На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© тырнет

Старатели Генри Веллс и Джек Фарго уныло брели по пыльной дороге небольшого городка Сан-Педро, что на юге Калифорнии, изнывая от жары и проклиная свою судьбу. Сезон в этом году не задался сразу: пришлось даже продать часть оборудования, чтоб рассчитаться с долгами. Потом была стычка с бандой Унылого Джо и теперь самый перспективный район Долины для них был закрыт. Шансы разбогатеть стремительно приближались к нулю и друзья всерьёз уже подумывали про возвращение домой?

Путь их пролегал через богатый район города в бар ?Гангрена?, где, по слухам, можно было кое-что разузнать. Последняя зацепка перед окончательным поражением...

Внезапно их остановил голос.

-Молодые люди, не хотите ли выпить по парочке пинт свежесваренного пива?- из-за плетёного забора на них смотрела очень пожилая женщина в причудливой шляпке, улыбаясь беззубым ртом.
-Не бойтесь, касатики, заходите в дом, я не кусаюсь. Меня, кстати, зовут миссис Марпл,- продолжала завлекать старушка друзей, услужливо открывая им калитку.

-Пиво??? Холодное?? В такую жару??? Га-га-га, мы согласны!,- Генри и Джек не верили своему счастью. Последний доллар был ими пропит ещё два дня назад. Стараясь сохранять спокойствие и приличия, они как можно медленней вошли во двор и степенно направились к уже сервированному летнему столику под широким навесом.

Старушка постаралась на славу. Огромные омары соседствовали с фаршированными куропатками, копчёный осётр красовался в центре стола, а всё свободное пространство занимали большие деревянные кружки с пивом.

Сил сдерживать себя у гостей больше не было, и они, словно койоты, набросились на яства и пиво. Голод и жажда дали о себе знать- минут через десять половина продуктов на столе была съедена.

-Ешьте, касатики, у меня этого добра много!,- приговаривала старушка, умиляясь их аппетиту. Сама она лишь пригубила немного пива, запивая им какие-то таблетки.

Когда темп пиршества заметно замедлился и печать насыщения появилась на лицах у друзей, миссис Марпл , закурив сигару, произнесла:
-Ребятки, а у меня для вас есть ещё кое-что.. Работа! На вид вы здоровые и крепкие, то что мне нужно, и, собственно, для этого я вас и пригласила. Вы ведь шахтёры, да?
-Нет, мэм, мы старатели! И с работой у нас сейчас туговато.. Вы как раз во время! А что за работа?
-Ну что ж, раз вы уже поели, тогда пойдёмте.. Я покажу вам свою заброшенную шахту..

Через несколько минут Генри и Джек, вооружившись фонариками, рассматривали вход в шахту миссис Марпл. Густая растительность говорила о том, что тут давно никого не было. Раздвинув её руками, Генри посветил внутрь. На стенках пещеры заблестела влага и запахло чем- то затхлым и несвежим..

-Миссис Марпл, а тут есть ещё один вход! Немного ниже основного! Только он сильно узкий.
-Касатик, так это же техническая шахта! Для вывода на поверхность отработанной руды и отвода ядовитых газов!
-Понятно, мэм! Ну что, Джек, попробуем проникнуть внутрь? Ты готов? Давай, я вхожу в центральную шахту, а ты попробуй войти в техническую. Итак, на счёт три! Оп-па!

Старушка застонала. Они лежали обнажённые втроём на широкой кровати, миссис Марпл посредине на боку, Джек сзади неё, а Генри лицом к ней. Пару минут они приспосабливались к ритму, а потом началась самая обыкновенная половая ебля?.

Через час, громко пооргазмировав, старушка скомандовала стоп.
-Ух, касатики, молодцы! Старались мои старатели! Ну что, останетесь у меня дальше шахты разрабатывать?? Зарплата приличная, соцпакет, еда бесплатная.. Ну так как???
-Конечно останемся, дорогуська!,- улыбнулись друзья. Они поняли, что это и есть их Золотая Жила.

Грамгрылов©

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Вертел пидарасы всех вас, на хую я? - маленькая зелёная чупакабра осоловелыми глазами нагло смотрела на официанта.
- Ах, так! Значит, платить отказываемся. Охрана! Тут, какая то поеботина цвета хаки за бухло не платит!
Два криптоидных многочлена с галактики ?Йух-32 СМ? бросились на пьяного посетителя. Однако ?зелёная поеботина? ловко вскочила на стол и выпрыгнула в окно, одновременно силой мысли выхуйнув со стойки бара четыре литра Хеннеси. Охуевшие охранники помчались, было на перерез через чёрный вход, однако никого на улице не застали. Всё так же переливалась зелёно-белое небо Иксиса, всё так же ползли по улицам жёлтые акидум, и только утренний бриз донёс из далека, чьё-то ?не деньги, а хуй вам, идиоты?. Бывший глава Ордена Джидаев ? Великий Учитель Йода, был мастером конспираций.
ХХХ
По всему Татуину висели плазменные афиши ?Супер шоу! Цирк Вуки. Смотри не проеби! Те, кто не был, отсосут навсегда!?. На арене, огромная волосатая хуйня по одному вытаскивала какшки из задницы и ловко жонглировала ими. Все восемнадцать зрителей, уже второй час наблюдали эту необычную картину. Первым не выдержали нервы у сына покойного мэра, Хутта Джамшуда. С трудом, приподняв целлюлитную голову он набрал в жабры воздуха и, что есть закричал.
- Наебалово! Наебалово! В пизду такие фокусы!

Вуки резко остановился и взревел что-то типа:
?Аааааааааууууууууыыыыыыыыыыыхххххххххххххбляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яя?!!! ? что в переводе означало ?Прошу минуточку тишины?. Затем резко подскочил к Хутту, разорвал его на две части и по очереди затолкал какашки в окровавленный рот. Представление продолжилось?.
ХХХ

- А потом я как пизданул по ним из бластеров! Разнёс к едрене фене весь имперский флот бля! ? худой, мертвенно-бледный человек в вязанном шлеме, дрожащими руками развернул пакетик с порошком.
- Ну, ты и пиздабол Хан! С такими приходами надо книги писать на хуй! ? негритянский кориш Хана и по совместительству мелкий наркодилер мерзко рассмеялся. Но Хан Соло этого уже не слышал, хапнув изрядную долю белого, он отправился в очередной свой полёт.
ХХХ
- Да, сосёшь ты Лея по королевски! ? сутенёр Ардо застегнул ширинку и неожиданно размахнувшись ударил девушку по лицу. Стоящая на коленях Лея, отлетела к противоположной стене.
- За, что?!!!
- Для профилактики!
- Ты ударил принцессу Лею, за это тебе грозит смерть!!! ? космопортовая шлюха Лея рыдая размазывала по лицу грязные слёзы.
- Ебальник завали дура! Принцесса она блядь. Через час приедут клиенты, хотят группавуху, оформишь всех. Платят по королевски.
Услышав про бабло и мгновенно забыв про пиздюлину, Лея счастливо заулыбалась.
ХХХ
- А ты в курсе гнида, что ты кредитов в ?Адзипбанке? на шесть миллионов понабрал! Кто платить за них будет, а? Я тебя суку бомжацкую спрашиваю! ? начальник СБ ?Адзипбанка? снял куртку. Шестеро остальных сотрудников службы вплотную приблизились к невысокому мужчине с железной хуёвиной в руке.
- Мне по хуй на Вас! Я Люк Скайвокер бля! Герой войны нах! Ничего платить не буду! ? бывший джедай набрав соплей в рот, смачно харкнул в рожу начальника СБ.
- Ломайте его парни!
- Ха-ха! Молитесь девочки! Да я вас по одному щас убивать буду! ? Скайвокер поднял железную хуёвину и нажал на кнопку, однако вместо ожидаемого луча из хуёвины раздался металлический голос оператора ?Обслуживание Вашего лучевого меча прекращено в связи не уплатой. Пожалуйста пополните счёт или??
Люк оглядел злорадно ухмыляющихся эсбшников и успел сказать всего лишь одно слово. Слово ?Пиздец??
ХХХ
За Вселенную идёт вечная битва Добра и Зла, Любви и Ненависти Света и Тьмы. Сейчас в век Света, мы даже и не представляем, что среди нас живут те, кто своим Великим искусством и чистой душой остановил армии Зла. Они растворены в людской толпе и человеческих пороках и ждут всего лишь одного. Чтобы в нужный час плечом к плечу встать на пути тех, кто предался Тёмной Стороне?

Один мой однокурсник, религиозный и набожный шопесдец, как-то умудрился наебеницца аккурат в Страстную Неделю Великого Поста. Господь осерчал и ниспослал на чувака холецистит в острой форме. Даже до больницы дело дошло. А все потому, что нехуй потусторонние силы зря раздражать- могут и пиздюлей выслать. Астральных!
Вот о них -то как раз и пойдет речь.

Несколько лет назад пришлось мне поехать в город Рим в командировку. Моя матушка, Царствие ей небесное!- попросила меня: "Славег, у тети Лены день рождения через неделю (тетя Лена- это наша дальняя родственница ), привези ей, пожалуйста, какую - нибудь паибень типа сувенира. Чисто подарить!" "Хорошо, мама" - отвечаю. "Гавно вопрос, будет для тетки подарок!" Пообещал, да и упиздил в гости к макаронникам.

А Италия, как известно, не только скрипками Страдивари и гоночными болидами знаменита. Там еще винище производят. Недорогое, на вкус приятное и башня утром не трещит.
А что, думаю, тетка красненькое уважает, тем более на халяву. Привезу домой бормотухи и побольше!

В день отлета купил десять бутылок (марку забыл, да и похую!)
Правда, в процессе упаковывания в чемодан восемь куда - то проебались, не иначе как горничные спиздили - ну да ладно!
А два пузыря долетели до Шереметьева, не разбились и не уговносерили чемодан изнутри. Заебись!

И вот, день рождения тети Лены. Мама уже собралась в гости отвалить, как вдруг Ваденька младший заявляет: - Мам, а какого,собсна,мы тетке должны пузырь дарить?
Давай ей каких-нибудь сраных хризантем подгоним,а винище сами выпьем,ибо нехуй!
Ходит и канючит на полном серьезе, тинэйджер блять!
Уж насколько мама была женщиной доброй и терпеливой, но даже ее покоробило.
В достаточно жесткой и категоричной форме брату было предложено завалить ебало и проследовать нахуй, и вообще,ей обидно,что такого жадного жлоба еще в люльке жаба не придушила.

-Ага, значит это я жлоб?- угрожающе спросил брателло.
Ну, все, пиздец,попьете вы у меня красненького!

Подбежал к бутыли, которую мама не поленилась пиздато упаковать, изобразил несколько хитровыебных пассов руками (как экстрасенс Чумак над чужими сцаками) и проорал что-то вроде " Криблякраблябумблявсебля!"

-Я на это бормотуху порчу навел,гы-гы-гы!-злорадно заявил брат-апездол!
-Ну и мудак! -с горечью констатировала мама.
Я братану намекнул, ты, мол, за базаром следи, с такими вещами не шутят. Накладно это.
А Вадеку похуй - ржет как жеребец. Ну, хули с него взять - возраст переходный!

И ведь что, сцуко, характерно! До тетки идти - две минуты пешком в соседний двор.
Подарок мама так и не донесла- сумка порвалась к ебеням, а бутыль ебнулась об асфальт.Вдребезги. Мать расстроилась чуть не до слез.
Но это еще не финиш. Прибило брательнику в какую-то стрелялку потупить. "Солдат удачи" или " Postal-2" хуй его знает. Я сам видел,Вадег комп включил, а из системника искра ухуярила. Толщиной с мизинец. Паленым завоняло- ебаный свет!
Выяснилось, что соседи нижние тараканов морили, и один таракан,обдолбавшийся ,заполз к нам в квартиру,а потом уже в системник .Замкнул чего-то своей тушкой- почти как Александр Матросов, в рот его ебать!

Вы скажете: "Славег,не песди -это все цепь случайностей!"
Нихуя,камрады! Нет в нашей жизни случайностей,все в нашей жизни закономерно!
Хотел братец приколоцца над мистическими явлениями,вот и огреб учебных
пиздюлей (астральных,естественно!)

Так что вот, не забывайте русскую народную мудрость : "КАК АУКНЕТЦА-ТАК И ХУЯКНЕТЦА". И будет вам счастье, чего и пожелаю!

З.Ы. а Ваденьке мы погремуху дали- "Кашпировский,блять,нахуй доморощенный".

Славег-Алкаш

Это случилось давно, в благословенном 1992 году, когда был я еще молодым стройным бородатым юношей, с длинными, до середины спины волосами, собранными в хвост, шумным, весёлым, и в первый раз женатым.
Тем летом моя безумно активная жена наткнулась где-то на объявление с недорогими путевками на море. Мы встретились с человеком, представившимся нам, несмотря на довольно неюный возраст, просто Сергеем, который разместил это объявление, и выяснили, что он набирает группу для отдыха в Абхазии в Новом Афоне. Жить мы будем в пансионате, трехразовое питание, море недалеко. Этот Сергей нам сразу понравился, такой, знаете ли, восторженный и фанатичный, в хорошем смысле, поклонник Нового Афона. Среди всего прочего, он нам рассказал, что в Новом Афоне жил и проповедовал один из двенадцати апостолов Христа ? Симон Кананит. И место это на самом деле чудесное и исполненное благодати?


Про отдых я рассказывать не буду, отдохнули мы там хорошо, на самом деле недорого и с массой положительных впечатлений. А когда я вышел после отпуска на работу, то один мой сотрудник - Гурам (его прозвище - производное от его фамилии) настолько вдохновился моими рассказами, что уговорил меня съездить с ним туда на пару дней. Если я ничего не путаю, то ему понравились мои солнечные очки, которые я там купил за копейки, и он решил замутить на них какой-то бизнес.
Покупку билетов он взял на себя, и сам же уговорил начальство дать нам немного отгулов. Ну, в общем, собрали мы вещи, купили водки побольше и поехали.

И несмотря на наши опасения, попутчики нам в купе попались порядочные, понимающие, и у них тоже, как и у нас было с собой все необходимое.
А вышло все так. Зашли мы с Гурамом в наше купе, поставили вещи и уселись с вожделением ждать, кого же нам Бог пошлет в попутчики. Ну и воображение, конечно, рисовало барышень двух, и чтоб непременно одна другой моложе и красивее. И поэтому, когда дверь нашего купе медленно поползла налево с целью открыться пошире, мы инстинктивно напряглись. В купе просунулась девушка, вернее, очень молодая женщина, и я прямо почувствовал, как Гурам, наверное, впервые в жизни вознес молитву Богу. Да и я сам, признаюсь, весьма оживился, ибо женщина была весьма хороша - где надо - стройна, а где надо - наоборот. Она мило поздоровалась, по-быстрому бросила свои вещи и, назвав нас мальчиками, куда-то исчезла. Гурам, истекая слюной, весь дрожал от вожделения и, судя по всему, строил себе прямо фантастические планы на вечер. И, честно говоря, нам уже хотелось побыстрее ехать? Ибо накрывать стол и пить водку до того, как поезд тронется, казалось нам кощунственным.

По вагону прошла легкая дрожь, и пейзаж за окном слегка дернулся. Гурам поспешно полез в свою сумку, и на столике одно за другим стали появляться продукты питания, выпивания, закусывания и прочие нужные вещи. Дверь купе со стуком спряталась за стену, и в купе проникла наша спутница, но не одна? За ней появился мужик, лет под 50-т, но на вид достаточно бодрый и моложавый. Приветливо поздоровавшись и бросив взгляд на разноцветное, приятно пахнущее и местами поблескивающее убранство столика, тут же открыл свою сумку, и стал его активно дополнять. Видимо, он был настроен дружелюбно, и мы ему нравились. Жаль, что мы, в особенности Гурам, не могли ответить ему тем же. Гурам тут же погрустнел, поскучнел и стал проявлять активный интерес ко всем особям женского пола, которые резво проносились по коридору, на короткое время появляясь в проеме двери нашего купе, и даже успевая при этом метнуть на нас любопытный взгляд.

Сначала мы выпили нашу водку? Или нет, сначала мы выпили водку нашего попутчика? Или даже мы с самого начала чередовали? В общем, как-то почти незаметно стемнело. Мы с соседями пили водку, закусывали и говорили о жизни, а Гурам, после очередного похода в туалет, к нам не вернулся, как выяснилось, зацепил себе всё-таки какую-то барышню и засел в её компании в каком-то из соседних купе.
Уже перевалило за полночь, пить было нечего, да и не сильно уже хотелось. А есть ? так вообще было не куда. Соседи мои, устав тискаться за столом, попросили уступить им мою верхнюю полку, и ближайшие полчаса я старался не обращать внимание на доносящиеся оттуда охи и стоны. Думал я при этом лишь о том, чтоб полка надо мною не оборвалась, и таким образом не оборвалась моя жизнь в пьяной полудрёме?

Сверху поохали да утихли? Но не успел я заснуть, как стукнув, с грохотом откатилась дверь, и показался грустный Гурам. Я шепотом, чтоб не разбудить соседей (вдруг еще проснуться и снова начнут у меня над головой полку отламывать) удивленно поинтересовался, почему ж он не остался ночевать у своей барышни. Оказалось, что всё у него там почему-то обломалось и не срослось? И вконец расстроенный Гурам лёг спать?

Утром, как и положено, было солнце. Никто не опохмелялся, все просто попили кофе, как и положено порядочным и интеллигентным пассажирам? Адлер - конечная, проехать мы не могли, и по мере имеющихся после хмельной и короткой ночи в наличии сил мы, подхватив сумки, выгрузились на перрон. И через какое-то время, доблестно справившись с изучением расписания, покупкой билетов и погрузкой в электричку, уже жизнерадостно катили навстречу морю и приключениям, щуря глаза от неистово слепящего солнца?

2

В электричке мы решили немного перекусить. То ли приподнятое настроение, то ли огромные солнечные пятна, беззастенчиво двигающиеся по окружающим нас пассажирам, почти без исключения характерной кавказской внешности, повергли нас в желание не просто чем-нибудь там перекусить, а перекусить салом. Сало, правда, было не характерно украинское, а какой-то шпиг по-венгерски, оранжево-бурый от обильных специй. Но нам показалось, что это будет выглядеть очень смело и вызывающе - в окружении кавказцев есть сало. Пусть, мол, удивляются, восхищаются и завидуют. И точно, стоило нам заняться публичной нарезкой сала и хлеба, как мы стали ловить на себе странные взгляды, сопровождаемые многословным перешептыванием. Мы начали чувствовать себя героями и, как нам казалось, жадно грелись в лучах славы ?

Внезапно сидящий напротив немолодой абхазец, обсудив что-то со своим соседом и озабоченно покачав в ответ головой, обратился к нам:
- Ребята, вы отдыхать едите?
И, получив наш утвердительный ответ, озабоченно продолжил:
- Лучше возвращайтесь домой, у нас сегодня началась война?
ВОЙНА? Какое страшное и нереальное слово. Ну да, мы знали, что когда-то давно в Советском Союзе была война, где все воевали с немцами. Но сейчас? Когда так светит солнце и электричка весело бежит навстречу морю?
Обратные билеты у нас были через три дня, и поэтому мы решили ехать дальше. Ну не верили мы ни в какую войну! Может, пошутили эти абхазцы просто, или что-то перепутали?

Новый Афон встретил нас совсем таким, каким он был, когда я уезжал из него месяц назад? Разве что лица местных жителей были более хмурые, чем обычно. Нигде никакой войны видно не было. Мы легко нашли Толика, который был старший над киевлянами. Толик, мужчина лет 40, преподаватель одного из киевских вузов, выслушав, кто мы, без лишних слов указал нам на две свободные кровати, засунув под которые свои дорожные сумки, мы, наконец-то, направились к МОРЮ.

И вот мы спускаемся по дорожке, которая приведет нас к морю, идем между корпусами пансионата, приютившего нас, мимо волейбольной площадки, потом начинаем петлять между домишками Нового Афона, везде пытаясь увидеть, где ж она, эта война, но так ничего и не видим. Только хмурые абхазы, вооруженные охотничьими ружьями и кинжалами, на площади перед почтой громко что-то обсуждают. Вероятно, последние новости.

Мимо почты, мимо встревожено и непонятно гомонящих абхазов, мы шли к морю, накинув на шеи полотенца, мы были жизнерадостны, мы предвкушали встречу с морем, мы, в конце концов, приехали сюда, мы заплатили деньги, и теперь, почему-то думали, что именно по этой причине нас ничего не должно касаться и волновать, кроме моря?

Море встретило нас именно так, как и должно было встретить - слепящими глаза бликами на гладких гребнях волн, странным ощущением огромной, полной до самых краёв чаши? Оно ласково позволило нам прильнуть к нему, приняло наши тела своими шелковыми искрящимися волнами. Оно было спокойно, оно было благожелательно, оно было терпеливо?

Времени было впереди целых три дня, и нам не хотелось терять ни минуты. Поэтому на обратном пути с пляжа Гурам откровенно пристал на территории пансионата к двум каким-то барышням и даже умудрился пригласить их к нам в гости на ужин?

Главным украшением стола была, конечно же, привезённая нами из Киева водка. Если не ошибаюсь, ?Оковыта?. Ну и закуска всякая: что-то у Толика было, да и у нас ещё киевская еда осталась? Ну, а как только стол был готов, сразу открылась дверь и явились две приглашенные Гурамом барышни. И пока все знакомились и смущенно хихикали, я, встретившись глазами с той, которая была покрасившее и постройнее, показал ей на место за столом рядом со мной и сказал: ?присаживайся?. Чем и решил вопрос насущный с пользой для себя, хоть и расстроил в очередной раз Гурама.

Водку всю выпили, еду тоже, кажется, съели, свет потушили и в темноте лягли как бы отдохнуть. Гурам на соседней кровати с доставшейся ему, по моей вине, барышней сразу принялся проверять эту самую кровать на прочность. Моя же новая знакомая, прильнув к моему плечу, прошептала мне с очаровательным белорусским акцентом: ?Я сегодня нехороша.. Ну, ты меня понимаешь..?
А со следующего утра понеслось? море, водка, пальмы? Да и моя белорусская красавица уже стала ?хороша?, потому как не вечно ж этим циклам длиться? Кстати были у нас даже ночные купания в голом виде. Гурам не оставлял надежды отвоевать у меня свою симпатию, поэтому ночные купания с тайным умыслом организовывал именно он. Но максимум, что ему удалось лицезреть, так это отсутствие у объекта его вожделения верхней части купальника...

Кстати, однажды произошел довольно забавный случай. Решили мы устроить нудистский пляж днем, отошли подальше он официального пляжа, расположились? Масок с ластами было у нас меньше, чем нас. И получилось, что все погрузились в море, а я остался на берегу. Хочу уточнить, что в Новом Афоне пляж заканчивается линией высоких кустов, сразу за которыми проходит трасса соединяющая приморские города. Так вот, стою я на пляже, радуюсь солнцу, вдыхаю море? Вижу, над морем летят два военных вертолета в сторону Сухуми? Ну летят и летят, надо же кому-то летать? Я вон лететь не умею, так пусть хоть они полетают.. Проходит минут пять, вижу, они летят назад - уже совсем низко, и близко от меня. Вдруг слышу, у меня за спиной из-за кустов два выстрела: ?бабах, бабах?. Ну все, думаю, докупался?
Сейчас, думаю, вертолеты развернуться да как дадут по берегу чем-то? Не будут же они разбираться. Стою я на берегу голый, рядом никого, все в море, под водой красоты смотрят. Берег пустой, бежать некуда, прятаться не за что. Ну все, думаю, сейчас я умру? нудистом? Однако, пронесло? Может, с вертолетов выстрелов этих не заметили, а скорей всего, они и не смогли их увидеть и услышать? Разве что, попали бы куда-нибудь по ним, в стекло, допустим. Хотя тогда я об этом не думал. Да и откуда мне знать, что в военных вертолётах видно и слышно? Я ж на них не летал?

А когда до отъезда в Адлер, где мы, согласно купленным заранее билетам, должны были сесть на киевский поезд, нам остался день, выяснилось, что ехать-то нам, по сути, некуда. В смысле, ехать-то куда было, но возможности ехать уже не было. В Гаграх высадился грузинский десант, который перекрыл железную дорогу? Так мы попали в мышеловку. Хотя на мышеловку это похоже не было. Ведь не клевали мы ни на какую приманку, не двигал нами голод, глупость или жадность. Просто, по непонятной причине, неизвестно откуда возникла какая-то клетка или банка.. Точно, просто банка, и мы оказались в самом центре её. Кстати, на нашей работе тогда были мыши, и мы их ловили в банку. Итак, мы имели: слева - Сухуми, оккупированный грузинскими войсками, куда все время вдоль побережья пролетали военные вертолёты, где-то справа - Гагры, где останавливалось всё железнодорожное сообщение, а еще дальше - Адлер, где мы должны были сесть на поезд. И понятно, что сделать это было почти нереально?

3

Мы решили остаться. До выяснения. Ну, пока всё само собой не выяснится? Деньги у нас еще были, магазины работали исправно. Кстати, в пансионате оказалось довольно много народа, и собственная судьба волновала не только нас одних. И вот на публичных собраниях, где решался излюбленный вопрос русскоязычного населения ?что делать?? в свете последних сложившихся обстоятельств, кто-то предложил попытаться перебраться через горы. И подумали, что для этого неплохо бы иметь какое-то снаряжение и, к примеру, веревку. Тут вспомнили, что был в пансионате некий инструктор, инструктор непонятно чего, звали которого Славик. Звали на самом деле его по-другому, но для простоты отдыхающие называли его Славиком. Он был привлечён к общей беседе, и тогда состоялся короткий, но содержательный диалог:
- Славик, у тебя веревка есть?
Славик надолго задумался. После чего изрек:
- А какая нужна?
- Ну какая-то прочная, типа альпинистская?
Славик снова углубился в размышления, выйдя из которых с трудом выдавил из себя:
- Нет?
- А какая есть?
После паузы, в течение которой у присутствующих уже затекли ноги, Славик наконец-то прояснил ситуацию:
- Никакой нет?

Как-то получилось, что на пятый день нашего пребывания море, водка и барышни как-то отошли на задний план, и не только у нас. Отдыхающий народ лихорадочно искал способ вернуться к себе домой в Россию, Белоруссию и Украину. Слухи рождались каждые полчаса. Говорили, что из правительственных дач поблизости срочно на катерах были вывезены все люди, и что единственный вариант выбраться отсюда - добраться до Гудауты, где стоит российская авиационная часть, и оттуда самолётами уже куда-то на территорию России?
А вечером совершенно официально было объявлено, что грузины выставили ультиматум, и, если Абхазия не сдастся, ночью Новый Афон будут бомбить.

И тут уже не выдержали самые стойкие: какая-то часть ушла в горы, а остальные погрузились в автобус, который должен был их отвести в Гудауту.
В горы лезть не хотелось, в Гудауту ехать тоже. Там, по слухам, перед КПП лётной части уже собралось несколько тысяч отдыхающих. И мы решили остаться. До утра.
Мне подумалось, что бомбить будут скорее Гудауту, чем никому не нужный мирный Новый Афон.

Из окон готовящегося отправиться автобуса на нас с жалостью, как на самоубийц, смотрели наши соседи по пансионату, и, думаю, мысленно с нами уже прощались?
Автобус укатил, и мы стали думать, чем же нам занять наш последний вечер. Последний в Новом Афоне - это точно, больше мы здесь оставаться не собирались, а вот последний ли вообще -это ещё вопрос?.

Вернувшись в корпус пансионата, мы обнаружили, что в наше изрядно опустевшее здание оперативно вселились абхазские ополченцы? Перед центральным входом не совсем бережно были разбросаны плоские круглые предметы, при ближайшем рассмотрении оказавшиеся минами?
Ополченцы, удачно разоружив несколько воинских частей, которые, по слухам, совсем не сопротивлялись, представляли собой какие-то полувоенные формирования, напоминающие больше всего партизан времен Отечественной или отряды батьки Махно. Они были грязны, небриты, пьяны и нагло домогались каждой женщины из отдыхающих, которая попадалась им в поле зрения. С большим удивлением я обнаружил в их компании свою белорусскую прелестницу, и по их разговорам быстро понял, что со многими из них она знакома давно и довольно тесно.
Ну что ж, эти пикантные подробности не добавили мне настроения, но вопрос, чем же теперь занять вечер, после которого можно уже не проснуться, совершенно нейтрализовал перешедшую в разряд тошнотворных воспоминаний амурную историю. Кстати, с отдыхающими мужского пола любвеобильные ополченцы в конфликт пытались не вступать, но всем было понятно, что это всего лишь вопрос времени.
В этот же день мы были на железнодорожной станции, пытаясь выяснить перспективы железнодорожного сообщения с Адлером в ближайшие несколько дней. Я тогда высказал двум встреченным там пожилым железнодорожникам свою мысль о том, что несправедливо страдать курортникам, которые всего лишь приехали отдохнуть и заплатили за это свои деньги. Ведь для живущих здесь людей отдыхающие являются основным заработком. И железнодорожники вынуждены были со мной согласиться, что это неправильно и отдыхающие здесь не причем.

Бравые же ополченцы в завязавшемся с ними разговоре сообщили мне, что абхазы - такие люди, что они будут резать грузин, пока хоть один из абхазов будет жив. А вот отдыхающие, как возможные случайные жертвы, их мало интересуют.

Как выяснилось, пить у нас уже было нечего. Магазины не работали, но кто-то из местных сообщил нам, что неподалёку, на соседней улице, живёт Неля, у которой должна быть чача. Слово ?чача? звучало романтично и заманчиво, и мы отправились на поиски Нели. Возле указанной калитки после долгих моих криков ?Не-е-е-л-л-ля? появилась пожилая абхазка. Выяснилось, что чачи у нее нет, но есть вино, которое она делала для себя. ?Вы, русские, такое не пьёте?, - сказала она. Но согласилась нам дешево продать трехлитровую банку, потому что ?завтра придут грузины, и они всё равно всё заберут??

Настроение понемножку улучшалось. У нас было три литра вина, а перспектива уснуть в последнюю ночь смертельно пьяным привлекала нас больше, чем всю ночь трезвыми прислушиваться до утра, не гудят ли со щедро усыпанного звездами южного неба грузинские бомбардировщики.
Вино мы допили, почти все три литра, наговорились от души, выкурили, наверное, по пачке сигарет и часа в два ночи абсолютно пьяные уснули.

4

Проснулся я около семи и с радостью обнаружил себя живым. Растолкал остальных, и все быстро собрали вещи. Минут через двадцать мы уже обеспокоенно топтались в немалой еще, как оказалось, толпе оставшихся курортников, ожидая, когда, наконец, водитель откроет нам двери автобуса, который отвезет нас в Гудауту.
Меня же, как это ни странно, с похмелья занимал только один вопрос: успею ли я до оправления автобуса смотаться к Неле и взять еще вина? Уж больно оно запало мне в душу.

Автобус уже завел мотор, мы жадно глядели в окна, мысленно прощаясь с тропическим великолепием Нового Афона, как вдруг к автобусу подбежал кто-то из местных и прокричал что-то по-абхазски водителю? Водитель заглушил мотор и, обращаясь к нам, сказал, что в Гудауту мы не поедем, потому что только сейчас сообщили, что из Сухуми вышли грузинские танки и скоро они будут здесь. И что есть один только выход - укрыться в Новоафонском монастыре. Его толстые стены смогут выдержать даже стрельбу из танков.
Все согласились, автобус понесся, отчаянно петляя, по кривым улочкам вверх, и вскоре мы уже располагали свои вещи в малоуютных кельях Новоафонского монастыря.

Стены и впрямь оказались толстыми, а окна небольшими. Заняться особо было нечем, и я задремал. И доносящийся ко мне сквозь сон благодаря странной акустике келий и коридоров монастыря глухой шум мог быть как шумом приближающихся танков, так и просто взволнованным гомоном набившихся в монастырь отдыхающих.

В нервном ожидании чего-то плохого прошло несколько часов. Страхи понемногу улеглись, а то, что ничего не случилось за последние пару часов, породило уверенность, что ничего не произойдет и в дальнейшем? К тому же, из монастыря была отлично видна дорога, которая шла вдоль моря через все населенные пункты, и никаких танков со стороны Сухуми на ней видно не было.

Людьми снова овладела жажда действий, и еще одна группка отправилась в горы, на благо от монастыря до них было рукой подать. Кто-то успел сходить пообедать вниз в пансионат и принес известия, что пока всё вроде бы тихо? И тогда мы решили рискнуть и своим ходом, в смысле, не дожидаясь вывоза всех из монастыря, попытаться на попутном транспорте самостоятельно добраться до Гудауты.
Улочки словно вымерли? Опасливо озираясь, мы, навьюченные своими вещами, без приключений добрались до трассы. Море сквозь придорожные кусты загадочно переливалось усыпанными солнечными бликами ленивыми волнами. По трассе быстро проносились легковушки, в основном старенькие ?копейки?, полностью забитые абхазами. Из опущенных во всех дверях стекол недоуменно торчали стволы ?калашниковых?.

По направлению к Сухуми мимо нас пронеслась огромная фура ?Камаз?, покрашенная в зелёный защитный цвет? Метрах в 50-ти она затормозила, из кабины быстро выбрался водитель, и, пробежав мимо нас, скрылся в находящемся неподалёку придорожном кафе. На поясе у него болтались две гранаты ?лимонки?. Через секунду он выскочил из кафе и снова пронесся мимо нас к машине, громко крича и размахивая руками. ?Камаз? стал медленно и неуклюже разворачиваться, перегородив при этом собой всю трассу. Не успел он закончить разворот, как к нему подбежали две женщины, с видимым усилием волочащие дорожные сумки. Мы увидели, как они влезли в кабину, фура рванула с места, но в скором времени затормозила возле нас, внемля моей просительно машущей руке?

В огромном деревянном фургоне ?Камаза? было гулко и темно, водитель не жалел машины, и мы безбожно тряслись, высоко подпрыгивая на ухабах, пытаясь хоть за что-то удержаться и жадно заглядывая в небольшое оконце на задней двери - не мчаться ли за нами танки? А под нашими ногами обезумевшими лягушками с грохотом скакали какие-то ящики?
Наконец машина встала как вкопанная, дверь открылась, и в фургон жадно хлынул солнечный свет. Водитель озабочено сказал:
- Ну, всё, добрались, слава Богу?
- Что это за ящики тут летали,- спросил я, неловко спрыгивая на землю?
- А? это гранаты, - просто ответил водитель?

5

Неширокая дорога, какие обычно проходят через села - слева и справа тесно жались друг к другу частные дома - упиралась в КПП военной части. Все пространство перед КПП было заполнено людьми. Они стояли, сидели на вещах, просто на траве, во дворах всех близлежащих домов. Похоже, их на самом деле было не менее нескольких тысяч. Въезд в КПП был перегорожен бетонными блоками. На крыше здания, удобно устроившись в сооруженном из мешков с песков пулеметном гнезде, игриво рассматривал в прицел толпу молодой солдатик. Второй, рядом, рассказывал ему что-то весёлое.

Сразу за бетонными блоками, где стояло оцепление из солдат, нервно курил молодой худощавый капитан. Помимо положенного офицерам пистолета, у него на плече висел АКМ. Передний край толпы, в котором было немало женщин с детьми, нервно и возбужденно шумел и все время пытался прорваться через оцепление.
Как-то незаметно подошел к концу этот день, прошло несколько монотонных, абсолютно одинаковых часов, вечерело, холодало, заканчивались сигареты, и почему-то совсем не хотелось есть.
Предчувствуя скорое приближение ночи, монотонный гомон толпы стал громче, и она предприняла очередную попытку прорваться через оцепление. Молодой капитан вдруг истерично заорал:
- Куда вы лезете? Назад, суки, щас клешни отстрелю!
И, повернувшись в сторону, выпустил из АКМ-а очередь в асфальт. Пули зацокали, мелким золотом зазвенели гильзы. Толпа испуганно притихла, но капитан не унимался:
- Я ж сказал, назад всем! Вы что, тупые все, что ли?!
Стоящая напротив него пожилая женщина с двумя внуками проговорила, спокойно глядя в его глаза:
-А что нам делать, скажите? Вы же только орете и стреляете?

И тут бравый нагловатый капитан как-то сник, словно внезапно проткнутый надувной детский спасательный круг, и, примирительно взяв женщину за руки, чуть выше запястий, виновато опустил голову?

Кто-то сказал, что самолетов сегодня не будет, но если какой-то свободный и появится, то заберет он максимум человек 200 ? Это из двух с половиной тысяч?
Похолодало уже не на шутку, где-то надо было ночевать. Все соседние дома, включая дворы, были забиты?
Внезапно пронесся слух, что сейчас подгонят автобусы, и нас будут грузить на теплоход. Оцепление образовало небольшой проход, и небольшими партиями народ стал погружаться маленькие автобусы ?пазики?.

Быстро провезя нас по территории части, наш автобус остановился возле причала. Оказалось, что море не на шутку штормило. Выгрузившийся из автобуса народ нервно суетился, с моря дул довольно холодный ветер. Небольшой катер нетерпеливо раскачивался на волнах, а с причала к нему был переброшен подозрительно хлипкий и абсолютно не внушающий доверия трап.

Когда подошла моя очередь пройти по этому трапу, у меня на плече висела дорожная сумка, в левой руке я держал чей-то чемодан, а правой поддерживал обнявшего меня за шею какого-то ребенка. Трап под ногами благодаря волнам и ветру выписывал восьмерки, и с каждым шагом я чувствовал, что меня всё больше заваливает на сторону. Не знаю, чем бы всё закончилось, если б трап оказался на полметра длиннее. Но в тот момент, когда я уже отклонился набок настолько, что еще секунду, и начал бы падать, меня со всем моим грузом подхватили матросы катера, и мы благополучно оказались на борту?

Выяснилось, что катер максимально возможными партиями будет отвозить эвакуируемых на борт военного госпиталя ?Енисей?, который стоял далеко от берега. И ?Енисей?, приняв на борт всех, пойдет на Новороссийск.
На катере я столкнулся с Толиком, с которым мы расстались в спешке, погружаясь в автобус. Рядом с ним сидела незнакомая мне молодая барышня и, не отрываясь, смотрела на меня?

Я думаю, любому мужчине приятно внимание со стороны симпатичной барышни, а тут еще и шторм, и надвигающийся дождь, и эвакуация. Я был на подъеме и чувствовал себя почти героем. Толик нас представил, барышня оказалась из киевской группы, и, как выяснилось, заметила нас еще в Новом Афоне. Гурам тут же оживился, словно удав, увидевший кролика.

На ?Енисее? все офицеры отдали свои каюты женщинам с детьми, остальной народ располагался на палубе или внутри, в помещениях. Внутри было слишком жарко и влажно, а на палубе свежо и прохладно. И мы выбрали палубу. Усевшись за столик, мы достали еду, у кого что было, вино и за разговорами провели полночи, а после там же за столом и уснули. Посреди ночи выяснилось, что из-за шторма нет возможности взять на борт оставшихся людей, поэтому капитаном ?Енисея? принято было решение за ночь сходить в Сочи, высадить там всех, кто был на теплоходе, потом вернуться в Гудауту, забрать остальных, и уже потом идти в Новороссийск.
Так мы утром оказались в Сочи.

6

В Сочи первым делом мы отправились на вокзал за билетами. Выяснилось, что наша новая спутница потратила все деньги за то время, пока она не могла выехать. Обратный билет ее пропал, и мы - я, Гурам и Толик , устроив вполголоса небольшое совещание, решили сброситься деньгами. А потом, когда билеты уже были куплены, со спокойной душой посвятили наш день городу Сочи.
Признаюсь, свалившаяся на нашу голову барышня весь день не сводила с меня восторженного взгляда и даже как-то откровенно заигрывала. Что, повторяю, было очень приятно мне и сильно не нравилось Гураму. Больше всего её восхищала моя спокойная реакция на ее капризы, неожиданные выходки и милые, но неадекватные, высказывания.
-Почему, - спрашивала она, - мне так легко с тобой общаться? Как будто я знаю тебя много лет?

Пришлось ей объяснить, что пару лет назад у меня была девушка, бросившая меня за месяц до свадьбы, так как ее родителям удалось убедить ее в том, что перспектива совместной жизни со мной не самая привлекательная в плане материальном. Так вот, если не считать внешности, она ? это почти полная копия моей бывшей невесты. И поэтому я так спокойно ее воспринимаю.

Мы прогулялись вчетвером по городу, пообедали в каком-то кафе? Искупались в море, которое по цвету воды было похоже на родной Днепр. Правда, выяснилось, что если заплыть достаточно далеко, вода становилась по цвету вполне морской, но даже близко не напоминающей мне Новый Афон.
Прогуливаясь по городу и все время глядя по сторонам, я чувствовал, что чего-то мне не хватает в этих людях и проезжающих машинах. Пока, наконец, понял, что не хватает оружия. Ну не ездят по Сочи машины с торчащими из окон стволами автоматов. Ну не ходят там по улицам люди с охотничьими ружьями и гранатами на поясе?

В какой-то момент я заметил, что фокус внимания нашей очаровательной спутницы все больше и больше смещается на Гурама. Не скажу, что я вдруг заревновал, потому что, по необъяснимой причине, наша неожиданная попутчица, несмотря на довольно привлекательную внешность, абсолютно не воспринималась моим организмом как женщина. Поэтому я решил принять странный поворот событий как данность. Но был очень удивлён и где-то обескуражен. Хотя не мог отделаться от мысли, что мне это все просто показалось. Однако когда к вечеру мы добрались до вокзала, наши голубки уже ходили за ручку.

На вокзале мы встретили множество людей, с которыми познакомились во время эвакуации, и узнали, что не у всех дела с билетами сложились так же, как у нас. Мы свои билеты получили благодаря каким-то льготам Толика. А те, кто не смог взять билеты или просто не имели денег (ну, не рассчитывали люди провести на отдыхе несколько лишних дней!), решили просто проситься в вагоны к проводникам. И в некоторых вагонах проводники людей взяли, а в некоторых - нет. Хочу обратить внимание: речь в некоторых случаях шла о женщинах с детьми. То есть, вдруг выяснилось, что к людям, которые эвакуировались из мест военных действий и остались без денег и билетов, кто-то из других городов и даже стран проявил больше понимания и сочувствия, чем родные киевские проводники!

Когда мы разместились в своем купе, Гурам решил выскочить и прикупить еще чего-то на вокзале. И не успел он скрыться из виду, как ко мне обратилась его новоявленная возлюбленная:
- Ты на меня обижаешься?
- Нет, почему я должен на тебя обижаться? Просто я немного удивлен?
- Ну, ты понимаешь, я же чувствую себе обязанной ему, и поэтому не могу вести себя иначе?
- И чем же ты ему обязана?
- Ну как же, он ведь заплатил за мой билет, и я должна его отблагодарить?
Я проглотил удивление, подождал пару секунд, чтоб убедиться, что оно не проситься обратно, и сказал скучающим голосом:
- В общем-то, если тебе интересно, то деньги я, Толик и Гурам заплатили поровну. А Гурам не был даже инициатором этого действия..

Не стоит объяснять, что нашему вернувшемуся голубку не потребовалось больших усилий, чтоб понять: за время его отсутствие все пошло совсем не так? И в этом своем походе "не так"всё зашло уже настолько далеко, что в списке несбывшихся желаний самое время было писать новую строку?

Поэтому весь вечер Гурам в паузах между тостами (ну не стали мы придумывать для поездки в поезде другие развлечения) грустно вздыхал и смотрел в окно. А как стемнело, громко сопя, полез спать на верхнюю полку?
А я почти всю ночь просидел на краю постели этой глупой девочки, и мы шепотом все о чем-то говорили и говорили?
Следующим утром поезд почти без опозданий плавно затормозил на первом пути Центрального Железнодорожного Вокзала города Киева.

ПСЫ: В день нашего приезда в Киеве широко отмечался День Независимости Украины. На Крещатике были большие празднования, а в небе лихо кружили спортивные самолеты. И я с удивлением заметил, что шум ревущих над моей головой моторов почему-то рождает во мне очень неприятное беспокойство.
Странно, с чего бы это?

© ФсьйоБутиД aka TEODDOR

Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая ?Ну и ну.. Бывает же такое...?.

Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне ?Солено-Ваньково?, где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным.

Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи ? когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал ?Не срывать до полной половой зрелости?.

Зато по длительности перформанса Феофану не было равных. Что парторг-то? Зашил штаны, посмущался лет пятнадцать и кончилось веселье. Что Семеновна? Обождала половой зрелости, сняли с забора и все. А Феофан в призраках ходил никак не меньше ста лет и был известной по области достопримечательностью. Да еще какой ? со всех окрестных деревень крестьяне тянулись поржать над Феофаном. В райцентре прогорал уже который по счету держатель зала кривых зеркал. Владельцы бродячих цирков скидывались и платили местному попу, отцу Иоанну за изгнание Феофана. Понимали же шельмы, что пока Феофан воет в Солено-Ваньково, в их цирк, с побитым молью медведем и престарелой шпагоглотательницей, никто не пойдет. Отец Иоанн деньги принимал, гарантий никаких не давал и начинал готовиться к обряду. В деревне всегда загодя узнавали о том, что отец Иоанн готовится к обряду упокоения неугомонной души Феофановой. Со двора отца Иоанна слышалось громкое ?Помоги мне, Господи, Владыко Вседержащий, не заржать хотя бы во время обряда? и громкий хохот бедного священослужителя. Вспоимнал небось потешное лицо Феофаново и вой потусторонний ?Бойся Феофана!! Бойся!!?. И картинка-то на первый взгляд ужасная вполне, да только Феофан ведь был самым нелепым привидением и выл страшное либо в стене наполовину застряв, либо лицо на задницу по растерянности сместив. В последний раз отец Иоанн почти дочитал молитву о упокоении души Феофановой, как тот появился пред светлы очи священника, лихо джигитуя на чьей-то козе. Подлетел подлец потусторонний к святому отцу, отсалютовал лихо и гаркнул:

- Призрак Феофан для вечного упокоения прибыл! ? наподдал козе крепкого пенделя, несмотря на то, что являлся бесплотным духом, и продолжил:
- Опосля меня, вашсиятельство, из животного этого дьявола изгоните, а? Еже-ей нечистая в ней живет. Седло не приемлет!
Молодцеватый вид Феофана, недоумевающий вид козы и их обоюдное блеяние лишило отца Ионна всяческой возможности продолжать обряд. Поскольку много ли силы в обряде, если человек, проводящий его, ржет конским образом и по земле катается?

Особую радость местному населению доставляли приезжие. Бывало, заедет кто в деревню, обратится к местному с какой-нибудь невинной фразой типа ?Воды бы испить, уважаемый? или ?Куда ты прешь, каззел, не видишь машина едет??, как местный начинал хрюкать подозрительно и бормотать ?Сейчас, сейчас?. Глянь, а и Феофан тут ? из облака материлизуется, строго на приезжих поглядит и начинает дурачится всяко:
- Сейчас я вас, зарразы, до смерти всех запугаю! Аоууу! Никшните, сволочи! Феофан здесь! Ща вы тут все бедными Йориками запоете!
Приезжие вроде и пугаться начинают ? шутка ли призрак. Да еще и днем. Но Феофан тут же все портил и спотыкался о какую-нибудь кочку. Падал подлец мордой в лужу и орал, булькая:
- Никому не расходиться! Я даже мордой в земле страшен! Бойтесь эктоплазмы!
Тут уж никто не выдерживал и ржать начинал почище любого Буцефала.
На ржание Феофан обижался, из белесового тумана превращался в пурпурный от смущения и исчезал с неприличным звуком, от которого у смертных делались судороги и истерика повсеместная.

Но однажды, в деревне остановился какой-то красный джип с надписью ?Необъяснимо, но факт?, откуда выпрыгнул странный человек и забубнил в микрофон:
- Жители этой деревни непонаслышке знают о существовании духов и паранормальных явлений. Каждый день и каждую ночь ужасное привидение делает жизнь жителей этой деревни кошмаром. Призрак Феофана отравляет жизнь жителям этой деревни...
Феофан давно уже материализовался за спиной странного человека, но при виде его серьезной, лысой башки слова сказать не мог, а только хохотал беззвучно и пальцем тыкал в сторону телеведущего.
- Мы решили провести эксперимент! ? зловеще продолжал молодой человек. ? Как ни странно, наша аппаратура не подтверждает присутствия какой-то потусторонней силы. Но мы взяли с собой в экспедицию специалиста по паранормальным явлениям, известного в стране экстресенса - Григория Семеновича Бумца!

На звук своей фамилии из джипа выполз второй странный человек, одетый в белые шорты, алый плащ и золотую цепь. При виде экстрасенса Феофан еще сильнее затрясся в беззвучном хохоте и стал хвататься за живот. Экстрасенс деловито прошел сквозь Феофана и сказал в микрофон:
- Я чувствую в этом месте какую-то странную энергетику. Здесь наверняка существует что-то паранормальное!

На этих словах местное население полегло под заборы со смеху, а что-то паранормальное, наконец-то собралось с силами и отвесило пенделя экстрасенсу. Экстрасенс вздрогнул, побледнел и сказал:
- Это место разрушительно влияет на мое биополе! Я не могу здесь находится прямо. Мне прямо физически больно становится. Здесь, наверное, произошло какое-то ужасное преступление!
- Боже мой! ? серьезно ахнул телеведущий. ? Что же здесь произошло?!
- Дайте подумать! ? заорал Феофан. ? Да, да, да! Здесь произошло! В тыщадевятьсотпсятпятом году Ванька Сторополев облапил за филейные части Нюрку Степнову!
- Врешь, гад! - закричала Нюрка. ? Мне тогда от силы десять лет было! Ну ? пятнадцать! Ну никак не больше двадцати!
- Не мешайте, гражданочка. ? строго сказал телеведущий. ? Мы тут призрака ищем. А вы мешаете.
- Чего его искать-то, эту сволочь из тумана?! ? закричал только что оцарапанный супругой Ванька Строполев. ? Вон он стоит ? треплется!
- А нет-нет-нет! ? закричал Феофан. ? И пострашней тут вещи происходили! Что там филей...
- Врешь, подлец потусторонний!!! ? надрывно закричала Зинка Крепнева. ? Не было ничего! Врешь!
- Не было, не было! ? заорал Ванька Николышин. ? Вранье!! Ни в шестьдесят пятом не было, ни в семьдесят четвертом! Поклёп!!
- Хахахахах!! ? зловеще засмеялся Феофан. ? Как же, как же... А вот если мы отойдем шагов на пятьдесят вооон к той поленнице ? там вообще ужас творился в шестьдесят девятом!
- Люди добрые!! ? закричали хором Ванька Стронин и Ванька Лопушнов. ? Вранье же! Не было ничего! Не было!
- А говорят, надо упокоить кости покойного и дух тогда успокоится! ? перекричал всех экстрасенс. ? Если тут, конечно, есть дух какой-то! Я пока только всяких крикунов вижу! И энергетику чувствую! А вы мешаете! Эх вы, деревня! Для вас же стараемся! Попытаемся найти ваше привидение, останки его и все исправим! А вы мешаете!
- Где помер этот гад, а? ? обвела всех взглядом, пунцовая от смущения и воспоминаний Зинка. ? А то он тут еще бог знает чего наврет! Про семьдесят первый, например наврать может. Или про семьдесят первый, но уже не май, а сентябрь.
- Кто ж его знает-то? ? развели руками сторожилы. ? Отродясь в деревне не было Феофанов. Был бы ? знали бы. А этот ? непонятно откуда.
- Ах так?! От меня избавиться вздумали? ? взъярился Феофан и отвесил телеведущему крепкого леща. ? Гражданин ведущий! Имею доложить вам всю правду про подлецов из этой деревни!

Ведущий потер затылок и неприязненно посмотрел на экстрасенса.
- Наша программа провела исследования и выяснила, что призрак, не дающий жизни местному населению, вовсе никакой не Феофан. ? серьезно сказал телеведущий.
- О как! ? ахнули местные. ? А кто ж это?
- Дяденька ведущий! ? повалился в ноги Феофан. ? Не погубите. Чего угодно ради заклинаю! Зачем этому сброду правда? Они ж подлецы ржут и передачу снимать мешают! Эхх... Что ж ты меня не слышишь-то, материалист поганый?!
- Тут очень сильная энергетика!! ? закатил глаза экстрасенс. ? У меня от нее аура прям квардратная становится и биополе невспаханным кажется!
- Не томи, родной! ? закричали из толпы. ? Кто ж это, если не Феофан?!
- Сволочи!! ? заметался Феофан. ? Курей у Стебелевых крал Ванька Семеновский! Каждый вечер шастал! А сам орал громче всех, что вора изловить надо! Зинка, кстати, не только в семьдесят первом...
- Мы выснили, что при жизни это был.. ? сделал паузу ведущий..
- Мамочки! ? негромко сказал Феофан...
- Кто?! ? вырвалось в один голос у всех местных.

- Иван Топорылов. Именно он погиб в этой деревне при невыясненных обстоятельствах. ? закончил телеведущий.
- Ванька-Забоданец! ? ахнули местные и начали вспоминать:
- Серпом подрезался. В магометане хотел....
- На рогах коровы вешаться хотел...
- Амбар-то и рухни на него болезного!...
- И прямиком ему пониже спины! Рукояткой, ага!...
- А как везли к дохтуру с дровень-то и уронили...
- Глянь, а он там...
- Хахахах! Вот жеж дурак-то был!
- И главное ? тверезый весь был...
- А дохтур ему ? я вам щас дыхание... И перепутал...
- Хахахах! Так от чего ж он умер-то?
- Так ведь это... ? и шепотом друг другу на ухо. И от шепота - этого мужское гоготание, бабский румянец и радостное удивление - ?Да иди ты!!?.

- Смейтесь! Сволочи! ? закричал багровый как закат лже-Феофан. ? Как тогда были сволочи, так и сейчас сволочи! Умер ведь человек! Умер! Что ж вы ржете-то?!
- Так ведь как умер! ? гоготала деревня. ? Вот же беспутный! И привидение такое же ? бестолковое! Хахаха...
- Сволочи! Тогда я хоть сам помер, а сейчас вы меня убиваете. Что я вам сделал-то? ? заплакал Феофан и вдруг полыхнул яркой вспышкой.
- Ишь ты! ? удивились местные. ? Сгорел совсем. Со стыда, наверное. Сгинул Феофан-то..
- В этом месте изменилась энергетика! ? завыл экстрасенс. ? Нету ничего больше!
- И не было ничего! ? в сердцах бросил ведущий. ? Жители ? дураки какие-то. Все ржут и орут. А у нас передача страшная! А эти ржут! Поехали лучше про чудовище в парке рассказывать.Или про то, как тебя инопланетяне украли.
- Я не могу рассказывать как меня украли! ? сказал экстрасенс, усаживаясь в машину. ? У меня дар пропадет, если расскажу! Я перестану духов чувствовать!
- Не перестанешь. Я тебе так перестану потом ? своих не узнаешь! ? буркнул телеведущий и сел в джип. И уехали они дальше искать чего-то необъяснимого.
А местные по домам разошлись. Уныло так шли, молча. В глаза друг другу не смотрели почему-то. А Ваньке Семеновскому морду кто-то бил. Чтоб курей неповадно таскать было.

Фрумич

Московские коты взлетели в воздух

Этой ночью, когда большинство граждан мирно спали в своих кроватях, некоторые жители центра с волнением следили за полетом кошачьей стаи
В центре Москвы этой ночью летали коты. С дикими завываниями они проносились над землей (правда, надо отметить, совсем невысоко), пытаясь зафиксировать себя во времени и пространстве, отчаянно цепляясь за заборы или деревья.

Свидетелем этой картины стал корреспондент ХХХ, которому порыв штормового ветра раскрыл запертую балконную дверь. Тогда-то и вспомнилось распространенное вечером во вторник столичными метеорологами рядовое, в общем-то, предупреждение о грядущем усилении ветра. Правда, в Гидрометеобюро Москвы и Московской области утверждали, что ветер будет крепчать лишь "с пяти вечера до полуночи".

Но, по свидетельству очевидцев, летающие коты появились в районе метро "Белорусская" глубокой ночью. К этому времени проанонсированный сильный ветер перерос в незапланированный ураган локального масштаба.


Жители одного из домов по Грузинскому валу, как и корреспондент спросонья боровшиеся с не закрывающимися окнами и балконными дверями, могли наблюдать, как порыв ветра буквально разметал кошачью статью и понес самых легких ее членов по улице, приподнимая и подкидывая. Коты в полете орали, их собратья, оставшиеся на земле, отвечали воем на каждый удар стихии.


К счастью для животных, полеты для них закончились благополучно, если не считать, конечно, полученный стресс. Утром всю воссоединившуюся стаю можно было наблюдать во дворе - коты умывалась, отряхиваясь от пыли, не подозревая о возможности новых полетов. Между тем, вероятность повторения полетов достаточно велика: сегодня с утра московские метеорологи распространили штормовое предупреждение. Согласно их прогнозам, сильный ветер в столице сохранится до 15:00. Специалисты призвали жителей города к осторожности, разослав прогноз, в том числе, в организации, занимающиеся высотными работами, монтажом и слежением за рекламными конструкциями. Столичных автомобилистов призывали к внимательности при парковке, рекомендуя не ставить машины под деревьями и вблизи все тех же рекламных сооружений. Правда, вот о том, что не стоит выпускать на улицу домашних любимцев горожан, разумеется, не предупредили. Тем более тех, кто живет поблизости от знаменитой Большой Садовой улицы. Ведь там не только коты летали, но и происходили вещи поинтереснее.
©ИА "INTERFAX"

Все бы заипись, однако новогодняя ночь омрачалась редкостным геморроем: в четыре часа утра жина должна была стартовать поездом на Урал (к маме, сцуко!). А все потому, что в новогоднюю ночь билеты писдец какие дешевые (40 процентов от номинала), а до Урала двое суток пилить, так что экономия получается охуительная.
Опять же все зависит от точки обзора. К примеру, если на тот же геморрой взглянуть с противоположной стороны, то увидишь уже не геморрой вовсе, а луч света в темном царстве. Вот я и подумал: а почему, собственно, новогодняя ночь на вокзал ? эта хуева?
Решил особо не наебениваться, чтобы сохранить остроту впечатлений. Вышел из дома с жиной, двумя сумками (тижолыми я ибу) и ? в костюме деда Мороза (жина по случаю купила в супермаркете за шисят рублей, типа приколоцца). А хули ? шапка, борода из ваты, все остальное. Опять же тепло?
Первый же проезжавший мимо частник въебал по тормозам:

- Дед, куда тебе?
- На север, куда еще. Новый год со Снегуркой отработали, пора валить отсюда нахуй?

Шутки шутками, но охуевший бомбила отвез нас на вокзал по дневному будничному тарифу. Я ему всю дорогу внушал, что если первый пассажир в новом году ? Дет Марос ? то это пиздец какое счастье?

Зашли в здание вокзала ? менты как по команде обоссались кипятком. Один даже козырнул (пьяный наверно был сверх всякой меры). Зато редкие в эту пору пассажиры радовались как дети, типа, хуясе блять? До поезда еще время оставалось, я в буфете пивка купил, чтобы не угасить порыв, сфотографировался возле елочки?

Поезд подошел ? мы на перрон. Наш вагон шестой. Дверь закрыта, нету нихуя никого. Я в дверь кулаком: ?Пьете, сцуки! А ну открывай!?. Хуй там. Тут проводница соседнего вагона выглянула, охуела от такого перфоманса, открыла нам шестой вагон. Заходим ? тишина. Понятное дело ? четыре часа утра. Да и кто нахуй в такое время в поезде катается?

Зашли в купе ? пустое, заибись, поедет с комфортом. В общем, поезд тронулся, я бородой вслед помахал да и помелся потихоньку наслаждаться холостой жизнью. На привокзальной площади пусто, даже ?бомбилы? на работу хуй забили. А у меня настроение ? лучше некуда и решил я пока пешком пройтись, а там видно будет?

Далеко, правда, не ушел. Притормаживает рядом тачка: ?Дедужко Мороз, давай мы тебя подвезем!? Гляжу ? в машине молодая пара, пелотка за рулем (понятное дело). Улыбаются. Милые, отвечаю, это ж через весь город пиздячить. Ниипет, отвечают, улицы пустые, времени дохуя, а деда мороза подвезти ? можно потом весь год счастье лопатой грести. И то правда?

Долетели с ветерком, обнаружили общих знакомых (в миллионнике ? нехуй делать). Попрощались честь по чести, типа спасибо нахуй и все такое. Мне до подъезда осталось двор перейти, а нихуя? Подходят трое: ?Дедужко, выпей с нами шампанского?. Из горла, правда, зато первонах? Домой только в 6 утра попал. Накатил мальца и баиньки. Настроенье ? охуеть?

Думаете, конец? Хуй там. Жина в полдень проснулась, пошла умываться. Возле титана проводница копошица. Жина ей типа сновымгодам. Та побелела вся и чуть в обморок не упала: ?Вы кто??
?Пассажир??
?А как сюда попали??
? В ..?..ве села?. Пиздец короче. Билет у нее, как оказалось, был в нулевой вагон. Кто-нибудь из вас в нулевом вагоне ездил? Вот и мы решили, что это 06 хуево пропечаталось. ?Хуй с вами, оставайтесь?. Оказывается, шистой вагон должен был до конечной порожняком идти да только хуй угадал. Так жина и ехала двое суток в пустом вагоне. Отоспалась хоть?

Грязный Гарик

- Вы неудачник! Вы это понимаете? ? бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

- Что вы! ? обиделся Василий Семенович. ? Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю ? у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое ? разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

- Да что вы говорите? ? удивился начальник.



- Точно вам говорю. Прорвало трубу ? вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц ? совершенно не случайно. Что вы? И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. ? излился саркамом Василий Степанович. ? А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных ? все в порядке. Простое невезение. Как же?

- Кошмар какой? ? поморщился начальник.

- Автобусы! Вы думаете случайно нет свободных мест? Вы думаете он случайно уезжает, когда я почти добежал до остановки? Абсолютно случайно это происходит каждый божий день?! Как бы не так! ? окреп голосом Василий Степанович. ? Это по заказу сверху! Меня травят. Как неугодного! Все остальные нормально добегают, а я нет. Я всего один раз добежал вовремя и что вы думаете? Ну?

- Вы успели? ? предположил начальник.

- Как бы не так! ? горько усмехнулся Василий Степанович. ? Ступенька оказалась скользкой. Я упал и разбил себе лицо. Вы понимаете? Одному из водителей приказали облить ступеньку и дождаться меня. Вот такая вот случайность! И пропуск остался дома ? совершенно случайно.

- А пропуск-то ? тоже происки?

- А что по-вашему? У нас, у проходной вечно ошивается дворняга Тузик. Никогда ни на кого не лаял, ни на кого не бросался. А мне разорвал штаны! ? Василий Степанович оскалил зубы и показал как Тузик разрывал штаны. - Я выходил и наступил на него. Он и вцепился. Никогда он там не лежал, а тут вдруг лег. Случайность? Возможно. Но если учесть, что вахтер Иванов знает, что я пропуск держу в заднем кармане брюк и что Тузик слушается только его, можно быть уверенным, что это вахтер Иванов приказал Тузику лечь там где я буду проходить. Оооо! Вахтер Иванов ? неглупый человек. Он точно расчитал, что Тузик, эта игрушка в руках вахтера, обязательно кинется на того, кто наступит бедной собаке на лапу. Кинется и разорвет ему брюки. Что делает в первую очередь человек с порванными брюками по приходу домой? Правильно! Достает все из карманов и зашивает брюки! Производители ниток делают нитки непрочными, производители иголок делают игольное ушко диаметром меньшим чем сечение нити. Для чего? Для того, чтобы человек, сатанея от пришивания, забыл обратно уложить в карманы деньги, пропуск и носовой платок. Все для того, чтобы человек с утра сморкался пальцами, вызывая неодобрение прохожих, шел на работу пешком потому что без денег и дал шанс вахтеру Иванову покуражиться над собой за забытый пропуск. И так ? каждый день! Во всем! Вот такое подлое коварство и всеобщий заговор. Массовая травля! А вы говорите ? неудачник?

- Вы не неудачник, Василий Степанович. ? ошалело сказал начальник. ? Беру свои слова обратно.

- Спасибо за понимание и поддержку.. ? прочувственно сказал Василий Степанович.

- Вы воинствующий неудачник. ? закончил фразу начальник. ? Несгибаемый.

© frumich

Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования ? твоя подруга обожает групповой секс. Особенно, если она уже не подруга, а наоборот ? жена и готовит пироги на ужин.

Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде отвечает тебе взаимностью во всем. Ты уже помнишь ?все ее трещинки?, а она ?все твои песенки?. Тебя уже тошнит и у нее клаустрофобия. Ее смех во время телефонного разговора с начальником куда как более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.

Групповой секс ? это такая форма терапии. Бывает King Size ? ?много девок ? один я?. Если этот ?я?, конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size ? это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых ? свинг. То есть ? кто первый встал ? того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.

Первые два можно брать на дом. СвинГством рекомендуется заниматься в специально отведенных для этого местах. Можно, конечно, и на дом. Но тогда тебе придется зарегистрировать квартиру, как юридический адрес и открыть ООО ?Либидо-йога?. Либидо ? это просто пример красивого и загадочного слова, не озадачивайся. Можно проще ?Клуб для тех, кому кого? или ?Свальный смех и грех у Пети?.

Но пока ты еще не дорос финансовым органом до собственного ООО, воспользуйся чужим. Ряд полезных советов, разработанных командой наших опытных психов-терапевтов, поможет тебе стать законченно беспредельно сексуально гармоничным.

Итак.

Ни в коем случае не сообщай своей половине о принятом решении. Это профаны от психологии сбили тебя с пути кустарными рассуждениями о пользе совместных решений. Мужчина ты или где? Нет-нет, не показывай где, мы верим на слово. А женщины не любят пустых слов. Они любят полные огонька сюрпризы.

Соучастницу для утех в формате King Size ни в коем случае не ищи на стороне ? только из ближайшего окружения. Это может быть твоя коллега, офис-менеджер или твоя бывшая. Последний вариант ? самый лучший. Поверь, твоя настоящая будет в непреходящем восторге. Если бывшая не согласилась, приводи нынешнюю. Ну, ту, параллельную? Не ври! Это вообще не вопрос честности. Это вопрос ? полного раскрепощения всех, всегда и в любом месте.

Если, все же, рутина заела тебя до такой степени, что уже ни к бывшим, ни к параллельным не выстраивается перпендикуляр, воспользуйся услугами женщин секс-бизнеса. Догадался? Молодец. Потому что у нас политкорректный в доску и от корки до корки журнал.

Выбирая третью (а также ? четвертую, пятую, седьмую) ориентируйся исключительно на вкусы подруги. Угадай, кто ей надоел больше всего на свете? Кого она видит даже чаще тебя? Да не маму! Себя в зеркале! Поэтому если у нее ? первый юношеский, выбирай не меньше, чем с четвертым взрослым. Если твоя ? 120-120-120-120, причем последнее ? рост, постарайся раздобыть экземпляр 90-60-90 не ниже ста семидесяти. Отчего это ? неудобно? Ты пробовал когда-нибудь на пуфике? Вот. Если у твоей ? три пера на голове ? изыщи с русой косой до пояса. Потому что единство ? это борьба противоположностей. Или что-то в этом роде. Диалектика, короче.

Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда ? у нее дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.

Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, тоже можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в ее адрес как можно чаще ? дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и все это затеяно на самом деле лишь ради нее. Мило остри на предмет ее несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: ?Посмотри, какие у моей толстушки арийские бедра ? три таких как ты пошло на изготовление. Правда, грудь подкачала. Ну, ничего ? скинет килограмм пятьдесят ? подкачает!? И ? улыбайся. Спрашивай первую как можно чаще: ?Тебе хорошо?? Но не забывай заниматься делом с третьей (четвертой, пятой, седьмой). С ними лучше молча. Помни ? главное внимание основной. Первой. Той, которая прикована к батарее, чтобы не замерзла. Кстати, если она стесняется ? можно накинуть на нее халатик. Или палатку. Или прикрыть занавеской. И лучше бы рот заклеить. Будут слышны только глухие стоны, что гораздо более возбуждающе, чем то, что она может брякнуть в пылу твоей страсти.


Когда закончишь, рекомендуется нежно поцеловать, но от батареи пока не надо. Пока не проводишь третью, пятую и седьмую мягко намекнув, что они уже лишние. Будут сопротивляться ? предложи руку и сердце. Сразу всем. Их, как ветром сдует.

После этого встань шагах в трех от батареи и пообещай своей следующую серию групповых утех в формате Queen Size. Обещанного, как известно, три года ждут. А за три года ты как раз успеешь подкачать бицепс, чтобы перед мужиками стыдно не было. Подруга похудеет ? еще бы не похудеть за три года у батареи. А может и вообще забудет? Что, правда, вряд ли. Потому что память хоть и оперативная, но отдельные регистры переписываются в ежедневник.

Поэтому не удивляйся, если не дождавшись обещанного и через три года, она внезапно приведет домой брутального брюнета с поперечным сечением полового члена, как у трубы к той самой батарее. Не удивляйся ? радуйся. Тому, что она любит групповой секс. Дело, в конце концов (прости за некоторую двусмысленность) не в формате, а в удовольствии любимой. Твоя цель достигнута. Будь любезен, приготовь им чай, а затем встань и иди. Прямо в свинг-клуб. Там, правда, не любят одиночек, но ты всегда можешь позвонить русоволосой трехгодичной давности и последней седьмой. И у вас всех будет полная гармония в групповом сексе. У них ? там, а у вас ? наоборот ? здесь. Главное ? любовь и гармония в отношениях. А она у вас есть, потому что всегда, если в одном месте убудет ? в другом обязательно добавится. Это закон сохранения гармонии. Его, правда, не мы придумали, а Ломоносов и он не так называется, но это совершенно не важно! Важно то, что женщины любят групповой секс куда больше твоих разговоров о стингерах, законах и Михайло Васильевичах. Не говоря уже об опостылевших пирогах.

Приятно тебе посвинГствовать!

Make love! Not war! Peaсe of cake, brother!

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Йохохоу! Тыщща каналей! Бутылку рома блять!, - негромко сказал капитан семипалубного десятиярусного фрегата с водоизмещением в стопицот тонн.

Жак-Капуста был непростым пиратом, он был грозой всех морей и даже акулы при виде его грозного крюка-протеза хуярили в рассыпную. Откупорив пыльную бутылку терпкого напитка он жадно прильнул к холодному горлышку, Жак бухал уже десятую неделю. А всё из-за шторма бушевавшего в заливе ?Большого осьминога?. Его корабль выбросило на берег и намертво закрепило между двух скал. Погода не позволяла выходить наружу и вся команда была вынуждена прозябать в черном от табачного смрада камбузе, обдумывая план спасения судна из каменного плена.

Сделав большой глоток, Капуста закусил просоленной тушкой желтого полосатика, вообще-то он вовсе не любил эту вонючую мелкую рыбёшку, но это каким то образом напоминало ему женщин и он, подложив под голову свою деревянную ногу, сладко засыпал с суровой пиратской улыбкой.

Когда шторм утих, вооружившись лопатами, весь экипаж во главе с Жаком отправился на северную часть острова, именно там, судя по карте, должен был быть зарыт клад первого по величине пирата южных морей, Слепого Роджера.

- Якорь мне в жопу, провалиться мне этом на месте, если я не доберусь до клада, - прохрипел Жак и хоть и без якоря, но провалился на глазах всех членов команды.

?

Шлёпнувшись в лужу вонючей слизи Капуста грязно выругался, вспомнив всех морских чудовищ с их матерями в десяти поколениях. ?Надо выбираться!? - неожиданно пришла в голову мысль одноногому и одноглазому пирату. Ощупав все вокруг Жак пришел к выводу что он находиться под землей, в какой-то пещере и ему ничего не оставалось как брести, возможно, до самой своей смерти по этому мрачному ходу. Абсолютно потеряв счет времени он ковылял поскрипывая деревянным протезом толи час, толи неделю, пока не услышал звук напоминающий храп. ?Я спасён? - подумал Жак Капуста и весело побежал на звук. Споткнувшись о камень он упал лицом в землю.

- Пх'нглуи вгах'нагл фхтагн!!!... то есть, кто блять здесь?, - истошно заорал источник храпа, в панике чиркая друг об друга два камушка чтобы осветить комнату.

- Выходи сука драться, я тебя сейчас на пиратский флаг порежу, кишки выпотрошу, жопу на глаз натяну - подумал Капуста, но почему-то не сказал. И нащупав два камушка тоже принялся чиркать.

После долгих совместных усилий в пещере наконец-то стало светло и уютно. Два одноглазых человека пристально вглядывались в лица друг друга.

- Ты кто?, - поинтересовался Жак Капуста.

- Фхтагн, то есть Ктулху.

- Пиздиш!

- А нахуя мне пиздеть?

- Ну вообщето да. А что ты здесь делаеш, - пытаясь хоть как-то поддержать начавшийся разговор выдал смекалистый пират.

- Ну сплю типо, жду так сказать своего часа! Скока время кстати?

- Полночь! , ? немного подумав решил Жак, вспоминая истории рассказанные ему дедом-моряком.

После недолгой паузы разговор продолжил новоиспеченный знакомый Капусты:

- А ты што здесь делаеш, пират?

- Да вот шел клад копать и провалился.

- Наверно сам сказал ?штоб мне провалится??, - и заржал

- Ога, а чо? ? как то совсем по доброму промолвил ?гроза морей?

- Да всё очень просто, ту что не скажы, всё будет исполнено, главное верить.

- Хы, а тогда почему якоря не было?

- Ну значит не сильно ты хотел якорь.

- Тогда рома хочу бочку.

И перед Жаком появилась смолёная бочка с надписью ?ROM? и пододвинувшись к ней поближе продолжил расспрос:

- Ахуеть! А как так?

- Я же сказал, всё просто!

Изрядно наевшись и напившись за счет своих скудных желаний, Жак уснул крепким сном, предварительно пожелав Ктулху превратиться в медузу-мутанта и ждать своего часа.

?

Капитана разбудил знакомый голос:
- Жак! Просыпайся давай уже. Три дня в отключке, пират хуев. ?Якорь, мне якорь!?. Допросился. Будеш знать как с моряками бухать. ? Доктор, когда его выпишут?

© ПАШШО

Спасибо за слова. Поржал.
Простить тебя? Я не в обиде.
Да, все с начала до конца я видел.
Как ты стонала. Он стонал.

Ты не изменишь больше. "Верю".
Ведь ты мне больше не нужна.
Была, блядь, ласкова, нежна.
Слезай теперь с моей ты шеи.

Да, много было дней, ночей.
Все время отдавали страсти.
А че кончой так прет из пасти?
Нет. Мне не надо. Ты себе налей.

Запей слезами, тушью закуси.
Стакан дарю. Вот вещи рядом.
Сейчас убьешь презренным взглядом
Меня. Ты так, подруга, не шути.

Заткнись. Не хнычь. Спрячь чувство страха.
Слова последние за мной.
Ебалась долго, щель помой.
Пока. Держи билеты на хуй.

(c) Форпост Трансгалактической Мысли

?Вчера прочел новость о том, что Горбачев посетил могилу Франциска Ассизского?, - убористым шрифтом в записной книжке: - ?Так я и думал. Эта меченая нежить ? католик. А ведь я писал, ведь я взывал, я возопил практически. Так оно и оказалось. Наверное, я ? провидец. Последний провидец Империи?.

Траханов отложил ручку, потер виски. Новая вещь никак не писалась, и ее приходилось надсадно, поглавно, построчно вымучивать из крох на случайных листках, что падали с дерева жизни, его, Траханова, собственной жизни.

?Пост, пост, срал я на ваш пост? - мыслилось ему смутно за стаканом парного ? унимает боль в желудке ? молока под словоточивые рассуждения безликого, хотя и в золоте, чиновника от духовности, изливаемые телевизором, маленьким кухонным зверьком с ядовитыми зубами, которые хочется, да не можется выбить, выставить ударом пальца по красной, почти пусковой, кнопке.

Улыбаясь, демонстративно осушил граненый стакан (скол на грани ? след от случайной пули, подарок полковника спецназа, поезд ?Ташкент-Москва?, 1986 год) пред очи вельможного, а тот будто и не заметил, слепец. ?Самое малое, что могу сделать предкам в свое ничтожное оправдание, по-федоровски,? - и брякнул ребристым донышком о стол. Как там придумали нетопыри? ?На здоровья?? Мысли пали буреломом, запутывая нить размышлений узлом-лабиринтом, и внутренний Тесей блуждал впотьмах, спотыкаясь об осклизлые останки людей культуры каменных топоров. Бабочки под стеклом, казалось, шевелили своими инкрустированными драгоценными чешуйками крылышками, незаметно для человеческого глаза трепетали их усики-антеннки.

- Доколе же ОНИ будут придумывать за нас нашу реальность? ? задал вслух, не таясь, вопрос несуществующему и незримому, чье присутствие, однако, ощущалось, как голубые лучи сквозь призмы окон, влажных после дождя. ? Почему Меченый вобрал в себя, своими больными, остро пахнущими порами наследие страны, которое ковали тысячи безымянных героев? Чтобы потом небрежно ? и в этом ИХ замысел ? распродать, раздать, разбазарить святое, по камушку, по кирпичику, каждый из которых ? краеугольный, как говорят самозванцы, хлопая довольно себя по бедрам, облеченным кожаными фартуками мастеровых, которыми они ? и они знают это! ? никогда не были, и не будут. Это великая историческая странность, ирония Промысла, причудливый рисунок на хитиновом панцире саранчи, прочитав который, однажды попадешь в Мезозой, и у слышишь ее голос, вещий голос коллективного первобытного компьютера ? не того бесполезного куска пластмассы, что пылится на рабочем столе, а совершенного биологического агрегата простейших реакций и непосредственных рефлексов, самой структурой микрообщества-субстрата на макроуровне являющего феномен хитроумнейших логических операций, сумм как бы случайных событий, мельчайших слабых токов, вплетенных в ткань таинственного и непостижимого бытия, совершенной абстракции, зашифрованной в простоте этого мира.

В соответствии с этой странностью, Империю спасал от пустоты забвения не, допустим, генетический Русский Патриот, плоть от плоти, старовер-раскольник, помнящий дымы от древлих капищ, и яростный отсвет Солнца на золотых княжеских шишаках, изменившего его предкам навсегда и бесповоротно, но лелеемого до сих пор в тайнописи крюковой, да в двоеперстии ? третий лишний! Не архетипический, из тьмы вневременья шагнувший на свет крестьянский Сын, на которого молча и плача уповали калики, тропками и струнами гусельными прорезая контуры будущих трактов от прото-Москвы до прото-Владивостока, чьи следы босых ног находил много позже усталый покаянный взгляд богоборцев с сорванными погонами, со потертостями ножен от сломанных шпаг на форменных штанах.

В соответствии с этой странностью, нити суровые, что сшивали, казалось бы, неумолимо расседающуюся под ударами надмирной нежити кожу страны, принадлежали то увечному неопрятному грузинскому семинаристу, то жестокому и алчному остзейскому барону, которые по одному и тому же плану, интуитивно, доказали сами себе и прочим свое предназначение, заключенное в хрустальном гробу вечного мавзолея ? узилища жизни и смерти, купели, что хранит в себе само Время, застывшую во льдах тундры божественную клепсидру, ложное отражение которого сковано гранями мраморной пирамиды на Красной площади.

А русский, что делал русский? Противился ли воле абстрактного Сиона, между строчек свитков Мертвого Моря вьющей свои загадочные математически-бездушные роковые смыслы, змеиными кольцами удушая противоположный в своей великой и целомудренной иррациональности Промысел Божий, низводя его осмеянием и ложным провозглашением? Шел ли покорно на убой? Отдавал ли на поругание свои иконы, убивал ли животворящую благодать предательством?

?Слишком сложны вопросы, слишком печальны ответы?, - мозглая мысль сверлила потолок, а через потолок ? свод черепа. И Траханову казалось в это мгновение, что выпитое молоко ? не молоко вовсе, а сдобренный пряностями, пахнущий корицей и ванилью, чистейший трупный яд, от глотка которого познаешь ткань Вселенной, но поздно, чудовищно поздно, за миг до превращения своего тела в молекулярный бульон, а души ? в плазменный ветер, неодолимо влекомый магнитным притяжением Черной дыры, клюва Орла, о котором где-то читал, да забыл, заставили забыть.

В памяти возник герб Антимира, в который замаскированные под школьников эзотерические гвардейцы Андропова некогда спрятали жидкое силиконовое слуховище, прямо за головой, крытой белыми перьями, крылатого чудовища, пожирающего все живое.

?Вот куда они влекут нас, сначала с улыбкой и бесстыдным ?На здоровья!?, потом - нагло и открыто, потрясая ядерными топорами, подталкивая в спину, шепча свои особым образом искаженные фальшивым электронным разумом ведические мантры, вавилонские формулы, наново записанные крючконосыми невольниками в подвалах ?Анненербе? в сорок четвертом.? - и образы гурджиевской Луны, на верхушке которой восседает жаба энтропии, рождались один за другим, разнясь только рисунком кратеров ? морщин, укрывищ для щупалец, извивающихся, втягивающихся, чтобы, единожды выпростанными, нанести мучительный и долго переживаемый смертельный удар, последнее откровение, которое не успел записать тезоименитый книжник в припадке наркотического визионерства.

?Так же и я ? увидел пустоту, и сам стал пустотой?, - и Траханов взял трубку, чтобы перенести запланированную на три встречу с корреспондентом ?Playboy Russia?.
- Алло, Сережа, это Траханов.
- Добрый день, Анаксимандр Андреевич. Что-то со временем? ? голос в трубке угадал мысли по, верно, звуковому узору в шипении эфира.
- Да, я предлагаю перенести встречу на шесть. Это некритично?
- Конечно, некритично.
- Вот и хорошо. Я буду в ?Балчуге?, подъезжайте туда.


В семь-тридцать журналист, чьи руки уже чувствительно подрагивали от выпитого в огромном количестве кофе, а на сердце становилось тяжко то ли от несостоявшегося интервью, то ли от все того же кофе, вышел из лобби на улицу, провожаемый прищуренным, заученно доброжелательным взглядом швейцара. Телефон писателя по-прежнему не отвечал.

Гражданин в длиннополом плаще подошел к нему незаметно, быстро, будто сотканный из смога, образовался прямо из удушливого воздуха, и наклонившись к уху, жарко прошептал:
- Встреча не состоится. Никогда.

Вечером над Атлантическим океаном, как всегда, парил ?Аэробус?, в чьем многотонном китовом теле копошились и ворочались разноцветные личинки, делясь планами на неделю, обсуждая маршруты по нью-йоркских улицам, с наслаждением жуя снедь, рассеянно листая неудобные ломкие газеты.

В багажном отделении, в спецконтейнере с ядовитой надписью ?Дипломатическая почта. Досмотру не подлежит? на двух языках, затаился человек, одетый в теплую шубу, в кислородной маске на лице. Рядом, в чехле, покоилась до времени СВД.
?И пусть это случится не в Детройте, как тогда, а в Вашингтоне. Шума будет не меньше. Разве я не творец новой реальности? На этот раз ? ИХ реальности?, - шептал человек самому себе и незримому присутствию, и поглаживал записную книжку, в которой вскоре появится самое главное, что только может быть в жизни настоящего летописца, тем более - последнего.

В это время в Москве, в Институте имени Склифосовского, в палате для высших государственных лиц, остановилось, не в силах бороться с препаратами, призванными оттянуть момент смерти, усталое сердце пожилого человека с пулевым ранением в грудь. Умирая, он обращал чужую молитву чужому святому.
Человек в белом халате поверх длиннополого плаща слышал ее.

(c) Дядё Джанки

Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел, бля буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?

С фотографии на меня пялилось что-то, похожее на вешалку из нашего офиса, только с двумя кривыми ножками а-ля венский стул и двумя корявками по бокам. Сверху на это была нацеплена какая-то тряпочка с совершенно безумным рисунком, из под которой под разными углами выпирало что-то острое. Венчала это сооружение груша-переросток, но почему-то лохматая и с какими-то дырдочками и закорючками. Рядом лыбился Вася, обнимая Это посредине.
- Вася, ты ебанулся! Где-ты это нашел? Немедленно закопай обратно.
- А че такое? Тебе не нравится? Это просто фотка хуево вышла, вот, держи другую, тут она получше выглядит.
И точно, на второй фотке Это можно было рассмотреть более детально. Что-то человеческое там было, но очень мало.
- Вася, не травмируй мою разрушенную алкоголем нервную систему. Убери это немедленно. Да дети Бухенвальда по сравнению с ней крепыши. Ее что, не кормили с самого рождения?
- Нихуя ты не понимаешь. Это же изящество! Ты только посмотри, она прямо светится изнутри!
- Это не она светится, это через нее солнце просвечивает. Вася, я догадывался, что ты извращенец, но ты переплюнул все мои ожидания. Как можно обнимать анатомическое пособие? Ты не боялся, что можешь порезаться?
- Да ну тебя нафиг. Это ты все из-за того, что ты бывший фотограф, а я нихуя фоткать не умею. Да, согласен, уебищные фото. Но на самом деле она совсем другая. Ща я ей позвоню, позову сюда...
- Вася, только не это. Вася, не надо. У меня же семья, дети. Ты их хотя бы пожалей. Я же этого не вынесу. У меня, глядя на фотки, сердце кровью обливается, а если я это увижу вживую...
- Ну так всегда, я перед тобой душу раскрыл, а ты прикалываешься...
- Ничего я не прикалываюсь. Я тебе жизнь и судьбу спасаю. Ты даже не думаешь о том, что тебя ждет. Ты представь себе, что будет, если она вдруг тебе даст? Да я бы ее ебал и плакал. Хотя какая нахуй ебля под хруст костей. Мужик же не собака, на кости не бросается. Вон на мою скво посмотри - и спереди есть за что подержаться, и сзади есть за что схватиться. Баба при пизде и шпаге. А в это чудо даже хуй наверно некуда засунуть. Она ж на нем лопнет. И о своем здоровье подумай, ты же весь в синяках ходить будешь. А дети, дети то какие у вас получатся? Я даже представить себе боюсь. Ой бля, да ну нахуй!!!
- Ты чего?
- Да представил себе Это беременным.
Вася хмуро утопал к стойке и притащил два по сто.
- Эх ты, вот взял и всю романтику обосрал... ну давай, вздрогнем...
Ну мы и вздрогнули.

Недели через две я опять узрел довольную васину лыбу рядом с собой:
- Ну ка, зацени! - Вася протягивал мне очередную фотографию.
Я хрюкнул, крякнул, икнул и чуть не ебнулся со стула. Да, такое легче перепрыгнуть, чем обойти. Но Васе я ничего не сказал, ну его нахуй. Ведь хуй его знает какое уебище он в следующий раз найдет?

©Murlocotam

Эй, привет!
Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя наебали!
Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.
До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.
Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.

Я даже не заметил как с работой у меня не стало хватать времени на занятия музыкой, рупетиции, чтение, а будильник по утрам стал для меня врагом ?1. Я сказал об этом маме, она ответила: "ничего страшного, сыночек. Такова жизнь, и в ней нужно чем-то жертвовать. Если хочешь чего-то достичь, смирись с этим!". И я смирился...
Проработав в банке полтора года и увеличив свою ЗП я начал потихоньку включать голову и задавать себе извечный вопрос эгоистов: что мне с этого? Чем больше было вопросов тем больше мыслей о том, что я иду не в том направлении. Конфликты с биг боссом подливали масла в огонь и я принял решение менять работу. Мама была в шоке, но мой подвешенный язык и умение выделять нужные слова в разговоре быстро ее успокоили.
Новая работа (Главный офис крупнейшей украинской сети туристических агентств) воплотила в жизнь почти все мои пожаления при ее поиске. Казалось бы, что еще нужно: шикарный офис в центре города с панорманым видом на Киев, рабочий день с 10-00 с реальной возможностью опаздывать минимум на пол часа, безлимитный интернет на работе, отсутствие дресс кода и неплохая как для моего резюме и возраста зарплата. Первое время мне казалось что я нашел то что мне нужно. Моя мама тоже была рада за меня. Теперь, оборачиваясь назад в то время все что я вижу - это туман.
Неделю назад у меня произошло переломное событие: мне пришлось довольно таки неожиданно с этой работой расстаться. Я не могу передать то чувство, которое волной накатило на меня когда я в середине рабочего дня, через 5 минут после того как написал заявление "по собственному желанию", вышел на улицу. Я сотни раз выходил в это время из офиса на обеденный перерыв. И каждый раз у меня был один маршрут: получасовая прогулка по Красноармейской с плеером и камбэк назад в офис. На этот раз все было иначе: я ликовал, в понимал что могу пойти налево, направо, прямо, куда угодно и насколько мне угодно. Никто не перезвонит на мобильный и не пригрозит штрафом за опоздание, никто не напомнит о незаконченных проектах и встречах, никто не напарит ультрасрочное поручение со сверхурочной работой. Звонит мобильный, смотрю на номер - очень важный партнер по Днепропетровску, отклонить вызов. Да пошли вы все нахуй, товарищи!
У меня было время подумать. За 2 года работы я увеличил свою зарплату в 3 РАЗА! Если бы кто-то вернулся в прошлое и сказал тому 20 летнему мальчику с огнем в глазах идущему на работу в банк: "через 2 года ты будешь зарабатывать в 3 раза больше в шикарном офисе в центре города", этот мальчик умер бы от счастья! И что я имею: свободного времени стало еще меньше (в среднем 3 часа в сутки), я не занимаюсь любимым делом - музыкой, не читаю книги, не репетирую рок эн ролл, не имею толпу поклонниц и не продвигаю все то, что продумывал и планировал глубоко внутри. А ведь я раньше думал: дайте мне нужную зарплату и я достигну всего этого! Вместе с моими доходами выросли и расходы: плата за хату, обеды за 30 грн в день, поездки домой на такси, покупки вещей на сэконде за 100 грн и т.д. Ничего нового. Мне парят тоже самое в три дорога.
А что дальше? Еще через 2 года я увеличу свою ЗП до внушительных сумм, но что то мне подсказывает что ничего не изменится. Я ввяжусь в кредиты, захочу купить машину и дом. Окружу себя долговыми обязательствами на 30 лет вперед и буду работать за деньги, которые пойдут на уплату долгов. Буду платить больше налогов с зарплаты + налоги на недвижимость, бензин на авто и т.д. Это и есть твое счастье, мама?! Это то, чего я действительно хочу?!
Нет. Последние дни знаменательны тем, что я снова обрел ту недостающую частичьку под названием "СВОБОДА". Я пишу этот пост после того, как проснувишь утром почитал умную книгу, поиграл микс на компютерных имитаторах Pioneer Dj's, посмотрел обучаловки по созданию музыки в Cubase. У меня есть планы на будущее, они кардинально отличаются от тех, что были месяц назад но я вижу себя в них. Я уже могу ответить на вопрос: кем ты себя видишь через 5 лет? Да, я наконецто определился!
Друзья, наша проблема в том, что с детства нас учат боятся. Мы боимся остаться нисчем, потому должны работать на кого-то другого, приносить прибыль кому-то другому ради того, чтобы чувствовать себя в безопаности. Но у нас ведь и так ничего нет!!! Совсем ничего, только страхи что-то потерять. Школы готовят нас работать на государство, университеты рассказывают о разных возможностя работать не кого-то другого а родители дарят нам это образование в надежде что вы сможете вырваться из замкнутого круга.
Знаешь что такое крысиные бега? Это когда ты бежишь от долгов беря в долг. Работодателю выгодно чтобы вы думали иначе. Тебе говорят: работай лучше и я буду больше тебе платить. Тогда почему он молчит о том, что если ты будешь лучше работать с тебя будет взыматься больше налогов? Это справедливо? Государство снимает с тебя ежемесячно суммы для того, чтобы обеспечивать тебя в старости, до которой 60% пенсионеров просто не доживают. Об этом тебе говорили, когда приглашали на работу? Нет? забыли? Вот незадача)
Я обращаюсь к каждому, кто заинтересовался и дочитал этот пост до конца:
ничто не способно сделать тебя лучше кроме той штуки между правым и левым ухом. Имей свой взгляд, не позволяй кому-то навязывать тебе свое мнение, имей свою мечту, иди к своей цели по своей дороге, знай цену своему труду и не стесняйся на эту цену претендовать. Читай книги, становись умнее, занимайся любимыми делами, освободи себя. С каких пор будильник, этот кусок железа, решает когда нам нужно просыпаться? Мы должны просыпаться не тогда, когда эта железяка издает ненавистные звуки, а тогода, когда мы заканчиваем сон!
Настало время взрослеть, настало время что-то менять. И пока я все это говорю, моя мама в шоке с того, что я временно безработен...
Искренне желаю удачи каждому из Вас!
Наши возможности зависят от наших желаний и никак иначе.

Наверняка у каждого человека в жизни есть моменты, за которые ему стыдно.
Вот спрашивают в научно-фантастических фильмах или, наоборот, философских: а что бы ты хотел в своей жизни изменить? Те, которые счастливы, цельные личности и прочие положительные герои говорят ? ничего.
Я ? не герой. С меня спрос меньше, да и вообще. Я бы поменяла две вещи (это если не брать что-то глобальное и серьёзное).
1. Ни за что не стала бы задерживаться в тот раз в пионерской комнате, и моей маме не пришлось бы стоять три часа возле подъезда, приехавши из командировки. Мне так её жалко! До сих пор. За мной соседка прибежала, Наташка, с третьего этажа. А мама так и стоит перед глазами: в пальто своём финском, шляпке в цвет, сапожки на шпильке, сумка командировочная на облупленной лавочке, а в глазах слёзы. Я забыла, а она даже не ругала. Лучше бы наорала и сладкого лишила, чесслово?

2. Лето 1990года. Август. Сочи. Разгар индпошива и мыльниц. Помните, тапки такие были резиновые. Розовые, белые, чем-то на мокасины похожи, только поэлегантнее. Из всех колонок ?Ласковый Май?. У девчонок на головах ?аврора?. Брюки ?бананы?, люрекс, пластиковые браслеты и серёжки, что там ещё?. Надо фотографии посмотреть.
У меня тоже причёска ?аврора? и переливающийся купальник белый с голубыми разводами. По ?Ласковому Маю? я впереди планеты всей: в прошлом году была на концерте, даже есть слайды - правда размытые, качество не очень, но все подружки прибегали смотреть почти что ежедневно. В общем, дефачка так себе ? в меру модная, в меру прогрессивная, уши ещё не проколоты, но королевских замашек - вагон! Папина дочка.
В оправдание скажу, что в отпуск с родителями я ездила вплоть до замужества. И ничего плохого в этом не видела. Может быть потому, что я от них после школы уехала, и мы как раз таки в этом отпуске только и общались. Последний раз были в том же Сочи, в год, когда бомбили Америку. 2001?
Надо сказать, относительно моей семьи ? в Сочи мы отдыхали каждый год, с 1979 по 1991, с небольшим исключением, когда папомамо ездило без меня. По-моему это был 1986й. Каждый год, весь август и иногда захватывали сентябрь. Отпуск, в связи с северным коэффициентом и папиной подземкой, был невъебический. Я приходила к 15 сентября в школу, и, помню, Нафис Хайбуллин всё время спрашивал ?ну что, опять в своих Сочах была??.
Но сейчас не об этом. О Сочи я напишу отдельно. Это город номер Два в моей жизни. Хотя, скорее, всё-таки, Один!
Итак, год 1990. Мы, как и в последние три года, поселились у Натальи Сидоровны Салтыковой, нашей любимой квартирной хозяйки на улице Роз. О ней тоже в другом посте. Заплатили за месяц вперёд и жили. Купили месячный абонемент на пляж ?Маяк?: они давали право проходить бесплатно и занимать, согласно абонементу, место в аэрарии ? топчан в тени, в общем. На солнце ? пожалуйста, сколько угодно, а в тени ? согласно купленным билетам! У нас их было два, в аэрарий номер 7. Была продумана хитрая комбинация: папа уходил на море рано, мы с мамой подваливали часам к 11-ти, я заходила по маминому абонементу, забирала у папы второй, выходила, и мы с мамой заходили вместе каждый по своему билету. Или, когда у меня было настроение, я пролезала между ограждением ? худое, сопливое и бесстрашное.
?Я не помню момент, когда они появились. Какой это был день. Почему-то в голове число 2-е августа. Где-то у мамы лежит книжка записная, я вела там дневник. Мама и сын. У нас были топчаны рядом в тени. Они тоже проходили вдвоём по одном абонементу. Его звали? Нет. Не скажу. А у неё было имя почти что бетховенской героини. Очень милые люди. Добрые. Отзывчивые. Славные и светлые. Такие воспоминания.
Я тогда ещё ходила купаться по свистку. То есть, когда разрешат. С Мальчиком мама разрешила мне купаться почти сразу.
Стоп! Не второе августа. 6-го числа у родителей было 15 лет Свадьбы. Мы гуляли в ресторане гостиницы ?Москва?. Папа скупил все розы у Двух Фонтанов.
Значит, позже?
Папа как-то сразу загрустил. Раньше мы с ним купались вместе. Он сначала ходил плавать с мамой, а потом со мной. Мы плавали по часу. Я на круге ? папа рядом. Я до сих пор плаваю на круге. Я умею плавать, но мне нравится на круге. И вот мы плаваем с ним туда-сюда. А когда ?вольны? мы по два часа лежим на берегу, а потом долго-долго вытряхиваем из купальников мелкую гальку. А тут появился конкурент. Мама даже сделала мне один раз замечание. Один раз, это потому, что у папы в тот год в пригороде Сочи отдыхало много знакомых и он часто уезжал то в Хосту, то в Адлер, то вообще в Гагры.
Что я помню об этом Мальчике?
Он как-то сразу взял надо мной, как раньше говорили, шефство. Мы вместе с ним бегали в зал игровых автоматов, и я помню, ему удавалось почти что виртуозно доставать из вот этих, хватательных автоматов импортную жвачку. Мы с ним прыгали с волнореза. Он был очень улыбчив. Кажется, что он занимался каким-то видом спорта и фигура уже тогда у него была хорошая. У меня есть три слайда: я с ним, он со своей мамой, он в прыжке с волнореза. Это всё, что у меня осталось.
Как-то мы пошли гулять в ?Ривьеру?. С мамами. Папа как раз был в отъезде. Мы шли с ним по дорожкам впереди, а мамы сзади. Это был день, когда погиб Виктор Цой. Я ему об этом сказала, а он не поверил. И, кажется, тогда он пытался меня поцеловать. Но это может быть лишь моё воображение...
Потом мы купили билет на ?Ласковый Май? и мама предложила, что бы мы пошли вместе. Мы ждали их у входа в ?Фестивальный?, но они не пришли. Я не помню почему. Кстати, концерт был фуфло ? приехал какой-то левый состав.
А потом, единственный раз в жизни, у меня случился солнечный удар. Я лежала в жару, Наталья Сидоровна и мама обтирали меня уксусом. Из-за этого я не помню, как мы с ним попрощались. Абсолютно. В день, когда я выздоровела, я утром покупала на пляже мороженое шоколадное. Но с ним ли? Или одна? Или это был папа? Не помню?
Сцена последней встречи выветрилась у меня из головы. Напрочь. Обидно.
Когда мы обменялись адресами и кто написал первым ? я не помню. По-моему, всё-таки, я. Кажется, от него было два письма. Или одно? Чёрт! Забыла. А какой у него был почерк! Люди, я никогда в жизни не видела, чтобы у мальчика был такой почерк. Буковка к буковке, как кружева. Когда я в настроении, я до сих пор пишу как он.
В общем, в последнем письме, он написал два слова, из-за которых я и взбрыкнула. Знаете, что это были за слова? МОЯ ИРОЧКА.
Ирочка не подвела!
14 лет. Про него я рассказала лишь подружке Наташке, да и та не поверила. Я больше ждала письма от сестры, нежели от него. Мне ЭТО было ненужно. У меня всё началось гораздо позже.
А тогда я написала ему гневную отповедь, что-то вроде ?какая-я-твоя-да-кто-ты-ваще-такой?. Он больше не писал. Праведный гнев заставил меня порвать его письмо. Где-то через полгода до меня начало постепенно доходить, что я сделала. Я начала искать разорванные листочки, мне казалось, что я их не выбросила, а спрятала в куче бумаг?
На следующий год мы снова поехали в Сочи. Аэрарий номер 8. Я не сводила глаз с седьмого и вообще, провожала взглядом каждого мальчика, более-менее подходящего по возрасту и росту.
На Новый Год я трусливо отправила ему открытку. Ответа не было. Потом я прочитала в ?Пионерской правде?, что у них в городе есть молодежные группировки и что они убивают людей и мне было за него страшно.
Потом я потеряла адрес.
Потом нашу улицу назвали по-другому.
Потом и город.
Потом я уехала в Москву.
Много чего было потом. Хорошего. Плохого. И первый поцелуй, и первое свидание, и первая близость, и счастье, и разочарование. И любовь. И всё, что должно быть.
Но я никогда не забывала своего Первого Мальчика. Мальчика, Который, кажется, Меня Любил.
Сколько раз я влюблялась. Мильён. Я и сейчас влюбляюсь, но уже, как в 14 лет, в артистов. Обе моих главных любви сейчас лежат за моей спиной: одна храпит, другая пытается заснуть и опять кашляет, засранец!
Вот говорят, что все наши комплексы идут из детства. Вот мой комплекс, относительно мужчин идёт оттуда же. Сначала меня безумно любил папа. Потом был Мальчик. Потом я Мальчика прогнала. Потом я поняла, что сделала глупость и что если тебя Мальчик любит, то прогонять его не надо. Из-за этой установки я потеряла много лет жизни в ненужных отношениях, ненужных мальчиках, наделяя их качествами того, первого, страдая из-за того, что качества эти оказывались лишь у меня в голове, ну, а вдруг, это то, что мне нужно!
И все эти 18 лет мне очень хотелось попросить у него прощения. За резкие слова. За обиду. За то, что для меня всё было рано. За то, что я тогда не поняла, а потом жалела. За то, что он, скорее всего, обычный мальчишка, которого я наделила сверхкачествами. И может быть, он совсем не был в меня влюблён.
А я в него да. Но не сразу. И до сих пор.

Прости меня, хороший мой?

Мой Первый?

© Барбацуца