Девочки консультируют друг друга.

*Мы с парнем ведём половую жизнь почти год, а недавно он предложил мне анальный секс. У меня ещё нет опыта по этой части и не очень то я и обрадовалась этому предложению. Не могу просто представить....но уж очень хочется сделать любимому приятно. Может ктонибудь это уже делал?
Поделитесь впечатлениями, please!!

*Да...у меня тоже с его стороны такие разговоры начались, а я категорически против, это ужасно. Он мне пробовал пальчик засовывать в попку, но мне было неприятно. И вообще кажется из-за этого проблемы могут быть. Я наверно не решусь, а ты если готова ради любимого, то попробуй.

*Да он мне тоже пробывал пальчиком.....ну если не очень глубоко, то даже немного приятно, а как начинает увлекаться и шевелить там, то аж не по себе становится!!)) Попробуем...может это не так уж и страшно...))

*Смотри...а то говорят, что если попробовать анальный секс один раз, потом обычного не захочеться...Будь осторожней подруга. А вообще, странные эти мужики: новизны им подавай, придурки какие. Не могут жить себе спокойно, и заниматься сексом как все нормальные люди.

*А вот мне всё время интересно было, после анала на члене ничего не остается и не прилипает? Ну вы поняли )))

*Может и оставаться. А можно этого избежать, используя клизмы. О том, как правильно клизмоваться, существует целая теория. Кроме того, сама по себе процедура клизмования может превратиться в прекраснейшую эротическую игру (естественно только стадия залива и удержания )

*Пока клизмы, смазки и проч, а потом не вздохнуть, чтоб не ...... и ради чего? Вот так мужчины превращаются в гейчеков, только этому слову так противяться и потом сами захотят чтобы в их дырочке ковыряли.
Неужели больше никак обоюдно нельзя сделать друг другу приятно. Чем скрепя зубами идти на прихоть мч. А то что внутренние трещины могут быть, геморрой. И полный дискомфорт в дальнейшем

*а мы попробывали проникновение пальчиком,в душе=) он меня и помыл , и обласкал, и пощекотал там язычком )

* язычком в попе, фу как отвратительно, а вдруг он почувствует что то?

*Анальный секс прикольно, когда он редкий, и медленный, можно даже довест себя до такого экстаза, что кончишь, главное смазка и аккуратность

*Ваша жизнь однако вряд ли станет прекраснее и удивительней, когда сфинкторная мышца вашей девушки потеряет эластичность и она будет класть в штаны.

*про смазку поподробнее: ею надо презерватив обмазать? а какую именно смазку?

*Мой парень тож покушается на мою попу Мне как то не очень хочется. Страшно, да и больно скорее всего.. Не для этого попа предназначена

*Мой такой же все так и пытается в попку забраться, но я против. А еще я считала, что этим увлекаться не стоит, т.к. 1) могут сильно растянуться мышци и потом извиняй будет недержание, а исправить вес можно с помощью опереции;2) можно занести заражение из попки в киску, поэтому нужно все время менять резинки, короче неудобно, страшно и без смазки не обойтись! Я пока в раздумьях, если конечно только попробовать один разочек...

*Извините,но что б был разрыв сфинктера,это МЧ с разбегу должен "влетать"...если все делать нежно и аккуратно,то никаких разрывов не будет...

*Ага, вот еще один аспект - гигиенический. Пусть парень сходит урологу, а тот ему популярно объяснит, почему от анала в 45 лет импотентами становятся...

*находясь в роддоме видела мучения женщины(вышел гемморой 12 см),которая жила с мужем анальным сексом,с тех пор и думать об этом боюсь,так что никогда не пробовала и не буду.

*НЕПРАВДА, Каловые массы располагаются достаточно глубоко в прямой кишке, так что твой партнер не рискует испачкаться. Впрочем, маркиз де Сад в своих мемуарах писал о том, что чистый анальный секс - это лишь половина удовольствия и испачкаться партнеру нужно обязательно, иначе он не сумеет испытать всей гаммы эротических ощущений.

*И еще те, кто ссылается на то, что АС уже много веков существует..Не понимаю..Мало ли, что люди делали..

*"Большинство женщин недовольны размером члена у мужчины... до тех пор пока не в задницу."

*На Ваш мутный\скрупулезный\объективный взгляд является ли девушка, дающая в попу, девственницей? Достойна ли она нести эту честь девственницы сквозь бездну пространства, чувствуя зудящий анал?

История эта случилась лет десять назад, в бытность мою студентом. Стояло жаркое лето, все ужасы очередной с горем пополам сданной сессии остались позади. Душа ежеминутно требовала приключений и свободы, причем и то, и другое она получала посредством вливания неконтролируемых объемов алкоголя разной крепости в сочетаниях, от которых дедушка Менделеев нервно икал и переворачивался в гробу. Весь этот процесс самоуничтожения неизменно заканчивался поисками ?вторых половинок? для меня и моего закадычного друга Димана.

Есть у нас в городе место такое, где с большой степенью вероятности можно найти как любовь всей своей жизни, так и просто триппер, и называется оно ?набережная?. Именно сюда в этот раз, как, впрочем, и всегда, вели нас подогретые бухниной мозги, упрямо толкая подгибающиеся ноги. Прохладный ветерок с Волги навевал мысли о том, что сегодня мы непременно окажемся в самом центре разврата в окружении как можно большего числа зачетных пелоток (а как могло быть иначе с двумя синими студентами, у которых пятьсот рублей на двоих).

Здесь следует отметить, что Дима, будучи и в трезвом состоянии человеком не особо разговорчивым, по мере достижения кондиции, необходимой для завязывания пламенных отношений, слегка терял способность связно разговаривать и переходил на упрощенный вариант русского языка, типа: ?угу?; ?неа?; ?чо?? и ?гыгыгы?. Учитывая такой расклад, все обязанности по обеспечению нас особями противоположного пола на предстоящую ночь возлагались на меня, Диме же оставалось лучезарно улыбаться и вовремя вставлять ?гыгыгы?, что он с успехом и делал.

И вот мы на месте. В воздухе витал аромат шашлыка из зазевавшейся дворняги и запах разливного пива, из многочисленных открытых кафешек благим матом горланили ?Владимирский централ, ветер северный?? и ?Ну что же ты, студент?? - праздник жизни, епт! Четыре принадлежащих нам красных глаза начали активно фокусироваться, пытаясь высмотреть в сумерках ебабельные объекты, но почему-то попадались либо уже окученные парнями, либо непонятные жертвы экспериментов по скрещиванию людей с самыми разнообразными животными и представителями инопланетных цивилизаций.

- Не ссать, Диман! ? оптимистично хлопнул я друга по плечу, не давая ему впасть в нирвану раньше времени. ? Ща мы с тобой пройдемся туда-сюда и стопудово кого-нибудь нароем!
- Угу, - откликнулся камрад и мы двинулись вдоль столиков, окидывая сидевших там девушек взглядами двух пораженных сперматоксикозом кроликов.

Проходив минут с двадцать и не обнаружив никого достойного, наши истерзанные алкоголем тела затребовали передышки. Сесть было решено в ближайшее кафе и, заказав пару пива, мы молча грустили, прекрасно осознавая, что ебаццо нам сегодня придется скорее всего с крокодилами, либо вообще отложить этот занимательный процесс до лучших времен. Но тут Дима встрепенулся, вперил взгляд куда-то за меня и выдал неожиданно длинную для него тираду:
- Коляныч, сзади тебя сидят две охуительные телки и они нам улыбаются! Это шанс, пиздуй быстрей!
Я обернулся и увидел в паре столиков от нас двух симпатичных брюнеток, которые действительно смотрели в нашу сторону. Долго думать я не стал и, нацепив на лицо широкую лыбу, подошел к ним.

Процесс знакомства описывать не буду, скажу лишь, что при ближайшем рассмотрении дамы оказались несколько старше нас возрастом, но это только добавляло пикантности, да и выглядели они на все сто. Звали их Марина и Наташа. Разговор шел легко, Дима мастерски вставлял свое фирменное ?гыгыгы?, шампанское быстро и эффективно уничтожалось нашими собеседницами, лица их розовели, а значит не за горами прогулка ко мне домой со всеми вытекающими отсюда последствиями.

После третьей бутылки игристого для подруг и непонятно какой кружки пива для нас настало время ?Ч?.
- Ну что, дамы, кафе скоро закрывается, а так не хочется расставаться, - состроил я скорбную мину. ? Но можно продолжить вечер у меня, как вам такое предложение?
- Ребят, да мы с удовольствием, только есть небольшая проблема, - многозначительно сказала Марина. ? Дело в том, что мы с Наташкой собирались недолго здесь посидеть и оставили детей у подруги, а с ночевой она сидеть не согласится, завтра вставать рано.

Вот тут бы и надо было послать разбитных мамаш куда подальше, но где уж там, настрой на еблю был столь силен, что воспрепятствовать ему не смогла бы и рота ОМОН, уж не говоря о двух мелких спиногрызах. Предвосхищая мою мысль, первым очнулся Дима.
- А нет проблем, девушки, квартира трехкомнатная, детей вместе спать уложим, всем места хватит! ? и вопросительно уставился на подруг.
Те пошептались недолго и согласились.

Уже через минут сорок я в ускоренном темпе стелил диван для двух заложников материнской похоти ? малолетних мужчин четырех и пяти лет от роду, Дима же на кухне деловито откупоривал бутылку вина с помощью ржавой отвертки. Наконец дети уложены, мы под негромкую музыку выпиваем красненького и, убедившись что все тихо, расходимся по комнатам. Вот оно! Едва не запутавшись в трусах, падаю с Мариной на кровать, судя по звукам, доносящимся из соседней комнаты, Дима с Наташей тоже время даром не теряют. Процесс пошел.

Вдруг из комнаты, где должны по идее спать цветы жизни, раздался истошный вопль, от которого по спине пошли мурашки:
- Мама, я какать хочу!!! Ааааааа!
- Это мой! ? округлив глаза, сказала Марина, при этом из соседней комнаты четко обозначился звук упавшего тела и сдавленный мат в исполнении Димы. ? У тебя горшок есть?
- Горшок? ? прихуев переспросил я и начал судорожно вспоминать, где же хранится волшебный сосуд, периодически оскверняемый мелким племянником. ? Есть, под ванной стоит!

Марина выскользнула ужом и метнулась из комнаты, оставив меня грустно обнимать подушку. Судя по недовольной роже Димы, засветившейся в дверном проеме, Натаха сделала тоже самое. Тем временем, от криков желающего погадить проснулся его друг и заверещал на пронзительной ноте, граничащей с ультразвуком. Мамашки отчаянно суетились вокруг отпрысков, тряся сиськами, пытались заставить одного заткнуться, а второго отложить личинку в незнакомый и от того недружественный горшок.

Постепенно душераздирающие вопли прекратились, горшок получил свою порцию удобрений, но окончательно проснувшиеся детки совершенно не собирались обратно в объятия Морфея и дружно затребовали жрать. Надо было видеть наши рожи, когда в два часа ночи вместо того чтобы задорно трахать симпотных брюнеток мы угрюмо чистили картошку и жарили куриные окорочка, а парочка малолетних дьяволят резвилась рядом и периодически тыкала в нас пальцами, спрашивая, кто из нас чьим папой будет.

Мысли о дальнейшем отжиге испарились сами собой, Маринка с Наташкой виновато заглядывали нам в глаза и обещали реабилитироваться, но радости это почему-то не приносило. Зато сытые пацаны сладко спали и смотрели розовые сны и почему-то было совсем не обидно, ведь правильно говорят: все лучшее ? детям.

Иныргетег ниибаццо

Хочешь ещё? ЖМИ!

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать.
Dennis (1:32 PM) :
Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.

Dennis (1:32 PM) :
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

Вечерело. В мастерской было тихо-тихо. И только тихий скрип карандаша по ватману и оргазмистическое жужжание ебущихся мух ломали застывшее беззвучие. Садящееся солнце удивленно косилось на мольберт. На тот же мольберт не менее удивленно косился Ефим, что не мешало ему дорисовывать в уголке что-то, подозрительно напоминавшее жопу. Идиллию нарушил грохот упавшей внутрь мастерской двери.
Привычно ругаясь, что неплохо бы уже изобрести автоматическую дверь или хотя бы петли, в мастерскую шагнул Мирон, и с порога заявил:

- Вот сидишь в мастерской и не знаешь, что в мире делается! Необразованностью обрастаешь и некультурием укореняешься, вот! А я, между прочим, такое видел! - Начав речь, Мирон как обычно забегал по мастерской и бурно зажестикулировал. Ефим же взял клочок бумаги и начал делать по ходу разговора зарисовки для памяти.
- Понимаешь ли, братец, - ехидно поворачивается Ефим, - пока ты там изобретаешь, как пиво с распутной девкою получше скомпоновать, я тут, не поверишь, делом занимаюсь! - гордый кивок в сторону холста с нарисованной непонятной хренью...
Мирон шагнул к холсту и застыл в восхищении:
- Слушай, а ведь хорошо нарисовал! Давненько я такого не видел! Что-то подобное видел последний раз еще в прошлом месяце, когда к шурину ходил самогон дегустировать, ага... Вот когда меня всем организмом оконфузило, на свежепобеленную стену, что-то подобное получилось... А ты значится, прямо на холст душеньку и отвел?

- Нет же, брат! Вот посмотри, вот видишь, рядом с холстом на полу пятно? Вот это отвёл, да... А вот на холсте видишь? Вот эти вот линии могли появиться только осмысленно! Вот ежели б я блевотину растирал пальцем... Гм! Ну да я отвлёкся! Так вот, это - схема, как правильно подковывать блох! А не то ты уже за прошлый месяц перевёл всех... Откуда теперь их брать, а? Откуда я тебя поганец, спрашиваю?!
Мирон смущенно отошел к стене, снял висящий на стене пистоль и смущенно начал ковыряться пальцем в стволе?
- Ну чего ты сразу - перевел? Не перевел, а переэкспериментировал. Интересно же, сколько блох можно подковать одной лошадиной подковой? А вот теперь мы знаем, что на одну лошадиную подкову можно прибить 17854 блохи... А ежели потеснить, то и 17855 можно... Да а вообще блох ковать, это прошлый век, вот. Можно же что-нить новое придумать? Например, на спине таракана изваять памятник Петру! А что? Ново и необычно!
- Гыгы! Нет, ну вы слышали? Памятник! Петру! Скульптор-монументалист, бля! Тебя случайно не Зурабом кличут? Господи, ты себе носки зашей!!!
- Носки мы шить необучены...- Мирон попробовал вытащить палец, но он застрял в пистоли намертво, пришлось жестикулировать так. -Разве что их из металла сковать. Кстати неплохая идея - неизнашиваемые кольчужные носки! и подлатать ежели что легко - работы на раз горн нагреть! Отличная идея, срочно патентуем. Кстати, если их намагнитить, то отпадает вечный парадокс исчезновения одного носка. Независимо от места дислокации носок сам притягивается к паре!
Мирон пистолем и свободной рукой показывал, как будут притягиваться носки, впрочем Ефим все равно смотрел на бумагу, где как раз нарисовал человека в кольчужных носках и кольчужном же гандоне.
- Ну-ну, а особенно замечательно их стирать. Только нужен мощный лом - поутру отковыривать свежую пару...
- А зачем их стирать? Если носки постирать, то потом вообще их не найдешь! Это я тебе как умудренный жизнью старший брат говорю! Зато по запаху искать легко и непринужденно! А лом не проблема, лом я такой скую, что закачаешься! - Ефим что то набрасывал, зачеркивал и задумчиво вещал.
- Ну вообще есть варианты! Например, можно просто ковать сразу мононоски! А чего? Прыгать ты научишься быстро, но можно сэкономить на ломе и время на намагничивании! А ещё можно делать кольчужные колготки! Тогда мы экономим на кольчужных трусах, и, опять же, ломе. Плюс, ходим,
как привыкли. Кстати, тебя давно пинали по яйцам?
Ефим одним росчерком нарисовал сплющенное яйцо и перекошенную до состояния такой же сплющенности харю. Заглянувший через плечо Мирон сочувственно поморщился.
-Кстати, по яйцам не пинают! Пинок по яйцам - это всегда некстати! А пинали сравнительно недавно... Кольчужные колготки - это хорошо, вот тока они сваливаться будут, тяжелые же заразы. Надо бы к ним подтяжки приспособить! ? Мирон жестом знакомым каждому, кто в 17 году ходил на митинги, оттянул подтяжку. А пистолетом показал куда-то вперед, и горделиво застыл. - Тока резиновые не пойдут, оттянутся до земли. Думаю, металлический тросик двухсантиметрового диаметра как раз подойдет. И остается проблема с магнитами. На хотелось бы до конца жизни прилепиться жопой к какому-нить куску магнитного железняка... А может их сделать медными? Тогда проблема магнита решится!
- Гм! А что, мысль! Только тогда резко уменьшается прочность изделия! Носки, то есть колготки на подтяжках, придётся менять намного чаще! Конечно, тебе всё равно, но подумай о потомках! Ведь у какого-то твоего максимум правнука они протрутся! И тогда ему предстоит нелёгкий выбор... Ну не проще ли изредка отлеплять магниты от задницы?
- А если попадется сильно большой магнит? Сил же отлепить не хватит. Это всегда с собой лом что ли придется носить? Так я-то поношу, и сын поносит, а какой-нить глупый внук поленится и погибнет в цвете лет! А может мы изобретем какой-нить новый прочный, но немагнитный металл? Назовем как-нить смешно, но по русски например "Аллюлиний", наклепаем Аллюлиниевых штанов... Придумаем про эти штаны частушку! Кстати, ширинки надо на болтах! Непременно на болтах! И вся Русь-матушка будет про наши штаны много веков петь!

- ...Так, дорогой братец! Тебе не кажется, что мы немного отвлеклись? Всё началось с того, что ты опять не поставил дверь на место... Ну так что случилось?
- А! Так вот, сегодня я выходил в свет! Общался с выдающимися мыслителями и философами, короче на углу какие то лица урюкской национальности, открыли кабак. Вот, а в том кабаке они не по христианским заповедям готовят пельмени! Эти нехристи басурманские экономят воду, а потому пельмени свои ?Мантами? именуемые готовят на пару! Хотел я конечно за таковое надругательство со всем христианским смирением приложить пару раз басурман маковкой да о красный угол, но уж больно они здоровые оказались, и попробовал я энти Манты, выпив для храбрости полведерочка беленькой. И знаешь ли брат -ты мой, как это вкусно особенно под водочку? И подумал я, что неплохо бы нам это изобретение перенять и приулучшить, чтобы и Россияне православные могли на пельменях воду экономить! Вот!
- Гм! А ведь освободившуюся от воды тару можно использовать под что-нибудь более достойное мыслителей! В тою голову, оказывается, ещё могут приходить умные мысли... А не тока про кольчужные трусы на памятнике Петру. Ну так как выглядела это бесовская машинка?
Отвлекшийся во время братовой тирады Мирон подобрал с пола валявшееся там деревянное решето, задумчиво поковырял пальцем в дырке от сучка. И сильно удивился, когда палец застрял. Помочь другой рукой было никак, поскольку мешал пистоль.
-Значит, все просто. Внизу горят дрова, это значит чтобы огонь был! В середине кипит вода, это значит для пара. Поверх лежат манты, это значит для меня, и через верх пар выходит! В целом вот так, от тут так, и тут вот так вот. - начал он воодушевленно показывать на себе. Ефим с интересом взирал брата, машущего ситом и пистолью.
- Гм. Удивляет, что ты еще себе на хуй ничего не привесил, хотя как знать, - покосился он на Мироновы штаны. - Это что ж, вот где у тебя яйца - это как бы манты, да?
- Не, где яйца типа вода, а где желудок, там как бы манты ага. Хотя почему "как бы"? Ну в общем ты понял! Все это у басурман литров эдак на двадцать!
- Э, это у них всё так. Это русской душе разгуляться требуется, а у них всегда всего мало. Есть мнение, что если с ними померяться естеством мужским, очень довольный уйдёшь, да....
-Это потому, что у православных завсегда перед ними преимущество, потому как басурмане естество обрезают нещадно!
Ефим нарисовал на листе огромный окровавленный тесак, а в углу испуганно сжавшийся маленький хуй, и удовлетворенно погрозил ему пальцем.
- Странные они, да... Ну так давай сделаем свою эту, как её? Чтоб пельмени парить.
- Значит так, снизу разжигаем костер, возьмем двадцать, хотя гулять, так гулять! Тридцать кирпичей, и состряпаем очаг. Над огнем котел... Большой котел у нас занят, я из него самогонный аппарат сделал, малый пошел на антимолниевый шлем, кстати хорошо получилось, ни одна молния в шлем не попала! Может пора усложнить испытания, и из дому его что ли выволочь?
- Это потом, все равно грозы нет. А во время грозы страшно, мало ли? Но сейчас мы про пароварку. Неудобно получается такую бандуру таскать. Надо, чтоб переносное...
- Легко! Итак варианты. Полупортативное исполнение! На бочку приклепываем ручки, в комплект даем чемодан для кирпичей. Разобрал, сложил кирпичи, один берет чемодан, другой бочку и вперед, куда хош туда и иди. Можно портативное исполнение, приделываем к бочке лямки! Тогда складываем кирпичи в бочку, вешаешь за спину, и вперед... Как вариант можно еще в бочке сделать дырки. Тогда влазишь в бочку, высовываешь руки через боковые дырки, а голову через верхнюю и вообще красота.
- Ага. И орешь мол, Земляне, мы пришли с миром, а то не поймут! Давай лучше откажемся от кирпичей! Смотри: бочку делим на две части. В нижней - очаг, в верхней - пельмени. Всё портативно, все радуются, кроме пельменей... Плюс теперь бочку можно катить перед собой ногами, руки не нужны, получим премию от общества инвалидов.
- А зачем тебе премия от них?
- А пить, то есть покупать оборудование на какие шиши? Премии нам нужны, ибо не пельменями едиными жив человек!
- Понятно. Ну идея отличная! Только еще одно, неплохо бы сделать трубу! Труба наше все! А то дым глаза будет есть, а это плохо. Но! Тогда вся конструкция получается сильно длинной, ни по одной улице не прокатится, обязательно зацепится! Надо что-то решать еще!
Ефим нарисовавший коробку из под ксерокса, и мечтательно улыбавшийся, тут же мобилизовался.
- Ну ёпта! Гулять так гулять! Давай колёса приебошим! Чтоб катилось не поперёк, а вдоль! Премию хочется очень...
Мирон увлеченно пистолью и ситом показал, как хорошо катить пароварку на колесах
- Слушай, отлично придумано! Колеса это хорошо! Вдобавок можно готовить на ходу. Это представляешь как клево, едешь куда-нить, развел огонь, впрягся в телегу и тянешь ее за собой, устал, остановился, пот утер, пельмень запаренный съел, и дальше с новыми силами! Это прорыв! Все премии наши! Тока есть одно сомнение... Что-то кажется, что тяжело будет проехать по российским дорогам с такой дурой... В России-то две беды. А вторая потому и беда, что ее строит первая. Надо что-то с дорогами решать... Может изобрести ровную дорогу, а? - Ефим саркастически ухмыльнулся и смерил Мирона взглядом. Мирон, поняв что спорол хуйню, стыдливо ковырнул пальцем ноги щель в полу. Дернулся, но было поздно, вытащить палец из щели, пользуясь пистолем и ситом вместо рук было решительно невозможно.
- Да конечно, как нехер делать, ага. Где твоя национальная гордость? В России традиционно две беды. При этом вторая потому и беда, что ее строит первая. Ровную дорогу ему! Металлическую ещё предложи соорудить!!!
- А ведь ты зря ржешь! Металлическая дорога она полюбому же ровная будет! Вот тока строить ее устанешь. Ну да за ради вкусных пельменей можно! А чтобы самим не впрягаться, впряжем лошадь! Лошадь будет вести пароварку по железной дороге, а мы налегке идти рядом и есть пельмени, о как!

Ефим нарисовал странную девушку с вытянутым лицом, впряженную в телегу, задумчиво пририсовал пару погонщиков с кнутами, указатель с надписью ?На скотобойню?, и удовлетворенно улыбнулся.
- Надо ещё дрова в топку кидать! А идти и кидать - неудобно. Да и нести их ещё надо. Надо подставку, чтоб туда дрова складывать и самим там сидеть и есть пельмени. Но тогда лошадь помрёт сразу. В страшных мучениях. Тогда нам не даст премию Гринпис, и нам будет нечем запивать пельмени...
- Есть несколько путей решения проблемы. Во первых можно отказаться от лошади, а впрячь несколько негров. За них Гринпис не вступится. Во-вторых можно заставлять лошадь втаскивать всю эту машинерию в гору, потом садить ее в телегу и пока ехать с горы, она отдыхать будет. В третьих можно приделать по бокам пороховые ускорители, главное не взлететь. А можно взять и запаять котел намертво, а с заду просверлить дырочку. Пар под давлением будет выходить, и толкать телегу вперед.
Стоя на одном месте Мирон приседал, махал всем чем можно, и показывал как сзади будет идти пар. Ефим поморщился.
- Ухты, хитрый какой! Пар у него выходить будет! Я-то думаю, зачем он столько гороху ест? А оказывается вон оно чё! Но в целом идея хороша... Только вот надо ещё резервуар с водой тогда прицеплять, чтоб пар не кончался.
- А хорошо получается, два резервуара, корзина с дровами, пар свистит, все едет, ишшо и дорога железная, и пельмени. Тока вот прикинул я, не осилит струя пара такое сдвинуть, но тут есть идея! Смотри, я тут на досуге насос велосипедный разобрал, так там поршень толкает воздух, а давай прицепим такой насос, тока пущай наоборот, пар толкает поршень! Пущай он рукояткой в дорогу упирается, и всю эту херь вперед толкает! Представляешь красота: резво шевеля поршнями и цокая рукоятками по железной дороге, вскачь несется пароварка, а на ней гарцуем мы!
Ефим начинает что-то рисовать, но понимая что ТАКОЕ нарисовать нельзя, зачеркивает.
- Ампутируйте мне кто-нить воображение. Есть мнение, что те пельмени заморские с грибами делают... Ну да ладно, поршень так поршень! только рукояткой в дорогу - это плохо. А вдруг там суслики какие? Гринпис не оценит, а пельмени просто так не в радость. Давай лучше наш агрегат будет колёсами подгребать! Да и кстати, насос он разобрал. Мне кажется, я нашел добровольца, который будет мне надувать колеса велосипеда, причом без насоса! А я еще буду билеты на такое зрелище продавать!
Мирон понял, что брата надо отвлечь, а то от надувания не отвертеться, и зачастил:
- Агрегат, подгребающий колесами, это звучит гордо! Ну давай. Значит суммируем, это у нас получилась самодвижущаяся пароварка, причем вместе со специальной железной дорогой. Все будут в шоке, а эти хозяева ресторана, так просто очумеют от зависти! Значит давай сейчас немедленно все это начертим. Ты станешь чертить, а я пальцами показывать что, и замечания умные делать. А завтра, прямо с утра, сразу после утреннего стакашка для чтоб проснуться за работу.
- Ну вот так всегда! Я, значится, буду работу работать, а он за спиной рожи оскорбительные корчить! Иди лучше, за бочкой сходи. Кстати, мощность у нашего агрегата будет довольно большая - по моим подсчётам, никак не меньше трёх сотен пельменей в час. Здесь обязательно нужно цеплять прицеп с сырыми пельменями! Также совершенно необходимы прицепы с дровами, чтоб обеспечить некоторую автономность, неграми - чтоб дрова кидали, кабаком, чтоб было где подумать, и девками распутными, потому что без них никуда.
- И еще два цыганских хора надо!
- А зачем два?
-А это новомодная тенденция. Вот представь, у тебя с одной стороны хор, и с другой стороны хор, и получается эффект ?Хор вокруг?, или ?Окружение цыганского хора?. По иностранному Цыгане сурраунд.
- Не матерись тут сурраундом мне. Ладно, два так два. Давай уже рисовать и додумывать.


Именно так и был придуман первый паровоз братьев Черепановых. А кто не верит, может легко убедиться. Дело в том, что при первом монтаже, пьяные механики забыли приделать крепления, которые делали котел разборным, и помещенные при сборке в котел манты, не могли быть извлечены. Однако сама идея самодвижущейся повозки понравилась настолько, что котел решили не ломать. А манты, положенные в котел паровоза братьев Черепановых, так и остались там по сей день. Так что для проверки этой правдивой истории достаточно открыть котел?

© Prihod & Йцукен

Вот не знаю... То ли бесит меня, то ли не понимаю. Вот люди, которые ходят с большими наушниками на голове - они кто? Они сука космонавты? Они в ЦУП сведения передают? На хуя по улице таскать на башке такой "тромбон"?! Ну хочешь качественно музыку послушать - послушай её дома. Один хуй на улице тебе наушники в этом не подмога. Ты идёшь, создаёшь лишние вибрации. А в таких аппаратах надо слушать сидя/лёжа. Нет, блять! Мода что ли у них такая? Я считаю их мудаками.

И ещё одни, которые в кроссовках по снегу ходят. Этих я тоже считаю мудаками, только гораздо большими. Причём не в таких, кроссовках, с высокой подошвой, а наоборот, таких, как тапочки. Подошвы не видно, а верх прям вот к подошве заворачивается, прям вниз туда. У меня в детском саду такие были, "чешки" звались. В них по полу было холодно ходить, а тут люди по снегу и лужам хуярят. Это даже не мудаки, это я не знаю что уже. Ну для кого понты эти? Иностранцы у нас тут на каждом шагу? Перед ними выёбываются? Нет! Перед девочками? Да девочкам похуй, если ты себе ноги отморозишь.

И ещё вот как-то непонятно на меня действуют такие, типа "ботаники". Май на дворе, а он в шапке и пальто. Шарф - обязательно! Штаны по грудь натянуты. Рубашка застёгнута на все пуговицы (без галстука!). Это форменный пиздец, граждане. Ну следить надо за собой? Будь ты хоть Эйнштейн, хоть Капица. как чмо ходит, блять, и мне жить мешает. Хочется подойти вот так, взять его за щёки и сказать: что ж ты, сука, делаешь?! Посмотри на себя! Нет, блять... Какое там!

Вот эти люди мня удивляют и бесят, и хочется им сунуть в личико, но я ссу.

Бабулькин

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают ? чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или ? как вариант ? за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространенная ошибка!

Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут ?искания?. Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.

Худшее, что может быть ? это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.

Он вдруг перестал носить свои любимые спортивные штаны, больше всего напоминающие шкуру убитого синтетического животного в синих катышках.
Секс с ним приятен, но только как воспоминание, потому что подобными глупостями вы уже давно не занимались. (Как вариант, просто становится пресным и однообразным).
Ты наткнулась на кучу сообщений весьма двусмысленного содержания в его телефоне, аське или электронной почте (нужное подчеркнуть). Конечно, возможно, что любимый ?просто общается? с хорошей и умной девушкой. Хуже, если наши говорливые скворцы обмениваются фотографиями. Потому что после стыдливого виртуального онанизма они быстро додумаются друг другу в реале письки показывать.

Что же делать?

Глянцевые журналы советуют пойти в парикмахерскую, купить новые кружевные трусы и занятся бразильской эпиляцией письки. Чтоб была лысая, красная и блестящая, как помидор.

Необходимо также срочно сесть на диету, ринутся с грацией бегемота в брачный период в спортзал и посетить массажистку.

Подразумевается, что после всех этих манипуляций ?враг? (то есть неверный мужчина) опомнится, заплачет от просветления и бросится к вашему постройневшему бедру - дрожать и просить прощения.

Как бы не так! Ваши потуги преобразиться парень, в лучшем случае, не заметит. А в худшем ? они вызовут только агрессивное раздражение. Помните ? он сейчас мысленно с трепещущей феей (пусть даже вам она больше всего похожа на жопу с николаевскими бакенбардами); она его лучше всех понимает, не сидит на диетах, не полнеет, ей никогда не будет больше 25, у нее нет пота и истерик. Наоборот ? у феи всегда хорошее настроение, большие перспективы, гибкая талия и толпа лижущих пятки поклонников.

По сравнению с этим эфирным созданием вы, безусловно, проигрываете.
Все, что в наших силах ? это просто, по-бабьи напакостить. Многие скажут, что это недостойно. Ну и что! Зато очень утешает. Все-таки, проще надо быть, девочки, проще.

Мануал, как именно быть проще.

1. Хорошенько, тихо и некрасиво поплакать. По-настоящему, горько, всхлипывая и хрюкая. Все-таки, как ни обидно это сознавать, вам нашли замену.

2. Встретиться с подругой и нажраться с ней до изумления какого-нибудь благородного напитка. Пожаловаться и опять поплакать.

3. Купить шоколаду, укутаться в плед и посмотреть ?Унесенные ветром? или ?Секс в большом городе?. (Как вариант - порнушку).

4. Удивить и ошеломить ?врага?.

Для этого нужно немного потратиться ? купить лупу, как у Шерлока Холмса или увеличительное стекло. Улучив момент, направить ее в то место, где у возлюбленного, вероятней всего, должен находиться ?скипетр страсти?. Внимательно разглядывая область ширинки, ласково приговаривать: ?Ути-бозе, а кто это у нас тут такой крошечный, жалкий и кривой?? (Ручаюсь, вы развлечетесь. Да и коварному изменщику тоже будет что вспомнить).

5. Снизить самооценку.

Как будто невзначай, в порыве откровенности сказать: ?Теперь я могу тебе признаться?В сексе ты, конечно, не очень. Стоит слабовато, да и недолго. Оргазмы? Да у меня не было ни одного настоящего! Не, ну не хотелось тебя расстраивать. Ну ничего, ничего, у тебя все с ней наладится?.

Тебе ведь терять нечего, верно? Так пусть и ему будет больно.

6. Устроить скандал, выговаривая все обидности, которые у тебя скопились. Не бойся выглядеть красной, растрепанной и перекошенной. В конце концов, это ? твои чувства. Причем искренние.

7. Собрать свою зубную пасту и комсомольский значок и, хлопнув дверью, уйти из дома (если вместе живете).

Но не особенно обольщайся ? возвращать тебя никто не будет. Зато ? и это несомненный плюс ? ты запомнишься стервой.

8. Принять как должное тот факт, что ваша любовь уже состоялась. Теперь пусть твой ангел с твердым подбородком гладит по голове и целует в висок других.

9. Снять квартиру с ужасной сантехникой и только после этого успокоиться и сделать-таки бразильскую эпиляцию.


Марыся

Меня часто спрашивают, правда-ли я такой похуист или только прикидываюсь? И если я действительно такой, то просят научить, как избежать душевных травм и нервных потрясений путем монопенисуального отношения к оным. Итак...

Как быстро и качественно класть хуй в домашних условиях

Для начала запаситесь метром, дощечкой, молотком, черной краской и мелом или листиком и ручкой и, собственно, хуем, женщины могут использовать любой имитатор оного (огурец, вибратор или хуй ближнего, подаренный ранее, положенный или забитый).

1. При помощи метра определите расстояние от пола до хуя, на этой высоте мы и разместим дощечку, для удобства возложения.
2. Молотком дощечку присобачим к стене или к тому месту, где вы решили регулярно класть. Если вы подумали, что молотком мы будем забивать хуй, то внимательно прочитайте название пособия.

3. Теперь есть два варианта, либо покрасить полочку в черный цвет и положить на нее мел, либо положить на полочку листик и ручку.

Вот, в принципе, и все. Теперь, при появлении потенциального раздражителя, подходим к полочке. Чтобы конкретизировать свои действия, на черной полочке пишем мелом причину возможного раздражения, на обычной - пишем на бумажке ручкой. Теперь берем хуй или хуезаменитель и кладем на полочку, на написанную причину нервозности. Даже если сразу не помогло, то сам процесс должен отвлечь вас и развеселить.

пэ. сэ. Если взять небольшую дощечку, обработать ее наждачкой, покрыть лаком и не прибивать ее к стене, то устройство для хуевозложения можно сделать мобильным и класть где попало, когда попало и на что/кого попало.

Всем удачи в этом непростом деле!!! Помните - во время положенный хуй не только сохранит вам нервы, но вернет радость жизни и улыбку!!!

Заведующий отделением Александр Голубев идет по больничному подвалу на планерку к главному. Дежурант Дима рядом, докладывает:
- Рогозину ночью лапаротомию делали.
- Нашему, что ли?
- Ну, да, тому самому. Вроде все с почечной колики началось, а потом живот встал. Скорая сразу шишку заподозрила, но сначала свозили в тысячекоечную, к урологам. Урологи руками замахали: везите в 20-ю ? это объемный процесс, в родную клинику везите вашего Рогозина.
- И что?
- Ну, понимаете, Сан Саныч? Картина непроходимости, сильные боли, анамнез отягощен ? папаша у него от рака кишки помер?
- Анализы?
- Кровь терпимая, умеренный лейкоцитоз.
- Значит, до утра нельзя было дождаться? Профессора? Меня? Надо было срочно в живот идти бывшему коллеге?
- Понимаете, Сан Саныч, сомнений у меня не было. И рентгенолог шишку вроде видела. Пять человек сошлись в диагнозе!
Голубев останавливается.
- Что значит, ?вроде видела??

- А то, что нету там шишки, Сан Саныч. Я все кишки перемотал. Нет опухоли. Потом уже анализировал: жена говорила, что не худел он, чувствовал себя отлично.
- Ну, Дима, ты даешь?
- Да он сам виноват, Рогозин. Даже не сомневался ? подписал бумажку. Плечами пожал - надо, так надо. Стойкий мужик. Молчун. Говорят, он всегда таким был, да, Сан Саныч? Вы ж его знали?
- Да, Дима. Рогозин ? мужик стойкий. Можно сказать, каменный?

?Интерн Саша Голубев видит тридцатилетнего Рогозина в кабинете на подоконнике. Это его любимое место. В тонких пальцах сигарета, и смотрит Рогозин в больничный парк. Никто не мешает в это время лучшему сосудистому хирургу. Сегодня - тем более, ведь шил Рогозин бедренную артерию. Саша знает, что это такое.
Рогозин для Голубева ? гора со снежной вершиной. Саша идет к горе, как Магомет. Уже год не сводит глаз с этих тонких пальцев, учится.
Но сегодня другое дело. Саша хочет задать Рогозину вопрос. Не может не задать. Рогозин замечает решительное Сашино лицо:
- Что с тобой, оруженосец?
- Хочу о Маше Ивановой спросить.
Рогозин удивленно поднимает брови.
- У вас с ней серьезно? ? выдыхает Саша.
Рогозин молчит и улыбается.
- У вас с ней что-то было, я знаю. Маша плачет.
Рогозин пожимает плечами:
- Кажется, я ее хотел.
- И что?
- Ничего. Теперь не хочу.
Саша Голубев понимает, что говорить не о чем. Но сил развернуться и уйти, и навсегда забыть о человеке по фамилии Рогозин ? нет. Саша ослабел ? ноги дрожат.
- Но вы же сами говорили, что она чистенькая деревенская девочка, просто хрустит, как накрахмаленная. Я помню. И что на матрешку похожа ? настоящая Маша Иванова?
- Сань, - перебивает Рогозин. ? Прости великодушно. Не знал, что она тебе всерьез нравится. Но ты запомни, что скажу: ТВОЮ женщину никто не отнимет. Это невозможно. Повелась ? значит, чужая. Не жалей.
- И кстати, Саша, - улыбается Рогозин, поднимая кверху гениальный указательный палец. ? Медсестры нужны, чтобы оказывать врачам вспоможение ? во всем! Так что не грузись.
Рогозин не соврал ? медсестер потом было до матери. И санитарок, и студенток. И даже больных, что греха таить. А Маша Иванова почему-то запомнилась. Расслабился тогда Голубев, в кино девчонку водил, дышать на нее боялся. Дурак...

На обходе в палате Рогозина вся верхушка ? профессор, администрация, анестезиологи, старые коллеги набежали. Рогозин Голубева узнал:
- Здравствуй, Саша.
Здорово сдал гуру за двадцать лет ? морда в складках, башка с залысинами.
Живот у Рогозина стоит ? никакой перистальтики. Консилиум спорит, в чем причина и что делать.
Сан Саныч среди этих светил человек маленький и потому отвлекся ? поглядывает на жену Рогозина, неожиданно молодую дамочку. Впрочем, чему удивляться ? это же Рогозин?
Она недвижно стоит в изголовье кровати в белом халате с чужого плеча. Рукава халата свисают и жена Рогозина странно похожа на мраморного кладбищенского ангела ? таких Сан Саныч видел в Варшаве. Ангелы Голубева удивили: само смирение, смотрят в землю, а голова гордая, и спина прямая. Все правильно, так и надо относиться к смерти ? спорить с ней без толку, но и сдаваться нельзя.
?Да уж. Это не Маша Иванова, совсем другой типаж?, - думает Голубев о жене Рогозина. Сан Санычу не нравятся такие женщины, из острых углов состоящие. И грудь острая, как у козы.
- Вы может, домой пойдете? ? обращается к жене Рогозина профессор. ? У вас же ребенок. Самое плохое уже произошло, дальше будет лучше.
- Дождусь, пока станет лучше, - тихо говорит жена Рогозина. Никто с ней почему-то не спорит.

- Жена Рогозина все отделение построила, - через пару дней удивляется Дима в ординаторской. ? Сестры кудахчут, типа, все бы такие бабы были. Светка шампунь ей приперла, косметику, Рогозина же дома не была трое суток. Наташа предлагала ребенка к себе забрать на время, пирожков напекла. Толку ? не ест ничего, и Рогозин не ест.
Сан Саныч слушает Диму, но не комментирует. Встречая Рогозину в коридоре и в палате, он невольно замечает, что у нее, как у кошки, нет ни одного неверного движения. Даже с судном в руках идет по линеечке с гордой своей головой и глазами в пол. Она все делает красиво, и грязную работу - моет Рогозина, ставит ему клизмы, массирует живот, убирает палату. И не плачет. Совсем не плачет.
Живот у Рогозина по-прежнему мертвый. Он не только не ест, даже не пьет. Живет на капельницах.

Жена Рогозина ждет Сан Саныча в коридоре в большом
своем трогательном халате:
- Ночью поднялась температура. Сейчас 37 и кровь в моче.
- Дежурному говорили?
- Говорила. И вам говорю. Ему хуже.
В голосе жены Рогозина металл. Сан Саныч раздражается:
- Вы не врач, чтобы оценивать состояние больного. Сейчас разберемся.
Рогозина разворачивается и идет в палату кошачьей своей походкой.
Через двадцать минут готовы экспресс-анализы.
Рогозин серый, скребет пальцами по простыне и улыбается.
- Не справляюсь я, да, Саша?
?Он же прекрасно понимает, что происходит?, - думает Сан Саныч. Вслух говорит:
- Надо ревизию делать. Взгляните, ? и протягивает Рогозину анализ крови.
Рогозин мельком читает лейкоцитарную формулу и присвистывает сквозь боль. А потом ищет глазами жену. Она здесь, в изголовье кровати, пальцы сжимают стальной поручень.

Сан Саныч сам оперирует Рогозина. В малом тазу гной. Голубев знает, что такое уросепсис.
- Ты же знаешь статистику уросепсиса, - вторит Голубеву реаниматолог, принимая Рогозина после операции. ? Лавина! Посмотри, что в крови делается. Уже к утру может уйти. Тут банальными антибиотиками не обойдешься. Вы что - офигели, Саша, так больного тянуть? Пятница, вечер, в нашем сейфе одно говно, аптеки закрыты. Чего раньше-то не побеспокоились? Давай звонить куда-нибудь по знакомым. Давай жену подключать! Ты можешь с ней связаться?
- Она за дверями, - задумчиво отвечает Голубев, глядя на полутруп Рогозина, закрытый простыней.
Жена Рогозина поднимается навстречу с дивана. Халат обвис на ней до безобразия.
- Состояние крайней тяжести, - говорит реаниматолог. ? Надо купить тирегам, американский антибиотик. В нашей клинике его сейчас нет - точно. Времени очень мало, но мы постараемся, поддержим, чем можем, до утра. Думаю, в областной больнице найдется. Мы будем звонить, но и вам надо все связи поднять. И деньги нужны, много. Займите где-нибудь, если нету.
Сан Саныч молчит. Он смотрит на жену Рогозина. А она - за спину обоим врачам, туда, где муж мучительно отходит от наркоза. На жену Рогозина надвигается горячая темнота. Глаза ее обожженные, сухие. Лицо Рогозиной каменное ? кажется, сейчас пойдет мелкими трещинами, и вся она мраморной пылью осыплется к ногам.
- Володя, - говорит Голубев реаниматологу, - ты работай, мы постараемся, что-нибудь придумаем.

Голубев проводит жену Рогозина мимо ординаторской к своему маленькому кабинету. Она идет как кошка, налакавшаяся валерьянки, пошатывается.
В кабинете полумрак. Сан Саныч раздвигает шторы, да так и остается на подоконнике. Здесь сидел когда-то сам Рогозин и потягивал сигаретку.
Жена Рогозина опускается на диван, складывается, как перочинный нож.
- Не надо отчаиваться, - шепчет Голубев, и сам пугается своего шепота. - Из каждого положения можно найти выход. У меня есть тирегам. На крайний случай.
Она пронзительно смотрит на него. Голубев ерзает по подоконнику, как школьник.
- Деньги я привезу через два часа. Любые, - в голосе жены Рогозина знакомый металл.
Еще никогда Голубев так не верил женщине. Еще ни одна не приводила его в такое бешенство.
- Деньги?.. ? нарочито разочаровано тянет Голубев. ? Не все можно купить за деньги, жизнь, например?
Сан Саныч замолкает. Его слегка потряхивает. Пауза затягивается.
Лицо жены Рогозина течет, как вода: она хмурит брови, потом в глазах ее изумление, потом недоверие, потом прямой вопрос, потом решимость?
Жена Рогозина подходит к Сан Санычу близко-близко. Она ? само нетерпение.
Голубев еще может отшутиться, отступить. Может, но не хочет.
Он запускает руку в ее волосы и тихонько тянет вниз. Она покорно сползает ? не на корточки, на колени. Жена Рогозина медленно работает рукой ? ни одного неверного движения. В нужный момент она осторожно берет в рот член, твердый, как кукурузный початок. Голубев тяжело дышит, прорывается сквозь кулак глубже ? в иссушенную адреналином глотку. Ничего не получается ? жену Рогозина душит рвота. Она виновата, она в ужасе. Унижено суетится и повторяет:
- Сейчас, сейчас?
Жена Рогозина настраивается. Сан Саныч знает: она помнит об умирающем, там, наверху, о той его части, на которой играла, как на дудочке, многие годы.
Жена Рогозина справляется ? сухой рот наполняется вязкой слюной.
Она долго любит Голубева. У нее скомканное лицо, из треснувшей губы сочится сукровица, ходят ходуном худые ключицы. Жена Рогозина запрокидывает голову далеко назад, чтобы вместить в себя весь мучительный кукурузный початок. Еще немного, и кажется, сломаются шейные позвонки?
Потом Сан Саныч открывает сейф и вынимает коробочки с тирегамом. Она сидит на полу спиной к нему и вздрагивает на каждый звук. Голубев понимает, что жена Рогозина не верит ему, и едва подавляет соблазн положить лекарство обратно.
Когда она уходит, распихав коробки по карманам необъятного халата, он бросает вслед:
- Спроси у мужа, помнит ли он Машу Иванову?
Она смотрит на Сан Саныча с любопытством энтомолога. Потом кивает ? гордая голова, глаза в пол.


В понедельник Александр Голубев спешит на общебольничную планерку.
Дежурант на бегу докладывает о парне с ножевым ранением ? три метра кишки выбросили в таз. О Рогозине говорит весело:
- Переводят сегодня из реанимации. Пошел Рогозин на тирегаме. Невропатолога пригласили для консультации, она ему живот запустила двумя таблетками. Говорит - болевой парез на фоне почечной колики. Выходит, Сан Саныч, эти теоретики тоже что-то могут?
- Не комплексуй, практики могут больше. Отрезал ? и нет проблем.
Голубев набирается духу, прежде чем войти в палату к Рогозину. Дожидается профессора, начмеда и проскальзывает третьим.
Рогозин слаб так, что руки поднять не может, но реагирует не на профессора с начмедом:
- Спасибо, Саша.
Голубев знает, что сейчас делает в этом беспомощном организме тирегам: бактерий нет, нет вообще. Рогозин чист, как детская слеза.
На жену Рогозина Голубев долго не решается взглянуть. А когда, наконец, решается ? не узнает. Лица и не видно почти ? сплошное сияние. Обычная бабенка в соплях и слезах ? Голубев таких счастливиц навидался за годы работы в хирургии. Ничего в ней нет от мраморной статуи с пересохшим от горя ртом.
- Спасибо, Сан Саныч, - говорит она ему. С нежностью, благодарностью и прочими благоглупостями.
Голубев что-то бормочет, трогает для порядка рогозинский многострадальный живот и уходит.
Она не спросит мужа о Маше Ивановой. Забыла, наверняка. Она вообще все забыла.
И от этого Голубеву становится легче.
Никто не может забрать у мужчины его женщину.
Никто не может забрать у женщины ее мужчину.
Потому что любовь ? смиренный ангел с гордой головой.

Мандала

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: ?Посмотрите, что это у меня компьютер завис?. Я подхожу, вижу фразу ?Continue (Yes/No)??, говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: ?И чего ему сказать??. Я: ?Ну, скажи ему - да??
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!?

Факс затренькал, запищал, загудел утробно и, наконец, неохотно выдавил из себя бумажную ленту. Председатель Временного правительства Христоматьев брезгливо, двумя пальцами вынул лист из недовольно урчащего факса, поднес к глазам лорнет и прочитал, близоруко щурясь и немилосердно грассируя:

- Отгяды богщевиков пегешли в наступление по всему гогоду. Захвачен телеггаф, почта и офисы сотовых опегатогов. Кгоме того, сообщают, что наш интегнет-пговайдег отказался обслуживать Вгеменное пгавительство за пгевышение тгафика в пгедыдущем месяце.

Христоматьев обвел присутствующих в кабинете членов правительства недобрым взглядом:

- Кто опять качал погнуху, господа? Пгавительство вот-вот гухнет, вся Госсия летит к чегтям собачьим, а вы, канальи, веб-чатами тешитесь? Господин Жадкевич, почему пгокси-сегвег до сих пог не габотает?

Министр связи, он же сисадмин правительства, Жадкевич, пухленький, длинноволосый, с бородкой и в очочках а-ля Джон Леннон, виновато потупился. Прокси-сервер работал прекрасно, а всю порнуху в Зимнем дворце качал он сам, потом нарезал на болванки и продавал на черном рынке. Тусуясь на заграничных форумах, Жадкевич был твердо уверен, что существованию старой России вот-вот придет полный аллес. Все вырученные от продажи порнухи деньги он переводил в оффшор и молил господа только об одном ? не упиться в сиську в тот день, когда борщевики устроят давно обещанный флеш-моб со стрельбой из корабельных орудий, и благополучно покинуть бурлящий Петербург с израильской визой в кармане.

В наступившей тишине вдруг заорал истошный мужской тенор:

- Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная-а-а-а!!!!!!!

Председатель комитета по образованию и попечительству Сидор Блюменшпак пробормотал "пардон", торопливо полез во внутренний карман штатского пиджака и достал мобильный:

- Да, милая, слушаю тебя? ? из трубки неслись неразборчивые женские вопли, Сидор неприязненно жмурился, пережидая, когда утихнет словесный понос супруги.
- Да какие бляди, какая сауна, Розочка?? Что значит - фотки видела? Да кто тебе вообще позволил в моем ноуте рыться, а? На мыло пришли?? От кого? От некоего Хера СимBEERцева? Да не было такого, Розочка, это фотошоп, клянусь здоровьем мамы! ? огорченный Блюменшпак посмотрел на утихшую трубку и развел руками.
- Хер СимBEERцев ? ник вождя борщевиков Вовы Чегеварина ? произнес всезнающий Жадкевич. ? Похоже, хакеры из Кронштадта вскрыли-таки наш сервак. Все, теперь утонем в спаме. И номера кредиток могут украсть, экспроприаторы?

О! о! ? от противного аськиного позывного подскочили все присутствующие. Христоматьев развернул казенный ноутбук так, чтобы всем был виден монитор. Растерянные члены Временного правительства склонились над столом, изредка стукаясь лбами.

- Превед, камрады! ? появилась надпись.

Жадкевич полез смотреть инфу, матеря вполголоса "этого поца" и всех его родственников, ничего в инфе не увидел, добавил абонента в список контактов, прочел ник и шмыгнул носом:

- Мы-таки имеем честь общаться с Левой Задроцким, правой рукой Чегеварина. Напишите-ка ему в ответ, господин председатель: "Пошел в хуй падонак".
- Фи, Иосиф Барухович, как грубо! ? возмутился Сидор Блюменшпак. ? Давайте лучше напишем "Превед медвед"?

Жадкевич растолкал всех и забарабанил по клавишам: "Лева, передай Вове, что сканировать порты само по себе уже есть ахтунг, а когда за это платят дойчмарками, то это блябуду измена Родине. Ломайте лучше серваки мелкомягких, Биллу адинхуй делать нечего"

- Ахтунг твое имя ыыы, ? мгновенно отозвался абонент. ? Давай лучше в контру схлестнемся раз на раз? Или сцышь, ламер?
- Да я тебя на любой карте на ножах порву! ? гордость Жадкевича явно была всерьез задета.
- Жадкевич, вы не могли бы пегейти к более насущным вопгосам? ? вмешался Христоматьев. ? Нас всех вот-вот повесят на фонагях, а вы тут хуйней (пагдон-с!) стгадаете.

Посыпалось стекло, в окошко влетел булыжник, обернутый в бумагу. Христоматьев развернул записку и побледнел: на белом измятом листе был изображен драный кот, а снизу красовалась подпись "Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!"

- Леопольд Сергеевич, что с вами? ? всплеснул руками испуганный Блюменшпак.

Воспитание и дворянская гордость взяли верх над испугом. Христоматьев выпрямился, одернул пиджак и поднял руку, призывая к тишине. Трое мужчин, находившихся вместе с ним в кабинете, обратились в слух.

- Итак, господа, наше положение аховое. На женский батальон и юнкегов надежды никакой. Половина этих пелоток подгабатывает ночами на Невском, втогая половина замужем и сидят с детьми. Юнкега, те вообще кгоме сегвера WoW ничего в миге не замечают, дети, мать их ети?
- Так что же, все потеряно? ? трусливый Блюменшпак затряс жирными щечками.
- Всегда есть выход, у тех кто-таки шарит, - предусмотрительный Жадкевич еще раз внутренне похвалил себя за дальновидность.
- Ну и где он, этот выход?? ? у Сидора Михайловича вот-вот могла начаться истерика.

В этот момент заговорил еще один из присутствующих в кабинете господ, до сих пор хранивший молчание. Одет он был в черный пиджак, на голове, даже в помещении, носил котелок, из-под которого выбивались светлые кудри, комплекцию имел худощавую, а голос тоненький и противный:

- Спокойно, панове! Не надо паники. Если вы не знаете что делать, то пан Кржибржицкий всегда знает, что делать, уж поверьте мне. Во-первых ? прекратите истерику, это я вам говорю, Сидор Михайлович. Во-вторых, Жадкевич, неужели вы решили, что никому не известно про "Мазератти", замаскированный под "Запорожец", который стоит в дальнем углу подземного гаража, и счета в оффшоре? Нехорошо, Иосиф Барухович, ой как нехорошо обманывать соратников по борьбе. Вы, Леопольд Сергеевич, держитесь молодцом, надеюсь, спокойствие вас не покинет и впредь. Итак, панове, Кржибржицкий готов спасти не только вас, но и всю вашу Россию, пся крев! Следуйте за мной!

Кржибржицкий открыл ключом тайную дверку, скрытую за портьерами в темном углу кабинета, пропустил в нее по одному перепуганных членов правительства, выстрелил напоследок из браунинга в ноутбук, забытый в суматохе на столе, и тоже скрылся за дверью.

Спустя два часа орда напившихся халявного революционного пива солдат и матросов с криками "Ахтунгов поймали! Ахтунгов ведут!" пинками загнала в двери Смольного четырех одетых в женские платья мужчин. Путаясь в оборках, спотыкаясь на каблуках, размазывая по небритым лицам тушь и румяна вперемешку со слезами, члены свергнутого Временного правительства проковыляли по лестницам под насмешливые выкрики полупьяных борщевиков и предстали перед самим Вовой Чегевариным в его кабинете.

- Спасибо, Инуся, - ласково пробормотал Чегеварин и погладил чью-то кудрявую голову, видневшуюся из-под стола. ? Потом пгодолжим, сейчас только контгу к ногтю пгижмем?

Послышался звук застегиваемой молнии, из-под стола на карачках выползла растрепанная проститутка. Вождь пролетариата нахмурил брови, наморщил лысый лоб, оскалился? и внезапно расплылся в улыбке:

- Наденька, гадость моя, агхижжош! Ты неотгазима в облике польского пана, отогва ты этакая! Но скажи, зачем было пегеодевать этих господ в пидагасов, ась? Мы бы их и так выкугили из Зимнего, я как газ вчега получил из Гегмании пагтию пгеотличнейшего дуста. Вгочем? Мой дгуг Вильгельм очень любит шоу тгансвеститов. Запечатать этих (кхе-кхе!) дамочек в телячий вагон и захуягить его пгямиком в Беглин!

Несчастных пленников увели хохочущие матросы, пошлепывая прикладами по обтянутым шелком задам, а Чегеверин достал сотовый, набрал номер и деловым тоном заорал в трубку:

- Лева, скот, когда у нас ногмально загаботает интегнет? Хотелось бы пофлудить вечегком, пока вы там, падонки, геволюцию будете совегшать, знаешь ли?

***
Поезд промчался по заснеженной перепуганной России, проскочил Польшу и затормозил на берлинском вокзале, весь окутанный клубами пара и дыма. Измотанные экс-правители оправили измятые в дороге платья, подкрасили губки, Жадкевич, кряхтя, смазал побаливающий анус мазью от геморроя. Дверь вагона распахнулась, яркий свет заставил пленников прищурится?

О! о! ? раздался знакомый всем интернетчикам аськин позывной.

***
Я открыла глаза и обалдело помотала головой. Шея болела, спать на клавиатуре перед монитором оказалось весьма неудобно. Кнопка на панели задач мигала синим, кто-то ломился в аську, невзирая на мой полный инвиз. Ну и ладно, зато разбудили. Я открыла окошко сообщений и увидела линк, с пояснением: "Краткая история РФ. Эля, зацени, аццкая абассака!"

Я зевнула, и лениво отстукала ответ: "Уже читала. Мне из-за этой абассаки такоооой бред ща приснился? гыыыы". Затем я выключила комп и юркнула под одеяло. Все. Спать... От истории этой страны можно и в правду свихнуться?

Беzобраzная Эльzа

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я иногда задумываюсь про себя об отношении к американцам. У нас их принято не любить, и часто вполне заслуженно, но притом эта нелюбовь иногда перебирает через край и уже заходит за все разумные пределы. Я и сам иногда сужу чрезмерно строго о них, узнав вдруг о какой-нибудь новой выходке ? вот сейчас на слуху Косовские события. Но стоит ли так обо всех? Обо всём народе? Вообще, думая об американцах я вспоминаю два случая, связанные с ними. В этих случаях мне видиться нечто типичное, характерное для этого народа. Впрочем, судить читателю?
Первый случай был в октябре 2002-го года, когда террористы захватили театральный центр на Дубровке. Я был среди тех, кто освещал эти события от своего тогдашнего издания. Мы дежурили посменно возле металлического ограждения, выставленного метрах в трёхстах от центра. Надо было около восьми часов простаивать там, ожидая пока выйдет кто-нибудь с заявлением для прессы. Подходить ближе было нельзя, потому мы внимательно прислушивались ко всем звукам, которые доносились до нас из центра. Было даже комично ? вдруг хлопнет что-нибудь, всё переполошится, сбежиться к ограждению ? давка, суета, кто-нибудь тащит камеру и привинчивает провода, кто-то заденет тебя по лицу микрофоном... И в самом деле выйдет милиционер (обычно там был какой-то худенький и низенький узколицый капитан, вечно заспанный, плохо выбритый и недовольный) и заявит, что это БТР соскользнул колесом с тротуара или какой-нибудь боец случайно пальнул в воздух?

К слову, организовано всё было отвратительно, возле журналистов ходили какие-то посторонние люди, пили пиво, даже устраивалась пару раз между ними драка. Сейчас, когда я вспоминаю эти события, хлёсткий звук расколотой бутылки, чья-то пошлая шутка, сказанная вялым пьяным голосом ? и за ней вдруг грубый смех и матерщина ? всё это смешивается отчего-то в моих воспоминаниях с другими - поздними впечатлениями ? и я вижу вдруг покрытую белой простынёй маленькую девочку в красном шарфике, с распахнутыми голубыми глазами на мертвенном восковом лице, синие проблески огней скорой помощи, мелькающие по стенам, белым халатам, согнутым тёмным фигурам, выводимым из здания? И какое-то, сознаюсь, омерзение к этим пившим пиво и веселящимся людям охватывает меня. Впрочем, несколько позже поставили другое ограждение, и за него уже пускали одних журналистов, и эти гопники, как назвал один мой коллега, больше не мешали нам.
Впрочем, я тут отвлёкся и это, наверное, не интересно читателю... Вернусь к теме. Я стоял в удобном месте, прямо по центру, и, вытянув вперёд руку с диктофоном, слушал то, что говорил вышедший капитан, усиленно мигающий заспаными глазами от направленных софитов. Кажется, он рассказывал о том, что только что сбежали две девушки через окно туалета, в них стреляли и одну даже ранили. Вдруг кто-то притронулся до моего плеча. Я обернулся и увидел очень высокую женщину лет сорока-сорока пяти, в свободном пальто с широким рукавом. В одной руке она удерживала мобильный телефон, а в другой ? сумочку, украшеную стразами.
? Что такое? ? спросил я, несколько удивившись.
? Я амьериканка, позовите главного, - произнесла она с сильным акцентом.
? А что такое?
? Я хочью говорьить, предложить условия.
? Послушайте, ну туда же никого не пускают, там опасно. Да и кто вы? Вы от какой-нибудь организации?
?? Ньет, я амьериканка. Мнье ничьего не сделать, я амьериканка.
? Но там бандиты, убийцы, - сказал я, ничего не понимая.
? Нье говорьите это, они люди, которые защищать независимость, ю маст респект, уважьять их, - произнесла она каким-то назидательным тоном, разве не качая пальчиком. Тут уж я не выдержал, коротко извинился и отвернулся от неё. Но снова почувствовал её пальцы у себя на плече.
? Что такое, - снова произнёс я, уже немного раздражаясь.
? Вы должен слушьять менья, я амьериканка, - услышал я снова её голос, теперь уже злой. ? Позвать немьедленно главный.
? Унас не Америка, вы находитесь в России, - отозвался я, признаюсь, уже с нарастающим раздражением. Она отошла, и вернулась через минуту с офицером ОМОНа, одним из тех, что были в оцеплении.
? Арьестуйте, взять его, - говорила она ему, указывая на меня длинным пальцем. ? Он мнье грубить, я амерьиканка.
Омоновец недоумённо взглядывал то на меня, то на неё.
- Что вы ей сделали-то? ? спросил он. Я рассказал всё как было.
Он понимающе улыбнулся, отвёл американку в сторону и как-то отвлёк её, во всяком случае она больше ко мне не подходила. Однако, я её видел ещё раза три, пока на следующий день не поставили ограждение. Она приставала и к другим журналистам. С полчаса беседовала, кстати, с моим хорошим знакомым с ТВЦ. Я его после спросил о чём говорили, и что это вообще за женщина.
? Да американка, - сказал он.
? Из какой-то международной организации что ли?
? Нет, просто туристка, приехала в Москву с мужем. Из Нью-Йорка, кажется.
? Так а что ей нужно?
? Ну решила, что она американка, из страны свободы и демократии, так что все обязаны её слушать и подчиняться. Кина насмотрелась... Хотела пойти к террористам, предложить им денег, какие-то продукты им купила, чтобы не голодали, бедняги. И удивляется ещё, почему вокруг неё, представительницы высшей расы, не бегают и не прыгают. Наивные люди?
Признаюсь, мне после казалось иногда, что я столкнулся с невменяемым, психически даже больным человеком, однако после, много поездив по миру, я не раз сталкивался с подобной американской высокомерностью. Например, во Франции, во время какой-то международной конференции я вышел в холл гостиницы и услышал беседу двух американских журналистов, видимо опоздавших и оставшихся без номеров.
? Вы нас обязаны поселить, - говорил один из них менеджеру. ? Мы американские журналисты, ?Лос Анджелес таймс?.
? Извините, господа, - отговаривался полный краснолицый менеджер. ? Но номеров уже нет, попробуйте в соседнюю гостиницу, она неподалёку, два квартала.
? Мы были, там тоже занято, - махнул рукой американец. И вдруг оживился. ? А вы выселите кого-нибудь! Русских, или вот мы немцев на входе встретили.
? Господа, ну так нельзя.
? Что нельзя? Вы не понимаете? Мы американцы?

?Впрочем, была и другая история, с другими американцами. Было это во время бесланских событий, в 2004-м году. Я приехал в Беслан в октябре, через месяц после нападения террористов. У меня было задание собрать максимум информации о школе, написать несколько очерков о пострадавших людях. Я сразу выяснил, что пострадавшие собираются в администрации правобережного района в центре города (там решались вопросы о компенсациях, распределялась гуманитарная помощь и т.д.), и, зайдя туда, действительно набрал много информации (кстати, там было несколько происшествий, о которых, может быть, читателю интересно будет узнать ? я как-нибудь в другой раз расскажу). Затем я отправился поговорить с детьми. Первая школа, в которой, собственно, случилась трагедия, не работала и детей перевели в другие школы, соседние. Возле одной из этих школ дежурил автоматчик ? по виду какой-то вчерашний, может быть, завхоз или дворник, в запачканой краской военной форме, небритый и с всклокоченными жётскими волосами. Впрочем, человек хороший и добрый, он мне после много интересного рассказал и даже согласился сфотографироваться несколько раз. Я показал ему удостоверение и вошёл в здание школы. Как раз была перемена и дети очень весело бегали по корридорам, так что между ними нельзя было бы назвать тех, кто был в 1-ой школе и месяц назад находился под автоматным дулом и, может быть, видел смерть своих одноклассников. Тут же, кстати, висели пять или шесть огромных стендов с рисунками, которые дети посвятили погибшим. Учительница ? молодая женщина, но уже рыхлая и полная, с заострившимися чертами лица, долго рассказывала мне о событиях в школе, о детях и т.д. Она говорила одними и теми же словами, почти моторно, и даже, может быть, в одном тоне повторяя то, что говорила уже десяткам журналистов. Я попросил её позволения пообщаться с детьми (конечно, у меня и в мыслях не было как-нибудь напомнить им о событиях). Она согласилась и провела меня в класс.
И тут я увидел американскую пару ? двух высоких людей, довольно скромно одетых. С ними был и ребёнок ? мальчик лет шести или семи, который уселся в углу со своей осетинской сверстницей и показывал ей как наряжать какую-то куклу. Она, видимо, ничего не понимала из его речи, но довольно резво помогала ему с куклой, натягивала какие-то платьица и расчёсывала ей волосы. Родители тем временем беседовали с учительницей. Как я понял, они передали какие-то детские вещи, которые были тут же, в углу. Американка, женщина лет тридцати рассказывала о каких-то носочках, которые она и ещё какая-то её подруга связали для детей, и даже достала в самом деле носочки и кофточку и показывала какие-то узорчики и т.д. В обращении её и её мужа было что-то настоящее, гуманное, нечто такое, что довольно редко встречается между ними. Тут я сделаю маленькое отступление. Я и до и после много раз видел представителей американских благотворительных организаций ? обыкновенно кудрявых, седеньких и улыбчивых старушонок в цветастых кофточках, и почти всегда у них промелькивала одна общая черта ? какой-то высокомерный снобизм, причём не выученный, а естественный - и от естественности своей ещё более обидный. Какое-то априорное представление об этих людях как об аборигенах, стоящих на более низкой ступени развития. Пусть даже это представление вырастало из одних причин материальных ? то есть из того, что эти люди беднее, нуждаются и т.д., но непременно к этому материальному всегда примешивается и ощущение социального и умственного превосходства ? это необъяснимо, может быть, но вполне факт. Такое отношение обязательно обижает тех, кто получает помощь. Я видел, кстати, в том же Беслане, как одна старушка, подарив девочке CD-плеер, долго объясняла зачем нужны там кнопки, как вставлять диск и т.д., видимо, подозревая, что девочка такая тёмная, что никогда не видела плеера (опять же ? общий у них момент) ? так девочка даже обиделась и ушла без подарка?
А вот эти американцы вели себя совсем иначе. Никакого высокомерия или приподнятости, было ощущение, что это те же простые люди, которые, пусть и говорят на английском языке, но вовсе не представители высшей расы, а приехали помочь другим, таким же как они простым людям. Кстати, по всему заметно было ? и по их одежде и по подаркам, что люди они не богатые и, может быть, делятся последним. Вначале учительница, которая беседовала с ними чувствовала некоторую неловкость от их подробных распросов, может быть и потому, что у них уже привыкли к большим и роскошным подаркам от иностранцев, а тут тоже американцы, но всего лишь с какими-то кофточками и притом так подробно спрашивают. Однако, американка (мужчина больше молчал, говорила женщина, знавшая русский) этой неловкости не понимала, то есть не понимала почему она не может подробно расспрашивать, имея бедные подарки (тут момент тонкий, может быть, не каждый читатель поймёт). И учительница в конце концов заметила это непонимание и заметила то, что американцы с ней наравне, и искренне интересуются, и довольно много рассказывала им о детях, о том, какую они сделали вместе скульптуру и т.д., причём даже увлеклась. А после пригласила их куда-то пить чай.
На другой день этих же американцев я увидел возле Первой школы, в которой произошла трагедия. Я зашёл в спортзал, где погибло больше всего детей и сделал несколько фотоснимков. Всё было завалено цветами, лежали, я помню, какие-то бутылки с лимонадом и водой (уж не знаю, зачем их приносили туда), стоял прелый запах подгнивающих уже цветов, который бывает на кладбище. Возле одной стены я заметил американцев, они что-то там писали. Тут же был их мальчик, любопытно оглядывающийся по сторонам и особенно, кажется, заметивший согнутое и заржавелое баскетбольное кольцо. Я подошёл позже посмотреть, что они написали. Надпись была: ?Ещё 300 ангелов на небесах? или что-то в этом роде (на английском, конечно). На другой день, утром, я вылетел из Владикавказа в Москву. Но по метеоусловиям мы не смогли сесть в столице, а вместо этого прилетели в Питер, в Пулково. Я хотел было уехать из Питера в Москву на стреле, но так страшно устал после недели напряжённой работы, что уже не мог себя заставить пойти с двумя сумками на вокзал, покупать билеты и т.д., тем более, самолёт наш обещали с минуты на минуту. Я немного побродил по вокзалу, а после присел на жёсткое кресло в зале ожидания. Немного почитал, потом достал ноутбук и посмотрел кино, но всё быстро надоело и я начал маятся. У меня было то неприятное ощущение, которое, может быть, знакомо тем из читателей, которые оказывались в неопределённой ситуации вдали от дома. И тут я заметил американцев. Они, как после оказалось, тоже прилетели этим рейсом, я их просто почему-то не заметил раньше. Их мальчик, набегавшись и устав, подошёл к матери и стал просить поесть, но мать его как-то отговаривала и всё усаживала себе на руки. Я подошёл к ним, предложил нераскрытую пачку каких-то твикселсов, купленную тут же, в аэропорту и заговорил с ними. Оказались очень добрые и приличные люди. Женщину звали Элис, а её мужа Джеком. Оказалось, что они живут в Чикаго, Джек работает на каком-то автозаводе рабочим, а Элис ? учительница. Когда узнали о событиях в Беслане, решили приехать и помочь чем смогут. У них была половина суммы на отпуск (хотели слетать в Египет), и они решили, что лучше потратить деньги на помощь детям. Причём, им помогли соседи, связали какие-то вещи, некоторые скинулись на конфеты и т.д. Мы долетели вместе до Москвы, я их пригласил погостить у себя, однако у Джека кончался отпуск и они должны были улетать в США. Мы переписываемся и сегодня, обмениваемся даже фотографиями и т.д.
Словом, разные бывают американцы?

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!...

Появился тариф ?девчачий?! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит?

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492? Отлично! этот номер невозможно забыть?. Это год открытия Америки.
- Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

На правах рекламы:
Сушённые Ктулхи к пиву, отомсти за свой моск!

Оксана, Оксана, Оксана...
Продакшн менеджер, ну кто же виноват...
Оксана, Оксана, Оксана...
Огни карьеры так заманчиво горят.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


Мужик прыходит к доктору и грит:
-Доктар у миня проблема.
Доктар:
-Что у Вас?
Мужик:
-Доктар у миня хуй жолты?
- Да ну показывайте!
Мужик достает шнягу и показывает.
Доктор:
-пля точно жолты !!!А чем вы ваще занимаитесь?
Мужик:
-Ну сматрю парнуху чипсы ем.


Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец,
поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить
коровью пи*ду. Для губной гармошки.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше ? еще и удлиненного.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

В следующем году за ярославский Шинник будут играть
Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом
проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена
оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить
новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку
месяцев ? сэкономь на туалетах ? ходи в Макдональдс!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города
выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от
передозировки хлеба...

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнём?


Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец сжалился, говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе): - А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус: - Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом): - А потому, что ты плохо кушаешь!!!

Концлагерь Освенцим. Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит:
- Дяденька фашист, а дяденька фашист... Можно, я с собой в газовую камеру котеночка возьму?
- Бери, садистка.

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим - посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина- старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит:
- Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!
- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
- А это с твоего папы забыли галоши снять!

Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи - в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Те, кто придет первым или последним, будут расстреляны. Остальные будут освобождены.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере
дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

? Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
? Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели? Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
? Да, пап, ? мешок нашли, что в нём не знаем.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Жили рядом Ох и Ах.
Всё им было пох и нах

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? ? спрашивает Петр.
- Я ? русский футболист.
- Ху@ссе, а как ты в ворота попал


- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

Была у наших девок такая забава ? через костер прыгать. Соберутся на поляне, хворост нагребут, разожгут, разденутся до исподнего и ну сигать. Откуда такая забава взялась ? история про то умалчивает. Однако весьма экстремально все это дело случалось. Говорят, в соседней деревне одна девка так через костер сиганула, что вовсе в пар превратилась. Ну, не знаю. Сама не видела, а врать не люблю.
В общем, собрались так один раз девки через костер прыгать, и вот какая история приключилась. Ну прыгали-прыгали, все как водится, весело да шумно. Тут одна девка чуток не подрассчитала, да как сиганет, когда пламя аж вздыбилось, и в кунку ей искра угодила. А кунки у наших девок очень лохматые были. Это сейчас девки себе и стригут, и бреют, и кремами какими-то мажут. Короче, загорелась кунка. Девка визжит! Ну пожар-то быстро потушили, а ожог ого-го какой! Что делать? Стали девки пастуха звать ( а он, они это знали, всегда из-за кустов подглядывал ). Пришел пастух. Девки ему: ?Доставай своего!? Пастух-то не понял, зачем, но достал. А девки ему: ?Ссы на обожженное!? Моча-то, она лекарственное действие имеет ( это тебе, читатель, на заметку ). Ну он и поссал.

И все бы хорошо. Рана-то быстро зажила. Волосы, правда, так и не стали расти. Однако ж, приклеилось к той девке- Обоссатая. И хоть тут тресни. Обоссатая и все тут. Все подруги уж замуж повыскакивали, детей по 5-6 нарожали, а к ней никто и не сватается. Пастух, тот попытался было, из жалости, посвататься, так она его прогнала : ?Уходи, ирод проклятый! Из-за тебя, ссыкуна, вся беда моя!? Обиделся пастух и запил.
А девка, - что делать? ? в город подалась. Устроилась на ткацкую фабрику. А там ? нате вам ? марксисты! И так они к ней душевно, что решила она жизнь свою пропащую революции посвятить. Дальше все, как всегда: листовки, ссылка, каторга, в эмиграции с товарищем Лениным познакомилась.
После революции она в продразверстке участвовала. В свою деревню заглянула, не забыла. Ту девку, что первая додумалась пастуха звать, лично из маузера пристрелила. Хотела пастуха оскопить, да он уже помер к тому времени ( зимой напился пьяный да уснул в канаве, замерз насмерть ).
Потом она коминтерновкой стала. Вот такая судьба у нее сложилась.
Но товарищ Ежов ее все-таки раскрыл и расстрелял. А прокурор товарищ Вышинский Андрей Януарьевич так и сказал про нее на суде:
?Вонючая, говорит, помесь, скунса и шакала?.

Случайная Леди

Вспомнил, как забавно было читать переводы названий песен на пластинках фирмы ?Мелодия?. Видимо, для перевода использовались машинные средства. Очевидно, фантазии у переводчиков не хватало и они переводили названия не особо задумываясь над тем, что некоторые из них не вполне гармонично смотрятся. Зато любой советский человек мог узнать, о чем песня.
К сожалению, современные люди не могут насладиться такими переводами. Поэтому, спешу восполнить этот пробел в современной русской культуре. Итак,

Радиоголова ?Мёд Пабло?

1. Ты
2. Ползучка
3. Как ты?
4. Перестань шептать
5. Думая о тебе
6. Все могут играть на гитаре
7. Вытяжной трос
8. Овощ
9. Докажи себя
10. Я не могу
11. Наркотик
12. Задувать

Радиоголова ?Изгибы?

1. Планета Телекс
2. Изгибы
3. Высокий и сухой
4. Фальшивые пластмассовые деревья
5. Кости
6. Хороший сон
7. Только
8. Моё железное легкое
9. Пуленепробиваемым?Хотел бы я быть
10. Черная звезда
11. Дуть

Радиоголова ?Хорошо Компьютер?

1. Подушка безопасности
2. Параноидальный Андроид
3. Подземный бездомный чужой
4. Закрывающая музыка (для фильма)
5. Давайте вниз
6. Полиция кармы
7. Подлаживайтесь и будьте счастливы
8. Выборы
9. Забираясь на стену
10. Без сюрпризов
11. Удачливый
12. Турист

Радиоголова ?Ребенок А?

1. Все на своих местах
2. Ребенок А
3. Национальный гимн
4. Как исчезнуть совсем
5. Деревопальцы
6. Оптимистично
7. В неопределенности
8. Идиотека
9. Утренний звонок
10. Музыка к кинофильму

Радиоголова ?Непомнящий?

1. Упакованнй, как сардина в жестяной бнке
2. Песня пирамид
3. Тяни-Толкай вращающиеся двери
4. Ты и чья армия
5. Я могу быть не прав
6. Ножами наружу
7. Утренний звонок (непомнящий)
8. Доллары и центы
9. Охотящиеся медведи
10. Как жернова
11. Жизнь в стеклянном доме

Радиоголова ?Привет вору?

1. 2+2=5
2. Сидеть стоять
3. Плавание к Луне
4. Обратный дрейф
5. Иди спать
6. Где я заканчиваюсь и ты начинаешься
7. Мы пьем молодую кровь
8. Сумерки
9. Там там
10. Я буду
11. Дебош на свадьбе
12. Миксоматоз
13. Ветренный
14. Волк под дверью

Радиоголова ?В радугах?

1. 15 шаг
2. Похитители тел
3. Голый
4. Странные рыбы/Арпеджио
5. Все, что мне нужно
6. Фауст арп
7. Подсчитывальщик
8. Карточный домик
9. Головоломка становится понятной
10. Видеопленка

Никогда не купил бы диски с такими названиями песен.

Была у нас учительница географии (З. И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акции, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т.
тянет руку, и на вопрос:
"Что, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут:
- Ну, можно выйти, ну, мне о-о-очень надо!
- Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т. (угнетенно):
- Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, естественно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая
напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З. И.
: - ВО-О-О-ОН!!!
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
Р. S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой.

Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".

Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.

Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает, если опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".

Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!
Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!

Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.

Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта зеленую наклейку "Не содержит ГМО" - я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию, тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут статьи - то во-первых бабы, во-вторых дуры. Ну и, как водится в подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляет два-три клинических маразматика с настоящими учеными званиями, на статьи которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как водится, носят на руках с ликующими криками "полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с нами".

Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть печенье, прочтя в составе "модифицированный крахмал". Будучи пищевиком по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5 генетически-модифицированным быть не может просто за неимением генов, и это специфический термин технологий обработки, навроде "вода родниковая исправленная". Тщетно.

Что самое интересное в этой истерии, если почитать прессу: генетически-модифицированные продукты обладают презумпцией виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и прочий бред. То есть примерно, как на брифинге МВД по борьбе с преступностью не обсуждают пользу преступности. А аргументы! Боже, какие аргументы!

"Они еще плохо изучены". Охуеть. А что изучено? Репчатый лук полностью изучен? Или может ученые в совершенстве изучили сложнейший биосостав кефира? Первые генетически-модифицированные продукты, кстати, появились аж в 80-х годах прошлого века, и одним из них был табак. К сегодняшнему дню практически весь промышленный табак генно-модифицированный. Это известно, как и то, что в бумагу для сигарет всегда добавляют селитру, чтоб конструкция горела и не гасла. Но дело даже не в токсичной селитре, которой дышит курильщик. Уже не первый век известно, чем вреден табак - вот это как раз "хорошо изучено". И что? Кто-то из митингующих отказался от курения?

Или вот другая формулировка: "генетически-модифицированные продукты не прошли проверку временем". Пиздец, логика. Хули ж вы тогда читаете новые романы Донцовой, дуры? Разве они прошли проверку временем? Разве хоть один британский ученый сумел доказать, что они не отразятся пагубно на психическом здоровье ваших детей? А они ведь отразятся, между прочим! Так что читайте "Бедную Лизу" Карамзина!

Ну а самая песня - это конечно распространенное мнение о том, что генетически-модифицированные гены могут с пищей попасть в наш организм и там "встроиться" и заставить организм "мутировать". Это прекрасная иллюстрация тезиса, который я изложил в начале: школьный минимум в мозгу обывателя имеет равноправное отношение к реальности вместе с любой другой сказкой. В левой руке учебник биологии за 9 класс, в правой - диск с голливудским блокбастером "День кровавых мутантов 2", посередине - мозг обывателя. И в итоге это все равно вопрос веры. Учебник скучнее, в блокбастере ярче картинки. Американский солдат опустил палец в колбу и вот уже весь мутирует каждой своей клеткой, что сопровождается убедительной мимикой и зеленым киселем. Как после этого не бояться апельсинов с геном лосося?

Логика тут отсутствует. В крайнем случае, есть интернет, где по любому поводу найдется исследование британских ученых (в интерпретации той же журналистки), и им можно козырять в дилетантских спорах. Исследование против исследования - это тот же механизм, как учебник против диска. Для мозга, который не имеет центральной иерархии знаний, где каждый кирпичик плотно пригнан, поскольку следует из предыдущего и подтверждается последующим, для такого мозга любая информация воспринимается отдельно подвешенной в пространстве. Таблица умножения, экстрасенс, блокбастер, википедия, совет сотрудницы, реклама в глянце, школьный учебник, воскресная проповедь, статья в блоге, телепередача, молекулярная физика, энергия атома, обнаженная женщина, киллер с лопатой - любая информация имеет равные права, и критерием является все равно вера. Если факт подходит к вере - он годится, не подходит - отметается. Никаких попыток анализа.

Гены встроятся в организм... Бля пиздец же! В наш организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами - животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все - гены. И если вы съели генетически-модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невзъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке - от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь - можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов - с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь... Теперь над нами нависла страшная уроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем, поросшие изнутри ботвой и чуешуей.

Ну а самый забавный аргумент - это когда собственные страхи население приписывает природе. Понятно, собственное невежество - науке, а страхи - природе. Вкратце: пиздец, дескать, генетически-модифицированная кукуруза так широко рассыпет свою мутантную пыльцу, что кукуруза природная, изначальная, не выдержит конкуренции и вымрет. А ее очень жалко. Реально я такую статью читал в интернете, не поверите! Те, кто в курсе вопроса и помнят слегка ботанику, юмор оценят. Остальным поясню. Ну, то, что кукуруза сама не опыляется без участия человека - это еще полбеды. Самый пиздец в том, что "настоящая исконная кукуруза", по которой всплакнул автор, просто не существует! А вот так. Науке не известно ни одно растение, которое можно считать дикорастущим предком кукурузы. Наверно оно было. Наверно это был какой-то невзрачный колосок толщиной с белкин хуй, из него индейцы (или кто-то древнее индейцев) вывели то полиплоидное уебище в виде огромной желтой елды, которое мы сегодня знаем как кукурузу. А белкин хуй давно засох, потому что никому он не нужен в мире, где есть такая классная кукуруза. А поищите исходный вариант дикорастущей картошки, арбуза или хотя бы яблока? А попробуйте найти дикую курицу или встретить в лесах дикого (а не одичавшего) осла? Это все - создания, выведенные человеком под свои нужды взамен диким вариантам, которые фактически исчезли. Они уже не выживают без человека, зато с человеком достигли невиданной численности. Человек тысячи лет продолжает улучшать свои домашние породы и создавать новые, он будет это делать и дальше с применением новых технологий. Кому не нравится - пиздуйте в тайгу, стройте там себе трехкомнатный шалаш из коры, собирайте дикий богульник и пойте мантры Рериху тибетским горловым пением под аккомпанемент комаров.

Вопрос: так чего перепугался автор той статьи? Что кукуруза модели 2.0 сменится кукурузой модели 3.0? Да и хуй с ней! Понадобится - восстановим 2.0 из бэкапа, человечество все равно работает оперативнее, чем природа, в сотни раз. Это уже не говоря о том, что сами страхи о "генетическом заражении" - из репертуара глупой журналистки, которая не представляет объемов труда, необходимых для закрепления эффекта. С тем же успехом можно бояться, что улетевший попугай, ругающийся матом, обучит материться всех попугаев планеты, и это естественным образом приведет к гибели всей мировой культуры.

Не бойтесь вы за природу, срала она ваши страхи, глупые самоуверенные человечки! Это ее нормальное состояние, природы. Это вы тут понаехали, неофиты, в последние 10 тысяч лет. А природа миллиарды лет только и занималась тем, что рожала немыслимое число существ, и тут же их сносила с лица земли нахуй.

Официально заявляю, что лично я хочу употреблять в пищу исключительно генетически-модифицированные организмы (при условии, что в них не содержится обычных токсичных веществ). Чем больше - тем лучше! Хуй вам в бок, поставщики пестецидов и химических удобрений, которым выгодно тормозить внедрение ГМО в сельское хозяйство! Сдохните, "зеленые братья", которым приятнее рвать глотки и махать плакатами, чем писать конспекты на лекциях в институтах.

Я не хочу ждать "обычную" картошку с полей, которые год за годом обливают химией от колорадского жука. Я не хочу жрать "обычную" свеклу, которую обсыпали нитратами, чтобы выросла чуть крупнее. Я желаю жрать новые продукты нового времени. Я вообще не верю в ваш идиотский миф, будто раньше люди были здоровее, питание лучше, медицина эффективней, а жизнь дольше. Так что каждому свое, а мне - генетически-модифицированное. С дополнительными витаминами, укрупненными размерами плодов, малопортящееся, стойкое к морозам и вредителям.

Зато я отказываюсь употреблять в пищу:

? Колу и прочее газированное химическое говнище, где написано не "лимонная кислота", а просто "регулятор кислотности". Потому что это ортофосфорная кислота, жрите ее сами большой столовой ложкой, отравители ебаные. Когда "Кока-колу" станут готовить по изначальному старинному рецепту из натуральных природных компонентов - ореха колы и листьев коки - вот тогда я ее буду пить.

? Табак. Я уже объяснил, почему.

? Водку отказываюсь употреблять в пищу. Она, блядь, не прошла проверку временем. Появилась только в 15 веке, и с тех пор от нее люди только и дохнут пачками, и в скотов превращаются.

? Что еще? Не помню навскидку. Впишите сами. Подумайте головой.

Леонид Каганов