-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.
Резко распахнулась дверь и в комнату забежал Адам, голый, глаза горят.
- Хомяки, крысы, кроты и тушканчики беспонтовые животные, срут мало, пердят вапще децел, их даже выебать толком нельзя, дохнут суки прям на хую,- проорал Адам, бешено шевеля глазами.
- Да ну вас, педики,- крикнул Адам и убежал из комнаты.
- О, видал, опять поганок нажрался, ебака хренов,- сказал черный
- Да как ты можешь, у парня переходный период, а ты все грибы... грибы,- глядя в окно сказал белый.
- Ладно, давай доделывать, а то этот ёбарь - самоучка опять что нибудь учудит,- сказал белый и подошел к столу.
Черный смотрел на то, что лежало на столе.
- Какая-то она у тебя ни какая, я бы даже сказал, гогно а не баба,- сказал черный намазывая клеем груди,- я щас соски ей приклею, может чего и выйдет путное.
- Нда чего-то не хватает, ей надо рот сделать,- задумчиво произнес белый
- Да ты что, ведь заибет же разговорами, я категорически против рта,- жестко произнес черный.
- А пищу употреблять она будет через что?- белый заметно нервничал.
Дверь открылась и в комнату забежал Адам. Член сильно опух и увеличился в размерах.
- Глянь, не ну ты глянь, он опять ебал пчелиный улей,- черный заржал
- Слоны, гиппопотамы, носороги и дикие свиньи беспонтовые животные, срут многа, переедят еще больше, выебать не получается ввиду полной разношенности причастных органов,- на секунду Адам замолчал, потом издав ор, умелся из комнаты.
- Все, пиздец, кажется его понесло, и судя по его внешнему виду, она нашел мухоморы, глючит бедного не слабо,- сказал черный, почесывая яйца.
- Да ты можешь не ругаться и не выражаться бесовскими словами, в божьей обители,- белый сел на стул.
- Ой ой, можно подумать, какие мы нежные, а вчера кто по синьке блатные песни орал, кто на поляне заставлял жирафов лизать собственные яйца, и кто их после этого называл, тупыми стремянками?- черный отхлебнул пива.
- Типун те на язык,- сказал белый, вот смотри, я ей рот сделал.
- Хм, ни чего ротик, а может побольше сделаешь, мало ли, может когда вдвоем заедим к ней в уста?- спросил черный.
- Тьфу, на тебя три раза, бесовское отродье,- белому уже начал надоедать этот черный огрызок судьбы.
-Как ты меня достал, на вот сам, возьми и сделай что-нибудь, а то все советы и упреки, - белый гневно посмотрел на черного, и сел на диван.
- А вот и возьму, а вот и сделаю, ты что думаешь я ни на что не способен. Я сейчас такое сделаю, что все об этом думать и мечтать будут, я сейчас сделаю то, ради чего вот такие смертные как этот голый самец, будут готовы на все.
Черный подошел к телу на столе. Задумался.
Взял со стола скальпель и занес руку над животом. Задумался.
- Ага, ты ей дырку на животе сделай, о зрелище будет, закачаемся- белый начал улыбаться.
- А вот и сделаю,- черный переместил руку чуть ниже.
Рука застыла.
- ААААААААААА,- белый заорал на ухо черному, и схватил его за голову,- что обосрался, саечка
- Тьфу блядь, а еще белый, напугал,- черный задумчиво рассматривал свои руки, - а скальпель где?
Скальпель торчал в самом низу живота.
- Ну что сделал, -белый тупа заржал
- Да сделал, пусть будет тут. Черный выдернул скальпель. А чего по моемому очень не плохо.
- Кровь останавливать будешь,- спросил белый.
- Неа, в лом, сама остановиться, пару дней потечет и сама остановиться, потом может опять потечет, я хз. Завтра ее подарим этому ебаке Адаму.
- Ладно, пошли что ли на поляну, возьмем пивка, там вроде сегодня жирафы тусуются.
Белый и Черный ангелы, обнявшись, пошли на поляну.
© Redd

У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.

Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.

Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Сабралсо я туд на выхадных на каток пакатацо, старостью тряхануть. Ну как сабралсо, нисразу канешна, сначала к таварещу в гости зашел с запотевшей бутылочкой. Сидим ниибацо абщаемсо, колбасой заедаем, и смарю йа на ниво, ну блять Плющенка вылитый (конькобежец токой), ищо пару пива выпить ему и точна он.

- Пашли, - говорю, - катаццо, плющенка ты наша.
- Пашли хуле ёпть.

По пиву втарили в дорогу, идём шутки юмора ржом. Пришли вобщем, а там очередь ахуеть просто, чилавек стопицот наверно, а мы то дядьки большые хуле, прорвались, отдали чесно заработанные 90 денег и стоим паспорт на коньки меняем. И толе у меня паспарт блять выглядит нитак какта, толе ищо чиво, дали мне вощем два канька разного размера, красивые такие, носы в зеленый цвет пакрашены, сплашной гламур.

Билеты бабушке отдали, и на лёд скарей с плющенкой, за ручке держымсо, бежим потпрыгиваем от радости каг маленькие. А там.. ибааать.. красата, лепота, белиссима вобщем, дефке шныряют молодые красивые, да ищо музыка такая висёлая, арэнби блять и тётка в мегафон стоит бормочет чото, типо ?всем катацо по кругу?. На лёд вылезли, я уже ногу задрал таг в замахе, смарю - таварищ лежит уже, бортег переступил ниакуратна.

Паднял его, атрихнул вобщем - друг же, и по своим делам покатил я - на лёд падать, под юбки заглядывать. Разганюсь каг следует, и в борт лечу, прям каг в хакее по телевизору, только клюшки не хватает. Кстате мне кажецо в хоккей играют те кто катаецо хуйово, я когда в децтве училса этому хитрому виду спорта, тоже с палкой ездил шоп не ёбнуца, а кто вообще не умеет, того на ворота ставят. Шмякнусь с размаху об деревяшку, патом оттолкнусь от бортека и до следующего качусь, радость на лице не поддельная, свечусь аш. Тут смарю девачка едет, красивая такая, ахуеть проста, да в юбочке ищо каротенькой, у меня аш штаны аттапырились и ёбнулся я от неожиданности такой. А она увидела толи меня, толе штаны, и подьезжает такая, смиёца.

- Ты чо, - кричит, - савсем катацо не умееш?
- Неа, неумею чото савсем, - отвечаю, а сам сигналы таварещу подаю штоб сьебалсо с виду скорей, патамушта если кто не умеет так это он. И летцо доброе делаю, сама наивнасть.

- Хочешь научу? - спрашивает
- Конечно хочу.
- Хватайся, - и руку тянет, типо вставай давай.

Я летсо ещё добрее сделал, вцепилсо в район талии, еду держусь, шышкой своей её подталкиваю.

- Меня Паша кстате завут.
- Лера, очень приятно.

А мне то как приятна, залупа из штанов аш выпрыгивает. Едем вобщем, товареща маего уже перешагиваем, думаю не вырастет больше у него ничо, если верить приметам.

- До конца сеанса осталось пять менут, - сообщила тётка с мегафоном. Я абрадовался сразу прям, девачке говорю типо ?пашли кофечай пить?, головой кивает, радасная такая.
Собрались быстренько, такси, вся хуйня, дамой ко мне скарей. Друга потерял правдо где-то по дороге, но думаю паймёт.

- Проходите, ложытесь на жывот, - говорю, и смиюс в дабавак, шоб если сказать это шутко типо.
- Прям сразу на жывот?
- Сначала раздевацо канешна, ты што! ? и улыбаюсь апять гаденько, жду пока пащёчино даст. Не даёт чото. А сам уже ибаца хачу аш хуйово мне. И губы бантеком сделал, тянусь цылавацо типо.

- Паш, ты кофе обещал.
- Кофе у нас только в постель, забирайся пока, я щас приду.

Нарядилсо в кофейного цвета резиновое изделие, и давай её кофейницу полировать изнутри как следует, шоп блестела. Сливок брызнул на летсо нимнога, лежу курю, спарцменом сибя ащущаю иле кофеваром, хуй знает. За сливке правдо пришлось на гармошке сыграть немношка, но это нибида нихуйа.
?

На следующие выходные договорились опять на каток, может на кофе с шоколадкой раскручу.

© ПАШШО

Началось все год назад?
*********

Я поперхнулся коньяком и мой приятель Дрюня стал увлеченно долбить мне кулаком по спине.

-Ты закусывать не пробовал?- другого ответа на его предложение у меня не было... остальные варианты ответов не отличались креативностью и были связаны с психушкой, гориллообразными санитарами и их немедленным прибытием.

Дрюня- друг моего тяжелого детства, всегда отличался авантюризмом, за который периодически ходил с битой мордой. На сей раз, похоже, он решил подставить мою. Причем, по-взрослому. Он решил, что я должен создать и возглавить секту. Не больше и не меньше! Лохотроны ему уже надоели, кидалово тоже, продажа барахла
под видом подарков от ТВ6 и Поля Чудес, а также прочий многоуровневый маркетинг его больше не устраивают- секту ему подавай!

Нет, предлог он нашел благовидный, третий наш приятель- Мишка, с которым мы в детстве были как сиамская тройня- лет 5 назад женился на ведьме. Она его держала в ежовых рукавицах, контролировала каждый его шаг- на работу и с работы ездили вместе, из дома- ни ногой! Даже свадьбу не сыграли- она его без всяких родителей, цветов и фаты к рукам прибрала, но штамп в паспорте сделала. Теперь он был для нас лишь фотографией в школьном альбоме. Мегеру я его как-то видел издалека, но подходить не стал- о чем с ней разговаривать?

Так вот -Мишка позвонил Дрюне, каким-то образом добравшись до телефона, и сообщил, что Люська его окончательно сбрендила, подалась в какую-то секту и решила
продать квартиру, деньги внести в свою общину как плату богам и уехать на какое-то тайное лежбище этих сектантов в тайгу, ближе к матушке-природе...И все бы ничего, только Мишка в квартире не прописан, посему предполагает, что сектанты его просто грохнут и отправят к куче неопознанных трупов.

-Ты представь, - говорил Дрюня, взывая к остаткам моей совести и подливая мне коньяк- другого выхода нет, он там не прописан, братву не подключишь, пока будем через суды права качать, сольют Мишку и будем мы ее по тайге разыскивать!

- Ну, а что ты предлагаешь?- с нетрезвым сарказмом я пытался сопротивляться, чувствуя, что аргументы заканчиваются, и я вот-вот соглашусь.
- Клин, как известно, клином вышибают! Раз она такая мнительная и доверчивая, примем ее как родную, ты будешь Бхагават-Гитой или кем-то в этом духе, рассскажешь ей, что Мишка твой наместник на земле, а она должна ему ноги мыть и воду пить!-с воодушевлением убеждал меня Дрюня.

-Бхагават Гита - это книга, сопротивлялся я, понимая, что никуда мне от этой авантюры не деться.

-Да какая разница, будь ты хоть призраком совести Коммандора или тенью бабушки Гамлета! Главное- чтоб убедительно!И потом, ты ж один живешь? вот, если Мишка просто сбежит от нее- он у тебя поселится. А что будет с твоей квартирой, если Мишка впервые за 5 лет на свободу вырвется?- ехидно хихикал Дрюня.

И мы сели разрабатывать наш план.Буддизм, кришнаитов, евангелистов и прочие более-известные мне течения я отверг напрочь, поскольку наше полное невежество в религиозных вопросах могли раскусить Люськины сектанты, явно поднаторевшие в религиозных баталиях.Нужно было что-то новое, и я полез в интернет.

Оказалось, что даже в традиционной, как они уверяют, языческой среде нет единого понимания истории, целей, задач и обрядов.И мне пришла в голову гениальная, как мне тогда казалось, идея.
Реализацию ее мы откладывать надолго не стали, и, поблевав на брудершафт в унитаз, начали оформлять гостиную в моей стандартной "трешке" под зал ритуальных сборищь. Дрюню решили прямо с утра отправить для обработки Люськиных мозгов. Он должен был заманить ее к нам, после чего остальную часть психологической обработки реализовывал я. Мы так и решили, я- идеолог, он- тактическая ударная сила.

На следующий день, около восьми часов вечера в раздался робкий стук в дверь и она отворилась.Я был в легком шоке- в прихожую, наступая друг-другу на пятки и подталкивая, видимо для храбрости друг-друга протискивалось минимум 10 человек с милицейским сержантом во главе.. я был в легком шоке. Моя отвисшая челюсть и вывалившийся от сильного психологического шока язык, в сочетании с свежевыбритым черепом, привели в похожее состояние гостей. После какой-то возни в коридоре- как выяснилось, одна гостья упала в обморок от "сильнейшего эмоционально-энергетического потрясения", Дрюня, который сам был не готов увидеть то, во что я превратил свою гостиную, пригласил гостей в дом.

Итак, его улов не ограничился одной Люськой. Как выяснилось, Дрюня разместился рядом с ней в метро и начал закатывать глаза, периодически вещая замогильным голосом какие-то подробности ее биографии, поведанные ему Мишкой. Заинтересованная Люська клюнула, но другие пассажиры, заинтригованные происходящим, стали закидывать Дрюню вопросами. Собралась толпа любопытных, и всех, кого ухитрились изловить стражи порядка, препроводили в какую-то кутузку прямо на станции метро. Там охмуреж продолжился.

Человек десять решили проследовать за Дрюней ко мне, и мне предстояло поведать присутствующим об Истине. Среди пришедших был, как я уже отметил, милицейский сержант, одетый почему-то в парадную форму, двое панков лет по 16, пожилой мужик с портфелем, похожий на классического профессора- с бородкой, в пенсне и потертом на локтях пиджаке, девушка лет двадцати- двадцати трех, три женщины- типичные скучающие домохозяйки лет тридцати, дамочка, которая еще на входе грохнулась в обморок и, похоже, собирающаяся делать это неоднократно, ну и сама Люська, конечно же.

С панками я разобрался тут же, объявив их демонами и их, при моральной поддержке собравшихся сержант их отправил восвояси.. остальных я пригласил сесть на застеленный собранными со всей квартире паласами и коврами пол.

-Итак, здравствуйте, я- глава Нижнего каргеля гризов высшего уровня, приветствую вас и благодарю за то, что вы откликнулись на призыв моего верного гранка, сказал я и показал рукой на онемевшего Дрюню.
На вас стихиями- Небом, Воздухом, Водой и Огнем возложена историческая миссия- превозмочь и изничтожить силы Зла, призванные самим Крюгом, а, если хватит духа и Великий Гриз даст нам свою силу, то и низвергнуть пресловутого Крюга с занимаемой долж.. э? то есть во власть Великого Гриза.
И я должен убедиться, что в вас достаточно сил, чтобы сделать это. Мы должны спасти человечество!
Истерическая дамочка пукнула и грохнулась в обморок.

Я сделал паузу и сказал:
- Через пару минут я отвечу некоторые вопросы, а потом мы с вами начнем ? там увидите, что мы начнем!Сейчас нам как никогда нужно благословление богов Солнца и Плодородия. О мой верный гранк, принеси нам три сосуда божественного благословения с кухни!
Дрюня непонимающе смотрел на меня. Я встал, подошел к нему и сказал на ухо:
- Идиот, три пузыря с кухни притарань! Там ящик целый стоит. Да, и пару шоколадок прихвати.

Я открыл коньяк и провозгласил его даром богов, благословленным Великим Гризом и Праматерью синкрагутов. Дрюня с ужасом смотрел на меня, остальные- с благоговением.
- Друзья, не пьянки окаянной ради, а борьбы с врагом рода человеческого только, -произнес я коротенькую молитву и передал бутылку ближайшей ко мне домохозяйке.. ?и не надо осквернять сей дар богов стаканами и кубками. Приобщимся к божественному источнику, припав к его?эээ? глушите его, в общем, из горла? сержант смотрел на меня ошалелыми глазами, ?профессор? судорожно двигал кадыком и облизывался, в глазах домохозяек появился непонятный блеск. От благословения не отказался никто. После того как мы выпили все три бутылки, я начал свой рассказ:

- Итак, дети мои, во имя Великого Гриза и богов наших сотворен Крюгом сей мир. И есть восемь каргелей гризов, управляющих процессами оборота энергетики, биологических полей, космическими потоками, деторождения и другими. Низший каргель есть высшая власть вне Криговой компетенции. Остальные семь каргелей ныне мертвы, убили их басурмане?а сам Криг- взбунтовался, сука, но мы с вами его, педераста, к ногтю прижмем? может, даже сегодня, если все будет удачно ? я посмотрел на Дрюню и он понял меня без слов.

Еще четыре бутылки мы уничтожили в хорошем спринтерском темпе.. и я продолжил свою проповедь:
- Только очистившись от скверны мы можем победить Крига, с благословения Великого Гриза. ?я свирепо посмотрел на собравшихся.
Сержант попытался вытянуться по стойке смирно, ? профессор? сжал кулаки, домохозяйки, девушка и Люська приняли , сидя, позу плечом к плечу в знак готовности начать немедленную борьбу с ненавистным Кригом. Истерическая дамочка снова пукнула и потеряла сознание. Дрюня вынес ее в соседнюю комнату и уложил спать.
- Дрюня, принеси то, что осталось и, пока я вещаю- сгоняй еще за коньяком, сам видишь- такими темпами нам надолго его не хватит. Итак, - я продолжил вещать,-борьба предстоит серьезная, поэтому каждый из вас должен принести клятву верности Великому Гризу.

- простите,- одна из домохозяек ненадолго пришла в себя,- а то, что я христианка- не повредит? И не грех ли это?
-Да, а как же наши древние языческие боги?- теперь уже Люська вмешалась в разговор.

-Нет, конечно же, не повредит, а даже хорошо, то, что у каждого из вас есть какая-то вера, у нас ведь есть параллельные измерения, из которых только боги и такие как я или мой верный гранк могут перемещаться в астрал, привнося с собой свежую струю энергетики и истины.. они не мешают друг ?другу. Это сложно, поэтому предлагаю продолжить приобщение к дарам Солнца и Богини Плодородия.

К Дрюниному возвращению дары богов заканчивались и я предложил прерваться, чтобы не перенапрягать мозги, но народ умолял продолжать.

Тогда я поставил ?специальную астральную музыку, отгоняющую духов? выбор был невелик, поскольку лично я предпочитаю металл. Начать я решил с группы Samuel, которую скачал с Интернета по рекомендации моего хорошего приятеля Мана. Почему он стал называть себя M.A.N. я точно не знаю, но рекомендованный им концерт я скачал и теперь врубил его на полную мощность. Такого эффекта я не ожидал.
Глаза присутствующих начали наливаться кровью, а сержант, достав табельный пистолет, почему-то с кавказским акцентом стал меня просить:
- слушай, дорогой, я тебя как брата прошу- дай мне этого Крига. Я его сам убью! Только музыку поменяй. Дай, очень прошу, я ему голову отрежу и тебе принесу- скажи, где он живет!

Ситуация стала меня напрягать?
Тогда я попробовал сменить музыку, а гостям предложил продолжить приобщение к божественному сосуду с коньяком? Первым не выдержал профессор, его храп стал заглушать музыку и мы перенесли его в соседнюю комнату под бочок непрерывно пукающей истеричной дамочке. Теперь они храпели в унисон.
Одна из домохозяек сдернула покрывало с домашнего кинотеатра, который я пытался спрятать- вроде как несолидно, глава каргеля- и кино смотрит? Но она не смутилась и даже захлопала в ладоши от радости:
- а давайте MTV включим !
И вместо эмтиви включила диск с порнухой, которую я забыл вытащить. На экране шло непотребство, три лесбиянки изощренно ласкали друг-друга в джакузи, а вокруг них стояло несколько негров, видимо ожидая, пока дамы закончат водные процедуры и обратят внимание на них.

Сержант сел на пол и вперился глазами в телевизор. Домохозяйки заняли место перед экраном, Люська ойкнула и побежала в туалет, откуда через мгновение стали доноситься звуки исторгаемого благословения. Девушка, которую я для того, чтоб как-то называть ее для себя окрестил ?студенткой?, покрасневшая не то от фильма не то от коньяка пискнула, что пойдет на помощь Люське, но упала, запутавшись в своих, довольно стройных ногах. Мы с Дрюней поспешили ей на помощь, но оказалось, что ?студентка? уже довольно крепко спит. Ее постигла участь профессора и истерички.

Когда мы вернулись в комнату, домохозяйки раздевали сержанта, освобождая его от лишней, по их мнению, одежды. Они мешали друг другу и восприняли нас как подарок на восьмое марта. Ошалевшие добропорядочные домохозяйки оказались настоящими маньячками. Ближайшие сорок минут мы вели себя не так как подобает спасителям человечества, а скорее напоминали группу свингеров, дорвавшихся до свободы. Дамы успокоились, фильм к тому времени закончился и было слышно лишь наше тяжелое дыхание.
Люська! Блин, о ней-то мы и забыли!
Одновременно с Дрюней мы ломанулись к туалету, сбив по дороге пытавшегося подняться на ноги сержанта. Тот упал и к нему, как зомби к жертве стали подползать домохозяйки. Мы ему помочь уже не могли.

Люська стояла на коленях, обняв унитаз и, положив голову на блестящую крышку, посапывала. Ее мы также перенесли в комнату- накопитель пьяных тел, где уже находились профессор со ?студенткой? и истеричка. Трио выдавало рулады каких я никогда не слышал прежде. Мне стало даже завидно и как-то неожиданно стало клонить ко сну.

Тем временем домохозяйки, окончательно домучив сержанта и поняв, что на сегодня процесс спасения мира окончен, попросили вызвать им такси, сержант отправился провожать их, а мы с Дрюней, пошли спать.

Наутро все проснулись почти одновременно, и, пропустившая основное действо по убийству злодея Крига часть адептов живо интересовалась, нельзя ли им получить утреннего благословения богов и чем закончилось таинство. В благословении мы им, конечно же, не отказали, поскольку сами в нем сильно нуждались, поздравили их с избавлением от злодея Крига, вежливо проводили, взяв телефоны, а Люське объяснили, что она теперь астрально, на уровне альфа-диффузного биполярного магнетизма привязана к нашему дифракторно- криорассеянному региону, ограниченному границами нашего города и выезжать ей отсюда никак нельзя больше, чем на три недели и то, эти она может нарушить планы Великих Кроникла, Саратоги, Кучкургена, а главное- самого великого Гриза.
Она поклялась, что делать этого никогда не будет. Я замерил ее поле барометром, подвернувшимся под руки и, на основании его показаний определил, что она находится в постоянном контакте с каким-то ангелом, приносящим себя ей в жертву, отчего ее астральное тело готовится вскорости начать страдать. Она вскинулась:

- Мишка, муж мой, вот кто ангел, а я его зашпыняла совсем?
- Прекращай, дочь моя, покайся, купи поллитру ему, закуски приготовь и устрой ему настоящий медовый месяц- дело это угодно Великому Гризу. И вообще, жена, да убоится мужа своего! Иди, и не греши!

Семейная жизнь у Мишки наладилась и вопрос о его выселении отпал сам собой.
На этом можно было бы и закончить рассказ, но истеричная дамочка оказалась корреспондентом какой-то популярной желтой газетенки, и, видимо не до конца протрезвев, тиснула там статью о том, как мы геройски бились с нечистью, атакующей нас через астральный портал из параллельного мира и победили ее. Все бы ничего, посмеяться и забыть, но она указала там мой адрес и теперь у подъезда дежурят добровольцы, жаждущие придти на помощь в борьбе с нечистью, сам я постоянно даю интервью, а мои фанаты организовали Интернет-сайт имени Великого Гриза и Нижнего каргеля высокого уровня. Недели две Дрюня прятался от меня, но глаз я ему все-таки подбил, после чего мы благословились и очистились армянским коньяком, а затем подвели теоретическую базу под нашу идеологию и основали Союз астральных гризов, насчитывающий уже больше трехсот тысяч членов.

Уже издается три толстых цветных журнала с иллюстрациями, два из них за границей, в которых маститые и не очень ученые спорят между собой о гризах, каргелях, Криге, а сразу три человека в разных концах нашей страны и один жрец Вуду из штата Иллинойс объявили, что это не я , а они на самом деле являются главами Нижнего каргеля. Мои сторонники объявили меня святым и ходатайствуют о моей канонизации при жизни как спасителя гризов.
******
Так вот, одна из мощнейших сект сатанистов выступила в защиту Крига, низвергнутого Великим Гризом, и объявила охоту на меня.
Я купил домик на одном из островов Фиджи, о чем не знает никто, даже Дрюня, запаковал чемоданы, сижу, жду такси в аэропорт и думаю, а не проще ли было идиоту Мишке набить морду Люське, отодрать ее как следует и покончить с сектанством еще тогда, когда она в него не так сильно втянулась.
А если у него были проблемы с потенцией- так обратился б к нам с Дрюней, мы бы ему помогли справиться с Люськой- ради друга мы ведь на многое готовы?

© Отморозков

Натолкнул на размышления разговор со знакомым 49 лет от роду по поводу, что его ровесницы - "старухи", де, за собой не ледят, расплылись и вааще.

Почему к 50 годам зачастую выглядят не ах как хорошо? Берем обычную такую семью.

Муж и жена работают, но при этом на жене лежит еще бОльшая (если не вся) работа по дома + дети.

Если кто начнет возражать, что со всеми техническими приспособлениями дом и дети много времени не займет, давайте посчитаем.

Готовка: если ненаглядных мужчин кормить полуфабрикатами все время - он сдохнет или озвереет. Все эти рекламы, где семья с упоением ест что-то, что можно растворить в воде за 5 минут, именно рекламы, пытающиеся продать нам это что-то из химпрома. Есть блюда, которые можно приготовить практически без участия хозяйки (запечено мясо, к примеру), но если кормить домочадцев одним и тем же на протяжении долгого периода времени, то семья озвереет. Так что меню приходится менять. Если кто не в курсе, то борщ варить занимает несколько часов.

Мытье посуда: ах, вот не надо про посудомоечные машины! много ли у кого они есть?

Стирка и глажка: предположим, стиральные машины, хоть и самые простые, есть у многих. Но вот беда, белье так и не научилось гладиться само! Хотите шикарной гимнастики для рук и спины? Приведите в порядок комплект постельного белья, алучше - не один.

Дети:накормить-напоить-одеть-обуть-научить-спать уложить-воспитать-ответить на все-все-все вопросы и тылы (кто родители, сами знают, что это такое). Хочется и детский сад получше (что он был рядом с домом - десять раз хи-хи), школа (тоже самое невеселое хихиканье), кружки-доп.занятия (о будущем же надо думать!) - не всех детей и не везде отпустишь одного - так что опять же: время на транспортировку чада по всем вышеперечисленным местам.
И опять же: зачастую вся эта работа лежит в основном на женщине. И поэтому до сих пор любое участие папы в жизни ребенка (ой, в зоопарк сводил, ой, на кружок отвез) воспринимается как манна небесная и чудо чудесное.

Муж: отстирать, накормить, выслушать упреки (подобрела ты мать... а Зинка, вон, как девочка стройная!) и еще ублажать ночью, даже если завтра с утра - ранний подъем.

А времени на себя много останется?Спортивный клуб: по-хорошему, надо заниматься три раза в неделю, хотя бы по часу. Плюс: одеться, раздеться, душ, разминка-хаминка, сауна. Два часа минимум. Маникюр-педикюр, стрижка-покраска - минимум три часа, если не торопясь, то четыре, в идеале - раз в месяц. Пробег по магазинам в поиске того, что не только модно, но тебе идет и еще в бюджет спишется - временя не ограничивается никакими рамками. Да еще и высыпаться надо, чтобы без лишних мат.затрат прекрасно выглядеть.У замужней женщины с детьми и работой, откуда урвать время на все?

Вопрос: когда заботиться о себе? В перерыве между забегами от работы и забрать ребенка из сада и забежать в магазин? Дома - только вошла - куча работы, которая должны быть сдана "на отлично" "хорошей хозяйкой, женой и матерью"? Если жить в таком ритме, то чего удивляться, что после 40 русские женщины вянут, а их ровесники считают себя в праве называть их старухами, хотя сами то - тоже не молоды? А почему мужчины после сорока, а ноборот, ходят гоголями, распушают хвост и охмуряют молоденьких девиц? Как раз потому, что на их лоск ушли силы их жен: мужчина чисто и аккуратно одет (постирано и выглажено женой), кое-как начитан (у жены книжки таскал) ну и общаться в обществе его тоже уже научили.

Вот и получается, что от брака выигрывают мужчины, и оплачивается этот выигрыш проигрышем женщин, потому что они отдают свое здоровье семье, чтобы потом их ровесники (сами далеко не прЫнцы, но ухоженные благодаря своим супругам или затасканные от того, что никто за ними неухаживал) называли их "старухами".

Дело было в одном из районных центров средней полосы.
Не сказать, что центр был большой, но дома физкультурника (пять этажей без лифта) там были. В одном из таких домов жил Вася, и был у него друг, который жил на окраине центра в собственном доме со всеми отсюда вытекающими, то есть своё хозяйство (корова, свиньи, и т.д. т.п.), назовём его ?ковбой?. Почему ?ковбой?, да потому-то была у него лошадь. Ковбой и Вася были закадычными дружками, вместе бухали и всё такое.
Так как жёны у них были злыми, бухать доводилось редко, а если все-таки встречи получались, то напивались они в дупелину.
А вот и сам случай.
В один из дней ковбой, намутил где-то цветмет, не сказать что много, на пару литров с закусью ? хватило.
Пол-литра он оприходовал почти на месте, и тут он вспомнил о друге Васе, типа чей-то я в одну харю.
Вскочил наш ковбой на коня, и понёсся к корешу Васе, насчёт понесся, эта я хватил лишка, так как кляча у ковбоя была преклонных лет.
И вот через некоторое время наш ковбой, подъехал к дому физкультурника, где живёт Вася.
В голове ковбоя, созрел грандиозный план, а что если я по гусарский заеду в дом, не слазив с коня, то есть с клячи.
Тем более парковать кобылу было негде.
И вот начинается самое интересное.
Дверь в подъезд была открыта, и наш ковбой, пришпорив кобылку, ринулся вперёд.
Кляча мягко сказать о хренела от такого пассажа, но наш ковбой был непреклонен.
С помощью бутылки бьющей клячу по рёбрам, и отборнейшего мата, наш ковбой загнал клячу на второй этаж. Маленькое дополнение, света в подъезде ? естественно не было.
Время было позднее, и все жильцы как обычно упёрлись в очередной сериал.
Наконец наш ковбой прибыл к знакомой двери, и не слазив с клячи гордо позвонил в дверь.
Вася с супругой мирно смотрели сериал, и тут раздался звонок в дверь.
Вася встал с дивана и пошёл посмотреть, кого там принесла не лёгкая?
Открыв дверь, Вася упал в обморок.
А кто-бы не упал? Открываешь дверь и в упор видишь лошадиное рыло.
На звук упавшего тела, в коридор выбежала Васина супруга.
Ковбой спрыгнув с клячи, помог супруге привести Васю в чувство, влив изрядную порцию привезенного с собою бухла.
Тут на сцену начали появляться соседи, так ? как Васина супруга орала на ковбоя яки пилорама, за такой вот мля сюрприз.
Вообщем ковбой хотел под шумок ретироваться, но не тут-то было.
У лошадок нет задней скорости, тем более в замкнутом пространстве.
Клячу, начали лупить по мордасам, а в это время с задней стороны начали выпадать конские яблоки. Всем подъездом начали совещаться, как быть?
Поступали разные предложения, вплоть до разрезания клячи на части ? ?болгаркой?.
Самым умным, оказался Вася, он предложил завести клячу в квартиру, предварительно освободив большую комнату от мебели вытащив её на кухню.
Так и сделали, кляча благополучно развернулась в комнате, и под маты была выведена на улицу. После чего Вася и его лучший друг ковбой, полночи очищали подъезд от конских яблок.


©жоржевич

Тут в ходе нескольких дискуссий я педалировал тему тотальной быдлофикации русского народа, и меня упрекали в том, что я не поясняю, что именно имеется в виду под словом "быдло". Дабы устранить возможный misunderstanding, попытаюсь здесь более глубоко проработать данный концепт. Итак, мое определение. Простое, но ёмкое.

Быдло - это люди, которым нравится жить в дерьме.

Собственно, из этой вполне самоочевидной дефиниции вытекают все возможные свойства быдла и законы его общественного поведения. Назовем ее "Определением Быдла по Сальвадору" и распишем в первом приближении ряд непосредственных следствий данного определения.

1. Первое следствие Определения Быдла по Сальвадору или Закон Дерьмеостазиса

Если А. нравится жить в дерьме, то он будет препятствовать любым изменениям, которые не дадут ему жить в дерьме. И наоборот, А. будет приветствовать те изменения, которые загонят его в еще большее дерьмо.

1а) Первое следствие Закона Дерьмеостазиса: Быдлу приятно ощущать себя быдлом. Это своего рода сигнал о том, что условие Дерьмеостазиса выполняется.

1б) Второе следствие Закона Дерьмеостазиса: Быдло нуждается в жесткой власти над собой, поскольку чем жестче прессинг власти, тем глубже в дерьмо вдавлен народ, включая быдло.

1в) Третье следствие Закона Дерьмеостазиса: Быдло кучкуется и собирается в толпы, поскольку таким образом проще поддерживать дерьмеостазис.

1г) Четвертое следствие Закона Дерьмеостазиса (Теорема ?о Ненависти Каст?): Если А. нравится жить в дерьме, то он обязан испытывать резко негативные эмоции по отношению к В., который в дерьме не живет, поскольку самим фактом отрицания модели существования в дерьме, которую А. исповедует, В. подрывает основы самоидентичности А. и выводит его из состояния дерьмеостазиса, что по определению недопустимо.

1д) Пятое следствие Закона Дерьмеостазиса: Быдло деструктивно (некрофильно - в терминах Э.Фромма). Оно не способно к конструктивной деятельности.

2. Второе следствие Определения Быдла по Сальвадору или Закон Кругообразной Быдлофикации

Чем больше дерьма вокруг - тем больше быдла. Чем больше быдла - тем больше дерьма. Быдло и дерьмо представляют собой саморазвивающуюся систему, в которой дерьмо представляет собой условия существования, а быдло является активным компонентом.

2а) Первое следствие Закона Кругообразной Быдлофикации: Понятие Родины в восприятии быдла тесно связано с тем дерьмом в котором оно, быдло, живёт.

2б) Второе следствие Закона Кругообразной Быдлофикации: Быдло патриотично.

Примечание. Не совсем корректная формулировка: не патриотично (т.е. хотелось бы обустроить Родину и разгрести в ней дерьмо) а ура-патриотично (- Но почему мы живем в дерьме? - Есть, сынок, такое понятие, - родина!)

2в) Третье следствие Закона Кругообразной Быдлофикации: Быдло заразно.

2г) Четвертое следствие Закона Кругообразной Быдлофикации: Быдло обязано самовоспроизводиться.

2д) Пятое следствие Закона Кругообразной Быдлофикации (Теорема ?о Чеховском Ружье?): Если в первом акте на сцене появляется быдло, то во втором вас обязательно накроет волной дерьма.
3. Третье следствие Определения Быдла по Сальвадору или Закон ?Доцента? (?твое место возле параши!?(с) )

Быдло не может выйти за пределы дерьма, в котором живёт.

3а) Первое следствие Закона ?Доцента?: Быдло управляемо.

3б) Второе следствие Закона ?Доцента?: Быдло не самостоятельно в выборе среды. Оно не способно практиковать модели поведения, отличные от тех, которые диктуются ему окружающим дерьмом.

3в) Третье следствие Закона ?Доцента? (Теорема ?Псевдожалоб? или ?Кого люблю, того и бью?): Быдло жалуется на дерьмо вокруг и ругает его, поскольку не может не жаловаться. Жалобы - это атрибут жизни в дерьме. Однако, кроме как на дерьмо объективно жаловаться больше не на что - ведь за пределами дерьма быдло себя не мыслит. А так как в дерьме жить быдлу по определению нравится, следовательно все жалобы быдла - лишь ролевой атрибут, бутафория.

3г) Четвертое следствие Закона ?Доцента?: Источник поругиваемого дерьма предполагается быдлом не в самом дерьме и не в быдле, конечно же, а где-то в пространствах по ту сторону дерьма. Для А. в дерьме всегда виноват В. (см. 1г), но никогда - сам А.

Индус, посредством самовнушения впавший в транс и достигший левитации, - дитя по сравнению с русским мужиком, силой самовнушения убедившим себя:
"Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво!
Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках.
Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер.
Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей.
Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму.
Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных.
Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего.
Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек.
Да, я ? идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие.
Да, я ? гондон, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща.
Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы ебнувшихся учителей о чужих недоумках.
Да, порнуха ? это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот.
Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!"

©АланКук

В правой среде существует вполне устоявшееся мнение что государством должна управлять элита, т.е. слой характеризующийся некими особыми положительными качествами в сравнении с остальным населением. Элиты по определению не должно быть много ? пару процентов, не более. Элита ? это голова государства, она должна быть светлой и чистой. При этом очевидно, что голова без остального организма существовать не может, хотя этот организм как раз головой и управляется. С позиции теории систем, элита ? это управляющая подсистема, а остальной народ (мы будем использовать польский термин ?быдло? из текста станет ясно почему) ? управляемая подсистема. Безусловно, элита (т.е. голова) может полностью подчинить себе быдло, превратив его в банальный ?блок питания?, в источник своих богатств и собственного высочайшего статуса. Она может обладать высочайшим качеством в сравнении с быдлом и такое положение может длиться столетиями, причем государство будет сохранять устойчивость. Но государство ? это открытая динамическая система, оно находится в окружении других государств и войны между государствами ? обычное дело. И самое главное: государство ? это воплощение готовности к войне. К любой войне ? ?военной?, экономической, информационной, продовольственной и т.д. И вот возникает вопрос: ?а что если война?? Что если по государству будет нанесен удар? Как поведет себя связка ?элита-быдло?? А ведь надежное поведение такой связки, собственно, и есть залог победы или хотя бы просто более-менее удачного исхода войны.

Чтобы понять какую роль здесь играют системные факторы рассмотрим примеры.

Пример ?1 (удачный)

Древний Рим. Революция 510 г. до н.э., когда в Риме была уничтожена монархия и установлена республика не устранила острые противоречия между патрициями (элитой) и плебеями (быдлом). Патриции монополизировали право заседать в сенате, занимали высшие магистратуры и получали право ?оккупировать? землю из ?общественного поля?. Плебеи требовали усиления своего статуса, отмены долговой кабалы и ограничения долгового процента. В 494 до н.э. после очередного отказа сената удовлетворить их требования, плебеи организованно удалились из Рима на Священную гору (первая сецессия). Это означало, что Рим остался беззащитным, ибо патриции, несмотря на всю их крутизну, сами бы Рим никогда не отстояли, а врагов вокруг было много.
Патрициям, которые все это хорошо понимали, пришлось пойти на уступки: было отменено долговое рабство, учреждена новая магистратура ? народные трибуны, избиравшиеся исключительно из плебеев (первоначально два) и обладавшие священной неприкосновенностью; они имели право вмешиваться в деятельность остальных магистратов (интерцессия), налагать запрет на любые их решения (вето) и привлекать их к судебной ответственности. После в Риме было еще 4 сецессии - 449, 445, 342 и 287 гг., патриции всегда шли на уступки, и вообще с первой сецессии и вплоть до восстанья Гракхов, т.е. почти на 350 лет, между римской элитой и быдлом выдерживался высокий уровень системности, который и позволил Риму сначала подчинить себе всю Италию, а затем выиграть три войны у Карфагена, превратившись в главную страну древнего мира.

Пример ?2 (неудачный)

Польша. Государство, поразительно напоминавшее Московию до Ивана Грозного. Узурпировавшая все права земельная аристократия ? шляхта ? которая могла иметь чуть ли не собственные армии и писать собственные законы. Шляхта выбирала короля и король должен был согласовывать все действия со шляхтой ? т.н. ?Золотая Вольность Шляхты?. Положение ?быдла? - гораздо хуже чем в России. Именно польская шляхта ввела термин ?bydlo?, т.е. ?стадо?, ?скот?. Потом для быдла ими был введен термин ?psa krew? (?собачья кровь?). Нет, Польше долго везло. Ее могли прикончить еще в 17 веке. Но прикончили в конце 18-го. Произошли три раздела 1772,1793, 1796 гг. Три немецких императора просто так, карандашом на карте, последовательно отрезали себе по куску, пока не разрезали всё. Никаких ?войн за Польшу? не было. 27 мая 1793 г. в Гродно состоялся последний польский сейм (т. н. ?немой сейм?) утвердивший второй раздел Речи Посполитой. И вот тут шляхта ?раздуплилась?! Именно после второго раздела произошло ?знаменитое? восстанье Костюшко, а говоря проще ? импровизированные действия шляхты направленные на сохранение Польши (т.е. своего статуса) хоть в каком-то виде. Разумеется, ничего путного из этой затеи не вышло, кроме шляхты и кучки распропагандированных крестьян (т.н. ?косиньеров?) никто за ?Великую Польшу? воевать не хотел. Не помогли ни экстренно написанные бравурные марши, ни прочие ?полонезы Огинского?. Русские войска легко подавили весь этот сброд, а самого Костюшко бросили в Петропавловскую крепость, где он бы благополучно сгнил, если бы не милость сумасбродного Павла I. Третий раздел Польши стёр её с политической карты мира, но шляхта продолжала гадить. Польша была ликвидирована, но польский вопрос не был снят, шляхта поднимала еще два восстанья ? в 1831 и в 1861 гг. С тем же нулевым результатом. Конечно, если бы императоры обладали достаточным политическим кругозором, они бы ?окончательно решили польский вопрос? сразу после Третьего раздела, скажем, пустили бы всю шляхту под нож, но в том то и дело, что польская элита, пусть и ненавидящая их, была им ближе чем собственное быдло. В итоге, Россия, кроме трех восстаний и 90 тысяч поляков (в основном шляхты) в армии вторжения Наполеона, получила польскую аристократическую прослойку в Петербурге, которая ненавидела ее звериной ненавистью, но была вхожа во все эшелоны власти. Пятая колонна в чистом виде. В 1921 году, через три года после восстановления независимости Польши, социалист из бывшей шляхты Пилсудский (дегенерат-истероид с манией величия, официально признанный царскими психиатрами душевнобольным и лечившийся в дурдоме) официально упразднил юридический статус шляхты, уничтожив её как класс. Это, наверное, самое умное что он сделал в своей жизни. В самой России, впрочем, потомки шляхты остались. Основатель ЧК Дзержинский, глава ОГПУ времен коллективизации Менжинский и творец сталинской правовой системы Вышинский. Именно при нём адвокаты на показательных процессах требовали смертной казни для своих подзащитных, а для того чтобы закрыть дело достаточно было признания обвиняемого (?признание ? царица доказательств? - копирайт Вышинского). В общем, эта троица рассчиталась с Россией и за три раздела и за три проигранных восстанья. Но все они ? потомки не уничтоженной шляхты! То же можно сказать и об идеологе разрушения СССР Бжезинском и о Кароле Войтыло (папе Римском).

Пример ?3 (удачный)

Германия. Ноябрь 1918 года. На фоне поражения в Первой Мировой войне происходит отречение чванливого Кайзера Вильгельма II. Всё точно так же как у нас в феврале 17-го, один к одному. Волнения в армии, выступление революционных матросов, забастовки и т.д. 9 ноября к Кайзеру приходит группа генералов во главе с начальником Генштаба Грёнером и мягко намекают Вилли чтобы он по быстрому отрекался от престола и валил нафиг из страны пока цел. Вилли оказывается не таким дураком как его двоюродный брат Никки в Петербурге, быстро собирает чемоданы, садится в поезд и через день оказывается в Голландии. Там он проживет аж до 1941 года, увидев возрожденную в виде Третьего Рейха Германию, и то, как один из бывших ефрейторов его армии за три недели сделал то, что его генералы не смогли сделать за четыре года. Но ноябрь 1918 г. был аналогом нашего февраля 17-го. Кайзера и монархию убрали, но элита осталась элитой. Поэтому в Германии была предпринята попытка осуществить две красные революции, аналоги нашего октября. В начале января 1919 г. коммунисты поднимают в Берлине мятеж. Что происходит дальше? Вы думаете то же что и в России? Нет. Наоборот. Народные отряды (фрайкоры) под руководством элиты в четырехдневный срок давят коммунистов, арестовывая и убивая без суда всех кто не успел сбежать. Может это случайность, но уже в апреле 1919 г. коммунисты и личные друзья Ленина организовывают революцию в Мюнхене. Провозглашается Баварская Советская Республика. Реакция ? та же самая. Народ (фрайкоры) под руководством кайзеровских офицеров (т.е. белогвардейцев) в двухнедельный срок давит ?советскую республику?, а все ?друзья Ленина? расстреливаются в полном составе. Вы можете себе представить, чтобы в России после октября 1917-го сотни тысяч рабочих и крестьян записались в добровольческие корпуса к белым офицерам и в течении двух недель перестреляли бы всех коммунистов, анархистов и эсеров? У меня как-то не получается, я фантастики не читал, воображение слабовато. Сюрреализм какой- то? Видимо и у Ленина с Троцким тоже не получалось, поэтому они знали что их предприятие имеет большой шанс на успех. Почему же в Германии быдло пошло за элитой? Именно потому, что между элитой и быдлом не было грандиозной пропасти. Германия ведь так и не стала полноценным централизованным государством, до Бисмарка она вообще была просто кучей бедных княжеств, где элита не могла сильно наглеть и создавать непреодолимые препятствия между собой и быдлом. Все как бы жили в маленьких тесных домиках, а скажем, курфюрста, можно было вполне реально встретить на улице и просто с ним переговорить. Быдло и элита как бы постоянно соприкасались и заботились друг о друге. Вот почему когда ?началась война? элиту не предали и не бросили. В отличие от двух самых блестящих евромонархий ? французской и русской. Посмотрите на замки немецких князей и на гигантские дворцовые комплексы - Версаль, Лувр, Тюильри, Петергоф, Эрмитаж. Даже Англия не может похвастаться ничем подобным. Букингемский дворец и Виндзорский замок ? просто дешевка эконом-класса в сравнении с вышеозначенными объектами. Стоит ли удивляться, что именно во Франции и России аристократическая элита была фактически полностью уничтожена революцией?

Пример?4 Условно удачный.

Германия. Третий Рейх. В 1933 году к власти там приходят национал-социалисты, которые имели очень мало общего с тогдашней немецкой аристократией. Единственным полноценным аристократом в верхах НСДАП был Йоахим фон Риббентроп. Все ? остальные ? дети сельских учителей, мелких чиновников и т.п. И, что показательно, у этих простых людей все получается! Сам Гитлер решает создать такую систему, при которой любой человек, вне зависимости от своего сословного или имущественного положения смог бы достичь самого высокого статуса в государстве, этим целям призван способствовать орден СС. Единственный критерий ? чистота крови и личные качества. Это был самый оптимальный вариант который вообще можно вообразить в тех условиях. И все же Гитлер оставался народным, а не аристократическим вождем. Военные дворянского происхождения его недолюбливали как выскочку-ефрейтора, а гражданские аристократы ? просто как человека не из их касты. Именно в этой среде возник заговор 20 июля 1944 года. Посмотрите на основных фигурантов ? фон Штауффенберга, фон Вицлебена, фон Клюге и др. Все ? старинные аристократы с длиннющими родословными. У всех родственники-аристократы в других странах, в основном в Англии. Вот они и решили отстранить ?быдло? от власти. Не получилось. Третий Рейх был государством очень надежным, потому что строился по правильным принципам. Все заговорщики были выявлены в кратчайший срок и уничтожены.


Пример ? 5 (удачный)

Кувейт. Страна буквально плавающая в нефти. Всем известны истории о роскошной жизни представителей тамошнего правящего клана, меняющих эксклюзивные авто чуть ли не каждый день и проигрывающих в игорных домах Монте-Карло и Лас-Вегаса миллионы. Между этим кланом (?элитой?) и простыми подданными (?быдлом?) существует грандиозная пропасть, более того, быдло лишено всяких политических свобод. Но! Быдлу тоже кое-что обламывается. Каждый кувейтец имеет именной счет на который капают доллары с доходов от нефти. Каждому гарантируется бесплатное (и качественное!) медицинское обслуживание. Каждому государство оплачивает получение высшего образования в любом вузе ? главное поступить. Вот почему среди кувейтцев очень высокий процент окончивших престижные вузы Англии и Америки. Молодоженам при регистрации брака ? автоматически капает на счет 50 000 долларов (развестись, правда там очень тяжело). Плюс ? очень льготные кредиты, плюс еще много чего. Результат? Когда страна была оккупирована Ираком, элиту не продал никто. Никто не пошел в услужение к иракцам и они не смогли создать коллаборационистское правительство.

Пример ?6 Неудачный

Российская Империя. Здесь как иллюстрация хорошо подойдет знаменитое произведение М. Булгакова ?Собачье Сердце?. Главные его персонажи ? профессор Преображенский (элита) и Полиграф Шариков (быдло). Что между ними общего, какая между ними связь? Да никакая! Впрочем, Булгаков начинает все правильно: Преображенский (элита) сам, в своей квартире производит из собаки - Шарикова (быдло). Т.е. элита порождает именно такое быдло как Шариков. Да, Шариков омерзителен, но и профессор тоже довольно-таки неприятен. Единственное его положительное качество ? он профессионал своего дела. Но и для Шарикова скоро находится применение, он становится начальником отдела очистки Москвы от бродячих животных и делает свое дело тоже вполне профессионально. У него появляется личный автотранспорт, а потом и личный пистолет. В конце концов, профессор со своим подручным Борменталем убивают Шарикова, но вот здесь Булгаков выдал желаемое за действительное. В реале ведь всё было совсем по-другому ? Шариковы истребили Преображенских. Чтобы понять как произошло мгновенное возвышение Шарикова, вводится третий главный герой ? еврей Швондер. Швондер знает что элита (3-4%) не имеет ничего общего с быдлом (95%), поэтому такие же ?швондеры? (0,5%) могут легко натравить эти самые 95% на 5% с вполне предсказуемым результатом. И быдло поддержит именно швондеров, а не преображенских, потому что по другому в данной системе просто быть не может! Евреи, основой системы которых являются именно надежные связи, прекрасно знают куда надо нанести удар чтоб обрушить другую систему, а именно ? в некачественные связи. В Германии связи были качественные и у них ничего не получилось, в РИ связи были слабые и у них получилось всё. Им удалось не только захватить власть, но и удержать её. И дело даже не в том сколько гоев их поддержало, это, кстати, не так важно, важно то, какой процент не выступил против них, какой процент отказывался поддержать старый режим. А процент этот был огромен. Да, Белые были элитой, ну и что? Сколько было этих Белых? Доли процента. И кто за ними пошел? Правильно: никто. Потому что никто не видел в этом никакого смысла. Если и не шли к Красным, то шли к махновцам, в банды, или еще куда, но не к Белым. В результате Белые оказались одни против всех и закономерно проиграли. Более того, десятки тысяч их перешло к Красным, поэтому когда говорят что белогвардейцев победили евреи - это неправда. Штабы всех дивизий, всех армий и всех большевистских фронтов были набиты царскими военспецами, именно они, а не всякие там ?командармы уборевичи? стали мозгом Красной Армии, из чего можно заключить, что даже для части элиты ситуация ?до 1917-го года? была неприемлемой и большевики выглядели лучшей альтернативой. В случае с РИ мы имеем пример абсолютно ненадежной связи двух вполне надежных подсистем. В результате ?удар в связь? оказался особенно эффективным, верхний аристократический слой был уничтожен при помощи ?быдла? и заменен на новую ?аристократию?, правда, с массовым включением социальных лифтов, что придало устойчивость режиму и что было совершенно немыслимо до 1917 года.

Пример ?7 Условно-удачный

СССР в 1941 году. Очевидно, что вторжение Вермахта вызвало шок у Сталина и в Политбюро. Не верите ? послушайте речь Молотова 22 июня и Сталина 3 июля. Рваные фразы, полное непонимание ситуации, абсолютная ложь и запуганно-виноватые интонации. Чуть позже происходит совсем страшная вещь ? ?элита? видит, что быдло не собирается воевать за удовлетворение её амбиций и глобальных планов. Лучшие ударные армии окружаются с поразительной легкостью. По ?Дойче Вохеншау? каждую неделю крутят пленки с толпами советских пленных ? от горизонта до горизонта. Причем практически без охраны! В Кремле понимают, что такое количество захватить физически невозможно, если конечно войска сами добровольно и массово не сдаются в плен. Поэтому войну решено ?переформатировать? в национально-освободительную, в отечественную. Начать апеллировать к старым архетипам, к старым полководцам, даже к старой эстетике, вроде восстановления формы и знаков отличия поразительно похожих на царские. Сработало, правда и немцы сглупили очень сильно. Факт остается фактом. Сталин, начав войну как полный банкрот, начав смешной речью 3 июля 1941 года, закончил ее как величайший триумфатор, победитель и генералиссимус. В данном случае советская элита быстро нашла точки соприкосновения с ?быдлом? и повернула казалось бы безнадежную ситуацию себе на пользу. Она смогла создать надежную связь между собой и ?быдлом?. Она сохранила и страну и себя.

Пример ?8 Самый худший который можно вообразить.

СССР в период упадка. В данном случае и элита и быдло одинаково интенсивно работали на разрушение своей системы, ибо не были в ней заинтересованы ? случай совершенно уникальный и найти какой-либо похожий пример в истории я не смог. Разгадка ?советского парадокса? была вот в чем: СССР достиг максимума которого он вообще мог достичь. Во вне он не мог победить весь мир установив там коммунизм, а внутри - всё что провозглашал октябрь 17-го было достигнуто. Страна не просто осталась без цели, сама ее структура стала неудобной и для быдла и, что особенно важно, для элиты. Быдло обвиняло элиту в том что она не может наладить выпуск элементарных товаров в достаточных количествах, что она превратилось в сборище тупых говорящих кирзовых сапог и цегейковых шапок, а элита, вроде бы контролируя все несметные богатства ?этой страны?, жила не лучше чем обычный западный буржуа среднего калибра. Она сидела на гигантских ресурсах, но не могла съездить даже на дешевый курорт вроде Шарм-аль-Шейха. Она создала клетку в которой ей самой было неудобно и Горбачев с компанией чувствовали это. Здесь цели элиты и быдла в эпоху упадка СССР полностью совпали что и предопределило результат ?последняя империя была демонтирована мирно, без выстрелов. Быдло получило доступ к западному ширпотребу, а элита ? возможность ?красиво тусоваться? на Западе. Здесь мы имеем пример полного самораспада системы в существовании которой не был заинтересован никто, ни одно звено. Поэтому и распад состоялся без энергетических затрат.


Выводы: Притом, что необходимость существования правящей элиты как таковой даже не оспаривается, её качества не имеют никакого значения, если между ней и быдлом не установлена оптимальная связь, т.е. если быдлу становится совершенно без разницы какая у нее элита. В этом случае те, кто хочет заменить элиту собой, могут быть уверены что быдло им по крайней мере не будет мешать, а если ему еще и пообещать долю в будущей элите, то оно начнет и помогать. Формула надежной системы ? это надежные звенья + надежные связи. Т.е. элита должна создать такую систему, при которой самые качественные индивиды неизбежно бы в ней оказывались, а качества быдла повышалось бы от поколения к поколению. Иначе есть большая вероятность что качественные звенья сработают против элиты в которую их не приняли, а быдло так и вовсе поведет себя совершенно непредсказуемо. Только непрерывный рост качества звеньев - элиты и быдла - может привести к непрерывному росту качества связей между ними. Исходя из этой формулой можно попытаться дать ответ на вопрос: а сколько людей, точнее быдла, и при каких условиях будут отстаивать интересы современных властных элит? Я для себя этот ответ дал и ответ этот вполне рационален.

Костя играл с Земфирой. Достав из коробки банан, он просовывал его сквозь прутья клетки. Земфира бросалась к пище, а Костя отдергивал руку. В ответ макака строила устрашающие гримасы и совсем по-человечески грозила Косте сжатым кулаком.
- Все развлекаешься? - сказала Настя, входя в лабораторный отсек.
- Привет, солнышко, - Костя бросил банан в клетку, попытался обнять Настю.
Девушка отстранилась:
- Ты чего?
- И действительно, - сказал Костя.
Макака бросилась на прутья клетки.
- Кушать хочет, - сказала Настя.
- Пусть хочет.
- Зачем ты над зверушкой издеваешься?
- У нас вся лаборатория затем и стоит, чтобы над этой зверушкой издеваться. Правда, Земочка?
Обезьяна корчила негодующие гримасы.
- А на самом деле, Насть, я над ней не издеваюсь, а развиваю ей мозг, - продолжал Костя. - Пусть она не тупо жрет, что дают, а извилинами шевелит. Тем более, их есть у нее. А перед тем, как жрать, думает: не обманывают ли?

- Тебя Идол вызывает, - сказала Настя.
- Злой?
- Похоже на то.
?Идолом рядовые сотрудники называли Дмитрия Львовича - директора лаборатории. Прозвище придумал Костя - за профильное сходство с истуканами на острове Пасхи. Дмитрий Львович о прозвище знал. Равно, как и о том, кто его придумал. Костю он не любил. Неприязни не скрывал.
Идол был академиком, автором множества монографий, он то и дело ездил на международные конгрессы, симпозиумы.
У Кости же все было вроде как впереди, он пока учился в аспирантуре.
Дмитрий Львович сидел за столом с каменным выражением лица. Впрочем, пальцами одной руки он барабанил по столу, в другой - вертел шариковую ручку. И становилось понятно, что Идол отчего-то нервничает.
- Как себя чувствует? э-э? наша подопытная? - интересовался директор.
- Хорошо, Дмитрий Львович.
- Наблюдается ли какой-нибудь прогресс?
- Трудно сказать, Дмитрий Львович. С одной стороны, вроде бы, да. Но с запоминанием у Земфиры обстоит не должным образом. Сегодня - что-то помнит. Завтра - уже нет.
- А за что я вам деньги плачу? - Идол все-таки нашел, к чему привязаться. - Вы, Константин, как выяснилось, не исполняете мои предписания? Я что: должен у вас над душой стоять? Так, что ли? У вас же в инструкциях все написано! Почему не выполняете?
Спорить было бесполезно.
- Вам поручили проведение важной работы по эксперименту. А вы - делаете все, чтобы эту работу запороть. Завтра у нас - комиссия из РАН. Они будут смотреть на Земфиру, спрашивать - чем это мы, за казенные деньги занимались полгода? И что я им скажу? Что из-за распиз? из-за раздолбайства отдельных сотрудников весь эксперимент накрылся медным тазом, да?
- Да не переживайте вы, - сказал Костя. - Продемонстрирует она завтра прогресс.
- Я-то не переживаю, - сказал Идол. - В правоте своей теории я уверен. А вот с вами, если комиссия останется недовольной, я разберусь отдельно. Заявление об уходе напишете.
Костя вздохнул. Увольнение пережить было можно. Но ведь этот гад мог намандить и кое в чем еще?
- И о кандидатской можете не мечтать, - Идол будто читал Костины мысли.
- Довольна будет комиссия, точно вам говорю, - убедительно говорить не получалось.
- Идите, - сказал Идол.
***

Дмитрий Львович нервно расхаживал по кабинету. Конечно же, лабораторию скоро закроют. Это факт. А жаль. Ведь теория казалась ему такой верной. Она, кроме шуток, была просто уникальной, находясь на стыке зоопсихологии (в которой Дмитрий Львович был признанным специалистом) и практической психиатрии.
Психиатрическая практика показывала высокую эффективность электрошоковой терапии при лечении шизофрении, маниакально-депрессивных состояний и прочих душевных недугов. Но это Дмитрий Львович знал давно. А вот около года назад он побывал на конгрессе в Бостоне - гарвардские бездельники организовали. И там, от нечего делать, полистал научный журнальчик. Открыл статью про тенденции электрошоковой терапии, которую, что интересно, написал некий психиатр, бежавший недавно из Северной Кореи. Оказывается, много зависело от того, на какой участок мозга направлять воздействие. Ударишь по левому полушарию, пациентом овладеют фантазии. По правому - проснется аппетит. Тогда, сидя в коктейль-холле ?Хайята?, Дмитрий Львович задумался о том, что северокорейский ученый вкладывал в понятие ?аппетит?? А вот дальше говорилось, что в случае воздействия электрического разряда на гипоталамус, пациент становится любознательным и общительным.
И вот тогда-то Дмитрий Львович и понял, что примерно ощущают пациенты, подвергшиеся электрошоковому воздействию Его и самого, как по мозгам шарахнуло. Вот он - ключик к Нобелевской премии к сенсационному открытию.
У каждого человека в жизни есть сверхзадача. Свою Дмитрий Львович осознал еще в младенческие годы, когда дразнил домашнего кота Кешу, привязав сосиску на ниточку, учил говорить ?мясо?.И ему почти удалось. Во всяком случае, первый слог этого слова кот произносил очень часто, и порою по делу. Так Дмитрий Львович обрел Призвание.
Вот уже пятнадцать лет он пытался научить говорить обезьян. В принципе, этим занимался не он один. Был еще Скворцов - зануда и, как говорили сплетники, педераст. Он еще восемь лет назад обучил самку орангутана языку жестов. Какое-то время разговаривающая обезьяна была сенсацией. Однако в отношении других обезьян наработки Скворцова не работали. К тому же и говорящая орангутаниха отчего-то вскоре померла. К большому облегчению Дмитрия Львовича.
Сам он постоянно искал, действовал, шел другими, нетореными путями мученика науки. В Сухумском питомнике (еще в старые времена) он морил мартышек голодом. В Ленинграде - заворачивал павиана в мокрые простыни, притом на морозе. От отчаяния он как-то даже ставил обезьянам в клетки телевизоры, включал классическую музыку, кормил витаминами, исключал их же из рациона, тыкал пальцем в букварь, гипнотизировал.
Все это было бесполезно. Тупые вертлявые твари разговаривать не хотели. В какой-то момент Дмитрий Львович хотел даже переключиться на дельфинов (они были гораздо умнее), но уперся директор Утришского дельфинария: замучают, мол, в лаборатории.
В общем, Дмитрий Львович пребывал в отчаянии. Рушилось дело всей его жизни. И вдруг рука проведения в далеком Бостоне указала ему на психиатрический журнальчик, раскрыла его на нужной странице. И в голове Дмитрия Львовича зажегся свет истины. Стоило попробовать еще раз. Его начинание было небезнадежно.
Обезьяна ему досталась только одна. Притом, не лучшая. Раньше, когда был Сухумский питомник, с обезьянами проблем не возникало. Но во время грузино-абхазской войны те животные, кого не съели голодающие ополченцы, разбежались, кто куда. И появился дефицит. Зоопарки не спешили расставаться с обезьянами, к тому же у Дмитрия Львовича сформировалась репутация изверга. По счастью, очень удачно директор Пермского зверинца решил защитить докторскую. Пришлось ему пожертвовать макакой, притом не самой худшей.
Дмитрий Львович изыскал финансирование, подобрал оборудование, арендовал помещение, выбил штатное расписание. В общем, сделал все, от него зависевшее.
Он верил в успех своего эксперимента. Ему вовсе не требовалось, чтобы макака стала Цицероном. Ему бы хватило всего одного или двух слов. Пусть Земфира их скажет. Не обязательно вслух, можно и на языке глухонемых. Но тогда он, Дмитрий Львович, войдет в историю, как человек, впервые в мире научивший обезьяну разговаривать. А конкурент Скворцов - он аферист. Дмитрий Львович давно (и небезосновательно) подозревал, что недруг прятал в обезьяньей шкуре карлика. Дмитрий же Львович наконец-то нащупал верную теорию. Теперь премию должны дать. Государственную, как минимум. Хотя по всем параметрам тут - Нобелевка, не меньше.
Но враги - интриговали. Оживился вдруг впавший в ничтожество Скворцов, накатал телегу в РАН - на кого, мол, деньги немалые тратите? Известие о визите комиссии обрушилось на Дмитрия Львовича как снег на голову, когда идешь по улице, а дворники на крышах лопатами орудуют. Сам-то Скворцов - аферист такой, что клейма ставить негде. Вот и в других - только мошенников и видит.
Дмитрий Львович за экспериментом, конечно наблюдал. Но получилось так, что лишь время от времени. Своего доктора Борменталя у него, увы, не было. Аспирант Костя для этой роли нисколько не подходил. Он был не то распиздяем, не то вредителем. Но и ему, Дмитрию Львовичу, тоже урок. Нельзя доверять разным опёздолам. Всего-то пару дней назад выяснился один факт, который потряс Дмитрия Львовича до глубины души.
Оказалось, что в его отсутствие (а Дмитрий Львович много ездил по делам) Костя не пропускал подопытной макаке через гипоталамус ток. Ему, видите ли, жалко ее стало.
Мерзавец и не думал раскаиваться. Дмитрий Львович пришел в ярость, но, совершенно странным образом и обрадовался - теперь у него появился козел отпущения, непорядочный аспирант.
Однако катастрофа разразилась раньше времени. Аферист Скворцов натравил на Дмитрия Львовича комиссию. И что увидит комиссия? Тупую, нисколько не поумневшую скотину она увидит. Нет, Дмитрий Львович, конечно, выкрутится. Он постарается, чтобы о раздолбайстве аспиранта узнало как можно больше людей. Путь в большую науку будет парню заказан. Да и черт с ним. Велика беда, подумаешь. Не рушить же из-за всяких сопляков многолетнюю карьеру? Правильно?
Еще Дмитрию Львовичу не нравилось, что Костя, похоже, трахает лаборантку Настю. Лаборанточке было двадцать три года. И Дмитрий Львович, сам еще мужчина нестарый, имел на нее кое-какие виды. Ему, разумеется, было неприятно, что с лаборанткой зажигает какой-то щегол, младше Дмитрия Львовича больше, чем в два раза.
Дмитрий Львович не сомневался, что человек произошел от обезьяны. Не сомневался и в том, что человеческое общество построено как и обезьянье: вот альфа-самец, и ему дают все бабы. А есть и все прочие. Дмитрий Львович знал, что хотя бы у себя в лаборатории он - альфа-самец. Так какого же черта аспирант Костя - этот даже не бета-, а гамма-самец трахает красивую девку-то?
А Дмитрию Львовичу, получается, нельзя. Потому что официально он - женат. Никто не знал, что с супругой, Варварой Петровной, он не спал уже лет восемь. Тому было множество причин, перебирать и анализировать которые ученому не хотелось.
Варвара Петровна раздражала Дмитрия Львовича просто неимоверно. Она - бухала. а когда напивалась - теряла всякий разум. Однажды на приеме в академии она наклюкалась и хватала за яйца какого-то доцентика. На виду у людей. Научная общественность зашушукалась. Мол, пока муженек с обезьяной беседует, женушка-то - того. Направо-налево, во все тяжкие. Однажды, пьяная, ввалилась в лабораторию (у нее откуда-то были кючи). Приметила Костика, впарила ему свою визитку. Дмитрий Львович вообще не мог ума приложить - зачем ей визитные карточки? Они нужны были Варваре Петровне теоретически не больше, чем ученой обезьяне по имени Земфира. Он догадывался, что Варвара Петровна раздает их симпатичным мальчикам (тянуло, понимаешь, на молоденьких). Что, пока он носится по делам, Варвара Петровна ебется (посмотрим правде в глаза) с прыщавыми юнцами. С такими, как этот Костя. Это обстоятельство также не добавляло в оптимизма в жизнь Дмитрия Львовича.
Сам он вполне успешно и недорого раз или два в неделю удовлетворял свои телесные потребности сексуального свойства в одной, приспособленной под бордель, квартирке на Новых Черемушках. Место это казалось ему тесным еще и потому, что сам Дмитрий Львович жил на Кутузовском, и его жилплощадь насчитывала шесть комнат.
Академик видел тех, кто приезжал к проституткам. Были это жалкие, угнетенные жизнью бета-самцы. Хорохорящиеся, облезлые неудачники, водители ?девяток? и ?шестерок?. Дмитрию Львовичу чудовищно было даже сознавать, что он хоть чем-то может быть похож на этакое отребье.
Со временем на почве регулярного платного секса в голове Дмитрия Львовича образовался некий бзик. Ему надо, просто необходимо было доказать себе (но и остальным), что он - альфа-самец.
А сделать это можно было очень просто. Трахнув лаборантку. Тем более, что у проституток он не был уже полторы недели. Тем более, что он кое-что понимал в качественном сексе. А Настя - кто она? Пустоголовая студентка. Ей только за счастье с академиком-то перепихнуться?
Было и еще одно обстоятельство. Завтра на лабораторных исследованиях можно было ставить крест. Откажут в финансировании. И привет.
А он даже лаборантку не выебал. Хорош альфа-самец.
А ведь диван кожаный в расчете на это в лаборатории заказывал. Диван было особенно жалко.
- Настя, зайдите ко мне! - крикнул он в коридор.
Настя его услышала, зацокали по полу коридора каблучки.
Сейчас?
***

С женской интуицией у Насти все было в порядке. Она знала, что когда-нибудь Дмитрий Львович подкатит к ней яйца. Частенько при общении с нею глаза Идола вдруг покрывались масляной пленкой. У Насти и близко не было телепатических способностей, но в эти моменты она совершенно точно знала, о чем думает шеф.
Впрочем, опасения постепенно потеряли остроту. Прошло уже полгода, а босс так и не предпринял решительных действий. И Настя перестала его опасаться.
Как выяснилось, зря.
- Закройте дверь, - без улыбки буркнул Идол. - Садитесь. Да не на стул, а на диван.
Это было очень странно. И неожиданно Настя догадалась, что сейчас произойдет. Достаточно было посмотреть в замаслившиеся глаза академика.
Он мялся, нервно хрустел пальцами, принялся вдруг, прищурившись, что-то высматривать в компьютере. Вдруг лицо Идола расколола угловатая, как трещина в камне, улыбка.
Настя улыбнулась в ответ. Идол молчал, раза три прочистил горло. Настя устала улыбаться. Академик, похоже, тоже. Улыбка выравнивалась, и вскоре лицо Дмитрия Львовича приобрело прежнее, уныло-угрюмое выражение.
Идол опять нырнул глазами в компьютер, словно был студентом-шпаргалочником.
- Вы верите в успех нашего эксперимента? - Скрипучий голос Идола раздался настолько неожиданно, что Настя даже вздрогнула.
- Конечно, - сказала она.
- Замечательно, - сказал Идол.
Теперь его глаза блуждали по ее телу. Настя была в недлинной юбке, она почти физически ощущала, как взгляд Дмитрия Львовича словно облизывает ее ноги. Диван был мягкий. Настя просто тонула в нем. Ее нос оказался на уровне коленок. Она не сомневалась, что Идол сейчас видит значительную часть ее ляжек. Возбуждается.
- Приятно, знаете ли, когда у тебя работают очаровательные девушки, - сказал Идол.
Вдруг нервно полез в ящик стола, достал оттуда бутылку коньяка.
- Будете, Настя?
- Да что вы, Дмитрий Львович! Еще ж и шести вечера нет!
- Ну, Настенька! Ну, я вас прошу!
Прошлым летом Настя подрабатывала в стриптиз-клубе. Она знала, что когда взрослые мужики предлагают тебе выпить с ними, они вовсе не хотят сделать тебе приятное.
- Нет Дмитрий Львович, - как можно мягче сказала она. - Не подрывайте дисциплину.
- Ах, бросьте. А давайте, Настя, перейдем на ?ты?.
- Да что с вами такое, Дмитрий Льво?
- Просто Дима, - проскрипел Идол.
- Дима?
Идол нервно нацедил коньяк в рюмашку, опрокинул ее. Фыркнул.
- А что ты, Настя, думаешь о служебных романах? - вдруг спросил он.
- Я?
- Да, ты.
- Ну? не знаю.
Идол вдруг очень быстро и очень нервно выпил еще раз.
- Как же так, - сказал он, опять раскалывая лицо улыбкой. - А Эльдар Рязанов? Не помнишь, что ли? Все, что нам назначено природой, надо благодарно принимать!
Он скрипуче расхохотался.
- Чувствуй себя, как дома, Настенька!
В голове лаборантки мысли мелькали стремительно, как машины на оживленной транспортной развязке.
Значит, яйца подкатываем. А зачем это нам? С зачетами, экзаменами поможет? Пфуй! Я вас умоляю. Все уже сдано. Только дипломная осталась. А ее все подряд защищают.
Или женится? Но ведь он женат. И от жены не уйдет. Так что тоже на хуй.
- Ты, Настя, наверное, догадываешься, зачем я тебя позвал, - перешел в атаку Идол, выпивая по-третьей.
- У меня - месячные, Дмитрий Льво? То есть, Дима, - сказала она.
Улыбка на лице Идола снова выровнялась. В глазах читалась оживленная работа мысли.
- А как ты относишься к Биллу Клинтону? - вдруг спросил он.
Женщинам жить проще. Женщина может в опасный момент включить дуру, сделать вид, что не понимает намек. Хотя все она, на самом деле, понимает.
- Это ученый, что ли? - спросила она.
От удивления Идол чуть не выронил стопку из ладони.
- Ты что, не знаешь Билла Клинтона? Ты телевизор, что ли, не смотришь? Это же президент американский, который десять лет назад правил?
- А, ну я тогда маленькая была, - сказала Настя.
- И что? Про Монику Левински тоже не знаешь? Как она оральным сексом с Биллом занималась?
- Нет, - сказала Настя.
Ей вдруг стало страшно, но испуг она не показывала.
- Ну, ты даешь.
Звяк. Буль-буль. Пошла четвертая стопка.
- Отсосешь у меня? - вдруг прямо спросил Идол.
Настя решительно встала с дивана.
- Это, знаете ли, Дмитрий Львович?
- Да подожди ты, постой!
Идол тоже встал, попытался схватить Настю за руку. Лаборантка вырвалась, попятилась к выходу. Вдруг заметила на мониторе Идола большой заголовок: ?Как вести себя на свидании с девушкой?.
- Настя, да что же ты?
- Дмитрий Львович, вы, кажется, э-э? не в себе, - сказала она.
И вышла.
?Да и пусть выгоняет, - думала она. - Ебись конем эта дурацкая лаборатория. Лучше я опять в стриптиз-клуб пойду?.
?Она забила в Яндекс: ?Что делать, когда пристает босс?. И теперь ходила по ссылкам.
Примерно через полчаса из своего кабинета выскочил Идол. Деревянными шагами прошел к выходу, что-то буркнул напоследок, вышел из лаборатории.
Дверь хлопнула, закрылась.
- Бухать пошел, - раздался голос Костика.
Аспирант стоял в дверях обезьянника (как называли в лаборатории посещение с клеткой).
Костя Насте нравился. Нет, он не был богат. Но симпатию вызывал. Он все время чем-то Настю прикалывал, шутил. С ним было легко. Пару-тройку раз аспирант потискал ее за жопу и сиськи. Но сделал это необидно. Так, что даже и вспомнить приятно.
- Еще бы, - буркнула Настя. - Он ко мне сейчас приставал.
- Да ты что?! - изумился Костя.
***

Настя и сама не думала, что даст Костику сегодня вечером. Просто так получилось.
Костя был таким прикольным. Когда Идол пошел бухать Костя заколотил в папиросу ?Беломор? анашу и принялся раскуривать Настю.
Аспирант засунул горящий кончик папиросы себе в рот. Настя знала, что сейчас он пустит ей паровоз. Вытянула губы. Получилось так, будто они целуются. Очень сексуально, между прочим. После второго паровоза она очень сильно закашлялась и сказала, что больше не будет.
- Ну, тогда мы с Земфирочкой пыхнем.
С папиросой во рту он приблизился к клетке. Обезьяна висела на прутьях решетки, скалилась. Костя пустил струю дыма в пасть макаке. Та вдруг тоже закашлялась.
Это оказалось очень смешно, и Настя стала хихикать.
Смеялась она, и когда Костя вдруг принялся стягивать с нее кофточку.
- Что ты делаешь? - отбивалась она.
Но Костя обхватил губами один из сосков. И стало так приятно. Как, наверное, давно уже не было.
Костя не церемонился. Положил ее прямо на лабораторный стол, задрал юбку, спустил колготки и вошел в нее.
Настя только охнула.
По телу разливалось теплое блаженство. Ей почему-то казалось, что каждый удар мощного Костикова хуя будет последним, и молила кого-то: ?Еще, еще! О, пожалуйста!?
А потом в ее голове взорвалась яркая бомба оргазма. А по телу покатилась невыносимая до дрожи ударная волна.
- О-ох! - стонала она. - Ой, мамочки!
А Костя все ебал и ебал ее. Он даже и не думал останавливаться.
Вскоре Настя вообще забыла все человеческие слова и превратилась в один сплошной, визжащий в экстазе, комок нервов.
? Потом они сидели прямо на столе, Костя слизывал капли пота с ее груди, а Настя только блаженно охала.
- Смотри, - вдруг сказала она.
Земфира в клетке стонала, валялась на полу. И вдруг вскочила, оттопырив зад подошла к прутьям и принялась тереться об один из них.
- Когда я был маленьким, у нас кошка была, - припомнил Костя. - У нее иногда течка случалась, и мы ее из дома не выпускали. Так она обо все подряд писькой терлась. Знаешь, как мы ее называли?
- Как?
- Сракочухой.
Настя счастливо захихикала.
И вдруг обезьяна повернулась на сто восемьдесят градусов, вцепилась в прутья решетки и - что-то заверещала, залопотала. Все это с какой-то странной, только макакам понятной, эмоцией.
- Слушай, действительно ведь разговаривать стала, - удивилась Настя.
- Эврика! - совершенно спокойно произнес Костя. - Кажется, меня завтра все-таки не выгонят с работы. Ее накурить, оказывается, надо.
?Они еще долго целовались. Потом опять курили папиросы, снова трахнулись. И наконец Настя засобиралась домой. Она жила с родителями.
***

В кафе Дмитрий Львович попьянствовал не очень успешно. Он попытался было подсесть к двум молоденьким девчонкам за соседний столик. Но - никакого уважения к сединам! - девчонки отсели.
В итоге академик прилично напился.
В какой-то момент он понял, что чудовищно не хочет домой. Что там делать? На Варвару Петровну, проститутку великовозрастную, что ли, смотреть? К тому же, придя пьяным, он даст ей индульгенцию и на дальнейшее непристойное поведение. И тогда супруга и вовсе съедет с катушек. Этого еще не хватало!
Нет, Дмитрий Львович поступит по-другому. Он переночует у себя в кабинете. Как раз диван есть. Точно.
?Из помещения, в котором стояла клетка, доносился шум. Макака визжала и будто бы стонала.
Дмитрий Львович зашел в обезьянник.
Первым делом он обратил внимание на Земфиру. Та стояла на задних лапах, терлась задницей о прутья клетки.
Был в посещении и аспирант. Какой-то всклокоченный, одежда растрепана.
В единый миг Дмитрий Львович все про него понял. Выслужиться хочет, на работе задерживается. Бурную деятельность имитирует.
- Вы, Константин, не старайтесь выслужиться, - буркнул Дмитрий Иванович. - Идите быстро домой.
Аспирант улыбнулся, засобирался.
Дмитрий Львович смотрел на него, не скрывая подозрения во взгляде.
- И помните наш сегодняшний разговор, - бросил он в спину уходящему аспиранту.
?Перед сном Дмитрий Львович выпил еще коньяка. Он пытался убедить сам себя, что у него все получится. Выходило неубедительно.
Наконец, академик заснул. Перед сном он немного подумал о том, почему обезьяна чесала зад о прутья. Впрочем, это были совсем уж пустяки.
***

Утром судного дня у Дмитрия Львовича болела голова. Конечно, негоже было встречать комиссию из РАН на пьяную голову. Но поделать с собой Дмитрий Львович не мог ничего. Он все-таки набросил пальто и пошел в кафе.
Сегодня в его жизни должна произойти катастрофа. Неужели он не имеет право выпить сто? хотя лучше двести пятьдесят грамм коньяка?
Когда он, примерно через час, вернулся в лабораторию. В обезьяннике пахло жжеными листьями.
- Вы что здесь делали? - с плохо скрываемой яростью спросил Дмитрий Львович аспиранта.
- Я? э-э? ничего?
- Ничего? А к приезду комиссии вы, значит, не готовились. Комиссия уже через двадцать минут будет.
Дмитрий Львович покосился на Земфиру, которая, как и вчера чесала зад о прутья.
?Скотина тупая! - подумал Дмитрий Львович. - Еще и течка у нее!?
Ощущение катастрофы поглотило его душу. Сейчас Дмитрий Львович хотел только одного. Чтобы эта экзекуция как можно быстрей закончилась.
?Вскоре приехала комиссия. Был вальяжный Скворцов, были академик Багдасарьянц, профессора Фисуновский и Пиддор (ударение на втором слоге), некоторое количество безымянной кандидатской швали.
- Ну, что ж, полагаю, надо перейти к делу, - въедливо сказал Скворцов.
Был это неопрятный человек с редкими волосами и колючей улыбкой. Дмитрий Львович видел, что его просто трясет. Не иначе, как от предвкушения расправы.
Академик Багдасарьянц был похож на древневавилонскую скульптуру льва. Он вальяжно кивнул головой и фамильярно, тыкая, произнес:
- Ну-с, Дмитрий Львович, показывай-ка нам свою говорящую мартышку.
- Это макака.
- Ну, макаку?
Когда они вошли в обезьянник, Дмитрий Львович понял, что Бог, наверное, все-таки есть. Земфира больше не чесала пизду о прутья. Она просто сидела на полу клетки.
Но когда вошла комиссия, макака вдруг прыгнула на железяки, повисла на них.
Дальнейшего Дмитрий Львович, признаться, не ожидал. Обезьяна висела на прутьях и - визжала, орала, стрекотала. Это было похоже на речь. И, возможно, ею и являлось.
Хозяин лаборатории посмотрел на Скворцова. И увидел, как изменился в лице конкурент-аферист.
Дмитрий Львович ощутил, как его заполняет торжество.
- Вот, - сказал он Багдасарьянцу. - Посмотрите. Очень разговорчивая обезьянка.
- Да, - голосом Радзинского сказал профессор Пиддор (ударение на втором слоге). - А вы хоть понимаете, что она говорит?
- Она призывает самца, - не моргнув, произнес Дмитрий Львович. - У Земфиры, видите ли, сейчас течка. А в этот период, как оказалось, разговорчивость повышается. Над расшифровкой - работаем.
Скворцов стоял, страшнее смерти. А Дмитрий Львович вдруг понял, что катастрофы уже не произойдет.
***

Этим вечером Дмитрий Львович тоже решил напиться. Теперь уже от радости.
Инсинуаторы оказались повержены, справедливость восторжествовала, в финансировании лаборатории теперь-то уж не откажут.
И, тем не менее, радость от победы ощущалась не в полной мере. Было в его персональном торжестве что-то совсем непонятное. Например, вот какое обстоятельство. Почему тупая скотина вдруг соизволила заговорить? Что с ней произошло, спрашивается?
Дмитрий Львович попытался дознаться об этом у аспиранта. Но тот притворился идиотом:
- Это ваш метод, наверное, подействовал, Дмитрий Львович.
Академик только отмахнулся. Ничтожность и ошибочность своей собственной теории стали ему вдруг очевидны. Нет, не в ней, конечно, дело. Такому прогрессу со стороны обезьяны должны были иметься какие-то другие причины.
Но какие?
Он отправил Костю и Настю по домам. Сам сел на стол около клетки, пил коньяк и думал.
Сегодня у макаки было неразговорчивое настроение. Лишь однажды она робко приблизилась к прутьям и почесала зад.
И вот тут-то академика и осенило.
- Эврика! - тихо сказал он.
Так вот в чем было дело. Поганый и двуличный аспирант-очкарик просто? Просто выебал обезьяну! Этим объяснялся и его вчерашний растрепанный вид. И поведение обезьяны тоже объяснялось именно этим фактом.
Это же каким мерзавцем надо быть, чтобы до такого додуматься!
Некстати зазвонил мобильный. Дмитрия Львовича хотела слышать Варвара Петровна. Она, наконец, соизволила обеспокоиться тем, куда пропал ее муж.
- Я домой не приеду, - хмуро сказал академик в трубку.
- Где ты? - интересовалась Варвара Петровна.
- Где надо.
- Не дерзи. Где ты, повторяю вопрос.
- В лаборатории.
Супруга что-то затараторила, но слушать ее Дмитрий Львович не стал. Сейчас он совершал научное открытие. Сродни тем случайным озарениям, что и у Ньютона, Архимеда, Менделеева, наконец.
Открытие формулировалось очень просто. Для того, чтобы обезьяна заговорила ее надо выебать. Только и всего.
Дмитрий Львович никогда не откладывал проверку гипотез. Он отпер дверь клетки, извлек оттуда макаку. Та вырывалась, дергалась. Дмитрий Львович подумал о том, как будет раздеваться и, кляня себя за непредусмотрительность, расстегнул штаны. Те спустились до колен. Ну, и ладно.
Насаживать обезьяну на хуй было неудобно. Она вертелась, визжала.
- Терпи, сука, - сквозь зубы говорил Дмитрий Львович. - У аспиранта получилось, у меня тоже получится.
Пизда у Земфиры была маленькой. У аспиранта, как тут же вывел Дмитрий Львович, хуишко тоже, надо думать, так себе. Ну, ничего, ничего.
Стояло у академика мощно. Тут и полторы недели без секса, и похмельный спермотоксикоз, и то, что лаборантка вчера не дала.
Обезьяна визжала, будто ее резали. Она вертелась, но Дмитрий Львович был, несомненно, сильнее.
У него уже почти получилось, когда макака вдруг вырвалась из его хватки и укусила академика за?
- Ай! - орал академик. - Ай, бля-а-а-адь!
Он и рад был бы стряхнуть обезьяну, но тупая скотина вцепилась зубами в хуй и не выпускала.
В какой-то момент Дмитрий Львович понял, что кричит не только он. В лаборатории невесть откуда появилась Варвара Петровна. Она стояла на пороге обезьянника и вопила совершенно дурным голосом.
Старая дура, конечно же, не понимала, с каким трудом даются настоящие научные открытия.

©LoveWriter

Хочешь ещё? ЖМИ!

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье?

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо?.

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет ? место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош ? стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

?То, что надо!!!? подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию?

Меня аж распирало от предвкушения веселья?

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: ? Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!?.
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
?Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть?
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.?Кто??? Кто??? -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку?
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный ?обоссанный и обосранный? туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным ?говном?, наклонился и понюхал следы на стене?..
?Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец?

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ ? в шоке, а я - в истерике?.

Конечно же, я всё им рассказал?
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка?

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки?

А хуле ????

armati(с)

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.


Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.

"А, это ты+" - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.


"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".


"Вали+" - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.


"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.


"Ну и+ сиди тогда тихо. Не мешай".


Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал
ангел-хранитель.


"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?" - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.


"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".


"И-НННН-О-Е+" растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин: "Ну, раз ИНОЕ - тогда портвейн!"

"Да нет, же, Коля, нет+ Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить+" - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят+"


Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.


"Еще эти, суки, на голову мне+ Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!" - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так любое, говоришь?"


"Любое, Коля, любое+ конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился ангел.

"В прррр+ в пррррре+" - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?..."


"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но+ границы моих полномочий достаточно широки, чтобы+"


"А можешь+" - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?"

Ангел на секунду задумался.

"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только "за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция".

"Так и знал!" - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не мешки ворочать".

"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился ангел.

"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят".

"Это как?"

"Ну+ Ну+ пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!"


Ангел надолго задумался.

"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?"


Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды+ устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум+ В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить".


"Да, стопудово!"

"Смотри, я записал".

"На скрижалях?" - ухмыльнулся Буздыкин.

"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел утрясать".

"Лети, голубь, лети+"


Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников+


+ третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все - главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.


Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации. Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции.


Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр. Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное.


Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации - это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств - это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка+


+на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.

"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры".

"А как же "смежники"?"

"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это - тебе".

Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".

Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось+


+а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям. Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю!".


Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре+ Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев. Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ", "РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДЁЖ" - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или н
ет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежём участников.


Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а "Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердёж", и когда владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, "под грохот канонады".

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.


Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп" вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.


А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.


Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот не работает!", "Пердёж - наше все!", а движение "Наши" выкатило слоган "Пердим по-путински!". На телевидении косяком пошли передачи типа "Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.


Но случилось непоправимое - эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами - французы, весело, в ритме самбы - бразильцы, виртуозно, как фламенко - испанцы, утробно, по-шамански - африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя - итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было
невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.


Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары+


+а к Буздыкину вновь явился ангел.

"Коля, Коля, проснись!"

"А+ Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?..." - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.

"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!"

"Ему-то за что?


"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись+ Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный+ Вот почему "смежнички"-то помалкивали, просчитали+"

"Ах, ты мать честная, а чё же вы+ это+ не остановите?.."


"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".

Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках+"

Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями.

"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я+ сам понимаешь!"

"По-ни-ма-ю+" с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: "Значица таааак+". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.

"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на ангела: "НИ-КОГ-ДА!"

"Само собой, Коленька".


"И+ это+ верни Любку сюда, и шоб как шелковая+" - Буздыкин споткнулся: "А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок+ Понял?"

"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных+"

"Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как+"

"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?"


Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".

"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь.

"А водка, друг?!"



"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи - не тужи, а я уж присмотрю".


+на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го+ Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему.

А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?"

"Люблю+" - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

И тут Женька возьми, и заговори. Да так внезапно, что я подумал, что со мной, и я уже отвечать собрался, да во время опомнился, потому что оказалось, что не со мной вовсе. Лапонька ты моя, говорит Жека. Подружка ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать до губ твоих жарких. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни.

Я думаю, наверное, фотку подружки достала и беседует с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцами на жопе поигрываю, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент.

А Жека опять за своё. Давай, говорит, поглажу тебя. И видимо гладить стала, потому как аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А она на шепот перешла, и постанывает так забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не дристанул. Но удержался усилием воли. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.

- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. ? Шепчет Жека. ? Ещё! Ещё!
А надо вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у меня всегда в жилах кровь начинает бегать усиленно. Нравится она мне, короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и подумал, что на Жекину озвучку, нехуево можно экшен наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, хуйло своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю себе картинки перед глазами рисовать.

Впрочем, картинки оказались на хуй не нужны, потому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только говно меня сильно забеспокоило, потому как фокусировка у меня сдвинулась слегка, в сторону хуя.

- Нравятся тебе мои чулочки? ? Спрашивает Женька.
Я уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался, аж рот свободной ладонью прикрыл. Представляю себе Жеку, в чулочках, и в ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, бля.

- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у тебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни хуя себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую дрочить в журнале ?Бурда?. И представил мымру такую с начёсом на башке, в кофточке удодской и в сандалиях блять, чуть стояк не пропал. Но Женька спасла в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на хуй второй? Нам второй не нужен. Что за хуйня? Но потом решил не препятствовать. Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально, друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.

Тут Женька сползать с базара начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.

Разрешила Женька в попку её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по чуть-чуть. Попка у неё упругая, гладенькая, и розовая, как персик. Господи, как же я мечтал к попке этой прикоснуться, а тут ебать дают. Она выгибается, пытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я блять, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом деле, громко так говорю:
- Как же я полижу, если только-только с таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались. Пускай тот, второй у тебя вылизывает.

Сказал и прихуел. Мало того, что прихуел, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или хуй там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И каблучки по кафелю.

Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на лицо кончить! Чтоб красиво!
Да какой там хуй на лицо. Скрылась моя красавица за дверью. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными штанами в соседнюю кабинку. Хуй там! Нету бумаги. Я к умывальнику. Жопу пытаюсь закинуть за край, хуй стоячий в приспущенные штаны упирается, неудобно, блять. Я на цыпочки привстал, до крана одной рукой дотянулся, и давай полоскаться.

И тут блять, дверь открывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна входит. Зашла и остолбенела. Видок у меня, конечно, ещё тот был. Хуй стоит, жопа в раковине, а на морде блять, и блаженство, и неудовлетворенность, и испуг, и глупая, но доброжелательная улыбка. Заходите, говорю, Надежда Федоровна. А главбух стоит в дверях. Ни туда, ни сюда. Только рулончик дефицитный в руках теребит, сучка запасливая.

- Вы бы хоть дверь прикрыли. Неудобно, блять. ? Вывел я её из ступора.
А она почесала так за ухом, и говорит, причём ни в пизду, ни в красную армию:
- Хорошо. Я позже зайду.

Зашла она позже или нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позже всё самым распрекрасным образом получилось. Она первое время шугалась меня. Из курилки выбегала, когда я заходил. Краснела при встрече, и глазки свои прекрасные опускала так, невинно. Пока я однажды в коридоре не поймал её за руку, и не сказал:
- Знаешь что, прелесть моя. После того, что между нами было, я думаю нехуй морду воротить. Наоборот, можем, друг другу такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится.
- Согласная я. ? Смиренно ответила Жека.

Ну и не стали это дело в долгий ящик откладывать. Почти всё было, как и в авторской версии. И чулочки, и ботфорты, и полизать, и поцеловать, и в попку. И на личико кончить, тоже было. Не было только третьего. Нахуй нам третий. Нам и вдвоём было очень даже заебись.

Только вот остроты ощущений, тех что я в сортире на очке испытал, не было. Зато Женька была, самая что ни на есть реальная. Вот и думаю теперь, что почетнее. Дрочить, или ебать. И не нахожу ответа на этот вопрос?

© vpr

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: ?Я проверю эту информацию?. Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь ? ?Дулатов. Арман Дулатов?. Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно ?сэр? либо ?босс?. Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить ?на вшивость?.

2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой ?За сексуальные услуги?. Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.

Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: ?твоя аура? вместо ?ты?, ?сбылось пророчество? ? проект был успешен, ?чертоманский дьявол сообщил? ? любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.

3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте ?моя мастерская?. Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер ? усадите за стул и начните рисовать его портрет.

4. Вообразить себя героем.
Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.

5. Оказывать бесплатные консультации психолога.
Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы ?Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом?. Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу ?Как одолеть страх? и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.

6. Стать крутым экстремалом.
Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.

А лучше всего?

7. Будьте собой.
Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.

Пиндосов не исправить, они конченые мудаки. им даже атомная бомба не поможет.
так что хули обращать внимание на идиотов. это все равно что уезжать из россии, потому что тут мудачье в мигалками по встречке ездит. хуй забить на мудачье - оно и повымрет от старости.
слышишь, абьюз тим? я тебя ебал, и в ротик, и в носик, и в ушко. с какой формулировкой ты закроешь мой журнал, сборище конченых пидарасов?
вам пиздец, потому что мудачье гниет изнутри башки само, без посторонней помощи.
политкорректные уебки.
читайте и впитывайте, если есть чем, и если вы, суки, понимаете мой язык, который, в отличие от вашего собачьего хаудуюду, надо УМЕТЬ понимать. ваша колыбель демократии похожа на огромный кусок говна посреди двух океанов, который лежит и воняет на всю планету, так что даже до сибири доходит. вы засрали все окрестности моей родины, до которой вам с вашей микроскопической историей и картонными домами ебать как до другой галактики. вы засрали своими ебаными демократиями мозги прекрасным украинским девушкам, гостеприимным грузинским мужыкам и даже некоторым моим соотечественникам.

вы пиздите на каждом шагу, что это вы выиграли все войны на свете, а на самом деле вы практически все войны в своей ссаной истории проебали. вы всем тычете своим кино, но на самом деле все ваше кино делают одесские евреи на китайских студиях. все ваши программы написаны русскими и индийскими программистами. все ваши ракеты сделаны пленным немецким конструктором. все ваши атомные бомбы спизжены у ученых других стран. вы заебали весь мир своими двумя ссаными небоскребами - все, пиздец, у нас теракт, мы его покажем в прямом эфире, а потом выебем весь мир. вы оккупировали кучу стран, разрушили сербию, афганистан, ирак, во вьетнаме до сих пор умирают дети от вашего газа, вы убили сотни тысяч людей атомными бомбами, вы убили практически всех индейцев, а тех, что не убили, поселили в резервации. вы - самая гнусная, дикая и невежественная нация на свете. вы хуже фашистов, и единственная дорога вам и вашей блядской стране - на дно океана, в пизду, к ебаной матери. вместе с вашим жж, майкрософтом, индейкой и яблочным пирогом. вы блюете по каждому поводу, вы заблевали уже практически весь мир, европа под вашим чутким руководством превратилась в гниющий труп. и вы еще осмеливаетесь давать советы нам, русским, которые даже после пяти бутылок водки могут потопить все ваши авианосцы с помощью одной ржавой ракеты из шахты в смоленской области. вы заебали, заебали уже окончательно, заебали своим хип-хопом, своей кокаколой и своим дональдом рамсфелдом, которого хочет выебать в жопу раскаленной кочергой половина населения земного шара. вы происходите не от обезьян, а от крыс, сбежавших с кораблей. и судьба ваша будет такая же, как у крыс - вы пожрете друг друга, когда нормальные страны перестанут продавать вам нефть.
сдохните сами.
идите на хуй.

mrparker

Чем ближе тридцатник, тем яснее становится что так ?как надо? жить не надо. Что жить ?как надо? того не стоит.

До этого момента догадываешься, что-то такое подозреваешь, но находишься под сильным впечатлением штампованных учительских глупостей вроде ?девочка, с тебя не будет толка!? или ?Алгебра не для средних умов!..? Так обо мне говорит школьная учительница. Очень убедительно. Ей веришь. В 14. В 15 веришь маме, которая горестно вздыхает ?вылитый отец!?, когда ты демонстрируешь нездоровый эгоизм и упрямство. И папе, когда он сокрушается: ?Вся в мать!?, когда иногда не можешь скрыть, что у тебя есть и чувства тоже. И долго потом веришь, что и то, и другое на твоей судьбе может отразиться только пагубно.

А в 30 ты уже не сомневаешься, что та учительница ? безграмотная престарелая садистка, которая самоутверждается, унижая детей. И что, может, ?толка с тебя и не будет?, но это на фиг никого не касается. И даешь себе слово убедить своего ребенка в том, что он самый красивый и самый умный, несмотря на то, что весь в мать и весь в отца.

В 19 влюбляешься и веришь каждому его слову. Он не церемонится. Ты все время чувствуешь себя несчастной серой мышью, не умеющей себя вести, особенно на людях. И в определенный момент ты вообще перестаешь себя как-либо вести, замираешь, замораживаешься, боишься вякнуть. И хочешь сдохнуть даже быстрее, чем в детстве при столкновениях с училкой. Ты никогда не бываешь права, зато всегда ? виновата, и еще уверена, что счастья просто-таки напросто не заслуживаешь.

В 30 ты точно знаешь, что если ты всегда неправа, значит споришь не с тем мужчиной. И если мужчина делает женщину несчастной, то она должна немедленно избавить себя от его присутствия. И ты понимаешь, что счастье не в том, чтобы стоять обнявшись на носу яхты, симметрично рассекающей морскую волну, а в том, чтобы лежать после рабочего дня обнявшись на диване и совпадать в оценках всего: от костюма политика до песни полузвезды.

30 ? это начало. И через 15, и через 19, и даже 25 и 27 лет надо пройти. Надо пройти через последние попытки следовать чужим советам, последние приступы чуждой сознательности. Надо пройти через страх быть похожим на отца, и через понимание, что ты все-таки стал кошмарно, во всем, вплоть до пристрастия к чесноку и отвращения к крахмальным простыням, на него похож.

Надо прийти к открытию, что ну, не так это страшно, как боялась бабушка, и где-то даже неплохо. Через преодоление убеждения советских женщин, что секс ? это что-то муторное, нужное только мужчинам, и что даже если родила в 19, нужно посвятить ребенку всю себя, а также и мужу, даже если он, даже если он... К 30-и надоедает даже ощущать свое превосходство. Заканчивается уже череда первых неглобальных разочарований. И через откровение, что тот, кого ты любишь, может быть не прав и в мелочах, и по большому счету (в том числе и в отношении к тебе), тоже надо пройти. Чтобы прийти к тому, что это - не главное, а главное, что он есть, что ты его любишь неизвестно за что и уважаешь за что известно, а он ни случайно, ни, тем более, специально не делает тебя несчастной.

В 28 еще тянешь, по инерции ступаешь точно в следы впередиидущего, такого же замороченного, завидуешь Бродскому, который в 9 классе встал посреди урока и ушел из школы на совсем. Ведь сам не находишь в себе сил нарушить ту последовательность (школа-институт-семья-работа-ребенок-дом-ремонт; ?понедельник - день тяжелый?, ?лето - пора отпусков?), на которую тебя завели, не знаешь, что ей противопоставить. В 29 уже знаешь, но не противопоставляешь. Думаешь: а вдруг все они ? учителя, предки и та старая вахтерша, которая обозвала тебя хамкой, ? вдруг они все правы? И вдруг ты еще сумеешь извернуться, и все у тебя будет ?как у нормальных людей?, хотя до сих пор ты не встретила ни одного нормального? Даже в 29 еще колеблешься. А в 30 точно, окончательно знаешь, что если живешь, не создавая никому неприятностей, и при этом доволен своей жизнью ? значит, все у тебя получается. И никто не может тебе указать, как надо жить. В 30 совершенно очевидно: НИКТО и сам не знает КАК.