Риддархольмен. Красные крыши из натуральной черепицы, как кровь героев, опоясывают усыпальницу древних королей. Красиво. С высоты птичьего полёта городской пейзаж приобретает какие-то иные оттенки, сказочные и таинственные. Пересекая речную гладь, вы попадаете в жилой район Норрмальм. Да, вот он. Немного изменился с тех пор. Жаль, что аккумулятор в JPS подсел. Попробуй разберись теперь, куда дальше двигать.

Карлсон потянулся к нагрудному карману, достал прибор и со слабой надеждой нажал на кнопку пуска. Экран на секунду высветился изнутри и снова потух. Теперь уже окончательно.

? Сволочь! ? сказал Карлсон, и метнул приборчик куда-то вправо. Тот описал дугу, и сверкнув на солнце отполированным боком, исчез через мгновение, между крышами домов.

Моторчик за спиной издал неприятный чихающий звук, и Карлсона тряхнуло в воздухе. ?Этого ещё не хватало?, ? подумал он, и стал нервно оглядываться по сторонам в поисках какого-нибудь малолетнего долбоёба, скучающего от ничегонеделания у распахнутого окна. Найти такого на сегодняшний день это просто удача. В основном они сейчас втыкают по сети, чатятся друг с другом или бомбят порносайты. Но надежда не покидала Карлсона, и в итоге его труды были вознаграждены. В одном из домов из приоткрытого окна торчала голова не обременённого мозгом существа.

Карлсон заложил красивый вираж и, сбавив обороты, плюхнулся на подоконник. На малолетнего зрителя залихватские действия Карлсона не произвели должного впечатления. Впрочем, он уже привык к такому вот пренебрежительному отношению к своей персоне.

? Привет! ? мрачно произнёс Карлсон, балансируя на медном отливе подоконника, и нагло попытался протиснуться в оконный проём.
? Куда прёшь! ? мальчик широко расставил руки и загородил проход.

Карлсону ничего не оставалось делать, как присесть на краешке подоконника и свесить ноги. Мальчик тем временем высунулся из окна и уставился вниз, кого-то, высматривая в утренней уличной сутолоке. Затем он повел носом, звучно шморгнул, отклонился назад, придерживаясь за оконную раму, а потом, резко подавшись вперёд, смачно харкнул на головы прохожих густой желто-зеленой слюной.

? Парень, ты что, охуел? ? зашипел Карлсон и, воспользовавшись тем, что мальчик присел под окном, прячась от взглядов прохожих, перевалился в оконный проём и упал на паркетный пол. С улицы раздались недовольные крики.

? Заняться нечем, что ли? ? спросил Карлсон, переводя дух и поднимаясь на ноги.
? Да пошёл ты! Ты кто вообще? ? был ответ.

Карлсон театрально повернулся перед мальчиком, демонстрируя пропеллер на спине, и с пафосом произнёс:
? Я Карлсон, который живёт на крыше.
? Ну и уёбывай на свою крышу, не мешайся тут, ? услышал он ответ мальчика.
? С горючим не поможешь? Заправиться бы мне? ? замямлил Карлсон.
? До хуя вас тут таких летает. Каждого заправлять сильно дорого будет.

Карлсон подавленно замолчал и посмотрел в сторону открытого окна. ?Да, блять, дохуя нас тут летает. Аж свет застит?, ? подумал он, а вслух произнёс:
? Мне бы это? варенья там. Или плюшек, на крайняк.

Мальчику, наверное, действительно нехуй было делать, и, подумав с минуту, он ответил, уже не так агрессивно:
? Ладно, щас посмотрю, что там есть, ? с этими словами он исчез за дверью. Через пару минут он появился в комнате, держа в руках смятый пакет из Макдоналдса и початую бутылку ?Кока-Колы?. Свою поклажу он небрежно швырнул на письменный стол и, приоткрыв пакет, сказал:
? Картошка вот осталась, и кусок катлеты. Будешь?

Карлсон брезгливо заглянул в пакет и, вздохнув, потянул рукой отвратительную на ощупь холодную картофелину. Потеребив её в руках, он бросил её обратно и, повернувшись к мальчику, спросил:
? Может, это? пошалим? Тебя как звать?
? Блиааа! Так и подумал сразу. Ты пидар, штоль?

Карлсон замотал головой:
? Да нет! Нет! Ты что, в самом деле? Я так спросил, типа? в хорошем смысле пошалим, понимаешь?
? Да я вроде шалил уже, пока ты тут не нарисовался. Ну ладно, есть предложения? Давай, выкладывай.
? Можно, например, домработницу напугать. Ну, типа приведением нарядиться. Есть у тебя домработница? ? спросил незваный гость.
? Должна вроде прийти скоро. Только её хрен напугаешь привидением. Её только хуем здоровенным можно напугать. У тебя как с этим? ? спросил мальчик.

Карлсон потоптался на месте, удрученно помотал головой и ответил, что, мол, не так, как хотелось бы. Правда, никто, вроде, и не жаловался. Хотя, вообще-то, некому было и жаловаться, так как он, Карлсон, нахуй никому не нужен, хоть он и мужчина в полном расцвете сил.

Мальчик слушал исповедь Карлсона, раскрыв рот, а в конце короткого рассказа спросил:
? Так ты девственник, что ли? Нихуя себе расклад! Мужчина в полном расцвете сил, бля! Так ни разу и ни-ни? Ни на пол шишечки? Ха-ха!
? А у тебя, я так понял, всё нормально на личном фронте, ? обиженно оборвал его Карлсон.
? Да, так. Сестра давала полизать. Мне не понравилось. Ну его нах. Но чтоб дожить до такого возраста девственником, это что-то! ? ответил мальчик и снова засмеялся.

Карлсон сказал, что ничего смешного не видит в этом. Это нормально. Кому нужен низкорослый и толстый человечек, да ещё без амбиций. Пусть и с пропеллером. Так он сказал, а потом добавил:
? Слушай, может, у тебя мечта какая-нибудь есть? Может, ты собаку хочешь, или ещё чего? Я всё могу устроить.
? Нахуй мне собака. От них вонь одна, и срут везде. Не, собаку не надо. Вот мониторчик бы поменять и видеокарту заодно, вот это было бы здорово.

В этот момент раздался звук поворачиваемого в замке ключа, и мальчик побежал в прихожую. Карлсон следил из-за приоткрытой двери, как в квартиру вошла довольно миловидная девушка и, потрепав мальчика по щеке, продефилировала на кухню. Маленький хуй Карлсона предательски заворочался в клетчатых штанах.

Войдя в комнату, мальчик закрыл дверь на щеколду и спросил Карлсона:
? Видал? Ничо так, правда? Я бы ей вдул!

Карлсону тоже очень хотелось вдуть домработнице, но он бы не признался в этом мальчику ни за какие коврижки.
? Слушай, может, познакомимся? Тебя как зовут? Ну, или как бы тебе хотелось, чтобы тебя называли? Родственники как тебя зовут? ? спросил Карлсон, одновременно пытаясь унять разволновавшийся хуй.
? Сестра называет меня Долдоном, старший брат Уёбком, а мама с папой Малышом. Но мне не нравится Малыш. Какой я нахуй Малыш? Называй меня, ну, к примеру, Кровавым Капитаном, или Бешеным Гонщиком, ? ответил мальчик.
? Давай всё-таки Малышом. Так привычнее. И обещаю, что получишь монитор и видеокарту, если будешь делать всё так, как я тебе скажу. Но с одним условием.
? Каким ещё условием? ? спросил Малыш.
? Ты прекратишь ругаться матом. Это нехорошо в твоём возрасте. Вот сколько тебе лет?
? Восемь. Я уже взрослый. Я пелотку лизал, а ты?
? Ладно, хватит уже! Хочешь девайсы получить, или нет?
? Хочу.
? Значит, договорились?
? Хуй с тобой? то есть, да, ? ответил Малыш.

***

Через полчаса Малыш и Карлсон точили приготовленные домоуправительницей плюшки.
? Нравится? ? спросил Малыш.
? Говно редкостное. В жизни не едал ничего противнее. Она всегда так готовит? ? спросил Карлсон.
? Ну да. Она и в квартире ху? плохо убирает. Только ногти красить хорошо у неё выходит. Вот она и красит их целыми днями, когда по телефону не трещит.
? За что же её держат то?
? Я подслушал, когда папа говорил, что она сосёт уж больно здорово. Ему нравится, вот он и не выгоняет её, ? сказал Малыш.

Карлсон чуть не подавился плюшкой, закашлялся, и спросил у Малыша, что за дела, мол. Как же вы тут живёте. Ты сестру лижешь, домработница у папы твоего отсасывает. Что за вертеп такой. Да так вот и живём, отвечает Малыш. Обычная шведская семья, хуле.
? Ладно, давай мне банку джема, да я на крышу ломанусь. Отдохну с дороги. А утром я к тебе в окно стукнусь, расскажешь, как всё прошло.
? Давай, пиздуй бля! ? тихо сказал Малыш, закрывая за Карлсоном окно.

***

Вечером Малыш подошел к родителям и, как велел ему Карлсон, начал пробивать черепов на предмет финансирования апгрейда для его компа. Родаки ушли в несознанку и, прикинувшись шлангами, попытались сползти с базара.
Как бы между прочим Малыш обмолвился, что сегодня днём его посетил невысокого роста мужчина, весьма экстравагантной наружности и в полном расцвете сил. Мужчина предложил пошалить, и Малыш крепко задумался, не принять ли предложение мужичка с вентилятором. Да, да, именно с вентилятором, и именно оттуда он и торчал. Уж в чём в чём, а в креативности мужчине не откажешь.

Прихуевшие родители первым делом подумали, что у младшенького снесло крышу. Они удалились в спальню, типа посовещаться. Что будем делать, спросил отец. Малыш явно не в себе. Может, подкатить ему девайсов, хуле он дурью мается. Мамаша была категорически против. У нее полушубок норковый на горизонте должен был вот-вот забрезжить, а тут такие траты. Из-за какого-то хуя с вентилятором её пушистая мечта пиздой может накрыться. Решили отказать Малышу, о чём и поставили его в известность.

***

? Ну, как дела? ? спросил утром Карлсон, стукнувшись, как и обещал, ни свет, ни заря в окно Малыша.
? Да никак, бля! Попиздели в спальне, вышли утром сегодня, и говорят, типа, врачу тебя покажем! Наебал ты меня, сука!
? Не в моих правилах детей наёбывать! Не для этого я себе годами репутацию завоёвывал, блять! Думаешь, сладко мне было все эти годы по крышам щемиться, и на подаяние от таких вот ублюдков, как ты, впроголодь жить! Рот закрой, мудила, и слушай, что тебе старшие говорят, понял, блять! Привыкли всё и сразу получать, козлы хитровыебанные! Потрудиться для начала нужно. Родителей развести за раз не получится нихуя! Понял, козёл?

После такой тирады Малыш втянул голову в плечи и, боясь пошелохнуться, уставился на Карлсона. На глаза его выступили слёзы и, начиная всхлипывать, он еле слышно проговорил:
? Вы не ругайтесь так, дяденька. Всё сделаю, как надо.
? Смотри у меня, щенок. А для начала мёду мне принеси, и конфет шоколадных. Да не жмотись, урод, если хочешь девайсы получить. Я жрать сильно хочу. Всё понятно?
Малыш кивнул головой и пулей вылетел в коридор.

***

? Короче, так, нужна собака. Желательно, сильно б/у. Вонючая и волосатая. Всё понял? Не перебивай! Где хочешь, там и ищи, но чтобы к вечеру собака была. Иначе не видать тебе видеокарты, понял? Ну, вот и хорошо. Иди.

Выпроводив Малыша на поиски собаки, Карлсон развалился в кресле и включил телевизор. Балтийские сардины в масле, запиваемые вересковым мёдом, это, конечно, не бог весть какой деликатес, но Карлсон и не такое едал в своей жизни. Вскоре уютная атмосфера и сытная еда сделали своё дело, и он безмятежно заснул, лишь изредка подгаживая воздух в детской.

Его безмятежный, но чуткий сон нарушила вошедшая домработница, и когда Карлсон открыл глаза, было уже поздно. Он редко общался с детьми старшего возраста, чего уж говорить о женщинах. Их он просто боялся и старался обходить стороной.
? Привет, а где Малыш? ? спросила вошедшая. Она слегка отставила в сторону свою стройную ножку и, упершись руками в бока, смерила Карлсона испепеляющим взглядом.
? Ты что, глухой? Где Малыш? ? повторила он свой вопрос.
Проснувшийся хуй Карлсона заворочался в штанах, да так, что чуть не выпрыгнул оттуда. А если бы он мог кричать, то закричал бы непременно, что-нибудь вроде: ?Я здесь! Здесь! Поцелуй своего Малыша!?. Но хуй не мог кричать, да и Карлсон, похоже, тоже потерял дар речи.

? Да, блять! Ну и приятели у Малыша. Ты откуда тут взялся, мудила? Алё! Вы что, жрали тут? Чо эт за банки? А это чо? Ну-ка, повернись. Мама дорогая. Нахуя ж вентилятор-то к жопе примотал, Икар, блять! Смотри не зашибись! Ха-ха-ха!

Карлсон, наконец, пришел в себя, и представился. Что нихуя он не Икар, и тем более не мудила, а просто мужчина в полном расцвете сил, сокращенно ? Карлсон. И не останавливаясь, продолжил, что ничего в своей жизни (а повидал он немало), не видел он прекраснее и милее, чем девушка, стоящая сейчас перед ним. Высказав всё это, он опустился на одно колено и нежно прикоснулся губами к руке домработницы. Девушка, в жизни своей не слыхавшая ничего более романтичного, чем ?Давай сегодня попробуем в жопу? или ?Полижи мне яйца?, была несколько шокирована. Она не знала, как себя повести в данной ситуации, и ничего лучше не придумала, чем поступить чисто интуитивно. Она опустилась на колени и попыталась зубами расстегнуть молнию на штанишках Карлсона. Но тот был настолько мал ростом, что домработнице пришлось бы просто лечь на пол, чтобы совершить этот свой отработанный годами приём.

? Что вы! Что вы, не надо. Я вовсе не то имел в виду! Вернее, именно это я и имел в виду? господи, что я говорю. Постойте! Ну, я вас прошу, не надо, ? скороговоркой выкрикивал Карлсон, бегая по комнате и пытаясь ускользнуть от преследующей его девушки.
? Послушайте меня, ради бога? Стойте! Всё! Хватит! Слышите!

В этот момент входная дверь распахнулась, и в квартиру ворвался Малыш в сопровождении бездомного и грязного пса. Пространство наполнилось оглушительным и восторженным лаем, а вместе с ним каким-то еле уловимым чувством радости и счастья.

? Нашёл! Нашёл! Самую вонючую и самую грязную! Полгорода обыскал, блять! Ой, извиняюсь, ? кричал из прихожей Малыш.

***

Вечером родители Малыша, его сестра и старший брат, были слегка шокированы присутствием в квартире четвероногого супостата. Недельный запас продуктов был съеден, кругом виднелись кучки радостно наваленной кладки и пахнущие аммиаком лужицы. Не говоря уже про ободранные обои и истерзанную обувь. Родители удалились в спальню на семейный совет.

? Малыш, подойди ко мне, ? позвал папа.
? Да, пап.
? Мы тут с мамой решили тебе подарок сделать. Монитор тебе присмотрели, и эту? как её? видеокарту. И ещё телефон мобильный. Так что?
? Пап, а может, пёсика, а? Давай пёсика оставим. Пожалуйста.

Папа почесал затылок, посмотрел на жену и добавил, уже менее уверенно:
? Так это? велосипед ещё, ну и чего ты в прошлом году просил?
? Железную дорогу? Свою плазму в детской?
? Ну, да?
? Нет, папа. Или пёсик, или мужик с вентилятором в моей комнате жить будет! В полном расцвете сил, предупреждаю!

Тут уже мама не выдержала. С одной стороны, наличие пёсика гарантировало ей стопроцентное обладание норковым полушубком, но с другой, всё-таки психическое здоровье ребёнка, знаете ли? а если мужик реально существует? Мама взвесила все за и против, строго посмотрела на сына и спросила:
? Где он? Где этот твой мужик с вентилятором?
? У меня в комнате! Пойдёмте, я вас познакомлю! ? закричал Малыш и потянул родителей за руки в детскую?

***

Бронзовый закат над Норрмальмом. Что может быть загадочнее и прекраснее. Вдалеке, над крышами домов, поблескивают в лучах заходящего солнца величественные шпили Гальма-Стана. Остров Святого Духа, между двумя мостами, словно между разведёнными в стороны ногами красавицы, втиснутый в самое лоно озера Мёларен. Любоваться этим можно каждый вечер из окна детской. У раскрытого настежь окна стоит девушка. В руке у неё платок, а глаза наполнены слезами. Она машет платком кому-то там, в этом бронзовом мареве, прощаясь. Может быть, навсегда.

Малыш подвёл родителей к распахнутому окну. Все затаили дыхание, наслаждаясь видом, открывшимся их взору.
? Где он? ? шепотом спросила мама.
Девушка, не отрывая взгляда от буйствующего в свете заката Стокгольма, тихо прошептала в ответ:
? Он улетел? но обещал вернуться? милый, милый?

©2008 vpr

Всем известно, что водители общественного транспорта проводят много часов на одном и том же маршруте. Каждый день. Ежемесячно. Ежегодно. Чтобы не умереть со скуки многие из них придумывают себе игры и определенные правила, в которые вынуждены играть все те, кто не пользуется личным авто, чтобы доехать из пункта "А" в пункт "Б". Корреспонденты нашей газеты "Труъ" провели сутки с пользой и выяснили досконально, что, как, куда и зачем.

Автобус.
Название игры: Салки.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз "осалить" автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.
Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.

Троллейбус.
Название игры: Боулинг.
Краткий смысл: В час пик на конечной остановке посадить пассажира с массой тела от 120 килограмм. Порекомендовать разместиться в конце салона. Подождать, пока набьется полный проход людей и неспешно двинуться в путь. Разогнаться до 60 км/ч и ловить момент, когда с проводов сорвется токоприемник. Это сигнал к действию. Как только это произошло - резко надавить на тормоз до полной остановки, выглянуть в салон, посчитать количество сбитых пассажиров.
Высший пилотаж: Страйк из всех пассажиров, включая сидевших.

Трамвай.
Название игры: Подвиг Гастелло.
Краткий смысл: Увидеть нахала, вылезшего в пробке на рельсы, разогнаться посильнее, протаранить наглое авто.
Высший пилотаж: Совместить с игрой в Боулинг.

Такси:
Название игры: Дорогу пакажыш?
Краткий смысл: Известен каждому, кто хотя бы раз пользовался.
Высший пилотаж: Провезти пассажира 50 метров до соседнего дома через такие дебри, чтобы он подумал, что, как минимум, поучаствовал в "Париж-Даккаре".

Маршрутка.
Название игры: Передай другому.
Краткий смысл: Набиваем в машину как можно больше пассажиров, чтобы они даже пошевельнуться не могли. Начинаем игру.
- За проезд передаем!
- За двух передайте.... А вот еще за семерых... И вот за двенадцатерых с заднего сидения...
- Сдачу передайте!
- Кому сдача с тысячи?
- Передайте, чтобы у светофора остановил.
- Где?
- У светофороа!
- Громче говорите, ничего не слышно.
Высший пилотаж: Совместить "Передай другому" с "Дорогу пакажыш?", "Боулингом", "Подвигом Гастелло" и "Салками", остаться при этом в живых и срубить бабла на новую "Газель".

Метро.
Название игры: Змейка.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматриваем пассажиров, перемещающихся по составу из вагона в вагон. В тот момент, когда пассажир выбежал из одного вагона, нужно резко захлопнуть двери, оставив того с носом. Для усиления эффекта поржать в микрофон.
Высший пилотаж: Прищемить такому пассажиру кончик носа или хотя бы сумку.
Высший пилотаж в Питере: Закрыть двери вагона и железные ставни (которые сохранились на некоторых станциях) так, чтобы пассажир застрял между ними.

dee_troy

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой? хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тетки, случился тут со мной шок ? случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!

Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом ? ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел? Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!

В салон я попал случайно. У меня есть мои мужские процедуры ? раз в месяц мне нужно состричь с башки отросший сантиметр волосяного покрова. У меня есть мастер, нечего тут ржать, да, мой мастер! Женщина из парикмахерской внизу моего дома, которая стрижет меня уже четыре года. Она точно знает, где и что надо убрать, а где оставить, чтобы моя морда была по возможности привлекательной. Ну или я себя тешу тем, что ее мастерство делает меня ? впрочем, отвлекся. Не о том речь: тетка моя уволилась и сгинула в неведомых краях, осиротел я. Пошел искать лучшей доли в другие парикмахерские, забрел в салон красоты неподалеку. Честно скажу, было у меня дурное предчувствие ? не надо, думал я с тоской, ходить в эту ?Натали?, не мужское это дело! Но ноги занесли меня в это женское царство, и, о ужас, там был и мужской мастер. Ждите, сказала мне девица с ногтями-лезвиями, и сунула мне ?меню?, чтобы я поразмыслил и развелся на что-то более существенное, нежели укорачивание моих косм на сантиметр.

Я лениво перевернул страницу и взгляд мой упал на заголовок: ?Обезболивание?. Ниже шло описание различных препаратов, которые клиент может выбрать для процедур. Обезболивание?! Мне стало интересно ? знаете, чужие страдания всегда привлекают внимание! И я погрузился в чтение и увлекся этим триллером ? эпиляция губы электричеством, что-то там жуткое с удалением сосудов с лица, прижигание, мама, родинок, вакуумный массаж ягодиц, полировка лица кислотой (!), и т. д. и т.п.! Цены меня тоже шокировали, но не так, как описание самих процедур ? боже ты мой, миленькие вы наши, зачем же вы себя мучаете так?! Это кто же вам сказал что лицо, потравленное кислотой, кому-то понравится?!

Вечером пытал свою женщину ? делает ли она что-нибудь из этого реестра пыток с собой. Моя женщина сначала посмеялась, потом стала недобро на меня смотреть, потом обвинила меня в том, что из-за меня она мучается. Каждые две недели удаляет волосы оттуда, а это, чурбан ты неотесанный, ужас как больно! Как это, спрашиваю? Да так, говорит мне она и описывает в двух словах через что ей приходится проходить, бедной моей девочке.

Я в панике. Как?! Зачем?! Честно признаюсь, я, наверное, маньяк, но мне нравится, когда там все естественно. Возбуждает меня естественность, не могу с собой ничего поделать. Ну, не в стиле Тинто Брасса, конечно, но вот что-то такое близкое. Генетическое, наверное. И я всегда думал, что моя женщина от природы такая? эээ? лысая? Ну, с гормонами что-то не то, или наследственность. Я ее не за это люблю, мне, в принципе, по барабану, хотя где-то в глубине души отметил, что у нее что-то не то. Есть какой-то педофилический оттенок и мне не вполне по себе. Не стал ей говорить, конечно, обидится еще ? вдруг эта лысость это ее проблема? А оно вон как на самом-то деле?

Признался, поржали. Обещала отращивать, раз уж я такой псих ? потому что вообще-то к нормальным мужикам без такой процедуры сейчас не подойдешь, сказала мне любимая. Я помялся и спросил ? а усы ты электричеством не выводишь? Она посмеялась и промолчала, видимо, личное. Присмотрелся ? усов нет. Но мучает совесть ? а вдруг, вдруг и это тоже ради меня пришлось пройти?!

И еще мне стало стыдно за свою лень и я опять начал мучить себя тренировками ? ну чтобы как то уравновесить ее эпиляционные страдания. Но, боже ты мой, вряд ли самая жестокая тренировка идет в сравнение с тем списочком в кожаном переплете. Как вспомню ? так вздрогну, жуть!


Кент

?Когда я гостил Пространственной Складке ПС0879937-076, на приеме у мэра местной Столицы, случай свел меня с Конфетным Человеком. Он подошел ко мне, и спросил, где я запарковал свой холодильник, я ответил изумленным взглядом, в результате мы разговорились. Как выяснилось, его раса только-только вступила в эру Межпространственных отношений, и потому с интересом изучает новых соседей.

Мы выпили за знакомство, причем господин Де Плитко употреблял исключительно коньяк. Он невероятно быстро напивался, переходя при этом в замечательно бодрое настроение и совершенно забывая о манерах, принятых в высшем обществе. Господин Де Плитко заразительно смеялся и пукал с ореховой крошкой, чем привел свои франтоватые брюки из фольги в абсолютно ненадлежащий вид. Я отвел его в туалет, чтобы помочь немного привести себя в порядок. Бедняга навис над унитазом и с душераздирающим криком метал в него кокосовую стружку.

- Фуууф, - сказал Де Плитко, закончив свои дела и отряхнув костюм,- а давайте махнем к девочкам, дружище!

Я, признаться, сам был не слишком трезв, поэтому с жаром принял это предложение, и мы отправились бордель. Сначала я, считая себя более адекватным, следовал к заведению ?Запретные Сладости?, но выяснилось, что это хоспис для Конфетных Людей? Господин Де Плитко был настолько любезен, что оставил без критики мой промах, отметив досадное происшествие только горловым звуком ?ыыыыы?. Далее господин Де Плитко вел нас самолично.

Бордель оказался шикарным. Здесь мой знакомец тут же пришел в неистовство. Он поминутно пихал мне локтем под ребро, шепча: ?Нет, ну ты посмотри, какая сладкая! Какая конфетка! Я бы ей дал пососать свой батончик!?, ?А вон той я бы так полирнул глазурь, уххх!?, ?ТЫ ВИДЕЛ, КАКИЕ У НЕЕ ТРЮФЕЛЯ????
Я же просто осматривался. На стенах висели плазменные панели, по которым показывали Сладкий Грех, Конфетные мужчины окропляли своей карамелью лица Конфетных женщин, мацали трюфеля, впердоливали в ?эклерную дырочку?. Атмосфера была по-настоящему горячей. Голова шла кругом, и я, спросив разрешения пойти проветриться, вышел на крыльцо.

Я чувствовал себя немного не в своей тарелке. Со второго этажа борделя доносились страстные крики и возбужденные возгласы Де Плитко: ?Да, детка, да! Я готов съесть даже твой крем, ооооо!? и стон Конфетки ?Аааа, ты достаешь мне до самых вафель, еще, еще!!!?
Это было уже слишком. Я достал коготь Гашишного Ящера из Пространственной Складки ПС33801042, отломил кусочек, приколотил и выкурил. Голова немного прояснилась, и я снова вернулся в бордель. Симпатичная Шоколадка так обворожительно улыбнулась мне, что я решился. Пока мы шли в ?номера?, я одуревал от аппетитной смеси ароматов, исходящей от шоколадной жрицы любви.

- Закажем что-нибудь?- томно спросила меня Шоколадка в мягком полумраке номера.
- Да, - хрипло ответил я, гулко сглотнув, - Попить. И побольше.

?Она приблизилась ко мне совсем близко, ошеломляя запахом шоколада с коньяком и еще чего-то чрезвычайно соблазнительного. Дико захотелось жрать?

©CopyFuser

Здраствуйти, ребятки. Я ? Лунтик. Я родился на луне. Я вылес из яйцца. Я маленькое сущчество с розовым мехом бля. Когда я родился сука, космический лучь переправил меня на планету Земля. Мне тут очень не понравилось сначало. Здесь хуёвая погода и сильная гравитация. Здесь надо постоянно шкериццо чтобы не зохавали, хотя легко впринцыпи найти, чем набить пузо. Здесь я стал шуганным и нервным шопезде-е-ец.

В то утро шол йобаный дождь. Я схаронился в падъезде и грелся под радиатором, пытаясь унять дрожь сваего субтильного тельца. Я даже нассал маленькую лужицу в уголке. Я не хотел. Нужно было чото менять, думал я. Скоро зима. А зимой пизда мне полюбому. По лесенкам спускалась тёлка. Я понял, это моя судьба. Выполз из-под батареи. Она завизжала, и мне стало страшно. А вдруг эта сука праткнёт меня сваим каблуком? Но я не сьебалсо. Я нежно пукнул и посмотрел на неё жалостливым взглядом. Дура умилённо улыпнулась, присела на корточки (я даже зоценил её алые стринги, глубоко врезанные в мандень). Она взяла миня в ладошки, а я выдовил слёзку. Это было не трудно. Видети ли, у меня нету хуя, и ссу я глазаме.

Бабец начяла усюсюкать и мацать миня всего бля. Я отважно терпел. Как хорошо очютиццо в тёплых заботливых руках. Пошол на хуй, голод. Иди нахуй, сырость. Абламайся, марос. Типерь обо мне позоботицца женчщина. Меня пасадили в сумачьку, пахнущую всякой бабской шнягой. Зато там было тепло. Я наконец-то выспалсо. Тёлка попалась заботливоя, кормила меня шеколадками и канфеткоме. И даже не поморщела нос, когда выкидывала маё гавнишко, которое я насрал на радостях в сумке.

С тех пор я живу у нейо. Она работаит в самом крутом банке. Она стерва и сука шопесдец. Не по атнашению ко мне, а к мужичкам ёпта, каторые ебут иё. Маей хазяйке нравиццо ебстись. Она жарится с богатыми и нищими, с хачами и с русскими, с лысыме и с валасатыми, с дураками и с умными, с бандитами и ментами, с чюжими и хищьниками. Она пасылает всех нахуй после ебилова. Всех этих мудил и неудачьников, тянущих лапы к ейо багатству. Ей никто не нужен, ведь у неё есть я. Маленький необычьный зверёк, каторый любет посмотреть в щёлку сваего шкафчика, как её долбят во все дыры. Таранят пизду, нагибают раком и кидают защеку. Мая хозяйка живёт полнаценной жизнью бля. И она любит только меня.

Наши отношенья стабильны и достигли определённай степени даверия. Я забираюсь к ней в пизду. Да, да, не удивляйтесь, мои маленькие похотливые друзья. Именно в пизду. В мокрую горячюю дырку. Своими мяхкими лапкаме я осторожно раздвигаю её палавые губы. Старательно вылизываю ягодку клитара сваим раздвоенным, как у ящерецы язычьком. А потом ныряю с головой в её содрогоющщееся нутро. Сука проста пиздец как тащиццо от всиво этого. Я могу сидеть в пизде часами. Там идеальная температура для моей жизнедеятельнасти. И совсем не хочиццо выбераться в этот жистокей мир. А ей только в радасть. Она таскает миня на работу. Прямо в пиздени и таскает. А мое дело-то нехитрое. Знай толька поглаживай по клиторку, да лапкаме шевели. За это я получяю дахуя вкуснастей. То карамельку мне даст, то фисташку, а то и сникерс целый в трусы себе засунет. Любет она миня, говорю ж.

А если уж быть предельно аткравенным, я вас всех наебал, парни. Никакой я не инапланетный розавый зверёныш. Я здаровый мужык. Мне 43 года. Я офицер службы бизапасности РФ. Я на секретном задании. Я подвергся добровольной процедуре метаморфирования и типерь магу превращяццо в эту мелкую розовую хуйню. Мая миссея проверить коналы утечьки лавандоса из Центрального Банка России. Сидя в пезде Аллы Андреевны, памощьника главнова директара, я внимательно сканирую окружающюю апстановку с помощью сверхсекретных нанотихналогий бля. И как тока я засеку, чьто она скрысит хоть адну сука копеюшечку, я резко вырвусь из пиздищи. Я превращюсь в злого шопездец служытеля закона с криво стоящим хуем и интегрированным в руку импульсным разрядником. Я жыстоко выебу её в башку, потом прострелю колено и заставлю разговориццо. И она сдаст мне всех своих падельникоф. А я с превеликой радастью их казню и унечьтожу это гнездо коррупции.
Ведь я ? Лунтик. И это моя работа бля.

З.Ы. Мультфильмы разрушают мозг.

©Осквернитель

Одним прохладным мартовским вечером мне пришлось прилично задержатся на работе. Начальник, царствие ему небесное, попросил подготовить ему на утро годовой отчёт. Необходимость в нём возникла аккурат в конце рабочего дня, что меня в тот момент очень обрадовало. Схуя он ему утром был нужен, не знаю, но задача была поставлена и изменить что-либо я был не в силах. Достав из заначки бутылку коньяка, я стал сводить дебет с кредитом, фас с профилем и синус с косинусом? Прости, отвлёкся..

Завершив работу около десяти вечера, я понял, что на Лигу Чемпионов я уже опоздал, посему банально допив коньяк, я выключил офисную технику и не торопясь направился в ближайший бар. Географически он располагался в двух остановках от работы, поэтому или трамвай или маршрутка палюбэ!! Пешком я бы эту дистанцию уже не осилил бы.

Правильно рассчитав амплитуду колебаний своего нетрезвого тела, я смог лавировать между лужами, словно лётчик, показывающий высший пилотаж. Минут за пять я добрался до остановки и тут же увидел Её..

Ангел, сошедший с небес, стоял на остановке в куцем плащике красного цвета. Порывы весеннего ветра, холодного и безжалостного, заставляли Её немного ёжится и делали похожими на черепаху, которая прячет голову в панцирь. В свете тусклого фонаря Её волосы блестели миллионами бликов, а виной тому был мелкий дождь, что шёл уже второй час.

Я понял, что я сражён.. Взывая к Высшему Разуму отложить приезд транспорта на неопределённое время, я нервно закурил. Нужно было действовать, но присущая мне мягкотелость вкрадчиво шептала на ухо- ?Чувак!! Расслабься! Обычная баба, как все бабы! Сиськи, писька, задница, ничо нового! Ежжай домой и вмаж ещё стописят! Ещё успеешь икру метнуть, братуха!?.
-Нет!!!!!!!!! -вырвалось у меня в вечерней тишине, от чего мой Ангел определённо наложил в трусики..
-Эээ, сори, сигнал из Космаса, хуё-маё!,- я попытался сгладить ситуацию, улыбаясь своей самой обаятельной улыбкой.

Она промолчала, лишь сильней вжав голову в плечи.

Настало время действовать! Букет цветов, торчащий из урны, выброшенный, видимо, одним из хлюпиков, не умеющих ждать женщин, я заметил ещё в первые секунды своего пребывания на остановке. Словно бокоплав( естественно, боком), я в пару прыжков оказался рядом с ним и молниеносно извлёк растения из вонючего плена?
Гвоздики оказались слегка завядшими, парочка едва подавала признаки жизни, но в целом, учитывая тёмное время суток, букет был идеальным.
-Это Вам,- сказал я, протягивая Ей цветы.
-Мне????-, она явно смутилась..
-Вам! Простите, но мне показалось, что Вы есть Божество, что случайно сошло на Землю. И не надо принимать во внимание алкоголь, что принял я! Ик!
Слёзы потекли по её щекам. Прижав букет к груди, она тихо проговорила:
-Мне так давно не дарили цветы?
-Почему???? Ведь Вы красивы, словно царица, поклонники должны толпами добиваться Вашей благосклонности!
-Почему?? А потому! Потому, что я конченная дура !Гы-гы!,- прокричала она мне в лицо, плюнула, и зигзагами рванула в сторону ближайшего парка?

Самое странное, что я не удивился. Мысленно сняв с Неё одежду, я увидел, как играют мышцы на её теле при беге, как адреналин ускоряет кровь и как мой собственный адреналин превращает меня в Хищника .Догнать и? Ну, сожрать, это вряд ли, сырое мясо у меня вызывает аллергию, а вот оплодотворить..
Сперва я Её попытался остановить двумя увесистыми булыжниками. Благодаря бегу зигзагами мой Ангел успешно избежал встречи с ними, и я понял, что мне тоже нужно бежать. Чтоб, как минимум, не упустить своё Счастье?
Грязь комьями летела из под моих ног, ветки больно хлестали по лицу, но дистанция между нами сокращалась. В неимоверном прыжке я достал Её правой ногой, ноги у Ангела заплелись и она рухнула в жидкое болото. Сверху упал я, победно сверкая глазами!
-Выйдешь за меня замуж!???- спросил я.
-Да!!!!!!!!!
******************************************************************
-Вот так , сын, я и познакомился с твоей мамой! А ведь всё могло было быть иначе и вместо тебя на коленках у меня мог сидеть какой-нибудь негритёнок? Видать, Судьба меня привела на ту остановку. .Слазь, сына, что то я ногу отсидел.. Мать!!! Алё!! Дорогая, ты меня слышишь?? Котлеты уже готовы? Мне уже можно к тебе??
-Пошел нахуй, пидарас!,- на кухне послышался звон бьющейся посуды и падающей мебели.
-Идём, сына, в крестики ? нолики поиграем. Мне кажется, что мама сегодня не в духе. Самое главное, чтоб ты понял- все несчастливые семьи похожи друг на друга, а каждая счастливая семья счастлива по-своему?.Я люблю тебя, дорогая!!! Ты меня слышишь?? Алё???
-Пошел на..

Грамгрылов©

Когда мы с Мишкой пришли в курилку, там уже были девчонки из бухгалтерии. Не люблю когда народу много, но что делать, не возвращаться же. И не поговоришь спокойно, когда ушей вокруг столько. Мы закурили и молча глотали дым.

- Ой, вчера с парнем познакомилась, - донеслось до меня из женской ?кучки?, - он на сноуборде катается, звал меня в выходные.
- А ты умеешь?
- Сноуборд говно, - сам не знаю, что меня дернуло. ? То ли дело дайвинг.
- Дайвинг? ? Аленка, она у нас недавно работает. Симпатичная.
- Ага. От английского ?нырять?. Погружение под воду с аквалангом. Кстати акваланг переводится как ?подводные легкие?, а изобрели его Ганьян и Кусто. Тот самый, который Жак-Ив.
- А ты что, увлекаешься дайвингом?
Я посмотрел ей прямо в глаза, полные живым интересом. И почему-то смутился.
- Ну ? у меня много хобби? Пойдем, Миш.

- А чего мне не рассказывал что ныряешь? ? спросил Мишка по дороге из курилки.
- Какой там, с детства воды боюсь.
- А чего плел тогда?
- Да передача была по телеку, только это между нами.
- Мне-то что.

Следующий час рабочего времени я посвятил не продвижению товаров на рынке, а изучению теории подводного плавания, не забывая поглядывать в приоткрытую дверь - не идет ли Аленка. Наконец она показалась в коридоре, одна! Выждав для солидности секунд тридцать, я метнулся за ней.

В курилке кроме нас никого не было, лучше и не придумаешь.
- Ты давно дайвингом занимаешься? ? слава богу, она начала первой. А то я не знал с чего и начать.
- Лет пять.
- Курение не мешает?
- Да нет, это же не бег.
- А это сложно?
- Ну, требуется определенная подготовка, конечно, а так ничего особенного.
- Это тебе так кажется, я бы не рискнула, наверно.
- А с хорошим инструктором?
- Ну?
- Ты подумай.

Еще час на обзвон туристических агентств. По деньгам выходила неделя в Египте, не больше. На это раз Аленка сама заглянула к нам, но я бы ее и так не пропустил.

- Собираюсь через пару недель в Египет махнуть, понырять, - как можно безразличней начал я, когда мы уединились в курилке. ? Не хочешь компанию составить?
- Ой, так сразу?
- А чего? Красное море, рифы, там как раз сейчас самый сезон.
- Мы и не знакомы особо?
- Ну, это не проблема, что ты сегодня вечером делаешь?
- Ничего?
- Тогда я приглашаю тебя провести этот вечер вдвоем.
- А дорого это?
- Что, вечер?
- Понырять в Египте, - она улыбнулась.
- Безвозмездно.
- Я так не могу.
- Да чего ты, у меня там знаешь какие скидки, почти даром все. Я же там как свой уже, - не очень хотелось ей врать, но раз уж начал.

Спустя две недели мы приземлились в Шарм-эль-Шейхе. Еще в самолете я начал нервничать, а как расположились в отеле, так прямо весь издергался. А все дайвинг этот, будь он неладен. Ладно сам утону, а Аленку жалко. Она же на меня надеется, а я даже плавать не умею.
- Что делать будем?
- Сейчас снаряжение возьмем в аренду и в путь.
- Ой, что-то я боюсь, - правда, что ли, что бабы сердцем чуют.
- Вот, - я достал из сумки приобретенное в дьюти фри виски. ? От нервов самое оно.
- А разве можно?
- Немного не повредит.
Мы выпили за приезд, потом за дайвинг, Красное море, коралловые рифы, родителей и любовь. И как-то само собой оказались вместо морских глубин в постели.

Я проснулся первый и пошел принимать душ. Когда выходил из ванной, то столкнулся лицом к лицу с Аленой.
- Ты меня испугала, я думал ты спишь.
- А это не сон? ? она обняла и поцеловала меня в шею.
- Может быть.
- Нырнем? ? Аленка кивнула на кровать.

Неделя пролетела словно миг. Мы не то что не ныряли, даже из отеля ни разу не вышли.
- Слушай, а что на работе скажем? ? спросила Аленка уже сидя в самолете.
- Что дайвинг это круто. Или тебе не понравилось?
- Нет, что ты, ты лучший инструктор!
- То-то. На следующий год на Филиппины махнем, там вообще чума.
- А не дорого?
- Да ты чего, я же там как свой.

Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала ?перлы? клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.

Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.

2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.

3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.

4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.

5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.

6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".

7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.

8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.

9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.

10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.

Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:

"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.

"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.

"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"

"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.

"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".

"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.

"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".

"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"

Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.

"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" Нет блин, так стоит, как на выставке.

"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".

"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.

"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш.

"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.

Бабушки радуют.

"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.

"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.

"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.

"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Иииииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" ? пиииииииииииииииииииииииииииииииииии

Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).

А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).

(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).

(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.

(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.

А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).

А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).

На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)

Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААААААААА).

Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).

© Asuka

Я пришел в себя? Кто я? Где я? На чем лежу? Кругом темень. Башку распирает тяжелый мозг, нос заложен, во рту наждак? Тела не чувствую, рук тоже? Хотя нет, правая кое-как шевелится. Ощупал себя, нашарил какую-то дыру? Пизда? Я ? женщина?!! Нет, это карман? В нем бумажник? Ура, я мужик!!! Но ничего не помнящий мужик. У меня похоже потеря памяти.
Блять, проклятая амнезия! Надо же открыть глаза! Итак, прощай тьма, здравствуй?тоже тьма. Херово. Надо искать выключатель. Тело тем временем начало покалывать иголками. Возвращается чувствительность, и я ощущаю присутствие под боком неизвестного объекта. Трогаю, объект холодный и? волосатый. У него тоже есть дыра, влажная дыра, но она в груди? Блять, это труп!!!
Я отпрянул от него и оказался на полу. Мигом вскочив, я опять упал. Еще, и еще раз. Левая нога не держит, подламывается. Тогда я пополз, не зная куда. В голове крутилась карусель мыслей. Кто его убил?! Неужели я?! Нет, я не мог, я не такой! А какой? Я же нихуя о себе не помню! Стоп, приплыли. Вроде стена. Опираясь на нее, медленно встаю и пытаюсь нащупать выключатель. Его нет.
Волочусь вдоль стены, продолжая ощупывать ее и лихорадочно размышлять: ?Судя по ране, убили ножом? Включить свет, сориентироваться, найти нож? Потом стереть отовсюду отпечатки, быстро съебать, нож выкинуть в любой водоем? Бля, да где этот выключатель?! Вот он!?
Щелк! Яркий свет заставляет зажмуриться. Немного подождав, я приоткрываю глаза и? Вспоминаю все!
Я ? патологоанатом и работаю здесь, в морге. Вчера нажрался с санитаром Серегой и заснул в обнимку с трупом прямо в прозекторской. У-ф-ф! Слава Богу! На душе стало легко и радостно. Наконец-то все прояснилось! Остался только один вопрос.
Нахуя я убил Серегу???!!!!

© Дмитрий ганДонской

Сидим с барышнями в кафе, еду ждем. Пьем чай и анекдоты травим. О взаимоотношении полов. Рассказываю:

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра небоёба. Или доёбывай, или уёбывай!

Просмеялись, о другом заговорили, заказ как раз принесли, минут 20 прошло, и вдруг одна из присутствующих барышень говорит:
- Не получается.

- Что не получается? - переспрашивает Ольга.
- 42 километра не получается. Сами прикиньте- если раз в день, 2 см разницы, умножим на количество дней в году и 15 лет...

В этот момент дамы чай в чашки выплюнули. От неожиданности.

- Да какая разница? - Это же анекдот.
- Неееет! - упирается барышня, ну неправда же!
- Почему неправда? - вмешиваюсь я. В голове зреет коварный план. - Ты неправильно считала. Ты прикинь количество фрикций в минуту, умножь на 2 сантиметра, потом на среднюю длительность акта, раз в день и так далее.

Прочие дамы уже даже не смеются. Ржут. И барышня замолчала.
Съели все, почирикали о разном прочем, одеваемся уже в гардеробе, забыли про разговор, про анекдот и вдруг личико у барышни озаряется неземным светом.
- 21 600! - гордо говорит она нам.
- Чего?
- Километров!! А не 42!
- Значит, они делали это в два раза чаще, чем ты предполагала. Или в два раза дольше - ехидно комментирует подруга.

Такого умиротворения на лице человека я не видела давно. У неё все сошлось.
И мысль мелькнула - эта точно освоила логарифмическую линейку. В совершенстве%))

Хочешь ещё? ЖМИ!

Поехал я сегодня в г. Талдом.
Приятель попросил меня поприсутствовать на процессе по разделу имущества после развода. Я, кстати, ненавижу, разводы.
Взял отпуск за свой счет и поехал в Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!

Сидят и улыбаются.
Я выбегаю на первой станции...
Надпись: "пл. 125 км." Еб твою мать...
Спрашиваю у сходящих:
- Где шоссе? Мне нужно такси...
- А зачем? Через полчаса электричка обратно идет! Я каждый раз так делаю.
Жду полчаса. Я, лес и рельсы. Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к расписанию и вижу, что там не 10.22, а 12.22 - цифра "2" превращена в "0" методом поджигания. Черт!
Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.
- Где шоссе?
- До развилки и направо...
Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! Бля! Что за пиздец?!
Еще мужик навстречу.....
- Где тут шоссе?
- До шоссе Вам надо было от развилки налево...
- Налево?
- Да.
Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.
- Да, не любят у нас москвичей....
Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?
- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...
- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?
- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.

Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть, потому что те, по их мнению лезут не в свою область? А может, потому что женщина на командных должностях теряет капельку женственности?

Я думаю, что мужчины попросту бояться. Боятся женского успеха, поскольку привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину. Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и возможность быть успешными - мужская гордость (самооценка) страдает. Можно, также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и кормильца семьи - этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние на души, кстати, не только мужчин, но и женщин.

В отношении излишней маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о некой общей тенденции - мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не существует женщин играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты женственности не могут раскрыться, вовсе, вне измерения социальной активности женщины и ее социального успеха. В конце, концов, давайте вспомним, что когда - то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что, на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.

Помнится, одна женщина мне говорила: если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня. И мне почему-то это было ужасно неприятно. А другая когда-то сказала: если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой. Мне почему-то кажется, что это две стороны одной медали.

Когда я слышу подобные вещи, создается впечатление, что люди, похоже, теряют ориетиры в понимании самих себя и того, кем они должны (или могут) быть. Что значит быть настоящим мужчиной? Или настоящей женщиной? Кто возьмет на себя риск, находясь в здравом уме, устанавливать подлинный формат мужского или женского поведения? Похоже, что люди в значительной степени отчуждены от самих себя, лишены понимания своего предназначения а, потому, дезориентированы и дабы, избежать головокружения и потери равновесия, цепляются за некие конвенциональные, устоявшиеся стереотипы <мужского> и <женского>.

Деньги (и их количество) - один из таких стереотипов, имеющих отношение к измерению символического в нашей жизни. Да деньги стали символом силы, могущества, успеха и:мужественности. Произошел фокус - деньгами, оказывается, можно теперь измерять мужественность, как количество картошки килограммами. Слияние образа мужественности с образом денег - чрезвычайно вредная для человека (как для мужчины, так и для женщины) тенденция. Я бы назвал этот процесс <коррупцией> мужественности. Коррупцией, в которую, увы, вносят свой вклад и сами женщины когда говорят подобное (<если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня> или <если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой>).

На Западе, говорят, с этим проще. Но у нас не Запад, у нас Россия со своим менталитетом, со своими, <самыми красивыми в мире> женщинами. Нет, элемент конкуренции, естественно, неизбежен. Вспомните хотя бы анекдоты про женщин за рулем. Но согласитесь, эта конкуренция взаимна. И многим мужчинам кажется, что женский мир объявил им войну, пытаясь доказать их несостоятельность. А что делать, когда эта война начинается в самой семье?

Если и есть что - то разрушительное для женщины (разрушительное для ее женственности) в ее желании социального успеха и признания, так это конкуренция с мужчинами, конкуренция, питающаяся завистью к мужчине и его достижениям. Эта зависть, отчасти, оправдана, если вспомнить про мужской шовинизм и дискриминацию женщин но в некоторых случаях, это чувство абсолютно иррационально и основано на невротических переживаниях имеющих отношение к ранним (детским), неразрешенным внутренним конфликтам женщины в отношении принятия своей женской роли. Что касается мужчин, то их тоже не обходят стороной иррациональные страхи связанные с женщиной. Долгие годы зависимости маленького мальчика от Женщины (матери или бабушки) накладывают свой отпечаток на психику мужчины: в глубине своей души мужчина всегда испытывает конфликт, конфликт между желанием зависимости и подчинения женщине и растворения в своем детском <Я> и желанием бунта против власти Матери (и женщины, вообще) и страха, что это бунт и независимость окажутся не достижимы, то ли в силу исключительной власти Женщины, то ли в силу собственных интенсивных желаний подчинится власти Женщины.

В семьях, как правило, описанная динамика имеет место быть, в скрытом, часто бессознательном виде, как правило, не нарушая границ адекватных рациональных отношений. Если же описанные конфликты, в силу каких-то внешних или внутренних факторов, становятся не управляемыми - возникает то мучительное состояние вражды или войны, которое, однако, не лишено тайного наслаждения отреагирования по отношению к партнеру мстительных и злобных чувст.

В семье все было прекрасно. Муж зарабатывал деньги, жена сидела с двумя детьми, иногда подменяемая бабушкой. Идиллия кончилась, когда жена пошла работать по специальности и у нее начался карьерный взлет. Сначала муж шутил, потом начал ворчать, а когда зарплата жены стала значительно превышать его собственную, в семье начались немотивированные скандалы. Причем основным мотивом было: <ты не любишь меня>, <у тебя кто-то есть> и пр. со стороны супруга. Супруг начал реже бывать дома, потом запил, и все уверения жены <у нас все будет хорошо>, не действовали. Сейчас семья на грани развода, плюс к тому, мужа вот-вот выгонят с работы. Что делать женщине в этой ситуации?

Женщине, нужно, понять, что она не виновата, что проблема в ее муже. Мужчина, в данном случае, впал в невроз, поскольку почувствовал себя неуверенно. Снизилась его самооценка, в результате чего он ощутил, собственную малозначимость и ненужность. У него возникли фантазии о том, что жена перестала его ценить и уважать (<ты не любишь меня>) и, как следствие, думает о других мужчинах <более успешних>, <состоявшихся> и т.п. Что касается того, что делать женщине, то я бы сказал так: думать нужно не только женщине, но и мужчине, поскольку мужчине важно в похожей ситуации не сбрасывать груз ответственности за семью на женские плечи, а собрать все свои силы и проявить, наконец, свою мужественность. Но только проявить ее не в сражениях со своей женой, а в воле к тому, чтобы справиться со своей слабостью, проявившей себя в форме невроза. Я думаю, что в таких случаях не обойтись без помощи профессионального психолога.

Когда-то муж зарабатывал много денег и кормил всю семью. Но настали иные времена, и зарплата, которая казалась большой, стала крохотной. Жена пошла работать и зарабатывает в разы больше мужа. Но муж, кажется, совсем не огорчен этим фактом. В ответ на предложение жены подыскать что-нибудь получше, он только удивляется: <Зачем? Деньги же есть>. <А как твоя мужская гордость?> <При чем тут гордость!> В результате в семье начались конфликты, а жена так и не может понять нелогичного, с ее точки зрения, поведения мужа.

Я уже говорил о, часто, скрытом детском желании мужчины подчиниться женщине и начать зависеть от нее, зависеть не только эмоционально, но и материально: как ребенок, который целиком и полностью, зависит от матери. Во взрослой жизни мужчины, иногда, могут возникать ситуации, своего рода, соблазна - соблазна найти <мамку> и <быть при ней>. Для мужчины это, безусловно, регрессивное состояние, тормозящее его эмоциональное и социальное развитие. Иногда мужчины с таким <материнским комплексом> бессознательно ищут и выбирают себе в партнеры сильных и уверенных женщин, на которых можно <положиться>.

Жила-была превосходная пара. Он был бизнесмен, она - художник. Несколько лет они прожили в любви и согласии, родили хорошенькую дочку, но тут муж трагически погиб. Родственники его оказались не столь бескорыстны, и ободрали вдову как липку, оставив ей только голые стены, старый холодильник и дочку. Но женщина не стала унывать: через полгода ее картины с успехом стали продаваться как в России, так и за границей, она открыла свою маленькую галерею. Но с личной жизнью у нее не получается. Она сказала: я выйду только за мужчину, который зарабатывает хотя бы в два раза больше меня. Наверное, такие мужчины есть, и их не так мало. Но за семь лет ей так никого и не удалось найти. А на других она даже не смотрит, говоря, что с теми, кто не добился ничего в жизни, она связываться не станет.

Когда человек добивается успеха, неважно мужчина это или женщина, ему хочется видеть рядом с собой тоже успешного человека, который бы удовлетворял сформированным требованиям к уровню душевного развития и социального положения. Однако, если эти требования становятся слишком жесткими (<он должен зарабатывать в два раза больше> и т.п.) мы вправе думать о невротических (искаженных) требованиях, удовлетворять которые мужчине нет смысла (чем, возможно, обуславливается одиночество этой женщины). Есть женщины, которые всю свою жизнь ищут в других мужчинах Папу, и, как правило, его не находят а если и находят, то быстро теряют, обретая разочарование в мужчинах или в себе. Такой формат отношений взрослых мужчин и женщин (<дочка-Папа>), более принимаем обществом, нежели обратное (<сын-Мама>), хотя, с точки зрения, психолога является не менее патологичным, мешающим женщине повзрослеть и обрести себя.

У мужа начались проблемы на работе. Жена пошла зарабатывать, и за полгода ее зарплата выросла настолько, что она стала зарабатывать значительно больше мужа. Она решила, что лучше будет, если муж посидит дома с ребенком - заодно и отдохнет. Но очень скоро дома начались скандалы. Ей пришлось дополнительно нанять няньку для ребенка. Потом она обнаружила, что муж начал тратить ее деньги <как свои>, покупая ненужные, по ее словам, вещи. Скандалы начались с новой силой. И кончилось все, когда вернувшись домой во внеурочное время, она обнаружила супружескую измену. Когда она заговорила о разводе, муж сказал ей <ты сама виновата во всем. Ты своими руками разрушила нашу семью>.

Бредовые обвинения! Скорее всего, опять же, мужчина почувствовал себя не полноценным и попытался поднять свою <мужскую ценность> на другом поприще - в сексуальных подвигах а, заодно, и унизить свою жену, завистливо отомстив ей за ее социальные успехи.

Женщина стала зарабывать больше мужа. И обнаружила, что их жизнь изменилась. Муж практически перестал бывать дома. Он взял три дополнительных приработка, выбивался из сил, но так и не смог сровнять уровень своей зарплаты с зарплатой жены. Когда та попыталась поговорить с ним на эту тему, начался жуткий скандал, в результате которого муж потребовал от нее уйти с работы. Она отказалась. Муж съехал от нее и теперь живет отдельно.

Еще один пример невротического поведения мужчины! Он почувствовал угрозу для себя в успешности своей жены, угрозу своему мужскому самолюбию. Попытка <ликвидировать угрозу>, попытка, приведшая к <провалу>, обнаружила плохо скрываемый страх этого мужчины, страх потерять свое мужское достоинство и лишиться <чина>. Такому мужчине нужно было бы не требовать от жены уйти с работы, а попытаться осознать свои тревоги и откровенно поговорить об этом с женой. Однако <потолковать> не удалось. Невозможность поговорить о том, что происходит, что чувствуешь и думаешь, существование <закрытых> тем - симптом отношений, еще один знак невроза, свидетельствующий о том, что в отношениях, что - то не в порядке, что, рано или поздно, поставит под вопрос само существование таких отношений.

Олег Куракин

Жыла была адна женщино, и, бля, страх как ей захотелось рибёнка. А где его взять?
Падумала она и отправилась к аднаму стараму калдуну.
Хачу, гаварит, рибёнка иметь, где взять не патскажишь?
Отчего же! сказал калдун, доел ячьменную кашу и стал развязывать бичеву, держащюю его тирольские кожаные партки.

Хуяссе, калдун, падумала женщина!
Добрая женщина, это не простая каша, проговарил калдун, оглаживая свой пачаток. Не простая! Щас засажу тебе ? увидешь, что будет!
Долго ли, коротко ли, но прошло минут двацать, и колдун кончил. Сыто рыгнул. И назвал цену:
Двенадцать скиллингов, мамаша.
Женсчина расплатилась и пошла домой.
Дома вдруг ей стало рыгаца ячьменём. С чего бы это, подумала бедная женсчино, и от этой мысли в песде у ней счёлкнуло.
Она удивлённо нагнула ебло к пилотке и увидела, что там всё распустилось ? будто тюлюпан, но бутон ещё не раскрылся.
Какой славный цветок, сказала женщино и поцыловала сибе в пизду.
Вдумчивый читатиль в этот беспизды интригуюсчий мамент спросит, а не Алина ли Кабаева это была?
Отвечаю ? х/з.

Тут в пизде у ней ещё рас счёлкнуло так нехуйова, и малые губы ваапсче вывалелесь наружу, и вроде воды отошли.
Женсчина пришла в неаписуемый ахуй. Гладь, а в пизде у неё на тубурете сидит девачка. Меленькая, што твой пиздец.
Карлица будет или лилипутка, падумала добрае женсчино. Достала штангенцыркуль, каторым её бывший муш мерил своё физио, и с точностью до десятых долей замерила эмбрион.
Дюйм росту. Женсчино охуело и в метрике записала дочь как урождённую Дюймовочку.
Зато Дюймовочка мало ела, плавала в тарелке, спала в пластмассавой хуйне от киндер сюрприза и пела ахуитильно (главное, тихо, как ни драла глотку, а это не вредно для материнских ушей).
У женсчине жыла галлюцыногенная жаба, та её лизала и дико пёрлась. Но жабе это надоело, и она в адну ис ночей, когда женщина дико триповала, спиздила Дюймовочку и встала на хода.
У жабы этой сын был ? нарик тёмный, гадкий, противный ? наркоман, хули. Мамашу лизал и пёрся! Ахтунк, бля.
Жил сынок жабий в притоне какомто натурально в тине, бля. Уёбак.
Коакс, коакс, брекке-ке-кекс. Тока и смог пидор проквакать, как увидел Дюймовочку. На кумаре был, сразу кинулся к мамаше и давай ей спину лизать.
Сговорились жаба с сынком и высадили дюймовочку на лист кувшинки, мол, хуй она куда денеца с подводной лодки.
Бедная крошка проснулась утром и видет ? пиздец папала ? наркоманы, жабы страшные, бля. А хули делоть - ломица некуда. Стала тоже панемногу жабу пализывать. Думала ? хуйня, патом, если чо, шышками перекумарюсь.
Налижуца они, бывало, жабу и нормально Дюймовочке уже захорошеет ,так и сынок уже вроде не строхуило, и хуй у него тиной почьти не воняет. Сторчалась девка савсем. Села на систему.
То ли совсем заглючило бедняжку, то ли чо с экосистемой стало хуйова на плонете, но в тине ихней стали появляца пираньи. Девка вроде их даже стала понимать (глюки, ога) и пажалобилась рыбам, мол, злые изврасченцы, жабы ёбаные мамаша с сынком присадили её на наркотеги и ебут не атпускают.
Пираньи со зла, а я думаю, просто жрать хотели ? погрызли все стебли у кувшинак и листок с девочкой паплыл па тиченею дальше, дальше?
Пашли на хуй, ёбаные наркаманы, заорала Дюймовочка что было сил, но её никто не услышал. Голосок был так хуйня у ниё, тонкий.
А листок всё плыл да плыл, и вот дюймовочка попала за границу.
На третий день её страшно закумарило. Начался бред и голлюцинации.
Мотыльки, майские жуки. Вроде она сосала ложноножку у майского жука на дереве. Страшный глюк. Так прошли лето и осень.
Стало холодно просто пиздец. Жуки то ли кудато съебали в тёплые края, то ли их и небыло? Хуй знает.
Рядом с деревом, на котором перекумаривалась дюймовочка, лежало большое поле. Конопля давно была убрана, одни голые, сухие стебельки торчали над землёй, да иногда попадался кропалик-другой смолы. А много ли карлице надо? Кинула на кишку 0.001 грамма и прись сутки.
Так она пришла в логово полевой мыши. Мышь жыла в тепле и накуренная, что твой Боб Марли. Помещение всё было завалено шишками и гашишем. На кухне в наёб жратвы.
Дюймовочка стала просить у мыши пахавать, мол, накурилась, жрать охота пиздец.
Ах ты, бедняжка! сказала полевая мышь: она была, в сущности, добрая старуха. Ступай сюда, погрейся, поешь да курни со мною!
Девочка понравилась мыши, и мышь сказала:
Ты можешь накуриваца у меня всю зиму, только убирай хорошенько мои комнаты да рассказывай мне сказки, я, када обсажусь, большая до них охотница.
Хуле не дунуть бошечег да не присесть на уши старой ебанашке, подумала девачка. А вслух сказала: забивай. Мышь достала бонг.
И Дюймовочка стала делать все, что приказывала ей мышь, и зажила отлично.
Скоро, пожалуй, у нас будут гости, сказала как-то полевая мышь, мой
сосед обычно навещает меня раз в неделю. Он живет куда лучше меня: у него огромные залы, а курит он только гидропон. Вот если бы тебе с ним замутица. Беда только, что он слеп и не может видеть тебя; зато ы должна рассказать ему самые лучшие сказки, какие только знаешь.
Но девочке мало было дела до всего этого: ей вовсе не хотелось выйти замуж за соседа, ведь это был слепой пидорас крот. Он в самом деле скоро пришел в гости к полевой мыши. Правда, он был укурен в жопу, и сослепу выебал мышь, а не Дюймовочку. Но компаньёнки ему не открыли глоза на это досадное (тока не для мышы) недоразумение.
По накурке он совсем не любил ни солнца, ни прекрасных цветочков, и отзывался о них очень дурно, он ведь никогда не видел их, только коноплю. Девочке пришлось петь, и она спела две песенки: "Владимирский централ" и "Мурку", да так мило, что крот совсем в нее влюбился. Но он не сказал ни слова, так он был укурен в сопли.
У крота этого была мёртвая птица в кладовой, рас Дюймовачка запарелась под ТГК, что он её убил и теперь ебёт в перепонки. У крота был хороший гидропон.
Крот с мышью, наебавшись, всячески чмарили ласточку и измывались над её трупом. Добрая Дюймовочка от нехуй делоть ночами стала растирать грудь птицы гашишным маслом и скоро случилось чудо ? птица оклемалась и даже захавала нехуёва так зёрен канапли ис запасав крота, мативируя это тем, что каннабинол очень полезен для поднятия тонуса! (Кто бы спорил, ога).
Благодарю тебя, милая крошка! сказала больная ласточка. Меня так славно раскумарило. Скоро я совсем поправлюсь и опять вылечу на солнышко.
Бедную птицу жёсска глючило, какое нахуй солнтце в подземелье?
Ах, сказала девочка, теперь так холодно, идет снег! Останься лучше в своей теплой постельке, я буду дуть тибе паравозы. И Дюймовочка принесла птичке воды в цветочном лепестке. Бедное животное мучил сушняк.
Всю зиму прожила тут ласточка, и Дюймовочка с ней на постое пыжили. Ни крот, ни полевая мышь ничего не знали об этом, они ведь совсем не любили птичек, а любили тока ебаца в мрачном подъземелье и курить траву.
Когда настала весна, и пригрело солнышко, ласточка распрощалась с девочкой, и Дюймовочка ототкнула дыру, которую проделал крот.
Ласточка придлажила ей съебаца, но Дюймовачке было жалко бросать полевую мышь, да и шишек у крота было ещё очень дохуя.
А что было у ласточке? Она была хуже лотыша, у того хоть помимо душы есть исчо и хуй, с горечью подумала крошка, давая ласточке кусочек (грамм трицоть, не больше) гашека в дорогу.
Кви-вить, кви-вить! прощебетала птичка и скрылась в зеленом лесу.
К лету крот таки докурился, что решил женица на дюймовачке, аркаман бля!
И как мышь ни сжымала сваё мышинае ачко, как ни работала сваими мягонькими лапками, крот как с белены сарвался ? хачу карлицу и ниибёт.
Но девочка была совсем не рада: ей не нравился скучный крот. Он уже плотно сидел на гашише и стал савсем тупым.
К осени Дюймовочка приготовила все свое приданое.
Через месяц твоя свадьба! сказала девочке полевая мышь, потирая лапки, от них пахло кротовым хуем.
Но крошка заплакала и сказала, что не хочет выходить замуж за скучного крота.
Пустяки! сказала блядюга мышь. Только не капризничай, а то возьму да укушу тебя белым зубом. У тебя будет чудеснейший муж. У самой королевы нет стока шишег, как у него! Да и в кухне и в погребе у него не пусто! Благодари Джа за такого мужа!
Перед самой свадьбой Дюймовочка обсадилась гашишем и вышла в поле поговарить с канопляными кустами. Потом она обняла ручонками здоровый куст, который рос тут, и сказала ему:
Кланяйся от меня милой ласточке, если увидишь ее!
Квить квить, это была ластачка.
Палетели са мной в тёплые страны, за акиян, сказала она и, ёбнувшись оземь, оборотилась доброй феей. Девачка потрясла головой, эк меня проглючило, этоже всего лишь говарясчая птица, не более того. И правда, фея была глюком.
Скурила птица, наверно, весь гаш, подумала Дюймовачка. А вслух спрасила: с сабой взять?
Чем больше, тем лучше. Ласточка заливосто рассмеялась, здесь на краю конопляного поля она всегда была весела.
Девочка спустилась в кротовью нору и увидела мерзкую картину ? хозяин жестоко сношал старушку-нарушку. Дюймовочка под шумок спиздила много гашиша, наебнула жратвы и уселась на спину птице.
Паехали.
Ласточка взвилась стрелой и полетела над темными лесами, над синими морями и высокими горами, покрытыми снегом. Тут было страсть как холодно; Дюймовочка вся зарылась в мягкие перья ласточки и только одну головку высунула, чтобы видеть чудесные места, над которыми она пролетала.
Скоро они прилетели в тёплые края. Ласточка поселила девачку на маковый цветок.
Но вот диво! В самой чашечке цветка сидел маленький человечек, беленький и прозрачный, точно хрустальный (аркаман). На голове у него сияла прелестная золотая корона, за плечами развевались блестящие крылышки, а сам он был не больше Дюймовочки.
Это был наркэльф. В каждом цветке живет наркэльф или наркэльфа, а тот, который сидел рядом с Дюймовочкой, был сам барыга наркэльфов.
Ах, как он хорош! шепнула Дюймовочка ласточке.
Маленький барыга совсем перепугался при виде ласточки. Он был такой
крошечный, нежный, и она показалась ему огромным страшилищем. Зато он очень обрадовался, увидав нашу крошку, он никогда еще не видывал такой хорошенькой пелоточки! И он достал свой золотой шприц и укалол Дюймовочку в вену. Затем спросил, как ее зовут, и хочет ли она быть его женой, царицей маков? Вот это так муж! Не то что гадкий сын глючной жабы или крот гашишист! И девочка согласилась. То-то было
радости! А ласточка сидела наверху, в своем гнездышке курила бонг и пела молодым, как только умела. Но самой ей было очень грустно: она ведь крепко полюбила девочку и хотела бы век не расставаться с ней.
Тебя больше не будут звать Дюймовочкой! сказал барыга наркэльф. Это гадкое имя, а ты такая хорошенькая! Мы будем звать тебя Майей!
Прощай, прощай! прощебетала ласточка и, хорошенько дунув, полетела из теплых краев в далекую Голландию. Там у нее было маленькое гнездышко с запасом гашиша, как раз над окном человека, большого мастера забить, накурица и рассказывать сказки. Ему-то она и спела свое "кви-вить", от нее-то мы и узнали эту историю.

10.03.2008. В.Д.

Гарри тоскливо вздохнул и посмотрел на часы, они показывали только половину одиннадцатова ночи. Циферблат напольных часов с дарственной надписью на серебряной дощечке ?Великому Гарри Поттеру от гоблинов Гринготтса? заслонила высокая фигура его жены. Джинни держала в руках охапку одежды. В ярости она позабыла даже о волшебной палочке. А может не пользовалась ей специально, ну что можно было высказать за две минуты? Она сновала вокруг защитного купола, под которым сидел Гарри и, расшвыривая шмотки, книги и прочую хрень, гневно орала, становясь удивительно похожей на его тёщу. Вздохнув, Гарри вспомнил как перед свадьбой, нервно озираясь по сторонам, Артур Уизли, негромко сказал - Надеюсь, Джинни будет не слишком похожа на свою мать.

Похоже он зря надеялся, его дочь вместе с генами в полной мере унаследовала характер своей мамаши и крепко держала в руках знаменитого мужа-героя, детей, финансы, дом, словом, всё, включая и самого Гарри, который сидел в этот вечер, окруженный волшебным щитом, как стеклянным колпаком и уже третий час слушал тираду Джинни о ее несчастной судьбе.

- Когда я выходила за тебя замуж, Гарри Поттер, я думала, что буду самой счастливой женщиной на земле, я думала, что буду за тобой как за каменной стеной. И что же я получила?! Мне всё, буквально всё приходится делать самой, потому что ты тряпка и тюфяк! - она вытащила из бара початую бутылку огневиски и, не утруждая себя поисками стакана, отхлебнула прямо из горлшыка.

- Я как дура всю жизнь сидела на диете и пока ты, скотина, жрал пудинги моей мамы, я давилась кефиром. Из-за чего?! Только из-за того, что его геройство заявил, что предпочитает стройных женщин. Знаю я теперь, кого ты предпочитаешь! Я специально отправила детей к маме, чтоб отпраздновать годовщину нащей свадьбы, хотела сделать сюрприз, а ты, здесь, на нашей кровати! - Джинни всхлипнула и, запрокинув голову, вылила остатки алкоголя в рот.
- Мерзкий извращенец, вот ты кто! - Она размахнулась и швырнула пустую бутылку в Гарри, одновременно выкрикивая еще какие-то слова. Их заглушил звон стекла, осыпашегося по защитному куполу. Джинни рухнула в кресло и, уткнувшись лицом в свои колени, разрыдалась с новой силой. Гарри молчал. Последние десять или двенадцать лет их семейной жизни Джинни устраивала такие истерики по несколько раз за год, требуя признаться, с кем он ей изменяет и почему он спит с ней не чаще раза в месяц. Ну что ж, сегодня она узнала наконец правду и перестанет подозревать почти всех мужчин и женщин вокруг в том, что они спят с ее мужем-героем.

Ну вот, рыдания постепенно затихают. Он поднимает голову и смотрит как его жена утирает слезы с щек и пытается пригладить волосы. Пора.
- Послушай, Джинни, - тихо и вкрадчиво говорит он. - Прости меня. Мне очень жаль. Я не хотел делать тебе больно. - Она отворачивается и начинает сморкаться, а потом поправляет платье.
- Я дура, даже на Гермиону думала. А потом и на Рона с Малфоем, а ты...
Ну вот, самое тяжелое позади, пора пускать в ход главный козырь.
- Вот видишь, всё не так страшно. Главное чтобы про это никто ничего не узнал, а то быть нам нищими. - Объяснять Джинни ничего не нужно, она прекрасно понимает, что узнай хоть кто-то об интимных предпочтениях Гарри Поттера, то плакали денежки за рекламу одеколонов, бритв и еще многого другого. И не только деньги, слава, моя слава героя, вот что важнее всего.
- Ладно. Но ты спишь со мной хотя бы раз в неделю. И прямо сейчас тоже.
- Конечно, милая. Иди ко мне.


Рита Скитер за рулем маленького фургона удалялась от поттеровского дома и весело подпевала забойной песенке из радиоприемника. Черной полосе в ее жизни и карьере пришел конец. Идея о том, чтобы использовать маггловскую технику для сбора скандальных новостей принесла просто сумашедшие плоды. Ни одному магу никогда не приходило в голову, что чары которыми они защищают свои жилища и частную жизнь, действуют только на людей, но никак не на камеры слежения и микрофоны.
- Завтра, о! Когда наступит завтрашнее утро... - лицо Риты просто светилось от счастья, она представляла себе сколько слупит с редакторов ?Ежедневного Пророка?, ?Ведьмополитена? и других газет и журналов, обложки которых очень скоро украсит колдография Гарри Поттера с упоением дрочащего на свою новенькую метлу ?Нимбус2020?...

©salty_dog

все сообщения были написаны практически одновременно :
9-ое марта ( 00:01 )
ххх : фухххх, славо богу...
ууу : пипец, я думал это никогда не кончится...
zzz : заипался, но хорошо что следущее ток через год...
zzz : всего через год...!?!
zzz : Бляяяя... так скоро!!!!


Gefest: Как определить возраст собеседников в чате? Спросите их, кто такой Бендер! :)


Ленчик: кто тебе такое сказал что я недавалка
Ленчик: Ошибаешься
Ленчик: Ох как ошибаешься


1: Ты узнаешь мою истинную личину по очень простому факту: ты увидишь тёмный пустой тоннель и яркий свет в конце!
2: Ты что, электропоезд? 0_о


она
У меня нормально, вот только мою мечту утопила моя подруга, подали заявление в закс на 26 инля, а я так хотела свадьбу 26
я
подай 26 июня а не июля! не порть себе празник глупостями! для такого события любой день хорош
она
А в июне сессия,если я начну свадьбой занималься то мне будет не до экзаменов . Ну мне макс то же говорит что ну и что значит в другой день.
я
а, ну да! сессия же! Жень, скажу тебе больше ! мы с Михой тут не могли вспомнить когда у нас свадьба была!!! не просто день забыли, а месяц тоже.. толи июнь толи июль
она
Вы не одни такие многое забывают. У меня мама в прошлом году свадьбу серебренную справили на месяц раньше, а папа не как догнать не мог по какому поводу вообще бухаем!



1 : чистый,это когда почесав в паху рука яйцами не пахнет.
2 : :D да да. А как заметил как-то мой брательник:"Если яйца начинают прилипать к труселям, значит пора помыться"



у нас сеть..есть человек (1) с которым мы общаемся через один сетевой чат, в котором есть функция- посмотреть что делают юзеры..
возвращаюсь вечером с учебы...сразу за комп..приходит сообщение от (1):

1- :buogaga: а кто за твоим компом студенческие оргии смотрел? и мне не отвечал?
2- ???????????чего?
1- я же написал чего )))
2 - я тока что с учебы вернулась...а за компом мама сидела.....
1- то-то я смотрю что после моего сообщения: "а я всё вижу...!!" сразу комп выключила )))))))))))))))


Новости: "Крылья Советов" разгромили "Терек" в Грозном.
Комментарии: SeadogX (20:58 14.03.2008)
counter-terrorists win.



> настёна: хочу покрасится в зелёный, чтоб меня блондинкой не считали!

Пусть тебя лучше считают зелёнкой?


он: не плакай - канфету дам)
она: ну да конечно, дождешься от вас
она: тока говорить
он: ну... ты от такой откажешься)))
она: сцуко!!!!!


- Синяя простыня скоро будет готова, дня через два.
- Красить будете?
- Стирать!


<TEHb> кароче я ей писал, что ты такой офигенный, без вредных привычек, не парень а подарок, что ещё сказать?

<TAPAKAH*[AW]> скажи ей что я год оф вар прохожу на харде и в москву на чемпы по текену езжу


Отец
Как она кстати называеться?
Отец
Ты чего заторможено так отвечаешь, опять пьяный чтоль?
SamD
героин
SamD
книжка называется героинЯ!!!


xxx - Я просто промокла. Холодно и злая. Как утёнок мокрый
yyy - У Андерсена сказка такая была. Гадкий утёнок. Так вот он там в конце трансформировался помнишь в кого? Пральна, в гадкую утку ))) Всё будет хорошо ))


Сидим после пар, у нас скоро квн, а шуток почти нет, а придумывать лень. друг с неохотой говорит:"Давай писать шутки!", на что третий паренек, подчеркивая суровую реальность говорит:"Курсовую надо писать, а не шутки!" :-)


<Насяльника> Crusader: логический боевик это как? типа интеллектуальной порнухи?



Раньше мы считали неудачниками тех, кто так не смог нормально заиграть в ВоВ или Линейку.
Теперь все наоборот..


Форуме рпгешки. Народ в офтопе от нечего делать играет в ассоциации:
Медведев - Президент - выборы - урна - помойка - бомж


Finn как ты?
Katrin херова. я старая!!(((((((((
Finn выходи за меня!
Katrin не, ну у меня еще не настолько все херова! 0_о



Слонек: Хачу в инстетут
Lyle: приезжай спать я хочу
Слонек: Фигасе ты разговаривать


SS-18 (01:23:25 17/03/2008)
Короче
SS-18 (01:23:28 17/03/2008)
мне спат пора
Алу (01:23:38 17/03/2008)
спокойной ночи!
Алу (01:43:47 17/03/2008)
ладно теперь моя очередь идти спать
SS-18 (01:43:58 17/03/2008)
пока


xxx: что нужно сделать, чтобы начать выигрывать?
yyy: стань зергом ^_^
xxx: не не, плохой вариант
yyy: ну тогда корейцем о_О
xxx: оk, лучше зергом...


Стоим с друзьями на улице.. Щёлкаю-щёлкаю зиппой, а она не зажигается (ну бензин закончился). Друг достаёт спичку, в этот момент зиппо включается, Косяк суёт спичку в огонь зажигалки и даёт прикурить мне. Я гляжу на него удивлёнными глазами, а он мне: "Прокси, хуле..."


xxx: едем в командировку. Михалыч играет с новым GPS-навигатором. И тётка оттуда невозмутимым голосом вещает: Через тысячу шестьсот пятьдесят два километра, поворачиваем на северо-запад...
xxx: оказывается он Северо-Алтайск искал...


1> Cуществует ли барабан для бега для собак, как для хомяков?
2> Да, только он не круглый, а прямой. Двор называется.


Вечер. Лекция по сетям. Преп рассказывает про типы линий. Один чел то ли не вдупляет, то ли чтобы отдохнуть от писанины задаёт вопрос: "А как это понять - симметричный кабель?"....Преп завис от вопроса...и тут рядом сидящий паренёк выдаёт: "Ну понимаешь, это как штанишки" о_О

Что такое ?доказательство от противного? ? мы знаем все. Однако гораздо менее известен такой низкий полемический приём, как ?доказательство через противного?.

Не буду рассусоливать, сразу перейду к примеру манипуляции. Закатайте рукава повыше ? сейчас наши руки будут по колено в грязи.

Меломан: Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.
Манипулятор: Угу. Звучит как ?я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи?.

На первый взгляд, манипулятор допускает стандартную логическую ошибку ? неверно проводит аналогию. Однако посмотрите, как будет выглядеть попытка Меломана отбить атаку:

Меломан: Так нельзя сравнивать. Все мужчины, которые любят сосать хуи, являются пидорасами. Однако не все, получающие удовольствие от песен Tokio Hotel, являются эмо.

Манипулятор: Ну и что? Не все мужчины, сосущие хуи, являются чистыми пидорасами. Есть ещё бисексуалы.
Меломан: При чём тут бисексуалы? Если человек любит сосать мужской хуй ? он пидорас. И не имеет никакого значения, является ли он при этом бисексуалом. А если человек слушает Tokio Hotel, то он может быть эмо, а может быть не эмо.
Манипулятор. Ну да. А если человек сосёт хуй, он может быть пидорасом, а может не быть пидорасом. Может он так ? попробовать новые ощущения решил. Ну, знаешь поговорку ? ?Один раз ? не пидорас?.

Видите, как вляпался Меломан? На первый взгляд, Манипулятор проигрывает в споре ? несёт откровенную чушь и делает ошибку за ошибкой. А на самом деле в этой беседе, как в миксере, плотно перемешиваются понятия ?эмо?, ?Tokio Hotel?, ?мужские хуи? и ?пидорасы?. Чего, собственно, и добивается Манипулятор, подбрасывая в беседу новые и новые сравнения.

Вступать в полемику с подобным Манипулятором ? это как пытаться вывалять свинью в грязи. Вы испачкаетесь, а свинья неплохо позабавится.

Вот ещё примеры подобных манипуляций.

Пример 1:

Реалист: А что такого плохого в том, чтобы врать?
Ханжа: Это неприятно и всё.
Реалист: Ну так это лично тебе неприятно. Я вот, например, не испытываю дискомфорта, когда вру. Нет никаких объективных причин, чтобы всегда говорить правду, даже когда это невыгодно.
Ханжа: Да, ты прав. Наверное, я слишком брезглив, чтобы врать. Я понимаю ? некоторые люди могут спокойно есть говно, если это им выгодно. Лично я на это не готов, хотя понимаю, что человек спокойно может съесть немного говна без вреда для здоровья.

Пример 2:

Бывалый: Если меня остановят гопники, я лучше спокойно получу разок в морду и отдам им деньги и мобильник. Какой мне смысл рисковать здоровьем из-за нескольких тысяч рублей?
Настоящий Мужик: Ну, не знаю. По-моему, дать себя побить ? это как жопу подставить.
Бывалый: При чём тут жопа? С чего ты взял, что дать себя побить ? это подставить жопу?
Настоящий Мужик: По сути ? невелика разница. Выебать мужика в жопу ? это опустить. Избить мужика, который даже не сопротивляется ? тоже опустить.

Пример 3:

Россиянин: Да, есть в России определённые проблемы. Но, в общем, ничего критичного. Вполне можно жить и здесь.
Жопоголик: ?Папа, а почему мы в говне живём? Есть, сынок, такое слово ? Родина?.

Пример 4:

Сын: Ну и какая мне разница, что люди подумают? Я люблю Лену и хочу жить с ней. А то, что у неё трое детей ? так это даже хорошо.
Мама: У нас в деревне мужик один был, Сидор Потапыч. Он козу держал, и трахал её регулярно. Как нажрётся (а нажирался он чуть ли не каждый день) ? так прямо на огороде свою козу и пялит. Тоже всё говорил ? ?а какая мне разница, что люди думают?.

Как видите, устроены говнодоводы довольно просто. Под предлогом доказательства тезиса мы исподволь ставим рядом нашего оппонента и что-нибудь гнусное. При этом это самое ?что-нибудь гнусное?, как правило, подбирается таким образом, чтобы оно могло удобно прилипнуть к собеседнику.

Ну, например, когда Манипулятор ставит рядом эмо и людей нетрадиционной ориентации, он направляет мысли обывателя по наезженной дорожке. ?Эмо ? значит женственный парень ? значит пидор?. А вот если бы Манипулятор пытался привести пример из области говна, атака вышла бы гораздо слабее ? фекальная тема выглядела бы несколько искусственной.

То же самое мы видим и в примере с козоёбом Сидором Потапычём. Мама, будучи опытным демагогом, проводит аж две незаметных параллели:
1. ?Извращение ? жить с козой?, ?извращение ? жить с женщиной старше себя?.
2. ?Лена? ? ?Коза?.

Теперь о способах противодействия этому приёму. Как Вы понимаете, принимать игру оппонента и начинать ?валяться в грязи? ? это значит сразу проиграть. Чем активнее Вы будете спорить, тем сильнее к Вам прилепится ярлык, который пытается наклеить манипулятор.

Поэтому, думаю, самым разумным будет сразу пресечь попытки оппонента увести разговор на грязную тему.

Например, вот так:

Меломан: Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.
Манипулятор: Угу. Звучит как ?я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи?.
Меломан: Я вижу, тебя сильно занимает тема мужских хуёв. Однако давай всё же говорить про музыку.

Реалист: Ну так это лично тебе неприятно. Я вот, например, не испытываю дискомфорта, когда вру. Нет никаких объективных причин, чтобы всегда говорить правду, даже когда это невыгодно.
Ханжа: Да, ты прав. Наверное, я слишком брезглив, чтобы врать. Я понимаю ? некоторые люди могут спокойно есть говно, если это им выгодно. Лично я на это не готов, хотя понимаю, что человек спокойно может съесть немного говна без вреда для здоровья.
Реалист: Давай не будем переводить разговор на ?поедание говна?.

Бывалый: Если меня остановят гопники, я лучше спокойно получу разок в морду и отдам им деньги и мобильник. Какой мне смысл рисковать здоровьем из-за нескольких тысяч рублей?
Настоящий Мужик: Ну, не знаю. По-моему, дать себя побить ? это как жопу подставить.
Бывалый: Ты часом окном не ошибся? Про ?подставить жопу? ? это тебе лучше на гей-форуме пообсуждать. А здесь мы говорим про самооборону.

Да, важное дополнение. Я полагаю, что старикан Фрейд был прав. И если кто-то через слово вспоминает про говно ? у него с большой долей вероятности есть какие-то проблемы с анальным отверстием. Другой вопрос, что ставить непрошенный и неоплаченный диагноз своему оппоненту, да ещё и через Интернет ? занятие довольно нелепое. Поэтому лично я стараюсь держать подобные догадки при себе. В конце концов, ?иногда сигара означает просто сигару?.