Вот что я вам скажу дорогие наши мужчины, мудаки, пидоры, развратники, старые извращенцы, и просто мудаки. У меня настал полный невъебенный пиздец. Меня вконец затрахала наша страна и Вы мои дорогие, как общая и неотъемлемая часть всеединого целого. Моя биография проста и банальна. Я родилась блядь (лучше бы не рождалась) в очень хорошей и полноценной семье. Мои пролетарии родители любили друг друга со всей нежностью и лаской, на которую были способны. В нашем доме сколько себя помню царил охуительный мат. Вам и не снилось. Меня они любили и любят. Отец меня обожал. Родилась я в беспросветной жопе, самом заебенско-пиздатом районе Москвы. Уточнять не буду, чтобы не распознали наилюбимейшие в доску подруги, которые меня успели унизить раз наверное сто. В моем отстое все бухают и героиняться по-черному. Если мальчик блядь лет десяти не трогает свои вены - это предел совершенства для девочки. У нас пиздят чужих. Мы знаем всех своих в лицо. У нас есть закон местных не бить и не насиловать. Чужих могут блять зарезать по дороге в гости, если не угостят папироской. Если честно мне с детства абсолютно похеру, что происходит в стране и в моем районе, я блядь умная и с детства делала верный выбор. Я не стала местной блядью и не спала с торгашами на нашем рынке. Я не просиживала штаны в подвалах и не курила гашиш. Я ни разу в жизни не пробовала план. Я не пила, как бездонная пизда и безмерный рот-живот. Потому что меня волновала моя судьба и мои близкие люди. Родители всю жизнь въебывали (один на заводе, другая санитаркой) на благо государства.

И ни хуя до сих пор не имеют (оставшейся в живой маме 66, она блядь ниразу не видела моря, пока некоторые пидоры хуярят туда на каждых выходных и блядь не знают, куда им девать деньги). Меня всю жизнь учили справедливости честности и труду. Меня учили быть полезной окружающим и уметь сострадать. Меня воспитали в отказе от своего блядь куска мяса. Я хорошо усвоила все свои уроки-испытания. Я с детства не такая, как все, я залупный ботан (всегда давала списывать, всем кому попросит по нашим законам), я читала запоем все, что попадалось. Я не трахалась на чердаках и по обшарпанным подвалам. Вместе с тем была способна показать от души жопу уродам. Я хранила эту ебаную девственность до 19 лет. Пока один старый хуй не воспользовался моей блядь (мудак) тягой к знаниям и любознательностью. За стеной его комнотушки пыталась спать его родная тетя. Она кричала-пизданутый головосос, а ты блядь дура, с кем на хуй связалась. Я сразу поняла с кем связалась и позналу за один первый час секса позу раком, минет, позу валетом и что такое необъятный хуй и настоящая боль всего нутра. Слава богу была пьяна. Потом было еще 7 ублюдков один другого лучше, которым непременно было насрать, что чувствую я, непременно блядь их унижал к ебаной их матери презерватив, им охуенно был нужен в первую ночь орал и кончить в рот (попробуйте мудаки свою сперму сначала сами, чтобы предлагать застоявшуюся тухлятину женщине). И обязательно поиметь с насилием раком. В 23 я отказалась на хуй от секса, потому что это стыд и позор перед моим папой и мамой связываться с выродками и отдаваться тварям (особенно богатым и женатым, хуй вам в рот блядь, особенно закрытым вечеринкам). На одной из закрытых вечеринок, на которой я оказалась по милости моей ебаной подруги (с которой в результате ничего не сделали), где мне под угрозой сворачивания челюсти приказали сделать минет. И это было лучшее (их было одинадать и они были настроены хорошенько меня отъебать, пока моя подруга девственница мила ласкала одного чмырного студента в соседней комнате). Минет я сделала великолепно, мне даже предложили работу. На том момент я уже была студенткой МГУ им. Ломоносова. Я же умная блядь и у меня был выбор, как и у каждого. И не хуя оправдывать свое гавно окружающими условиями. Мы росли в одинаковых условиях. Короче я подумалы идите вы все на хуй со своим сексом, мастурбация приятней, особенно интеллектуальная. В 25 я стала кандидатом наук. Честно написала охуительную с кровью и потом написанную, заслуженную диссертацию. (Ночью под кофе и сигареты, все как полагается). Я семь лет въебывала в больнице за зарплату 5 тысяч рублей, потому что искренне любила людей и любила помогать им. В итоге я свалила оттуда, потому что там врачи наебывают пациентов, разводят их на бабки, наживаются бляди на чужом горе. У меня случился нравственный инфаркт. Я блядь порядочная и т.д. Долго искала работу, потому что моя блядь профессия оказывается не востребованна на рынке, нашла очередную хуйню. Люди учат других тому, что сами блядь не выполняют не грамма. Хочу уволиться, но куда мне нахуй идти. Может заняться проституцией или пойти в уборщицы. А я невъебенно умная, я поговорю на любые темы блядь с любым академиком. Я знаю философию, психологию, искусство и т.д. И при этом сексуальная и обаятельная девушка. Мне уже 28. Сижу блядь на этой работе страдаю хуйней, потому что я умней своего начальника голов на 100. Я сама блядь могу учить кого угодно, я знаю как правильно жить, я усвоила все правильные блядь понятия и универсальные ценности. Я верю в настоящую любовь, дружбу, семью, верю в доброту и сопричастность друг другу людей. Меня заебала жизнь среди морально-нравственных аборигенов. Меня заебало, что мир насилует меня во все щели. Кстати анальную невинность (последнюю) я тоже потеряла жестоко и с очередной болью. В общем лучше въебывать за 5 тысяч, но заниматься любимым делом, чем насиловать себя хуйней за копеечные 15. Моя реальная стоимость наверныка тысяц 100 в месяц. Сволочная ублюдочная страна. Я не могу ничего блядь дать своим родителям, ничего. Мама всю жизнь мечтает о даче. Хуй ей у меня до гробовой доски не будет блядь таких денег. Пошли все нахуй пидоры. За кого мне по-вашему выходить замуж. Вот ассортимент: наркоманы, алкоголики, бытовые тряпичные на хуй ни на что не годные пьяницы (лепи блядь из него, что тебе угодно), одинокие степные волки, косящие блядь под поэтов-романтиков (пошли вы на хуй не способные взять на себя ответственность за женщину и будущих детей), пустые олигархи и те, кто помешен на ебаной карьере и невебенно занят на работе так, что пяти минут на хуй в экстремальной ситуации не дождешься. Даже на общение с детьми у них нет времени, зато до хуя времени трахать в саунах проституток (бедные блядь женщины) и хуярить водку за душевными разговорами с друзьями.
Короче я заебалась на хуй. Я хочу себе мецената и спонсора, я удовлетворю любые прихоти, меня блядь можно и на цепь посадить и чадру на меня одеть. Я хочу писать стихи (уже пишу), рисовать, заниматься любимой наукой, помогать людям, мне в отличие от всех затрахавших меня глубоко и надолго есть, что сказать людям, и я знаю блядь истинный путь жизни. Могу на хуй любого проконсультировать на любые вопросы. Я хочу свою мастерскую, я хочу свозить блядь хоть раз в жизни маму к морю. Я хочу нормальную полноценную семью и нормальных детей. Я умею любить так, что мало не покажется и при этом я абсолютно готова уважать достойного мужчину и поклоняться ему. Где б его достойного себе еше на хуй взять. Мне давно уже не к кому обращаться и некуда ходить, кроме церкви. Если кто-то сомневается заявляю вам пидорам со 100% гарантией Бог ессть и пока еще не сдох от вашего разврата и пидорастии ( я уважаю меньшинства), которую вы бляди мужчины устраиваете. Я достойная женщина, я внутренне самодостаточна, у меня до хуя идей и интересов и я блядь подаю милостыню или еде бедным. В стране просто до хуя инвалидов-сирот, одиноких женщин, детдомовцев с синдромом Дауна и ДЦП. И меня блядь бедную как церковная мышь это волнует. Почему это блядь так мало кого волнует. Может хватит жрать ханку и оплакивать свое блядь детство в союзе. Я выросла там же. Я ищу спонсора, я унижаюсь блядь до подземелья. Я посылаю всех на хуй. Господи прости меня грешную...У меня настал предел всех сил, я больше не могла молчать...

Genzina ?1

Дорогие уважаемые друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцать пятый число-паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должны знать. Щьто такое эта паук? Это такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щариться, микроб носит. К нам тарелька кладет, кушаем ? заболеваем понос. Очень неполезний мух, вредний насекомий, хуже самый лучший падлец! Крылья по воздуху тада-сюда ходит, суда-туда тоже ходит, маленький такой, всо время гудит, надоел, хлопушка-бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Только очень страшный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух ? дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я ? мух! Потому щьто я ? самый хитрий, бистрий, сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопушка спрятал ? делаю щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- мусорний ведро самий гадкий какащька взял ? ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- маленький Валико на страница ?Азбука? положил. З-з-з-з-з-з! ? из- под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал ? з-з-з-з-з-з-з-з! ? Валико мама открытий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я ? му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиенасколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул ? завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я ? диверса-а-а-а-а-ант! Потому щьто мат-природо мине сказал:?Мух! Делай так, чтоби люди делали ?Как?!!!? На вот тебе дизентерия- носи!?
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонький нитка тольстый клубок вяжет. Может , для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак? Даже самий-самий любой из мух ? глаза больщой, бащька маленький. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет ? значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не бедет. Потому щьто у него бабушка, дедушка, папа, мама, племянник ? все на липучках умер. Мух целий день думал и понял , щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна ? идиот. А паук среди весь наземный флора ? ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочек верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там ? за десат минут щестсот километр связал. В ширину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка ? стол, помойка ? стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона- туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у! Я ? му-у-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок ? от птичка ущел , от хлопушка ущел, от липучка ущел ? никто меня не поймал! А я ? все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я ? сто больщой человек в туалета свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехороший матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он ? мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух ? всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло ? непроходимий совсем. Форточка рядом открытий, но мух ? тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если сильно кирилья махать ? стекло прожужжит. Кретин. Мат-природа ему всо дал, головной мозг ? забыл. Поэтому до-о-олгл через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм? Основной инстинкт?. Про секс. Говорит и показивает Щерен Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник, По стена. По сетка. А сетка- раз! ? и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закона ? кирилья на капот, маленький хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор ? туремний заключение в животе у паук. Госпадин паук! Прощу привести в исполнение. И ? виходит?? Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И ? дущит! Щьтобы мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дроздофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очень нужний. Потому щьто один маленький гигиена за нами с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал ? но паук не трогай. Пускай живет. Хотя?? Конещьно?.. Всо-таки?.. У него лицо ? стращный!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ночь. Зинка спит. Укатал я её. Гы-гы. А мне что-то ну нифига не спиться. Лежу, ворочаюсь. И долбит в мой моск одна мысль. Даже не мысль, а желание свербит. Что-то хочу сделать, а что именно ? сам не пойму. Стал вспоминать все приемы ебли которые мы перепробовали. Поприкалывался. Гы-гы. Я человек простой. Скажу чего-нить смешное и сам ржу от этого. Или вспомню хуйню смешную. Тоже ржу, очень громко иногда.
И тут вот оно. Осенило, бля. Вся хуйня из головы вылетела и я начал свой аццкий план творить. Гы-гы.

Я тихонько, чтобы, не дай бог, не проснулась, начал подготавливать действо. Неторопясь стащил одеяло. Тихо, чтобы не шуршало, сцуко. Как сапер задрал её майку. Осторожно, по сантиметру. Даже не дышал при этом. Беспесды, ответственный момент. Очень аккуратно начал сгибать ей ноги в коленях. Тут вообще как на охоте. Чуть сдвину и затаюсь. Секу дыхание. Вроде ничего, не разбудил. Теперь самое основное. Надо позицию занять для себя правильную. Тут еще надо и за диваном следить. Чтобы не скрипел сука. И быстро двигаться ну никак нельзя. Диван трястись начнёт. Можно спешкой всё испортить. Аккуратно, подвожу свою жопу к Зинкиному срательному агрегату. Хороший у неё агрегат. Круглый, с какой строны не посмотри. Заебись жопа, одним словом.

Ну так вот, тихо-тихо, помогая локтями, напрягаясь всей тушкой, по миллиметру, с матом исключительно про себя, придвигаюсь. Даже не придвигаюсь, а скольжу по дивану. Вот вроде всё, позицию занял. Можно приступать. Теперь главное расслабиться и потом сразу сосредоточиться. Ага, есть контакт. Гы-гы. И тут с ужасом замечаю, что обстановка беспезды переменилась. Что-то не так стало в этой обстановке. Дышать Зинка стала по другому, тише и не так ровно. Я понял ? она проснулась. А сделать уже ничего не могу. Мощный пердеж из моей задницы вырвался с аццким звуком прямо ей в жопное отверстие.
?Сука, блять, дебильная!!! Я лежу, смотрю что ты гад вытворять со мной будешь, а ты, урод, бздеть собрался? - это, значит, мне. Типа, просекли меня.
?С днем св. Валентина, Зинк. Ладно, спать давай.?

abanamat

Когда Фёдор Иванович Перейдиполе задавил ногой, обутой в старый тапочек, здоровенного таракана, выползшего под свет лампы на вечернюю кухню, он даже не предполагал, что натворил.
Таракан (которого, к слову сказать, звали Мефодий-Антиох Лебедянский) шел первым в федеральном списке кандидатов от партии "Великая Таракания", и его смерть стала для избирательного штаба полной неожиданностью. Ведь сколько было роздано хлебных крошек, сколько выгрызено мудреных воззваний на плесневелых сырных корках, сколько ядохимикатов подброшено конкурентам в самоотверженных челюстях молодняка... Много, очень много. И всё, как оказалось, зря. Когда тщательно вычищенный чёрный панцирь треснул под огромной плитой тапочка, несколько телохранителей как раз оттаскивали чуть подвыпившего Мефодия-Антиоха от капли красного вина, пролитого Фёдором Ивановичем. А он, яростно шевеля усами, отбивался и кричал: "У меня иммунитет!" Обычно Лебедянский вёл себя безупречно, но в этот вечер словно что-то замкнуло у него в блестящей голове.

Иммунитет кончился под тапочком, охрана разбежалась, а в штабе наступила страшная предгрозовая тишина.
- Люди! Эти люди... - скрипнул челюстями глава штаба. - Они снова встали у нас на дороге. Вся кампания к чёрту!

И он с горя надкусил забродившую ягоду клюквы, лежащую посреди штаба. Молодые, с ещё неокрепшими надкрыльями, тараканы-райтеры поглядывали на него и выжидательно шевелили челюстями над свежими, ещё нетронутыми сырными корками. Им было всё равно, что выгрызать дальше.
- Нужна война, - сумрачно потёр потёр передние лапы, покрытые жёсткими волосками, заезжий политтехнолог - матёрый, покрытый бронёй хитина и бесчисленными шрамами жук-голиаф, - без войны никак. Нужно отвлечь внимание электората. Проплатим отморозкам.
И он, выразительно скрежетнув, глянул в сторону старого дивана, где в щелях зловеще светились глаза голодных клопов.

leit

Купил возле метро удельная кило самой мелкой корюшки, какая только нашлась. Не из жадности (хотя и из неё тоже), а потому что как настоящий петербуржец я кое-что понимаю в корюшке.
Понаехавший бездуховный москвич, который про эту рыбу что-то такое слышал краем уха, купит конечно же самую большую корюшку, которая есть в продаже, но даже и от неё поморщится: маловата. Маловата будет! У них там считается, что чем больше, тем лучше: если памятник петру первому - так в пять этажей, если храм - так на целый квартал, если пробка - так на семьдесят километров. А в Петербурге считается наоборот. То есть раньше считалось, до того, как газпром из москвы не понаехал.
Но на корюшку газпром не распространяется - не всё подвластно грязным нефтедолларам. Поэтому корюшка - она чем мельче, тем лучше (самая вкусная корюшка - это икра).
Во-первых, её не нужно потрошить. Обвалял кое-как в муке с солью и хуяк на сковородку! И жарится она пять минут. А потом обкусал её со всех сторон - вот и всё. А во-вторых, в четыре раза дешевле. Москвичам этого, впрочем не понять - они всю страну ограбили и теперь сами не знают, куда деньжища девать.

Да. Но есть всё же в мелкой корюшке один-единственный недостаток: переворачивать её на сковородке очень уж сложно - разваливается. Какой-нибудь ловкий повар подбросил бы её в воздух и она бы там перевернулась, но в моём исполнении такой фокус закончился бы тяжёлыми ожогами всего туловища.
Поэтому мне вот что удивительно: в Петербурге ведь живёт множество разнообразных гениев. Почему ни один из них до сих пор не изобрёл простейший корюшкопереворачиватель? Это же для гения минутное дело. Так нет! Желающих доказывать какую-то идиотскую теорему целые тысячи, а про корюшку никто не думает.
Конечно, за такое устройство вряд ли сразу дадут миллион долларов. Но зато благодарные петербуржцы после смерти гения непременно поставят ему памятник где-нибудь на брегах Невы. И до самого Страшного Суда будет он каждую весну смотреть, как любимая им корюшка плывёт в атлантический океан на нерест, и улыбаться в гранитные свои усы.

Горчев

Бог ты мой. Люди добрые, если бы вы видели какие предметы люди кладут в гроб к родственникам своим...
Нет, когда кладут шкалик водки, это уже никого не удивляет. Без этого по мнению большинства вообще никого в мир иной не пропустят. Лично слышал, как на одних похоронах при вкладывании в гроб шкалика двухсотграммового, один мужик ужжасно озабочено и с сомнением в голосе спросил: "А не мало?". Тот кто клал тож задумался, но, судя по всему, больше стало жалко и он неуверенно ответил: "Да должно хватить...". А теперь его до сих пор наверное совесть мучает.. А мне до сих пор интересно - для чего же все таки должно хватить?
Но водка в гроб, как я уже сказал, это дело привычное.
Очень например порадовал мужик один, который на позапрошлой неделе вложил другу в гроб Радио. Но (!) Не просто радио! вы думаете он дурак чтоли? Он все продумал. Радио, которое работает без батареек. там ручку крутишь и оно играет. Видимо, специально для таких случаев изобретено, чтоб каждый раз за батарейками не откапываться...
Мобильники кладут очень часто. но это еще понять все-таки можно - летаргический сон никто не отменял.

То есть по идее людей можно разделить на две категории -
1) Тех, кто верит что человек вдруг в гробу очнется и захочет выйти - эти кладут мобильники.
2) Тех кто верит что человек вдруг в гробу очнется и будет скучать. - Вот они пихают радио, карты, книжки и прочую поебень.
Один копальщик рассказывал, что мужику удочку положили. И сачок. Это умиляет. Особенно сачок.
Теплые вещи кладут часто. Плавки кладут, полотенца...
Я честное слово не утрирую! - кладут такое, что Фараоны Египетские в сравнении с русскими людьми в мир иной уходили голыми и босыми вообще!

***

Пожелания и напутствия усопшему в минуту прощания - это вообще отдельная тема для разговора.
Отдельные любимые упомяну просто, чтобы вы просто прониклись уважением к людям на кладбище работающим, которые в это время находятся рядом, и вынуждены сохранять скорбное выражение лица.
Собственно вот:
"Ни пуха тебе, ни пера." (Конкретно эта фраза сопровождалась похлопыванием по плечу)
"Осторожней там."
*Обиженным голосом, вдова мужу* и кто теперь ремонт закончит? не мог потерпеть?...
"Ты как-нибудь дай знать,, когда доберешься"

Это естественно капля только всего... Да и не упомнишь всего конечно.

***

По долгу службы, людям работающим на кладбище зачастую приходится ездить в катафалках, непосредственно в гробовом отсеке. естественно, что всеми возможными ПДД Энто дело запрещено, но - что ты будешь делать?.. Кладбища разбросаны по всему городу, а так как я человек без руля - зачастую другим способом успеть на похороны не получается.
Ну и эксцессов с таким катанием конечно до хрена случается.
1.
Однажды я так вот ехал и нас таки остановили.
ГАИшник чего-то почуял видно нехорошэе, и попросил собсно открыть грузовой отсек. А там весь такой я. Надо отметить, что ручек там есессно никаких не предусмотрено, стандартные пассажиры там обычно уже ни за что не держатся. Ну и соответственно живых по отсеку мотает как розу в проруби. Вообщем смотрит гаец на всего такого меня, спрашивает так вкрадчиво у водителя:
- А это что?..
- Это музыкант.
- А почему он живой?

Я аж сжался весь....
Но оказывается у ментов тож бывает чуйсво юмора. Он сам понял что сказал, заржал, сообщил что так ездить нельзя, мы объяснили что торопимся пиздец как, водитель добавил напоследок, что мол "если что вдруг, так и упакован уже, а дорогу знаем." И мы расстались довольные друг другом.

2.
Носильщики наши, с гипертрофированным чувством юмора, вообще однажды представление устроили целое..
Один из рабочих напялил на свое высокоинтеллектуальное лицо страшэнную маску, одел какойто черный балахон, ну и разместился собссно в отсеке. Картинка собссно маслом.
Катафалк останавливается на каком-то перекрестке, дверь распахивается, оттуда с завываниями выскакивает энтот красавец, подпрыгивает к какой-то девушке, хватает ее в охапку и с воплями "Пойдем со мной!" тащит ее в катафалк. Как девушка нашим клиентом не стала - я до сих пор понять не могу... Удивительно что она даж посмеялась потом. Я бы убил наверное нахер за такие шуточки.

3.
Ну, и мое любимое развлечение, при таком виде транспортировки меня любимого.
Человек - он по сути своей существо залипающее. А катафалк, он внимание всегда привлекает. Ну, в смысле, залипнуть на нем легко. Вот стоишь ты на светофоре, скучаешь.. А перед тобой стоит катафалк. Куда ты смотреть будешь? - прально - на катафалку будешь смотреть. А в нем весь такой высокоинтеллектуальный я. Техника развлечения проста до безумия и практически безотказна. Выждав секунд десять - чтобы сзадистоящий успел четко сфокусироваться на заднем окошке катафалка - Резко отдергиваешь занавесочку и делаешь зверскую морду. Самое замечательное в этом деле, что морду у меня пока что небитая еще (тьфутьфутьфу).

Вот только не надо думать, что все работающие на кладбище - моральные уроды без моральных принципов.. Просто мы развлекаемся как умеем. И, в большинстве случаев, вполне безобидно для окружающих.

***

История рассказанная и 100% правдивая. Хотя поверить сложно канешн человеку незакаленному кладбищем. А мы насмотрелись уже.

Место действия - городское кладбище. Яма, на яме доски, на досках гроб, около гроба Ведущий церемонии, музыкант и родственники усопшего. Все проходит очень чинно и чопорно, до того момента, пока на соседней, уже давно сформировавшейся могилке в действие не включается пожилая чета. Чета, надо заметить очень показательная - Маленький, хуинький мужчинка, в очках и пиджачке. Таких Называют "Интиллегент вшивый". И жена - Раза в три больше чем он - эдакая Тетя Сима из "джентельмен клуба", помните? Ну и собственно пришли они Навестить Симину маму судя по всему. Об этом громогласно заявляет Т.Сима.
тут надо диалог в лицах передавать, иначе никак:
Тетя Сима (Т.С.) - Вот. Тут мама лежит.
Хуинький мужичок (Х.М.) - Да.
Т.С. - Вот я когда умру - тоже сюда меня положишь.
Х.М. - (тихо, испугано) - Ну солнышко, что ты глупости говоришь..
Т.С. - (угрожающе) - Тут положишь меня. С мамой рядом.
Х.М. - (покорно) - Положу.
Т.С. - (Чертит ногой куда именно) - Вот тут вот.
Х.М. - хорошо.
Т.С. - (замолкает, потом сомневаясь) - Ой. А я вообще помещусь?..
Х.М. - ...
Т.С. - (решительно) - Надо померить.

В этот момент, игнорируя жалкие попытки благоверного отвратить примерку, Тетя Сима ложится на спину рядом с мамой и требует очерчивания периметра своих контуров. Муж покорно берет палочку и начинает рисовать. Сима на всю ивановскую Инструктирует мужа, требуя учесть все факторы.
В финале сцены, когда плакали уже даже наши родственники, не говоря о рабочих, которым вообще можно, Кладбище огласил вопль "ОСТАВЬ МЕСТО ДЛЯ КРЕСТА!".
В целом, похороны сорвали сами скорбящие. Так весело не уходил еще никто.

***

У меня вообще довольно часто возникают разногласия и даже локальные конфликты с людьми глубоковерующими.
Моя позиция по вопросам веры выглядит так примерно - В Бога верю, Религию как таковую - презираю.
Причин на это у меня миллион.
И одна из них кроется в той же работе моей. Не самая весомая далеко, но тем не менее..
Итак -

СВЯЩЕННИК НА ПОХОРОНАХ.

О этой братии можно вообще вечно говорить. Тут что не персонаж, то святых выноси.
Нет, я не отрицаю - есть нормальные священники. Их просто на кладбище не встречал я.
Тут маленькое финансовое отступление:
За проведенные похороны священник получает от 70 до 80 долларов. Похороны длятся максимум - час. Зачастую полчаса. В день Некоторые индивидуумы имеют по 6-10 похорон. Арифметика довольно простая)
Я ни в коем случае не порицаю такой вид заработка в рядах духовенство (Хотя церковь де юре его и запрещает) - Кушать хочется всем и святым духом с просвирками сыт не будешь.
Но когда это делается Так, как это делают они - иногда плакать хочется.
Я естественно никаких настоящих имен тут упоминать не буду - нафиг нужно)
Но пару историй расскажу.

1. Владислав.
Прям таки притча во языцах в кладбищенских кругах.
Я его первый раз увидел, когда еще не работал на кладбище.
Попробую хоть примерно описать его, хотя это конечно надо видеть.
Высокий, черноволосый 35 летний мужик, с окладистой черной же бородой. Ездить на черной бээмвэ тонированной. Не переодевается принципиально - ездит в рясе всегда. Любит жосткую колбасу, которую дает послушать всем, в радиусе метров эдак ста, ибо стереосистема у него в машине огого.
Первый раз я его увидел стоя в пробке. Просто повернулся посмотреть почему у троллейбуса окны дрожат - а там он. Сидит, окна открыты, в зубах сигарета, по рулю стучит - картина маслом.
Владислав как раз тот человек, который набирает до 10-12 похорон в день.
Секрет успевания очень прост - Владик собирает все похороны на одном кладбище, проводит церемонию в капличке и по дороге на могилку, передает родственников другому, молодому священнику, который за пятерку доводит похороны до логического завершения у могилки.
Ну а когда нужно переехать с одного кладбища на другое - то надо видеть как он ездит. Это песня. Если бы руководители рекламного отдела "БМВ" энто видели - они бы заплатили любые деньги чтобы сделать его лицом компании.
Я с ним однажды работал у могилы. Владислав к могиле подъехал на машине, отбарабанил молитвы в бешеном темпе, швырнул три горсти и метнулся к машине. У самой машины он встал как вкопанный, чертыхнулся, развернулся резко и сказал, как послал "И пусть земля тебе будет пухом!" аминь.

2. Монсеньор.

Еще одна притча) Но внешне - полная противоположность предыдущей - Благостный, полненький старичок, с сладким голосом и шапочкой с помпончиком красным. Но по сути - те же яйцы вид сбоку) только католик.
Эта легендарная личность однажды провела похороны без покойника)
Картина маслом - Фирма-организатор чего-то там перепутала, и увезла тело на другое кладбище. Родственники собрались все, ждут.. А Монсеньор опаздывает на следующие похороны. Подождав минут десять, он не мудрствуя лукаво поставил на постамент свечку, оповестил родных, что мол "Усопший голос божий услышит где угодно" и бодренько оттарабанил всю литургию)
Что больше всего раздражает, так это факт, что родственники даже скандал не закатили, потому что набожные очень. Раз святой отец сказал, что так можно, значит можно. гыгыть)

Да бесконечно говорить о них можно, но все-таки невеселая это тема - священники. она горькая скорей. И обидная. Поэтому о них больше не будем.

***

Ну и заканчивая потихоньку - просто немножко мелких баечек.

1.

Похороны. Ведущий церемонии - какой-то родственниками приглашенный дядька, который решил что он сам может не хуже чем все всё провести.
А вот тут надо одну вещь важную отметить. Несмотря на все творящееся у нас безобразие - Кладбище - одна из самых пунктуальных инстанций. Время расписано по получасам, поэтому любая задержка хотя бы на 5 минут влечет за собой цепочку сбоя по всем кладбищам, по всем фирмам и вообще. Поэтому "своих" разговорников все на дух не переносят. Им кажется, что их похороны единственные в мире на сегодня и они задвигают такие речи, что ох.
Ну и собственно этот красавец начал нести нечто околорелигиозное, и выключить его никакой возможности не представлялось. Уже носильщики в капличку зашли, смотрят на него выразительно, а ему хоть бы хны - только разошелся. Тут он доходит до темы второго пришествия и вольным стилем сообщает одуревшим уже родственникам, что может даже завтра все мертвые сами откопаются, встанут из своих могил и пойдут домой. И пока ошарашенные этой новостью люди думали, что с этой напастью делать, один из не самых деликатных носильщиков буркнул "Так можт тогда и не закапывать уже?... то закопай, то откопай.... И так времени нихера."
Он вообще под нос буркнул, но услышали реально все.
Бедный разговорник аж с лица сошел.
Зато при общей ошарашенности тело благополучно унесли.

2.

Бывают такие ооооочень неприятные ситуации, когда фирмачи путают тело и привозят не того. Ситуация на самом деле абсолютно кошмарная, но, как ни странно, виноваты на самом деле Все и Никто. Начиная с семейного врача с неразборчивым почерком, продолжая работниками морга с табличками трупными без имен, и заканчивая самими фирмачами, которые недостаточно скурпулезно все проверили. Вообщем факторов - до хрена реально. И перепутать тела на самом деле легко.
Собственно, амбула.

Городское кладбище, 11:40. В 12:00 похороны, родственники уже собрались, фирмы нет, тело в каплице, в хранилище.
Родственники как бы хотели бы и начинать уже, нервничают. Наконец приезжает фирма, выходит очень галантный наш носчик и компания, и, в сопровождении ближайших родственников, гроб торжественно устанавливается на постамент.
Дальше картина маслом - тело не то, в гробу женщина (важно).
Диалог, достойный букера:

Родственница (Р) - (ошарашено) - ой. что это.
Носчик (Н) - (удивленно-рассудительно) - это тело.
Р - (совсем ошарашено) - но... но это же не он!
Н - (философски-мудро) - Мадам... Смерть меняет людей.
Р - (уже весьма истерично) - Но это же Женщина!
*И вот тут я чуть сам не лег там же рядом.*
Н - (удивленно галантно) - А Мадам хотела мужчину?..

...
Я понимаю, что он на автомате ответил. Он НЕ Шутил. Но скандал был зверский. Хотя все естественно кончилось ничем)

3.

Просто порадовал очень случай, по дороге на кладбище. Ехал я в автобусе, на маршруте, на котором никогда не ездил. Где выходить соответственно не знаю. Подхожу к водителю, спрашиваю:
- Скажите, как мне лучше выйти, чтобы на кладбище попасть?
ответ молниеносный:
- На ходу.

Браво.

- Ну, что делать будем? ? Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником.
- А чего делать, Владимир Владимирович?! ? Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине.
- Что-то надо делать? - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент.
- Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре!
- Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила? - Президент усмехнулся и, придвинувшись к краю стола, доверительно наклонился к лицу преемника, - Что, щенок, начальником моим будешь?!
- Ннннооооо?это же Ваше было решение? - Дима осёкся и, схватившись за шею, сполз с кресла на устланный богатым ковром пол кабинета.

Президент молча смотрел на вышедшего из-за потайной двери человека в неброском костюме. Человек молча подошёл к Диме, вытащил из его шеи тонкую короткую иголку и аккуратно вставил её в пластиковый контейнер, похожий на баночку с зубочистками.

Обменявшись несколькими только им понятными знаками, они вытащили обмякшее тело Димы за двери. Через несколько минут Президентский кортеж выехал за пределы Кремля.


- Вов, а по-нормальному нельзя было ему предложить такой вариант?
- Рисков слишком много? Думаю, он тоже смотрел фильм ?Чужое лицо? - кстати, оттуда у меня идея и возникла? - устало ответил Президент, - проснётся уже с моим фэйсом, голосом, фигурой? ну а после выборов продолжит заниматься привычной работой. Ну а если что? вспомни-ка - если уж по Ельцину такой плач стоял, то как они по мне всей страной выть будут? - Президент ухмыльнулся и полез в мини-бар.


Кортеж приближался к одной из самых закрытых подмосковных клиник пластической хирургии, ожидавшей своих первых и последних пациентов?

© ГаццкайаВетьмо

Наши работали с милицейскими стажерами. Пытались закрепить одного продуманного бегунка и через него выйти на злого барыгу. Операция не задалась с самого начала. Просто у стажеров ноги бежали вперед головы (простительно). Рассказывать не стану, потому что вы смеяться будете. Но концовка операции выглядела зашибенно.
Прямо на троллейбусной остановке бегунок закрылся в нашей оперативной машине. Стажеры, не задумываясь, высадили стекло, оборвали зеркало, помяли дверь... Полная остановка народу, а стажеры выглядят как последние хулиганы. Пока они его доставали, он умудрился засунуть в пасть несколько свертков героина в фольге!!! И принялся яростно жевать и глотать. Стажеры растерялись, а наши орут:
- Разжимай рот!!!... Доставай!!!... Сдохнет нахуй!!!...
Представляете: час пик, полная остановка народу, троллейбус остановился. Женщина истошно кричит:
- Помогите! Человека убивают! Есть здесь мужчины?!
Мужчины стали неторопливо собираться вокруг... А этот бьется, хрипит и жует и глотает! Ему пытаются руками разжать рот. Умный стажер схватил его за яйца и тянет изо всей силы. Этот визжит через нос и продолжает глотать!!!
Один мужик из зевак крякнул и говорит:
- Я не знаю, что им надо, но я бы на его месте отдал!

Другой:
- Это смотря чего они хотят!...
У стажера рука побелела. Тянет из последних сил и начинает подкручивать! Истошный вопль. Один из понятых, подумав и пожав плечами:
- Я бы все-таки отдал!...
Наконец-то сумели разжать ему рот! Но долго не могли разжать руку стажера...
В результате сверток из горла у него вытащили. Там была пережеванная фольга, остатки героина и передние зубы. Кроме того пытаясь открыть рот, стажеры сломали ему нос. Надо в больничку везти и что-то объяснять... А он весь в крови, в слюнях, в соплях, пена идет и отъезжает прямо там на остановке... Скорую вызвали. Пока она пробирается там по пробкам, он точно не дождется. И рассказывай потом в прокуратуре, что он сам героина нажрался!
Куда деться? Надо делать исскуственное дыхание... Рухнули вокруг него на колени. А народ на остановке уже просто в истерике бьется. А один мужик говорит:
- Что-то я парни вас не понимаю!... Сначала пытали его как гестаповцы, а теперь в губы целуете по очереди... И всякие ласковые слова говорите, пожить просите!...

P.S. Скорая успела. Откачали. Барыгу он не сдал. Его закрыли.

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало ? главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек ?лавочных? в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? ? не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! ? собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? ? повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! ? взорвалась девица.
- Это я курица? ? сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты? ах ты? ах ты? - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась ?крепкая женская дружба?. Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.


©еть

Линукс фрики

а) ВРУТ:

Они говорят, что Линукс стал дружественнее. Они говорят это уже лет десять. КДЕ, говорят они, внешне практически не отличается от десктопа Виндовз. Верно, но это только половина правды. Вторая половина состоит в том, что на фоне этой внешности вам придется почти всё время держать открытой консоль, вечно искать в разных манах, хауту, на форумах и т.п. разные команды, ключи, параметры и т.п. При этом половина манов и хауту будет на английском или, как минимум, будет предполагать, что вы уже частично в курсе вопроса, а на форумах вы найдёте больше вопрошающих, чем отвечающих. Более того, время от времени вы будете выяснять, что оказывается, чтобы сделать то-то и то-то, вам нужен некий пакет, которого в вашем дистрибутиве нет. Есть исходники в сети, их можно будто бы скомпилировать, но вы никогда этого не делали. Более того, у вас и компиляторов нет, потому что вы не ставили себе средства разработчика (потому что вы не разработчик, ага). Можно скачать бинарник из какого-нибудь самодеятельного репозитария, но тогда будьте готовы к конфликту пакетов из-за которого у вас может перестать работать всё, что угодно, вплоть до всего KDE целиком, например.

Они говорят, что под Линукс есть достаточное количество программ для полноценной работы. Во всяком случае - для домашнего использования. Например, что есть достаточное количество нормальных ICQ-клиентов. Это тоже неправда. И не надо мне рассказывать про гайм. Единственный нормальный гайм - это адиум под МакОсь Хы. Когда речь заходит о работе с изображениями, всегда говорят про гимп. Он, добавляют, не хуже фотошопа. Пиздёж. Он НАМНОГО хуже фотошопа. Даже многие из тех возможностей, что реализованы в обоих этих пакетах, в гимпе реализованы хуже. Многих же просто нет. "К гимпу можно подключить фильтры и плагины от фотошопа", - говорят они. Тут не спорю. Можно. Но зачем? То есть, если для вас обработка фотографии заключается в применении к ней разнообразных фильтров и плагинов, то всё хорошо, но это нужно далеко не всем. В гимпе, говорят, есть лисп. Пиши себе любую опцию и пользуйся. Нах. Я не умею и не хочу писать никакие опции. Я хочу обрабатывать фотографию.

Про вёрстку в постскрипт я даже говорить не буду. Это просто не смешно, простите.

Ну, с браузерами под линуксом всё в порядке, это правда. То, что под него нет интернет-эксплорера, только к лучшему.
Опен офис тоже во многом не хуже МС офиса. Для меня. Хотя те, кто использует возможности того же мс офиса на полную катушку, говорят, что это не совсем так. Ну да ладно.

Игрушки. "Сотни интереснейших игр бля-бля-бля" - сказано в сопроводиловке ко многим линукс-дистрибутивам. Четырежды пиздёж. Если только пятнашки, лайнс, восемнадцать видов тетриса, пасьянс маджонг, пара сверхдоисторических стрелялок (из тех, что помещались на один флопик вдесятером) и морально устаревшая (и усложненная делением на сервер/клиент) фрицив не являются для вас интересными играми.

Да, существуют пакеты, с помощью которых можно запустить и навроченные виндовые игры. Но они не входят в дистрибутив, часто платные, не гарантируют запуска всех игр да и вообще могут к вам не встать.

Они говорят, что Линукс намного стабильнее виндоуз. Ну не знаю. Если речь идёт о сравнении отстроенной конфигурации линукс на сервере, которая жужжит себе и которуюникто особо не трогает, и, скажем, о виндоуз'95, то это, конечно, правда. Домашняя линукс-машина в умелых руках тоже, возможно, работает хорошо. Но пока ваши руки станут умелыми, вы сами будете всё гробить и ронять гораздо чаще, чем в привычной вам виндоуз (или даже - вот ведь парадокс! - в непривычной вам МакОС).

Они говорят, что вот в данном конкретном дистре уж точно всё нормально в русским языком! Но всё равно будьте готовы к тому, что у вас или в мессенджере вдруг вылезут кракозяблы, или в каком-нибудь очень нужном именно сейчас пакете все менюшки окажутся из вопросительных знаков или знаков подчеркивания. Тут они вам скажут, что надо было пользоваться английским интерфейсом. На всякий случай.

б) заблуждаются и вводят в заблуждение других:

Есть много популярных текстов о том, как линуксоид пытался перейти на виндоуз и как там всё глючило, выёбывалось и ело москъ. Результатом каждого такого текста является вывод о рульности линукса и суксьности виндовза. Но этот вывод - ошибочный.
Например, такой вот эспериментатор пишет: "Установщик ставит целые группы компонентов сам, не давая возможности посмотреть, что именно я ставлю. В линуксе не так". Да хуй там. В линуксах тоже бывают графические установщики, которые спрашивают: "Поставить программы для работы с зелёной хуйнёй?" Можно ответить только да или нет. А какие именно там программы, непонятно. Нет, конечно, можно ставить попакетно, но начинающему юзеру, во-первых, названия этих пакетов ничего не скажут, во-вторых, можно пропустить что-нибудь важное. А опытному-то, говорят, говорят! А в винде, мол, и опытный выбора особенно лишён. Тоже пиздёж. Потому что опытный, во-первых, знает, что именно входит в комплект под каждой птичкой, а во-вторых, никто не мешает ему тупо распаковать кабы и вручную дораскидать их по папкам, что иногда и делается.
Жалуются, что винда не предлагает особенно выбирать из разных фс. Ну ёпта. Некоторые дистрибутивы линукс при установке не предлагают выбора даже из двух, и чё? Да и мне, честно говоря, кажется, что выбор из десятка фс, это больше шашечки, чем ехать.
Начинают сетовать, что, мол, нет привычных им команд и программ, а некоторые неожиданным образом отличаются на одну букву. Им кажется, что это недостаток. Охуеть, да. Когда после винды вламываешься в линух, там тоже нет нихуя знакомого. Но это не недостаток, нет. Это тебе поле для изучения и саморазвития. Соси.
И, наконец, сетуют, что у них всё падает, вплоть до хуя и настроения. И это тоже вина виндоуза. А вот у меня почему-то в ХП ничего не падает вообще. А вот в линуксе - то и дело. Это вина линукса? Почему-то линукс-фрикам не приходит в голову, что виндоуз - тоже требует изучения, навыка и т.п. Что оно у них валится именно потому, что они сами его валят своими неумелыми действиями. И точно так же будет валиться линукс у стремительно перешедшего на него с виндов.

А уж "юморески" о виндоуз как самой худшей системе в мире - это вообще жлобство. Чаще всего их сочиняют те, кто держит на винте две системы и сидит в линуксе только ради ощущения собственной крутости, а когда что-то нужно в самом деле сделать, воровато оглядываются и перегружаются в ХП. Это они в своё время, когда я не мог настроить pptp под альтом, советовали мне не париться и, когда нужен инет, перегружаться в винды. Имя вам лицемеры и пидарасы.

Подытожу. Я вовсе не являюсь противником линукса. Даже наоборот, наверное. Я являюсь противником лжи, лицемерия и сектантства. Не ведитесь, в общем, дорогие и прочие, на враньё и, выбирая линукс, знайте, что вас на самом деле ожидает.

Типа вот.

Я, собственно, несколько раз уже пробовал, но уже два года снова в виндах. Возможно, буду пробовать ещё. Но с открытыми глазами, ага.

UPD. И ещё два слова о романтиках.

То и дело в Сети появляются радостные отчёты (сам грешил) типа: "Позавчера поставил линукс. Всё дико круто и замечательно. В виндоуз не вернусь никогда, потому что тут всё как в виндоуз, только интереснее". Не ведитесь на это. Ключевое слово в таком сообщении - "позавчера". Во-первых, за два дня все проблемы просто не успели выползти на поверхность, во-вторых - элементарный кайф от новизны. Даже необходимость то и дело шариться по всей сети в поисках решения наиэлементарнейшей задачи поперву прёт вкайф, потому что кажется, мол, вот, образовываюсь, вся фигня. Но время и возможность для таких штудий есть далеко не всегда. Почитайте лучше диалоги давних и привычных линуксоидов. Вот им действительно вкайф и они, возможно, действительно никогда не вернутся в виндовз, но обратите внимание на их лексикон: вы должны будете овладеть им столь же свободно. Иначе никакого вам не будет кайфа, а, противу того, одни зихера. Вы к этому готовы - тогда вперед. А сказки не будет.

Хочешь ещё? ЖМИ!

В те времена. Когда я работал в геологии. Да. Заебал уже наверно всех. Со своей геологией. Но тем не менее.

Артель одна, наняла нашу экспедицию поковырять в ее окрестностях грунт с целью выявления драгметалла. Ну и вот, отправили меня с напарником в "секретный квадрат". Напарник ковыряет трактором. Я пробы беру. Потом наоборот. Такая вот работа. Ну и попутно пьянствуем. Ежедневно. И икуток с ближайшего села щупаем. Пьем, ковыряем, щупаем.
В один из томных вечеров до того нахуевертились, что водка кончилась. Бутылок десять всего осталось. Беда. Леха грит.
- Виталя. Брат сизокрылый. Надо нам прорыватца на какой нибуть форпост цивилизации. Водки купить.
- Надо так надо, - эт я отвечаю.
- Брат ты мой!
- Иееех!

Прорываццо решено было по реке.
Так ближе. На километр. Зато встречек нету. Это актуально когда ты на тракторе. Ебнули по сотке. Еще разок. На посошок. За удачу. Стременную. За все хорошее. И похуйарили. Завели тракторишко. Буль-бульк. Двести фронтовых...

Утро встретило меня неприветливо. Неприветливо болело темя. Неприветливо пахло во рту. Общая неприветливость обстановки усиливалась тем, что Леха спал сидя на полу. Как будда. Такое решение по организации отдыха Лехи Лехой, встревожило весь мой организм, а мозг, выйдя из ждущего режима, обрушил на меня воспоминания. Вспоминалась водка. Песни. Хмельные братанья. Но главным образом вспоминалось то, что трактор наш утонул. Утонул наш трактор. Гикнулся в пучину во цвете лет. И пять метров не отъехали от береговой линии, как он пошел ко дну топориком. Стихия хуле.

Разбудил Леху. Пошли зырить утопленника. Железная попка трактора, словно печальный поплавок торчала средь разломанного льда и повествовала о скоротечности бытия. Поскольку трактор эта не та штуковина, которую можно силой мысли поднять и подрочить, решено было сообщить в "центр" о неприятности. Связались с "базой" по рации. "База" шипела и издавала радиопомехи. Сквозь треск в эфире слышались матюки и стенанья.

На следующий день прибыло подкрепление во главе с директором экспедиции. Директор хмурился и ворчал. Сутулился и жестикулировал. Потом, в приватной беседе, долго повествовал, што из-за таких асоциальных элементов как мы -страна приходит в упадок и терпит всевозможные бедствия. Общая обстановка в мире не стабильна. Солнечная активность не угоняется за лунными фазами, а в росийском балете случился застой. Но, поскольку трактор был собран из отходов консервной промышленности и на балансе предприятия не числился, то, хоть нам и должно быть ахуенно стыдно, однако же, уголовного разбора не последует и все могут быть свободы. Еще намекнул, что, мол, по приезду на "базу", неплохо бы нам уволица по собственному желанию.

А и хули. Так и сделали. Приехали и уволились. Порвали с прошлым подставив молодые лица ветрам перемен. Сначала отметили конечно. Потом подставили. Но сам факт.

В то время буйным цветом цвела коммерция. Все чото продавали. Продавали ворованное, наследованное, занятое. Перепродавали проданное, скупали оптом и поновой толкали тем, у кого купили. Даже паралитики чото там кому то продавали. Лишь мертвые тихо лежали в могилках и с грустью наблюдали за становлением российского рынка.

А мы че? Хуже? Все бля. Нахуй работать. Пусть вон дурачки работают. Ишь ты, трактор уже не утопи. Нечаянно.
Будем обогащаться. Будем яибу какие богатые. Вот тада все суко и поймут че потреряли. В лице нашем. Гандоны. Так. Чо там для обогащенья надо? Начальный капитал? Поскребли по сусекам. Имеется. Так. Дальше. Эээ...

bitalik

Все мы знаем високосный год, введённый в обиход ещё римлянами-прощелыгами и отредактированный чьим-то там Папой. Как правило, год этот на одни сутки длиннее обычного и отличается высокой смертностью и обилием катаклизмов. Но вряд ли кто из вас слыхал про високосный день, вот о нём-то и пойдёт речь.

Всё началось с самого утра. Проснувшись, Женька на автопилоте зарулил на кухню, достал из сушилки кружку, с наполовину закрытыми глазами положил в неё сахар и чек Нескафе. Далее он взял чайник с кипятком и стал наливать оный в кружку. Как он не бросил чайник одному богу известно. Кипяток обильными струями брызнул на его голые ляжки, растёкся струёй по полу. Глаза моментально открылись по двенадцать копеек, и рот туда же. Но крик усилием воли удалось погасить.

Кружка, небрежно вынутая из сушилки стояла на столе кверху жопой! Подсолнечное масло, аккуратно растёртое по ошпаренным ногам, в какой-то мере приглушило боль. Перематерившись в три погибели, вспомнив всех чертей, Саддама Хусейна и, к сожалению, ещё живую тёщу, Женька вытер пол, налил таки себе кофе и, выпив его без удовольствия, в силу привычки, пошел на работу.

Зайдя на первый пост и увидев траурные рожи бойцов, он тут же смекнул, что ночью приключился косяк. Скроив кровожадную рожу и всем своим видом заранее не предвещая счастья и премий, он спросил: - Ну, колитесь, мать вашу несчастную женщину.

Командир наряда, помявшись и сделав ебальник девочки с персиками, промямлил: - Ты бы Владимирыч сел штоли? Типа в ногах правды нет. Не сядешь, не скажу!
Делать нечего, пришлось садиться.
- Ну?!
- Тут у нас Владимирыч небольшой косячок вышел ночью, ты только не переживай, у тебя давление?
- Блять! Не тяни кота,? за пизду!
- Да Вобщем у нас в три часа ночи на втором посту как бы охранник немного того, умер.

Далее выясняется, что охранник умер ни хуя не немного, а полностью, то есть насмерть. Инфаркт миокарда, обширнее не бывает. Уже отметились все, уже увезли и составили протоколы. Заебись, однако, день начался.
Сел на телефон, позвонил Толе в Ритуал, договорился обо всех причиндалах и оплате в рассрочку, потом.

Время девять утра, приходит зам-пом Славка. А вместе с ним приходит известие с дальнего поста. Хищение! Охранник уверяет, что ночью глаз не сомкнул, цитирует баран наизусть телевизионную программу. Ясненько чем ссука занимался. А тем временем тати спиздили два КАМАЗовских аккумулятора. Охранника после допроса взашей, в очередь на биржу труда, с пожеланием скорейшего выигрыша в спортлото. На вопрос где зарплата Славка взрывается. С криком в пизде, он бьёт лже-сторожу пенальти в развилку, конец связи. Гол!

До обеда идёт обычное действо. Постовые ведомости, инструктаж новичков, приём соискателей. Обед проходит в тёплой и собственно дружеской обстановке. Рюмкой Арарата слона не убьёшь, а организьму любимому приятно. Закуриваем и выходим на улицу. Зимнее солнышко раздухарилось и припекает не по-совецки. Со стройки контролируемой нашей организацией выходит наш охранник. Смотрим и глазам не верим. Я, конечно, видал и пьянее, но только в кино и зеркале. Добить решили суки!

Пока я спроваживаю это говно домой, Славка насилует бессовестными матюгами телефонную мембрану. Наконец вытаскивает из дому только что сменившегося охранника и за двойную цену блатует его о подмене. Ну, пожалуй, и хватит на сегодня. Жизнь, дай жить гадина! Хмм, не тут-то было!

Телефонный звонок перечёркивает планы на вечер и довершает картину високосности всего происходящего.
На отдельно строящемся объекте, среди бела дня пропадает четыре куба импортного пенофлекса. Утеплитель что ли, хуй его знает. Вызываю ?братьев меньших?, а сам вместе со Славкой охраняю место происшествия.

Приезжают ?братья? и мы коллективно начинаем охуевать. Здесь необходимо описать объект. Представьте себе ангар высотой десять метров, с совершенно ровными, отвесными стенами. Ни одного крючка, штыря, сучка и задоринки. Рабочие на крышу этого Форт Байяра попадают не иначе, как на автоподъёмнике. Залазят в люльку, и водила-машинист доставляет их на место. Вокруг здания на снежной пороше нет ни одного следа, ни человечьего, ни собачьего. Разве что сиротливая кучка голубиного говна и весь писдец!

Нам по хуй на следы голубей и ихней невоздержанности. Мы ищем следы лестницы, которых нет. Их просто нет! Далее менты начинают допрашивать мастера, охранника, работяг итд. Мастер уверяет, что материал спиздили залётные альпинисты-форточники, но мне видится жуликоватый старик Хоттабыч, летящий на рваном персидском половике. Летящий и пиздящий расходные материалы. Версию с Карлсоном отмели сразу же, как несостоятельную. День морозный и полёты в такой дубак в одних подштанниках до добра не доведут. При ментах заявляю мастеру, что косяк не принимаю, а по сему идёт он на хуй, вместе с бригадой своих Челкашей.

Собственно на этом рабочий день заканчивается. Тяжело вздыхаю, жму, Славкино весло и писдую домой, в тыл. Вечер заканчивается стандартно. Телевизор, инет, кровать. Казалось бы, и всё, и хватит! Хуёв четыре эшелона! В три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Если бы у меня было мозгов хотя бы столько же, как у Буша старшего, я отхуярил бы телефонный аппарат. Застрелил и закопал на заднем дворе.

Звонит командир наряда. ЧП! Отпиздили охранника внутреннего поста. Отпиздили жёстко и жестоко. Запрыгиваю в штаны и уже через пять минут прилетаю на работу. Увиденное повергает меня в лёгкий ступор. Маска смерти!!!
На дальнем посту, как на самом спокойном у меня сидят ветераны. Дедушки лет по шестьдесят. Ещё крепкие, но не пригодные для офисной службы, а уж на стройку или инкассацию тем паче.

В час ночи пришёл в цех местный сварщик. Охранник ему пояснил, что согласно распоряжения директора, без списка и старшего, а тем более в одиночку в ночь на работу никто не допускается. Работник извинился за беспокойство и вышел наружу. Впрочем, через минуту он вернулся и попросил охранника выйти к нему на секундочку.

Дед сторож, без задней мысли открыл дверь и шагнул под ночное небо. Вот со стороны этого неба ему и прилетел первый удар стальной трубы по голове. Далее укурок просто по-фашистски забивал упавшего старика. Два открытых перелома левой руки, голова разбита в лохмотья, всё в крови, как будто заколбасили стадо свиней.
И это не всё. Опомнившись, преступник замотал деду лицо скочем, связал руки за спиной антенным шнуром и был таков.

Вот в таком виде и пришел наш дедуля на первый пост. Когда командир наряда увидел его, то первым его действием было обосраться в штаны с одновременным катапультированием из окна. Ну, а далее менты, скорая, разбуженный главный инженер данного подразделения и множество допросов. Злоумышленник конечно ушел. До приезда Ментов прочесали мы с братвой всю территорию. Сам лично бегал я по всем тёмным углам, как блять Эркюль ёбаный, тот, что Пуаро. С пистолетом, патрон в патроннике, с предохранителя ясен хуй снято. Может и лучше, что не нашёл? А дед сказали, будет жить.

Февральскими жгучими ночами я часто смотрю на звёзды. Их холодное, мёртвое мерцание завораживает. Покой и небытие, время остановилось. Вечность! Что им, до нас убогих и суетных. Клопом больше, клопом меньше. Всё тлен.

Меня спрашивают. Кой дьявол ты мозолишься, какая тебе пенсия, тебе же нынче всего сорок семь стукает. Да всё просто пацаны. Хотелось бы, чтобы и семьдесят семь стукнуло. А при такой жизни, если и стукнет, так разве что инсульт. А оно мне нахуй?! Вот такой камрады високосный день!

09.02.08 г. Е.Староверов.

Приветъ, мои маленькiя любители фоллаута и Большого Пиздеца.
Давайте же ныне поговоримъ о первоначальномъ накопленiи. Вотъ представьте такую исторiю: происходитъ нечто, ломающее довольно шаткую долларовую систему- скорее всего это будетъ некiй выябонъ со стороны Краснаго Китая. Мiровая финансовая система въ большей части состотъ изъ т.н. "финансовыхъ инструментовъ" - это разновсяческiя фьючерсы, хуючерсы и иныя деривативы.
Что такое фьючерсъ - это обещанiе купли/продажи чего-либо черезъ определённый срокъ по определённой цене. Самое главное ? эти обещанiя свободно покупаются и продаются, когда самого товара ещё и нету въ природе! Т.е. фьючерсъ ? суть пердёжь въ шкуру неубитого медведа.
Т.о. въ отличiи отъ биржъ въ историческомъ пониманiи этого слова, когда за мешокъ реальной болотной руды давали не менее реальный возъ картофана, современная фин.система какая то ебанутая. Она, сука, безналичная. И, сука, электронная.
Вотъ напримеръ надысь, помните, былъ скандалъ въ банке Сосьетэ Женераль?!! Тамъ же вообще кошмаръ-кошмаръ... Хитрыя янки выписали своимъ неграмъ кучу бабосовъ въ качестве ипотечного кредитованiя. Требованiя по этимъ займамъ переуступили несколькимъ европейскимъ банкамъ, въ т.ч. и С.Ж. Европейскiя лошаны повелись на щедрыя скидки (т.е. требованiя на сумму, напримеръ, въ 100 руб. продаютъ за 70 руб.) и дико скупили всю эту безналично-электронную шлоебень въ надежде поживиться съ нигеровъ настоящими мятыми баксами. Однако хуй, какъ говорится, тамъ плавалъ...

Обезьяны оказались ещё более проворными и перестали нахренъ выплачивать бабосы, сетуя на наводненiе, землетрясенiе и резь въ животике. Въ итоге сами себе наебавшiе европейчики попухли на хренову гору денегъ. Упомянутый С.Ж., напримеръ, на 4,5 млрд. (!!!) евровъ.
Т.е. любой здравомыслящiй человекъ долженъ отдавать себе отчотъ, что сдавая свои бабосы въ банкъ на пластиковую карточку онъ меняетъ литры своего трудового пота на электронную запись!
Представь себе ? сколько бы ты не въёбывалъ въ ?офисе? отправляя факсы и гыгыкая на башорге всё это убитое время, потраченыя нервы и т.п. ты самъ лично (!) делаешь наборомъ ноликовъ и единичекъ. И всё!
Ты работалъ один годъ ? считай 01100110000110010
Работалъ десять летъ? На- 00101100111100101
Видишь отличiя? Согласись они не принципiальны? Купюра въ кармане ? она какъ то надёжнее? А электроника вещь ненадёжная, да и пластикъ штука довольно дешовая... Т.е. фактически, въ случае БП или краха долларовой системы обычный ?менеджеръ? дико обанкротится. Т.е. все его карточки, трэвэлъ чеки, евры и т.п. шняга не будетъ стоить вообще ничего, т.к. разжигать костёръ лучше изъ газетной бумаги, а подтираться банкнотами ? довольно вредное занятiе.
Правда, есть и плюсы ? если вы успели набрать квартирокъ въ ипотеку, а также взять въ кредитъ ?Фокусъ? и жыдкокристаллическiй дуроскопъ ? вамъ вся эта хрень останется забезплатно. По причине того, что банки накроются влажнымъ. Правда въ городе выжить станетъ совсемъ невозможно? а въ Сказочныя Перди, где можно выращивать брюкву на прiусадебномъ участке ?Фокусъ? тупо не проедетъ? такъ что всё это консьюмеристское говно придётся бросить въ стремительно пустеющей Моркве.
Однако жить то надо и далее?!!
И тутъ возникаетъ сразу несколько возможностей? Первое время примерно черезъ 3-7 дней после БП встанетъ вопросъ съ едою. Почему такой срокъ? Иллюментарно! Средняя семья (с личнымъ авто) нынче ходитъ во магазинъ разъ-два въ неделю. Семья безъ автомашины ? примерно черезъ день. Т.е. припасы дома крайне скудны? а на одной крупе, чае и подсолнечномъ масле (то, что есть обычно помногу? пара пачекъ) можно жить довольно недолго?
Однако, поскольку у насъ съ вами по сценарiю ? БП, то европпка, турцiя и кетай, досель снабжавшiе насъ харчами на 40-70% (въ зависимости отъ вида харчей) перестанутъ поставлять жратву, поскольку имъ самимъ надо будетъ выживать, а намъ ещё и платить станетъ нечемъ (баксъ то упалъ ниже плинтуса? а съ нимъ и евро, поскольку США ? основной потребитель товаровъ изъ европпки).
И вотъ прилавки ?перекрёстка?, ?седьмого континента? и даже ларька ?пиво, водка, абрикосики, ПОЮБЛ Саркисян Рафикъ Рифатович ИНН 6661488740? опустели? грустныя таджики перестали мести мусоръ и стали заглядываться на более-менее арiйскихъ прохожихъ съ гастрономическими целями? Многочисленныя дiаспоры, допрежь контролировавшiе базары начинаютъ судорожно искать по карманамъ червончикъ, чтобы заправить свои ?Порше-Кайенны? и ?Мерседесы-эС-класса?? А бедолажныя никчёмныя россiяне-?менеджеры? начинаютъ терять веру въ Гаранта Конституцiи и задумываться о своей злоебучей жизни ? а чего ещё делать, коли жрать нечего, на работу ходить не надо, а по ящику ничего не показываютъ?
Т.о. къ концу первой недели за банку тушонки можно будетъ уже отхватить золотое колечко съ бриллiантикомъ или чем-нибудь тяжолымъ по голове?
Однако, всё въ мiре непостоянно?
Если БП случится осенью ? шансовъ выжить будетъ чуть больше ? можно будетъ успеть хотя бы понапиздить картофеля на колхозныхъ поляхъ? если зимой ? то большинству населенiя (Москвы) придётся вспомнить свои насмешки надъ блокадниками изъ Питера. Темъ то не привыкать ? а для москалика холодъ и голодъ въ новинку.
Да! Забылъ напомнить, что помимо отсутствiя жратвы, судя по всему будетъ ещё холодно и негигiенично ? котельные перестанутъ греть воду, ибо ихъ работникамъ нахеръ не упёрлось греть ?менеджеровъ?, не имея за это даже хлеба? Да и коммунальщики тоже перестанутъ вывозить мусоръ изъ баковъ и говно изъ трубъ по темъ же причинамъ, что и истопники. Я уже не говорю о работникахъ чубайсовского ведомства. Эти на дембель отправятся раньше всехъ.
Т.е. если вдругъ попасть въ квартиру г.Москвы на третiй день после наступленiя БП (если онъ зимнiй), то мы увидимъ, синихъ людей, безцельно слоняющихся по квартире, и пытающихся согреться стуча зубами. Окна завешены пиджаками, а щели заткнуты некогда красивыми галстуками ? те крохи тепла, что ещё есть въ промёрзшихъ насквозь жилищахъ надо сохранить. Съедено всё! Даже курица, что лежала въ морозилке уже года полтора. Жена съ ненавистью смотритъ на мужа ? ей утешать воющего ребёнка. Въ прихожей страшно воняетъ ? мусоропроводъ, который уже несколько дней не опорожняли набитъ гнiющимъ месивомъ, въ которомъ копошатся довольныя толстыя крысы. Запахъ пробивается даже черезъ металлическую дверь ? единственное ценное прiобретенiе. Вчера кто-то рвался? пытались даже выломать ? не получилось. Люди съ ужасомъ ждутъ прихода весны, когда фекалiи, которые они выкидываютъ изъ домовъ съ балкона (водопроводъ то пустой, канализацiя не работаетъ!) начнутъ оттаивать и вонять, сея холеру, чуму и плодя мухъ ? подданныхъ Люцифера! Какъ они доживутъ до весны ? я не знаю.
Однако немногiе остались въ городахъ? Когда схлынула волна жестокости ? убiйства на улицахъ и въ пустыхъ продуктовыхъ магазинахъ из-за остатковъ съестного, этническiе банды изъ представителей трудолюбивыхъ мигрантовъ съ кавказа и азiи, устанавливающiе свои порядки въ местахъ компактного проживанiя? когда некоторые люди поняли, что въ городе не выжить ? начинается исходъ изъ городовъ. Некогда забытые родственники изъ деревень становятся подобны небожителямъ? Солнцелики и богоподобны! И тутъ ценность пищи начинаетъ несколько спадать. На первое место выходятъ инструменты и оружiе. Съ помощью инструментовъ можно интенсифицировать натуральное хозяйство и отчасти перейти къ разделенiю труда, а оружiе помогаетъ защитить свои трудовыя свершенiя отъ техъ же этническихъ бандъ и отъ мародёровъ изъ числа никчемушнихъ, но озлобленныхъ и сбившихся въ небольшiя толпы бывшихъ ?менеджеровъ?.
Ага?
Тутъ то некоторыя и поймутъ, что своевременно, т.е. до БП прiобретённая коробка патроновъ была бы куда как более кстати, чемъ новый ноутбукъ?
И вотъ, мiръ несколько стабилизировалса? апокалипсисъ, если онъ конечно не сопровождалса нашествiемъ мутантовъ-зомби изъ далёкихъ галактикъ и ядерной войной, осталса где-то позади? возникаютъ уже сформировавшiеся общины, коммуны, въ сёлахъ и деревняхъ, ранее заброшенныхъ и запустевшихъ разгорается огонь новой жизни со всеми его прелестями вроде выборного головы, народной милицiи и т.д.
Рынокъ тоже относительно стабиленъ. Всемъ ясно, что если довезти мешокъ ядрёныхъ кубанскихъ помидоровъ до Вологды ? можно неплохо обменять его на целый кузовъ льна! Но это при условiи, что не отхватишь очередь изъ калаша где-то подъ Воронежемъ или близъ Рязани?
Именно тогда, а я думаю это случится примерно на 3-5 годъ после БП на арену выступитъ? презренный металлъ жолтого цвета. Понадобится менять Астраханскiя арбузы на балтiйскую кильку, а Архангельскую сёмгу на Оренбургскiе пуховыя платки?
То, что некогда было никчомными безделушками ? опять обретётъ истинную стоимость.

Мне кажется, что сразу после прiобретенiя и постановки на учотъ въ милицiи несколькихъ стволовъ, после запасовъ консервовъ, крупъ, химкартошки, медикаментовъ, посевного матерiала и инструмента, после того, какъ прiобретёнъ и поставленъ на хорошiй ходъ мощный армейскiй внедорожникъ, а лучше даже ГАЗ-66, после того, какъ выкупленъ и приведёнъ въ надлежащiй видъ домъ и крупный участокъ вёрстъ за 300-500 отъ Москвы можете начинать вкладывать деньги въ золото.
Рекомендую самые простые цепи. Желательно брать непосредственно съ завода, если есть возможность. Подешевле будетъ?

Посреди широкой дороги стоял и чесал загривок ? русский богатырь Илья Муромец.
- И де мы вчера были, и де мы коня-боевога-друга праибали, от видь пианая скатина, де ж мой коник, - на богатырских глазах навернулись слезы.
Навстречу сентиментально настороеному богатырю шел странного вида человек, одетый в какой-то балахон, с мечом на поясе.
- Узбек, - падумал Илья.
- Алкаголик нах, - падумал идущий.
- И здрасте братским народам, - забыв о пропаже, прогорланил богатырь.
- И здрасте гадским папам, - процедил сквозь зубы незнакомец.
- Э, э, ты че бадаешься?
- Эта я так здороваюсь, ? подыхивая перегаром, обьяснил путник.
- Ни совсем уловил, вы аткуда будити и куда в канечном итоги, путь держити, ик..
- Пазвольте, представиться ? самурай его императорского величества ? Маци, муци, моцо, мацото, ну одним словом, можно звать ? Мото, а вас простите, как?
- Меня Илья, очинь приятно, ик ?. можа отметим, так скать, стыковку, - детина надолго задумался, но так и не придумал, стыковку чего с чем, надо отметить, вместо этого он спросил: - А че эта у вас, дяденька, пальцив малехо не хватаит, топором никак брились, ик, гыыыгыг.
- Это, обычай такой - не сдержал клятвы, режь себе палец, такие законы.
- Видать, не раз ты самурай, проотвечался, ну да ладно, пойдем в кабак, выпьем пивка, заодно поспрашаю насчет коня своиво.
- Дайте подумать? я, пожалуй, не против.
Пройдя с версту в полном молчании и думая каждый свою думу, воины пришли к сараюшке, которая, как пояснил Илья, является местным увеселительным заведением,
остановив попытки самурая разуться на входе, Илья впихнул Мото в кабак.
В помещении неважно пахло, освещение оставляло желать лучшего, за несколькими
деревянными столиками сидели местные пьяницы, в углу играл гусляр.
Усадив Мото за свободный стол, Илья направился к дородной барышне, видимо, хозяйке заведения.
- Ой, Пелагея Батьковна, как ваше драгоценное, а я вот к вам гостя привел, таджик
неразумный, по степи мыкался, с жажды пагибал, спас я его горымычного, и сразу
к вам, показать диковинку, пивка бы нам.
- Ты, Илюша, хоть лешего приведи, а понимать должен - деньги вперед.
- Ну што ж ты, мать родная, губишь в цвете лет, пролей нектар ? трубы гарят, ик.
- Последний раз... алкоголик, ище забулдыг с собой тянет, - шипела как змея ?родная мать?.
- Понял, исправлюсь, на будущий год схожу к кузнецу, курс лечения пройду, ик, новым
человеком стану, женюсь на вас, вот, о чем эт я, а может к пифку так же бражки добавите, борща каково-нить, ик, кстати лошадку беспризорную не видали?
Обрадованная нежданно свалившимся женихом и увлеченная перспективой выбиться из оскорбительного сообщества ? старых, незамужних девушек ? Пелагея распорядилась
обслужить клиентов по полной.
- Ну вот, как бишь тебя, а да точно, Мото, можно типерь и того, всмысле выпить, эй,
скрипач на крышке, завязуй колыбельные брынчать, сыграй чо-нить наше, богатырское.
Гусляр кивнул и забрынчал нечто еще более печальное. Выпив кружку браги, Илья
Поинтересовался: - И каким ветром в нашу сторонушку вас, прастите, занесло?
- Как-то к нам в Осаку прибыл бродячий цирк, - начал трагичную историю самурай, - ну клоуны там, акробатки, я и подумал, почему бы не совместить приятное с полезным, не сходить на представление, а затем, познакомившись с контингентом, выпить и соответственно подарить счастье какой-нибудь гимнастке, как смотрел - помню, как заходил в гримерку ? помню, дальше провал, очухался в Тамбове, на хую шишка, денег нет, сабля в жопе, вот так три года мыкаюсь по Руси, но мне так никто и не смог обьяснить, каким таким образом я сюда попал, и в какой стороне Родина.
- Да, кувыркнула тебя жизнь, ну давай штоль по второй, - за второй споро протекла третья, после восьмой беседа собутыльников приобрела весьма доверительный характер.
- Ты, друг мой Мото, есть самый что ни на есть лучший мужик на свете... уважаю я тебя очень... вот только не знаю, чем тебе помочь, брат мой горееемычный, - Илюшина
речь сорвалась на безутешные рыданья, и он уткнулся головой в свой пудовый кулак.
- Мне бы только узнать в каком направлении Япония, очень я соскучился по соплеменникам, особенно по соплеменницам, ах, как хочется, Илюша, пофтыкать на
Фудзияму, нюхнуть цветущую сакуру, соорудить экибану, помыть пятки в Японском море.
- Да вот там твоя Ипония, - пробурчал Илья указал пальцем на северную стену кабака, конечно же он не знал где находится Япония, кто таков - Фудзияма, просто он очень хотел чем-нибудь порадовать, столь дорогого его сердцу Мото.
- Ты так меня обрадовал, Илья, дай я тебя поцелую, наливай родимый, что ж ты молчал.
- Дык не хотел, чтоб ты самодепортировался, - обрадовался, сотворивший счастье японцу, Илья.
- Гейшу мне, немедленно, - орал японский товарищ.
- Две давай, - вторил ему Илья совершенно не представляя, что есть гейша.
Выходя из кабака, друзья наткнулись на худое животное, с грустными, как у спаниеля,
глазами, которое, судя по выражению печальной морды, совершенно не разделяло радости увидевшего его Ильи, животное, предположительно, было конем: - Нашелся, роднинький, прости меня, дубового, покинул я тебя, побросил на долю тяжкую, - далее слышны были продолжительные всхлипы, чмоканья, заверенья в искренней любви и расскаяньи.
Японский бродяга, притомившись наблюдать столь трогательную и умилительную сцену воссоединения богатыря со своим транспортом, предложил по этому поводу пропустить еще по ковшику браги и закусить пивом, на что получил одобрительный хлопок по спине.
- Фрося, тьфу ты, Пелагея, подай ище браги, праздновать будем, гуляем до упаду, ? в
глазах гуляки потемнело, полумрак ресторации осветился гроздями ярких звездочек.
- На тебе, гуляка, привыкай к семейной жизни, - бескомпромиссно заявила Пелагея, пряча увесистую скалку под сарафан.
Гусляр играл марш.
Очухался Илья Муромец ? вечером, ни японца, ни коня рядом не было.
- Вот ведь сука, турок цыганский, увел коня, падлюка, найду - выверну наизнанку, ну берегись, Мото ? хуето, будет тебе, черт ускоглазый, хреновато.
Черный от злости, Илья побрел в произвольном направлении в поисках угонщика.

Самурай тем временем скакал в направлении Таджикской границы - довольный своей
смекалкой, он размышлял, удастся ли ему поменять коня на какую-нибудь шлюпку.
На границе вел боевой дозор славный русский богатырь номер два ? Добрыня Никитич,
он сидел в сторожке и ковырял в носу, тем временем как Мото галопировал в его направлении. Решив поинтересоваться, верной дорогой ли он движется, японец спешился.
- Здравия желаю защитникам границ и хранителям спокойствия, - войдя на пост, сказал
японец и поклонился.
Бдительный богатырь, чуть не упал от неожиданности с табуретки: - Мать твою так, стучать ведь надо, от узбек неразумный, оставишь ведь Россию без надежды и оплота.
- Простите, исправлюсь, подскажите уважаемый, верным ли курсом я движусь, относительно Японии.
Взгляд богатырский на минуту помутнел, была не раз почесана репа, после чего последовало афторитетное заявление: - Я так разумею, что да.
- Огромное спасибо, ах, да не найдется ли у вас овса в долг, коня покормить, а то боюсь
не дойдет он до побережья ? издохнет, что будет весьма прискорбно, а весной я вам все отдам.
- В долг не дам, а вот на зубочистку твою поменяться можно, - указывая на японскую саблю, сказал Добрыня.
- Это не зубочистка, это катана? договорились, живодер.
Выйдя из сторожки и было уж направившись за овсом, Добрыня признал в запыханом животном коня своего коллеги, Ильи.
- Опа, да у нас тут, сдается мне, незаконный вывоз из страны ворованных зверушек имеет место быть. Признавайся гаденыш, пошто коника у камрада увел,- схватив самурая за ухо спрашивал Добрыня: - Извини, но прийдется тебя наказать по всей строгости закона.
- А че собссна происходит... отпустите, дяденька? не виноватая я.
В окресностях заставы были на много верст вокруг слышны крики.
- Уважаемый, эту катану сделал великий мастер ? Хаджиморо сан ? может не стоит произведение исскуства - и в зад, это, в конце концов, оскорбительно!
- Молчи, конокрад, такие у нас законы, кто с саблей к нам прийдет, тот, стало быть, ее куда надо и получит.
- Я больше не буду, не надо... ааааааааааааа!
- Конечно, не будешь, гыыг.
Глаза лошадки удивленно округлились.

P.S
С тех пор японцы не воруют лошадей и не ходят в цирк, а замрут на одном месте, сожмут очко и созерцают камни.

©bitalik

Город утопал в фонтанах праздничных огней. За каждой витриной стояли ёлки, украшенные мерцающими гирляндами и блестящими шарами. По улицам спешили люди, поверившие на этот вечер в сказку. Все тропинки, искрящиеся от белого снега, вели сегодня в детство.

Иван старался держаться подальше от света. Он не хотел своим видом испортить настроение прохожим. Заросший давно немытыми волосами человек в грязной одежде не подходил к этому празднику. Он это понимал. Но и ему очень хотелось Нового Года. На площади, рядом с уже закрытым ёлочным базаром, можно набрать пахнущих зимним лесом веток. В своём подвале он украсит их бумажными снежинками и в тишине новогодней ночи к нему на миг вернётся эхо потерянного счастья.
Иван давно разучился мечтать. Тепло, без которого его потерявшая смысл жизнь превратилась бы в пытку, ему давали воспоминания. Когда-то у него была комната в общежитии глухонемых, и в неё приходили друзья. Его фотография висела на доске почёта, и Марина просила сделать такую же для неё. Тихие вечерние улицы ещё помнили их поцелуи. Неяркие фонари до утра освещали влюблённым дорогу. И они, взявшись за руки, шли встречать свой рассвет.

Водоворот тепла захватил все мысли, и Иван не заметил свёрток, лежащий на снегу. Он уже прошёл мимо, но почему-то обернулся, словно услышав беззвучный плач маленького замерзающего комочка. Иван схватил ребёнка на руки, прижал к груди. Надо бежать! Но куда? Наверное, в милицию. Тут недалеко. Он весь сжался, испуганно вспомнив тяжёлые удары резиновых дубинок, но повернулся и, сгибаясь с каждым шагом, пошёл к отделению.
До входа в серое здание оставалось метров сто, когда его остановил пьяный патрульный: ?Куда ты прешься, бомжатина вонючая? Тебе что, непонятно объяснили, чтобы ты больше здесь не шлялся?? ?Ааа, ммм?,- Иван показывал на ребёнка, всё ещё надеясь на помощь. ?Что мычишь, козёл? Пошёл отсюда,... !?- удар сапога показал Ивану правильную дорогу.

Он долго не сдавался, метаясь от подъезда к подъезду. Но на немые звонки в домофон не открылась ни одна дверь. Жизнь могла вот-вот покинуть синеющее тельце, но праздничный город не хотел замечать чужого горя. Лишь одна старушка из маленького частного домика вынесла им немного тёплого молока в бутылочке. ?Берите, берите. Только прошу, уходите быстрее. Сын, когда пьяный, такой злой!?

Согревая ребёнка теплом своего тела, Иван вошёл в подвал. Привычный сырой запах по дружески обнял застывших от людского равнодушия. Малыш пил молоко, забавно сжимая соску маленькими губками. И Ивану вдруг показалось, что тонкое одеяльце скрывает его маленькие крылья. Сквозь слёзы он смотрел на ребёнка и думал, что там, наверху, кто-то ошибся. Этому миру Ангел уже не нужен.

©Андрей Евсеенко

Сон ? самая волшебная часть жизни. Перед ним все равны. Седой профессор может вдруг стать маленьким сорванцом, и, сверкая голыми пятками, удирать по полю от бабушкиной хворостины. А кто-то превратится в празднующего на пышном пиру триумф полководца. Режиссёры снов бережно хранят свои тайны, никого не пуская за кулисы до начала спектакля.

***
Дмитрий Иванович шёл по зимнему лесу. Валенки проваливались в глубокий снег. Пар от дыхания, замерзая, превращался в иней на его бороде. Большой мешок за плечами дополнял сходство с Дедом Морозом. Не хватало только красного носа. Что поделаешь: Дмитрий Иванович не был большим любителем крепких напитков. Но толк в них знал, и здоровьем был не обижен, хотя и давно уже разменял пятый десяток. Слегка позабыв весёлую суету молодости, он уже начинал мечтать о долгих и спокойных годах.
На дереве, очень кстати, завела свою однообразную песню кукушка, и путник, остановившись, уверенно стал слушать её предсказания. Ку-ку,?, ку-ку. Их было только семь. Он ужасно расстроился и ? проснулся. Маятник разбудивших его часов, как ни в чём не бывало, продолжал своё нахальное движение, и Дмитрий Иванович погрозил ему пальцем: ?Дождешься у меня! Разберу на шестерёнки!?

Он встал с постели, сладко потянулся и в этот момент заметил сидящего в углу незнакомого человека. Смущение сменилось удивлением: как кто-то мог проникнуть в запертую комнату? Видя его нерешительность, гость встал и заговорил сам:
-Любезнейший Дмитрий Иванович! Прошу простить меня за ранний внезапный визит. Но срочность моего дела носит столь безотлагательный характер, что я предпочёл пренебречь некоторыми формальностями.
Хозяин вдруг опомнился, схватил в руку трость и угрожающе зарычал:
-Да ты кто таков будешь?!
-Ой, извините пожалуйста, я забыл представиться. Меня зовут Анатолий Павлович. Живу я в Москве, в 2206 году от Рождества Христова.
И эти слова гостя не произвели на Дмитрия Ивановича требуемого эффекта. Его бешено вращающиеся глаза, тяжёлое дыхание и появившаяся в руке, вместо тоненькой трости, массивная табуретка говорили о вполне серьёзных намерениях. Незнакомец побледнел и, выставив перед собой руки, стал пятиться в угол.
Вдруг, что-то вспомнив, он выхватил из кармана маленькую коробочку, и, трясущимся от страха пальцем, нажал на кнопку.
В следующее мгновенье комната исчезла. Дмитрий Иванович опять оказался в заснеженном лесу. Оглядевшись, он отбросил в сторону ненужную теперь табуретку и присвистнул от удивления:
-И приснится же такое!
-Это не сон. Я просто немного подкорректировал Ваше восприятие действительности, настроив его на приятные образы.
Нахальный тип, забравшийся для безопасности на дерево, достал его и здесь.
-Я вижу, что от тебя просто так не избавиться, понемногу успокаиваясь, сказал Дмитрий Иванович.
-Давай, слезай. Говори, чего надобно! Не боись, не трону.
Анатолий спрыгнул, по-кошачьи ловко приземлившись на четыре конечности, встал, отряхнулся от снега и, улыбнувшись, протянул свою руку. Рукопожатие было крепким и открытым.
Дмитрий Иванович хорошо разбирался в людях. Не прошло и часа, как он настолько поверил в чистоту помыслов нового знакомого, что позволил тому надеть на его голову непонятные чёрные очки.

***
Сеансы гипновидения давно уже стали привычными для людей 23-го столетия. Поэтому нелегко было предвидеть реакцию человека, не видевшего до этого даже чёрно-белых кинолент. Анатолию казалось, что тихая музыка, дополняющая картины его мира, и мелодичный женский голос, комментирующий их, вполне способны успокоить любого зрителя. Но в данном случае потребовались транквилизаторы.

***
Дмитрий Иванович очнулся в своей постели. Не хотелось открывать глаза. Он боялся, что, проснувшись, окажется в кошмарном мире пригрезившегося ему будущего. Высохшие реки, сожженные леса, глубокие подземелья с прячущимися от неведомой опасности людьми. Смрадный дым вместо воздуха, и тьма, заменившая солнце.
-Дмитрий Иванович, проснитесь, - Анатолий тряс его за плечо.
-Ты?! Значит, это был не сон ? - он с жалостью посмотрел на далёкого потомка:
-Что ты хочешь от меня? Разве я могу помочь обречённым?!
-Конечно! Если Вы уничтожите свои работы, химия, как наука, отстанет в своём развитии лет на сто. У человечества появится шанс повзрослеть, прежде чем будут изобретены гексоген и бинарные газы!

***
Огонь в камине весело потрескивал, довольный щедростью хозяина. Не каждый день ему доводилось лакомиться толстыми томами рукописей Менделеева.
Дмитрий Иванович, отдавая пламени эту жертву, не заметил, что остался один. Исчезнувший гость уже спешил за тысячи километров и десятки лет. Он знал, что в домике Эйнштейна тоже есть камин.

©Андрей Евсеенко