Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 шек, в час в лучшем случае.
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить? Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса... Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки ? никогда!

Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".

Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.

И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...

А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про хуй свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.

И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова хуй пачотный. Ну и по его классификации значит есть хуй типа "хвастун", а есть типа "выскочка". Блять, сам сидел придумывал чтоли названия?

И значит по его терминологии, или как-то так карочи, "хвастун" - это такая елда беспесды, что стоит она или висит, а сантиметров в нем адин хуй 14, ну или там 15 от силы. А вот "выскочка" - это сцуко удивительный хуй. Висит такая писюлина, нибальшова размера, в зимнее время суток ваще нинайдешь. Ну а чо? Посцать и из такова можна.

А вот в теплых умелых руках он как-то воспрядывает духом что-ли. И становица нармальных ебабельных размеров. Бывалыча предложишь любимой с мороза в ротик для сугреву. Она пока чуть зазеваецо, а глядишь уже и давицца. А потому что есть константа, а есть и коньвстанта.

Карочи у меня вот такой именно хуй. С гордостью сказал, акакжы. Ходить удобно, ничо не мешает. Ничо нивыпирает. Нахуй нам лишняя реклама-то, правда, любимая? И ибацца тоже можно. Ну когда подрастёт и окрепнет, разумееццо...

Ну вот я лежу и из этой самой "выскочки", хочу посцать неимоверно. И чота мой креативный мозг предложил мне самому компромисс. Говорит такой, сцуко, вкрадчевым голосом: "Эмгимайк, нахуй вставать, куда-то перецца, вот тебе полторашко, дуй туда смело, только на простынь не накапай".

И послушался я его блять. Отвинтил значит крышечку, горлышко приладил к хую своему. А мозг сцуко опять про простынь намекает. Ну и вставил я чуть подальше. Хуле с мозгом спорить-то? Хотя с моим можно оказываеццо... И главное надо.

Лежу сцу, как в деццтве блять, журчание вроде есть, а главное сухо! Каг в рекламе про падгузнеке. Ну конечно, угол наклона бутылки спросонья контролирую, а то недай бох ватерлиния выплеснецца на ложе моё. Чувствую, что уже скоро высцусь как следует.

И вот тут допустил я оплошность, то ли сон вспомнил, толи просто дернулся. Ну бывает такое, когда пасцыш, типо мурашки по спине и заибись. Дернулся карочи. И мой хуй значит говорит такое мерзкое: "Ууульк, блять, ууульк нахуй!"

Тут такое лирическое отступление. Кто видел заготовку для пластиковой бутылки, не даст спиздеть. Ну гандон гандоном. Правда как гильза. Это потом ему причудливую форму придают бутылкодувы. В зависимости с концепцыей торговой марки и брэндом. Ну там пупырышки или двояковыпуклость.

Ну и вот это изделие оказалось у меня нахую. А внутри пластиковой бутылки там же свой микроклимат уже образовалссо. А температура моих сцак, близкая к температуре песды, как выяснилось. И еще, под остаточным воздействием бога сна Морфея, проебал я момент выемки из сосуда.

Блять! Встаёт! Встаёт нахуй! А-а-а! Позно блять! Встал! Выскочка ебучий, куда ты нахуй выскочил-то? Кто тебе там сосать будет? Там свой мир, свои законы.

Теперь опять о геометрии. Да про углы я эти ёбаные! Вот представь вставший хуй, на нем бутылка, а в ней нихуя нипусто. И это хоть и моё вроде, но в песду такую уринотерапию, и такие солевые ванночки.

Естественно сон как рукой. И в голове уже из той же газеты спидынфо страшные истории про обручальное кольцо на хую. Которое конечно помогало в безастоновочной ебле. Но потом и эмчеэсники поржали, и зубной врач, который сверлом для зубов драгоценный металл резал, тоже смиялссо нипадеццке.

Шок бля! Шок нахуй! Тут сцуко мозг - советчик хуев: Успакоицца, говорит, думать только о ледяных пёсдах эскимосаг, и все получиццо само собой. Нихуя! Нихуя подобного! Барокамера бля пластиковая. Замкнутое пространство. Какой там северный полюс?

Карочи мозг свой, за предложение засунуть хуй в пластиковом скафандре в морозилку, я сразу нахуй послал. Ну представь, стоит дядя возле незакрытого холодильнека и ждет непонятно чего. Причем стоит на табуретке. Морозилка наверху почему-то располагаицца. А вдруг мама зайдет? Как я объясню такой неадекватный поступаг? Как отвечу на материнское: "Миша, перестань ебать холодильнег!"

А на работу же надо! Ну будь бутылка поллитровая, хоть почувтвовал бы себя обладателем другой категории палавых хуёв. Ну хоть раз в жизни-то! Но не потарашка же! Это нахуй в цырк же на гастроли импресарио заберут. Контракты, хуё-маё! Да и трусов у меня таких нету. Ну вы поняли о чем я. Бабик, преведбля!

И тут я вспоминаю передачу по дибилятору по выходным. Называеццо хуйпайми "Пока никто нисыбалссо" или как-то так. Там два чувака из пластиковой бутылки чота делают, ну типо поделки полезной. А у меня и не поделка, а аквариум какой-то, и карась там плещецца блять.

Кароткиме пирибежкаме мчу в ванную комнату. Беру мамины маникюрные ножницы. Аккуратно дырявлю мерзкий полиуретан и сливаю в раковину наполнитель скафандра. Уффф! Вот уже и легче стало. Ну а дальше полет для фантазии. Оригами бля. Неудобно конечно, еще эта крышечка бляццкая до сих пор в руках.

А вот горлышко бутылки мамиными ножничками не взять. А папиной болгаркой опасно. Ну срезал что смог, а жабо все равно осталось. И хуй у меня выглядит, как та цобачка соседская, которой чтоб та жеппу себе не лизала, на башку одели такой абажурчик спиццальный. Я еще помницца пошутил по этому поводу, говорю, зато кормить удобно, поставил цобаку, в эту хуёвинку засыпал корма сухова и нармуль. И миску мыть ненадо.

Ну вот. Понимаю умом, что спасение мое в эякуляцыи. Попробовал вздрочнуть, неполучаеццо. Амплитуда не та, еще этот ограничитель пластиковый руку корябает. Придёцца прибегать к посторонней помощи. Хотя какая же она мне посторонняя? Родная моя, лучше и не найти на свете.

Звоню. Стараюсь сам нисмияцца в трубку. Серьезным голосом объясняю ситуацию, что в это пасмурное зимнее утро, просто необходимо взаимодействие типа: "Лане - ланет, Мине - минет"...

Эх, как она смиялась, когда увидела новый фасончег "ошейника верности"! Сосание палавова хуя сквозь слезы и ржач, конечно нехилый удар по самолюбию. Но зато вскоре я освободился и от белков избыточных и от девайса этого. И стоит эта хуйня теперь в серванте, как укор блять моей креативности...


© MGmike эМГэМайк

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ранним утром пиратский бриг ?Скелет креветки? вошел в бухту Острова сокровищ. Сначала за его борт плюхнулся нечищеный якорь, весь в космах и ракушках, а следом ? шлюпка.
В шлюпку погрузили лопаты, кирки и сундук с добычей. На сундук уселся капитан, Одноносый Джек, а за весла ? почти вся команда. На ?Скелете креветки? оставили двух пиратов, до того нализавшихся рому, что теперь им можно было поручить лишь присматривать за кораблем.
Шлюпка добралась до суши и зашуршала килем по песку. Пираты поскакали в низкие волны и вытолкали ее носом на пологий берег. Одноносый Джек поднял зад со своего почетного места, покинул шлюпку, и команда выволокла из нее сундук вместе с лопатами.
Одноносый Джек вынул из-за пазухи потрепанную карту Острова и принялся ее изучать. Пираты ждали. Попугай капитана, имевший собственный крохотный кортик и сидевший на капитанском плече, сунулся было в карту, но получил щелчок по клюву и выкрикнул:
- Р-расплата за оскор-рбление ? кр-ровь!

Пираты захохотали.
Склонив голову набок, Одноносый Джек перевернул чертеж вверх ногами и ткнул пальцем в сторону:
- Туда!..
Команда пересекла песчаную полосу, вошла в рощу и стала петлять по едва различимой тропке. В кустах шуршало, с деревьев слышались пронзительные вопли. Сундук цеплялся за ползучие лианы и оттягивал руки.
- Стой! ? приказал капитан, едва лесок расступился, и вновь сверился с картой.
- Гора Утопленника, - забормотал он, озираясь. ? Трюмный овраг. Чертовы камни. Ага!.. Огибаем Девятый валун и спускаемся вниз.
За валуном не было лиан, зато водились змеи. Посматривая под ноги, пираты миновали глыбы, на которых грелись полозы, и вышли к небольшому болотцу.
- Все правильно, - удовлетворенно кивнул Одноносый Джек. ? Болото Портовая Засоска. Держим курс прямо по нему ? к Пальмовому трезубцу!
- Зачем переться через трясину? ? спросил пират Вареный Боб. ? Ведь можно обогнуть ее по краю!
- Затем, что линия на карте пересекает болото! ? отрезал капитан. ? Кто здесь боится промочить ноги?
Он положил ладонь на рукоятку своей сабли и грозно уставился на команду, однако никто не испугался ? под его взглядом все бесстрашно зашлепали по топи.
- Мы почти у цели! ? подбодрил команду Одноносый Джек, когда трясина осталась позади. ? Где-то здесь должен быть Костяной компас.
- Да вот же он! ? воскликнул пират по имени Билли Бом.
Под пальмой, привалившись к стволу, сидел скелет, полускрытый высокой травой. Одна рука скелета была отставлена, будто указывала куда-то.
- Двадцать шагов по стрелке Костяного компаса, - объявил Одноносый Джек и лично отмерил эти шаги.
- Здесь! ? остановился он.
Лопаты вонзились в землю. Пираты гребли споро, и вскоре наткнулись на что-то, глухо звякнувшее.
- Есть!
Из ямы с трудом выволокли сундучище ? куда больше того, что принесли с собой. Капитан снял с шеи связку ключей и вставил один из них в замок. Ключ не повернулся. Чертыхаясь, Одноносый Джек попробовал еще раз, потом выбрал другой ключ. Замок не отпирался. Рассердившись, Одноносый Джек выхватил саблю. Пираты отшатнулись, капитан ударил, на клинке появилась очередная зазубрина, а сундук лишился замка. Крышка распахнулась.
- Что-то тут не так, - хмуро произнес Одноносый Джек. ? Может быть, нас обокрали?
Сундук был не полон. На первый взгляд, это было правильно: в нем еще должно было остаться место для новой добычи. Однако второй взгляд порождал неясные сомнения, а третий их усиливал.
- Посмотрите-ка! ? воскликнул пузатый пират, толстый Том Первый. ? Здесь на крышке выбита буква ?П?. Так подписывался только один человек, старый Плинтус ? он ее одну и знал.
Пираты оторопели.
- Выходит, это сундук старого Плинтуса? ? изумился Одноносый Джек. ? А где же тогда мой?
- Возможно, негодяй Плинтус украл наши сокровища, а на освободившемся месте зарыл свои, чтобы не копать новую яму? ? предположил Том Первый.
Его тезка, Том Второй, согласно закивал:
- Я бы так и поступил.
- Тогда бы наши богатства остались здесь, - отмахнулся капитан. ? Подумайте: зачем Плинтусу увозить их и прятать где-то еще?
- Об этом я не подумал, - признался Том Первый.
- Похоже, мы вырыли чужой клад, - сделал вывод Одноносый Джек. ? Ошиблись местом. Ума не приложу, как это вышло.
- Нужно вернуться к Костяному компасу и проверить, - подал идею Бен Горлодранец.
Пираты гурьбой направились к Пальмовому трезубцу.
- Так и есть! ? завопил Бен Горлодранец. ? Здесь еще один скелет, у второй пальмы!
Скелет лежал на боку и оттого не бросался в глаза. Рука его указывала совсем в другую сторону.
- Откуда здесь эти мослы? ? недовольно вытер пальцем нос Одноносый Джек.
- Наверное, старый Плинтус установил здесь собственный указатель для своей заначки, - догадался Том Первый.
- Ладно, не будем болтать. Двадцать шагов!
Капитан отмерил расстояние, доверившись Костяному компасу номер два, и команда стала орудовать лопатами.
- Нашли!
Новый сундук вытащили на поверхность. Строго говоря, сундук был не новым, а старым ? настолько ветхим, что крышка на нем едва держалась, а замок съела ржа.
- Чер-рт! ? воскликнул попугай, свалившись с плеча, когда Одноносый Джек затряс кулаками:
- Это еще что такое? Чье это старье? И где мое золото?
- Держу пари, это сундук Черного Африканца Арнольда, - встрял Том Первый.
- Откуда ты все это знаешь? ? с подозрением зыркнул на него капитан.
- Я люблю слушать всякие истории. Умей я писать ? составил бы из них книгу, - объяснил Том Первый. ? А с Арнольдом все просто. Он обожал железные сундуки, отделанные снаружи кожей для красоты. Видите эти лохмотья? Остатки обивки. Это сколько ж ему лет? Черный Африканец Арнольд давным-давно сгинул. Говорят, заморские туземцы утопили его в котле с расплавленным золотом.
- Значит, у сундука теперь нет хозяина? ? загорелся Том Второй. ? Я предлагаю: больше не искать, а зарыть наши сокровища здесь, вместе с богатством Черного Африканца.
- Мне нужен мой сундук! ? взревел Одноносый Джек. ? Копайте дальше!
Попугай качнулся и молча упал с его плеча. Пираты притихли.
- Разве эти сокровища хуже? ? осторожно спросил Вареный Боб.
- Рубины, пожалуй, будут побольше моих, - признал капитан, вертя в пальцах огромный красный камень. ? Но алмазы мельче. Дело не в этом. Я хочу видеть свои драгоценности.
- Лежат они себе в земле и лежат, - пробормотал Вареный Боб. ? Все равно ведь не заберем с собой.
Одноносый Джек не слышал его ? он спешил к пальмам.
- Я так и знал! ? послышался его возглас.
Под третьей пальмой тоже валялся скелет.
- А у них здесь собралась недурная компания! ? присвистнул Бен Горлодранец.
- Неужели никто не видел эти кости в прошлый раз? Или в позапрошлый?
- Я видал, - признался до сих пор молчавший пират Пью До Дна и икнул.
- Неужели?
- Точно, - кивнул Пью До Дна. ? Два скелета. Или три. И пальм было шесть. Еще когда мы подплывали к обоим этим островам, я подумал?
- Все! ? не выдержал капитан. ? Копать! Всем копать! Двадцать шагов!
Пираты нехотя начали ковырять землю.
- Взглянули бы сперва, капитан, - попросил Вареный Боб чуть позже. ? Может, нам и выволакивать эту тяжесть не стоит?
Одноносый Джек заглянул в яму, на дне которой лежал мешок с золотыми монетами.
- Чье это? ? простонал капитан, обращаясь к Тому Первому.
- Понятия не имею, - пожал тот плечами.
- Сколько там еще скелетов? ? Одноносый Джек бросился к пальмам.
Он облазал все вокруг, но скелетов больше не было.
- Ничего не понимаю, - признался он. ? Один из скелетов точно наш. Мы откопали три клада в указанных ими направлениях. Почему же нигде нет моего сундука?
- Это все Пью До Дна, - подал голос Билли Бом. ? В прошлый раз он обнимался со скелетом и пытался напоить его ромом. Наверное, тогда он и сбил костяк с толку.
- Это правда? ? тихо спросил Одноносый Джек.
- Ик, - признался Пью До Дна и зажмурился.
Остальные пираты опасливо отступили от него.
- Если очертить окружность радиусом в двадцать шагов и пальмами в центре, то где-то на ней будет находиться и наш клад, - рассуждал капитан, обращаясь к Пью До Дна. ? Так?
- Ик, - подтвердил Пью До Дна его догадку.
- А раз так, - повысил капитан голос, - ты будешь копать канаву до тех пор, пока не найдешь то, что мне принадлежит!
Пью До Дна вздрогнул и торопливо вцепился в лопату.
Некоторое время он рыл один, но понемногу его товарищи, поняв, что иначе им не покинуть острова, присоединились к раскопкам.
Двигаясь по кругу, они проложили изрядный ров. Попутно обнаружились клад Черной Бородавки, клад старого Морга, клад капитана Кидалы и еще несколько десятков кладов, принадлежавших знаменитым и безымянным пиратам ? Остров сокровищ был очень известным среди пиратов островом.
Кладоискателям повезло примерно на половине пути.
- Кажется, нашли, капитан, - прохрипел Пью До Дна, подняв перемазанную физиономию над краем рва.
- Мой сундук! ? подпрыгнул Одноносый Джек.
- Ура! ? грянули пираты.
Капитан отпер замок, откинул крышку и погрузил в сокровища руки.
- Папочка нашел вас, - счастливо прошептал он.
Пью До Дна пустил слезу, размывшую грязь на щеке.
Принесенную с корабля добычу пересыпали на старые запасы.
Одноносый Джек походил взад и вперед.
- Неразумно было бы оставлять наш клад на прежнем месте, - озабоченно произнес он. ? Кто-нибудь из владельцев всего этого добра может наткнуться на него случайно. Сделаем вот что: выроем новую яму.
Пираты застонали.
- Здесь, - выбрал Одноносый Джек, отойдя от канавы подальше.
Лопаты вгрызлись в землю и вскоре наткнулись на деревянную крышку: место оказалось занято.
- Тысяча чертей! ? взорвался капитан. ? Ищите! Все ищите!
Пираты уныло разбрелись вокруг пальм и стали наугад колупать землю.
Вскоре количество найденных сокровищ увеличилось.
- Поверить не могу, - сжимал кулаки капитан. ? Проклятый остров набит чертовыми сокровищами туже, чем колбаса ? жиром.
- Полундр-ра! ? всполошился попугай.
Одноносый Джек обернулся. Команда скопом приблизилась к нему сзади.
- Капитан, - смущенно обратился Бен Горлодранец. ? Мы тут посовещались и решили: либо мы зарываем ваш сундук и, наконец, отчаливаем?
- Либо? ? прищурился Одноносый Джек.
- Либо мы, наконец, отчаливаем, а вы зарываете ваш сундук, - развел руками Бен Горлодранец.
Капитан взялся за саблю. Пираты потянулись к своим поясам.
Повисло напряженное молчание.
- Вам удалось меня убедить, - вздохнул Одноносый Джек. ? Закапывайте.
Пираты повеселели.
- Но вам придется зарыть и все прочие ямы: тот, кто увидит драгоценности, станет искать дальше и доберется до нашего клада! ? крикнул Одноносый Джек им вслед.
Пираты вздрогнули.
- Добер-рется! ? подтвердил попугай.
На закате пираты, шатаясь, вышли на берег и замерли.
?Скелет креветки? качался на волнах, а рядом с ним бросил якорь еще один корабль. На мачте соседней посудины развевался новенький черный флаг, еще не выцветший под действием солнца и соли, а в углу паруса была неумело прорезана дыра, отдаленно напоминавшая след от пушечного ядра. Края дыры явно были подпалены факелом.
Из подплывшей шлюпки выскочил молодой капитан с клочковатой бородой. Четверо матросов без труда вынесли сундук, на дне которого что-то одиноко перекатывалось.
- Похоже, я вижу перед собой собрата по ремеслу! ? воскликнул молодой капитан. ? Разрешите представиться: я ? Черный Кровавый Питер.
- Неплохо звучит, - одобрил Одноносый Джек. ? Давно пиратствуете? Полгода?
- Четыре месяца, - смущенно признался Черный Кровавый Питер. ? Сегодня я решил зарыть на острове свой первый клад.
- Ничего у вас не выйдет, - сплюнул на песок Одноносый Джек.
- Вы хотите сказать, что попробуете отнять у меня мои драгоценности? ? вспылил молодой капитан.
- Нет. Просто Остров сокровищ занят. Не осталось ни единого свободного местечка.
- Как же так? ? растерялся Черный Кровавый Питер. ? Что же мне делать? У меня есть карта?
- Найдите себе собственный островок. Карту нарисуйте сами. Заройте на нем свое сокровище. А здесь вы только зря теряете время.
Команда ?Скелета креветки? влезла в шлюпку.
Черный Кровавый Питер едва не плакал.
- И вот еще, - обратился к нему Одноносый Джек. ? Если подыщете подходящий остров, дайте мне знать. Обещаю: я буду хорошим соседом, тихим и аккуратным. Вам даже не придется тратиться за доставку письма.
Одноносый Джек вынул из кармана бутыль с остатками рома, осушил ее и протянул пустую бутылку Черному Кровавому Питеру:
- Я оставлю вам свои координаты, черканите пару строк и швырните их в море.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Дорогие мои. Давайте соберемся и додумаем наконец нашу пиар-компанию
- А перерыв на кофе будет?
- Перерыв будет только на вино и хлеб.
- А вино какое?
- Кислое бля! Петр! Нас время поджимает с одной стороны, заказчики жмут с другой, а ты вино пить собрался! Абраудюрсо блин!
- Абрау Дюрсо не вино....
- А что? Водка? Ты у меня поговори еще! Ну-ка цыц! Собрались, тряпки! Начинается заключительный этап нашей пиар-компании. Заказчикам очень понравился ход с расклейкой агитплакатов по всему городу, группы поддержки, которые ходили по домам и рассказывали о нашем Кандидате. Больше всего им понравился ход с пальмовыми ветвями, осел правда был неудачной находкой, наш кандидат потом жаловался, что животное ревело, как белуга и лягало Избирателей. Матвей, ты где нашел такого осла? Мы вроде договаривались на верблюда? Верблюд он внушительнее как то...

- Ну я думал, осел он как-то ближе к народу... Народ то на чем ездит? На ослах, верблюдов то мало кто может себе позволить.. Я думал еще может лошадь какую...
- Нет, нет, нет, лошадь это совсем неудачно. Это как если бы ты вдруг пошел кидать деньги на дорогу в парчовом платье. Ладно, осел так осел. Никто ж не умер, кроме того старичка.. как его.. Лазарь что ли?
- Он не умер....
- Да пофик. Речь сейчас о другом. Надо чтобы наш кандидат на предвыборных дебатах запомнился людям. Хорошо так запомнился! Что нам для этого нужно? Прошу высказываться.
- А давайте концерт сделаем? С песнями, танцами, коллектив какой-нибудь театральный позовем.
- Ты представляешь, сколько они денег затребуют?? Ты тут одними 30 серебренниками не отделаешься! Не подходит.
- Я думаю тут нужно подойти психологически..
- Как-как?
- Ну.. воззвать к чувствам людей. Испугать их например, типа если вы не голосуете, то вас поразит мор, чума и небесный огонь. А после смерти вы попадете на сковороду.
- На какую еще сковороду??
- Ну на такую.. Гигантскую..... Где всех не проголосовавших жарят.. и пекут...
- Блин, Петр ты одолел со своей едой! Ты можешь хоть иногда думать о чем-нибудь другом?
- Не могу.
- Ты безнадежен.....если бы не твой папа, министр рыболовства, хрен бы ты попал сюда!
- А давайте лучше на жалость давить народу! Привяжем нашего кандидата к гигантской трибуне, лучше кверх тормашками, а вокруг преступников приколотим, или еще лучше
обезглавим во время речи, а наш кандидат так подойдет к отрубленной голове, возьмет ее, поцелует в лоб мертвенный и скажет ? Ты прощен!
- Бля.. Меня щаз вырвет! И почему наш кандидат должен вверх тормашками висеть? Тога задерется, будут видны его волосатые .. кхе... ноги.. не комильфо это! Да и речь так говорить трудно..
- Ну давайте его тогда к столбу привяжем вверх головой. А внизу римлян с пиками поставим. Типа кандидат ближе к народу, чем к власти. Римлян заставим тыкать в него пиками ( понарошку конечно) и выкрикивать ругательства.
- Да. идея неплоха.. Фома запиши что понадобится две пары берушей, чтобы не травмировать нежную психику нашего кандидата. Солдатскими ругательствами.
- А может преступников все таки оставим? Привяжем их к соседним столбам и сверху растяжку сделаем: ?Выбирающий кандидата, да будет прощен и очищен! Да будет он сидеть одесную Бога!?
- Неплохо, очень неплохо! Значит так, Фома пиши! Нам понадобятся три столба, два нужно будет вкопать заранее, а третий мы попросим нести кандидата, нарисуем ему кровавые полосы, вроде как нынешняя власть, которой все недовольны, против нашего кандидата, поэтому он вместе с народом. Или нет, лучше найдите ему двойника, наш пока дотащит, запыхается и не сможет произнести речь. Фома пиши дальше, нам понадобится группа подстрекателей в богатых одеждах чтобы плевали в двойника нашего кандидата, да и подготовь муляжи камней, мы же не хотим убить человека, но уж если давить на жалость то по полной программе! Что у нас там с преступниками? Имеются? Ну и отлично. Так всё ? начинаем!

Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя!



С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

ха, бля, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн бля

Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш.девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Менты,субботник.

Cначало очень мил и вежлив.Дает деньги.Потом их забирает после того как потрахает.В основном минет,массаж,легкая уборка хаты его засратой.Потом начинает оскарблять.Импотент сраный.

Геморрой,просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е..ут до утра...

Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...

Кидала. Часто меняет телефоны.Почти всегда ездит не один.Борзеет настолько что пытается брать в долг.

Гемор!!!1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Первый раз Ленка вышла замуж в восемнадцать, сразу, как получила паспорт. Серега был старше ее на три года, мы учились в одной школе, и сколько я его знаю, всегда сох по Ленке. Ленке льстило, что за ней ходит старшеклассник, но она и не думала, что свяжет с ним свою жизнь. Серега стойко переживал все Ленкины похождения, потому что она сразу предупредила его, что он ей кто угодно ? друг, товарищ и брат, но никак не ее молодой человек.

И вдруг, она пришла ко мне и заявила:
- Лелька, мы с Серегой заявление подали.
Я выпучила глаза и уронила челюсть.
- Да, пиздец, - застонала она. ? Переспали мы с ним, наконец-то. На хуй я в тот раз так нажралась?
- И чего? ? удивилась я. Девственности Ленка лишилась еще в прошлом году, и поэтому я совсем запуталась.
- Теперь мне, как честной девушке придется выйти за него замуж. Ну что ты пучишь на меня глаза? Мальчиком он оказался!
- Ты дура, что ли? Ну и хрен с тем, что он мальчик? Ты-то здесь при чем?
- Лелька, ну он же меня любит.
- А ты?
- Не знаю. Я к нему привыкла. Он хороший, спокойный, придури все мои терпит. Может он и есть мое счастье?

- Ты же не сможешь с ним долго. Тебе нужен не такой мужик. Тебе нужен разъебай, который сможет тебя на место поставить, а ты Серегу под каблук загонишь.
- Да он давно уже там. Короче, мы никому не сказали, что заявление подали. Знаешь только ты и Катька. Через две недели регистрация, в пятницу, никаких торжеств. Пойдете с нами, потом в ресторане каком-нибудь посидим.

Утром, в день регистрации, мы с Катькой стояли у подъезда и ждали Ленку с Серегой. Вышли жених с невестой. Серега сиял, как начищенный самовар, Ленка была слегка удручена.
Моя мама открыла окно и подозвала нас.
- Леночка, Сереженька, поздравляю вас, вы такие молодцы. Только не понимаю, зачем надо от всех скрывать, но дело ваше.
За спиной мамы нарисовался мой брат.
- Ленка, лошадь страшная! ? гаркнул он. ? Потом сюда зайдите, у меня для вас подарок.
Брат всегда обожал Ленку за ее острый язык, мы не уставали ржать над их пикировками, они могла несколько часов обсерать друг друга, ни разу не заржав.
- Соси ноги, конь педальный, - отозвалась она. ? Подарок доставь в мою квартиру, недосуг мне по всяким сараям шоркаться.
- Я тебя тоже обожаю, - заржал брат.

Мы пошли в ЗАГС, который находился в паре остановок от дома.
По пятницам в те годы женились те, кто не хотел торжественной регистрации, поэтому народа не было.
Мы присели около кабинета, где и должно было свершиться таинство брака.
Опоздав на десять минут, явилась задроченная тетка.
- Кто на регистрацию? ? буркнула она, отпирая дверь.
Я отставила в сторонку бутылку пива, потянула Катьку за руку и ответила:
- Мы.
Тетка замерла у двери.
- А это, - я кивнула в сторону Ленки и Сереги, - наши свидетели.
- Погодите, - пробормотала озадаченная тетка, отперла кабинет и вышла с какими-то бумажками. ? Кто из вас В.? ? она назвала Серегину фамилию.
- Он, - я пихнула Катьку локтем.
- Я, - подтвердила она.
- А я ? С., - назвала я Ленкину фамилию.
Тетка недоверчиво смотрела на нас.
- Просто он любит наряжаться в женскую одежду, - выдала Ленка. ? Простите ему эту маленькую слабость.
Тут, наконец-то до тетки дошло, что мы шутим, и, обозвав нас придурками, пригласила брачующихся в кабинет.
- А можно мы тоже с вами? ? попросила я ее. ? Мы будем хорошо себя вести.
- Ну, проходите, - пожала плечами тетка, - только все пройдет быстро, так что не вижу смысла.

Мы зашли в маленький кабинетик, тетка раскрыла большую амбарную книгу, списала с паспортов данные и начала регистрацию.
- Итак, дорогие Сергей и Елена, сегодня у вас один самых замечательных дней в жизни.
- Да уж, - пробормотала Ленка. Серега тихо крякнул.
- Сегодня вы, - продолжала тетка, - станете ячейкой общества.
- А мой преподаватель по социологии говорит, что ?ячейка общества? - дурацкая формулировка, - начала я.
Тетка, как заправская училка, постучала ручкой по столу. Я заткнулась.
- Сегодня вы вступаете в брак. Отныне вы, рука об руку, будете идти по жизни.
Катька картинно завсхлипывала, причитая: ?Лелька, мы теряем ее. Надо что-то делать. У кого-нибудь есть валерьянка? А то я так нервничаю на свадьбах?
Ленка с Серегой хихикали, а тетка решила не обращать на нас внимания.
- Елена, я хочу спросить вас, согласны ли вы, взять в мужья Сергея?
- Знаете, - ответила Ленка, - если честно, то я еще точно не знаю. Как-то вот колеблюсь еще. Ведь нам дали на раздумья всего две недели, а я так замоталась?
- Елена, - тетка не теряла самообладания, - согласны или нет?
- Наверное, согласна, - кивнула Ленка. ? Тем более, я вам по секрету скажу, мы с ним не так давно переспа?
Серега пихнул Ленку в бок.
- Она согласна, - подтвердил он. ? И я согласен. Давайте быстрее, а то они сейчас тут цирк устроят.
- Прошу скрепить ваш брак подписями, - тетка подозвала Ленку и ткнула ручкой в то место, где она должна была оставить автограф. ? Теперь вы, - тетка подозвала Серегу. ? И заодно распишитесь вместо свидетелей.

- Эй, - запротестовала я, - мы же свидетели, значит, мы должны скрепить их брак своими росчерками.
- Девушка, так делают только на торжественных регистрациях. А в такие дни вообще без свидетелей должны приходить, я просто разрешила вам присутствовать.
- Ну, мы же все равно здесь, так что давайте и распишемся. Ну, пожа-а-а-алуйста, - заканючила я.
- Хорошо, - пожала она плечами. ? Кто поставит подпись в графе ?Свидетель жениха??
Я вытолкнула вперед Катьку.
- А че сразу я-то? ? задергалась она. ? Я хочу быть Ленкиной свидетельницей.
- Не спорь, - уговаривала я ее. ? Чтобы молодые жили счастливо, свидетелям нужно перепихнуться, ты будешь сверху, значит ? активная, значит за мужика, давай уже расписывайся.
- А че это я буду сверху? ? возмутилась она. ? Может мне шестьдесят девять нравится?
- Все равно будешь сверху, давай быстрее, а то Серега сейчас тебя убьет.
Тетка, спрятавшись за книгу, тихо похрюкивала, а я-то думала, что у нее с чувством юмора туго. А она вон ? аж покраснела от смеха.
- Вы у меня обе раком будете, - рыкнул Серега, - давайте быстрее!
- О! ? Катька быстро черкнула там, куда указала регистраторша, - Ожидается оргия? Да вы, Сергей, шалунишка?
Я так же быстро тиснула подпись, и подошла к Сереге.
- Раком? Мы? С тобой? Сергей, не на той ты женишься. Черт, Ленка, если бы я знала, что он у тебя такой горячий парень, сама бы за него замуж вышла.
- Ду-у-у-уры-ы-ы-ы, - давилась смехом Ленка. ? Всю малину нам обосрали.
Тетка вытирала выступившие от смеха слезы.
- Кольцами будете обмениваться? ? спросила она.
- Нет! ? хором ответила новая ячейка общества, мы забрали паспорта, которые тетка заполнила и вышли на улицу.

- Куда двинемся? ? спросил счастливый Серега.
- А пойдемте в новый китайский ресторан? Ни разу не была там, - предложила Катька.
- Ну его на хуй, - в голос отказались мы с Ленкой, вспоминая свой поход в тот рес-торан.
Мы ушли из этого ресторана после того, как узнали, что креветочные шарики катали руками, еще потому, что нам отказались объяснить, что такое ?чоп сви?, а так же отказались приготовить ?Пекинский эликсир?, о котором хрен его знает где, узнала Ленка.
Добило то, что нам не поменяли палочки на вилки. То, что мы при этом были пьяны в дым, можно и не говорить.
- Тут недалеко хороший ресторан есть, ?Шаляпинъ? - сказал Серега. ? Пошли туда?

Мы отправились в ресторан. Сев за столик и сделав заказ, Катька начала сразу же озираться, высматривая жертву. Привлек ее бармен ? симпатичный парень, со скучающей мордой. Время было раннее, посетителей не было. Подали водку и закуску, и мы начали праздновать счастливый день бракосочетания.
Мы уже изрядно приняли, когда в зал ввалились два мужичка и направились в бильярдный зал.
- О! ? осенило Ленку. ? Мы же еще в бильярд не играли! Пошли?
Прихватив графин с водкой и тарелку с закуской, мы ввалились в зальчик, где стояло два стола. Мужички уже ставили шары. Катька, состроив заинтересованное лицо, встала неподалеку от них, и наблюдала за их действиями.
Мы с Ленкой заняли второй стол и начали лениво гонять шары, разогреваясь. Про водку тоже не забывали.
Игра была в самом разгаре, когда мы вспомнили про Катьку. Она уже прицепилась к дядькам, подсказывала, в какую лузу, какой шар удобно закатить, и выпивала вместе с ними. Они заметно тяготились ее компанией, но послать ее на хуй от чего-то стеснялись.
- Катька! ? крикнула Ленка. ? Твоя очередь играть. Хватит домогаться, иди сюда.

С сожалением Катька покинула компанию, и притащилась к нам.
С видом заправского игрока, она натерла мелом кий, и важно сказав: ?Я буду разбивать?, легла на стол. Кий гулял в разные стороны, Катька мотылялась следом за ним. Прищурив один глаз она попыталась сконцентрироваться, оттянула кий?
До удара дело не дошло. Она пропорола сукно почти на полстола.
- Ой, бля-я-я-ядь, - удивилась она. ? Че будем делать?
- Сваливать, - предложил Серега.
Мы были с ним согласны. Быстро собравшись, мы потянулись к выходу.
- Эй! ? заорал один из играющих мужиков, - А кто заплатит за порванное сукно?
- Я! ? ответила Катька. ? Вот сейчас пойду, и оплачу. Орете, как будто вам что-то порвали!
- Ты с кем базаришь, шалава? ? вдруг сказал дядька.
- С тобой, уебок, - ответила Катька.
Мужик тронулся в ее сторону. Серега собрался выйти ему навстречу, но Катька имела на этот счет свое мнение, и выступила раньше.
Она встала перед мужиком, уперев руки в бока.
- И че? Смелый, что ли?
Я переживала в сторонке. Драться не хотелось, но на всякий случай я наблюдала за вторым мужиком, который наблюдал за своим другом.
- Ты думаешь, если баба, то можешь тут гнать, типа, никто тебе рот не закроет?
Серега опять полез вперед, но теперь его остановила я.
- Ленк, идите пока оплатите все, мы с Катькой сейчас придем.
- Все нормально будет? ? засомневалась Ленка.
- А то, - успокоила я ее.
Она подхватила упирающегося Серегу и потащила его к выходу.

- Уважаемый, - я подошла к орущему мужику, - вы зачем так шумите? Сказали же, что все сейчас оплатят. Что вы орете, как потерпевший? Как будто не стол испортили, а за воротник вам насрали.
- Так и есть! ? горланил он. ? Я ? хозяин!
Тут я поняла, что ничем хорошим это не закончится, потому что знала, кто хозяин, и хоть не имела чести быть ему представленной, видела его. Этот мужик нагло пиздел.
- Ну и козел ты, - удивилась я. ? Вроде взрослый, а ведешь себя, как малолетка.
Дяденька обиделся и замахнулся на меня (ну точно, козел).
С перепуга я ударила его ребром ладони по носу, а когда его голова откинулась назад, нечаянно попала ему согнутыми пальцами в кадык. Катька зачем-то ударила его кием по плечу, отчего кий сломался.
Мужик упал на колени, я схватила Катьку, и мы рванули к выходу. Ленка с Серегой стояли у барной стойки, но, увидев нас, не растерявшись, побежали следом.
Мы завернули во дворы, и минуты через три сели на какую-то лавочку отдышаться.

- Вы чего убежали? ? пыхтела Ленка.
Я в общих чертах обрисовала ситуацию.
- А вы-то чего побежали? ? спросила я.
- Ну, вы побежали, и мы за вами, - тут она согнулась пополам и начала ржать.
- Ты чего? ? удивились мы с Катькой.
Серега гоготал рядом с Ленкой.
- Мы не успели заплатить, - еле выговорила Ленка. ? Вот, блядь, погуляли.

Занавес, йооптыть))

ПыСы: на следующий день папа созвонился с хозяином ресторана, и заплатил по счету, сказав, что это его свадебный подарок Ленке с Серегой.
ПыПыСы: брат подарил Ленке десять коробок шампанского, которое она на дух не выносит. За неделю все бутылки опорожнил дядя Саша, у которого после этого случился обширный понос.
ПыПыПыСы: Ленка с Серегой прожили пять лет, потом развелись. На второй ее свадьбе я не была, в силу сложившихся обстоятельств.

© Пенка

Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам? Никого. Странно... Лучше всего ?брать? именно в этот момент ? когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.

Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает? Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает ? пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее? Мужчина с портфелем ? вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней?

Так, расклад понятен. Встаю, отбрасываю окурок подальше ? пусть поищут, гады - и решительно выхожу на улицу. Вешаю на нос любимые черные очки; поднимаю воротник повыше. Двигаюсь по направлению к магазину, чтобы выявить новую слежку. Да и еды в доме два дня как нет. Проголодался, как слон в пустыне, пока операцию по выходу из квартиры готовил.

Достаю из кармана зеркальце ? последнюю память о бывшей жене (сам развод спровоцировал, чтобы приставучие спецслужбы ее в покое оставили) ? и незаметно смотрю за спину? Этот свернул. Тот вышел? Наши, ФСБ или ГРУ. Любят они так ?вести? непринужденно. А вот этот идет и идет за мной, буравя спину недобрым взглядом. Черненький, курчавый ? МОССАД, ясное дело! Хитрый! Хитрый и наглый. Да и что ему? ? если нужно будет, за ним целый самолет прилетит. Сядет прямо здесь ? на улице, загрузит его - и восвояси.

Сейчас я ему устрою! Резво сворачиваю к деревьям, поднимаю руки и замираю? Моссадовец тоже замирает, как бы споткнувшись и открыв рот от изумления, высунув свой древний язык. Что, никогда не видел, как на пустом месте деревья вырастают? То-то! Это тебе не финики на голых скалах выращивать! Это ? высший пилотаж маскировки! Постоянно оглядываясь на меня, моссадовец идет дальше. Выждав немного, я отмираю. Нельзя долго деревом прикидываться, ? птицы - сволочи!

?В магазине все как обычно. Продавцы пытаются в колбасу ?жучок? под видом кусочка сала вставить; чек выдают, пропитанный специальным раствором, чтобы отпечатки пальцев лучше читались; и сразу бегут в подсобку докладывать дежурному. Ну, сало выковырять не долго. Пальчики я всегда клеем БФ-6 смазываю, - пусть ищут отпечатки! Выхожу, как всегда, через другой выход. Их в этом магазине три. Потому и хожу сюда.

Взял мороженое, не удержался - голодный больно. Развернул на улице и шутку придумал. Подошел к дереву и на ствол обертку от мороженого прилепил. Представляю, как сейчас агенты сбегутся, расталкивая друг друга, да за эту ?шифровку? драться станут! Хихикая про себя, иду дальше.

Что-то внутри похолодело? То ли от мороженого, то ли от взгляда недоброго. Надо бы в такси нырнуть, да, как назло, ни одной машины кругом. О, - какой-то частник выруливает! Машу, сажусь, еду? Бросаю опытный взгляд назад. Откуда этот мотоциклист в черной коже взялся? И шлем у него какой-то смутный, непрозрачный? Прошу водителя свернуть. Мотоциклист проехал прямо. Пронесло?

Покружив по городу, я вышел за квартал от своего дома и, мимо всех шпионов, пробрался в квартиру. Все, можно отдохнуть и поесть, наконец?

***

Спрятавшись за подходящими кустами у противоположного дома, я ждал ?клиента?. Я чувствовал, что сегодня он обязательно выйдет. Да и продукты у него закончиться должны были. Не будет же он голодным сидеть!

Вокруг меня прогуливались ?коллеги? из конкурирующих ведомств. Тоже, видимо, почувствовали, что сегодня он точно выйдет. Вот мужчина с портфелем ? явно из Ми-6, дворничиха-КГБшница, женщина странная с подозрительной коляской? из ЦРУ, что ли?

Вот он! Вышел! Сидит, курит, голубчик. Сам взглядом своим вредительским двор как сканером прощупывает. Ох, не прав генерал! Сколько раз говорил ему: ?Брать надо! Чутье у меня!? А он в ответ: ?Семеныч, достал ты меня! Человек, как человек, больной только - в психдиспансере на учете состоит. За что же брать?? Эх, генерал, генерал? Ладно, я тебе доказательства на стол твой, с обмороженным в Сибири краем, положу!

Так, подопечный мой пошел куда-то. Наверняка в магазин. Точно. Осторожно иду следом, прячась в складках местности. Между нами какой-то тип вклинился, по виду ? точно моссадовец. Придется за обоими проследить.

Опа! Куда это ?мой? подевался?! Прыгнул к деревьям и исчез! Эх, генерал? Простые люди просто так исчезать не будут. И дерево какое-то непонятное появилось? Ничего себе, ? это же ?клиент? деревом прикинулся! Генерала бы сюда! Сам бы все понял! Высший пилотаж маскировки! Силен, вражина, - провел моссадовца. Отмер теперь, в магазин зашел.

Интересно, откуда выйдет? Выхода-то три целых? Здесь, что ли, подождать? Нет, не здесь, - из этого он в прошлый раз выходил. К другому нужно! Ох, чуть нос к носу не столкнулся. Как-то он быстро вышел. Мороженое разворачивает. Что делать? Собственно говоря, почему бы и нет? с моим-то опытом?

Отпрыгиваю с тротуара, поднимаю руки и замираю. Дерево не хуже, чем у него получилось! Нет, почувствовал все-таки что-то ? обертку зачем-то мне на лоб прилепил?

Так? частника поймал, след теперь путать будет? И ни одной машины больше, как назло! Но ничего, - Семеныч ? это тебе не куренок из бульона! Выскакиваю на асфальт, расставляю ноги, руки, ? классный мотоциклист получился! Надвигаю шлем с тонированным оргстеклом поглубже, - газу! Главное ? ноги быстрее переставлять?

Свернул, зараза! А я ? напрямик ? к дому его побегу?

Успел! Вот он из-за угла выходит? Молодец, - к парадному не стал подъезжать, - мастер! Вошел в подъезд?

Нет, побегу снова к генералу. Если Семеныч на пенсии, это еще не значит, что его слушать не нужно! Не хочу и не буду на даче сидеть! Брать, пора брать вредителя?

© 7_korov

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем? Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались? Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить?
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама? А мама сказала: ?Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.? Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех ? сри на кухне, сука. Или ?хуй? на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие ?Сикреты дамахазяйке? не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые? Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле ?диско 80-х?. Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием ?Зазнобушки?. Нет, ну пиздец? Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

- Нетормоз!
- Я!
- Выйти из строя!

Чеканя шаг, я подошел к Григорию Александровичу и, как полагается, отдал честь. Обычно на этом месте я стабильно получал два балла и расстроенно возвращался с строй, так как, будучи левшой, автоматически отдавал честь, используя левую руку, но на сей раз Григорий Александрович не обратил на этот косяк абсолютно никакого внимания.

- Нетормоз, скажи мне, какого цвета у него галстук? ? строго спросил меня Григорий Александрович и пальцем указал на стоящего рядом со мной Димку.

- У него галстук зеленого цвета товарищ подполковник!! ? бодро проорал я и, выпучив глаза, постарался сделать так, чтобы моя физиономия не выражала ничего, кроме тупого усердия.

- Встать в строй! ? скомандовал мне Григорий Александрович и озабоченно огляделся...

*****

Сказать, что Григорий Александрович выпивал, означает очень сильно преуменьшить масштабы явления. Григорий Александрович был пьяным всегда, варьировалась только степень его опьянения и, как следствие этого, материал, изучаемый нами на уроках военной подготовки. Например, если Григорий Александрович не вязал лыка, то он просто выключал в классе свет, ставил нам какой-нибудь учебный кинофильм про военную службу и тихо удалялся отдыхать к себе в подсобку. Отдохнуть, кстати, ему не всегда удавалось, так как, если фильм был слишком скучным, я, для того, чтобы скоротать время до конца урока, закрывал тетрадкой ту дырку в стенке, через которую транслировалось кино.

- Эй! Бля! Шозанахуй?! Изображение пропало!! ? сразу же раздавались возмущенные возгласы моих однаклассников и одноклассниц.

Григорий Александрович высовывал голову из подсобки, озадаченно хлопал глазами, убеждался в том, что народ не врет и отправлялся назад устранять неисправность. Я быстренько убирал из дырки тетрадку...

Проверив киноаппарат и убедившись, что с ним все в порядке, наш подполковник возвращался отдыхать на находившийся в подсобке раздолбанный деревянный стульчик, скрип которого служил мне сигналом, что пришло время закрыть тетрадкой дырку еще раз...

- Але блять!! Опять нихера не показывает!! Ну чо за хуйня?! ? еще сильнее орали мои соученики и соученицы.

- Действительно, шо за хуйня?! ? в унисон с учениками удивлялся опять высунувшийся из дверей Григорий Александрович, - Я же проверял, там все нормально было!

И он опять шел смотреть, что же все-таки случилось с его киноаппаратом...

Гораздо труднее нам было, если Григорий Александрович недопил. В этом случае он пытался сделать так, чтобы нам стало так же плохо, как было плохо ему. В ход шли все находящиеся в его распоряжении армейские методы: строевая подготовка методом маршировки туда-сюда-обратно весь урок по школьному двору, бросание камней на дальность, меткость и кучность, ползание по-пластунски по школьному садику, а однажды, когда, наверное, ему было совсем хуево, он вывел нас в этот самый школьный садик, раздал каждому по саперной лопатке и мы всем классом за 45 минут выкопали полнопрофильный пехотный окоп, выполненный по всем правилам военного искусства, включая хорошо утрамбованный бруствер и маскировку ветками, обломанными со школьных яблонь.

*****

- Да успокойся ты, все будет нормально! ? убеждал я расстроенно копавшегося в своей сумке Димку, - Наверняка он опять будет бухой в сисю, поставит нам кино про устав несения гарнизонной службы и съебется нахер спать!

Но Димка на мои уговоры не поддавался и в очередной раз перетряхивал содержимое своей сумки.

- Как же я забыл этот ебаный галстук?! Вечером ведь приготовил все, вроде как положил даже, а сейчас рубашка есть, а галстука нихера нету!..

Надо заметить, что тот, кто перед уроком Григория Александровича не переодевался в военную рубашку и в заколотый на заколку военный галстук, автоматически получал два балла. Димка получать два балла категорически не хотел...

Внезапно меня осенила отличная, как мне показалось тогда, идея.

- Слушай, а чего ты паришся?! ? радостно заорал я ему. ? Вот же на тебе уже есть галстук, надень его и дело с концом!!

И я указал на болтающийся на Димкиной шее галстук. Цвета морской волны.

- Ты что, больной, что-ли? ? подозрительно посмотрел на меня Димка. ? Даже дальтоники, и те в большинстве своем путают какие-то оттенки, в самых крайних случаях ? красный цвет с зеленым, зеленый же цвет с синим не спутает никогда и никто!

- Слушай... - начал я втолковывать ему свою задумку, - Он ведь, как обычно, опять бухой будет, так ведь?.. Значит, в самом лучшем варианте, он нам поставит кино и твой галстук интересовать его абсолютно не будет. А если он будет бухой, но в недостаточной степени... Что ж, в этом случае он тоже может не заметить, какого цвета твой галстук: главное, что галстук есть, вот он - на шее, а все остальное ? уже детали! Вспомни, как искаженно ты сам воспринимаешь действительность, когда ты под градусом!

Димка, незадолго до этого по-пьяни попиздившийся возле пивбара со стодвадцатикилограмовым десантником, задумчиво почесал репу и сказал:

- Хуй знает, может быть ты и прав... Надену этот, а там ? будь, что будет. Все равно ведь другого выхода нету!..

*****

Я понял, что ситуация является критической, как только Григорий Александрович появился в классе. Не то чтобы он был трезвым. Как всегда, Григорий Александрович находился под мухой. Но с первого взгляда было заметно, что он был с большого бодуна и после совершенно недостаточного опохмела.

С ненавистью оглядев присутствующих своими находящимися на набрякшем красном лице заплывшими поросячьими глазками, Григорий Александрович хрипло скомандовал:

- Бегом все во двор, через полторы минуты построение...

Димка заметно побледнел. ?Не сцы!?, - шепотом подбодрил его я и мы побежали вниз строится.

- Равняйсь!
- Смиииирна!!
- Разомкнись!!
- Первая шеренга ? два шага вперед!
- Задняя шеренга ? два шага назад!

Григорий Александрович закончил командовать строем, крякнул и, раскрыв журнал, пошел между шеренгами проверять внешний вид. Поставив несколько двоек за неподстриженность, оторванную пуговицу и нечищенные ботинки, он настолько вошел во вкус, что проходя мимо Димки, небрежно бросил ему: ?Кузьмин ? два балла!? и, прищурив один глаз, приготовился занести отметку в классный журнал.

- Простите, Григорий Александрович, я не понял: за что именно два балла?.. ? вдруг бестрастным голосом спросил бледный Димка.

- Что значит ?за что???? ? удивился Григорий Александрович. ? Галстук вон у тебя синего цвета!

- Что значит ?синего???? ? в тон ему удивился Димка. ? Простите конечно, но у меня совершенно обычный зеленый галстук!

Украдкой взглянув на Димку, я понял, что он решил идти до конца.

*****

...Григорий Александрович озабоченно огляделся... Лицо его выражало целую гамму чувств, среди которых преобладала растерянность. Было почти слышно, как его отвыкшие передавать нервные импульсы нейроны, лопаясь от напряжения, выстреливают целые очереди сигналов во всех направлениях в тщетном усилии осилить смысл происходящего и вернуть себе контроль над ситуацией. ?Допился!.. Я цвета уже нихера не различаю! Пиздец бля!! Но... может быть, все-таки Кузьмин врет?.. Возможно... А Нетормоз?.. Тоже очень может быть... Надо каким-то образом проверить.. Но как?!? - все эти мысли какое-то время вихрем пробегали у него в голове, но потом он в очередной раз оглядел строй и вдруг успокоился. Он нашел человека, который ему не соврет...

- Мальцева!
- Я!
- Выйти из строя!

Марина Мальцева была именно тем человеком, который был ему нужен. Всю жизнь, начиная с первого класса, учившаяся на одни пятерки, ни разу в жизни не бравшая в рот ничего крепче, чем лимонад ?Золотой Ключик?, вместо дискотек и баров ходившая после уроков в музыкальную школу, она служила эталоном прилежания и примером успехов в учебе для таких раздолбаев, какими были в то время мы с Димкой.

Марина легкой походкой приблизилась к преподавателю.

- Скажи мне, Мальцева, у Дмитрия Козьмина галстук какого цвета?! ? раздраженно спросил у нее Григорий Александрович.

Марина бросила быстрый взгляд на злополучный Димкин галстук и, пожав плечами, с легкой улыбкой ответила:

- Обычный зеленый галстук, то есть галстук зеленого цвета, товарищ подполковник... ? тихо произнесла она, и, хоть убейте меня, я до сих пор не могу понять, зачем она это сделала.

- Пиздец бля, встать в строй! ? именно этими словами отдал команду Григорий Александрович, еще раз ошалело посмотрел на нас с Димкой и отметку в журнал заносить не стал.

*****

На следующий урок по военной подготовке вместо Григория Александровича к нам неожиданно заявился моложавый майор (?Здравствуйте, меня зовут майор Сношенко, я ваш новый учитель!? - с улыбкой представился он), и пьющий подполковник постепенно изгладился из нашей памяти.

В следующий раз мы с ним встретились пару лет назад на одной свадьбе, где я был в качестве друга жениха, а он ? в качестве родственника невесты. Сидя наискосок от него за длинным общим столом, я обратил внимание, что за весь вечер Григорий Александрович не взял в рот ни капли спиртного, ограничиваясь ?Боржоми? и изредка ?Кока-Колой?. Сидящий рядом с ним чувак, напротив, все время усиленно налегал на горячительные напитки и все время пытался плеснуть в стакан заодно и Григорию Александровичу. Но тот решительно накрывал его ладонью и возражал:

- Нет-нет-нет, что Вы, мне нельзя! Мне, типа, здоровье не позволяет!!

Все это длилось некоторое время, пока на каком-то этапе довольно уже упитый и поэтому в достаточной степени потерявший тормоза гость не сказал ему, схватив его за прикрывающую стакан руку:

- Ну ты чо, мужык, ахуйел што-ле?.. Мы на свадьбе бля, ты ето панимайеш?! А на свадьбе абычьна госте бухайут за здаровье маладых, а маладыйе цылуйуццо! Ты шо, сцуко, хочиш, шобы маладыйе быле не здаровыме?! А ну быстра выпил, а то йа щяс раскожу с микрафона пра то, шо ты за их здаровье хуй ложыш!!

Григорий Александрович обреченно вздохнул и, не видя другого выхода, согласился:

- Ну что же мне с Вами делать, наливайте... Но только один раз и не больше, чем пятьдесят грамм!

Григорий Александрович попробовал было не выпить и задвинуть налитый стакан куда-то подальше, но ему это не удалось, и при очередных криках ?Горько!? и под требовательным взглядом своего соседа справа он залпом опрокинул его содержимое себе в рот, на пару секунд замер, зажмурившись, а потом как-то по-птичьему испуганно скосившись одним глазом на своего соседа, а точнее, на его галстук, тихо произнес:

- Простите, можно мне Вам задать один вопрос?.. Вы только ничего не спрашивайте и не думайте, что я сумасшедший, просто ответьте мне на него и все... Скажите, а какого цвета у Вас галстук?..

*****

В последнее время я часто читаю на форумах, типа ?вот, я сегодня перевел бабушку через дорогу и теперь на моем счету еще одно доброе дело, будет что предъявить на Высшем суде после смерти?... Читаю и отношусь к этому всему несколько снисходительно. Бабушки, дедушки ? все это мелочевка бля! Вот я знаю, какой капитал заберу с собой на тот свет, и когда Бог пристально на меня взглянет и скажет мне рассудительно: ?Нетормоз, от меня не скрылось, что при жизни ты был раздолбаем. И я думаю, что ты с этим спорить не будешь, поэтому я даже не стану перечислять здесь все допущенные тобой нарушения... Ты мне вот что скажи: сделал ли ты хоть раз в своей жизни какое-нибудь доброе дело?? И я знаю, что я ему расскажу: я ему расскажу описанную выше историю.

© Нетормоз

Хочешь ещё? ЖМИ!

Не везет мне в последнее время. Каблуки ломаются, автобус вовремя не приходит, горячий кофе обжигает язык и проливается на клавиатуру. В личной жизни тоже не везет. То ли мужик пошел не тот, то ли ?Галя балована?... Но вобщем, просто уже нет сил молчать, поэтому выскажусь.
Молодые и не очень люди! Мужчины! Мужики!! Вот скажите мне, ну зачем вы так делаете?

Вот стою я на остановке, никого не трогаю, жду автобуса. И вот подходишь ты, весь такой красивый и модный, и спрашиваешь у меня время. Или какой автобус едет до метро ?сокол?. Ну и я, конечно, отвечаю, что сейчас без пяти восемь, а автобус любой кроме двадцатого. И ты отходишь в сторону. И потом все те полчаса, что не приезжает мой автобус стоишь и сверлишь меня взглядом. Молодые люди, если вы спрашиваете время, будьте готовы, что вам это самое время и скажут, а за телелефончик надо что-нибудь пооригинальнее придумать.

Кстати, знакомиться в интернете ? это нормально. Где же еще могут познакомиться два вечно пропадающих на работе человека? Ты присылаешь мне ссылку на свои фотоальбомы. ?Ты и твоя машина?, ?ты на работе?, ?ты на отдыхе?, ?ты и твои друзья?... Вон тот справа от тебя, кстати, симпатичный.. Вобщем, все как у всех. Я тоже отправляю тебе свою фотографию, где между прочим, нет ни грамма фотошопа! Ты даже говоришь что я красивая, и предлагаешь посидеть где-нибудь в кафе.
И вот она, первая встреча, мы сидим за столиком, подходит официант, я заказываю кофе, а ты смотришь на меня долгим взглядом и просишь водки. Грамм двести.
У меня сразу же пропадает настроение, и появляются комплексы. И у тебя только одно оправдание ? что ты алкоголик. В любом случае, второй встречи не будет.

Или вот, например, едем мы на машине... Зима, холодно, люди замерзают(с). Ну и ты решаешь показать мне все, на что способна твоя ?пятерка? на летней резине. Кусочек ралли, так сказать. А потом устраиваешь мне истерику, вроде как не скажи я ?тормози? в самый неподходящий момент, тебя бы не занесло... Ага, и гололед ? это тоже происки врагов. А я между прочим ноготь сломала, когда помогала тебе машину откапывать. И замерзла как не знаю что, пока ее вытаскивали из сугроба. Я нисколько не сомневаюсь в твоем умении водить машину, и не страшно мне совсем, подумаешь, на сотне в поворот, но просто о некоторых последствиях хорошо бы догадываться заранее. А если не догадался ? радуйся, что этот сугроб это просто так сугроб, а не склад кирпичей снегом присыпало.

Но иногда ты слишком догадлив. Ты догадываешься даже о событиях, которых просто не могло случиться. ?К.В.? в моем телефоне это не Костя Великолепный, а Кристина Вячеславовна. И если мне приходит смс-ка от этого К.В. с предложением погулять ? то мы просто хотим посплетничать за чашкой кофе. Или сходить в магазин за новой кофточкой. Или в солярий. Для тебя же стараюсь, между прочим. Не надо устраивать мне сцен ревности, от этого появляются ранние морщины.

Я вот абсолютно не ревнива. Я не буду лазить в твой мобильный, подглядывать пароль на почту, ловить на оговорках, и заниматься прочей ерундой. Я переживу если ты уйдешь к другой, и пусть даже она весит меньше меня, и вообще золото. Но зачем клеиться к моим же, заботливо созданным, виртуалам на одноклассниках? Зачем писать им как ты одинок, несчастен и ждешь девушку своей мечты? Ну жди. Только не надо потом мне звонить и называть зайкой. Я на это не поведусь, просто оборву контакты, и больше никогда не буду тырить фотки для виртуалов с порносайтов.

Теперь о зайках. У меня есть имя. Оно мне нравится, правда! Я не мяукаю, не квакаю, не выглядываю из-за тучки в дождик, я давно не ношу памперсов и не играю в песочнице. И все равно я слышу ?зайка? от всех, абсолютно всех претендентов если и не на мою руку, то на сердце как минимум.
Меня иногда посещает мысль, что это такое универсальное обращение к девушке, которую ты хочешь. Ну просто чтоб не париться с запоминанием имени.
Хотя да, вместо откровенного ?Оля, ты блондинка!? я все-таки предпочту услышать ?Солнце, ты немного не так все поняла?.

Я не умею врать людям, и всегда помогаю, если меня просят. А иногда даже, когда не просят. Это не самореклама, так меня еще в детстве научили. Мне абсолютно не трудно сходить с тобой в магазин и помочь купить еды на неделю. Правда! И вот мы идем со всеми этими покупками к тебе домой готовить фетуччи, и ты говоришь мне: не сутулься. Спасибо тебе, дорогой, за трогательную заботу о моем позвоночнике. Но вот у меня в руках два пакета с хлебом, макаронами, грибами и помидорами. Еще там лежит бутылка мартини и сок, конечно же двухлитровый. И твое пиво, четыре бутылки. И виноград. И яблоки. А еще тебе грейпфрут хотелось, помнишь? Так мы его тоже купили.
А у тебя в руках ключи от дома и мобилка. И если я в ответ на твое замечание не сутулиться ответила, что ты мудак, значит, я и правда так думаю.

Или вот мы вместе с тобой уже долго, ты угадываешь мои мысли на расстоянии, а я научилась доставать телефон из сумочки ровно за пять секунд до твоего звонка. А потом ты говоришь мне что я лучший человек на свете, но давай будем просто друзьями. Понимаешь, родной, ?останемся друзьями? это только более мягко сказанное ?пошла нахуй?. Траектория движения от этого не меняется. И у меня даже нет повода тебя ненавидеть, мы же друзья...

Теперь про ненависть. Знаешь, на праздниках по случаю нового года, восьмого марта, ну и всех остальных пьянках можно не рассчитать свою норму алкоголя. Так бывает, и со мной тоже иногда. Но вот если ты с красным лицом трясешь меня за плечи и орешь, что я тебя не уважаю, и вообще, почему бы мне сейчас не отблагодарить тебя орально за то, что ты такое золото, я уйду домой. Только вот не звони мне потом, не плачь пьяными слезами, умоляя простить и грозя приехать ?прям щас?. Мой папа спустит тебя с лестницы. И будет прав.

И еще. Ты, конечно, устаешь на работе. Она у тебя ответственная и сложная, мне до тебя никогда не дорасти, и тебе, конечно, надо отдохнуть. Но если ты едешь в отпуск без меня, хорошо. Я тоже отдохну немного без тебя. Будь уверен, у меня все получится. Но когда ты вернешься я не буду ждать тебя с тапочками, и пусть для тебя не будет сюрпризом, что тебе не рады. Я так хорошо отдыхала без тебя, что мне понравилось, и я решила чтоб так все и оставалось.

Вот так-то, мальчики. Я, конечно, тоже, весьма далека от идеала, но если что-либо из вышеперечисленного относится лично к вам ? давайте просто останемся друзьями. Ну мы друг друга поняли, правда?

Один мой знакомый хотел, чтобы я предоставил помещение сектора библиотеки, которым тогда заведовал, под выступление человека, который будто бы выдержал сорокадневный сухой пост и понял тайный смысл Библии.

Одна моя знакомая держит на кухонном столе банку с фруктозой. Она кладет фруктозу в чай, потому что верит, что от неё, в отличие от сахарозы, не толстеют.

Один мой знакомый каждый вечер покупал своей жене две бутылки дешевого портвейна ? чтобы она быстрее опьянела, уснула и не мешала ему смотреть телевизор.

Одна моя знакомая в начале 1990-х руководила ансамблем, который делал театрализованные танцевальные постановки в дорогих клубах. Она не брала в него девушек старше семнадцати лет. ?Прикинь, как там эти коровы толстоногие мясом трясти будут?, - говорила она. Ей тогда было 16.

Один мой знакомый за месяц до ухода в армию покрасил волосы в фиолетовый цвет. Уже много лет он работает мастером по ремонту холодильников.

Одна моя знакомая во время секса всегда кричала: ?В меня! В меня! Всё в меня!?

Один мой знакомый во время пьянки на моей холостяцкой квартире после очередной рюмки встал и стал искать ?дверь, за которой должны быть девчонки?.

Одна моя знакомая была абсолютно уверена, что мужчины никогда не моются, а узнав, что я моюсь регулярно и тщательно, стала смотреть на меня с подозрением.

Один мой знакомый, когда у него спрашивали, почему повесился его младший брат, отвечал: ?Дурак потому что?.

Одна моя знакомая постоянно прижималась к коллегам по работе (причем обоего пола). Она говорила, что это от избытка нежности.

Один мой знакомый спрашивал, не знаю ли я, могут ли мужчины подавать в суд по поводу служебного секшл харрасмента или же это привилегия женщин?

Одна моя знакомая однажды вошла ко мне без стука, когда у меня была другая моя знакомая. Интересно, что та, которая была, оделась и убежала, а эта осталась до следующего вечера.

Один мой знакомый однажды пришел в себя ночью на заводе-автомате и понял, что случилась война роботов и людей, в которой роботы победили.

Одна моя знакомая была абсолютно уверена, что красивыми могут быть только еврейские девушки. Сама она была украинкой и поэтому не верила, когда ей говорили, что она красивая. При этом была красивая.

Один мой знакомый любил говорить: ?Я не мама ? плохому не научу?.

Одна моя знакомая заставляла меня часами просиживать на кушетке перед ?Стогами? Клода Моне ? до тех пор, пока эти ?Стога? не стали мне и в самом деле нравиться.

Один мой знакомый, когда нам было по 20-22, говорил, поднимая рюмку: ?Мы не сопьёмся?. Теперь в той же ситуации он говорит: ?Мы не спились?. Будущее наступило.

Одна моя знакомая как-то в начале 90-х пообещала одному молодому человеку помочь продать золотые украшения его матери, заложила их в ломбард, а на вырученные деньги купила килограмм апельсинов и любительскую видеокамеру ? чтобы стать великим кинорежиссером.

Один мой знакомый так часто повсюду ищет бесов, что мне иногда кажется, что именно такое состояние следует именовать одержимостью.

Одна моя знакомая однажды сказала мне: ?Годы идут, а ты не меняешься?. Интересно, что бы она сказала теперь, когда годы и в самом деле прошли.

Один мой знакомый любил пересказывать сюжет любой книжки так: ?Наши победили?. Прочтя однажды том Кортасара, он заметил: ?Странная книга: никто не победил?.

Одна моя знакомая как-то попросила меня, чтобы я лишил её девственности. Она объяснила это так: ?У меня есть любимый, но он боится делать мне больно. А трахаться-то хочется?.

Один мой знакомый однажды пытался доказать охранникам клуба, что он совершенно трезв, размахивая кружкой с пивом, прихваченной в другом клубе.

Одна моя знакомая, знакомясь со мной, спросила: ?А как тебя зовут по Толкиену??

Один мой знакомый как-то сказал: ?Давай выйдем сейчас? кто кого порвёт ? тот и поэт?.

Одна моя знакомая научила меня пить виски с молоком.

Один мой знакомый однажды, под несколько бутылок крепленого вина и разговор об искусстве, незаметно поставил на мой домашний компьютер Red Hat Linux.

Одна моя знакомая часто жаловалась мне на одного нашего общего знакомого: она любила его, а он её нет. Через много лет мы как-то с нею шли по Арбату и совершенно случайно встретили его. Меня он узнал, а вот её нет.

Один мой знакомый считает Холокост величайшей бедой XX века.

Одна моя знакомая ставила виниловые пластинки одна на одну, лапала их жирными пальцами и не убирала в конверты. Потом стала судьёй.

Один мой знакомый долго врал всем своим знакомым, что был в Финляндии и что видел Ленина. Его враньё долго терпели, потому что жалели, потому что было видно, что это для него почему-то важно ? чтобы все думали, что он был в Финляндии и видел Ленина. Мумию, конечно. Которая в мавзолее.

Одна моя знакомая однажды сказала мне: ?Если сейчас в дверь позвонят, открой и скажи, что мы завтра женимся, а то он тебя убьёт?.

Один мой знакомый учился в православной духовной семинарии и жаловался, что священники не разрешают ему хранить в общежитии кришнаитские книжки и альманах ?АУМ?. Он считал это нарушением его прав и средневековым мракобесием.

Одна моя знакомая дружила с целой тусовкой гомосексуалистов и любила петь для них песни из репертуара Мэрилин Монро. Она говорила: ?Это так здорово ? когда вокруг тебя столько мужиков, а ты уверена, что ни один из них тебя не хочет. Ну, почти уверена?.

Один мой знакомый раз в неделю ? в две менял замки во входной двери своей квартиры. Дверь дышала на ладан и готова была рассыпаться от прикосновения. Зато в ней всегда стоял крутой новый замок.

Одна моя знакомая спросила, считаю ли я её красивой, ровно в тот момент, когда я собирался сблевать по причине прекрасно проведенного накануне вечера. Она поставила меня в крайне неудобную ситуацию.

Один мой знакомый, с которым мы очень оживленно общались в сети, при личном знакомстве оказался настолько невероятно худым, что я не смог продолжать общаться с ним в том же стиле, что и раньше: у меня просто в голове не укладывалось, как можно говорить на равных с таким худым человеком.

Одна моя знакомая, напиваясь, любила со слезами и в подробностях рассказывать о совершенном ею однажды криминальном аборте. В паузах она добавляла: ?Я боялась, что папа узнает. Мой папа очень крутой. Он самый умный?. А ещё она говорила, что естественная флора её влагалища убивает любые болезнетворные организмы. Поэтому предохраняться ей просто не нужно. И с ней не нужно.

Один мой знакомый уехал в Санкт-Петербург, чтобы учиться там на актёра или на режиссёра. И пропал без вести.

Одна моя знакомая всегда носила с собой ножик с лезвием длиной сантиметров пять-шесть и с ручкой длиной сантиметра четыре. Говорила, что это чтобы обороняться от грабителей и насильников.

Один мой знакомый как-то похвастался мне золотыми и серебряными фигурками животных, которые он отламывал от старинных книжных окладов в одной непубличной библиотеке. Почему я ударил его и велел никогда больше не показываться мне на глаза, он, похоже, не понял.

Одна моя знакомая так любила индейцев и всё, что с ними связано, что, например, кукурузу называла ?маис? и никак иначе.

Один мой знакомый любил говорить: ?Я не могу спать с художницами?.

Одна моя знакомая любит кататься на троллейбусе, который ходит по Садовому кольцу, и громко разговаривать.

Один мой знакомый утверждал, что он внебрачный сын Бродского. Когда Бродский умер, знакомый даже ездил в Америку за наследством, но ничего не получил. Совсем ничего. Он говорил, что это несправедливо.

Одна моя знакомая добавляла сахар в киндзмараули, когда это вино ещё в самом деле существовало.

Один мой знакомый сказал, что часто бывает у другого моего знакомого. ?Сам понимаешь, зачем?, - сказал он. ?А то, - сказал я, - И почём у него сейчас?? Дальнейшие уточнения по-настоящему удивили меня и шокировали моего знакомого. Оказалось, что к нашему общему знакомому он ходил играть в шахматы. Я же знал этого человека с несколько иной стороны.

Одна моя знакомая, зная, что она мне, в общем, нравится, решила понравиться мне ещё больше и, пожалуй, впервые в жизни по-настоящему уделила внимание своим причёске и одежде. Это было огромной ошибкой с её стороны.

Один мой знакомый никогда в жизни не пробовал помидоров. И не собирается.

Одна моя знакомая не верила, что хирургические и штопальные иглы бывают кривыми. И спорила об этом. Часами. До хрипоты. До слёз.

Один мой знакомый был вполне нормальным человеком. Ну, с оговорками, конечно. Но тем не менее.

yatsutko

Я и мои подруги - девушки продвинутые, и пусть некоторым из нас уже далеко за тридцать, но надежду на женское счастье мы не теряли никогда. Однако, перепутав сети Амура с сетью Интернет, мы получили лишь очередной удар. Лично моя виртуально-реальная жизнь началась четыре года назад с истории предательства школьной подруги Даши. Решив загладить свою вину, так сказать, компенсировать мне отсутствие в моей жизни молодого человека, Дарья разместила на сайте знакомств мое фото и стихотворение, написанное мной в школьные годы в порыве ожидания настоящей любви. На это самое стихотворение, начинавшееся словами "Веришь ли ты в любовь?", и хлынула волна одиноких и не очень мужчин.

Чудик

Я узнала о проделке Даши, когда в мой почтовый ящик пришло уведомление об оставленном для меня на сайте знакомств сообщении. Алексей писал мне: "Ваш стих заставил и меня окунуться в творчество. Я восхищен. Быть может, встретимся?"

С фотографии в компьютере на меня смотрел светловолосый мальчик с добрыми голубыми глазами, казавшийся моложе своих заявленных 29-ти лет. В его анкете значилось: "О себе: весёлый, общительный, душа компании. Цель знакомства: дружба и общение; любовь". О сексуальных предпочтениях и вообще о том, что бы хоть как-то касалось
тематики секса, в анкете не было ни слова.

Именно этим Алексей меня и "взял". Я подумала: "Приличный молодой человек", но надела юбку с разрезом, открывающую самую красивую часть моих ног - лодыжки, и отправилась в восемь часов вечера в новый клуб. Клуб оказался компьютерным. А Алексей в жизни оказался еще моложе: ему не было и двадцати. Творчеством же молодого человека оказалась новая компьютерная то ли игра, то ли приставка, то ли заставка. Одним словом, парень работал в клубе сисадмином и, говоря со мной только о своей "интереснейшей" работе, абсолютно не видел во мне девушку.

Когда я смачно демонстративно зевнула, бармен автоматически принес мне кофе (по его глазам я поняла, что Леша часто встречается тут с особами противоположного пола и всегда безрезультатно). Алексей же, осознав, что я сейчас уйду, пригласил меня поиграть на компьютере. Когда я отказалась от игрушек, парень ясно дал мне понять, что теперь он не хочет меня видеть. "А в Интернете посидеть нельзя?" - спросила я напоследок, и тут Лешкины глаза засветились счастьем.

Теперь после каждого неудачного свидания Алексей пишет мне в "аську", повторяя фразу из песни в исполнении Ирины Аллегровой: "Бабы - стервы". Я же, исправно читая его исповеди, даю один и тот же совет: "Найди себе девочку-компьютерщицу". Но "Алешенька-сынок" меня в упор не слышит.

Искатель интима

Подвид А: Искатель интима за деньги

Если с Алексеем я встретилась из любопытства, то с Константином - из-за еще более сильного любопытства. В своей анкете 33-летний мужчина писал: "Ищу симпатичную подругу для не частых и не долгих, но приятных интимных встреч за деньги". Признаться честно, страх быть изнасилованной был велик, и когда в то памятное утро у меня не по графику начались месячные, я возблагодарила небеса.

Костя оказался галантным, отнюдь не напористым и очень-очень вежливым. Внешность мужчины оставляла желать лучшего в отличие от его кошелька. Мы обедали в самом дорогом ресторане города, который, как потом оказалось, принадлежал Константину. От последней новости у меня свело желудок. В голове пронеслась шальная мысль "А не залететь ли мне от него? Ведь тогда жизнь в материальном плане будет обеспечена". Но
рвотный рефлекс заставил меня побежать в туалет вместо того, чтобы продолжать строить воздушные замки.

Когда я вернулась, Костя сказал: "Ты в жизни красивее, чем на фото. Если бы ты не занималась "этим", уверен, у нас было бы прекрасное совместное будущее". В ответ на такие слова я готова была расхохотаться. Как человек, прямым текстом заявляющий, что ищет женщину лишь для секса, может ставить в укор пришедшей на свидание даме то, что она соответствует изъявленному?

"Может быть, перейдем к тарифам?" - спросила я и, получив в качестве положительного ответа кивок, затребовала за час работы огромную по моим меркам сумму. Костя назвал время начала интимных свиданий, четыре дня недели, в которые они будут происходить, а также адрес. Положив ключи от квартиры на столик, он удалился. "Пронесло", - подумала я, заступив за порог собственного дома, но, нащупав в сумочке ключи, поняла, что влипла в историю.

Через два часа я позвонила в дверь своей соседки Марии с тем, чтобы поделиться произошедшим. Она встретила меня заплаканная и с радостью выхватила ключи от квартиры для свиданий. "Четыре месяца без работы! И вот так шанс! И какие деньги! Ты дурочка, раз отказываешься!" - истерично визжала девушка, которую бабульки, сидящие на лавочке около подъезда, окрестили путаной. Когда вечером приехал шофер с контрактом, его ожидала в моей квартире Маша. Не знаю, что почувствовал Константин после того, когда увидел на интимном свидании не меня, а Марию, но с юридической точки зрения "консультационные" услуги ему должна была оказывать именно она, а не я.

Подвид Б: Искатель халявного интима

Мужчина данного подвида обычно пишет в своей анкете, что кроме дружбы или любви целями его знакомства с женщинами также являются регулярный секс или интим на 1-2 раза. В моей жизни, слава Богу, таких историй не было, а вот Оксана и Катя постоянно натыкались на мужчин подвида Б. В первую же встречу девушкам предлагали посетить жилища мужчин для занятий любовью. "Это не обидно и не досадно, а всего лишь банально", - утверждают, подуставшие от таких предложений молодые женщины.

Спонсор

Спонсор похож в некотором роде на Искателя интима за деньги, но с небольшими различиями, о которых мне рассказала по секрету старинная приятельница:

Ты не будешь подписывать договор об оказании каких бы то ни было услуг;
Вместо денег за секс ты будешь получать различные подарки: микроволновку, золотые серьги, шубу, оплату твоей учебы или учебы детей и т.д.;
Спонсор готов быть твоим другом, а не только любовником;
Спонсору, кроме обладания твоим телом, нужны участие, забота и любовь;
Спонсор может и не дарить тебе подарков, считая это излишним, если ты его не удовлетворяешь по каким-то параметрам, известным только ему; также спонсор может посчитать подарки неприличным действием, если воспылает к тебе нежными чувствами;
Ты можешь любить своего спонсора или не любить, но все равно называть его своим любимым мужчиной;
Девушка, имеющая спонсора, скорее содержанка или любовница, но никак не женщина легкого поведения;
У тебя даже есть шанс выйти замуж за спонсора или родить ему ребенка и безбедно прожить остаток жизни.

Не так давно на экраны вышел многосерийный фильм "Ликвидация" и как на мой взгляд сразу же заслужил тикм восторженых отзывов  Причем почти сразу его разобрали на фпазочки, которые, я так мыслю, очень скоро станут крылатыми.
За грандиозную работу отдельные пардоны stolirakis`у


1 серия.


- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане ? зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого ?здрастье? пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели ? интеллигентный человек.

- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика ? он если не сломает, то уронит.

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: ?Ничуть не трогай!?.
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло ? волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить ? ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь ? съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь ? посажу.
- Это ты за шо?
- Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Что значит мало? Сара тоже кричала: ?Мало!?, потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете ?Правда?, таки имеют право, я им показал те бирки ? они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы ?У? до тиража и типографии.

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист ? было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.


3 серия


- От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил ? растоптал последнее.

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия


-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку ?На похороны не торопЯтся??

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана ? паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.


- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия


- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти ? идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо ? подержит, надо ? оторвет.

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас ?задница горит?.

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия


- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные ? пора мне на покой.

- Кому повезло ? нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки ? не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия


-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял ? два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало ? ослепнете.

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия


- Вставай, Давид, Тебя убили.
- Да ты што? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия


- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия


- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?


12 серия


- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать ? возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где ? неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: ?Поддерживаю ходатайство?. По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!


12, 13, 14 серии


- Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить ? я и ходю.

-Папка!
-Сынок!
- Пака, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
- Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!

В отличие от Пушкина, Крылов не пил. Ну то есть как не пил. Не бухал. Пропустить рюмку-другую он всегда был не прочь. Так и говорил всем: "Мэ не ннда, я пррп-скаю."
В отличие от Толстого с Некрасовым, Крылов не курил. Сам не курил. А паровозик-другой поймать - это всегда пожалуйста. Бывало накурится, подойдет к железной дороге и ловит их, родимых. А паравозики его боялись и все время уезжали вдаль.
А самое главное, Крылов всегда помнил правило - не смешивай желание летать с желанием ползать. Поэтому ни разу не пил и не курил одновременно. Сначала рюмка, через минуту косяк. Потом еще рюмка, через минуту еще косяк.
И после таких вот экспериментов над своим самосознанием никогда, вы слышите, никогда Крылов не говорил, что его не вставляет. Ибо не мог он разговаривать. Мог только сидеть и писать. Лежа.
- Я вам пишу. Чего ж... Чего ж я пишу-то? Тем паче, что было такое у кого-то... Эхе-хе... Скучно жить. Каждый день одно и то же. Водка-косяк, водка-косяк, водка-косяк-похмелье, снова водка. Надо как-то разнообразить. Только вот чем? На дуэли страшно, на балы я фейс-контроль не прохожу, а боулинг не изобрели пока... Придумать надо, наверное, что-то... Что-то такое, чтоб на века. Чтобы все запомнили... Может гонки, а? Тараканьи забеги, например. Гы. Еще б на черепахах придумал. Круче тараканьих бегов могут быть только петушиные бои, бу-ха-ха... Ээээ.... Ой! Мысля! Мысля, стой! Надо устроить уличные гонки!

Вона скока бояр каретами всяко-разными обзавелись. Марфа, иди сюда.
В приходную (так в доме Крылова называлась прихожая, где он чаще всего пребывал в ожидании чуда в силу того, что не мог дойти до комнат) вошла толстая приземистая служанка годочков десяти от последней отсидки.
- Звали, Ван Дреич?
- Сколько раз говорить: не Ван Дреич, а Ван Кеноби... Оби! Окей, Оби. Сложно запомнить? Ладно изобрету для тебя что-нибудь женское, чтобы при одном названии сразу меня вспоминали. Не о том сейчас. Скажи мне, Марфо...
- Марфо.
- Тьфу ты. Теперь возникает вопрос, кто из нас двоих укуренный и пьяный. Эхе-хе... Послушай, что придумал. Гонки на каретах. По улицам. Будет весело, клянусь. Ставим рядом две кареты, запряженные 20-ю лошадями, по сигналу девочки с зонтиком от солнца...
- Какой еще девочки?
- Хорошо, не девочки. Женщины. Ну такой симпотной блондинки в короткой, не ниже середины лодыжки, юбке...
- Как можно!!!
- Прогресс на дворе.
- К нам во двор приземлился шаттл???
- Да не шаттл. Не придумали их еще. Прогресс = развитие. Женщина должна привлекать внимание. В общем, она так машет зонтиком и кареты стартуют. Кто быстрее проедет ээээ....200 метров... Нет, не катит. Там же 20 лошадей, а у кого-то еще даже сорок. Сорок лошадей - это уже 200 метров и есть.... Пусть будет 400 метров.
- А у Иван Сергеича с Ростова вовсе не 40, а 41 лошадь...
- Действительно. Ну пусть будет 402 метра. Но не больше, иначе лошади от максимального ускорения дохнуть будут. Дохнуть будут - вонять будет, а зачем нам это нужно? Теперь вот еще что. Карету мою украсить как-то надо. Чтоб всем было понятно, что это гоночная карета. Марфа, записывай и передай потом кучеру. Надо, чтобы на ней стояли синие газовые горелки впереди, дабы меня издалека видно было. Широкая доска, типа гладильной на ножках сзади... Ну это чтобы на стоянке было куда бутылки и бокалы ставить... И толстую трубу привязать между задних колес. Для утяжеления кареты, чтоб не взлетала при разгоне.
- А какая должна быть труба?
- Ну такие, знаешь, которыми мужики в деревнях рыбу глушат. Во, пусть так и называется - глушитель. Ну что еще... На заднем стекле кареты написать "Спарко". Не знаю, что это, но такова традиция.
- Никогда не слышала про такую...
- Это будущая традиция, мы ее сейчас создаем. Неужели неприятно почувствовать себя творцом? Да, еще надо рисунок какой-нибудь на борта...
- Какой именно?
- Ну не знаю. Меня можно... А еще этого.... Графа, который герой... Который на воздушном шаре вчера летал... Как фамилия-то евойная?
- Не знаю, Ван Дреич...
- Пофиг. Нас в обнимку, чтоб все знали, что мы типа друзья. И качество чтоб прям фотографическое было. Закажи у Репина, он все сделает. Называться будет Аэро-граф и я. Да. Так хорошо. Аэрография... Ха. Ну а назовем мы все это дело... Как же ш назвать-то... Второе слово понятно, что гонка. Но должно быть и первое... Прилагательное... Для обозначения... Что же после этих легких наркотиков у меня такая тяжелая голова-то? О! Наркотическая гонка! Мда... Не звучит как-то... Ха, а если на английский перевести? Драг-рейсинг! Бугага. А ведь глядишь, и приживется название. Все, Марфа, иди в типографию, печатай флаеры.
- Что печатать?
- Ну такие маленькие листовки. Чтоб информацию распространить - интернета ж нет еще. А я пока попишу чего-нибудь... Стихи. Да ну, что я Пушкен что ли? Проза... Нет, пожалуй оставим прозу Толстому... Картина. Напишу-ка я картину, ха-ха... Шрифт 12, Тахома. Ух, жесть... Хм, надо что-то другое... О, басня. Басня-контрабасня, е-мое... Мартышка и очко... Ужас. Пожалуй, в следующий раз попишем, когда отпустит...

dee_troy

- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль?
- Какой еще полудохлик? ? грузный, или, как он сам любил говорить ? авторитетный ? Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как ?Крученный?, слегка наклонился к переговорному устройству.
- Да натуральный полудохлик, ? плюнь ? до Китая доплывет, ? голос охранника сочился веселым изумлением. ? Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно.
- Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда ? натуральный полудохлик ? он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес:
- Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
Через десять минут посетитель протиснулся в приоткрытую дверь.
- З-здравствуйте? - заикаясь, произнес он, робко глядя между головой Николая Степановича и его ?авторитетом? сквозь линзы очков и сжимаясь куда-то внутрь себя.
- Чего надо? ? ?Крученный? решительно не видел причин здороваться с визитером.
- Работу пришел просить, - еще больше сжался полудохлик, - возьмите меня, а то меня нигде не берут.
Николаю Степановичу стало весело. Наглость посетителя даже не оскорбляла ? такой он был несуразный.
- А я, по-твоему, как раз подбираю всех, кто никому не нужен? Так, что ли?! ? рявкнул он, хитро посмеиваясь в душе.
Визитер отпрыгнул к двери, схватился за ручку,.. но пересилил себя и снова повернулся, дрожа, как похмельный заяц, к хозяйскому столу.
- Нет, нет, что Вы, - клацая от страха кривыми зубками, пролепетал он, - просто Вам я действительно нужен. Поэтому и пришел.
- В самом деле? ? в Николае Степановиче проснулся неподдельный, в отличие от всех его паспортов, интерес. ? И кем ты просишься? Телохранителем, наверное. ? ?Крученный? ослепительно улыбнулся собственному остроумию.
- Нет, телохранителем я не смогу, - сокрушенно признался посетитель, возьмите меня киллером?
Орден ?За заслуги перед Отечеством?, врученный Управлением по борьбе с бандитизмом, меньше поразил бы Николая Степановича, чем эти тихие слова. Он даже не сразу нашелся, что ответить. Подвигав немного также ?авторитетной? челюстью, будто бы в поисках собственного языка, он, наконец, сумел произнести:
- Слушай,.. как там тебя?..
- Дима, - подсказал визитер.
- Слушай, Дима, а кто тебе сказал, что я подобными делами занимаюсь? ? расстрельный взгляд Николая Степановича больно вонзился, казалось, в самую пятку посетителя, сдавив сердце.
Тот попятился, готовый стать первой жертвой собственного киллерства и залепетал:
- Ну, так? это? как же? все же? это все знают?
?Крученный? поднял руку для конечного удара по столу? и замер в этой позе.
- Нет, мне все-таки интересно, - он опустил руку на стол и принялся постукивать по нему средним пальцем в чрезвычайно наглой ?гайке?, - каким образом ты собрался людей? - он запнулся на секунду, - ликвидировать? Может, ты ? снайпер?
- Нет, нет. Я оружия вообще боюсь, - замахал руками Дима, - я по-другому. Дар у меня есть. С детства. Музыка?
Удивленные глаза Николая Степановича попытались выскочить в завтрашний день.
- Чего? ? ошарашено спросил он, - музыка? Скрипкой по башке, что ли?
- Нет, не совсем, - ?киллер? отчаянно заламывал руки, - вернее, совсем не так. И не совсем музыкой, в общем-то. Дело в том, что я пою. И, когда я пою, всем вокруг становится очень и очень плохо. Понимаете?
Николай Степанович не понимал. Он еще немного задумчиво постучал пальцем по столу и, собравшись с мыслями, изрек:
- Ничего не понимаю. Ну-ка, спой давай.
- А Вы выдержите? ? с сомнением спросил посетитель. ? Я, знаете ли, увлечься могу?
?Крученный? только презрительно хмыкнул. Хуже пения его водителя, как он думал, нет ничего в этом мире. Дима прокашлялся, прижал руки к груди и, подняв глаза к лепному потолку, затянул: ?Ой, то не вечер, то не ве-е-чееееееер??
Несыгранный ансамбль впивающихся в бетон дрелей, старых бормашин, и раздраженных тещ с электромясорубками производил бы более приятные звуки, чем это пение. Оно было убийственно фальшивым. Фальшивым, но громким. Настолько громким, что Дима не слышал ни дребезжания стеклопакетов; ни булькающие стоны позеленевшего Николая Степановича, пытающегося одной рукой расстегнуть ворот сорочки, а другой усиленно делающей знаки прекратить пение; ни грохот упавшего за дверью охранника. После второго куплета Дима, не услышав привычные протесты, опустил взгляд. На него тускло смотрели вытаращенные в последнем удивлении мертвые глаза ?Крученного?. Рука покойника, со скрюченными пальцами, казалось, все еще пытается дотянуться до горла певца.
В испуге Дима выскочил за дверь, резко дернув ручку, и чуть было не упал, споткнувшись о тело охранника. Он прошел по безжизненному дому, миновал оглушенных бойцов у ворот и, как обычно, дрожа, добрался до своей квартиры.
Что с ним теперь будет? Дима часто читал в газетах, что бывает с людьми, посмевшими просто косо посмотреть на такого человека, как Николай Степанович; а тут? И, по-прежнему, он безработный?
Утром его оторвал от кошмарного сна телефонный звонок.
- Дмитрий? ? в любезном баритоне сквозило, тем не менее, робкое заискивание. Дождавшись ответа, звонящий продолжил, - У меня к Вам деловое предложение. Если Вам еще нужна? - небольшая пауза, - интересующая Вас работа, то Степан Николаевич ? Вы ведь наверняка слышали о нем ? приглашает Вас в свой офис. Машина уже у подъезда?
Дима приободрился. Кто же в этой стране не знает Степана Николаевича?!
Он заскочил в плащ, вышел из дома и сел, криво улыбнувшись открывшему дверцу водителю, в лимузин. И только на подъезде к шикарному особняку работодателя, в голову Димы пришла мысль, что сейчас ему снова придется демонстрировать свое пение?

© 7_korov