Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

****

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.

©Серега Кобах

Последний год я работал прорабом на стройке. Ну, это такой типа начальник над рабочими. То сё, пиздюль там выписать, кому следует, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорит мол, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.

Накупили всякой хуйни потусторонней, фен-шуи, какие-то на верёвках, звенят они ещё так мерзко. Колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл к какой-то эзотерической шушере, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А мы уж найдём, что в эти чакры напихать. Я про чакры ни хуя не знал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Лазят где-то, в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.

Ну, развесили всю эту поебень по квартире, свечи зажгли, палочки вонючие пыхтят. В квартире смрад от них, пиздец какой, но мы сидим, терпим блять. Потому что наше объявление в газете вышло. Не ровен час, клиенты повалят толпой, а мы, блять не сосредоточены ни хуя. Вот и нюхаем запахи, типа медитируем. Музыку, правда, Серый приятную подогнал. Спокойную такую. Под неё дрочить хорошо было. Я и дрочил периодически в ванной. Карты с бабами беру, и валю туда. Серому говорю, мол потренируюсь пасьянсы колдовские раскладывать. А сам чакру свою самую главную терзаю. Серый ругается всё время. Говорит, что я вместо того чтоб просветляться и очищаться духовно, ?предаюсь земным утехам?. Прямо так и сказал. Я ему ответил, что мол, хуйню не гони. Я пытаюсь третий глаз отковырять. Ругались, в общем. Ну, нервничали, понятное дело. В бизнес вложились, а поступлений нету.

Неделю целую сидели, правда звонили нам пару раз, но никто не приехал. Мы уже и дверь входную открыли, может на запах таинственный народ потянется. И дождались. Пришла соседка Серёгина, по лестничной площадке. Страшная такая кобыла. Рожа как у лошади длинная, и губы здоровые, накачанные хуйнёй какой-то. Я бы и спьяну на неё не залез, а Серый вроде приложил её пару раз. Входит кобыла, и говорит басом:
- Чего это у вас воняет так?
Салон у нас, говорю. Эзотерика и прочие чистки чакров и открывание второго глаза.
- Третьего. ? Поправил меня Серёга. ? Третьего глаза. Но это длительный процесс. Ты заходи, Илонка. Не стесняйся.

Илона входит. Огляделась, и говорит, мол, ни хуя ж себе. Сестрица никак влияние оказала. Дело хорошее, одобрила Илона наш бизнес, да и говорит:
- Слыш, Сергей. У меня проблема на личном фронте. Может, окажете содействие?
И поглядывает так в мою сторону. Да уж, думаю, твои проблемы на морде у тебя нарисованы. Я тебя ебать уж точно не буду. И отвернулся, сижу блять как мудак, в ?Оракул? втыкаю. Газета такая специальная для умалишенных. А она опять за своё:
- Да нет, правда. Надо привадить одного перца, ты Серёга его знаешь. Сысоев. Мы с ним три года уже встречаемся.
- Это который депутатом стал? ? Спросил Серый.
- Ну да. У меня прямо внутри всё перевернулось за последнее время. Чувствую, что не могу без него и дня теперь прожить. Полюбила очень сильно.
- Это после выборов, что ли? ? Спрашивает Серый, и улыбается так иронично.

Илону аж передёрнуло всю, при чём тут выборы, спрашивает. Я тебе, блять, душу может, открыла, а ты? и, смотрю, вроде плакать собралась. Серый говорит, ладно мол, поможем. Ты только не обижайся. Я так спросил, типа чувства проверить. Вижу теперь, что чувства твои кристально чисты, и поэтому привадим твоего Сысоева, не хуй делать.
- Мы с коллегой пойдём на кухню, нам надо помедитировать чутка, и связь астральную наладить, а ты пока в телик можешь повтыкать. Или тантрическую музыку послушай. Настраивайся, в общем, и думай, блять, о светлом.

Вышли мы на кухню, я и говорю. На хуй надо с депутатской подстилкой связываться. Не так что пойдёт, прикроют нашу лавочку в раз. Не ссы, говорит Серый. Бабы, народ доверчивый. Ты видал, как она на шарик стеклянный пялилась. Её уже повело, не понял что ли? А бабки у неё есть. Она хозяйка салона красоты. Пилинг-хуилинг, и прочая поеботина. Такое же наебалово, как и у нас. Она там бабам кислотой морды обрабатывает, и уколы в лоб делает. Зачем в лоб то, спрашиваю. Хуй знает, морщины сгоняет. Видал, какие у неё губы. Тоже себе чего-то вколола.

Покурили на кухне, дух перевели, ну и Серёга мне говорит:
- Бери карты ТАРО, и пиздуй к клиентке. Погадаешь ей для начала. Ты же мастер у нас по картам. ? Сказал, и ржет, собака.
- Как гадать то? ? Спрашиваю.
- Да проще простого. Карты разложи и пусть она тянет любую. Там на них всё нарисовано. Спезди что ни будь по сюжету, чего тебя учить то?

Ладно, говорю. Пойду. Только ты давай побыстрее приходи. Ну и пошел. Картишки, значит, перетасовал, и сдаю ей. Она карту открыла, а там мужик с мечом на фоне гор нарисован. А в небе солнышко и то ли ворона, то ли ещё какая хуйня над его головой кружит. Я репу почесал и говорю:
- Мужик, это хорошо. Это лучше чем баба. Вот меч у него, это значит, что он здоров, блять, и стояк у него наблюдается. Солнышко, это вообще прелестно. Это знак того, что мужик ни хуя не простой, а со связями.
- Сысоев? ? Спрашивает вдруг Илона.
- А хуй его знает, тут не пишут. Может и он. Похоже, вроде. Сейчас шеф придёт, выясним, что за мужик. Тут горы ещё. Горы, это к неебать какому подъёму благосостояния.

Смотрю, Илонка, прям заёрзала на стуле. Лыбится своими лошадиными губами, и торопит меня, давай мол, давай дальше. Я думаю, не переиграть бы. Что-то всё очень уж ажурно выходит. И тут про ворону вспомнил. Ну, и говорю, значит:
- Ворона, это очень хуёво. Это дурной знак.
И молчу, обстановку нагнетаю. У Илонки настроение подпортилось, уже не ёрзает, как егоза, и не лыбится.
- Не тяни, чего там с вороной? ? Спрашивает.

А я не знаю чего говорить. Вспомнил про другие карты, что с голыми девками, и у меня хуй встал. Давай, говорю, про ворону потом попездим. Тут, слава богу, Серый вошёл. Глаза закатил, руки вперёд выставил, халат одел сверху на рубашку, на кой хер, я не понял. Но халат длинный, черный, вроде по теме. Ну, просто смешно как-то в халате. А я сижу, и жду, что он вот-вот сейчас скажет, что ни будь вроде: ?поднимите мне веки!?, и меня на ржачку пробивает. Серый сел за стол рядом со мной, придал лицу загадочно-отрешённое выражение, и спрашивает меня:
- Ну, что тут у нас?
- Да вот интересуемся на предмет вороны? - Начала было Илонка, но я её перебил:
- Да подожди ты с вороной, не сбивай астральную связь. Видишь, как ему тяжело. ? И киваю на Серёгу.
- Молчу, молчу. ? Говорит Илонка.

Дальше Серый понёс такую пургу, что я прихуел слегка. Сначала стал шататься на стуле, как калечный, потом глаза открыл, и уставился в шар стеклянный. Ну, мы с Илонкой тоже.
- Чего там? ? Спрашиваю: - Видать Илонкино счастье?
Серый молчит, я уже забеспокоился. Хуй его знает, может у него и правда? открылось там, чего ни будь. Сестрица то у него ёбнутая. Может семейное. Тут Серый и понёс:
- Вижу я, что беда, какая то. Вижу мужчину. И тебя, Илона, рядом с ним. И разлучницу вижу.
И тут Серый завыл, да так протяжно и громко, что я чуть не обоссался от неожиданности, а Илонка, тихо так, заворожено прошептала:
- Ворона, блять?

Серый перестал выть, и продолжил пургу нести:
- Разлучница сильна, но её можно победить и уничтожить её силу. Для этого тебе нужно принести мне испражнения Сысоева, волосы с его лобка и головы, а ещё его семя. Надо торопиться, иначе можно упустить время. Тогда вступят иные силы, и я буду бессилен помочь.
Сказав всё это, шеф мой, как-то обмяк, и со всего маху ёбнулся мордой об стол. Я аж вздрогнул, а Илонка затряслась вся, и слова сказать не может, а только кивает на Серого, что это, типа с ним.
- Хуёво ему. - Говорю: - Не хуй собачий, связь с астралом держать столько времени. Теперь отходняк будет полдня. Стольким клиентам придётся отказать.

Илонка, насчёт денег, видать соображает хорошо, и сразу спросила:
- Сколько я должна?
Да хуй знает, говорю. Чем больше, тем лучше. А сам на Серёгу поглядываю. А он, гад лежит мордой на столе, и не подаёт мне никаких знаков. Ну, давай, говорю нам, пару штук. За депутата я не могу меньше взять. Сама слышала, силы там, ?иные? орудуют. Грязные силы, хули сделаешь.
- Сейчас! ? Говорит Илонка, и пулей из комнаты вылетает.

Через пару минут прибежала и две штуки американских рублей на стол кладёт. Держите задаток, говорит, а я мигом лечу за говном и спермой. К вечеру всё раздобуду. И сьебалась.

***
- Мало взял. Знаешь, сколько за приворот депутата берут? ? Это Серый сказал, подняв морду со стола. Но когда два косаря баксов увидел, то подобрел сразу. Я говорит, думал, что о рублях речь. Я отвечаю, мол, что тоже имел в виду рубли. Видать не спиздела клиентка, что сильно любит Сысоева. Ну, мы с Серым, ясен хуй, сразу в гастроном. Колбаски там, вискаря, то сё. Хуле, столько времени на голодном пайке. Все деньги на палки-вонялки и свечи потратили. Слаще ?Доширака? не жрали ничего за последнее время. Сидим с Серым, ?Гленмаранж? попиваем, колбаской ?докторской? закусываем. Тут я и спрашиваю, что дальше будем делать, когда Илонка Сысоевские причиндалы принесёт. Вся надежда на Серёгу. Я его, прям зауважал после сегодняшнего сеанса. Не ссы, говорит Серёга. Я и не ссал.

Вечером Илонка припёрла пакет с говном и баночку со спермой. Ну, со спермой всё понятно, но как она говно Сысоевское раздобыла, было бы интересно узнать. Но мы не стали спрашивать, хули нам мирские дела. Волосню тоже раздобыла. И ещё, на хуя уж и не знаю, принесла Сысоевские носки. Сняла с него, может пригодятся, говорит. И мне протягивает. А мне не хочется к потным депутатским носкам прикасаться, и я на Серёгу смотрю, поддержки, типа жду. Серый и говорит, что нам трогать эти стрёмные девайсы никак нельзя. Всё сама сделаешь, а мы только в астрал выйдем и будем энергиями управлять.

Усадили мы Илону за стол, и Серёга велел ей делать всё, как он скажет. Для начала, говорит, необходимо кал подопытного смешать с его спермой. И перемешивать до однородной массы, думая при этом, о прекрасном. Как можно думать о прекрасном, занимаясь подобной хуйнёй, я не знаю. Но у Илонки вроде получалось, потому что она улыбалась при этом, и глазки так закатывала, мечтательно. Когда ?Коктейль Сысоева? был готов, Серый заглянул в баночку, и говорит:
- Говна мало принесла. Нужно будет двух человечков из него вылепить, а тут и на одного не хватит.
- Вы не уточнили сколько надо. ? Обиделась Илона: - Я и это с трудом раздобыла. Он видать, не обедал сегодня. Работы много было, не успел.
- Тогда иди в сортир, и свою кладку принеси. Так ещё лучше будет. Сблизитесь с вашим субъектом, не ебаться как. ? Говорит Серый.
Илонка пошла срать, а мы с Серёгой свет погасили и свечки позажигали. Для остроты восприятия. Ну и палочки эти долбанные, тоже.

Илона принесла в ладошке своего говна, и домешала к Сысоевскому. А Серый тем временем тантрические звуки стал издавать. Сестрица его научила. Пиздато у него получалось, я аж затосковал, до мурашек, не говоря уже про Илону.

Вылепила Илонка двух говняеных человечков, и прилепила им волосню на головы, и в область паха, как ей посоветовал Серёга.
- Теперь возьми этих человечков, и положи в каждый носок. Их необходимо зарядить энергетикой. Для этого надо выйти на улицу, встать в центре двора, развести руки с носками в разные стороны, и трижды свести их вместе, с промежутком минуты в три-четыре. При этом надо сконцентрировать волю, думать только о светлом, и при каждом сведении рук, ты должна очень громко крикнуть: ?Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!?. Кричать нужно с каждым разом всё громче, иначе энергетика не покинет плотное тело.

Илонка упиздила на улицу, а мы с Серёгой пошли на кухню перекурить, и дёрнуть ещё по пятьдесят. Серый, говорю я, а как она говно раздобыла, интересно мне? Да срали наверное друг на друга, ответил он. У депутатов сейчас модно всякой гламурной хуйнёй заниматься. Тут я призадумался, блять, и спрашиваю Серого опять:
- А как ты думаешь?
Я не договорил ни хуя, потому что со двора послышался истошный Илонкин вой: ?Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!?

Мы метнулись на балкон, а этажом ниже кто-то из соседей уже орёт в окно, типа, охуели совсем, блять! Второй час ночи! А мы с балкона, наблюдаем над торжеством тайного знания. Видим, Илонка опять руки сводит, и воет на весь белый свет: ?Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!? Я аж зажмурился, от её крика. Через минуту уже пол дома на ушах стояло. Все в окна выглядывают, и орут:
?Пошла на хуй, сучка!?, ?Совсем стыд потеряли, прошмандовки!?, ?Понаехали тут!?? и прочая подобная хуйня. Кто-то уже в Илонку помидор метнул, или картофелину, хуй разберёшь в темноте. Ей вроде по кумполу попало, но она знай себе, волю концентрирует. Внимания не обращает, на пошлые бытовые инсинуации. И руки опять развела в стороны. Я даже чуть не всплакнул, блять, видя подобное торжество великой любви над мещанскими выходками. Когда Илонка в последний раз стала сводить руки, у меня чуть сердечный приступ не случился. Мельком глянул на Серёгу, а он покуривает стоит, и прищурился так, как зверь перед прыжком.

Перед последним криком подпитанной тонкой энергетикой Илонки, прошла целая вечность, так мне показалось. И когда она в последний раз заорала во всю свою лужёную глотку, я аж присел. Балкон вроде бы покачнулся, а может и весь дом, хуй его знает. Ну и соседи тоже в долгу не остались. Хуярили из окон, что под руку попадётся. А Илонка развела руки в стороны и стояла. Вот это, блять, любовь.

Кто-то мусоров вызвал, и они Илонку загребли вместе с говняными человечками. Вот менты наверно голову себе сломали, когда вещдоки из носков вытряхнули. А мы с Серёгой пошли на кухню, вискарь допивать.
- Ты чего спросить хотел? ? Говорит Серый.
- Когда? ? Спрашиваю.
- Ну, когда Илонка орать начала, и мы на балкон сорвались.
- Да я вот думаю, являются ли наши действия, нарушением закона о депутатской неприкосновенности?
- Хуй знает? да забей.
Я и забил.

***
Илонку отпустили, конечно. Сысоев позвонил и выручил её. Так вроде было дело. А потом Сысоев женился, через месяц где-то. Но не на Илонке. Она, конечно сразу к нам пришла на работу. Мы перебздели сначала, а она ничего так, держалась стойко. Почему спрашивает, так вышло всё, хуёво? Серёга и тут нашёлся. Вмешались, говорит плотные материи в лице мусоров, и вся наша энергетика по пизде пошла. Илонка больше к Серому не заходила. А мы до сих пор работаем. Продвигаем, блять, тайные знания. Решили вот ещё космопоиском заняться. Хорошая, говорят тема.

© vpr

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ну вобщем эта, вот все говорят, что у нас с кадрами хреново в стране. Ну это да, так и есть. Нормального инженера или там работягу - днем с огнем не сыщешь. Да что там инженер? Люди жалуются, что сейлза хорошего фиг найдешь. Говорят, что это все из-за того, что аццкие демократы пришли и все тут у нас порушили. Но думается мне проблема не только в этом и началось все раньше...
Вот, гляньте ссылочку - http://www.edu.ru/vuz/
1015 - только государственных институтов в стране
542 ниверситета
58 ниверситетов тока в Маськвабаде.
Каждая уважающая себя мухосрань считает своим долгом обзавестись либо институцыей, либо ниверситетом. Потом удивляемся, что работать некому. Развели гуманитарных блядушников и технических ВУЗов, которые выдают на гора на 10 выпускников - 1 инженера, 3 техников (по уровню) и 6-ть человек, которые ваще нихера полезного делать не могут, ни мозгами ни руками, но тем не менее самомнение размером с небоскреб "Федерация" - как же я дворником пойду, коли у меня диплом есть?! И с чего бы это у нас таджики дворы подметают а кавказоиды на джихад-такси раскатывают и вонючей шаурмой торгуют?
С качеством такого образования - с чего ожидать, что при таком количестве ВУЗов и студентов в них будут качественно учить? Ширпотреб особенно качественным не бывает :)

А ведь все пошло с того, что понастроили при Союзе в каждом Мухосранске по ВУЗу, на любую заборостроительную специальность - по ВУЗу, стали приплачивать денюжку просто за то, что ты имеешь "бирочку" "кандидат наук" - вот и огребаем... Техникумы стали ни рыба ни мясо, ПТУ превратились ваще в отстойники для местной гопоты, которая там пережидала жизненный период между 8-м классом и армией (или зоной). Зато у нас больше всех студентов! А пахать некому.
После катастройки, вместо того, чтобы лавочку прикрыть, пошли на второй круг - теперь у нас еще дофига ненужных гуманитарных институтов. Которые выпускают экономистов, с уровнем знаний максимум как у рядового бухгалтера, или филологов в таком количестве, что наверно скоро на панель будут девок брать не ниже чем с высшим образованием. Говорят что с продавщиц в некоторых супермаркетах уже стали диплом спрашивать.
А лавочку прикрывать надо. Сначала, видимо, следует все наши ВУЗы повторно аттестовать-сертифицировать - и понизить в статусе. Не соответствуешь по качеству высокому званию университета или института - в статус техникумов и ПТУ!
Затем надо с расплодившимся немерянно студенческим быдлом порядок навести. Не опускать планку при поступлении - раз. На сколько будет заполнено - на столько будет заполнено. Отчислять нещадно за неуспеваемость - два. Убрать ВУЗы-дублеры - три. Например - нафига иметь МАТИ, когда есть МАИ? Или в МАДИ иметь конструкторский факультет по колесным и гусеничным мойшынам, если есть МАМИ? И т.д. и т.п.
Вобщем всемерное "повышение планки" высшего образования. Сходные процедуры - на уровне техникумов и ПТУ. Их может вообще имеет смысл передать "под кураторство" предприятиям соответствующих отраслей. Чтоб значит сразу выкидывали из заведения тех, кто туда пошел "по приколу" и ли не тянет. Вот тогда у нас парадиз и настанет. Инженеры будут инженерами, рабочие - рабочими, а придурки, ни к чему не способные, кроме как пивом накачиваться и трахаться, будут дворы подметать. Составив мощную конкуренцию таджикам :)

- Поможитя люди добрыыяяя! ? голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен ? не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе ?криминальных элементов?, в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки ? дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.

А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.

- Спаси тя Господь! ? надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот?
У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше ? он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню.

- Ты че? Правил не знаешь? Такса ? пятьсот! ? мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. ? Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть!
- Ни панимай! Держи! ? долдонил хитрый азиат.
- Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник?

Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки.

Кот страдал!
Старушка орала.

Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку ?Шаверма?, и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее ? снять дань с нищенки. К ней он и направился.
Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее.
Бабка напряглась тоже, и принялась голосить:
- Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат.
Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить:
- Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь.
Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест ? так они хотели ЖРАТЬ!

Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами. Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму.
Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх.

На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете, словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента.
Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая.
Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно.
Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки.
Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился? Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в кусты.

Милиционер стоял перед метро покусанный, обворованный на шаверму и на ежедневную бабкину дань, да еще и обосранный. А рядом глумились ларечники, прохожие и даже маленькая собачка, которая, несмотря на нелюбовь к кошачьему роду, явно была на стороне кота.

С тех пор возле метро ни разу не появлялся тот мент и та бабка. А кот иногда приходит. Видимо на место преступления тянет.


drblack

В моем далеком советском детстве мистика официально отсутствовала, а неофициально очень даже присутствовала в виде непонятных ритуалов, легенд и прочей фигни, циркулирующей между советскими детьми и подростками. Пионерская правда писала о ракетах и советских ученых, а пионеры вызывали гномиков, боялись пиковую даму и пересылали друг другу письма счастья.

Первый раз письмо счастья попало в мой почтовый ящик когда мне было лет, наверное, одиннадцать. Письмо было написано корявым детским почерком и имело весьма странное содержание ? дословно не помню, но что-то типа ?если ты не перепишешь это письмо 33 раза и не разошлешь 33 знакомым, то у тебя умрет мама?. Для пущей убедительности далее следовали истории о девочках, которые не послушались совета и не переписали письмо 33 раза, а потом как-то вернулись из школы, а дома мертвая мама валяется. В случае же выполнения инструкции автор письма обещал исполнение желания и маму, которая не умрет никогда. Второй вариант на тот момент меня устроил больше и я честно выполнила инструкцию ? вспотев от напряжения, переписала 33 раза бредовое послание, купила 33 конверта и засунула эту подставу в 33 почтовых ящика ничего не подозревающих людей. Дальнейшая судьба письма мне неизвестна.

Потом я, как и все, выросла, душа моя очерствела и покрылась коростой цинизма ? мертвой мамой после школы меня уже не испугаешь и многочисленные письма счастья, которые пересылаются бесконечно друг другу, я сразу же отправляю в корзину. Ну, знаете, из серии ?Это письмо от Ангела, загадай желание, отправь 7 друзьям до полуночи, и смотри, что произойдет в 16.30 на следующий день? - присылали вам такое? Получив послание, я выражаю свое неудовольствие бранным словом и семь раз отсылаю письмо обратно отправителю. На все его личные и рабочие ящики. Иными словами, на мякине меня не проведешь, я взрослая женщина и давно уже перестала вестись на эдакую чушь.

Однако, как это часто бывает со взрослыми женщинами, жизнь неожиданно извернулась и поставила под сомнение все мои умственные способности: я, неожиданно для себя, втянулась в мягко скажем сомнительное мероприятие. В свое оправдание хочу сказать, что беда пришла откуда не ждали - от тетки, которая не была замечена в склонности к мистическим глупостям и пустопорожнему кликушеству. Мне позвонила моя бывшая свекровь, женщина в высшей степени рациональная, с которой у меня сохранились приятельские отношения, и попросила забрать у ее сына, моего бывшего мужа, мой новогодний подарок. Сказано ? сделано. Черный пакетик, приятный в объеме, стоит у меня на кухне. Ооо, что же, что же там такое? Вообще, она тетка со вкусом, всегда дарила что-нибудь эдакое? Белье? Духи? Вроде там банка какая-то? Ну ка!

В пакете действительно оказалась банка с непонятной желтоватой хренью и лист бумаги А4 с написанным от руки текстом. Текст гласил, что мне несказанно повезло, я держу в руках Квасцы Счастья, которые вышли из иерусалимской пекарни и уже многим принесли в дом тепло и уют. Счастье это, однако, так просто не дается ? квасцы требуют внимания и кулинарной концентрации, что в моем случае и с моим графиком весьма непросто. Ну и далее восполедовало логическое раздвоение личности: одна моя половина, жесткая и циничная, демонически ржала над банкой с дрожжами и громко советовала отвезти ее обратно к свекрови, вылить ей в унитаз и не смывать ? наградой за такую подставу пусть станет ей фекальный фейерверк. Вторая же половина благостно подвывала ? ?А мало ли? А вдруг? Ну вдруг и правда это какие-то необычные квасцы, ну что тебе, трудно что ли булку испечь? Там вон и рецепт есть, делов-то!? Результатом стало поражение циничной тетки ? жестокий мир не до конца убил во мне веру в чудеса и простое стремление к человеческому счастью. Я приступила к выполнению инструкции.

Борьба с квасцами заняла неделю ? я четко следовала указаниям, добавляла в нужные дни требуемые продукты, ставила их в теплое место, пугалась по утрам того, что квасцов за ночь стало в три раза больше. На четвертую ночь проснулась в холодном поту ? мне снилось, что квасцы вылезли из тазика и стали ползать по квартире, подготавливая ее к моему будущему счастью и заполняя собой все свободное пространство. Из искры возгорелось пламя ? на пятый день я имела в активе таз (!) с тестом, которое выросло из вполне безобидной баночки. При этом квасцы чувствовали себя прекрасно и не собирались останавливаться на достигнутом ? каждый день промедления грозил перемещением квасцов в ванную, так как другой емкости больше таза у меня в доме не имеется. К счастью, в инструкции было указание на пятый день прекратить кормить квасцы мукой, разделить достигнутый результат на 4 части, три части упаковать в банки и отдать хорошим людям, пусть геморроятся, а из четвертой сделать тот самый хлеб Счастья.

Я с некоторым злорадством разодрала субстанцию в тазике на примерно равные части, добавила в свою часть последние ингредиенты и постаралась сделать из этого тесто. Разумеется, квасцы не сдавались ? кто сказал, что путь к счастию будет легок и приятен? Тесто прилипало, бесило меня как могло, не хотело становиться однородной консистенции и вообще вело себя отвратительно. В какой-то момент я неожиданно осознала, что бегаю по своей кухне в 12 ночи, на руках у меня склизкая масса, с которой я произвожу непонятные мне манипуляции, вокруг меня все изгажено мукой и волшебными ошметками и все это происходит ради неясной мне цели. Эта мысль меня несколько отрезвила, я соскребла с себя результат недельных бдений в форму, загадала вечное женское желание и убрала безобразие в духовку. Ффууу? Слава Богу, все позади.

Но не тут-то было ? бдительный читатель наверняка приметил в повествовании разделение моего чудо-квасца на части. Приметила эти части и я, как только засунула свое тесто в духовку ? черт, а с этим-то что делать?! Инструкция гласила, что расчлененного дрожжевового монстра надо передать из руки в руки хорошим людям. Мол, поделитесь счастьем, но только с теми, кто его заслужил. Я стала думать, кто из моих знакомых заслужил такое пятидневное счастье и честно призналась себе, что не в праве наказывать тех, кто открыт мне душой и сердцем такой процедурой. Однако самостоятельно печь четыре хлеба - это выше моих сил, я просто не доведу начатое до конца, умру от нервного срыва где-то на третьем замесе. Выбрасывать квасцы в инструкции строго воспрещалась ? мол, они живые, не надо с ними так! Но и остаться с тремя квасцами в одной квартире я тоже готова не была, либо я ? либо они, третьего не дано. Квасцы я в результате все-таки выбросила, решив что в реальности происходит только то, во что я верю, а верю я в то, что мой хлеб, сделанный с душой, ха-ха, моему дому принесет тепло и уют, а остальное меня не касается.

Хлеб получился неожиданно очень вкусным, есть его полагалось вместе с домочадцами, ломая руками и думая о хорошем. Домочадцы обалдели от неожиданности ? первый раз на их памяти я что-то такое испекла. Мы сели за стол, разломали теплую булку и с удовольствием ее сожрали ? вот в чем дело, теплый домашний хлеб это и есть самая-пресамая волшебная магия! Я позвонила свекрови и искренне ее поблагодарила, эпопея с квасцами, похоже, открыла какой-то новый этап в моей домашней жизни J

А письма счастья я продолжаю удалять, даже если предполагаемый автор ? ангел, римский папа или сам господь бог. Потому что если кто-то из отправителей и в самом деле желает мне счастья, то пусть просто мне об этом напишет своими словами, а я уж дальше сама с этим пожеланием разберусь. Хлеб испеку или еще чего-нибудь хорошее сделаю!

Все-таки совковость в наших людях живее всех живых.
Загадка: чего в Советском Союзе было намного больше, чем в России? Навскидку мне придумывается только один ответ, о котором даже ярые поклонники СССР или России спорить не будут: правильно - очередей. Вот в очередях совок ярче всего и проявляется.

Особенно меня умиляют люди, которые подходят к первому в очереди, который стоит уже у кассы и приготовился начать выкладывать продукты из корзины, и спрашивают: "А можно мне вперед вас пройти, у меня только хлеб с молоком, а очередь вон какая большая?" Эти люди не понимают закона сохранения энергии, что если один человек вперед десяти пролез, то этим десятерым придется на одного человека дольше стоять, а не только самому первому в очереди.
Я как-то решил, как раз будучи тем, кому эта просьба адресовалась, поумничать:

- А что вы ко мне то обращаетесь? Вы у всей очереди спрашивайте.

Секунду спустя я понял, что сказал это зря, выслушав длиннющую тираду про то какие нынче хамоватые пошли студенты и что у этой женщины (а пройти без очереди, как вы уже наверное догадались, хотела женщина лет 60-ти) тоже такие студенты в университете ужасные, не уважают старших... И много еще чего услышал про себя и наше поколение. Ладно, это еще не совсем совковость - это еще можно как-то списать на возраст.

Наш человек [да, тот самый, который в булочную на такси не ездит], когда закончил покупки, он что перво-наперво делает. Он ищет глазами ту очередь, где народу поменьше. Объезжает все кассы, иногда даже считает, смотрит у кого сколько в тележке продуктов и выбирает себе самый лучший вариант. Если семейная пара в магазине вместе, то муж всегда встает в одну кассу, жена в другую - у кого раньше очередь подойдет. Если очереди длинные, то один из пришедших в магазин сразу же ее занимает, пока другой делает покупки. Наши люди, время большинства из которых стоит копейку в базарный день (в этом нет ничего оскорбительного, кстати - ведь у нас так любят жаловаться на маленькие зарплаты и пенсии) готовы ради спасения нескольких минут на ежевечерний просмотр ящика очень на многое. Если не на все. Это такое маниакальная привычка поспешать.

Люди не понимают зачем им это надо - они просто так привыкли.

Наш человек очень страдает, когда касса прямо перед ним закрывается на перерыв и ему приходится еще лишних 5 человек отстоять в очереди. Люто, бешено страдает. Приходит домой и потом всем родичам рассказывает какая сука кассирша прямо перед его носом кассу захлопнула. А вот если нашего человека пропускают в очереди впереди или ему удается удачно проскочить, то хорошее настроение на вечер обеспечено.

Особенно почему-то всегда куда-то спешат бабки, у которых окромя просмотра телесериалов дел и нет. Сэкономит она 3 минуты в очереди, придет домой и 3 часа будет тупо пялиться в ящик. А вот люди, у которых время как раз на счету, никогда не будут на спичках экономить.

Стою давеча в супермаркете в очереди. В соседней кассе пока никого нет. Вдруг приходит кассирша, касса открывается, половина нашей очереди (в основном стоящие за мной) стремглав бросается туда. Пожилая женщина, стоявшая за мной, вероятно решила проявить верх совкового великодушия: "Проходите вперед меня, проходите". Я: "Да я стою, мне и тут хорошо" Она не унимается, берет мою тележку, катит вперед своей:

- Становитесь, молодой человек, вперед меня. Тут народу меньше.
-Да, блин, не надо мне. Я стою в очереди и стою, никуда не тороплюсь.
Как так, не торопитесь? - искренне удивилась старушка.

Я промолчал. Я пожалел, что ей в моем возрасте приходилось осваивать сложную науку стояния в советских очередях, с их специфическими законами чести, словечками "вас здесь не стояло" и "кто крайний" и конечно постоянным, навязчивым желанием пролезть - хоть бы на одного человека - но вперед! Она ее усвоила на "отлично". И вряд ли что-то в ней уже изменится.

Ладно люди пожилые - они вообще своих привычек не меняют, консервативны. Поражает больше то, что всё среднее поколение тоже как будто только с курсов повышения квалификации по стоянию в очередях. Причем почему-то обычно кто постоянно спешит, тот в результате никуда не успевает.

Командиром полка быть почетно, но непросто. Это и так все понимают. Ты между двух огней ? с одной стороны подчиненные, их немало и всех их нужно накормить, обустроить, одеть, научить?
С другой стороны над тобой всё командование вплоть до Москвы, всевозможные армейские чинуши, штабисты, генералитет, и все они чего-то от тебя хотят, потому что ты кормушка. Ты хозяйственная единица, тебе выделяют деньги и прочие материальные радости, и каждому золотопогонному хочется погреть руки на твоих складах. При этом для всех генералов ты кто-то вроде крепостной души, обязан быть безответным, подобострастным и уметь при случае радостно и зычно орать ?Бааариииин приеееехал?, изображая преданную стойку жополиза на задних лапках.
Как правило, от такой жизни большинство командиров полков и становятся такими дуболомно-злыми и даже, при особом усердии, превращаются в генералов. Многие, но далеко не все. Если командир полка умен и бит жизнью, то он сумеет организовать свою жизнь и жизнь вверенной ему части таким образом, чтобы часть эту и командира оной уважали как подчиненные, так и начальники всех мастей?
Орать, брызгать слюной, брыкаться ножкой и изображать имбецила в таких случаях просто бесполезная трата времени, гораздо лучше подойти к вопросу установления своей репутации с умом?

Полковник Крокодил, командир артиллерийского полка и мой отец, имел территориально выгодное место расположения. Полк находился почти в полусотне километров от штаба дивизии, то есть непосредственное начальство не так чтобы далеко, если вдруг необходимо решить какой-нибудь срочный вопрос, но и не то, чтобы близко ? если кому-то вдруг захочется посмотреть, чем живет Крокодил и его полк, то можно успеть подготовиться к встрече.
Одно напрягало ? генерал, по дурости своей, или из лени, а может и жизненного интереса ради, обожал командовать, глядя подчиненному непосредственно в очи. Так он острее ощущал свое превосходство, видя, как взмыленные полковники вытягиваются перед ним в струнку и изображают любовь.
Потому Крокодилу приходилось чуть ли не ежедневно, а то и по нескольку раз в день седлать своего верного коня японского производства и мчаться к обожаемому командиру. Однажды ему это надоело.

Зазвонил телефон. Полковник Крокодил, наученный опытом, поднял трубку и установил ее примерно в тридцати сантиметрах от уха:
- Командир N-го артиллерийского полка, полковник Ж. слушаю.
- Твою мать!!!! ? заорала трубка. Это был командир дивизии, - Ах ты (вырезано цензурой), деревенщина! Какого (вырезано цензурой) техника не готова к проверке (вырезано цензурой)??? Ты что там, совсем (вырезано цензурой)? А ну, (вырезано цензурой) живо ко мне!
- Не могу, товарищ генерал.
- Чего (вырезано цензурой)??? Живо, сказал!
- Согласно приказу командующего округом за номером ?, - принялся наизусть зачитывать Крокодил, - Командир не имеет права пользоваться в служебных целях личным автомобилем, равно как и служебным в личных. Правда служебного автомобиля у меня нет - УАЗик вы мне уже год как обещаете, но так и не выдали, все топливо распределено на караульный грузовик и медичку. Не могу же я нарушать приказ командующего?
Генерал, видимо удивленный такой речью, в которой пестрели страшные слова ?Приказ номер? и ?Командующим округом?, молчал. Потом он справился с собой и проскрипел:
- Умный, что ли? Лови тогда попутки, понял? Поезда останавливай (вырезано цензурой)!!!
- Есть, товарищ генерал! ? ответил Крокодил и положил трубку.

После разговора он засек время, основательно собрался, запер кабинет и вышел из штаба. По пути он отловил своего зама и сказал ему:
- Значит так, Андрюха. С этого момента ты за меня. Будут спрашивать, куда я делся, отвечай, что убыл к командиру дивизии. Ясно?
- Так точно, товарищ полковник!

Потом Крокодил отправился домой. По дороге он купил пива и рыбки, по приходу хорошо поужинал и устроился у телевизора.
На следующий день Крокодил встал часикам к двенадцати дня, упорно игнорируя истошные телефонные звонки. Надел форму, взял с собой вещмешок, в котором были уложены все необходимые по тревоге принадлежности, нацепил на себя сумку с противогазом и в таком виде залез в свою машину.
Неторопливо и спокойно, соблюдая все правила дорожного движения, полковник Крокодил доехал до штаба дивизии, не доезжая до него с километр, вылез и дальше отправился пешком. Перед дверями штаба он тщательно присыпал ботинки и брюки дорожной пылью и поднялся к кабинету генерала.

Там орали. Стены тряслись, окна норовили прогнуться и лопнуть от звукового удара. Штабной писарь, сержантик, который должен был нести на подпись командиру какие-то документы, уже битый час околачивался у двери, не решаясь постучаться и войти, поскольку попасть под горячую руку ему вовсе не улыбалось.
Генерал буйствовал, цветы в кадках вяли от мата, штабная кошка, и так не раз получавшая от генерала пинка, спряталась в подвале, и тихонько вздрагивала от доносящегося голоса. Во всех остальных кабинетах царила полнейшая тишина, только скрипели по бумаге шариковые ручки ? то впечатленные штабники записывали за генералом его витиеватую речь, чтобы потом выучить наизусть, и блеснуть при случае.
- Найдите мне этого несчастного полковника! К ноге, к ногтю! Перед троном мне его поставьте и нагните раком! Не желаю ничего слушать! Доставить! Живьем, из-под земли, спецназ на поиски! (Вырезано цензурой), (Вырезано цензурой), (Вырезано цензурой), (Вырезано цензурой).
- Ур-р-роды!!! ? чуть переведя дыхание, продолжал генерал, - Потеряли командира? Потеряли, спрашиваю?? Где ваш командир?? МААЛЧАААТЬ! Доставить его ко мне! На кресте! В терновом венке! Я его буду мучить! Пытать я его буду! Всю вашу часть я буду пытать раком! Вас не спасет НИЧТО!! Вам понятно?? (Вырезано цензурой).

Полковник Крокодил дождался очередного перерыва в монологе, коротко постучал и толкнул дверь вперед. Войдя в кабинет, полковник крокодил тремя строевыми шагами подошел к огромному генеральскому столу, мельком глянул на портрет президента, что висел на стене, приложил руку к фуражке и отчеканил:
- Товарищ генерал-майор! Полковник Ж. по вашему приказанию прибыл! ? Крокодил застыл, словно изваяние.
Командир дивизии растерянно смотрел на ?пропащего? командира, открыв рот. Картина маслом ? ?возвращение блудного сына?, плавно переходящая в полотно ?Иван Грозный убивает своего сына?.
- Э-э-э, - выдавил генерал. Телефонная трубка в его руках трепетно молчала. ? Нашелся, твою мать?
- Так точно, товарищ генерал!! ? преданность во взгляде, пожираем начальство глазами. Многолетние тренировки этого взгляда не прошли даром. Генерал смутился, но зато быстро отошел от удивления.
- Ты (вырезано цензурой), осел! (вырезано цензурой) где был?? (вырезано цензурой) я тебя спрашиваю!!! Тебя же пол армии ищет! Да я же прокуратуру на уши поставил! Да я же тебя с говном съем!
- Разрешите доложить?
- Что? Доложить?? Ну-ка рискни! Давай-ка!
- Вчера, в шестнадцать ноль ноль, я получил от вас приказ прибыть на доклад. Поскольку нарушать приказ командующего округа о запрещении пользования личным автомобилем я не имею права, то решил последовать вашему совету и добираться поездом. После сборов и проверки вещевого мешка, а так же предписанного уставом технического обслуживания противогаза (а вы, естественно знаете, что на марше у военнослужащего обязательно должен быть противогаз), я убыл из своей части в направлении ближайшей железнодорожной станции. Приказа выписать мне военные проездные документы не поступало, потому поезд я пытался ловить как попутку. Разумеется, ни один поезд не остановился.
- Да на вашем же полустанке вообще ни один поезд никогда не останавливается! ? ляпнул генерал.
- Так точно! Попутку так же поймать не удалось и на шоссе, тогда мною было принято решение выдвигаться пешком. От моей части и до штаба дивизии, учитывая уже пройденный до станции путь ? ровно пятьдесят километров. В боевом уставе, разделе ?Марш и передвижение войск? указано, что скорость военнослужащего в пешем марше должна быть не менее трех километров в час. Следовательно, я должен был преодолеть пятьдесят километров примерно за семнадцать часов.
- Так. Полковник, что за чушь ты мне тут? - начал генерал, но Крокодил жестко прервал его.
- Нет уж, товарищ генерал. Вы дослушайте! ? неожиданно для себя генерал замолчал, - Итак, я продолжу. В том же уставе написано, что если марш длится более двенадцати часов, то должен быть дневной привал, продолжительностью три часа и вечерний отдых, продолжительностью не менее четырех часов. Кроме того, каждые два-три часа, должен быть часовой отдых. На преодоление полусотни километров несложно подсчитать ? должно быть затрачено минимум сутки.
Полковник Крокодил посмотрел на настенные часы:
- Сейчас без пятнадцати минут четыре часа дня. Я прибыл на пятнадцать минут раньше расчетного времени. Если бы вы заранее назвали мне дату и время, то я бы прибыл к указанному сроку. Если вами будет выделена техника, автомобиль УАЗ, а так же дополнительное обеспечение его запасными частями и топливом, то я буду прибывать к вам на машине. В противном случае я буду действовать строго по уставу, и добираться до штаба дивизии пешком. Я закончил, товарищ генерал.

Генерал долго молчал. Очень долго. У старательно ловящего каждый звук сержантика, что томился за дверью, закралось сомнение, что страшный полковник довел генерала до приступа, и безосновательно начал радоваться.
- Пошшшшел вон! ? прошипел наконец командир дивизии, выпучив глаза.

По словам того самого сержантика, таким тихим и, мягко говоря, обалделым он своего генерала не видел еще никогда?
На службе полковник Крокодил появился спустя еще ровно сутки ? а как же обратная дорога пешком? Следом за ним в части появился новенький УАЗик, а вызывать командира по всякому поводу и без к себе в кабинет генерал перестал.
На всякий случай?

drblack

Шумело в цеху постоянно, что и неудивительно вообще-то для тракторного завода. Если попытаться разложить всю эту какофонию звуков на составляющие, то можно было бы уловить и рычание электродвигателей станков, и холодное бряцание детали о деталь, и звонкий шелест листового металла. Однако было ещё что-то, не поддающееся определению. Адская смесь звуков превращалась в ровный низкий гул, среди которого изредка слышалась громкая человеческая речь.

- Семёнов! Эй, Семёнов!
Человек, к которому обращались, вышел из-за станка и неловким движением снял защитные очки, оставив небольшой масляный штрих у себя на лбу. Он вопросительно посмотрел на бригадира, поскольку орать, надрывая связки, не хотелось абсолютно.
- Зайди в отдел кадров! Тебя Петрович вызывает! Сказал, что там будет ждать.

Семёнов сплюнул под ноги и побрёл, сутулясь, в сторону администрации. Чего вызывают? Зачем он понадобился заму начальника цеха? Ну, надо ? значит надо. Не иначе как опять очередь на санаторий двигать будут, уроды.

Отдел кадров находился в левом крыле второго этажа административного корпуса совсем недалеко от цеха Семёнова. И это радовало, потому что холодный моросящий ноябрьский дождь совсем не прибавлял настроения. В кабинете начальника Отдела Кадров было, мягко говоря, немноголюдно ? сам начальник со смешной фамилией Кривопас и Александр Петрович Пущик, зам начальника цеха, которого все рабочие уважали за честность и принципиальность и называли просто Петровичем. Оба они почему то старались не встречаться с вошедшим глазами.

- Семёнов, тут это?- первым нарушил тишину Петрович. ? Телеграмма тебе пришла. В общежитие принесли, а потом уж и сюда привезли.
Петрович повёл плечами, будто бы вздрогнув от неожиданного порыва морозного ветра, и неловко протянул сложенную вдвое бумагу. Семёнов развернул.

?Сергей зпт мама умерла тчк Похороны двенадцатого тчк Липа?.
- Липа ? это соседка наша, ? произнёс Семёнов, не поднимая глаз от телеграммы. ? Тётя Липа с 3его этажа?
- Прими наши соболезнования, - подал голос Кривопас. ? И езжай, наверное. Сегодня 11-ое. Если в обед выедешь, то к вечеру будешь в Гомеле.
Семёнов кивнул и всё так же, не глядя ни на кого, вышел из кабинета.

Билет на поезд Сергей взял без проблем, среди недели в будний день ажиотажа с поездками не наблюдалось. В купе, кроме него сидела ещё женщина лет 30ти с маленьким мальчиком. Пацанёнок постоянно находился в движении, скакал по всем полкам и громко хохотал. Мать его вяло одёргивала, но толку от этого было мало. Слушать, а тем более участвовать во всём этом ?веселье? Семёнов желания не испытывал, а посему решил основную часть пути провести вне купе ? в коридоре и тамбуре, глядя в пыльное окно и думая ни о чём?

Перегон Минск ? Осиповичи
- Серёжка, ну что там у тебя? Дверь пальцы прищемила? Ай-ай-ай, какая плохая дверь! Вот мы её накажем! Ну-ну, дверь, не прижимай наши пальчики! Ну хватит уже рыдать, ничего страшного? Думать же надо, куда руки суёшь!
Пятилетний Серёжка стиснул зубы, но слёзы всё равно катились по пухлым щёчкам. Ну, ведь он же не специально! Он просто хотел помочь маме открыть дверь. Откуда же он мог знать, что пружина такая тугая?
- Всё! Прекращай уже ныть! Подумаешь, палец прищемил ? ничего страшного, до свадьбы заживёт?
На следующий день два ногтя слезло?

Поздняя осень в Беларуси ? не самая приятная пора года. Постоянные туманы (куда там Англии), острая холодная морось. На улицу выходить не хочется неделями. Вот и сейчас в окне всё тот же пейзаж ? мокро, грязно, серо, противно? Семёнов взял у проводницы стакан горячего чая. В вагоне вроде бы и не холодно было, но от окна веяло зябкой промозглостью. Помог бы коньяк, но вагона-ресторана в поезде не предусмотрено, а значит, придётся довольствоваться тёплой бурдой из стакана с пакетиком ?липтона?. Горячая вода, пахнущая чайным сеном, приятно щекотала нёбо, согревая тело изнутри. Семёнов стоял в коридоре, держа в руке металлический подстаканник, и стеклянными глазами бессмысленно таращился в уже начавшую темнеть серость за окном.

Перегон Осиповичи ? Бобруйск
- Ну, я же говорила тебе, чтобы ты не трогал пылесос! Рук что ли нету?! Веником подметать надо, не пенсионер!
Пылесос ещё полчаса назад легонько хрюкнул и затих навсегда в Серёгиных руках. Оно то понятно, ведь мама оставила его на балконе, когда пошёл дождь и все электромеханические внутренности аппарата наверняка вымокли насквозь. Да и не говорила она ничего, насчёт того, чтобы не брать для уборки пылесос. Просто настроения у неё нет, вот и срывается. Бывает?
- Так! Никакой тебе улицы и футбола на неделю! Дома будешь сидеть и уроки делать! У всех дети, как дети, а у меня ? лоботряс?

Стоянка в Бобруйске ? почти полчаса. Семёнов хотел, было сбегать в буфет за коньяком, но передумал. Уж слишком ломало выходить из тёплого нутра поезда в стопроцентную влажность улицы. Купил у проходящего торговца АиФ и Комсомолку. У бабушки затарился парой банок пива и бутербродами с колбасой. В купе вроде бы мальчишка угомонился, а значит, можно будет спокойно почитать и перекусить. Хм, а бутерброды с колбасой неплохие. Вспомнилась, почему-то финская салями из детства. Большая редкость. Маме иногда перепадало в продуктовых заказах к празднику на работе. Вкуснее, казалось, ничего просто не может быть.

Перегон Бобруйск ? Жлобин
- Что это за гадость?!?!?! Чтобы я этого ужаса через 5 минут дома не видела!!! Ещё нам этой твари в квартире не хватает! Мало того, что от тебя дома постоянный бардак, так сейчас ещё и псиной вонять будет?!
Щенок полу-овчарки, принесённый Сергеем с улицы и уже отмытый и накормленный, словно понимал, что проблема именно в нём. Он робко вилял хвостом, прильнув всем тельцем к полу, полз к маме, смотря на неё грустными глазами. Она поморщилась, брезгливо оттолкнула щенка острым носком туфли и опять обратилась к сыну.
- Немедленно! И не надо мне тут обиженного из себя строить! Быстро на улицу эту дрянь!!!
?Сергей подтащил к мусоропроводу картонную коробку, набросал туда разных тряпок для теплоты, а рядом поставил консервную банку с водой?
Через три дня он похоронил щенка, сбитого прямо во дворе какой то машиной.

Пам-пабам, пам-пабам, пам-пабам? Какими буквами-словами можно ещё описать перестук вагонных колёс по рельсам? Немного глуховатый, умиротворяющий, вгоняющий в сон? Сергей допивал пиво и лениво перелистывал страницы АиФа, особо не заостряя внимание на смысле статей. Читал он через строчку и чисто машинально. Просто чтобы хоть чем-то занять свой уставший мозг и отогнать от себя воспоминания? А их было много. И думать о них не хотелось, и забыть не получалось. Аааааааа!!!! Уйдите прочь! Не хочу вспоминать, не хочу помнить, не хочу жить с этой чёртовой памятью!!!
Сергей обхватил голову руками, кончиками пальцев надавил на виски, закрыл глаза?

Перегон Жлобин ? Гомель
Мать смотрела на Сергея насмешливо и даже презрительно. Только что он проводил до автобусной остановки девушку, которую считал любовью всей своей жизни. Он приводил её домой, чтобы познакомить с мамой.
- И что? Вот ЭТО ты хочешь сделать своей женой?! Боже мой, какая ты бестолочь? Ну что ты в ней нашёл? Ни кожи, ни рожи. И мозгов, по-видимому, немного. А может и наоборот ? вон как она квартиру нашу то рассматривала. Женит тебя, дурака, на себе, потом разведётся и полквартиры оттяпает. Кто она вообще, родители у неё есть? Или детдомовская какая-нибудь приблуда? Имей в виду, мне такая невестка даром не нужна!!!

Сойдя с поезда в Гомеле, Сергей не сразу пошёл на автобусную остановку, чтобы поехать в ту самую квартиру, из которой ушёл более 15ти лет назад. Сначала армия, потом технарь, потом завод. Никогда его не тянуло домой. Семёнов вошёл в вокзальное кафе, заказал 150 коньяка и кофе. Постоял минут 10 возле замызганного столика, перекатывая в руках коньячный бокал. Кофе был настолько противным, что больше одного глотка сделать не получилось. Сергей вышел из кафе, постоял немного, перекатываясь с пятки на носок, а затем быстрым шагом направился к кассам.

- Добрый вечер. Мне один купейный до Минска.
- Вам на какое число?
- А когда ? ближайший поезд?
- Через сорок минут. Есть только верхние полки. Берёте?
- Да. Беру.

Владимир Ильич Ульянов-Ленин сидел за столом, освещенным мягким светом зеленой лампы и писал статью. Судя по его довольному хмыканью и еле слышному насвистыванию, статья к делегатам съезда должна была получиться крепкой, "зубастой".
- Архиважно... - бормотал Ленин, прищурившись, - классовая борьба...
Внезапно он уловил какой-то звук в приемной. Ноздри Владимира Ильича дрогнули, губы крепко сжались.
- Опять ходоки! - пробормотал он, проведя пальцами по рыжеватой бородке. Потом решительно встал, аккуратно снял потертый пиджак, оставшись в жилетной паре и высоко подвернув над ботинками отутюженные брюки. Сбоку в жилетной петле висели два коротких, остро заточенных трезубца. Ленин выдернул их из петли, хитроумно провернул между пальцами. Трезубцы с тихим шуршанием рассекали воздух.
Шум в приемной усилился, теперь уже можно было различить резкие выкрики, звон металла и странные царапающие звуки. Ленин секунду помедлил, потом напружинил мускулы и рывком распахнул обитую дерматином дверь кабинета.

Ходоки лезли в дверь, всей массой проламываясь через сверкающие круги защиты, которую, бешено вращая широкие мечи, пока что обеспечивал секретарь - китаец Ван Ли, надежный товарищ, порекомендованный Ленину Ионой Якиром. Секретарь действовал молниеносно и расчетливо, отшибая лезвиями тянущиеся к нему темные лапы, но ходоки напирали. Их было много - пожалуй, так много Ленину еще не доводилось видеть. И каждый раз, разглядывая их, Предсовнаркома невольно содрогался от отвращения. "Ходоками" этих тварей прозвали потому, что из-под обычного крестьянского армяка у них торчал целый пучок жестких, коленчатых, шишковатых ног вроде паучьих. Ноги масляно блестели хитином, и каждая заканчивалась острыми когтями. Ходоки ловко управлялись со своими конечностями, и могли запросто разрубить зазевавшемуся человеку горло. Похоже, именно это случилось и на этот раз - Владимир Ильич краем глаза заметил валявшийся в темной луже на входе труп латышского стрелка, густо перемазанный кровью.
Ван Ли сквозь зубы выругался по-китайски, когда коготь вспорол ему рукав шелкового халата. Медлить было некогда, и Ленин бросился вперед.
- Куда, хозяин! - выкрикнул секретарь, но Предсовнаркома не обратил на это внимания. Он уже весь был охвачен горячкой схватки. Трезубцы со звоном сталкивались с хитином, размалывали сочленения, из которых выплескивалась вязкая слизь, пробивали плоские черепа и тусклые выпуклые глаза ходоков. Стоя плечом к плечу с Ван Ли, Владимир Ильич действовал бездумно, точно автомат - сказывались годы тренировок.

Ходоки дрогнули. Те из них, кто был в приемной, кинулись обратно в двери, проламываясь через своих же, ожесточенно полосуя армяки когтями. Но тут загремели выстрелы - и по сухому щелканью затворных частей, по звону гильз Ленин узнал маузер.
- Дзержинский! - подмигнул он Ван Ли, ответившему коротким кивком. - Ну, батенька, теперь мы, как говорится, со щитом!
Маузер свирепствовал, разгрызая целые обоймы. Вскоре на пороге приемной выросла груда дергающихся в агонии тел, завалившая дверной проем едва ли не до потолка. Всадив трезубец в глаз последнему, слабо шевелившемуся ходоку, Ленин крикнул:
- Феликс Эдмундович! Как же это так ваше ведомство проворонило этих..? И охрана в Кремле архискверно работает!
- Разберемся, Владимир Ильич, - голос Дзержинского был как всегда бесстрастен, но тут же главный чекист выругался по-польски. - А, курва маць!
Грохнул одиночный выстрел.
- Все, - невозмутимо сказал Ван Ли и опустил мечи. Китайцу можно было верить, и Ленин расслабился, только сейчас удивленно заметив рваную дыру в жилете.
- Зацем туда лез? - укоризненно покачал головой секретарь. - Моя сам с ними закончил.
- Сам, Ван, сам, - рассмеялся Ленин. Груда паучьих тел в дверях на глазах ссыхалась, тонкие ноги звонко ломались, точно сухие ветки в буреломе. Вскоре от ходоков осталась лишь пустая чешуя, даже армяки мгновенно истлели, превратившись в густую бурую пыль. Стало видно Дзержинского, который, держа в руках кусок хитина, что-то сосредоточенно изучал.
- Судя по чешуе - эти из бывшей Тульской губернии, - сказал он, и сунул маузер в деревянную кобуру.
- Я думал, там всех повывели, - удивился Ленин. Потом он повернулся к секретарю и попросил:
- Товарищ Ван, нельзя ли чаю нам с Феликсом Эдмундовичем? И чтобы покрепче.

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков ?засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!?. А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.

Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. ?Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду?. Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое ?не могу?. Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгеографил, откоммуниздил, отлитературил.

И вроде сидит культурный мальчик с комсомольским значком, чего-то пишет, улыбается задумчиво, а мысли-то страшные, не хорошие мысли в его подстриженной за сорок копеек голове, очень не хорошие. Когда же всё это закончится? ?Вера Ивановна, можно выйти??. ?Зубов, ты не зачастил??. ?Мне очень надо?. Подрочить, покурить и с новыми силами попробовать чё-нить у кого-нить списать?.
Как же ебаться-то хочется. И ведь полгода уже развожу одноклассниц и хуй бы что. Вера С. 16, 7 лет. Диагноз: сука. Анамнез: кино, мороженое, цветы, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну её. Долго, смачно, сочно. Полчаса, час, полтора. Сиськи ? пожалуйста, пизда - пожалуйста, ?только пальцы, чур, не совать?. Мокрая вся уже: ?ах, бля, ох, бля, ух, бля?. Ну, бля?!
- Может быть туда?
- Ты что, дурак?
- Ну пожалуйста!
- Самый умный что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно? очень сильно? давно?с первого класса. Всё время думаю о тебе, давай туда, умоляю! По-хорошему прошу, блядь, то есть, пожалуйста!
- Нет.
Блядь, тварь белобрысая, а на хуя было два часа тереться? Как же болят яйца. Что ж вы за суки все такие? Дрочить!

Оля Д., 17 лет. Диагноз: дура. Анамнез: кино, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну. Долго, смачно, сочно, потно. Полчаса, час, полтора. Сиськи ? пожалуйста, пизда - пожалуйста, ?только пальцы не надо совать?. Мокрая вся уже: ?ах, бля, ох, бля, ух, бля?. Ну, бля?!
- Ну, может быть туда?
- Ты что, псих?
- Ну пожалуйста!
- Самый хитрый что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно? очень сильно?больше жизни? давно?. Все время думаю только о тебе, давай туда, умоляю!
- Нет.
Вот блидина пиздоблядская. Как же болят яйца. Опять дрочить?
- Ну, может это, в ротик?
- Ты что, идиот?
Вот тварюга. Может убить её, жопу ушастую?
- Ты не понимаешь, я сейчас просто умру. То есть без тебя умру, без твоей любви. Я тебя на самом деле очень очень сильно просто пиздец как люблю?только тебя? с первого класса?. Помнишь как за тобой Скворцов по всей школе гонялся, а я тебя спас? У меня сейчас яйца взорвутся, то есть сердце, давай поженимся сразу после школы?
- Чё, правда?
- Да, давно хотел тебе сказать, стеснялся?
- Только я ртом не умею?
- Да чё тут уметь? Вот бери, будто пломбир в стаканчике ешь. Нет, кусать не надо. Оно подтаяло и ты его лижешь. Вот, вот, вот. Видишь, как всё просто. Да, да, ДА-АААА, соси сука!!!
- ???
- Да нет же, нет, пошутил ?
А вот и он, долгожданный волшебный миг, и снова зычное ?пошёл на хуй? откуда-то с небес! Сперма брызжет во все стороны, заливает её школьное платье, лицо, волосы. Оля с ненавистью бьёт хуй по ?щекам?. Дура ёбнутая - руку на святое поднимать!
- Ты что, псих?
- Да ты сама манда ахуевшая!
- Ах так? Забудь меня навсегда, урод!
- Да иди ты в пизду.

Света Ж.., 16,8 лет. Диагноз: тормоз. Анамнез: кино, сумка до дома, подъезд. ?Разупыханный молодчик тёлку хмуро мял в подъезде?. Всё как положено.
- Ну, может быть туда?
- Нет?
- Может в ротик?
- Нет, давай я тебе рукой?
- Да хоть ногой, давай, только быстрей?
Блять, какая-то бабка с мусорным ведром! Орёт на весь подъезд, угрожает Сталиным и участковым. Обзывается проституткой и ёбанным кобелём. Очень громко. Не, ну чё за хуйня?
И раз за разом одно и тоже. Хитришь, изворачиваешься, глаз уже на жопу натянул, а в конце всё одно - облом. Появляются странные устойчивые ассоциации с мультиком ?Ну, погоди?: почти догнал уже, почти присунул, а в последний момент эта ёбанная зайка уходит из моих цепких мускулистых лап. Уходит, блять. Уходит!

Самый замечательный случай в моей практике это конечно Маша Б., 17 лет. Диагноз: блядь. Анамнез: сумка до дома. Приходим к ней. Пятнадцатый раз подряд включает песню про парня, который сюртук повесил на спинку стула. Хочется сломать магнитофон на хуй. Прошу выключить. Мну. Всё как обычно, да ещё и пальцы совать можно. Сую. Один, второй, третий, четвёртый. Бля. Понимаю, что запросто могу засунуть кулак целиком. Засовываю ? ноль эмоций. Задумался. Видимо, долго думал - в дверях её мать, злая, красивая, ебабельней дочки. Надо было обеих, протормозил по молодости. Моя рука почти по локоть в Машиной пизде: ?это не то, что вы подумали, мы просто в кино ходили?. Маша Б. на моих глазах огребает жёстких пиздюлей от своей матери, с этого момента наше общение заканчивается, несмотря на мою попытку повторить сеанс терапии в пустом актовом зале. Поезд ушёл.

А за окном март. Прыщи на спине, на ебле, везде бля. Заебали кошачьи крики. Почему я не родился котом? Как жить дальше? Какова природа пизды, какова её изнанка, политическая и морально-нравственная подоплёка? Каковы её отличительные признаки и особенности, в чём её историческая ценность? ?Пизда и мы?. ?АБВПиздейка?. ?В мире пизды?. ?Клуб пиздопутешественников?. ?В гостях у пизды?. ?Спокойной ночи, пизда?. ?Камера смотрит в пизду?. ?Что? Где? Пизда?. Стопка журналов ?Крестьянка?, задроченных до дыр. Где эта блядь в сарафане с вилами? Ага, вот. Блядь, чё ты улыбаешься? Ори давай, моли о пощаде! К тебе пришёл твой жёсткий остервенелый наездник, да, это я, с огромедным хуем, ацкая машина любви, разрыватель пёзд, мечта твоих похотливых грёз, сучка краснощёкая, еа, бля?.

Может попробовать развести старшую сестру, так, на удачу, по-братски? Да ну на хуй, и друг у неё этот пизданутый. Футболист с безумными глазами. Сколько не приходит, всё время рассказывает как он ?по левому флангу в отрыв пошёл, на коротке хотел и показывал, а Толик, сука, не понял и атака захлебнулась?. Других тем нет, дебил, бля. Диагноз: начальная стадия кретинизма. А эта дура сидит, слушает. Чего она в нём нашла, наверное ебёт хорошо? Ненавижу, суки! Много дрочу, анализирую сложившуюся безвыходную ситуацию. Но, как говорится, удача улыбается подготовленному рассудку, и награда, в конце концов, находит своего героя.

Катя Н., около 24 лет. Диагноз: острейший хронический недоебит. Анамнез: новенькая учительница по биологии, на мой взгляд, очень красивая. В связи с обострением болезни устроила факультативные занятия после уроков. Хожу всегда, даже забил на секцию. Беру доклады по всем темам, какие только успеваю. Эритроциты? Мне, пожалуйста, мне пиздец как интересно! Какая жопа аккуратная! Соматическая нервная система? Это тоже мне, мне без этого жизни не будет. Сиськи даже через пиджак выпирают! Можно мне ещё про оплодотворение? Фаллопиевы трубы, шейка матки, пещеристое тело, большие и малые половые губы. Мокрые, липкие, розовые, манящие, кричащие, хлюпающие, сжимающие, доводящие до полуобморочного состояния! От слова ?влагалище? меня вообще колбасит и жутко, до судорог, хочется ?вложить? прямо тут, на факультативе, но время ещё не пришло.

Хитро кошу под ботана, даже надыбил где-то очки для солидности, правда, не очень удобно. Биофак ? моё всё, якобы готовлюсь к поступлению. ?Помогите, эту тему плохо понял, можно остаться??. ?Разрешите поставить стулья на парты после занятий??. ?Давайте помогу до дома, а то у вас сумка тяжёлая?. ?А школьной программы по биологии хватит для поступления в МГУ??. Хитрый говнюк. Это ж как хотелось засадить?.

Через пару недель наконец-то позвала к себе домой на чай с вареньем. Очень заинтересовался цитологией: митохондрии, цитоплазма, ядра, яйца, хуй, рибосомы. Клетка вообще очень похожа на пизду, и по описанию и на картинке тоже: вся такая мягкая, переливается и тоже с губами, надо только приглядеться. Она рассказывает о свойствах рибонуклеиновой кислоты, о том, как эта тварь копирует гены и куда-то их перевозит. Ползает по этой пиздообразной клетке и перевозит, перевозит, перево-о-о-о-о-озит, копирует раком и опять перевозит, причём по самые яйца, на всю масть, словно хуй, ну вы понимаете! А у Екатерины Юрьевны такие волосы, что их тоже хочется выебать, прямо вот сунуть в них хуй и ебать, ебать, ебать, пока не наступит конец света. И запах у неё особенный, еле заметный, не косметика. Интересно, а как пахнет её пизда? Точно уж не рыбой.

А я всё не могу решиться. Сучка, ну дай хоть знак какой-нибудь, я же школьник всё-таки. А может так и сказать: ?Давайте ебаца?? Идиот, бля. ?Я люблю вас, Екатерина Юрьевна, давайте лизаться??. Нет. ?Катя, я люблю вас, будьте моей женщиной?. На хуй. ?Катенька, всё это очень интересно, но я должен вам сказать что-то очень важное? раздевайтесь?. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!! Может ничего не говорить, а просто навалиться? Ага, точно, и на болевой? Тупой мудак! Ещё можно просто выйти в окно: ?спасибо, вы мне очень помогли, теперь мне пора, я любил вас, Катя, простите, если сможете?. Что ж ты за мудак такой нерешительный?! Щенок прыщавый, машина любви, бля, чмо ты, а не машина!

Всё бля! Девятый раз уже у неё. Сейчас или никогда! Законы Менделя. Или Муделя? Ген доминантный, ген рецессивный, ген пососивный, пососи мне, моя маленькая умная девочка. Неужели ты не понимаешь, что мне по барабану все эти хромосомы с зиготами? Тварь, пиздец тебе! Хватаю рукой за полужопие, впиваюсь губами в её рот. Зуб на зуб, губы на вкус ? персик, хотя варенье было малиновое?
Даже не сопротивляется. Язык мне, где язык? Я умею по-взрослому, с языком! Щас покажу. Стонет! Она стонет и начинает дрожать! Это победа? Не может быть! Как всё просто, оказывается. Как же меня трясёт, её тоже трясёт, но меня больше, у меня сейчас начнётся эпилептический припадок. Лезу к ней в трусы, бешено, грубо, воздуха не хватает. ?Дима, подожди?. Как это ?подожди?? Нет такого слова, вообще никаких слов больше нет, нет и не было никогда. ?Подожди секунду, Дим, всё хорошо, ну подожди же!??

Спрыгивает на пол, достаёт мой хуй и начинает его разглядывать, крутит, вертит, прямо пиздец какой-то, лизнула, опять лизнула. Рассматривает его со всех сторон, как какого-то представителя семейства хуевых: ?хороший какой, ой какой хороший, ой какая прелесть, ой какой твёрдый?. Берёт его в рот и начинает облизывать, прямо как мороженное в вафельном стаканчике, про которое я той овце впаривал, и я почти тут же кончаю.

А она ещё стонать и причмокивать начинает, будто у меня не сперма, а какой-то прохладительный газированный напиток в сорокоградусную жару. В общем пиздец. Потом к стене отползла, спиной к ней прислонилась и сидит на полу с закрытыми глазами, а лицо такое довольное и счастливое пресчастливое, и что интересно, хуй у меня продолжает стоять как вкопанный, ну и тут полный пиздец начался. Подошёл к ней, юбку снял, трусы снял, но спокойно так, уже без истерики. Майку снимать не стал, не знаю почему. Кстати, старенькая такая маечка, домашняя, выцветшая, а на ней ?Ну, погоди? написано и заяц с волком, но мне в тот момент не до знаков.

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков ?засади мне поглубже, мудила?. А я её, значит, ебу.
- У тебя презервативы есть?
- Не знаю?
- А кончать куда?
- Не знаю?
- Есть какое-нибудь полотенце или тряпка?
- Не знаю?
- Ты меня любишь?
- Не знаю?
Короче, ни хуя она не знает, как бы в полном улёте на седьмом небе находится, а это уже, кстати, пятая или шестая палка у нас, вот вам честное комсомольское, но остановиться мы не можем, за окном светает, а мы всё ебёмся и ебёмся, покурим и опять, ебёмся и ебёмся, ебёмся и ебёмся.
Так два месяца до выпускных и еблись. Экзамены? На это нет времени! Какие в пизду экзамены, вы чё, ахуели? Иногда еблись прямо после факультатива, в лаборантской, под монотонный перезвон банок с заспиртованными рыбами, раками, жабами и прочими представителями флоры и фауны. Через месяц я похудел килограмм на пятнадцать, а под моими глазами образовались иссиня-черные круги. Родители повели меня по врачам, потому что решили, что я стал наркоманом. Врачи нашли только сильное переутомление. Ещё бы, вы поебитесь с моё, а я посмотрю, чё с вами потом будет. Так я с этим переутомлением и ёб её до самой армии. Катька меня не дождалась, вышла замуж, родила ребёнка и куда-то переехала из нашего района.
С тех прошло много лет. Я повидал немало пёзд, пиздёнок и пездищ: бритых и лохматых, пьяных и задумчивых, голодных и зажравшихся, заразных и невинных, но от того не менее опасных; сильных, слабых, добрых и злых, загадочных и сумасшедших. И среди всей этой вереницы удивительных пёзд прошлого и настоящего нет-нет, да и мелькнёт та, самая первая пизда моей школьной учительницы. Появится, подмигнёт своим заплаканным глазом, улыбнётся и медленно раствориться во всеахуевающей пиздобесконечности?.

Dellirium

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я ваяла очередную нетленку, когда в трее, на морде Ослика, заморгал восклицательный знак. Сообщение. Скорей всего для Дусечки, потому что eMule юзает только она.
- Доча! Тут, наверное, тебе что-то пишут! ? крикнула я, и подумала, что давно уже пора стать счастливым обладателем ноутбука.
Дуся вплыла в комнату, лениво открыла сообщение, и, буркнув:
- Без понятия кто это, пошли его куда подальше, - так же лениво выплыла.
Я же, будучи женщиной воспитанной, решила ответить на приветствие неведомого мне чувака, с зажигательным ником Олег.
?Хуле надо?? - не заморачиваясь особо, поприветствовала я его.
?Интересный ник?, - закинул неуклюжий комплимент собеседник. ? ?Что он значит??
До того момента, как Дуся вплотную засела за комп, в Осле у меня был довольно незамысловатый ник. Что-то вроде kwdcwlxd. Сейчас же наверху красовалось многозначительное ФроZZи Бурлакоffа.
?В душе ниибу, что он значит?, - правдиво ответила я. ? ?Это дочь тут что-то мудрит с никами?
?А я, значит, с папенькой сейчас общаюсь?? - поинтересовался Олег.
?С маменькой, бля!? - не стала церемониться я.

?Прикольная маменька?, - обрадовался парнишка и зафигачил целую строчку скобок. ? ?Сколько маменьке лет??
Моя Муза, и без того нервная, пошвыряла свои трусы в чемодан и мгновенно укатила на черноморское побережье, решив устроить себе небольшой отпуск. Ладно, подумала я, разозлившись, вали, сволочь. Подставила пацана, бесстыжая.
?30 маменьке?
Я же взрослая, зачем мне скрывать возраст?
?А если честно?? - парняга, видимо, считал, что с дьявольскими машинками умеют обращаться только малолетние сикушки.
?15 лет и 188 месяцев?, - я решила назвать более реальную цифру.
?Ясно. А мне 25. А где живешь??
?61°08'-61°17' восточной долготы и 55°03'-55°19' северной широты. Не совсем точные координаты, но я где-то рядом. Как истина?
?Какая истина??
Все ясно, некто Олег не изуродован интеллектом и страдает избирательным чтением. Кстати, писал он с такими дикими грамматическими ошибками, что все во мне восставало против общения с ним. Но я подавила свое вечное занудство и решила, что выгоднее промолчать, чем объяснять ему, что слова ?жевеш? нет в русском языке. Вдруг это неизученный диалект олбанскова?
Через час общения, я узнала, что Олег сирота, несколько раз бывал в горячих точках, умеет играть на гитаре и готовить, любит детей и иногда пишет стихи.
Из всего перечисленного меня особенно впечатлили стихи, которые он мне тут же прислал, взяв с меня честное пионерское слово, что я не буду смеяться. Я клятвенно заверила, что смеяться не буду. Я и не смеялась. Я гоготала в голос и плакала от умиления, когда прочитала незамысловатый и по-детски наивный стишок, посвященный всем женщинам к Восьмому марту. Пусть простит меня Ктулху, но я так и не смогла сказать юноше правду, и трусливо заявила, что автор жгун аццкий. Автор не понял меня, а я испугалась, что не смогу объяснить, что это значит. Потому просто преобразовала комментарий в банальное: пиши еще.
Когда я уже начала уставать морщить мозг, пытаясь продраться сквозь его ошибки, и решила свалить в туман, Олег насторожил меня фразой:
?Я извиняюсь за ошибки. Мне просто надо после ранения руку разрабатывать?
Так и не поняв, как раненая рука может влиять на незнание родного языка, я предложила:
?А ты дрочи не три раза в день, как обычно, а пять. Так ты ее лучше разработаешь, чем за компом?
Наступила недолгая пауза. Я с радостью свернула окно, и приготовилась вызывать Музу из отпуска. Но парнишка оказался не из обидчивых.
?Смешно. Давай встретимся??
Вот так. Ясно и лаконично.
?Давай?, - решилась я. ? ?Прямо сейчас?
?Как я тебя узнаю?? - он тоже решил не медлить.
Я выслала фотку, выбрав самую неудачную. На этот раз пауза была неприлично долгой.
?Руку разрабатываешь?? - поинтересовалась я после десятиминутного молчания.
?Давай поженимся!?
Вот это ответ настоящего мужчины.
?Давай! Хотя бы пару раз? - оживилась я. ? ?Мы будем жить долго и счастливо, у нас будет трое мальчиков, и ты умрешь раньше меня?
После недолгих препирательств, Олег все же согласился умереть раньше меня, но все равно искренне не понимал, за что такая несправедливость. По поводу мальчиков он недоумевал недолго. Просто я категорически против, чтобы у моих дочерей было отчество Олеговна.
Потом мне захотелось спать, и мы попрощались до следующего коннекта. А у меня в знакомствах появился мужской вариант блондинки.

Последующие два дня мы вяло строили планы совместной жизни и все никак не могли решить, когда и где нам лучше встретиться.
И тут меня пригласили на местную еженедельную чатовку. Решив, что лучшего места для свидания не будет, я пригласила туда же Олега.
На всякий случай не побрив ноги, чтобы у меня был путь к отступлению, я выдвинулась на встречу. Я как раз допивала первую и последнюю на тот вечер кружку пива, когда к нашему столику подошел молодой парень. Его эротичные надбровные дуги неандертальца не оставили меня равнодушной.
- Приве-е-е-ет! ? прогудел он, глядя на меня влажными глазами шимпанзе.
- Олег? ? почти не удивилась я.
?Огр, блядь! Как есть, Шрек, когда того превратили в человека! Только пуза нет? - промелькнуло в голове.
Огр радостно закивал. Мужская половина чатовцев с укоризной смотрела на меня. ?И это ЕМУ ты отдала предпочтение?? - читалось в каждом взгляде.
Натянуто щерясь, я представила Огра компании, мы отсидели протокольные полчаса и поехали домой. Оказалось, что живем мы в опасной близости друг от друга.
- Но я бы в любом случае тебя проводил, - успокоил меня Олег. ? А давай выйдем пораньше? Прогуляемся пешком.
Вот кому похуй мороз. На улице минус двадцать два, но он готов пожертвовать яйцами, только бы продлить свидание на пятнадцать минут.
- Холодно же, - закапризничала я. ? Давай тогда зайдем куда-нибудь, кофе попьем.
Огр замялся.
- Я за себя сама заплачу, - пришла я на помощь, вздохнув.
Что за молодежь нынче пошла, етиху мать. Ну, да ладно, переживем.
В течение полутора часов я выслушала почти полную биографию Олега, начиная с первого класса. Подъебывать я его не решалась, видя, с каким трудом он пытается очаровать меня. Парень был такой же простой и непосредственный, как его стихи.
Иногда он, морщась, потирал плечо.
- Ты разрабатываешь руку, как я советовала? ? поинтересовалась я.
- А как ты советовала?
- Дрочить чаще.
- О-о-ля-я-я, - укоризненно протянул Огр, покраснев.
- А что? ? искренне недоумевала я.
Но где-то в глубине души устыдилась. Вообще, я последнее время все чаще стыжусь некоторых своих поступков. Старею, наверное. Сентиментальная стала.
Огр поделился со мной своей самой заветной мечтой. В этом году он хочет поступить в Академию физкультуры и стать (о, Боже!) учителем физкультуры.
- Хорошая профессия, - поддакнула я. ? Можно почти безнаказанно мацать старшеклассниц, когда они будут по канату лазить.
На самом деле я подумала, что он сможет их в раздевалке трахать, но опять чего-то застыдилась и слегка видоизменила свои грязные мысли.
- О-о-ля-я-я, - Олег покачал головой.
А потом события начали разворачиваться с космической скоростью.
- Пойдем к тебе? ? Огр сграбастал мою руку и вперил в меня горящий взгляд.
- Гуляш по-венгерски готовить? ? вдруг вспомнила я один из наших разговоров, где мы выясняли кулинарные пристрастия.
- Ты гуляшом не отделаешься, - прошептал он с придыханием.
- Вероятней всего, - хмыкнула я. ? Я тут уже несколько дней употребляю чай-дристогон, так что отделаюсь я тем, чем обедала.
- О-о-ля-я-я.
- А еще я в попу не даю на первом свидании.
- О-о-ля-я-я.
- И вообще, сегодня я ноги не побрила.
- Я тоже, - тут же среагировал он, выбив меня из колеи таким признанием.
- Ого! Ноги бреешь? А линию бикини обрабатываешь? Поди, и интимную стрижку делаешь?
Меня понесло.
- Если ты считаешь, что слишком рано приглашать меня к себе, так и скажи, - обиделся парень.
А мне снова стало стыдно. И, видимо от переизбытка чувств, я дала ему свой номер телефона.

Мы потоптались у подъезда (не у моего дома, ну его нахуй, зачем ему знать, где я живу, решила я на всякий случай) и попрощались.
- Я позвоню сегодня. Можно?
- Хорошо, - согласилась я, прочувствовав всю глубину сделанной ошибки, и юркнула в подъезд.
Нездорово гыгыкая, я переждала пять минут и поплелась к своему дому.

Огр позвонил через полчаса.
- Ты мне очень понравилась, - начал он с места в карьер. ? Давай завтра встретимся?
- Ну?. Эм?. Завтра я обедаю у мамы, - ляпнула я первое, что пришло в голову.
- Жаль. Я хотел, чтобы ты со мной сходила?. ? Огр загадочно замолчал.
- Да не томи, епта! Куда?
- Да мы тут с братом решили бабушке холодильник на день рождения подарить.
- Стоп! ? зависла я. ? Ты же вместе с бабушкой живешь?
- Ага.
- И вы хотите, чтобы у нее был свой собственный холодильник? Только ее, и больше ничей?
- Нет, он будет общий.
- Хороший подарок, - хмыкнула я. ? Только зачем я-то тебе? Я в холодильниках не разбираюсь. Или ты хочешь, чтобы я помогла его тебе до дома на саночках докатить?
- Ну чего вот ты? ? засмеялся ухажер. ? Выберешь, какой тебе нравится.
- Мне нравится ?Саратов?, покупай, не прогадаешь.
- Ха-ха! Потом сама будешь жаловаться, что купили какое-то дерьмо.
Я затихла.
- Ты кому холодильник-то покупаешь? Мне или бабушке?
- Так мы же потом поженимся?
Я резко свернула разговор, сказав, что мне срочно надо уезжать.
- Я еще поз?
- Да-да, - поспешно мяукнула я, и дала отбой.

ПыСы: интересно, сколько стоит билет до Бразилии? Или где-нибудь в Катманду спрятаться?

©Пенка

Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.

Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:

Когда женщины задевают зубами пенис

Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.

Когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову

Все мы слышали это выражение - "сосать мужской член". Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.

Когда женщины занимаются исключительно оральным сексом и игнорируют другие части тела

Многим мужчинам нравится, если женщина во время орального секса ласкает ему грудь, шею, ноги. Мужчина хочет, чтобы его любили всего. И это не только для того, чтобы больше возбудиться, просто ему хочется получить больше любви, ощутить, что он желанен.

Когда женщины занимаются оральным сексом в полном молчании

Наверняка вам знакомо чувство, когда мужчина занимается с вами оральным сексом в полном молчании, а вы лежите и думаете: нравится ли ему? Мужчины также испытывают дискомфорт, когда женщины совершают столь интимный акт любви, не говоря ни слова. Прервитесь на секунду и скажите вашему партнеру, какой он замечательный, какой он красивый и мужественный и как вы его любите.

Когда женщины выплевывают сперму

Это очень деликатная проблема. Многие мужчины чувствуют себя оскорбленными, когда вы вскакиваете и неистово бросаетесь на поиски носового платка, или, что хуже всего, отстраняетесь и в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляете сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что вы отказались его принять. Это заставляет его испытывать чувство неловкости.

В традиционных китайской и индийской философиях секса мужская сперма считается драгоценным и животворящим эликсиром. Поэтому к сперме относятся бережно, полагая, что необходимо использовать содержащуюся в ней энергию. Некоторые восточные философы, такие, как Танга Йога, утверждают даже, что мужская сперма обладает возрождающим действием, восстанавливающей силой, представляя собой уникальный эликсир, способствующий здоровью и долголетию.

Конечно, сперма не всегда имеет приятный вкус. Если вы чувствуете, что сперма вашего партнера вам неприятна, вы можете посоветовать ему сменить диету. Например, поите его ананасовым соком несколько дней. Сделайте это не только ради вашего удовольствия во время орального секса, но и ради его здоровья. И еще, у вас есть одна лазейка: если вы не переносите сперму вашего мужчины, а он обижается на вас, дайте ему попробовать его сперму самому и посмотрите, понравится ли она ему ))

Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься. Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: ?Александр? На хуй!?. Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
- Секс только в презервативе и без анала.
- Как без анала? ? Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля?
- Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? ? И пьяно мне улыбается.
- А в ухо ебется?
- Ниночка, ты в ухо ебешься? ? после минутной паузы мамка дочке выдает.
- Ну ? нет наверно ?
- А в рот?
- Я с ним не поеду!

Хуясе уровень услуг! Да нахуй она мне сдалась сука такая. Выбираю третью справа. Подходит.
- В жопу ебешься?
- Неа.
- А в ухо?
- ???
- Блять в ухо то тебя выебать можно?!
- Юноша, что вы к девушке пристали, хотите в уши поебаться так бы сразу и сказали, ? мамка бля заступается.
- Я хочу в ухо, в рот, в жопу и локтевой сустав.
А сам уже нихуя не хочу, разве что домой. Мамка на меня посмотрела как на мудака, но хуле делать ? клиент. Носом шмыгнула осуждающе и как заорет:
- Девочки!!! В жопу-ухо-горло-нос кто ебется строимся!!!
- В локтевой сустав, - поправляю.
- И в локоть!!!

Что вы думаете, хуй кто вышел. Потому что по блату все, дочки блять налоговых инспекторов и замминистров племяшки. Ни одной трудовой лошадки на точку! Ни одной бля! Все сплошь по знакомству и ебаться не умеют.

Да что там ебанные Химки! Приезжаю домой, дай думаю подрочу. У меня всегда так: подумал-подрочил. Это только обезьяны в зоопарке тупо втыкают на праздную толпу и без единой мысли елду гоняют. Тем человек и отличается от низших приматов что вначале головой работает а затем руками.

Короче, дай думаю передерну. Беру пульт, начинаю программы листать на предмет эротики какой или на худой хуй прогноза погоды с пиздатой телкой. Хуяк, реклама: ?Тебе одиноко ? у меня та же хуйня ? позвони с мобильного ? я не буду стесняться ? ведь никто не узнает?? ну и номер из четырех заветных цифр. Конечно про ?никто не узнает? это пиздешь. Хуле, сейчас все телефоны прослушиваются, про это даже в газетах было. Но мне то похуй, я дрочу и этого не стесняюсь. Слышите, люди, я Д-Р-О-Ч-У!

В общем разделся, зажег пару свечей для интима, погасил свет и бля звоню.
- Аааа ? ааа ? лле, - на том конце девка по ходу уже кончает. А ведь еще и не начали!
- Привет!
- Ттт ? ттт ? тее ? бя ккк? ккк ? - блять и на ?к? это ебучем ее заклинило и пиздец. Хуле, бывает, заикается девка ? и не таких ебали. Но блять тридцать центов минута не включая НДС!
- Саша я, - сам хуй уже тереблю, деньги экономлю.
- А я Ккк ? ккк ? ккк ?
- Давай ты останешься незнакомкой.
- Ддд ? дддаввай.
- Я выебу тебя в рот, ты не против? ? события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее ? заикается. Хотя с другой стороны это даже не недостаток, а всего лишь лишний повод выебать ее в рот.
- Ккк ? ккк ? ккк ?
- В рот!
- Я ббб ? бббееррру ? ттт?
- Ты берешь мой член в руку, любуешься им.
- Ккк ? ккк ?
- Какой он большой!
- О? оббб ?
- Облизываешь головку, играешь языком с уздечкой.
- Ззз ?
- Заглатываешь хуй целиком, мне так нравиться?
- Ччч ? чего?
- Слушай, милая, у тебя кем папа работает?
- Ккк ? ккк ?
- Да иди ты на хуй! ? и трубку бросил.

Баланс проверил ? три доллара пятьдесят центов как хуем сбрило. Десять минут с это пиздой азбуку проходил! Хуй бы с ней, но ведь какой то мудак ее на эту работу принял. Потому что все у нас по знакомству, все бля! Хуй девушка с приятным голосом на хорошую работу устроится ? все блатными занято. Хуйли уж про меня говорить: мужик, не пидор. Шансов ноль. Короче, работодатели! Владельцы заводов, газет и прочей хуйни! Ебитесь в локоть! А мне и без вас заебись.

З.Ы. Я тут все голову ломаю, что ж за отец такой у заики на букву ?к?. Кондуктор? Комбайнер? Все хуйня какая-то в голову лезет. Может, Коклюшкин? Слышь, Коклюшкин, у тебя дочь не заикается?

(С) Енот

Часть I

13 Часов: А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!

Я сижу, прислонившись спиной к безжизненному памятнику вечноживого Владимира Ильича, на центральной площади нашего... точнее, уже моего города.
Посреди площади стоит "моя новая" Бэха, нарушая все существующие правила парковки.
Мне похуй... Ментов нет, и видимо никогда больше не будет...
Я курю сигарету и пью из горла самое дорогое вино, которое только смог найти. Три пустых бутылки уже примостились у ног бессмертного вождя. В пакете ждут своего часа ещё четыре. А я всё ещё критически трезв, что больше всего настораживает...
Вообще-то я не особенно искушён в вопросе выбора хорошего вина, поэтому взял самое дорогое. Нет, не купил - именно взял. Продавец был не против, так как его небыло. В магазине вобще никого не было. Во всём городе наблюдался острейший дефицит населения. Точнее, полное отсутствие этого самого населения. А ещё я с железобетонной уверенностью мог сказать, что на всей планете никого, кроме меня, не осталось. Только вот сказать это было некому...
Куда все пропали я не знал, но догадывался...
Я с силой бросил недопитую бутылку и нарисовал на пыльном асфальте идеально кривую линию. Где-то в Париже тяжело наклонилась, на миг зависла и упала Эйфелева Башня...
Конечно я не мог этого точно знать, но я верил в это на 100%. И моя вера была основана на очень убедительных фактах. К примеру, около часа назад я сымитировал смех, пережал запястье левой руки и стал наблюдать, как здание городской администрации уходит под землю... Так ненатурально, сначало грациозно и медленно, потом - стремительно, подняв за собой тучу пыли. Именно так, как я хотел...
Вы спросите как я это делаю - я не смогу вам ответить. Я сам не знаю, но почему-то уверен в том, что скоро узнаю...
Я могу всё. Практически всё. На данный момент я хочу только разрушать. Это меня развлекает. Наверное каждый человек в детстве рушил песчанные замки и подземные ходы, которые построил кто-то другой. Мы, может быть, и не знали, кто этот человек и вовсе не держали на него зла. Но всё равно с наслаждение ломали... И получали от этого эстетическое удовольствие.
Я могу обьяснить это лишь врождённой тягой к разрушению у каждого человека. Взрослея, мы учимся прятать её в глубины нашего сознания, но то тут, то там она всё равно даёт о себе знать... Видимо человек - изначально блядская натура...
Сейчас мне ничего не надо было прятать и натуру свою я проявлял в полной мере. Сначала администрация, потом Кремль, Белый Дом, Статуя Свободы... И вот, наконец, Эйфелева башня. Кто следующий?...
Я развлекался... и по-тихоньку сходил с ума.
Я одинок. Я счастлив. Я безнадёжен.

*************

13 часов назад.

У каждого в жизни бывают такие дни, когда хочется кого-то убить, и лучшим вариантом является, несомненно, убить себя... Причина всегда одна - ЗАЕБЛО!!!
Ты идёшь по улице и хочешь убить бабульку, которая торгует семечками на углу, потому что она говорит тебе: "Сынок, возьми семечек, погрызёшь!" Ага, блять. Щас я тебе, сука старая, башку отгрызу! А ведь только вчера я проходил мимо неё и только отречённо улыбнулся и, махнув рукой, пошёл дальше.
Ты идёшь по улице и хочешь убить прохожего, который случайно толкнул тебя плечом. А ведь вчера ты проходил сквозь эту толпу как нож сквозь масло.
Ты хочешь убить свою жену за один единственный вопрос: "Почему ты сегодня весь день не брал трубку?! Я же беспокоюсь."
Сегодня был именно такой день, и я безумно сожалею о том, что мне не хватило смелости выпрыгнуть из окна своей квартиры... Вместо этого я решил отрегулировать эту ситуацию парой-тройкой рюмашек лекарства для души...
Я напился в мясо. Не полегчало.
Звонил босс и сказал, что если я не закончу прект к 13 марта, может произойти локальный пиздец. Ответ - пошёл на хуй.
Звонил бывший одноклассник и сказал, что в субботу - встреча. Ответ - пошёл нахуй.
Звонила благоверная, и посоветовала домой не приходить, ибо нехуй. Ответ - не блещет разнообразием...
А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!
Вдруг в моей голове как-будто что-то взорвалось. Я на миг полностью потерял ориентацию во времени и пространстве, а в мозгу, как ошпареные, заметались какие-то идиотские (как мне показалось) мысли...
В следующее мгновение я снял левый ботинок и бросил его в телевизор, который висел над барной стойкой. Я не понимал, что я делаю, но в то же время был абсолютно уверен в том, что это пиздец как необходимо и правильно.
Ботинок ударися точно в центр экрана, и от него разошлись по углам четыре соверщенно симметричных и идентичных тречины. Но я не успел насладиться всей красотой момента, так как в следующий миг я сильно и вполне осознанно ударил себя в лицо...
Перед тем как упасть на пол и отключиться, я поймал себя на том, что постоянно прокручиваю в мозгу одну и ту же фразу: "А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!"...
...Проснулся я в пустом баре. Вокруг валялись этикетки от бутылок, пачки с недоеденными чипсами, пару стульев были перевёрнуты... Ну вобщем, как в обычном заведении подобного типа, но с одной существенной поправкой - ни одной живой души. Ещё одним неприятным аспектом моего пробуждения являлась адская головная боль.
Я вышел из бара на улицу и принял порцию свежего воздуха. Отвратительно! Он был какой-то чужой, мёртвый и противный на вкус...
Всё вокруг было залито ярким летним солнцем, но и он показался мне каким-то серым и безжизненным... И я понял причину всех этих невротъебических метаморфоз - вокруг не было ни одного человека. Сколько видел глаз - ни одного.
Чё за шутки, блять! Куда все попрятались? Может, пока я спал, в городе нарисовалась какая-нибудь чума и все в срочном порядке эвакуировались нахуй? Или щас из-за угла выпрыгнут Валдис Пельш с Татьяной Арно и с улыбкой во всё хайло скажут, что это всё - гениальная подъёбка? А может я всё ещё в отрубоне лежу на заблёванном полу бара, и всё это мне только снится?
Нет. Так мне не везло никогда. Да и что-то внутри меня настойчиво твердило: "Попал ты, парень! Ахуенно попал!"
Около часа я бесцельно мотался по пустому городу, не зная, что предпринять. В конце концов я решил прояснить ситуацию в голове порцией спиртного.
До самого лучшего и дорогого супермаркета в городе было около часа ходьбы. Я решил воспользоваться каким-нибуть транспортным средством. Благо, на обочине стояло множество бесхозных, осиротевших тачек. Я выбрал солидный БМВ, который призывал меня открытой дверцей. Видимо хозяин куда-то испарился, не успев даже её закрыть.
Я сел в тачку и обнаружил, что ключ владелец всё-таки прихватил с собой в неизвестность. Я вышел из машины и только направился к следующему претенденту на гордое звание "перевозчика моей задницы", как в голове что-то знакомо коротнуло и я понял, что ключ от Бэхи торчит в зажигании. Я был в этом абсолютно уверен, хотя несколько минут назад воочию убедился в его отсутствии. Я медленно развернулся, подошёл к тачке, высморкался, пнул переднее колесо и плюхнулся на сиденье.
Я и не сомневался! Вот он! В недавно пустом замке зажигания красовался новенький ключ. Я повернул его, и двигатель приятно заурчал.
- Сам себе Хоттабыч, блять... - с горькой улыбкой проронил я.
Хочется вина!
С этой мыслью я вдавил педаль акселератора, и заметил, что на правой ноге не хватает ботинка.
Ну и хули? Сегодня я, наверное, уже ничему не удивлюсь...

*************

Последняя пустая бутылка эффектно разлетелась об асфальт... Красота, блять!
Тааак... а где у нас находится оружейный магазин? Я думаю - уже пора...
Я подошёл к машине, открыл дверцу и необратимо охуел. На водительском сиденьи восседал незнакомый мужик в зелёных шортах, нелепой панамке и с длинной седой бородой...
- Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
- Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак.

Часть II

13 минут: Разговор с Богом

- Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
- Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак. Он медленно вышел и указал мне на лавочку, расположенную на входе в городской парк. - Пошли, попиздеть надо...
Я, вконец охуевший, поплёлся за ним. Когда мы уселись, он начал:
- Вопщем, я Бог. Да, да... хуле ты гляделки-то растопырил?!!
- Как Бог?! Ты, вроде, как-то не по христиански беседу ведёшь... - вяло запротестовал я.
- Тебя ебёт? Если тебе угодно, то это я придумал все языки и модифицировал их для различных социальных слоёв. А мат - вообще моя гордость! Правда, одни уебаны извратили его, шопес... тьфу! Что пиздец! Но ты с ними уже за меня разобрался, правда, как и со всеми остальными, но об этом позже... Ты не перебивай, а фтыкай и просвещайсо! Я, как ты правильно заметил, не Бог. Зовут меня Прот. А Богом меня прозвали вы - люди.
- Так РПЦ и прочие храмы-монастыри - наебалово жестокое? Я так и знал!
- Ну, можно выразиться и так, но , по сути, это мой эксперимент. Я в этот мир могу командироваться только на 13 минут, один раз в 1000 лет. Так вот, вы люди такие внушаемые, что на наёбку, оформленную мною 2000 лет назад за 13 минут, вы ведётесь до сегодняшних дней. Правда, к вашей чести, наивных лохов с каждым годом становится всё меньше и меньше.
- А сам ты, уважаемый, где прописан? - не удержался я.
- Сам я живу в своём мире, а ты - в созданном мной! Короче, обьясняю схему:
"Богов" (в вашем понимании) существует всего 13. Они распологаются по цепочке: от первого - его имя Трот, до последнего...
- А его как зовут? - поинтересовался я.
- Последний, 13-ый Бог - это ты!
- Ёбаный меня по голове... - я чуть не упал со скамейки.
- Не перебивай, все вопросы потом! Времени очень мало!
Вобщем, каждый Бог живёт в своей Вселенной и регулирует её. Так же он должен, один раз за свою жизнь, создать ещё одну. Посещать он её может, как я тебе уже говорил, только раз в 1000 лет, на 13 минут. Там он выращивает Нового Бога, ждёт, пока тот созреет и на инструктаж приходит вне очереди, не дожидаясь, пока пройдёт тысячелетие. Как я сейчас.
Задача у Бога трудная. Он регулировщик и создатель. Свой мир он контролирует, используя приёмы, которые ты уже начал осваивать, Созданный мир - только тринадцатиминутным вмешательством.
- А что за приёмы?
- Те, которыми ты развлекался до моего прихода. Фишка вот в чём:
Любой из вас может менять свой мир, как ему заблагорасудится. Только не все это понимают, и уж тем более, почти никто не верит. Ты один из тех самых счастливчиков, которые это быстрее всего осознали. Ты мог и не стать Богом. Здесь свою роль сыграла стрессовая ситуация, в которую ты попал. И твоё искреннее желание, подкреплённое непоколебимой верой в положительный результат.
Кроме этого, есть ещё одно условие - "правило двух действий".
Обьясняю на пальцах: ты когда-нибудь задумывался о том, что от того как ты пожаришь яичницу, зависит успех охоты какого-нибудь чукчи, который находится за несколько тысяч километров от тебя? Ну это примитивный вариант и на работу Вселенной он почти не влияет. Здесь важны именно комплексные действия, то есть чтобы, к прмеру, где-то в Африке родился ребёнок и в деревне "Козоеблево" вырос цветок, нужно завалить какого-нибудь старичка в Москве и в течении 13 секунд спиздить в супемаркете коробок спичек. Поэтому валить старичка удобнее именно в том супермаркете. Вселенная - сбалансированная штука! Если где-то хуёво, то обязательно где-то должно быть и пиздато!
Ну а способ, которым ты воспользовался, называется - "правило двух бессмысленных действий". Оно более "гуманное" и действенное.
К примеру, чтобы в миг взрастить фруктовый сад в Японии, нужно, во-первых, безоговорочно в это поверить (это не сложно, после нескольких дней тренеровки), а во-вторых - пёрнуть и, в промежутке в 13 секунд, почесать левую подмышку. Всё равносильно хуёвое Вселенная сделает без твоего ведома.
Эти действия придут тебе в голову в виде образов, когда ты представишь результат задуманного деяния. Ты должен научиться их понимать и совершать с интервалом в 13 секунд! Они могут звучать и выглядеть смешно, но эффективности от этого не теряют!
Именно так ты и осуществил своё первое желание. Только вот оно оказалось слишком фатальным для населения твоего мира. И это, надо сказать, не самый приятный момент, учитывая твои ограниченные способности.
- Как понять - "ограниченные способности"?! - встрепенулся я.
- Богов может быть никак не больше тринадцати, поэтому ты не можешь создать дочернюю Вселенную. А в твоей собственной не осталось ни одного человека... Тяжеловато тебе предётся - всё это он говорил нарочито жёстко, хотя время от времени всматривался в мои глаза, пытаясь прочесть реакцию.
- Кстати, ты знаешь почему большинство христьян попадает в ад? - попытался он уйти от темы. - Потому что после смерти люди остаются на земле. Только в эфемерном состоянии. В невидимом "коконе своей мечты".
Обьясняю, в чём суть: наполнением кокона является самое сильное чувство или желание, которое у него возникло перед смертью. Большинство православных безумно боятся попасть в ад, и этот их страх в сто крат превышает их желание попасть в рай. А ведь стоит всего-то представить себё, всё, что ты бы хотел иметь бесконечно после смерти, и искренне поверить, что это возможно - и всё! Вот штука ведь... Хе-хе... А ты чего это какой грустный?
- Да так ничего... - соврал я. - А что будет, если один из богов умрёт?
- Боги почти бессмертны. Мы можем убить лишь сами себя... - было заметно, что он без особого рвения отвечает на этот вопрос. - Если один из Богов убивает себя, то вместе с ним умирают следующий за ним в цепочке, и предыдущий. Случай конечно очень пренеприятный, но имел место быть около 4-ёх миллионов лет назад. Если умрёшь ты - не пострадает никто, а вот если Трот убьёт себя, то погибнут все. Но такого не разу не было... - было видно, что он что-то недоговаривает. - Но ты о таком даже не задумывайся! Великой Вселенной нужны все 13 Богов! Найдёшь чем заняться! Ладно, мне уже пора, 13 минут почти иссякли...
- А мы можем как-нибудь поддерживать связь?
- Ааа... Чуть не забыл! - он подошёл ко мне и првёл ладонью по руке. Руку сильно обожгло и я увидел на ней 13 расположенных от локтя до запястья белых точек. - Это наша родовая татуировка и, одновременно, способ связи с любым членом Братсва Богов. Теперь вроде всё...
- Подожди минутку! - я снова остановил его. - Я вот всё время хотел узнать, откуда взялись люди... Теперь я это знаю. Автоматически возник другой вопрос - откуда взялся Трот? - мою голову пронзила острая боль. Я упал и из носа у меня хлынула кровь. Адская боль...
- Это "Запретная Тема"! Теперь ты знаешь, что будет, если ты будешь зацыкливать на этом своё внимание. Скоро ты научишся не думать об этом... - сказал Бог и повернулся ко мне спиной. Но прежде чем он растворился в воздухе, я заметил, что из его уха стекает тонеькая струйка крови...


Часть III

13 Секунд: Мой рай

Я снова один... В голове полный сумбур и опустошение. "Я не хочу жить в этом пустом мире" - единственная мысль.
А нахуй, собственно? Никого не подставляю вроде... Решено... Только на последок одну хуйню попробую...

*************

- Трот! Не жилец наш новоиспечённый Тринадцатый... - Прот держал указательный палец на первой точке от запястья. - Суицид неизбежен, йопт...
- Прот!Не в первой же... Какой это уж у тебя самоубивец? - усмехнулся Первый Бог.
- Седьмой... Да всё какие-то слабаки попадаются... Уже заебался миры лепить...
- Как там у классиков?... Плохому танцору - ...
- Трот! Ну договорились же из чужих миров подъёбки не пиздить. У тебя своих то - некуда складывать...
- Ладно-ладно! Кароче, раз с твоим Диманом нихера не выгорело - готовь замену. И чтобы через тыщу лет - всё путём. Восьмой блин комом - это будет перебор!

*************

Кровь обильно течёт из ушей и носа. Пытаюсь думать только об одном - "Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"
Медленно всплывают образы... Тааак... Первое...

*************

- Первый! Трот!!! Тринадцатый убивает себя!!! - голос Прота дрожжал.
- И хули? Мы были к этому готовы, коллега. Или вам его жалко стало?! - насмешливо бросил Трот.
- Вы не поняли!!! Он ПРАВИЛЬНО себя убивает!!!
- Ты ему что-то рассказал!?
- Нет, нет! Я сказал ему, что он ничего не решает!!!

*************

Кровь сочится отовсюду: из носа, ушей, глаз, из-под ногтей. Кажется, даже из пор кожы... Нет, не кажется... Я безусловно умираю...
А осталось всего-то - яйца почесать... В прямом смысле...
Я закуриваю сигарету и выполняю последнее действие...
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!".
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"..
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"...

*************

- ТРОТ!!!!!!!!! - точка начинала выгорать...

*************

...
Ага, я всё понял, блять!!! А аткуда, спрашиваецца, взялась эта хуйня иноземная, каторая Трота сотворила, А???
Ануивонахуй... Ни времени, ни сил на вторую попыику нет...
Руку обожгло... Серый пепел скатился с запястья... Первый!
Процесс пошёл, а я не виноват... Хе-Хе... Дезинформация, знаете ли...
13 секунд мне вполне хватит, чтобы докурить сигарету и представить свой рай...

© Сантехник Иоганн

Большой, просторный кабинет, практически лишённый мебели, погружен в полумрак. В дальнем углу находится единственный источник света- небольшой светильник, который расположился над зеркалом в человеческий рост. Рядом с зеркалом стоит тумбочка, сплошь заставленная всевозможными баночками и тюбиками с косметическими средствами..

Перед зеркалом вот уже с полчаса вертится мужчина лет пятидесяти- пятидесяти пяти. Одет он лишь в тривиальные трусы в горошек и носки телесного цвета?

Закончив разглядывать себя и удовлетворённо хлопнув ладошками по ягодицам, мужчина сел в кресло на колёсиках , лихо оттолкнулся от пола, и, остановившись буквально в пару сантиметрах от зеркала, стал придирчиво рассматривать своё лицо..

?Так, бля.. Прыщи.. Спермотоксикоз бля))) Гы-гы)) Подросток, ептыть!!! Или сладкого жрать поменьше нужно??? Ничего, сейчас тональным кремом зашпаклююсь- всё будет тип-топ! Или Клерасилом попробовать?

А это что за хрень?? Мешки под глазами??? Откуда??? Пиво то вчера не много было.. Обидно! Выпил совсем немного- а мешки, словно у филина!! Уф-уф! Лана, пройдёт, надеюсь!!
А вот с морщинами надо что-то делать.. Совсем никуда не годится!! Подтяжку сделать, что ли?? Да? Старость приблизилась незаметно, словно пиздец!! Тогда не приблизилась, а подкралась! Так будет правильней!
Так, а что там мои одноклассники?? Сто лет не видел! Интересно, как изменились.. Узнаю ли я Гришку??? А Мариночка, любовь моя детская, не стану ли я заикой, как тебя увижу?? Гы-гы))
Только вот когда я вас смогу лицезреть, мои дорогие одноклассники?? Времени нет даже на сказку для дочек!! Оп-па, опять забыл!! Нах им мои сказки, они же уже взрослые!!! Им теперь другие сказки рассказывают))
Вспомнил!! Есть же вроде сайт, Одноклассники. ру кажется называется.. А вдруг там есть наши??? Ща пасмотрим, бля!?

Мужчина торопливо поднялся с кресла и направился к компьютеру за рабочим столом. Через пару минут он уже регистрировался на сайте?

?Так.. Школа номер..ага?так? год выпуска..ага.. Вот!! Открываемся, открываемся?Ого, сколько страниц.. Гришка!!!!!!!!!!Есть!!! Так, фотогаллерею открою? Друг, чота ты совсем.. Квасишь, что ли??
Маринка!!!!Так-так? Не ожидал)))) Всё равно красавица!! Аж в грудях запекло..И в штанах зашевелилось))Гы-гы))
Олька?? Ты?? Это вот чудовище на полтора центнера- это ты??? Мать восьмерых детей???? Не знаешь ничего про контрацепцию????
Колян!!!!! Братуха!!! Блять, срочно сбрей бороду! Доктор наук? А, ну тада ходи, как козёл))
Марго? Жесть!!! Садо-мазо и Готика? Кто??? Прорицательница??? Оп-па, надо бы на связь с тобой выйти?
Так, кто там ещё?
Блять, а кто такой Важа Бичикоевич???? Чота не помню в одноклассниках?
А Ибрагимов Сулейман??? Что за дядя??? Или память даёт сбои или чота не так..
Йобтваю!! Ицкович Борис Моисеевич?? Тоже у нас учился?????????
Потапов??? Не помню?.
Салтыков-Эфедрин??? Хуйвам, а не одноклассник?
ЧТО ЗА ХРЕНЬ????????? ОТКУДА ВАЩЕ У МЕНЯ ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ОДНОКЛАССНИКОВ??????

В дверь кто то тихонько постучал и, не дожидаясь разрешения, вошел. Это был невысокий, толстоватый охранник с мобильником в руке..

-Владимир Владимирович, Вас вызывает Вашингтон!
-Сцуко!!! Сколько раз говорить, что без разрешения не входить!!! Вашингтон??? Так, передай этому сраному ковбою, что sweetyboy52 ждёт DirtyMan,а в аське через полчаса!! Есть вопросы про Про!!
-Про-про??? Это игра слов, Владимир Владимирович???
-Згинь, блять!
Дверь медленно закрылась.
-Как же меня заибали эти дети олигархов!! Везде блат, даже в самом сердце Родины.. Лано, потом разберусь.. А сейчас?Надо бы с одноклассниками разобраться?

Грамгрылов©

Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта ? японца. Цель приезда ? сделать ?market survey?, что значит ?изучить, так сказать, рынок? Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве ? ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, ?любимым? и ?особенно ценным? сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого ?непришейкпиздерукава? в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях ? отправлять в ?поля? практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям ?молодую смену? японских специалистов здесь в России.

Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово ?ГлавСпиртТрест?. Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался ? как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.

Словом, тогда мне казалось, что водка была просто необходима. Японец оказался славным малым. Смешно выговаривая русские слова, он, тем не менее, обладал очень живым умом и блестящим чувством юмора. На тот момент, уже поработав с японцами год, я знал, что ?сообразительность и чувство юмора не так часто встречаются среди них. Это - безусловно, очень усидчивая, преданная своему делу и в высшей степени дисциплинированная нация, но смекалка и чувство юмора - это не про них. Насчет хваленой Задорновым русской смекалки ? чуть позже.

Тем не менее, японцы очень забавный народ. Вот один интересный момент. Особенность в произношении. В японском языке отсутствует звук ?Л?. Поэтому, начиная изучать любой из европейских языков, они оказываются сильно сконфужены этим фактом и часто путают в словах звуки ?Л? и ?Р?. Быстро привыкнув, почти никто в офисе уже не ржет над такими перлами как: ?Я посрал тебе факс?, над фразой ?Лошин пипол? - имеется в виду ?Russian People?, или наконец, 70% японцев, пытающихся говорить по-русски, - скажут ?нужна ублять?, показывая уборщице на то - что ?нужно убрать?.
Итак, мы начали бухать в купе, затем переместились в ресторан. Там скучали две толстые буфетчицы, которым было интересно пофлиртовать с живым японцем, да еще и немного говорящим по-русски. Я же получил возможность, уссываясь в душе, наблюдать за происходящей беседой и неуклюжими попытками снять работницу общепита. И как мог ?помогал? Дину, вспоминая все особенности его произношения.
Во-первых, мне было интересно ? что получиться, если скрестить пьяного японца с толстой буфетчицей из деревни ?Гадюкино?. Во-вторых, просто хотелось поржать. Съем выглядел так. На салфетках я писал Дину латинскими буквами выражения ? которые помогут ?влегкую? снять ?лусскую девушку?.
Получилось примерно следующее:
-Дин, когда поезд остановится, скажи ей ? ?POSHLI NA PERRON?
Получилось ?иди, посри на перрон?. Она ему ? ?за каким мне на перрон то срать?
- Дин бормочет мне на английском ? как сказать, что у нее, наверное, большая душа. Пишу ему на салфетке. Дин читает, тщательно проговаривая каждое слово, ?просто у тебя борьшая жопа?. И все в таком духе. Затем я отпросился в туалет, давясь смехом. А когда вернулся, Дин стоял у закрытой двери ресторана и старался прочитать какой-то message на салфетке. Я взял салфетку в руки и прочитал ?Пива нет, ресторан закрыт, ты козел шипилявый, а твой друг просто мудак?.
На этой минорной ноте мы отправились в свое купе. По счастливому совпадению, мы ехали одни. Пока я тщетно пытался раздеться или хотя бы снять туфли, Дин умудрился сделать из той самой салфетки какого-то лебеденка, вернее ?ребеденока?. Затем он отправился его дарить сонной проводнице, которая в то время уже давно спала и никак не могла вкурить ? нахуй к ней приперся пьяный в жопу японец и тычет в морду какой-то мятой салфеткой, мямля ?ребяденок?, ?надо блят ребяденок тебе?.

Ночью мне снилась толстая буфетчица, которая стояла у барной стойки и назидательно говорила, почему ? то голосом моей жены: - ? зачем же ты так нажрался, скотина?.?
Посреди ночи, меня разбудило жестокое и настойчивое намерение моего организма немедленно проблеваться. Времени на принятие решения было всего пару секунд, поэтому, не долго думая, я схватил первое, что попалось мне под руки ? то есть ботинок Дина и излил, туда все, что накопилось за этот трудный день.

Утро, как обычно бывает после веселого вечера, не заставило нас особенно улыбаться. Я открыл глаза, услышав настойчивое бормотание на непонятном мне языке. Дин угрюмо рассматривал свой ботинок, в который он уже попробовал засунуть ногу. Если бы я жил в Викторианской Англии и в те времена писал эту историю, то я бы, наверное, сказал, что ??Дин не был счастлив ввиду сложившейся ситуации?. Однако, надо сказать, что Дин просто охуевал из-за того, что кто-то (а я сказал, что это он сам) наблевал в его единственную пару обуви и теперь он хуй его знает как выйти из поезда. Видимо примерно так переводился его монолог на японском, из-за которого я проснулся. Дин был похож на японского летчика времен второй мировой войны, который полетел вместе со всеми бомбить американский Перл Харбор, но сцуко, перебрав накануне сакэ, заблудился и нечаянно, немножко побомбил свой японский остров Иводзима ? между прочим последний, блять оплот императора. Я еще зачем-то сказал ему, что мол, проводницы народ бедный, предложи ей долларов 50-70, она глядишь, и вымоет твой ботинок, типа им не впервой. Через пару минут отмывать надо было всего Дина. Было только 7 утра и магазины были еще закрыты. Я пошел по поезду с целью найти какую-нибудь обувь для Дина.

Через час из такси вылезли два ?исследователя рынка? отправленные из столицы. В гостинице на ресепшн в это время происходила пересменка, толпилось человек 10 разных людей, которые как один повернули головы, чтобы наблюдать - как гостиницу вошли два человека. Один высокий, но очень помятый мужчина славянской наружности, Второй маленького роста, на вид японец в отглаженном, но облеванном костюме, на плече он держал зонтик, на котором связанные между собой болтались ботинки. Обут он был в белые тапки, с красноречивым логотипом гостиницы ?Интурист?.