1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю ? правитель Сингапура с 1959 по 1990 год ? обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать ?государство-компьютер?: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трёх зон ? туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей ? безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю ? 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах ? 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги ? штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов ? 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт ? 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф ? 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.

9. Сингапур ? государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов ? в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

Перевод реальной статьи T. Reginald Gibbons
Оригинальный текст .

Как просвещенный современный отец, я стараюсь, насколько это возможно,
быть в курсе всего происходящего в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их
участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеринках с
приятелями, чтобы быть уверенным, что алкоголь там не употребляется ни под
каким видом. Я присматриваю за тем какие CD они слушают, что смотрят, в
каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я
образцовый родитель. Мои дети ни разу не обманули мою гордость за них. Без
малейшего хвастовства, скажу, что у меня самая замечательная семья в США.

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей
будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так,
мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось
пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe
Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш
подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и
исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за
компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться
- это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее
опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в
спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"

Вы можете вообразить, как я был изумлен. Компьютерный хакер в моем
собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы убедиться, что
Синди не выдумала очередную историю, что с ней случалось время от времени.

После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я
поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был
единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы
воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые
мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в
своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока,
наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему
пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за
свои действия.

Пройдя со своей семьей через это тяжелое испытание, я задумался, чем я
могу помочь другим, оказавшимся в сходной ситуации. За эти несколько дней я
приобрел некоторые познания относительно хакеров. Будет только справедливо,
если я предоставлю эту информацию другим родителям, в надежде, что они
смогут определить, что их детей затягивают в мир хакерства. Возможно другие
родители смогут наставить своего сына обратно на верный путь прежде чем
понадобятся крайние меры.

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш
сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот
перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые
родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем
прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол
своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям
остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются
необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета?


Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и
ответственных провайдеров интернета, таких как AOL. Эти провайдеры имеют
строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть
уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и
образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится
хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на
более дружелюбного к хакерам.

Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин,
по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том,
чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей.
Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын
с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с
материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту,
предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если
ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые
домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских
сайтов.

2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали?


Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское
программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие
разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы
внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели
управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся
"Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".

Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами
его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы.
Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что
это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из
этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно
поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол.

3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование?


Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности
компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие
диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком
оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем.
Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное
оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у
производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией,
называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в
странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки
американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на
своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают
функции безопасности, которые американские производители процессоров,
такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда
не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно
заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в
которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то
добиться его воспитанием.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?


Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в
чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и
хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у
которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и
парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать
на неопытный разум.

К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество
руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый
обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма
Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца,
"Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры"
Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда.

Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына,
немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные
магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете
столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают
давлению общественности.

5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером?


Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он
может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью
DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют
его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до
восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны
немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших
детей к компьютеру 45 минутами в день.

6. Ваш сын пользуется Quake?


Quake это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами.
Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают
хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного
оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального
мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной
отклонений в поведении в школе и дома.

Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это
неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно
заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных
учителей.

7. Ваш сын сделался грубым и строптивым?


Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с
реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия
или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это
проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен,
натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными
ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или
же относящиеся к реальному миру.

Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему
трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что
здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что
единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на
себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы
единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию,
в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как
далеко он спрятался внутри себя самого.

8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом?


BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской
операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени
Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну.
Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом
по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы
взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек.
Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с
помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер,
ответственный за написание множества хакерских программ, таких как
"telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через
интернет, без помощи телефона.

Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск.
Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс
очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может
повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В
этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт.

Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после
включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы
избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю,
с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное
обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности
вашего жеского диска.

9. Ваш сын радикально изменил свою внешность?


Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно
перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят
мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета
под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это
делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в
их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким
образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского
часа," чтобы оградить его от опасного влияния.

10. Вашему сыну с трудом дается учеба?


Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте,
возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной
ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за
компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному
поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой
резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика
или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может
вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому
же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной
массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья
вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить
время, проводимое за компьютером.

Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее
ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие,
оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его
нельзя воспринимать недостаточно серьезно.

Поля неведомых планет
души славянской не пленят,
но кто почел, что водка яд,
таким у нас пощады нет.
На самом деле ж водка ? дар
для всех трудящихся людей,
и был веселый чародей,
кто это дело отгадал.

Когда б не нес ее ко рту,
то я б давно зачах и слег.
О, где мне взять достойный слог,
дабы воспеть сию бурду?
Хрустален, терпок и терпим
ее процеженный настой.
У синя моря Лев Толстой
ее по молодости пил.

Под Емельяном конь икал,
шарахаясь от вольных толп.
Кто в русской водке знает толк,
тот не пригубит коньяка.
Сие народное питье
развязывает языки,
и наши думы высоки,
когда мы тяпаем ее.

Нас бражный дух не укачал,
нам эта влага по зубам,
предоставляя финь-шампань
начальникам и стукачам.
Им не узнать вовек того
невосполнимого тепла,
когда над скудостью стола
воспрянет светлое питво.

Любое горе отлегло,
обидам русским грош цена,
когда заплещется она
сквозь запотевшее стекло.
А кто с вралями заодно,
смотри, чтоб в глотку не влили:
при ней отпетые врали
проговорятся все равно.

Вот тем она и хороша,
что с ней не всяк дружить горазд.
Сам Разин дул ее не раз,
полки боярские круша.
С Есениным в иные дни
история была такая ж ?
и, коль на нас ты намекнешь,
мы тоже Разину сродни.

И тот бессовестный кащей,
кто на нее повысил цену,
но баять нам на эту тему
не подобает вообще.
Мы все когда-нибудь подохнем,
быть может, трезвость и мудра,?
а Бог наш ? Пушкин пил с утра
и пить советовал потомкам.

1963

Борис Чичибабин

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак
надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать
впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас
застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны
прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если
кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается
времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная.
Как-то раз рассказывала она такую историю:
было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей
(где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на
ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом
роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!

А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций.
Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд,
замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте.
Так он вот что сказал:
"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это
самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Они долго не могли поверить, что уже много лет назад нашли друг друга...

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...
Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно также как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно также, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.

Мужчина изначально полигамен, это в его природе. Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии - и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить. В природе мужская моногамность встречается довольно редко. Тут, конечно, зоологи могут меня поправить. Поправляйте:)
Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей - и другого ей не нужно. Если уж она впустила в себя иного - это действительно измена, ибо ее она повелась на другого не физиологически, а морально. Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс - это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть... ну и все остальное;)
Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы? Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке - хорошо, это дурость, а не измена. Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц??? Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская???
Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу - не измена.
Ни фига не измена.
Ибо изменить можно любимому человеку. А если мужик завел постоянную связь на стороне - жену он уже не любит. Он любит любовницу.
И держат его возле жены только соображения типа уважения, привычки, быта, детей и даже банально - "совместно нажитого имущества", перед перспективой дележки которого иногда волосы становятся дыбом.
А любит он любовницу. И изменяет он любовнице с женой и никак иначе. И очень стремится сократить количество таких измен, что чаще всего оправдывается чрезмерной усталостью на работе и прочими отмазками, которые сложно проверить. Именно любовнице, обнимая ее в постели, он рассказывает то, что его волнует - а она это понимает. Ну или делает вид - про тему любовниц и их мотиваций уже написано предостаточно. Но мужчина ее любит - и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным. А жена - это уже в некотором роде объект мебели, грелка ночью и иногда денежный пылесос.. иногда, я сказал!!:)))) И жена, если она до сих пор любит мужа, очень страдает, ибо, конечно, все видит и обо всем догадывается. Так что если ваша жена очень долго не замечает, что у вас есть любовница - это не значит, что вы такой умный и классный актер. Это всего лишь значит, что вы жене как любимый человек безразличны. Или она вас прощает изначально...
Сильные мужчины, те, кто действительно сильны здоровым эгоизмом, уходят к тем, кого любят. Уходят полностью и целиком. Оставляя себя и свое время только для детей. Делая это для того, чтобы не мучать себя и не мучать ту, кого разлюбил. Ибо спать каждую ночь с нелюбимой - это хуже пресловутой китайской пытки.

Андеграунд сонг фор э лаверз
Такую девочку сегодня
Я видел в глубине метро ?
Зашевелился член в исподнем,
Зетерся бодро о бедро.

Стал гордо подпирать штанину,
Ломиться в сторону свобод.
Ширинка вздыбилась не мнимо.
Собрался в кубики живот.

Глава кружилась, словно в небо
Взлетая каждою мыслей.
Я твой Геракл, ты моя Геба!
И в сердце квакнул соловей.

Но если выбросить излишки
И романтический настрой,
Не вспоминать из детства книжки,
Не замечать сердечный вой,

То получается картина:
Метро, час пик, толпа, бардак
И я с улыбкою кретина
Со вставшим членом, как мудак.

© susel_times

И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему ?Изыди, падла?. Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало.
И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.
Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.

Хорохорится он и бормочет: ?Я вам всем покажу!? Только что в тех словах? Ибо и показать-то ему нечего, а то что есть ? вызовет лишь смех.
Великой злобой наполнено сердчишко суслика, и скрежещет он протезами, и грызёт непрестанно корни Мирового Древа. Горек сок тех корней, как кора хинного дерева, как знание основ квантовой физики, но грызёт корни суслик! Плюётся, мучается, но грызёт! И пухнет, пухнет, пухнет! А потом гадит, гадит, гадит (там же, под землёй) и остаётся таким же тощим и облезлым!
Что Мировому Древу жалкие потуги суслика? Необъятны корни его, и ни один суслик, пусть и проклятый навечно, неспособен принести ему хоть какой-нибудь вред. Лишь упрямством пустоголовым держится суслик, и жуёт беспрестанно, и пыхтит, скрежеща протезами в злобе, но всё это тщета.
И тем не менее?
Сложится однажды небесный пасьянс пакостным раскладом. Четыре шестёрки лягут поверх тузов, и в запое будет в это время пляшущий джокер?
И подобно звону будильника, ощутит суслик в кишечнике своём смутный зов, говорящий ему: ?Пора!?
Выползет на землю суслик бледный, и мертвенным взглядом своим окинет цветущий пейзаж, и под взглядом его скукожатся листья, и помутнеет солнце, и бытовые отходы потекут в реках.
И выйдут тогда все племена людские на последнюю битву! Верные наденут белые поварские колпаки, в знак приверженности великой Плюшке; иные же, совращённые бледным сусликом, будут грызть корявыми зубами сухую соломину, торчащую в оке ближнего своего. Жалок будет вид этого сусликового воинства, и прикроют они стыд рекламными баннерами, повязав их вокруг чресл своих. Засмеются над ними стойкие и верные, и в смущении уползёт сусликовое войско, бросив суслика одного. Но не заметит он этого, и обуреваемый жадностью, выпятит свой белёсый, покрытый редкой шерстью живот.
И возопит суслик бледный жалким голосом: ?Отдайте мне все плюшки земные!?
Усмехнутся верные, и лихо заломив набекрень свои поварские колпаки, скажут ему:
- На!
И полетят в суслика плюшки несметной стаей, подобной сезонной миграции выхухолей на юг, и охренеет суслик бледный, и начнёт кричать
- Ещё!
Усмехнётся доброе людское воинство и скажет:
- Пжалста!
И добавит.
Суслик же свернёт восьмёркой внутрь свои невеликие мозги, и бросится неистово жрать!
И не съев даже малой доли брошенного ему - лопнет!!!!
И вновь засияет солнце, и реки очистятся от скверны, и устыдятся маловеры, и приникнут робко к Плюшечной благодати.
Истинно говорю, будет так!

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".

Ответ - "Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".

Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:

1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.

2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.

3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.

Вроде, всё. Штамп на штампе - я сразу прошу прощения - но, черт возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.

Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.

Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу ? и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.

Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".

Ну да, кто мог предположить.

Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.

Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец - женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов - впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться - можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...

Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?

Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.

Теперь, что касается последней категории - мужчин со средним размером пениса.

Ох, мне даже не хочется начинать.

Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.

Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.

*** Лирическое отступление: Одиночество.

Одиночество, это совершенно не страшно. Слово "одиночество" вообще почти ничего не значит, и уж точно не имеет эмоциональной окраски, ни положительной ни отрицательной.

"Я провел этот уикэнд в одиночестве".

Дети, что хотел сказать автор этого предложения? Ему было плохо? Или наоборот, он наконец смог побыть наедине с самим собой (и, допустим, природой), уйти от суеты, спятаться от всех этих жалких людишек? Или может ему вообще побоку, сколько еще людей провело уикэнд вместе с ним? Не ясно.

"Одиночество" - когда оно выступает в роли страшилки для женщины среднего возраста (и мужчины с пенисом среднего размера - но об этом позже) - это мягкое (а точнее, размытое и завуалированное) название для состояния осознания собственной бессмысленности, незначительности и ненужности. Вообще, человек оказался в жалком состоянии, если ему нужно быть кому-то нужным (простите за масло маслянное), to begin with. Тем не менее, именно это жалкое состояние и называется "одиночеством, в плохом смысле этого слова".

Причину столь странной подмены нужно искать в забавном свойстве пребывания с человеком, который мил твоему сердцу: Ощущение бессмысленности приглушается. Парень с девушкой (ну ок, ок, меня, вероятно, читают так же пидоры и лесбиянки: парень с парнем или девушка с девушкой тоже считаются) зацикливаются друг на друге и обретают некоторый ложный смысл жизни. "Raison d'etre". "Оправдание бытия".

Да что я рассказываю, вы влюбленных идиотов не видели, что ли?

В общем, давайте сразу договоримся - "одиночество", это когда нечем приглушить ощущение собственной бессмысленности и незначительности. Всё.

***

...и тут в жизни мужчины со средним размером члена наступает одиночество. Он мучительно ищет лекарство - и, раньше или позже, находит. В зависимости от возраста, склада натуры и личных предпочтений. Это, обычно, алкоголь, наркотики, или (о ужас) любовь. Последнее, чаще всего, кончается трепетной односторонней нежностью, в лучшем случае плавно перетекающей в, прости Господи, брак и, в конце-концов, женой, которая регулярно изменяет ему с двумя. Внимательный читатель уже понял, кто эти двое: Я о них писал в первых абзацах. Потому что ты, конечно же, надежный, заботливый и ласковый, но... Ты знаешь, такой, черт возьми, скучный, со своей жизнью среднего размера, что хоть бери и вешайся с тоски.

Мне противно об этом писать.

...

Такие вот дела. Член в жизни мужчины играет очень важную, хотя и сложноуловимую и часто недооценённую роль. Где-то, примерно, как мозги в жизни женщины.

...

Это раз, а во-вторых - ну подумайте, девушки, ну хоть один разочек. Вам дали возможность родиться с большим членом, или, хотя бы, покорить Анктартиду и умереть в зубах аллигатора под рукоплескание континентов. И что вы выбрали? "Средний"? Ради чего? Ради того, чтобы каким-то курицам - которых вы будете, в роли мужчины, время от времени иметь - было комфортно и приятно совать себе это дело в разные отверствия?

Бред.

Дело было в период ельцинской "дикой делюги". Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.

Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям - малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает. Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка...
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гондон! - спокойно молвит Гена, - Сын болеет, а тебя "что-то внутри сдерживает"... Так и говори, что ты жлобина тупорылая - называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.

- Да, как?.. Что вы себе позволяете?!! Да, я... - мажор начинает закипать, - Нихуя себе психологическая помощь по телефону!..
- Чем тебе ещё помочь? - спокойно продолжает Геннадий, - Ну, морду тебе набить. Может, тогда что-нить поймёшь. Хотя, вряд ли.
- Да, я жаловаться буду! Я вашу сраную службу в порошок сотру!.. Да, я вас всех там урою!..
- И не звони больше сюда, - зевает Гена, - Тут другим людям действительно помощь нужна, а мы время тратим на всяких мудаков.
- Бля, мужик, я тебя найду! - клиент закипел.
- Иди в жопу, - равнодушно отвечает Геннадий.
И трубочку кладёт.
Я в недоумении:
- Разве так можно?
- Можно. Начни с ним сюсюкаться, неизвестно ещё что. Поймёт, осознает и от стыда и жалости к себе из окна выбросится. Пьяный же. А тут, мы его отхуесосили, он в шоке. Теперь его больное воображение будет трудиться над планами мести неизвестным хамам из службы доверия. С тем и заснёт... - отвечает Гена, но номерок с определителя в блокнотик записал, - С каждой навязчивой идеей надо переспать. А утречком поговорим с пациентом.
- А если всё-таки удавится? - спрашиваю.
- Ну, и хуй с ним...

...Через месяц в "Службе доверия" появилась кофе-машина и новая мебель. А Гена стал обладателем "макинтошевского" ноутбука. Пациент оказался благодарным. Говорят, с тех пор он примерный и счастливый семьянин.

Линукс написан студентами, причем так плохо, что его даже никто не покупает, приходится бесплатно распространять.
Там множество дыр и глюков ? каждый день находят новые.
О какой безопасности может идти речь, если там даже антивируса нет?
Линукс используют несколько процентов пользователей домашних компьютеров, а Виндоус более 90% - столько пользователей не могут ошибаться.
Там нет нужных программ, а те что есть несовместимы с нормальными программами для Вндоус.
Там все сложно и непонятно, обычному пользователю нужно очень долго разбираться. За это время вы потеряете больше денег, чем потратили бы на приобретение нормальной операционной системы ? Виндоус.
И вообще, Линукс ? это система для хакеров.

Ещё зимой по рунету прокатилась волна слухов о том, что компетентные органы якобы запретили своим сотрудникам пользоваться социальной сетью "Одноклассники" - и это похоже на правду, поскольку размещение человеком в открытом доступе информации о том, что "я работаю разведчиком", является признаком явной профессиональной непригодности. Если человек не понимает смысла своей профессии, если он идёт в спецслужбы ради "крутой ксивы" и прочих понтов - такого следует выметать скорейшим образом.

Однако всё это теории, а я вам сейчас расскажу о том, как популярный сайт вредит именно вам. Две документальные истории.

Первая. Одна моя давняя знакомая работает менеджером по продажам - весьма популярная должность в последние годы, ничего сверхестественного. И вот в её компании решили взять на работу человека - молодого айтишника (специалиста по компьютерам - грубо говоря), чтобы работал с огоньком. Пришёл на собеседование культурный молодой человек в костюмчике, в целом не вызывающий никакого отторжения - как и любой, кто ищет работу и стремится понравиться потенциальному работодателю. Уходит он домой, а через день ему отазывают в трудоустройстве. Почему? Да потому, что сотрудники отдела кадров не поленились "пробить" человечка через "Одноклассников". Рассмотрели фотографии, проанализировали "друзей" и пришли к выводу, что человек по жизни - настоящий панк: загульный, бухающий и с кучей товарищей отщепенцев-тунеядцев. То есть фирма просто решила не рисковать - не связываться с человеком, который однажды может не выйти на работы из загула.

Вторая история. Один мой приятель - руководитель филиала крупной оптовой компании - использует социальную сеть, работая с потенциальными закупщиками. Он знает, к примеру, что ему предстоит "закорешиться по бизнесу" с каким-нибудь директором магазина, который в идеале должен закупить большую партию товара. Открывает мой приятель "Одноклассники", ищет там директора и полчасика изучает как его самого, так и круг его общения - и тут не нужно быть академиком от психиатрии, чтобы понять, какой человек перед тобой. Смотришь на его друзей - и делаешь выводы, как к нему лучше всего подкатить: с дорогой выпивкой или ещё с каким подарком, оказавшимся "случайно" в тему.

Вот два конкретных случая, когда информация, размещаемая вами на публичном ресурсе, работает против вас. Отсюда можно сделать два вывода: либо стереть свою страничку, либо выстроить свой образ в "Одноклассниках" таким образом, чтобы он играл вам на руку. Во втором случае речь фактически идёт о создании виртуальной легенды человека - мифического круга друзей, который введёт в полное заблуждение того, кто вами интересуется. Это потребует некоторого времени, однако если ваша цель, к примеру, выгодное трудоустройство, то есть смысл постараться. Думаю, что здесь найдётся работа для своего рода виртуальных имидж-лабораторий: если человек устраивается на должность, скажем, с окладом в 5 тысяч уёв в месяц, он непременно должен быть запечатлён в интерьерах модного, дорогого ресторана, а никак не на пикнике на 6-ти сотках с пластмассовой баклагой дешёвого пива в руках. Понимаете, да?

И пара слов для тех, кто знакомится через этот сайт. Здесь как раз правдивость фотографий, их разнообразие помогает лучше понять вас потенциальному партнёру. Смотришь, например, на подборку фото молодой девушки и её подруг - а там сплошные развратные вечеринки, бухие папики и задранные юбки, ну и делаешь выводы, какой образ жизни ведёт этот юный человек.

Так что думайте о ваших целях прежде, чем разместите информацию о себе.

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников,
которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители,
не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним.
Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах
миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой.
Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой
огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было
все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять
только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела
цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко
поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую,
судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину
заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не
менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не
путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала
объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не
успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на
наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь.
Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку,
щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ...
бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня
таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких
денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и
расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и
без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить
его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в
куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел,
стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в
этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не
было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания:
"Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три
года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам
пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими
казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Сitezen

Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

На одном из концертов Петросян прыгнул в толпу и задавил своим телом чертей.

Матрёшка - клаустрофоб боится сама себя.

Когда моей бабшке было 65 лет, врачи посоветовали ходить ей по 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она.

Хорошо смеётся тот, и вон те четверо

Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Ученые доказали, что лучший торф - это белоруский. ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!!!

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:
? Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
? Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют.

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ!!!


Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.

- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???

разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого
АндрейК: вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, убийство, по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному миру, выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
Аминатеп: Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
АндрейК: Да, наверное, ты прав. И всё же...
Аминатеп Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр?хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.


На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!


Вопрос на засыпку - в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ - меню в русском ресторане в Берлине, первые блюда:
"Schtschi"

Техзадание сварщику:
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

Из разговора мужа и жены:
- Что значит - я с ним была? Он даже не кончил....


Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой, чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает.


- Ой, девочки - и за что мы только плохих танцоров любим?..



Шутить люблю... Вот только зубы жалко.


Водка - официальный напиток конкурса красоты.


Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.


- Что делать на первом свидании?
- Конвоир подскажет...


Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию:
- Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" - и ка-а-ак ткнет мне пальцем в глаз!


Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
"Прямо. Без вариантов"


Вчера книгу читал, там у мужика на спине кулер был.


Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.


Молодожёны приехали в Париж...
Супруг спрашивает:
- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу... Эйфелева башня будет и завтра стоять!


Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!



Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.



На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...


В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье.

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.


Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
НР - хлобысь шапку об землю:
Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.



- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.



Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".



Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Фсе ниправда, фсе придумано афтаром и еси чо та сафпадет с действительнастью то тут йа не винават.

Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу ?Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и тупа ржать над ништяками?. Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло.
Сматрю ? абьявление пиздатае ? ?Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа при встрече абсудим?
Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа ?Але?, и я ей такой ?Алё я нащет работы?, ана грит ?адну секунду?. Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу ? ?Андрюха миня завут,? а он ?ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя на машыни заберу и паедим на работу работать.?

Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали ? што гавно, да и хуй с ним.
Стаю окала универмага ? втыкаю на прохожых ? все гопники вакруг. Не то шо я - пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай ? настоящий тру миталист карочи. Падьежаит машина красивая ? десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, а на ней написано ?валодя? и сзади ищо написано ? стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну ? а там как в тюрьме ? шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. Ну я такой смелый миталист грю иму

- Здрасти валодя.
- Я ни валодя никуйа. Это наклейка ищо ат старава хазяина машыны. Да я и менять ни стал.
Праильна! Типа нахуй такой тюнинг ахенный портить? Думаю я, а сам спрашиваю:
- А как вас зовут на сама дели?
- Называй миня Дикий. Это кликуха такая. На зоне дали. А знаешь пачиму дали таку кликуху?
- Не-а. ? грю я и патехоньку начинаю ссать в правую штанину, образна говоря.
- Патамушта я дико всех питухов на зоне выебал и пиздосав раздавал на ура всем. Паханом я был кароче.
- Пиздата ? говорю я и патехоньку ищу ручку аткрытия двери шобы сьебаца на хаду как в игре гэ тэ а.
- А ты какую музыку слухаешь?
Ну тут йа пиздеть ни стал.
- Деатх метал ? грю я и уже кулак напряг шоб если чо вьебать с развароту и вылететь из машины аки герой истребитель гопнигав.
- Металлист? Я тожы раньше метал слушал. Кино и ДДТ.
- Ахуенный метал ? говорю. ? это рок.
- Ты пахана не учи. Кстати приехали.

Аглядуюсь вокруг ? везде рынак. Выходим, идем к прилавку, прабиваясь через толпу людей. Он идет всех людей талкает, раскидует и материца, а я за ним по расчищенай дарожке так сказать. Приходим к нужнаму прилавку, а там тиолка стаит ахуенная и таргует. Просто пиздец какая пиздатая пелотка. Все ебало неописуемо красивое и острый носик приподнитый вверх. Карочи я влюбился с разгону.

- Эта мая дочька, типерь ты на ее месте будешь. ? грит гопнег и я хуею еще пуще прежнева, и ночинаю краснеть.
- Очинь приятна. ? грю я и элигантна пратягиваю ей руку. ? Миня Андрей зовут.
- Да ты шо. Ахуеть ни встать ? грит она, как то похуестически на миня взглянула и собрав вещи сьебалась куда то. Карочи не получилась любовь.
- Все ? грит гопнек ? торгуй тута, а вечерам я за деньгами приеду. Сматри мне шоб не спиздил шо нить. Я знаю де ты жывешь, у меня апридилитель дома стаит.
- Да беспизды мой милый друк ? атвечаю я и начинаю таргавать.
Сматрю наканец на прилавак ? а там красовки стоят. Адидос, абибос, барбос, Рума и таму падобная хуйня.
- Налетай, пакупай, красовки суперпиздатые из Америки! ? кричу я и панимаю шо хуйню сатварил. Рядом стоят прадавцы и как та предвзято смотрят на меня. Тиолка напротив которая тожы за прилавкам стояла ? у виска пальцем критит ? типа я долбаеб, а я ей в атвет паказал фак ю, и хател уже кинуть красовкам в ние, но потом пиридумал, патамуша Диретктар мой ? в жопу выебит.
- Пирожки! Пиражки! ? кричит бабка толкая перед собой какое то приспасабление на калесах.
- Вы прадаети пиражки? ? спрашую я.
- Нет билять, я хвастаюсь. Скока упаковывать, внучочек?
- А пачем ани?
- Па деньгам. За трояк три штуки.
- Давайти три.

Карочи пахавал я и таг как бабка не дала салфетак ? руки вытер об висевшие рядам штаны которыми таргавал какой та дядька с носом.
- Пачем адидасы? ? спрашует какой то молодой гопнек, и тут панимаю шо цен та я нихуя не знаю.
- Да за сто гривен. Бери не пажалеешь. Щас в Америке ани самые модные. ? стал импровизировать йа.
- Ты шо в Америке был?
- А хули тут такова. Бери красовки. Настоящая кожа. Подошва новай мадели ? облегченная. Карочи будешь самый пиздатый на районе.
- Да? Ну ладна. Я беру.

Ну нихуя сибе думаю я. Мало шо я аффтар ахуенный каких свет не видывал, мало шо я фотожабщег ваще пиздетс какой талантливый, мало шо я даже разговариваю стихами ат каторых все ржут нахуй и уссыкаютса, так еще и тарговец суперахуеннейшый. Шоб трагавать тожы талант иметь нада. Ат такой мылси озарт на миня обрушылся как смала на римских чюваков с греческих стен. Ну эта типа метафара такая, для тех кто втанке. (сам придумал)
Падруливает тиолка к маиму прилавку. На ебале нописоно ? ?у миня все коссеты тимати и ищо йа ксения сабчаг тока никаму не гаварите?

- Па чом красовчки вотэтивот?
- Сто гривен. Бери не пажалеешь, Ксеня сабчак такие носит. Так мала таво эта мадель ис спицальнай калекции сделанная спицально для Ксени сабчак. Йа у нее кагда был в гастях дома ? она мне подарила.
Чуствую па запаху у девки в трусах памакрело и еси б она была песиком то принялась бы трахоть ногу ближайшива чилавека ат вазбуждения и с высунутым языком, с каторава текла розавая слюна са стразами, отсчитала мне сто гривен.
Черис час маей тарговли я продал буквально все что было на прилавке. В силу азарта я даже свои красовки прадать хател, тока вид и запах у них какой та не таварный был, и я передумал.

Стою, пересчитываю сколько денех для диерктара зароботал. Охуеть ? симсот гривен ? хорошо сегодня поработал. Людей постпенно становилось все меньше и меньше. Под конец рабочего дня я сидел и почти вслух говорил: ?Где этот дикий блять, сука!?. И тут начался ниибацо экшн.
Вы когда нибудь видели рэкет? Не видели? Аписую ? два чилавека, адин бальшой другой умный. Тот што бальшой ? может согнуть лом аднм ударом лба, а руками он ваще может из железной строительной балки слепить чебурашку. Тот что поменьше ? он умный, тока не в том плане шо таблицу умнажения на изусть знает или там пушкена читал, а в отм плане шо может разводить ?на бабло лохов?. А если у нево не получалось это делать то на помощь приходил детина.
- Опана! А вот и мы! Не ждали? ? подойдя ко мне умный сдела из пальцев козу. Детина сделал на лице козу. Ну тоесть он так сильно дышал носом шо из нево вылезла козявка. Я всегда думал што таких людей выращивают где то на падпольных базах. Типа кормят исключительно мясом и борщом, а после десяти лет учат ломать баобабы бровями, и останавливать вертолет в воздухе.
- Ну шо пацанчик? Давай бабосы! Наторгавал?
- Наторговал. А кто вы такие?
- Слышь, Илюха, он еще спрашует. ? Илюха улыбнулся и ат ево улыбки все засияло вокруг, и даже птички стали петь в два раза громче. Карочи рядом тока енота не хватает каторый поет песенку шо ?ат улыбки станет всем светлей?. ? мы бандито! ХА! Деньги сюда! Пядесят процентов!
- А это сколько?
- А сколько у тебя денег?
- Семьсот гривен. А шо такое?
И тут видать у Илюхи в голове што то перемкнуло, он посмотрел на меня подошел ближе к прилавку, ебнул по нему кулаком, и долго корчил рожу. Я долго пытался вкурить ? нахуй он корчит рожу, но потом йа догодалсо ? это он таг думал паходу дела. И вот когда он надумал наконец произнес? Тоесть или заорал на весь рынок:

- Бля-а-а-а-ть! Жопа!
Я понял что меня сейчас могут избить при чем очень сильно и сказал
- На тебе блять свои тристапидисят гривен и ебите отсюда, пока я домой за обрезом не сбегал! ? я отсчитал своим новым знакомым денюжку и добавил. ? Довольны?
- Пиздато. Идем дальше Илюха. ? как только они развернулись Илюха почему то упал и стал кряхтеть как сломанная стиральная машина. На лице виднелась кровавая полоска. Я поднял взгляд ? а там стоял Дикий и в руках у него была небольшая арматурина а на ебале написано ?Всех выебу!?. Точно, Дикей, подумал я. Потом умный достал все деньги из кормана, подбросил вверх и быстро убежал держась ладонями за голову.

- Не ссы, все нормально. Я тут авторитет. Тебе ничего будет. Я заметил ты все продал. ? Говорит Дикий, крутя баранку.
- Я увольняюсь блять! С меня хватит. Я чуть разрыв перца не получил.
- Не-е-е. Ты не понял. Короче, ты прошел школу бизнеса. Ты умеешь торгавать, и поэтому идешь на повышение по службе. Молодец
- Какая школа? Какое повышение? Вы что там охуели совсем?
- Короче ? будешь риэлтором. Эйвон продавать будешь. Раз такую хуйню как абибосы толканул ? то и эйвон продашь аж на ура. Ты ? золотой источнег! Йа стану миллианерам, панимаешь?

Так вот. К чему я клоню?
Бля, купите крем а? Он из Америки. Чесна. Купите, а?

© Мусора

Хочешь ещё? ЖМИ!