Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так ? "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, ? закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй ? "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".

Вот моя скромная лепта (некоторые пункты повторю из прежнего поста):

1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.

2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.

3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.

4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.

5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.

6. После ласкового "Спасибо, Петя" я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: "Спасибо, Петя" и "Хорошо, Петя", а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать - "Убью, положи на место телефон!"

9. Табу на слова: "Выяснить" и "Наши Отношения" и на фразу "Я все-таки хочу понять".

10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

Иногда сам себе задаешь вопросы и не можешь на них ответить. Иногда смотришь на картинку событий и не можешь ничего в ней понять. Хотя вопросы эти очень простые. Да и картинка вроде бы не представляет собой никакой загадки. Быть может, ее способен понять кто-то другой? Быть может, есть человек, который в состоянии что-либо объяснить?

Вот эта простая картинка. И вот эти вопросы, ответы на которые я бы хотел получить.

Что происходит?

Скажите мне, наконец, что происходит? Россия действительно на подъеме или катится в пропасть? Нас ждут годы стабильности, процветания или новые грандиозные катаклизмы? Мы вообще выживем или нет? Страна движется к диктатуре или медленно, путем проб и ошибок, культивирует демократию?

Если российская экономика на подъеме, то почему в новостях, даже процеженных сквозь фильтры официоза, я постоянно вижу какие-то чудовищные подъезды, дома и квартиры, где невозможно жить, больницы, не имеющие лекарств, школы, оставшиеся без отопления. В чем заключается этот подъем? Сумели прогреметь в Куршевеле? Роман Абрамович новую яхту себе купил?

Что происходит на самом деле?

Только не рассказывайте мне о процентах роста. Не рассказывайте об удвоении ВВП и прочих выдающихся достижениях. Потому что тогда придется отвечать на элементарный вопрос: где эти проценты в реальной жизни? Почему они не доходят до россиян? В какую такую бездну проваливаются? Впрочем, бог с ними, с процентами, лучше скажите: если завтра вдруг упадут цены на нефть и газ, у нас все рухнет или не рухнет?

И вообще, дальше ? что?

Я ведь не с дерева спрашиваю. Я и в самом деле хотел бы понять. Я прочел Тоффлера, Фукуяму и Хантингтона, прочел Неклессу, Панарина, Паршева и Переслегина. Я даже просмотрел последнюю книгу Сороса, чего, честно скажу, можно было бы и не делать. Я осилил чертову уйму других аналитиков. Я с трудом, но все-таки представляю, что происходит в глобальном мире. Могу монографию написать. Но я абсолютно не понимаю, что происходит в России.

Скажите, пожалуйста, у нас сельское хозяйство есть или нет? Вот министр сельского хозяйства у нас имеется. Я это знаю, я его по телевизору видел. А само сельское хозяйство у нас есть? Разумеется, кроме той фермы, куда водят президента, главу правительства и первого вице-премьера. Оно у нас есть? Тогда покажите его. Его у нас нет? Тогда откуда берутся продукты?

Все мои друзья и знакомые, которые бывают в деревне, в один голос твердят, что там никакого хозяйства не существует: поля зарастают, техника сломана, жителей почти не осталось. Или при экономическом росте так быть и должно?

И еще скажите, пожалуйста, у нас вообще кто-нибудь что-нибудь производит? У нас кто-нибудь трудится, работает на предприятиях, в поле? Или все занимаются исключительно ландшафтной архитектурой, веб-дизайном, рекламой, издают глянцевые журналы? В крайнем случае прохаживаются на подиумах, демонстрируя моды.

Ничего не могу понять. У нас все в порядке? Тогда откуда убийства на национальной почве? Мы живем все лучше и лучше? Тогда с чего возникают подростковые банды? Мы ? процветающая цивилизованная страна? Тогда почему в этой стране почти миллион беспризорных детей?

Или, может быть, прав Станислав Ежи Лец: ?В действительности все не так, как на самом деле??

Играем спектакль?

Самое интересное, что я верю практически всем. Выступает кто-нибудь из демократов, ратующих за свободу, рыночную экономику, права человека. И я ему верю. Кто же будет против свободы и демократии? Выступает кто-нибудь из патриотов, отстаивающих традиции и особый российский путь. И я опять верю. Ведь даже зайцу понятно: мы ? не Америка и не Германия.

Президент Путин говорит о растущем авторитете России. Я, разумеется, верю российскому президенту. Еженедельник ?Дело? твердит о бардаке и коррупции, которые усиливаются в стране. Я, разумеется, верю еженедельнику ?Дело?. Выступает Ирина Хакамада. Я верю ей. Выступает Сергей Глазьев. Я верю ему. Я, извините, даже Геннадию Зюганову верю. Он очень убедительно стал говорить.

Меня уверяют, что введение ?материнского капитала? спасет Россию от демографической катастрофы. Я верю: конечно, спасет. Меня уверяют, что это даст лишь слабенький всплеск рождаемости, который мгновенно сгладится. Я тоже верю: как можно не доверять социологам?

Не верю я только Евгению Петросяну. Зал ржет вповалку, а мне не смешно. Тут уж ничего не поделаешь.

Наверное, сейчас время сладкоголосых сирен. Время гамельнских крысоловов, дующих в волшебные дудочки. Время театральных софитов, которые преображают реальность. Время ярмарок, оглушающих криками зазывал.

Бодрийяр когда-то ввел понятие ?симулякр?. Так он назвал явление, имитирующее реальность. Ги Дебор, в свою очередь, говорил о ?тотальном спектакле? ? представлении, в которое превращается современная жизнь.

Быть может, нам показывают грандиозный спектакль? Быть может, мы видим исключительно декорации? Президент старается, правительство стоит на ушах, министры ? в мыле, чиновники бегают, как тараканы. А в действительности ? занимаются своими делами. Как выразился один мой приятель, имеющий отношение к бизнесу: конкретные пацаны пилят конкретные бабки. Главное ? им не мешать.

Ведь можно создать любой призрак, любой фантом. Можно включить любую музыку, любое сценическое сопровождение. Свободным американцам элементарно втюхали насчет ядерного оружия у Саддама Хусейна. Теперь США не могут вылезти из Ирака. Нам последнее время впаривают ?суверенную демократию?. Во что в результате вляпаемся мы?

Россия движется к демократии? Именно так!

Россия скатывается к диктатуре? Никаких сомнений!

Верно и то, и это. Все зависит лишь от того, на какой спектакль взят билет. В одном театре идет мюзикл ?Россия Великая?, в другом, напротив него, ? трагедия ?Гибель России?. И там, и там ? оглушительные аплодисменты.

Ницше предсказывал, что главным героем новой эпохи станет актер. Лицедейство, умение играть роль, превратится в ведущую профессию современности.

Возразить, к сожалению, нечего.

Ницше на то и Ницше, чтобы быть правым.

Не понимаю

И все же есть вещи, которых я просто не понимаю.

Я не понимаю, почему следует уважать так называемых олигархов? Почему из них делают героев нашего времени? Ведь они свои миллиарды хапнули, а не заработали. Присвоили себе то, что принадлежало всем. Ну, нельзя уважать тех, кто хапает.

Я не понимаю, почему священники носят золотые кресты? Почему храмы сияют, когда вокруг них бродят нищие? Вы ? христиане? Продайте золото и накормите голодных. Я как-то слабо представляю себе, чтобы Христос, кстати проповедовавший аскезу, вышел бы к пастве в перстнях, в шелковых одеяниях, произнес бы звучную проповедь о смирении и уехал бы на иномарке обедать к светским властям. Православная церковь ? она христианская или нет?

Я не понимаю, почему лучшими писателями России считаются авторы типа Ерофеева и Сорокина? Почему лишь они представительствуют от русской литературы за рубежом? По-моему, их место ? в спецмагазинах для маргиналов. И почему литературой сейчас считается только то, где есть нецензурная лексика, порнография, психопатии? У нас что, уже совсем не осталось нормальных людей?

И вообще, кто у нас хозяин в стране? Народ? Тогда почему господин Миллер, возглавляющий ныне ?Газпром?, собирается строить в Санкт-Петербурге свою ?кукурузу?? Здание высотой в четыреста метров, которое убьет весь петербургский пейзаж. По неофициальным опросам, 90% населения города против, и тем не менее расчистка площадок под строительство уже началась. Раньше такие загулы устраивали разбогатевшие купчики: хочу ? зеркало разобью, хочу ? нос официанту расквашу. За все плачу. Весь Петербург не может остановить одного нувориша?

И вот скажите тогда: кому принадлежит государство Россия? Народу или ?Газпрому? вкупе с РАО ЕЭС? Впрочем, ответ напрашивается.

Не понимаю недавний энергетический сбой в Москве. Анатолий Чубайс объяснял его изношенностью оборудования. Дескать, нет у них денег на реконструкцию. И в то же время топ-менеджеры компании получают оклады, исчисляемые десятками тысяч долларов. РАО ЕЭС государственная организация? Государству принадлежит в ней контрольный пакет? Ну, так увольте всех этих топ-менеджеров и возьмите молодых инженеров. Честное слово, они за три месяца все наладят.

Не понимаю, у нас национальные проекты работают? Или это обычная показуха, разыгрываемая перед выборами? Не понимаю, кому, кроме ?Газпрома?, был нужен конфликт с Белоруссией? У нас что, так много друзей? Не понимаю, почему нет льготных лекарств? Ведь для того и проводили монетизацию, чтобы они появились. И, кстати, не понимаю, почему тот министр, который ее провалил, до сих пор как ни в чем не бывало работает на своем месте?

Или ? бог с ней, с монетизацией?

Лучше скажите, а такая страна, Россия, вообще существует? Она живет? Она что-нибудь собой представляет? Или есть просто некая территория, напичканная сырьем, и действительно ? конкретные пацаны пилят ее за конкретные бабки?

Мы, все остальные, им только мешаем.

Не было бы нас, вот бы жизнь началась!

Другая жизнь

Тот же приятель как-то спросил: ?Скажи, пожалуйста, а зачем мне Россия? Зачем мне это так называемое государство? Что оно мне дает? Бизнес свой я организовал сам. Дети у меня учатся в платном лицее. К врачам я хожу в частные клиники. Ни муниципальной квартиры, ни выплат больничных, ни пенсии мне не нужно. Так какого хрена кормить чиновников??

Может быть, в самом деле ? ну их всех к черту?

Социологи, проводившие недавно обследование, выявили целый класс молодых россиян, которых Россия как-то не интересует. Они утверждают, что живут в Европе, в глобальном мире, а место нынешнего обитания ? это частность. Россия? Ну, пусть пока будет Россия. Но может быть так же ? Германия, Франция, США, Канада, Бразилия? Офисы и компьютеры везде одинаковые. А стандартный английский понимают даже в королевстве Бутан.

Действительно, зачем нам Россия?

Зачем нам парламент, правительство, президент? Зачем нам ?Газпром? и РАО ЕЭС? Зачем нам клоунская борьба между ?единой? и ?справедливой?? Какое нам дело до удвоения ВВП и национальных проектов?

Можно жить так, как будто ничего этого нет.

Как будто это в другой Вселенной, в другом измерении, в астральном мире, за мертвым телевизионным экраном.

Даже близко не подпускать.

Представляете: нет ни Зурабова, ни Фрадкова, ни Жириновского, ни Грызлова, ни Грефа с Кудриным, ни Медведева, ни Сорокина с Ерофеевым, ни Церетели, ни Миронова, ни Пугачевой, ни Глазунова, ни Петросяна, ни Онищенко, ни Розенбаума.

Просто никого из них нет.

Может быть, это и есть настоящая жизнь?

Андрей Столяров

Баянчег...Но до жути смешной



Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?
Роман Иванов, 28 лет,18527 голосов
----------------------------------------------------------
Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва,16682 голоса
----------------------------------------------------------
В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс?
Настя, 17 лет,5640 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург,2820 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара,1868 голосов
---------------------------------------------------------
Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва,1839 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва,1628 голосов
----------------------------------------------------------
А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет,1461 голос
----------------------------------------------------------
Скажите пожалуйста, что Вас побудило поцеловать ребенка в живот?
Эдуард,1334 голоса
----------------------------------------------------------
Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком?
Саша, 34 года, Беер Шева,1221 голос
----------------------------------------------------------
Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
?Богдан, 8 лет, Самара,1182 голоса
----------------------------------------------------------
А Вы знаете, как действительно живут россияне?
Елена Петровна, 40 лет,1070 голосов
----------------------------------------------------------
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург,968 голосов
-----------------------------------------------------------
Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва,792 голоса
-----------------------------------------------------------
Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Параноик, 45 лет, Самара,776 голосов
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а как Вы относитесь к свободному программному обеспечению и открытым стандартам?
Игорь Горячев, 25 лет, Москва,767 голосов
-----------------------------------------------------------
когда вам удобней будет со мной встретиться?
Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина,711 голосов
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович - вы еврей?
Виктор, 33 года, 526 голосов
-----------------------------------------------------------
Почему вы поцеловали мальчика?
Эмиль,477 голосов
-----------------------------------------------------------
Скажите а у Вас тоже отключают горячую воду летом на 21 день?
Ирадиада, 47 лет, Москва,431 голос
-----------------------------------------------------------
Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь,423 голоса
-----------------------------------------------------------
У Вас есть планы посетить славный город Бобруйск?:)
Иван, 22 года, Санкт-Петербург,417 голосов
-----------------------------------------------------------
Здравствуйте. У Вас есть ICQ? Номер можно узнать?
Стас, 28 лет,392 голоса
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?
Виталик, 15 лет, Наб.Челны,364 голоса
-----------------------------------------------------------
Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс?
Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара,353 голоса
-----------------------------------------------------------
Владимир, вам нравится группа Depeche Mode? Может устроите ещё несколько концертов в Москве?
Артём, 17 лет, Москва,352 голоса
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович читали ли Вы книги Владимира Мегре "Звенящие кедры России"?В одной из книг писатель адресует Вам письмо.Ответьте пожайлуста на это письмо.Мы,Россияне,хотим сделать нашу родину такой какой её видел в будущем,с помощью Анастасии,В.Мегре.С уважением Станислав
станислав, 28 лет, Бугуруслан,330 голосов
-----------------------------------------------------------
В стране ужас - достаточно почитать все вопросы :) Понятно что это не ваша вина - вы всего лишь марионетка. Просто интересно вы получаете удовольствие от того что происходит? А может вас мучит совесть? Вы просто плывете по течению?
Demon, 25 лет, Новосибирск,321 голос
-----------------------------------------------------------
Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва,294 голоса
-----------------------------------------------------------
А не попробывать ли Вам проехаться по регионам ТАЙНО и ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ под "Васю Петрова"?????????? Ведь к Вашим официальным визитам чиновники наводят шик и блеск, поросят отмывают и мусор с обочин дороги убирают, даже в фитнес-клубы срочно бегут, чтобы к Вашему приезду животы подтянуть.
Ольга, Волгоград,282 голоса
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва,263 голоса
-----------------------------------------------------------
У вас не найдётся рублей 10 для бедных студентов мехмата МГУ??
Андроник, 18 лет,263 голоса
-----------------------------------------------------------
Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот? ;)
Сергей, 27 лет, Красноярск,212 голосов
-----------------------------------------------------------
Дорогой Президент! Играете ли Вы в шахматы?
Арсений Черников, 4 года, Санкт-Петербург,207 голосов
-----------------------------------------------------------
Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет?
Андрей Александрович, 24 года, Киев,207 голосов
-----------------------------------------------------------
Это очень важно. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к избам?
Изяслав, Москва,203 голоса
-----------------------------------------------------------
Сколько получает президент?
Антон,201 голос
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович,хочу поблагодарить Вас за полное бездействие и невыполнение обязанностей Президента РФ(вспомните присягу и Конституцию). При Вашем "царствовании" суды стали ещё неправосуднее, прокуратуры и милициии ещё коррумпированее,чиновники наклее и жаднее. Низкий Вам за это поклон от всех Россиян. Вопроса нет, потому, что задавать вопрос в пустоту нехочется!
дмитрий, 50 лет, Москва,197 голосов
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера ???
n_o_i_d, 21 год, Москва,194 голоса
-----------------------------------------------------------
Господин президент! Скажите, а как Вы относитесь к таким смешным совпадениям, как скажем: мер Москвы - Лужков, а одна из самых богатых женщин в мире - его жена, работающая на строительном рынке Москвы:))) и т.д. С уважением, Кирилл
Кирилл, 36 лет, Москва,156 голосов
-----------------------------------------------------------
Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет....А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ???
Витошка, 20 лет, Москва,147 голосов
-----------------------------------------------------------
Любите ли Вы black-metal?
Андрей, 21 год, Санкт-Петербург,137 голосов
----------------------------------------------------------
Поклялся жене, что стану в этом году миллионером. (надеялся на существенное повышение зарплаты научным сотрудникам + сторонний заработок) Собрал за первое полугодие аж целых 25 тысяч рублей. Владимир Владимирович, не поможете ли с остальными 975 тысячами? Как только научные сотрудники будут получать по 1000 долларов, сразу начну возвращать по частям.
Абил, 29 лет, Махачкала,137 голосов
----------------------------------------------------------
Как получилось, что в Вашу диссертацию вощли большие фрагменты книги "Стратегическое планирование и хозяйственная политика"; Кинг, Уильям Р., Клиланд, Дэвид; Москва: Прогресс, 1982?
Илья, 42 года, Москва,137 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, как Вы относитесь к анекдотам про Президента России? Расскажите парочку любимых, если они есть. Спасибо.
Юрий, 20 лет,134 голоса
----------------------------------------------------------
КАКИЕ ИЗ СВОИХ ОБЕЩАНИЙ ВЫ ВЫПОЛНИЛИ?
ВОЛОДЯ, 24 года, Москва,133 голоса
----------------------------------------------------------
Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем,а?
Михаил, 21 год, Москва,125 голосов
----------------------------------------------------------
Уважаемый наш президент, огласите своему народу Ваше отношение к творчеству группы Гражданская Оборона в общем, и произведению "Всё идет по плану" в частности. С уважением, Любитель Охты.
Серёжа Боричев, 18 лет, Санкт-Петербург,125 голосов
---------------------------------------------------------
Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот всё время болит. А у вас всё впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна,120 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва,119 голосов
----------------------------------------------------------
Согласились бы сейчас сдать ЕГЭ по русскому языку и математике лично Вы?
Александр, 18 лет, Москва,115 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, как вы видите развитие тяжёлой музыки в России?
Алексей, 28 лет, Тула,113 голосов
----------------------------------------------------------
Приветствую! У меня несколько вопросов, которые наверное интересуют большинство клаберов России. Как вы относитесь к клубной музыке? Какие клубные стили предпочитаете? Ваш любимый Dj ? Вы бывали в современных ночных клубах?
Николай (Dj Sniffer ), 18 лет, Москва,109 голосов
----------------------------------------------------------
Уважаемый Владимир Владимирович! Если вы хотите быть ближе к народу, не хотите ли прокатиться на метро в час пик?
Юлия, 20 лет, Москва,109 голосов
----------------------------------------------------------
Вы посещаете udaff.com (совершенно не реклама)? :-) Вы знаете, кто такие "падонки"? ;-) Матросов Антон, студент МФТИ
Матросов Антон, 19 лет, Москва,109 голосов
----------------------------------------------------------
Куда подевался мальчик, которым я был когда-то? Скажите, долгая старость - награда или расплата? Где умирают птицы? Сколько лет сентябрю? Понимает ли море, то, что я говорю? О чем молодая листва поет весеннему бризу? Откуда является смерть - сверху, или же снизу? Кто там рыдает в ночи, человек или птица? Как зовется звезда, которая тебе снится?
Блаженный, Москва,108 голосов
-----------------------------------------------------------
Путичка, почему ты такой хороший?
Сумерк Богов, 31 год, Москва,108 голосов
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку?
Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург,108 голосов
-----------------------------------------------------------
Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух?
Женя, Татарстан,106 голосов
-----------------------------------------------------------
В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку?
Николай, 20 лет, Москва,105 голосов
-----------------------------------------------------------
Здравствуйте, Уважаемый Владимир Владимирович. Меня зовут Николай. Я хочу узнать, чем я могу помочь Вам в исправлении ситуации в стране к лучшему?.. Я благодарю Господа Бога, за то, что у нас в России наконец-то появился ОЧЕНЬ МУДРЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ! Спасибо, Вам огромное за все усилия на благо нашей с Вами страны - России. Во многом Благодаря Вам! она снова начала становится НАСТОЯЩЕЙ РОССИЕЙ, а не как её считали многие страны в последние годы. С уважением
Николай, 23 года, Москва,103 голоса
-----------------------------------------------------------
ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсё ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар?
Garm, Пермь,103 голоса
-----------------------------------------------------------
с каких пор Вы стали целовать мальчикам животики?
Толик, 19 лет, Москва,103 голоса
-----------------------------------------------------------
В интересах какой страны вы работаете?
Мефистофель, Ад,98 голосов
----------------------------------------------------------
Я понимаю что вы очнь занятой человек, но вы ведь, хот когодато отдыхаете. и уменя вот какой вопрос - какого уровня ваш персонаж в World of Warcraft
Юрий, Ставрополь,97 голосов
----------------------------------------------------------
Вы пробовали прожить на 5000руб вмесяц?
Вадим, 29 лет, Н.Новгород,93 голоса
----------------------------------------------------------
Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров?
Саша Лепатов, 10 лет, Москва,93 голоса
-----------------------------------------------------------
Уважаемый госопдин президент, скажите пожалуйста кто вы по национальности и вероисповеданию. Только честно.
Алексей, 31 год, Петрозаводск,92 голоса
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут?
Юзер, 23 года, Город,90 голосов
----------------------------------------------------------
К какому году планируется изжить инвалидов и стариков?
Дмитрий, 37 лет, Москва, 01.07.2006 ?  89 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович! Зачем Вы поцеловали мальчика в живот?
таня, 27 лет, Москва, 01.07.2006 ?  88 голосов
----------------------------------------------------------
Здраствуйте владимир а что вы думаете делать с хакерами а в частности проектом damagelab.org ? там злой админ винукс всем правит он хакер из хакеров такх вообще сажать надо и кибер приступность растёт у нас в стране ! Вы со мной согласны ?
Nova, 53 года, Запорожье,86 голосов
----------------------------------------------------------
Увжажаемый Владимир Владимирович! Интерсно, при Вашей занятости остается ли время на секс? Если да, то как часто Вы им занимаетесь? Заниметесь ли Вы мастурбацией? Заранее спасибо за ответ!
Андрей, 24 года, Санкт-Петербург,86 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович ответье на 2 вопроса. 1)Какой уровень увас в "Сфере" http://sphere.yandex.ru :-) 2)Признайте вы иноплонитянин с Альфа Центавры прилетели , чтоб помочь России стать великой державой??
Виталий, 17 лет, Владивосток,84 голоса
----------------------------------------------------------
Уважаемый Владимир Владимирович ! Нравится ли Вам электронная музыка ? Например британская команда THE PRODIGY ???
Влад, 25 лет, Самара,83 голоса
----------------------------------------------------------
Уважаемый Владимир Владимирович, имеете ли вы отношение к смерти Кенни?
Картман, Москва,82 голоса
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович! Если бы на месте Никиты была девочка, то Вы бы её поцеловали?
Alexander Petrenko, 21 год, Kiev,81 голос
----------------------------------------------------------
Уважаемый Владимир Владимирович! Скажите пожалуйста слушаете ли вы электронную музыку в частности Trance и если да, то под каким ником вы сидите на аероборде? Спасибо...
SkliFF, 66 лет, Москва,80 голосов
-----------------------------------------------------------
Как вы относитесь к людоедам?
Андрей, 23 года, Москва,77 голосов
-----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, какой у вас ник в Counter-Strike ? На каких серваках предпочитаете играть???
ANDRON, 18 лет, Санкт-Петербург,72 голоса
-----------------------------------------------------------
Как Вы относитесь к операционной системе Linux?
Юрий, Краснодар,72 голоса
-----------------------------------------------------------
А можно я за вас на вопросы поотвечаю?
hellpanda v0.69, 19 лет, Ухта,70 голосов
-----------------------------------------------------------
Правда ли, что вы агент Матрицы?
Лёва, 26 лет, Москва,69 голосов
-----------------------------------------------------------
Вы верите в НЛО ? Вы когда нибудь видели летающую тарелку? Откройте людям правду, существуют ли они?
Евгений, 22 года, Москва,69 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, правда ли что Вы робот?
Егор, 21 год, Новосибирск,68 голосов
----------------------------------------------------------
Господин Президент, насколько близким родственником Вам приходится эльф Добби?
Гарри, Москва,61 голос
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович! Среди Ваших друзей и верных соратников есть геи, которые не скрывают от Вас своей сексуальной ориентации?
Петр, 16 лет, Петрозаводск,59 голосов
----------------------------------------------------------
Меня очень волнует возможная агрессия вероломного Запада со стороны космоса. Считаете ли Вы необходимым организацию военных баз на Луне, Марсе и на Плутоне для противостояния космическим экстремистам?
Всеволод, 29 лет, Москва,57 голосов
----------------------------------------------------------
Владимир Владимирович, что лучше, палатка или спальник?
Данил, 25 лет, Тольятти,53 голоса
----------------------------------------------------------
Здравствуй нынешний Президенд! Я знаю, что Вы любитель животных: собак, лошадей... А как Вы относитесь к Ксении Собчаг? С ув., будущий президент РФ.
C-g, 18 лет, Монеиг,51 голос
----------------------------------------------------------
Сколько весит Ваш мозг, Владимир Владимирович? Этот вопрос мне ежедневно задаёт супруга.
Дмитрий, 37 лет, Санкт-Петербург,48 голосов
----------------------------------------------------------
В какой части фильма "Кошмар на улице Вязов" лучше всего на Ваш взгляд раскрыт образ Фредди Крюгера и когда должны воздвигнуть в Москве памятник спасителю человечества от демонов - Эшу из трилогии "Зловещие мертвецы"?
MOZG, 24 года, Москва,46 голосов
-----------------------------------------------------------
Скажите, Вы уже перестали принимать коньяк по утрам?
Карл, 33 года, Стокгольм,36 голосов

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я помню, как появились мобильные телефоны. Сначала это было роскошью, прихотью богатых и ненужным нормальному человеку прибором для связи. Ну какая трубка может заменить живое общение? Я ненавидел скотов, которые на улице не отвечали на вызов, давая всем окружающим возможность послушать писк мобилки, а потом томно-уставшим голосом произносить ?Алё?. Мне до одури хотелось ёбнуть по их зажравшейся роже, чтобы в следующий раз не понтовались.

Потом, конечно, и у меня появилась мобилка. Здоровенная Нокия, которой можно было заколачивать не только гвозди, но и ломать небольшие стенки обветшалых зданий. Я носил её на шнурке с надписью Самсунг, чтобы каждый мог видеть моё социальное положение: мобильный. Разговаривал по ней, правда, очень редко. Минута разговора стоило дорого, и неважно, ты звонил, или звонили тебе.

Постепенно тарифы падали, и общаться по трубе стало удобно. Я наяривал СМС-ки знакомым, договариваясь о встречах с пивом, и звонил подругам по любому поводу. Нокия канула в Лету, т. е. утонула в море, упав с пирса в набежавшую волну. Достать её было невозможно, да и зачем? На следующий день была приобретена небольшая моторолка и радость от общения стала нарастать в геометрической прогрессии.

Я сменил достаточное количество телефонов и операторов. А также разные прибамбасы и аксессуары:
1) Гарнитура с проводками. С радостным ебалом я отвечал всем подряд, даже смс-кам,
2) радиогарнитура с проводами. Теперь ещё и радио слушал, с таким же радостным ебалом.
3) Блютуз гарнитура. Представляете, какое у меня ебало?!

Плата за входящие ушла в небытие. Я разговаривал по супер-пупер низким тарифам и мог болтать, наверно, бесконечно, если бы не проклятый голос барышни: у вас недостаточно денег на счету? Сука? Интересно, у неё муж есть? Каково ему, когда он слышит её противный голос у себя в мобилке?

А потом мобильный телефон стал рабочим. Мне звонили через каждые пару минут, закидывали смс-ками и посылали на телефонную аську сообщения. Я общался по мобилке в метро, в маршрутках, в такси. Летел по первому требованию телефона в другие города, просыпался под звуки бодрой, но такой ненавистной музыки будильника, фоткал всякую хуйню, читал книги исключительно с экрана телефона, скидывал посты в Живой Журнал и даже писал стихи в ежедневник мобилки. Я стал рабом мобильного телефона, как джинн ? рабом лампы.

И вот, наконец, случилось! Какая-то сволочь (спасибо тебе, добрый человек) украла у меня в метро телефон! Поначалу я ощущал дискомфорт, а потом наступило счастье. Настоящее счастье и ощущение свободы. Мне никто не звонил (а куда они могли звонить???  ), никто не тревожил и не нарушал спокойствия сна. Мне не нужно было перезванивать на городские, не требовалось оправдываться и придумывать отмазки. И никому ничего не нужно было от меня. Свобода, счастье и покой.

Но я ещё не знал, что завтра сотрудники подарят мне на день рождения новую мобилку?

© Писдобол

МИНАС МОРГУЛ, казармы летного состава. Послеобеденный отдых. В черном уголке, под плакатом ?Вперед, к победе НАЗГУЛИЗМА!?, лениво стучат костяшками домино ВОСЬМОЙ и ДЕВЯТЫЙ НАЗГУЛЫ. Чуть поодаль, у зарешеченного окошка, орудует иголкой СЕДЬМОЙ. На подоконнике перед ним ? горка угольно-черных пуговиц и такие же подворотнички.

СЕДЬМОЙ, вполголоса: Минас-ТирИииит, он в синеве-е-е ночно-о-ой? багровым пламенем гори-и-ит?
ВОСЬМОЙ, угрюмо: ?а зарплату, небось, опять на нужды VETA DIGITAL перечислили. Думают, если РАЗВОПЛОЩЕННЫЕ, так никаких потребностей, кроме РОДИНУ любить?
ДЕВЯТЫЙ, недоверчиво: Иди ты!
ВОСЬМОЙ, уныло: За столько лет одних боевых тыщ семьсот эльфийскими накапало, а одёжа ? во! Третий срок, сплошные дырки.

ВОСЬМОЙ красноречиво демонстрирует на просвет обшлаг рукава.

ДЕВЯТЫЙ, сочувственно: Иди ты!
ВОСЬМОЙ, замогильно: Снабженцы говорят, в текущем квАртале еще и паёк урежут, сволочи. Второму звену на той неделе вместо ЧЁРНОГО шоколаду СВЕТЛЫЙ выдали!
ДЕВЯТЫЙ, возмущенно: Иди ты!

Двери с грохотом распахиваются, впуская вернувшегося с боевого дежурства АНГМАРЦА. Тот истыкан стрелами до состояния дикобраза и потому исключительно зол. В хвосте у АНГМАРЦА, экстатически подпрыгивая, движется один из его ведомых ? ПЯТЫЙ НАЗГУЛ.

ПЯТЫЙ, воодушевленно: Товарищ ПЕРВЫЙ, я же все рассчитал! Высота, скорость, маневр, огонь! При среднеярусной сплошной облачности группа прикрытия идет под нижним краем, а штурмовики?
АНГМАРЕЦ, стягивая краги: ПОКРЫШКИН, итиль твою! Говорят тебе, БЮДЖЕТ не резиновый! На весь МОРДОР три ЯЩЕРА, а он ЭТАЖЕРКИ строит! Рожу я тебе их, что ли? Щас, бомболюком кверху стану и рожу!

АНГМАРЕЦ раздраженно швыряет краги на стол и оглядывается. Под его испытующим взором ВОСЬМОЙ судорожно сгребает костяшки домино, а ДЕВЯТЫЙ торопливо застегивает верхние крючки.

АНГМАРЕЦ, скорбно: Рихтгофены щипаные. Вот помру, повоюете без меня, ага.

АНГМАРЕЦ уходит, громко хлопнув дверью; за ним, как привязанный, следует ПЯТЫЙ. Какое-то время из коридора доносится невнятное ?свободная охота?, ?нашел-сбил-ушел?, ?атака сбоку с превышением?, затем воцаряется тишина.

СЕДЬМОЙ, шепотом: Чего это он? Деньги, что ли, у VETA DIGITAL кончились?
ВОСЬМОЙ: Да ЗНАМЕНИЕ ему было. В ПАЛАНТИРЕ. Связисты рассказывали. Каждую ночь является и говорит человеческим голосом: ?Пусик, в этой мантии ты недостаточно ЗЛОВЕЩ?.
ДЕВЯТЫЙ, ошеломленно: Иди ты!
СЕДЬМОЙ, безмятежно, вполголоса: Иприт, иприт всегда, везде-е-е со мно-о-о-ой? и нитрози-и-ил хлории-ид?

* * *

МИНАС МОРГУЛ, казармы летного состава. Воскресенье. В черном уголке, под плакатом ?Вперед, к победе НАЗГУЛИЗМА!?, уныло конспектируют первоисточники ЧЕТВЕРТЫЙ и ШЕСТОЙ НАЗГУЛЫ. Из старенького монохромного ПАЛАНТИРА льется гнусавая самодеятельность сводного ансамбля песни и пляски Первого и Второго Итилиенского фронтов.

СОЛИСТ, в ПАЛАНТИРЕ, задушевно: Кривола-апая орча-а-анка испугала мне коня?
ЧЕТВЕРТЫЙ НАЗГУЛ, мечтательно: Я, брат, как в отставку выйду, первым делом женюсь. Чтоб, значит, пришел с работы ? и все как у людей: борщ там, котлеты, компот из сухофруктов?
ШЕСТОЙ, скептически: ЙАВАННЕ в рот такой компот. СЕДЬМОГО вон тоже одна с котлетами всё ждала из армии, ждала?
ЧЕТВЕРТЫЙ, сочувственно: И чего? Замуж вышла?
ШЕСТОЙ, угюмо: Да кой там. Померла и адрес не оставила. Вот и вся любовь.

Какое-то время оба сосредоточенно молчат. По ПАЛАНТИРУ передают последние сводки МордИнформБюро о взятии ОСГИЛИАТА. Перед камерой верхом на ТУРБОЯЩЕРЕ позирует АНГМАРЕЦ. Он эффектно крутит иммельман, зловеще завывает и всячески выпендривается.

ЧЕТВЕРТЫЙ, саркастически: Нашему-то, небось, Героя теперь дадут.
ШЕСТОЙ, угрюмо: Да ну его к майарам. Тех еще полей МУМАК. ВИДЕНИЕ ему было, подумаешь. Теперь чуть что, сразу крыльями покачал ? и в базу, типа, СИПЕЛКУ заклинило?
АНГМАРЕЦ, за кадром, скрипуче: Щас которые самые СМЕЛЫЕ, пойдут сортиры ЭДОРАСИТЬ, я понятно выражаюсь?

Все присутствующие, включая ПАЛАНТИР, испуганно замолкают. Секундой позже в кадр шаркающей кавалерийской походкой входит АНГМАРЕЦ. В хвосте у АНГМАРЦА, экстатически подпрыгивая, движется один из его ведомых ? ПЯТЫЙ НАЗГУЛ.

ПЯТЫЙ, воодушевленно: А СИПЕЛКУ, кстати, всегда клинит, если длинными СИПЕТЬ. Заводской дефект шлемофона. Короткими надо, а если заклинило - на бреющий и когтями!
АНГМАРЕЦ, утомленно: ПОКРЫШКИН, мать твоя ЭЛЬФ! Давно по полосе с флажком не бегал? Списать тебя к хххуриновым детям? кукурузу пестицидами опрыскивать? убьешься ведь, поганец, и технику угробишь, а мне потом отвечай.

При звуках его голоса изображение в ПАЛАНТИРЕ конвульсивно дергается. Сквозь многочисленные помехи в глубине шара проступает перекошенная физиономия АРАГОРНА. Под лирическую музыку композитора ГОВАРДА ШОРА АРАГОРНА жестоко тошнит прямо на ЖИВОПИСНЫЙ НОВОЗЕЛАНДСКИЙ ПЕЙЗАЖ. Рядом, с плошкой похлебки в руках, мается ЭОВИН.

ЭОВИН, за кадр: Будь ты проклят, ПИТЕР ДЖЕКСОН! Теперь все ПРОГРЕССИВНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО подумает, что я ПЛОХО ГОТОВЛЮ!
ПИТЕР ДЖЕКСОН, за кадром: Не дергайся, ДУРА. Столько БАБЛА за ПОЛНУЮ РЕЖИССЕРСКУЮ ВЕРСИЮ отвалят только ОРТОДОКСАЛЬНЫЕ ТОЛКИНИСТЫ. А после того, что я сделал с ОРИГИНАЛЬНОЙ СЮЖЕТНОЙ ЛИНИЕЙ?

Голос ДЖЕКСОНА тонет в треске помех. ПАЛАНТИР гаснет.

ПЯТЫЙ, озадаченно: Так а что он с нею сделал-то?
ШЕСТОЙ, проникновенно: Я не знаю, как это называется, но после ТАКОГО он обязан на ней жениться.

ЧЕТВЕРТЫЙ протяжно вздыхает. НАЗГУЛЫ склоняются над конспектами. Лишь АНГМАРЕЦ задумчиво смотрит в погасший ПАЛАНТИР.

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.

Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.

Все персонажи и имена - вымышлены. Любое совпадение - случайно. Все, написанное ниже - не более,чем выдумка авторов...


Я иногда любил дождь?
Любил, когда капли попадают на лицо, руки, любил, что можно уютно сидеть дома, поглядывая на струи дождя, заливающие все вокруг.
Но теперь я его проклинал.
-Сэр, вам плохо? ? продолжал наседать на меня полицейский.
Я посмотрел на него, стараясь побороть противную зябкую дрожь, пробирающую меня до костей:
-Нет, офицер. Если вы успели заметить, я совершенно мокрый? Мне от этого может быть хорошо?
Я ненавидел дождь сейчас. Я заблудился из-за него. Я потерял дорогу, по которой ехал к Катрин. И умудрился врезаться в, пожалуй, единственное по всей округе дерево, раскрошив напрочь лобовое стекло и окончательно разбив двигатель. Он обиженно и натужно чихнул, фыркнул и заглох. Все мои попытки привести его в чувство не увенчались успехом. И теперь я сидел мокрый, в ледяной машине, и пытался согреться?
Полицейский потоптался рядом, поправил капюшон дождевика:
-Сэр, мне неудобно настаивать, но я бы предложил отбуксировать ваш автомобиль в город.
До меня не сразу дошел смысл сказанного.
-В город? В какой город?!! ? Я с недоумением оглянулся. Куда ни кинь взгляд ? пустошь, привычная для севера страны. Даже при всполохах молний я не увидел ничего похожего?
Да нет здесь города, насколько я помню!
Да и сам полицейский был каким-то странным.
Когда я врезался и пытался завести автомобиль, я все еще надеялся, что смогу это сделать. После двух с половиной часов я оставил бесплодные попытки и перебрался на заднее сиденье, пытаясь согреться. Я ведь думал, что до Катрин я доберусь быстро, ан нет, ошибся?Проклятый дождь.
Я вздрогнул, когда увидел за стеклом бесформенный силуэт, который вежливо постучался в окно. Я пригляделся и неожиданно обрадовался, разглядев значок полицейского на форменной фуражке.
Сверкнул мощный фонарь и при его свете я разглядел немолодого уже мужчину, с бесцветными глазами, который изучал меня, направив свет в салон?
-Город. Крастон. Он неподалеку, в паре километров отсюда. Просто у нас здесь недалеко полицейский пост, и мы видели аварию. Вот я и пришел проверить, что все в порядке. ? Он опустил фонарь лучом вниз, продолжая изучать меня.
Я поежился. Как-то?не знаю, как-то неуютно стало от его взгляда?
-Вызвать эвакуатор, сэр? Или сначала доберемся до города, а завтра вызовем?
Я пожал плечами.
Крастон.
Первый раз слышу?
-Да, офицер, вы правы. ? Я щелкнул ручкой двери и с неохотой вылез наружу. ? В такую погоду, боюсь, что нет у меня выбора. А тем более желания спорить.
Мне, наверное, показалось, но было чувство, что полицейский обрадовался.
Я с омерзением перепрыгнул лужу, собравшуюся около дверцы машины, и засеменил к машине полицейского, вслед за ее владельцем. На дверце гордо красовалась новенькая надпись ?Полиция Крастона ? мы ваша защита!?, и я улыбнулся.
-Прошу вас, сэр! ? Офицер гостеприимно распахнул дверцу, и захлопнул следом, когда я втиснулся в салон. ? Сейчас я включу обогреватель, и вы быстро придете в норму! Нам нужны здоровые легкие, верно? ? хохотнул полицейский, и достал термос. ? Чай, горячий! Пейте!
Он завел машину, а я с благодарностью принял термос, пытаясь замерзшими пальцами открутить крышку.
-Нам? ? Дошло вдруг до меня. ? Кому это ? нам?
-Ну же, сэр, я же образно выразился! ? Он выворачивал руль, осторожно объезжая огромные лужи. ? Нам ? это вам и мне. Разве не так? Я хочу, чтобы вы были здоровы, вы хотите не простудиться, верно? Вот я и высказал свое мнение!
-Простите, - пробормотал я. ? Вы так добры ко мне, а я веду себя просто по-свински?
Снаружи продолжал хлестать дождь, закрывая обзор. Я даже не пытался разглядеть что-то в наступающей темноте, тем более, что окна быстро запотели?
-Сэр? - Я осторожно решил расспросить. ? А город ваш, Крастон?
-Да?
-Что за город? Я просто так мало знаю окрестности. Хоть и живу здесь почти всю жизнь.
Офицер хмыкнул, пожав неопределенно плечами:
-Город как город. Небольшой городок на севере, рядом с границей.
-А сколько население?
-Немного, - улыбнулся полицейский. ? Но к вам отнесутся все, как один, с самым должным вниманием.
Я замолчал. Не скажу, что был сильно удивлен, но легкое беспокойство маленькой занозой в сердце все же было?
Я достал мобильник, только вот маленький экранчик упорно мне сообщал, что сеть недоступна. Странно? Надо сменить своего мобильного оператора. Я не хочу платить деньги за недоступную связь.
И как-то дозвониться Катрин.

-Вот и приехали! ? Голос офицера меня вывел из глубоких раздумий.
Я качнул головой и присмотрелся. Ехали мы недолго, но, тем не менее, меня удивило, что на таком расстоянии и в такую погоду меня умудрились увидеть. Ладно, спасибо хоть, что все же разглядели?
Я вышел.
Мощная бетонная стена, покрытая колючей проволокой и маленький шлагбаум. Рядом громоздилась огромная стеклянная кабина. И человек пять полицейских внутри. За шлагбаумом я разглядел несколько машин, то ли ожидающих выезда, то ли просто припаркованных рядом с пропускным пунктом. Хм? Здесь военная база или город?
Словно уловив мой немой вопрос, офицер улыбнулся и открыл дверь в пропускной пункт:
-Не бойтесь, сэр! Это не военный город.
Я шагнул внутрь, стряхивая на ходу капли дождя:
-А выглядит угрожающе ? шлагбаум, стены, колючая проволока? Но это закрытый город?
-Абсолютно верно, сэр! Вам здесь понравится!
-Не сомневаюсь, - пробормотал я, оглядываясь.
Знаете, я много где побывал на пропускных пунктах, но этот поразил. Знаете чем? Какой-то роскошью. Изяществом.
Красивые стойки для посетителей были сделаны из стекла и мрамора. Все вокруг сверкало и сияло чистотой. Гармонично расписанные стены. Бесшумно работали кондиционеры, гоняя теплый воздух. Под потолком виднелись симпатичные светильники. Если мне не изменяет моя память ? из венецианского стекла. И очень дорогого?
Это пропускной пункт?
Ко мне подошел высокий, рослый мужчина в форме капитана полиции, и небрежно козырнул рукой:
-Сэр?
-Дорс. Джек Дорс.
-Мистер Дорс, я ? капитан Роквелл. Имею честь приветствовать вас в нашем славном городке Карстон!
-Спасибо, капитан! ? Я тряхнул крепкую ладонь, и снова огляделся? - Однако у вас?
-Что? Красиво? ? Капитан не сводил с меня изучающих глаз.
-Да, сэр. Как-то необычно для такого пункта?
-А что поделать, мистер Дорс. Городок наш маленький, но жители относятся с огромным почтением к нам, маленьким служителям обществу. И стараются сделать нашу жизнь приятной.
-Однако? - снова повторил я. ? Добрые у вас жители. И богатые, как я вижу.
-Сэр, да будет вам известно? - Он вдруг сделал широкий жест рукой. ? Прошу вас, вы присаживайтесь, грейтесь! А то я утомил вас своими разговорами.
-Нет, что вы! ? уверил я его, но все же с удовольствием опустился в широкое кожаное кресло. ? Отнюдь! Мне даже интересно послушать!
-Ну что ж? - Роквелл присел напротив. ? Понимаете, мистер Дорс, дело в том, что у нас довольно высокий уровень жизни. Фактически - самый высокий в стране.
К нам подошла миловидная девушка, поставила на столик поднос с дымящимся чаем и тарелочкой печенья. Я ей улыбнулся?
-Погодите, - перебил я капитана. ? Но я бы тогда знал об этом! Насколько я помню, в столице самый высокий уровень доходов и жизни?
Роквелл улыбнулся, но глаза остались холодные:
-Нет, сэр, я вынужден вас огорчить? У нас самый высокий уровень.
-Странно? - Я обмакнул печенье в чай и отправил в рот. А я проголодался, оказывается? - Сэр?
-Да, Джек? Вы позволите вас называть так?
-Да ради Бога! ? Я пожал плечами. ? Я хотел спросить. Можно ли пока остановиться в городе? Пока я не разберусь, как мне добраться до дома?
Роквелл встал, отошел к стойке, задумчиво полистал какие-то бумаги, потом вернулся:
-Две тысячи семьсот.
-Что? ? не понял я.
-Две тысячи семьсот евро. Это стоимость визы для пребывания в нашем городе. Но у вас буду лучшие условия пребывания.
-Чего?!! ? поперхнулся я чаем. ? Сколько?!!
Роквелл вздохнул устало, и опустился снова в кресло:
-Джек? Понимаете, не я устанавливаю законы! По нашему закону, человек, прибывающий на территорию Крастона извне, обязан уплатить въезд в город. Ему выдается виза на срок до одного года. Потом можно продлить?
Я ошарашено смотрел на него, потом вскинулся:
-Да вы смеетесь! Я тогда пойду отсюда!
-Джек, сядьте! ? вдруг жестко рявкнул капитан.
Я снова сел в кресло, пытаясь успокоить возмущение.
-Джек, мистер Дорс! ? Роквелл дружески похлопал меня по руке. ? Успокойтесь! И позвольте вам кое-что объяснить?
Он пододвинул ко мне мою чашку:
-Понимаете, проблема номер один ? это то, что вам сейчас попросту некуда ехать или идти. Ближайший город ? в двухстах семидесяти девяти километрах отсюда.
-Вы шутите! Где вы берете такие расстояния?!! Я из своего города проехал максимум километров тридцать, и только потом попал в аварию. А Дарсайд всего в километрах пяти отсюда должен быть! И да будет вам известно, капитан, что на севере самое дальнее расстояние от города до города ? пятьдесят километров!
Роквелл поднялся, схватил меня за руку и поволок к полицейским, сидевшим перед огромным пультом:
-Алекс, покажи-ка нам?
Один из сидевших щелкнул чем-то на пульте, и экран осветился россыпью точек на большой голографической карте, с указаниями расстояний. Я тут же обнаружил свой Блэквуд. А вот и Карстон. Но?черт возьми!! Я умудрился проехать по дождю более двухсот с гаком километров?!! Что за чертовщина?!! Да нет такого города!!! Но ведь он есть! И я стою сейчас на пропускном пункте при въезде в этот город!
Проклятый дождь?
Но и платить такую сумму я не хочу! Нет, лучше я переночую в машине!
Но как же мне этого не хотелось?
-Джек? - Роквелл тронул меня за плечо. ? Но ведь всегда есть варианты, верно?
-Например? ? резко повернулся я. ? Отвезти меня обратно? Оставить под дождем?
-Ну, ну, не утрируйте, Джек, - улыбнулся капитан. ? А как вам виза стоимостью в пять евро?
Я озадаченно уставился на Роквелла, пытаясь понять ? шутит или нет:
-Пять евро? Вы же только что назвали сумму в две семьсот?
-Но при этом я вам сказал, что это годичная виза, включающая в себя полное удобство и полное обслуживание, а так же дающая право чувствовать себя полноправным членом нашего городка.
-Круто! ? усмехнулся я. ? Заплатил сумму ? чувствуй себя, как дома. Не заплатил ? пошел вон! А что тогда дает сумма в пять евро?
Капитан вздохнул:
-Все. Или почти все. Вы так же можете передвигаться и жить в городе, только тогда уже в визу не будут включены некоторые услуги. И придется расплачиваться за это отдельно?
-Ага? - Я задумался.
В принципе ? а что мне сейчас надо? Переждать до утра. Выпить бы чего-нибудь, и вполне не отказался бы от горячего грога. Да вот и интересно еще посмотреть на сам город изнутри. Заинтересовал он меня.
Я прикинул, что много не потрачу за услуги пребывания. Ну что там есть? Гостиница, еда, да может и на память что прикуплю, надо тогда подарок для Катрин сделать, чтобы не обижалась.
-Ладно, - вздохнул я. ? Я куплю визу в пять евро. Не хочу я у вас надолго останавливаться. Максимум ? на выходные. У меня работа вдобавок такая, что отлучиться надолго не могу?
-Я понимаю, Джек! ? Роквелл улыбнулся и достал формуляр. ? Итак. Джек Дорс, я вам заполню стандартный бланк, хорошо? Ничего особенного, только ваше согласие и подпись нужна.
И заскрипел ручкой, заполняя формуляр?
?Я достал бумажник и выдернул купюру:
-А сдача у вас найдется?
-Конечно! ? Капитан широко улыбнулся, и подсунул заполненный бланк мне:
-Читайте, распишитесь, а я вам пока сдачу принесу.
Стандартные вопросы ? где, сколько лет, женат-холост, адрес, и прочая ерунда. Только последний пункт гласил, что ??администрация города не несет никакой ответственности за действия жителей города?? ??виза не меняется на другую и не возвращается??
Это как?
Но я не задал вопрос капитану, а просто молча подписал, не дочитав до конца формуляр.
Я ж только до утра, верно?..

***

Полицейская машина остановилась возле сверкающей неоновыми огнями гостиницы. Водитель повернулся ко мне, снимая фуражку и бросая ее на переднее сиденье, рядом с собой:
-Все, сэр, прибыли! Можете заселяться. А у меня смена закончилась, так что поеду отдыхать?
-Спасибо огромное, офицер! ? произнес я с чувством, открывая дверцу.
-Да не за что, - улыбнулся он. ? Эта гостиница? - кивнул он головой на здание. - ?как раз подойдет для вашей визы. Недорого и уютно. Приятно провести время!
-Еще раз ? спасибо! ? Я захлопнул дверцу и улыбнулся. Машина фыркнула и неторопливо поехала по улице.
Я поднял голову. ?Неон-Райс? - гласило название гостиницы. Ну что ж?
За стойкой, отделанной под старинный тесаный камень стояла симпатичная розовощекая девушка, которая приветливо заулыбалась, когда я приблизился:
-Добрый вечер, сэр!
-Добрый, - вежливо ответил я. ? Я прибыл только сегодня.
-Нет проблем, сэр! ? Девушка тут же достала книгу записи постояльцев. ? Вы уже получили визу?
-Да, - ответил я. ? Вот!
Я сунул ей маленькую пластиковую карточку. Она взяла, повертела и произнесла, как мне показалось, чуть разочарованно и с легким страхом:
-Пять евро?
-Да, а что? ? ответил я с вызовом. ? Чем плоха?
-Да ничем? - пожала она плечами и начала заполнять книгу. ? На какой срок вы останетесь?
-До полудня завтра.
Я пару раз поймал на себе ее взгляд, в котором мелькала жалость? Да иди ты к черту! Я всего на одну ночь! Я могу, конечно, купить и дорогую визу, но стоит ли? На одну ночь, ну, максимум ? на две?
Девушка сунула мне книгу для подписи, и пока я расписывался, швырнула на стойку ключи:
-Номер восемь. Второй этаж, налево.
-Спасибо! ? сухо поблагодарил я и направился к лестнице.
Витая мощная лестница круто поднималась наверх. Ступеньки не скрипели, а мне почему-то вдруг захотелось, чтобы был легкий скрип?
Номер восемь располагался в центре коридора. Я сунул ключ в дверь, провернул и вошел. Мда?
Не откажешь все-таки в роскоши крастонцам?
Но откуда они такие деньги берут?!!
Весь номер был отделан под красное дерево. Огромная двуспальная кровать занимала приличную часть комнаты. Симпатичный железный столик и стулья под старину, с гнутыми ножками. Ванная была достойна королевских лиц?
Я с недоумением взглянул на свою визу. Интересно вот, какие же тогда номера дают лицам с дорогой визой?!!
Но думать не хотелось об этом. А еще хотелось очень есть?
Я снял телефонную трубку. На другом конце провода тут же отозвались:
-Слушаю!
-Э-э-э?простите, это Джек Дорс?
-Да, сэр! Могу я вам помочь?
Я замялся:
-Я хотел бы уточнить. А можно ли заказать что-нибудь в номер из съестного?
Теперь замялись там:
-Простите, мистер Дорс, но?
-Что?
-К сожалению, ваша виза не подпадает под полное обслуживание. Мне очень жаль, сэр?
Я чертыхнулся. Наверное, стоило бы и не ругаться, но мне очень хотелось есть.
Я вышел из номера, и направился вниз, где уже вместо девушки стоял высокий холеный парень, который тоже мило улыбнулся:
-Могу помочь вам, сэр?
-Где девушка, которая была здесь?
-Но, сэр, она уже ушла. Ее смена закончилась! ? растерялся парень.
-Ясно? - Я облокотился на стойку и в упор взглянул на парня. ? Где здесь есть недорогой ресторанчик? Или кафе?
-А, понял! ? улыбнулся парень. ? У вас какая виза, сэр?
Твою мать, как же вы надоели со своей визой?
-Пятиевровая. А что? Не видать мне еды в вашем городе?
Парень посмотрел на меня и ухмыльнулся:
-Нет, что вы? Вам уже говорили, что просто надо будет доплатить чуть больше за услуги?
-Было дело.
-Ну и вот! Вам обслужат как положено, говорю вам! ? Парень посмотрел куда-то вбок? - Как выйдете из гостиницы ? поверните направо. Идите до первого поворота налево, и, когда дойдете до конца улицы ? увидите там небольшой ресторанчик, ?Джайли Браун?. Там смело можете заказывать что угодно. Это будет совсем недорого для вас, уверяю!
Я развернулся и вышел на улицу?
Странный город, скажу вам. Но тем более притягивающий.
Интересно все-таки, а за счет чего тут такой уровень жизни? Ураном торгуют что ли? Не похоже?Наркотиками? Так у нас настолько сильно наказывают за наркотики, что даже город с развитой системой снабжения и изготовления долго бы не продержался против драконовских мер. Нет, что-то не то. А на чем еще можно разбогатеть, интересно?
Задумавшись, я дошел до указанного ресторанчика. Но, пока шел, я почему-то не встретил ни единого человека? Странно, говорю же.
Дождь уже перестал сыпать, но сырость все равно донимала, добираясь под тонкую куртку. Поежившись, я толкнул небольшую дверь и вошел в ресторан?
А здесь поменьше роскоши, отметил я с каким-то слабым удовольствием. Но все равно, ресторан выглядел довольно-таки презентабельно.
Но он был пуст.
Только за стойкой скучал бармен, который с интересом взглянул на меня.
Я уселся за столик и кивнул бармену. Тот пожал плечами:
-Сэр, у нас самообслуживание?
Ну и ладно. Я направился к стойке:
-Добрый вечер! У вас можно поесть?
Бармен хмыкнул и снова пожал плечами:
-Конечно! А для чего еще нужны рестораны?
-Логично! ? кивнул я, оглядываясь. ? Пусто только у вас как-то?
-Непогода, все сидят по домам. Меню, пожалуйста.
Я взял тонкую папку в кожаном переплете и открыл.
Супы. Мясо. Стейки по-немецки. Салаты. Поджаренные тосты. Что ж, неплохо? Только вот не отсутствовали цены почему-то.
-Сколько стоит стейк? ? спросил я.
-Недорого, поверьте, - ответил бармен. И уточнил. ? У вас ведь пятиевровая виза?
Я кивнул.
-Тогда сделайте заказ, а рассчитаемся потом.
Ну что ж? Надеюсь, недорого. А то меня уже начинают пугать их разговоры о визах и уровне жизни. Хотя, сильно я не расстраивался. Я мог себе позволить посидеть в дорогущих ресторанах. Я неплохо зарабатывал.
-Тогда мне? стейк по-немецки?салат из кукурузы с майонезом и листьями горького салата?так?три тостика хлеба?апельсиновый сок и чашку кофе. Кофе напоследок.
Бармен достал книгу, что-то посмотрел и опять хмыкнул. Записал заказ и отправился на кухню?
Я разглядывал ресторан. Симпатичный?
Тихо звякнул колокольчик и в ресторан вошел человек. Небритый, небрежно и грязно одетый, он сразу подвалил к стойке и требовательно стукнул по звонку. Взглянул на меня и хмуро спросил:
-Тебя как зовут?
-Джек Дорс. А что?
-Пять евро?
-Чего? ? не понял я.
-У тебя виза в пять евро?
-Ну и?
Он воровато оглянулся и понизил голос:
-Я тебе советую, Джек ? беги отсюда. Не пожалей палец или даже два, но поймай такси и беги из города.
Я смотрел на него с удивлением.
-Не смотри так! ? Незнакомец вытащил руку из кармана и положил ее на стойку.
И только сейчас я заметил, что у него не было трех пальцев на левой руке и отсутствовало ухо?
Я похолодел.
?Не пожалей палец??
Он о чем?!!
-Ну и дурак, - спокойно и с легким сожалением произнес мужчина. ? Смотри, через часа два будет поздно.
Ответить я не успел. Вышел бармен, неся на руках поднос, заставленный тарелками. Поставил передо мной и взглянул на незнакомца:
-О, Майк! Каким ветром?
Майк даже не улыбнулся:
-Дэни, будь добр, бутылку скотча.
-Четырнадцать восемьдесят, Майк. Надеюсь, виза еще в порядке?
-Не беспокойся! ? буркнул Майк. ? Показать?
-Да верю я? - Бармен полез под стойку и извлек бутылку, со стуком поставил на стойку.
Майк достал из грязного плаща купюру и положил перед барменом:
-Сдачу можешь себе оставить. А еще лучше ? на часть погашения его долга. ?Кивнул он на меня. - Возьми с него поменьше, Дэни.
Я открыл рот от изумления.
Но бармен покачал головой:
-Не могу. Ты ведь знаешь?
-Дэни? - Майк нагнулся поближе к бармену и взял его одной рукой за отворот рубашки. ? Ты ведь и меня знаешь. Я пока что прошу. Потом буду настаивать.
-Ладно. Убери руки. ? Бармен смахнул двадцатку со стойки. ? Делать тебе нечего, Майк?
-Мне лучше знать. Стаканы!
Бармен поставил перед ним два стакана, в один из которых насыпал полную пригоршню колотого льда.
-Сэр, а вам не кажется, что? - наконец-то влез я. - ? и сам могу?
-Заткнись. ? Майк сказал это не зло, но с такой интонацией, что я сразу смолк.
Поднос с едой я забрал и сел за один из столиков. Пошли вы к черту! Я и сам могу расплатиться!
Еда была очень вкусной. Со стейком я расправился в считанные минуты, даже не пытаясь насладиться едой. Я просто зверски хотел есть, вот и все. Съел салат, запив все соком, и только потом заказал кофе. Кофе тоже оказался неимоверно вкусным?
Майк сидел и хлестал скотч стаканами. Меня поразило, с какой легкостью он это делает. И вдруг почему-то тоже захотелось выпить?
Я подошел к стойке и достал портмоне:
-Сколько с меня?
Майк встал, с треском отодвинув стул, схватил недопитую бутылку и вышел из ресторана, бросив бармену:
-Помни. Я заплатил часть.
Я проводил его взглядом и снова спросил:
-Сколько?
Бармен снова достал ту книгу, потом какую-то герметически закрытую металлическую емкость и спокойно сказал:
-Палец.
-Что ? палец? ? не понял я.
-Ваша цена ? один указательный палец. С той руки, что вам удобно.
Я остолбенел, переваривая услышанное. Потом возмутился:
-Сэр, ваши шутки неуместны! Я серьезно спрашиваю ? сколько с меня? Счет, будьте добры!
Бармен глубоко вздохнул:
-Сэр, за вас частично заплатил Майк. Поэтому цена за ужин ? один палец.
Я чуть не ударил его. Что за шутки?!!
Бармен посмотрел на меня долгим взглядом, вышел из-за стойки. Подошел ко мне. И очень быстро ударил меня, сначала под ребра. Я охнул, и получил следом удар в пах?
-Что ж ты делаешь?!! ? прошептал я, оседая на пол.
Дальше напоминало кошмарный сон?
Я пытался вдохнуть, лежа на полу, а бармен неспешно поставил коробочку рядом, там положил небольшие щипцы и какую-то баночку?открыл коробочку. Взял мою правую руку и загнул все пальцы, оставив только указательный открытым. Я не смог выдернуть руку, я слишком был сосредоточен на своей боли. И он сунул мою руку в коробочку?
Вот тогда я уже заорал?
Мертвенно-острая боль саданула в руке, и я забыл про боль в паху. Я только почувствовал, как занемела рука. И как у меня нет пальца?
Бармен отпустил мою руку, держа щипцами мой палец. Сунул его в баночку, посмотрел на меня:
-Больно? Да вроде раствор не должен так действовать?Это замораживатель быстрого действия, не ори ты так.
Я не ответил. Я даже его видел сквозь синий туман боли, а уж говорить при этом? Я только тихонько выл, прижав руку к животу. И даже не видел, что с ней. Больно?
-Ну вот? Слабые вы какие-то, пятиевровые. ? Бармен улыбнулся, поднялся и ушел за стойку. ? Ладно. Раз Майк заплатил часть за тебя, так и быть?Что не сделаешь ради нужного человека.
Он снова появился, неся маленькую мензурку, наполненную темно-зеленой жидкостью. Снова силой выдернул мою руку. Достал небольшую ватную палочку, обмакнул в жидкость и начал обрабатывать руку.
-Я ж говорю ? слабаки? Ну ничего, сначала всегда больно. Что ж поделаешь, за все надо платить. Ты не переживай, сейчас отпустит, обезболивающее качественное, наши лаборатории разработали.
Не знаю, какие лаборатории, но боль вдруг резко начала отступать, уступая место тупому покалыванию в кисти. Туман начал медленно рассеиваться.
-Что же ты?делаешь? - Я еле поднялся и встал на четвереньки, упершись в пол здоровой рукой. ? За что?
-Ну же, друг! ? Бармен захлопнул мензурку, и ушел за стойку. ? Тебе разве не объяснили правила пользования услугами в нашем городе? За все платят, только разница оплаты зависит от визы.
-Твою мать? - Я все еще боролся с тошнотой. ? Больно?
-Конечно! Я тебя понимаю! ? Бармен поставил передо мной на пол маленький пузырек и положил несколько ватных палочек. ? Жалко мне тебя, новичок. Возьми. Это обезболивающее. Сделано на основе одного сильного наркотика, впитывается прямо через кожу, но в отличие от него ? не вызывает стойкого привыкания. Ну да все равно, ты же не будешь себя вести по-идиотски, верно? Дарю просто так. Но больше никто просто так тебе его не даст. Береги его, пригодится?
Я дрожащей рукой сунул его в карман.
-А теперь ? убирайся! ? Бармен слегка подтолкнул меня рукой в спину. ? Скупой платит дважды?
Я пополз к двери, в надежде, что меня не вырвет прямо здесь.
И как же теперь я был рад сырому и холодному воздуху снаружи?
Я дополз до маленькой лужи и упал в нее лицом?

***

Чья-то рука подняла меня, рывком посадила на землю.
-Живой?
Я поднял глаза.
Передо мной стоял Майк.
-Ты первый раз здесь, да? ? спросил он.
Я кивнул головой, а потом разлепил липкие губы:
-Больно?За что?
-За все хорошее, - усмехнулся Майк. ? Дойти до гостиницы сможешь?
Я кивнул.
-Ну вот и иди! Не заходи никуда. Я тебя очень прошу.
Он развернулся и начал растворяться в ночи.
-Майк! ? выкрикнул я. ? Погоди!
-Но он лишь обернулся, и, слегка прихрамывая, ушел.
Я медленно поднялся, стараясь унять противную дрожь в ногах, и осторожно двинулся обратно.
И через десять минут блуждания понял, что заблудился.
И наконец-то появились редкие прохожие, которые бросали на меня косые взгляды, но молча отводили глаза?
Я остановился на какой-то улице, разглядывая здания. И заметил странное сочетание вывесок.
У нас в городе, к примеру вывеска ?Прачечная?, попадается один раз через двадцать вывесок ?Магазин?, а ?Булочная? - один раз через десять? А тем более ? ?Поликлиника? или ?Частный врач? - совсем редко. Здесь же все было наоборот. Неброские, порой вычурные вывески ?Частная врачебная практика?, ?Врач такой-то? попадались почти через раз.
У них что, город врачей?
А при чем тут тогда мой палец?!!
Я понял, что сейчас попросту отключусь прямо на улице.
-Эй! ? крикнул я.
Проходившие мимо люди никак не отреагировали.
-Эй! Кто-нибудь! Помогите! ? Я цеплялся к прохожим, но они просто обходили меня? - Суки! Да вы люди или кто? Ну помогите же!
Остановился один мужчина, внимательно оглядывая меня, но махнул рукой и двинулся дальше. Я успел схватить его за руку:
-Сэр?прошу вас?только один вопрос!
-Слушаю, - глухо отозвался он с легкой брезгливостью в голосе.
-Сэр?я новичок здесь?Я заблудился, сэр! Прошу вас, проводите меня до гостиницы! Я вам запла?
Я осекся.
-Какая гостиница? ? тут же более доброжелательно отозвался мужчина.
-Нет, спасибо, сэр! Я только что вдруг вспомнил! ? Начал пятиться я назад. ? Я вспомнил, где гостиница!
Мужчина усмехнулся и отправился дальше.
Я вытер липкий пот со лба, и вдруг увидел полицейскую машину, медленно двигавшуюся по улице с включенными мигалками. Вскрикнув, я побежал наперерез, взмахивая рукой:
-Полиция! На помощь!
Машина остановилась?
Я подошел к двери и наклонился к сидевшему там офицеру:
-Сэр?
-Нужна помощь, мистер? ? вежливо осведомился полицейский. И уставился на прижатую к груди руку.
-Да! Офицер, мне только что отрезали палец! За уплату за ужин! Сэр!
Полицейский переглянулся с напарником, и посмотрел на меня:
-У вас виза?
-Да, черт побери! Да! У меня пятиевровая виза! Но Роквелл сказал, что у меня будет нормальное обслуживание! Я могу расплачиваться как все! Нормальными деньгами, но не пальцем же! Сэр!!!
-Сэр, прошу прощения, но помочь я вам ничем не могу!
Офицер бросил на меня взгляд, и машина поехала дальше.
Я схватил камушек, лежавший у бордюра, и швырнул его в машину. Полицейские остановились. Открылась дверь, и вышел офицер, сидевший за рулем, вытаскивая на ходу дубинку. А я стоял, смотря, как он приближается?
-Проблемы, пятиевровый? ? прошипел полицейский, останавливаясь прямо передо мной.
-Да, проблемы! ? ответил я, не опуская глаз. ? Просто вопрос можно? ? И, не дожидаясь ответа, спросил в упор. ? Это что за город? Город ублюдков-садистов, любящих калечить людей?
Примерно минуту мы смотрели другу в глаза. И первым не выдержал полицейский:
-Зря ты здесь появился. И жизнь твоя станет еще более невыносимой. Я тебя запомнил. И жить я тебе нормально не дам, пятиевровый.
Он сплюнул мне под ноги, и ушел.
Скажите мне, это убийство? Убийство меня? Или я настолько грешен, что попал на тот свет, причем явно не в лучшее место? Или?Или что?
Я не знаю.
Но мне надо в гостиницу. Я очень плохо себя чувствую.

Гостиницу я все же нашел. Оказывается, я просто кружил вокруг нее, не сообразив прочесть название. А с другой стороны, я просто мало что соображал, вот и все. Но, когда увидел знакомую дверь, вскрикнул от радости.
-Все в порядке, мистер Дорс? ? вежливо осведомился парень за стойкой.
Я промычал что-то и поплелся в свой номер?
Еле попадая ключом в скважину, кое-как открыл дверь и свалился прямо у порога.
Но расслабляться не хотел. Я чувствовал, что мне станет в два раза хуже, если не заставлю себя подняться. Надо бы ванну принять?
Я с трудом разделся и только в ванной рассмотрел руку.
Палец бармен мне оторвал весь, как-то умудрившись аккуратно выломать его из суставного гнезда. И теперь кисть потемнела, наливаясь медленно багровой опухолью и красуясь черной дырой, где совсем недавно еще был палец. И я понял, что бармен меня пожалел и что он был наблюдателен. Я левша. А палец он мне выдрал с правой руки?
Но, ради всех святых, за что?!!
Не знаю, что это была за жидкость, маслянисто-тягучая, темно-зеленая, она переливалась на свету, похожая на гель для мытья посуды. Но действовала она действительно хорошо. Больное место до сих пор чуть покалывало дергающей несильной болью, но по-настоящему пока не болела. Я взял палочку, обмакнул в жидкость и осторожно дотронулся до раны. Жидкость впиталась очень быстро, и я чувствовал, как снова притупляется боль. На славу постарались ваши медики, господа садисты?
Кран фыркнул тугой струей, и ванна начала быстро заполняться водой. Я влез в почти горячую воду, погрузившись почти по самые губы, и наслаждаясь водой?
Я был растерян.
Нет, больше ? я был напуган. Да, напуган.
Почему у меня оторвали палец за еду? Почему полиция не помогла мне? Почему Майк советовал бежать из города? И что это за город такой?! Концлагерь?
Чувствуя, что схожу с ума, я с трудом отогнал мысли, сосредоточившись на том, что мне делать? А что делать? Уезжать надо отсюда! А потом из своего Блэквуда я достану этого бармена. У меня адвокат великолепный! Энтони Вальстер кого хочешь достанет!
Почему-то мысль об адвокате подействовала на меня благотворно.
Полежав еще с полчаса, я почувствовал, что мне уже легче. Вылез из ванны, быстро растерся большим полотенцем и пошел к кровати?
Я успел почувствовать, что голова уже на подушке. А потом не помню. Я просто провалился в тяжелый тягучий сон?


Телефон трезвонил настойчиво. Очень. Я сначала не мог никак сообразить - где я и что со мной, но потом вспомнил. Вскинул руку. Да?не приснилось. Рана стянулась запекшейся кровавой дыркой. Но, что радовало, не болела?
Я встал и взял телефон:
-Слушаю.
-Мистер Дорс, добрый день! Вас беспокоит портье. К сожалению, ваше время пребывания в гостинице истекло, так записано в книге.
Я взглянул на настенные часы. Черт! Я проспал почти двенадцать часов! Время показывало десять минут первого. Я взглянул в окно. По-прежнему было пасмурно, но дождя не было?
-Я иду, - бросил я, и положил трубку.
Сборов долгих у меня не было. Я оделся, распихав мелочь по карманам, бросил последний взгляд на номер и вышел, старательно заперев дверь. Спустился к стойке, где стоял уже другой парень в униформе?
-Прошу прощения! ? сказал я. ? Я совсем забыл о времени?
-Ничего, мистер Дорс, бывает! ? широко улыбнулся парень. ? Но мы-то помним!
-Ага, уже заметил? - Я вытащил портмоне. ? Итак?Сколько?
Парень открыл книгу посетителей, взял калькулятор, быстро пробежался пальцами по кнопкам, заглядывая в книгу, потом закрыл калькулятор:
-Два. На выбор.
Меня прошиб холодный пот ужаса?
-Что?два?
-Два органа вашего тела, без которых в дальнейшем вы сможете обойтись. Пальцы, к примеру.
Я начал медленно отступать, не сводя с парня глаз.
-Сэр? - Он поднял руку в предупредительном жесте. ? Прошу вас! Не делайте глупостей!
Но я не собирался расставаться с еще двумя пальцами. Или с ухом. Или еще с чем. Но удрать я не успел?
Парень молниеносно выхватил электрический пистолет, стреляющий электродами, и выстрелил мне в спину. Я даже успел увидеть, как мелькнули в воздухе две точки на тонких проводках, и упал, как подкошенный, сбитый электрическим ударом. Меня трясло и колотило, а я ничего не мог поделать?
Парень отпустил курок. Медленно подошел ко мне, продолжая держать пистолет в руке:
-Сэр?мистер Дорс! Не делайте глупостей, прошу вас!
Я не мог ему ответить. От электрического удара у меня свело судорогой челюстные мышцы, и я просто смотрел на приближающегося парня. Тот рывком выдернул электроды из моего бока, и положил пистолет на стойку:
-Мистер Дорс! Я вас понимаю, но закон есть закон. Вы же не можете уйти, не заплатив? И я думаю, что мы найдем компромисс. Как насчет девяти дюймов вашей кожи? Обезболивающее у меня есть.
Я замычал, пытаясь помотать головой. Не знаю, мне кажется, что не получилось?
Парень хмыкнул, и вытащил из-под стойки уже знакомую металлическую емкость, два скальпеля, широкие щипцы, и баночку с зеленой жидкостью?
Я забился, пытаясь отползти к двери. Но тело упорно не слушалось?
Парень присел надо мной. Аккуратно задрал мою курточку, рубашку, и, прижав меня коленом в поясницу к полу, начал смазывать участок кожи над правой лопаткой.
Я не просто чувствовал, как он резал. Я слышал, как рвется под скальпелем кожа и капилляры. Я слышал?
Меня пронзила оглушающая боль, которая через некоторое время начала стихать?
-Ну вот, мистер Дорс! ? Парень удовлетворенно вздохнул и рассмотрел на свет лоскут кожи, только что срезанный с моего плеча. Аккуратно поместил ее в емкость, закрыл. ? Мы в расчете! Я вам намазал рану ?Траптолином?, не беспокойтесь! Спасибо вам, что остановились у нас! Всего доброго, сэр!
Он подхватил меня под руки, выволок на улицу и осторожно посадил у входа, на ступеньках. Дружески хлопнул меня по руке и исчез за дверью.
Меня трясло. Оглушение почти прошло, плечо тихо ныло. Я смотрел на небо?
Где я?
Народ на улицах существенно прибавился. Все как обычно. Гуляли люди, кто-то прогуливался с детьми. Проезжали немногочисленные машины. Были открыты двери магазинов?
Мимо меня проходили люди, абсолютно не обращая внимания на сидящего человека.
Я поднялся, опираясь на стену, и двинулся медленно по улице, стараясь не упасть? И возле меня тут же остановилось такси:
-Сэр! Вам помочь? ? Высунулся щекастый парень в форменной фуражке таксиста.
Я беспомощно развел руками. Таксист сочувственно щелкнул языком, открыл дверь и втащил меня вовнутрь? Я мало что соображал.
-Куда? ? осведомился парень, включая двигатель.
И меня осенило.
-К?выезду из?Крастона?Капитан Роквелл? - У меня снова свело челюсти, и я смолк.
-Я не знаю, кто такой Роквелл, но к выезду отвезу. ? Таксист разворачивал машину.
Примерно минут через десять мы остановились у того самого пропускного пункта, через который я попал в город вчера.
-Друг? - Мне слова давались с трудом. ? Я?просто умоляю тебя?возьми деньги! Прошу, молю! Хочешь, я?на колени встану? На мне живого места нет?умоляю!
Таксист помолчал. Я заметил у него на панели знакомую металлическую коробочку, к которой он начал протягивать руку. И он убрал руку?
-Сколько ты можешь дать?
-Сколько по вашим ценам стоит моя поездка?
Он что-то прикинул, подсчитал:
-Ладно?Я просто сегодня выспавшийся. Семьсот девять евро с тебя.
Я отчаянно оглянулся по сторонам, ища поддержки. Но не было никого?
-У меня наличными только сто двадцать семь евро есть?умоляю!
-Ты смеешься? ? хищно улыбнулся таксист. ? Черт с тобой, девять евро дарю. Гони семьсот!
-Брат?друг? - Я цеплялся за последнюю надежду, хватая его за руку.
Но он отдернул руку, и навалился на меня всем корпусом, выламывая руки?
На этот раз я расплатился ухом?
Таксист сунул отрезанное ухо в емкость, быстро промазал место зеленой штукой. Открыл дверцу и вытолкнул меня на улицу:
-Прибыли, сэр! Всего доброго! Спасибо за чаевые!
Я упал?

***

Я очнулся в широком кресле. Сфокусировал зрение и обнаружил напротив миловидную девушку, сидящую в таком же кресле?
-Мне нужно поговорить с капитаном Роквеллом? - Слова получались тягучие и давались с трудом, словно рот был чем-то забит.
Девушка улыбнулась:
-Проблема в том, сэр, что господин Роквелл отдыхает за пределами города, и разговор с ним не получится.
Я попробовал встать, но не вышло.
-Я?мне надо уехать отсюда!
-Зачем?
Я удивленно уставился на девушку:
-Как зачем? Я хочу домой! Я приехал только вчера в этот чертов город, а с меня срезали целый пласт кожи, ухо и палец!!! Отпустите меня!!! За что?!!
-Успокойтесь! ? тихо сказал девушка. ? Вы не имеете права покинуть Крастон в течение пяти дней. Вы подписали бумаги!
Я осекся.
Похлопал по карманам и извлек мятый формуляр. Открыл его - и строчки заплясали перед глазами?
?Вы не имеете права покидать город в течение первых пяти дней, согласно Закону о Пребывании?особое разрешение стоит?три тысячи восемьсот пять евро наличными?после пяти дней пребывания вы можете делать все, что вам угодно??
Я поднял глаза:
-Но

Весна 2013 года.

- Слушай, подруга, мне сегодня такой сон обалденный приснился! Я утром проснулся ? минут пять в себя придти не мог, - на лице Вовки застыло мечтательное выражение, - после смены пересмотрю ещё раз. Тебе скачать?
- Ага, давай, но если ты там опять мне под юбку лезешь? ? Лина угрожающе оскалила мелкие зубки и метнула через стол тонкую серебристую флешку.

Откинувшись в кресле, Вовка вставил её в порт за ухом и прикрыл глаза. Он непроизвольно шевелил губами, проговаривая высвечивающиеся на роговице команды меню.
- Готово, - флешка пролетела обратно по полированной столешнице стола-стойки.
- Я б прямо сейчас посмотрела, но сам понимаешь? - Лина виновато улыбнулась и мотнула головой в сторону камер наблюдения.

- Точно, две минуты до начала. Пора, а то опять проводки задержим и премии лишимся! ? Вовка усмехнулся и, вытянув из столешницы провод с разъемом, вошёл в сеть. Лина торопливо заколола волосы длинной шпилькой и, спустя несколько секунд, так же вытянулась в своём кресле ? в расчётно-кассовом офисе ТрансНацБанка начался новый операционный день.



Пять лет назад.

Из глубокого похмельного сна его вырвал настойчивый звон телефона. Олег протестующее помычал, но, поняв, что это не помогает, нашарил верещащую трубку.
- Алло, Олег Иванович, извини за ранний звонок, но причина более чем важная! ? голос начальника проекта заметно дрожал, - Олег, нам в полдень назначена срочная аудиенция в Кремле. Понимаешь, срочная!!!
- Как, - Олег подскочил, морщась от нахлынувшей на голову боли, - в Кремле? По проекту?
- Да-да, по нашему проекту! Олег, это шанс, редкий причём! Я знаю про ваши вчерашние посиделки, но ничего не попишешь, приводи себя в порядок и ровно в десять выходи ? машина будет у подъезда. И не забудь документы!
- Так они же в лаборатории все? - спохватился Олег
- Олег, дурень ты! Паспорт не забудь ? не абы куда едем, проверять будут всё и вся! Ну ладно, собирайся.

Олег задумчиво слушал короткие гудки и размышлял? Если проект получит одобрение Самого ? это прорыв? Мало того, что это в корне изменит страну, так ещё и жизнь людей ? она станет совершенно другой. Она будет полноценной настолько, что даже представить себе сейчас невозможно!
Стоя под душем, Олег поймал себя на мысли, что насвистывает давным-давно забытую песенку, не раз слышанную в детстве от деда. Смыв с тела пену, Олег загорланил в голос: ?Преодолеть пространство и простооооор, нам разум дал стальные руки-крыльяяяя, а вместо сердца ? пламенный мотооооор!?


В тот же день.
Кремль. Кабинет Президента.

Олег смотрел на руки Президента, спокойно лежащие на столешнице и чувствовал, что не может поднять глаза. Просто не может. Словно это неприлично или оскорбительно будет ? фиг его знает. Или дерзко?
Шеф говорил убедительно и с энтузиазмом, но за всё время его доклада руки Президента шевельнулись лишь пару раз, а вот что у него на лице при этом было?
Олег разрывался между любопытством и смущением, кажется, краснел и периодически поводил головой, чувствуя, как врезается в шею жёсткий воротничок новой рубашки.

- А о практической реализации проекта и проведённых опытах расскажет Олег Иванович ? именно он руководил практической частью. И, господин Президент, - голос шефа стал таинственно-тихим, - именно он стал первым носителем порта.
Пальцы президента скользнули по столу и сжались.

- Нет, не вживлённого, - тут же оговорился шеф, - такого опыта мы не стали ставить даже на себе, пока не убедимся, что операция обратима и не принесёт вредных последствий организму.
- На ком проверять будете? ? коротко спросил Президент
- А вот Олег Иванович сейчас всю концепцию и изложит, если Вы позволите, - шеф замер в ожидании ответа.
- Хорошо, - пронзительный голос Президента заставил Олега поднять глаза, и тут же он встретился с глубоким взглядом ?Самого?, - слушаю Вас внимательно.

-? Вот потому мы и решили сразу же исходить из того, что более совершенного компьютера, чем наш мозг создать в принципе невозможно. Так зачем изобретать суперкомпьютер, если он уже есть ? надо просто научиться им пользоваться, понять, насколько велики и мощны его ресурсы и как ими управлять. Вы слышали версию о том, что стандартный обыватель использует ресурс своего мозга всего на два-три процента? А гений ? на восемь-девять? ? Олег не сразу сообразил, что задаёт вопрос ?Самому?. Впрочем, тот, похоже, не смутился, поскольку просто кивнул и застыл в ожидании продолжения.

- Представляете, на что будет способен человек, если его мозг будет использоваться им на, скажем, двадцать процентов?
- Двадцать? ? поднял брови Президент, - а почему не сто?!
- А память? Господин Президент, наши опыты показывают, что, в отличие от привычного нам компьютера, человеческий мозг работает по несколько иным правилам ? какой-то процент мозговой деятельности занимают непосредственно мыслительные процессы, а при подключении к сети к ним прибавляются непосредственно совершаемые служебные или иные операции, очень значительный процент занимает память, а какой-то ? и подсознание?

Вот с ним ? труднее всего, но мы и в этом направлении работаем. Наши опыты показали, что никакого вреда организму взрослого человека ? а мы использовали в опытах добровольцев в возрасте от тридцати до сорока пяти лет ? не приносит полная загрузка двадцати-двадцати пяти процентов мозга. Из чего следует вывод, что память и подсознание занимают порядка семидесяти-восьмидесяти процентов? - Олег внутренне поморщился от обилия цифр и этих расчетов на уровне начальной арифметики, но, увидев искреннюю заинтересованность на лице Президента, успокоился и продолжил, - Кроме того, мы полагаем, что чем старше становится человек, тем больше у него объём памяти и меньше, условно выражаясь, ?рабочий объём? мозга ? этим могут объясняться и возрастные изменения в мышлении человека?в том числе и утрата способности полноценно пользоваться ресурсами этой памяти ? тот же склероз возьмите, к примеру.

- Постойте, - возразил Президент, - у меня бабушка до ста лет всего года не дожила. А в твёрдом уме и ясной памяти оставалась до последнего ? и писала, и считала, и в магазин ходила, и с телевизором ругалась, кстати!
- В любом правиле есть исключения, господин Президент, - мягко сказал шеф, - Олег Иванович излагает наиболее реальные гипотезы. Впрочем, к итогам наших исследований они пока имеют весьма косвенное отношение, поэтому давайте вернёмся к практике?

Спустя ещё полчаса, Олег понял, что ни обстановка, ни взгляд Президента не только не смущают его, но, напротив, раззадоривают ещё больше.
- А опыты со вживлением порта, если Вы одобрите нашу разработку, мы хотели бы производить на осуждённых к пожизненному заключению.
- Хм, думаю, это разумно, - кивнул Президент, - пусть хоть науке и будущему страны пользу принесут, чем бюджет объедать. А кстати, Олег Иванович, расскажите мне, что Вы сами чувствуете, когда подключаетесь? И вообще, как присоединяется к Вам этот не вживленный порт?

- На первой стадии работ мы привлекли одного талантливого нейрохирурга, который помог установить непосредственный контакт с? впрочем, если пользоваться более понятной аналогией, сейчас порт и мозг мы соединяем по принципу соединения телефона и блютуза, - снова отметив понимающий кивок Президента, Олег невольно улыбнулся, - но при вживлении порта мы снимаем такую проблему, как негативное влияние электромагнитного излучения на организм. А то знаете, - он развёл руками, - голова побаливает, слабость неприятная? Будут ли какие-то иные побочные эффекты при вживлении порта, установят практические опыты. А что чувствую именно входя в сеть? я чувствую себя совершенным, господин Президент?Это первоначальная эйфория от собственной способности быть одновременно и личностью, и многозадачной машиной. Я могу одновременно думать о том, что приготовлю на ужин, готовить отчёт для своего руководства, отвечать другу на письмо, присланное по электронной почте и обсчитывать ещё невероятное количество задач. Я становлюсь компьютером, а тот компьютер, к которому я подключен через порт, становится для меня своего рода сервером. Когда мы подключались впятером, имея одну общую задачу, наши возможности были практически безграничны? именно так мы производили адаптацию и отладку операционной системы ?Демиург 1.0? - это примерно то же самое, что пресловутая Виндоус, только в разы лучше ? ведь они всего лишь помогают человеку использовать и без того совершенную деятельность мозга, как бы переводят сигналы центральной нервной системы и клеток мозга в понятные нам слуховые и зрительные образы. Я вхожу, закрываю глаза и вижу главное меню, а дальше ? для тех, кто знает, что такое компьютер ? ничего сложного.

Олег выдохнул и расстегнул ворот рубашки, слегка оттянув узел галстука. Он посмотрел на Президента и понял: больше вопросов не будет.



Вечер того же дня
Секретная лаборатория Министерства обороны

- И тут он говорит, - шеф понизил голос, - если опыты по вживлению пройдут удачно, то под ваш проект будет создано федеральное агентство, запущена государственная программа, а проект приобретёт статус главного национального проекта! Представляете?!
- Я представляю, на сколько ещё лет мы застрянем здесь без права выезда, - пробурчал Олег, - я отдохнуть хочу, нормально, по-человечески. Я в сраной Турции лет семь не был, не говоря уж о Майами и прочих Япониях.
- Олег Иванович, дорогой ты мой, - в голосе шефа слышалась укоризна, - ещё года три, и необходимости в сохранении государственной тайны относительно проекта уже не будет ? запустим дело в массы, продадим развитым странам, и всё ? полная свобода в ранге цивильных государственных деятелей. А если учесть авторские права нашей группы на ?операционку?, то старику Гейтсу, боюсь, придётся потесниться на Олимпе?

Охвативший всех рабочий азарт уже на следующий день взлетел до ранее небывалых высот - на внезапно собранной оперативке шеф, сияя и сам ещё до конца не веря новости, объявил, что лично Президентом из его резервного фонда утверждён семимиллиардный бюджет их лаборатории, а со следующего месяца начинается переоборудование соседнего корпуса под лабораторию по вживлению портов.

? С живым материалом проблем не будет! ? потирая руки, воскликнул шеф, - С кадрами тоже, в том числе, и с медицинскими. Друзья мои, нам даны особые полномочия! И огромные ресурсы! И, - шеф обвёл всех посерьёзневшим взглядом, - всего два года на доведение проекта до ума. Так что, пашем, ребята, пашем!



Спустя три месяца

Олег поднял тяжёлую металлическую дверь люка и выбрался на крышу корпуса. Закурив, подошёл к краю крыши и огляделся. Отсюда, с самого высокого здания городка, картина открывалась впечатляющая ? два обновлённых корпуса, споро обшиваемых сайдингом, уже сверкали прямоугольниками новых окон, похожие на вездесущих мышей фигурки военных в полевой форме возникали то в дверях зданий, то рассыпались по территории.

Олег стряхивал пепел в проржавевшую консервную банку и прикидывал: сейчас вояки закончат последние проверки безопасности периметра, к концу месяца лабораторный комплекс с внутренним тюремно-операционным корпусом будет принят специальной государственной комиссией, потом начнётся подвоз ?мяса?. Олег передёрнул плечами ? термин, укоренившийся среди вояк и эскулапов городка, ему не очень нравился, но вот смотри-ка ? прижился?

С появлением отдельного финансирования работа пошла куда веселее ? и зарплату прибавили заметно, и лаборатории расширили, да и минобороновское начальство стало к учёным заметно лояльней. Так пойдёт, глядишь, можно будет и девочек на ночь заказывать. Ну и что, что закрытый ?почтовый ящик? - сколько же этому местечковому борделю процветать? Олег сплюнул и усмехнулся, вспомнив этот постоянный делёж небогатого женского контингента из числа обслуги ? даже на шестидесятилетнюю кастеляншу их общаги спрос явно превышал предложение.

Олегу в этом плане повезло с самого начала. Тихая Ирочка из прачечной сдалась быстро. И на глазах у других практически не мельтешила. Олег снова улыбнулся, вспомнив её бледненькое, но послушное его желаниям тело?
- Пожалуй, это единственное, чем мы тут отличаемся от зеков, - сказал Олег трубе вентиляционной вытяжки и пошёл к люку.

Сидя в новом, приятно поскрипывающем кожей кресле, Олег прокручивал в голове последние наработки, периодически что-то черкая в блокноте. Удивительно, как странная и, казалось бы, нелепая идея развернулась в такую глобальную работу? Вот уж точно ? дело жизни? А ведь до смешного просто пришла она в голову? Олег вспомнил, как тогда, несколько лет назад, ещё рядовым сотрудником буквально ворвался в кабинет шефа, размахивая томом Лукьяненко:
- Вот! Вот это вполне реально!
- Что реально ? книжки писать? ? шеф ехидно хихикнул, - ну давай, выкладывай, чего нарыл. А то я этих новомодных не читаю. Хотя? помнится, мы в своё время тоже Циолковского почитывали в служебных целях?
- Вот, тут у всех людей ? нейрошунт, то есть в голове ? специальный порт. А в неё подключается кабель компьютерный. Это ? реально!
- Пиши техническое обоснование, Олег, ?на пальцах? даже слушать не буду!
- Спасибо, я обязательно, я быстро! ? Олег выскочил за двери кабинета шефа и помчался к себе. Если бы шеф счёл идею бесперспективной, по-любому бы не велел писанину разводить!

За прошедшие с того дня годы было сделано так много? такого количества разочаровывающих ошибок и невероятных побед Олег не мог припомнить ни в одном предыдущем проекте. Одна только ?операционка? какой кровью далась, но ведь далась!
Олег отмахнулся от воспоминаний и закинул ноги на стол, устраиваясь в кресле поудобнее. Он покусывал кончик прозрачной гелевой ручки и размышлял.

Ну, допустим, вживление порта станет стандартной операцией, не выявится каких-либо индивидуальных особенностей ? это большой плюс. Ведь операция должна быть потоковой, стандартной ? типа как аппендикс удалить, только с реабилитационным периодом в несколько часов, а не суток. А вот с какого возраста? С совершеннолетия? Нормально, логично? но сколько нужных, но пока что сложных знаний можно было бы ?закачать? в головы школьников при наличии у них портов? Хм?

Олег поднялся из кресла и взволнованно заходил по кабинету? Если можно закачать ? а свежеразработанная и готовая к опытам на ?мясе? операционная система ?Демиург 2.7? это позволяет ? то можно ведь и? да, можно не только закачать, но и?

Олег помотал головой, словно отгоняя от себя фантастическую по своей наглости и наглую в своей фантастичности мысль.
Усовершенствовать операционку он сможет ? несколько месяцев работы и всё. Только знать откуда и что именно скачивать? Откуда же?! Надо бы привлечь ?мозгунов?? Олег снова улыбнулся, вспомнив, как сложно приживалось это словцо в городке. Ведь для вояк ?мозгунами? всегда были они ? учёные, разработчики, аналитики. А для них и для проекта такими стали доктора ? в основном нейрохирурги, получившие ?под проект? дополнительные специализации. Ну что ж? отлично! Пусть это будет неким подпроектом, о котором будет известно оооочень немногим?

Олег потянулся к телефонной трубке, поднял её, на мгновение задержав в воздухе, и решительно опустил обратно на базу. Нет, об этом он никому не скажет. Даже шефу?знают двое ? знает и свинья. Это будет его личным проектом, хотя?кое-кого всё-таки придётся увлечь фантастической гипотезой?


Спустя год

- А знаешь, Иваныч, - Виктор почесал короткую академическую бородку и побарабанил пальцами по опустевшему бокалу, - если бы скачивать подсознание и память или менять их было бы возможно, то мы могли бы стать реальными хозяевами мира?
- Да запросто, - усмехнулся Олег, разливая остатки коньяка по отсвечивающим пузатыми боками бокалам, - проблема лишь в том, Вить, что это ? невозможно. Невозможно создать программу, которая залезет в подсознание. И в память залезть тоже не получается. А если невозможно залезть, то невозможно и просмотреть, изменить? утопия это? просто зарядка для наших мозгов и не более того?
- Не уверен? - Виктор пьяно ухмыльнулся, - я-то со своей стороны провёл серьёзный анализ и уверен, что для нынешнего уровня нейрохирургии это возможно. А проблема только в том, что ты не можешь разобраться, КАК этим пользоваться? Программки-то нету, Олежка? Даааааа? не гений ты, дружище, не гений? Слушай, давай всё-таки эээээааааах, - Виктор широко зевнул, - давай подключим ребят, а? Две головы хорошо, а пятьдесят ? лучше.
- В принципе да? - Олег пристально вглядывался в подёрнутые пьяной пеленой глаза Виктора, - давай попробуем. А ты уже с кем-то общался?
- Неееее? чего народ-то смешить, пока результатов никаких? А так, если вдвоём, то уже получше, можно все наши выводы собрать? - Виктор снова зевнул и, приподняв бокал, покачнулся, - Ну давай, за успех нашего безнадёжного предприятия! И спааааать?
- Ага, за успех! ? Олег пригубил коньяк, продолжая вглядываться в Виктора, - я покурю пойду, а ты располагайся на диване.
- Неееее, - Виктор протестующее замотал головой, - я к себе пойду!
- Ну тогда подожди, я курну и провожу тебя, а то мало ли что нашим воякам в голову придёт!

Провожаемый сонными кивками Виктора, Олег вышел на кухоньку и жадно затянулся. Даааа, подкачал Витюша? слишком быстро подкачал? И выбора не оставил, придурок? Олег открыл дверь узкого кухонного пенала и, пошарившись в банке с гречкой, выудил стандартную упаковочку с одноразовым шприцем и пузырёк тёмного стекла, с плещущейся на дне густоватой жидкостью?

- Вить, проснись, ты же хотел к себе идти, - Олег помахал рукой перед лицом непонимающе промаргивающегося Виктора
- Ааааа?да, пойдём?

Олег вёл бормочущего что-то несвязное Виктора по коридорам общаги, мельком поглядывая на мигающие глазки видеокамер. Ну вот, нормально? добрели, всеми замеченные, десятки раз зафиксированные ? это хорошо? Хорошо и то, - думал он, открывая дверь в квартиру Виктора, - что не меньше троих сотрудников в курсе, что Виктор оцарапал руку, когда один из ?мяса? в агонии попытался вырваться из жёсткого захвата операционного стола?а где уж эта царапина ? кто ж докажет?.. И кто докажет, что заражение произошло не во время вскрытия? Да никто!
Шприц с остатками кадаверина Олег тщательно промыл и расплавил в пепельнице, флакончик отмыл и залил в него йод. Глядя на валяющуюся в раковине иглу, Олег на мгновение задумался. И полез в шкафчик за пассатижами.

Олег вглядывался в фаянсовое дно унитаза ? вроде бы всё нормально, смылось, как и не было в природе. Не гений? как же? ещё какой гений! Этот кадаверин ещё и добыть надо было?нелабораторным способом. И предусмотреть все варианты такого вот внезапного его применения. Всё-таки хорошо, что свою часть эксперимента он предусмотрительно Витюше не показывал.

Войдя в комнату, Олег постоял в раздумьях и, решив следы посиделок с Витюшей не уничтожать, вытянулся на тахте.
А сон никак не шёл. Олег разглядывал светлые прямоугольники па потолке и представлял, какой резонанс завтра вызовет сначала отсутствие Виктора на рабочем месте, потом ? его обнаружение. Когда появится заключение о кадаверине, то, несомненно, припомнится и та царапина. И это только укрепит версию о трагической случайности.

А что?.. Заражение трупным ядом? да, трагедия, да, совершенно необъяснимая, но это же случайность? иного ? не доказать. Однозначно! Мысли Олега раз за разом возвращались к событиям вечера, и каждый раз он скрупулёзно просматривал варианты развития событий и не находил ни одного просчёта в своих действиях.

Что же до программы? Наивный Витюша даже и догадываться не мог, как далеко ?негений? забрался в своих разработках. Губы Олега расплылись в улыбке ? для него и только для него мозг человека уже месяц как представлял собой три виртуальных диска ? оперативная память, долгосрочная память и подсознание, с которыми он мог делать всё, что ему необходимо.

- Я ? повелитель жизни и судьбы? - Олег поймал себя на том, что даже его шёпот в абсолютной тишине квартиры прозвучал пафосно, - ну и хрен с ним ? такая ситуация достойна любого пафоса.
Отчаявшись уснуть, он отыскал на полке тот самый памятный томик Лукьяненко и устроился на кухне. Когда первые лучи по-осеннему тусклого солнца заиграли на глянце кафельной плитки, Олег по-прежнему сидел за столом с книгой, чашкой кофе и полной искорёженных окурков пепельницей.


Прошло десять месяцев

Президент запаздывал. Нервозная атмосфера, царившая в городке в последние три недели, вдруг обрела какую-то физическую тяжесть, ощущалась с каждым глотком воздуха, витала вокруг. Пошедший алыми стрессовыми пятнами шеф стоял, притулившись к кованной решётке, обрамлявшей крыльцо главного лабораторного корпуса и курил одну за другой, не забывая после каждой сигареты брызгать в рот мятный освежитель дыхания. Протиснувшись к нему меж широких генеральских спин, Олег сжал его локоть и ободряюще улыбнулся
- Не волнуйтесь. Приедет ? куда он денется?!
- Знаю, что приедет, - ворчливо отозвался шеф, - Я за другое волнуюсь, Олег? А если он решит, что для его предвыборной кампании наш проект будет вреден? У него ж советчиков-то хватает? И мыслят они категориями далёкими от наших интересов, кстати. Проведут какое-нибудь социологическое исследование, сделают нужные выкладки, и отодвинут нас на неопределённый срок?
- Думаю, мы сможем быть убедительными настолько, что Президенту не придёт в голову, - Олег невольно хохотнул над собственным каламбуром, - откладывать наш проект. Только дайте мне тридцать секунд прямого с ним разговора?
Изумлённо воззрившись на Олега, шеф пожевал губами и только открыл рот, как рация у ближайшего охранника затрещала искажённым голосом начштаба: ?Кортеж Президента миновал первый КПП, готовность номер один!?. Шеф приосанился?


Через три часа

Свет многочисленных софитов, навезённых аккредитованными телевизионщиками, превратил большой конференц-зал в что-то среднее между киносьёмночной площадкой и турецкой баней. В загустевшем от жара и смеси запахов воздухе изредка наблюдалась поистине пустынная рябь. Казалось, ещё немного и собравшимся начнут являться классические миражи с фонтанами и гуриями. Несмотря на это, голова у Олега была ясна как никогда. С каждым шагом он всё ближе подбирался к своей цели. С каждой фразой Президента, подытоживающего и фактически обнародующего результаты проекта уже более получаса, он всё ярче и яснее представлял, что и как должен сделать.

Олег высматривал в толпе журналистов знакомые лица. Анна Останина?ведущая еженедельной новостной программы? нет, не то? А вот, вот это, пожалуй, то, что нужно! Олег, извиняясь, протиснулся к Игорю Горенко - ведущему скандальному и одиозному, тонко выводящему собеседников на откровенность, а то и на непредсказуемые заявления.

- Добрый день, Игорь, можно Вас отвлечь на секунду? ? Олег легко тронул журналиста за плечо.
- Что? ? увидев рядом с собой одного из руководителей проекта, Горенко мигом сменил недовольное выражение лица на любезное, - Ээээээ? Олег Иванович, кажется?
- Да, я? - Олег придал лицу таинственное выражение и, приблизившись к Игорю, что-то зашептал ему на ухо. С каждой его фразой журналист словно наливался энергией и к концу монолога просто светился от энтузиазма и восторга.
- Олег Иванович, дорогой, это же блестящая идея! Это сенсация и абсолютный успех! А Президент точно не соскочит?!
- Думаю, что нет. Послушайте, Игорь, закончив доклад, Президент минут на 10 прервёт мероприятие, а потом мы все выйдем отвечать на вопросы журналистов. Конечно же, он будет возглавлять этот брифинг, а мы как бы на подхвате. И я Вас уверяю, что за время перерыва сумею подготовить почву. Ну как, договорились?!
- Конечно! ? журналист восторженно потирал руки, - Кстати, Олег, а Вам лично какой в этом интерес?
- Мне?.. ? Олег таинственно улыбнулся, - исключительно поддержка этого великого проекта, Игорь? я-то знаю, насколько глобален и безупречен его результат?

Вновь таинственно улыбнувшись, Олег повернулся к журналисту боком, слегка сдвинув наползающую на ухо прядь волос.
- Маааать моя женщина! ? Игорь невольно потянулся к нему рукой, но Олег прижал палец к губам и удалился, оставив Горенко наедине с его изумлением ? Президент уже сходил с трибуны, двигаясь сквозь строй охраны к боковой двери.

Разговор с глазу на глаз не удался, да и фиг с ним! Олег видел, как загорелись глаза советника Президента ? он же руководитель личной пиар-группы главы государства ? Боброва, как он возбуждённо шептался со своим боссом, поминутно отвлекая того от разговоров с толкущимся вокруг генералитетом.

Сидя за столом президиума, Олег нашёл взглядом Горенко и едва заметно кивнул. Получив в ответ понимающий кивок, Олег постарался придать лицу сосредоточенно-внимательное выражение, чтобы, в случае чего, придти на помощь отвечающему на какой-то псевдонаучный вопрос шефу.

Поток журналистского энтузиазма никак не спадал. Горенко, стоящий в очереди у микрофона, заметно нервничал: кто знает, а вдруг вот эта девица с пышным начёсом на явно осветлённой головке задаст главный вопрос? Или вон тот крепыш в кожаном пиджаке? К счастью и великому облегчению Горенко - нет! Умничали, показывали свою осведомлённость в технических и медицинских, а то и психологических аспектах, но? никто так и не додумался задать тот вопрос, который станет сенсацией сегодняшнего дня! Да! Вот и микрофон!

- Игорь Горенко, канал ОТВ, - Игорь улыбнулся, глядя на Президента, - господин Президент, думаю вся страна с замиранием сердца будет ждать ответа на главный вопрос сегодняшнего дня, - Игорь выдержал мхатовскую паузу, - господин Президент, скажите нам, гражданам Великой страны, лично Вы сделаете себе операцию по вживлению порта?

Выждав, когда затихнет многоголосый гул в зале, Президент откашлялся, прикрыв микрофон рукой, и тихо заговорил:
- Я ожидал этого вопроса? Знаете, ведь не даром, подводя итоги проекта, сообщая о нём на весь мир, рассказывая о тех небывалых преимуществах, которые даёт он нашей стране, нашему народу, я подчёркивал сегодня, что это не просто какая-то техническая или медицинская разработка. Это ? новый виток эволюции. Эволюции в развитии человека, как личности, как высокоорганизованного организма, как мыслящего представителя цивилизации, - Президент замолчал, наслаждаясь наступившей в зале гробовой тишиной, - Было бы смешно рассуждать о мировом господстве рас, народов, стран, исходя из тех позиций, на которых ныне основываются все мировые державы. Вспомните историю середины прошлого века ? насколько неравным стало положение государств после появления ядерного оружия, в какое соревнование вылилось желание иметь свой ядерный арсенал? Теперь могло бы произойти то же самое. Только на каком уровне? На уровне наукоёмких технологий. Но я заявляю со всей ответственностью ? этого не произойдёт. И знаете почему? Потому, что наша страна не будет делать тайны из этой технологии ? мы её освоим и дадим всему цивилизованному миру, как знак всеобщего равенства людей перед научным гением и прогрессом! ? останавливая жестами бурную овацию, Президент довольно улыбался, - Позвольте, я продолжу. Так вот? чем больше граждан нашей страны будут охвачены, как называют это учёные, ?портизацией?, тем более могущественной будет наша роль первооткрывателей, тем выше будут наши достижения во всех сферах жизнедеятельности, тем выше будет авторитет нашей Родины, - он говорил, уже не обращая внимания на аплодисменты, - И поэтому сейчас я говорю всем нашим гражданам, всему миру ? я готов подвергнуться операции по вживлению порта, хоть сию секунду! И стать примером в этом начинании для каждого гражданина нашей страны!

Казалось, зал взорвался аплодисментами, выкриками, невыносимым гвалтом. Олег смотрел на вмиг побледневшего шефа, бормочущего во включенный микрофон: ?Но, господин Президент, прямо сейчас ? это невозможно? хотя бы завтра?? - руки его заметно дрожали.
- Ну завтра, так завтра! Готовьтесь. ? окрылённый всеобщим восторгом заявил Президент. И даже не щурясь от вспышек, поднялся и пошёл к выходу.


Вечер следующего дня.
Служебная квартира Олега

Олег сидел на диване, закинув ноги на невысокий журнальный столик и блаженно потягивал холодную минералку. ?Надо будет потом поработать над устранением ощущений похмельного синдрома. Думаю, их вполне можно будет спакетировать в архивный файл и удалить к чёртовой матери? - он расхохотался собственным мыслям.

На счёт похмелья он, конечно, больше подшучивает ? какое там похмелье со ста ?фронтовых? грамм чистого медицинского спирта, увенчавших отъезд Президента и кабинета министров, присутствовавших при операции, хоть и в соседнем боксе. Разумом Олег понимал, что до полной реализации ЕГО проекта ещё достаточно много времени, но уже завтра ? подумать только, уже завтра, лично он будет подключать Самого и устанавливать ему операционку? И отнюдь не заявленную миру ?Демиург 2.9?, а свою? с названием, которого никто нигде не слышал и не услышит?



Весна 2013 года. Офис ТрансНацБанка

- Эй, народ, вы чего, стахановские рекорды побить решили? ? несмотря на некоторую браваду в голосе охранника слышались жалобные нотки. Заходя то в один кабинет, то в другой, везде он наблюдал одну и ту же картину: распластавшиеся в креслах тела операционистов, менеджеров, бухгалтеров с протянутыми за ухо проводами.

В двери приёмной управляющего соваться было особенно страшного. И, поправив на щегольском форменном комбинезоне бейджик с надписью ?Служба внутренней безопасности ?ТрансНацБанк?. Старший смены Юрий Семецкий?, он решил обойти офис по второму кругу.

Спускаясь в роскошной хромированной кабине скоростного лифта, Юрий судорожно размышлял. Нет, ну жизнь на самом деле резко изменилась: работников в четыре раза меньше стало, а здание всё то же огроменное, жутковатое в своей почти круглосуточной пустоте ? ни голосов, ни стука каблучков, клиентов вообще практически не видно ? все по сети работают, редко когда за наличкой кто приедет. Скукота? И вообще, вокруг все как с ума посходили с этими портами ? с тех пор, как Президент объявил портизацию обязательной, всё перевернулось и понеслось с невероятной скоростью.

Вот только куда? Считай весь мир на колени поставили и всё мчимся куда-то? Сейчас с теми, у кого порт, и пивка так просто не попьёшь? Деловые, занятые, гордые все? До тех, кому по специальности порт ненадобен, ещё когда очередь подойдёт на операцию ? вот и понтуются.
Так до чего дошло ? дети на родителей свысока стали поглядывать, если матери или отцу порт ещё не поставлен. Детей-то по отдельной программе оперируют ? массово, с семилетнего возраста. Вот и зазнаются по детской дурости. Ну ничего, вырастут ? поймут, что родителей надо любить, а не оценивать?

А тут ещё эта байда непонятная. Ну чего они все лежат? Смена уж полчаса как закончилась, чего ещё? Сигнал на окончание рабочего дня тоже прошёл ? никаких проблем. По идее, зайти бы к управляющему, да спросить, в чём дело. А если заорёт, что не обязан перед охраной отчитываться за свои (а то и государственные) решения по длине рабочей смены? Или вообще заявит, как в прошлый раз, что до окончания суточного дежурства ничего, кроме сообщений о глобальных ЧП от охраны исходить в принципе не может? А как тут разберёшься ? чепэ это или нормальное явление?! Семецкий поёжился и вышел в бесшумно разъехавшиеся двери лифта.

Холодный глазок видеокамеры зафиксировал, как старший смены Юрий Семецкий толкнул ближайшую к лифту дверь кабинета и вошёл внутрь. Его движение в кабинете перехватила внутренняя камера. Если бы кто-нибудь после отсматривал эти записи, то увидел бы, как, немного покружившись между креслами операционистов (?Владимир Гендер? - значилось на бейдже мужчины, и ?Элина Семёнова? - на бейдже женщины), охранник осторожно взял запястье женщины, легонько похлопал её по щекам? поколебавшись, решительно взялся за шнур и выдернул разъём из её порта. Голова женщины свесилась на бок, а из уголка губ потекла вязкая струйка слюны.

- Я её убил? - Семецкий испугался своего ставшего враз чужим голоса, - Господи, я её убил!

Со звериным рычанием он стащил обмякшее тело Лины на пол и, мешая глубокие вдохи со всхлипами, склонился над ней, вдыхая воздух в её приоткрытый рот. Выпрямившись, Семецкий несколько раз энергично надавил на грудину и снова склонился к губам женщины.

- Дышит! Дыши, милая, дыши! ? Юрий вскочил и опрометью бросился к дверям, - Скорую, надо вызвать скорую? - он ещё бежал к ?аквариуму? поста, когда из-за тяжёлых входных дверей высунулась голова, затянутая чёрным. Одиночный выстрел сотряс тишину, наполнявшую здание. Семецкий дёрнулся назад, изумлённо глядя на пролетевшие перед глазами тёмные сгустки, и рухнул на зеркальный мрамор пола, раскинув руки.

- Быстрее, живее! ? раздался слегка приглушённый маской голос, - в хранилище! Приготовьте сканеры замков и осторожнее - там ещё охранник должен быть.
- Оппаньки, - одна из рассыпавшихся по холлу фигур выскочила из приоткрытых дверей кабинета, - шеф, тут клерки, один в сети, другая на полу. Мертвая, кажется?
- Потом разберёмся, живей! ? рявкнул тот, кого назвали шефом, и небольшая группа затянутых в чёрное людей бросилась к служебному входу в помещение хранилища. Оставшиеся оцепили холл, заблокировав электронный замок входных дверей и убедившись в том, что тревожную кнопку нажать действительно было некому. Двое, сменив кожаные перчатки на хирургический латекс, уселись за пульты наблюдения?



Кремль. Корпус администрации Президента.

- У нас нештатная ситуация, господин Президент, это срочно! ? голос референта, флегматичного и крайне сдержанно паренька, так гордившегося своим неожиданным и даже фантастичным карьерным ростом, вибрировал, - Тут уже толпа в приёмной!
- Зайди ? коротко ответил Президент и закрыл ноутбук
Из-за бесшумно открывшейся двери показалось бледное лицо: ?Олег Иванович, в стране ? кризис?? - референт поморшился, растирая грудь.
- Что, сердце? ? голос Президента был холоден, - что там приключилось? Что не так?
- Сегодня все, кто был подключен к сети, не вышли из неё? я не полностью в курсе, там? там собрались уже все, кроме?
- Кроме кого?! ? Олег Иванович вскочил, вцепившись пальцами в край стола
- Поморцев? - референт вздохнул и покачал головой, - лежит у себя в кабинете?
- Дебиииил! Я же строго настрого запретил! Идиоооот!
Просачивающиеся в приоткрытую дверь мужчины в штатском и мундирах замирали у входа, не решаясь пройти к столу.
- Чёрт возьми, вы что, для группового фото строитесь?! ? Президент всплеснул руками и прошёл к столу совещаний. Потянувшиеся от дверей мужчины быстро расселись привычным порядком.
- Ну, докладывайте по порядку ? голос Президента сбился на шёпот?

?

- Олег Иванович, вот, готово, - референт положил перед ним на стол тонкую стопку бумаг, увенчанных двуглавым гербовым орлом.
- Всё проверено? ? строго спросил Президент, перелистывая бумаги, - Военного положения мы не вводили лет шестьдесят пять? Не считай ? нафиг надо! Так?ага? докладная, прогноз, лист согласования ? визы все, кроме Поморцева? надо, чтобы ему больничный был официально оформлен, ясно? ? Президент поднял взгляд, уставившись в по-прежнему бледного референта поверх очков, - так что поставь визу заместителем министра, понял?
-Д-да?
- Ну всё, подписываю. СМИ у нас тоже нет?
Референт отрицательно покачал головой и, приняв из рук Президента бумаги, кинулся из кабинета.
- А ФАПСИ?!
- ФАПСИ есть. К счастью.
- Ну хоть что-то! Ко мне никого не впускать минут пятнадцать хотя бы. Сам тоже не входи, а сводки по факсу перекидывай!
Не оборачиваясь, референт кивнул и прикрыл за собой двери.

?

Олег побродил по кабинету, закурил, приоткрыв створку окна. Глядя пустым взглядом на открывающуюся панораму зданий исторического центра столицы, он покусывал нижнюю губу, шумно выдыхал дым и пытался унять внутреннюю дрожь.

А начиналось всё чертовски здорово! В Президенте-предшественнике после заказчки его, олеговой, операционки по большому счёту не изменилось ничего ? такой же решительный и энергичный, такой же умный и популярный ? только ещё и многозадачный, как пошучивали в свите. И его решению о всеобщей ?портизации? никто особенно не удивился, напротив ? эйфория от внезапно свалившегося на страну авторитета и могущества захватила всех, что уж говорить о властьпридержащих. Назначение Олега на должность руководителя Федерального Агентства по развитию человеческого потенциала тоже выглядело вполне логичным ? ну не семидесятилетнего же шефа назначать?

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.

Дарагие друзья! Учитывая спад в литературе, я придлагаю начинающим креаторам пособие по написанию мощных, долгоигращих креативов. Итак, первым делом у нас идет...
Завязка
Завязка сюжета - это ж бля самое важное в литературе. Иначе с хуя ли все герои в конце переибуццо или перемрут? Паэтому завязка должна быть:
а) как можно более дЫбильной
б) интригующей
в) располагать к продолжению.

Например, как вам такая вот сюжетная линия:
- Героиня приезжает в Москву, поступать в театральный. В первый же вечер она знакомиццо с азером, который уже на втором свидании начинает на ней жениццо. Сиречь - ебсти героиню.

Завязка? Завязка!!! Самое главное для начинающего креатора - запомнить, что тему ебли раскрывать в завязке запрещено. Иначе все подрочат уже на третьей странице и вашей же книгой подотруццо.

После того, как вы зацепили читателя (того самого, который никуя не писатель), нужно переходить к следующему моменту, который называеццо
Интрига

Интрига - это такая хренотень, которая заставляет женсчен рыдать в метро, планомерно биясь головой о стены. Именно на этом этапе вы формируете жанр книги. Возможны следующие варианты:

- Вариант 1 - Детективный. В то время, как героиню ебет азер с Черкизовского, по ее/его следам идет бывшый(ая) муж (жена, подрядчик, клиенты с рынка) с неблаговидной целью замочить.

- Вариант 2 - Криминальный Азер, ебающий героиню на самом деле беглый зэк, которого ищут менты всей Москвы за то что оный носрал большую кучу, извиняюсь, говна на пороге одного из отделений.

- Вариант 3 - Драматический Героиня, которую ебает азер на самом деле сестра племянницы дочери дяди Бори, несмотря на то, что ее отчество - Абдулаевна. Просто она еще этого никуя не знает...

- Вариант 4 - Индийский Героиня танцует и поет в то время, как бедный азер, все время безрезультатно пытающийся выебать оную является ее двоюродным братом. Просто они оба долбоёбы и этого никуя не знают.

После всего вышеупомянутого следует часть, которая называется
Апогей.
Для тупых поясняю - это не про пидарасов, а кульминация всего ниибаццо. К этому моменту читатель должен просто кипеть от желания побыстрее выбросить эту книгу к ебаной матери узнать конец. К моменту кульминации все должно быть максимально хуево, например:

- Героиню выгнали с работы
- У героини отобрали комуналку
- Азера отпиздили скинхеды
- Азера отпиздили героиню
- У азера находят наркотеги
- У героини находят триппер
- У героини трое детей и все живут у бабушки, пизда разъебана по размеру алюминиевого таза, волосатая грудь, на лобке мандавошки...

Примечание профессионала Желательно использовать все варианты без исключения.

Ну и когда бедный читатель дрочит в присядку от напряга, который вы создали в своей халтуре книге, наступает
Долгожданная развязка

В развязке все должно стать просто песдец как хорошо. Всем без исключения. Например так:

- Бедная героиня брошена азером у которого сифилис. Она в полном отчаянии звонит азеру на мобилу, закатывает скандал и стучит на него ментам... и чтобы он ей не ответил, ибо он мстительная сволочь, героиня улетает на полгода на Гоа в роскошное бунгало.

- Героиня нежится в ванной, когда заходит убийца и бросает в воду фен. В последний момент девушка, видя летящий фен, успевает выпрыгнуть, а от толчка ее тела убийца сам падает в ванную - и его убивает током.

- Героиня покупает парик, после чего идет в парикмахерскую, где ее стригут и укладывают, причем, хвалят ее волосы, а она не признается мастеру, что в парике, краснея от удовольствия

- Героиня решает разыграть азера, объявляет бал-маскарад, наряжается в костюм скин-хеда, соблазняет мужа, у них страстный секс в каком-то отдельном кабинете - и так входит в образ, что убивает его к ебеням. Прсле чего ее спасает от мести всего аула доблестный лейтенант милиции.

- Хоть героиня и носит отчество Абдуллаевна, но ее абсолютно родной и любимый отец, активно помогающий ей на протяжении все книги, все равно Дмитрий. И она его находит. В ауле, где живет азер...

Вот так-то дорогие хуяторы песатели! Пишите на здоровье!

Как оказалось, Африка очень богата сексуальными обрядами. И в этом ты сейчас убедишься.
Испытание
У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание.
Здесь духом пахнет
В Марокко прохожий (иностранец) стал свидетелем такой, необычной для нас, сцены. Монах на улице, при всех, совокуплялся с девушкой. Казалось бы - ничего особенного. Но прикол в том, что муж женщины стоял напротив и выглядел довольно радостно. А ее подруги поздравляли парня с таким успехом. Уж не знаю, чем он был доволен, но если бы какой-то там монах попытался сделать то же самое с моей женой, у него бы сильно болела задница, так как в роли женщины выступал бы он, а в роли мужчины - бейсбольная бита. Но, видимо, у них это считается редкой удачей.

Платочек
А вот в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.
Не имей 100 рублей
Иногда быть другом африканца оказывается прикольно. Дело в том, что у них практикуется следующий обычай: невесту отводят в дом жениха, после чего она убегает оттуда и пытается спрятаться. Друзья будущего супруга находят ее, отводят в дом матери избранника и занимаются с ней любовью в течение пяти дней! После чего счастливая невеста возвращается к любимому и становится законной женой.
Океания
Надеюсь, ты изучал в школе географию и помнишь, где эта самая Океания расположена? Так вот, эта самая Океания очень даже не отстает от Африка и даже обгоняет ее. Это рай для извращенцев.
Наточу я свой...
В этом обряде опять замешаны друзья, но не только. Главный герой этого обряда - каменный нож, с помощью которого девушка лишается целомудрия. Но все по порядку. Итак, жених доверяет свою возлюбленную своим друзьям (их около трех), после чего они отводят ее в лес, лишают ее девственности с помощью каменного ножа, после насилуют (сейчас это принято называть "занимаются любовью") и отводят назад в племя. Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.

Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.

Он приглашает в дешевую кафешку.

Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.

Он предлагает разделить счет.

После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.

Он разодет как павлин.

Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!

Он говорит без умолку.

Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!

Он практически не говорит.

Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.

Он пытается тебя обнять.

С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!

Он не пытается тебя обнять.

Только потому, что он сразу не кидается на тебя как зверь, это не значит, что ты кажешься ему непривлекательной или скучной. Напротив - возможно, что он стесняется или просто боится быть "поставленным на место" тобой. В таком поведении мужчины на свидании нет ничего странного. Так же, может быть, он ждет первого шага от тебя, чтобы ты сама показала ему свое расположение. Сдержанность - это не так уж и плохо. Скорее всего, ты сидишь за одним столом с хорошим человеком.

Он приходит не один.

Красный свет! Разворачивайтесь сразу на 180 градусов, если он, не предупредив, приводит с собой свою мать или детей, а так же, если его друзья сидят за соседним столиком и постоянно с ним общаются. Это непростительно!

В конце встречи он бросает: "Я позвоню тебе!"

Красный свет! В этом случае загораются все предупредительные сигналы, потому что этим он совсем не подразумевает "ты женщина, которую я всю жизнь искал". Скорее всего, этим сказано "если поразмыслить, то, в принципе, мы не пара". Подумай, ведь если он действительно хочет снова тебя встретить, то он будет намного конкретнее. Например: "Я позвоню тебе в среду, в 17 часов и, если ты сможешь, то мы сходим в кино или посидим в кафе".

Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

Довелось мне одно время поработать охранником в ночном клубе. Секьюрити кто не понял. Скажу, что после этого клуба мне можно было, смело пиздовать в сумасшедший дом, как в качестве пациента этого заведения, так и в качестве надзирателя. Ибо это одно и тоже с той хуетой, что происходила в этом ночном клубе.

Было это лет десять назад. Понты тогда у людей были не чета теперешним. Каждый хуйлапан на ?девятке? мнил себя, если не отцом сука русской мафии, то, как минимум главарём группировки. Хотя на деле оказывался бригадиром какой-нибудь шайки двух апёздолов сшибающих деньги с трёх задрипанных сигаретных ларьков. И телки, кстати, тогда были, тоже ни чета сегодняшним. Групповуху любили и могли запросто ебаца с тобой через пять минут после знакомства. Причём совершенно бесплатно. Это сейчас каждая ПТУшница или колхозница в короткой юбке может легко, любого чёрта нахуй паслать, если у того вдруг не окажеться крутого пепелаца или хотя бы лаве на дискотеку. Ну, да и хуй с ними, с этими тёлками. Не про них рассказ. А рассказ про моего слегка тюкнутого дружбана Серёгу, которого я пристроил в этот грёбаный ночной клуб в должности охранника. Ненадолго. На одну смену. Но этого хватило мне сука с головой.

Как я уже сказал, публика тогда ходила в ночной клуб охуевшая, но бляха щедрая. Какой-нибудь левый чайник мог запросто сунуть тебе сотку бакинских в карман и ткнув кулаком в грудь, раствориться в ночи. Правда ходила и всякая шелупень, как я уже говорил, возомнившая себя хуй знает кем. Тогда приходилось возить их ебалом по земле, чтоб на эту самую землю их вернуть. Это сейчас хуй к кому дотронешься. А тогда можно было дать спокойно по ебаку и ещё слегка добавить по почкам. Но можно было, правда и сдачи получить, если скажем, мало накинул. Раз сто мне обещали спалить нахуй клуб, раз четыреста обещали меня убить и миллион раз уволить. Но ясен хуй дальше слов всё это не заходило. Клуб принадлежал крутому мужику, который обрубывал рога и не таким даунам. Поэтому мы не сильно боялись. Мужик этот говорил ? если типа буянят, ебаште всех. Я на крайняк улажу. Это ведь мои бабки и всё такое. Мы и ебашили.

И вот мой дружбан Серёга оказался сука без работы, и я дурак решил, что ему пиздец, как надо попробовать себя в качестве охранника в нашем ночном клубе. Значит, устраивается к нам этот образец гуманизма в кавычках и подозрительно радостно на инструктаже начинает подвывать, когда слышит, что можно в самом крайнем случае дать клиенту по еблету, если он там нарушает злостно правила клуба, крошит мебель, не платит там по счёту ну или просто заёбует всех. Я тогда тоже провёл свой инструктаж с Серёгой и сказал, чтоб он вообще никого не трогал без предварительного согласования кандидатуры, потому что ходят сюда всякие друзья и знакомые владельца клуба, которым можно всё и вообще их очень много. Я сам первый раз наехал на какого-то хача, когда тот решил поссать в женском туалете и был за это оштрафован вместе с начальником охраны. Я ж не знал, что это хуйло нерусское друг блять семьи. Типа друзей шефа надо знать в ебало и нехуй.

Значит, занимает Серёга боевой пост, стоит рядом с кассиром и тормозит людей в верхней одежде. Типа сними мудак свою шинель это тебе не театр, здесь культурные люди отдыхают. Ну, я смотрю, процесс нормально пошёл, Серёга на людей смотрит почти доброжелательно, правда иногда пальцы разминает. Ну думаю хуйня. Схожу лучше попристаю к какой-нибудь официантке, пока тут рабочий процесс кипит. Ну и только подхожу к входу на танцплощадку, слышу, кассир орёт сиреной и возня сзади какая-то. И рация ещё резко, как запиздит. Типа Лёха, ебать твою налево, срочно напарнику по кумполу выпиши. Это начальник мне такое рассказывает. Он, видать, по камере всё засёк. Я поворачиваюсь и вижу следующую картину, практически блять из Эрмитажа.

На полу лежит какой-то клиент в пальто мордой вниз, сверху на клиенте Серёга одной ругой схватив его за горло и душит. Два пальца второй руки были в ноздрях клиента и смешно приподнимали их. Клиент с такой заточкой, был пиздец как похож на Пятачка. При этом Серёга рассказывал ему, что-то типа - ты хуйло совсем нюх потерял, ломишься в верхнем пальте мимо охраны. Я охуевший от Серёгиной преданности делу, ломанулся освобождать клиента, пока у того Серёга нос нахуй не оторвал. Значит, подлетаю я к этому долбону и ору, чтоб отпустил сука человека побыстрее. Когда нос клиента вернулся в нормальное рабочее состояние, я с ужасом замечаю, что морда у клиента до боли знакомая. И вдруг вспоминаю, что это брат владельца клуба. Просто сука давно не заезжал сюда, а тут на тебе. Горячий такой приём. Я, когда проперделся от страха немного, начал помогать этому брату подняться. Отряхиваю его и по ходу соображая, в какую страну Серёге лучше сейчас съебнуть, чтоб хотя бы немного пожить. Начинаю извиняться перед этим братом, типа не опознали ваше ебало сразу и вообще тут постоянно щимяться мудаки разные, а нас потом штрафуют ну и всё такое. В общем, мужик, когда от шока отошёл немного, попиздел на нас, а потом улыбнулся, обозвал нас работягами и долбоёбами, и пошёл дальше по своим делам.
Я, тоже слегка придя в себя, подошёл к Серёге.
- Ты бля. Тебе же сказали дураку, никого пока не трогать и вообще решать всё максимально безболезненно.
Серёга с удивлением посмотрел на меня.
- Леха, так я этому вафелу нихуя не успел даже сказать. Он мимо меня сука щиманулся, как торпеда. Я еле ногу успел подсечь ему, чтоб завалить суку. Сбежать хотел в одежде. Хорошо, что у меня ещё реакция нихуёвая, а то бы проскочил.
Я хотел уже наградить Серёгу полусотней неприличных слов, но тут вылетели начальник охраны и его зам. И, используя те же самые слова, объяснили всё сами. Серёга обиженно и как-то надменно слушал их. Начальник поставил его в зал и сказал, что типа ещё один залет и ему пиздец. Серёга пошел в зал, а на вход стал другой охранник.

Я, сожалея, что позвал этого дурака работать к себе, попёр следом за ним в зал, чтобы он там не оторвал нахуй кому-нибудь нос. Серёга обиженно стал возле бара и начал с интересом изучать посетителей. Я понаблюдал за ним и решил, что у него просто было помутнение. У всех бывает хули. Затем пошёл и узнал, как там брат хозяина. Но тот вроде всё типа забыл и тусовался с шефом по клубу, чего-то обсуждая. Я надеялся не место захоронения Серёги. Попиздев, брат шефа съебнул, на всякий случай выйдя через запасной выход. Вроде обошлось.

Часа через два Серёга поверг меня в очередное предынфарктное состояние. После того, как его поставили в зал, он стоял, как монумент и мрачно поглядывал на танцующую толпу. В клубе было человек двести морд. В основном постоянные клиенты. На баре недалеко от меня сидел наш постоянный и очень солидный клиент. Владелец какого-то банка. Недалеко от него разглядывая девок, тусовались два его тельника. В это время в зал вошли два поддатых охуевших тела. Как потом выяснилось, какие-то авторитетные перцы из Москвы. Один пошёл где-то тусоваться, другой подсел за бар к этому банкиру ну и начал его заёбывать. Типа выпей братан со мной, хуля ты втыкаешь тут один. Наш клиент недолго думая послал москвича нахуй. Я начал немного подходить, чтоб значит предотвратить конфликт. Потому что москвич уже схватил банкира за шкирку и был уже готов протереть его мордой барную стойку. Тельники банкира продолжали добросовестно разглядывать девок, положив на своего шефа конкретный такой хуй. Ситуация была пиздец критическая. Банкир выронил бокал и разбил его. Москвич начал делать ему какой-то немыслимый болевой приём, заламывая две руки одновременно. Я рванул к этим петухам, чтоб спасти чью-нибудь жизнь, но там уже сука стоял Серёга. Он схватил обоих, возивших говно олигархов за шкирки, стукнул их друг об дружку, разнял их и заорал на весь зал дурным голосом, перекрикивая нахуй музыку.
- А ну блядь пидары вонючие сидеть тихо!!! Вы что не видите, что людям мешаете отдыхать!!! ? Охуевшие от новой угрозы мужики, тихонько осели и уставились на Серёгу. Тут же подскочили проснувшиеся тельники банкира и начали оттаскивать Серёгу. Подлетел и я. Серёга разобравшись, что оттаскивают его какие-то левые чайники, без лишних разговоров переебал одно тело в нос. Тельник в ахуе сделал два шага назад и приготовился к атаке. Я влетел в эту толпу и растолкал всех, горлопаня во всю глотку.
- Успокоились суки!!! Всем стоять!!! ? Тут же подлетел зам. начальника охраны и конфликт был улажен путём переговоров. Серёга всё время стоял, рядом нахохлившись, как боевой блять петух. Наверное, чувствовал себя героем. Ему и правда в этот раз пиздюлей не выписали. А мужики те замирились и вместе потом сидели бухали целый вечер.

И вот наконец мы закрылись нахуй. Было, насколько я помню уже часов пять утра. Последние клиенты, пьяно икая, разошлись по домам. Серёга втыкал на каком-то диванчике. Я уже хотел тоже куда-нибудь увалиться и поспать часа три перед институтом, но вдруг ожила рация.
- Блять, клиенты в клуб прорвались. Леха, Серёга выкидывайте их нахуй.
Мы подорвались с Серёгой и ломанулись к выходу. Туда уже завалилось три борова с борзыми до пиздеца харями. Хари сразу же направились, пошатываясь к бару и заказали протирающему стаканы бармену бутылку водки. Я подошёл к ним. Сзади мне дышал в затылок Серёга.
- Добрый вечер уважаемые. Мы закрылись. Просьба покинуть клуб.
- Да не вопрос. - Согласился со мной хуйлопан в чёрной дублёнке. ? Сейчас по сотке вкинем и покинем.
- Вы не поняли уважаемый. Клуб закрыт. Касса не работает?
- Так включи блядь, ты чо первый раз замужем.
Я отошёл и спросил начальника по рации.
- Клиенты выёбываются. Не хотят уходить, чего делать?
- Чо за перцы?
- Первый раз вижу. Охуевшие по ходу.
- Сейчас спущусь.
К нам спустился начальник охраны и подошёл к типам. Те уже начали наезжать на бармена, который продолжал протирать стаканы и на них не обращал внимания. Начальник начал ту же песню.
- Уважаемые мы уже закрылись. Ничего не работает. Пожалуйста, не создавайте нам проблем.
К нам подошли ещё два охранника и зам. начальника и стали рядом. В общем, вся наша смена шесть человек, была готова к боевым действиям.
- Тип в чёрной дублёнке опять повернул к нам свою жирную харю и пьяно оглядел начальника охраны с ног до головы. Затем с расстановкой изрек.
- Пошёл нахуй мудак. Не видишь у нас праздник. ? И повернулся обратно к бармену.
Начальник повернулся к нам и пожал плечами. Обычно в таких ситуациях, мы шли и вызывали своих ментов, и только в редких случаях сами выкидывали охуевших клиентов из клуба. Но тут три физически крепких мужика. Хорошо одетые. Выглядят не лохами. С ними могли возникнуть проблемы. Нам нужно было продолжать переговоры, а один должен был пойти вызвать мусаров. Зам. начальника развернулся уже идти наверх вызывать подкрепление, но тут Серёга со всей дури ебанул одного борова ногой и он слетел с табурета. Боров подскочил, и недолго думая переебал нашего начальника прямо по лобавухе. Конкретно так перебал. И тут блять понеслась. Два других борова спрыгнули и начали нас хуячить точными боксёрскими ударами. Проходы между столиками оказались узкими и три козла стояли как раз в них и вырубали нас по одному. Окружить мы их не могли. За ними был только бар. Трое охранников, включая нашего начальника, уже лежали в ауте, преграждая нам путь к козлам. В живых остались только я, Серёга и зам. начальника. Бугаи довольные стояли напротив нас и лыбились во все зубы.
- Ну чо бакланы довыёбывались. ? Двое отвернулись и начали опять заебывать охуевшего бармена насчёт водки, а третий достал мусарскую корку и тыкнул её нам в рожи. ? Пизда вам уроды.
Я успел выхватить взглядом из корки только спецотдел МВД, лейтенант толи Токарев, толи Томарев, когда над моей головой пролетела табуретка и ударилась лейтенанту прямо в лысину. Тот, как подкошенный упал сверху на наших бойцов. Из-за моей спины с криком выскочил Серёга держа в каждой руке по табуретке и пройдя прямо по телам наших раненых товарищей принялся пиздить табуретками двух оставшихся в сознании козлов.

Те как видно не ожидали новой атаки от нас, да ещё такой яростной. И тупо принимали все удары на себя. Спасало их положение то, что Серёге было неудобно бить их двумя табуретами. Удары были какими-то слабыми и приходились в основном по туловищу. Один боров изловчился и схватился за один табурет и вырвал его у Серёги. Серега, получив некоторую свободу для замаха, тут же ухватил оставшийся табурет двумя руками и со всего маху въебал козла прямо по чайнику. Раздался неприятный сука такой звук. Хрясь блять. Тело бугая головой вперёд упало под барную стойку. Кожа на котелке этого мудака порвалась и оттуда ливанула, как с брандспойта кровь, заливая пол. Серёга с табуреткой приблизился к третьей жертве. Вид должен сказать был у него, как в фильмах про маньяков или нацистов. Глаза сука бешеные, на лице кровь его жертв, волосы растрепанные, лицо перекошенное и рот подрагивает. Короче я сам слегка от Серёгиного видона сирнул. Ну и смелость третьего козла тоже ясен хуй дала течь. Он отскочил, выхватил откуда-то из-за штанов пистолет и принялся размахивать им перед нами.
- Не подходить блять. Завалю. Я при исполнении сука, мне похуй.
Я слегка очканул. Мало ли чо это за долбоёб. Сейчас вальнёт нас всех, а ему нихуя не будет. Спецотдел все-таки какой-то. И так двух его корешей уже вырубили. Мог и выстрелить.
- Серый да ну его нахуй. Пошли ментов вызывать.
Серёга откинул табуретку и начал приближаться к типу.
- Не сы Леха. Я тоже при исполнении. Ничего этот задрот мне не сделает.
Я охуевшим взглядом наблюдал за развязкой. Зам. начальника попытался облагоразумить оставшихся на поле боя бойцов, но его никто не слушал. Серёга приближался пока не навис над бугаем. Ствол уперся Серёге в грудину. Я закрыл глаза, уговаривая себя проснутся. Нихуя не получалось. Похоже, всем нам сейчас будет пиздец. Бармен спрятался за стойкой и тихонько сука плакал. Это пиздец как раздражало. Серёга демонстративно откинул борты пиджака и выпятил грудь.
- Стреляй сука! Давай чмо. Не стесняйся.
Мент или кто он там, охуевший от этого ебанутого призыва, начал отступать. Тут же вылетело колено Серёги и ударило мента по яйцам. Тот слегка согнулся, но продолжал держать пистолет.
- Ну всё сука пиздец тебе. ? Заорал мусор и выстрелил в потолок. Посыпалась штукатурка. Я сиганул за диванчик, мысленно прощаясь с Серёгой и сочиняя на ходу печальную речь, которую я скажу сегодня его матери. Если сам конечно выживу. Но на Серёгу выстрел не произвел никакого эффекта. Он продолжал наступать, да ещё напевая интернационал или подобную революционную хуйню. Типа и вновь продолжается бой. Серёга опять въебал менту по яйцам ногой, когда наступал на него.
- Ну, давай стреляй уже мразь. Стреляй сука! ? Уговаривал этот апёздол мусара. Революционер хуев.
Мусар вновь тыкнул в него пистолетом. Я зарылся поглубже. Наконец мусор не выдержал и крикнул.
- Вам щас всем пизда будет уроды. ? Затем сунул ствол обратно в штаны, развернулся и пошёл. Серёга напоследок дал ему смачный подсрачник. Мусор даже не повернулся, а наоборот ускорил шаг. Всё-таки Серёга дибил умеет нагнать жути, даже блять на повидавших всего людей.

А закончилось всё хорошо. Мы позвонили своему шефу и объяснили ситуацию. Затем по бырому вызвали своих ментов и скорую (второму типу, которого Серёга отоварил табуреткой, нужна была медпомощь). Наши менты немного повозили говно и уехали. Типы оказались какими-то блять чертями из Омона и через полчаса после ухода третьего борова к нам нагрянули маски шоу. Но к тому времени наш шеф уже созвонился с кем нужно и маскам дали отбой. Я короче утром пошёл нервный в институт и получил сука низачёт по истории. Потому что вообще с трудом понимал, что происходит. Нервы блять совсем сдали. Какая в пизду история?
А Серёгу уволили нахуй. Он удивлённо почёсывая бестолковку спросил меня об этом. Типа я из-за вашей забегаловки жизнью рисковал, а вы меня через хуй. Я ничего ему не ответил. А хули ему долбону пояснять? Просто пообещал себе никогда больше этого придурка никуда не пристраивать. Пусть сам ебётся со своей безработицей. Он кстати через неделю уже работал водителем в гоноспасательном управлении.
А меня я помню ещё полгода ковыряли этим дураком. Где, какая ситуация, так пацаны сразу пиздят, типа хорошо Лёха, что здесь дружбана твоего нет, а то бы говорят, жертв было бы гораздо больше. Подъёбывали короче суки вовсю.

...Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..."

В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.

К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.

Потом было следствие.

Мужик оказался 38-летним учителем физкультуры. По месту работы характеризовался крайне положительно и был кумиром детей. Жертвой же зверского избиения стала 29-летняя учительница музыки (не замужем), месяца четыре как принятая на работу в тоже самое учебное заведение, где работал физрук. По работе тоже характеризовалась крайне положительно, помимо основной работы занималась с учениками в кружке пения и регулярно вывозила их в консерваторию и на всякие оперы.

Мужик первые сутки напрочь отказывался что-то объяснять, но после ночи, проведённой в следственном изоляторе, раскололся...

...Всё началось с того, что малёк перебрав спиртного на корпоративном праздновании Нового года, будущая жертва прозрачно намекнула физруку на возможность более интимного продолжения праздника. Физрук развёл руками и, сотворив на лице куртуазную улыбку, сообщил, что он конечно польщён предложением, но у него - жена и двое детей. И вообще он - однолюб. "Музыкантша" тут же в ответ окрысилась и пообещала физруку его семейную идилию поломать напрочь. На эти слова физрук не обратил особого внимания, подумав: "Чего с пьяну только не наболтаешь?"

Вскоре, однако, жизнь доказала, что мужик просчитался. Жене физрука регулярно стали в почтовом ящике попадаться конверты, от которых пахло духами. В графе "адресат" неизменно было написано женским почерком: "Любимому!" Внутри же оказывался лист-другой, испещрённый пламенными признаниями в любви и воспоминаниями о совместно проведённых с физруком вечерах, переполненных неутомимой еблей. Подписи в письмах не оказывалось, однако поимев с женой три-четыре скандальных разговора, физрук вспомнил про музыкантшу и её обещание. Попытки разрешить возникшую ситуацию посредством переговоров с последней ничем не закончились. Музыкантша делала круглые глаза и отпиралась от всего. Мало того, предложила сличить свой почерк в классном журнале с почерком в пресловутых письмах.

Физрук сличил. Почерк не совпал.

...А письма продолжали множиться. Мало того, сидящей со вторым сыном - грудным младенцем жене физрука теперь стала названивать некая дама, сообщавшая всё новые "подробности" амурных похождений учителя физкультуры. Жена какое-то время пыталась по просьбе мужа закрывать на это глаза, хотя молоко у неё пропало и младенца пришлось перевести на искуственное вскармливание...

Всё изменил последний звонок. Незнакомка сообщила жене физрука, что, мол, её муж полюбил другую. И она, эта самая другая, требует, чтобы физруку был немедленно дан развод. В доказательство имевшей место быть интимной связи, в телефонную трубку было сказано, что у физрука на правой ляжке есть приметный рубец.

Известие о рубце жену-то и подкосило. О такой подробности могла знать только та, что видела физрука без трусов. По крайней мере так посчитала жена. В тот же день собрала свои вещи, забрала детей, написала в сердцах мужу записку с изъявлением претензий и уехала к чёрту на рога. Подальше от мужа и позора. Когда физрук вечером вернулся в квартиру, та была уже пуста. И только записка валялась на кухонном столе...

...Узнав о том, что сын одним махом лишился жены и детей, слегла его 70-летняя мать. У неё не так давно после длительной болезни скончался муж, старушка ещё не пришла в себя от того горя, как ахнуло новое. Через две недели физрук мать похоронил.

По дороге с кладбища мужик краем уха услышал чью-то гневную реплику: "Так тебе, блядуну, и надо!.." Резко развернулся в сторону голоса и оказался лицом к лицу с супругой своего коллеги. На выдохе спросил:
- Почему "блядуну"?!..
- А то я не знаю, как ты от своей жены бегаешь и учителок насилуешь! - гневно ответила тётка и было развернулась, но физрук вцепился в неё клещом.

Через тридцать минут он уже знал всё. И то, как после Нового года к тётке вся в слезах и рваной одежде ввалилась её подруга - музыкантша. И как сообщила, что её изнасиловал пьяный физрук. И как поклялась ему за это отомстить, разрушив физрукову семью. И как по договорённости со своей подругой тётка писала "любовные письма". И как звонила домой жене физрука. И как очень к месту вспомнила рассказ вернувшегося из бани мужа о соседе по парилке, сверкавшем в душе подковообразным рубцом на правой ляжке.

Физрук справил девять дней по матери, а следующим вечером пошёл к дому, где в коммуналке проживала учительница музыки. По словам физрука убивать он её не хотел.

- А зачем тогда пошёл? - спросил позже следователь.
- В глаза ей взглянуть - сказал мужик.
- Ну и как? Взглянул?
- Угу.
- А бить-то зачем стал?
- ...А эта сука меня увидела и смеяться стала.
- И ты?..
- И я решил её не убивать. Но так искалечить, чтобы люди при её виде шарахались!..

Физрук сел. Вернувшаяся после суда в дом жена физрука раздумала разводиться и регулярно теперь пишет мужу письма с обещаниями ждать его до гроба.

Музыкантша выжила, но стала инвалидом первой группы. В связи с этим, а также с выявленным у пострадавшей диагнозом "шизофрения", жене физрука в заведении уголовного дела в отношении учительницы музыки было отказано.

Подруга музыкантши, задно являвшейся супругой коллеги физрука, за свои проделки ничего не получила...

Работники Клинской фабрики елочных игрушек выдули фигуру Д.А. Медведева в полный рост. Небольшая деформация верхней части игрушки объясняется тем, что ее начинали дуть с головы еще на прошлой неделе, когда ничего не было известно.

Практически полностью сорван набор в детское политическое движение ''Путин-югенд'' (путята). Главное требование к вступающим - чтоб без соплей - смогли выполнить лишь двое вожатых и куратор из Администрации Президента.

Задержан преступник, распыливший в московском метро план Путина. Целых два дня станции Арбатская и Боровицкая были закрыты для входа пассажиров - с таким трудом поддавался выветриванию план Путина

Гарри Каспаров почувствовал себя плохо после партии в шахматы с начальником СИЗО на Петровке, 38. Как сообщили западные СМИ, ферзь противника, которого накануне съел Гарри Кимович, был отравлен.

Виктор Ющенко сообщил, что в скором времени Украина полностью окажется от призыва. Но лица призывного возраста будут обязаны в течение года ежедневно отмечаться в военкомате.

Первый канал сообщил, что Борис Немцов так молодо выглядит потому, что питается по утрам эмбрионами путят.

Срочная новость! Группа сектантов забралась в московское подземелье и ждет там конца света, который выключат лишь в 1:30 ночи, после прохода последнего поезда.

Сенсационным известием поделились американские ученые. По их сведениям, никакого полета собак Белки и Стрелки не было. Вместо них в космос запустили заключенных Белова и Стрекалова. Космонавты на Землю не вернулись, так как перепились техническим спиртом, который служил топливом для ракеты. И только после успешного приземления второй пары заключенных - Уголькова и Ветеркова - стал возможен запуск в космос легального космонавта Гагарина, о чем Советы и сообщили мировой общественности.

Липецк. Вчера в инфекционное отделение больницы ?4 с рваными ранами прямо из магазина доставлены 2 пенсионера. А всего за прошедший месяц цены покусали 18 человек.

Проведен обыск в квартире известного порнорежиссера Прянишникова. Во время обыска с компьютера режиссера следователи скачали около 8 Тб порнухи и прочих компрометирующих материалов.

© Andrew Kozak