Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.


Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?
Нет.

На той неделе?
Нет.

В прошлом году?
Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...


Будь человеком!
Оставайся человеком!
Просто будь собой и Живи!
Именно так - Живи с большой буквы!

удалить себя из контакта


удалить себя из одноклассников


разрезать малину


Правильно использовать телефон


Послать нах корпоративные вечеринки

ПИЦЦА

Мой друг ( падонок и олкаш) как-то проголодался. С ним такое случается иногда, потому, что пьет он постоянно, а ест от случая к случаю. Когда проголодается? Короче говоря, дошел он до магазина на остановке и купил там водки. Он всегда, когда заходил в магазин, покупал первым делом водку (на всякий случай), а потом уже, собственно, то, за чем пришел. На этот раз он купил замороженную пиццу. В те времена больше ста рублей у него в кармане не водилась, и после покупки водки денег оставалось только на пиццу.

Мой друг (ПиО) дома сунул пиццу в микроволновку, чего-то там запрограммировал и пошел чатиться и пить водку. Водка оказалась вкусная, девки в чате тоже и про пиццу он забыл. Только утром вспомнил, когда похмелился и снова жрать захотел. Но оказалось, что у микроволновки чота в программе перемкнуло и? Нихуя, пицца не сгорела. Она, так сказать, сублимировалась. То есть сократилась в объеме и благополучно окаменела.

Мой друг (ПиО) отнесся к случившемуся философски. Он принес из кладовки инструменты, просверлил пиццу и повесил ее в кухне на гвоздь. Раньше на этом гвозде висела тарелка, но после развода жена унесла ее с собой, и пятно на обоях напоминало о невозвратной потере.

Мой друг (ну вы помните), вспомнив о разводе, загрустил и напился. Водка, как известно, в некоторых случая просветляет сознание. Ближе к вечеру окончательно просветленный друг опомнился и снял пиццу с гвоздя? Потом покрыл ее оставшимся от жены лаком для волос и повесил на место?

В свете кухонной лампочки покрытые лаком кусочки ?салями? смотрелись очень выгодно?

ХОЛОДИЛЬНИК

Мой друг (ыыыы?) пригласил остальных друзей на День рождения. Друзья приволокли ему в подарок холодильник. Ну, не новый, конечно (откуда у друзей падонка и олкаша такие деньжищи). Но мой друг все равно был очень рад, потому что был уже кривой как ятаган, и вообще у него после развода вместо холодильника была только микроволновка, ага?

Наутро мой друг (тот самый) увидел холодильник, снова обрадовался и с надеждой заглянул внутрь. Именно в тот момент в его прическе появилась первые признаки седины.
Представьте, что кто-то взорвал петарду в кастрюле с густым мясным соусом и результаты месяц подсыхали на внутренней поверхности? То-то!

Мой друг ( как всякий падонок и олкаш) был ленив, но иногда упрям до одержимости. Он собрал по квартире все, что хоть как-то можно было отнести к чистящим средствам, и ринулся в бой. Сказать по правде, он заебался жить без холодильника и охлаждать водку в сливном бачке?

Спустя пять часов, засохший до консистенции балтийского янтаря, жир переместился равными долями на пол и моего друга. Зато нутро холодильника сияло и издавало сложный аромат ?альпийской свежести? и ?морского бриза?. Растягивая удовольствие и предвкушая, мой друг (да-да) долго отмывался под душем, ходил за водкой, любовно укладывал батл в холодильник?

Испытывая удовольствие, близкое к ебическому, мой друг резко вставил вилку в розетку. Холодильник молчал. А хули, у него даже компрессора не было. Накануне его в таком виде вынесли из соседнего подъезда и поставили рядом с мусорным контейнером. А мимо шли друзья моего друга к моему другу на День рождения и прикинули, что неудобно являться без подарка. Хули еще ждать от падонков и олкашей?

КВАРТИРА

Мой друг (он еще и военный ко всему прочему) получил от государства квартиру. Двухкомнатную, по количеству членов семьи. Которой у него уже не было. Однако развод формально к тому времени оформить не успели, и мой друг единолично поселился в двухкомнатной квартире, прекрасно понимая, что счастье это ? до поры до времени. Рано или поздно хату пришлось бы пилить.

Кто угодно смирился бы с этим обстоятельством, но только не падонок и олкаш. Мой друг (см. ранее) просто заклеил обоями дверь во вторую комнату, а для верности еще прикрыл платяным шкафом. Все, кто приходил к моему другу в гости были уверены, что он ютится в однокомнатной хате и по этой причине бап с собой не приводили.

В конце-концов наивное наибалово раскрылось, но к тому времени жина друга познакомилась с итальянцем и перебралась соответственно в Италию вместе с сыном. Квартира моего друга стала ей похуй..

Хочешь ещё? ЖМИ!

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.
Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.
- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.

Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти.
Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

Я был тут летом на свадьбе. В Павловском Посаде, да. Женился мой приятель. Второй раз. Первая жена его выгнала и запретила приближаться к ней, ребёнку и тёще на несколько километров. И отнюдь не по сексуальным мотивам. Хотя Генри это бы порадовало. По другим мотивам. По мотивам таким, что это человек необычен. По-своему необычен. Не каждый это принимает. И вот вторая свадьба. А он любит, чтобы всё было "хорошо и красиво". Вот тоже странный человек - было это у него всё: и выкуп, и свидетели, и хороводы в ЗАГСе, и запускание голубей. Нет, опять. Ну там жена молодая, ей хотелось. Это ладно. Память на всю жизнь. Чтоб не вытравить.

И заказали они машину аж из самого города-героя Москвы. Кадиллак. Или линкольн. Или чёрт его знает что. Ну мы, приятели жениха, пришли пораньше чтобы нарядить автомобили. Нарядили, а кадилака нету. Звонят туда, в офис, где сдают в аренду авто. Выехал давно, говорят. Ждём. И тут выплывает. Расписной. Голубого цвета.

Все поперхнулись, а цветы в букетах завяли. А у женщин слетел слой грима, а с мужчин - вся спесь и весь, к тому времени уже, хмель. Прилетел вдруг волшебник в голубом кадиллаке (или линкольне). И началось кино. Кадиллак был грязен. Кожаная крыша вся была истыкана ножом. Ну то есть, кто-то прям стоял и методично втыкал в размаху нож в крышу.

Открыли двери и удивились не размеру салона, а тому, что по этому салону было разбросано. Пара фужеров (один битый), две сливы (одна мятая, ругая целая), презерватив. Ну и ещё по мелочи: бумажки, волосы и косточки от ягод. И ерунда, что это стоило бешеных денег (пригнать авто из Москвы, не по знакомству, а от фирмы, да ещё и кадиллак), ерунда, что голубой, ерунда, что внутри срач и сидения все потрескавшиеся. Зато праздник! Зато - КА-ДИЛ-ЛАК! Чтоб не хуже, чем у других.

Ну и папа жениха. Который сам мечтал вести свадьбу, а его унизили, наняв тамаду. Так вдвоём и вели: тамада начинает, а папа выпивсает и продолжает за тамадой. А жених такой шёпотом себе под нос: "Ну, папа, ну не надо..."

Зато теперь у него счастье. Он живёт в двухкомнатной квартире с женой, папой и мамой жены, 12-летним братом жены, 30-летней сестрой жены, мужем сестры жены, пятилетним сыном сестры жены, собакой и кошкой. При этом работает в каком-то НИИ, получает гроши, говорит, что надо, конечно, поменять работу, а то мало платят. И говорит уже пятый год об этом, и не меняет. И счастлив. Купили для собачки розовую сумочку, для переноса её. Сумочка 3 тыщи что ли стоит. Водят собачку к стилисту и стригут ей ногти каждую неделю.

Вот оно, счастье.

Бабулькин

Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете ?Куплю волосы нах. Дорого?. Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала, покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцев и спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. ? Не дождавшись, примитивного ?алло? тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. ? Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
?Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов?. Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.

8 марта, как всегда сопровождалось обычным долбоебизмом. Поздравляю дорогая, хуё-маё. Короче еле дотерпел до вечера, когда всё наше офисное бандформирование начало хуярить водку из заказанной цистерны. Сам я не квасил. Въебал только для смелости 500 грамм и нервно проверил ножницы в правом кармане, а пакетик в левом. Лена сидела рядом и хуярила по плану. Я нежно пригладил ей волосы и плеснул в стакан.
- Пей цыплёнок. ? Лена улыбнулась мне и с хрюканьем очистила ёмкость.
Хоть напоминала она мне гиппопотама, отступать некуда. Плазменник в магазе я уже заказал. Самсунг блять.
Короче хоть и читал я, что в этом деле главное терпение или как там это называется бля, но терпеть уже не было сил. На мой взгляд, клиент созрел. Бутылку Лена всадила точно. Хотя её 130 кило могли легко горилку растворить среди жира. Риск блять, как он есть. Я наклонился к Лене и отодвинул аккуратно прядь волос от свинячьего уха.
- Пошли Ленчик покурим, чоли?
Лена соскочила с табуретки и потрусила на выход. На улице стояла толпа и шмалила. Я тяжело вздохнул и опустил глаза. Прямо под ногами на земле лежал мой самсунг.
- Пошли чоль уединимся. Людно тут. ? Промямлил я.
Лена радостно гикнула и транспортировалась за здание в сторону кустов.
- А ты давно на меня запал? ? Спросила она и опустилась на колени.
- Давно. ? Вздохнул я и опять потрогал ножницы в кармане. К вечеру заметно похолодало. Звёзды на небе мерцали. ?Мороз, наверное, будет? - сообразил я. Потекли монотонные минуты ожидания. Я чтобы убить время поковырялся в носу и покурил. Лена внизу похрюкивала от натуги. Так мы, развлекаясь каждый по-своему, простояли минут пять. Затем Лена встала с колен.
- Теперь ты меня. ? И стала раком. Я ожил. Нужная позиция.
Я достал заготовленный гондон и натянул его на шлагбаум. Затем поставил Лену на четвереньки и влупил. Пока Лена извивалась и чота там пьяно кряхтела, я делал своё нехитрое дело. Достал ножницы и открыл пакет. Затем схватил волосы и начал типа в порыве страсти их наматывать на кулак. Пару раз запутался сцуко в её дебрях и чуть не спалился когда потянулся, а у меня перец чёто выскочил и в Ленкин говнопровод непроизвольно начал залазить. Она сцука дёрнулась с перепугу, что я ей глину несанкционированно замешу в анусе, так я еле удержал её тушку от конвульсий и опять ввёл кочан в нужное отверстие.
Короче намаявшись и прикинув, что намотанной волосни на телек хватит, я решил срезать и занёс руку с орудием. И тут меня сцуко похлопали по плечу. Хрен выскочил и опять воткнулся в Ленину необъятную сраку. Та снова начала дёргаться сука, спасая шоколадку. Я обернулся. Сзади маячил Андрюха с транспортного. Пьяный в сисечку.
- Лёха. ? Обратился он.
- Пиздуй Андрюха.
- Лёхааааа бляяяя.
- Иди бля баран. Я занят.
- Лёхааааа.
Я опять всадил Лене. Подёргавшись для приличия, я одним махом срезал её шевелюру и пихнул в пакет. Вроде не заметила. Продолжая ебать я схватил за грудки продолжавшего базарить с луной Андрюху. Затем выдал ему гандон и показал, куда надо вставлять. Андрюха оживился и снял штаны, а я придя домой, аккуратно выложил волосы на газету и подрочил.

- Тебе идёт новая причёска. ? Поздоровался я с Леной в понедельник и деловито сел на своё место. Затем налил чаю, открыл инструкцию и погрузился в сложные технические дебри плазменного чуда.

Седьмой лесничий

Во дни затяжных новогодних каникул, наносящих очевидный и неиллюзорный ущерб народному хозяйству и внутренним органам граждан, у каждого из нас есть время отвлечься от сиюминутного, не отпускающего нас в обычные рабочие дни. Выборы, предшествующие им шумные кампании, хит-парады и телевизионные рейтинги - сегодня у нас одни герои, а завтра уже другие. А так хотелось бы оценить что-нибудь вечное и непреходящее. То, что было до нас и что будет после нас: мировые религии, планеты Солнечной системы, спиртные напитки. Или, например, времена года.
Существует распространенное мнение, что лучшим из всех времен года является лето, а худшим - осень. Так ли это на самом деле? Вот задача для настоящего исследователя окружающего его мира.
Определимся с критериями. Их предлагается шесть: работа и отдых, ненависть и любовь, рождение и смерть. Оценки по каждому из критериев будем выставлять по четырехбалльной системе - по количеству оцениваемых времен года.
Осень
Осень - лучшее время для работы. После летнего отдыха мы реализуем новые планы, ставим себе новые цели. Оценка осени за работу - 4. Зато осенью плохо любить. Не так плохо, конечно, как зимой - но все же не очень. Поэтому осень за любовь получает у нас 2. Осень - хорошее время для рождения. Праздников мало, зато никто из друзей не разъехался. Один недостаток перед летом - гулять новорожденному приходится зимой. Поэтому за рождение осень получает у нас 3. Осень - худшее время для смерти.

Во-первых, умерев осенью мы гарантировано портим окружающим новый год. Во-вторых, на кладбище грязно. В-третьих, во время похорон придется стоять под зонтом, а могила будет полна воды. Осень за смерть получает 1. Несмотря на бархатный сезон, отдыхать осенью все же плохо - можно многое упустить. За отдых осени 1. Зато ненавидеть - прекрасно. Кажется, осень специально создана для ненависти. Серо и мрачно, сыро, противно. 4 за ненависть.
Зима
Зима плохо подходит для смерти - мерзлую землю трудно копать. На кладбище холодно. Друзья рядом - всем приходится ехать на похороны. Чуть лучше, чем осень, но все же. За смерть зима получает 2. Зато по части отдыха зима уступает лишь лету - Новый год, каникулы, горные лыжи. Прекрасно. За отдых - 3. Любить зимой не комфортно. С любимой не погуляешь, на морозе не поцелуешься, даже в подъезде не обожмешься. За любовь зима получает 1. Ненавидеть зимой хорошо. Осенью лучше, но и зимой, спрятавшись от холода в теплой квартире - удобно. Алкоголь тому естественная подмога. За ненависть - 3. Работать зимой можно - мало что отвлекает. За работу тоже 3. А вот рождаться - плохо. Во-первых, новогодние праздники. Дня рождения не будет. Во-вторых, холодно. Так что за рождение зима получает 2.
Весна
Весна идеальна для рождения и для любви. Расцветающая природа, капель, яркое солнце, цветы. Ну как не любить? Все друзья рядом - будет и день рождения. Вот-вот наступит лето, а гулять новорожденному лучше всего летом. Поэтому за любовь и за рождение весна получает 4. Умирать весной хоть и лучше, чем осенью и зимой, но хуже, чем летом - обременительно для окружающих, да и праздники можно испортить. За смерть весна получает 3. Ненавидеть весной невозможно. Хотите - пытайтесь, но все равно ничего не получится. За ненависть весна получает 1. Работать весной тоже плохо. Во-первых, хочется любить. Во-вторых, после зимы так трудно сидеть в закупоренном офисе - так хочется на улицу с пивом. Весна - худшее время для труда. За работу 1. Да и для отдыха весна подходит не очень - снега уже нет, но и в море не искупаешься. К тому же глупо уезжать от долгих майских праздников. Весной отдыхается на 2.
Лето
Лучшее время для смерти - красиво и необременительно для окружающих. Можно умереть незаметно. Лето за смерть получает 4. А вот работать летом лучше, чем весной - во-первых, в офисе тихо. Все разъехались. Во-вторых, делать особенно ничего и не надо. В-третьих, по улице уже нагулялись весной. Самое время кого-нибудь подсидеть перед осенью. За работу лето получает 2. Лето, разумеется, лучшее время для отдыха. Здесь даже и аргументов не надо - 4 и все. А вот для рождения нет времени хуже. Если вы родитесь летом - у вас никогда в жизни не будет дня рождения. Ни разу. Поэтому за рождение летом - 1. Зато можно любить. Тепло, радостно и можно поехать на море. Или сначала поехать на море, а там уже брать и любить. Поэтому 3. А если не получилось уехать на море и вас оставили дежурить по офису - то тогда можно и поненавидеть. Весной это невозможно, а летом есть смысл попытаться. За ненависть - 2.
А теперь посчитаем суммарный результат каждого времени года. Зима получает 14 баллов, лето - 16, а весна и осень - по 15. Наш результат опровергает все общепринятые догматы. Оказывается, что лучшее время года - это не весна, а лето. А худшее - не осень, а зима. Но самое удивительное состоит в том, что судя по нашему рейтингу (безусловно беспристрастному и объективному) весна и осень - это фактически одно и тоже. И не стоит ли об этом задуматься поэтам и кинематографистам.
Ведь цель нашего рейтинга - установление истины.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

©пёртосавтосру

Когда-никогда,каждого из нас настигает недуг:кого артрит,кого экзема.Студенку музучилища,флейтистку Наташу настиг запор.Пузо девушки стало тугим,и по виду можно было предположить,что говна там собралось просто немерянно.Флейтиске казалось,что кто-то заткнул дырочку пробочкой из-под шампанского,из-за чего Наташа страдала неудобствами третий день.

Флейтистка была мамзель утончённая,хотя и жила с простым столяром Макаром,потому как столяр был красив и умел виртуозно вылизать Наташе промежность.Но одно дело промежность,а другое пробка в жопе,тут уж не до оргазмов.

Поход в ближайшую аптеку ничего не дал.Набрав кучу всяких трав и других вспомогательных средств,облехчиться ей не удалось.Звонки подругам тоже не дали результата.Все народные рецепты которые они предлагали Наташе,вызывали неподдельный страх и ужас.Настроение успортилось совсем.

Когда Макар вернулся со смены,он обнаружил совю Наташу в полном отчаянии,но не на унитазе,а на кровате в положении перевёрнутого жука,с задранными вверх пятками и спущеными до колена трусами.Устроившись таким образом,Наташа отчаянно пыталась засунуть в свою застоявшуюся жопу мундштук от флейты.Неистово шурудя запчастью от музыкального инструмента в дырке,флейтиска уже ничего не соображала.Ей настапиздело ходить как раздутый шарик,она просто по человечески хотела посрать.

Макар долго наблюдал за борьбой,потом решил принять участие.
-Киса,никогда не думал,что на флейте можно играть чем-то кроме рта.-гыкнул сожитель.
Страдалица встрепенулась и от испуга пукнула.Звук проходящий через мундштук больше напомнил звук манка для уток.Макар заржал ещё громче.
-Может пальцем попробывать?-уже со слезами на глазах проныла Наташа.
Макару стало жалко девушку.Присев на колени он наслюнявил указательный палец и стал медленно вводить его внутрь.Наташа заойкала,но Макар не останавливался.Когда палец исчез из виду,спасатель плавными движениями начал стимулировать мягкие ткани ануса.

Через несколько минут флейтиска насторожилась и заявила,что кажется ей захотелось покакать.Палец был извлечён и музыкально одарённая девушка покавыляла в туалет.Макар тем временем стал осматривать свой указательный палец.Следов говна на нём не наблюдалось,что заметно огорчило молодого человека.Осторожно понюхав,он всё таки решил его вымыть.

Вскоре показалась расстроеная Натали:ничего не вышло.Молодые люди обречённо легли на кровать и задумались.Светлая мысль пришла к ним одновременно.Решено было увеличить размер проникающего предмета.

До этого пара не практиковала подобного секса,Наташа прекрасно устраивала Макара всеми другими видами любовных утех.Но сейчас,не ради удовольствий а помощи ради...Наташа робко встала в позицию "четыре точки" и уткнулась головой в подушку.Макар уже успел сбегать за кремом в ванную и бочком начал пристраиваться к страдающей заднице.Девушка крепко зажмурила глаза и как могла расслабила ягодицы.Хуй упёрся в проблемное место и стал напирать.Жопа не поддавалась.Тогда ухватившись двумя руками за спинку кровати,Макар нападдал посильнее и...хуй проскочил в жопу на половину.Девушка взвыла как трамбон,но сожитель не отступал.Вскоре боль утихла,и член Макара стал продвигаться вперёд.

Он был уже готов закончить,когда больная затрещала:
-Ай-ой!Пусти,пусти...Вроде насчалось!
Макар выдернул член и Наташа бросилась к унитазу.Из туалета раздался треск пердежа и ругательства музыкантши...

На следующее утро,в кансерватории она услышала,как кларнетист Рома читал пианистке Варваре гороскоп.Наташа подошла сзади и быстро нашала глазами свой знак Скорпиона.
"На этой неделе,звёзды советуют вам решать все проблемы с легкостью-подойдя к ним сзади".

©Валерман

Валере,как и любому мужчине хотелось иметь девку красапету.Чтобы ноги там из дёсен,сиськи не меньше третьего ну и жопа,чтобы упругая была как ананас.Ну чтобы все сматрели и говорили ах!Хотел и всё тут.
Но ни бабла,ни рожи,ни ещё какого нибудь весомого мужского плюса у Валеры небыло.Перебивался случайными связями и дрочкой.
Дрочил Валера часто и усердно,возлегая на кресле и пялясь на развешаные постеры актрис,певиц и всяких вип-сосок.
Валера пристроился ссзади,зажмурился и начал медленно вводить набухший член в мягкое влажное нутро.Пизда смачно чвакнула.Валера задрожал всем телом и зажмурился от умиления.
Мокрая,горячая,такая узенькая...Настоящая пизда Тины Канделаки!Сколько раз в своих фантазиях Валера видел как он будет ебать теледиву.Такую как она нужно делать глубоко,по самые памидоры,чтобы яйца об жопу стукались.Ннна-а!Ннна-а!Палучи!
Валера остановился,перехватил Тину за ляшки и перевернул на спину.Задрав ноги партнёрши повыше принялся ебать с новой силой.Канделаки задвигав пердобаком застонала и закусила губу.Близился финал.
"Такой звезде только в рот надо сливать,по звёздному"-подумал он вдруг.Сколько раз он предстовлял как сольёт всё на язык и Тина жадно по кошачьи облизнётся.За миг до выстрела он ловко подскочил к лицу Тины и принялся пихать ей защеку залупу...
-Ты чо,блять?-раздался голос из-под яиц.-Ты куда сливать решил,иплан?!Ну нехуя себе!
Эта неожиданная тиррада вывела Валерика из состояния неги,об оргазме небыло и речи.Валера открыл глаза.
На посеревших простынях которые помнили Валеру ещё совсем малышом,развалилась проёмщица тары Катерина.Её сходство с Канделаки могло быть разве что только в насраном ими обеими и только.
-Блядь!Я же просил молчать.Неужели так трудно просто помолчать,дура?!
-Я и молчу.Только чо ты мне в хлебало залупу то свою суёшь?Я же предупреждала чтоб ни-ни!-выкатив глаза голосила Катя.-Насасалась я ваших уже.На работе Хвича,тут ты.Заебали.Давай или по нормальному,или сам свою хулебанку дрюкать будешь.
-Да пошла ты!Я же к тебе по хорошему.Ванну принять дал,бельё вон,чулки,трусы...Чтобы хоть чуть-чуть на человека была похожа...А ты?
-Ой!Уморил!-заржала Катрин.-Трусы!Ха.Эта верёвочка,блять,натёрла мне всю жопу.Казанова херов.
Валера обижено отмахнулся.
-Ну ладно,не дуйся,давай попробуем снова.-примерилась Катя.-Обещаю не пикну,молчать буду как немая.
Валера закрыл глаза и потянулся губами к потному телу.В воображении возникла Арина Шарапова.Изогнувшись Арина подставила ему под нос мокрую,раскрасневшуюся пиздюшку.
-Добрый вечер.В эфире новости отлиза.-прошептала Шарапова.-Действуй,милый.Ну же...
Валера втянув запах писи телеведущей потянулся было языком к клитору,но вовремя остановился.
-Ээээ нет детка!Так не пойдёт.Полировка только для Ло...
Воображение принесло Валере Лолиту.Её упругая попка виляла перед ним."Ореинтация север..."-почему то пропел про себя Валера и прильнул губами к обвисшим срамным губкам.
Это была коронка Валеры для избранных.Лолиту лизать он мог всю ночь.Он вылизывал каждую складочку,а Лолита не стесняясь охала.Вот что значит без комплексов.
-Ооо-ййй!Кончаю!!!-раздался прокуреный голос.
Валера разлупил глаза и тупо уставился на прыщавую жопу Катерины.
-Ну чего же ты?Хорошо ведь было,Валерик.И по сраке языком,повтори а.Жуть как понравилось.
-Ладно,становись...
Фантазии снова бурно заиграли в голове.Явилась Ксения Стриж.С Ксенией у Валеры были особые отношения.Стриж была его любовью.На таких как Ксения у него стоял круглые сутки.Только с ней он мог кончить несколько раз подряд,доставлять ей нескончаемое наслаждение.
Валера яростно лизал у Стриж.Он так увлёкся,что начал бормотать:
-Всех,всех комне на круг.Всех!Шарапову,Канделаки,Стриж,Сорокину и даже Собчак...Хотя нет...Собчак нет...Дану Борисову,Машу Малиновскую,Аврору...Всех языком!Чтобы текли,чтобы стонали.По несколько часов подряд!
Ебля подходила к финалу.Валера зарычал и конвульсивно дёргаясь кончил...
-Ни себе хуя,сколько натрухал!-донёсся до Валеры голос Кати.-Всю рожу измазал.Ёбнулся чтоли?
Валера медленно приходил в себя.Наконец сознание вернулась и он ощутил что Катерина щиплет его за головку.
-Ты кто бля?-ошарашено вращая глащами спросил Валера.
-Вот дыбил,это же я Катя,савсе мозги проебал?-взвизгнула Катя.
-А где Стриж?
-На юг улетели стрижи.-гыкнула Катя.-меня значит выеб,а теперь о птичках да?Иблан.Я Хвиче расскажу он тебе яйца отрежет.Понял?
Вот она,проза жизни.Ебаная правда бытия.
Отвесив увесистого пендаля по прыщавой сраке тароприёмщицы,Валера выгнал её из своего рая шоубизнеса.

©Валерман

Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные деньги, хотя, часть народных избранников, все же нагрела на этом деле руки, впрочем, время было такое, ?бригадное?.
Подрядчик разработал и предоставил проект, ?выиграл? городской конкурс, передал объект дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы, приближался волнующий день сдачи.
Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и для других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и нерегулярно, так что после переводов на родину у таджиков практически ничего не оставалось себе на прокорм.
И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой Б.гом комнатушки в подвале, наши герои, прямо как в сказке об "Золотом ключике", обнаружили в углу дверцу.
Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером после первой звезды устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза, как на далекой родине, немного оставили про запас, а оставшуюся, большую часть консервов переслали посредством Р.Ж.Д. через знакомых проводников-взяточников своим голодным детям и родственникам.

В назначенный день и час к новенькому сверкающему зданию подтянулись обе стороны на солидных иномарках. Представители Заказчика все, как один, с отпечатком многовековой еврейской скорби на челах во главе с раввином и представители Исполнителя -жующие жвачку молодые люди в цепях со стеклянными глазами, во главе с краснорожим бритым мужиком с барсеткой под мышкой, в шикарном черном костюме.
Приемка происходила быстро, фирма исполнителя свое дело добре знала. Раввин не подавал вида, но окружающее ему явно нравилось, он даже несколько раз неосторожно цокнул языком. Молодые люди весело улыбались друг другу фарфоровой белизной зубов, а толстомордый вальяжно вышагивал чуть поодаль , что то отрешенно мурлыкая небесам. Они уже были готовы поставить подписи на документах, когда к раввину подбежал какой-то суетливый служка и принялся что-то шептать хозяину на ухо. Раввин в одну секунду поменялся в лице и резко стартанул мимо отоперевшего толстяка к двери в подвал.

Так вся чесная компания оказалась на месте преступления. Разразился скандал. Толстомордый быстро смекнул, что попал в очень щекотливую ситуацию. Не подписав во время сдачу объекта из-за сущего пустяка ? каких то просроченных консервов, он грозится получить нагоняй от городской администрации и ?проблемы? со сладкими заказами в дальнейшем. Щелкнув пальцами, толстяк подозвал к себе одного из неулыбающихся уже молодых людей, коротко, как из пистолета отдал указания, молодой человек молнией метнулся к служке, вызвал на переговоры раввина и, вежливо взяв церковнослужителя за локоток, препроводил к шефу, а сам, нервно тыкая ухоженными пальцами в телефон, куда-то испарился. Толстомордый засунув руки в карманы брюк стал, покачиваясь о чем-то говорить в сторонке с раввином, видимо для пущей убедительности, вытянув губы трубочкой и подняв брови домиком к складчатому лбу. Переговоры затягивались. Видимо раввин во время торга загнул за пропажу такой отступной, как будто бы в консервных банках были не консервы, а минимум часть золота партии.
Вскоре, ошарашено озираясь, появились понурые таджики, остервенело погоняемые молодым человеком в цепях. В руках они тащили пакеты, в которых глухо брякали пресловутые банки. Толстомордый облегченно фукнул. Служка хищно согнувшись, богомолом подбежал к вываленному прямо на пол добру и стал благоговенно пересчитывать найденное. Большей части все же не хватало. Гешефт все еще не складывался. А порозовевший в справедливом трепете раввин возмущенно задрал козловатую бородку к потолку, продолжал что-то занудно объяснять толстяку тыкая, узловатым пальцем ему в лацкан пиджака. Толстяк, заметно нервничая, брезгливо отодвинулся от священнослужителя, показал вспотевшему заместителю багровый кулак, взял тайм-аут и вышел в коридор. Таджики сидели на корточках у стены, уныло нахохлившись, как воробьи. Они понимали, что это пиздец. Отдавать долг им нечем, даже если они пойдут ?на всё?. Незримые боги, поработившие людей своими похожими обрядами, сыграли над с ними свою жестокую шутку. Глубока река Москва. В натуре глубока.

Тем временем в коридоре толстомордый набирал номер дежурной части. ?Ну не братве же звонить? Засмеют до конца дней?: благоразумно подумал он. Воровато оглянувшись, шеф промокнул платком с вензелем проступивший на монументальном лбу пот.
- Тут это..кража со взломом,- хрипло дыша сказал он прикрыв трубку рукой.
-Что украли? Да ничего?..Хуйню?.Нет! Ты постой. Да на крупную сумму!....Слушай, я щас подполковнику Сыроквашину наберу. Слыхал про такого? То-то. Пчелой к синагоге. Записывай адрес.

Через семь минут сорок секунд группа опергруппа во главе с капитаном Большаковым в полном составе, со служебной собакой Найдой пригудела с мигалками на ответственное задание. Проверив отсутствие регистрации у таджиков, Большаков лишь укрепил подозрения толстомордого, в серьезности намерений раввина содрать с православных последние порты. А Большаков, сам осознав в какую он попал жопу, отогнал рычащую Найду от запуганных вконец таджиков вздохнул, и сказал так.
-Не совсем наш профиль, господа-граждане и евреи. Уголовное дело. Может и за убийство сойти.
Теперь раввин позеленел, но опять, как Штирлиц, виду не подал, только закатил ?черные глаза? к небу, всем своим видом показывая всё неустройство и суетность окружающего мира. Толстяк ошарашено присвистнул.
-Ну и дела?.

-Тэкс, всем оставаться на своих местах! Мамонов! Обыскать всех, документы на стол. Колющережущие предметы, оружие? Найда! Место! Стеречь! -деловито потер руки Большаков и недолго думая стал вызывать убойный отдел.
-Капитан Еремин? Ага я. Здоровее видали. Ты на дежурстве? Отлично. Подъезжай к синагоге работенка для тебя есть. По профилю, по профилю,- .Большаков чирнув зажигалкой закурил.
-Трупы? Есть. А как же. Сколько? Да мертвое море! Хуй его знает. Не шучу. Понятых не надо. Тут на всех хватит. Жду.

- Ну что, допрыгались?- спросил Большаков, наступая и коршуном нависая на скукожившегося вдруг над банками раввина.
-Отделили церковь от государства, да? До убийств массовых дошаббатились!??!
Раввин испуганно икнул и проблеял что-то невнятное. Толстомордый снисходительно усмехнулся, размеренно почесав на пальце наколку в виде замысловатого перстня с крестом. Его законная масть вернулась.

-Ты что охуел, Большак? Капитан милиции выволок капитана милиции в коридор и за грудки, прижав к стене, злобно зашипел.
-Ты кому эту всю эту хуйню слить хочешь? А? С меня еще за Чечню причитается, что ли? По-моему, я рассчитался!
-Да ладно тебе Витька, сам не знаю что делать,- Большаков устало вздохнул.
-Сыроквашин подвесил. Труба.
-Тогда трындец?,- Еремин отпустил друга и сполз по стене.
-Это даже в глухари не пришить, понимаешь?. Прощай Главк.
-Понимаю, хуле. Это не бытовуху оформлять. Думай Витя, думай. Время дорого. Мы же ?золотой взвод?, как Сыроквашин говорит.
-Да ну его, на хуй старого мудака. Опа?.Мыслишка одна все же есть.

-Психиатрическая? Капитан убойного отдела Еремин говорит. Срочно подъезжайте спецбригадой к синагоге. Что случилось? Да х?, простите. Срочно нужна ваша экспертиза по убийцам маньякам! По форме приезжайте, со спецсигналами! Приказ поняли? Живее! Жду.

Скорая с ревом неслась по пробкам и тротуарам. Водитель- ас Иваныч, весело хорохорясь, -незлобно поливал матюгами вереницы ?мудаков на меринАх?, с визгом тормознув, подкатил ко входу храма и аккуратно сплюнул беломорину в урну у входа. Милиционер в бобике уважительно хмыкнул.
- Ну что тут у вас, служивый, стряслось? Жыды уже до белочки русской кровушки напились? Тха-ха ха! Мы их быстренько, того, - Иваныч задорно по папановски подмигнул. Серой по пяти точкам, и того, эт самое. Пьюти-фьют! Огалопередолим! Гха-ха-ха!
-Да хрен его знает,- молодой лейтенантик задумчиво почесал белобрысый еще по юношески торчащий вихор.
-Час уже чего-то решают, решают- решить не могут. Налетели. Опер группа, убойный отдел. Приказ никого не выпускать. А джипарей гранд широких видишь сколько? Видать серьезное дело, отец.
-Ну ребятушки у нас тоже здоровые, слабины не дадут!
Иваныч гулко стукнул крепким кулаком по кузову.
-Вылезай, амбулатория! Приехали! Убийцы в белых халатах, йоптыть!
Иваныч сново задорно хохотнул. Молодые врачи привычно поежились от ?некорректных шуток? Иваныча и вышли, щурясь от яркого солнца.

Краснодипломники психиатры, оправдавшаяся надежда выпуска, Саша Белов и Артем Леви понуро курили в тихом дворике синагоги, забравшись с ногами на скамейку.
- Что думаешь, Сань? У них даже машинки для закатывания банок не нашли, не то что ножей и досок разделочных.
-Да какая на хуй машинка! Ты в своем уме? Это что тебе, тефтели по - жмерински?
Александр нервно затянулся.
-Ну и что делать то?
-Что что, ничего. Ты еврей, вот и думай!
-Ты видать сам рехнулся, я отродясь в синагоге не был, и дети у меня хохлы по матери.
-Да не об этом я!
Резко перебил товарища Александр и зло швырнул еще горевший окурок в клумбу.
-У меня вообще слов для описания всей этой хуйни нет. Воображения, блядь, не хватает! Понимаешь? Это тебе не креативы с высерами на литпроме про заек хуячить! Посмотри на всю тусовку внимательно! И подумай, бля, башкой! Раввин, таджики, бандосы, менты. Нас же подставили! Таджики в норме. Рефлексы здоровые. Ни обколотые, ни пьяные. Нормальные, блядь, таджики, сууука! Нормальней не бывает, ебись они конем. Короче, я ни хрена не разбираюсь во всей этой вашей ?хуйне?, но пиздато понимаю, что для заключения экспертизы мне знаний хватает.
А еще более пиздато я понимаю вот что. Мы не сможем сами всех
этих черножопых даже элементарно перевезти, не то что оформить в больнице на выходные! Предлагал мне твой дед на стоматологию перевесить, не послушал, мудрого еврея!
-Подожди. Кого, кого перевезти и в больницу оформить?
Заикаясь спросил вконец обалдевший Артем.
-Таджиков этих ёбаных, кого еще, не жидов же!? Хотя, погоди, погоди. Почему не жидов?
Александр быстро обернулся к товарищу и задумчиво по сталински прищурившись испытывающее посмотрел на него. Артема от этого взгляда пробрал по коже незнакомый, но древне-вековой мороз.
-Ты постой, не горячись. Я, кажется, кое-что придумал.

Программный директор первого, альтернативного, модного, телеканала ?Контркультура?, Алексей Сергеевич Плазов, а для своих просто Плазик, лениво развалившись в кресле, сыто изучал выпуклые прелести новой секретарши, зашедшей к нему в кабинет со шкаликом Джеймсона и манерной парой рюмок, выдержанных в сине-бело-голубых корпоративных цветах. Рабочий день подходил к логическому концу и Леша креативно, с позитивом подумывал, куда бы рвануть на выходные.
?Надюша шикарно бы смотрелась в купальнике бикини на яхте друга - Длинного. Еще Темку с приятелем надо взять не забыть, прикольный такой чувак, на гитаре лихо Зеппелин пилит, и вообще, свой пацан, без выебонов, дайвингом увлекается. У них всегда покурить есть и еще может чего посмешнее , да чтоб подольше, поглубже.?
Леша плотоядно-заворожено уставился в вызывающее надюшино декольте. Из сладких грез его вывела трель мобильного. Леша посмотрел на вызов, махнул секретарше на дверь и нажал клавишу разговора.

-Темка! Здарога, броза! А я только тебе собрался звонить! А он сам! Че нового на вашем конторкультурном фронте, упырь?
Радостно прокричал-выпалил он в трубку.
-Какое дело? Выручить?
Опешил Леша.
Ого. Крууто. Протянул он, выслушав Артема.
Леша водрузился на край стола и ненадолго задумался.
Ну можно попробовать забацать. Я что-нибудь придумаю. Да ладно. Не стоит. Решим эту хуйню. Чертей я тебе пришлю, считай уже у вас. Все будет в лучшем виде, не бзди. Обижаешь, броза. Я же профессионал! Бэтмэн черного пиара! Крупный план, наезд, диарама и прочее говно. Рейтинг отсосет, быдло прихуеет. Собираемся кататься по волнам, по волнам. Нынче здесь завтра там. Студентки- массажистки с тебя. Жди волшебников в голубом вертолете. Все! Конец связи!

Алексей Сергеевич с несколько минут побарабанив пальцами по столу, разумно предположил, что дать такой материал наверх на центральные каналы- не совсем то, что нужно. История хоть и безумная, но все же мелковата, международного скандала из неё не вытянешь, а вот по шапке огрести можно. Шансы -50 на 50.
Эх! Я человек или тварь дрожащая? Была не была!
Сказал директор портрету президента на стене и решительно набрал номер по местному телефону.
-Надежда? Быстро ко мне Неглядова из криминальных новостей. Вьюном. Умничка девочка.

Главный редактор криминальных новостей, конечно, отблагодарил шефа за премию и по достоинству оценил возложенный на него груз конфиденциальной ответственности за такую горячую новость.
-Ебанат полный, за такое с волчьим билетом попереть могут,- сказал сам себе Неглядов спускаясь в монтажную на лифте.
-Где он такую ?хуйню? отрыл, интересно? Хотя, надо отдать должное - нежадный.
Неглядов, вопреки роду службы, везде находил позитив, даже при бывшем шефе - трусливом взяточнике Бритмане, на поверку оказавшимся не только скрягой, но и голубым.

-Ну что там наши Чип и Дейл? Срочная техасская резня бензопилой от шефа, прости господи. Секретная. Ну, где они?
Громко спросил начальник у коллег, собиравшихся уже отметить конец рабочей недели коньячком КВК.
-Да вон в Кваку по сетке режутся.
Подсказал кто-то. Чип и Дейл это были студенты дипломники у Неглядова. Толковые ребята, один с журфака, другой с операторского. Они были его гордость, его любимые ученики. Работа у Чип- и Дейлов горела, материалы выходили качественные и острые. Неглядов с тоской понимал невозможность удержать этих талантливых ребят в дальнейшем, поэтому подкидывал им самые сложные и ответственные задания. Не обижая денежкой, естественно.

Чип и Дейл примчались через полчаса на корпоративного цвета микроавтобусе. Лихо присвистнули с количества народу. Споро разложили аппаратуру, подредактировали еще обсужденную в машине ?рыбу?, подключились и принялись за работу. В минутный сюжет они умудрились впихнуть всё. И новенькую синагогу, и причитающего раввина, и работу поисковой бригады, и врачей с назойливо лезшим в кадр Иванычем, и представителей Исполнителя, и даже немножко таджиков, жалобно скулящих в компании с Найдой. Это было захватывающе, фантасмагорично и, как все гениальное, - просто, точно и по делу. Братья Коэн с Тарантино, если бы видели, просто обнялись бы и плакали от зависти, глядя на такую леденящую подкорку движуху. Всё наилучшим образом разрешилось. Раввин ?забыл? о пропаже, толстомордому подписали бумаги, таджиков отпустили, и парень со стеклянными глазами даже заплатил им что-то, капитаны, весело смеясь, жали друг другу руки в предвкушении благодарностей от начальства, врачи облегченно дунули конопляного сена в синагогсом сортире, Иваныч с Чип и Дейлом травили с национальным душком анекдоты, Найда чавкая жрала какую то вонючую кашу из столовки для малоимущих евреев.

И только уже, располневший генерал в отставке Сыроквашин, через много лет пересказывая за бутылкой ?Флагмана? мне этот случай, перекрестившись, плюнул и поведал о том, что ходят слухи о продолжении этой истории. Раввину таки пришлось писать объяснительную и давать показания в соответствующие органы государства Израиль. Подозрение в незаконной предпринимательской деятельности, не хухры ? мухры знаете ли. Как в том анекдоте от Иваныча.

-Огарочки собираем в коробочки, коробочки в Иерусалим отправляем- новые свечечки из Иерусалима получаем.
???????????.
И крайнюю плоть сдаем. А как же? В баночки собираем, туда же отправляем.
??????????..
Да вот вас и присылают.


Урюк

Хочешь ещё? ЖМИ!

За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и помню, как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык, и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю, как выявить курицу, желающую стать наседкой, и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю, зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.

Удивительно, что, несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту, ? например, разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.

(с) Дмитрий Горчев

- Вызывали, сэр?
- Заходи, садись. Я слышал, копаешься в смысле жизни?
- Есть немного, сэр.
- И давно это с тобой?
- Год, наверное. Или два. Точно не помню, сэр.
- Тебе что, не хватает денег? Маленькая зарплата?
- Зарплата отличная, сэр. Грех жаловаться. И вероятно, будет еще лучше.
- Супруга, дети?
- Супруга ? прелесть, сэр. Мои дети ? чудо.
- Так в чем дело?
- Время, сэр. Я чувствую, как оно меня съедает живьем. Каждый день, сэр. Как будто Смерть стоит за дверью. И я очень боюсь, что она постучит, сэр.
- Похоже, ты уже поставил бронированную дверь?
- И ещё камеру наблюдения, сэр. А также бросил курить и употреблять алкоголь. Я перестал приходить домой с расширенными зрачками. И мне не страшно сейчас за мои вены. Теперь я не ем мясо и животные жиры, мой уровень холестерина в норме, печень, почки и селезенка работают как часы.
- А стул?
- Он превосходен, сэр.
- Плотная масса светло-коричневого цвета?
- Всё-то вы знаете, сэр.
- Сейчас ты рано ложишься спать, у тебя прекрасный крепкий сон, а по выходным всей семьей ездите к теще на манную кашу?
- Вы просто Бог, сэр. Каша действительно манная, с противными скользкими комочками.
- А еще ты перестал лапать за жопу свою соседку. Почему ты перестал её лапать?
- Боюсь, что она скажет Смерти, как открывается моя бронированная дверь.
- Ты рассказал ей секрет?
- Да, еще до того, как поставил эту самую дверь. Спьяну разболтал, сэр.
- Теперь её придется убить. Ты понимаешь это, балда?
- Я сделаю это, сэр. Закормлю её кашей с противными комочками.
- Все получится ? у тебя превосходная эрекция.
- Спасибо, сэр!
- Пожалуйста. Но соседка ? это еще не всё. Тебе нужно обзавестись харизмой.
- Зачем, сэр?
- Затем, дубина. Это как бронежилет, надев который, ты станешь неуязвим для Смерти. По крайней мере, до тех пор, пока сам не захочешь потолковать с ней по душам.
- Разве такое может случиться?
- Достаточно стать развалиной и глушить метастазы морфином.
- Хорошо, сэр. Я согласен на харизму. Как её получить?
- Начни прорицать.
- Что именно, сэр?
- Что хочешь. Предвидь все подряд: премии, болезни, увольнения, перевыборы, даже проколотые завистниками колеса. Окружающие будут помнить то, что сбылось, а остальное пролетит мимо. О тебе пойдет слух, как о необычайном человеке, который дружен с самой Судьбой.
- А Судьба не обидится, сэр?
- Ты же за стальной дверью и в бронежилете. Забыл?
- Извините, сэр.
- Будет неплохо, если произойдет какая-нибудь экстремальная ситуация. Ты её тоже должен предвидеть.
- Пожар подойдет?
- Слишком дымно. Позвони своему другу из счётной палаты ? пусть проведет выездную проверку. Разумеется, предварительно подчисти лишние документы в своем отделе. Потом люди назовут тебя сверхчеловеком, у которого Самая Бронированная Дверь в Мире.
- Понял, сэр.
- Кстати, друга из счётной палаты потом тоже придется убить.
- Но, сэр?!
- Так надо. Иначе у тебя не харизма, а сопля.
- Его тоже накормить противными комочками?
- Как хочешь. Но лично я не одобряю содомию.
- А что потом, сэр?
- Потом ты перестанешь чувствовать Время. Мессия не ощущает его ход, а Смерть с почтением отходит в сторону. Ты даже сможешь на некоторое время выходить из-за своей бронированной двери.
- Спасибо, сэр! Что бы я без вас делал!
- Как что? Мастурбировал бы, глядя в свою камеру наблюдения. А теперь хоть сможешь нормально трахаться.
- Сэр, сколько я вам должен?
- Должен предупредить ? с момента последнего визита расценки несколько изменились. Но если за полгода качественная харизма не отрастет ? гарантирую ещё одну поведенческую коррекцию.
- Я вам так благодарен, сэр!
- Не стоит благодарностей. По себе знаю: психоаналитик без харизмы ? не психоаналитик. Кстати, где ты заказывал свою дверь?
- В моей фирме, сэр. Там, где я работаю. Производим подобные металлоконструкции. Кстати, эксклюзивно для вас можем сделать тройной бронепакет.
- Было бы весьма кстати! Кстати, та, что была за твоей дверью, брюнетка или блондинка?
- Блондинка, сэр. Рослая сорокалетняя баба с отвисшей грудью.
- А моя ? брюнетка. Худая обкуренная сучка с тонкими веточками рук. А лезвие косы в ржавых кровавых пятнах, и, похоже, изрядно тупое. Каково таким инструментом вскрывать вены?
- Представляю себе, сэр. Вам не страшно?
- Страшно. Но без харизмы и бронежилета было бы ещё страшнее?
- Сэр, у меня вдруг появилась неожиданная мысль. А может ну их, эти двери и холестерин? У меня есть один знакомый дилер ? поставляет настоящий колумбийский кокс. Даже после одной дорожки в мозгах получается такой коридор, что ни одна брюнетка или блондинка туда не сунется.
- Искушаешь, негодяй! Я же твой психоаналитик, забыл?
- Простите, сэр?
- Но я разовью твою мысль: что если нам с тобой пригласить этих тёлок в наш колумбийский коридор? Смажем тему коньячком, а дальше как пойдет?
- Как, сэр? Вы предлагаете трахнуть саму Смерть?
- Ты против?
- Я боюсь, сэр. Мне кажется, что это? Кощунственно.
- Чепуха. Если ты сможешь это сделать ? ты сможешь все. И я тоже. И любой другой. Я знаю один верный способ почувствовать себя ближе к Богу уже здесь, на земле.
- Какой именно, сэр?
- Смотри, я достаю из сейфа револьвер.
- Он заряжен?
- Вот коробка с патронами.
- Но вы достали только один патрон!
- Совершенно верно. Зарядил только один патрон и провернул барабан.
- А чем фокус?
- В том, что сейчас ты приставишь ствол к своей голове и нажмешь на спусковой крючок. И мы сразу поймем, есть ли у тебя харизма и может ли она трахать Смерть.
- Сэр, я так не смогу? Извините.
- Так, пшёл отсюда!
- Постойте, сэр! Я подумаю?
- Ну? Пять минут уже прошло!
- А если моя харизма трахнет Смерть, время перестанет меня грызть?
- Перестанет, не сомневайся. Будешь в бронежилете, за дверью, с харизмой и вообще крутой.
- Итак, я пробую, сэр?
- Давай, нажимай! Эх? Упал? Облом, стало быть с харизмой? Чёрт, где телефон? Ага, вот? Алё? Господина председателя совета директоров могу слышать? Ага, жду? Да, здравствуйте! Вы мне человечка посылали на тестирование? Вы знаете, не прошёл он тест. Увы, увы! Креативен, как вы и предупреждали, но характер слабоват оказался?. Да, да, именно так. Вы-то знаете: не такое это простое дело ? трахнуть Смерть.

©Листраткин Виталий

Камрады, йа в ахуе.

Есть у меня друг, зовут его Стас, пьянь такая же, как и я, если не хуже. И так, начались выходные, выборы. Медведев сто пудофф презик. Но не в этом дело. Пошли мы со Стасом в ночной клуб. Там изрядно поднажравшись шампанского, водки, а, и еще какой-то дряни, я незнаю, что там смешивают, (одевают нам шлемы , что-то хуярят и потом пьешь(бля, возможно текилы-бум или еще какаято хуерга))и ты ничего не понимаешь вообще. Блять дрянь полнейшая. Танцы-шманцы, тёлки-метелки, много всего было ? но потом?.. йа толком ничего непомню.

Рассказ Стаса на следующий день?

Захожу в подъезд. Поднимаюсь на свой третий этаж, Открываю дверь. Пытаюсь попасть ключем в дверь?. Трудно?Попадаю (не ахтунг, для тех кто вдумываеццо с смысл слов )?..Кома? Непонимая ничего, падаю напол в прихожей. Сижу. В голове обрывки прошедшей пати, сколько йа пропил и вообще где йа.

У Стаса дома живет цобако ? ризеншнауцер. Бля такая смешная, умиляющая и ёбнутая цобако, шо пиздец. И вот, мой друган сидит на полу, в голове его МИ-8 и он нихуя непонимаед, а самое главное, он непонимаед где пол и где потолог.
И вот, сидит мой друг, ничего непонимая, в прихожей, на полу и ему в голову, вот вы сейчас ахуеете, приходит мысль, хоть он и в говно ? Когда альпенисты попадают в лавину, они начинают пускать слюну, чтобы определить где земля, а где небо. Стас занялся тем же. Он начал пускать слюну из своего ебало. Слюна как и ей положено потеклва вниз. НО!!! В этот момент к нему подбежал любящий его до кончика своего хвоста Ризеншнауцер и начал облизывать его лицо, если это можно было назвать лицом ? скорее ебальнег. Нет, бля, ну вы представьте,. Человег пытаеццо определить, где пол, а в это время, какаято цобако, ему мешает. Стас с ней боролся около двадцати минут, после этого, он, сообладав ссобой, переебал цобаке и отогнав от себя в конце концов понял где пол, а где потолок.
Встовал он не меньше чем его вылизывала цобако. Проснувшись вчера утром, он позвонил мне рассказать эту историю и с предложением похмилиццо, ибо ему было хуйово не больше чем мне, он отрыгныв в телефоннуютрубку назначил мне встречу. Эта встреча не чем пиздатым не отличилась от того вечера в пятнице(вышерассказанную), ибо нажрались опять в гамно оба и я сейчас пейшу в том же состаянии.
НО сцуко на выборы сходил!!!! За кого Голо Совал говорить не буду, а какая нахуй разница ? Всем похуй, все равно МЕДВЕД наш ПРЕЗИДЕНД!!!


Хоть не спиздел! Чистейшая предвыборная правда Хуйово мне до сих пор, но быль шопиздец!!! И каг на главной написано, почти цетато: ? Ебитесь в рот. Ваш Пилотачник (почти (С))?

- Сволочи проклятые! ? звучит мне в спину. ? ?Скорая?, называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!

Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены?
- На кой черт вообще такая ?Скорая? нужна? ? беснуется в дверях невидимая старушенция. ? Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче ? снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.

И был мне сон.

Станция пуста. Солнце, вставшее за домами на улице, освещает абсолютно чистый двор, где нет ни одной санитарной ?ГАЗели? и нет ни одного человека, ни во дворе, ни на станционном крыльце, ни в безмолвной приемной. В помещении царит непривычная тишина. Я растерянно брожу, выискивая хоть какие-то признаки жизни. Нет никого. Пуста даже заправочная, где всегда кто-то из фельдшеров возится с укладками или шелестит расходными листами.
Поднимаюсь на второй этаж, где расположены комнаты отдыха персонала. Та же картина. Двери всех комнат нараспашку, шкафы пусты, кушетки кажутся голыми без расстеленных постельных принадлежностей. И ни единого человека на этаже.
Единственные звуки на непривычно пустой подстанции ? это частые звонки четырех телефонов ?03?, несущихся из диспетчерской. Вхожу, толкая рукой незапертую дверь. Сама диспетчерская тоже сохраняет брошенный вид. Словно все люди, которые работали здесь, просто взяли и исчезли. Периодически позвякивает телефон в кабинете старшего врача, а диспетчерские ?Панасоники? просто разрываются.
Машинально беру трубку одного из телефонов.
- Алло, это ?Скорая??
- ?Скорая?, - не спорю я.
- Примите заказ ? тут у нас сотрудник болеет эпилепсией, сейчас он упал, его всего колотит! Уже три приступа было, он в себя не приходит!
- Не могу, к сожалению?
- ЧТО?!!
- ?Скорая? сегодня не работает, - потерянно говорю я, оглядываясь по сторонам, чтобы еще раз убедиться, что мне все не мерещится.
- КАК МОЖЕТ ?СКОРАЯ? НЕ РАБОТАТЬ?!! ТУТ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ! НЕМЕДЕЛЕННО ПРИШЛИТЕ КАРЕТУ!
- Простите, мне некого посылать.
В трубке слышится возня и мужской голос на заднем фоне: ?Дай мне!?.
- Алло! ? рык в трубке. Голос большого начальника, привыкшего к приказам и давно отвыкшего от отказов. ? С кем говорю?
- Фельдшер Вертинский, - не решаюсь соврать я.
- Слушай меня, фельдшер Вертинский, или как там тебя! Если через пять минут у нас не будет врачей, я тебе лично голову оторву, понял?
- Врачей, уважаемый, не знаю вашего имени, у вас не будет ни через пять минут, ни в течение этого дня. Обращайтесь в поликлинику.
- СЛЫШИШЬ, ТЫ?
Я кладу трубку. К чему бесплодная ругань? Телефон снова взрывается трелью, но я пересаживаюсь в другое кресло. Монитор стоящего компьютера мертв и черен, как и монитор диспетчера направления.
Что могло произойти? Куда делся весь персонал?
Беру другую трубку.
- ?Скорая помощь?.
- Добрый день, это четвертая больница беспокоит, отделение экстренной хирургии. Нужна кровь и плазма, пошлите машину на станцию переливания крови. Там уже предупреждены.
- Не могу, к сожалению.
- То есть как?
Объясняю причины отказа.
- Вы пьяны? ? вмиг поледеневшим голосом осведомляется мой собеседник. ? Вы понимаете, что вы сейчас сказали? У нас тяжелый больной, ему нужна кровь, и нужна немедленно!
- Я сожалею? - шепчу я, кладу трубку.
Словно сомнамбула, брожу по диспетчерской. На больших электронных часах, висящих над окошком в кабинет старшего врача, мигают цифры ?09:07?. Час уже, как должна заступить новая смена, отправив домой предыдущую ? но нет ни той, ни этой.
- Это "Скорая помощь"?
- Да.
- Юноша, миленький, пришлите врача, у меня ребенок проглотил пробку от пузырька с валерианкой! Он задыхается и кашляет, я не знаю, что делать!
- Звоните в поликлинику, ?Скорая? сегодня не работает.
- У меня ребенок умирает, вы это понимаете или нет!! Он уже синеет!!
Кладу трубку.
- Добрый день, ?Скорая??
- ?Скорая?.
- Беспокоит сержант Лебедев, Центральное РОВД. Тут у нас произошло нападение, избили молодого человека, отняли деньги и ударили острым предметом в живот. Там у него, как минимум, три колотые раны.
- Везите его своим транспортом. У нас сегодня никто не работает.
- Ты издеваешься, парень? Он помрет, если мы его поднимем!
- Я понимаю? но станция пуста, понимаете?
- Я понимаю. Если он сейчас тут врежет дуба, я тебя, сучонок, из-под земли достану, кляну?
Снова опускаю трубку в паз, прерывая разговор. Беру очередную звонящую трубку с соседнего поста.
- "Скорая помощь".
- Это ?Скорая?? ? переспрашивает вибрирующий о злости, хорошо поставленный многочисленными скандалами, голос.
- Здорово, старая каракатица, - приветствую я Михееву. ? Ты еще жива?
- Вы? ты? я? я вас?
- Ты уже нас, старая плесень, - успокаиваю я ее. ? Можешь отныне не переживать по поводу поганой "Скорой помощи", которую ты так не любишь. Ее больше нет. Вообще нет.
- Как позвонить вашему начальнику?! ? орет Михеева. ? Ты у меня сейчас с работы?
- Звони хоть Господу Богу. Тут никого нет ? ни начальства, ни санитарок, ни врачей с фельдшерами. Как ты нам и желала постоянно, все сгинули. Так что, если тебя накроет настоящий, а не придуманный инфаркт, не звони, ладно? Все равно никто не приедет.
Звучно бабахаю трубкой об аппарат.
Откидываюсь в кресле, глядя на моргающее зеленое двоеточие электронных часов, отмеряющее секунды. Тик-так, тик-так.
Тик-так ? и влетевший в эпилептический статус сотрудник замирает, подавившись языком, пуская посиневшими губами кровавые слюни.
Тик-так ? и больной в отделении экстренной хирургии тихо перестает дышать под дикий писк зафиксировавшей остановку сердечной деятельности диагностической аппаратуры.
Тик-так ? и ребенок, дернувшись в последний раз, обвисает неподвижным комком плоти на руках орущей от ужаса матери.
Тик-так ? и несчастный парень, получивший ножом в живот, перестает скрести пальцами асфальт, щедро залитый собственной, еще теплой, кровью.
Под сумасшедший трезвон телефонов ?03? простенькие советские электронные часы отмеряют утекающие человеческие жизни, которые некому сегодня спасать. Сейчас только девять утра. Скольких не станет к обеду? К ночи? Сколько не увидит завтрашнего рассвета?
В телефонных аппаратах бьются вызовы, к очередным людям, чья жизнь, весьма возможно, сейчас балансирует на лезвии бритвы. Их некому принимать. Их некому передавать. И их некому обслужить.
Я один сижу в пустой диспетчерской, на мертвой подстанции "Скорой помощи", сгорбившись в кресле и обхватив голову руками.

Утром, сменившись, сдав тонометр, наркотики и терапевтическую укладку пришедшему вместо меня фельдшеру, я уселся за самый уединенный столик в по-утреннему безлюдном ближайшем кафе, и быстренько напился.
Это был всего лишь сон. Хорошо, что всего лишь сон, а не реальность.
Но не к этой ли реальности вы нас толкаете, люди?

© Олег Врайтов

? Верка, одевайся ? поедем к Марье Ивановне, ? маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, ? по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
? Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! ? канючит Вера, ? были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
? Я тебе покажу ?долбанную?, паршивка, ? возмущенно колышется гигантское вымя маман, ? недавно?, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна ? мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо ? дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе ? третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет ? все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала ?Молоток? и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним? Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается ?временное освобождение?, Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
? Ты еще не собралась, засранка, ? багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло ? помешала гигантская, купленная недавно в магазине ?Богатырь?, темно-зеленая дубленка, ? она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне ?Газели?. В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. ?Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!? ? скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
? Мам, домой? ? радостно подпрыгнула Вера.
? Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу ?образцовой матери?, он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой Веркины сиськи и вежливо произнес:
? Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается ? один хрен ни разу не охота. Все, хватит ? надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй. Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует ? воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.
? Ведите себя прилично, девушка! ? прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.
? Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! ? приподняла с кушетки необъятный зад маман.
? Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! ? девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о накрашенных ресницах ? как бы тушь не размазать.
? В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, ? для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
? Так будем осмотр проводить или как? ? полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного ?Да!? и жалобно-капризного ?Не-е-е-ет? практикант решительно принялся натягивать перчатки.
? Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, ? нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в белых резиновых перчатках.
Как только холодная резина прикоснулась к теплой нежной плоти, пациентка оглушительно взвизгнула и отъехала назад, скользя голой задницей по черной дермантиновой обивке кресла.
Все присутствующие хором заголосили каждый о своем, о девичьем. Врач, о том, что не может работать в таких условиях. Маман ? что сейчас врежет дочке по наглой размалеванной харе, чтоб не фокусничала. А Верка ? что она же говорила: стесняется!
Ради урегулирования конфликта маман прибегла к самой крайней мере ? пустила слезу из густо подведенных синим, заплывших жиром глазенок. Долго причитала о безвозвратно ушедшей молодости и здоровье, потраченном на взращивание засранки Верки. И добилась-таки своего: практикант согласился на еще одну (последнюю) попытку осмотреть её неблагодарную дщерь, а та, в свою очередь, сидеть тихо, словно жопа в гостях.
Олицетворяя воплощенную покорность, Верка скрестила ручонки на груди и отрешенно уставилась в потолок. Ни один мускул не дрогнул на её смазливом личике, когда холодные, обтянутые мерзкой резиной, докторовы пальцы проникли внутрь святая святых. И молодой эскулап уже удовлетворенно кивнул, и даже слегка просветлела вечно багровая и столь же вечно недовольная физиономия маман, как Вера выкинула всем фокусам фокус. Издав отчаянный вопль: ?больно?, резко дернулась не от доктора, а наоборот ? навстречу ему. Тот, отдернув руку, отскочил от кресла. Но было поздно. На белой медицинской перчатке алела кровь.
? Ах, ты урод недоношенный! ? маман вцепилась в лацканы халата перепуганного гинеколога, ? я ж тебя привлеку за это, по судам затаскаю!
Увлекшись вытряхиванием врача из безразмерной спецодежды, разгневанная тетка позабыла о всяком чувстве меры, а также о разности в весовых категориях. После очередного, особенно удачного рывка, молодой человек не удержался на ногах. И навзничь рухнул на пол, увлекая за собой накинувшуюся на него женщину.
?? Пустите, тетенька, раздавите, ? жалобно скулил несчастный практикант, вдавленный в облезлый линолеум мощной тушей, ? я не виноват, она сама!
Верка, тем временем, спрыгнула с кресла и бойко затанцевала вокруг барахтающихся на полу взрослых.
? Наконец-то! Нету больше этой сраной целки! ? орала она, приплясывая, ? и больше я сюда не приду ни-ког-да!
? Если только не залечу и не соберусь рожать, ? добавила Вера, чуток поразмыслив.
? Что-о?! ? взревела маман, отлепляясь от впалого торса гинеколога.
? Знаете что? ? сказал доктор, с трудом принимая вертикальное положение и потирая отдавленную поясницу, ? если забеременеете, обращайтесь лучше к Марье Ивановне, или еще к кому, но только не ко мне.

Денька через три, когда немного улеглись страсти после посещения женской консультации, маман набрала номер мобильника своей старинной знакомой.
? Марья Ивановна, ты как там себя чувствуешь, дорогая? Ну, слава богу, слава богу? Я тебе вот что ещё звоню-то. Наверное, пора моей пизде мелкой спираль вкручивать. Чтобы в подоле не принесла, сучка. Нет, не гуляет еще. Но собирается. Зуб даю.

Дуня Распердяева

Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

©еть