Есть такой любимый общественностью риторический вопль: ?Ах, куда подевались настоящие женщины/ мужчины!?

Настоящие - не в смысле нерезиновые, а в смысле ?ах!? То есть, если женщина, то вся такая добрая, нежная, ресницами хлопает романтично, улыбается, руку на усталый лоб кладет ? и батарейка подзарядилась. С работы поцелуем встречает, тарелку с солянкой ароматной на стол. С хихиканьем по полянам или сугробам игриво носится, детям и друзьям праздники придумывает, книжки читает задумчиво, выглядит, как принцесса, ну и всякое такое.
А если мужчина ? то мудрый-спокойный-понимающий-заботливый. Барышню заплаканную в самолет - и на море на один вечер, чтобы у нее от счастья в зобу дыханье сперло. Сумку забирает тяжелую, ?у тебя нет проблем, все ? мои?, куртку свою ей на плечи, а ночью плечо ? под голову, и не шевелится, чтобы не разбудить. В общем, сами в кино видели, наверное.

Так вот, я знаю, где этих женщин искать.

Та стерва, которая на работе тебя премии лишила, по телефону поставщика оттрепала так, что у дворника уши покраснели, вот та, с синяками под глазами, которая утром расчесаться не успела ? она тоже настоящая. Просто ей некогда.

Ах, как прекрасно я умею быть веселой и беззаботной, если что! Глазки красить умею, наряды перед зеркалом мерить, ужин готовить, массаж делать и ванну с пеной набулькивать. По аллеям гулять и на воды ездить, подрезать цветочки в саду и искусством интересоваться. По волосам уставшего мужчину погладить и сказать: ?Какой ты талантливый! У тебя все получится, я верю!? Трусы шелковые кружевные по магазинам выбирать. В парикмахерской полдня провести. В бассейне поплавать могу. Бокал с шампанским в руках вертеть красиво. На горке колбаситься и в сугробы падать весело. Даже в Сибирь сгонять за декабристом, если надо.

Правда, вместо этого я тащу из магазина пудовую сумку, привинчиваю ручку к двери, с тоской разглядываю внутренности туалетного бачка: что ж ты так урчишь, животное?. На работе, сцепив зубы и еле сдерживая слезы обиды, холодно-вежливо на хамство отвечаю. Мечусь по офису, как савраска, подчиненным пендлея вставить пытаюсь, часа два предварительно потерзавшись. Сама пенделя получаю. Не девичье это дело ? подчиненных строить, а вот крутись, как хочешь ? надо. Потому что круговорот пендюлей в природе. Тебе сверху ? ты по цепочке. Вечный офисный двигатель. Коробку с новой железкой волоку под мышкой, двери левой пяткой открывая? Курсовые по ночам проверяю. Ногти в ладонь вгоняю от бессилия, когда клиент на большеглазую улыбчивую Марину орет. Покрасневшие глаза тру перед монитором. Иногда успокоительное пью. Жру на ночь от расстройства. В общем, почти такая же, как ваша соседка по офису. Так же снимаю квартиру и пытаюсь выбиться в белые люди всю жизнь.

Сейчас кто-нибудь обязательно прибежит и позлорадствует: ?Спасибо? феминисткам скажи! А я им мысленно не раз говорила. Только без кавычек, настоящее спасибо. Потому что в офисе все?таки лучше, чем беременной с вилами в поле, когда дома еще семеро по лавкам.

У меня, как всегда, свои гениальные идеи. Давайте каждой девочке при рождении миллион баксов на счет класть! И пусть порхает по жизни, лапушка. Если захочет - рисует, или электростанции проектирует. Если захочет, и когда захочет. А мне деньги задним числом переведите ? я еще не безнадежна, могу исправиться :)

В Магниторойск я прибыл часа в три ночи. Едва не развалившийся в дороге ?Форд? высветил единственной фарой свежевыкрашенную доску почета с загадочной флюоресцирующей надписью ?Они нарыли для пулеметостроения?, скрипнул непрокаченными тормозами, и остановился напротив двухэтажного барака из беленого известкой бруса. Водитель ткнул пальцем в белеющую стену ? ?Гостиница?, пересчитал мятые пятидесятирублевки, и, с нетерпением дождавшись, когда я вылезу из душного ?универсала?, рванул в сторону Питера. Стало совсем темно.
После пятиминутного стука по деревянной двери где-то в глубине гостиницы зажегся свет, а в проеме показалась испитая сорока или пятидесятилетняя (кто их, пропойц, разберет?) рожа, определенная мной, как кастелянша. Вежливо дыша перегаром, рожа поинтересовалась:
- Чего, вам, жидам, по ночам не спится? Ебаться пришел?
- Русский, я. На половину эстонец, правда. Но к иудеям отношения не имею. Специалист-технолог. Из Москвы ? соврал я, чтоб подчеркнуть свою важность ? Мне не ебаться, простите. Мне у вас забронировано.
- В Москве ? все жиды ? безапелляционно заявила рожа ? Тем более - специалисты.
- Да, я в Москве только год живу. Сам сибиряк. Из Красноярска. Место мне нужно. Номер. Вот паспорт.
Пухлая, забрызганная пергаментными пятнышками рука резко выхватила мой паспорт, и вместе с рожей, исчезла за дверью. Я услышал скрип закрываемой щеколды.
- Эй, блядь, паспорт отдайте! В номер пустите!!!
- Хуярь отсюда, пока милицию не вызвали. Гостиница в квартале по улице.
- А это, бля, что тогда?
- Министерство, культуры, ебтвоюмать!!! ? за дверью весело заржали.
- Да отдай ты ему паспорт. Отдай. Может, правда специалист, какой. Потом проблем не оберешься ? забубнил кто-то по-мужски низко. Вон ? с сумкой. Не всем же, поебаться. И нормальные люди бывают.
- Точно не поебаться? ? в дверном проеме снова появилась рожа.
- Да, нет. Вы не так поняли. Мне гостиница нужна.
- Если поебаться ? 200 рублей. Галку щас разбужу. У нее хоть и жопа вместо лица, но сосет хорошо ? Галка! Вставай! Муж к тебе на ночь просится. Подмойся, пойди! Гыыыыы?
- Иду, тетя Варя ? глухо откликнулся кто-то внутри.
- Да нет, же. Вы не так поняли. Я - командировочный. На завод ваш приехал. Мне в гостинице место бронировали. Паспорт посмотрите. Там билеты на самолет до Питера.
Вновь скрипнула щеколда и за дверью зашуршали бумагами. Через минуту рожа появилась вновь.
- А... Точно специалист. Ну? извини. Думала, на халяву решил... Галка, иди спи? Держи паспорт. Гостиница вниз по улице. Кирпичная трехэтажка. А если бабу захочешь ? ночью ко мне дуй. Я твою ряху запомнила. Тут у нас? это? женское общежитие. Ошибся ты, значит?

***
ММЗОКЗИАТ
Магниторойский магниторойный завод ордена трудового Красного Знамени имени академика Темирязева ? седьмое по величине в стране и пятьдесят четвертое по величине в мире магнитодобывающее производство. Путем шахтной добычи и разжелезефикации производит высокоприлипные твердые и порошковые магниты для пулеметостроительной отрасли России. Еще в середине девятнадцатого века великий русский магнитолог Руперт фон Бальцов обнаружил близ деревни Пичугино богатые магнитные россыпи. До революции магнит в Пичугинском уезде добывался кустарным методом для продажи исключительно за границу. Для слабой же, пулеметостроительной отрасли Российской империи, магниты покупались в Ирландии и Гренландии.
После Великой Октябрьской Революции положение вещей в корне изменилось. Еще в январе 1918 года, в речи перед ветеранами III Интернационала Владимир Ильич Ленин, высказался о необходимости увеличения добычи природного магнита для нужд пулеметостроения и вахтенных гильзовиков молодой Советской Республики. В 1937 году в Пичугино был заложен первый камень в фундамент будущего завода.
Первую тонну, так необходимого, выскоприлипного магнита завод дал стране в 1943 году. Через два года вокруг завода вырос город-сад ? Магниторойск, славный своими яблоками и церковью Святопередвиженца Фоки. На сегодняшний день объем добычи высокоприлипного магнита вырос до 120000 тон в год. Наш магнит покупают в Финляндии, Португалии и Люксембурге.
Магниторойские магниты марки с-22 и р-543 уступают по своим пулетолкательным качествам иностранным и магнитомойским, однако, по выскоприлипности их можно сравнить только с магнитами производимыми в городе Бичуганы, Красноярского края.

***
Дирекция магниторойского магниторойного ордена трудового красного знамени завода имени академика Темирязева располагалась в трех километрах от городка. По причине отсутствия в городе такси и вменяемых автобусов, топать, пришлось, пешком. Вдоль цементной тропинки, сопровождающей совершенно пустую асфальтовую дорогу, тянулись толстые теплопроводные трубы. Местами охотники за ?цветметом? сорвали металлические листы с турбопровода ? желтела ветхая теплоизоляция, осыпающаяся на грязный бетон. Из-за этого, и еще, наверное, из-за опавших листьев дорога приобрела ярко-канареечный оттенок. Я подумал: ?Вот дорога из желтого кирпича. Там, в конце сидит великий волшебник Гудвин, которого я попытаюсь переизбрать на второй срок. По легенде его место должен будет занять Страшила. Где бы поссать??
- Иэй! Не сси зтесь! ? оборвал откуда-то сверху мое маленькое утренние удовольствие чей-то акцент. Я стряхнул капли (одна тварь все-таки спряталась где-то в глубине и пропитала мои поношенные джинсы), застегнул ширинку и посмотрел вверх. На трубе сидел пожилой, лет шестидесяти, мужик в кожаных джинсах и коричневой короткой дубленке. С длинными белесыми волосами, абсолютно седой бородой он смахивал на спившегося неухоженного Апполона:
- Не сси стесь. Я гриппы сопирать. Не сси. Фак ю мама ол найт элонг. А то я тепе показать, что есть зис из зе энд.
- Поздно дед. Да и грибов там нет ? ответил я ему умиротворенно, закурил и пошел дальше.

Чуть поодаль, на обочине пыльной, покрытой паутиной трещин дороги на огромной корзине с яблоками сидела жирная бабка в пуховом платке и с остервенением жрала желтоватые плоды. Искусственные, опутанные ржавыми проволочками челюсти ее, перемалывали одну за другой спелые ?антоновки?, по подбородку текла слюна. Когда яблоко превращалось в огрызок, бабка запускала морщинистую руку под юбку, вытаскивала очередное яблоко, и со злостью кошки, урвавшей кусок мяса, вцеплялась в него этми своими пластмассовыми зубами.
- Вы что, бабушка, оголодали?
- Ой! ? напуганная старушенция, не по возрасту резво, вскочила на ноги, выхватила из корзинки плод и сунула мне его под нос ? будешь яблочко, молодой человек?
- Да нет, спасибо. Я с утра ничего не могу есть. Гастрит. Вам может денег на колбаску выделить? ? я полез в карман за лопатником.
- Что-ты?! Ничего не надо.
- А то, я смотрю, вы с таким аппетитом кушаете, что аж, за ушами трещит.
- Да? Это? Я... Ну? Блокадница. С 1942-ого, с эвакуации наесться не могу. Привычка. Страмная.
- Да, кушайте, бабуль. Кушайте. Ничего страшного ? попытался я замять конфуз ? а что это за дед у вас на трубе сидит? Туда ? ниже по дороге? Иностранец какой-то?
- Ааааа... Это Джим. Американец. Он давно тут у нас по лесам ошивается. На дачах живет. Вот когда у Игореши моего Виталька родился, в семьдесят первом, он тут и нарисовался. Ходит дурман-грибы, мухоморы, всякие, жрет. Песенки, какие-то, дурацкие, поет. Дурачок, получается, наш, местный. Он у них в Америке говорят, чем-то вроде Кабзона был. А потом помер. Про него и в газетах писали, что помер. А папа у него ? генерал, что ли, какой-то американский? Врут, конечно. А сам, значит сюда вот и? Грибы, говорит у нас хорошие. Вот и жрет, их, балбесина. Поганки все эти дурманские. А потом по трубам лазит, голый, ящерицу все, какую-то ищет. Я, говорит ? король ящерица. Я, говорит, там умер, что бы здесь переродиться. И все индейцев каких-то мертвых вспоминает. Тридцать лет живет ? так толком по-русски и не научился. Все какие-то фики да факи. Американская молитва, одним словом. К нему еще негр из Тихвина как-то приезжал, с гитарой. Это, значит, наш полудурок американский ? Джим, а тот, значит ? Джимми. Да, один черт их разберет. Нажрались, обои, и давай напротив райкома песни орать не по-русски. И гитара какая-то дурацкая, у негра этого усатого, не играет, а как кот драный орет. И почему-то одет он как гусар ? все пузо в веревках. Потом подрались. Так негр, говорил, что Лашеза какого-то пёр. И что Джиму нашему полудурошному на этом Пьере и место. Одно слов, страмота, поганая. И орал, что не негр он вовсе, а, как птичка ? чирок. Понаехали, басурманы, в общем, продохнуть, нельзя ? выдала исчерпывающую информацию бабка и опять принялась за яблоки.

***
Вместо обольстительной секретарши, с глубоким декольте, загорелыми ляжками и огромными зелеными глазами, с которой я еще по дороге в Магниторойск решил вступить в беспощадную половую связь, в приемной директора завода меня встретил неопределенного возраста старик в протертом до дыр полосатом костюме и фуражке пограничника на абсолютно лысом, забрызганном пигментными пятнами черепе.
- Ты, кто?
- Я менеджер по рекламе. К руководству вашему. Мне назначено.
- Погоди-ка, погоди-ка ? старик протер толстые линзы очков, кряхтя встал, опираясь на треснувшую клюку подошел ко мне, и дыша лекарством из беззубого рта уткнулся сморщенным носом ко мне в лицо ? ты не Никиты, ли, Кузьменко праправнук?
- Ээээ? Хм? Ну? Да. Это? - удивился я ? мамин дед ? Никита Кузьменко, был?
- Эт его в тридцать восьмом расстреляли? Кузьмич по батюшке?
- Да? Кузьмич? ? я старался выглядеть как можно менее охуевшим.
- О! Це! Да! ? так я ж твоего прадедку знал! В Преображенском полке он служил, не так ли? ? по детски радуясь произведенному на меня впечатлению, затараторил дед ? в Царском селе, да? Потом в Сибирь убег? Портреты Николашки кровавого в подполье прятал, за то и грохнули его, так ли?
- Откуда вы знаете?
- Уууууууу? так мой батя с им не одну чашку говна в свое время выхлебали. А ты ? смотрю на него похож чем-то.
- А вы прадеда видели?
- Да какой там видел. Отец рассказывал маленько. Просто у меня память на людей хорошая. За то тут и держат. Ты описторхозом не болеешь?
- Не болею.
- Да не бреши. Болеешь.
- Мне к начальству вашему можно? ? я открыл дверь в кабинет, и протиснулся внутрь.

- День добрый. Брячеслав ? я протянул руку пожилому мужчине, развалившемуся в кожаном кресла ? я из агентства ?Русский Брейнфаск?. По поводу выборов.
- Гитлер, Степан ? мужик, видно был из бывших работяг, руку сжал железной хваткой ? Будем работать.
- Хахахахахахаха ? я как можно искренне посмеялся над тупой шуткой руководителя ? а как же настоящая фамилия ваша? Хахахахаха?
- В том то и дело, что это настоящая фамилия ? мужик горестно вздохнул и бросил на стол паспорт.
?Гитлер Степан Адольфович, дата рождения 13 мая 1943 года. Место рождения: село Вульфеншанце Ольштанской области. Польская Народная Республика?
- Однофамильцы?
- Да нет. Родственники ? мужик еще горестнее вздохнул - Не спрашивай, как и почему. Долгая и неприятная история. Не люблю рассказывать. Чай будешь? Германыч, чаю принеси нам!
Мы надолго засели с директором в кабинете.

***
Аналитическая записка
?В связи с негативным оттенком звучания фамилии кандидата во время проведения активной фазы избирательной кампании следует отказаться от упоминания фамилии кандидата в СМИ, и на агитационно-пропагандистских материалах.?
?Так же, несмотря на социальную значимость проблемы газификации района не стоит увязывать решение проблемы газификации с кандидатом. Следует избегать следующих предвыборных слоганов: ?Гитлер ? газ в каждый дом? ?Гитлер ? добро и порядок?, ?Степан Гитлер ? мы дарим тепло людям?, ?Когда все говорят ? Гитлер делает!?, ?Гитлер ? кандидат от пенсионеров?.
?При конкурентном позиционировании противников, с целью упредить ?черные? материалы конкурентных штабов противников с использованием негативного оттенка фамилии нашего кандидата, предлагаю использовать историческую тематику, опосредованную с известностью среди электората фамилии нашего кандидата, связанную с достижением его историческим прототипом различных известных среди электората исторических достижений. Пример: ?Вот вам, сволочи, и 41-й год?, ?Шеповалова ждет Блиц-Криг?, ?Кругалев ты прогуливаешь Освенцим?.

***
Прошли дни. За две недели до голосования антирейтинг Степана Адольфовича достигал уже 76 процентов.
К этому времени я вполне осознал, что вместо 6 тысяч обещанных американских рублей, придется получить горбатый пиздюль без билета и сопутствующего питания. Просмотрев последнюю ?социологию?, я пришел к выводу, что пора открывать карты перед кандидатом.
- Степан Адольфович. Жопа. Совсем жопа. Социолог выяснил, что электорат с большей любовью к собачьему говну относится, чем к кандидату Гитлеру.
- А не пиздИт ли твой социолог?
- Не пИздит. К сожалению? Михалыч ему пальцы газовым ключем поломал. Все равно, клянется, что истинные данные.
- И что там у меня? На три? На два процента отстаем от фаворитов?
- Ну? если отрицательное значение брать ? даже опережаем. У Шеповалова ? 43, а у нас - 75 в минусе. Если сложить ? больше сотни получается. А вычесть ? так 22 процента чистой форы.
- А если не в минусе?
- Если не в минусе, то мы можем за не хуй делать, сделать вас антимэром, Антимагниторойска.
- Может тебе с Михалычем поговорить, пиарщик ёбаный?
- Ну? Давайте хотя бы дня голосования дождемся. Там видно будет?
Степан Адольфович ненадолго ушел в мысли. Пожевал губами спутанную бороду. Хмыкнул, прочистил медвежьим рыком горло. Резко встал и зашагал по просторному кабинету из стороны в сторону:
- Есть у меня, Слава, идея. Опасно. Наказуемо, но вдруг выгорит? Вдруг выгорит? А? ? Степан Адольфович вперил в меня безумный от внутренней решительности взгляд ? Точняк, поможет, Славка! Поможет! Пошли. Поехали. Мою ?Волгу? возьмем. Я за рулем. Иди - садись. Хотя, что ехать? Пешком дойдем. Щас, только фонарик возьмем ? кандидат вытащил из своего стола шахтерский фонарик. Гитлер накинул куртку и подталкивая меня в спину, вышел из кабинета.

***
Мы стояли у обвалившегося входа в поросшую мхом и травой землянку. Адольфович вытащил запрятанную под травой лопату и откидал с порога комья земли.
- Заходи ? кандидат ткнул пальцем в деревянную почерневшую дверь, и щелкнул фонариком. Из-за двери пахнуло подвальной сыростью. Вглубь землянки уходил залитый стоялой водой бетонный туннель. Светя фонариком, Адольфыч нашел тумблер, хрустнул им, и вглубь туннеля убежала гирлянда из тусклых лампочек.
- Пошли, не бойся. Там ? МАШИНА. Она нам поможет.
- Какая машина?
- Пойдет. Сам увидишь. МАШИНА.
За двухметровой сейфовой дверью открывался просторный грязный, зал с полутемным искусственным освещением. В центре зала, сложенного из отсыревших бетонных плит стояла огромная шумная округлая печь из прокаленного кирпича, вся утыканная датчиками и циферблатами. Из самого центра печи во все стороны расходились толстые разноцветные кабеля, исчезавшие в дырах просверленных в стенах. К самому потолку вела внушительных размеров ветхая стремянка, на самой верхней ступеньке которой, стоял пожилой мужик в грязной пропотевшей робе и списывал показания с огромного циферблата. Внизу, у топки, закрытой заслонкой из толстого стекла на стопке книг сидел второй работник, в такой же засаленной робе и с буденовкой на голове. Все пространство вокруг печи было заставлено толстенными старыми книгами, стопками пожелтевших газет и глянцевых журналов.
- Миша, какой там по нравственности показатель? ? орал, задирая вверх голову, человек в буденовке.
- 5 и 2, Сергеич! ? Достоевского добавь. Даля. И Тургенева подбрось немного. Только смотри, не переборщи с Федором Михайловичем, тем более с Далем. А то антисемитизм подымается. Да и народности не перехватить бы край ? отвечал верхний.
- А что там по духовным потребностям?
- 17, до 18 подбирается. Датчик, падла, поменять бы. Врет, паскуда. Судя по температуре там уже двадцать. Ты весь том Толстова запихал что ли?
- Да, нет. Только 50 страниц. Патриотизму добавить?
- Добавь. Добавь. Симонова маленько сунь. Полкнижечки. Никакой только окопной прозы. И духовности добавь. Библии остались?
- Нет библий. Не завезли.
- Ну тогда ?Российской газеты? и ?Православного вестника? пиздани. Да так, чтобы закипело. Газет вообще побольше суй. Идейность ? главное.
- Что это? Еретиков сжигаете? Фашизмус какой-то, что ли, товарищ Гитлер? ? заорал я на ухо кандидату.
- Наоборот! Это ? МАШИНА. Она то, нам и поможет!

***
МАШИНА ПО ВЫРАБОТКЕ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ. МВНИ(м)-56Р ГОСТ 4657, многофункциональная.
Год разработки ? 1956
Предназначена для выработки и передачи национальной идеи среди русскоговорящего населения Союза Советских Социалистических Республик.
Изготовлена специально для Ленинградской области. С интеллигентским фильтром. Число обслуживаемых ? 20 000 человек.
Перерабатывает вербальную и текстовую идею в чистую идеологическую энергию посредством вербаметрических реагентов.
Топливо ? бензин, дрова. Современная и классическая литература, периодические издания, аудионосители, вербаметрические элементы Ташкентского вербаметрического завода имени Орджоникидзе.
Способ передачи ? беспроводная.
Обратная связь ? отсутствует.
Оснащена бескислородным аморальным датчиком.
Переработка идеологии происходит посредством выделения и смешения философско-политических идей в пататетическо-патриотическую энергетику.
Обращаться осторожно!
?При работе не стой под идейным потоком!?
?Снять крышку нравственного фильтра при переработке партийных документов!?
?При повышении уровня пафоса гасить малыми дозами диссидентской прозы?
?Шпенглера не подавать!?
?Оператор! Помни! Толстой во время военных конфликтов ? опасен!?

***
- Вот так она и работает. Мы туда Толстого с Достоевским, да речи правительственные. А она нам оттудова ? чистую национальную идею. Идея же ? по проводам по телевизорам и радиоприемником ? к народу. В виде энергии. Без цвета и без запаха. На том, Россия, мать и держится...
- А материал откуда?
- А макулатуру, как думаешь, зачем принимают? Чушь вам на уши про переработку бумаги все вешают. Все сюда идет.
- И что? По всей стране так?
- Да нет. После 1991-ого позакрывали почти везде. У нас, вот, осталась. От министерства Печати мы работаем. А ведь еще при КГБ начинали.
- И что, вы Степан Адольфович предлагаете с этим делать?
- А идея у меня, значит, Слава такова?

***
В субботу, за день до голосования, мы с Адольфычем стаскали в машинно-идейное отделение всю выпущенную нами за прошедшие месяцы макулатуру. Листовки, плакаты, три тиража газеты ?Гитлер ? наше будущее?, брошюры четырех видов в глянцевом исполнении, видеокассеты с сюжетом, где Степан Адольфович открывает выставку скульптур детей-имбецылов и хуеву тучу газет с заказными хвалебными материалами. Сверху на эту груду, на всякий пожарный, положили распечатанную из Интернета ?Майн Кампф?. Операторам было выделено по десять тысяч рублей и ящик какого-то дорогущего коньяка с китайским названием на этикетке. Пили они тут же, занюхивая обжигающий глотку напиток пожелтевшими материалами двадцать седьмого съезда КПСС. Когда оба в унисон захрапели, мы принялись за дело.

Управились мы часов за двенадцать. Аккурат к 8 часам дня голосования. Все пропагандистские бумажки, газетные тиражи и видеозаписи растворились в урчащей топке МАШИНЫ. Под конец, обессиленный Степан Адольфович переключил аппарат на голосовой режим и часа два задвигал в проржавевший рупор, что-то вроде ?Народ я с вами, подымим экономику района, обеспечу безбедную жизнь пенсионерам?Гитлер. Гитлер. Гитлер?.
Когда он окончательно наболтался, мы допили коньяк, спели вдвоем ?С чего начинается Родина?, и, закрыв заглушку идеявыпускателя, улеглись спать. Теперь по нашим предположениям электорат должен был проголосовать только за одного кандидата. Гитлера Степана Адольфовича 1943-го года рождения?

***
Эрудиту на заметку
Приватизация по-немецки
В 1944 году окончательно стало ясно, что государственное финансирование проекта ?Окончательное решение еврейского вопроса? не оправдало себя. Издержки государственной казны, так необходимой фронту были все масштабней, прибыль от ликвидаторов ? все меньше.
По гестаповской докладной записке от декабря 1943 года, все слои руководителей ликвидационной промышленности от генерального директора ГУП ?Аушвиц? до мелкого начальника крематория в ?Треблинке?, как ржавчина проела коррупция. Доходило до того, что за золотой зуб или чемодан дореволюционных российских ассигнаций от ликвидационной повинности освобождались целые семьи сионистского происхождения. Сотни специалистов-ликвидаторов месяцами недополучали заработную плату. Нередко, при жестком дефиците средств, оклад рабочим выдавали продуктами производства ? кожаными абажурами, мылом, волосами для париков, костной мукой или пеплом. Сотни тысяч заработанных предприятиями марок оседали в карманах коррупционеров. Само существование ликвидационной отрасли к началу 1944 года было под вопросом. Вот, например, что в марте 1944 года в интервью ?Гитлерюгендской правде? говорил внешний управляющий ГУП ?Маутхаузен?:
- Ситуация на производстве критическая. Рурская угледобывающая компания недопоставила уголь за последние четыре месяца. В итоге ? сотни тон полуфабрикатной продукции гниют на территории предприятия. А какой газ поставляет ?Газгерм?? Вы этот ?циклон? нюхали? У меня жена, извините за отвлечение от темы, им тараканов травить попробовала. Хоть бы один сдох! А мы ведь не с тараканами тут дело имеем, а с людьми! Не думают о людях, совершенно. Единственный выход из сложившейся ситуации ? настоящий рачительный хозяин. При государственном финансировании нашу отрасль придется похоронить.
Ситуацию спас никому тогда неизвестный протеже Рейнхарда Гейдриха молодой, но энергичный оберштрумбаннфюрер Адольф Эйхман. Именно он, прыгнув через голову начальства, положил на главный стол имперской канцелярии проект ?приватизации ликвидационных учреждений Германии?. По плану Эйхмана все лагеря смерти и приравненные к ним предлагалось путем ваучеризации и акционирования ренациолизировать. При этом по первоначальному варианту 51% акций лагерей смерти должен был остаться у государства. Однко, после обсуждений на самом высшем уровне решено было полностью акционировать предприятия. Акции были распространены, как среди сотрудников предприятий, так и открытым способом ? любой рядовой берлинец мог купить частичку Треблинки или Аушвица. К весне 1945 года все лагеря смерти были преобразованы в ОАО и ЗАО. Сразу же производительность и доходность ликвидационных компаний увеличилась практически втрое. Так, к примеру одно ЗАО ?Собибор? в апреле 1945 года выдал на гора 4500000 тон свежих золотых зубов для нужд военной промышленности. К сожалению, довести удачный эксперимент до конца не удалось - после 9 мая активы всех предприятий были переведены в Южную Америку?

***
Когда я с трудом продрал свои похмельные глаза, в машинном отделении никого не было. Надо торопиться к кандидату. По времени, голосование вот-вот должно закончится. Я похмелился остатками какого-то ?Ксо?, сполоснул лицо водой из ведра, и собрался уже было выбираться на свежий воздух, как взгляд мой задержался на металлическом шкафу. На крашенной красной краской дверце висела табличка: ?Негодное к употреблению. Не использовать не в коем случае?. Замок на шкафу отсутствовал. Решив повременить еще часок с предвыборной деятельностью, я открыл дверь. Книги.
Кафка. Данливи. Миллер. Селин. Кьеркьегор. Ницше. Шопенгауэр. Шпенглер. Пруст. Буковски. Берроуз. Мисима. Лем. Воннегут. Бродский. Виан. Грасс. Гинзбург. Керуак. Кизи. Витгенштейн? я пробегал глазами по корешкам? Блейк. Малларме. Лотреамон. Камю. Рэмбо. Бодлер. Олдрдж. Хаксли. Оруэлл. Жид. Ерофеев. Павич. Барков. Платон. Аристотель? известные и неизвестные авторы.
?А почему бы и не попробовать? Один хер, мы уже в народ и без того говна напихали.? - подумал я и сунул первую книгу из шкафа в топку. ?Бойня? Луи Селина весело затрепетала страницами за толстым стеклом заслонки?

***
Судя по моим часам, снаружи бункера был уже понедельник. И причем, довольно основательный, такой, понедельник. Часа, эдак, четыре пополудни. Это значит, что голосование не только окончилось, но и уже его (голосования) голоса подсчитаны. То есть будущее, в котором еще только вчера было два варианта дальнейшей судьбы, стало уже предельно настоящим. Первый оптимистичный вариант включал в себя 6000 долларов за проделанную работу и скорейшую отправку домой. Второй ? Михалыча с тисками, плоскогубцами, воронкой и нагретым до кипения оловом.

***
Я, щуря глаза, высунул небритую рожу из-за толстой металлической двери землянки. Никого. Осторожно, чтобы не шуметь, прикрыл дверь. На улице еще яростно жарило августовское солнце. Ни ветерка. Сел на землю, навалившись боком на дерево. В траве бешенным треском взрывались ополоумевшие цикады. По коре, иссыхающей от марева сосны, тонкой струйкой текла янтарная смола. В небе, дрожа от напряжения, мерзко звенели струны ЛЭП. Ничего не изменилось.
Где-то тут, по словам Адольфыча, почти в двух шагах от землянки, должен был протекать ручей. В горле пересохло. Я спустился по узкой тропинке в перелесок, вот и ручей. Достал из-за пазухи фляжку, допил коньяк и наполнил ее мутной ледяной водой. Сделал глоток. Прополоскал рот. Что за странный солоноватый привкус? Говно, а не вода. Я сплюнул, прополоскал фляжку и наклонился, чтобы набрать ее в очередной раз. И тут же сблеванул коньяком в ручей - чуть выше по течению, обнимая руками повалившийся ствол дерева, лежал безголовый Степан Адольфович Гитлер. Из обрубка шеи его в ручей одна за другой капали тягучие бурые капли. В шаге от тела валялась голова, из белеющей трахеи Степана Гитлера выглядывал свернутый в трубочку титульный лист ?Бойни? Луи-Фердинанда Селина. Меня вырвало еще раз.

***
Я, задыхаясь, и регулярно сблевывая, бежал по пышущей жаром дороге от заводоуправления к городу. Вечерело. Обычно заполненная в эти часы дорога была абсолютно пуста. Бля, куда все делись? Там Гитлера, без пяти минут главу района грохнули, а всем на это по херу.
У поворота в дачный поселок, отсвечивая сине-белой мигалкой, стояла гаишная ?шестерка?. Я остановился и, стерев рукавом с подбородка капли пота и блевотины, пошел к машине.
- Пацаны! Там Гитлера кто-то убил! Помогите!
В ответ тишина.
Я обошел ?шестерку?. Привалившись спиной к грязному борту автомобиля сжимая в руке табельный ?Макаров?, сидел мертвый служитель порядка. От края до края его бледной шеи, неровной второй улыбкой шел багровый разрез. Я блеванул еще раз. Присел рядом. Достал из кармана серой ментовской рубашки забрызганную пачку сигарет. Закурил. Блеванул. Разжал мертвые пальцы. Обойма ?Макарова? была пуста. На земле блестели стрелянные гильзы.
Метрах в пяти от машины лежал второй милиционер. Некто, обладающий неимоверной силой, вбил ему голову второй том полного собрания сочинений Патрика Данливи (Москва. ДетГиз. 1983). Кровь, струйкой стекающая по месиву, бывшему, когда-то человеческим лицом, перелистывала страницы книги. Его пистолет тоже был пуст.
По видимому, убитый был гораздо лучшим стрелком, чем его товарищ. Чуть поодаль от трупа, на обочине лежал еще один человек, в жилете дорожного рабочего. Голова его была прострелена навылет, и как на подушке покоилась на маленькой кучке вытекших мозгов. Рядом валялось проржавевшее кайло, с клоком седых волос, высохшей кровью приклеенных к рукоятке. Еще дальше ? обнимая волосатыми руками землю, лежала мертвая женщина. В ее теле было, как минимум пять пулевых отверстий. Завершал картину мальчик лет семи-девяти, в джинсовых шортиках, белой, в бурых пятнах крови майке, бейсболке с мультяшным ?Смешариком? и кожаных сандалиях. Мальчику милиционер мастерски прострелил правый глаз, но меня привлекло другое ? изо рта мертвого ребенка торчал человеческий палец.

***
Рация не работала. Сотовый телефон мне отключили за неуплату.

***
- Успокойся, ара, попэй вот, коняка. Нэчэво так орат. Радуса, что с табой всэ в порядкэ ? меня держал за плечи толстый кавказец ? Нэ ори, главноэ. Главноэ нэ оры. А то опять придут, зомбэ, у а мэна патронав концаеса.
- Там, мертвые, все, блядь. Там мертвых, блядь, хуева куча. Там, блядь, сотни, блядь, мертвых. Там, блядь, Апокалипсис Сегодня. Там они, блядь, Гитлера убили.
- Апокалэпсис-Шмакопалэпсис, нэ ори, ты, а то опять эти мэртвякы прэдут.
Мы сидели за столом небольшой придорожной шашлычной. Уже стемнело. Электричества не было, лицо говорившего освещалось толстой парафиновой свечей. За соседним столом, пристально и напряженно наблюдая за улицей через выбитое окно, сидела пожилая женщина. Руки она сложила на коротком обрезе охотничьей двустволки. Рядом с ружьем маленьким частоколом были составлены красные гильзы патронов.
- Жалко, что у меня крупной дроби мало. Они ведь дроби очень боятся ? повернула она ко мне свое дородное лицо ? Клавдия Петровна ? приятно познакомиться. Преподаватель русского и литературы.
- Брячеслав ? ответил я на ее приветствие ? журналист.
- Какое красивое старинное русское имя. Вы, наверное, не местный журналист? Из Питера?
- Ну, в общем, да. Я вообще из Красноярска. Приехал, к вам по выборам кое-кому помочь.
- А кому же это? Шеповалову, что ли? Или Кругалеву?
- Да, нет. Не им. Гитлеру.
- О! Степан Адольфович ? прекрасный человек. Он и школе нашей помогает, и детскому садику. В прошлом году видеоаппаратуру хорошую купил. Телевизор плазменный, ДВД и домашний кинотеатр в кабинет истории.
- А какой марки оборудование?
- ?Беленгерг?, а что?
- На самом деле ? дерьмовая марка. Это русские делают под Ярославлем, а потом иностранный лейбл ставят. Как и ?Пёрст?, и ?Помпсон?.
- А что тогда нормальная?
- У меня ?Суни? дома стоит. Вот это нормальная техника. Дорогая, но точно не ваше говно.
- И чем же она, извините, лучше?
- Хуясе, Клавдия Петровна, сравнили хуй с пальцем. Или там ? фирма с гарантией и сорокалетним стажем. Или ? там хуйня, неизвестно по чьей спизженной технологии сделанная, корявыми гасарбайтерами собранная.
- Ну, не знаю. Нам не до жиру в школе, главное, что работает. И детям очень нравится.
- Ну и что вы там им показываете? Фильмы бибисишные? Где один пиздеж? Где американцы с англичанами в войне победили, а наши 2000000 немок изнасиловали?
- Мы только то, что минобразование разрешило ? то и показываем.
- Да ваш минобр давно уже ?демшизам? и Соросам всяким продался. Реформу, бля, 10 лет свою все никак не могут, а сами лезут учебники выпускать.
- Я простая учительница и не одобряю полностью всей реформы. Но, что простите, я одна могу сделать?
- Да все вы спрашиваете, ?что я могу сделать?? Учить нормально! А не херню всякую показывать.
- Простите, но я считаю, например, что ?Нацизм?, хоть и на БиБиСи снят ? очень неплохое образовательное кино. Дети видят, чем страшна ксенофобия?
- Ага. Но только русские в нем ? говно.
- Вы, молодой человек слишком быстро избавились от старых стереотипов, и уже пытаетесь насадить новые. Вот, Сталин, что же, это, по вашему, хорошо?
- Нет, конечно. Но зачем бросаться в крайности. Он много и хорошего сделал.
- Вы не жили в те годы...
- Я много читал о том времени.
- Брячеслав, кажется, они идут. Прячьтесь под стол. Вахтанг, приготовьте ваши чудесные шампура.

***
Еще Павлом Петровичем Первым, российским императором, в ходе нечеловеческих опытов над собой было доказано, что капитальный переизбыток ума вызывает у его владельца излишнюю агрессивность. По гипотезе ПППРИ, ставшей впоследствии теорией, в человеческом мозгу существует некая точка мозгового умопреломления, после которой, в ходе интеллектуального развития начинается процесс обратного превращения человека разумного в человека безумного. Можно назвать это неким образовательным Уроборосом. Развитие разума по Павлу Петровичу Первому происходит по круговому принципу, начиная с определенной точки (чистого разума ? в младенчестве) на окружности и, с постепенным увеличением интеллекта, приближаясь к этой точке с другого конца окружности. Если развитие интеллекта, заново проходит данную точку, в мозгу, практически моментально, происходит процесс интеллектуального обезумлевания, так называемый интеллектЛЕСС, сопровождаемый у 99,9999% индивидуумов невыясненной вспышкой агрессии, направленной вовне. Таким образом, становится окончательно ясным происхождение выражений ?Горе от ума?, или ?умный ? по горшкам дежурный?. Человечество встает перед неразрешимой проблемой ? опасности сверхразвитого разума, тянущегося по кругу к абсолютному безумию и немотивированной агрессии.
Опасность данного процесса для человечества весьма велика. Дело в том, что с развитием современной цивилизации, растет уровень образованности практически всех индивидуумов, а значит, недалеко то, время, когда практически все человечество подойдет к той самой точке Павла Первого, и встанет перед лицом неизбежной смерти в виде повсеместного обезумлевания.
Но, кажется, у человечества все-таки есть выход. Заключается он в так называемом ?парадоксе Лермонтова?, открытом Михаилом Юрьевичем в 1841-ом году. Дело в том, что чрезвычайно развитый интеллектуально индивидуум, за некоторое время до прохождения пути развития своего разума через точку Павла Первого в 9 случаев из 10 осознает неотвратимое приближение своего безумия. Но остановить этот процесс уже невозможно ? перекрыть поток поступающей извне информации человек уже не в силах. Единственный выход из сложившейся ситуации ? самоубийство путем имитации случайной смерти, наглядный пример которого ? судьба Михаила Лермонтова, который, как известно, сбросился со скалы в Алупке через четыре года после своего гениального открытия. Сходны судьбы и других величайших людей, прошедших через ?Парадокс Лермонтова? - Энштейна, Эйзенштейна и Витгенштейна.
Проблема парадокса заключается в том, что проявляется он только при постепенном, методичном, так сказать, эволюционном развитии разума в направлении точки Павла Первого. При быстротечном, ускоренном, так сказать революционном развитии интеллекта, момент парадокса проходит незамеченным.

***
Первый шампур я воткнул в горло обезумевшему библиотекарю, второй ? метнул в трехлетнюю девочку, вгрызшуюся в ногу учительницы Клавдии. Рядом, спиной прижавшись к моей спине, топориком для разделки мяса отмахивался от наступавших зомби израненный Вахтанг. С Клавдией Петровной, похоже, все было кончено ? обезумевшие магниторойцы погребли ее под собой и кусали, царапали, рвали на куски.
Слава Богу, у нас было еще достаточно шашлычных шампуров, которые действовали на зомби удивительным способом. Они входили в зомбаков, как в масло, с шипением и дымом, проделывая огромные отверстия в телах и головах. Из этих дыр вылезали крупные дождевые черви, размером с кулак, сворачивались в клубок и, падая на землю, таяли на глазах. Вскоре, вокруг нас с Вахтангом образовалась уже целая гора обезображенных тел, но безумцы не уменьшали своего напора?

Вот упал Вахтанг, зажимая волосатыми прокуренными пальцами, прокушенную шею. Вот, языки пламени стали лизать покосившуюся шашлычную. Вот я метнул последний шампур в очередную тварь? Конец. Пиздец, даже? Красные глаза зомби все ближе. Мамка. Мамочка. Прости меня. Я был так несправедлив к тебе всю свою короткую жизнь. Я не думал, что у тебя болит сердце из-за каждого моего опрометчивого шага. Не знал, что каждый выпитый мной глоток спиртного, каждое позднее возвращение домой, каждая ссора с тобой ? все это только добавляет морщин на твоем добром лице. Боже, как же я был глуп. Как глуп? И ты, Максим, помнишь, ли ты, Максим, как тогда, жарким летом 1985-ого, мы с тобой ходили на стройку (ту, где нынче ?Водоканал?) и искали старые аккумуляторы, чтобы из их свинцовых пластин выплавить битки для чик. И ты, кот Афонька, прости. Прости мне тот фиолетовый фломастер?

***
- Все кончилось. Брячеслав. Там у тебя все кончилось. Плюнь. Размажь. Теперь все по-новому. Все по-другому. Теперь тебе надо вспоминать. Все вспоминать.
- Чё вспоминать?
- Ну, помнишь, как ты своему коту ухо пассатижами зажал, так, что оно позеленело в пятом классе?
- Ну? помню.
- А как у Леши Плюшкина часы отобрал, ?Монтана? и в пруд кинул? Помнишь, скотина? Ю. Кто вы? Где вы? Откуда вы это знаете? Что это за белый свет кругом?
- А дрочить ты во сколько лет начал?
- В десять? Но это же не грех!!!
- А вот, хуй тебе! Грех!!! И материться тоже грех!!! В гиену его! ОГОГОГО!!!
- Но ты же материшься!
- А мне на все по ХУЙ!!!

***
- Живой? <

Хочешь ещё? ЖМИ!

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Оказывается, РФС до сих пор не подписал контракт с тренером Гусом Хиддинком. Дело в том, что голландский тренер не обещает, что сборная России будет придерживаться на первенстве Европы плана Путина.

КПРФ обвиняет ЦИК в махинациях. Коммунисты привели неопровержимые доказательства, что на некоторых участках 102% избирателей голосовали именно за их партию!

Крыжополь. Жители коммунальной квартиры по улице Местных Зорь подали в суд на своего соседа, купившего слона, потому что последний занимает очень долго ванну.

Отечественными учеными открыты гормоны пресса. Кубики с гормонами рекомендованы бодибилдерам, поскольку совершенно безвредны для организма.

ЧЕГО ВАМ СТОИТ? В некоторых питерских банях появились мочалкоматы, которые почешут клиенту спинку. Стоимость услуги - 5 рублей/минута.

В универмаге Кологрива установлен самый короткий эскалатор в мире. В нем всего одна ступенька, которая проваливается под землю, когда на нее наступают.

Как выяснили ученые, мобильная связь отрицательно действует на пионеров. С момента ее введения численность пионеров на планете упала почти до нуля! И только в Северной Корее, где еще нет мобилок, живет и дышит пионерская организация.

Коллапс охватил московское метро после того, как в порядке эксперимента остановки там стали объявлять голосом Путина. Никто из пассажиров не решился добровольно покинуть подземку.

Рекордное количество звонков об увиденных НЛО поступило в прошлую субботу в службу 04. Оказалось, что в газовую магистраль ошибочно был закачан крэк.

Толпа людей, страдающих редким психическим отклонением - боязнью собственных ушей, весь день вчера блокировала работу московского завода зеркал.

В возрасте 100 лет американец Ларри Конг пробежал стометровку за 20 секунд. Он улучшил тем самым на 10 лет мировой рекорд, принадлежавший ранее 90-летнему Полу Янгу ? тот тоже пробежал стометровку.

Футболист "Сатурна" Вадим Евсеев дисквалифицирован за применение мата против судьи. Послематчевый мат-контроль определил, что как минимум 6 матчей Вадику придется просидеть на скамейке запасных/

© Andrew Kozak

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.

Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.

И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.

Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!

О каждодневных трудностях
В другой раз, когда Саре срочно понадобилось в туалет, нам попались туалетные кабинки. Мы такие уже как-то видели у метро в день приезда, стоят в ряд четыре кабинки, а в пятой, где, как нам показалось, был мелкий киоск, сидит большая хмурая женщина. Как только Сара попыталась открыть одну из дверей, женщина начала нам что-то кричать. И тут до нас доходит, что эта хмурая женщина берет деньги за вход - 13 рублей (около 25 пенсов). То еще рабочее место, в туалетной кабинке.

***
По пути домой мы потеряли целых 2 часа, потому что сели не в том направлении в метро, в частности полчаса мы потратили на блуждание по извилистым подземным переходам в жуткий час пик.

***
Сперва мы просто чуть не прошли мимо Оружейной Палаты, одной из главных московских достопримечательностей. Все потому что выглядело все как черный ход, не было даже соответствующей таблички ни на русском, ни на иностранном.

***
Еле нашли ресторан ?Yalki Palki? (который, как я понял, дословно переводится как ?кровавый ад?) на первом этаже здания, хотя с улицы его было прекрасно видно.

***
Чтобы перейти одну особо оживленную улицу, нам пришлось сначала пересечь под прямым углом две другие улицы, каждый раз ?зеленого человечка? мы ждали не менее 2 минут (похоже, что пересечение улицы в другое момент считается чуть ли не криминалом, в любом случае, я бы не стал рисковать, даже если бы машин не было), затем через подземный переход и только после этого всего мы пересекли оставшиеся две дороги. Таким образом, чтобы преодолеть дорогу шириной метров 50, мы прошли чуть ли не километр. Теперь ясно почему коммунизм так и не наступил - слишком долго пришлось дорогу переходить!

О достатке
Как я понял, в элита Москвы очень богатые люди. В каждом крупном городе есть улица с самыми модными и дорогими магазинами, в Москве же целые районы набиты LV, Dior, Ferrari, Maserati, Rolls Royce, YSL и прочим. В этом городе тонны богатства.

О том, как страшно?
Путешественникам нужно быть в курсе множества проблем со здоровьем и инфраструктурой, например, водопроводную воду небезопасно пить.

***
Также нужно иметь в виду, что в России такси редко используют счетчик. О цене с водителем нужно обязательно договориться заранее, в противном случае может возникнуть конфликт или цена будет завышена.

***
Русские очень трепетно относятся к температурам. В теплое летнее утро двери дачи закрыты: слишком холодно, внук может простудиться. Сколько раз, когда я был одет в шорты и майку, я видел детей запакованных в свитера и шапки. И, конечно, бегать вредно. Лучше ходить пешком. Неудивительно, что метро работает так точно. Русские вообще пунктуальны. Не опаздывают ни на минуту. Я каждое лето к ним езжу.

***
Метро - самый страшный подземный транспорт из всех, которые я видел. Никогда не смотрите другим в глаза, поскольку это расценивается как агрессивные намерения, несмотря на то, что сами люди любят рассматривать иностранцев. А они узнают иностранцев до того, как те даже рот раскроют. Москва хочет иностранных инвестиций, да, но я уверен, что мы сами ей не нужны. Это город контрастов. Она также уродлив как и красив. Богатые только богатеют, в то время как бедные живут на хлебе и молоке. Когда Москва найдет середину, только тогда что-либо изменится.

***
До сих пор меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос предупреждает: ?Осторожно! Двери закрываются?, после чего пневматикой быстро выстреливаются двери. Искренне надеюсь, что никто никогда не попадался на пути этим дверям.

И снова о еде
Простой совет: горячий шоколад может оказаться не таким, каким вы его представляете. Представьте себе густой жидкий шоколад, очень сытный, много не выпьешь.

О женщинах
Реалии русской культуры большего всего затронули женщин в нашей группе. Суть в том, что в России, унижают достоинство женщин. На протяжении всей истории, женщины не были равны с мужчинами. Хотя со стороны и кажется, что им и более комфортно (мужчины пододвигают стул, открывают дверь, подают руку), тем не менее наши девушки не всегда могли чувствовать себя в полной безопасности. к женщинам не относятся как к равным? феминизма практически нет. из всего этого становится ясно, почему многие женщины каждый день так изысканно одеваются; просто необходимо быть красивой, выглядеть потрясающе; очень важно нравится мужчинам. К женщинам не относятся с таким же уважением как к мужчинам. Как выяснилось, некоторые девушки из нашей группы пережили случаи сексуального домогательства в метро и ресторанах.

Значит так. Летом на каникулы поехал я в деревню. К бабушке. Деревня небольшая ? пять километров. А было мне четырнадцать лет. Письку дрочил уже давно, а вот реального такого с женщинами еще ничего не было. Вообще.

И вот, живу я в этой деревне, а через пять домов девчонка, моя одногодка. Тоже на каникулы приехала. А росту я тогда был небольшого. Всего 161 сантиметр. Как щас помню. Потому что у нас перед каникулами спортивные соревнования были. Там рост мерили? Вот я и запомнил. А девчонка эта уже где-то сто семьдесят вымахала, дылда. Ну и грудь уже такая, у-ух, оформившаяся. И в общем, как-то так я к ней прилепился, вместе частенько были.

А летом в деревне какие занятия ? мужики там сено косят, по огороду дел уйма? Я иногда от огорода отлынивал, ходил козу пасти?

? И вот эту козу ты наверно, и того!..

? Да нет, мысль такая, конечно, проскакивала, но слава богу, обошлось все.

Вот. А по вечерам все собирались в клубе. В шесть? или нет, в семь начинался сеанс. Сначала детский сеанс ? показывали ?Ну, погоди!? минут десять, а потом крутили какой-нибудь детский фильм. Старый, из пятидесятых. Ну там, ?Капитан Немо?, ?Дети капитана Гранта?? Ну, вы знаете. А потом начинался взрослый сеанс. Ну мы-то уже взрослые, ходили только на взрослый сеанс. Там сначала показывали минут десять советской хроники: кто там кого на целине освоил и тому подобное. Потом ? выпуск ?Фитиля?. А, вижу, молодежь уж и не знает, что такое ?Фитиль?, гы-гы. Ну и хрен с ним. После ?Фитиля? показывали взрослые фильмы, там, ?Зита и Гита?? Чо, не знаете? Индийское кино. Да, или про индейцев. Золото? как там его? Точно. ?Золото Маккены?. Ммм, дааа. Тогда это было Кино. Вся деревня в клуб набивалась, чтоб его посмотреть. Помню, там был один момент: голая девушка выходит на скалу, и с нее прыгает в воду. Снято, конечно, издалека, видно смутно, но все мужское население вытягивалось к экрану. И когда она плыла, мужики чуть ли не гребли вместе с ней. Только слюна не капала, гы-гы. А в одиннадцать всех пинком под зад из клуба. На улицу. Старшее поколение идет по домам спать. А молодежь группками рассаживается по лавкам.

И вот. В один день, я твердо решил, что пора целоваться. Мол, хватит уж. Вот и стою после сеанса у дверей клуба, смотрю, в какую группку моя девчонка пойдет.
Увидел ее, подхожу к лавке. А там много всех собралось, парни, вернувшиеся из армии? Видные такие, в тельняшках, крупные, розовощекие. И я между ними, шкет такой, протискиваюсь. А ее, как назло, в самую серединку запихнули, поближе к гитаристу. А с другой стороны мой двоюродный брат сидит ? не будешь же ему рожу бить.

В общем, подождал я, как народ чуть рассосется, подсел к ней. Ну там, щупаю, ущипну ? вижу ? не против. Даже ответные знаки какие-то делает. Я ей и говорю, а пойдем в лес. А она: ну, пойдем. Опа! Сказочно. Пошли.

А деревня такая: посередине дорога, по сторонам дороги в двадцати метрах ? дома. Но все ездят только по дороге, потому что по сторонам к домам лежат бревна, воот такие ? не обхватишь. И днем столько раз по деревне пройдешь, что все уже вокруг знакомо: вот тут ямка, вот тут гвоздь ржавый лежит, а тут ? лепешка коровья.

И вот, идем мы с ней, входим в лес. Настоящий такой лес, деревья большие, мощные. А в лес же часто не ходишь, тут все незнакомо. Идем. Ну, надо бы начинать целоваться, да несподручно ? не дотягиваюсь. И думаю: вот сейчас дойдем до той сосны, и там вот начнем. И тут чувствую: ногой вступил во что-то мягкое и теплое. Бляя, коровья лепешка. У нас тут романтика такая, а тут ? говно. Незаметно пытаюсь вытереть ногу, но не очень-то получается. Дошли до сосны, она говорит, давай сядем. Говорю, ну давай. И тут понимаю, что сядем ? нога ближе получится ? вонять будет? Говорю, давай лучше не будем. А она уже телогрейку (нормальная такая деревенская одежда в те времена, между прочим) скинула и садится. Ну не будем, так не будем, говорит и встает. А меня уже это все так достало, и говно это, и что целоваться надо, и не дотянуться? В общем, как встала она, взял я ее руками за уши, притянул к себе и впился. И стоим мы так целуемся. Сладко так. Мне показалось, минут двадцать прошло.

Отпустил я ее уши, она распрямилась. И обняла меня так своими дланями ? а у нее настоящие такие Длани, огого! ? в полтора раза вот так меня обняла и сильно прижала к себе. Ну и я ее обнимаю. А из-за разницы в росте получилась моя голова аккурат меж ее грудей. А в те времена ж девчонки бюстгальтер не носили, бюстгальтер можно было только женщинам. И вот стою я, у уха один сосок, рядом с губами другой? Красотища!

Минут тридцать так простояли. Потом я ее потихоньку отпустил, пошли в деревню. Все, мы теперь самые родные, жених и невеста, и никого нам не надо. У меня все бушует, скромность куда-то улетучилась, ну и я: мол, будем, того, сексом заниматься? Она: будем! Стал я думать, куда пойти. А молодежь у нас в деревне на скамейках обычно в одном конце сидит. Ну там, поприятней. А в другом конце собака злая, хозяин одного дома неадекват, в общем, не бывает там никого. То есть, я точно знаю, что там никого нет. Говорю, а пойдем в тот конец. Пойдем.

Пришли, значит. У всех людей в деревне так: Дом, скамейка, забор, сарай. А тут ? дом, забор, скамейка, сарай. То есть скамейка у сарая. Хм, ну и ладно, у сарая, так у сарая. Скамейка большая, просторная. Стоим у скамейки. А что делать дальше? Я примерно представляю, что оголяться как-то надо, а как и что дальше вообще понятия не имею. Говорю, ну, понимаешь, это у меня в первый раз, так что я, в общем-то, и не знаю, чо и как. Она так, потупившись: и у меня в первый. Я: ну посмотри, как там у меня. Она, отвернувшись рукой пощупала: а теперь ты посмотри как у меня. Пощупали сообразили: так, наверное, вот это ? туда. Только как? Она говорит, а давай я на скамейке на четвереньки встану. Встала, значит. Я все у себя внизу разметал, а куда совать-то? Не видно ни хрена. Она говорит: давай, мол, поруковожу. Взяла, так, в руку и вводит. Ввел я до конца ? хорош-то как! Давай еще?! ? Давай! Раз, второй, третий. Тут собака из-за забора: ГАВ-ГАВ-ГАВ!!! Блять! Я аж отскочил! Псина успокоилась ? надо продолжать. Ну и я со всего маху так ррраз! Она аж подпрыгнула. Только потом я узнал, что промахнулся ? а так вставил ? хорошо. Чувствую, что-то теплое по ногам потекло. И так радостно, похлопывая ее по плечу: эт я тебе, того, целку эту мифическую, порвал! Ну и продолжаю. Довел дело до конца. И тут меня пробрал такой стыд! Я прям чувствовал, как он с пяток поднимался все выше и выше, до макушки, и дымом из ушей пошел. Стою, держу ее, и думаю, как же вот я ей в глаза глядеть буду? Она сейчас встанет, повернется, и?!

Все как-то само опало, само выпало. Она поднялась, оделась. Я говорю: ну вот, вроде, сексом позанимались; тебе понравилось? Она: вообще-то, не очень. Ну ладно, пора по домам ? светать вон уже начинает, четвертый час? Проводил я ее домой и завалился спать.

Утром в деревне все рано встают? Нет, по утрам, конечно, у меня раньше какое-то шевеление было, но в то утро прям в подбородок уперся ? подавай мне эту козу ? и все тут. Вскочил я и прибежал к ней. Часов семь утра. А она уже на скамейке у ворот сидит. Говорит: вчера у нас все неправильно получилось, не в ту дырку. Я: как не вту? У вас там, что, не одна? А потом, как способность к анализу слегка проснулась, спрашиваю: а откуда ты это все знаешь? ? А мне бабушка рассказала, научила, как правильно. И говорит: может, на сеновал пойдем?

Пошли на сеновал. Оказалось, бабушка у нее добрая, рассказала ей, что, где и как стимулировать. В общем, научился я тогда, как ублажать женщину. А у молодого ж здоровья много. Это вам не сорокалетний мужик? И получали мы оргазм за оргазмом. Ну, завалились мы на сеновал, пускай, в семь пятнадцать, а вылезли оттуда только в пять вечера! У меня все опухло, у нее все опухло, губы у нас ? как у негра перед линькой. Эхх!..

После каникул разъехались мы в разные концы страны учиться дальше. Письма друг другу писали чуть ли не каждый день. Из серии: я тебя люблю, ты меня любишь, я тебя люблю, и ты тоже, и все у нас будет хорошо. С нетерпением я ждал следующего лета.

Приехал я в деревню первого июня ? в день защиты детей. Ее еще не было. Второго числа ходил встречать поезд ? не приехала. И третьего ходил, и четвертого? Приехала она, наверно, только числа десятого. Я-то за год подрос, но и она же тоже! Вышла из поезда ? уже полностью оформившаяся женщина. Косметика, в ушах сережки, на руках кольца, пусть и бижутерия дешевая, но все же? Юбочка красивая. Бюстгальтер! И я тут в телогрейке такой обычный стою. Даже подойти не то что страшно, а как-то? неловко, что ли. Она сама подошла, по голове меня потрепала. Сказала: с тобой было хорошо? а без тебя еще лучше!

В то лето она (не ее, а именно она!) перетрахала весь молодняк в деревне и половину зрелого населения. Мне уже не обломилось.

Вот такая у меня была первая любовь.

Ивана Полумякина знал каждый житель страны. Да что - страны! ? каждый человек на планете знал Ивана Полумякина и его золотые руки. Разбудите ночью любого и спросите: ?Кто такой Иван Полумякин?? и вам ответят: ?Иван Полумякин ? это человек с золотыми руками?.

Эти руки ? из чистого золота наивысшей пробы ? украшали обложки модных журналов, каталоги ювелирных изделий и первые полосы популярнейших газет. Каким образом природе удалось создать такое невообразимое чудо, не понимал никто. Десятки диссертаций, написанные на эту животрепещущую тему, убедительно доказывали лишь полную беспомощность современной науки в разгадке необыкновенной тайны.

?Первой, тридцать лет назад, это чудо узрела старенькая акушерка, помогавшая Ивану появиться на свет в таежной районной больнице недалеко от золотых приисков. Едва завидев наметанным глазом блеснувшие в свете лампочки ручки младенца, она прижала его к тому месту под шеей, которым не зря гордилась в юности, и рванула по коридору со скоростью, способной ввергнуть в состояние ступора любого спринтера, случись ему увидеть это зрелище. Перепрыгивая через лежачих, сидячих и даже стоячих пациентов, старушка мчалась к выходу, как молодой кенгуру в брачный период. К ее огромному сожалению, манящий блеск золотых ручек заметили другие посетители больницы, представляющие те самые органы, которыми так богата Сибирь, особенно в районе приисков. Старушку остановили три здоровых офицера в штатском. После небольшой двухчасовой драки, младенец был конфискован, измерен, взвешен и отправлен в спецхранилище. Родителям выдали справку установленного образца, принятую при конфискации самородков. Попытки отца ребенка доказать невозможность применения понятия ?самородок? в данном случае, были сурово отвергнуты работниками грозных органов.

Вскоре золотые руки Ивана вместе с ним самим перевезли в государственный спецхран, содержащий золотой запас страны. Его руками были обеспечены все рублевые купюры тех лет. Полумякину, однако, грозила скучная жизнь живого подвального привидения. Но тут в стране изменился политический курс; время, как сумасшедшее, запрыгало сразу во все стороны. Ваню чуть было не увезли куда-то за границу, но, по чистой случайности, впопыхах забыли. После этого несколько лет подряд его перевозили с места на место, пряча от пухнущих на деньгах криминальных группировок. Во время переездов незаметно наступило совершеннолетие, и Полумякин, как достаточно много читающий от нечего делать молодой человек, представляющий, что почем, потребовал заключения с государством особого договора аренды.

Его жизнь стала значительно интересней. Нет, по-прежнему его ни на шаг не отпускали от себя вновь набравшие силу органы, но жил теперь Ваня в удобной квартире в самом центре столицы. Район его проживания охранялся лучше Кремля. Иногда для него снимали ресторан, или театр, или еще какое-нибудь заведение. К Ивану была приставлена особая бригада специально обученных ювелиров, которые занимались стрижкой его быстро растущих ногтей. Ногти с двух пальцев шли на Ванины карманные расходы.

Полумякин начал работать. Работал он гарантом исполнения обязательств на разных международных переговорах. Несколько раз его вместе с руками передавали в залог. Ваня увидел мир сквозь бронированные окна спецтранспорта.

?Однажды Иван поехал на какие-то важные переговоры в одну из африканских стран. Не глядя по сторонам, он привычно вошел в зал заседаний, сел за стол, посмотрел прямо перед собой и замер, забыв дышать. Напротив него сидела высокая красивая девушка. Но не красота поразила Полумякина. На прелестной стриженой головке девушки торчали милые алмазные ушки? Гарант противоположной стороны! И гарант противоположного пола! Впервые Ваня встретил подобного себе человека. Глаза девушки, меж тем, не отрывались от Ваниных рук. На ее лице было написано такое радостное изумление, что стало понятно, вот она ? судьба! Да, так и случилось. Конечно же, они мгновенно полюбили друг друга.

Главы государств и их правительства были в панике. Где, в какой стране будут жить влюбленные? Послы, с предложениями одно другого заманчивей, выстроились в очередь от аэропорта до гостиницы, в которой Ваня нежно обнимал любимую девушку, наслаждаясь ласковым звоном, издаваемым ее ушками при пощелкивании золотым ногтем.

Беда, как и принято беде, пришла неожиданно, как отопительный сезон. Как-то ночью, отбрасывая ушами лунные блики, девушка промолвила, что алмаз дороже золота? Ваня возразил, упирая на немалый вес своих золотых рук. Долго влюбленные выясняли, что более ценно, становясь все мене и менее влюбленными. К утру, перебив в номере всю посуду, они расстались злейшими врагами.

Главы государств и правительства ликовали. Все остается по-старому! Так, как все привыкли за последние годы.

Больше всех радовались правители Ближнего Востока... Кто знает ? а вдруг у драгоценных супругов появились бы дети с отличной высококачественной нефтью в жилах? Кто знает...

© 7_korov

Му-хо-хо! То, что вы мне сказали, не только банальность, но и насмешило меня не меньше, чем реплика, которую я постоянно слышу от кого-то в парикмахерской: ?Парикмахер, подымите мне зад и подровняйте уши?. Да, согласен, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но смею вам заметить, к сердцу женщины, да и не только к сердцу, пролегает по той же натоптанной дорожке. Вот и сегодня...
Да что мы стоим, вы располагайтесь, располагайтесь. Усаживайтесь поудобнее и послушайте пару наставлений бывалого падонка. Джаст момент, я только приглушу музыку. Как? Вы не слышите музыку? Но это же ?Аллегро радости?, правда, сегодня оно звучит у меня в черепке. Наконец-то сегодня объект моей страсти согласилась оттрапезничать у меня, что означает, что именно сегодня это роскошное туловище будет предоставлено в мой пользование, и очень даже может быть, что мой холостяцкий суверенитет навсегда будет нарушен. Хотя, кто его знает, утром мне, как всегда, захочется побыть одному, натянув любимую пижаму и стоптанные тапочки, посидеть у компьютера или поваляться у телевизора, отбрасывая прочитанные газеты, роняя сигаретный пепел и незаметно подрёмывая. А ещё я люблю откровенно пёрнуть, не заставляя ни секунды сдерживать естественную потребность собственного, а потому наиболее любимого организма. И можете мне поверить на слово, что в этот момент я не буду испытывать ни малейшего желания любовацца заспанным лицом с остатками косметики, запахом вчерашнего ужина и самодовольной ухмылкой счастливой собственницы.

Так вот, бля, оставьте напрасные ухаживания и обычное словоблудие, если дама не принимает ваших знаков внимания, засуньте фпесду души прекрасные порывы. Ваша цель ? используя максимум красноречия, убедить даму в вашем необыкновенном кулинарном даре. А дальше? Дальше включайте её величество фантазию и мои советы. Поверьте, сработает. Тока нуевонах прожигать у плиты пальцы одновременно с лучшими часами своей жизни и тереть слезящиеся от чада глаза, когда за это время можно продуктивно поюзать массу сайтов знакомств или вздрочнуть с ?афтер шейвинг? кремом на Маньку Белуччи и Аньку Бенинг вместе взятых. Это тем более полезно, что крем с высоким содержанием витамина ?С? обеспечивает противоморщинный эффект, что весьма важно для людей моего возраста. Ну а что приготовить для объекта вашей пламенной страсти, спросите вы, так я таки вам, да, отвечу. Массу фкусных, полезных, а самое главное, производящих впечатление блюд.

Вариант: ?Экзальтированная дама?.
Поздний обед, охлажденная водка, музыка (что-нибудь там из бардов или Арбениной). Телевизор включен, но без звука. На тумбочке томик Коэлья с заложенной программкой ?Терем-квартета?. А на столе:

Бутербродный торт
Круглый хлеб очистите от корки (можно использовать раритетный дедушкин станок безопасной бритвы с лезвием ?Нева?). Сохраняя строгую параллельность, распластуйте ковригу на горизонтальные слои средней толщины (1-2 см метрической системы), переложите селёдочными филейками и ломтиками свежего огурца (5 мм фсё той же системы). Вершок намажьте сливочным маслом, и щедрой рукой (такой мягкой и сдобренной витамином ?С?) посыпьте шинкованным укропом и кукурузными хлопьями. На фсё пра фсё 30 минут, украденных у Рунета.

Не обольщайтесь по поводу крабовых палочек. И хотя я соглашусь с вами, что иногда этот суррогат прекрасный заменитель креветок или мякоти многострадального краба. Но этот вариант дешёв, прост, банален и отдаёт деревенщиной. Ну, на крайний случай, сгодицца для собственного потребления. А если хотите произвести впечатление ниибацца эстета, сделайте-ка вы вот что.

Вариант: дама ?Святая простота?.
Красное сухое, ранний ужин, раскрытая книга, стихи, предпочтительно Генделеев с закладкой из скальпа североамериканского индейца. На крайняк, куриное перо, разукрашенное фломастерами. Никакого телевизора. Негромкая музыка, возможно, венгерские танцы Брамса. А на столе:

Гуляш из колбасы
Растопите на видавшей виды сковороде кусочек грудинки или сала. Зарумяньте лук, после чего добавьте нашинкованные грибы и кубики колбасы, причём не усердствуйте, не крошите колбасу мелко. Хорошая копченая колбаса - это фсегда козырная карта в вашем эротическом раскладе. Добавьте немного бульона, приготовив его из того самого надгрызенного тараканами бульонного кубика, который вам хватило ума когда-то не выкинуть. Взбиваем? Нееет! Не яйцо, а баночку сметаны, которую тщательно размешиваем. Пошла соль. Внимание! Похлопывая свободной, еще не морщинистой рукой по бедру, начинаем напевать чардаш (желательно Монти в метрической системе), одновременно всыпая красно-жгучий, но в то же время молотый перец. Не бойтесь переборщить, фсмысле переперчить, и тогда орально-сексуальное крещендо вашего ужина приобретёт особый, задунайский колорит. На фсё пра фсё один час или одна непрочитанная толстушка ?МК?.

Вы слышите эти глухие удары? Нет? Ах да, это вновь музыка моей души. Литавры, медь, сколько безумства в этой стихии расплавленного металла. По-моему, фаготы немного фальшивят. Говорят, Равель тоже любил кухарить до посещения Египта. Восточная кухня? Я вас правильно понял? Должно понравиться дамам холодно-европейского типа. Пжалуйсто!

Вариант: ?Блондинка?.
Ранний обед. Задернутые шторы и зелёный чай кетайского разлива. Виски в пиалах. Включен набор рингтонов мобилы ?NOKIA?. Подберите чтонить напоминающее восточную музыку из трёх звуков. Покатит и Бринкман со своим скрипом и скрежетом. Книг не надо. Лучше всего большая стопка прочитанных газет, придавленная бюстиком Карла Маркса, подаренного знакомым боцманом, на бюстике тюбетейка (на самом деле, это кипа, сдёрнутая в сочельник с пьяного раввина). А на столе:

Плов из сосисок
Отварите стаканчик-другой риса. Обжарьте с луком нарезанные кубиками сосиски. Ха-ха, шючу, конечно, кругляшками в один дюйм (2,54 см в метрической системе). Отцедите банку горошка и смешайте с рисом. В сосисочную поджарку добавьте опытной рукой приправу ?вегета?. Окончательно и бесповоротно смешайте всё. Фсё! Подавать с глазным прищуром сопственного летса. На фсё пра фсё сорок минут, вместо принятия ванны с ?Бадузаном? и хастлеровскими красотками.

Заостряю ваше драгоценное внимание, что не рекомендовано сервировать трапезу на столе, покрытом газетой. Это может основательно вспугнуть даму. Если нет приличной скатерти, используйте простыню почище и побелее, поставив на пятна сомнительного происхождения солонку, хлебницу и вазы с цветами и фруктами, в строгом соотвецтвии с количеством и формой этих самых пятен. А как же овощи и фрукты, тут же следует ваш вопрос. Пжалуйсто!

Вариант ?Дифференцированная дама?.
Что-то среднее между тургеневской девушкой, бальзаковскими фантазиями и фанатками Димы Белана. Свечи, ароматические палочки, живописно разбросанные листики бумаги с почерканными набросками стихов и рисунками горных вершин и ёлочек (легко рисовать). Светлое сухое, но ни в коем случае не шампанское, отрыжка, знаете ли. Музыка: диск янычара Тархана, сдуру купленный на кемерской толкучке во время отпуска. А на столе:

Греческий салат
Для начала надо хорошенько пошарить по сусекам, не осталось ли где-нибудь отварных макарон любой степени засохлости и плесневелости. Тока не вздумайте искать в холодильнике. Их там не будет никада, проверенно. Уверен, они найдуцца всегда, причём порой в самом неожиданном месте, вплоть до клетки с давно умершим хомячком. При необходимости обдайте вермишель, ракушки, или что там у вас, кипятком и проветрите на балконе. Вот и всё. Остальное сущая мелочь. Типо пучка зелени, нарезанных помидор, растительного масла и чёрных оливок. Сверху уложить кубики брынзы или феты (0.01х0.01х0.01 метрической системы). Посыпать чёрным перцем крупного помола. Но что важно, подавать этот символ турецко-греческого содружества надо не в тарелке, а на листьях листового салата. На крайняк, листьях капусты. В кризисной ситуации выручит лопух обыкновенный ? дворовый (vulgarius) или комнатный фикус соседской бабушки. На фсё пра фсё не более 10 минут, вместо сладостного ковыряния в носу под ароматный дымок ?Нашей марки?.

Вы слышите эту музыку? Нет? А ведь это ?Апофеоз? из Щелкунчика. Удивительно удачная подборка струнной группы! А первая скрипка? Какоф молодец! Что-что вы услышали? Звонок интеркома? Уважаемые, я дико извиняюсь, но быстренько по коням. Вам пора. Это, безусловно, она, та, из-за которой полна музыкой моя седая голова. Быстро-быстро, мне некогда! У меня ещё есть немного времени, пока она поднимается ко мне на пятый, целых сорок секунд, чтобы приготовить моё фирменное, из яичной скорлупы.

- Никалаус! ? позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату ? Ты где?!
- Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти не могут.
- Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! ? из за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего выглянул парнишка лет 20 ? Знакомься, это ? Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный.
- А это ? обратился Старший на сей раз к пареньку ? Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много.
За сим Михайлиус удалился.

- А круто тут у вас ? скзал Саниус разглядывая магические кристаллы.
- Ну да. Вон тот ? самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д.
- Мощно ? только и смог покачать головой парень.
- Ну а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас вон два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса.
- Не? Я это? В конторе где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ващет, кроме Бубнов-то ничё и не знаю.
- Ну а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никроманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал.
- Да ну его нафик, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли Дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место ? заклинание само сработало, само силой МагКристал наделило. Треснул в другое место ? выскочило умное заклятие по подсчету ковров-самолетов. И не тебе руками заклятья на скрижалях писать, не руны выдалбливать! Класс! Если разобраться вообще ничего учить даж не надо, главное запомнить место на Бубне в которое стукнуть надо. У нас, в прежней конторе, все ведьмы на Бубнах работали. Так они даж книжки ?Справочник-Мага? повыбрасывали. Запомнили в каком порядке и по каким местам нужно в Бубен долбить и сидят себе накалачивают! Сказка!
- Мда? Саниус. Какой же ты, нафиг, маг? Ты эта? Шаман, блин. Этак скоро, с твоими Бубнами, до того доколотятся, что мозги у всех напрочь отсохнут, да и забудут как вообще маговать можно?


Прошло 4 тысячи лет. Настал 1999 год н.э?.

- Колян! Ты где?!
- Да тут я, Михаил Иванович, с Проксёй вожусь?
© Thor aka Торыч

- Паша! Пора спать, - буркнул отец, ? завтра в садик!

Досмотрев Хрюшу со Степашкой и очередной мультик ?карусель-карусель?, я как порядочный ребенок отправился спать, предварительно помыв ?хозяйство?.

Пулей проскользнув мимо кладовки, в которой, как говорил папа, жил бабай, я нырнул под одеяло.

- Мам! - негромко позвал я, не слышит, надо громче - Ма-а-ам! Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ам!
- Кто тут шумит?
- Сделай мне домик.

Как делать домик до сих пор не знаю, но попробую описать, как это выглядит: строительный материал для домика ? одеяло, и как-то оно так заворачивается, что голова получается полностью закутана, только лицо торчит немножко. Ну и конечно обязательно надо подоткнуть под себя одеяло со всех сторон, иначе либо волчок, либо чёрт из-под кровати вылезет и покусает за бока.

- Вот так? всё? спи давай, спокойной ночи.
- Спокойной ночи мам.

Так, в окне баб-ёшки нет, зеркало сегодня без привидений, можно спать, чтобы игрушки могли ожить и немного пообщаться между собой.

?

- Павлик, с добрым утром?давай скорей чисть зубы и завтракать.
- А потягушки?
- Потягушки-потягушки? расти большой не будь лапшой. ? рассмеялась мама, потягивая мне то руки то ноги (так потягушки делаются если кто не в курсе).

Я быстро смёл завтрак и нарядившись в свой любимый свитер вышитый оленями объявил что готов, как Гагарин и Титов. Космонавта из меня готовил папа ещё с детства, делая ?вертолёт?. ?Вертолет? - это, кстати не ананасовый сок с водкой, а хитрое упражнение для папиных рук и моего вестибулярного аппарата.

- Кто на чёрточку наступит, тот Ленина погубит. ? бормотая под нос, я перескакивал трещинки на асфальте.

- Мам, слушай, а это.. правда что когда жених с невестой на свадьбе целуются и у них дети потом появляются?
- Конечно правда, а зачем ты спрашиваешь?
- Да просто так.

Странно как-то, мы с Машкой уже целовались, а детей нет, значит всё-таки нужна свадьба, или не нужна. Всю оставшуюся дорогу до садика я провел в раздумьях.
?

Сдав меня воспитательнице, мама попрощалась и ушла на работу.

- Здарова Санек, иди сюда чо расскажу.
- Чо? ? прогнусавил мой гайморитный таварищ.

Санёк был той ещё ?варварой?, как он ещё с носом до сих пор остался, для меня было загадкой.

- Я знаю чо нада делать чтобы детей не было когда целуешся.
- Чо?
- Жыница не надо, вот чо.
- Ыыы, круто, я так и думал, - и заржал, по ходу он тоже целовался уже, а может и с Машкой, гад.
- А ещё, молочный суп с вермишелью - это сопли воспитательниц.
- Ыыы.

Спев и сплясав наш любимый хит ?Глеб жыглов и Володя шарапаф? мы отправились на улицу. Все занялись своими делами. Машка в спешке шарила по траве в поисках очередной божьей коровки, потому что ?на небке, кушали конфетки? и она очень переживала, что пятнистой букашке не хватит ни одной. Санёк мочил пауков, и жёг лупой ?солдатиков?, парень вообще недолюбливал всякую живность. Я как всегда рассматривал небо в поисках НЛО, потому что усатый дядька в телевизоре обещал фломастеры за рассказ об инопланетянах.

- Пашк, смари чо, ? подбежал ко мне Санька.
- Где?
- Да вот жы, лягушка, пошли её надувать.
- Ыыы, это зачем ищо?
- Да пошли, покажу.

Найдя подходящую соломинку, мы укрылись за кустом у забора.

- Слушай, Санек, а обратно точна не брызнет?
- Думаю нет.
- Индюк тоже думал.
- Какой ищо индюк?
- Ну каторый в суп попал. Вобщем дуй лучше ты.

После минут пяти адских мук Санёк с размаху шлёпнул надутую жабу об стенку и засмеялся как дурачок.

?

Стоя в углу, я слышал как за окном барабанил дождь, видно сегодня Саня постарался на славу, судя по его рассказам: 10 пауков, три лягушки и один муравейник.

© ПАШШО

Хочешь ещё? ЖМИ!

Мы не виделись около полутора лет. Не знаю,что меня стукнуло позвонить ей. Сделано это было под предлогом взять почитать редкую книгу. Она без колебаний согласилась на встречу,хотя расстались мы в свое время не очень хорошо. Хотя полтора года-серьезный срок,за это время можно многое простить и забыть.
На встречу я пришел слегка угасившись тремя бутылками пива. Не для храбрости,просто перед встречей с ней мне абсолютно нечем было себя занять,а как известно все пороки от безделья. Я даже не волновался. Просто хотел посмотреть на нее и забрать книгу.

Она совершенно не изменилась. Все тоже приятное,крепкое тело,чуть полновата,но это лишь придавало ей притягательности. Светлые волосы,огромные, в пол-лица серые глаза, пухлые губы (стоило только глянуть на них и память услужливо преподнесла воспоминание, как эти губы в свое время плотно обхватывали мой член и организм тут же отреагировал мощным толчком крови в низ живота), высокая грудь, в размерах не сильно шарюсь,но что-то вроде среднего между третьим и четвертым. При взгляде на грудь в памяти опять всплыла картинка- ее аккуратные,небольшие соски бледно-розового цвета,но на фоне ее молочно-белой кожи они отлично выделялись. Настоящая девушка славянского типа. Блядские хачики вечно на нее пялились,роняя слюни,когда она шла по улице. Но тут их ждал облом-она их органически не переваривает,за что я ее всегда уважал.

Она встретила меня улыбкой во все свои 32 и мое первоначальное желание тупо забрать книгу и свалить тут же улетучилось,в голове поселилась назойливая мысль во что бы то ни стало добраться до ее упруго-мягкого,теплого и такого знакомого тела (на протяжении года трахаться по три раза на дню,забив даже на месячные,это не вам в носу ковыряться).
- Ты только за книгой или может еще прогуляемся? ? спросила она,хлопая длинными ресницами.
- С удовольствием прогуляюсь с тобой!- радостно завизжал я,чувствуя,как сердце мое учащенно забилось где-то в районе мошонки.
В процессе общения выяснилось,что она уже пару месяцев одна. Я в свою очередь пожаловался на одиночество и душащий меня спермотоксикоз.
- Сама трахаться хочу,иду рядом с тобой,а вспоминаю,как ты трахал меня, уже низ живота ноет и трусики намокли?
Это было произнесено таким ровным и будничным тоном,что я по-началу даже не въехал. В тот момент,когда до меня дошел смысл сказанного, кровь ударила в голову,потом ринулась вниз,на глаза заслонила белая пелена, в висках застучало. Я схватил ее за руку,прижал к себе заглянул в глаза, попытался залезть рукой под юбку,чтоб убедиться в сказанном,но был остановлен.
- Успокойся. Во ?первых мы стоим посреди улицы и вокруг ходят люди, а во-вторых ты обнаглел,я тебе не разрешала хватать меня киску. Ты грубиян и нахал.
- Но тебе ведь всегда это нравилось?
- И до сих пор нравится.
- Поедем завтра вечером покататься?
- Покататься ? это значит потрахаться?
- Какие мы догадливые?
- Тут нетрудно догадаться. К этому располагают неопровержимые доказательства- твой похотливый взгляд и твой твердый член,который упирается мне в бедро,я его даже через твои джинсы чувствую. Завтра будет завтра,созвонимся. А сейчас проводи меня домой и не приставай.

На следующий день мы созвонились, я заехал за ней и мы отправились за город,в тихое,укромное место. Куда, к слову сказать, я вожу трахать всех своих подруг. Святилище любви,мля!
Мы перебрались на заднее сиденье. Я попытался обнять ее,но она отстранилась:
- Я как-то противно себя чувствую? как животные, собрались просто потрахаться? а чувства? Со мной такого еще не было,чтоб вот так просто , без любви? раньше я тебя любила, а теперь просто хочу, ведь это не правильно?
- Успокойся и иди ко мне,- я притянул ее к себе, она уткнулась носом мне в плечо и вздохнула,- если ты не хочешь,то ничего не будет,просто посидим,поболтаем и я отвезу тебя домой?
Наивная! Если уж собрался потрахаццо,то я любую фигню навялю,чтоб своего добиться!
Я взял ее за подбородок,поднял лицо и нежно поцеловал ее в губы. Она робко ответила. Тогда я провел языком по ее губам, по ее телу пробежала дрожь, она обхватила губами мой язык и начала его посасывать. Ее юбка задралась, я положил ладонь на внутреннюю часть бедра и начал нежно поглаживать. Тут ее ноги разошлись в стороны,приглашая меня подняться выше. Приглашением я воспользовался тут же, моя ладонь накрыла ее промежность,тонкая ткань трусиков уже начала намокать от сочащейся из ее нутра влаги. Что мне всегда нравилось в ней,так то,что она всегда заводилась моментально,с пол оборота, и увлажнялась сильно и быстро. Я отвел в сторону ткань и начал кончиками пальцев массировать клитор,она застонала и слегка прикусила мне язык. Продолжая массировать большим пальцем клитор,средним я нашел ее дырочку и начал потихоньку вводить туда средний. Она немного приподнялась и резко подала бедрами вперед,насадив себя на мой палец. Вот сейчас наверное все подумают,что это крео ?О том,как я сломал в пизде палец?. А вот хуй! Фокус удался и девушка аж взвыла от удовольствия.

Не вынимая палец из ее истекающей соком дырочки,я как можно более комфортно уложил подругу на сиденье (в ?десятке? довольно проблематично,но я с грехом пополам справился), сполз вниз и орудуя одной рукой задрал юбку еще выше и наклонил голову между ее ног,наслаждаясь запахом возбужденной женщины и кончиком языка провел по гладко выбритым губкам ,потом двумя пальцами раздвинул их и втянул ртом мягкую,нежную,влажную плоть,теребя языком клитор и не забывая орудовать пальцем,который находился в ее мокрой дырочке. Минуты через три девушка задышала чаще,застонала,выгнулась дугой,палец сжало в ее нутре,она вскрикнула, ее ногти впились мне в плечи, и обмякла. Она лежала не двигаясь,было слышно только ее учащенное дыхание и тихие всхлипы. Я легонько прикоснулся кончиком языка к клитору,она вскрикнула и взяв меня рукой под подбородок,мокрый от ее влаги,мягко отстранила. Я аккуратно вытащил из нее палец, сел на сиденье, подруга развернулась и легла головой мне на колени,уперевшись макушкой в мой рвущий ткань джинсов член.
-Ой,что это у тебя там такое?- со смехом спросила она.
-А ты достань и посмотри.
- Хорошо.
Немного повозившись с молнией и хитрой пряжкой ремня,она извлекла мой окаменевший и уже готовый лопнуть от прилива крови член наружу.
- Какой твердый,-с придыханием сказала она,нежно,но сильно сжав моего друга.
-Определенно ты ему нравишься.
- А я думаю ему понравится это,- с этими словами она лизнула головку,-ну как?
- Заебись,-только и смог выдохнуть я,- продолжай в том же духе и он тебя отблагодарит.
- И чем же?
- Порцией чистейшего белка!
- Фу,пошляк?
Договорить она не успела, потому что легким движением руки ее рот был заполнен моей твердой плотью. При всех своих достоинствах моя бывшая подруга еще великолепно сосала. Я не уверен, но походу этот фокус называется ?глубокая глотка?, когда девушка целиком забирает его в рот так,что кончиком носа касается лобка. Она это умела!
Минут через пять,она вытащила член изо рта и со словами ?Хорошего понемножку? начала раздеваться. Я тоже скинул с себя одежду и сидел,дожидаясь,когда же она снимет с себя все и развлечения ради раскачивал хуй в влево-вправо.
Сняв одежду, она перекинула одну ногу через меня и стоя на коленях на сиденье лицом ко мне, прижалась грудью к моему лицу. Я поймал губами сосок, начал его посасывать и ласкать языком,чувствуя,как он набухает и твердеет у меня во рту. В это время она завела руку назад, поймала горячей ладошкой член, устроилась поудобней и начала медленно садиться на него. Чтобы описать это потрясающее ощущение, когда член входит в горячее, тугое, влажное женское нутро, не возможно найти всех слов в полной мере отражающих восторг и наслаждение от этого процесса! Поэтому не буду,ибо получится блекло и скучно,пусть каждый сам вспомнит свое ощущение.

Она начала медленно и плавно двигаться ввех-вниз, то до упора загоняя моего друга в себя, то практически снимая себя с него. Постепенно темп начал ускоряться, одновременно она массировала клитор,другой рукой же впилась ногтями мне в плечо. Несмотря на бешеную скачку,которую она устроила на моем члене,я еще умудрялся при этом вылизывать ей грудь и живот. Из нее текло потоками,весь мой живот и бедра были мокрыми от ее смазки. Мы стонали,рычали,кусались и царапались. Сколько времени это заняло-не знаю,но вот я уже почувствовал,что дело движется к развязке. Я чуть притормозил ее и прошептал на ухо:
- Заяц, я сейчас кончу, дососешь?
Она кивнула, слезла с меня и принялась ласкать меня ртом и рукой. В глазах потемнело, из груди вырвался вопль. Я посмотрел вниз,она быстро дрочила, открыв рот и готовясь принять в него мою сперму. Я не заставил ее долго ждать: мощная струя семени вырвалась из меня, забрызгав ей лицо,часть стекла из открытого рта по подбородку и крупными каплями оросила ее грудь. При этом она стонала от удовольствия и яростно теребила свою киску. Когда извержение окончилось, она сглотнула,потом нежно слизала все,что стекало по моему члену и ее руке,забралась на сиденье, положила голову мне на колени и задремала?

Доктор Менгеле

В эфире лента анекдотов, интересных и свежих, подхватываем в комментариях, не забываем, что комментировать просто так и флудить нельзя, читать анекдоты и постить свои - можно!

***
Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Буратино обнаружил в себе жучка .
- ФСБ - подумал он.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

- А что такое ? обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка ? люкс, закусочка ? чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Вызывает один раз Путин Медведева:
- Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко?
Медведев подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.

Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..

Классика:
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, мне больше не наливайте!
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"


Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то
должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня -СЕКС


Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на ?23?. Шар выпал на ?23?, она опять все выигранное ставит на ?23?, крупье ей говорит:
? Только что выпало ?23?, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим ?23?, подходит к ней администрация и говорит:
? Скажите, как Вам так везет?
? Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом ? 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
? А причем здесь ?23??!
? А разве семью три не двадцать три?

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.



-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Беседуют два приятеля.
-У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
-Что, такие длинные?
-Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

На работу на должность диктора приходит молодой человек.
Работадатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записал

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
Что это?
Ей говорят:
Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Ее спрашивают:
А что у тебя в нем?
Две чашке горячего кофе и мороженое.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Шашлык без водки едят только собаки!!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@@@, я не могу так работать!!!"

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?


Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?."

"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!



- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!


Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...


xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.


Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.


Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)


Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?


во вспомнил вчера лежу слушаю музыку
ну группа есть такая simple plan
мне так нравится музыка голос припевы
не особо в текст вдумывался
но вчера чот
лежу слушаю
do u ever fell like breaken down
do u ever fell out of place
do u ever цфттф кгт фцфн
ye b rjhjxt gjnjv
нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом


В автобус заходит пьяный:
- Д-д-два билета, - обращается он к контроллеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает он.
- А-а-а... И два пива...


- Вась, а зачем тебе в гараже зеркало?
- Как зачем? Всегда есть с кем выпить!


Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная..

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами
проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают
музыку и громко матерятся.

- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует
образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

- Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на
замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на
голову не останется.

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной раз
залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.

-Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...
-Скромнее надо быть, Золушка, скромнее!
-Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных...
-Еще скромнее!
-Ни платочка носового...
-Да какие проблемы! Вот тебе, дитя моё, платочек носовой, почти ни разу не использованный!
-Вот спасибо тебе, Добрая Фея! Теперь я точно поеду на бал! Но как же я доберусь до дворца?

-До дворца-то? Аааа...эээ...А вот тебе тыква!
-Вау! Тыква! Настоящая! Вот здорово!! Спасибо, Добрая Фея!!! Но как же я доберусь до дворца?
-Блин, ну ни разу еще не прокатило... А, ладно - садись, Золушка, в мою карету - довезу за полтинник!
-Ура! Мы едем на бал?!
-Да, Золушка, мы едем на бал!
-С корабля на бал?!
-Скоро, Золушка, скоро!
-Вот спасибо, Добрая...
-Постой! Как же я могла забыть!? Вот тебе, Золушка, хрустальные туфельки! А чтобы тебе ноги не натерло, вот тебе стельки из стекловаты.
-Ах, какая прелесть! Как раз мой размер! Скажи, Добрая фея, а туфельки обязательно должны быть похожими на гранёные стаканы?
-Не задавай лишних вопросов, Золушка. А теперь иди, но помни, что ровно в 12 часов...
-Тыква превратится в мой ужин?
-Ровно в 12 часов...
-Принц превратится в свинью - оденется и уйдет??
-Не перебивай! Ровно в 12 часов...
-Я превращусь в женщину?!
-Ровно в 12 часов настанет полночь, дура!
-Спасииибооо тебеее Добрая Феяяаааааа...
-Иди, иди. Да смотри, стака...туфельки не разбей! Вот ведь какая наглая молодежь пошла! Колье брилиантовое, ожерелье жемчужное...так, ну и где тут у них сейф?

dimochkin

- Вызывали?
- Заходи, садись. Повышения хочешь?
- Я хочу быть полезным нашей фирме, босс. Я хочу кричать на промо-акциях ? Банзай! Банзай! Банзай!
- Посмотри в мои запонки, возможно, ты увидишь там не только собственное повышение, но и некоторые метафизические истины
- Это вы к содомии клоните, босс?
- Содомия ? удел биржевых брокеров и мелкотравчатых политиков, я - в оптовой тоговле льдом
- Я все понял ?вы не хотите мою жопу, вы хотите мою душу, босс. Целиком и без остатка. Как у рыцарей тамплиеров.
- Я долго за тобой следил по монитрам видеонаблюдения ? к концу рабочего дня в твоем глазу лопнул крупный кровеносный сосуд, и я понял ? время пришло. Я решил посвятить тебя в рыцари тамплиеры, сделать тебя своим заместителем.
- На новом контракте я должен буду расписаться кровью, так?
- Да. Но ты не спеши. Сначала я просто хочу поговорить с тобой по душам.
- Просто поговорить?
- Просто-просто. ..Скажи мне пожалуйста. Только откровенно? Что ты думаешь об основном продукте нашей компании ? кубиках льда?
- Наша компания ? супер. Наши кубики супертовар. Я очень горжусь тем, что имею отношение к производству и распространению супертовара ? кубиков льда?
- Правда гордишься?
- Истинная правда, босс. Ведь наши кубики ? это не только непременная составляющая разнообразных коктейлей, но и средство познания некотрых метафизических истин.
- А я то думал, кубики ? это только вдохновение!
- Истина тоже, босс. Смотрите ? потребитель приходит домой и открывает контейнер с кубиками льда. Пока он готовит себе коктейль, он может насладиться игрой света в острых как бритва гранях ледяного кубика. Он может увидеть там что нибудь важное для себя?
- Так сошла с ума твоя жена.
- Да, босс. Но она сама виновата. Слишком много кубиков льда она хотела положить в свой вечерний коктейль.
- Скажи мне, как пахнет пробор твоей жены?
- Степной полынью.
- Ты любишь свою жену?
- Всем сердцем.
- Когда ты уходишь на работу, ты говоришь ? ?Дорогая, твое безумное лицо сделано из желатина. Но я люблю твой желатин.
- Я говорю, ей ? ?Дорогая. Твое лицо ? произведение искусства ? не позволяй птицам срать на него?
- А вечером ты терпеливо обрабатываешь ее лицо кубиками льда. Лицо своей любимой куклы, лицо своей живой статуи пахнущей горько-сладкой полынью
- Еще я стреляю через форточку, по птицам из специального духового ружья. Птицы очень любят бледное, слоновой кости, лицо моей жены, но у меня есть муниципальное разрешение на их отстрел.
- Потом указательным пальцем проводишь жене по ключицам. Раздается негромкая приятная музыка, думаю, что флейта.
- Пикколло - у моей жены очень тонкие ключицы.
- Когда твой указательный палец давит на межключичную ямку, твоя жена издает особенную ноту ? сладострастный хрип?.И тут ты понимаешь, что трахать свою безумную жену ? это все равно, что трахать маленьких плюшевых кроликов ? это практически инцест. И тогда ты переворачиваешь замороженное остекленевшее тело своей жены лицом к стене и быстро нюхаешь горько сладкую полынь вдоль ее пробора ? тебе горько и сладко, горько и сладко. Ты поднимаешься и быстро бежишь в ванну онанировать
- Все то вы знаете, босс.
- Я все знаю, даже вкус драгоценной патины на сосках твоей жены
- Вы, наверное, бог, босс.
- У тебя есть гепатит С?
- Нет, босс. Нету.
- А у меня есть. Если бы у меня не было гепатита С, я бы наверное чувствовал себя всемогущим богом. А так я себя чувствую просто богом. Не всемогущим и к тому же злым.. Как злой бог, задаю тебе следующий вопрос ? Ты любишь своего ребенка?
- Я считаю дыхание своей маленькой дочки босс. Я знаю ее дыхание наизусть.
- Тогда зачем, ты побрил голову своей маленькой дочки наголо, зачем шариковой ручкой ты рисуешь на внутренней стороне руки своего маленького ребенка какие то цифры?
- То, что для, Вас, босс атрибут страдания и унижения ? для меня атрибут счастливой семейной жизни.
- Твой ребенок тоже болен, да?
- Он аутичен, босс. Ни с кем не разговаривает. Практически ничего не делает. Целыми днями играет кубиками льда.
- Ты тревожишься думая о своей жене, когда спешишь по утрам на работу? Ты тревожисься, спеша на работу, вспоминая изрезанные гранями льда пальчики своего маленокого ребенка?
- Да босс, я тревожусь. Мои глаза наливаются красным брусничным соком. Лопаются тонкие веточки.
- То есть с одной стороны у тебя есть маленькая семейная вселенная, разрушенная острыми гранями кубиков льда, с другой стороны есть собственно кубики льда ? твоя работа. Ты должен ненавидеть кубики льда всем своим сердцем. Ты должен убить меня.
- Да, босс, я должен убить вас и надругаться над вашим трупом.
- Так почему ты этого не делаешь? Почему ты вместо этого нюхаешь за мной вонючие тигриные лужи и жаждешь повышения?
- Вы же бог, босс. По утрам во время ритуальной спешки на работу, я мучительно размышляю над этической проблемой убийства бога.
- Ты трогаешь себя за яйца, когда представляешь себе убийство меня- своего босса?
- Нет, босс. Мои помысли кристально чисты. Я просто хочу убить Вас. Просто-просто. Я трогаю себя в эти моменты за глазные яблоки потому что в них в это время лопается очередной кровеносный сосуд.
- Это бизнес, сынок. Это тебе не по птичкам стрелять, которые гадят на прекрасное лицо твоей жены
- Кажется, я начинаю понимать
- Твоя жена ? статуя. Твой ребенок ? робот. Твоя жизнь ? ад. Готов ли ты отказаться от всего этого, что бы подняться ко мне сюда наверх? На небо?
- Я не знаю, босс
- Да, ты не ссы.
- У меня моча прозрачная, босс. Моча рядового труженика офиса. Вот если вы поссыте ? наверняка воняет тигром.
- Ты понимаешь, зачем я задаю тебе все эти унизительные и шокирующие вопросы, зачем заставляю тебя рассказывать про запах пробора твоей жены и цифры на оборотной стороне руки твоего маленького ребенка?
- Думаю, что понимаю, босс
- Понимаешь, почему мой ульрамариновый галстук по цвету совпадает со смертельной волной таиландского цунами, а мои запонки подобны магическому стеклянному шару? Понимаешь, что смотрется в них почитают за честь самые высокие песьеголовые чиновники Кремля?
- Думаю, что понимаю. Босс
- Понимаешь, что я могу тебя сейчас завести в комнату охраны и видеонаблюдения и там насиловать тебя, резать, жечь, отделять белое от красного и потом презентовать тебя зэкам Бутырской тюрьмы в виде готового кондитерского изделия?
- Я думаю, босс, что все это вроде буддистской коаны. Что Вы будете всячески унижать меня и даже понарошку убьете вот этим серебрянным винтажным пресс-папье. Но в итоге наделите меня правом распоряжаться судьбами других людей и жирными корпоративными бонусами.
- В сущности верно, но ты еще спешишь. Еще спешишь, сынок.
- Сегодня я очень спешил на работу, босс.
- Ну,и
- Дело в том, что я не просто спешил на работу, а очень, очень спешил. Я чувстовал что острые грани кубиков, надвигаются. Я чувствовал. Что разгадка коаны близка.Поэтому я очень. Очень спешил? Я не знаю, как Вы попадаете на работу босс, - вы же злой бог неизвестной национальности. Возможно, героически умерев в конце рабочего дня прямо за письменным столом, превратившись в невесомый сигаретный пепел, утром вы самовозрождаетесь. Первый утренний луч, пробившись сквозь офиссные бойницы, бьет в вашу несгораемую алмазную пломбу ? и Ап! Наш босс ? непобедимый феникс! Вот он идет по офиссным коридорам ? веселый и могучий, ослепляя алмазной улыбкой сотрудиков, выжигая у конкурентов сетчатку их блудных глаз. У меня все не так. Все происходит мучительно долго, витиевато, тревожно. Каждый раз прощаясь с женой по утрам ? я получаю мощный заряд тревожности. Растрескавшимися от льда губами жена целует меня и я наблюдаю иней вдоль ее пробора. Я слышу горько-сладкий запах ее замороженного мозга. Я очень тревожусь за нее босс. Целыми днями, с полностью расслабленным выражением лица она смотрит телевизор и сосет кубики льда. Ее кости истончились. Ее потовые железы вместо розового масла источают дистиллят, ее дебилизм прогрессирует! Она не выживет без меня в жестоких каменных джунглях! А мой маленький ребенок! Мой маленький ребенок пальцами почерневшими от холода строит домики из кубиков льда! Это все, что он умеет! Тревожность замедляет мои реакции, босс. Я уже не позитивен! Я уже не креативен! Сегодня я понял, что моя тревожность проистекает от чрезвычайной остроты граней кубиков льда. О! Если бы кубики льда были более обтекаемы! Возможно, разум моей жены не был бы изрезан их беспощадными метафизическими гранями. Возможно мой аутичный ребенок не порезал бы о них свои пыльцы, и не пытался бы сложить из них слово ВЕЧНОСТЬ!
- Ты креативно мыслишь. Ты мне нравишься?Это самое?.Насчет кубиков льда. Сейчас я положу на твои воспаленные глаза кубики льда. Наши лучшие специалисты взяли воду чистых горных ручьев, обогатили ее кислородом и микроэлементами и посредством мягкой двойной заморозки, являющейся ноу-хау нашей фирмы, получили прохладную, прозрачную, кристаллическую истину в последней инстанции под названием ЛЕД. Этот лед заморозит красный брусничный сок в твоих глазах. Он утолит твои печали.
- Да...Лед в глазах это очень хорошо. Босс. Да?Я получаю чувственное удовольствие, босс. Да...Мои склеры приятно занемели. Вот кристаллы льда прорастают в мозг.
- Железистый привкус во рту и красный брусничный сок стекающий по твоему лицу вперемежку со слезами, тебя не смущают?
- Нисколько. Я чувствую себя high, boss. Я чувствую, что возношусь живьем на небеса! Я все понял! Красный сок капающий изо всех отверстий моего организма ? это необходимый ингридиент в ледяном коктейле искупления. В осознаниии истины чистого глубокого холода. В постижении высоты замороженных в кубик небес!
- Отлично. Ну и что ты видишь с небес?
- Так? Вижу метро ?Мясной ряд?. Тысячи людей с отрезанными головами организованно спускаются в метро ?Мясной ряд?. Они спешат на работу. Сквозь их кожу просвечивают ледяные грани тревожности. Кожа их прозрачна ? они никогда не посещали солярий!
- Ты это?на частности не отвлекайся. Нажми себе на глазные яблоки до легкого щелчка, обозначающего их печальную позднеосеннюю зрелость?Что теперь видишь?
- Вижу метро ?Мясной ряд?, босс. Люди уже совсем прозрачные. Совсем без мяса? Вращаются остро заточенные ступени эскалатора.
- Это ты левым глазом видишь. У тебе в нем лопнул крупный кровеносный сосуд. Ты правым, правым посмотри!
- Я вижу вас босс. Я вижу босс, что никакой вы не бог неизвестной национальности. Вы обыкновенный человек с капризным перекривленным ртом. С эдиповым комплексом. Я вижу, что живу напрасно. Я вижу, что причина болезни близких и дорогих мне людей ? кубики льда. Я вижу, что кубики льда - это ЗЛО!
- Ну какое решение этой проблемы ты можешь предложить? Что в твоем понимании добро?
- Может шарики?
- Отлично! Мы будем выпускать шарики льда! Это прорыв! Мы выбьем почву из под ног наших конкурентов! Я знал, что креативность - это самая острая грань твоей полупрозрачной личности! Не тревожься больше! Спускайся с небес и принимай жирные корпоративные бонусы! Принимай конюшни братьев тамплиеров! Кстати, я уверен, что твоей жене и ребенку шарики льда пойдут на пользу?

© о. Неграмотный

Вот сегодня ехала с утреца на работу и день такой поганый выдался?сигарет любимых не было, последнюю газету перед носом забрали, для финала в плеере аккум сел, скотобаза хренова.
Вползла в вагон топчимая нервными тетками и мужуками с перегарищем. мест, ясен пень нет, забиться в уголок тоже не удалось. повисла дохлой цаплей на поручне, болтаюсь как носок в стирке и думаю?млять. как же я все это ненавижу, и злиться ненавижу, от этого злюсь еще больше, и так по кругу..
Повисела малек ,ядом поплевалась, и стою думаю а что я действительно ненавижу?..и давай список составлять.
Вот что на данный момент вышло.
Ненавижу утром слушать гадский будильник мужа (вставать ему раньше) потом пинать его (мужа, не будильник) и пытаться выпихнуть с дивана, с воплем ? заткни эту сволочь!
Ненавижу вставать после утренней борьбы за жалкие обрывки сна, ползти пьяной гусеницей к зеркалу умываться.
Когда сунув лапу под диван, обнаруживаю что кошка своей хитрой плоской рожей вылакала всю мою воду из чашки. Утро начинается с моего скрипа - превед сушняк.
Чайник хлАмурный. Когда на репе ситуация такая, как будто там Бен Ладен полигон для ядерных испытаний под шумок замутил.

Зубоковырялка Превед дантиста. Когда последний ирод дожал зубную пасту а новую не купил, и приходиться из себя изображать аэро - динамическую трубу?режим на всос ( выражения лица при этом тоже расчудесное..удивленного суслика видели когда-нибудь? От тотоже)
Чулочно-носочный комбинат. Ненавижу когда колготки к заднице прилипают, и ходишь как чесоточный павиан. Колготки ваще , впринципе , того...ненавижу?с детства причем (дружно вспоминаем детсад и колготы натягивающиеся до груди- аля бэтмэн в латексе, но при этом у щиколоток собирающиеся в гармошку..да какой там гармошку , баян форменный..)
Стринги (ака жопорезы) тоже не перевариваю. Хорошо конечно задом в этом кокетливо повертеть пред объектом своих похотливых желаний, но недолго, на то он и объект?а когда весь день в этих блин ходишь, стоишь на работе как идиотка, нежно улыбаешься клиенту, киваешь головой, концепцию там типа раскрываешь, полет фантазии и все такое. Ага. А мысли при этом о башенном кране, по тому что тем крюком жопорезы впиявившиеся наконец можно выдернуть. А в эротических фантазиях предстают х/б семейники ( в зимний период бабушкины панталоны с начесом)
Бюстгалтеры. Отдельный кошмар для тех кому грудь приходиться не гордо носить а трагически перетаскивать по маршруту своего следствия?вообще отдельная ода. Рассказывать буду только конкретно напившись и рыдая.
Метро. Ах этот андеграунд. Не само впринципе метро, а его обитатели. Это трындец на три тома.
Злобные бабульки, которые Сталина видели. Вы этих ГЛАДИАТОРОВ видели? Такая старушенция-метр в прыжке роту ОМОНа уложит одним пинком. А с тележками вообще расцениваются как особо опасные, безжалостные и беспощадные. Старички ?неиссякаемый запас матерного лексикона (чем вы моложе тем он изысканней).
Мужик похмельный обыкновенный - неиссякаемый запас перегара приправленный свеженьким чесночком, лучком и специями по вкусу. Похотливая улыбка, которого наводит на мысль об обучении на дантиста, после чего поселиться в его пасти и завести свой бизнес.
Чебурек приставучий яйцечешущий ? ребяты , я завидую их растяжке до зубовного скрежета. Не каждый спортсмен умудриться сесть на шпагат сидя! При этом еще обязательно нужно вальяжно раскинуться, окидывать поганеньким взглядом все женское население и сотворять чешущие движения в области мошонки?.
Эскалатор часпиковой - квест с зомбяками(а ведь блин какая синхронность повсеместного раскачивания туловища достигается).
Бомж ароматный - без комментариев.
Автобус. Вы когда-нибудь выдели стадо бизонов ломящихся на амбразуру с упорством гладиатора? Нет? А вот фиг! Видели причем каждый день. Оттоптанные ноги по самое колено, перебитые ребра, задерганная куртка и сумка обкусанная по периметру, и вы на работе?.Стоимость аттракциона 25 рублей.
Маршрутка. Полигон для смертников . Ощущение что водила пепелаца - учитель камикадзе который показывает приемы боевого уничтожения врага?причем в последний раз.
Столовая. Я боюсь что на меня нападет суп, и картофельное пюре цвета весенней лужайки со мной начнет философствовать?.уж лучше родной пенициллин в холодильнике.
Клиенты (ака заказчики). Оооооооооо, это отдельная песня. Гениальность подхода и шедевральность подхода работы меня до катарсиса доводят, мой бедный воспаленный мозг хочет в Кащенко и считает ктулху милым избавителем. тут писать можно до бесконечности. Чую под конец годов своих проклятых издам талмуд про этих красавцев, будет зваться ?кляузы на заказчиков?, в трех томах. Ага.
Хламурные блАндинки. (тудаже розовый цвет, хламурные журнальчеги и силиконовые губищща (силикон , впрочем , весь который делается не пользы ради а выпендрежа для).сразу уточню, блондинки имеются не в смысле цвета волос, а уже нарицательные создания лица которых не обезображены интеллектом ,цвет волос варьируется по всему пантоннику. Ах, эта мода! Точнее ее жертвы. В моем плане жертвы вивисектора зажравшиеся буржуины по сравнению с жертвами гламурной моды. Хосспадииии ну низя же так! Эти брючки с заниженной талией, на попке размеров эдак на 5 поболее самих брючек..у меня почему-то всегда ассоциация кастрюльки с ручками при виде этого секс-шантажа . Вид сзади-хммм, копилка, пепельница, карандашеточка? ну даж не знаю? а когда мамзель в этом шедевре Кутюрье присаживается или делает поклон по саму землю??ЫХХХХХ , я одна такая дура, что мне чтонить туда запихнуть хочется или не одна?...Далее. розовый цвет. Буэээээээээээ, в таком количестве я могу его переносить только в природном исполнении. Ракушки, листочки, цветочки, всяка живность морская и не очень - это прекрасно, это великолепные творения, ими нужно наслаждаться и восхищаться! И что я вижу на улицах? Ёптыть! Стадами бродють обваренные розовые слоники, креведки в собственном соку, лосось на нересте, фантазия под LSD . трындец. ну НЕЛЬЗЯ циклить пустоголовых красоток на одном цвете, ДИЗАЙНЕРЫ! Подарите этим гадам пантонник,кто ввел повальную моду на клонированные глюки в хламурных кружевах! Рыдаю ,плачу от безъисходности и пью горькую из мыльницы? Че там у нас дальше? Ага. чтиво. Вот знаете, я с детства обожала читать, много и без разбору, из интереса и принципа, да хоть учебник по анатомии (отставить смешки в классе! Все смотрели его!)главное чтоб была информация. желательно полезная. И что мы нонче видим на прилавках? Космополитан, мари клэр, ЕС, еще какойто хери до кучи, млять, чтоб мну качественно довести до повешения заставьте меня это читать! Вот от этого то и пошли блондинки видать. что там советуют? Ага, разнообразьте свою секасуальную жысть, ну ну, если я сотворю ТО что там написано со своим мужем,он мне голову оторвет, потом сбежит, потом вернеться, закопает меня, утрамбует могилку, посадит цветочки и будет пИсать на них пока не завянут! После чего он пойдет лечить свои травмы после совместного секса, взращивать в себе депрессию, спиваться и все больше убеждаться что все бабы дуры. Пожалейте мушщин их и так мало! Я не могу предстать пред объектом своих желаний в виде развратной стриптизерши девственницы утонченной и изысканной и холодной как англицкая королева одновременно, при этом запихивая свои вываливающиеся части тела как со смещенным центром тяжести из розовых хламурных шмоток. Ага, еще и стыдливо обмахиваясь как опахалом космополитаном, выпучивая силиконовые губы и потряхивая силиконовым же бюстом, восхищаясь Собчак и обсуждая дом-2 с мужиками. Вот хоть удавите меня - не могу! Да блин, я буду, пить пиво ночами на кухне с друганами, обсуждать железо и софтинку всяку, причем в своих драных джинсах, мятой футболке, помятой харью и шухером как у электрика. причем буду нагло ныкать свой Upgrade и компьютерру , дабы не стырили. Но ведь что удивительно, все-таки женсчиной меня они считают . Нонсенс но факт!
Спамеры. Навевают мысли о кровавой вендетте, причем я думаю не только у меня. Каждый спам воспринимаю как личностное оскорбление и жаждю повылавливать всех уродов и лично сделать им увеличение члена, массаж простаты зонтиком, отправить в круиз имени Кука на съедение, оскопить, оскальпировать и расчленить новой супер пилкой для ногтей перманентно!
Быдло и Гопники. Хотя скорее я их люблю, (правда только на расстоянии)такие смешные животные. Семечкопожиратели подзаборные , распальцовчики фрезерные. Собрать бы вас всех милых в кучку и за 105-й километр, носки вязать для бабушек. Сливки общества млять.
Чебуреки Улицепередвигающиеся. Близкие родственники чебуреков яйцечешущих. Сразу уточню это не национальность , я считаю что и террористы не национальность ,это отдельный подвид прямоходящих ,которым лично и каждому желаю на всю жизнь аппарат Елизарова на обе ходули и анальный зонд по назначению! Улицепередвигающиеся в основном занимаются бабслапсом и девкофишингом, а так как приемы для ловли дЭушек используются в основном дешевые и смешные то вызывают спектр чувств от отвращения до гомерического хохота. Чаще всего в своей наглости безобидны ,если не передвигаются стайками по 5 ?ндцать человек .Фраза от чебурека-дэвичка , ти такой красывий , захады a палатку , угасчу-вызывает приступ параксизма.а ответ ?милый да ты с крокодилом ща готов переспать даже- ввергает в 5 минутную перезагрузку.
Стройбат лифтовой. Нонче меняют, мну лифты?.. Я горжусь своей страной конечно ?.но фразы: ВасиличЪ, а эта поебень аткеда? Да ну ее нахуй и так поедет, бугагага?ввергаем малек в ужас .А этаж то 12,а по лестнице таки лень, вот и экстримлю каждый день , да впрочем как и каждый из нас =))))

Ну, на сегодня, пожалуй, все. Пар скинула , успокоилась. Хотя перечитав все вышенаписанное понимаю что все это составляет мое бытие под названием ЖыстЬ , и не так уж я это и ненавижу ,и пожалуй в хорошем настроении вызывает даже улыбку .=) черт бы с ним ,пущай будет .потом в порыве ярости буду все дописывать дальше.

А пока все будет хорошо ,я узнавала))))

Автор: SOVEST

Все началось с того, что ostrich-san написал у себя в ЖЖ следующее:

А как вы з@ебале!
Если кто нибудь еще напишет анекдот про скрывающийся военкомат от Валуева, бл@ я даже не знаю что сделаю...
Домой уйду вп@зду.


Естественно народ не мог не отреагировать на такое и началось самое интересное


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Приходит Валуев в военкомат - а там бухают. Он, такой: чозанах? А они: нашему военкомату 27 лет!


Нашёл Валуева военкомат, а ему лет уже 27. Говорят: "Давай, иди в армию, в стройбат, будешь служить на благо Родины, правда всего год". "А почему в стройбат?",- спрашивает Валуев. "А ты, Коля, закопаешь кого угодно".


Сидит Острич в ЖЖ, одной рукой бабские фотки выкладывает, второй дело делает, а сам думает - надо Валуеву смску скинуть - как он там...


Валуев в военкомате думал, что ему стукнуло 27, а стукнуло 220.


Валуев тоже думал, как называется, когда девки друг-другу попы в военкомате вылизывают. Потом ему 27 исполнилось.


Военкомат твой ?27! Запомни - говорил Валуеву тренер


Бывало Валуев по пояс в военкомат заходил
причем, каждый раз снизу и с особым цинизмом


Сунулся как-то Валуев в военкомат, а там никого нет, уборщица только. Спрашивает он уборщицу: "Где все?", а она ему: "Да всех в армию забрали, до 27".
P.S. Иди домой...)


Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок,то лучше не надо.


не всякий военкомат долетит до середины Валуева


Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.


До 27 лет Валуева в военкомат не пускали. Боялись, что в армию проситься будет. А у них нет ни трусов, ни перчаток боксёрских.


Пришел как-то военкомат к Валуеву. Зря нах...


Заглянул как-то военком в почтовый ящик, а там - повестка от Валуева.


Когда Валуев был маленьким, а военком был большим баланс силы не был нарушен.


Идёт Валуев по военкомату. Смотрит - всё разрушено: двери с петель сорваны, линолеум отодран, врачи разбежались, комиссар в унитаз кверх ногами воткнут. Что за херня, думает, надо разобраться. Достаёт военкома из унитаза и спрашивает: "Какой урод на военкомат напал и тебя, комиссар, обидел? Всем отомщу, никому пощады не будет!"
А военком отвечает: "Вот видишь, Коля, какой ты добрый, когда трезвый."


Однажды военкомат пришел к Валуеву.
- А Острича нету. - сказал Валуев. - Он домой ушел в пизду.


До 27 лет военкомат прикидывался группой Тутси. Чтоб не палиться перед Валуевым


чтобы военкомат всё-таки пустил в себя Валуева, он взял меткий псевдоним Навалуев


а когда его вычислили, он взял псевдоним Наваляев и поступил с военкоматом соответственно взятому имени. с тех пор военкоматы защищают огромные человекоподобные боевые роботы.


раз, два, три, четыре, пять
Валуев идет военкомат искать
двадцать пять, двацать шесть, двадцать семь
Валуев нашел военкомат насовсем


убегают 27 военкомов от Валуева, а навстречу им - Чак Норрис...
сели и заплакали


Приходит как-то Валуев в магазин "24 часа", а там водка "Посольская" по 27-90 стоит. "Ух ты, прям как про военкомат", - подумал Валуев.


- Валуев, идите уже домой впизду! Вам давно за 27! - кричали из-за закрытых дверей военкомата.


Когда-то Валуев жил в Баку. каждый год в день своего рождения он убивал по военному комиссару, и так до тех пор, пока ему не исполнилось 27. а в честь 26 убитых бакинских комиссаров назвали проспект.


Валуев толкнул дверь. Дверь не открылась. Валуев толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Валуев ударил ногой. С тем же успехом. Валуев разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Военкомат" - догадался Валуев.


Приходит Валуев в военкомат, а там закрыто. Он ходил, ходил, потом догадался с чёрного хода заглянуть. Там ящики какие-то. Ну, он их раскидал, дверь открывает, а там.... записка: "Молодец, нашёл".


пошел Валуев в лес поссать, заодно 27 медведей увидел
обосрались все


Однажды Валуев ковырял в носу и палец сломал.
- АААААА!!!!
- Погоди, военком, не ори, ща придумаю как вытащить - ответил Валуев


Там же Валуев! Остановись, куда ты, о, маленькая девочка со взглядом военкомата!


идет Валуев мимо военкомата, а навстречу военком.
"Это Валуев"-, подумал военком.
"Это я", подумал Валуев.
"Шли бы вы оба", подумал военкомат.


Заходит Валуев в военкома. А у него спрашивают: "Плюс 27 или минус 27?"


звонят Валуеву из ЯндексТОП-30.
- вы в топе на 27-м месте!
- какой,нахер,топе! в военкомате я!


Как-то военком позабыл, что идет раньше - 27 или 28. Пришел к Валуеву, а тот тоже не помнит.
С горя оба напились водки. А Колян даже кольчугу рекламную одел. Только перчатки не стал - рюмку держать неудобно...


Валуев 27 раз заходил в военкомат со словами "не река же, чтоб не дважды"


к тому времени, как Валуеву исполнилось 27, он заходил в военкомат как к себе домой, в пизду


"27! Это же мой любимый размер!" - подумал Валуев. И теперь он в военкомат входит и выходит, входит и выходит...


27 лет дело Валуева подпирало ножку стола в военкомате.
Когда военком об этом узнал, он очень расстроился. "Эх",-думает,-"Россия, какого бойца потеряла".
А Валуев уже был боец ниибаца.


Решил как-то военкомат устроить флэшмоб: кто веселее всех передаст Валуеву повестку с Днем рождения. 27 лет искали победителя...


- Двадцать семь, гордо сказал Коля учительнице, в ответ на её робкое "А сколько лет и почему не в армии?"
20-ый "а" класс апплодировал.


двое молодых людей пришли к военкому
- ну, и кто из вас валуев, а кто острич? - с прищуром спросил военком
- я валуев, - пошутил острич
- иди Коленька, домой, - с бархатной добротой голосе сказал военком остричу, а потом со злобой обратился ко второму призывнику: а тебя, Лешенька, мы щас в такую пизду отправим!


Военкомат скрывался от Николая Валуева, но при этом совершенно неясно почему он у Валуева в друзьях на "однокласcниках".


27 лет Валуев путал военкомат с банкоматом


В детстве Валуев учился читать по Уставу. Почти дочитал, но ему вдруг 27 исполнилось.


У себя дома в пизде Острич и не подозревал, как грустит Валуев по военкомату с 27 лет.


- 27 в пизду! - кричал валуев
- лет? - осторожно интересовался военком
- хуй там! сантиметров! - скромно ответствовал валуев


- Ни в пизду, ни в Красную Армию! - сказали Валуеву в военкомате.