Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая ? это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, ? лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга ? о чём бы она ни была ? это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей ?Войну и мир? и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч ?Спартак? ? ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: ?Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся?.

Несколько дней назад сидели с одной русской компанией и пытались понять, почему во многих мальдивских отелях не любят российских туристов. Сначала решили, что это все из-за нашей любви к выпивке. Ну, любим мы выпить - есть у нас такой грех. Однако проанализировав весьма скромный ассортимент напитков на данном острове и их отвратительную манеру плескать пиво в мензурки по 0,33, да еще и не доливать - пришли к выводу, что в данном случае упреки безосновательны: мы тут почти не пьем, потому что толком нечего. А при соответствующей стоимости виллы для отдыха здесь не находятся люди, которые готовы надербаниться местными крепкими напитками - здоровье все-таки дороже.

После этого слово взял один мужик, по виду - бывший спортсмен. Русских не любят, сказал он, потому что мы ведем себя черт знает как. Вот, например, все видели такие симпатичные небольшие фонарики вдоль дороги? Я каждый раз как ни иду - все время вижу, что то один, то другой, то третий фонарь чинят - они, свороченные набок, лежат у дороги. Кто их ломает, сурово спросил мужик? Кто сворачивает беззащитные фонари набок? Это все мы, русские, заявил мужик. Наш ну никак не может пройти мимо фонаря, чтобы не показать свою силушку идиотскую! И ладно бы - один раз дал пинка фонарику. Так нет - каждый день их чинят, каждый день!

Вся компания погрустнела и согласилась, что это, конечно, наверняка наши соотечественники, ведь ну кому еще придет в голову мысль сносить фонари. После этого все дали страшную клятву не прикасаться к фонарям, чтобы не усугублять островной конфликт, допили пиво и разошлись.

Возвращаясь домой из бара я повнимательнее присмотрелся к злополучным фонарям. Они представляли собой следующую конструкцию: маленький бетонный кругляшок, на котором приделана шурупами вертикальная деревянная чурочка, а на ней располагается пластиковый цилиндр с лампочкой внутри. Высотой все сооружение было сантиметров двадцать пять, не больше. Казалось, дашь ему пинка - фонарь и развалится. Я даже хотел было провести следственный эксперимент, но потом одумался, вспомнив гневную речь мужика. Не будем усугублять, решил я, и ни один фонарь от меня не пострадал.

А через пару дней мы шли в ресепшн, и нас по пути подхватил специальный электромобильчик: их много шныряло по острову, подвозя отдыхающих, потому что некоторым туристам до ресторана пешком приходилось идти минут 30-40. Едучи в электромобильчике, которым управлял совсем молоденький островитянин, я обратил внимание на то, что он старается держаться как можно ближе к фонарям, поставленным на обочине дороги. Видимо, это у него был такой водительский шик: притираться к фонарям и не касаться их при этом. Причем "не касаться" - это было явно недостижимой мечтой, потому что несколько раз электромобильчик задевал фонари вполне конкретно. Минут через пять езды на повороте парень не рассчитал загругление - и вовсе снес один фонарь. На следующем повороте - еще один. Всего за небольшую поездку от его повозки нашли свое успокоение три фонаря. И если учесть, что этих электромобилей штуки три, а ездят они туда-сюда десятки раз в день - сразу стало понятно, кто именно сшибает фонари на острове в таких количествах.

Так что русские - не виноваты, в чем и заверяю всех соотечественников!

P.S. Вчера вечером я все-таки попытался сшибить один фонарь ногой - для эксперимента. Так вот, фига с два он поддался! Я, конечно, не ого-го какой здоровяк, но фонарь даже не шелохнулся! Их можно сшибить только электрокаром или чем-то в этом роде. Так что нефиг наводить поклеп на нас, тихих и мирных российских туристов. Мы никогда не позволим себе сшибить фонарь! Не в наших это традициях!

(с) Алекс Экслер

Вы только подумайте, что говорят нам мужчины, поздравляя нас? ?Дорогие дамы! Вы ? наше все, вы наши самые-самые? Мы без вас совсем-совсем?? Да вы и без нас и с нами ? один хрен. Совсем-совсем никчемные. Никакие. Жидконогие козявочки, букашечки. Занятые собой и своими тупыми мужскими играми. Что вы там еще обычно говорите на праздник? Что мужчин надо беречь, иначе нас некому будет любить?

Один мой знакомый гинеколог чисто как врач констатирует, что в нынешней обстановке приходится радоваться уже тому, что мужчины хотя бы сохранили репродуктивную функцию.

А в остальном женщины чисто как женщины констатируют: мужчины не принимают решений, не зарабатывают деньги, они плохие мужья и плохие отцы. Некоторые из них хорошие спортсмены, некоторые ? хорошие любовники. Но не мужчины. Хорошо они умеют: хвалить себя, выгораживать друг друга, оправдывать свою несостоятельность, заботиться о своем желудке, сплетничать. Когда они перемещаются из-за праздничного за другой стол, в мужскую компанию, панегирики в женский адрес сменяются сами знаете на что. И это они будут поздравлять, шутя очень оригинально в том ключе, что ?спасибо мне, что есть я у тебя?.

Не страшно, что я так думаю. Настоящие мужчины, как инопланетяне или боги, являются только тем, кто в них свято верит. Поэтому мне ни один из них не явится никогда. Страшно, что по-другому не думает никто. Я так хочу услышать от кого-нибудь: ?А вот мой муж??. И слышу только: козел, козел, козел!

Это не феминизм вовсе. Знаете, почему? Потому, что феминистки не терпят снисхождения. Я о нем мечтаю. Я достала своих мужчин тем, что говорила: ?Пожалей меня. Будь снисходителен?. Нет, не умеют. Даже отцы, тем более мужья. Потому что снисходительность ? удел сильных. А наши и сами любят ОБИЖАТЬСЯ! Обижаться, как дети. Огрызаться, кричать, обвинять, указывать на ошибки и на то, как мы умеем все испортить. А потом опять обижаться и уходить в себя. Ой, да было б куда уходить?

Все, наверное, решат, что это как раз меня кто-то обидел. Не-е. Как любят вспоминать феминистки, особенно 8 марта: когда мужчины обижаются, женщинам приходится быть сильными. А удел сильных ? снисходительность. Сильные вообще не умеют обижаться. Мы не обижаемся на детей, или, например, на комаров, искусавших пусть самые заметные или самые болючие места. В таких случаях я сержусь на себя за то, что накануне вечером слишком устала, чтобы отмахнуться или включить фумигатор.

Какая гадость! Какая гадость, например, это 8 марта! Этот ?женский? день, когда мужчины поздравляют нас с тем, что мы не они. Да мы и сами себя с этим все время поздравляем.

Варвара подлая

За 24 года своей жизни Рома Цыганов так и не получил должного образования. Это было связано c тем, что он вёл распездяйский образ жизни и не задумывался о будущем. Его жизнь протекала под девизом ?День прожит и хуй с ним?. Кое-как окончив 9 классов средней школы он поступил в Строительный колледж, но закончит его не получилось. Попав в группу, среди половины, которых имели условный срок за хулиганство. А двое одногруппников вообще уже отмотали полтора года на малолетке. Конечно, в такой компании, получить Ромке красный диплом было не суждено. Сразу связавшись с более взрослыми и познавшими жизнь людьми, он пошёл по наклонной. Про забирание стипендии у ботанов и говорить не стоит, слишком мелко, но однажды они очень хорошо залетели на мошенничестве и Рома получил за это два года общего режима.

Выйдя на свободу, Роме захотелось начать жизнь с чистого листа. Тем более что он в принципе никому то нахуй, то и нужен не был, все друзья его сидели, а более правопорядочные избегали его общения. Отца не было, поэтому его воспитывала тока одна мать. Вернувшись домой, он просто не мог себе позволить сидеть у матери на шеи и смотреть, как она в две смены пашет на заводе. Роме нечего не осталось, как идти в Центр Занятости и попытается устроиться на работу. Дождавшись очереди он вошёл в кабинет, в котором сидела миловидная женщина лет сорока. Присев за свободный стул у её столика, началось собеседование.

-Здравствуйте молодой человек, дайте свою трудовую книжку, документ об образовании и скажите, какие вакансии вы ищите, мы вам непременно поможем - спросила сотрудница Центра Занятости
-Да видите ли, как-то у меня с образованием не сложилось, пришлось по другим местам науку познавать - пытался отмазываться Ромка. - Да мне чё-нибудь простенькое пока, разнорабочего или грузчика - добавил Цыганов
-Судимы не были? - строгим голосом спросила женщина
-Да есть такие грехи прошлого - не стал лукавить бывший уголовник

-А какая статья, если не секрет
Да так мелкое мошенничество-совсем уж искренно сказал Рома
Да тогда для вас как раз есть подходящая работа - после некоторого, раздумывания, продолжила женщина
-В городе недавно открылся магазин ?Эльнаебадо? и там срочно набираются продавцы-консультанты, ваше резюме как раз проходит. Я счас позвоню администратору этого магазина и прям с завтрашнего дня можете приступать к работе.

Цыганов, конечно, немного удивился такому предложению. Имея троечный школьный аттестат, он никак не наделся на такие вакансии, но спорить не стал, ибо обещали довольно таки приличную зарплату. Идя, домой на радостях, взял лёгкого пивка и завалился спать пораньше, чтобы с утра быть бодрым и энергичным. Мать не могла не нарадоваться на сына. Она думала, как хорошо, что её сын встал на добропорядочный путь и больше не будет обманывать наивных людей.

Рома проснулся в 6 утра, почесал правое яйцо, умылся, вышел из дома и пошёл на встречу своему светлому будущему. Он никак не мог поверить, что ему выпал такой шанс в жизни и теперь он будет законопослушным гражданином. Рисовал себе в воображении, радужные перспективы и поклялся больше никогда не вставать на кривую дорожку. Проехав на маршрутке полчаса, он наконец-то очутился у огромного здания с зазывающими плакатами о скидках. Постучав в дверь для обслуживающего персонала, стал ожидать ответа. Дверь открыл пацан лет 25-ти с очень сомнительной рожей и спросил
-Тебе чё надо ханыга? Хуля как мусор в дверь тарабанишь - гневно спросил его незнакомец
-Да я насчёт работы, говорят у вас вакансия есть - немного приахуев от такого гостеприимства, вымолвил Ромка
- Ты, чьих будешь? По рекомендации или как, хотя не отвечай, по еблу вижу, что наш человек. Ходки есть?
-Извините, я наверно не туда попал, я, пожалуй, дальше дверь поищу - с взглядом полного охуивание Ромка стал поспешно ретироваться
Да ладно братуха не гони, тут все свои- с этими словами он открыл дверь и запустил горе-работника в здание

Пацан по кличке Лютый повёл его в раздевалку и сказал - Жди здесь, счас остальные корешки подойдут. Комната для обслуживающего персонала выглядела чуть получше, чем его бывшая камера на Зоне. Бычки и использованные шприцы валялись на полу, на стенах висели плакаты голой Памеллы Андерсонн из журнала плэйбой за 2005 год. Пару точно таких же фоток висело и у него в камере, на которые он неистово дрочил на протяжении 2-х лет. Ностальгия конечно это хорошо, но Роме как то не хотелось находиться в такой обстановке ещё раз. Много ждать не пришлось, буквально через пару минут завалилось пять парней. Лица у этих ребят были до боли знакомые, такие же похожие физиономии он наблюдал на протяжении 2-х лет своей отсидки. Всё больше и больше Рома чувствовал, что опять попал в какую-то пиздорезку и желание сьебнуть увеличивалось с каждой проведённой здесь секундой. Вдруг неожиданно его сзади по плечу кто-то хлопнул и радостно выкрикнул
- Цыган, ты ли это? Какими судьбами оказался в нашем бандитском логове?
Рома обернулся и увидел знакомое лицо, это был Лёха Куцый, с которым он полгода сидел в одной камере. Он в своё время подсадил на наркоту одного мажорчика, сына одного из влиятельных людей города. Тот повытаскивал из хаты всё рыжье, наличность и даже обоями не побрезговал.C тех пор скока его не лечили ведущие наркологи России, всё было до пизды. Сын до сих пор играет концерты на ?баяне? по 25 кубов за вечер. За это отец "баяниста", засадил Куцого за решётку на 3 года, в отместку за сына.
-Ты как, уже с паханом, то есть с администратором уже общался?- продолжал расспрашивать опешившего Рому Лёха.
-Нет, а вообще, куда я попал? Чё у вас тут за притон - спросил в конец охуевший от всего этого Цыган
-Да не дрейф, счас всё поймешь, пойдём к админу он всё тебе объяснит

Выходя из комнаты, он ещё раз бросил взгляд на остальных парней. По ихнем суровым лицам и татуировкам по всему телу, ну не как не скажешь что это продавцы одной из самых влиятельных фирм России. По пути Куцый расспрашивал, как он досиживал срок, и контачить с кем-нибудь из бывших сокамерников. Роме его слушал на отьебись и так же отвечал, его больше волновал вопрос, в какую жопу его занесло. Дойдя до кабинета с табличкой ?Администратор по обслуживающему персоналу?, Леха постучал в дверь и, открывая дверь, спросил у сидящего там солидного мужчину лет 40
- Евгений Палыч, тут паренёк на работу пришёл устраиваться, желает войти в курс дела
-Ну что же пусть заходит, побеседуем - сказал голос из кабинета.
После этих слов Куцый тут же оставил Рому и свалил по своим делам. Зайдя, Рома увидел типичного зоновского авторитета, которых он изредка видел у себя на зоне. Он сидел в белой маячке, на подобие той, что была на доценте из фильма ?Джентльмены удачи?. На плечах были вытатуированы погоны, в руках он перебирал чётки. На его столе находилось множество фигурок сделанных из хлеба и что особенно бросилось в глаза так это унитаз, стоящий в углу кабинета, который, ну как не гармонировал со шкафами из красного дерева и дизайном по фэн-шую.
Ну, хуля осматриваешься, пиздуй на парашу - гундосым голосом прорычал администратор - Да ладно шучу, здесь конечно не зона, тут всё более гуманно и цивилизованно.
- Садись на свободную шконку - и указал на дорогущее кожаное кресло
Рома не стал спорить со старшим молча и покорно сел.
-Ты наверняка думаешь, куда ты попал и по сотрудникам видишь, что это не тот контингент людей, которых ты хотел увидеть Ты главное не бзди, тут уголовщины нет, здесь всё по закону и за рамки уголовного кодекса не выходить. Счас не то время чтобы беспредельничать, можно зарабатывать деньги совершенно легальным способом - начал длинную тираду Евгений Палыч и закурив сигареты ?Прима? без фильтра продолжил. - Ты пойми Рома, счас в эпоху современных технологий, переизбытка бытовой техники и простоты оформления товара кредит, глупо на этом не разжится.
-Вот за то, что ты получил срок, у нас это считается как консультирование товаров.
- За то, что ты кидал людей, мусора на тебя шили дело, у нас за это сотрудники получают дополнительные премии. Тут Палыч тяжело закашлял и выкинул остаток сигареты в очко унитаза и тут же продолжил.
- Чем больше ты людям впариш наш хлам, тем больше будет у тебя зарплаты. Я собрал таких как ты непутёвых и оступившихся людей и даю им шанс показать свой талант наёбывания в законных целях. Плюсы я думаю, тебе очевидны и делай выбор. Ты можешь гордо послать меня и сказать, я одумался, никогда больше этим не занимаюсь. Пойдешь работать грузчиком на овощную базу, таскать ящики гнилых фруктов, пока не сорвёшь спину. Или как вариант работать в чистоте и тепле без физических нагрузок у нас. Я повторяю, это не в коем мере не наебаловка, а просто надо помочь людям выбрать товар у нас, а не у других наших фирм конкурентов - с этими словами он ещё сильнее закашлял видно, что лёгкие у Палыча уже в пизду и туберкулез перешёл в заключительную фазу.
Рома всё это время молчал и внимательно слушал речь и когда Палыч повернулся к нему спиной, увидел на ней собор на всю спинную площадь. По куполам и крестам он узнал что его начальник провёл в зоне очень много лет.
Ну, всё иди переодевайся и работай - немного откашлявшись, сказал ?Вор в бытовухе?- Какие будут непонятки, обращайся разрулим.

Рома вышел с двойственным ощущением от разговора, вроде как нечего уголовного в этом то и нет, но всё равно что-то тут не чисто. Хуй с ним отработаю денек, а там видно будет- с такими мыслями он пошёл обратно в раздевалку. Прийдя в раздевалку он уже который раз удивился, небритые и уголовные рожи, превратились в интелегентных молодей людей, у которых как минимум одно высшее образование. Все были выбриты, подстрижены, татуировки закрывали жёлтые майки с надписью ?Эльнаебадо?, некоторые для большей убедительности одели ботанские очки. Тут снова к нему подошёл Куцый в жёлтой маячке с табличкой ?Старший продавец?. А когда-то он ходил в тюремной робе, а на табличке вместе буков, стоял порядковый номер.
-Ну что Палыч тебе всё объяснил? Значит, теперь ты в курсе наших дел, теперь мы с тобой подельники и если что вместе опять окажемся в одной камере - пошутил Лёха.
-Ну, всё иди, сбрей трёх дневную щётину и выгляди, как студент 4 курса Юр. Фака, а не как урка. Потом наденешь нашу фирменную майку и почитай инструкцию, которая висит на стене.C этими словами Куцый удалился и оставил Рому одного. Немного поменжевавшись, Цыган начал бриться, уложил голову гелем, одел жёлтую маячку. Посмотрел на себя в зеркале и увидел, что он нечем не отличается от обычных продавцов, которых он видел в магазинах. Подошёл к стене, на которой был написан свод правил сотрудников при общении с клиентом. На нём было написано следующее

1. Забудьте своё тюремное прошлое, здесь вы обычный студент, у которого не хватает денег, чтобы закрыть сессию и на выходные купить лишнюю пачку анакома
2. Забудьте жаргонные выражения и феню, вместо фразы - Хуля, вылупился, покупай или
пиздуй отсюда. Надо говорить - Вас что-то интересует? Могу ли я чем-то быть вам полезен?
3. При конфликте с клиентом, если он вдруг не доволен вашем обслуживанием, ни в коем сслучае не пырять его ножом, заточками и другим холодным оружием, а вежливо сказать - Извините, вот вам жалобная книга, и дать телефон администратора, по которому они могут на вас пожаловаться
4. Гневные агрессивные и злобные черты лица, сменить на веселую и радостную мимику. От вас просто должно излучать позитивом, что вы рады любому клиенту
5. В случае если к вам подойдут и скажут, что вы продали бракованную вещь (а это будет случаться каждый день по нескольку раз) вместо фразы - Ты чё терпила, мне чё то предъявит хочешь? Тебя по понятиям развести? Сказать - Да конечно, давайте свою поломанную вещь, мы в ближайшем времени её починим, заменим или вернём за неё деньги
Там ещё было несколько мелких правил: не ссать за стендом плазменных телевизоров, это вам не ?параша?, с чётками не ходить, на корточках не сидеть. Если у вас имеются татуировки на пальцах, срочно обратитесь в наш косметический отдел, мы тут же всё удалим

Роме конечно стока запретов не понравилось, в зоне и то больше свободы действий было. Но делать нехуй, надо же как-то себя менять, не всё же время уркой быть. Закончив с марафетом своей внешности и положив заточку в шкаф от греха подальше, пошёл в торговый зал, чтобы начать свою карьеру продавца. По залу уже в хаотичном порядке бегало массу людей с коробками от бытовой техники, и дико радовались подаренными им от фирмы утюгами и фенами. Но ещё больше было слонявшихся и приценивающихся потенциальных клиентов. Получив от Куцого указ, что его территория, это отдел компьютерных товаров, пошёл в указанное место, чтобы найти наивного человека и присесть ему на уши. В компьютерах Рома вообще нечего не понимал, даже спиздив в эпоху своей молодости компьютер у соседа он так и не догнал, что с ним в итоге делать. Стал, как приставку подключать к чёрно-белому телику через вход тюльпан. Проебавшись с ним пол дня и, не догадавшись, что для этого надо было ещё спиздить и монитор у соседа, продал его подещёвке. Зато обаяние и шарм с лёгкостью компенсировали знание мат. части. В итоге за день он провёл массу успешных операций. Впарил в кредит сам того, не зная (он ориентировался тока по цене и продавал самые дорогие системники) одной бабушке двуядерный комп с картой джи форс 8-ой серии, объяснив, что это самый точный и современный прибор для измерения артериального давления. Двух малолетних задротов школьного возраста, научил как пиздить у родителей деньги и золото и продал им два компа. Ну а скока он продал упаковок с болванками непонятного формата и содержания, просто не поддаётся исчислению. Не конечно было пару моментов, когда вопросы ставили Рому в тупик наподобие этого. Мужчина еврейской внешности, пришёл в магазин с малолетним сыном и поинтересовался у Цыгана - Не подскажите, какой взять компьютер, чтобы был не дорогой и тянул бы все современные игры, наподобие Крайзиса и Биошока? На что Рома на весь зал громко сказал его папаше.
- Вы что нищеброд или жидомассон? Чего размениваетесь по мелочам, неужели не можете купить ребёнку дорогой, хороший компьютер. Папаша, конечно краснея и стыдясь, купил в итоге самый дорогой системник и монитор.

Конечно же, не обошлось без возврата товара разгневанных покупателей. Одна истеричная дама орала.
- Я купила у вас телефон Nokia 5610 в кредит за 15 штук, через месяц он вышел из строя. Взамен вы на время дали мне телефон Сименс А-35, который у наркомана можно взять за 50 рублей. В итоге уже прошло больше законных 45 дней и вот за эти вот дрова я плачу по 3000 рублей каждый месяц в кредит ? не унималась импульсивная барышня.
- Я нас вас иск накатаю в комитет по защите прав потребителей, а если и надо, то и до Европейского суда дойду - с пеной у рта доказывала справедливость эта мадам.
Куцый видя, что дама настроена решительно и заднюю включать, не намеренна, быстро куда-то смотался и принёс ей новенький телефон с извинениями. Дама ещё немного повыёбывалась, проорала, что у ней есть знакомый с ОБЭПа, и он к ебеням закроет всю нашу фирму, но всё-таки видно, что осталась довольная, что она хоть с опозданием, но вернула телефон. Рома не удержался и подошёл к Куцему и спросил
- Леха, а чё это за спектакль? Нахуй это мурководство, если он был уже починен, почему сразу не вернули ей телефон
-Эх, Цыган ты дохуя ещё ничего не понимаешь, это единичный случай, когда мы возвращаем товар, тока самые стойкие добиваются и пытаются с нами бороться, другие в основном на более ранних стадиях сдаются и забивают на нас. Имидж мы уже создали железный и надо его в дальнейшем поддерживать. Поэтому мы и открываем свои филиалы в городах по типу вашего, где о нас громкая слава ещё не дошла. А телефон что вернули, так он уже трижды был в ремонте, через месяц принесёт, подделаем и другому недовольному покупателю впарим. После таких серьёзных аргументов Рома не стал спорить и впадать в дисккусию, а как же честь, совесть и достоинство фирмы, неужели ?Эльнаебадо? похуй, что у них такая дурная слава
.
Много чего Рома Цыганов узнал о своей новой работе за этот день. Выяснил, что администратор, известный в узких кругах катала. Стоял у истоках основания ?МММ? и поднял на этом кучу бабла. Тока чувство меры и дальновидность, уберегла его от зоны, которой не избежал его поддельник Мавроди. Оказывается почти в каждом магазине присутствует подпольный цех, в котором китайцы и вьетнамцы в антисаниторийных условиях сортируют болванки, и занимаются ремонтом бракованных товаров. Каждый день им привозят полную фуру списанных товаров с таких известных фирм как ?Самсунг? ?Сони? и ихний азиатский, ремонтный сервис пытается хотя бы на время предать им рабочий вид. По окончанию дня к Роме подошёл Евгений Палыч похвалил за работу и вручил ему в конверте премию за проделанную работу. От денег, конечно, не отказался, но на душе скребли кошки. Это было не совсем то, чем он хотел заниматься на воле.

Наконец-то сняв с себя это ненавистную для совести майку и одев свою уркоганскую одежду, пошёл домой. По пути домой взял хорошего дорого, германского пива и рыбёшки, как никак сегодня ответственный матч проводила сборная Россия по футболу против сборной Англии. Приятно устроившись на диване, стал фтыкать в недавно купленный его матерью большущий, плазменный телик. Где-то в середине второго тайма, когда наши активизировались и прессинговали англичан, телевизор неожиданно громко пыхнул и задымился. На запах палёных схем прибежала мама Ромы и спросила
-Сынок что случилось что за дым в комнате
-Да телевизор что-то задымился не пойму из-за чего - ответил Рома
-Ну, ничего страшного Ромочка он ещё на гарантии, в течение недели починят и исправят.
-А в каком магазине ты его брала?
-Да как в каком, конечно же, в ?Эльнаебадо? там очень низкие цены и ещё этот прекрасный утюг с автоматическим паром дали

Рома на это нечего не ответил, не стал объяснять, что о телевизоре можно забыть и переключаться на радио. Впереди теперь Рому ждали долгие месяцы наебистического труда, чтобы купить новый телевизор.

Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 450 рупий - дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50.

По-крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Беквально через неделю моего мужа изнасиловал какой-то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись - но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя!

Январь 2008

Купил себе недавно джинсы новые. Пиздатые. Дизель. DIESEL (С вас бабло за рекламу. Не заплатите - пойду Dewars рекламировать). Тока левую ногу чето натирают. В районе паха.

А еще была у меня подруга. Ключево слово - была.

И вот как эти две, казалось, бы разные вещи друг с другом связаны:

я грамотно косил под воспитанного засранца, она грамотно притворялась, что ей это импонирует. Отношения зашли в ту фазу, когда уже пора переходить, собственно, к половой ебле. Выпили немного, конечно, для храбрости. Пришли ко мне домой. Целуемся, раздеваем друг друга. Снимаю джинсы, а у меня на левой ноге натерто децыл, ну, из-за дизеля этого ебучего. Короче, красное пятно такое небольшое и типа сыпь.

- А что это у тебя такое на ноге? - Она у меня спрашивает.

А меня чето алкоголь вставил немного, и настроение игривое было. А я в таком состоянии могу начать пиздеть и хуй остановлюсь. Ну и я пизданул:

- А это хуйня. Это типа у меня девушка была. До тебя, конечно. И вот после секса с ней такая хуйня появилась. В поликлинику ходил, врач сказала таблетки пить и все пройдет.

В общем, типа пошутил. Хотел на реакцию телки посмотреть.

Не, ну, у нее реально смешное лицо было в тот момент. А потом она типа сказала, что ей надо срочно валить по делам. Я сказал, что пошутил, но это ее не остановило, и она все-таки съебалась.

А я подумал, что дура какая-то. Совсем шуток не понимает.

Выстрел на трассе

На дворе 200? год, ещё не вполне определённо, но в воздусях запахло стабильностью. Минули самые тяжёлые перестроечные годы, в магазинах изобилие, очереди канули в лету. При желании сегодня уже можно жить и зарабатывать, ежели конечно лень не родилась вперёд тебя. Работаю в двух местах одновременно, разрываюсь на части, но так хочется заработать денег, а соблазнов кругом столько, что просто грех не получить их в личное пользование.

Сегодня уезжаю в командировку, сопровождение груза. Везём ни много, ни мало, целую фуру с прицепом оргтехники. Везём далеко, куда? Скажем так, несколько тысяч километров в один конец. Груз крайне дорогой и во избежание неприятностей прошу у руководства напарника. На что получаю экономически обоснованный посыл в сторону ближайшего хрена. Один, мол, справишься. Но, попердев для приличия, выдают мне кроме служебного десятизарядного ИЖа, ещё и помповый ?Ягуар?, с пистолетной рукояткой. О ужас! Дайте хоть с прикладом, скоты! Вместо дубины пойдёт.

Ладно, бог не выдаст, свинья не съест, будем надеяться на лучшее. Трасса, сколько её было в жизни. О ней нужно писать особо, но это потом. А сейчас едем на чужбину. Кормимся в придорожных тошниловках, ночуем по очереди в кабине, на спальнике. За окнами плывут пейзажи Урала-батюшки. То берёзка, то рябинка, то весёлый краснотал?. На сердце тепло и спокойно, через трое суток будем на месте, а там домой, к маме.

Ранним утром, прошу водителя остановиться у приглянувшейся моему глазу берёзовой рощицы. Ну, что невестушки, соскучились, небось, без удобрения? Сейчас я вам помогу, чем бог послал. Вовка-шофер, скучая, крутит ручки магнитолы, а я, прихватив пару метров туалетной бумаги, спешу к милым русскому сердцу берёзкам. Присаживаюсь так, чтобы меня с дороги видно не было, но сам бдительности не теряю и вижу всё. Однако шашлык вчерашний был точно из конины, а то и из бомжа. Вон как споро пошёл, как только добежать успел?

Отвлекаюсь всего лишь на секунды, и как оказалось зря. Встаю и, заправляясь, вижу такое, что по-честному не мог себе представить в самом кошмарном сне. Возле нашей фуры стоит иномарка, из которой вышли четверо. Не верю глазам, моргаю, но видение не исчезает. Напротив, становится ярче, а действо приближается к завершающей стадии. Моего водителя привязывают верёвками к дверце КАМАЗа, вижу, словно во сне его разбитое в кровь лицо, бледное и обречённое. А дальше начинается такое, что и не вышептать. Один из ?гостей?, достаёт их своей машины канистру и начинает поливать Вовку некой жидкостью. Другой достаёт зажигалку?

Мой столбняк рывком улетучивается, а на его место приходит священная ярость. Не зря же меня ещё в армии прозвали берсерком. Кровь вскипает, сердце начинает рвать грудную клетку. По ногам проходит судорога. Ага, адреналин попёр, да главное как много-то!
Рывком вытаскиваю из кобуры пистолет, загоняю патрон в патронник и ору что есть мочи, - стой, стрелять буду!

Бандитов словно бьёт током, они ошарашено озираются и, наконец, замечают меня чудесного. Тот, что с зажигалкой, делает шаг в сторону водителя и я не медля, не тот случай, произвожу выстрел вверх. Трое, не теряя ни секунды, вернее всего они не были готовы к такому повороту, прыгают в машину, зато четвёртый, то ли герой, а может просто дурак, чиркает зажигалкой?

Мой выстрел и Вовкин крик совпали по времени. Машина гангстеров срывается с места и на задних колёсах с визгом исчезает за поворотом. Я уже около машины, я уже отвязываю Вовку. Вернее его отвязывают мои руки, но сам я, а особенно мои глаза и нервы, нахожусь возле того, с зажигалкой. В его лбу, аккурат между глаз, появилось ещё одно, не запланированное природой отверстие.

Освобождённый водила, не верящими глазами, смотрит на небо, которое только что чуть не потерял навсегда. А я бросаюсь к поверженному бандиту, зачем-то щупаю его пульс, задираю веко и сжимаю глаз, как учили. Чё к чему, он же мёртв, как курица-гриль. Но я не верю, голова отказывается воспринимать информацию, переданную глазами.

Хлопок ладони по плечу выводит меня из состояния ступора. Оборачиваюсь, и вижу Вовку. ? Женя, он мёртвый, оставь его, давай лучше ментов вызывать.
Наконец понимаю, что произошло. Я только что убил человека, на смерть! Не на войне! Навсегда!

Далее было много милиции, скорая, которая забрала труп. Более трёх месяцев таскали меня по допросам. И все эти три месяца я жил на одних нервах. Наконец следствие закончилось полностью. Все экспертизы показали, что был предупредительный выстрел. Меня оправдали и отпустили наконец-то уже безо всяких подписок и оговорок домой, к жене и детям. Но сколько я вынес за это время, один бог ведает, а вам я этого не скажу. Сами думайте.
Одно сообщу, за эти три месяца меня посетил единственный гость, нежданный и несвоевременный. И звать его инфаркт!

Война

У шефа есть одна особенность, и эта его особенность-черта не всегда уместная, да и пользы от неё маловато. Так уж устроен этот гад, идёт напролом, до конца. Война, его бзик, его краеугольный камень! Уж сколько раз твердили миру?. Стоит ли греха таить? Шеф любит воевать, и уж если он начинает боевые действия, то кому-то точно не поздоровится. Не исключено, что мне.

Конфликт зрел давно, подспудно, как чирей на нижней части спины. Сначала он просто почёсывался, но в итоге всё же назрел. Соседи в одночасье перестали быть соседями и превратились во врагов, подлых и коварных. С такими, только превентивные меры, переговоры и увещевания в задницу папе римскому.

Интерес заключается в спорной территории, на которую претендует как мой дженнероззи, так и его оппонент. Здесь кто первый, тот и папа. Судорожно, в течение часа собираю ?банду? из пяти человек и выставляю их отдельным постом на вышеозначенном объекте. Посмотрим, что наши визави предложат в обмен. Сутки проходят спокойно, а потом начинается.

Вначале приезжают два руководителя противоборствующей стороны и естественно не могут попасть на территорию, поскольку там уже мы, а пропуска и права находиться на объекте у данных индивидуумов нет. Как и водится в подобных случаях, звучат угрозы. Мне лично обещают проломить башку, да вобщем-то много чего обещают. Слава богу, на этом языке я общаюсь свободно, без переводчиков. Оппоненты уезжают ни с чем, а я задумываюсь и сажусь на телефон. Примерно через два часа на объект приезжают ещё три человека. Посмотрим, кто из нас Д,Артаньян, а кто и не очень!

А вечером, ближе к ночи начинается движение. На трёх машинах приезжает ?братва?, их двенадцать человек, вооружены цепями и арматуринами. Господи, отец наш небесный, а я то грешным делом думал, что все эти войнушки канули в лету. Сподобился! А тем временем агрессоры начинают ломиться в закрытые ворота. Понеслась!

Подхожу, открываю калитку и вопрошаю с милым лицом, что хотели молодые люди. А молодые люди к переговорам не расположены, у них задача сломать чью-нибудь голову. Велика вероятность, что это может оказаться именно моя, потомственная голова. Когда самый наглый пытается войти в калитку, игнорируя мою шестипудовую тушку, достаю пистолет и произвожу предупредительный выстрел вверх. Произведённый эффект меня устраивает, мордашки вытянулись, в глазах появились проблески мыслей. Ну, так кому же охота в канун Нового года ехать на ушатанном катафалке на погост.

И в это время я совершаю не первую в своей жизни, да, наверное, и не последнюю глупость. Я поворачиваюсь и кричу своим орлам, чтобы перекрыли тыльную часть периметра. Ох, и быстр, оказался сей молодой человек, настолько быстр, что я успел только чуть-чуть сместиться, но полностью убрать голову не хватило времени. Удар топора по моей бестолковке, оказался настолько силён, что я почти потерял сознание. И уже шагнув за грань, всё же успел нажать на курок?

Странно, но произведённый выстрел, как будто включил во мне резервный аккумулятор. Едва соприкоснувшись со снегом, я тут же перекатом ушёл в сторону, а ещё через мгновение уже стоял на коленях. Поставили таки Русича раком сволочи. Ни чё братва, всё в долг! Щас я вам станцую сиртаки, с переходом в гопак!

Но мои соратники уже тут, как тут. Множество стволов смотрят своими одноглазыми любопытными мордашками в животы экстремистов, смертоносные, тупорылые жмурики приготовились вылететь из своих тёплых избушек. Не дать свершиться, не допустить! Открываю рот, чтобы дать запрещающую команду и? начинаю мощно, как из пулемёта блевать. Спазм прекращается так же неожиданно, как и начался. И я ору во всю глотку: - Не стрелять! Всем стоять, не двигаться! Первый, мне по хер кто это будет, сделавший малейшее движение, сдохнет с пулей в кишках!

Странно, но моя блевотина и последующий истеричный визг возымели своё действие. Немая сцена, ждём ревизора! Вздымаю свою непослушную и странно ватную тушу в вертикальное положение. Щупаю голову, конечно же, кровь, ну а что ты там хотел найти, варенье что ли? Поворачиваюсь к ближнему из своей ?свиты? и спрашиваю: - Ну-ка посмотри, у меня башка на месте? Там часом ничего не отрублено?
- Да всё гуд Владимирыч, не ссы, этот кент тебя обухом приложил, - отвечают мне.

Ну и то хлеб, а то без головы как-то даже и не интересно. В чё же я потом есть буду?
В этом месте я направляю свой, надеюсь, что очень даже бычий взгляд на агрессоров и проникновенно говорю о том, что первый кто сделает шаг за периметр, будет тупо и вульгарно убит. Мне терять нечего, я на посту. Позади Дубосеково!

Бандиты с матом и угрозами вернуться, упаковываются в автомобили и со стенаниями отбывают. А меня ведёт, сейчас рухну в обморок. Кто-то подхватывает меня под руки, кто-то тащит бинт. Уже в караульном помещении бинтуют, как Щорса, дают стакан горячего сладкого чая. Который я тут же выплёскиваю и ору на всю караулку: - Вы что суки, издеваетесь? Какой чай, водки давайте, пока пациент не умер.

Из этой истории я извлёк новую квартиру, некоторый опыт в плане отражения неприятностей и конкретную головную боль надеюсь, что на всю жизнь. Территорию мы отстояли, но счастья она не принесла никому. В итоге это заколдованное место было продано в третьи руки. Я же постарался забыть сей казус, стереть его из памяти. Но когда на улице непогода, гремит по подоконникам ливень или сечёт январская вьюга, у меня начинает жутко болеть голова, и тогда я вспоминаю эту дурацкую войну. Пью водку и хохочу, как идиот!

Миша

Об этой истории, скорее даже эпизоде в своей не всегда гладкой карьере бодигарда, хотелось бы рассказать отдельно. Так бывает зачастую, когда сидишь и думаешь, насколько же всё плохо. Жизнь пошла наперекосяк, да и не жизнь это уже, а прозябание. Ситуация ухудшается ещё и тем, что дензнаки с каждым днём тают как весенний снег, а дети с завидным постоянством просят кушать. Но, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.

Подаю объявление в газету, лаконичное и наглое. ?Телохранитель, очень дорого!? Газета выходит во вторник, но уже в понедельник мне звонят на домашний телефон и мужественный бас осведомляется, я ли это. Получив утвердительный ответ, выкладывает суть. Басу нужен телохранитель. Наступает моя очередь задавать вопросы, и я стандартно вопрошаю, - для чего нужен телохранитель? Если для понту-имиджа, то цена одна, если же для дела, то и цена вопроса будет совершенно иная.

Слышу откровенный ответ и понимаю, что берусь за эту работу.
- Мне угрожают, вернее всего убьют. Берётесь?!
- Берусь, - отвечаю я. Во-первых, потому, что дурак и люблю ходить по канату, во-вторых, подкупает откровенность, да и деньги нужны просто катастрофически. Есть, конечно, шанс не успеть получить даже первую зарплату. Но, кто же думает о таких мелочах?!

Через час встречаюсь со своим новым ?телом?, знакомимся. Мужчине примерно пятьдесят лет. Крупный, поджарый, могучий. Кавказец, но говорит на прекрасном Тургеневском языке. Из обрусевших? А, понятно, прадеда цыгане на цепи по ярмаркам водили. Единственный минус подопечного, это его постоянное чёканье, в любом обществе и при любых обстоятельствах этот индивидуум не пользуется словом что, только чё, и баста. В последствии узнаю, что Миша, из древнего княжеского рода, но на отношениях это не сказывается. Он не либерал, но и не понторез. Спокойный, как удав и абсолютно лишённый высокомерия, спеси, гонора, то есть тех черт, которые присущи многим современным нуворишам.

Условия нашего договора таковы, что не предполагают длительных отношений.
- У моей фирмы, - говорит Миша, - очень серьёзный долг, примерно четыре миллиарда рублей. В данном случае пересекаются интересы коммерсов, властей и собственно ?синих?, то бишь воров. Убивать меня при таком раскладе смысла нет, но вдруг мою судьбу будет решать некто, лишённый именно этого здравого смысла. В мои планы входит раскидать ситуацию за четыре месяца. Если я справлюсь, все проблемы устранятся сами собой. Угроза тоже исчезнет, и тогда мы с тобой Евгений прощаемся. Ну не могу я, когда за мной ходит ?бык? с оружием и дышит мне в затылок. Если же я не справлюсь с задачей, то мы продлим договор, если конечно к тому времени ещё ?будем?!

И собственно начинаем работать. Каждое утро, ко мне домой подъезжает машина, и мы с водителем Колей едем за подопечным. Встречаю его у дверей квартиры и со всеми предосторожностями вывожу на улицу. Оберегая своей тушей, усаживаю Мишу в машину и вперёд, на трудовые свершения. Вот и ещё один день начался. Моя задача заключается в том, чтобы день сей мы закончили в том же составе и без лишних дырок на одежде.

День, как день. Не лучше и не хуже остальных, серых и рутинных. Сижу в приёмной, гадаю кроссворд и от не фиг делать пикируюсь с секретуткой. Читаю ей вопрос, - мерительный инструмент, шесть букв. Курочка морщит свой кукольный лобик и выдаёт перл, - фрезец! От дикого хохота падаю под стол, из глаз течёт, из носа лезет. Да что же это такое? Она издевается что ли?

Как оказалось, рано я расчирикался. В приёмную резко входят два индивида, по внешнему виду стандартные братки. Меня не видят, я специально сижу за шкафом, в уголке. Зачем же всем знать, что я есть, существую?! А бандиты, цыкнув на вскинувшуюся секретаршу, как к себе домой заходят в кабинет к Мише. Закрывают за собой дверь, как им кажется плотно. Ах, вы ж умнички мои! Да я спецом кусочек линолеума ещё вчера отковырял и загнул так, чтобы дверь при всём желании плотно не закрывалась.

Прикладываю глаз к щелке и вижу картину. Миша сидит за столом, на лице спокойствие, вот же стальной мужик. А бандюганы стоят напротив него, причём один облокотился на стол и свистящим шёпотом грузит моего подопечного. Пора Евген, труба зовёт, откинут полог!

Тихонько, как глухонемая мышка вхожу, на цыпочках подкрадываюсь к пациентам и, взяв крайнего сгибом локтя под горло, вставляю свой любимый пистолет в его разинувшийся в изумлении рот. Браток замирает, а второй смотрит на меня остановившимся взглядом квёлой кобылы и раскрывает пасть для отповеди. А вот это зря, разговаривать мне с тобой касатик не с руки. А вдруг мне вас убивать придётся, а диалог предполагает некую нить между собеседниками. И мне она даром не нужна.

Большим пальцем снимаю с предохранителя и командую второму: - Харей в пол, руки на затылок. И тут же первому, который, к слову сказать, обслюнявил мне весь пистолет.
- Не дёргаться, патрон в патроннике. Соси и получай наслаждение.
На что этот даун с портативным мозгом говорит мне с набитым ртом: - Как же сосать, ведь он железный?
Это песец какой-то, меня сегодня решили добить, КВН, да и только. Давлюсь смехом и говорю этому барану: - А тебе что, кожаный больше по душе?

Вобщем минут через пять приезжают маски-шоу и забирают этих юмористов. Остаёмся с Мишей один на один. Подопечный смотрит на меня долгим взглядом и говорит: - А я ведь не очень верил во все эти сказки, рассказанные про тебя. Спасибо Женя, и извини?

Вечером, после того, как доставил босса до хаты, еду в гости. Рабоче-крестьянский район, Отечество! Здесь, в звоне цепей и свинчаток я вырос. Это именно тут мой самый первый тренер предлагал мне сделать ?мягкий нос?. Удалить злосчастную перегородку, от которой одни проблемы и которая устала ломаться и смещаться.

Наши, как обычно зависают в ?Хрустале?. Звучит музыка, на мини-эстраде юная шлюха вертит прыщавой жопкой, пытаясь продать себя подороже. Братва говеет под пиво, салажонок, которого я вижу впервые, забивает папироску. А вот и Сам! Тебя то мне и надо друже. Разбитной походкой, как принято, подруливаю к столику и здоровкаюсь.
- Мир честной компании.
Брага оживляется, - привет старая задница, падай на шконку, чё пить будешь?
- Не пить я с вами пришёл скоты, а ругаться. Вы в курсах, что Мишка-армянин под моей защитой? Так какого хера вы не даёте честному пацану его бабло отработать? Вот закончится мой с ним контракт, тогда хоть на куски его рвите, волки педальные?

Немного оторопевшие после моей отповеди парни переглядываются и в недоумении пожимают плечами. Наконец смотрящий покачав головой говорит: - В говно ты Старый вляпался, по самые помидоры. Знаю я за того ару, мужик он чистый, и косяков за ним не водится, но больно уж долг велик.

- Ты мне веришь? ? спрашиваю я, а сам гоняю в башке, подписаться за Мишу или ну его в пень?
- Тебе то я верю Женёк, а вот ара под вопросом.
- А если веришь, так послушай инфу из первых так сказать уст. Я сам лично слышал, как Миша сказал, что через три месяца долга не будет. Его Лукойловские под крышу взяли, а это сам понимаешь гарантия серьёзная. Дай мне три месяца. И если через это время долги будут висеть, то можешь спросить с меня армянскую шкурку. Суди сам, пришьёте его сейчас, и не получите ни хрена. С покойника не спросишь, а три месяца погоду тебе не сделают. А, кроме того, вам ещё и меня валить придётся. Ведь знаешь, я за так не дамся. Кстати, когда меня попишете, тёте Томе расскажи, как ты её приёмного дырявил.

Задумался волчара, вот и думай, а я пока дух переведу. Дружба дружбой, а ну как деформировалась она за последние годы. Спишут в архив прямо сейчас, и концы в Каму. Наконец хозяин принимает решение.
- Ладно, Старый, чего не сделаешь для друга детства, решили! Но помни, три месяца, а после уходи. И не рви меня на части, я тоже не из железа.

А через три месяца наши отношения заканчиваются. Не даром у Миши в городе слава реаниматора. И долги он раскидал и фирму заставил работать. Умница редкостная, после него я таких не встречал.
Наша последняя совместная смена закончена, меня подвозят до дому и уже у подъезда Миша жмёт мне руку, и проникновенно глядя в глаза, говорит следующее: - Спасибо тебе Женька за всё, очень мне было с тобой тепло и защищено! Если когда-нибудь, днём ли, ночью ли тебе будет плохо, - позвони! На том и расстались. Хороший был мужик, редкий! Пусть живёт долго. А под моим окном стоит новенькая, пахнущая Тольяттей ?семёрка?, и жизнь ни смотря, ни на что продолжается.

Евгений Староверов

Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной еблей всё наладилось, тут она мне хуй в узел завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, блять. И линолеум в кухне собирался приклеить, вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую хуйню выдала. Что за нах, и как понимать такое, блять, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихуя. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну, и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая хуйня, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну, да ладно. Это к делу не относится...

-Стой. Не уходи сучка, я щас! - Говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, хуле. Читает всё время хуйню всякую. Спрошу, что за брутальность, ёбана в рот.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке, и говорит:
-Пиздит жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохуя даже, слишком дохуя.
-Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за хуета, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать какая то хуйня, эта самая брутальность. Не интеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
-А уебать поперёк спины тебя, это как? Брутально?

-Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было.
-Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А хуле ты на лестнице раскорячился, блять? Я ебу штоль, кто там валяется?
-Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, чтоб помочь. Да ещё ты настругал сверху.
Мне такие беседы нихуя не интересно было вести, и я решил это дело пресечь. Не для того я пришёл, ёбана в рот. И для начала, Валентину костылём по хребту вытянул. Ну, не совсем по хребту, а по спинке его самоходного табурета.
-Давай, сука, ближе к делу. И поподробнее. - Говорю.
-Хорошо. Можно и по подробнее. Брутальность - это жестокость, бесчеловечность, грубость, в общем - Отвечает Валентин.
-А в череп костылём? - Спрашиваю.
Валька, хоть и инвалид, но человек умный, поэтому, увидев перед еблетом свой костыль, метнулся отлизывать мне зад, скороговоркой ещё так, потешно, блять:
-Это ещё связано с жёстким, этим... доминированием мужчины над женщиной в сексе. В то же время, в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но и может ассоциироваться с животной притягательностью, а также с натуралистичностью...
-Захлопни варежку. Я чо, жывотное, что ли? Не понял, блять?
-Это не я сказал. Просто, так трактуется понятие бру...
-Ебало закрой, говорю. Трактуется у него! Я те щас живо мозг от трансмиссии отделю. Голова профессора, этого... как его...
-Доуэля. - Подсказывает Валька.
-Во-во, блять. Всё то ты знаешь, жертва Вудстока. Давай, русским языком объясни, что за хуета такая.

Валентин, под страхом отхуячивания в тыкву костылём, раскрыл мне тайну брутальности. Как я понял, это такая хуйня, типа приворота. Как бабы эту брутальность видят, их с копыт валит, и пелотка в бешенство приходит. И в этот самый момент им до смерти разврату хочется. И чтоб с извращениями, желательно. С насилием над личностью, типа. Вобщем, то, что доктор прописал. Только, когда я уходить уже собрался, Валька мне и говорит:
-Хуйня это всё. Ей не брутальность нужна. Ей бабки нужны. Меркантильная она у тебя.
Хуя се, думаю. Ещё мою жену подозревать в меркантильности будет всякая сволочь безногая. Я его за эти слова с каталки снял, и на сервант посадил. И костылём ещё уебал, чтоб ему наверху сидеть не скучно было.

Ну, я успокоился, в общем, насчёт брутальности. Метнулся вниз по лестнице, к жене, с радостной новостью. А она уже вещички пакует. Причём не только свои. Мой паяльник, тоже в торбу себе запихнула. Нахуй ей паяльник, я не понял. Он и мне, в общем то не сильно нужен. Так, от отца остался. Я и паять то не умею, но мне обидно, сука. Ладно, думаю, хуй с ним, с паяльником. И говорю, значит:
-Слыш, коза? Кончай барахло паковать. Давай, трусы скидывай и раком становись. Я щас буду доминировать! Причем, зверски!
-Пошёл ты в жопу! - Отвечает. И продолжает барахлишкок себе подгребать. Я тогда не выдержал, и говорю:
-Паяльник отдай, сука!
-Да на, бля! Подавись, жмот! - И выкинула из торбы на пол, дорогой моему сердцу предмет.
-Сучка меркантильная. - Говорю.
-Нищеброд!
-Шлюха, бля, меркантильная. - Опять говорю, хуле, слово мне понравилось. И уебал ещё ей под сраку ногой, для убедительности. Она через поклажу свою споткнулась, и мордой приложилась об пол, руки то заняты шмотьём, не успела подстраховаться.

Ну, тут она и завыла. Никто, говорит, не смел меня ещё шлюхой называть. Да ещё меркантильной. Чую, что иду верным путём. Раз завыла, значит проняло. Ну, и продолжаю, значит вести себя соответственно. Могу, говорю, пёрнуть на публике. Чем не брутальность? Или вот сейчас насру в углу, хочешь? Головой мотает, типа не желает проявления моих ниибаца, брутальных качеств.
-Чего же ты хочешь, швабра дешёвая? - Спрашиваю.
-Шубку хочу. Норковую.
-Нахуя тебе шуба. У тебя же есть уже одна. Из коровы.
Она пуще прежнего взвыла, и опять за вещички принялась. И ногой так, снова паяльник к себе подгребает. Думает я не вижу нихуя. Ну, думаю, прав был Валька. Меркантильная она.
-Я смотрю ты не равнодушна к электроинструментам. Если тебе так уж нравится мой паяльник, могу презентовать. За минет. - Говорю ей великодушно так. Она взяла его в руку, повертела, протягивает мне и говорит:
-Я думала, что это плойка. За плойку, отсосала бы. За паяльник не буду.
-За плойку я бы тебя неделю драл.

Молчит. И я молчу. Только она за вещички принялась, я ей говорю:
-Ты вообще-то мне должна, барышня. За линолеум, и за бачок.
-С какого это хуя? - Спрашивает. - Ты срал больше меня, я вообще туда и не заходила почти.
-Конечно не заходила. Причём, никогда. Говно в себе держишь, хуле - своё же. Жалко, небось в парашу то? - Смеюсь. Она покраснела, и говорит, что не такая мол. Не дешёвка. Может мол, и за так отсосать, если чувства взыграют. Но мне, говорит, надо настроение создать. Желательно посредством шоппинга. Типа, подарок нужен.
-А брутальность, - спрашиваю, - не нужна уже?
-Нужна. Но это уже вторично. Главное, подарки. Или поступок, какой нибудь.

Ну, хуй с тобой, думаю. Будут тебе и подарки. Пошёл на кухню, в холодильник заглянул, нету нихуя. Был с утра батон ливерной, да сожрали в обед. Нечего дарить. Паяльник хуй теперь возьмёт. Зря сказал, что не плойка. На линолеум и бачок не ведётся. Блять, что делать? Решил снова к Валентину сбегать. Звоню, не открывает, сука. Я вниз, к Семёну. Слава богу, дома оказался.
-Сеня, братуха, выручай. Подарок нужен. - Говорю ему.
-Охуел, соседушка? Какой ещё подарок?
Я мимо него в квартирку прошёл, схватил вазу керамическую, бычки из неё вытрусил на пол, и на выход:
-Завтра верну, - говорю.

Принёс жене вазу, поставил перед ней на полу, и говорю:
-Вот тебе подарок. Раздевайся, начнём отрабатывать.
-Нахуй мне этот черепок, блять? - Говорит жена.
-Не охуела, подруга? Я, может, украл его для тебя, честью своей поступился. Так что это не черепок, блять, а подарок, и поступок, в одном флаконе. Раздевайся!

Раздеваться не стали. Прямо так еблись. В одежде и стоя. Как лошади. Мне понравилось, сработало, короче. Вроде всё наладилось у нас. Вазу незаметно Сене вернул утром. Пока жена подарка не хватилась, буду ебать в хвост и в гриву, а заметит, что вазы нет, я что ни будь придумаю. Я же находчивый, блять. И брутальный, как ни крути. Правда, забывчивый. Про Вальку, только через три дня вспомнил. Он бедолага так и просидел на серванте, чучело безногое. А я, уходя дверь захлопнул. Он орал там на шкафу, да не услышал никто. Я дверь выломал, с серванта его снял, и в каталку. Он, блять, плачет. Жрать, говорит, хочу. Говном бессердечным меня обозвал. Но я зла на него не держу, хуле. Он же мне помог. И я ему помог. Он бы сдох от голода, если бы не я.

2008 vpr

Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка, вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже - первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.

Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает. Язык жестов, ога. Она значит чота глозаме там стреляет. В меня целиццо, между прочим. Руками чота показывает, ну как тренер по корзиномячу, и букву "Т" сооружает, и просто кулак показывает. Я понимаю, что замена, а на чо менять-то? Кроме хозяйки и Маринки, - потанцевать ваще нескем! А кулак, ваще никак не интерпретирую. Отворачиваюсь тупо.

Ну приходим домой. Чувствую со мной разговаривает только радио. Европа нахуй плюс. Я Маринке и говорю:
- Ну ты чо бля?
А она ваще молчит. Не, ну прослеживаюцца какие-то жесты. Язык жестов, это вам целая наука. Ну зыркнет, глазаме. Из рук состроит композицию, в виде хуя. Причем стараецца спицально, выстроить из своих ручонок такую хуину, на порядок больше чем мой.

Вижу, что с человеком что-то не то твориццо. Ну и пытаюсь как-то сгладить. Говорю:
- Чмок тебя в вишню! - Вишня, это такое у нас сцукоблянах готичное название соска сиськи. И жду реакции, как Менделеев. А хуя, видимо перетанцевал надосуге. Летсо у Маринки грусное, к ебле никакого отношения неимеющее.

Развиваю тему, добавляю катализаторов:
- И ещо в пупочек.
- Хуясе, - отвечает, - как это у тебя получицца?
И тут я тоже призадумался, сижу улыбаюсь:
- Не сразу конечно, а поочереди, сверху вниз, - хотя в данный момент готов на всякие изыски.
- Ну понятно, - отвечает, - сразу как-то не представляю.

А мне-то только того и надо, третирую и интерпретирую на тему:
- А то падумаеш ещо, а-а-а! Какой агромный рот блять! Микке Джаггербля!
- Может лет в 70, когда сиське на пупке будут, - подыгрывает, и жестами еще показывает. Видимо не все так плохо. А я такой и говорю:

- И все равно не получиццо, - делаю пытливое выражение летса, - потому что, вишня это кочка, а пупочег это ямко.
- Дурочок ты, Мишка, - отвечает, практически ласково уже.
- Не, Марин, - не обращаю внимания на смену настроения ваще никак, - Ниригулярное геометрическое формо получаеццо. Вот смотри!

И рисую ей букву латинской наружности - "W" . Дабл сцуко "Ю".
- Видиш как?
Ну, у ней на летсе ваще ничо ниатабразилось, после моего каллиграфического изыска. Хоть и старался рисовать на зонах, близких к эрогенным. Чую, что-то не то:

- Марин, неправельно, я нарисовал. "М" - вот таг правельно.
- Мишк, ты чё решил меня с ума сойти под вечер?
- Ну а чо?
- Это как же так надо рот-то изогнуть? Как клюв штоле? Я тебя побью щас!
- Ну чо ты?
- Я боюсь просто.
- Чево боишьсо-то? - хотя сам понимаю, что охватить необъятное, никак не получаеццо. А по отдельности с приоритетами загвоздко. Вишню вперёд пацылуеш, пупочег абидиццо. Наибарот, ваще нитуда нисуда.

Карочи я предумал как надо, говорю:
- Марин, ты помниш такой деццкей танец "На висёлых на утят быть прахожые хотят"
- Гыыыы! Помню, - отвечает, - и чо?
- Ну вот в курсе же, как там руке делаеццо? - и чтобы вспомнила, начинаю жестами показывать.
- Помню, - отвечает, (вот память у человека!) - И чо ты предлагаешь?
- Ну короче я тебя руками, вот этими самыми интерпретированными клювами и буду за сиськи пальпировать. Как будто цыловать буду в вишню, типо руке - рот как будто
- Миш, не разрушай мне моск, - отвечает, - его и так немного осталось.

А у меня уже в голове пестня во всю играецца:
"На мгновенье надаааааа
деццтва вазвротить
мы типерь утятааааа
и так три красно на свете жыть"

- Гыгыгыгы, - смиёцца Маринка, видимо увидела на моём ибале, о чем я пою про себя. А может и язык жестов помог прочувствовать внутренний мир мой, ога.
- Ржош, наканец-то? - спрашиваю с надеждой, - чмок тебя тогда и в ниё.
- В кого?
- В ниё, в ниё!
- В улыпку штоле?

Чувствую, отходит, но сам виду не подаю:
- Неа, улыпку мы трогать не будем! Пока небудем.
- Почему?
- Да чота с ней случилась какая-то хуйня. Мы потом туда монтёра паулыпкам отправим.
- Гыыы. Это как?
- Ну как? Типо придёт такой, кросафчег. Так блять, што тут у нас?
- Рот тут у нас.
- Ну а чо бля весь день ниработало? Чо нахуй ниулыбалось совсем?

И сам продолжаю:
- Снаружы все нармально. Ну вот разве тут, подкрутим немного. Ога. Придёцца залазить внутрь. Давайте открывайте уже.
- Чо?
- Всмысле "уже" это значит "теперь", а не типо узко.
- Гыыыы, дурачок!
- Вот так хорошо уже!
- Чудо ты!
- Ога, чудобля! А вот щас значение слова "уже" кардинально меняецца! Апхватываим паплотнее!
- И? - Маринка глазами как-то умудрилась спросить.
- Ну и все, - как все люди, ртом отвечаю, - карочи, работы много тут. Монтёр улыбок задержиццо на выезде.

А все же дело в секретной смазке. Ну, у моего монтёра немного есть с собой. Но! Чтобы он её отдал, его надо упрашивать. Гладить его надо по голове. По туловищу тоже аблизательно. Воротник тоже низабывать. Вот как раз где воротник, там у него секретное место есть...

А Маринка на меня снизу как-то смотрит по-свойски, и не поймет о чем я думаю-то! Я ей и пытаюсь объяснить, жестами: "Вот если бы он лошадкой был, тогда это называлось бы воротник! Блять! Наибарот! Уздечко! Ыыыыыыы!

И думаю про себя, ну вот из всякой же ситуации можно найти выход. Хотя, если бы я понимал немного язык жестов, может и попроще все сложилось. А впрочем, нахуя мне этот язык жестов? Жесты языка гораздо понятнее.

© MGmike

Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший. Ярославль. Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка поскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;

- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой, но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей.
Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами. Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Среднестатистический работник офиса большого города эффективно работает примерно четыре часа в сутки. Это я даже преувеличил. Я говорю об обычном планктоне, разумеется, не заинтересованном в развитии своей компании.

Все зарплаты адекватно будет брать по своему городу, потому как его можно считать образцовым крупным мегаполисом со всеми признаками ? от банковских служащих и чиновников до военнослужащих и продавцов в киосках, от работников нефтяных предприятий и преподавателей до электриков и врачей.

В Уфе среднестатистический планктон в офисе получает примерно 15 000 рублей за месяц работы. Эффективно работая всего по четыре часа в день, а таких дней примерно 22 в месяце, работник тратит действительно качественно 88 часов в месяц. Получим, что такой сотрудник продает свою жизнь по цене 170 рублей за час.

Работая по восемь часов в сутки (и, прикиньте, все как бы эффективно, идеально для начальника), офисный конек-горбунок продаст свою жизнь компании по цене 85 рублей за час. Такая вот эталонная цена. Не сложно посчитать, что работать сверхурочно и при этом не получая дополнительную оплаты, Вы только проигрываете и обесцениваете свою жизнь до цены рулона хорошей туалетной бумаги.

[Просто интересно, сколько получает за час, ну пусть за месяц работы среднестатистический американский офисный жук? Если кто знает, подскажите циферку, пожалуйста.]

Тот же сотрудник, эффективно работающий часа по два в день, то есть большую часть времени виснущий на одноклассниках или читающий блоги, продает час своей жизни по 340 рублей. Немного дороже. Работая меньше, он получает больше. Обратная сторона стабильной зарплаты. Такой работник выигрывает. Он продает жизнь дороже, при этом явно халтуря.

Теперь возьмем среднестатистического работника гипермаркета, торгующего, допустим, техникой. Того же консультанта. Учтем, что выходных у него примерно три дня в месяц, а в сутки он работает в среднем по 17 часов (на собрание с тренингами к 08.20, открытие магазина в 10.00, закрытие 21.00, выкладка до 01.00, допустим, на ночь не остается). Эффективным можно считать весь рабочий день, он непрерывен.

Путем нехитрых подсчетов при зарплате в 25 000 рублей в месяц работник продает свою жизнь за? 54 рубля в час. Что он вообще делает на этой работе?

Цену за час своей жизни, проданной работодателю, можно смело назвать коэффициентом привлекательности работы.

Посмотрите, сколько должен платить работодатель консультанту в гипермаркете, чтобы он чувствовал себя хотя бы на одном уровне с офисным работником? По 85 руб. в час ? около 40 000 рублей в месяц. Думаю, такая цифра выглядит более привлекательно для почти полной продажи своей жизни.

Кстати, час ?эффективной? работы проститутки у нас стоит от 600 рублей. Получается, проститутка ценит себя дороже, чем офисный работник

Такой коэффициент каждый может рассчитать для себя сам. Возьму себя в качестве безликого примера. Я работаю два дня через три, по двенадцать часов за смену. Итого 12 дней по 12 часов, то есть 144 часа в месяц. Я получаю примерно 20 000 рублей в месяц.

Мой рабочий день непрерывен, перенапряжен и наполнен адреналином, уж поверьте, если никогда не видели, как напряжение 110 кВ выбивает человеком железную, закрытую на засов, дверцу. Поэтому считаем все часы эффективными.

Итак, сколько стоит моя жизнь? По 140 рублей за час. Не слишком дорого.

А сколько стоит час жизни, отданный на добывание денег, у человека, работающего на себя самого? Думаю, здесь можно взять примерно 10 часов (не забывайте, эффективных часов, то есть без кофе и секретарши) в сутки на бизнес. У фрилансера чуть меньше, много времени уходит на домашние дела и не ограниченный сон. Выходных нет, конечно же.

Пусть такой человек получает 80 000 рублей в месяц. Скажу по секрету, такая сумма мне кажется пограничной для полного и безвозвратного ухода в свой бизнес. Исходя из такой привлекательной цифры, мы получим, что час жизни бизнесмена такого уровня стоит 270 рублей.

Подытожим.

Эта цифра не показывает наш доход, она показывает только одно ? насколько сильно мы готовы пожертвовать своей жизни ради зарабатывания денег. Офисник-халявщик продает свою жизнь дороже, работа не кажется ему слишком привлекательной. Бизнесмен готов жертвовать, изводя всю свою жизнь на бизнес.

Вспомним про проститутку. Нет, ребята, все вы не сможете стать проститутками. Ну, кто-то низковат, кто-то под мышками не бреет. Я про другое. Даже здесь можно поучиться хорошему.

Продавайте себя дороже и уменьшайте количество времени, затраченного на работу. Коэффициент привлекательности вырастет. Как работы для Вас, так и Вас для работодателя. Не умеете так делать ? продавайте своей жизни побольше, это тоже вариант для увеличения заработка.

Лизонька Тупикова (ударение на первом слоге), урожденная Грызунова, была очень счастлива в браке. Ей достался в меру
домовитый, абсолютно покладистый муж, в нерабочее время и выходные смотрящий на нее влюбленными и слегка охуевшими от
влюбленности глазами, а в рабочее посылающий каждые 10 минут ебанутые смс-ки типа "Я тебя люблю, зайчик (котик, рыбка,
черепашка, страусенок, бегемотик, кашалотик, крокодильчик или хуй знает там еще кто). Единственное, что ее слегка коробило
- когда муж обращался к ней "Лизунчик". Нет, не так. "Лизууууууунчик", блядь. С закатыванием глаз и впадением в полную
прострацию. Ну да ладно, человек, как говорил Зощенко, не блоха - ко всему привыкнет.

И всё же Лизоньке пришлось поступиться едва ли не самым святым ради любимого. Раньше она любила оглушительно и
сногсшибательно просрацца в своем деревянном сортире в огороде, с кряхтеньем, запредельными децибелами пердежа и довольными
возгласами. Теперь, чтобы не смутить мужа, приходилось постоянно обуздывать свою широкую душу и звонкую сраку. Сраньё
превратилось в пытку. Бедная Лизонька боялась лишний раз выпустить газ с малейшим звуковым сопровождением, она стала
придумывать различные дыхательные режимы и читать про себя мантры, только чтобы не пёрнуть и не вызвать конфуз, ведь
любимый почти всеми вечерами дрочицца в огороде то со своими ебучими грядками, то со своим ёбаным мотоциклом.

В таким страшных муках прошло 2 недели со дня свадьбы. Лизонькин кишечник напрочь оборзел от такой экзекуции и подавал
явственные сигналы: мне нужно просраццо, иначе я взорвусь. Момент истины настал, когда мама приготовила Лизоньке и мужу аж
136 пельменей, а муж вроде как на работе задержался. Лизонька и не заметила, как спорола всю кастрюлю. Тут она приняла
волевое решение: всё, хватит издеваться над собой! Пойду высрусь.

Она удобно расположилась на рундуке и для начала мощно и зычно перданула. Долго сдерживаемый кишечник ее выдал сначала
фальстарт - раздался сильный хлопок, и пространство вокруг заволокло едкой вонью. Затем застрекотала зубодробильная трель
оглушительного пердежа, сопровождаемого тушением о говномассу выгребной ямы сверхскоростных какашечных снарядов. Затем,
когда мелкое и едкое говнецо уже резво покинуло хозяйкину жопу, вдохновенную звуковую картину сранья украсили дивные,
гулкие, громыхающие басы - бууууух, раскатисто, громко и страшно трубили вдохновлённые 136-ю пельмешками демоны говна,
дождавшиеся своего часа!

- Аааа, блядь, как пиздато, сцуко! - в экстазе орала Лизонька, - как же я пиздато сррррууууу!

В это время муж её, только что вернувшийся с работы, вышел в поисках любимой молодой супруги в огород.

Сначала он не понял, что происходит, что именно такое он слышит и нюхает. Затем потихоньку, по капле яда, до него стал
доходить смысл. Принцесса, его принцесса, его Лизунчик! Да, принцессы тоже какают. Не просто какают, а оглушительно бздят,
пулемётно срут и страшно воняют! И при этом орут не хуже, чем в экстазе любви.

Тупиков был сломлен, разбит и подавлен. Он походкой сомнамбулы выперся из огорода, затем из дома и в полной прострации
направился в ближайшую капельницу, где дешево, сердито и банально в одиночку нахуячился до свинячьего визга. Домой он
вернулся около полуночи, долго и мучительно снимал в прихожей облёванные ботинки, снял один, а в другом, держась за стены,
поплёлся спать. Всё, что он сумел сказать Лизоньке - мммм+ ыыыыы+ бргхв+ гыгы. Лизонька надула губки и отвернулась к
стенке. Она никогда не видела любимого таким и вовсе не хотела его таким видеть впредь. Ей было одиноко, страшно и обидно.

Ночью она спала очень плохо, потому что Тупиков ворочался, стонал во сне и что-то бормотал типо: бздит, бздит! Пару раз он
бегал в сортир блевать и возвращался измученный и бледный, забывался тяжелым сном и снова стонал.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:



- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъе*ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр?хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая

- Ну что, сволочь, нагулялся? Кобель проклятый! Ты посмотри, сколько грязи за собой притащил! Я всю ночь не спала, думала ? где он, с кем он?
Она всегда так встречала его. Она находила в этой ругани особое удовольствие. И в том случае, если ругаться было не на что, она накапливала злые слова в себе, чтобы выплеснуть их потом с удвоенной силой.
Он не отвечал ей. Просто медленно проходил в комнату, не поворачиваясь в ее сторону, замирал у включенного телевизора и ждал. Ждал, когда она остынет и вспомнит о том, что он помимо того, что грязный, еще и очень голодный. Этот момент всегда наставал, при всей своей стервозности, она была с близкими заботливой. Иногда, даже слишком, до педантичности.
- Есть будешь?
Ну, зачем спрашивать, когда и так понятно, что будет? Зачем спрашивать, если знает, что он не может ей ответить? Это всегда его раздражало.
А ее всегда раздражало то, что он молчал. Все его мысли, желания, настроение ей приходилось буквально считывать с его карих задумчивых глаз. Он был таким от рождения, и она знала, что никогда не услышит от него слов. Никогда. Никаких. Но она приняла его таким. Раздражалась и любила.
Она была старше его, намного старше. Но, несмотря на то, что знала его с рождения, видела его беспомощным и слабым, никогда не испытывала к нему материнских чувств, всегда ощущала себя с ним на равных. Теперь, когда на ее глазах он вырос и превратился в неотразимого красавца, большого, сильного, она чувствовала себя защищенной от всего внешнего мира. И не было для нее слаще минут, когда он наваливался на нее всем своим прекрасно сложенным телом, закрывая собой потолок и всю ее бестолковую жизнь с малыми и глубокими трещинами.
Она была, как говорится, не первый раз замужем. Ее первый мужчина, в буквальном смысле, отодрав ее на грязной лестнице чужого подъезда, стал в последствии и отцом ее ребенка, и первым мужем. Счастья ей это не принесло. Скорее наоборот. С ним она испытала все прелести жизни жены советского рабочего. Возвращаясь домой поздно вечером, активно распространяя вокруг себя запахи дешевых портвейнов, он как зверь набрасывался на нее и насиловал. После каждого такого соития она находила на себе новые синяки, которые подолгу не хотели рассасываться. А однажды он сломал ей руку и два ребра. Что, в принципе, никак не помешало ему получить очередное удовольствие. Она плакала и билась в истерике, а он методично засаживал свой конец в ее задницу. Именно в этом он видел полную победу над женщиной, и его никогда не интересовало - нравится ли ей подобная ?любовь?.
А однажды вечером он не вернулся. Вместо него пришел секретарь партийной организации завода и, путаясь в показаниях, рассказал о героической смерти ее супруга на производстве. То ли он спасал какого-то пионера из доменной печи, то ли его раздавил гидравлический пресс во время перевыполнения социалистического задания? А может, все это происходило одновременно. Она не прислушивалась. И не плакала. Только лицом стала как будто каменная. Думала о том, что не на что ей и Ваське теперь будет жить. А он рос слабеньким и все время болел. Не зря думала. Уже через месяц он простудился и, вопреки успокаивающим разговорам бестолковых врачей из районной больницы, умер. Она осталась одна. Ненадолго.
Ее красоту сложно было не заметить. В парикмахерскую, где она работала в мужском зале, приходило много интересных мужчин, и их раздевающие взгляды успокаивали и давали надежду. Она снова кому-то была нужна! Пытаясь понравиться тем, кто смотрел на нее особенно, она шла на нехитрые женские уловки. Прижималась плотнее своим аппетитным телом к завернутым в белые простыни клиентам; роняла ножницы, чтобы, нагнувшись, продемонстрировать круглые ягодицы; дольше, чем нужно, задерживала на мужественных плечах свои руки; говорила с ними особенным, завораживающим голосом. Это почти всегда срабатывало. Завороженными кроликами аккуратно подстриженные и чисто выбритые мужчины попадали в ее малогабаритную, но уютную квартиру на пятом этаже, чтобы там предаться всем мыслимым и немыслимым любовным утехам. Чтобы потом мучиться опоздавшей совестью, стыдливо отворачиваться от взглядов подозрительных жен и снова возвращаться за сладкими запретными плодами.
Да, вот теперь она была любима и необходима. Конечно, она понимала, что чувства, которые к ней испытывали мужчины, были особого рода. И не любовь это была, а страсть. Но ей дарили цветы, иногда подарки - дорогие духи, сережки, колечки. За ней ухаживали, приглашали в кафе, один раз даже в ресторан. За нее боролись. И это давало ей право гордо входить в свой подъезд, не обращая внимание на шипение сидящих на лавочке праведных всевидящих старушек.
Дни ее рождения проходили всегда весело. За празднично накрытый стол приглашались обычно все ее последние ухажеры. Чтобы разрядить обстановку, она звала туда и всех своих подружек. Любовники, обычно скованные в трезвом состоянии, по мере выпитого раскрепощались, начинали смотреть не только в сторону хозяйки? Все заканчивалось веселой групповухой, а иногда пьяной дракой, и тогда утихомиривать гостей приезжала милиция.
Но годы ее безупречной молодости проходили. Ближе к тридцати годам она начала ощущать в себе подсознательную потребность в семье и в детях. И здесь было о чем призадуматься. На роль супруга никто из ее веселого окружения не годился. Она не собиралась разрушать чужие семьи ради собственного счастья, а ее неженатые мальчики были какими-то несерьезными.
Все решилось по воле случая. Как-то в парикмахерскую зашел тот самый секретарь партийной организации. Разговорились. Она дала ему номер своего телефона, пригласила заходить, если что. Он покраснел, но бумажку с телефоном взял. А потом, через три дня пришел без звонка. Вечером, с цветами. А когда утром он ушел, она уже знала, что нужно делать.
Через два месяца они поженились. Она хотела, чтобы все было как у людей ? черные ?Волги? у ЗАГСа с красивыми ленточками и кольцами, шумный стол и белое шикарное платье. Он настоял на своем ? и они тихо посидели с его мамой втроем в маленьком кафе напротив обкома.
Первое время ей даже нравилась новая жизнь ? тихая, спокойная и бедная. Когда на пороге вдруг появлялись старые друзья, она их выпроваживала. Первые два года старалась быть честной замужней женщиной. А вот с детьми что-то не получалось. То ли муж был какой-то не такой, то ли ей самой наконец-то отозвалось ее веселое прошлое. Размышлять было уже некогда, хотелось знать наверняка. И поэтому, когда снова позвонил Виталик, ее самый давний и преданный приятель, она не стала его посылать куда подальше. Муж уехал на какие-то курсы в Москву, а ей хотелось давно позабытой грубой мужской любви.
Он понял все с порога, как только увидел ее бесстыжие, полные желания глаза. Бросив на ковер купленную по случаю бутылку болгарского вина и наскоро скинув пальто, он прижал ее к стене узкого коридора, жадно вбирая в себя ее сладкие губы, обеими руками помогая ей избавиться от такой ненужной сейчас одежды. Она не сопротивлялась его порывистым движениям. Быстро пропустив вступление, любовники рухнули на ковер, сплетая в немыслимые узлы свои руки и ноги. И уже через минуту вначале она, а затем и он содрогались в неминуемых сладких конвульсиях оргазма. Потом они открыли бутылку с красным, как кровь, вином и, расположившись там же на полу, пили, закусывали, слушали красивую музыку. Пела Анна Герман.
Она смотрела на него и думала: ну почему такой красивый, такой ласковый парень и не ее? Зачем ему нелюбимая жена и трое детей? Зачем ей нелюбимый муж? Неужели все не может быть так, как хочется, а не так, как складывается?
И снова она целовала его губы. И снова он входил в нее стремительными движениями. Она хотела, чтобы ему надолго запомнилась их встреча, может быть последняя их встреча. Она целовала и облизывала его натруженный пряный орган, играла со смешно перекатывающимися яичками, накручивала на пальцы вьющиеся в этом месте черные волосы.
Он хотел, чтобы никогда не наступило завтра. Потому что завтра вернется ее муж, потому что завтра надо вставать в пять утра, идти в гараж, ремонтировать ?Волгу? для больного на всю голову шефа. И снова потянутся похожие один на другой дни, ночи не для любви, а для сна. И дорога? Из областного центра в область, из области в город. Всегда одно и то же. С пяти утра до семи часов вечера. Иногда до полуночи. Но это редко. Только тогда, когда снова шеф сорвется, не выдержит и проглотит в обед пол-литра ?Столичной?, всегда надежно спрятанной в шкафу с особо важными документами. Тогда опять начнутся долгие разговоры по душам, переходящие в разнос для подвернувшихся под руку сотрудников, метания по городу от одной гостеприимной подруги до другой. Но конец будет всегда один и тот же: сон со всхрапыванием на заднем сидении в обнимку с кожаным портфелем, и всегда не позже одиннадцати часов вечера. Даже в этом скучно.
И поэтому, наблюдая за тем, как она бережно принимала в развратный ротик его снова готового к бою, блестящего от напряжения солдата любви, он думал о том, что нельзя разрешить ей попрощаться с ним навсегда. Что он сделает все от него зависящее и не зависящее, чтобы эти встречи никогда не заканчивались. Они, эти встречи, были в его серой жизни единственными радостными вспышками. Он слишком долго ждал с момента последнего свидания, в нем накопилось столько нерастраченных чувств, что он не мог выразить их на словах, только в движениях.

И снова, и снова, и снова, и снова
Паденья и взлеты, паденья и взлеты?
И снова порывистой плоти заходы,
И снова к чувствительным нервным основам.
Полеты ? паденья, полеты ? паденья?
И снова, и снова, и снова, и снова
Плененные страстью любить не готовы,
Открытые смерти не видят рожденья?

Виталик был сегодня в ударе. Она это уже успела прочувствовать всеми частями своего тела. Она получала несказанное удовольствие. Небольшая пауза, несколько сказанных, ничего не значащих слов, и снова в бой! Она была пьяна. И вино здесь было ни при чем. Она себя не упрекала ни в чем. Ни в развратности, ни в измене. Ей хотелось нормального мужского сильного тела, и она его получила!
Она позволила себе расслабиться полностью. Обычно ее заставляла волноваться такая незащищенная близость. Когда Виталик первый раз кончил в нее, она привычно хотела спохватиться, бежать, подмываться? Но сразу остановила себя. Будь что будет! Не дождалась ребеночка от коммуниста, так пусть будет от Виталика. Вырастет хоть красивым, в отца. И потом уже целенаправленно она заставляла его кончать внутрь, удерживая попу руками. Он, конечно же, не догадывался о ее коварных планах?
Они отправились в ванную. Ей всегда доставляло непонятное удовольствие намыливать мускулистые мужские тела, их расслабленные, отработавшие члены. Виталик послушно встал под душ и с блаженной улыбкой наблюдал, как она орудует мочалкой. Вверх-вниз, вверх-вниз? Ну нет, удержаться невозможно. Такая сладкая, такая доступная и совсем рядом! Он воспользовался моментом, когда она повернулась спиной, прижался к ее попе, начал притираться, но почувствовал, что все силы для твердости уже были использованы. Одной рукой он начал гладить ее грудь, теребя пальцами чувствительный сосок, а другой, намыленной стал готовить ее к последнему аккорду.
Она вздрогнула от неожиданности, когда почувствовала его палец у себя в анусе. По телу снова прокатилась волна предчувствия блаженства. Виталик никогда не позволял себе таких вольностей. Вернее, когда-то хотел, но она ему запретила. Слишком свежи были совсем не приятные воспоминания о первом супруге с его садистскими замашками. Практически вспоротая толстым членом дырочка подолгу саднила и кровоточила после каждой пьяной пятницы. А вот теперь, как оказалось, тело снова хотело нескромных удовольствий.
- Можно?
- Нужно!
И она сама направила его отвердевшего друга по правильной дороге. Нагнулась, опираясь на покрывшуюся мелкими водяными капельками стену. Как хорошо, как сладко, если в удовольствие!

Они заметили его не сразу. Скорее почувствовали, как в ванную потянуло сквозняком от раскрывшейся двери ? разгоряченным телам стало прохладно.
Так они и стояли какое-то время ? молча, говорить было не о чем.
- А ты разве не завтра? - она первой нарушила молчание.
- Не завтра.
Виталик как-то сразу заметно погрустнел. Перешагнул бортик, наследил по полу мокрыми ногами, не глядя на вернувшегося супруга, не одеваясь, протопал в комнату. Теперь они остались вдвоем. Она обвернулась попавшимся под руку полотенцем. Разговаривать было бесполезно, они оба сознательно старались не встретиться взглядами. Он пошел на кухню.
Через несколько минут нарисовался Виталик:
- Ну, я пойду? Даже не знаю, ?до свидания? говорить ? нет?
В его сторону никто не посмотрел и никто ему не ответил, как будто это именно он был во всем виноват. Тогда он просто хлопнул дверью.
- А ты же говорил в пятницу?
- Я говорил в четверг вечером. Просто ты как обычно меня не слушала. Чай будешь? Я торт из Москвы привез.
Только сейчас она заметила картонную коробку с красивыми ленточками на столе. Как же она была сейчас некстати! Она как будто отягощала ее преступление перед мужем. И еще ее просто убивало, что он был таким холодным ? не заорал на нее, не накинулся на Виталика? Она подошла к нему, прижалась, обхватила его плечи и, уткнувшись, зарыдала:
- Милый мой, хороший, прости! Я же ведь никогда до него, ни с кем? Так вот случайно получилось? Такая уж я дрянь! Ну, прости, пожалуйста! Ударь, если хочешь, ну ? ударь!
Он отстранился. Она, плача, сползла к его ногам, продолжала цепляться, теперь уже за его ноги. У нее в запасе всегда было эффективное средство для спасения из подобных неприятных ситуаций. Продолжая реветь, она потянулась к его ширинке.
- Отстань, блядь! ? он грубо оттолкнул ее, и она в недоумении села на полу. За все два года совместной жизни ей ни разу не пришлось услышать от него бранных слов.
Он молча пошел к плите, поставил чайник?
До выходных они не разговаривали. А в субботу он приехал на служебной машине, аккуратно собрал свои вещи, их было немного, и уехал к маме.

Виталика в понедельник ждал сюрприз. Уже днем он заметил, что шеф на него как-то странно косится и как будто хочет что-то сказать, но не находит нужных слов. Зато вечером он обнаружил его в состоянии возбужденном и нервном, от него на метр несло любимым крепким напитком и луком. Виталик понял, что сегодня объектом нападения будет он. Вот только за что?
- Так, Виталий Афанасьевич? А вот скажи мне, ты ? коммунист?
- Комсомолец?
- Вот! Хорошо, что не коммунист! Потому что, если бы ты был коммунистом, у тебя и у меня такие проблемы бы начались, что мало не покажется!
- А что случилось-то, Иван Сергеевич?
- Случилось? Ты меня еще спрашиваешь, что случилось? У тебя вообще с памятью как? Ты что в четверг вечером делал, а? Ты зачем, зачем на эту суку полез?
- Она не?
- ?Она не?! Самая настоящая сука! Даже я ее, в свое время? Но это же раньше можно было! А мужа ты ее знаешь?
- Видел.
- Видел! Второй секретарь обкома! Да он же тебя сожрет! На, читай!
Он протянул ему лист гербовой бумаги, где было подробно описано его недостойное советского человека аморальное поведение, и делались соответствующие организационные выводы?
- Так что, брат, извини, но я обязан? Понимаешь, ОБЯЗАН с тобой что-то сделать!
- Я напишу заявление. Сам.
- Ну, вот и хорошо. Хорошо, что сам понимаешь. А сейчас пойди, купи две бутылки красного, поедем к Наташкам!

Она по-прежнему работала в парикмахерской. Но вот только отношения с клиентами изменились. Приходили всегда одни и те же. Со многими из них у нее были короткие и длинные романы. Но теперь они только стыдливо здоровались, максимум - приносили конфеты к праздникам. Как будто она была прокаженной после того случая с Виталиком. Хотя да, понятно, город маленький, все друг друга знают, и никому не хочется лишних разговоров. Виталику вообще пришлось уехать на Сахалин. Говорят, работает на угольном карьере.
В последнее время она сдружилась с Лизой, своей сменщицей, и часто под бутылочку полусладкого изливала ей свою тоску.
- Лизка, а Лиз! Ты меня слышишь? Ну вот, скажи мне: чего этим мужикам надо? Ну я что ? страшная там или больная? Какого хрена? ? она старательно откупоривала третью бутылку на берегу Лихоборки. Речка делала в этом месте изгиб, и летом, там, где весной катились полные воды, оставались заливные луга, куда неизменно каждое лето на шашлыки и на ?просто выпить-закусить? выбиралось полгорода. В этот раз девчонки расположились на возвышении, под кривой ивой. Берег тут резко обрывался, и в воду уходили свежеотвоеванные рекой участки земли. В прошлом году здесь было еще две ивы, они росли так удачно, что некоторые, особенно прыткие, использовали ближнюю к воде вместо трамплина. В этом году их, видимо, унесло весной.
- Замуж тебе надо, понятно же. Тогда и мучиться перестанешь.
- А я разве не замужем?
- За кем замужем? За Епифановым? Только что штамп в паспорте не поставили о разводе! Он - сам по себе, ты - сама по себе. Без мужика тебе плохо, без настоящего кобеля, вот что!
- Без кобеля? А что, можно и кобеля! Так иногда дома одной тошно, что выть хочется по-собачьи! А помнишь, у Федоровны здоровый пес был? Он еще тогда твои сосиски сырыми прямо в пакете проглотил?
- Ну?
- Слушай, у него такая елда между ног болталась, я аж потекла, как представила?
- Да ну тебя, дурочка! Давай лучше я тебе еще налью?
- Лиз, а ты видела, какой у меня стаканчик модный? Чик, и разобрался! Ты новый фильм с Куравлевым смотрела? Ну, там, когда он с проводом стоял? Там, это, одна баба ему говорит: ?Я, говорит, не люблю мужиков, которые всегда со своим разборным стаканчиком ходят? Ну, в общем, пьяниц. А у меня как раз такой стаканчик! Ты, Лиз, пьяниц любишь? Ну, иди сюда, я тебя поцелую!
- Да ты что, дура, что ли, лезешь ко мне? Вдруг кто увидит? Мы же не дома!
- Ой, Лиз, как без мужика-то плохо! Ну ладно тебе сопротивляться, нет вокруг никого!
- Говорю, пусти! ? Лиза дернулась, высвобождаясь из пьяных объятий подруги, ногой случайно ударила по бутылке. Та свалилась и покатилась вниз по уклону, бухнулась прямо в реку. По воде сначала слегка, а потом все яснее и яснее поползли бурые разводы.
- Ой, смотри, река-то как будто раненая!
- Лиза-Лиза? Сами мы с тобой, как раненые реки?
Она подобрала брошенный платок и, не глядя на подругу, побрела к лесу.

Он встретился ей совершенно случайно. И она поняла, что без него ей будет совсем плохо. Конечно, ее никто не понял. Ни подруги, ни даже Лизка. Вздыхали, крутили пальцем у виска? Зачем он ей такой? Ни поговорить, ни выпить.
Но когда наступала ночь, все ее сомнения исчезали. Он был хорош во всех отношениях. Так, как с ним, она еще никогда ни с кем не целовалась. Казалось бы, простая вещь ? поцелуй. Но все ее прежние мужики старались на нем не останавливаться. Деловито и напористо освобождали ее тело от одежды, располагали в горизонтальном положении, засовывали спереди или сзади, и там уж у кого, на что фантазии хватало.
Совсем другое дело ? с ним. Его длинный острый язык она запомнила во всех ощущениях. Она играла с ним, она его хотела, она его любила? Этот язык подарил ей и другие, совсем неизвестные впечатления. Да, раньше с Лизкой она это пробовала. Но то ли Лизка была не старательной и заботилась лишь о своих ощущениях, то ли она сама не получала полного кайфа с женщиной? В общем, по-настоящему она поняла свое счастье только тогда, когда длинный язык ее друга добрался до похотливого бугорка. В этот миг мир для нее рассыпался на тысячи разноцветных радуг, теплый порыв ветра подхватил ее своими сильными руками и швырнул об ослепительно синее небо. Она взорвалась микро и мега оргазмами. А он тщательно, не пропуская ни единого сантиметра, вылизывал ее от клитора до ануса, временами слегка углубляясь в теплую сочащуюся дырочку, как бы намечая путь для самого главного.
Никто не понимал ее простого земного счастья. Глупые! Если бы им можно было показать, ради чего она терпела насмешки подруг!
Когда он, тщательно подготовив ее, наконец-то входил, у нее не оставалось сил для этого неравного любовного поединка. Все конвульсивные движения были позади, все крики ? выплеснуты на радость соседям за тонкими стенами. Он заполнял ее всю своим мощным органом. Она просто принимала его, текла навстречу ему раненой рекой?

Когда Виталий прочитал это письмо, то не понял даже вначале, как относиться к прочитанному. Может, это насмешка над ним была или дружеская шутка? Но одно для себя уяснил точно: обязательно нужно съездить в свой родной город хотя бы на несколько дней во время будущего отпуска, самому посмотреть, что же на самом деле происходит.
Все как-то глупо происходило в его жизни. Была семья, работа? Дурацкая, конечно, работа, но все-таки? А теперь? Нет, по деньгам выходило даже в несколько раз больше, чем дома. Появившаяся свобода, правда, уносила много денег на поселковых девчат. Это ничего, зато будет, что вспомнить на старости лет. Но постоянно терзала его душу неустроенность какая-то, неспокойно было. Дети далеко, не наездишься к ним повидаться. А сюда их мать не отпустит, конечно. А еще там Она. Как вспомнишь, так кошки скребутся. А тут еще письмо от Санька? Может, правду пишет?
Он не стал собирать в дорогу большие чемоданы. Рванул налегке ? самое необходимое и подарки детям от щедрой сахалинской земли. Ну не такая же Маринка сволочь, чтобы не дать детишек повидать!
Решил сэкономить на самолете. Поездом надежнее, подумал.
Перебрался на большую землю, подождал пару часов на вокзале, перекусил в столовой сморщенными сосисками. Вагон обрадовал его нежданной прохладой. Он был новехонький, и еще пах своей новизной. ?Классно выходит!? - подумал Виталик.
В купе до самого отправления никто не заходил. Он уже подумал, что придется ехать одному, начал переодеваться в домашние штаны. Поезд сделал уже первое толчковое движение, когда дверь настежь распахнулась, и в проеме появились две запыхавшиеся девичьи мордашки.
- Ой, дядечка, здравствуйте! Мы не помешали? ? протараторила девушка с личиком круглым, словно его циркулем окрутили. Вошла, не дожидаясь ответа, швырнула на верхнюю полку чемодан. Ее подруга протиснулась за ней молча, вероятно считая, что все за нее уже сказано.
- Привет, молодежь! Как же вы можете помешать?
- Ну, я не знаю, там? Может, стесняетесь? - круглолицая захихикала, локотком пытаясь подтолкнуть к солидарности подругу. Та по-прежнему молчала.
- Оль, ну ты чего такая мрачная? Как на поминки едешь!
- А вы, кстати, девушки, куда путь держите? ? Виталик задал вопрос и заулыбался ему. Вопрос получился как-то по-стариковски сложенным. Что, в общем-то, было объяснимо: по сравнению с молодостью попутчиц Виталий чувствовал себя умудренным жизненным опытом старцем. Круглолицая поймала его волну:
- В Нефтеобинск, дедушка. На операторов в техникуме учиться! ? она опять засмеялась, радуясь получившейся шутке.
Через полчаса Виталик попытался открыть припасенную баночку консервов. На звук ударившейся о жесть открывалки с верхней полки свесилось круглое лицо:
- Ой, как нехорошо одному ужинать!
Через пять минут стол был сервирован домашними вкусностями: картошечка с лучком, курочка с чесночком, пирожки с капустой, морс из клоповника?
- Эх, сейчас бы винца для полного счастья! ? размечталась кругленькая.
- Достать?
- Да они не продают. Я уже спрашивала.
- Ну, может, кому и не продают? - Виталик решительно вышел из купе, направился в сторону вагона-ресторана. Навстречу ему, чертыхаясь, по вагону прошли два парня:
- Ну, а я тебе, что говорю: закрыто. Понимаешь, закрыто?
- Это вы не про ресторан?
- Про него, конечно!
- А вы не знаете, где тут можно приобрести?
- ?Приобрести!? С собой надо иметь!
Виталий не собирался расставаться с мыслью об удовлетворении желаний своих юных попутчиц. Помня о рассказах напарника по баранке, решил разыскать проводницу. Проводница оказалась парнем лет двадцати от роду с алчным выражением лица. То, что нужно! За десятку было приобретено крепленое, еще за пятнадцать ? ?настоящие армянские три звезды? на тот случай, если окажется мало.
Круглолицая встретила его с ликованием. Так в древности, в глубине пещеры встречали мужчину, загнавшего мамонта.
- Ой, а мы и не познакомились! Меня Вера зовут, ее ? Оля, а вас?
- Меня ? Виталий. Можно на ?ты?.
- За это надо на ?брудершафт? выпить, - она разлила по стаканам последние капли вина.
- Я не буду, - впервые за все время произнесла Ольга. Вино она пила вместе со всеми, раскраснелась, но продолжала играть в недотрогу.
- А мы будем! Правда, Виталий?
- Правда!
Они скрестили руки, выпили. Вера с удовольствием потянулась к Виталию своими пухлыми губами.
По правде говоря, из них он предпочел бы Ольгу. Она была в его вкусе: точеная фигурка, русые волосы, чуть раскосые глаза? Вера, конечно, была не в меру упитанна. Ее тяжелые груди, сосками распирающие облегающее платье, подходили бы к уже рожавшей заматеревшей женщине, но явно не к ПТУшнице шестнадцати лет. Однако выбирать не приходилось. У них впереди была только одна ночь. Рано утром, в начале шестого девчонок высадят на покосившемся перроне нефтеобинского вокзала, и пойдут они в жизнь взрослую, самостоятельную?
- Виталь, а Виталь? Пойдем, я выйти с тобой хочу, - Вера отвлекла его от мыслей, заполнивших чуть захмелевшую голову.
- Слушай, смотри, такое дело? - зашептала она, оказавшись один на один с Виталиком в коридоре: Короче, Ольгу парень бросил перед самым отъездом. Прямо на глазах ее? с одноклассницей, понимаешь? Ну вот. Было бы неплохо, чтобы ты как-то ее успокоил. Ну, там, поухаживал, поприставал. Чтобы ей казалось, что она нужна кому-то. Понимаешь?
- Понимаю. Только времени у нас с вами восемь часов. Что я успею?
- Ну, уж чего там успеешь? Я-то от тебя никуда не денусь, - она прижалась к Виталику своими буферами, буквально впилась в губы.
- Ну, пошли!
Ольга сидела у окна, пытаясь разглядеть в наступающей мгле очертания пролетающих мимо поезда деревень. Вера подсела рядом, Виталик сел напротив.
- Ну, чего, будем сидеть-горевать, грусть-тоску наживать? У меня карты с собой. В ?дурака? умеешь?
Виталик умел. Под раздачу успел открыть и разлить ?три звездочки?. Ольга в начале хотела воспротивиться, но потом, видимо, любопытство взяло верх, и она решила выпить вместе со всеми?
- На раздевание! ? Вера продолжала заводить.
- Ну, нет! Так не договаривались! Раздала, а теперь говоришь? Так не честно! ? Ольга бросила карты на стол, но усилиями подруги они были возвращены ей в руки. Коньяк начал действовать.
Что ты, подруга! Это не Виталий нас, а мы его сейчас быстренько разденем!
Первые три партии придали Ольге оптимизма. Виталик оказался без свитера и подтяжек, Вера сняла шейный платок. Но вот потом что-то для девчонок не заладилось. Шоферская тренировка помогла Виталику. Через час обе сидели в нижнем белье, поочередно растеряв свои вещи на проигрышах. Однако азарт и коньяк уже обеим стукнули в голову.
- Ну что, еще? Тогда раздавай, дурочка!
На этот раз повторно проиграла Оля. Из одежды на ней оставались только трусики и лифчик. Она не стала долго раздумывать, и лифчик был брошен на стол победителю. Теперь она сидела, прикрывшись стыдливо рукой:
- Ну что, получили свое? Довольны? Я больше не играю.
- Как это? На тебе еще есть что снимать! Сейчас только погодите, я сбегаю пи-пи сделаю?
Они остались вдвоем. Ольга забилась в угол и старалась не смотреть на Виталика. Одеваться было бы глупо, сидеть голой было еще глупее. Виталик решил действовать:
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красивая?
Он пересел на освободившееся после Веры место, попытался поцеловать в плечо. Она несильно, но воспротивилась этому:
- Извините, я сейчас оденусь?
- А может, не надо? ? он продолжил целовать ее оголенные плечи, шею, помогая руками освободить прикрытые девичьи груди.
Она дернулась сильнее:
- Если не перестанете ? я закричу.
Он не стал настаивать. Когда вернулась Вера, которая, видимо, специально не торопилась, они сидели по разные стороны стола. Ольга успела одеться.
Ну? Как у вас тут скучно?
Но Вера, как опытный боец вечеринок, не стала зацикливаться на произошедшем. Уже через минуту она без умолку трещала, рассказывая о своих приключениях в неведомом Виталику поселке со странным названием Фарт. Неловкость была улажена, Ольга стала смеяться вместе со всеми. Про между прочим Вера спросила, что это торчит так загадочно из спортивной сумки Виталика. При этом она как бы невзначай коснулась его ноги, из чего можно было сделать вывод, что торчащий предмет ее, конечно, беспокоил, но только находился он не в сумке, а у Виталика в штанах. Виталик намека не понял и честно рассказал им, что везет с собой новое охотничье ружье, что он вообще охотник заядлый и так далее. Вере это было неинтересно, Ольга начала зевать, и Виталик решил, что с него на сегодня хватит. Расположился прямо в чем был на нижней полке и через несколько минут захрапел.

Она проснулась от стука в дверь. Голова неприятно кружилась от выпитого накануне. Приходили девчонки с работы, поздравляли с прошедшим на той неделе днем рождения. Она была простужена, уже десятый день сидела дома, а болезнь все не отступала.
- Да иду я, иду! ? сняла цепочку, распахнула дверь, - Захаровна, тебе чего, сложно позвонить? Своими стуками чуть дверь не вышибла!
- Да не работает у тебя звонок-то! Я, чай, не из деревни, знаю, куда нажимать-то! ? Захаровна смотрела куда-то вбок, собиралась с духом. На какое-то мгновение их глаза встретились?
- Что случилось, тетя Света? ? почти закричала она.
- Там? Ну, в общем, кобеля твоего убили, кажись?
- Где там?
- У самого подъезда, на травке лежит. Вроде бы еще дышит, но морду уже не поднимает?
Она уже не слышала последние слова соседки, бежала, в чем была, по лестничным пролетам. Четвертый, третий, второй, первый? Яркое утреннее солнце ослепило ее, она огляделась. Справа от подъезда толкались зеваки.
- Смотри ? смотри! Прибежала к своему, - толкнул друга под локоть толстый мальчик из десятого дома.
- Пустите!
Ее пропустили. Он, такой большой и сильный, лежал беспомощно на спине. Он действительно был еще жив, прерывисто дышал и даже пытался открыть глаза. Она кинулась к нему, не обращая внимания на усмешки соседей.
- Родненький мой, ну, пожалуйста, держись! Ну, я тебя прошу! ? она обхватила его руками за шею. Его глаза открылись, в них стояли беззвучные слезы. Шерсть его была почти вся в крови, она спеклась, пропиталась дворовым песком. Во всем уже чувствовалась близость смерти.
- Кто-нибудь вызвал скорую?
- Скорую? Собаке?
Он умер на ее руках. Люди обсуждали ее, кто-то рассказывал подробности, что, мол, видел с утра здоровенного парня с дробовиком? Она не прислушивалась. И не плакала. Только лицом стала как будто каменная.

Июнь 2004г.

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Хочешь ещё? ЖМИ!