрос заключается лишь в том, кто сможет этим воспользоваться, а кто ? нет.

В отличие от газет, записывающие компании владеют и методами распространения и распространяемым товаром, поэтому нельзя просто открыть свой сайт, и начать раздавать музыку, которая принадлежит им ? и в этом все и дело: дистрибуция. Многие сторонники пиратства утверждают, что музыка может быть бесплатной, потому что люди всегда будут любить ее, и будут платить за билеты на концерты, и за сопутствующие товары, рынок сместится и музыканты выживут. Ну, в общем ? да, для некоторых музыкантов этот вариант может сработать, но записывающим компаниям это никак не поможет, потому что они не зарабатывают на сопутствующих товарах и билетах. Права и дистрибуция ? вот, что они контролируют, и чему угрожает пиратство. Несколько крупных лейблов, которые еще остались, являются частью гигантских медиаконгломераций, которыми владеют огромные материнские компании, и для которых музыканты и альбомы ? лишь цифры на бумаге. Вот, почему записывающее компании кормят нас одноразовым попсовым дерьмом вместо того, чтобы воспитывать карьерных артистов: потому что им приходится отчитываться перед своими CEO и акционерами, а тем насрать, что если какая-то группа обладает хорошим потенциалом, и может добиться больших успехов лет через 10, если обеспечить ей надлежащую поддержку. Они видят, что последний кал Гвен Стафани продался миллионными тиражами, потому что родители двенадцатилетних девочек все еще покупают музыку для своих детей, и поэтому материнские компании хотят еще легко продающегося попсового мусора, о котором все забудут уже через месяц. Все, что волнует эти корпорации ? это прибыль. Музыку никто не воспринимает как искусство, как это было раньше, когда лейблы организовывались меломанами. Сейчас это просто товар. Многие эти корпорации также владеют и заводами, производящими компакт-диски, так что они делают деньги со всего, а теряют их даже от легальных MP3-шек.

Завершает картину управляемая, устаревшая и несправедливая структура существующих законов о защите интеллектуальной собственности. На заре цифровой эры все эти законы необходимо реформировать. Они позволяют лейблам мертвой хваткой держать права на копирование музыки, и они позволяют RIAA до последней нитки засудить любую бабушку, обменивающуюся музыкой. Так как владеют этими лейблами гигантские корпорации, имеющие много денег, власти и политического влияния, то RIAA может лоббировать политиков и правительственные агентства, чтобы манипулировать законами об авторских правах в свою пользу. В результате появляются до абсурда несоразмерные штрафы и законы, по которым обмен файлами считается, чуть ли, не более тяжким преступлением, чем вооруженное ограбление. И это еще один пример того, как частные корпоративные интересы используют свое политическое влияние, чтобы повернуть законы вразрез с меняющимися ценностями людей. Или, как это очень точно описал исполнительный руководитель одной записывающей компании: ?Определенно ? случай, когда многонациональная конгломерация использует свою политическую силу, поставив в невыгодное положение всех, кроме себя?. Но эти теневые политические маневры и тактика запугивания ? это все, что осталось у RIAA и других антипиратских групп, потому что людей, которые нелегально скачивают музыку ? уже сотни миллионов, и всех засудить они не смогут. Сейчас они стараются сдержать то, что осталось от дамбы, прежде чем ее прорвет окончательно. Oink ? популярный музыкальный торрент-сайт, стал их последней жертвой.

Если вы незнакомы с Oink, то вот, вкратце, что это такое: Oink был бесплатным сайтом, на который можно было попасть только по приглашению. Члены сайта имели доступ к беспрецедентной базе музыки, собранной самим сообществом. Чтобы получить любой альбом, который только можно представить, достаточно было лишь кликнуть мышкой. Крайне строгие стандарты сайта гарантировали, что вся музыка будет в хорошем качестве ? 192kbps MP3 было у них минимумом, а вообще приветствовалось гораздо более высокое качество и формат FLAC, сжимающий без потерь. Также приветствовалось наличие логов, подтверждающих, что музыка была скопирована с диска без ошибок. Транскоды ? файлы, закодированные с других закодированных файлов, в результате чего качество становится еще хуже ? были категорически запрещены. Вы гарантированно получали более высокое качество, чем в магазине iTunes или в любом другом легальном магазине MP3. Благодаря строгому соотношению скачивания/отдачи, все альбомы их обширной базы всегда обеспечивались достаточным количеством источников, позволяя скачивать быстрее, чем где бы то ни было. Альбом размером 100 мб скачивался за секунды даже на среднем канале. На этом сайте музыка появлялась еще до официальных релизов раньше, чем в других местах. Зачастую ? даже за несколько месяцев до поступления в розничную продажу. У них также был обширный каталог старой музыки, подпитываемый любителями, для которых было честью ? загрузить редкие жемчужины из своей коллекции, которые искали другие пользователи. Если вы не могли найти чего-то на Oink, то стоило лишь разместить запрос, и подождать, пока кто-нибудь на него откликнется. Даже если вы искали очень редкую вещь, то, благодаря сети пользователей, насчитывающей сотни тысяч любителей музыки, желающих внести свой вклад в развитие сайта, долго ждать не приходилось.

В этом смысле Oink был не только абсолютным раем для меломанов, но и, несомненно, самой полной и эффективной моделью распространения музыки, которую только знал мир. Я говорю это без тени преувеличения. Это был крупнейший музыкальный склад в мире, чья обширная превосходная коллекция пополнялась и организовывалась самими пользователями. Если бы музыкальная индустрия придумала, как использовать силы, преданность и новаторство своих собственных поклонников, как это сделал Oink, то она бы сейчас процветала, а не увядала. Если бы законы об интеллектуальной собственности не сделали Oink незаконным, то его создатель был бы новым Стивом Джобсом. Он бы произвел революцию в дистрибуции музыки. Но вместо этого он считается преступником лишь за то, что нашел лучший способ удовлетворения возрастающего спроса. Я бы с удовольствием платил крупную абонентскую плату за возможность пользоваться легальным сервисом таким же, как Oink ? но такого сервиса нет, потому что музыкальная индустрия так и не смогла побороть свою жадность и корпоративное дерьмо, чтобы создать такой сервис.

А вот еще один интересный момент: RIAA любит жаловаться, что из-за пиратов альбомы попадают в Интернет еще до поступления в розничную продажу ? изображая пиратов порочными людьми, настроенными на смертельный бой со своим врагом ? музыкальной индустрией. Но вы знаете, откуда происходят утечки? Из гребанного источника, конечно ? из лейблов! Многие группы уже знают, что как только они заканчивают свой альбом и отправляют его на лейбл, вот тогда и появляется опасность, что альбом может попасть в Интернет, потому что на лейблах есть много нерадивых работников, которые тоже любят музыку, и им не терпится поделиться новым альбомом со своими друзьями. Если альбом не утечет из лейбла напрямую, то он гарантировано утечет, когда отправится на тиражирование. Кое-кто на заводе, производящем компакт-диски, всегда не прочь стянуть копию, и закинуть ее в Интернет. Почему? Потому что люди любят музыку, и им не терпится послушать новый альбом любимой группы! Дело не в прибыли, и не в злобе. Так что, индустрия звукозаписи, если бы ты защищала свое хозяйство получше, то ничего бы не утекало. Перестань обвинять меломанов, которые с радостью налетают на материал, появляющийся в Сети. Обвиняй тех, кто ворует музыку с твоих заводов! Но, полагая, что это дыра слишком велика, чтобы ее можно было закрыть, напрашивается вопрос: ?Почему лейблы не подстроятся под изменяющиеся условия дистрибуции, и не начнут продавать новые альбомы онлайн, сразу, как только они появляются, не давая им возможности утечь, и не выпускают физические диски пару месяцев спустя??. Ну, во-первых, лейблы просто помешаны на чартах Биллборда (Billboard) ? они определяют рыночную цену своего продукта тем, насколько хорошо он будет продаваться в первую неделю. Если они начнут продавать альбомы онлайн до большого розничного дебюта и до того, как потратят месяцы на раскрутку продукта, чтобы обеспечить его успешные продажи, то это попортит им все показатели (не говоря уже о том, что эти цифры вообще ничего не значат). К тому же, если начать продавать альбом онлайн до того, как он поступит в магазины, то это разозлит розничные торговые точки (которые тоже зависят от всего этого), а они имеют больше власти, чем должны. Например, если записывающая компания выпустит альбом онлайн, но в Уол-март диски не поступят еще два месяца (потому что их надо произвести), Уол-март разозлится. Кого это волнует, спрашиваете вы? Записывающие компании ? вот кого, потому что Уол-март, как это ни загадочно и печально, является крупнейшим розничным торговцем музыкой в мире. А это значит, что у него есть власть, И он может сказать, что ?если вы будете продавать альбом Бритни Спирс в Сети до того, как мы сможем начать продавать его в наших магазинах, то мы потерпим убытки. Поэтому, если вы это сделаете, то мы вообще откажемся от продажи ее альбома, и тогда уже вы потерпите БОЛЬШИЕ убытки?. И вот такое жадное дерьмо происходит в записывающей индустрии постоянно. Неизменный результат всего этого ? худшие условия для потребителей и любителей музыки.

Вот поэтому Oink и был таким классным местом ? если убрать все эти правила, нормы, вопросы собственности и прибыли, то останется лишь чистый сервис, предназначенный для меломанов, и предоставляемый ими самими. И это даже помогало музыкантам ? обмен файлами ? это ?лучший маркетинговый инструмент, который когда-либо существовал в музыкальной индустрии?. Одной из лучших фишек Oink было то, что пользователи могли соединять похожих артистов, и смотреть, что еще нравится тем, кому нравится определенная группа. Подобно системе рекомендаций Amazon. Можно было часами просиживать на Oink, открывая новые группы ? именно этим многие и занимались. Благодаря таким сайтам, разнообразие музыки, которую я слушаю, выросло просто до небес. Я открыл для себя сотни новых исполнителей, о которых я бы никогда не узнал иначе. А теперь я по ним фанатею, и, может, и не покупаю их диски, но я бы и так их не покупал, потому что не знал бы про них! А теперь, когда я про них знаю, я хожу на их концерты, и я рассказываю про них своим друзьям, и даю им послушать их музыку, чтобы они тоже начали ходить на концерты, и рассказали своим друзьям, и т.д. Oink был сетью меломанов, которые делились и открывали музыку. Да, технически это было нелегально, и сайту было суждено закрыться, наверное. Но больше всего меня бесит не то, что сайт закрыли, а то, какую блядскую пропаганду они туда повесили. Если бы индустрия попыталась проявить хоть какое-то сочувствие, если бы они сказали, что ?мы пониманием, что это лишь меломаны, которые хотят слушать как можно больше музыки, но нам приходится защищать свое имущество, и мы работаем над этим, и стараемся решить, как удовлетворить меняющиеся потребности любителей музыки??. Сейчас уже поздно, но это хотя бы обнадежило. Вместо этого, они выставили все в таком свете, как будто накрыли колумбийскую картель наркоторговцев, или что-то типа того. Они назвали это высокоорганизованной пиратской сетью. Как будто пользователи Oink распространяли детское порно или еще какое дерьмо. В пресс-релизе написано: ?Это не тот случай, когда друзья обмениваются музыкой ради удовольствия?. Ч-что??? ИМЕННО это и происходило! Никто ничего не заработал на этом сайте, на нем не было рекламы, и не было регистрационных взносов. Единственной валютой было соотношение скачивания/отдачи, т.е. объем, которым вы поделились с другими пользователями ? прекрасный способ превращения ?бесплатности? в некую оживленную мини-экономику. Антипиратские группы попытались раскрутить информацию, что, мол, регистрация в Oink стоила денег ? это НЕПРАВДА. Пожертвования делались на добровольной основе, и шли на оплату хостинга и поддержание сайта. Даже если что-то из этого и пошло в карман владельца сайта, то он это вполне заслужил, потому что создал нечто выдающееся.

Итак, следующий вопрос: что же теперь?

Время крупных лейблов закончилось. Все ? пиздец. Вы сгорите дотла, а мы будем танцевать вокруг этого костра. И вы сами же в этом виноваты. Несомненно, где-то в глубине души вы знали, что этот день наступит, правда? Вся ваша индустрия основывается на нечестной бизнес-модели: вы владеете искусством, которое не создавали, в обмен на предоставляемые вами услуги. Все подстроено, поэтому вы всегда выигрываете ? даже если музыкант неплохо зарабатывает, вы зарабатываете в десять раз больше. И эта модель могла существовать лишь потому, что вы контролировали дистрибуцию, но теперь все вернулось в руки людей, вы выронили мяч, а могли эволюционировать.

Я не говорю, что артисты теперь не смогут зарабатывать, или что записывающие компании перестанут существовать. Они перестанут существовать в том виде, в котором мы их знаем. Многие указывают на Radiohead, отмечая, что это будет моделью будущего. Но Radiohead лишь пробует воду пальцем ноги. То, что сперва казалось революцией, на самом деле оказалось маркетинговой хитростью: Radiohead ?экспериментировали?, выпустив альбом в формате MP3 низкого качества, чтобы наказать поклонников, которые заплатили за это, позднее выпустив CD-версию с дополнительными треками. По словам менеджера группы: ?Если бы мы не верили, что, услышав музыку, люди захотят купить диск, то мы бы не делали то, что делаем?. Radiohead двигались в правильном направлении, но если они действительно хотят начать революцию, то они должны сделать так, чтобы цифровой альбом за который ?платите-сколько-хотите? имел такое же содержание и качество, как и физический альбом за который ?платите-сколько-мы-хотим?.

Я не знаю, какой будет модель будущего. Полагаю, что все существующие детали этой мозаики останутся, но поменяются их порядок и правила. Может быть, записывающие компании будущего будут существовать, чтобы управлять затратами на запись, и продвигать артистов, но они не будут владеть музыкой. Может быть, музыка будет бесплатной, а музыканты будут зарабатывать на концертах и сопутствующих товарах, а если им понадобится записать альбом, то записывающая компания получит процент от прибыли с концертов и продаж товаров. Может быть, полностью цифровые записывающие компании дадут группам средства, которые позволят им продавать музыку напрямую своим поклонникам, и будут лишь брать небольшой процент за предоставленные услуги. В любом случае, владеть музыкой будут исполнители.

Раньше я отклонял эту хилую мантру сетевых воров музыки ?музыка должна быть бесплатной?. Я слишком много знал о запутанности и экономике процесса, и о том, в какие трудные ситуации попадали исполнители со своими лейблами. Я думал, что должны быть новые способы продавать музыку, которые были бы справедливыми для всех участвующих сторон. Но больше я в это не верю. Потому что мелочные, отсталые, жадные, помешанные на правообладании крупные лейблы этого не допустят, и сейчас я понял это как никогда. Так что, может быть музыка и должна быть бесплатной. Может быть, только вынув деньги из музыки, мы сможем вернуть их в нее. Может быть, пора пересмотреть значение слова ?рок-звезда?, и прекратить думать о музыке, как о дороге к славе и богатству. Ведь все равно, лучшая музыка всегда делалась людьми, которые занимались ей не ради денег. Может быть, умные, талантливые музыканты найдут способы хорошо жить, будь то с продажей дисков, или без. Может быть, директора записывающей индустрии, которые сделали состояния на нечестных контрактах и монополии дистрибуции, должны просто уйти, убедившись, что и так уже надоили все, что можно было, и настала пора попытать удачу в другом месте. Может быть, попав в руки потребителей, музыкальный рынок изменится так, как никто и мечтать не мог. Мы этого не узнаем, пока музыка не станет бесплатной, а со временем так и будет. Технологические инновации уничтожают старые отрасли, но создают новые. И с этим нельзя бороться вечно.

Пока стены наконец не рухнут, мы будем жить в таком времени, про которое в будущем будут говорить, как о переходном и хаотичном периоде музыкальной истории ? поклонников арестовывают за то, что они делятся любимой музыкой, а многие исполнители, становятся беспомощными, не имея возможности экспериментировать с новыми бизнес-моделями, потому что их сковывают контракты, заключенные с отсталомыслящими лейблами.

Так что же мы с вами можем сделать, чтобы подтолкнуть мир в новое будущее? Красота Oink заключалась в том, с какой готовностью, и как эффективно меломаны принимали на себя функции по распространению музыки ? то, что традиционно стоило лейблам миллионы долларов. Любители музыки уже продемонстрировали, что гораздо больше желают вкладывать в музыку свое время и усилия, чем деньги. Пора показать музыкантам, что возможности энергичной сетевой фанбазы безграничны, и все, что они просят взамен ? это лишь больше музыки. И пора показать лейблам, что они упустили прекрасную возможность, и не взяли дело в свои руки, когда у них был шанс.

1. Прекратите покупать музыку у крупных лейблов. Точка. Единственный способ добиться каких-то перемен ? это ударить лейблы по их больному месту: по прибыли. Крупные лейблы похожи на Терри Шиаво (Terry Schiavo) ? они живут за счет аппарата по поддержанию жизни, пуская слюни в коме, в то время, как седые ребята в костюмах меняют законы, чтобы поддерживать их жизнь. Но любой рационально мыслящий человек понимает, что уже поздно, что пора вытащить питательную трубку. В данном случае питательная трубка ? это ваши деньги. Узнайте, какие лейблы поддерживают или являются членами RIAA и подобных групп по надзору за соблюдением авторских прав, и ни в коем случае не поддерживайте их. RIAA Radar ? прекрасное средство, которое поможет вам в этом. Не покупайте диски, не скачивайте музыку в магазине iTunes, не покупайте в Amazon, и т.д. Воруйте музыку, которая выпускается на крупных дейблах. Это нетрудно, и, несмотря на стратегию запугивания RIAA, это не опасно, особенно если этим будут заниматься все больше и больше людей. Пишите письма этим лейблам и RIAA, в которых четко и спокойно объясните, что больше не будете поддерживать их бизнес из-за их дерьмовой тактики запугивания меломанов, и из-за того, что они не в состоянии предложить передовое решение для распространения цифровой музыки. Скажите им, что считаете их бизнес-модель устаревшей, и что дни компаний, которые владеют чужой музыкой, сочтены. Дайте им понять, что будете поддерживать исполнителей другими путями и напрямую, и самое главное ? нужно, чтобы они поняли, что ваше решение является непосредственным результатом действий записывающих компаний, и их бездействия в отношении цифровой музыки.

2. Поддерживайте исполнителей напрямую. Если ваша любимая группа застряла на крупном лейбле, то есть куча других способов, как вы можете их поддержать, не покупая диски. Рассказывайте всем об этой группе, запустите фан-сайт, если вы действительно сильно любите эту группу. Ходите на их концерты, когда они приезжают в ваш город, покупайте футболки и другие товары. Скажу вам по секрету: все, что продает группа, и что не содержит музыку ? все это недоступно записывающим компаниям, и оказывает группе гораздо бОльшую материальную поддержку, чем покупка диска. Футболки, постеры, кепки, брелоки, наклейки, и т.п. Напишите группе письмо, и скажите, что больше не будете покупать их музыку, но будете слушать и рассказывать про них другим людям, и будете поддерживать музыкантов другими способами. Объясните, что приняли это решение, потому что хотите добиться изменений в индустрии, и что больше не хотите поддерживать лейблы-члены RIAA, которые владеют музыкой своих музыкантов.

Если ваша любимая группа выпускает свою музыку на независимых лейблах, не принадлежащих RIAA, покупайте их альбомы! Этим вы поддерживаете самих исполнителей и трудолюбивых, увлеченных людей, работающих в прогрессивных записывающих компаниях. Если ваши любимые исполнители вообще ни от кого не зависят, и сами выпускают свою музыку, то их поддерживайте как можно больше! Платите за их музыку, покупайте их товары, рассказывайте о них своим друзьям и помогайте им продвигаться в Сети. Докажите, что сеть увлеченных поклонников ? это лучший промоушн, о котором любая группа может только мечтать.

3. Несите весть. Постарайтесь донести это до как можно большего количества людей, распространяйте информацию на своем блоге или странице MySpace. Особенно важно ? рассказывайте своим коллегам и членам своей семьи ? тем, кто, может быть, не настолько знаком с Интернетом, как вы. Научите их пользоваться торрентами, покажите, где можно бесплатно качать музыку. Расскажите, как можно поддержать исполнителей, и при этом морить лейблы голодом, и кого нужно, а кого не нужно поддерживать.

4. Займитесь политикой. Самый быстрый путь прекратить всю эту чушь ? это изменить законы об интеллектуальной собственности. RIAA воздействует на политиков, заставляя их манипулировать законами об авторских правах в своих интересах, поэтому избиратели должны начать воздействовать на политиков в своих интересах. Свяжитесь с местными представителями и сенаторами. Вежливо и четко объясните им, что считаете, что законы об авторских правах уже не отражают интересы людей, и что не будете голосовать за них, если они будут поддерживать интересы RIAA. Подтолкните их к разработке новых законов, которые заменят устаревшие законы и отменят чрезмерные штрафы, поддерживаемые RIAA. Можете написать им по электронной почте, но телефонный звонок или бумажное письмо будут более эффективными.

Сегодня, когда Oink уже нет, я даже не знаю, где буду находить новую музыку. Все другие варианты ? особенно легальные ? не идут ни в какое сравнение. Интересно, сколько пройдет времени, прежде чем все смогут легально испытать такую же музыкальную нирвану, какую испытывали пользователи Oink? Я не сильно беспокоюсь по этому поводу, из праха Oink обязательно появится что-то новое и еще лучшее, RIAA отреагирует судебными разбирательствами, и такой цикл будет повторяться до тех пор, пока индустрия не умрет от потери крови. И вот тогда появится шанс, что все изменится, и попадет в руки самих музыкантов и их поклонников, и новое поколение предпринимателей будет решать, каким будет новый записывающий бизнес. Согласны вы с этим или ? нет, но это ? факт. Это неизб

Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа?

Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!

Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить..
?Ебать!!!!!!!!!!?- ногу пронзает дикая боль. ?Ловушка??? В слабом лунном свете смог разглядеть- робот-трансформер, сцука.. ?Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не плохо выяснить утром?- мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор..
Тихо..
Не медля приступаю к выполнению плана.
Первое.
Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано- ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))

Второе.
Верхняя одежда и обувь.
Связываю рукава куртки на пицоттысч узлов. Приблизительно. Думаю- хватит!
Итальянские сапоги приклеиваю суперклеем к унитазу- для большего прикола, так сказать! Цинично кладу рядом вьетнамки- типа, не совсем сволочь))
Хорошо?
Иду спать! Будильник ставлю на семь утра- на полчаса раньше обычного пробуждения супруги..

Открываю глаза.. Восемь ноль ноль.. Что за хрень?? Вскакиваю с постели и быстрее обычного бегу в кухню. На столе записка? Читаю, сдерживая ярость...

?Доброе утро, милый! Прятать в третий раз ключи и документы в ящике с овощами весьма оригинально, но, поверь, достаточно предсказуемо. Рада твоему постоянству!
То, что ты связал рукава СВОЕЙ куртки на немыслимое количество узлов, меня , честное слово, порадовало ещё больше)). В следующий раз будь внимательней или пользуйся осветительными приборами!
Про сапоги забудь?. Я их ещё на прошлой неделе хотела выбросить, потому что нашла в магазине лучше!! Беру из Книги двести долларов, чтоб купить новые- уверена , ты будешь на седьмом небе от счастья, как только увидишь их!!!
П.С. Машиной управляю сегодня я, так как Мой день.

П.П.С. Если хочешь найти свои ключи и попасть, наконец-то, на работу, то вспомни, пожалуйста, день, когда мы ходили к моей лучшей подруге Свете на свадьбу!!! Дата их свадьбы- 150 и + 320 и будет кодом, что откроют наш сейф..
Целую, твоя ненаглядная!!

П.П.П.С

Знаешь, а мне подумалось, что хорошо, что у нас демократия.. Согласна, что один автомобиль на семью- это очень мало! Думай! Думай, башка, пока я не приехала ! Или купить мне новый авто или отдать старый насовсем!?

Плохо быть демократом?Или то или другое, никак не ?нахуй??

Грамгрылов©

Репа ? нивъебенный байкер.
Это я понял с детскава сада, када он сжок игрушечный автамабильчик (знаете, такой разнацветный пласмассавый, жопай садишся, а он не едет никуда). А патом мой, сука, трехкалесный лисапет.
Эта, типа вступление, а вот сопствина и роскас.

- Кароче, - Репа мне гаварит, - я уже дахуя запчастей сабрал, асталась раму найти.. и все! Заебись!
- Чо заебись-то?
- Да фсе! Смари, дижок есть, бачок есть, калеса есть, седуха.. да хуле, тока рамы нет. Ра-мы! тебе гаварю.
- Ну, и где брать? Денек же нет? Иле есть? ? задал я каверзный вапроос. А то Репа мне уже неделю чирик не атдает.
- Да нет денек, - вздахнул Репа не ведясь на правакацыю, - но, знаю где взять.
- Денек?
- Каких денек? Раму, блять!

Началось, если Репа упреца ? пестдец. Раму, и ниибет! Фсе дела бросит, мне нихуя делать не даст, пака раму эту злаибучую не достанет?

- Спиздить? ? в сторону сказал Репа.
- Да ты ахуел!!!
- Чо ахуел? Чо ахуел? У дятьгриши третий гот пылица в сарае. Фсё равно ни ездит нихуя?
Дятьгриша и всамам деле был уебан ище тот, но
- Паймают ? прибъют веть, нахуй.
- А мы ночью?
- Ну да, ахуительно, а чо я предкам скажу?
- Скажешь, что на рыбалку?

На рыбалку-то атпустят, а с Репой на рыбалку ? хуй! В прошлый рас спалили к ебеням пол-Завала. Даже пажарные приежали. Хорошо, что не догнали нас. Правда, адин хер, апиздюлились чуть-чуть, но патом, кагда накал спал. А то сразу пажарники нас атпиздили бы сильно.

- Ладно, тока инструменты тваи, а то у меня нет нихуя. И сам фсе делать будешь! Нашухере пастаю, хер с ним.
- Добро.

С Репой рамы ат матациклоф пиздить ? себя не уважать. Сто працентав. Мала таво, что шухером не обошлось, так и?

Короче, каг два шпиена, фстретились ночью, где-то в час. Залегли ? палим нет ли каво? Ясин хуй, что нет. Ночь же! Правда не учли, что на одной параллели с Ленинградом, саатвецтвена ночи белые. Похуй?

Пашли, шепчет Репа. Пашли, хуле. Оторвали даску, залезли в сарай. А в сарае-то темно, блять! Ночь пачимута не белая ниразу. Фонарик, говорю, довай. Какой фанарик? Спички тока. Ох, бля, ты Репа и баламут? Наощупь нашли моцик. Инструмент давай!
Протягивает мне Репа разводягу и выдергу, каторой доску атадрал. Эта, чо такое, шепчу. Он мне тоже шопотом ? инструмент, тыж прасил! А ключи батя спрятал, чтоп я не проебал? Ну, ты гандон! И как мы раму тваю атвернем? Выдергой? Лихко, гаварит, я у бати за палтара чиса все аткручивал.
Ну, на! В голос уже говорю. Тихо, тихо? Вопщим праебались часов до пяти. Пару раз чуть Репу выдергой неатхуячил. Но разобрали?
А рама-то в дырку нипраходит нихуя! Толи дырка маленька, толи рама большая. Толи мозгоф нет, блять! Пол-стенки у сарая разобрали, раму памяли к ебеням, но вытащили. К Репе в сарай унесли, забились на завтра и па дамам.


- ? а где рыба?
- ?да неклевала нифига?
- ? а чо грязный такой?
- ? упал?
- ? спать иди ?


Назавтра встретелись.
- Слы, Репа, а кто нам мешал весь моцик укатить, да спакойна на запчасти разабрать?
- Мне чужова нинада, - с гордастью так сказал, я аш чуть непраслезился. Ну, думаю, хуле прально, рама-то уже иво. Вот веть, бля?
- А не спалит нас дятьгриша? Не узнает сваю раму? Тоисть, тьфубля, твою.
- Предусмотрена! Денька черес три патхади, пакатаю.
- Луче чир атдай?

Надо сказать, что фсе запчасти были ат матацикла Васхот. Не, не.. рама тоже. Но кагда я через три дня увидел репинскава жылезнава каня, я чеснае слово приахуел. Эта, бля, не Васхот, а рассвет какойта? миртвицоф?
Зрение у меня нифпизду, паэтаму увидев Репу, ганяющего на матацыкле, сначало не мок панять, чо не так? Но что-то было не полюцки?

- Как?! ? заорал Репа, подъежая.
- Ахуительно! ? сказал я и заржал.

Этаж каким долбоящером надо быть, чтоп полностью, ПОЛНОСТЬЮ!!! пакрасить матацикал серебрянкой. Пиздец.

- Эта чо, что дятьгриша раму сваю не узнал? мляяяяяяяя?
- А чо? Заебись цвет?
- Знаешь, Репа, ты, канешна байкир автаритетный, но уёбок!

Матацикл он патом, естественно, спалил. Но эта уже другой роскас.

Чукотец

- Блядь, она к тебе уже неделю ходит. Завтра у тебя какой?
- Тринадцатый...
Кузя и Кирыч сидели в курилке за казармой и думали каждый о своём. Суеверия десантника - отдельная тема для разговоров. Бабка-покойница, Царствие ей небесное, хорошая была женщина, приходила во сне к Кирычу уже дня три, брала его за руку и вела по какому-то пушистому белому полю (то ли снег, то ли облака) в непонятном направлении. Пройдя некоторое расстояние, Кирыч выдёргивал свою руку из ладони бабки и уходил обратно. И всё молча.
- Чё говорила? - Кузя, оказывается, "морщил репу" на ту же тему.
- С собой звала. Я сказал, что здесь дел до хуя...
Кузя молча встал, бросил окурок в урну и ушёл в казарму. Минуты через две вернулся, неся в руке образок-иконку:
-На вот, держи. Хоть в карман положишь перед прыжком.

- Спасибо - Кирыч сунул иконку в нагрудный левый карман камуфляжа. - Ладно, хули сидеть? Попиздили роту строить, скоро тряпки укладывать.
Укладочные столы были растянуты на плацу перед казармой, одноэтажным зданием бывшего штаба бригады. Ротный и начальник ВДК, толстенный полковник, который никогда не прыгал на памяти Кирыча из-за своих габаритов - не помещался в систему, проверяли каждый этап укладки куполов. Свои комплекты Кирыч собирал с особой тщательностью. Страшно. Комплект со стеллажным номером 13 стоял в отдалении, но в зоне видимости. С ним никто никогда не прыгал. Но числился он за ротой.
- Вот, ёб вашу мать, капитан, твоих бойцов долги в небо гонят? - полковник был недоволен, что придётся проверять укладку двух комплектов парашютов, а не по одному на каждого бойца бригады, как в остальных подразделениях. Ротный не любил этого офицера за то, что тот по пьяной лавочке мог выпускать солдат из вертушки с интервалом 0,7 секунды, как из Ил-76, где крейсерская скорость 400 километров.
- Нехуй куполам гнить, а пацанам в кайф. - мрачный ротный шёл сзади и сверлил взглядом спину начальника ВДК.
Уложились до ужина, занесли купола в казарму и расставили на взлётке. Утром грузиться в ротную "шишигу" и в грёбаный Капитнари, на аэродром.
После команды "отбой" Кирыч и Кузя долго курили в туалете казармы, периодически пинали грушу, подвешенную на турнике у спортуголка и молчали.

Утро выдалось солнечным и по-майски жарким. Сумки с куполами грузили со смехом и матюками, всем хотелось прыгать. Или не всем.
На аэродроме уже стояли два вертолёта Ми-6, этакие серые коровы. Транспортники. Кирыч никогда не понимал как эта херь вообще взлетать может?! Особенно, когда отцы-командиры загоняют туда по два взлёта. Пилотам вообще похуй - они за речкой раненых в откосах шасси вывозили с высоток, так что у них летало всё. А по пьянке - и табуретки.
В вертушку из накопителя их загрузили точно два взлёта - вместе с минометной батареей. В бригаде разведка и артиллеристы всегда держались вместе. Ещё сапёры, но они оказались на пару взлётов дальше.
Сначала грузились артиллеристы, потом разведка. Значит, рота прыгнет раньше. Когда Кирыч увидел кто их будет выпускать, настроение упало ниже уровня городской канализации - начальник ВДК. Уже "на кочерге".
Артиллеристы лежали вповалку на аппарели грузового люка, перекидывались шутками, но вяло. Нервничали. Да все нервничали, кроме, наверное, пилотов и выпускающего. Тому уже вообще было всё похуй.
Перегруженная "корова" коротко разбежалась по ВПП и легко оторвалась от бетона. Горы поплыли за иллюминатором, в дымке, зеленеющие, становясь ниже. Турбины свистели, но Кирыч уже не обращал внимания - из головы не шёл сон.
- Зольдаты! Приготовились! - голос выпускающего перекрыл шум винтов и свист турбин. "А хули ему не орать-то - подумал Кирыч - Всадил стакан, сейчас начнёт хуярить одного за другим. Как из пулемёта. Блядь, как я сигнал проебал?! И какого хуя я вообще на левый борт сел? Этот же выпускать будет... Вон справа командир дивизиона выпускает - каждого пасёт, раньше чем через четыре секунды хрен кому выйти разрешит... Да похуй! Ниже земли не упаду!.."
Щасси справа, Колесо чёрное, в накопителе - муравьи. Машины - как спичечные коробки, взлётка - ленточка. Голова в шлеме упирается в ранец Мыкыты и гуськом к люку. Краем глаза - охуевшие морды артиллеристов: выпускает без интервала. Жопа дело... Нога на срез люка, Мыкыту уже болтает на стабилизации, вон он, под хвостовой балкой... ДА ЕБИСЬ ТЫ!!! Шаг.
Дальше наступило спокойствие. Не нервничать. Уже в небе. Назад не залезешь. При кувырке увидел лица Семёна: "Ебануться можно, у меня такая же рожа. Как у срущего таракана!" Стабилизация 20 секунд. Разведка - "белая кость ВДВ", хуй ли, вот и дают оторваться. Клацнул замок и на полсекунды провалился в небытиё... Потом удар по жопе - есть купол.
Кирыч посмотрел наверх - перехлёста купола стропами нет, наполнился нормально. Д-6 серии 4 - охуенный парашют, хоть и не спортивный. Плюнул смачно перед собой - слюна ушла вниз, значит скорость снижения в норме... "Надо оглядеться - подумал Кирыч - Мало ли что". Потянул стропу управления и в это время что-то мягкое и прохладное обняло сзади и перед лицом сошлись штакетником чужие стропы...
"Пиздец... Вот в этом шелку и похоронят. Только стропы обрежут... Кого со мной?" Кирыч посмотрел вниз, оттуда из воронки строп на него снизу смотрел Мыкыта. И молча тащил из кармана запаски стропорез.
- Блядь, бандеровец ебучий! Ты чё удумал??? - Кирыч и сам догадался что хотел сделать этот западенец. В принципе, правильно. Он не удержит за купол или стропы - убьются оба.
- Я тоби щаз отрэжу и на запаске спустисся! - Мыкыта был напуган не меньше Кирыча. Ещё бы: схождение в воздухе. Сами долбоёбы - надо было сразу осматриваться, нет, блядь, "пошелестеть" захотелось. Дошелестелись. До земли - хуй да нихуя, времени нет.
- Ты вообще соображаешь? Блядь, да я тебе запаской поток закрою - ты мне в тряпки наебнёшься?! Один хуй вскрывать не будут! - Пришло понимание того, что можно что-то исправить.
- А чё робыть?
- Держи, еблан!
- Не сможу... Буду рэзать...
- Сука...
Времени нет, Кирыч ботинками почти доставал шлема Мыкыты, основной купол уже пошёл "в колбасу" и тут Кирыч, чей купол уже не держал его, проскользнул меж строп наружу, благо не успел расшвартовать автомат из-под запаски и ничего не могло зацепиться. Колбаса погасшего купола скользнула следом, Кирыч снова падал быстро. "Ну хуй ли, зато хоть один..." - больше мыслей не было, но так вот просто уебаться в бетон полосы было не то что неприятно, а пиздец, как неохота. Купол тащился колбасой. Посмотрев вниз, Кирыч увидел как земля "прыгнула" навстречу. "Сука, 300 метров, мало" - но руки на автомате продолжали "пробивать" стропы, тряся их, как одеяло на парково-хозяйственном дне - Хоть кромка бы приоткрылась..."
Кромка купола хлопнула и начала набирать воздух. Стропы остались "в колбасе", но начали раскручиваться. "Не успею, не успею, не успею..." - билось в мозгу.
Бетонка въебала по жопе так, что лязгнули зубы. Даже в учебке после первого армейского прыжка так не пиздили табуреткой, когда переводили в "десантуру".
Лёжа на бетоне полосы, Кирыч видел как рядом приземлился Мыкыта. В небе ещё плыли купола других. Второй выброски с борта не было - на старте увидели схождение. И машина с "шакалами" уже неслась в их сторону.
- Ти моёго кольца не бачив? - голос Мыкыты вывел из транса.
- Иди на хуй со своим кольцом. Заплатишь три рубля - не обеднеешь.
- Покурим? - Мыкыта достал пачку "Астры", но от того, что тряслись руки, вытащить сигареты не мог.
- Ты охуел? Давай хоть тряпки снимем - Кирыч понимал, что курить надо, но не при разложенных куполах.
Пока вязали стропы в косы, пока скатывали купола - вроде успокоились. Подошёл Семён:
- Допрыгались, долбоёбы? Блядь, полкана завалить что ли на выходе за такой выброс? - Семён достал сигареты, прикурил три штуки, две отдал пацанам, третью оставил себе. Курили молча и жадно
- Вы вот что, ротному не спалитесь - отпиздит как Бог черепаху. И тельники снимет... - Семён закинул сумку с тряпками на спину и побрёл в сторону старта...

* * *


Ротный откуда-то узнал кто это был. Ночью он пришёл в расположение роты, пьяный в говно, поднял Кирыча и Мыкыту и по одному разу въебал каждому в лоб своим кулаком, по размеру не уступающему пивной кружке. Этого хватило, чтобы Кирыч спиной открыл запертую на ключ дверь канцелярии. Мыкыта летел уже в открытую дверь. Стена, о которую он тормозил, дневальные штукатурили ночью заново.
Синяк на жопе не проходил 2 недели. Размером во всю жопу с фактурой бетонной крошки.
Два дня "прыгнутые" сидели в казарме - на улицу без тельняшки выходить было стыдно.
Рота ещё долго шушукалась - считать ли Кирычу пиздюлину от ротного за четырнадцатый прыжок?


Пьющий с волками

Без труда не вытащишь и Чапаева из пруда.
Кто не работает, тот не есть Чапаев.
Семеро Чапаева не ждут.
Не плюй в колодец - там Чапаев.
Назвался Чапаевым - полезай в Урал
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к Чапаеву
С миру по нитке - Чапаеву усы
Ни в мать, ни в отца, а в проезжего Чапаева
Чапаев надвое сказал
На безрыбье и Петька - Анка
Не суйся вперед Петьки в Анку
Первый Чапаев комом
По усам текло, в Чапаева не попало
Из двух зол выбирают Чапаева
Всяк Чапай свой Урал хвалит
Чапаев не воробей. Вылетит.

Сколько Чапаева не корми, а он в реку смотрит
Хрен редьки Чапаев
Гусь свинье не Чапаев
Лучше Анка в руке, чем Чапаев в? чем Чапаев.
Болтается, как Чапаев в проруби
Каждому давать - и Чапай поломается
Кто старое помянет, тому Чапаев
Береги честь смолоду и Чапая
Дурная голова коням покоя не дает (отгадка: Чапай)

Пашли мы с Петрухой пастрилять. Он взял М. и я М. Стриляли в ведро с 40 шагов так как дальше Петрухина баня, и ежели за неё ведро поставить то его видна ни будет. Стриляли поровну, я стрилял 7 раз а Петруха 5 так как больше не было патронов, я все разы в ведро попал а Петруха нет. Так что М. его полное г?

А патом оказалось что прострилили не только ведро но и печь в бане, бочку с водой и убили козу бабы Мани которая паслася в Петрухином огороде за баней. А наш кузнец расказывал как в армии он на 100 м из писталета на спор пападал в горлышко бутылки и выбивал дно а из автомата никто не мог папасть и его за это в отпуск отпустили. А егерь Палыч убил как-то с крыльца своего дома с 400 метров зайца, так у нас никто больше метко ни стриляет, только я вот ни панимаю как он с 400 м стрилял ежели от евонного крыльца до леса 50 шагов? Палыча я больше не спрашиваю так как он злиться и ругается, наверно сикрет какой-то и он говорить не хочет, я тоже так метко хачу стрилять научиться тока патроны кончились.

А утром пришёл участковый, которому баба Маня написала заявление на порчу имусщества в лице козы и отобрал у нас оружье, а патом вернулась из райцентра от сестры Петрухина жена с детями, и увидела баню, и стала бить Петруху скалкой, а когда та сломалась то кочергой.

А баба Маня сказа Петрухиной жене что тот к ней приставал. Петрухина жена заплакала и ушла вместе с дитями к маме, через дорогу. Только баба Маня все врёт, когда её коза сожрала всю Петрухину коноплю, а баба Маня потом напилася от неё молока, то она сама накрасила губы, вплела в волосья синий бант и подмигивала Петрухе, только у неё один зуб и она старая, мы с Петрухой когда ещё в школе учились её училка приглашала на классный час и она рассказывала как видела как получали в нашем колхозе после революции первый трактор. Тот трактор мы с Петрухой как раз по частям в металлолом сдали и оружье купили.

И я повёл Петруху к фельдшерше, потому что если участковый оружье отдаст мы тренираваться не сможем так как у Петрухи опухла вся голова и не видят оба глаза. Новая фельдшерша из городских, добрая, раньше нам на спирту вжисть бы лекарств не дали, а тут целую двухлитровую банку настойки для компрессов.

Мы банку взяли и пошли к Палычу, участковый то Палыча зятёк, и перед ним винаватый, в прошлом месяце Палыч сказал ему завалить свинью, так этот ковбоец , чтобы не мараться, бахнул в её из свово пистолета, попасть то попал а той хоть бы фиг, только заорала башкой выбила дыру в заборе и убежала в лес, мы с Петрухой и Палычем её два дня ловили, а она не давалась, загнали её в болото и она утонула. Вот такой пистолет г:

А участковый потом Палычу три раза извинения приносил, только Палыч всё выпил и его не простил. А мы пришли и рассказали Палычу, что трениравались, чтобы стрилять метко как он, тут Палыч развалнавался , сказал что мы правильно всё делаем и у гада зятька он наше оружье заберет.

А у Палыча был тракторист Митяй, мы использовали настойку и Митяй рассказал как в армии (а мы то с Петрухой не служили, у меня пласкостопье а у него уже трое дитей было когда повестка пришла, Палыч ему говорил что двух хватит но чё та Петруха лишнего сделал) служил в сикретной паграничной части, и тогда же случился советско-бразильский сикретный паграничный конфликт.

Бразильцов было тыщи, все с М-16 а наших всего сто питьдесят и то многие первоходцы*, только у наших были автоматы и как давай они бразильцев косить, а те из своих М-16 наших только ранили. А бразильцы всё напирали , и если наши кого из них ранили они с криками ?Банзай? ножами себе животы вспарывали чтобы в плен не папасть. Вот ведь какие злобные твари, а я думал они тока в футбол играют.

А патом наши их атаку отбили, только, погибло много наших, а ДПНК** бразильцы взяли в плен и закрыли в БУР*** и его пытало бразильское гестапо, только он им ничего не сказал (а я подумал хорошо что в бразильском гестапо не работает Петрухина жена, а то он бы рассказал и то чего ни знал никогда).

И к Митяю подошел генерал и сказал что хоть ДПНК и сволочь, но его надо спасать, а так как все раненые и осталось только пять патронов, никому он это доверить кроме Митяя не может. И выдал Митяю сикретную снайперскую винтовку с астрономическим телескопным прицелом, и Митяй пятю выстрелами весь караул положил, спас ДПНК и вынес его на плечах и положил чуть живого перед генералом.

А тот снял с груди золотой орден и наградил Митяя, а тут один бразилец со вспоротым животом в последнюю сикунду своей жизни поднял свою М-16 и выстрелил в Митяя, и пуля попала в орден, он разлетелся на мелкие кусочки а Митяю хоть бы хны, вот если бы он с нашего автомата пальнул, то Митяй сказал, что завалили бы его тогда наглушняк.

И в честь своего чудесного спасения и подвига Митяй наколол на груди прыгающего тигра, на спине церковь с семью куполами , на ногах парусники а на руках кресты. И об этой истории он может только сегодня рассказать так как закончилась справка об сикретности. Мы С Петрухой ну просто обалдели, ну ни х.. фига сибе с какими героями рядом живём.

И мы твёрдо решили тренираваться, только пока Петруха баню чинит и скалку новую строгает (только я сказал чтобы полегче делал) и хочет с женой памириться так как она хоть и злая но он её любит.

* первоходцы=первый срок на зоне,

** ДПНК=дежурный помощник начальника караула (на зоне),

*** БУР=барак усиленного режима.

©еть
© Хабаровск

Хуй сосать ? это искусство. Девушки сосут хуй по-разному. Одни лучше, другие хуже, третьи удивительно заглатывают по самые гланды, четвертые захлебываются слюной, смакуют, причмокивают, пятые лижут языком, как мороженое. Некоторые глотают сперму, некоторые делают маску на лицо. А бывают такие, которые сначала загадочно молчат, спермы в рот набрав, потом бегут в ванную, шевеля булками, и выплевывают. Последние, скорее всего брезгливые. Или не переносят запах и вкус твоей спермы. Или не любят тебя.

Умело сосать хуй ? это не икру красную на хлеб намазывать. Это искусство. Это дано свыше. Гм. Хотя ? чёрт его знает! Наверное, этому можно и научиться.

Вот так.

Несмотря на то, что это искусство, сосут все женщины. Все, бля! Наверное. Может быть. Я так думаю.

В принципе, по сегодняшним меркам, у меня девушек было немного. Хватит пальцев рук и ног, чтобы пересчитать. Мало, в сравнении с другими пацанами. Как, например, у моего кузбасского друга, известного на все Топки (город такой в Кузбассе) ебаря и любовника, Витька. Витёк задирает новых женщин с еженедельной частотой. По крайней мере, мне так говорит. И я волен верить. Мне хочется в это верить. Мне приятно в это верить. У меня нет никаких оснований ему не доверять. Задираешь. Задирай.

- Витёк, ты секс-машина, - смеюсь я.

Он смеется и рассказывает:

- Ну, чуток задрал. У неё ФИНДИБОБЕР знаешь какой! Ого-го! Всем ФИНДИБОБЕРАМ ФИНДИБОБЕР!

А в моей жизни было значительно больше проституток. Так уж случилось. Проституция сродни изощренному онанизму, только за филки. Какие там чувства?!

Хотя нет! Двух-трех проституток я бы занес в список женщин, с которыми мне было ХОРОШО.

ХОРОШО ? это отнюдь не бездуховное удовлетворение животной потребности. ХОРОШО ? это когда ХОРОШО. Это когда тебе приятно думать о ней. Когда романтические и сжатые донельзя СМС-ки: ?целую тебя ниже?, ?хочу тебя?, ?люблю тебя?. Самое смешное в этих СМС-ках ?люблю тебя?. Послание от проститутки ?ЛЮБЛЮ ТЕБЯ? - это умора, гротеск, карикатура. Для меня более богоподобной фразы нет в нашем языке. ?ЛЮБЛЮ ТЕБЯ? - для людей с божьей меткой, людей божьей милости, потому что любовь не каждому, сука, по силам, не каждому, блядь, по душе, не каждому надолго, не каждому дано испытать. К сожалению, ваш покорный слуга в погоне за щастьем, фортуной, музами, деньгами и другой щелухой практически потерял способность к этому ВЕЛИКОМУ ЧУВСТВУ.

Вернее, так я думал до определенного времени. Год назад мне казалось, что я слишком умен, сообразителен и расчетлив. Я не способен полюбить женщину. Я слишком хорошо чувствую конъюнктуру потребительского рынка. Рынка ?ЧУВСТВ, ЖЕЛАНИЙ И ДАЛЬНЕЙШЕГО СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ?, базара ?ВЫГОДНО, НЕВЫГОДНО?, толкучки ?ПОЕБАТЬСЯ, ОТСОСАТЬ?. Чтобы жениться по любви, нужно делать это в юношеские годы, как я. Два раза. Один раз, правда, по расчету, другой раз по любви. И эта ЛЮБОВЬ была большой, но и она, блин, входила в рамки рыночных отношений. В самый аккурат входила. Вроде и любовь с одного бока, вероятно, искренняя, а с другого бока поглядишь ? удобно, блин, комфортно, приятно, кайфово. Но об этом в другой раз.

Любовь ? капризная штука, она, окунувшись в быт, мало-помалу превращается в привязанность, обрастает тиной благоразумия, пачкается комплексами, теряет былой блеск безрассудства, начинает пахнуть болотом, и способна даже превратиться в семейную паранойю, где неврозы, психозы, маты, алкоголь, соседи за стенкой, полный ушат говна, синяки, укусы, суицид и тд.

Так вот. Блин! Говорю, говорю, и заговариваюсь.

Сегодня я, чёрт побери, полюбил еще раз. Ага. И мне это нравится. И мне ХОРОШО. И ей ХОРОШО. И Новый Мир открыл перед нами свой занавес. И пустил нас на свою сцену. И наши окна на Восток. И солнце по утрам заглядывает к нам в комнату. И мне приятен ЕЁ запах, вкус. Мы сидим вдвоем в ароматной ванной напротив друг друга. Возле моих предплечий ЕЁ ноги. И я приподнимаю их над водой. Маленькие пальчики, как у Золушки. МОИ. И целую их. Сначала ОНА вырывалась. Мол, зачем? А теперь, я вижу, ей даже нравится. И мне нравится. И я ЛЮБЛЮ ЕЁ. Люблю по самые НЕ БАЛУЙСЯ. Всю люблю. Даже иногда хочу ЕЁ съесть. Только потом думаю, ведь она переварится в моем кишечнике и превратится в говно. В самое натуральное говно. А зачем мне это? И я гоню от себя мысль ? съесть ЕЁ. Я ЕЁ просто люблю во все дырочки: В ПИЗДУ, В ЖОПУ, В РОТ. Ты спросишь меня ? куда я её больше всего люблю? А везде люблю. Везде.

Везде то везде, а вот рассказ я сегодня поведу? о чём? О чём? О ХУЙ СОСАТЬ. Не больше, не меньше. Если нравится, прошу любить и жаловать. Если не устраивает, лучше сразу бросай меня читать. Извини заранее. Бежи читать ?а-ля 19-й век?. Если название ХУЙ СОСАТЬ, то рассказ будет про ХУЙ СОСАТЬ.

Знаешь, как она сосет хуй! Ого-го! Как она сосет хуй! О, боже! Когда она предложила первый раз, я напугался.

Она спросила:

- Хочешь, сделаю тебе массаж предстательной железы?

Я напрягся, начал думать. Знакомы-то мы с ней были уже больше года, а спали только месяц. Тогда была осень. Октябрь месяц, кажется. Так вот. Она повторила еще раз:

- Хочешь, я сделаю тебе массаж предстательной железы?

Я ответил с серьезным выражением лица:

- Нет, не хочу.
- Почему? ? улыбнулась она.
- Боюсь, - честно сказал я.
- Чего?

Я задумался. Блин! Чего ? правда ? боюсь? Боялся двух вещей. Первая, то, что в жопе может быть нечисто. Ага. Ничего смешного! Нет, конечно, жопу-то я помыл. А вот ТАМ ? внутри. Второе? И это самое ужасное? Не, ни за что, - подумал я.

- Не хочу, - ответил я.
- Почему? ? она опять улыбнулась.

Я вздохнул.

- А вдруг мне понравится. И я стану гомосеком, - сказал я на полном серьезе.

Она засмеялась. И в этот день мы ничего такого не делали. Но я крепко задумался. Надо сказать, на тот момент мы с ней еще не жили вместе. Она приезжала ко мне в гости из другого города, оставалась на ночь и мы еблись, как голодные сурки. Только шуба заворачивалась. Под нами кровать ходуном ходила. Всю ночь. Я с ней впервые насладился анальным сексом, и мне, чёрт побери, это понравилось. Ага.

Чем отличается анальный секс от вагинального? Чем и в какие моменты он лучше?

Когда уже вся вагина взмокла, перемокла, три раза обкончалась. Ты уже бестолку бултыхаешь там своим членом, как банке с оливковым маслом. А прихода всё нет и нет. До семяизвержения, как до луны пешком. Тогда ты или девушка предлагаете:

- Анальный секс?

Или проще:

- В попку?

Или грубее:

- В жопу?
- Ок.
- Ок.

В жопу. Смазываешь сначала лубрикантом указательный палец, вводишь в её анальный проход, двигаешь им, таким образом, разрабатывая попец. Потом мажешь лубрикантом или массажным маслом ?Lush? своего изнуренного друга и аккуратно входишь. И твой уставший друг, почувствовав плотные стенки анала, вновь оживает, напрягается и лихо шабашит. Блин! Вау! Туда-сюда, туда-сюда! Кайф! Туда-сюда, туда-сюда! Отлично! Он снова готов кончать, и ? ё-ёкарны бабай! ? кончает. И ты кончаешь, и она кончает.

Она, кстати, говорит, что анальный оргазм острее, насыщенней и ярче вагинального.

Так вот. Она кончает. И я кончаю. Анальный секс освоил я лишь к тридцати годам.

Во! Четырехстопный ямб получился:

Анальный секс освоил я
Лишь к тридцати годам.

Хуямб! Пушкин, бля! О чем я? А о массаже предстательной железы с минетом.

Так вот, представляешь себе, я отказался. Дурак!

Но на следующий день она еще раз предложила. Друг сразу зашевелился у меня в штанах. Он уже был согласен, но я на всякий случай спросил её:

- Как я потом буду пацанам в глаза смотреть?

Она опять засмеялась.

Я с улыбкой:
- Я точно не стану голубым?
- Я же женщина.
- Ну ладно. Давай.

Махнул я рукой, разделся и лег на спину. Она начала ласкать мой напряженный хуй. Ласкала-ласкала. Параллельно, не глядя, выдавила лубрикант себе на указательный палец, попросила меня раздвинуть ноги. Я приподнял их, согнул в коленях, раздвинул. В моей голове промелькнула мысль о том, что я как женщина ? на спине, раздвинув ноги. Бля-а! Дожился! Мол, нате, берите меня. Она водила пальцем по промежности, добралась до анального отверстия, куда я только однажды допускал палец доктора-проктолога. А так ни-ни. Ни в одном глазу.

Оправдываешься! ? подумаешь ты. Нет, не оправдываюсь. Просто на самом деле ? моя жопа была девственной.

И вдруг она стала вводить палец в анал. Сначала мне показалось, что это неприятно, больно. Потом ? ничего.

А! Блин! Вот что надо сказать! Самое главное, что происходит в это время. Она сосет. Ага. Сосет динамично, четко, размеренно. Сосет и придрачивает.

Палец зашевелился у меня в жопе. Она стала массировать предстательную железу. Блин, как здорово! Да-да! Еще-еще!

Оргазм подступал несколько раз. В три подхода. Два. Три. Боже, это невыносимо! (блин, какой боже! нельзя думать о Боге при массаже предстательной железы с минетом)

О-о! Три пред-оргазма. Супер! И на четвертый раз Мир сжался в комочек, напрягся и мой хуй выплюнул огромное количество спермы. Выплюнул в три толчка. Как будто это было три больших долгих оргазма. Бли-и-ин! ПиздеС, Серёжа, ты больше ?не девочка?. Ну и ладно! Пусть будет так. Такой суперский минет был у меня впервые в жизни.

Она вытащила палец, перестала сосать, легла рядом. Я обнял ее, поцеловал в губы и сказал:

- Супер!

Она сказала:

- Я люблю тебя.

Я сказал:

- И я люблю тебя.

А потом посмотрел в потолок и добавил:

- Спасибо.

Мы занимаемся сексом по два-три раза в день. Ей не нужно меня упрашивать. Я ЕЁ хочу. ХОЧУ. И это здорово.

И у меня есть три мои любимые дырочки: ВАГИНА, АНАЛ и РОТ. И еще одна ? моя, через которую любимая девушка делает массаж предстательной железы. Плюс ко этому ? первоклассный минет.

Мне ужасно нравится, когда Мир ? в комочек, в три захода. После чего я сразу бегу есть. Меня, блин, всегда пробивает на жор.

Вот так.

Пошёл есть.

С уважением, Ваш СР.

Совместим ли секс с юмором? Ну, если в разумных пределах? Ну то есть я не имею в виду ситуацию, когда заправский остряк декламирует анекдоты про блондинок в тот самый момент когда одна из них делает ему минет, я про другое ? может ли чувство юмора не мешать, но украшать этот интимный процесс извечного мужско-женского единения?

Ну вот бывает же так, что во время секса партнерам не получается одновременно настроиться на нужную волну ? он горит и идет на приступ, а она, например, неожиданно отвлекается от процесса бликами на лысине, что пляшут на обоях солнечными зайчиками, и невольно начинает бороться с подступающей истерикой. Ну или она входит в состояние эротического транса, и в этом состоянии начинает издавать оригинальные звуки, которые выводят его из боевой готовности и бороться с нервным смехом начинает уже он. Обычно такие истории каждый раз заканчиваются конфузом, ибо вторая половина некстати возникший юмористический настрой чаще всего не разделяет. И обижается.

Нет, мужчинам, безусловно, сложнее. Это тетка может ржать в процессе сколько ей угодно, главное, чтобы партнер не заметил и продолжать думать что эти вот женские конвульсии совсем другого, не юмористического, происхождения. А мужчине любая острота в процессе как нож в? ну, пусть будет горло: некстати всплывший в памяти анекдот мгновенно переключает ток крови с обслуживания причинного места на обслуживание мозга, а половые и мыслительные органы у людей от природы находятся в конфронтации друг с другом. И все, хана.

В моей личной практике был всего один случай, когда моя некстати наступившая истерика была поддержана партнером. У нас было романтическое свидание в лесу, которое, по всем законам жанра, завершилось падением на мягкую травку и бурными лобзаниями. Вокруг нас пели птицы, шумел ветерок и падали редкие листики ? в общем, полное единение с природой и очень даже романтическая обстановка, коя ни в коем случае не противоречила поглотившему нас процессу. И все шло замечательно, пока извечный женский бес любопытства не заставил меня открыть глаза ? пылкий любовник одной рукой продолжал лобзанья, другой же пытался очистить жезл любви от некстати приземлившегося на него березового листика. Больше всего этот самый жезл в тот момент напоминал подосиновик, и эта метафора, неожиданно всплывшая в моем возбужденном сознании, на корню сломала мой романтический настрой. Я честно попыталась подавить истерику, быстро закрыла глаза но ?подосиновик? меня не отпускал ? в фантазии бурно и быстро развилась тема секса с грибом, которая, разумеется, не могла не отразиться на моем поведении. К судорожной ржачке добавились текущие от еле сдерживаемой истерики слезы, и нервный шепот ?ой, прости? ой, не могу-у-у!..? К чести кавалера, он не обиделся на идиотский смех, поржал сам, мы развили эту тему, отсмеялись как следует и закончили начатое на принципиально новом качественном уровне.

Компетентные издания, типа мужских журналов или сайтов, посвященных совершенствованию в сексе, все как один орут что секс и юмор не совместимы ни в каком виде ? мол, все, что смешно, то вредно арприори! И если женщина дарит мужчине стринги в виде слона, и просит его надеть это сувенирное произведение, то пусть не думает, что ? прикол ваще! -сомнительный подарок приведет к качественному сексу. Или если она одевает ? ха-ха ? смешные байковые панталоны, то это тоже вряд ли поможет процессу. Оставьте юмор на потом, советуют эксперты, и даже если что-то такое вам показалось смешным, то держитесь до последнего! Пусть текущие слезы и малиновое лицо будут для партнера символом возбуждения, а не истерики, и тогда всем будет счастье!

Лично я все-таки выступаю за естественность ? ну то есть лучше проржаться, чем умереть от гипертонического криза в процессе сдерживания, мне так кажется. Хотя, конечно, ситуации бывают разные ? тебе смешно, ему обидно. Как угадать?

А член-подосиновик я до сих пор помню. И до сих пор мы с этим моим товарищем вместе ? видимо, общее чувство юмора все-таки не мешает. Хотя, вдруг у него травма и с тех самых пор он ненавидит грибы и неспособен на интим в природных условиях? Надо проверить.


ЙожЪ

Хочешь ещё? ЖМИ!

Трусики-стринг летом становятся особенно актуальными: их можно носить под обтягивающие и прозрачные вещи, а загар в таком купальнике получается ровным.
Однако постоянное ношение такого белья может быть опасным для здоровья. Известный гинеколог из Лос-Анджелеса доктор Лайза Мастерсон долгое время изучала безопасность постоянного ношения трусиков-стринг. Недавно доктор Мастерсон опубликовала неожиданные итоги своей работы. Что же удалось выяснить?

Лайза Мастерсон, опираясь на результаты своих исследований, заявила, что любимые многими дамами кокетливые стринги при постоянном ношении могут стать реальной угрозой женскому здоровью.

Что происходит?

Во-первых, эти кокетливые трусики способствуют развитию дрожжевых вагинальных заражений, а также инфекций мочевых путей. Обычно такое белье изготовлено из синтетических тканей, например нейлона. Известно, что такие материалы удерживают влагу, а теплая влажная среда идеальна для жизни опасных бактерий.

Кроме того, стринги помогают возникшей инфекции быстро распространиться. По словам доктора Мастерсон, бактерии из прямой кишки имеют все шансы быстро попасть в вагину, ?используя? полосочку стрингов в качестве транспортного средства.

Во-вторых, чрезмерное увлечение таким бельем ведет к появлению раздражения, а также разрывов и даже геморроя. Трусики скроены так, что их задняя деталь может травмировать и натирать нежную кожу. Если такое происходит постоянно, проблем не избежать.

Кроме того, печальная статистика свидетельствует о том, что ношение стрингов резко увеличивает риск получения травм половых органов при падениях или автомобильных авариях.

Что же делать?

Лайза Мастерсон советует женщинам надевать трусики-стринг как можно реже. А при ношении этого белья стоит соблюдать следующие правила:

1. Не носите трусики-стринг в жаркую и влажную погоду.

2. Выбирайте белье из натуральных тканей, таких как хлопок или шелк. Эти материалы хорошо пропускают воздух и препятствуют возникновению парникового эффекта.

3. Всегда подбирайте трусики по размеру. Неплотно прилегающие стринги не так опасны с точки зрения распространения инфекции, как тесные и узкие.

4. Не носите стринги целый день. Как только станет возможно, смените их на более закрытую модель.

5. Если вы носите синтетические трусики, пользуйтесь ежедневными прокладками и не забывайте регулярно их менять.

6. Старайтесь не носить купальники с трусиками-стринг.

Что есть что?

Бикини ? самая распространенная и удобная модель белья. Это трусики с низкой талией, в меру вырезанные на бедрах.

Боксеры ? сначала были моделью мужского белья, но сейчас их модификацию носят и дамы. Похожи на изящные шорты, часто с низкой талией. Очень удобное и практичное белье, но подходит лишь при ношении под свободную одежду.

Кюлот ? обычные трусики без глубоких вырезов.

Панталоны ? трусы, у которых боковая часть длиннее, чем пройма. Особенно удобны в холодное время года.

Слип ? трусики с неширокой боковой частью. В зависимости от ее ширины бывают модели мини, миди и макси.

Ободок эмалированного горшка неприятно холодит попу. Но я мужчина, и должен терпеть. Таково предназначение наше ? стойко переносить все тяготы и лишения. А, к слову, этих тягот и лишений просто не счесть. Так много? Так много? Даже не знаю сколько. Наверное, потому не знаю, что считать не умею. Надо попросить бабушку, что бы научила. Кстати, где собственно бабушка? Опять к соседке на минуту заскочила и время остановилось. Вот уж действительно у них языки без костей, как папа говорит. А папа где? А, совсем забыл ? папа на работе. Придет только вечером и будет пахнуть чем-то виноградным. Будет еще конфетами меня кормить, а мама будет потом его ругать. По мнению мамы, с которым я в корне не согласен, котлеты вкуснее. Что ж, если ей так эти самые котлеты нравятся, пусть сама их и ест. Так нет же, лопает бутерброды с тонкими, пропускающими свет, ломтиками сыра и чай зеленый пьет. Бабушка говорит, что зеленый чай вымывает кальций из костей. Что такое кальций? Надо у бабушки спросить и, не забыть бы, напомнить про счет. А-то как тяготы и лишения подвергнуть учету?

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!! ? и чего я ору, она же у соседки.

Ладно, вернемся к маме и котлетам. Лично я считаю, что кормить ребенка котлетами в ущерб кондитерским изделиям, есть дискриминация по возрастному признаку. А это ? суть проявление примитивного властолюбия, характерная для взрослых, не реализовавших всех планов и задумок в повседневности. Т.ч. извольте, дорогая мамочка, быть немного демократичнее. Кстати, что такое демократия? Надо у бабушки спросить. А еще про кальций и пусть считать научит.

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!! ? и чего я ору, прям как маленький.

Собственно восседать на холодном горшке неуютно. Такое положение совсем не склоняет организм к рефлекторному освобождению от каловых масс. Конечно, им легко. У них целая комната и удобный унитаз. Белый, теплый, со стульчаком. Папа, когда пахнет виноградным чем-то, там курит и читает газеты. Он вообще, когда пахнет виноградным, подолгу там сидит. А мама меня в это время котлетами кормит. Папа большой и сильный, в нем много какашек. Когда я вырасту, то буду сидеть на унитазе целый день! Я вырасту больше папы, и какашек во мне будет больше. Он тогда будет старым, как бабушка. Превратится в тещу и пизданутую маразматичку. Надо спросить у бабушки, что такое пизданутая. И как это связано с кальцием, демократией и десятичной системой счисления.

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!! ? и чего я ору, совсем как мама стал.

Нет, стоило орать. Все уже получилось. И пахнет совсем неприятно, не так как виноградное от папы. И что теперь делать? Так и сидеть, остужая мягкие ткани? Нет уж ? увольте! Я, пожалуй, встану?

?Зеркало ? вот холст достойный выражения образности моих мыслей. Бабушки нет. С одной стороны скучно, а с другой никто тебя не слюнявит, не обнимает и не дышит на тебя чем-то неприятным, таким как в горшке. Кстати, надо придвинуть горшок поближе к трюмо. А то бегай туда-сюда по комнате, а художнику прерывать штрих на половине никак нельзя. Целостность композиции нарушится. Рисовать на зеркале ? очень удачная мысль, на мой взгляд. Зеркальная поверхность обладает непонятной, магической, если хотите, энергетикой, и мои полотна получатся еще более выразительными и эпатажными. Так, горшочек поближе.

На вкус, конечно, неприятно, но рисует хорошо. У папы какашек много, почему он никогда не рисует? Может стесняется проявлять инфантильность? Кстати, про инфантильность надо тоже. И еще про кальций, демократию и считать научится. Чу! Дверь скрипнула, кажется?

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!!
- Что, Сереженька?! Что, маленький!? ? слышу семенящий топот старушечьих подогнутых ног.
- Бабушка, я нарисовал тебе Солнце! ? не забыть еще про пизданутую?

(c) изотоп Зефира'36

Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который там был, от него она этот рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд ?телег?, то есть ?баек?.

Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена, когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к пидарасам, просто так гуляющим по телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Как известно, среди ?простого? населения выделяется население ?очень простое?. То есть гопники.
Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых ?пацаны с семками? были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно они рулили общественными настроениями. Проще говоря, от ?получить по ебалу по-понятиям? не был не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более ? пидарасы.
И вот одна кампания ?пацанов? решила приколоться. Они захотели ?отпиздить этих пидаров?. Но к делу подошли с выдумкой.
Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево.
И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик.

А как выглядит пидарас? Очень просто пидарас выглядит, по телевизору показывали очень подробно: изнеженное существо, накрашенное, хабалит и цветочком машет. Сам бог велел настоящему пацану мочить ТАКОЕ!
Получили юные богатыри ответ: жду тебя там-то и во столько то. Не знаю, как уж вышло, но на место встречи отправились всего два юных мстителя. Наверное, остальные должны были подтянуться позже ? гопники стаями ходят.
Пришли эти двое на место встречи, стоят, ждут. Тут подъезжает машина, в машине несколько мужичков, и никаких цветочков и губнушек почему-то нет. Второй посмотрел внутрь машины, и решил, что ему срочно за сигаретами надо. Оставил приятеля, и потерялся вместе со своей жопой в недрах парка.
А первый был дурак.
Или его уже просто ни о чем особо не спросили.
В общем, эта машина привезла ?крутого пацана? на какую-то хату и выгрузила там.

Приземлился он, огляделся вокруг ? что такое? Все еще никаких цветочков! На столе водка, накурено, а перед ним стоят пидарасы(!) наглые, злые, ненакрашенные совсем, а один ? вообще страшный. Гена зовут.
Гена ? это был кадр. Он никак не походил на тот сопливый образ, который давали масс-медиа. Вообще-то больше всего Гена походил на средневекового палача.
Он был здоровенный, лысый, мрачный и говорил зловещим тихим голосом. Он-то и привязал ?крутого пацана? к батарее.
И тогда пацан понял, что все идет как-то не так: видимо, сейчас его будут бить, а за что?! Ведь это он сам их бить должен! По справедливости-то!
Геи спрашивают: ну и на фига ж было выпендриваться. И еще скажи, что ты голубой. Ага. А то мы не видим. Зачем пришел?
Давай, говорят, отвечай, мы послушаем.
Он сидит у батареи и думает: если скажу, что парня искал, то мне, чего доброго, прямо сейчас парня и найдут. А если правду скажу, так еще хуже выходит.
Я, говорит, не подумайте. Я по понятиям поговорить хотел. Но без обид, вы что!
Они ему говорят: ну, давай по понятиям. Ты нам что-то хотел объяснить про нас. Давай по понятиям объясняй, а мы тебе по своим понятиям объясним, что не твое собачье дело лезть в чужие дела. Что там по понятиям? Кто сильней, тот прав? Ну и как ? ты расклад понял? Ты понял, что мы с тобой поступим ПО ТВОИМ понятиям?
Пацан понял только, видимо, что его масс-медиа наебали. Потому, что не могут пидарасы так выглядеть, так ?за понятия? рассуждать, и к батарее привязывать тоже не могут ? это ОН должен был их всех привязывать!
И вот он сидит у батареи, а компания гомосеков вдумчиво ему объясняет, почему они считают, что делать так как он ? не надо. И водку при этом пьют. И в какой-то момент совсем про него забывают. Потому, что водка кончилась, утро скоро, хозяин квартиры Гена давно уснул на диване. И все быстренько собираются и сваливают, остается сам ?крутой пацан?, Лелик, тот парнишка, что эту историю в народ понес, и страшный Гена, потому, что Гена тут живет.
Сидел-сидел пацан у батареи, боялся-боялся, тишина нехорошая, чего ждать ? непонятно. А про то, чтоб героически веревки перегрызть и таки выполнить свою воспитательную акцию, он уж и думать забыл. Больно противник оказался странный. Не таким его рисовали газеты с телевизором.
Тогда пацан и спрашивает Лелика:
- А что вы делать со мной будете?
Лелик потом клялся, что он просто так ляпнул. Он вообще уже решил, что шутка далековато зашла и надо бедолагу отвязывать и отпускать, а тут такой вопрос. Провокационный. Ну Лелик и ответил:
- Как ? что? Ебать! Вот Гена проснется, и будем ебать.
И с изумлением услышал, что пацан прямо таки умоляет:
- А, может, не надо Гену?.. Может, мы с вами? как-то вот? Сами? Без Гены?
Когда Лелик эту телегу рассказывал, он завершал ее так:
- И, чтоб вы знали, мне никто и никогда так старательно минет не делал!
Никто потом никого не искал. Никто никого не убил. Никто никому не мстил. Еще бы. Что парень корешам-то расскажет? Правду? Ну-ну.

Как обычно шутят люди первого апреля? По - дурацки абсолютно, как правило, шутят. Вот, например, как-то моим родителям утром первого апреля сосед по даче позвонил и сказал, что родительскую дачу обокрали. Они, ясно, всё бросили и поехали смотреть, что пропало. Вот, блин, весельчак. Вечером позвонил опять - видимо, думал, что похохочут вместе. Ну, послал его папаша, да и не здороваются родители с этим шутником ? полудурком больше. Ну, вот такие примерно, думаю, у соотечественников первоапрельские шутки. Я же могу похвастаться тем, что однажды первого апреля разыграл огромное количество сограждан очень удачно и безболезненно. Произошло это в 1999 году.

Я ушёл в начале года с одной из радиостанций города Северозаводска из-за разногласий с её директором. Пару месяцев ничего не делал. Натура же требовала реализации моего практически безграничного творческого потенциала, и я решил идти к директору другой радиостанции, чтобы предложить ему помочь мне продолжить наслаждение муками творчества, тем более что спонсор тогда у меня был сильно козырный и готов был щедро оплачивать мои эфиры. Ну, прихожу я к директору ?Радио Надежда?, которого звали Владимир Кутузов. Я его раньше знал, когда он практически за еду работал редактором на одном из телеканалов Северозаводска, но вот оказался в нужное время в нужном месте.

В качестве директора радиостанции Вовчик процветал. Некогда худой, длинный, плохо одетый неформал - металист с длинными вечно немытыми и растрёпанными светло русыми волосами всего за полгода своего директорствования превратился в такого богемного персонажа уже с модельной стрижкой и одетого в довольно стильные и дорогие шмотки. Да и с лицом его случились какие-то метаморфозы: не стал он упитаннее, что в связи с увеличением доходов и, как следствие улучшением питания, казалось бы, должно произойти, но явно во взгляде тёмно серых глаз его появились жёсткость и холод, жесты стали резче, хотя менее суетливым, чем раньше Вовчик не стал.А ещё он когда-то вёл передачи, посвящённые тяжёлой музыке, как раз на станции, с которой я только что ушёл. Сейчас же на стене студии ?Радио Надежда? висел плакатик следующего содержания: ?Услышу в эфире хорошую музыку ? убью?. И подпись ? Владимир Кутузов. Нашёл, человек себя.

Короче, объявил я Вовчику, что есть у меня спонсор, готовый оплачивать мой проект. Что за проект Вовчику было откровенно похер, а вот что за спонсор ? заинтересовало очень сильно.
- Что за люди, - спросил. - Сколько готовы платить?
-Фирма ?Глория?, наверняка слышал, мехами занимаются. О деньгах, думаю, договоритесь,- ответил я.
- Отлично, - вдруг как-то, обрадовавшись, аж взвизгнул Вовчик,- телефон их директора мне дай ? созвонимся.

Причина радости скоро выяснилась: Вовчик как раз хотел жене, подарить какую ? ни будь хорошую шубу (зимы в Северозаводске морозные жутко). И тут я очень в тему пришёлся? Встретились они с моим спонсором и договорились, что жене Вовчика пошьют шубу из серебристо-чёрной лисы в уплату за то, что полгода я буду вести свою программу в эфире ?Радио Надежда?. Правда, мне мало платили, но при таком раскладе я мог делать абсолютно всё, что хотел во время своих эфиров. Честное слово, я не знал тогда - а дело напомню, было в 1999 году - о существовании передач Бачинского и Стиллавина. В своём ток-шоу я позволял себе говорить абсолютно всё, что думал. Думаю, что первым и последним я говорил слова ?трахаться? и ?нахер?, что считалось тогда, да и сейчас тоже, неприемлемым в радиоэфире Северозаводска вообще, и опускал наиболее дебильных слушателей, решившихся позвонить и выступить в прямом эфире с какой-нибудь мутотенью. Сколько раз мне обещали, что меня подождут после передачи и жестоко расправятся. А город не очень большой, и где студия располагалась, знали многие. Но, все, наверное, в курсе, что озвученная угроза не реализуется никогда.

Как со мной можно было бороться? Директору ?Радио ? Надежда? жаловались на меня и ди ? джеи (?он портит имидж нашей доброй радиостанции?) и программный директор, но что он мог сделать? Бедный Вовчик Кутузов мог разве что пойти и вернуть моему спонсору назад шубу, но кто бы её взял? Сразу скажу, что ровно через полгода я и вылетел, конечно, как Мюнхгаузен на ядре из эфира ?Радио Надежда?, чтобы больше туда никогда не возвратиться.

Однако всё это было впереди, а пока нужно было провести премьеру моего ток-шоу, которое я назвал ?Завтрашние заботы? Премьерный эфир как раз пришёлся на первое апреля 1999 года. Конечно, нужно было как-то отметить наш всенародный праздник. Ну, я и придумал как.

Первую передачу своего нового проекта я начал так: ?Добрый вечер. Вы слушаете ?Радио Надежда?. В эфире программа ?Завтрашние заботы?. У микрофона автор и ведущий ? Игорь В. Сидоров. Сегодня будет много хорошей музыки, мы обсудим с вами пару интересных тем, пообщаемся в прямом эфире, но сначала я хочу объявить конкурс, победителя которого ждёт приз ? леопардовое манто стоимостью 10000 долларов, которое предоставлено спонсором моего сегодняшнего эфира, фирмой ?Глория?. Слушайте внимательно вопрос конкурса. Сейчас прозвучит всем вам известная мелодия, и вы должны будете ответить на вопрос: каким образом она связана со ставшим в этом году обладателем премии ?Оскар? режиссёром и актёром Роберто Бениньи. Ну, и включил ?Розовую пантеру? Генри Манчини. Бениньи играл сына ?Розовой пантеры?. Непростой такой вопрос.

Ну, я был уверен, что все шутку насчёт леопардового манто оценят, но был ошарашен количеством звонков. Народ звонил и говорил всякую хрень вместо правильного ответа, но звонков-то было столько, что можно было нажимать через каждую секунду на рычажок отбоя, но всё равно тут же трещал новый звонок. Ладно, думаю, нужно несуразности подбавить.

После прозвучавшей композиции говорю: ?Напоминаю, что сейчас проходит конкурс, победителя которого ждёт замечательный приз - леопардовое манто, которое нам предоставил мой спонсор- фирма ?Глория?. Фирма ?Глория? приглашает вас в свои магазины, где в широком ассортименте представлены манто, шубы, тулупы и телогрейки из леопарда. Жду ваших звонков, а сейчас английская народная песня ?У Мери был ягнёнок? в исполнении Стива Рэй Вона. А я жду ваших звонков с правильным ответом на вопрос конкурса.

Звонков меньше не стало. Я подумал, что с этим пора кончать и в следующий перерыв сказал: ?Продолжается передача ?Завтрашние заботы?. Хочу сказать пару слов о нашем спонсоре, предоставившем приз для победителя нашего конкурса - леопардовое манто, стоимостью 10000 долларов. Как вы знаете, фирма ?Глория? в своём зверосовхозе ?Лагериха?, что находится недалеко от Северозаводска, уже давно выращивает кроме всего прочего леопардов, из которых шьются шубы, шапки, телогрейки и тулупы?. Напомнил вопрос конкурса и включил очередную композицию. Звонков так же много было и в этот раз, но, правда, некоторые из позвонивших слушателей хитро так спрашивали: ?А ведь это разводка, наверное??

В общем, правильного ответа я не дождался и после окончания очередной песни объявил, что это, конечно же, первоапрельская шутка про леопардовое манто. Поток звонков, кстати, не прекратился сразу, а иссяк постепенно только через полчаса.

Так что горжусь я очень, что вот так безобидно розыграл однажды первого апреля целый город. Хотя огорчил, конечно, кого-то, убив надежду на получения такой нереальной халявы. Как можно не восхищаться народом, веру которого в то, что тебе повезёт и ни с хуя однажды свалится на голову прорва бабосов, не убить ничем и никогда?

Кстати, беседовал однажды с директором одной телекомпании по фамилии?., а не важно, я думаю, что аналогичные фамилии у половины, как минимум директоров телерадиокомпаний в России. Так вот он мне в ходе беседы, весело хохоча, сказал: ?Люди ? бараны, и с них надо стричь баблос?. Так непреодолимо захотелось по харе ему заехать?.

сидоров

Полумрак. Свет от экрана домашнего кинотеатра бурлит, касается стен, потолка, пола, кровати, ломается, бликует тонами, играет тенями, то оголяет, то заполняет серой темнотой пространство большой спальни. Из динамиков вырываются возбужденные, грамотно поставленные ?ахи-вздохи?: ?о, my God!?, ?А-а!?, ?Oh my!?, ?Fast!?, ?Fuck me!?, ?Yes-yes!?, и снова ?А-а!?, ?о, my God!? И так бесконечно. Муж и жена, Витя и Ира смотрят порнофильм. Ира стыдится своего возбуждения, но не сводит глаз с экрана. Витя взирает с широкой самодовольной улыбкой самца, наслаждается зрелищем, изредка поглядывая на жену, будто хочет поймать ее на смущении.
Ира шепотом, как бы оправдываясь, говорит: ?Вить, меня даже не возбуждает?
Витя прекращает улыбаться, осмысливает сказанное, с сомнением заглядывает жене в лицо и стреляет в упор: ?Врешь!??
Потом резко выдавливает из себя:
?Гм?
Снова возвращается к просмотру, устраивается поудобнее, чешет в паху, чего-то там поправляет, потом, показав пальцем на экран, снова улыбается:
?Смотри, как он её??
Секунды идут. И вдруг его лицо меняется. Он, сурово опустив брови, поворачивается к жене и выдает следующее:
?Ты только не думай? не думай, что у всех мужиков такие же размеры, как у этих. Им специально наращивают. Вот. И видеокамеры у них специальные? объективы, чтобы увеличивать. Вот. А то щас подумаешь черти чё! Скажешь потом? чё-нибудь?

Ира ничего на это не отвечает, поправляет под собой подушку, прислушиваясь к звукам, спокойным голосом говорит:
?Вить, сделай потише! А то соседи услышат. Подумают, что мы здесь всякой ерундой занимаемся? Витя снова расплывается в улыбке:
?А мы, чем занимаемся??
Ира почему-то тоже улыбается и произносит:
?Услышат, будут в ЖЭК жаловаться?
Витя берет пульт, делает чуть-чуть громче и вновь обращает свой взгляд к экрану:
?Я им тоже дам посмотреть?
На экране начинается кульминация действия. ?О, my God!?, ?А-а!?, ?Oh my!?, ?Fast!?, ?Fuck me!?, ?Yes-yes!? - всё это звучит чаще, громче и ярче. Ира заинтересовывается сценой, затаив дыхание, внимательно смотрит на экран.
Витя переводит взгляд на жену. Видит, насколько она прониклась действием, как наполнились жизнью ее серые глаза, как расширились зрачки. Он морщится, кряхтит и спрашивает:
?Чё ты смотришь??
Ира обращает внимание на мужа, рукой отворачивает его лицо от своего лица и произносит:
?Ни чё?
Витя снова в экран, только теперь его взгляд суров. Иногда исподтишка он поглядывает на жену.
Ира, глубоко вздохнув, выдает:
?Везет же людям??
Витя, не спросив Иру, нажимает кнопку пульта, выключает порнофильм, встает с дивана, поправляет чего-то в штанах и говорит:
- Всё! Хватит! И, правда, соседи услышат. Давай посмотрим боевичек какой-нибудь?
Он включает яркий верхний свет, нажимает кнопку ?ИЗВЛЕЧЬ? DVD-проигрывателя, нежно поднимает выехавший оттуда диск, кладет его в коробочку, закрывает, тихо вздыхает и начинает прятать ее в книжный шкаф, приговаривая:
?Чтобы дети не нашли. А то насмотрятся еще? Вот?
Ира с неким подозрением и обидой смотрела на прячущего диск с порнофильмом мужа, и что-то непонятное назревало в ее голове. Какие-то сомнения брали на счет того, счастлива она в браке или нет. Вроде, всё хорошо! И зарплата, и должность у него хорошие, и машина? Две машины. И евроремонт в квартире сделали полгода назад. Но, ёлки-палки, почему же у тех, кто на экране всё так складно, долго и тщательно получается? А у них с мужем 80-90 секунд, в темноте, под одеялом, в одной позе, раз в месяц?
Она неподвижно сидела на диване, сдерживая участившееся дыхание и представляя себя на месте пергидрольной блондинки с пышным бюстом:
?Вот я сверху мужчины??
И голова кружилась, внизу живота что-то непроизвольно сжималось от этих фантазий. И волны возбуждения пронзали тело? ?О, my God!?, ?Fuck me!?, ?Yes-yes!?. В голове судорожно проматывались сцены из фильма, упорно тормозя и останавливаясь стоп кадром на анальном сексе. ?И эта большая игрушка??
?Давай спать! Поздно уже! Завтра рано вставать? - прервал ее мысли суровый муж, который стоял возле выключателя в своих любимых семейниках-парашютах в цветочек. Свет гаснет.
Витя топает к кровати, ложится, забирается под одеяло, переворачивается на бок спиной к Ирине, напрягшись, громко пукает, потом зевает, сопит и через пару минут засыпает богатырским сном. А Ира долго моргает в темноте, продолжает думать. И чем дальше она думает, тем больше сомневается в своем личном счастье. А есть ли оно у меня? Счастье? Вот.

опера

Мам, ты дома?- Денис зашёл в квартиру и снял куртку. Конечно же она дома, наверное телевизор смотрят с Еленой Сергеевной. Мама у Дениса была молодая и красивая, стрижка модная ,и макияж делала почти профессионально. Подруги у мамы тоже были модные и красивые. Денис рос как в поле, усеянном экзотическими цветами, окружённый женской заботой и любовью с самого раннего детства. А вот мужчин у них дома не было никогда. Никогда не провожали маму с работы, не приносили цветов и подарков. Но мама , казалось, не была недовольна. Видимо она вычеркнула всех мужчин из своей жизни после ТОГО случая. Денис не знал подробностей, да и не хотел знать?.когда мама говорила ?после ТОГО случая- ему хотелось зажмурить глаза, до того менялось лицо у матери. Результатом ТОГО случая был Денис- теперь уже 20-летний стройный и в меру симпатичный паренёк. Но хоть и рос он среди женщин- их совсем не знал, любил и восхищался их силой и красотой, но не более того. Потому как нужно быть настоящим мужчиной , чтобы понять женщину. Денис настоящим мужчиной не был. Не было должного воспитания , крепкой отцовской руки и совета, которые направили бы и помогли. Поэтому с девушками как то не ладилось. Они посмеивались над его робостью и на все приглашения в кино- кафе лишь улыбались и шли в клубы с другими.

Сегодня для Дениски был особенный день. Он познакомился с Лерой. Спросить сейчас ,как это произошло- не смог бы сказать. Вроде она всё таки первая с ним заговорила. Дениска шёл по парку из института, а тут она навстречу. Идёт на него прямо и смотрит в глаза. Он не знал, куда взгляд прятать- чудо как хороша девушка- волосы рыжие , длинные, на солнце переливаются как жидкое золото. Эти волосы его и свели с ума. В них то он и влюбился. ? Молодой человек, а у вас случайно так не найдётся пару минут??- она остановилась в двух шагах от Дениски и улыбнулась .

попросила застегнуть сапожок, молния разошлась- сама де не могу. Они потом долго болтали на лавочке. Дениска казался сам себе дико остроумным , Лера громко смеялась, запрокинув голову, над его робкими попытками пошутить. А потом он проводил её до дома, обменялись телефонами. Дениска летел домой как на крыльях. Рассказать маме. Пусть порадуется, погордится.

- Дениска, пришёл? А мы с Еленой чай пьём, иди сюда.- мама вышла в коридор, на ней был халат, видимо наспех завязанный, опять мерили свои шмотки, подумал Денис. Елена Сергеевна как придёт в гости, так начинается- вещи из шкафа на пол и давай мерить , что к чему подходит. Поэтому мама всегда ходила в этом шёлковом тоненьком халатике, когда приходила её подруга, легко снимать? ? Мам, я познакомился с девушкой?.?- Денис замялся? ? по-моему я влюбился..?. ?Какая прелесть, слышишь Марин, твой сын познал вкус любви, или ещё не до конца??- Елена звонко засмеялась. Марина подошла к сыну и обняла за плечи- ?это чудесно, мой мальчик, чудесно. Ты только не торопись, не лезь ей в трусы на первом свидании.? ? Мам!?- Дениска покраснел?эти мысли- залезть Лере под одежду руками, или хотя бы просто посмотреть на неё.. какая она голая, залезть в трусы?.или просто посмотреть, такой же у неё Там цвет волос- огненный?
Дениска ушёл в свою комнату, лёг на кровать и начал ждать завтрашнего дня. Заснуть даже не пытался- знал, что он такого нервного перевозбуждения не сомкнёт глаз.

Марина и Елена остались в комнате вдвоём. ? Лен, как думаешь, серьёзно это у него? Ведь уже не мальчик?с девками у него вообще беда.. рохля он ещё тот.?- Марина отпила чай из кружки и обняла подругу за плечи. ? Да хер знает?посмотрим.. если недельку погуляют, и она от него не сбежит, пригласишь домой на смотрины, вдруг блядина какая прожженная, ведь хорошо было бы ? женится твой Денис и будет у вас счастливая семья? Марина криво улыбнулась ? блядинам с такими пареньками ловить нечего, а жениться- пусть женится. ? Я сегодня у тебя не останусь- дочка что то приболела, но у нас ещё есть немного времени?- Лена погладила подругу по шеке и поцеловала в ярко накрашенные губы, потом взяла салфетку, размазала красную помаду по её лицу и резко повалила Марину на диван.

Елена ушла, поцеловав наспех растрепанную подругу. Марина пошла на кухню заваривать чай. Лена была одной из самых лучших её любовниц- страстная, нежная, её умелые настойчивые губы казалось были одновременно везде. Ласкали соски, шею, живот?гибкое тело уже не молодой, но очень эффектной женщины умело как никто отдавать свой жар, заражать желанием?Сейчас всё в жизни Марины было хорошо, она сумела понять, что ей нужно, что женские руки ?её страсть, эти руки- нежные , совсем не похожие на Те руки?.грубые, шарящие у неё между ног.. Двадцать лет назад?давно? Как будто вчера. Выпускной. Улыбки и красивые платья, первый парень школы- её парень. Он привлекал всех- безбашенный и весёлый, красивый мальчик из богатой семьи. На Марину он обратил внимание совсем недавно- застенчивая черноволосая девчонка, худенькая, просто прозрачная.. Ничего вроде особенного, но такая загадочная.. Никто не залезал ей под юбку и не трахал после субботних дискотек. Это он знал точно. За пару недель до выпускного подкатил к ней как надо- сумка до дома, вечером- кино, мороженное и прогулка в парке. Маринка цвела как ромашка , тушевалась перед завистливыми взглядами подруг, была счастлива. Он пригласил её на выпускной.. Они будут танцевать вальс у всех на виду. Ради такого дела стоило жить, стоило шить нарядное платье и купить украдкой тушь-плевательницу для ресниц.
Выпускной. Поздравления, вручение аттестатов, медалей. Марина получила золотую. Потом танцы, шампанское пили- от него смешно кружилась голова, было весело. Марина всё время смеялась и даже позволила ему себя поцеловать. Во время медленного танца он крепко прижал Марину с себе и начал страстно целовать шею. Девушке стало страшно, уж слишком настойчивыми и жесткими были эти объятия, поцелуи. Они не оставляли права на отступление, навалилась слабость от выпитого, в глазах потемнело? ? Пойдём, пойдём со мной, у меня есть ключи от каморки над спорт залом?- он шептал Марине на ухо и тянул за руку к выходу с танцплощадки. Девушка сопротивлялась, просила никуда её не уводить- на что получила шлепок по попе и ухмылку своего ухажёра- то же мне фря, целовать значит можно, а остальное нельзя- так не бывает. Он буквально затащил девушку в тёмное пыльное помещение, развернул задом и резко нагнул вниз. Вот тут Марина и начала кричать- поняла, что это не шутки, за что получила звонкую пощёчину и злобное- молчи, сука, а то ещё хуже будет. . Платье оказалось на голове, трусики на полу. Потом что то горячее и твёрдое между ног?боль, такая сильная, что Марина заорала как могла. Он молчал, только схватил её за волосы и потянул к себе. Сколько это длилось- Марина не знала, между ног всё горело от боли. Вдруг всё резко закончилось. Он отпустил её и от неожиданности девушка шлёпнулась на пол. ? Мне с тобой было хорошо?- со смешком сказал он и вышел из комнатки. Марина пролежала на полу почти до утра, плакала и звала смерть. Но проклятая с косой не спешила. Потом был разговор с мамой, потом был поход к гинекологу, потом ?.потом ? Мама, очень набожная, практически до фанатизма ,женщина, сказала- будешь рожать и точка. Мы не станем убивать невинного младенца. Потом были годы с клеймом- шлюха, мать- одиночка, Дениску тоже частенько пинали в детском саду- безотцовщина? Всё в прошлом. Сейчас есть всё. Есть сын, есть ласковые женщины, которые никогда не обидят, которые не бьют по лицу, которые?

Тяжёлые воспоминания?.но вспоминались легко. Парадокс?Просто всплывали в памяти со всеми подробностями, каждый день, на протяжении двадцати лет. Марина допила чай и заглянула к сыну в комнату. Свет был выключен и только прерывистое дыхание выдавало то, что Денис не спит. ? Интересно, что он представляет, когда дрочит на эту девушку, как задерёт ей платье на голову и схватит за волосы??- Марина кисло улыбнулась и пошла спать.
Денис медленно двигал рукой под одеялом, в голове возникал лишь один образ.. Девушка с летящими рыжими волосами кружится среди опавших листьев, протянув руки к небу.

На первое свидание с Денисом Лера собиралась долго. Решили сходить в кафе- мороженное. Мороженное- Лера усмехнулась?Этот паренёк такое интересный, неиспорченный. Лере он понравился, почему бы и не попробовать ? парня у неё давно не было, да и было их совсем немного за всю жизнь. С каждым разом всё больше и больше интересно, как будет с новым, в общении, в постели.. Встретились как водится вечером, взялись за руки. Гуляли по парку, где увиделись в первый раз. Потом пошли в кафе. Вечер уже подходил к концу, а Лера напряжённо думала, пригласить ли Дениса сегодня к себе домой. Денис смотрел на неё жадным, немого смущённым взглядом. Нервно крутил в руке кружку с кофе, пока благополучно не разлил её себе на штаны. Дико стушевался по этому поводу, а Лера предложила пойти к ней- посушить штаны и попить вина. Денис не верил своему счастью?он с ней вдвоём, можно будет поцеловать или может ещё что нибудь.. Лера не была слишком скромной девушкой, поэтому когда Денис снял штаны, чтобы положить их на батарею, она подошла к нему и поцеловала? Денис затрясся всем телом и повалил Леру на пол? Как отличить хороший секс от глупенькой такой возни? Лера знала?глупенькая такая возня происходила сейчас на полу её квартиры с милым мальчиком Дениской.. Когда хоть он кончит, блин- подумала Лера, и Денис тут же кончил. Лере отчего то стало грустно. Почему ей никогда не попадаются мужики, которые способны реально её удовлетворить? Они все что?- конченные идиоты? Или это она с дефектом?... ?Пойдём завтра ко мне на чай, я тебя с мамой познакомлю?- вдруг выдал Денис. Ну пиздец?маменькин сынок?если не понравлюсь мамочке, это конец света, блин. Как же я такие встречи не люблю- Лера задумалась.. Хотя можно сходить. .а что я теряю?всё равно хуже сегодняшнего секса уж точно ничего не будет? а просто поговорить с ним действительно интересно? ? Конечно сходим, а сейчас, не мог бы ты пойти домой, я дико хочу спать? Дениска быстро оделся, поцеловал на прощание Леру и пошёл домой, немного расстроенный, что не остался на ночь, но безмерно более окрылённый тем, что занимался сексом с Лерой. Это было божественно! Дениска горел и искрился как фейерверк , был счастлив как никогда?

Мам, ты дома?- Денис буквально ввалился в квартиру и не мог сдержать глупой улыбки. Марина вышла в коридор. ?Мама, мы с Лерой завтра придём на ужин?. Трахнул всё таки- подумала Марина и усмехнулась про себя, таким идиотски-счастливым выглядел сын. ? Конечно приходите, я приготовлю пирог с мясом?- Марина ушла в комнату. А Денис долго путался в шнурках, снимая ботинки, и напевал сладкую песенку о любви.
На следующий день, с Лерой под руку, Дениска вступил на порог своей квартиры, гордо выпятив грудь. ?Знакомься, мам, это Лера, моя девушка, Лера-это моя мама? Пока снимали куртки и разувались, Лера думала, какая молодая и красивая у Дениски мама. Такая эффектная, с фигурой актрисы Старого Голливуда, высокая небольшая грудь ,плотно обтянутая модной кофточкой, Лера сама хотела купить такую же, лёгкие брюки, не скрывающие плотных, но стройных и длинных ног. Уже сидя за столом, под непрекращающийся говор Дениски, который травил анекдоты, Лера внимательно рассматривала лицо Марины. Вот вроде ничего особенного, но эти глаза?эти губы, чуть припухшие как после поцелуя. .Почему то сердце девушки забилось , в голове зашумело?Захотелось прикоснуться пальцами к этим губам. ? Лер, ты слышишь??- Денис тряс её за плечо. ? Да, конечно, очень смешной анекдот?- ? Лера, какой анекдот, я рассказывал, как провалил экзамен на прошлой неделе??- Денис с беспокойством посмотрел на девушку. ?Может тебя отвести домой, ты какая то бледная?? ?Да, пожалуй, что то я себя неважно чувствую..? Марина встала проводить их до двери, говоря о том что очень сожалеет, что не пообщались и предложила Лере зайти завтра. ? Мам, я завтра на учёбе допоздна? Марина как то странно посмотрела на сына и сказала. ? Мы с Лерочкой поговорим вдвоём, правда, девочка? У нас ведь должны быть женские секреты? Я приду- сказала Лера .
Марина решительно не верила своему счастью.. Эта девочка просто невероятно красива, какое же у неё сексуальное тело, а эти волосы?сумасшедший рыжий водопад. И эта девочка хотела её. Не было никаких сомнений! Хотела так сильно, что просто не могла справиться с собой. Весело пританцовывая Марина отправилась в ванну , готовиться к завтрашней встрече?

Лера нерешительно нажала на звонок. Сегодня она собиралась даже усерднее, чем на первое свидание с Денисом. Сегодня она встречалась с его матерью. Марина открыла дверь и пригласила Леру в дом. На кухне стояли два бокала и бутылка вина. ? Мы выпьем с тобой, Лерочка, чтобы ты не стеснялась меня, всё таки мы друг друга мало знаем. Так сказать для непринуждённой беседы..?- Марина выглядела просто невероятно сексуально? Узкая юбка до колен, носить которую надо ещё уметь, алая шёлковая блузка и глубоким вырезом на груди. Когда она поворачивалась определённым углом, в вырезе виднелся кружевной красный лифчик. Лера нервно облизывала губы. Говорили о кино и книгах, вино пили быстро, большими глотками, будто торопились и в то же время выдерживали положенное время? Нечаянно цеплялись руками, когда тянулись за сигаретами? ? А ты знаешь, что ты невероятно красива, моему сыну очень повезло?- внезапно сказала Марина, а Лера не веря сама себе, взяла Марину за руку и сказала- ? А вы -самая невероятная женщина, которую я видела?? ?За это надо выпить , как ты считаешь??- Марина глотнула вина, ? и поцеловаться, да??- Лера осмелела от выпитого и потянулась через стол к женщине. ? Ну же, целуй меня , девочка??- Марина нежно обхватила девушку за затылок и притянула к себе. Как со стола падала почти пустая бутылка вина, бились бокалы?.Как медленно, глядя друг другу в глаза, снимали с себя одежду, мягкие губы, ласкающие соски, умело, так, как может только женщина,.. как это было?как произведение искусства. ? Разведи ножки, сладкая моя?- женщина целовала Леру всё ниже и ниже, отчего по телу девушки проходили мягкие волны.. Марина извивалась на девушке, тёрлась лобком о её клитор, покрывала поцелуями всё тело.
Лерочка не испытывала такого ни с одним мужчиной, не было ещё никогда такого дикого возбуждения, от которого хотелось выгибаться навстречу этим губам, этому настойчивому языку. Язык Марины просто сводил с ума, нежно лизал губки, проникал внутрь, всё быстрее и быстрее.. Тонкие пальцы женщины гладили Леру по бёдрам, заставляя всё шире разводить ноги в стороны. ? Хорошая моя, хочешь поиграем??- Марина лукаво улыбнулась. Лера просто кивнула, хотя и не поняла, о чем это говорит мама Дениса. Марина ушла в комнату, а Лера осталась лежать на столе, дрожа всем телом от возбуждения. Мама Дениса?-пронеслось в голове?моя женщина- осталось в мыслях. Марина зашла на кухню, держа в руке небольшой вибратор. ? Вот, моя девочка, я буду трахать тебя им и лизать твой клитор, я хочу , чтобы тебе было очень приятно? От этих слов Лера застонала и выгнулась навстречу Марине. Женщина нежно облизала вибратор и медленно ввела его , Лера задёргалась и громко вскрикнула..- неужели можно доставить такое удовольствие членом, даже не верилось? А Марина уже двигала вибратором и лизала Лере клитор, всё быстрее и быстрее. ? Мариина, я щас кончу, любимая, быстрее, быстрее!!?- Лера кричала уже что то бессвязное и не заметила, что ласки прекратились, а вибратор с лёгким жужжанием, упал на пол.
У входа на кухню стоял Денис.

Денис сегодня чувствовал себя на все сто. Любовь просто сводила с ума скромного парнишку. Он с трудом отсидел три пары в институте, решил, что на последние две не пойдёт. Надо быстро бежать домой, Лера сегодня у мамы в гостях, сидят щас на кухне, чай пьют, разговоры ведут свои женские и его ждут? Мама и его девушка. С ума сойти! А маме она понравилась. Это так хорошо! Денис сделает Лере предложение, мама будет счастлива?Мама всегда хотела, чтобы у него всё было хорошо.. На пороге дома Денис замешкался, доставая ключи. И тут он услышал какие то странные звуки?прислушался- стоны, всхлипы?громкие ?Ну ничего себе, они что там, эротику смотрят? Денис быстро открыл дверь и замер на пороге кухни. Он увидел. Он увидел свою мать, склонившуюся над его Лерой?Они были голые?Они занимались сексом? Мужчины мне не нужны, я сама неплохо зарабатываю, сынок- пронеслось в голове?Ответ на все вопросы был перед его глазами. А ещё он видел выражение лица Леры- исступлённо- сладостное.. Он такого не видел, когда занимался с ней сексом? в глазах потемнело, зашумело в ушах. И тут мама повернулась к нему лицом- почувствовала, что кто то стоит за спиной. Испуганно ойкнула и закрылась кухонным полотенцем. Денис как робот подошёл к разделочному столу и взял топорик, которым его мать обычно рубила мясо. Подошёл к лежащей Лере. Марина кинулась на него, пытаясь отобрать топор. Денис отшвырнул её в сторону и со всей силы ударил лежащую Леру по голове. За секунду до этого она открыла глаза и в них был не испуг, нет, а отвращение при взгляде на него. Последний взгляд ? ты всего лишь неумелый грязный мужик.
Голова раскололась как грецкий орех, забрызгав кровью Дениса. В углу на одной ноте кричала Марина. ? Сынок, что ты наделал! Сынок, тебя же посадят, что ты сделал??? Дениска медленно вынул топорик из кровавого месива и подошёл к матери. ? Не посадят?- удар по голове. Женщина свалилась на пол, не успев даже вскрикнуть. Топор из головы матери Денис не вынул, пошёл в комнату и достал из комода бельевую верёвку. Связал петлю и закинул на литую люстру. Эту люстру они выбирали с матерью месяц назад.. Встал на стул и накинул петлю?.секунду постоял, расшатывая стул туда- сюда и выбил его из-под ног.

Елена Сергеевна уже битый час звонила Марине, сегодня вечером она была свободна, можно было сходить в ресторан, или потанцевать. Но подруга не брала трубку, ни городского, ни мобильного телефона. Елена начала беспокоиться- позвонила Денису, но он тоже не отвечал. Елена решила съездить к ним домой, всё таки любовница- имела право беспокоиться и явиться просто так. Дверь в квартиру оказалась открыта.. Елена заглянула внутрь и закричала от ужаса. На кухне ?прямо напротив входа в крови лежали две голые женщины, одна из которых была Марина?Это Елена поняла уже позже, когда нашла в себе силы зайти в квартиру. ? Денис! Денис!!?- она открыла дверь комнаты и закричала ещё раз. Денис висел на люстре, с высунутым длинным языком. Последнее, о чём почему то подумала Елена, прежде чем упасть в обморок, было- ну вот?счастливая семья..

Тётя Фая

У нас кантора укрупняеца ? каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют ? бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных птушнегов паисню: кейтерин ? это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место ? хуле, кантора платит.

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца ? парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки ? супчиг там, макароны с мясом и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву ? бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними ? полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. ?Йобаная васточная кухня?, - падумал я и запиздил срать. Смотрю ? наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, ? очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических ператов. Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило ? хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу ? ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают ? как дятел ? др-р-р-р?. Д-р-р-р-р?. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит ? в адном дальняк, а в другом ? рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою ? пускаи ссыт себе. Открываю дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе ? ?Пжалте-с? пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори?.?, она с низково старта - хуяк мимо миня в сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения ? ?УФ-Ф-Ф-Ф?. Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за ?балтеку ?3? никто не атменял. Очень-очень захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке ? закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу ? сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. ?Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе?, - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались ? звёздные войны, бляяяя?.

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе ? сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю ? ведь спецом, сука не открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: ?Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся?. А она в ответ: ?А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?? Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: ?Я буду вынужден выломать дверь ? мадемуазель, отбросьте стыд ? ваша жизнь в апастности!? И так, как пажарная сирена немного подвыл ?Уэу-уэу-уэу? ? я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев. Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она ? йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. Похуй ? зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать ? пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза ? аж изображение плывет, это стопудово сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк ? ручка двери задергалась и жалобный желский голос: ?Маладооой человек, пожалуйсто, побыстрее?? Оппаньки! Я говорю: ?А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?? ? и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ. И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк ? слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план ? думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль ? вдруг внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки ? патрескивание и журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги ? ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос ?Маладооой челавееек?. Пажааалусто? не открывааааайте пака?.? Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко ? в метре над полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе неслышно было. А я там руки всекда мыл, сука, и чашку. ?Пожалусто, не открывайте ? ну не стойте так ? отвернитесь же!? - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию ?рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно сапиенс?. Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос ? паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин хуй все не поместяца, их охватила панека. Они включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?
© РУЩ

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается ? на двери записка от соседки: ?Илья! Сколько можно мучить собаку!?
Илья

***
? Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу ? жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
? Ну, а ты чего?
? Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
? А дружок?
? А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
? Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
? Так я ж только что сделала тебе минет!
? Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
? Ты очень красивая, ? сказал я ей, ? но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men?s health


***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
? Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили ? такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
? Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
? Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
? Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике?
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
? Яд, нужно отсосать яд! ? закричали женщины его жене. ? Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
? Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как ?крепкие поцелуи?. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
? Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка ? рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все ?сольемся в экстазе?, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
? А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
? Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
? А это ? ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
? Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
? О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
? Что? Как? Прямо во дворе?!
? Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное ? следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
? Немедленно встать! ? закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
? Работаете в стол, ? подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с?лучшим другом семьи. Вынул?личное оружие, бац! ? и?застрелил его.
Жена в слезах:
? Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!


***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
? И купи еще тест на беременность.
? Что?
? Тест на бе-ре-мен-ность?
? А что это?
? Не валяй дурака, ? раздражаюсь я, ? зайди в любую аптеку и спроси.
? Хорошо, ? недоуменно говорит муж. ? А сколько это может стоить?
? Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150? В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
? Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва


***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.


***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
? Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
? Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет


***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале ?Мистер Бин?, ? человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: ?Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!? ? Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: ?Магия?.


***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: ?Я так тебя ждала?, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю ? никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: ?Спасибо тебе, Человек!?
Андрей, 45 лет


***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
Из китайского трактата ?Тайные предписания для нефритовых покоев?


***
? Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
? Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
? Ну и как, вы довольны?
? В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.


***
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в ?Повести о Фроле Скобееве? (1680 г.): ?И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и?ростлил ея девство?.


***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
? Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
? Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
? Нет-нет, именно невеста!


***
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: ?Доченька, пососи мукалтина!?
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не?падает:
? А где кровать?
Гитарист в ответ:
? Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал ? только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург


***
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: ?Это ? маленький шаг для человека, но огромный ? для всего человечества?. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: ?Удачи, мистер Горски?. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
? Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Городская легенда


***
Однажды я предложил в редакции эксперимент ? поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
? Это прямо как-то в голове не укладывается! ? удивился врач. ? Мастурбируете часто?
? Ну, да, довольно часто, ? ответил я.
? Не меньше трех раз в неделю?
? Да нет, не меньше. Гораздо больше.
? Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов ? это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.
Андрей Прокофьев, редактор men?s health


***
После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала? головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я?в?ужасе посмотрел в трусы ? член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
ray


***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
? Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


***
ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.


***
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами ? Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один ? злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
? Если ты сейчас с Мариной, слезай с?нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Кирилл Петров


***
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.


***
Прошлой ночью я был один и вообразил себе ?троечку? с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
Из фильма Вуди Аллена ?Кое-что еще?


***
Идет себе мужик, вдруг ? лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
? Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
? Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.


***
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.


***
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
? Кого он танцевал? ? поинтересовался я.
? Петрушку, ? ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и?знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
WQ, Москва


***
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
? Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
? Посмотри внутрь?
? Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
? Посмотри внутрь?


***
Я звукорежиссером работаю в вузе. У?нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом ? моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу ? какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник ? тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович


***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.


***
Секс в машине ? это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.


***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
? Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова?
? Ничего, ? муж снимает трусы. ? Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.


***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, ?умственно одаренного, способного и ответственного работника?, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.


***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, ? действительно сверхзвуковая скорость, ? фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. ?В девяти случаях из десяти, ? сказал парень из охраны, ? источником вибрации оказывается электробритва?. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
Чак Паланик, американский писатель


***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
? Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я ? не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Семен, Пермь


***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю ? ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Игорь, Барнаул


***
Чем обладание отличается от?самообладания?
? После самообладания не?с?кем?поговорить.


***
Bad Sex in Fiction Award (?Самый плохой секс в беллетристике?) ? премия, учрежденная в?1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам ? фальшивый ?Оскар? и бутылку шампанского ? вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
? ?Лиз пищала, как влажный каучук?.
? ?Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну?.
? ?Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс? И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: ?Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку?.
? ?Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна??
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
? Эй, подруга, у тебя что, траур?
? Нет, это черный пояс по минету.


***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина ? женщину, с которой ему ничего не светило.


***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал ? красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там ? ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
? Как это? Ведь только что все было! ? спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
? Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Мужик засыпает, жена ему:
? Милый, ну, возьми меня, возьми.
? Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в?панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: ?Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало?.
forum.cosmo.ru


***
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества ? цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли ? силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину ? силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
Из истории возникновения виагры


***
? Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
? Она же такая большая ? как он ее съел?
? А он ее не ел!
Из сериала ?Скорая помощь?


***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
? Слушай, ? говорит она. ? Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
? Да кому мы нужны?


***
Встречаются две подруги:
? Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
? Кожа с члена.
? С члена?
? Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.


***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, ?Саша Пенис? стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала ?пенис?, но?даже ?Саша? заменила на ?друг?.
Иван Глушков, редактор men?s health


***
ФАКТ Исландцы ? самые большие любители вибраторов в мире ? резиновые изделия есть у 52% жителей страны.


***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
? Купи мне столько ?Рафаэлло?, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 ?Рафаэлло?, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.


***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины ? таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в?лекарственную ступку ? таково второе положение.
(?)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и?сокровенным ущельем, что?подобно вспашке крестьянином осенней земли ? таково пятое положение.
Из китайского трактата ?Тайные предписания для нефритовых покоев?


***
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: ?А на волынке можешь??
? Не знаю, что это за такая волынка, ? говорит осьминог, ? но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
? А можно я ее сначала вы?у?


***
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя ? к тому же еще и глуховатая ? уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
? Ой, а вы спите, ? бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
? А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю?
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.
forum.cosmo.ru


***
Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.


***
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс ? 12 раз.
Причины им не заниматься:
? ?Я только сегодня постелила свежее белье? ? 55 раз.
? ?Я устала? ? 50 раз.
? ?Я не в настроении? ? 44 раза.
? ?У меня критические дни? ? 27 раз.
? ?У меня дико болит голова? ? 23 раза.
? ?Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать? ? 20 раз.
? "Еще слишком рано? ? 19 раз.
? ?Я не могу пропустить эту серию? ? 19 раз.
? ?Мне больно? ? 17 раз.
? ?У меня маска и бигуди? ? 17 раз.
? ?Мне слишком жарко? ? 16 раз.
? ?Ты что, не видишь, я сплю!? ? 16 раз.
? ?Мы разбудим твою маму? ? 10 раз.
? ?Я ужасно обгорела на солнце? ? 8 раз.
? ?Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!? ? 8 раз.
? ?Соседи услышат? ? 4 раза.





***
Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
? Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, ? грустно среагировал сосед.
ЛАРИСА, МОСКВА
Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.


***
Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
? Лучше тебе этого не знать, ? рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
? Нет, правда, ? тихо, словно сама себе, сказала она. ? Лучше тебе этого не знать.
Дэн Роудс, британский писатель


***
ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была ?Патология и лечение сперматореи? Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12?изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции ?сперматорейный больной? просыпался от боли.
Факт Рачок под названием ?морская уточка? обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире ? его член в 10 раз больше тела рачка.


***
Мужик собирается ехать в?отпуск ? месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом ? мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
? А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
? Нет.
Мужик бежит ночью в?аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
? Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: ?Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с?нею спишь??


***
? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
? Да, пап, а что?
? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...


***
Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
? Кать, я что-то не пойму, а нас е?ть-то кто-нибудь будет?


***
Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.


***
Женщина-врач не может заснуть ? в ней спорят совесть и разум.
Совесть: ?Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!?
Разум: ?Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...?
Совесть: ?Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!?
Разум: ?Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо?.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: ?Да, но Иванова-то не ветеринар...?


***
Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
? Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.
ольга, читательница МН
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
? Потому что белый цвет полнит.


***
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики ? козлы. Тут вторая первой говорит:
? А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
? Нет, ? отвечает первая, ? я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
marss


***
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до?старости.
Как-то она спросила у?Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
? Боже! И это все без наркоза!


***
? Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
? Это вранье.


***
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон, английский певец


***
Секс между мужчиной и?женщиной ? это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
Вуди Аллен

***
Секс в 90 лет ? это все равно что играть в бильярд куском веревки.
Камилль Палья, писательница


ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.

***
Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.
Мэтт Гронинг, американский мультипликатор


***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: ?Тебя интересует только одно?, а ты не можешь вспомнить что.
Милтон Берл, Американский актер


***
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд, английский писатель


***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм ? это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса


***
Секс ? тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер


***
Моя эрекция как икеевская полка ? держится только пять минут.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

ФОТОФАКТ
Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей ? Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.

***
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а?вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус, австрийский писатель


***
? Женский половой орган из пяти букв?
? По вертикали или по горизонтали?
? По горизонтали.
? Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса


***
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию ? опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер


***
Супружеская верность ? самый верный путь к импотенции.
Наполеон Бонапарт


***
Секс ? как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: ?Не так быстро, не так быстро?.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Хочешь ещё? ЖМИ!