Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели ?Две судьбы?, потом ?Танго втроём?, потом шёл ?Татьянин день? и до начала ?Дома-2? у нас был ужин. Мы кушали, смотрели ?Дом-2?, затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели ?Кодекс чести-3?, но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы ?Двух судеб? и ?Татьяниного дня?, а повтор ?Танго втроём? я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор ?Агента национальной безопасности?. Потом мы смотрели ?Лолиту без комплексов? и бежали ко мне на ?Мою прекрасную няню?, потому что дедушка подружки в это время смотрел ?Улицы разбитых фонарей?, а мы их смотрели два раза ещё весной. После ?Няни? и до ?Двух судеб? мы смотрели ?Любовь мою? и ?Авантюристку?. Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу ?Танго втроём? успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо ?Дома-2? хотела смотреть ?Бальзаковский возраст? и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время ?Возвращения Мухтара? баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между ?Солдаты-9? и ?Бандитским Петербургом? отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время ?Пусть говорят? увезла меня домой, куда мы приехали к ?Сексу в большом городе?, но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в ?Доме-3?, куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

Полина, а фамилию я за лето забыла.


©наверно Полина, хз.

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!

-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!

"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

dimochkin

Хочешь ещё? ЖМИ!

Профессор посмотрел на часы.
?Чёрт, уже пол-третьего, а у меня ещё ничего не готово??

Он обожал вкусно поесть, особенно в приятной компании. Кроме медицины и итальянской оперы, в его одинокой холостяцкой жизни была одна лишь только радость ? изысканная гастрономическая феерия, которой он наслаждался в полной мере, путешествуя по миру и открывая для себя всё новые и новые, порой даже невероятные, вкусовые сочетания и гармонии.

Вот и сегодня профессор ждал гостей. Вернее, гостью.
Очаровательная молодая стажёрка, по имени Кэрин, настолько поразила его своим умом и обаянием, что он вдруг поймал себя на мысли о том, давно забытом, чувстве влюблённости, которое испытывал несколько раз в далёкой молодости.

Девушка с некоторым смущением, но и с плохо скрываемой радостью, приняла его приглашение обсудить новейшие достижения в области нейрохирургии, а именно точечное воздействие лазером на определенные участки мозга при комплексном лечении наркомании, за бокалом вина и легким ужином в его роскошном профессорской доме в самом центре Парижа, на Рю де Роз, совсем недалеко от института, где они оба работали.

Начнём, пожалуй, с салата.
Он поставил на керамическую поверхность плиты медную кастрюлю и налил на три пальца оливкового масла первого холодного отжима, которое ему привозили с небольшой итальянской фермы под Неаполем. Добавил в быстро закипающее масло несколько долек неочищенного чеснока, чуть-чуть ягод сушёного барбариса и щепотку пахучих прованских трав, помешивая всё это деревянной ложкой.
Два среднего размера свежайших лангуста, за которыми пришлось в пять утра идти на рыбный рынок, лениво шевеля клешнями ждали своей участи на стеклянном подносе. В масло они должны попасть только живыми. Именно это и создаёт ту неповторимую, божественную симфонию в рту, когда миллионы вкусовых рецепторов языка начинают ощущать ласковый аромат нежнейшего мяса лангуста, купающегося в пропитанном приправами оливковом масле.
Так, сладкая паприка, листовой салат, специально приготовленная подлива из домашнего майонеза и соевого соуса.
Теперь посыпать всё толченным черным перцем. Тонкие треугольные кукурузные гренки по краю блюда.
Всё. Салат готов.

Дальше, суп.
Печёный пастернак, жёлтая морковь, сладкий красный лук. Противно зажужжал блендер. Добавить жирные сливки и очищенную от кожицы сочную сливу. Для пикантности. Он уже не помнил, кто именно научил его добавлять сливу, но пользовался этим изыском постоянно, и, надо сказать, с большим успехом.
Профессор едва удержался, чтобы не лизнуть чашу блендера. Бросив в кастрюлю с этим восхитительным взбитым пюре немного крупной морской соли и добавив три ложки минеральной воды, он поставил суп на плиту, убрав градусы до минимума, и посмотрел на часы.
?Успеваю??.

Открыв дубовую резную дверцу кухонного шкафа, он вытащил мешочек со своим сокровищем, инстинктивно взвешивая его на руке.
?Скоро придется пополнять запасы?, подумал профессор.
Он достал тёмный, слегка сморщенный шарик сушёного трюфеля и с большим удовольствием вдохнул аромат этого уникального гриба.
?Ради этого стоит жить!?, говорил один его бывший друг, большой знаток и ценитель трюфелей, который потом увёл у профессора его жену, и они уехали куда-то далеко, на остров. Кажется на сейсмическую станцию в океане. Или куда-то ещё.
Профессор усмехнулся и стал натирать трюфель на мелкой тёрке, стараясь, чтобы каждая крошка попала в гулко булькающий и шипящий суп. Грибной аромат сразу заполнил пространство и заставил профессора сглотнуть слюну. Через три минуты суп будет готов, кастрюля накрыта специальной матерчатой шапкой, чтобы сохранить тепло и вкусовую насыщенность.

Ну, что же, займемся главным блюдом.
Нежно-зеленые молодые побеги аспарагуса, отваренные в газированной минеральной воде без капли соли. Они просто будут таять во рту. В сливочный ?Бешамель? добавим немного бренди, чтобы оттенить вкус. Открыв банку купленной в ?Фошоне? иранской черной икры, он поднес её к носу. Ноздри зашевелились, пропуская через себя поток запаха.
?Не астраханская, конечно, антрацитовая белужья икорка, но тоже вполне достойна украсить стол?.
Аккуратно, серебряной ложечкой, он добавил икры в соус, нарисовав икринками на поверхности подобие смайла.
?Пусть мадмуазель порадуется этой школьной выходке почтенного профессора!?.

Он включил духовку на быстрый разогрев и вытащил из холодильника, сделанного для него по спецзаказу компанией ?Дженерал Моторс?, натертую крупной солью и розмарином ножку. Откупорив бутылку джина, налил грамм 30 в специальную китайскую глиняную чашечку с крышкой с десятками мелких дырочек, и стал орошать нежное розовое мясо.
?Испаряясь от температуры, джин подчеркнет пикантность розмарина и даст умеренный привкус можжевельника. Это отлично сочетается с запеченным мясом?.
Мясник не обманул его, ножка ягненка действительно была свежайшей.
?Профессор, мясо ещё дымилось и жило, когда я привёз его в лавку час назад. Разве я когда-нибудь говорил вам неправду??
Похлопав несколько раз ягнячье мясо ладонью, чтобы джин глубже проник в волокна, он поставил поднос в духовку и включил таймер на 90 минут.
?Вполне достаточно для такой свежатинки?.

На десерт было несколько сортов его любимых сыров и малиновое парфе, приготовить которое, было делом нескольких минут, благо в морозильнике была функция мгновенной заморозки.
Он украсил тарелку с сырами несколькими крупными мускатными южноафриканскими виноградинами и молодыми грецкими орехами.
?Комильфо?, улыбнулся профессор.

До прихода гостьи оставался час, и профессор пошёл в душ.

Стол в гостиной был накрыт на двоих. Профессор посмотрел на часы. Пятнадцать минут. Пора.

Он спустился в небольшой подвал, в котором современная система кондиционирования поддерживала постоянную температуру +10.
Выбрав бутылку белого коллекционного ?Шабли? 1986 года и бутылку красного ?Шато де Барон Ротшильд? 1984 года, вернулся в гостиную и, откупорив красное, медленно перелил его в прозрачный стеклянный декантр. Вино должно обязательно дойти, раскрыться, насытиться воздухом. Вино надо уважать. Белое вино он поставил на стол, не откупоривая.

Сердце его вдруг забилось, словно пытаясь освободится от удерживавших его артерий и вен и выбраться на волю.

?Что со мной происходит? Волнение? У меня такого никогда не было.
Что жду я от этой встречи с молодой женщиной? Любви? Нет, наверное. Секса? Может быть. Может быть, будет и секс. Что-то в ней есть такое?хм, какая-то внутренняя страсть, сжатая в пружину. Да, вечер обещает быть интересным. Правда, я почти наверняка знаю, чем он закончится?, подумал профессор и инстинктивно нащупал в кармане маленькую серебряную коробочку.

Включив музыкальный центр, профессор поставил диск со своей любимой оперой Джакомо Пуччини ?Мадам Баттерфляй? и стал наслаждаться увертюрой.

Словно пучувствовав что-то, он поднял глаза на дверь и в тот же момент раздался мелодичный перезвон колокольчика. Посмотрев на себя в зеркало и проведя рукой по подбородку, словно проверяя гладкость бритья, профессор резко нажал бронзовую дверную ручку и отошел в сторону, словно приглашая гостью в дом.

?Добрый вечер, профессор. Я принесла вам бутылку вина?.

?Спасибо, дорогая. Проходите. Ужин ждет нас. Что может быть увлекательнее интересной беседы о работе за вкусным ужином?.

?Не сомневаюсь нисколько в ваших потрясающих кулинарных способностях. Много слышала от коллег и мечтала отведать что-нибудь из вашей знаменитой книги рецептов?, улыбнулась она.

?О, шери, да вы разбираетесь в вине, как я посмотрю. У вас хороший вкус, несмотря на вашу молодость. Не стоило, право же, так тратиться, уж кто-кто, а я то знаю, сколько стоит эта бутылочка ?Шато Бельвю? 82 года. В тот год в Бордо было жаркое солнце, и виноград набрал спелость на неделю раньше. Это изумительное вино. Спасибо вам, дорогая?, глаза профессора светились. ?И мы обязательно выпьем его с вами, сегодня же?.

?Я сделала домашнюю работу, Профессор. Я знала, что вы разбираетесь в вине, и не могла не сделать вам приятный подарок. О деньгах не беспокойтесь, родители оставили мне большое состояние?.

?Садимся ужинать ? вечер начинается?, сказал профессор, приглашая гостью за стол.
?Если есть вопросы по рецептуре блюд, с удовольствием открою вам свои секреты?.
Разлив по тонким стеклянным бокалам благоухающий рубиновый напиток, он поднял свой и торжественно произнёс:
?Дорогая, Кэрин, приветствую вас в моей скромной обители и надеюсь это не в последний раз?.

Они выпили по паре глотков, и профессор стал бережно накладывать салат из лангустов на тарелки.
?Нас ждет ещё крем-суп, аспарагус и ножка ягненка. Потом, как водится десерт. А после, мы можем даже выпить по рюмочке бренди и выкурить по сигаре?, засмеялся он.

?Профессор, это потрясающе. Мясо лангуста просто тает во рту. Я не ела ничего подобного в жизни. Это шедевр!?

?Через минутку подам суп. Посмотрим, что вы тогда скажете!?, сказал он, улыбаясь, и отправился на кухню.

Они сидели за столом, медленно наслаждаясь ужином, попивая вино и оживленно обсуждая разницу между древними китайскими учениями об акупунктуре и современными лазерными ?иглами?.

Неожиданно профессор почувствовал, как в течение доли секунды, его тело вдруг стало неподвижным, словно в венах застыл бетон. Он пытался поднять руку с зажатой в ней вилкой, и не смог. Выпустить вилку он тоже не смог. Он сидел за столом, словно каменное изваяние, в ушах шумело, на глаза упала розовая кружевная пелена.

Он открыл глаза от резких хлопков, словно кто-то бил его по щекам.
?Странно, что я не чувствую этих ударов?, мелькнула мысль.

Кэрин стояла перед ним с отведенной назад для удара рукой.
?Ну, наконец-то, очнулся. А то я уже подумала, что не рассчитала с дозой.
Ну, вот и пришел твой час, профессор Декруайе, он же Стив Батлер, он же Альфонсо Хосе Айхон, он же Ганнибал Лектор.
Ты хочешь знать кто я? Я дочь Элен и Дэниела Брикстонов. Помнишь их, мерзавец? Ты должен их помнить, первых не забывают. Мне было 6 лет тогда, но в голове до сих пор звучат слова полицейских о том, что у моих родителей были вырезаны сердца и печень, которые так и не нашли. Ты съел их, ведь так?
Я долго тебя искала, шла по твоим следам.
Я мечтала о мести.
Сегодня я съем твоё сердце.

Сначала я поставлю на плиту вот эту медную сковородку.
Судя по всему, она твоя любимая, на ней больше всего царапин. Когда она чуть нагреется, я налью в неё немного оливкового масла первого холодного отжима. Итальянского. Так ведь?

Я нарежу тонкими кольцами сладкий прованский красный лук и брошу на сковородку. И сладкую паприку тоже нарежу кольцами, и тоже на сковородку. Добавлю несколько листиков базилика, буду мелко рвать его руками, а не резать ножом. Правильно?

Две дольки чеснока, неочищенного чеснока, чтобы аромат был не резким, а едва ощутимым. И несколько горошин пахучего белого египетского перчика.
Ты чувствуешь, какой аромат стоит на кухне? А, мерзавец?

Потом я сделаю глубокий надрез от грудины до паха вот этим особенным, необычайно острым, японским ножом с тяжелой ручкой, которым ты так гордишься. Я засуну в тебя свою руку и вырву твоё сердце.

Ты думаешь, я не смогу? Смогу, уверяю тебя. Я специально тренировалась на свиньях. Мой дядя работает на бойне. Он научил меня.

Одним рывком я вырву твоё сердце и покажу его тебе, прежде чем твои глаза закроются навсегда. Я брошу его на сковородку. Целиком. И оно будет продолжать биться. Сердце, это всего лишь мышца. Оно должно быть живым на сковородке. Не правда ли?

Я обжарю его со всех сторон. А потом, я посыплю его тертыми сушеными трюфелями, и накрою крышкой. Чтобы безумный грибной аромат проник глубоко в волокна ткани твоего сердца. Ты же так любишь трюфеля.
И вино, которое я принесла. Тебе уже не насладится его терпким вкусом. Я буду запивать им свой второй, поздний ужин. Вот так, мерзавец!
Ты готов увидеть своё сердце??

Профессор попытался было улыбнуться, но не смог.
Мышцы лица не слушались команды мозга.

Лишь где-то глубоко, в горящих зелёных глазах, на мгновенье блеснул дьявольский огонёк.

© armati

Февраль 2007 года. Лондон

?Привет, Машенька! Как ты, милая? Я ужасно соскучился. А знаешь, я тебя почти каждый день вспоминаю. Особенно в последнее время. Да, правда. Вот сейчас как раз проезжаю мимо ?нашего? отеля, ну, того, помнишь, где мы жили тогда, в сентябре девяносто четвертого??


Июнь 1994 года. Москва

Огромный, добродушный начальник охраны, Дима, по прозвищу ?Йоптыть?,
как всегда, без стука и малейшего намека на уважение, зашел в кабинет.
Хуле, имеет право ? спас мне жизнь, закрыв собой от пули пьяного, проигравшегося в казино, придурка. (Как мне везло в ту ночь, как же мне везло! Я даже, кажется, от радости хлопка не услышал, когда вышел из ?Метлы? в ту снежную ночь. Только увидел перед собой оседавшего на белый тротуар Диму, прижимавшего руку к груди. Обошлось, слава Богу!).

?К тебе какой-то пупс из газеты. Пускать? Секретарь говорит, что записана вроде. Так пускать или нет, йоптыть??

?Подожди секунду, ботинки надену?.
Я сидел в кресле, положив ноги на стул, и дремал. Вчера опять загуляли с ?коллегами? по полной программе.

?Добрый день! Я Маша Рудакова, внештатный корреспондент газеты ?Сегодня?. Я договаривалась с Вашим пресс-атташе об интервью. Сможете уделить мне минут сорок??
Курносая девчушка с огромными карими глазами робко мяла в руках удостоверение в темно-красном переплете.

?Тебе сколько лет, Машенька??

?18? и 2 месяца?.

?Студентка? На летней практике в газете? На ?журфаке? учишься??

?Всё правильно. Вы угадали?.

?Я не угадываю. Я знаю. Видишь ли, Машенька, я всё всегда знаю.
Я стар и мудр, как индийский слон. Можешь проверить - я знаю ответы на все вопросы на свете??

?Вы не старый. Я тоже про Вас много знаю. Я готовилась??

?У журналюг поспрашивала? Сплетни пособирала? А зачем пришла тогда?
Раз всё знаешь??

?Во-первых, хотела сама убедиться в том, что Вы такой, как все говорят.
А во-вторых, у меня есть вопросы, ответы на которые я ни у кого, кроме Вас не смогу получить??

?Ладно. Только сначала я задам тебе один вопрос. Но ты ответишь на него честно, договорились? Иначе интервью не состоится. Вопрос будет нескромный, предупреждаю сразу. Отвечать надо коротко ? да или нет. Если хочешь, можешь уйти прямо сейчас?.

?Спрашивайте!?

?Маша Рудакова, ты девица или уже познала в полной мере всю прелесть мужских ласк??

Глазищи-туннели расширились на пол-лица и с ужасом смотрели на меня, вальяжно развалившегося в кресле с наглой ухмылкой.
Девушка молчала. Она, впрочем, могла бы ничего и не говорить ? всё было ясно и так.
Но я ждал.
Я ? циничный, развратный мужчина 36 лет от роду, разведенный, достигший определенного успеха и финансовой независимости, привыкший к удовлетворению своих желаний и прихотей любой ценой, смотрел на неё раздевающим взглядом. И ждал.
Я уже знал, что она ответит.

?Я ? девушка. В том смысле, в котором вы спрашиваете?.

?Доставай блокнот. У тебя полчаса. Хватит??

Мы беседовали четыре часа.
Даже ?Йоптыть? не решался постучать в дверь и напомнить мне о других встречах и поездках, запланированных на этот день.

?Спасибо Вам, огромное спасибо. Это будет очень интересный материал. А можно Вашу фотографию в газете напечатать? У меня фотоаппарат даже с собой. Можно? Ну, пожалуйста?.

?Давай?.

Она сделала несколько снимков, заставляя меня быть то серьёзным, то дебильно улыбаться.
?Я выберу лучший. И приеду к Вам со статьёй и фотографией. На утверждение?.

?Договорились?.

?До свидания. Спасибо за интервью. И за чай с конфетами?, каблучки застучали по паркету в сторону двери

?Машенька! Погоди! Закрой дверь. Я хочу сказать тебе одну тайну.
Хочешь??

?Да?.

? Я знаю точно с кем, когда и где ты потеряешь девственность. Сказать??

Наглый, самоуверенный мерзавец.

Молчание. Растерянность на лице. Легкий румянец на бледной коже.

?Так сказать или нет??

?Скажите?

?В ночь с пятого на шестое сентября этого года, в Лондоне в отеле ?Дорчестер? в номере 615. Надеюсь, тебе понятно кто будет твой первый мужчина? Или тоже сказать???


Февраль 2007 года. Лондон

?Машенька, а Лондон всё такой же. Красивый, спокойный, уверенный в себе. Криса помнишь? Тебя его жена ещё в парикмахерскую возила? Помнишь? Ты ещё тогда заплакала, когда увидела счёт. Смешная ты была тогда, Машенька. Совсем ещё дитя. Не то, что сейчас ? молодая красавица - леди??


Июнь 1994 года. Москва

?Вот статья. Главный одобрил. А вот снимок, который главный отобрал.
Прочитайте, пожалуйста, сейчас. Только внимательно, чтобы потом не было претензий. И завизируйте каждую страницу. И на снимке тоже. Я подожду в коридоре. Спасибо?.

?Подожди-ка! Сядь! Слушай! Мария Рудакова! С сегодняшнего дня я беру тебя на работу. Пресс-секретарем. Моя бывшая уволилась, уезжает учиться в Париж. Будешь получать?тысячу долларов. Нет ? три тысячи??

?Нет!?

?Что, нет??

?Нет!?

?Почему нет? Мало??

?Слишком много. Слишком. Я не стану Вашей любовницей. Никогда. Вы мне не нравитесь. Вы старше меня в два раза. Вы?Вы ? лысый! Вот! Я буду стесняться ходить рядом с Вами, все будут думать, что я какая-то продажная девка. Я так не хочу. И не буду. Читайте статью??

?Не буду читать. Так подпишу. На!?

?Спасибо. Прощайте!?

?До свидания, Машенька!?

Дверь закрылась.
В эту минуту я понял две вещи: что люблю её так, как никогда и никого не любил и, что тот, старый циник, только что умер.

?Диимаа!!!?

Дима позвонил через пару часов и дал адрес и телефон Машеньки.


Февраль 2007 года. Лондон

?Алло, Машенька, алло, связь что-то прерывается. Был в твоём любимом ?Ребре Адама? вчера. Заказал две порции рёбрышек. А твоя так и осталась нетронутой. Официант думал, что я псих, когда я попросил его налить вина и в твой бокал. Всё стоял и из-за угла пялился на меня, думал я не вижу. А помнишь, как мы тогда целовались на скамейке в Риджент Парке? И нас облаяли пять или шесть мерзких пекинесов, гуляющих с не менее мерзкой хозяйкой. Ты ещё испугалась тогда, дурочка такая?.?


Июнь 1994 года. Москва

?Здравствуйте. Будьте любезны Марию к телефону. А когда она будет? Это Виктор?. Да, тот, про которого статья. Да. Впрочем, неважно. Я бы больше хотел поговорить с Вами. Можно я поднимусь? Спасибо?

?Дима, подожди в машине?

Дверь открыла молодая, красивая женщина, с огромными карими глазами.
Очень грустными, почему-то.

?Здравствуйте. Чаем угостите? Спасибо. О себе рассказывать не буду. В статье всё написано. Я люблю вашу дочь и хочу просить у вас благословения на наш брак. Она меня не любит пока, но это только пока?Мы поженимся 4 сентября и 5 сентября улетим в Лондон в свадебное путешествие??

Подобие улыбки на лице. Тяжелый вздох.

?Это невозможно, Виктор. У Машеньки на конец августа назначена операция. Она больна. Очень больна??


Февраль 2007 года. Лондон

?Машенька, а помнишь ?Айболита?, моего друга, врача? Он здесь, в Лондоне. Знаменитый доктор. Психоаналитик. Лечит всех звезд от хандры. Даже Мадонну. Видел её кстати, недавно. Она живет в Ноттинг-Хилле. Помнишь этот район? Мы там хотели дом покупать?...?


Август 1994 года. Москва

?Нет, операция не поможет. Не надо мучить девочку. Пусть живет, сколько суждено. Может быть месяц, может быть два??

Один из лучших кардиохирургов в мире, американский профессор, оперировавший президентов и миллиардеров, был слегка взволнован, но твёрд в совеем вердикте.

Но он ошибался.
Он ошибался!!! Ха!!!
Американский профессор ошибался!!!


Февраль 2007 года. Лондон

?Машенька, а того огромного игрушечного белого тюленя, который был такой большой, что пришлось покупать ему отдельный билет в самолете, помнишь? Он, кстати, где? Здорово! Молодец, что хранишь. Да, ерунда, ну и что, что на даче? Главное ? это память о нашем медовом месяце?!?


***

Почему-то, стоит мне только начать разговаривать с Машенькой, Дима - ?Йоптыть? отбирает у меня мой любимый мобильный телефон, раскладную Мотороллу, купленную в августе 1994 года в только открывшемся офисе компании ?Билайн? на улице 8 Марта?

У Машеньки ? такой же?.

© armati

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.
Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

? Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! ? в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!

При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже?УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение.

Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел принимая повышенную нагрузку.

Сидя на толчке, Таня скучающим взглядом скользила по внутренностям помещения. Она знала, что судя по предыдущему опыту, сидеть ей тут было ну никак не меньше сорока минут.

И тут взгляд ее наткнулся на карандаш, воткнутый непонятно кем в щель между досок. Странно, зачем он тут?- подумала Татьяна, стихи что ли кто писал.

Таня была натура тонкая и романтическая, и поэтому при слове ?стихи? она томно потянулась и еще раскатистей зарычала желудком.

Она вспомнила, как вчера, примерно в это же время, к ним во двор в шикарной карете въехал молодой человек. Сквозь неплотно пригнанные доски и привычные желудочные раскаты, она услышала как он представляясь назвал свое имя. Онегин ? произнес он ? Женя Онегин.

Больше она ничего не расслышала, потому что подлые сливы заглушали еле доносившийся разговор. Но и того, что она слышала ей было достаточно. Она влюбилась. Первый раз в жизни! Влюбилась трепетно, нежно и безрассудно, как может влюбиться только молодая девушка в увиденного из сортира господина.

Именно поэтому она сегодня носилась по двору, ругала сливы, того кто их посадил и обещала любимым маменьке и папеньке повырывать с корнем сие растения и засунуть их куда надо. Маменька и папенька не понаслышке зная совершенно не девичью силищу любимой дочурки, ни капли не сомневались в ее словах, и поэтому застенчиво прятались на конюшне.

Именно поэтому она взяла карандаш, обрывок бумаги и написала первые строки

- Я к Вам пишу ? чего же боле?

После этого она задумалась. Ей хотелось написать большое и нежное письмо, но было неудобно. В смысле не то, что воспитание не позволяло, а просто сидя на толчке было немного неудобно писать. Наконец, следуя за мелькнувшей мыслью, она продолжила:

- Что я могу еще сказать?

Хмм, действительно, а что я могу еще сказать?

- Теперь я знаю, в Вашей воле миня атшлепать, так сказать?

Таня была хоть и романтичной, но малограмотной девицей. Но что такое ?атшлепать? она знала не понаслышке. Потом она представила, как Евгений получит это письмо?Прочитает?Нет, для первого письма ?атшлепать? писать еще рано. Она решительно зачеркнула ?атшлепать? и написала ? Теперь я знаю, в Вашей воле миня призреньем наказать?

Правильно, ?призренье? тоже в рифму. Таня не знала, что это такое ?призренье?, но догадывалась, что им тоже наказывают как то.

Далее строки полились, как несвежие сливы

- Но вы, к моей несчастной доле
-Хоть каплю жалости храня,
-Вы не оставите меня.

Татьяна, вспомнив свой жесткий понос всхлипнула от жалости к самой себе и продолжила:

- Сначала я молчать хотела;
-Поверьте: моего стыда
-Вы не узнали б никогда,

Господи, ужаснулась Таня, неужели я ему сейчас все расскажу? И про сливы? И про старый сортир?! Но рука, стараясь облекать постигшее ее несчастие в боле менее приличную форму, продолжила:

- Но вы, к моей несчастной доле
- Хоть каплю жалости храня,
- Вы не оставите меня.
- Сначала я молчать хотела;
- Поверьте: моего стыда
- Вы не узнали б никогда,
- Когда б надежду я имела
- Хоть редко, хоть в неделю раз

Хмм?В неделю раз? А не маловато ли для здоровой и молодой девки? Раз в неделю то? Маловато?А если так:

- Хоть редко, этак сорок раз?

А вдруг он скромен, застенчив и я отпугну его этими строками? Хотя сорок раз, намного лучше чем раз, да еще и в месяц.

После долгого раздумья ?сорок раз?было зачеркнуто, и оставлен ?один раз? Ничо, прошептала Татьяна, где раз, там и сорок.

- В деревне нашей видеть вас,
- Чтоб только слышать ваши речи,
- Вам слово молвить, и потом
- Скакать по спаленке конем.

Скакать в спальне конем было любимым развлечением Тани, но полюбит ли Онегин это? Таня вычеркнула строку и дописала

- Все думать, думать об одном
- И день и ночь до новой встречи.
- Но говорят, вы нелюдим;
- В глуши, в деревне всё вам скучно,
- А мы... ничем мы не блестим,

Хотя?Танечка оглядела свои лоснящиеся от жира бока. Как это не блестим? Еще как.. Но писать про это не будем.

- Хоть вам и рады простодушно.
- Зачем вы посетили нас?
- В глуши забытого селенья
- Я никогда не знала б вас,
- Не знала б горького мученья.
- Души неопытной волненья
- Смирив со временем (как знать?),
- По сердцу я нашла бы друга,
- Была бы верная супруга
- И добродетельная мать.

Перечитав это, Таня заржала как лошадь. Ну и гон?Га-га-га?Добродетельная мать?Сдохнуть можно?А верная супруга? Ё-е-оооо?Души неопытной волненье? Чуть не свалившись с сортира от гогота она вспомнила соседнюю деревню.. Хотя?Мужиков то там всего душ триста, не боле?Так что скорее всего ?неопытной волненье? имеет место быть.

После этого она накарябала еще пару десятков боле менее строк. Чувствуя, что приступ поноса закончился, она решила заканчивать.

- Вообрази: я здесь одна,
- Никто меня не понимает,
- Желудок мой изнемогает?.

Хммм?.Нах подробности. Она зачеркнула ?желудок? и вписала ?рассудок?

- Рассудок мой изнемогает?.
- И молча гибнуть я должна.
- Я жду тебя: единым взором
- Надежды сердца оживи,
- Понос тяжелый перерви,
- Увы, заслуженным укором!

И хотя очень хотелось пожаловаться на свой недуг, критически оглядев текст, она все таки заменила ?понос? на ?сон?

- Иль сон тяжелый перерви,
- Кончаю! Страшно перечесть...
- Стыдом и страхом замираю...
- Но мне порукой ваша честь,
- И смело ей себя вверяю...


Еще раз внимательно перечитав вирши, Татьяна Ларина выскочила из деревянного строения, кликнула кучера и велела тому ?немедля отвезть сию бумагу давеча приезжавшему господину Онегину?

Кучер, зажимая нос от запаха, которым пропиталась бумага, не рискнув положить ее за пазуху и посему держа ее на вытянутой руке, поскакал прочь.

Через пару верст, он брезгливо скомкал несвежий лист и бросил его на дорогу. ? Скажу, что господина Онегина дома не было? - и довольный собственной находчивостью направился в ближайший кабак.

А в это время по пыльной дороге, шатаясь и дыша перегаром шел человек. Увидев бумажку, он нагнулся, расправил ее и углубился в чтение. После чего он аккуратно сложил ее и спрятал во внутренний карман.

Этого человека звали Пушкин. Саша Пушкин.

© Led aka С.Кобах

Не люблю некрологи. Не терплю. Да и написали об этом уже многие, более чем уверен. Но на этот раз не могу не написать.
Умер Летов. Когда я услышал об этом, первой мыслью было: "Ну вот, сколько ж Егору было?" Оказалось - 43, всего на десять лет старше меня. Да нет, не в этом дело.
Однажды, году примерно в 1989, мой друг принес кассету. На ней, искаженный многократной перезаписью, орал, хрипел, неистовствовал чей-то голос, выкрикивая - именно выкрикивая - песни, подобных которым я до этого нигде и никогда не слушал. Часть слов была неразличима - но мы просиживали над магнитофоном, снова и снова перематывая кассету на начало и разбирая все до последнего. Так, словно это было откровение. Да что там, это и было откровение.
Это был альбом "Гражданской Обороны" - "Так закалялась сталь".

Сказать, что эти песни что-то изменили в жизни, было бы неправильно. Они ее взорвали. Мы с друзьями перестали быть теми, кем были, стали другими. По крупицам собирая всю информацию, ночами споря о том, кто же это - Летов, откуда он, что такое настоящий панк, КАК НАМ БЫТЬ? Тогда я впервые вдел в левое ухо серьгу, проколов мочку толстенной швейной иглой - именно как протест и вызов.

Потом таких случаев было несчетное количество. Но я и сейчас ношу серьгу, это никуда не делось. Потом, в Новосибирске, я познакомился с местными панками и - на какой-то кухне - с Янкой, тогда еще живой и даже вовсю веселой.
И слушал, слушал, слушал. Я знал наизусть все альбомы "Обороны", я рисовал на драных майках символы анархии и писал слово "ГрОб". Тогда казалось, что это - единственный путь. Мы печатали на древней пишмашинке анархические и контркультурные манифесты и расклеивали их на стенах домов. Главной задачей было - вызвать недоумение и испуг. Мы пробовали идти путем, услышанным в песнях. Мы учились думать.
Мы шлялись по улице с "ирокезами", выменивали солдатские ботинки и передавали друг другу кассеты "ГО", мы добывали распечатки и самопальные журналы типа "Контркультуры". Нас били, били, били, винтили на трассах и в чужих городах. Первый раз сходив автостопом, я перестал этого бояться, и после этого другие города сдвинулись для меня, став намного ближе. В Тюмени Ник Рок-н-Ролл и Юлька Стриганова подарили мне майку с портретом Летова, и на несколько лет, до своей полной ветхости, она стала практически моей второй кожей. Главное было - не говорить родителям, им не нужно было знать лишнего. Мы пели на кухнях общаг, и тогда песня "Все идет по плану" была для нас знаменем, а не злой насмешкой, которую сейчас можно услышать где попало от любого пьяного "пионера". Каждое слово несло Смысл и Текст.
Рядом с ветеринарным институтом в Омске был знаменитый музыкальный ларек, который снабжал весь город - "колыбель сибирского панка" - записями "Обороны", "Пик энд Клаксона", Янки, "Родины". Для меня это была "точка сборки", некий смысловой центр Сибири. Одно влекло за собой другое. Я познакомился с Манагером, Черным Лукичом, Ромычем Неумоевым и другими - их имена стояли рядом с Летовым, но всегда как бы чуть пониже.

Мир менялся. Когда умерла Янка, многие из нас винили в этом Летова, но даже это воспринималось как панк. Потом, в 1993 году Летов впервые открыто встал на защиту коммунистов. Многие панки не в силах были этого понять, многие отчаялись и называли Егора предателем. А я понял - потому что вспомнил строчку из песни: "Но при любом госстрое я - партизан, при любом режиме я - анархист".Он должен был так сделать, кто бы что ни говорил, иначе он сам потерял бы смысл. Еще одно из проявлений панка. Именно тогда песни "Обороны" стали терять для меня "боевой" смысл, превращаясь уже в некую философию, которой можно было следовать, а можно было идти своим путем. Окончательной точкой, шедевром стал альбом "Сто лет одиночества", хотя потом были и другие.

Но фундамент остался прежним. Я читал интервью Егора в которых он называл предателями других, тех, кто не с ним. Я видел, как Летов стоял на трибунах рядом с Анпиловым и Лимоновым. Но все это был уже не тот Летов, который ранним холодным утром восемьдесят девятого года вывернул мой мир наизнанку. Я уже ушел, и следил теперь за его творчеством с отстраненным понимающим интересом. Так, наверно, смотрит на своего Учителя бывший ученик, который досконально знает Учение, но думает о другом. Летов становился уже символом, в то же время оставаясь живым. Странное ощущение. В общем-то, это случилось тогда, когда его песни стали издавать на компакт-дисках массовыми тиражами, поскольку панк как Идея этого не терпит, мгновенно превращаясь в коммерцию. Хорошее качество, хороший звук. Не то. Приятно послушать иногда, вспомнить старое. Не то.

Теперь мир снова изменился - как будто в фильмоскопе со щелчком сдвинулся очередной кадр, на котором вроде бы, все то же самое, но есть отличия.
Как сказал вчера один мой друг: "Сначала Фидель Кастро сложил полномочия. А теперь и Летов - тоже сложил свои полномочия".
Именно так - сложил полномочия. Очень вовремя.

leit

Холода наступили. Пришла зима. Маленький серый зайчик (основное занятие ? скок-поскок) разъелся, обесцветился и превратился в большого белого зайца (основное занятие трах-потрах). Ему теперь очень даже есть чем, и он размножается на каждом своем шагу. Видите, на пригорочке ель трясется? Это один мощный заяц пиндячит (как они сами выражаются) сразу троих зайчих. Скоро в лесу будет много маленьких белых зайчиков. И на них то и дело с хрустом будут натыкаться лыжами охотники, а также те редкие странные грибники, которых ломка заставляет искать свои любимые грибы даже под слоем снега.
- Чуфыть-чуфыть! Чуфыть! Чуфыть! Кхр-р-р-рыщ!
Слышите? Это тетерев. Самая глупая птица в мире. Все тетерева погибают от того, что давятся мерзлой ягодой, и этот ? не исключение. Видите, вокруг него уже собираются лисы? Самые хитрые млекопитающие Земли. Они ждут, когда тетерев упадет, и тогда они разыграют его на пальцах. Та, которой тетерев достанется, тут же примется продавать его остальным. Но остальные будут терпеливо ждать, когда тетерев протухнет и заметно подешевеет. На запах же тухлятины обязательно явится голодная волчья стая, за которой по следу придут охотники, за которыми на звуки притопают лесники, у которых есть нарезное оружие, которое они с легкостью применяют. А когда в лесу много трупов, взрослые опытные медведи оттыкают заткнутые лапами рты, откидывают люки и идут поесть свеженинки.
- Чав-чав! Чвак! Чав-чав! Чва-а-ак!

Нет-нет, не угадали! Это не медведь. Это серая лесная кукушка. Просто она заснула, сидя на ветке, и свалилась прямо в оставленную лосем дымящуюся лепешку. И теперь пытается выбраться. Лепешка на глазах замерзает, и кукушка старается изо всех сил. Иначе до самой весны ей придется ходить по лесу в широкой говенной юбке.
- Бу-ха! Бу-ха-ха! Бу! Ха!
Кто это? Осторожно отогнем ветку и глянем. Ну, конечно! Это подмосковная мартышка, самец. Удивительный пример обратной эволюции человека. Еще пару лет назад он был обычным городским бомжиком и пугался всего на свете. А теперь это вполне уверенный в себе ловкий всеядный зверь, которого боятся даже подвыпившие медведи. Они стараются не трогать его. Ведь обозленная злопамятная мартышка легко может прикантовать к берлоге павшее от бескормицы дерево и намертво заклинить выходной люк берлоги.
- Бу-ха! Бу-ха-ха! Бу-ха!
Какое все-таки изумительное существо! Редчайший образец слияния флоры с фауной. Он ведь не просто, обнявши, трясет березу. Он с ней спаривается. Маленькие бродячие березы с глазами ? это давно уже не бредни детских писателей, а живая реальность подмосковных лесов. Именно из них умельцы делают тех самых матерящихся и плюющих матрешек, на которых так падки глупые иностранцы.
- Хрущ-хрущ! Хрущ-хрущ! Др-р-рыщь!
Слыхали? Да, нам сегодня определенно везет. Если мы не будем привлекать к себе внимания, а тихо сядем под кустом и вглядимся, то сможем увидеть даже и такую лесную редкость как большого пенистого бобра. Ай, какой красавец! Лесной богатырь! С таким огромным пенисом ему невозможно найти партнершу, поэтому с его помощью он валит для плотины деревья. И взламывает лед. И глушит притаившихся в заводи осетров. И делает все это одновременно.
Да, красив и интересен лесной подмосковный мир! Аминь.

eu_shestakov

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так ? всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь? Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас? Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны? Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку? Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде? Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да? Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь ? и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь ? сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки? А вот пё-о-о-о-о-оздыньки? Кто стучится в дверь ко мне? С толстой сукой на ремне? Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них? Пошла муха на базар? И купила самовар? Дома полный нассала? Друзей в гости позвала? Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала? Чья бы тут корова мычала? А что, если мы потом? Ай дуду, ай дуду? Палец выебал пизду? Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь? Я девушка скромная, могу и хуем по голове? М-н-да-а-а-а? Посмотрим, посмотрим? Чего из этого выйдет? Я ебу-ебу-ебу? Водосточную трубу? Мы ебём-ебём-ебём? Всем детсадом кошкин дом? Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй? Закрылся, нахуй?
- Закры-ылся? А мы ? вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать? Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый? О, я ебу? Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал? Я же без отца вырос?

© eu_shestakov

Миша возвращался из месячного отпуска, предоставляемый солдатам - срочникам, в армию.

Отпуск пролетел в каком-то пьяном, развесёлым угаре и непрерывном блуде, словно истосковавшееся по женской ласке и алкоголю тело, набирало приятного впрок, как пересохшая земля до чавкающего хлюпа влагу, для прохождения дальнейшей службы в рядах РА, ну и, конечно, для залихватских врак сослуживцам на тему ? ..а я вот бабу порол по пьяни..?.
На проводинах набилось народу: многочисленные друзья, родственники и малознакомые девчонки, утолявшие его жажду отпускной похоти и которых Мишка сейчас пытался пристроить в ?хорошие руки?, как собачек, которые хозяину стали не нужны, а выкинуть как-то жалко, по друзьям остававшимися на гражданке и бобылями. Перепились все, как водиться, в усмерть?

На перроне утром, его, полупьяного, провожал один отец. Мать не пошла, боясь расплакаться, как когда-то на призывном пункте. Никто из друзей, ещё пару часов назад пьяно клявшиеся, что непременно придут и чтоб без них даже не думал уезжать, так и не появились, как не пришли и в первый его отъезд - в армию. Ехал Михаил в Хабаровск, в поезде предстояло провести скучных четыре с половиной дня.
-Тут покушать мать завернула, - отец перебирал какие-то пакеты, в объемистой спортивной сумке, втолковывая плохо соображающему вояке. - Тут одежда, тут мыльно-рыльное? и это? я тебе тут на опохмел ?бутылочку положил? и пивка там, полторушечку.
Холодная, даже по мартовским меркам, погода, с пронизывающим до самых косточек, кусачим, ветром не располагала к долгому прощанию, но предавала маломальскую ясность мыслям, ни в какую не желающим выходить из алкогольного ступора.
- Спасибо, пап.
- Ну что, давай прощаться. Как доберешься сынок, обязательно напиши, слышишь?

- Пап, конечно напишу. Ну, бывай, что ль? Поеду, дослужу?
Крепко, по-мужски обнялись, расцеловались, и Мишка, понукаемый нерусским проводником с характерным грузинским акцентом, забрался в плацкартный вагон поезда, следовавшего маршрутом ?Харьков-Владивосток?, отыскал своё место, поместил сумку под нижнюю полку и сразу же провалился в тёмные, тягуче-липкие сновидения.

Из забытья его вырвала настойчивая тряска за плечо. Открыв один глаз и со злостью сильно оттолкнув руку, приносящую беспокойство, Миша всем своим видом демонстрировал полное пренебрежение к происходящему и что-то лепетавшему ему человеку. В голове ежесекундно что-то взрывалось, стучало молоточками, и каждый удар сердца запускал волну новых, неприятных болевых ощущений, свойственным Мишкиным отходнякам. Но армяшка или азербан, хрен их ?нерусских? разберёт, не унимался, продолжая трясти и с акцентом говорить.
-Руку убери от меня. Что надо? ? стал беситься воин от такой настойчивости.
-Брат, брат? тут дед с нами поедыт ты это, уступы иму мэсто внизу, а? Старенький он савсэм, а у ныго верхная полка, а? брат?
Мишка уселся, скукожившись, обхватив руками свое тело, сунув ладони подмышки, хмуро пялился то на хачика, то на деда, то в окно. ?Это сколько же, интересно, я проспал-то? Херово - то как?похмелье, блин, сраное!? дед этот, долбанный, ещё? неслось в голове, соображалка работала туго и вся гамма обуреваемых им чувств читалась на его, опухшем от похмельного сна, лице.
-Да какие проблемы, - нарочито бодрым голосом, выйдя из ступора, весело объявил своё решение солдат. ? Конечно, дед, сейчас только оклемаюсь малёха. Да ты садись, не маячь, в ногах правды нет.
Перебрался Мишка быстро: за постельное бельё при посадке ещё не расплачивался, вырубился одетым в военную форму, поэтому перестилать нечего не пришлось, а сумку решил не трогать, дед ехал до самого Владика. За время так называемого переезда успел познакомиться с соседями. Армянина звали Ашхен, - ?но всэ завут Сашей?, дед назвался Петровичем и какой-то молодой человек, лет эдак тридцати или около того, Николай. В вялотекущей беседе с попутчиками Михаил выяснил, что продрых он не меньше семи часов, что подъезжают они к Тайшету, и что спящим он матерился на весь вагон и по сюжету сна видимо с кем-то крепко ругался.

-А не выпить ли нам за знакомство? - не выдержала душа вояки, алчущая специализированного лекарства.- У меня, если что, с собой есть.
-Ну-у-у? - задумчиво протянул Петрович, почесывая своей пятернёй небритую щеку. ? В хорошей то компании, отчего не выпить-то?
- А ты, Ашхен, будешь? ? Миша уже доставал из сумки отцовскую схронку и нехитрую закуску.
- Канэчно, брат, буду?- согласился армянин и к Мишкиному удивлению тоже достал, из своих загашников, бутылку водки и суетливо стал копошится на столе, убирая в сторону кроссворды и газеты, освобождая место для задуманного приятного времяпрепровождения. Николай пить отказался, он скоро выходил в Нижнеудинске, но с тоской ?любителя этого дела? следил за уже первой пропущенной ? За знакомство!? и сразу же последовавшей вдогонку ?Будем!?, стопками.
Ашхен оказался приятным собеседником, и вся первичная Мишкина неприязнь улетучивалась с каждой новой проглоченной порцией водки. Армянин был маленького роста, степенен в движении и в суждениях, он ехал чем-то торговать во Владивосток, чем именно Мишка даже не вникал, было глубоко пофиг. Старик наоборот, был суетлив, болтал без умолку и не впопад, крошил едой на стол и на себя и, захмелев, ещё обильнее начал жестикулировать руками. Он ехал перед смертью повидать сына в Благовещенске, но, глядя на деда, Мише думалось, что видимо не в первый и уж точно не в последний раз дедок катит ?повидаться перед смертью?.

Незаметно сошел в Нижнеудинске Николай, его место занял молодой парень, самой что ни на есть богатырской наружности. Звали его Илья. Короткостриженый, высокий, под два метра ростом, со здоровой грудной клеткой и огромными ручищами. Одет Илья был в какую-то тёмную затрапезную кофту и бутылочного цвета штаны, из вещей при нем был только черный целлофановый пакет. Он как-то понуро уселся в сторонке, в беседу не влезал, а от предложенного ему стопарика отказался.
- Ну, гляди сам, наше дело предложить?- констатировал сей факт Миша.
- Моё дело отказаться, - незлобливо подхватил Илья.
Вечерело. Люди в поезде потихонечку стали готовиться ко сну. Свет в вагоне сделался приглушённым, горели лишь несколько лампочек в проходе. Компания продолжала застолье, сгрудившись возле столика, переговариваясь в полголоса и травя смешные байки каждый из своей жизни. Илья подсел поближе, вслушиваясь в тихую речь, и тут Ашхен перехватил его взгляд, брошенный на их закуску.
- Ты кюшать хочишь, Илъя.
- Не-а.
- Точна? А то бэри, угащайса.
- Илюха, ты чё? Бери, - подхватил тотчас подпивший Михаил и стал пихать ему в руку бутерброд. ? Да бери ты? ешь, не стесняйся.
- Спасибо мужики. А то жрать хочу на самом деле как волк, - стал благодарить Илья, уписывая за обе щеки. - Еду вот к себе в часть с отпуска, ни денег?ни еды?ничего нет.
- О-о-о, я тоже после отпуска, - обрадовался Мишка. ? Ты что не пьёшь-то? Давай замахнём! Это надо отметить.
- Не-е, водку не буду.
- Обижаешь, а у нас на такой случай пиво есть.
- Не-е. Давайте не буду, а?
- Как это не будешь? ? Мишка уже всучил Илье стакан и чуть ли не силой стал подносить его ко рту Ильи. ? Пей, давай. Где служишь?
- Да на Дальнем Востоке, морпех я.
- Ни хера себе! Настоящий морпех? Расскажи, как там у вас? А то про вас такое говорят..
- Да что рассказывать? Нормально, служим. Да, дедовщина у нас суровая, пи-издят за всю мазуту. Не, жить можно. Да ну-у, это я еще не самый здоровый, такие боровы есть, таких как я, пачками, одной левой. Нет, мужики, водку не пьём, когда? Тренировки с утра до вечера. Блин, тяжело конечно?например перед завтраком кросс три кэмэ в броннике, перед обедом тоже три километра, но в двух бронниках, и перед ужином тоже самое, в трех бронниках. Променад называется. Не-е, не каждый день конечно, это как ебанутый наш мичман в наряд по роте заступит? А чё пиво кончилось? Давай, хрен с вами, водку? Да разные бронники есть. И с парашюта прыгал, два раза. ? Толи с голодухи, толи действительно, не было особой сноровки, морпех стремительно пьянел.

- В отпуск съездил, так съездил. Приехал, всё чин-чинарём, посидели, выпили с родаками, пошел с девушкой в кафе, все дела? Танцуем с ней, за любовь трындим, планы на вечер строю, ну надо же этим козлам там развойдотится. Я им говорю - ?пять минут вам на сборы, потом всем - пизда?. Да нет, конечно, на меня кинулись, с ножом ? ? фак ю, мазафака...?. Британцами оказались. Уработал их там. Да их четверо было-то всего. Кафешку правда всю разнесли в щепки. Ну, менты там приехали, чё каво? А я уже разошёлся, пьяный хули, ну и ментам, короче, тоже насувал в грызло. Да хрен его знает зачем? В разнос пошёл. Ну и закрыли меня. А когда узнали, что я военнообязанный, сдали в комендатуру, а те на губу отвезли. Хай подняли ? ?всё, международный скандал, военный трибунал, в дисбат сядешь, дурень!?. Особист, слава Богу нормальный мужик попался. Англы эти тоже с криминальным душком оказались. Особист договорился с папахеном моим, он кафешке убыток возместит, а меня обратно в часть, типа? Весь отпуск просидел, короче. Сегодня вот билет и военник в зубы всучили, на поезд привезли, посадили ? скатертью дорога. Через три дня в распалаге, кровь из носу, быть должен. А ехать мне тока четыре дня. Ни дома, не где не был, ёбанаврот, в чём привезли, в том и поехал. Да меня мичман за бушлат прибьет просто, не знаю? А что, водка кончилась?
- Слушай, точно. Всё. ? Миша доливал остатки по стопкам.
- Щас купым ищо,.. ик? нормално сидим ? Ашхен полез во внутренний карман пиджака за деньгами.
- Не надо, я сам, - Илья решительно поднялся. Его слегка шатало из стороны в сторону. ? У проводника стопудов есть, сейчас всё будет.
Илья вернулся минут пятнадцать спустя, какой-то дерганый, но с бутылкой водки и тремя бутылками пива. Все уже были в изрядном подпитии, разговор велся на повышенных тонах с громкими матюгами и взрывами задорного, басовитого хохота. Илья смешно рассказывал о дальневосточных конфликтах с китайцами и теперешней стойкой ненависти к этой нации. Да много ещё чего и грустного, и смешного. На замечания просто не обращали внимания.

В разгар анекдота про танкиста, который рассказывал ?балагур? Петрович доступ, итак очень слабого, света загородили четыре плотные коренастые фигуры. Свет загородили грузины или азербаны, хрен их ?нерусских? разберёт. Одеты они были одинаково неряшливо в мятые, засаленные формы проводников и криво сидящих на голове, видимо какой-то особый проводницкий шик, фуражках. У одного был разбит нос и наливался над глазом, где бровь, лиловый синяк.
- Этот, Ваха? ? спросил одних из них, старший, подбитого.
- Канэчъно?это он, ? завизжал неожиданно битый, всё-таки грузин, и ринулся, было в драку на Илью, но сокрушительным богатырским ударом в лицо, с характерным звуком при хорошем попадании ?тыцц?, был отброшен в проход.
- Чё, бля?.. сейчас поговорим, - буром попер Илюха на них. И схватив за шкварники поволок их в тамбур, не давая вывернутся и уйти в сторону. Всё это напоминало анекдот, в котором вместе с Арнольдом Шварценеггером, едущим в общественном транспорте, выходил на остановке весь автобус, не зависимо от желания пассажиров. Илья снова вернулся с бутылкой водки.
- Да вроде всё уладили, обознался этот чурка. Ашхен извини, пожалуйста. Мижганчик что сидишь, наливай.

Компания, поначалу затихшая и робко поглядывающая на морпеха, через некоторое время набрала свою былую кондицию и предалась веселью пуще прежнего. Миха, будучи уже совсем пьяным, заявил, что не плохо играет на гитаре и если бы гитара была, он спел бы классную песню про моряка. Он стал в проходе и, имитируя движением руки игру на гитаре, лирично запел:

- Из-за пары распущенных кос,
что блистали когда-то своей красотой.
С оборванцем сцепился матрос,
Подстрекаемый шумной толпой?

Илья пьяно пытался подпевать, а правильнее сказать мычать, пытаясь попасть в унисон, совершенно не зная слов, но в угоду душевному порыву певца.
- А я видил?ик?гитару в каком-то вагонэ?ик ? промолвил Ашхен. Его окончательно одолела пьяная икота и не задержка дыхания, ни испуг, в виде Ильюхиного кулака под носом с обещанием врезать по шее, не помогало. ? В вагон-рэсторан когда ходыл, видил?ик?
- Мижган, ща будет тебе гитара,- заявил Илюха. ? Ашхен куда идти, туда или туда, - озадачено остановился в проходе морпех, не зная в какой стороне вагон ? ресторан.
- Илюха, я с тобой, пойду, - тут же отреагировал Мишка.
- Да пох?пшли. Знаешь куда?
- Не-а, но найдем. Куда она с поезда денется?
- Кто?
- Гитара.
- М-м-м.
Два уже абсолютно пьяных солдата, покачиваясь в разнобой, и идущих каждый своим каким - то секретным фарватером двинулись по проходу на выход.

Из забытья Мишу опять же вырвала настойчивая тряска за плечо. Приоткрыв один глаз, Мишка тут же был схвачен за грудки и его тело рывком привели в сидячее положение. Протесты и желание дать грубый отпор творящим произвол двум каким-то ?чижикам?, были пресечены ?корочками? оперуполномоченных УВД по транспорту Иркутской области, сунутым всклоченному бузотеру прямо под нос. Сказали одеваться и следовать за ними, пока, слава Богу, без вещей. Михаила привели в вагон-ресторан в котором толпилось человек 30 китайцев, потрёпанного вида, в синяках и ссадинах, а кое-кто даже был перебинтован. Воинственный вид, но не воинственный настрой.
- Дя-дя-дя-дя?эта?эта биль с тем. Он. Он, ? заблеяли как овцы, указывая побитыми конечностями в сторону Мишки.

Картина у следствия сложилась такая: до гитары вояки так и не дошли, наткнувшись в пути в одном из вагонов на какой-то конгломерат китайцев следовавших обратно, в Поднебесную. Что там клинануло в голове у морпеха, Мишка не помнил, он вообще мало, что помнил из ночного путешествия, восстанавливая события бурного (как оказалось) вечера по крупицам из обвинительных фраз брошенных в его сторону, но Илья начал учить китайцев уму-разуму, в тамбуре этого вагона, группами по 4-5 человек. Увещевание самого Мижгана, что-де это гиблое дело и ну его нах, было встречено бравурным замечанием Ильи:
- Мижган, ёбана?ИДИ ЗА МНОЙ И НЕ ССЫ НИКОГДА!!!

Китайцы в начале устроили какое-то подобие отпора с элементами восточного кунг-фу, или что там у них, но были уведомлены морпехом, если это безобразие с их стороны не прекратится он и их женщин, ехавших в этом конгломерате победит и сделает это грубо. Так локальное сражение было выиграно.
После безоговорочной победы Ильюхе захотелось женского тела, и в оборот была взята одна из проводниц. Сейчас, эта, мягко говоря, не очень красивая женщина, утверждала, что её изнасиловали, но Мишка помнил, как она выдала ему две бутылки пива и сигареты сказав, по хохляцки жеманечея: ? цэ нэ жди его, голуба, иди почивать, хлопец тильке ни скорэ освобудиться.

Илья сошел с поезда на какой-то глухой станции, то ли перед Иркутском, то ли после него. На все уговоры Мишки не дурить, морпех пьяно улыбаясь сказал:
-Мижган, ёбана?я один чёрт не успеваю к сроку в часть. За меня не переживай, я самолётом полечу?главное ? НЕ ССЫ НИКОГДА! ? он вскинул кулак к верху в приветственном жесте. ? Пока? - и ушёл в темноту.

-М-да. ? грустно констатировал дознаватель, - что мы имеем. Избитые проводники, битые китайцы, изнасилованная женщина, это под вопросом, и разбитое в тамбуре стекло. Как зовут, никто не помнит, толи Илья, толи Иван или Игорь. Толи десантник, толи пограничник? Где зашел, где слез никто не знает?дела-а-а. Добавить есть что в протокол?
- Конечно, есть,? Миша закатил глаза, собираясь с мыслями, и выпалил ? пишите? Красная армия всех сильней!!!

Оперуполномоченные сошли на станции ?Байкал-2? унося с собой в качестве вещьдока черный целлофановый пакет, с которым появился морпех. В пакете лежала черная вязаная шапочка, в простонародье именуемая ? гондончик.

От автора: Поздравляю с праздником 23 февраля и ? НЕ ССЫТЕ НИКОГДА!

Г.И.

Хочешь ещё? ЖМИ!

За поплавком следить надоело. Соколов пристроил удилище в рогатину и откинулся на спину. Закрыл глаза. Утро чудесное - тихое, теплое. Клев обещался быть неплохим.

На рыбалку в последнее время не вырваться было - то диссертация, то дочка болела почти месяц... Ремонт затеяли? Только и жил этим - представлял, как утром в выходной сидит на берегу...
Усмехнулся. ?Мечты сбываются?. Размял папиросу. Приподнялся на локте, чиркнул спичкой, прикурил. С наслаждением затянулся. На воздухе дым ?беломорины? легко вскружил голову. Назойливое комарье шарахнулось в сторону.
Глянул на озеро..
Поплавок вздрогнул, рванул в сторону и скрылся под водой. Соколов вскочил, схватил удилище, осторожно приподнял и резко подсек. С негромким всплеском из воды вынырнул крупный окунь. Роняя на лету прозрачные капли, шлепнулся к ногам Соколова, тараща глаза и разевая проколотый крючком рот.
?Красавец?, - обрадовался Соколов. Освободил его от крючка и опустил в ведро. Окунь погрузился на дно, как бы в раздумье. Вдруг встрепенулся, заметался по кругу, всплескивая воду, стукаясь мордой об эмалированные бока ведра.
?Давай, давай?, - подмигнул рыбине Соколов?

? Солнце поднялось над деревьями, плотно обступившими озеро. Откуда-то издалека раздался запоздалый петушиный крик. В ведре Соколова плавало уже пять окуней и крохотная щучка. Её Соколов хотел было выпустить, но вспомнил, что обещал показать племяннику щуку.
?Какая-никакая, а все-таки щука. Хоть и маленькая?.
Начинало пригревать. Было как-то особенно хорошо и приятно. Радовала удивительная свежесть сознания. И хотя ещё накануне поклялся не думать о работе, поспешно достал из нагрудного кармана блокнот и авторучку. Начал быстро, словно боясь что-то упустить, писать.
??Рассматривая хронологические связи индивидума, следует заметить следующее. От прошлого человека находится в непосредственной зависимости. Прошлое определяет его настоящее и предопределяет его будущее. Прошлое недопустимо отталкивать, от прошлого можно лишь отталкиваться....?

Отложил блокнот. Снова посмотрел на водную гладь. Все-таки многое в человеке зависит от расположенности. В городе, за столом, не мало нервов потратил, а здесь так неожиданно? Снова взял блокнот и перечитал написанное. Простая формулировка, а за столом не получалось. Надо бы почаще выезжать сюда.
Ручка вновь заскользила по страничке.
?Очевидно, срабатывает какой-то закон. Скажем, излишне правильные и геометрические линии города влияют на психику угнетающе, вызывая бесформенность и сумбурность мысли, и наоборот, вольная и несколько хаотичная структура природы проясняет разум, направляя его деятельность в четкие логические каналы??

Легкий всплеск в камышах прервал его мысли.
?Рыбина, что ли?? ? Соколов слегка привстал. Прислушался.
Всплеск повторился. Затем ещё раз и словно кто-то едва слышно фыркнул.
?Зверюга какая-то плавает?.
Низко пригибаясь, подкрался к камышовым зарослям.

Первое, на что наткнулся его взгляд, удивило и взволновало. Шагах в трех от кромки воды лежало голубое женское платье. Поверх были наброшены белые лифчик и трусики. В траве, чуть поодаль, виднелись синие туфли.

Селезневый крик, вдруг раздавшийся с озера, заставил Соколова вздрогнуть.

Тряхнул головой. Усмехнулся. Разулся и закатал брюки до колен. Осторожно вошел в воду. Стараясь быть бешумным, начал пробираться сквозь камыши. Впереди, наконец, показался просвет. Чуть раздвинул стебли и замер.

Метрах в десяти, совсем рядом, по пояс в воде стояла, чуть боком к нему, обнаженная девушка. Залюбовался её грудью - даже на вид крепкой, упругой, с большими коричневыми сосками. Девушка, закинув руки за голову, лицом повернулась к солнцу. Лучи, обнимая её влажное тело, образовали чуть заметный ореол?
Нимфа...

Купальщица несколько раз окунулась с головой, и на ходу выжимая длинные русые волосы, стала выходить из озера. Темный треугольник лобка, с каплями воды на нем, маняще выделялся на белом теле.

Что-то подтолкнуло Соколова вперед. Он лишь успел заметить испуганное лицо девушки.
Серые, широко раскрытые глаза.
Короткий крик - но Соколов уже навалился всем телом.
Упали в воду у самого берега, так, что Соколов оказался сверху, а купальщица скрылась под водой.
Девушка вырывалась, била руками и ногами. Соколов зажал ей рот ладонью и ударил свободной рукой в висок.
Выволок на берег.
Зарычал, злясь, что одной рукой никак не удается раздвинуть сжатые девичьи ноги. Вскрикнул от боли ? девушка впилась зубами в руку. Рыкнув совсем по-звериному, принялся лупить её кулаками - долго, исступленно, пока сам не свалился в бессилии.

Какое-то время так и лежали. Вскоре Соколов, стараясь удержать хриплое дыхание, приподнял голову и вгляделся в лицо девушки.
Безобразность кровавой массы поразила.

?Умерла, что ли?? ? подумал вяло, недоумённо.
Из полуоткрытого рта девушки вырвался слабый стон.
Соколов впился зубами в её сосок, изогнулся, скребя ногами по земле.. Девушка застонала громче. Попыталась оттолкнуть его.
Навалился, надавил коленом, сунул руку вниз, высвободил и втиснул член. Принялся насиловать молча, злобно, изредка глухо порыкивая.

Девушка перестала биться. Обмякла. Затихла.
Соколов отвалился в сторону. Полежал на земле с закрытыми глазами. Наконец, встал и, унимая дрожь в руках, нашарил в кармане намокшую пачку папирос Матерно выругался. Бросил на землю. Тут же поднял, положил обратно в карман.

Внезапно успокоился. Деловито огляделся, стараясь избегать взглядом белеющего в траве тела.
Что ты наделал... ? вдруг всплыла мысль, но тут же отогнал её другой.
Что теперь делать?
Ответы пришли быстро. Принялся действовать.

Порылся в вещмешке.
Вычистил плащ-палатку.
Расстелил на земле.
Перетащил на неё труп, по-прежнему отводя глаза. Приметил у кромки берега несколько крупных булыжников.
С трудом вывернул их из вязкой земли, перенес к телу.
Уместил, сложив труп почти пополам. Завернул и с усилием стянул концы.
Разделся догола. Отдуваясь, забрел в озеро по горло, таща за собой тяжелый куль. Развернулся спиной к берегу, с силой оттолкнул от себя.
На берегу, стуча зубами, оделся, наломал сухих сучьев, развел костер.Кинул туда женскую одежду и туфли. Ворошил в костре палкой до тех пор, пока не убедился, что все сгорело дотла.

Высохнув и обогревшись, взглянул на солнце, которое уже склонялось над кромкой леса. Затушил костер. Собрал свои вещи и зашагал прочь от озера, через лес, к полустанку.
По дороге ему попались мужчина и женщина, очевидно, местные, поспешно идущие навстречу. За секунду до того, как он смогли бы его увидеть, нырнул в кусты на обочине. Пара, о чем-то переговариваясь, прошла мимо.
?Может, ее ищут...? Встряхнул головой, отгоняя саму мысль о ней. Уже начало смеркаться, когда, с облегчением вздохнув, добрался до безлюдного полустанка.

Через десять минут придет поезд. Унесет его отсюда далеко. В город - ставший вдруг родным и желанным. В уютную квартиру, где его ждут жена с ребенком. Ужин, горячий чай, постель?
Соколов подошел было к кассе, где дремала пожилая кассирша, но передумал и отошел так, чтобы остаться незамеченным. Наверняка у нее спросят, кто был на полустанке и садился в поезд. Лучше уж заплатить контролеру, чем мотать ?пятнашку? в лагере.
И вообще, не стоит светиться на перроне.
Довольный, что разум не покинул его, спрыгнул в крапивные заросли. И вовремя.

К окошечку подходил рослый усатый капитан милиции. Соколов увидел его сквозь зубчатые листья крапивы и замер, чувствуя, как стучит в диафрагму сердце и леденеет в груди.

Капитан постучал по стеклу кассы. Что-то негромко сказал. Снял фуражку, протер её платком изнутри. Водрузил на голову и вновь обратился к кассирше:
Соколов напряг до предела слух. Обрывки фраз всё же уловил:
- Рано... озеро, да... одна. К обеду... нет... родители трево... мало ли.. Фишер... который месяц.... В соседнем... последний... отметился? А... в воде что... не дай Бог? В лесу... последнее время кто только? ...Истринском двух ...чишек убили, из пионерла?
Кассирша что-то говорила в ответ, но слышно не было. Соколов лишь видел, как капитан кивал головой.

- ...нятно? на озеро... наряд из райцен... с Сычевки лес ...чесывают... посмотрим, что к чему?
Капитан отошел от кассы, закурил и скрылся из виду.

Наряд на озеро? - пронеслось в голове у Соколова. Ну и пусть ищут. Поезд только бы скорей пришел.
Вскинул руку, чтобы посмотреть на часы, но рука испугала голым запястьем.
Ах, да, вспомнил, они же в нагрудном кармане... Сам положил туда, когда отскочила застежка браслета.
Часы оказались на месте. Флюорисцентные стрелки показали без восьми девять.
Стемнело совсем, и над полустанком зажглись два тусклых фонаря. Поезд должен прийти через пять ? шесть минут.
Соколов приготовил ведро, удочку и вещмешок. Остается, не теряя времени, в нужный момент схватить их, вспрыгнуть на перрон, тенью промчаться по нему и нырнуть в поезд.

Стоп.
Часы лежали в нагрудном кармане, но там же должен лежать и блокнот. Соколов хлопнул по карману.
Пусто.
Судорожно обшарил все карманы, а заодно и вещмешок.
Блокнота не было.
Того самого, куда записывал сегодняшнюю мысль. В обложке блокнота ? пропуск в институт. Фото, фамилия, имя, отчество?
?Наряд на озеро...?
Помертвев, сообразил, что оставил его на берегу. Очевидно, лежал в стороне, и впопыхах просто не увидел его. Забыл о нем?
Что делать? Что делать? Что делать? ? отчаянно забилась в голове мысль, словно тот окунь в ведре, заметалась, закружилась и вдруг неожиданно притихла.

Попытался вспомнить, что же он написал там. Но попытался вяло, и не смог. Что-то про прошлое и будущее?

Вдалеке раздался гудок, и сначала едва слышно, а затем все нарастая, донесся стук колес.
- Поезд идет, - сказал вслух сам себе.
Но не взял с собой ни ведра с вещмешком, ни удочек.
Не стал карабкаться на перрон, а пролез под ним и подполз вплотную к еще не остывшим от дневного зноя рельсам.

Шум от поезда становился все громче. Заиграли на рельсах блики от прожектора головного вагона, раздался характерный гул торможения.
Громко и тяжело вдруг застонав, Соколов вцепился пальцами в ближнюю рельсу и вытолкнул себя вперед, уткнувшись лицом в шпалу?

Виктор Акишин

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!



Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!


Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!


Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!


2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...


Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!


Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."


Каждый раз, включая свой МР3 плейр на случайное проигывание, я понимаю, что у него свои, причем, не совпадающие с моими, вкусы...


Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.


Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!


Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.


Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.


Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"


2015 год. Борьба с допингом стала олимпийским видом спорта.

? Какое недомогание является самым неприятным для женщины? ? Сексуальное ? когда ее никто не домогается.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.


Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У тети в ларьке.
- А она знает?
- Конечно, она за мной две остановки гналась...


- А у меня жена опять дочку родила...
- Ну, и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.


Идет мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А папа ее уже три раза покупал!


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально
засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.


Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос.


Встречаются два друга-однокашника, не виделись лет 10. Ну, кафушка, выпили, разговор за жись... Один другого спрашивает:
-Ну а как с женой-то у тебя?
-Да знаешь, жалуется...Не удовлетворяю...
_Ну так я тебя научу. Ты мастером на заводе?
-Да.
-Идёшь к токарю, и заказываешь на йух кольца на типа поршневых, а потом надеваешь перед поревом.
-Думаешь, поможет?
-Проверено, не бздо!

На том и порешили, договорившись встретиться через кывырнадцать дней.

Встречаются, то-сё, по стопьсят и огурчик, ну тот, что присоветовал, и спрашивает:

-Ну КАК?

-Второй-ВООООООООО! "Туда" сую-сопли из носа, "назад"-одеяло в жопу всасывает!


Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...




Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.



Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".




Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н "бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".


Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.

На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.



В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...




Бухали тут с друзьями у меня позавчера, один товарищ мой, Игорь Юрьич, уснул на диване и домой не поехал. Живу я один в трехе, так что такие обстоятельства меня ничуть не стесняют. Вчера же настигла меня кара за позавчерашнее, похмельсон такой, что башку от подушки не реально оторвать, единственный выход - это сон. Но не тут то было. Звонят с работы, надо срочно выехать в командировку.
- Идите в жо+ я в отпуске до апреля! - что я еще мог сказать?
Только сладкое забвение начало окутывать мою больную голову - звонок. Мама.
- Мама ну только не сейчас, хорошо перезвоню+
Бац, на подушку и в аут.
Звонок. Товарищ по универу.
- Олеган поехали в гараж к Майору, посмотрим машину
- Да ну её в п#зду! Андрюх давай завтра, а?
Только уснул - снова звонок. Думаю, зачем я такой тупой на свет родился - телефон то выключить надо, или х#йнуть его в стену? Смотрю на дисплей - а это мне Игорь Юрьевич из соседней комнаты звонит, и вот эта подъ#бка меня взбесила окончательно, включаю связь и ору в трубу:
- Х#ли ты мне звонишь, дурак бородатый, соскучился?
Из трубки испуганный детский голос:
- Дядя Олег, это Полька, папка просто телефон дома забыл, а он у вас? А то мамка волнуется+

Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
- Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
- Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку.
- Красавица, да...
- Вооот. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.

****
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.

****
- А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик?
- Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской.
- А почему именно там?
- Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади.
- Хм... Действительно золотые...

****
- Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь?
- Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...

****
- А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли...
- Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...

****
- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.

****
- Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал!
- Рубанком?
- До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему...
- Как вы лодку назовете...
- ...Так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделлаки.

****
- Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
- Из театра?
- Из секс-шопа.

****
- А правда, что когда я найду золотой ключик, мы откроем дверь в твоей каморке и станем безумно, безумно богатыми?
- Ну смотри, сынок. Ключик, в соответствии со сценарием, размером в пол-руки. Весит килограмма полтора. Золото 585 пробы. Так нахрена нам еще какую-то каморку открывать, а?

****
- Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
- Потому что фамилия моя - Церетелли.

****
- Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Мальвиной?
- Да ну ее. Какая-то она сучковатая...

****
- Ты кто? - неожиданно пришел в себя Буратино.
- Глупенький. Я же Алиса...
- Алиса! Золотой ключ у меня! Карабас с Дуремаром меня пытали, но я им ничего не сказал.

dee_troy

А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак?

Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.

И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт?

Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.

По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел ? тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили? Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру ?новейшим синхрофазотроном?? Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут.

Раз на палубе ? Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Польши, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: ?Ну не блядь, а?..? И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля?

Ладно, всё это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.

На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матёрый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.

Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.

Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые? Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял ? это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен ?стоп? и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится ?маслопупам? на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор ? половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон? ?Ну и хер с ним, вывернемся!? - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. ?БыЧок-пять? антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку?

?Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил:
- БИП ? акустик! Пеленг? Дистанция? Слышу шум винтов!..

Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.

- Кому это они там в загривок вцепились? ? вслух удивлённо подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни?

Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причём, чужой подлодки.

Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то ?иностранкой?, явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.

- Фига-се!.. ? не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. ? такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. ? Акустик, непрерывно писать шум винтов ?незнакомки?. Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...

И народ завертелся.

А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони? Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Польши рядом с Гарантом не было ? пана вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах?

?Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали ?лимонками?, с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль ?иностранки? и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.

Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте ?иностранки?. Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.

Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.

Бате награда не досталась.

- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит?

P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.

Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

Как объяснить? Скажите как?!
Ведь что-то лезет изнутри.
Ведь разрывает мозг на части.
И чувствуешь, кипенье страсти
И рвётся ритм: (раз, два и три).
Сгребаешь мысли все в кулак,

Чтобы вложить в одну строку:
Полёт шмеля, разрыв сердец,
Звезды рожденье и любовь,
Как за любовь пролита кровь,
Как разрывает грудь свинец.
Так объясните ж, дураку !

Ведь знаю точно,- не поэт!
И даже званья рифмоплёт,
Не смею я себе присвоить.
Но почему, так сердце ноет?
И не сдержать души полёт?
Зачем пишу? Кто даст ответ?


Ну вот, я кончил, всё, конец.
Дописан стих, я ухожу?
Забыл сказать: ?Нам фсем пиздец!?
(не выдержал, понёс хуйню).

©abgalder