Cтоял и лил в стаканчик кофе ?
Тот изволил струйкой тонкой течь.
Увидал одной коллеги профиль,
(Не лицо, а тот, что ниже плеч).

Словно бы пришло дыханье ветра
В офис наш из солнечных полей.
Девушка несла с собой полметра
(Не с собой, а на себе, верней).

Два мяча (а под мячами ? узко,
Талия достойная кистей)
Растянули на коллеге блузку
(Не тянули, рвали ? так точней).

Я застыл, а кофе (ох, как пахнет
Зернами далеких южных стран)
Из стакана вылился на пах мне
(Не на пах, на хуй, чего уж там).

Нет предела горестному лаю,
Мозгу член (что редкость) слил дуэль,
Пострадал за грудь ? сейчас страдаю! ?
(Не за грудь, за сиськи ХХL).

Я стоял и корчился от боли.
Вот таких (как больно, твою мать!!!)
Не снимать к нам на работу боле
(Бля, пардон - не надо нанимать)!

© susel_times

По-видимому, 20-й век является самым кровавым, самым жестоким веком в истории человечества. Он заканчивается убийствами, террором, геноцидом в Косово, как и начинался тем же самым в России. Причина, по которой сербы позволяют себе истреблять людей в конце столетия, заключается в том, что подлинные истребители - русские - никогда не были ни наказаны, ни даже подвергнуты критике за их преступления.

"Политическая корректность" возлагает вину за преступления против человечности на отдельные личности или идеологии. Так, недавно Билл Клинтон и Мадлен Олбрайт обвинили Слободана Милошевича в убийствах и этнических чистках в Косово. Но Билл, Слободан находился в Белграде и, вероятно, он лично не убил ни одного косовского албанца. Убийства совершались сербами, которых Мадлен назвала "хорошими людьми". Сербские мужчины, имеющие семьи, сестер, жен, бабушек и дедушек в Сербии, убивают безоружных людей, насилуют, жгут, грабят в Косово, а Мадлен Олбрайт и Билл Клинтон, будучи "политически корректными", называют их "хорошими сербами".

По этой же нездоровой логике убийство в этом столетии 100 миллионов человек в России, надо полагать, совершалось только Лениным, Сталиным и коммунистами, а не "хорошими русскими людьми". Правда состоит в том, что в столь массовом убийстве участвовали все русские. Вождь отдавал приказы, но сами убийства совершались охотно и с энтузиазмом всем русским народом. Оружие было в руках обычного русского в России, точно так же как сейчас оно в руках обычного серба в Косово, и никакая "политическая корректность" не может это скрыть. Фактически, эти безнаказанные преступления русских в начале этого века стали причиной всего зла, которое последовало. К 1938 году русские уже безнаказанно убили десятки миллионов безоружных людей. Видя это, Гитлер решился на холокост, в конце концов, разве русские не убили к тому времени пять миллионов украинцев, не вызвав ни у кого возмущения?

Образ действий также указывает пальцем на русских как на учителей и на пример для подражания. В 1938 году из 230000 латышей, живших в то время в России, русские убили 73000, почти всех мужчин в возрасте от 16 до 70 лет. В 1992-95 гг. в Боснии их братья, славяне-сербы, убивали в основном безоружных мужчин, кульминацией явилось убийство почти всех (7000) мужчин в городе Сребреница (1995). Сегодня в Косово сербы опять убивают безоружных мужчин. Урок русских состоит в том, что геноцид наиболее легко достижим путем убийства всего лишь трети населения (то есть мужчин от 16 до 70), другими словами, уничтожения работников и отцов. Сами русские практиковали это в течение всего нынешнего столетия, последний раз в Чечне, но их упражнения в геноциде были наиболее близки к успеху в Латвии. Сербы видят, что Россия совершила в Латвии, и пытаются сделать то же самое в Косово. Русские учителя разрушали и сравнивали с землёй целые деревни в Латвии и Чечне, как и их ученики: сербы - в Боснии и Косово, а Саддам Хусейн и иракцы - в Курдистане. Сейчас ясно, что время "политической корректности" прошло и наступило время правды, моральности и правосудия. Сербы должны быть выброшены из Косово. Все те, кто служил там после февраля 1998 года, должны получить по 30 лет тюрьмы за геноцид.

Затем мы должны вернуться к источнику зла и уничтожить его, и этот источник зла - Россия. России нельзя позволять существовать такой, как она есть, но из-за её запасов ядерного, химического и биологического оружия решение проблемы России - самая большая в мире "распродажа". Дайте каждому русскому мужчине, женщине, ребенку $100.000 с условием, чтобы он навсегда покинул Россию и территорию бывшего Советского Союза. Небольшая, размером со Швейцарию, мини-Россия, может быть оставлена вокруг Москвы для 10 миллионов русских для сохранения русского языка. Имеются 125.000.000 русских в России и 25.000.000 в остатках бывшего Советского Союза. Таким образом, 140.000.000 должны будут уехать. Всё это будет стоить 14 триллионов долларов. Поскольку ни один русский не захочет остаться, транши должны быть выделены на 140 миллионов мест. Эти деньги будут собраны путём продажи земли и ресурсов России тем, кто потом эмигрирует на эти пустые земли и создаст там новые страны. Параллельно с этим может иметь место сделка по Восточной Сибири, из которой США купили бы настолько большую часть, насколько могли бы себе позволить (то есть покупка Новой Аляски). Это уже было предложено другими - Уолтером Мидом, членом "Совета по международным отношениям" в 1992 г. и Джоном Эллисом из газеты "Бостон Глоб" в 1998 г. Финн Ярма Хеллевара предложил, чтобы Финляндия купила обратно Восточную Карелию, которая была отнята у неё Россией. Япония могла бы купить Курилы и остров Сахалин.

Разумеется, страны вроде Чечни и Дагестана стали бы независимыми государствами и не были бы включены в "распродажу".

Несколько основных правил. Не более 5% русских в какой-либо одной стране, чтобы не разложить её. Следовательно, для США - не более 14 миллионов русских. Русские получают 30% денег в момент иммиграции, и по 10% ежегодно в течение следующих 7 лет, так как вы не можете верить русскому. Все это гарантировало бы, что эти агрессивные, варварские, бессовестные люди не будут больше ни совершать преступления против человечности, ни учить других это делать. Если вы верите, что характер или воспитание доминируют, то если русские останутся вместе в России, то каждое новое поколение получит и характер, и воспитание от предыдущего поколения. Если бы мистер и миссис Гитлер вместе с их ребенком Адольфом эмигрировали бы в Дэс Moйнeс, штат Айова, то не было бы и холокоста. Давайте же защитим мир, а также и русских людей от следующего русского преступления против еловечности. Организуем величайшую в мире "распродажу".

Эйварс Слукис, доктор медицины, Альберт Леа, МН
"Вашингтон пост", 10 мая 1999 г., с.16

Хочешь ещё? ЖМИ!

Открытое песьмо Дмитрию Медведеву, всенародно избранному(гы-гы) презеденту РФ.

Дмитрий Анатольевич, пешу вам сюда, пребывая в полной уверенности, што сотрудники соотвецтвующих органов всенепременно донесут сию маляву до вашева высочяйшэва сведения. В противном случяе они зря получяют стока деник и их непременно надо лешыть тринаццатой зарплаты, вотъ.

Дело в следующем. Уж коли вас там избрали таки презедентом, стало быть и у нас нет никакова другова выхода, кроме как учявствовать в этом шапито как минемум четыре долгих года. И личьно мне, как гражданину и все такое, вовсе не хочецца, штоп к президенту моей страны относилесь как к чьмо и лузеру. Провидению и мировой политической сетуацыи угодно предоставить вам шанс войти в исторею. Смотрите, не проебите. Как любят говорить спортивные каментаторы: ?такова шанса может большэ не предоставицца!?.

Я сопсно вот о чом. Не секрет, што США ужэ давно заебали все прогрессивное человечиство своей агрессивной внешней политкой. Казалось бы, ну какова хуя им постоянно чота нужно за три пизды через океан от своей территореи? Но чешецца у них непрерывно. А на резонный вапрос про ?какова хуя?? они либо предумывают гнелые отмазки, либо тупо атвичяют: ?а ниибёт и похуй пчолы?. Сама судьба дарит России возможность утереть пендосам шнобель их жэ сопственным оружыем. Ну, догадались? Способ прост как граненый стакан, как впрочем все генеальное. Я говорю за Колумбию.

Дабы не растекацца мыслью, дальшэ я коротенько изложу основную концэпцыю, а уж подробности додумывайте сами. Не я жэ тут презедент, в конце-то концов. Карочи: потписываем с Венесуэлой договор о партнерстве и сотрудничестве (неибу как это точьно называецца, но смысл понятен). Состоит он в оказании Россией Венесуэле военной помощи в конфликте с Колумбией в обмен на размещение на территории Венесуэлы нашых баз ПРО. Гы-гы, ужэ абассака. Чавес пойдет на это без базара, лишь бы насолить пендосам. Да и помошь лишней не будет. Если США залупнуцца, их лехко можно приткнуть их базами в Европе. Можно просто закосить под дурачька: ?а чо такова??. Дальшэ. В Венесуэле высажываюцца нашы десантнеки и бронетанковые войска. Ну и военная авеацыя, само сабой. Тут у Колумбии, канешно, аько можэт сыграть. Наша задачя не дать им врубить заднюю. Тут можэте посоветовацца с Владимиром Владимировичем. Чо он, зря штоле заканчивал Московскую Высшую Школу КГБ ?1? Нет, канешно. Он вам навскидку только можэт предложыть пару десятков способов как спровоцыровать конфликт. В ответ на возможные возражэния со стороны США можно напомнить про Косово, Афганистан, Ирак. Можно просто спросить: ?а чо такова??. Вопчем, боевые действия ? дело решонное. Врочем, у нас нет задачи впустую рисковать жызнями нашых парней. Основную чясть наземной операцыи пусть проводит армея Венесуэлы. Наша цэль: нефтяные вышки и плантацыи кокса. О да!

Итак, што мы имеем:

1.США остаюцца без своево главнова поставщека нефти. Пусть ебуцца, возят из Ирака. Ибо нехуй.
2.Россия становицца монополистом на мировом рынке кокса. Тут открываюцца беспезды беспередентные возможности. У меня личьно аж голова идет кругом. Про чиста экономический аспект я дажэ не буду говорить ? все и так понятно. Голливут тожэ остаецца без своево топлива. Звезды первой величины начинают приежжать в Россию, штобы сняцца в чом угодно, в любой шняге Бикмамбетова или как там ево, практически забесплатно, чиста за дорожку. Или хотябы просто аццасать. За дорожку жэ. Михалков начинает ежегодно получять за свою хуйню вожделенных Оскаров. Бля, ренессанс отечественнова кинематографа беспезды.
3.Вашы бюсты и портреты висят во всех кабенетах, квартирах, сортирах, вигвамах, ярангах, чумах и прочих помещениях всех стран противопендосской направленности. Сербия так и вовсе расщедрицца вам на звание пачотнова гражданина.
4.Хохлы Литпрома затыкаюцца всерьез и надолго. (этот пункт я щитаю пожалуй самым важным).
5.Моральное удовлетворение, опять жэ.
6.Можэт еще чо-нить забыл, выясницца в процэссе.

Вот такая идея. Можэте не благодарить. Деник тожэ нинада. На моем месте так поступил бы всякий гражданин и потреот.

ЗЫ: И кстате, все имена, события и прочяя ? вымышленные. Все совпадения случяйны. Ну, вы меня понимаете, карочи.

Автор: Безенчук и сыновья

После горячего обсуждения темы женского типа коммуникабельности, мое внимание привлек еще один странный феномен: т.н. ?женская гордость?. Тема женской гордости весьма широко освещена в советской и российской культуре: массу упоминаний можно найти в эстраде, литературе и кинематографе. В качестве примера некоторые из них:

Я могла бы повернуть за поворот,
Только гордость мне девичья не дает?

Может,я забыла гордость?
Как хочу услышать голос,
Долгожданный голос твой!
Позвони мне, позвони!

Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил.
Ему сказала я: "Всего хорошего!" ?
А он прощения не попросил.

? это наиболее известные, а вообще наши придворные трубадуры каждый год рождают тексты, снова и снова возвращающие нас к этой теме. Однако, женская гордость (ЖГ) существует вовсе не только в советско-российских шлягерах, но и в жизни: например она очень активно обсуждается девушками и женщинами на соответствующих ресурсах в Интернете. Чем же она интересна? А тем, что совершено непонятно, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. Это как с НЛО: все о них говорят и слышат почти ежедневно, но ЧТО ЭТО ? никто не знает. Попробуем разобраться.

1. Очевидно, что ЖГ, в отличие от других разновидностей гордости, не связана с личным опытом, заслугами или героизмом. И ни с какими личными качествами вообще. Ведь она обременяет не снайперов спецназа, чемпионов мира, нобелевских лауреатов и миллиардеров женского пола, не женщин-руководителей и не матерей-героинь. Наоборот, как правило, носители ЖГ ? это молодые девушки, ничем себя еще не проявившие, кроме как раз женской гордости. Собственно, САМА гордость и составляет весь их потенциал самореализации. Поэтому, либо предметом ЖГ является сама ЖГ, либо ее предмет остается неясным: ЧЕМ, собственно, гордится девушка, какими достоинствами?

2. Женская гордость по отношению к самой носительнице всегда выступает в качестве запрещающей силы. Она существует не просто так, а выполняет вполне определенную функцию: запретить женщине некое поведение, которое при отсутствии этого фактора стало бы неизбежным. Она могла бы повернуть за поворот, но гордость ей девичья не дает. Вот чтобы девушка не сворачивала в различные подворотни, к ней и приставлена гордость.

3. Женская гордость всегда выступает как элемент взаимоотношений с мужчиной. Не бывает ЖГ сама по себе, она всегда ? гордость перед мужчиной, причем гордость демонстративная. То есть, ЖГ не может существовать без наличия объекта (мужчины).

4. Женская гордость не только имеет однозначно определенную функцию и объект (мужчину), но и всегда однозначную цель: принудить объект к поведению, отвечающему интересам манипулятора гордостью. ЖГ никогда не бывает бесцельна, она всегда ? инструмент воздействия на поведение мужчины.

5. Женская гордость всегда существует, как деталь конфликтных отношений. Она ? непременная часть ?борьбы за одеяло? между полами, которое каждый участник тянет на себя. ?Кто главный? ? вот для решения какого вопроса служит ЖГ Естественно, не в пользу мужчины. Таким образом, ЖГ ? это орудие женщины в борьбы за власть против мужчины.

6. Эта борьба ведется женщиной путем демонстрации своей ?недоступности? и отказа от поведения, которое без присутствия фактора ЖГ было бы для женщины естественным.


Как видим, даже при поверхностном взгляде на женскую гордость можно с ходу выделить сразу множество признаков. Все они по-своему интересны и достойны всестороннего изучения, но стремление сократить объем поста заставляет меня рассмотреть только один. Начну с первого: не связанности ЖГ с личными качествами ее носителя.

Понятно, что женская гордость никаких особых оснований под собой не имеет. Молодой бездетной женщине гордиться, кроме своих детородных органов, собственно, нечем. Как и пролетариату. Но основания тут и не нужны, так как ЖГ ? это просто оружие. Какие могут быть основания для применения оружия, кроме войны? А то, что война полов идет постоянно, не прекращаясь ни на минуту ? это и так очевидно для любого внимательного наблюдателя. Ввиду того, что ЖГ не обусловлена личными свойствами ее носителя, ее следует рассматривать не как личное, а как коллективное свойство женщин. Она подобна хвосту у павлина. Последний дается павлину не в награду за некие заслуги, а потому что у всех павлинов такой.

Но, возможно, предметом ЖГ может выступать красота женщины? С этим я не согласен. Вот почему. Во-первых, процент молодых дам, которых можно объективно назвать внешне интересными, ничтожен. Преимущественно, женщины не красивы. Причем, я нарочно не рассматриваю пока женщин с признаками старения, а только молодых. Достаточно оглядеться вокруг трезвым взглядом, как эта истина становится очевидной. Например, я это впервые заметил еще в школе, затем в институте. На школьный класс (группу) дай бог, если приходится 1 (одна) привлекательная дама. Остальные просто откровенно страшные. А ведь это МОЛОДЫЕ женщины, на самом пике своей сексуальности. Что же ожидать от них в 30, 40, 50 лет? Трудно надеяться, что они вдруг расцветут как розы и фиалки. Чем же тогда привлекает мужчину женщина, если не красотой? Да просто тем, что она потенциально является сексуальным объектом ? и все. То есть, мужчину привлекают в ней даже не детородные органы, как таковые, а ЕГО СОБСТВЕННОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ, СПРОЕЦИРОВАНОЕ НА КОНКРЕТНУЮ САМКУ. Иными словами, мужчина любит не женщину, а собственный сексуальный потенциал, опосредованный его фантазиями о женщине. От жизни, как правило, весьма далекими. Любая дама знает, как тяжело подвигнуть мужчину на проявление чувств, если его внутренний настрой этому не способствует. Практически невозможно. И тут не помогут ни чулки, ни макияж. И никакая красота не спасет. Потому что любовь мужчины ? это его внутренние биохимические процессы. От женщины тут мало что зависит. А от ее внешних данных ? почти совсем ничего. Особенно это заметно во время смены сезонов и в периоды гормональных изменений. То, на что зимой мужчина и не посмотрел бы, в марте-апреле может у него вызвать вожделение, а в мае стать объектом ?любви?. Поэтому ?любовью? мужчины можно управлять чисто физиологическим путем: лишний стакан сметаны на завтрак ? любит; лишние 5 километров кросса перед сном ? не любит. Вот и вся, девочки, любовь. Просто, да?

Во-вторых, сами дамы иллюзий по поводу своей красоты обычно не строят. По крайней мере, женщины, с которыми мне выпала честь встречаться, частенько охлаждали мой пыл, популярно объясняя мне, что именно я принимаю за красоту. И по прошествии лет я могу сказать, что они были совершенно правы. Помню, в молодые годы мне очень нравился кинематографический образ актрисы Джоди Фостер (Молчание ягнят). Но моя дама быстро мне объяснила, что по женской классификации Дж.Фостер относится к лягушкам. И теперь я это сам хорошо понимаю.

Чаще всего красота женщины содержится в ее макияже. То есть это просто? иллюзия. Я знаю, что немалое число женщин ни за что не покажутся без макияжа перед мужчиной, с которым имеют интимную связь. Женские журналы и телепередачи также не рекомендуют дамам щеголять перед мужем или любовником в натуральном, так сказать, виде. О чем это говорит? Я уж не говорю о том, что ВСЯ современная культура, в части, ориентированной на женщин, представляет собой, в сущности, культуру МИМИКРИИ, такой же, как у всех животных. И ничего более. Такое положение вещей уже ясно говорит о том, насколько наши женщины обладают природной красотой. Берусь утверждать, что красота женщины ? это редкое, если не исключительное, явление. В большинстве своем, женщины некрасивы. Причем, я напоминаю, что принципиально не рассматриваю здесь внешние признаки распада, например, старения, ожирения, алкоголизма. А говорю именно о внешности женщины, находящейся в идеальной физической форме и зависящей только от формы ее черепа и остального скелета. Так вот, и в этом, идеальном, случае, красота у женщин встречается крайне редко, так как сама форма черепа и других костей у них почти всегда бывает некрасива. Почему для многих этот очевидный факт остается незамеченным? Ну, во-первых, я ? портретист-любитель и имею опыт работы с женским портретом. Поэтому, как и любой художник, я умею видеть форму объекта за второстепенными деталями. Во-вторых, я также любитель оптики и оптико-электронных систем и немножко изучал теорию и практику преломления света, визуальных эффектов, иллюзий, камуфляжа и прочих смежных дисциплин. Поэтому, мне разглядеть истинное лицо женщины за слоями белил и краски нетрудно. Так же, как, например, увидеть лягушку за переплетением трав и стеблей.

Но главная причина все же не в этом. А в том, что большинство мужчин в России, по моему мнению, находятся под действием массового социального гипноза, навязывающего мужчинам МИФ О КРАСОТЕ ЖЕНЩИН. Последний является органичной частью общего социального мифа, включающего также такие элементы, как например, исторический миф, миф о государстве, миф о свободных демократических выборах, патриотизм и государственную религию. Все элементы образуют единую систему, напоминающую живой организм. Поэтому жертвы какой-то одной части системы, например, патриотизма, автоматически получают и весь остальной ?букет? (православие, историю, романтизм и т.д.). А так как люди, свободные от социальных мифов, в России практически не встречаются, то вера в женскую красоту имеет здесь повсеместное распространение. На самом же деле это болезненное состояние, такое же, как, например, паранойя. Хотя, можно ли считать свойство человека обманываться визуальными иллюзиями показателем его нездоровья ? вопрос спорный. Однако, то, что это - проявление слабости ? несомненно. Сама же ?женская красота? - это не что иное, как МИМИКРИЯ, или проявление имитативности, распространенной у всех животных, но более всего ? у человека.

Но и о внешних признаках распада все же не стоит забывать, так как у женщин он происходит очень быстро. Это связано, видимо, не только издержками деторождения, но также и с уязвимой психической организацией женщин. Ясно, что, чем устойчивее психика, тем крепче здоровье, а перманентное состояние паники, истерики и нервозности здоровья не прибавляет и вызывает ускоренное старение всего организма. Поэтому, здоровье женщины, имеющей постоянного полового партнера, защищено лучше: мужчина стабилизирует ее психику, придает ей устойчивость, которую женщина ощущает, как спокойствие и уверенность в себе. Что обычно приводит и к повышению самооценки женщины. На самом деле, спокойствие и уверенность ? это просто качества мужской психики, женщине вообще несвойственные. Женщины преимущественно глупы, трусливы, нерешительны и истеричны.

И еще один важный фактор: выражение лица женщины. Последнее редко является украшением современной дамы. Обычно оно представляет собой смесь тупости, упрямства и карикатурной надменности. Всмотритесь в лица наших соотечественниц: что они выражают? Обыкновенно это какая-то тупая овечья морда, шествующая с таким величественным видом, будто над ней блистает корона. Кто научил наших фрау этой мерзости, угадать несложно: в каждом жилище имеется телеприемник, на экране которого по всем каналам круглосуточно вышагивают по подиумам такие же точно овцы с таким же точно значительно-высокомерным выражением скотских морд. Это тоже очень сильно уродует внешний облик женщины, особенно если учесть, что внешность человека во многом образована его привычной гримасой, с годами застывающей на лице наподобие маски. Впрочем, возможно, без этой клоунской величественности, россиянки были бы просто неотличимы от овец. Как говорится: ?овца овцой?. Неизвестно еще, что хуже.

Извинения разные бывают. От большинства никакого толку.

Например, очень много извинений проходных: Ты почему меня не проводил в 12 ночи? Ой, ну, извинииии. Через неделю снова: Ты почему меня не проводил в 12 ночи? Ой, ну, извинииии.
Никакого толку от таких извинений нету. Либо ты терпишь этого человека, либо не терпишь больше. А он не меняется, живет, как хочет. Довольно безответственно.

Есть унизительные извинения. Их тоже много. Когда надо извиниться, хотя ты и прав (или не неправ), просто потому что твой оппонент авторитетнее. Ты почему не записываешь, что я говорю!? Извините, Марьиванна! Ты почему не записываешь, что я говорю!? Простите, Марьиванна!
И продолжаешь не записывать и извиняться-извиняться.

Того же типа - извинения с объяснениями. Почему ты опоздал!? Неужели, кому-то действительно интересно, почему ты опоздал? Если бы у человека была уважительная причина или хотя бы убедительная ложь, он бы давно все расказал и показал. Разве интересно слушать рассказ о том, как сотрудник зачитался журналом в туалете, а там еще вода плохо сливалась, да еще случайно выдавил зубную пасту на единственную чистую рубашку или просто проспал, потому что до 3 ночи смотрел какой-то тупой фильм. Я как-то в школе честно ответила на вопрос: "О чем это вы там болтаете и меня не слушаете!?" Учительница обиделась. Отвечая на этот вопрос, на самом деле, положенно виновато мычать. Это нечестно.

Еще противная манера - сужение зоны извинений. Пишешь, например, в ЖЖ какую-нибудь хрень. Приходит твой друг и говорит, слушай, ну ты хрень написал, а все верят! А ты ему, лично, по аське или вживую: Прости, друг, тебя-то я не буду обманывать, это правда хрень. А в публичном доступе продолжаешь врать. Или еще хуже. Пишешь: Все Н. - воры. Приходит твой приятель из Н. Ты перед ним лично извиняешься, а в ЖЖ нет. Чем это чревато? Пройдет полгода, пойдет твой приятель на работу устраиваться, а там скажут: "Что-то мы про вас такое слышали... Знаете, вы нам не подходите". Извинения должны быть того же масштаба, что и проступок, иначе это слишком легко. Наврал - извинился - и пошел врать дальше.

Бывают извинения-поза. Простите, мол, дорогие предки, что я живу при позорном капитализме, предав ваши идеалы! Простите, милые индейцы, что не мщу за вас подлым американцам! (Или порадуйтесь, что мщу...) Тоже, в общем, бессмысленно. Но популярное занятие.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердич?в, тварино.
- выпей йяду - п?й яд сцуко багато
- КГ/АМ - Т?/А? (творч?сть ??вно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Тремб?та.
- Ужоснах! - Страх?ттянах.
- Гламурненько - Чар?вненько.
- Генитально - П?хвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай дал?.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тоб? випити треба, молодий сцюкован!

- ЛОЛ - СДД(См?юсь Дуже Дрижно)
- 5 баллофф - 12 бал?в.
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Зачот - Залiк.
- Зочем ви травите? - Нащо ви цьку?те?
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- "+1" - "+0,9" (не з'?м, так понадкусюю).
- Фдесятке! - Удесятц?.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Доп?чки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
- прив?д, красунчег
- п?цтулам
- п?цталом
- згубисебеабст?нку
- випий атрути
- падонак - покидьог
- вдарся мак?вкаю об паркан
- аццкий сотона - пекельний люциперчег
- Зочем ви тrавите - Насчо ви тгу?те
- Кагдила? - Яктоспгави?
- Киса-куку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)

Завелась у нас в офисе мышь , мелкая , но шустрая . До сих пор не поймали . Назвали Сашка .
А коллектив у нас в основном женский , сами понимаете - слухи , сплетни , скандалы , расследования (прямо программа ссср , какая-то ). И есть у нас техничка , назовем Марья Петровна . И есть у этой Марьи Петровны орудие соответстующее ее должностной инструкции ( в простонародье - веник ) .
И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть).
И , как говорится , понеслась - первый сказал второму , второй - пятому , пятый - десятому .(Как ото в том анекдоте , когда гоголь залез на дерево и начал всех на хуй посылать ).
Не знаю кто там кому и что рассказывал , но итог был таков : приемная , секретарь, помощник секретаря, пара клиентов ждут , кофеек попивают ( рабочая обстановка ) , у директора дверь открыта ( слушает , что в приемной происходит ) .
Помошник секретаря обращется к секретарю:
- Не , ну ты прикинь , Сашка вчера весь веник у Петровны прихавал !!!

Директор как всегда крут и жесток :
- Сашку с довольствия снять , стоимость веника из зарплаты вычесть , Петровне купить новый и по жестче , чем предыдущий , чтоб работалось лучше !!

Один из клиентов от неожиданности аж чашку с кофе выронил , да так что ухитрился и себя , и соседа облить с ног до головы (да и глаза у них в тот момент были по рубль двадцать одной монетой ).

Мораль : любую , даже самую ерундовую , информацию можно подать так как нужно тебе .

©нимайо

Восьмого марта я проснулся по будтльнику, хоть был и выходной. Я считал 8 марта дурацким выходным. Так я проснулся, посчитал, что дурацкий выходной и вышел на улицу, чтобы идти на вокзал. На вокзале продавались цветы. Денег у меня было - куры не клюют. То есть не было. Когда нету - и клевать нечего. Но я наскрёб родственнице на пару цветочков. Ну, то есть не на пару, а на тррйку. Это просто так говорится.

В том году уродилась мимоза. Она была пушистая и мягкая. Я там пришёл к одному дяде и потрогал. Мимозу потрогал, конечно. Но меня так воспитали, чо мимоза это какие-то глупые цветы. Дурацкие, как и сам праздник 8 марта. И я стал искать тюльпаны. Тюльпаны нашлись прямо вот тут рядом у тёти. Я встал в очередь. КОгда очередь до меня дошла, я успел выспаться. А если бы ещё немного, то и опростаться. Но я стерпел и купил тюльпанов. Отправился домой.

И тут навстречу идёт дядя Валера Коптелов. Дядя Валера говорил: "О, здорово, Николай! С праздничком тебя, бугога!" Я говорю: "Самого тебя, дядя Валера, с праздничком!" Он такой: "Мамку идёшь поздравлять?" "Ну да..." - говорю. А он такой: "А чего тюльпанов жёлтых купил?" "А чо бы и нет?" - спрашиваю. "А то бы и нет, - отвечает дядя Валера Коптелов, - что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки!" "Цвета запоздалой утренней звезды?" - спрашиваю. "Ну да, - говорит, - Вот видишь - сам всё знаешь! Нет, не дари мамке жёлтых тюльпанов!" И я задумался.

Ну расставаться мне не хотелось и я пошёл менять букет. А там тётя говорит: "Ну не-е-е-ет! У нас только жёлтые и остались. Хушь - мимозю возьми!" Так и сказала - "мимозю". Я говорю, что мимозю мне не надо и почти заплакал. Куда я теперь с этими разлучницами-цветами? И ту смотрю - братская могила. Ну памятник неизвестному солдату. Ещё венки остались от 23 февраля. И я прямиком туда. Огляделся по сторонам - нету никого. Ну я и возложил жёлтые тюльпаны на постамент.

Я ещё подумал, что с солдатами неизвестными я не увижусь, поэтому им не обидно. И даже приятно, так как цветы всё-таки. Ну возложил и пошёл. Иду и думаю, а что я с пустыми руками? Родственница огорчится. И я такой вернулся к памятнику и смотрю, а там гвоздики. И я взял три штуки - они с 23 февраля хорошо сохранились. И я принёс их домой и вручил. И никто не догадался. Только вот меня совесть гложет немного, что я взял их с памятника. Как-то не уютно. Чортов дядя Валера Коптелов! Если бы не он, моя совесть была бы чиста. Ну, по этому, цветочному пункту.

Николай Иванович Бабулькин

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет ? это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женственности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит, она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.

История минета имеет глубокие библейские корни. Китайские археологи установили, что Ева регулярно делала минет Адаму, но их выгнали из рая не за это: Ева позарилась и на Сатану, чтобы лучше понять разницу между ним и человеком, однако особой разницы не обнаружила. В античной Греции минет был одной из олимпийских дисциплин, не менее популярным видом соревнований, чем сегодняшнее парное катание на льду. В Средние века, по свидетельству Монтеня, мужчинам прописывали минет для лечения воспаления легких и, как ни странно, ангины. Инквизиция использовала минет как средство для выявления ведьм. Тех женщин, кто делал минет искусно, инквизиторы оставляли при себе, предварительно сняв с них тяжкие обвинения, и не сжигали до тех пор, пока они им не надоедали.

Великий японский поэт Мацуо Басё (1644?1694) призывал куртизанок не уронить ?ни одной росинки?, когда они делают ему минет. В России минет вошел в моду в Смутное время. Его охотно применяли для повышения патриотизма и бойцовских качеств в борьбе с поляками, однако в крестьянском сословии он был запрещен из гигиенических соображений. В Советском Союзе минет, как и смерть, считался марксистской философией противоречием в себе, хотя именно здесь он приобрел поистине общенародный размах.

Сегодня, когда минет стал одним из основных родов человеческой деятельности, выяснилось, что русские женщины нередко делают его задушевно, опережая в этом искусстве большинство иностранок. Вот почему русский минет можно рассматривать как форму национальной идеи, которую уже взяли на вооружение наши силовые ведомства и Министерство культуры.

Когда входишь в плотную тусовочную среду, полную очень похожих друг на друга молодых женщин, хотя они сами себя считают неповторимыми, надо помнить о том, что ни приоткрытый рот, ни пухлые губы, ни слегка вываливающийся язык еще не являются признаками минетного совершенства. Минетчицу выдают скромные бесстыжие глаза.

Я отнюдь не хочу сказать, что та, которая набрасывается на меня, как безумная, с чавканьем и урчанием, готовая кусать и откусывать, как бешеная собака, достойна высокого звания минетчицы. Однако равнодушным и вялым тоже лучше отойти в сторону. Взять в рот ? это еще не минет. Сосать ? это еще не интрига. Извиваться по-змеиному не обязательно. Последнее дело ? вгрызаться в физиологию. Механический ритм не надобно путать с владением языком. Хорохориться и кудахтать ? до свидания! Учебников нет, но кто-то верно заметил о глубокой глотке. Минет ? это игры с огнем. Минет ? это умение владеть оружием. Держи ствол! Но научатся только те, кто уже изначально умеет. И споткнутся те, кто считает минет ремеслом. Не стоит стараться ? прилежание не поможет. Профессионалка минета похожа на многостаночницу: ударный труд украшает не женщину, а доску почета. Не нужно мне красных вымпелов ? на жизненном конкурсе минетчиц, после отборов и сладких голосований, побеждает пьянящая страсть. Кто ласково жрет любовь ? та и жрица любви. Минетчица ? это как Новый год! Взяв бутылку шампанского в руки, стреляй в потолок и пей из горла до дна, а потом повернись к нам и облизнись по-хорошему.

(С) Виктор Ерофеев

Хочешь ещё? ЖМИ!

Учится у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим - Валя Брыкина. Валька работает в милиции подмосковного города Н., офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но ... глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова. Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.

Именно поэтому я и с решила составить ей компанию, когда на 2-ом курсе нас обязали посетить Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета. Было понятно, что Валька либо просто заблудится и не доедет до музея, либо не догадается как-то фиксировать увиденное, либо еще что... И вот в один чудный июньский день я транспортировала Брыкину до музея, где мы почти без приключений провели несколько познавательных часов, в течение которых я слушала про то, как Вальке дали на воспитание страшно трусливого кобелька немецкой овчарки, которого задирают все собаки, а он не может им дать сдачи. Восполнив в музейском кафе потраченную психическую энергию и с чувством приобщения к прекрасному, мы двинулись в обратный путь.

Где-то на полдороги нам на глаза попалась вывеска ?СЕКС-ШОП?, при взгляде на которую Валька порозовела и смущенным басом сообщила, что никогда в жизни не бывала в подобных заведениях. Причем произнесла она это таким тоном, что я сразу же почувствовала себя падшей женщиной, ибо я в подобных заведениях бывала. И не один раз? Не, я не хочу сказать, что у меня вся квартира утыкана фаллоимитаторами и прочими резиновыми друзьями человека. Просто ? ну доводилось мне захаживать в такие торговые точки. И тогда меня осенило, что, может быть, именно там наша Валька, намертво лишенная близких отношений с мужским полом и очень из-за этого страдающая, и найдет себе что-нибудь подходящее. Пусть суррогат, но все-таки? Минут 15 я уговаривала Вальку зайти в это пристанище зла, вместилище порока и средоточие пошлости. Уломала я ее только после того, как сказала, что мне там надо кое-что купить, но одна я стесняюсь. Смерив меня убийственно-осуждающим взглядом, Валька открыла дверь в магазин и шагнула навстречу своему счастью.

Надо сказать, магазинчик оказался очень даже милым ? в нем не было ни одного человека, кроме продавца, и почти весь товар можно было потрогать, погладить, понюхать и только что не примерить. А потрогать и примерить, надо заметить, было что? Некоторое время Валька стояла в дверях, не решаясь приблизиться ко всему этому силиконово-каучуковому великолепию. Я решила взять инициативу в свои руки и начать ее знакомство с миром индустрии разврата с самого безобидного ? с белья. Этот этап прошел более или менее спокойно. Правда, Валька так и не смогла понять, какой практический смысл в трусах без промежности и бюстгальтерах без чашечек. Ну и ладно. Следующим этапом было ознакомление с разными полезными предметами, ради которых, собственно, я и привела ее в этот магазин. Поначалу Валька никак не могла разобраться в том коктейле чувств, который бродил в ее крепком теле. То есть с телом-то, видно, все уже было в порядке, а вот мозг милиционера-кинолога из города Н. яростно сопротивлялся, что совершенно ясно было написано на Валькином лице. В какой-то момент мне порядком надоело заманивать ее к стенду с вибро-фалло-ассорти, зазывно размахивая разноцветными и разнокалиберными членами, и все свое внимание я переключила на кружку в виде лягушки с 20-сантиметровым детородным органом.

Через некоторое время мне стало слышаться тихое бормотание в духе ?и чего только люди не придумают! Господи, да где ж они черные-то видели?! Ой, а рот-то кто купит?? Надо отдать должное продавщице. Очевидно, она еще и не такое слышала, потому что стояла рядом со мной с совершенно серьезным лицом и подробно рассказывала о всяких секретах амфибии-членоносца. ?Простите, а вот эти вот ошейнички в какую цену?? - произнес кто-то Валькиным голосом. Мы с продавщицей одновременно обернулись. Голос и правда принадлежал Вальке. Она стояла, держа в руках 2 черных лакированных ошейника, один поуже, другой пошире. Оба были утырканы разнокалиберными шипами и заклепками и выглядели где-то даже солидно. Пару секунд я поиспытывала комплекс неполноценности от Валькиной продвинутости, пока до меня не дошло, что она уверена, будто эти ошейники предназначены для надевания на братьев наших меньших. Пока я обдумывала, как бы потактичнее намекнуть Вальке, что в такого рода магазинах не продаются товары для животных, продавщица бросила меня наедине с дурацкой кружкой и взяла Брыкину в оборот. Может, если бы она начала предлагать Вальке другие атрибуты подобного времяпрепровождения, Валька и сообразила бы, что дело нечисто. Но продавщица трясла перед нашим кинологом самыми разнообразными ошейниками и Брыкина, офигевшая от такого внимания к своей персоне и от обилия доселе невиданных моделей собачьей амуниции, раскрасневшаяся и вошедшая в потребительский раж, хваталась то за один ошейник, то за другой и было видно, что ей хочется взять все и сразу на всех милицейских собак города Н.

Постепенно я начала приходить в себя. Я представила, как на поиск взрывчатки или убийство выезжают н-ские кинологи с собаками в ошейниках из секс-шопа. Мое воображение тут же дорисовало ищейкам такие же браслеты на натруженных лапках и черные кожаные трусики с вырезом в районе промежности. Картинка получилась настолько идиотично-абсурдной, что я решила избавить Вальку от позора и все-таки объяснить ей, для кого предназначены эти предметы. Но я опоздала? Она уже расплачивалась за те два ошейника, которые выбрала с самого начала. Мне стало ужасно жалко Валькину премию, полученную накануне, ибо стоили предметики не по-детски. Сама же Валька излучала сплошную удовлетворенность. В конце концов, подумалось мне, я же хотела сделать Вальку счастливой ? вот и сделала. Но когда она спросила продавщицу, нет ли у них чего-нибудь для наказания, я решила вмешаться. ?Брыкина! - рявкнула я. ? Здесь НИЧЕГО нет для животных!? ?Ага, - с сарказмом произнесла Валька, - а ошейники эти для людей, да?? ?Да, Валя, да! ? почти уже кричала я. - Для людей, мать твою так!? Валька испепелила меня взглядом и ? приобрела плетку. Такую же черную-пречерную, такую же кожаную и такую же дорогущую. Офигевая от Валькиной платежеспособности и дремучести, я потащила ее на выход.

В метро Валька то и дело вынимала из пакета свои приобретения, любовно поглаживала их, рассматривала и восторженно вещала о том, что вот теперь-то на ее кобеля уж точно никто не сможет напасть, а если и сможет, то получит по полной программе. При этом она доставала плетку и демонстрировала, как она будет отбивать его от других собак. И так будет отбивать, и вот так? Люди, которые не слышали, о чем идет речь, молча пялились на нас во все многочисленные глаза; лицо мое было цвета хорошего украинского борща, а Валька все махала и махала своей плеткой, как Чапай шашкой.

Наконец мы расстались. На следующее утро я, как всегда, опоздала на первую лекцию. Пробираясь к свободному месту, я успела заметить, что одногруппники на меня как-то странно косятся. Моя подруга, рядом с которой я плюхнулась, на мои вопросы отвечала односложно и в глаза мне не смотрела. В перерыве все прояснилось. Оказывается, Валька, которая приехала намного раньше меня, не успев войти в аудиторию, начала с восторгом рассказывать о том, как здорово мы с ней вчера съездили в секс-шоп. Не в музей, блин, а в секс-шоп! Естественно, нашелся юморист, который, надеясь поприкалываться над Брыкиной, поинтересовался, а что же, собственно, мы там делали? Ну она (святая простота) и выдала, сияя от счастья: ?Ой, я так благодарна Светке, что она меня туда затащила! Мы с ней купили два таких классных шипованных ошейника и такую плетку!...?

Даже не буду описывать, на что мне пришлось пойти, чтобы восстановить перед группой свою гетеросексуальную репутацию?

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

Собираюсь на корпоратив. Для себя решила точно - секса у меня ни с кем не будет.
Но! все равно побрила ноги... Так, на всякий случай.

Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас бля,
схожу бля,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущенки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
C праздником,солнце,
Зайка, голубка!!!!!!

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас нахуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...
Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить...

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

Парадокс.
Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты не причесан...

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ"...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил

Москва. Сердце России. Страдает ожирением.

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

Кончил дело - тряхни стариной!

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...


родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

Седня ржач был.
Чувак на рыбалке уснул и во сне кричал
"Выньте, выньте, дайте пукнуть!"

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!


Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - Мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, то на крышу - выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...


ЧТО, ГДЕ, КОГДА..
Господин Поташёв представьте:
-Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв:
-Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам!
1-0 в пользу телезрителей!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи*ду испортил!!!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...  

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Последние дни преследуют воспоминания об Америке. Сегодня еще муж ни с того ни с сего Мэнсона поставил...Mechanical Animals. Впечатления противоречивые - ностальгия, да, есть. А вот тексты песен его теперь кажутся какими-то глупенькими. Суициииииид!...Послушала песню, из-за которой я когда-то назвалась Фенобарбидол и удивилась... вроде совсем недавно искренне тащилась от этой пафосной и претенциозной композиции... Порадовала только "The Last Day on Earth". Хорошая вещь.

Юзер Tema временно оставил свои закидоны мальчика, которому в детстве не хватило материнского внимания и выдает один за другим потрясающие отчеты об Америке. Очень меткие и правдивые. О, какую ностальгию они у меня вызывают, притом, что он это все далеко не хвалит! Америка, как живая! Так уж вышло, что именно там мне было так хорошо, как ни разу за всю жизнь не было здесь. Так уж вышло. Вчера ехала в маршрутке от мамы. Села на заднее сиденье, вытащила деньги и стала беспомощно тыкаться в разные стороны - очень стесняюсь просить людей передать, посколько сама ненавижу, когда просят меня. Мужчина рядом заметил, решительно взял деньги и отнес их водителю. Повернулся ко мне в ожидании благодарности.Я коротко улыбнулась, быстро опустила глаза, отвернулась.Чтобы внимание отвести от себя.

Подумала после этого - почему в России я боюсь открыто улыбаться незнакомым, почему не болтаю с незнакомыми непринужденно на остановке или в очереди. Как легко с этим было в Америке! Каждый день у меня заводилось несколько новых, ни к чему не обязывающих знакомств, которые по желанию можно было продолжать или нет. Как приятно было поболтать с кем-нибудь в очереди или в кафе, пока ждешь подружку или друга на обед.Как легко это было! Удивительно, но не помню ни одного случая, чтобы я пожалела о таком разговоре или чтоб человек оказался мне неприятен. Поболтали, поулыбались, попрощались - все просто!

Зато помню, как однажды, вернувшись сюда, попыталась применить тамошнюю манеру поведения.
Я тогда только-только вернулась, буквально несколько дней как и, стоя на остановке, ждала автобус, чтоб ехать к подруге. И вот подошел ко мне молодой человек, видно, что слегка под шафе, но не пьяный, стал что-то говорить. Я сначала привычно шарахнулась, а потом думаю - почему? Чего я так наших парней-то боюсь? Отчего не поболтать пока автобус не пришел, вроде парень нормальный.

Стали разговаривать. Парень начал говорить о себе, а я поддерживать беседу, с интересом задавать вопросы. В ходе разговора он упомянул, что был в горячей точке и получил медаль за отвагу. Я, вежливая собеседница, возьми да и спроси: "А отвагу ты как проявил? Расскажи!"

Парень посерьезнел, даже несколько посерел лицом и вдруг сказал: " В Чечне приятеля своего без головы на себе несколько километров протащил под обстрелом".Согнулся весь, в глазах зверское выражение появилось. Я, как открыла рот, так и закрыла, не по себе стало мне. Вот тебе и непринужденная беседа, поболтали, называется. А тут еще автобус мой подходит. "Ну ладно, мне пора, спасибо за рассказ...". Тьфу, идиотизм... Вызвать человека на такой разговор, а после сесть в автобус и уехать. Дура, дура, поболтать решила...Парень только грустно спросил "Что, уезжаешь теперь?" и остался на остановке с опущенной головой. А мне... Как же мне неприятно было...За себя, за это все...Долго после этого случая еще проклинала себя за неосмотрительность.

А что было делать? Знакомство и общения такого рода мне не нужно.

Вот, наверное, основная разница между ими и нами.У них у среднего человека все легко, биография как по маслу и порассказать о себе он может что-нибудь из серии "про то, как мы нажрались с друзьями и я вылез голый на балкон". А у нас...Возьми среднего прохожего на улице, разговори его и услышишь Историю, за которой обязательно стоит трагедия...
А в моем случае и "разговаривать" никого не надо, достаточно просто проявить хоть какую-то дружелюбность, люди сами говорить начинают.Наверное, вид у меня такой располагающий...

Боюсь я наших. Не хочу ввязываться ни в чью жизнь, не хочу откровений.
Поэтому в общественном месте я ни на кого не смотрю, в лучшем случае, сухо улыбнусь в знак благодарности. И сразу отвернусь.

Я не говорю, что пустота и отсутсвие тяжелых переживаний есть хорошо.Я также не уверена, что страдания есть вещь положительная (что бы там Федор Михайлыч не заявлял).

Просто иногда так хочется снова ощутить эту легкость, эту необоснованную, бездумную радость и простоту. А никак...

Кусты
Я тогда еще маленький был. Типа лет семи. И папа будит меня рано утром в выходной. Ты чего, сегодня ж выходной, говорю ему, в школу не надо! Вставай, говорит, к метро поедем съездим. Зачем, спрашиваю. Я тогда матерных слов не знал и правильно спросить не мог. За цветами, сказал, восьмое марта ж. А, ну да, вспомнил я, что вчера делал какую-то херь из картона для мамы. Ну мы и поехали. Купили прям целую охапку цветов, внушительную такую. Вернулись домой, всем подарили ? сестре моей, еще мелкой совсем, маме, бабушке. Стала мама эти цветы обрезать и по вазам расставлять. А потом вдруг села на табуретку, посмотрела на нас грустно так и сказала, что совсем мы у нее дураки, и что нас даже тут обманули. Мама матерные слова знала, но правильно сказать не могла, потому что не при ребенке же. Оказалось, что нам с папой подсунули под видом отдельных цветов несколько кустиков, ну, где на одном стебле сразу несколько цветков. А они дешевле должны были выйти, чем отдельные цветы. Очень мама расстраивалась. А папа даже пару раз правильные слова тихо сказал, с буквы ?б? которые и с буквы ?х?.

Экономика
Как-то так получилось, что в школьные годы чудесные (ну, не всегда, но лет так с двенадцати) подарками девочкам нашего класса к восьмому марта занимались одни и те же люди. Я и Вова. Происходило все примерно по одной схеме, случайно разработанной нами сразу же. ?Ну чо, Олег, я бабло собрал. Поехали?? ?Ага?. ?Не, ну а чо мы как лохи на троллейбусе-то поедем, давай на тачке?? ?А у тебя деньги есть?? ?Да вот!?, - Вова потряс пачкой собранных на подарки денег. Доехали. ?Чота сигареты кончились, тебе надо?? ?Я ж не курю?. ?А, ну ладно?. Сигареты покупались на деньги из все той же пачки. ?Чота жрать охота?. ?Мне тоже, только денег нет?. ?Да есть, вот же они?. В конце концов, мы добрели до рынка с цветами. ?Так, чо нам надо? Розы? Не, на розы уже не хватает. Дайте нам тюльпанов. По пять каждой? Не, лучше по три. Тогда еще на шоколадки хватит и такси до школы?. А в школе уже: ?Пиздец, пацаны, такие дорогие цветы восьмого марта!? Ну и так несколько лет подряд.

Дальше
Мне было шестнадцать, и мы тогда с Мишкой тусовались в цветнике. Ну, в смысле, в компании пяти симпатичных барышень. И восьмого марта тоже. А цветник требовал, как ни удивительно, цветов. Ну, мы скинулись на последние, взяли водки, запивки и тюльпанов. Поехали к одной из барышень в гости. Там, типа, все и должны были собраться. Все почему-то как-то не собрались. Четверо нас было. Мы с Мишкой, его барышня и хозяйка квартиры. Ну напились, конечно, меня хозяйкина собака покусала, и совершенно случайно в процессе поливания покусанной ноги чем-то лечебным, я схватил хозяйку рукой за попу, а губами за рот. Потом легли, вроде, спать. И давай целоваться. ?Ты не будешь жалеть, если мы дальше сегодня зайдем?? - шепотом спросила меня барышня. ?Не, не буду?, - искренне не понял я намека?. В общем, так никуда мы и не зашли, потому что я тормоз. Даже лифчик, по-моему, не снял с нее. А скоро она меня бросила. Первого апреля. Наверное, потому что тормоз. Или просто не любила. Но я, в общем, расстроился. И что бросила, и что дальше не зашли, конечно.

Boys, boys, boys
Одна девочка жила в общежитии на улице, не спиздеть, Шверника. И вот зашла она как-то восьмого марта в соседнюю комнату, книжку спросить у тихого и мирного соседа Вани. Зашла вот, а там? А там значит, один мальчик натурально спит еблом в стол, другой мальчик спит под столом, кто-то то ли плюет, то ли блюет из окна, на двух сдвинутых кроватях мальчик и две девочки занимаются групповым петтингом, а сам хозяин, тихий мальчик Ваня, под аплодисменты двух девочек и громко хрипящую из радиоприемника песню ?Boys, boys, boys? пляшет стриптиз. Девочка на это все посмотрела, прислонилась спиной к стенке, сползла по ней и на карачках покинула помещение. А где был я в этой идиллической картине, не скажу, а то обзавидуетесь.

susel_times

В детстве я была на редкость некрасивой девочкой.
Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была пиздецки страшной девочкой.
Очень страшной.
Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими.
Меня жалели, и никто не хотел меня ебать. А мне было уже почти шестнадцать лет. И девственность моя меня угнетала. Сильно угнетала. Интереса к сексу у меня не было ни малейшего, ебацца мне совершенно не хотелось, мне нужно было только одно: вот этот самый огненный, блять, прорыв. Желательно, чтоб ещё и при свидетелях-подругах. А то они бы не поверили. Я разве ещё не сказала, что в детстве страдала водянкой мозга и ко мне применялась лоботомия? Нет? Тогда говорю: страдала и применялась. Теперь, когда все вопросы отпали ? перейду к рассказу.

Мне было шестнадцать. И это единственное, что у меня было. Всего остального не было. Не было мозга, не было красоты и обаяния, не было сисек, не было даже волос. А ещё я не употребляла алкоголь. Поэтому из компании шпаны, сосредоточенно пьющей самогон на природе, меня очень быстро выпиздили. Настолько быстро, что меня никто и увидеть не успел. Возможно, оно и к лучшему. Юношеские угри и фиолетовые тени на моих веках только оттеняли моё несуществующее обаяние, и не способствовали сохранению психического здоровья окружающих.
Мне было шестнадцать. И у меня был дед-инвалид. А у деда были шесть соток в ахуительных ебенях, выданные деду государством за патриотизм и веру в социалистические идеалы.
Мне было шестнадцать. И я по три месяца в году проводила у деда на даче, окучивая картошку, собирая облепиху, и заливая норы медведок раствором стирального порошка. Друзей на даче у меня почти не было. Не считая хромой девочки Кати, которая страдала повышенной волосатостью в районе линии бикини, из-за чего тоже не пользовалась спросом у дачного бомонда в телогрейках, и подружки Маринки. Маринка, в отличии от меня, была красавицей брюнеткой, с длинными ногами, огромными глазами, восхитительными формами, и конечно же не девственницей. И это не я с ней дружила, а она ? со мной. И исключительно в целях подчёркивания своей красоты моей лысиной.
Моё присутствие Маринке требовалось не чаще одного раза в неделю, и поэтому моим основным досугом оставались охота на медведок и выслушивание Катиных жалоб на повышенную волосатость.
В разгар очередного сезона охоты на огородного вредителя, скрипнула калитка, и в моих владениях появилась Маринка.
На Маринке были небесно-голубая футболка, кожаная юбка, и яхонтовые бусы.
А на мне - дедушкины семейные трусы, адаптированные для охоты на медведок, дедушкины же штиблеты, один из которых был адаптирован под дедушкин протез ноги, и заправленная в трусы бабушкина бордовая кофта с пуговицами-помпонами.
В руке у меня была лейка с умертвляющим аццким раствором.
- Привет. ? Сказала Маринка, и оглядела мой вечерний туалет.
- Здравствуй, Марина. ? Поздоровался с Маринкой мой дедушка, выходя из туалета. ? Какой хороший вечер.
- Неплохой.- Согласилась Маринка. ? Юрий Николаевич, а можно Лиде со мной погулять сегодня вечером?
- Отчего ж нельзя? ? Вопросом на вопрос ответил дедушка. ? Пусть идёт. Главное, чтобы не курила. А то костылём отпизжу. Я старый солдат, и не знаю слов любви.
Курить я тогда только начинала, причём, через силу. Организм упорно сопротивлялся и блевал, но я была настойчива. Последняя спизженная у деда папиросина ?Дымок? была мною выкурена позавчера без особо серьёзных последствий. Разве что голова закружилась, и я смачно наебнулась на шоссе, и оцарапала нос.
- Что вы, Юрий Николаич? ? Возмутилась Маринка, почти искренне, - Да разве ж мы изверги какие?
- Мы? ? тут же метнул взгляд на костыль дед-ветеран. ? Кто это ? мы?
- Мы ? это я, Лида, и двое очень приличных молодых людей с соседних дач.
- Это с каких дач? ? Прищурился дед, и стал подбираться к костылю. ? Уж не с люберецких ли?
Ребят с люберецких дач в нашем посёлке не любили. Вернее, не любили их в основном деды-ветераны. Те из них, чьи дети имели неосторожность ощастливить их внучками, а не внуками-богатырями. Наши с Маринкой деды были как раз из этого мрачного готического сообщества. Зато этих самых люберецких мальчиков очень любили мы с Маринкой. Маринка даже взаимно. А я обычно из кустов, на расстоянии. Особенно я любила мальчика Дениса, который меня, в свою очередь, активно ненавидел. Чуть меньше чем Дениса, я любила мальчика Гришу. Потому что он был весёлый, и никогда не давал мне подсрачников, со словами: ?Пшла нахуй отсюда, уёбище?. Отсюда я сделала вывод, что Грише я нравлюсь.
- Какие люберецкие?! ? Ещё более искренне возмутилась Маринка. ? Наши мальчики, московские. С ?Таксистов?.
?Таксисты? - дачный посёлок, состоящих из участков, выданных государством работникам шестого таксопарка был щедр на мальчиков-задротов навроде меня, но готическому сообществу дедов-ветеранов он не казался опасной территорией. Мой дед расслабился, и отвёл глаза от карающего костыля.
- С ?таксистов? говоришь? Тогда пусть идёт. Только чтоб ровно в двенадцать была дома. Марина, с тебя лично спрошу, учти.
Беглый взгляд на дедов костыль заставил Маринку слегка вздрогнуть, но она всё равно уверенно пообещала:
- Даю честное комсомольское слово, Юрий Николаич! Дома будет к двенадцати, как Золушка.
- Пиздаболка, - шепнула я Маринке, когда мы с ней поднимались в мою комнату на втором этаже, - ты никогда не была комсомолкой.
- Ну и что? ? Отмахнулась подруга. ? Зато дед твой расслабился.
- А куда мы идём, кстати? ? поинтересовалась я, ожесточённо размазывая жидкие фиолетовые тени под бровями.
- К Гришке и Максу.
- К Гришке?! ? Моё сердце заколотилось, и я добавила теней ещё и под глаза.
- Да. Гришка, кстати, про тебя спрашивал.
Меня переполнили возбуждение и радость, поэтому я дополнительно размазала тени по щекам. Прыщи стали блестеть гораздо гламурнее чем раньше.
- А что говорил? ? Теперь помада. Сиреневая помада с запахом гуталина. Купленная в привокзальном ларьке за тридцать рублей.
- Ну? - Маринка сидела на моей кровати, накручивая на палец прядь роскошных волос, - Спрашивал, придёшь ли ты?
- Приду, приду, Гриша? - Как мантру шептала я под нос, старательно маскируя свои проплешины клочками оставшихся волос. ? Уже иду, Гришаня?
Мамина кофта с цветами, и джинсы с подпалиной на жопе, в форме подошвы утюга довершили мой сказочный образ.
- Идём же скорее! ? Потянула я Маринку за руку, - Идём!
И мы пошли.
Темнело.
Возле сторожки сидела коалиция готических дедов, которая плюнула нам с Маринкой в спины, но попала почему-то только в меня.
Молча мы прошли мимо них, не здороваясь, вышли на шоссе, и зашагали в сторону люберецких дач. Я сильно волновалась:
- Марин, как я выгляжу?
- Хорошо. Очень великолепно. ? Отвечала, не оборачиваясь, Маринка. ? Гришка с ума сойдёт.
Вот в этом я даже не сомневалась.
Тем временем стемнело ещё больше. Поэтому я шла и радовалась ещё сильнее.
Макса и Гришку мы обнаружили у ворот.
- Привет, девчонки! ? Сказал Гриша, и ущипнул меня за жопу.
Я зарделась, и нервно почесала свою плешку.
- Мы тут тему пробили, насчёт посидеть комфортно. ? Важно сказал Максим, и выразительно показал Маринке гандон.
- Ахуенное место, девчонки! ? Поддакнул Гриша, и тоже невзначай уронил в пыль гандон ?Неваляшка?.
Тут у меня сразу зачесались разом все плешки на голове, и усилилось потоотделение. ?Неужто выебут?!? - пронеслось вихрем в голове. Я робко посмотрела на Гришу, и тоненько икнула.
- Пойдём, Лидок-пупок. - Развратно улыбнулся Гришаня, по-хозяйски приобнял меня, и тут же вляпался рукавом в плевок готической коалиции. ? Тьфу ты, блять.
И мы пошли.
Ахуенным комфотным местом оказался какой-то сарай с чердаком, где на первом этаже топил печку дед-сторож, а на втором за каким-то хуем сушилось сено. Нахуя, спрашивается, деду сено? Лошадей он не держал, а кролики с такого количества обосруться.
Наши рыцари, подталкивая нас с Маринкой под сраки, помогли нам вскарабкаться по лестнице, приставленной к стене, и, воровато озираясь, влезли следом.
- Ну что, девчонки, - прошептал в темноте Гриша, - пить будете?
- Будем. ? Шёпотом отозвалась Маринка. ? Водку?
- Водку. Бери стаканчик, чо стоишь?
Я нащупала в пространстве пластиковый стакан, и тут же храбро выжрала содержимое.
- Молодчага! ? Хлопнул меня по плечу Гришаня. ? Ещё?
- Да! ? Выдохнула я.
- Уважаю. Держи стакан.
И снова я выжрала. И у меня сразу подкосились ноги. Я смачно и неуклюже наебнулась в сено, а сверху на меня приземлился Гриша, который шуршал в темноте гандоном, и тщетно пытался отыскать на моём теле сиськи. Или хотя бы их жалкое подобие.
- Ну, Лида, ебать мои тапки? Ты б ещё скафандр напялила. Где тут у тебя портки твои расстёгиваюцца? ? Сопел Гришка, оставив попытки найти в моём организме сиськи, и сосредоточив своё внимание на моём креативном дениме.
- Щас, щас? - Пыхтела я в ответ, торопливо расстёгивая джинсы, и страшно боясь, что Гришка успеет за это время протрезветь и передумать.
В противоположном углу, судя по звукам, уже кто-то кого-то ебал.
- Ну? ? Поторопил меня Гриша.
- Ща? - Ответила я, и расстегнула последнюю пуговицу. ? Всё!
- А ЭТО КТО ТУТ КУРИТ, БЛЯ?! КОМУ ТУТ ЖОПЫ НАДРАТЬ ХВОРОСТИНОЙ?!
Голос раздался хуй проссышь откуда, и в лицо ударил яркий свет фонаря.
- Одевайся быстрее, дура! ? Пихнул меня в бок Гришка, закрыв лицо рукой от света.
- Ах, вы тут ещё и ебстись удумали, паразиты сраные?! На моём сене?! ? Взревел голос, и я шестым чувством догадалась, что явка провалена. Это был дед-сторож. ? А ну-ка, нахуй пошли отсюда, паскуды голожопые!
Кое-как напялив кофту, заправив её в трусы вместе в тремя килограммами соломы, я, схватив в охапку свои штаны, рванула к окну, и, цепляя жопой занозы, выпихнулась наружу, кубарем скатившись с лестницы.
- Вылезайте, бляди! ? Орал где-то за сараем дед, и размахивал фонарём как маяком.
Я спряталась в кусты, где тут же наступила в говно, и быстро влезла в свои джинсы. Через полминуты ко мне присоединился Гришка.
- Где Маринка? ? Шепнула я.
- Там остались. Оба. ? Коротко ответил Гришка. ? Чем тут, блять, так воняет? Обосралась что ли?
- Не, тут говно лежит. Лежало то есть.
- Ясно. Давай, пиздуй-ка ты домой, Лидок-пупок. А я попробую ребят вытащить.
- Откуда вытащить?!
- С чердака, дура. Дед, пидор, лестницу убрал, и дверь заколотил гвоздями.
- А окно?
- И оттуда тоже лестницу унёс, сука. В общем, пиздуй домой, не до тебя щас. И помойся там, что ли? Пасёт как от бомжа.
- Угу? - Шмыгнула носом. ? А завтра можно придти?
- Мне похуй. Я завтра всё равно домой, в Люберцы уеду. У меня девушка там скучает.
- А кто ж меня тогда будет? - Я осеклась, и и нервно почесала плешку.
- Что будет? Ебать? Понятия не имею. Попроси Дениса. Хотя, он щас бухать завязал? Тогда не знаю. Не еби мне мозг, Лида. Иди домой.
И я пошла домой.
Я шла, и горько плакала.
Проходя мимо сторожки, меня снова настигла месть готической коалиции, но на фоне пережитого стресса я совсем не обратила на это внимания.
Дома я отмыла кроссовки от говна, а прыщи от макияжа, и заснула в слезах.
А утром я проснулась с твёрдой уверенностью, что я ещё непременно вырасту из гадкого утёнка в прекрасного лебедя, и тогда все эти люберецкие пидорасы поймут, что они были ко мне несправедливы и жестоки. И они ещё будут звонить мне по ночам, и плакать в трубку:
- Мы любим тебя, Старая Пелотка!
А я буду красива как бог, и неприступна как форт Нокс. И конечно же, я не пошлю их нахуй, ибо я буду не только красива и неприступна, а ещё и божественно добра. И совершенно незлопамятна.
Только так.
Всё это обязательно когда-нибудь будет.
Воистину.

©мама стифлера

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас ? всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: ?Цепочку в рот возьмите!? Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. ?Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн? - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.